Никто никому ничего не должен:(

работайте полный день. от мужа вы все равно кроме истерик ничего сейчас не добьетесь

Невозможно. Потому что я не офисный работник, я творческий, у меня пока нет вариантов фриланса. Ну и даже если полный день будет то ребенком некому заниматься, няню дорого нанимать.

кушать хочется? в такие моменты устраиваются на любую работу, даже в офис

Да не в этом дело, я просто журналист, а у меня нет работы на полный день, ну трудно найти. А так я ищу уже вторую, пока нет вариантов.

найдите работу которая не связана с журналистикой. Журналистику пока отложите, именно ваша журналистика сейчас хобби и дополнительный заработок, а нужно найти работу.

Ну да, а то щас работы везде валяется - просто жопой жуй. Особенно не по специальности и без опыта. И платят ну та-акие деньжищи за нее...
Аж тыщ 15 в месяц.

о! без паники! мы же журналисты - универсальные работники практически! Копирайт может быть и на удаленке, поищите в интернете!
Вы из Мск? Там же сосредоточие пресс-служб, газет, журналов (кста, многие журналы именно на фрилансе работают).
Все хорошо будет, не беспокойтесь! Если что - пишите в личку))

нет такого слова "сосредоточие"
Есть либо "средоточие", либо "сосредоточенность"

Журналист, мда.

Да, но почему это должна делать опять-таки женщина? А мужчина в это время будет только печалиться и быть никому ничем не должным.

мужчина вам и правда ничего не должен. вы же его готовы были принимать таким какой он есть. Уходите и живите отдельно, тем более что детей нет. Все равно вам придется как-то зарабатывать.

Мужчина, заведший семью, уже ОБЯЗАН. Не хочешь быть обязанным - не женись и изначально не бери на себя ответственность за женщину и своих детей.
Кстати, невнимательно читаете: у автора есть ребёнок, что делает поведение мужа ещё гаже.

Мужчина обязан содержать совместного ребенка. Больше ничего.

А с женой типО никаких совместных финансовых дел не имеется? За неё он категорически не ответственен? Ужас какой... Каждый сам за себя - на хрена, пардон, тогда вообще выходит замуж и жениться?

Каждый совершеннолетний человек отвечает за себя самостоятельно, и влезая в совместные финансовые мероприятия должен четко отдавать отчет о СВОИХ рисках. Это в соответствии с нормами здраво мыслящих людей и большинства обществ в нашем мире. Если считать жену за щенка или зверушку, тогда да, можно читать Экзюпери и говорить о том, что мы ответственны за тех кого приручили. А женятся не для того, чтобы радостно повеситься кому то на шею и говорить: ВСЕ. Содержите меня, я вышла за ВАС замуж и вы мне теперь ДОЛЖНЫ. Семья - она не для этого. Во всяком случае для меня.

А мне невероятно дик как раз тот вариант, когда в семье(!) никто никому ничего не должен. Я не должна ничего прохожим на улице. Да и то обязана быть нейтрально вежливой даже с ними.
И замечу, что этот дикий вариант почему-то особенно сильно стали любить мужчины - ну вот тащятся они от отсутствия обязанностей, при том, что имеют все привилегии.
Кстати, кто вам сказал, что автор сидит на шее у мужа и он её полностью содержит? Это вас кто-то обманул.

Вам дико, а мне только этот вариант и приемлем. И посмотрела бы я на вас если бы ваш муж выкатывал вам требования, что вы должны ему. Семья это всегда добровольно и всегда добровольные компромиссы и взаимное уважение другого человека как личности. Ни один долг семью не сохранил. Ну может только оболочку, и то не верю.
И с прохожими вы обязаны быть вежливы, потому как вы живете в обществе и могут привлечь за административное правонарушение.

А я и так должна мужу, без его "выкатываний". И другая постановка вопроса, повторяю, мне дика.
Семья, безусловно, дело добровольное. Но это не только добровольные права, но и обязанности. Как в ЛЮБОМ варианте какого-либо союза.
А насчёт прохожих... Я, кажется, поняла: вы признаёте только те требования, за неисполнение которых вас неминуемо и жёстко накажут. Очень незрелая социальная позиция.

:D Не зрелая позиция у вас, когда вы не осознаете, что ОБЯЗАНЫ быть социально адаптированы по отношению к совершенно чужим людям, так как нарушение этого правила грозит вам КАК МИНИМУМ административной ответственностью. А в принципе еще у многих присутствует ДОБРОВОЛЬНОЕ доброжелательное отношение. И такие люди мне близки.

Вы что-то напутали. Именно я вам говорила, что обязанности есть у всех в социуме по отношению друг к другу (в семье, на рабочем месте и т.д.). И добавлю, что лично для меня выполнение их обуславливается не боязнью наказания, как у вас, а внутренним убеждением. Если это незрелость, что что можно сказать о ваших убеждениях?! Что хочу, то и ворочу, никому ничем не обязан и делаю только тогда, когда могут наказать - это, конечно, очень зрело. :)
А "добровольно" быть никому ничем не обязанным - порочная практика. На необитаемом острове это ещё как-то приемлемо, в случае автора - категорически нет. Поэтому муж автора и вызывает отторжение.

Знаете, мне то может и не должен (хотя тоже бред), но ребенку он не просто должен, а ОБЯЗАН.

Свитлана, расскажите плиз, про ваше фото - это вы где?

В Австрии, в Майрхофене, на лыжах катались. :) Снежные домики как юрты (видимо, так как я юрты никогда не видела) в них бар.

Я вообще то не пишу что я хочу к кому то на шею сесть. А мужчина должен своей семье, он защита, опрора - ну чего там еще, а не декоративный песик чтобы только только радовать. Иначе как? Ребенку обязан и должен, жене тоже должен помогать...

Извините, про шею я не вам. :) Еще раз, он обязан содержать ребенка. Для этого вы совершенно спокойно можете подать на алименты, даже находясь в браке. Вам он НИЧЕГО не должен. Он может исключительно ДОБРОВОЛЬНО вас содержать, быть вам опорой и защитой. Он этого делать не хочет. О чем вам прямо и неоднократно говорит. Дальше наступает ваша очередь принимать решение. И вы должны решить ПРИНИМАЕТЕ вы его таким или нет. Вам нужна опора для семьи - ищите другого, декоративный песик - оставляйте этого. ВСЕ.

Повеселю Вас. Год назад мы развелись, он ушел от нас со словами " я не такая, я все не так делаю и вообще", оказалось любовь морковь и в нас разочаровался после 14 лет совместной жизни. Ну что- у меня депрессия, тяжеленный год, жилье не мое и отсюда меня вообще гнали, в общем чуть до психушки не допрыгалась. А была успешной и красивой (явно ярче его, раз в 100). Стала никем. Уехала сняла квартиру, начала жить и тут он начал ползать к нам, и я вернулась. Может иллюзии что что то может измениться, незнаю, ребенку стало легче. В общем я опять пытаюсь вернуться на прежнюю орбиту, тяжело - не шешнадцать уже. Только теперь опять же- жилье не мое, мы в разводе и какой то опять бардак начался. Да, может и я не права была и как то себя вела после того как сошлись не так, но только это тюрьма теперь какая то. Вместо доброго человека я получила того кто "никому ничего не должен".

Совсем не весело, а очень грустно. Каждый имеет право на ошибку и осознание того, что он эту ошибку сделал. Понятно, что все что вы сделали и вернулись, было под влиянием эмоций, неостывших чувств и депрессии, в которой находились. Щас все говорит о том, что настал момент выбирать. И делать это вам. Вам решать как жить: тяжело материально и физически, но с ощущением полной жизни и надеждой на счастье или мириться с постоянным ежедневным унижением, но за призрачную надежду о материальной стабильности и как бы при муже.

не обязан. Он не подписывал бумажку что обязуется содержать.
А поведение мужа такое какое его устраивает, его таким и полюбили.
Конечно когда ребенок то муж должен содержать ребенка, жену не должен. Ну что тут поделаешь, он вероятно тоже творческая личность.

А кто его просит содержать? Автор работает, если кто не очень внимательно читал.

автор работает да не зарабатывает. Если кто не очень внимательно читал.Себя и ребенка обеспечить не может.

А муж на что тогда? Если на пожрать не заработал? На хер такого мужа.

муж вообще-то обычно для другого нужен. А на пожрать каждый взрослый человек должен уметь зарабатывать сам. Могу предположить что автору муж нужен был потому что любила, а не потому что ей нужно чтобы к моменту когда родители перестают кормить был кто-то кто подхватит знамя и будет за родилей кормить автора :)

Хорошо. КАКОВЫ функции мужа в семье? На ваш взгляд? ИМХО, только говно будет вести себя так как этот мужик, но интересно ваше мнение.

В разных семьях совершенно разные. А вот какие функции хочет и готов муж выполнять в семье должна выяснять тетька, которая за вот ЭТО собирается замуж. И ей решать - подходит ей это или нет.

Точно так же и дядька поступает относительно будущей жены.

в семье? семья это два любящих друг друга человека которые иногда еще рожат третьего, функция их обоих - быть вместе и любить друг друга. А как они уж будут это делать - их дело. А то что вы пишете про функции - так можно говорить про паркомитет. Какова функция члена парткомитета в парткомитете? функционировать.

"И в животноводстве!" (с)

Чудесненько. :) То есть его функция - ни черта ни делать (не мочь даже заработать), не помогать жене, да еще хвост задирать. А ее функция - тянуть на себе здорового мужика? То есть жена выполняет не только "исторически" возложенные функции "храниетельницы очага", но и "добытчицы мамонта". А он будет сидеть-попердывать. :) Где здесь ваша хваленая любовь?
Да, автор неправа. Что до сих пор его терпит.

его функция - такая какую он себе выбрал, а уж любить ли его с таким отношением к жизни это уж дело женщины. Если любит несмотря ни на что - будет тянуть.
Вам пожалуйста пример. Вот абстрактный муж, весь функциональный, вдруг попадает в аварию и прикован к постеле. Женщина его любит, но тот может только есть и пить, и спать, и разговаривать. Зачем женщине такой муж?

Ой, не надо только передергивать. Одно дело, когда муж к постели прикован, а другое - когда здоровый лоб, на котором пахать можно, мало того, что взвалил все на плечи жены, так еще и говнится. Вам не кажется, что разница все-таки есть?

я не говорю что это хорошо или плохо, я только хочу обратить ваше внимание на то что некоторые женщины и таких любят, и не важно говнится он или нет, а вот любят и все, и готовы тянуть на себе.

Количество разума на земле - величина постоянная, а население растет. (с)
Дур много. Тут с Вами не поспоришь.

Дураков не меньше :-). Тянут на себе не только женщины.

Ну так и о том речь, что если жена не прикована к постели, то муж не обязан ей практически ничем. Детям - да. Ей - нет

Ну да. Но тут тогда сейчас прибегут тетушки и будут говорить что жена окна намывает каждый день и перестирывает тонны белья в ручную тоже каждый день, и вообще они женщины им можно, слабый пол.

Ровно как и жена ему. Совершенно ничем. Поэтому автору пора уже давно снять мужа с обеспечения. :)

Именно что ничего не должна и с обеспечения снять пора. А потом удалиться из его квартиры.

Давно пора. :)

Видите как проста дорога к счатью :-). А автор тут время теряет на бесполезные споры о том кто кому должен :-)

Ну, НОРМАЛЬНЫЙ мужик своей семье всегда должен. Не в смысле того, что он ОБЯЗАН, а в смысле того, что он чувствует за нее ответственность, и никогда не допустит, чтобы семье было плохо.
А вот тот, кто "никому ничего не должен" - действительно, не должен, бо документы о долговых обязательствах не подписывал. И такое говно нужно и оставить наедине с единственным человеком, которому он должен - самим собой.

Если баба нормальная, то все так и происходит. Если нет - то действительно лучше разбежаться и найти нормальную :-).

Ту, которая будет его кормить-поить и ему же зарабатывать? :)

Это сказочная :-). Таких не бывает. А вот вменяемые порой встречаются иногда.

Ну так это и трудно для автора. Полностью самостоятельно обеспечивать себя, ребенка и еще за квартиру платить. Кажется мне, что в этом и есть основная проблема. Так что здесь выбор, что дешевле: содержать мужа или платить за квартиру.

Так проходила автор уже это. :) И выжила как-то. :) И сам к ней приполз. А она, глупая, простила.

Видимо не прошла, надеялась на чудо. Думала, раз человек слово сказал, значит - кремень. А там не кремень, а студень из свиных хвостов. Иначе не вернулась бы.

Уф, знаете он ушел, причем ушел и от меня и ушел на новую работу, он меня упрекал когда уходил что все его карьерные неудачи из за меня, что я нудная требовательная и все такое. Так вот когда он пришел мне искренне показалось что у него что то в плане работы и карьеры сдвинулось с мертвой точки, поверлила же блин. Ну после возвращения он дааааааааа, денег давал и даже первый раз меня содержал за долгие годы (так оказалось что я впервые осталась без работы). Ну в общем его хватило на 8 месяцев, после он плавано опять все переложил на меня работающую все.

Тэкс, автор - то есть я может обеспечить себя и ребенка, а вот взрослого мужика уже не может тянуть. ПОлучается что на мне все- обучение ребенка, покупка ей одежды, ее занятия, ее досуг (и мужа тоже, потому что в кино то же вместе ходим), продукты, животные на мне которых сто лет назад завели, оплата квартиры в которой ни я ни ребенок не прописаны.

Если мужик дорог и любится в любом состоянии значит продолжать его обеспечивать. А если вот эта его черта (лень, лень, и еще раз лень, и пофигизм) все же нечто новое что открылось внезапно и перечеркивает все представление о нем как о божестве спустившимся с неба - ну и нафиг его, уходить и жить самой, растить ребенка, этого под зад коленкой. Животных прихватить с собой, иначе они с ним от голода помрут. А ухажеры один лучше другого сами потом появятся.

За этим должно следить государство, прежде всего. Почему на западе не стремятся быстро жениться? Потому что знают, что уйти от ответственности за семью будет непросто. В России же все лежит на женщине, поэтому ТЕТКАМ в первую очередь надо не нестись сломя голову в ЗАГС, а оттуда сразу в роддом, а думать башкой, сможет ли она прожить сама с ребенком если муж окажется олухом.

Но российские дамочки предпочитают делать все по-быстрому - еще школу не успела закончить, а уже с коляской гуляет. И не надо потом сопли на кулак наматывать что все вокруг ей что-то должны. А то недавно топик был как все прекрасно "прабабушкой стала в 71 год", все тетки в 17-18 лет рожали в семье.

Вообще то есть ребенок, школьница.

а что делать? работаь на пол-ставки и пусть ребенок будет без нормальных вещей и продуктов? а если папа так и не расшевелится? даже алиментов с него не собъешь

она ничего не должна, конечно, только вот ситуация-то аховая

Потому что каждый несет ответственность за последствия такого выбора в мужья.

Да и не только сейчас:( Что ж это за мужчина такой, который даже своим детям ничего не должен? Ну пускай тогда катится на все 4 стороны и живет один, зачем семью заводить было?

таки да работать полный день..надеяться только на себя

Ну вот вы для себя и открыли, что на своего "мужчинку" в трудное время рассчитывать не придеться:((( Придется вам крутиться самой, нет у вас опоры и поддержки:(

Слыхала я эту фразу в свой адрес тоже. Мужчины нынче народ слабый, им поддержка моральная нужна, а нам терпение. Мой муж 4 года почти не работал.По дому помогал и детьми занимался.Я работала на двух работах. Накопила денег и свозила всю семью на наш юг. Очень понравилось всем отдыхать. Дети просятся опять, а денег в семье мало. Допекло его, что я напределе уже. На работу устроился, но легче мне не стало, т.к. теперь вообще всё на мне, а он видите ли работает. Вот думаю, может и зря он на работу эту устроился...

Для начала перестаньте его кормить. Тут на ребенка не хватает, а еще и здорового трудоспособного лба обеспечивать?? Не должна, и точка. Ребенка - должна (хотя мужичонка так не считает).

Кошмар:( На такого мужчину вам явно полагаться не придеться:( А на фига он семью то заводил, если он никому ничего не должен? Я бы очень серьезно задумалась если бы мой муж позволил так мне сказать:( Разные ситуации в жизни были, но как-то вместе проходили через это, и муж землю рыл, что бы было хорошо:(

очень удобная у него позиция.
Конечно мужчины часто очень болезненно переживают проблемы на работе,бывают не в одеквате.
Но если у мужчины семья-он не должен,ОН ОБЯЗАН!!!
Возможно ваш муж сказал это в сердцах,не подумав...
Если нет-с таким мужчиной страшно и не надежно

А что тут жаловаться - это ВАШ выбор, иметь в мужьях безответственного типа. И это опять же ВАШ выбор рожать ребенка в такой нестабильной ситуации. Вы получили росно то, что САМИ выбрали.

Подождите автор, по мойму здесь все Вас не о том спрашивают? Ваш муж, что тунеядец? Да вроде нет! Вы пишете:
"И у него опять на работе проблемы, причем уже не первый месяц, а сейчас оказывается что денег от него вообще не будет никаких. ЗАпасов у него нет, только море долгов и большой кредит".
Т.е. если я правильно понял дело в его доходе. Раньше его хватало, а теперь всё уходит на долги и кредит. Ну за кредиты в банке обычно ответственны оба супруга, правильно? Происхождение долгов очень интересный вопрос. Если он их брал под личные нужды (ну например, казино)- это одно дело, если для семьи это другое. Любые долги нужно отдавать и в срок. Любая семья по мойму это ещё и коллективная ответственность и в общем-то общий бюджет и если у супругов приблизительно равный доход, то и общая ответственность за принятие решения о расходе этого бюджета. Если Ваш совокупный доход не позволяет в короткие сроки гасить долги и кредиты, ну тогда нужно рассмотреть возможность другой работы или подработки, более доходной.
А в топиках автора я лично усматриваю только желание переложить всю ответственность на мужа! Вы пишите что вы расходились и сходились и за Вами ухаживает др. мущина, вот в этом и есть наверное основная проблема. Потому, что если у вас дочь школьница, а он всегда был "фин. нестабилен", вы от него не рожали бы, да и сбежали бы давно (ну если только не большая любовь). А финансы это не проблема, всегда можно их просчитать и понять -сколько нужно времени перетерпеть семье.

Автор в разводе с мужем уже достаточно долгое время. В это время муж не спрашивал разрешения на кредит. Это исключительно его ответственность. Автор была в депрессии, щас вернулась к мужу по его просьбе, живет в его квартире с дочерью без прописки, думала найти душевный покой, а нашла ежедневные унижения и необходимость содержать и мужа тоже. Ни о каких ухажерах здесь по- моему и речи нет. Есть во всех планах загнанная в угол женщина, у которой сил за себя постоять не осталось.

Я так в двух словах объясню в чем кредит. Он никогда не мог заработать и брал кредит, ну там где по 2000 в день можно или около. Не хвататет денег- оппа, взял. Ну в результате и накопилась приличная сумма.
Почему я вернулась? Сложно сказать, я его любила, мы с ним очень давно, привычка...Все говорили он тебя предал, а ты чего? Ну вот чего...я вернулась, вначале было хорошо, а сейчас опять тупик.

А почему вы ему разрешали кредиты брать? В нормальной семье такие вещи обсуждаются вообще-то (а крупные кредиты вообще без согласия супруга нельзя получить). Если же он кредиты еще и тайком, без вашего согласия брал - тогда я не понимаю, зачем такой муж вообще сдался.

Он когда говорил, когда нет. Я переживала, у него ответ был один - не переживай, я разберусь, я решу вопрос. Ну я и успокаивалась.

Так и в чём вопрос не пойму, банк квартиру отобрал? Он у вас что лежит на диване и целыми днями водку пьёт? Вы знаете у меня один очень хороший знакомый в 98 году разорился в пух и прах. Он буквально, как жена его рассказывала, пил водку из горла лёжа на диване. Жена весь год тянула семью (а у них ещё в добавок две дочки были). Все уже думали алкоголиком станет. Но как то пришли друзья и встряхнули его, сказали Антоша ты же был голова! И он сей час успешный бизнессмен, имеет несколько фирм и с женой 2 года назад дочку родили. Поэтому вы что то, не а том говорите, если любите найдите способ его встряхнуть! Ну а если нет, то вот вам повод его бросить и идти искать кошелька с ушками!

А У МЕНЯ сложилось другое мнение, разве это не автор под ником анонимным написал:
-" Знаете, я вам по другому скажу. За мой ухаживает мужчина, полная противоположность моему мужу. И меня держит что то...Может стоит послать все и создать новую семью?....А польза от мужа- ребенку нашему хорошо. И только."
Я просто думаю, что у автора обида сильная на мужа и она изливает этот негатив здесь на него. Не верится что то мне, что вот так мужчина мог на полном серьёзе сказать, что он ни кому ни чего не должен!!!
Автор вроде пишет, что она журналист, значит хорошо знакома с психологией и знакомясь и выходя замуж она не разглядела человека? Чушь!!!
Пусть автор в себе разберётся, что ей нужно деньги, отношения или тут негатив сеять про человека, который допускаю вполне адекватный!

Ребенку - должен. Вам... Ну по закону ничего не должен, но по мне так тоже должен, иначе зачем было жениться.
В общем, на Вашем месте я бы обдумывала варианты развода.
Удачи.

Тут есть момент. С козлов молоко не доят. У мужа НЕТ денег. И от ваших вопросов они не появятся. И поддержать вас он не может - он сам психует. Посему - растягивайте, что есть и ждите, что будет.

Да

У козла давно уже с молоком напряги, следовательно умный козёл давно уже нашёл бы приработок. А психовать и угнетаться - самое простое и необременительное.

Тогда можно еще спросить, нафига женщина связывала свою судьбу с нервным мужчиной и при этом не зарабатывает столько, чтобы его доходы не вгоняли ее в истерику.

Любов была, он поддерживал и помогал, любил очень сильно тоже.

Да это понятно. Раз любовВВВ, то терпите - что тут еще сказать. Мама, небось, учила в детстве колготки штопать.

Да ужжж...потрясающая фраза, для человека, у которого есть семья...следующая фраза, наверное, будет "я живу как хочу"...или "да я такой, хочешь - живи со мной, не хочешь - не живи"...
Автор, не рассчитывайте на такого мужчину, впрягайтесь сами, ну а что делать...Нормальные мужики не огрызаются на женщину в период кризиса, а землю роют, а иначе они и сами к себе уважение теряют (отсюда и огрызания), да и окружающим такое его поведение к нему уважения не добавляет.

ППКС

Обидно слышать "не нравится - ищи другого".

А что делают настоящие женщины в период кризиса? Ноют и пытаются прогрызть мужу мозг? Или тоже посильно землю пашут? Ваше мнение?

Настоящие женщины стараются сделать так, чтобы кризис максимально не ощущался в семье (умная экономическая политика :)). И потом - женщина сама работает плюс домашние дела никто не отменял. Или это мизерный вклад, по-вашему?

Тут важно не как по моему, а как по супружьему :-). Вот автор считает, что муж ей недодает. Ее сильно утешит то, что некоторым вклад мужа покажется адекватным (по сравнение с ее вкладом хотя бы)? То же и с женами: сильно гипотетической жене полегчает от того, что ее вклад ее коллеги-жены считают большим, если муж считает по другому? :-)

Мне все равно чего там настоящие делают или нет:))) Но я всегда и в кризис и вне кризиса работала много. Я сидела в декрете ровно 4 месяца (кстати муж не работал, и жили мы на мои декретные), так вот я вышла-сцеживалась и работала. То есть как могла я тянула эту самую семью. Я сейчас тоже работаю.

Он сейчас вообще не работает или работает не так, как вам бы хотелось? А что он по поводу вашей работы говорит? Она ему нравится или у вас взаимное неприятие к работам друг друга? :-).

Он работает, но денег по его словами ближайшее время не будет вообще. У них был бизнес мелкий, он накрылся. Сейчас они его переориентируют. Но результат то такой что денег не будет вообще, придется вкалывать, неизвестно выгорит или нет и самое трогательное что дом, заработок, ребенок и прочее будет на мне только. Вот я и думаю на фига то мне это? Просто мы проходили такое уже не раз.

А раньше как было? Он что,всегда такой был?

Безответственным всегда. Без работы часто, зарабатывал мало всегда. Просто раньше было по другому, мы же разошлись и он вернулся через 7-8 мес житья отдельного типа не могу без семьи. И после этого стал более наглым.

Что ж, то, что он вернулся, а Вы приняли - это ему картбланш на такое поведение, ИМХО

Ну так и выгоните его снова,в чём проблема? Не переделаете вы его,тем более,что он совсем обнаглел,почувствовав,что вы ему всё прощаете.

+1

А-а-а, с этого и надо было начинать. :( Вы ж сами дали ему возможность распоясаться.
Скажите, а если сейчас вы будете содержать только себя и ребёнка, то вам это будет легче? Или от мужа какая-то реальная польза всё же имеется?

Знаете, я вам по другому скажу. За мой ухаживает мужчина, полная противоположность моему мужу. И меня держит что то...Может стоит послать все и создать новую семью?....А польза от мужа- ребенку нашему хорошо. И только.

Только не промахнитесь. Потому как ухаживать еще не жениться и с кем не живешь, того не знаешь. У вас денег не хватает, а вы о мужиках думаете.

О мужиках думать никогда не вредно. Главное, чтобы это шло на пользу делу.

Пока что у автора с пользой дела большая напряженка.

Да уж.....А у вас мозгов совсем в голове нет?

Значит ты сама его избаловала. Т.е. мама начала, а ты продолжила. Изменить ведь человека нельзя. Его только обстоятельства меняют и то не всегда. От себя могу сказать - старайся жить для себя и ребенка. Сделай свою жизнь более интересной, насыщенной событиями. Незацикливайся на ситуации и дай понять мужу, что ты нуждаешься в нём и в его защите.

Блин горелый, да она уже дала ему понять, что нуждается в нём и в его защите! И что получила в ответ? "Я никому ничего не должен".

Опоздала.

Она опоздала или он такой всегда был по сути?

Автор пытается повесить на мужа то, что он в силу причин не может ей дать. Удобно говорить: "я нуждаюсь в твоей защите", а потом "ты , козел, мне не даешь то, что я от тебя ожидаю". И совсем не хочется думать "а даю ли я то, что от меня ожидают" :-),

Как она дала ему понять? Нытьём? Попробуйте постоянно говорить мужу, что вы разрываетесь между работой и домом, что устаёте всё тащить на себе. Дней через десять он от вас сбежит в лучшем случае.

Когда не помогают логические доводы остаётся только требовать.

OFF. Вы нажимайте на кнопочку "Ответить", тогда ваш пост будет идти веткой (именно ответом), а не отдельным новым постом.

Ну потребовала. Ну была послана. Легче стало? :-).

ИМХО, легче. Когда знаешь, на что способен твой партнёр - это всегда полезно для жизни. Хотя и больно порой.

Делать выводы нужны ли вам такие отношения. Если нужны - то терпеть, если нет - то разводиться и не кормить нахлебника и учиться жить без него.

Автор,разводитесь.Зря вы его(мужа) обратно пустили.Мужчина,который ничего не должен своему ребёнку вам самой зачем?

а что он реально может? он действиетльно может, но не хочет увелчить свои заработки? "Рыть землю" -- это ведь только образное выражение, слова. Что за ними?

Да хоть "бомбить" по ночам, если денег НЕТ.

а есть, на чем бомбить? и будет ли лучше, если он угрохает семейную машину, нарвется на разборки с другими "бомбилами", на утро поедет на реальную работу, где хоть платят зарплату, вообще никакой? что будет уже вечером этого же дня? Бомбить по ночам -- хорошо, когда человек безработный, днем можно отоспаться.

Да хоть грузчиком работать. Хоть охраной. Хоть кем. Нормальный мужик удавился бы - но никогда не заставил семью голодать. А этот еще хвост трубой - я не должен. Господи, сколько же у*бков на свете. И, что самое странное, их терпят, с ними живут.

Угадайте с трех раз кто с у*бками живет :-). Сразу скажу - ответ: "принцессы" изобилует неточностями :-).

Ну так я всегда считала, то каждый имеет то, что заслуживает. И Того, кого заслуживает.

Так я не поняла, дело в деньгах или в том, что муж обидел?

Дело в том что финансовая задница затягивается по его вине, и любые разговоры как то поговорить об этом скатываются к элементарному хамству. А сегодня было уже просто заявлено что не должен, ну чтобы отстала уже, видимо.

Этот человек и не был ответственным, с какого же перепугу требовать от него это сейчас?

Когда он вернулся после развода он пытался стать самостоятельным и обеспечивать. Его хватило на полгода. Потом опппппа и все
А я надеялась, думала что то тяжелое время его изменило и он будет нас ценить и беречь и бояться потерять.

За такой короткий срок люди не меняются кардинально, и вы не маленькая девочка что бы верить в такие волшебные изменения.

Сейчас на одной чаше весов страх вас потерять, на другой - раздражение от ваших капризов и требований. А весы штука такая - они либо перевесят в одну сторону, либо в другую. Либо начнет из страха угождать вам, либо сменит в конце концов на менее капризную и требовательную. Но и в том и другом случае лично вам он действительно ничего не должен. С ребенком все по другому.

Думаете, на него очередь стоит? На такого безденежного и безответственного, который считает, что он своим собственным детям ничего не должен?

Смотря чего хотеть - если новую семью и вагон новой ответственности - тогда очереди на него не будет, конечно :-). Ну а на потрахацца со свежей бабой - очередь не очередь, а таки найдет (сейчас же находит! что изменится после развода?) :-). А потом (как знать) может с одной из них и до ответственности вырастет. То чего не хочется с одной семьей может захотеться с другой.

Я незнаю стоит очередь или нет, но могу точно сказать что любой женщине нужна забота и помощь, в том числе и посильный финансовый вклад.

Именно поэтому и выстраиваются очереди там, где есть либо помощь и забота, либо иллюзии оных :-), Арифметика проста: на N женщин, желающих заботы (а хотят по вашим словам все) приходится меньшее количество тех, кто согласен ее на себе тянуть :-).

Да ну бросьте, либо человек приспособлен к семейной жизни и способен нести ответственность, либо нет, это особенность характера, а не стечение обстоятельств.

Люди "растут", как правило. В 50 это может быть уже совсем другой человек, чем в 30 :-).

такие, как муж автора, обычно не растут, а скатываются)))

Все может быть :-). В любом случае каждый имеет такую жену и такого мужа каких заслужили :-).

Неприятно, конечно :( он атакует вот так, потому что ему кажется что на него нападают, об ответственности он вряд ли думает. Защита хамством, к сожалению срабатывает сто процентно.
Я тут даже и не знаю, что сказать...

Подождите автор, по мойму здесь все Вас не о том спрашивают? Ваш муж, что тунеядец? Да вроде нет! Вы пишете:
"И у него опять на работе проблемы, причем уже не первый месяц, а сейчас оказывается что денег от него вообще не будет никаких. ЗАпасов у него нет, только море долгов и большой кредит".
Т.е. если я правильно понял дело в его доходе. Раньше его хватало, а теперь всё уходит на долги и кредит. Ну за кредиты в банке обычно ответственны оба супруга, правильно? Происхождение долгов очень интересный вопрос. Если он их брал под личные нужды (ну например, казино)- это одно дело, если для семьи это другое. Любые долги нужно отдавать и в срок. Любая семья по мойму это ещё и коллективная ответственность и в общем-то общий бюджет и если у супругов приблизительно равный доход, то и общая ответственность за принятие решения о расходе этого бюджета. Если Ваш совокупный доход не позволяет в короткие сроки гасить долги и кредиты, ну тогда нужно рассмотреть возможность другой работы или подработки, более доходной.
А в топиках автора я лично усматриваю только желание переложить всю ответственность на мужа! Вы пишите что вы расходились и сходились и за Вами ухаживает др. мущина, вот в этом и есть наверное основная проблема. Потому, что если у вас дочь школьница, а он всегда был "фин. нестабилен", вы от него не рожали бы, да и сбежали бы давно (ну если только не большая любовь). А финансы это не проблема, всегда можно их просчитать и понять -сколько нужно времени перетерпеть семье.

А слова,чт о он никому ничего не должен,в том числе и собственнорожденному несовершеннолетнему ребёнку-тож не проблема?

Вы странная какая-то, Вам что 20 лет что ли? Вы на слова ориентируетесь или на отношение и факты от человека! Мало-ли чё мы мужики говорим! Ну я говрил в первом браке, что мне ребёнок - нахрен не нужен, потому, что уже есть. А она взяла и родила и всё попал, мой же ребёнок и всё не могу и хочу, но поздно паровоз ушёл!!! Был кризис не этот, а 98 года молодая жена, сказала - ,,гавно ты" потому, что разорился и не можешь содержать!!! Ой как тяжело было, но встретил женщину, которая поверила и сказала ты можешь и обязан!!! И где я теперь и где они? Так что всё это фигня, если хочешь и веришь , то добьёшься!!!

Вот не поверите- была та самая большая любовь. С 18 лет. Рожала зачем- я ЛИЧНО тогда просчитала что если я рожу то я вытяну сама (работа была и деньги кое какие). Так что тут правильно все, если бы не родила тогда то так и сидела бы без ребенка.
Долги надо отдавать, но это ЕГО долги, это такая фигня когда снимаешь постоянно с карточки, счет какой то кредитный. Я незнаю же чего он и сколько снимал. Врал мне что работает раньше, а сам снимал. У меня тоже был кредит, но я его сама и вовремя погасила. А он опять запустил...Какая у него сумма я уже и незнаю.

уходите от него, разводитесь скорее, пока он новых долгов не наделал. он вас с ребенком в долговую яму затянет.

мой муж тоже периодически предлагает кредит взять "на текущие расходы", т.к. он очень мало зарабатывает, а потратить любит. не разрешаю. если возьмет без спроса - уйду нафиг, мне лгун и мошенник не нужен.

А он развелся со мной уже. Год назад, мы жили раздельно в прошлом году почти 9 месяцев, зимой этой вернулся обратно.

Говорить так конечно не стоит, но думать нужно именно так, я считаю.
Никто не кому ничего не должен. Я готовлю, убираюсь, работаю потому-что мне приятно чувствовать себя полезной) И кстати ребенок тоже ничего не должен, не хочеть убирать игрушки нужно както убедить что это ему нужно в первую очередь (ну не в чистом виде конечно, а както завуалированно).
Знаете с тех пор как я живу по этому принципу моя жизнь намного улучшилась, и как ни страно доверяю и расчитываю я на мужа как то больше (в смысле доверия больше стало).

А когда не хочется (устала, надоело) готовить, убирать - ваши домашние ходят голодными? Раз вы ничего не должны, да и с ног валитесь вечером, и посуду быть после ужина уже далеко не очень приятно. То и не надо?
Да и ребенку полезно внушить еще до школы, что есть вещи, которые он должен делать, просто обязан: убирать вечером игрушки, чистить зубы, как бы ни хотелось этого не делать. Иначе когда пойдет в школу не будет учиться, потому что иногда надо прилагать усилия через "нехочу".
У мужа не ладится на работе, семья сидит без денег, он им ничего не должен? Да, искать заработок потому что должен уже не так приятно, поверьте, что иногда чувство долга - это единственное, что способно дать пинка и сохранить семью.

Ребенку понятное дело готовлю всегда. ну это также как зубы чистить, вы же про себя не думаете, что "должны своему организму", это естественно и без напряга. Муж да, или голодный или сам готовит. Вообще у нас нет такого чтобы я должна была готовить. Муж часто готовит. Просто для меня это более естественное проявление заботы о близких. А муж делает что-то свое, с машиной мне помогает, например, мужские дела домашние. Но вот недавно он устал например не притащил мне резину зимнюю, я наследующий день сама таскала, хоть сами понимаете это не айс, но я его не считаю виноватым. Моя машина мои проблемы.
Что касается ребенка тут трудно сказать, она еще маленькая, мощет вы и правы в дальнейшем буду ужесточать контроль, но пока она без проблем делает все что от нее требуется (с моей помощью конечно). Я нас очень много занятий разных и соответственно всяких домашних заданий с них, они требуют и усидчивости и физ. напряжения, пока к ней никаких претензий по выполнению.

так получается, что ребенку вы все же должны... пусть это и на уровне инстинктов.

Еще как должен - покажите ему семейный кодекс.

+100!

Согласно этому семейному кодексу жена мужу должна не меньше :-).

ну так она свою часть выполняет :)

Ну так и он согласно кодекса свою часть выполняет :-). Хозяйство ведут? Ведут! Детей общих воспитывают? Определенно. После развода все пополам поделят? Будем надеяться.... Что еще? Все по кодексу. Больше там ничего нет :-). Котлеты-конфеты-постель-любоффь-морковь это понятия, которые кодекс предпочитает не трогать :-).

Материально детей помогать содержать обязан, на общее хозяйство тратиться обязан, если не дает денег - значит не выполняет родительских обязанностей, потому как либо зарабатываешь, либо с детьми сидишь и ведешь хозяйство. Можешь и то, и другое вместе, но ничего из этого не делать - не выполнять своих обязанностей.

Если муж выплачивает ккредит это тоже засчитывается как участие в хозяйстве и обеспечении детей :-). Ну а если жене этого мало, то тогда разводиться надо, все совместно нажитое делить пополам и начинать жить самостоятельно. Все опять же в соответствии с кодексом :-). И в соответствии с утверждением "никто никому не должен" :-).