Как общаться с БМ (длинноооо)

Нет ничего страшного если дети иногда ночуют у отца. Другое дело что он должен предоставить им безопасность=изолировать гнездо

Надо его женить.

Да поговорите с БМ жестко - либо ты меня СЛЫШИШЬ (по поводу голубей, температура и т.д.), либо вообще прекратим общение, потому как истерики по любому поводу слышать мне не надо. Ну и по поводу ночевать - не отправляйте, дети должны жить дома, иначе у них бардак в голове начинается...

А расстались вы по чьей инициативе?
Мне кажется по Вашей...
Когда бывшие М и Ж не могут нормально общаться, это называется "не завершенный брак", и это далее скажется на личной жизни детей..увы...
Говорите с ним сама больше (не забудьте предупредить настоящего мужа, дабы избежать ревности). Говорите детям постоянно какой папа ХОРОШИЙ, только положительные эмоции.
Объясните как аллергия может сказаться на здоровье ребенка, и он сам все уберет. Только спокойно.

Расстались - да по моей инициативе.
Детей все эти разборки не касаются, они о них не знают. про папу дети слышат только хорошее, даже про бывшую свою свекровь про которую я до сих пор с содроганием вспоминаю, дети слышат только хорошее и даже помогаю иом подарки ей на ДР сделать.
Объяснять - я уже уобъяснялась за 4 года, и к врачу с нами таскала и статьи давала. Но у него мама бывшая медсестра, она для него большой авторитет в медицине, так она ему твердит что если он сделает как я прошу то я ему "вообще на шею сяду", а аллергия у ребенка потому что я его только конфетами кормлю чтобы дома ничего не делать. Попробую про незавершенный брак сейчас почитать, может чего ценного найду. Спасибо что подсказали.

ну и пусть дети у него поживут, тем более пока вы беременны а потом с младенцем будите, в чем проблема то

Ээээ, ну может проблема в том, что это нормально хотеть видеть своих детей дома и не хотеть, чтобы они ночевали в другом месте? Дети не вещь - отдал и забыл, я бы тоже была против, чтобы дети ночевали вне дома на постоянной основе.

Видеть детей дома нормально, как матери так и отцу. Если они живут не вместе, то и компромиссы нужны. Ради детей, а не ради собственного удобства.

Он их и видит - два раза в неделю, один раз посреди недели, и целый выходной. Остальные дни недели у детей кружки и надо уроки делать. Ни тем ни другим БМ заниматься не согласен. Нам вообще свою жизнь всю под него подстроить или как? Ведь он может на месяц в отпуск уехать - и ничего. А если вдруг мы на выходные загород едем - то все, я ему с детьми общаться не даю.

Если не хотите рушить отношения, то да подстраиваться под него. Это нужно ВАШИМ ДЕТЯМ. И считалки а вот он, а поэтому я... неуместны совершенно.

Детям хорошо и так, они спокойны и довольны, у них нет сумасшедшего дома. У них есть дом, у отца они в гостях и я никакой проблемы не вижу. И не вижу никакой причины перекраивать под него свою жизнь. По моему если можно уехать в отпуск на месяц и не видеть горячо любимых детей то вполне можно потерпеть и не брать больного ребенка а взять его через 2 дня.

Вы должны считаться с ним хотя бы потому что вышли за такого апездола замуж и родили от него двух детей. Вот своим детям вы и должны.

Ну ведь и он должен со мной считаться раз уж я мать его детей, нет? :)
Я с ним более чем считаюсь, он если не может брть детей - не берет, алиментов с него никто не хочет, ввсе проблемы кружков-продленок-нянечек-больничных решаю я сама его не напрягая. Он требовал чтобы в его день дети не занимались ничем - он это получил. У него была дама, он детей 3 недели не брал - никто ему и слова не сказал. уезжает в отпуск - никто ему ничего не говорит, и это нормально, нет никакой трагедии что он в отпуске или командировке, и дети это нормально воспринимают, без надрыва. Но что же мне то сумасшедший дом устраивать, мне чтобы с детьми в отпуск поехать надо на уши встать пока с ним договорюсь, как будто это не детям нужно и трагедии шекспировские разводить - ах как я своих кровинушек 2 недели (2 дня) не увижу/увижу на день позже - я с тоски умру. Причем сам с ними ехать не хочет - дорого. Чего больше то?

Понимаете в чем вопрос. Вы это все делаете для детей, а не для него. Если б не было у вас детей, то и послали бы вы его куда подальше, правда?
А про алименты зря. Я бы подала. Вы как бы делаете ему уступки, ждете уступок с его стороны, а он плевал на это. Вы должны делать максимально хорошо для ДЕТЕЙ. А детям лучше купить лишнюю книжку или мандаринов.

Если честно, от у меня нет ни сил ни нервов, а так просто с него ничего не добыть. Да и смешно как то из за его жадности развеститсь, а потом алименты требовать:).
И я и мой муж хорошо зарабатываем, дети ни в чем не нуждаются, я ни от кого не завишу и ни перед кем не отчитываюсь - так зачем мне что то менять?

Это по принципу - детки, у меня теперь новый ребеночек будет, а вы валите ка к папе? У детей есть дом, с какой стати им быть где то еще? К отцу они ходят в гости регулярно, если он хочет их брать дополнительно - пожалуйста. Но без ночевок.

ну все-таки БМ -- не чужой человек. у меня вот жизнь так складывается, что ребенок частенько ночует у бабушки, например. потому что обстоятельства. иногда я с ним там ночую, изредка и нет, если на работе до ночи задержусь. Это жизнь семьи, это мои обстоятельства. И ночевки у папы, пусть и у разведенного - тоже жизнь семьи, тоже обстоятельства. Наладить надо так, чтобы не забывали там ручку и линейку. Я бы обиделась, если бы мне на желание переночевать с ребенком сказали -- он тогда тетрадку забудет.
Вот голуби -- это да. Надо найти решение этой проблемы.

А решения нет, т.к. решать никто не хочет. С тетрадками уже было - БМ не привозил ребенка вовремя в школу, забывал отдать то тетрадку, то ноты, то куртку, то покормить забывал, то лекарство дать. После того как мне стала звонить учительница - я сказала что ночевок больше не будет. Тут и началось.

Я не очень понимаю почему вы препятствуете всячески общению детей с отцом. Он для них отец, и непонятно почему они не могут у него ночевать. Тетрадка - ерунда, по сравнению с отношениями. Аллергия - это конечно серьезно. Почему нельзя поставить условие - убери гнездо, тогда дети будут оставаться у тебя?

Я не вижу в чем я им мэсаю. Дети у него постоянно вечер в неделю, в этот вечер у них нет кружков, нет заданий. Один выходной в неделю они у отца с утра до вечера. Если бы тетрадки были забыты одноразово - то фигня, но дети постоянно у него что-нибудь оставляют, опаздывают в школу если ночуют (ему до школы-сада их везти надо, а от нас - пешком). Да и БМ просто очень непунктуальный человек, а я потом все это расхлебываю. Если дети у него ночуют то следующий день просто выпадает - они не в состоянии потом ничего делать.
В выходные ночевать - тогда мы с ними никуда вообще пойти не сможем, чтобы они ночевали БМ должен их как минимум в 7 вечера забрать, но тогда мы никогда не можем пойти ни в гости, никуда. Про гнездо я гоцворила - он говорит что он отец, тоже все знает и убирать гнездо не считает нужным. Точка.

Если вы сказали, что будете отпускать детей к нему ночевать только в случае если он уберет гнездо, а он отказался. Это означает, что он не хочет чтобы они у него ночевали. Это нормально. Тогда и не отпускайте. Просто передоговоритесь, что когда вы уезжаете на выходные, у него будет еще один день на неделе или следующие выходные его. Но не в гнезде. :)

Мы и договариваемся, точнее пытаемся, но на любое такое предложение следует истерика что я ему с детьми общаться не даю. Вот конкретный пример - ребенок старший болен, его рвало всю ночь, у него температура, он лежит в лежку. И все это в день БМ. Я ему звоню, прошу взять детей через 2 дня, когда старший оклемается. В ответ получаю истерику - мне полагается сегодня, мы договаривались, я вдругой день занят, ты мне не даешь с детьми общаться, подумаешь температура. Ну и что тут делать?
У меня просто чувство что ему важнее свои права осуществить чем именнно с детьми быть, типа положено, а не дают.

Отвечаю вам из собственного опыта. Общайтесь через СМС. Истерики некому будет закатывать. На звонки не отвечайте. Если будет дозваниваться после вашей смски, трубку не берите и сразу после звонка отправьте что то типа: я у врача, освобожусь через 3 часа. :)

Класс, я до этого не додумалась:).
У нас все усложняется еще и тем что его мамочка все время подначивает, что его ущемляют беднягу, он как с ней пообщается - сразу в истерике мне звонит - когда у старшего родительское собрание, почему я ему не сказала. Я ему говорю, он тут же забывает. Потом звонит с криками почему не напомнили.
Я сплю и вижу чатобы он даму завел, как у него кто то появляется - тишина и благодать, а потом с новыми силами мне нервы мотает.

Не поднимайте трубку. ЗВОНОК НЕ ОТБИВАЙТЕ. Они очень обижаются, когда их отбивают.:) Сразу после звонка пошлите смс: ХХХ, что ты хотел? Напиши пжлст. Я говорить щас не могу.

а отпустить на неделю-другую в отпуск с отцом слабо? Мой в таком возрасте ездил, зато у папы не было повода говорить, что я препятствую его общению с сыном. И я ездила потом спокойно и в отпуск с сыном, и на дачу на выходные.
Единственное, что важно и нужно учитывать - это аллергия. Но сдается мне, не в аллергии дело, а в вашем нежелании делиться детьми в принципе. Вообще-то дети близки к тому возрасту, когда папа может потребовать, чтоб они каникулы у него проводили. А еще через несколько лет сыновья сами могут начать сбегать к отцу на выходные, и вас не спросят. Так что на мой взгляд вам уже пора пересмотреть свое отношение к этому вопросу.

Так он не берет:), я не возражаю. У него вообще как то очень разделены в голове права и обязанности - типа про права то он помнит, а вот о том что к ним прилагается - не всегда.
про каникулы он пытался требовать - я сказала пожалуйста, бери отпуск или няню оплати на это время (не одним же им дома сидеть пока он работает) и чтобы неделю меня не беспокоили. Он как то быстро скис. А то как то тоже он хорошо устроился - в его день я ухожу с работы, забираю детей со школы-садика, жду няню (которую сама же и оплачиваю) и дети с ней до его прихода, потом сама же вечером еду их забирать т.к. он их может вернуть и в 11 ночи (а потом в школу не встать). И каникулы у него он себе представлял так же.
Когда дети будут сознательные и сами за себя отвечать (например в состоянии одеться если им холодно, вовремя добраться до школы, примять лекарство или хотябы напомнить отцу об этом, донести до отца что плохо себя чувствуют и поэтому именно сейчас не поедут гулять потому как ему приспичило - а бассейн с температурой уже был у нас), настоять на том чтобы ехать пристегнутыми или в кресле - пусть сбегают, мне не жалко.
Понимаете, он элементарными вещами пренебрегает. Я на многое глаза закрываю, очень на многое, но есть вещи которые для меня красная черта, которые реально вредят детям больше чем более редкое общение с отцом (не такое уж и редкое).
Плюс ко всему он товарищ очень внушаемый, я очень боюсь судя по тому что как появляется дама интерес к детям ослабевает, что если попадется достаточно стервозная дама, которая сможет его убедить что дети ему не сдались, то у детей весь мир перевернется. А сейчас оно все в формате - папа может их взять - замечательно, не может - ничего страшного, я это совсем менять не хочу и боюсь.