Жена, плати

А Вы ему тоже счет выставите - заштопать носки - Х рублей, обед - Х рублей, уборка - Х рублей.
А если серьезно - поговорите, что подобный "финансовый" подход к Вашим просьбам Вам очень неприятен и Вас оскорбляет и унижает. Если он не конченый идиот, должен понять.
Не, мой муж тоже экономный, но то, про что рассказываете Вы - это не экономность, а жадность, помноженная на отсутствие воспитания. :(

спасибо
но в том то и дело - обед и уборка - дело "семейней некуда", и, честно говоря, по семейным нуждам он всегда без проблем поднимется и все сделает, во многом может даже и лучше меня, и съездит куда угодно, если это касается семьи, здоровья, помощи родственникам
а все что связано с моими попытками независимо заработать - это "твои проблемы"
в качестве аргумента в серьезном разговоре остатся одно мое "обидно за такой подход"

Ну и что - его раздражают ваши попытки заработать, вас - его желание получать отчет. Вы не обязаны в точности заркалить.

извините, не поняла последнее слово

ипануться можно... высокие отношения(с):) за трах вы с него деньги берите тоже,за стирку,уборку,за услуги няньки с его детьми...переходите полностью на товарно-денежные отношения:-D

Скорее всего, я бы выставила ему счет за свою работу по дому (причем с обоснованием - по рыночным расценкам с 25% скидкой как оптовику) т.е. считается полная стоимость работ и делится на двоих. С него причитается.
Сильно подозреваю, что его зарплаты не хватит :).

повесьте над кроватью прайс за интимуслуги :)

Машина в браке покупалась? Сдайте на права и мужа не придётся просить, чтоб Вас отвёз\привёз, а пока Вы разъезжаете по рабочим делам, он с ребёнками пусть сидит.

на права уже сдала, сразу после первого декрета
по москве пока не решусь ездить - разве что по деревенской дороге
но согласна - занятия с инструктором по вождению - это у меня в самых ближайших планах (как только будут на это время и средства)

Требуйте с него деньги за готовку, за уборку и за услуги няни.

ппц... Вы ему счет за ужин и уборку выставите. Про секс не говорю, а то сейчас набегут и скажут, что секс - это обоюдное уовольствие. Хотя, можно и секс приписать, т.к. любить такого жмота - сомнительное удовольствие:(

и заплатили?

да нет пока...сегодня разгвор был - я в полный ступор впала от ситуации...

да жмотяра он, имея такие разногласия изначально даж начинать отношения б не стала не то что детей с таким жлобом рожать

ну, в том то и дело, что до заведения детей мне на личные нужды вполне хватало своей зарплаты
а с бытовыми расходами проблем нет

ну он то не с момента заведения детей таким стал? нафига вы с таким жмотом связались вобще...удивительно

не предстваляю как это можно понять "до"
когда зарабатывала, то не сталкивалась с необходимостью просить у мужа денег на что-либо для себя лично (будь то трусы или посиделки в кафе или еще что)

А надо было просить...
И мне непонятен подход, когда у мужа свои деньги, а у жены свои. Мне больше нравится - у мужа общие деньги, у жены свои))) В принципе, у нас так и есть. Иначе что за семья, где муж не несет отвественность за жену?

мне тоже непонятен, но не могу же я его заставить все "сдавать в кассу", тем более он считает что сам горазно грамотней распоряжается бюджетом..переговоры заходят в тупик - "я же даю тебе денег на что надо"

отвественность как раз несет - то есть он обеспечивает семью и меня в том числе
если мне нужны новые зимние сапоги, мне конечно не предложат самостоятельно на них заработать, а обеспечат
как и питанием, и косметикой, и платной медициной...но именно обеспечат - тем что НАДО
а я против того, чтобы доказывать мужу, что деньги потрачены "на что надо", не всегда есть возможность согласовать семейные траты и что надо бы мне, не кажется необходимым ему (вполне естественно)
но вот попытка самостоятельно зарабатывать неподотчетные ему средства, проявить так сказать независимость, оборачивается таким абсурдом :(

Я б ему весь секас по пунктам расписала...Прям в спальне прайс повесила бы....

девочки, секс в качестве аргумента не пройдет - двое мелких детей, меньшой еще не отселился из родительской кровати
так что оно самое случается не так часто, как мне самой бы хотелось

у вас что, больше года нет секса? вообще?

почему нет? есть :) но не так часто, как мне бы самой хотелось (чтобы этим еще шантажировать супруга)

Он прав, он ездил по вашим рабочим делам, вы все равно бы курьеру заплатили.
Вы 5 лет знали, что он жадноват, и до сих пор удивляетесь. То, что вы раньше могли не выпрашивать - это не означает, что раньше он не был жадным. В целом-то он вас устраивает же, так что не парьтесь, работайте, чтобы снова не выпрашивать.

то есть ваша точка зрения - проплатить мужу "по таксе" и не париться насчет моральных издержек, раз уж такой во всем остальном вполне приличный (и нормально в общем зарабатывающий) мужик ? ну..так..со своими тараканами ...но с кем не бывает? :)

а вы думаете, что можно его переделать? Кстати, а почему вы не вкладываете в общую кассу свою прибыль? Зажали? :)

Да потому что из т.н. "общей кассы" придется у мужа деньги на трусы выпрашивать. :)

ну вот так и сказать мужу - я не вкладываю в общую кассу, потому что все равно обратно брать буду, чего из кармана в карман денюжки перекладывать...
еще можно проверить его - мой карман- это наш карман, и твой карман - это наш карман, так что давай, выкладывай, что там у тебя осталось! :)

а вы вкладывайте деньги, пусть вам и меньше на булавки останется! зато пусть муж тогда по домашним делам "вкладывает" (судя по всему, он у вас не слишком себя обременяет) - причем вы требуйте у него отчета за все сделанное (по качеству, срокам и т.д.), как он у вас требует отчета за каждую копейку.

не не не, как раз по дому он молодец...без претензий, уборка по большому счету на нем...муж вполне хозяйственный и ответственный
с мелким сидеть вот только "не может", терпения не хватает или еще чего...не могу понять..

и денег нам по большому счету на повседневные траты хватает, то есть нет нужды в моем вкладе
мне просто нужны неподотченые ему средства, дабы я могла их тратить на "совершенно ненужные" вещи и ни перед кем за это не отчитываться

поговорите с мужем в наиболее позитивном ключе - без обвинений. просто пожалуйтесь ему, сделайте так, чтобы он захотел вас пожалеть и дать денег. ну или разрешить работать)))))

ммм...не хочется мне чтобы меня жалели...денег он даст, если убедить его в нужности расходов - но это то как раз и унизительно
и работать не запрещает (не может :), он просто не хочет ни пальцем пошевелить в помощь к моей работе - это ведь он зарабатывает, а я "ерундой занимаюсь" :)

Я много лет помогаю мужу в его работе. В среднем, час в день. Честно говоря, я бы не отказалась от некоторой материальной компенсации.

именно от оплаты наличными? а почему? вы сейчас сами не работаете, а муж тоже...скуповат...? или просто это принципиальная позиция - я потратила время на работу не связанную с семейными отношениями, значит работа должна быть оплачена?

любая работа хороша тем, что в ней должно присутствовать поощрение, иначе это уже хобби :)

Да хотя бы подарок какой-нибудь конкретно за мою помощь. А то ведь и спасибо не всегда говорит.

понятно, то есть не в оплате как таковой у вас дело, а в поощрении, в осознании того, что он ценит вашу помощь

Предложите ему заплатить натурой.:)

я тоже иногда помогаю мужу, но мне бы и в голову не пришло снимать с него за это бабло. ведь я же ему помогаю справиться вовремя с работой, чтобы работодатель ему нормально заплатил, премию дал достойную и тд..

деньги мы всегда тратим вместе, возможно, если бы он был жадноват - я бы и пыталась какую-то компенсацию получить, в виде шмотки например какой-то.

Мне тоже не приходит в голову требовать бабло. Я воообще нетребовательная. Это сейчас час в день, а бывало, и по пять часов в день работала на мужа. Бесплатно, конечно, мы же семья.
Но если бы мне кто-то так помогал, я бы его отблагодарила, а не воспринимала бы как должное.

Воспитание у вас разное. Мне тоже не приходит в голову требовать благодарности, но вполне возможно, потому что моему мужу не приходит в голову забыть меня поблагодарить. Я вот думаю, стал бы забывать, я б стала как минимум намекать.:)

Пусть тогда с детьми посидит, а Вы за деньги наймите таксиста, хоть мозги Вам трахать не будет. Я бы вообще загуляла бы на целый день типа по делам и приятно провела бы время.

да, предложение "давай ты нас свозишь" возникло как раз из-за многочисленных скандалов "не буду сидеть с детьми из-за твоего дурацких дел, бери младшего и езжай с ним"
младший молокосос еще и особо крикливый
ну..с детьми оставаться ему все равно приходилось, иначе совсем ситуация дикая, должна же жена выбираться хоть куда-нибудь - но на целый день - это нереально
то есть посидеть ради визита к врачу и тп - это мы всегда пожалуйтса, и с работы можем отпроситься и тп
но вот ради "твоего личного персонального" - танцы с бубнами надо устраивать

а если вам в парикмахерскую надо или в магазин за шмотками - это дело семейное? или личное? получается, что каждый раз, выходя из дома по своим делам, вы унижаетесь (танцы с бубнами)? мрак.

Ооооойййй.... Я еще имею совесть пиздеть на своего.... Вы мне открыли глаза, спасибо за это!

Надо ему ответить - хорошо, я не буду сидеть с младшим из-за твоей дурацкой работы.

Я бы, честно говоря, офигела от такого подхода. Мне муж помогает - даже на выставке (по моей работе)со мной в выходной день был, а мог бы спокойно спать дома)). Отношение к подработке жены, которая сидит с маленьким ребенком по меньшей мере странное. А насчет того, что "до" вы этого не видели - мне кажется, тут вы немного лукавите. По мужчине достаточно быстро видно, жадный он или нет и как в целом относится к деньгам. Даже если не просить у него на свои нужды, это все равно видно ))

Скажите, что это разводка! Ну бред же!

честно пионерское, не разводка
не стала бы я на еве топ заводить, была бы ситуация вполне нормальной, а не бредовой

На мой взгляд, у Вашего мужа проблема с самооценкой, низкая она у него. Поэтому Ваши попытки заработать на ВАШИ нужды им воспринимаются как нелюбовь с Вашей стороны.

Он воспринимает Вашу работу как агрессию и злится, что теряет над Вами контроль. Случай классический, это происходит во многих семьях, увы :(

Ему бы хорошего психолога, это можно исправить, повысить самооценку. Предупреждаю сразу, что повышение самооценки супругом имеет много побочных эффектов, которые могут Вам НЕ понравиться ;)

Если Вы спрашиваете, как на это реагировать - я бы Вам посоветовала не обижаться. Но так мягко объяснять (без скандалов и упреков, по возможности), что ВАША работа и ВАШ комфорт - это тоже дело семейное. Здесь тоже может помочь найти формулировку и эквилибр хороший психолог (их мало, но они бывают).

Вы очень правы. Но реальный выход в другом - важно изначально в зависимость от мужа с признаками самодура не попадать (всегда иметь запасные варианты - крупный "загашник", свободную недвижимость в аренду, свою личную машину, в конце концов - бабушку, чтобы с детьми посидеть). А то фигасе, у него комплексы, а мне еще и по психологам бегать, и слова подыскивать, и самооценку ему повышать?? може, еще ритуальный танец с саблями исполнить? не треснет у мужа-то ничего???

да не, здесь другая психология, просто он очень расчетливый, и всегда таким был. Также он считает себя держателем кассы, и, значит, отвечает за ее расходы. Свою зарплату он еще до получения всю рассчитал до копеечки. Автор пишет, что отчитываться заставляет, но деньги-то в итоге дает. А то, что потребовал заплатить за перевозку - это тоже расчет - чтобы вложения (какие-никакие) в бизнес жены вернуть обратно в семью, раз сама отдавать (т.е. отчитываться) не хочет. До детей он с нее не спрашивал, потому что расходы еще позволяли не спрашивать, а сейчас-то уже двое детей, маленьких. Тут каждая копейка должна быть правильно учтена.

а расчетливость эта откуда берется, знаете? от желания всё И ВСЕХ контролировать, особенно жену. Это желание - явное проявление комплекса неполноценности.

Он свою зарплату расписал до копеечки - а жене он оправдывался при этом за каждую копеечку?? может, она некоторые его траты не считает "семейными"?

ну он держатель кассы, а значит изначально ответственное лицо. :)
А место ей показывает, потому что 5 лет назад она с этим молчаливо согласилась, а тут возникает чета.

ну человек за 5 лет может измениться ващета.

Автор уже сказала почему. Т.к. считает ее заработок "ерундой" - баловством, т.е.

А себя считает добытчиком семьи - воооот! А она, вместо того, чтобы ублажать добытчика во всех смыслах, его еще и напрягает придурошными просьбами куда-то ездить, когда он законно отдыхает после трудовой недели - пахал на семью, дескать.

Это уже иерархия в семье: я - главный, а ты, женщина, знай свое место и твою задачу - МЕНЯ всяццки ублажать (особенно в выходные) ;)

не...нет его вложений в мой бизнес, чтобы их возвращать
наверно и правда это "заплати" просто желание лиший раз высказать свое "фе" по поводу моих попыток зарабатывать

ой ой как мне нравится Ваш ответ!!
я наверно и правда несколько брутально пыталась дать ему понять, что в состоянии справиться со всеми проблемами сама (дабы он не зарывался)

я в принципе на него не обижаюсь, бессмысленно это....просто сегоня от предложения заплатить ему, раз уж я такая деловая, впала в ступор (семья все таки мы..как так), а вот хорошие формулировки мне крайне необходимы!!! иначе кажется будто все мои слова в пустоту уходят

к психологу меня вместо него можно?
его точно не получится , у него "все в порядке" (была пару лет назад очень конфликтная ситуация, но он наотрез отказался, чтобы его "обрабатывали")
а где их найти, хороших психологов? у меня знакомые психологи - вот с кем бы точно не стала проблемами делиться :))

можно к Вам еще вопросик?
в данной конкретной ситуации - "подвези" - "заплати" какая самая здравая реакция с моей стороны?
1 пошел нах, и без тебя разберусь (можно просто спасибо без тебя разберусь)
2 хорошо милый, усе будет оплачено (или как скажешь, а тебе самому от такого подхода не противно? )
явно не подходят, т.к. шаблонные и ответ предсказуем
1 ок, валяй сама
или
2 бизнес есть бизнес, за все надо платить, к семье это отношения не имеет

есть еще альтернатива?

Т.е. Вы согласны с тем, что он воспринимает Ваш бизнес во уик-енд как посягательство на его заслуженный отдых и как агрессию лично по отношению к нему?

Если Вы согласны с этой идеей (я не говорю, что Вы это делаете, а лишь то, что ОН так это все воспринимает, хотя Вы ни сном, ни духом не хотите его обидеть и задеть), то уже просить его подвезти во время уик-енда = нарываться на скандал, Вы готовы к скандалам и нервотрепке? Если готовы, то продолжайте просить его подвезти, со всеми вытекающими ;) Альтернатива есть, Вы его не посылаете и не говорите, что заплатите, а типа, начинаете бодягу "милый, а почему ты вдруг так? Я очень удивляюсь, т.к. ты всегда меня понимал-помогал, блаблаблаа".

Здесь важно не перегнуть палку, т.к. может подумать, что Вы издеваетесь (и это маненько есть, не без того :-Р ). Главное - начать и продолжать "несогласие" Ваше с его установкой - типа, он главный и король, а Вы подчиненный и ему ж. лижете.

НЕ соглашаться ни на какие оплаты, но не так "пошел нах", а типа "ты что имеешь в виду" и "почему" - здесь у Вас гораздо больше поле для возражения. Скажет "я устал", тут можно сказать "но я тоже устала за неделю" и т.п.

Я могу только посоветовать основные линии поведения - делайте, как он. Т.е. бейте на то, что Ваш бизнес - он ТОЖЕ на благо семьи - типа, сейчас раскручусь, а потом это будет огого, еще тебя переплюну ;) (здесь беситься будет по полной уже), и что Вы вообще как только с утра встаете, то у Вас только благо семьи в голове и есть. Скажите ему "я ж стараюсь для ТЕБЯ, чтобы тебе в будущем пришлось меньше работать :-Р ", но, повторяю, не увлекайтесь и не перегните палку. У него самолюбие больное, будет брыкаться и вопить ;)

согласна - воспринимает как посягательство
и бизнес, да, задевает его за живое
убедить его что оно на благо семьи мне слабо - так как муж не видит заработанных мной денег (они и зарабатываются, по кр мере сейчас, для того, чтобы не выклянчивать по каждому поводу у него копеечку)
ездить мне каждые выходные не надо, в этот раз просто с документами бодяга, нужно мое присутствие - то есть его затрагивает по минимуму

но все равно брыкается и вопит :)

Ну, тогда Вы должны ему почаще говорить, как Вы его цените, блаблабла... Это совет моей психологини, сама я его НЕ выполняю, а вот Вам передаю, как эстафету ;)

Почему сама не выполняю? - если сделает что-нить в отношении детей, заслуживающее благодарности, то говорю как малышу это нужно и что он хороший папа.

Есть еще один прием - Вы сразу начинаете треп, что это всего пять минут, что это исключительный случай, что Вы его понимаете и сочувствуете, что это оч. правильно, что никуда не надо ездить в выходные, какие же заразы те, кто Вас заставляют, и какие же заразы бюрократы, блаблабла... и уже на час речь готова ;)

можно влезу, я бы ответила "поворачивайся кредиткой оплачу", по хамски , но какой привет такой и ответ

:)))
в ступоре тогда был бы он :)
жаль момент упущен....

думаете больше случая не представиться?
у меня тоже муж может такое сказать, что кроме как шуткой и ответить нечего

мне бы ваше чувство юмора :)

Я понимаю почему он так поступил. Объясню... Он видит, что вы зарабатываете копейки, но тратите на это свободное время, которое могли потратить на семью. Т.е. ваш вклад в "бизнес" больше отдачи. Вот он и решил вам показать на примере, что если бы не он, то эти деньги за доставку ушли бы курьеру или вы бы потратили уйму времени сами и сколько бы в итоге заработали? Все это похвально конечно, но...
Для меня такой подход был бы крайне неприемлемым!!! Потому, что в семье двое помогают друг другу, а не топят.

совершенно верно, поскольку такой подход не учитывает такие нематериальные аспекты, как перспективы для развития и приобретение опыта (даже негативного!).

Сначала он ее вынуждает эти "копейки" зарабатывать, а потом попрекает тем, что она их зарабатывает.

Я не согласна с подходом мужа Автора, т.к. считаю, что отношения в семье не должны строится подобным образом... Мне кажется, что более верным было бы её поддержать в начинании, а не отбивать охоту.

Так он же автора и вынудил подрабатывать. Не економил бы на ее трусах, имел бы довольную жену в свободное время.

а если предложить ему купить что-нибудь вкусненькое, например? ну так - милый помоги мне по работе, а я тебя отблагодарю мол, что ты хочешь?

"жадноватый" говорите?
Жесть.
Поезжайте на такси, пусть скрипит зубами

С точки зрения отношений между чужими людьми - подход нормальный и понятный. С точки зрения взаимоотношений в семье - крайне унизительный.

Скока взял? При таком раскладе, я бы лучше взяла такси. Обломись, милый. Ищи себе клиентов для извоза сам. А я найду другого таксиста.
Можно было бы и отдать мужу деньги и тут же попросить у него такую же сумму на срочные нужды. Интересно было бы посмотреть, что он ответит, зажмет или скажет нет денег или обратно отдаст - в любом случае будет выглядеть как идиот.

ни скока, "матч не состоялся"

я бы в шутку тоже что-нибудь попросила оплатить)

"Высокие" отношения. Я мужа регулярно консультирую по вопросам налогообложения, ох сколько бы я денег уже заработала бы !

Может это шутка была с его стороны ?

разумеется не нужны ему ваши деньги за доставку. Он так показывает как ему ваш "бизнес" не нравится. Поговорите с ним об этом, с ним а не с форумом.
А вообще когда оба работают тогда да, оба и составляют бюджет.

+1

+2