Как уйти?

так вы еще не начали работать, чего он требует? прям вот заявляет-содержать будешь ты! ? а на все его пугалки суицидом забейте, триндешь и провакация

да, начинаю работать с начала января, а он все еще без работы, вот уже больше года. И с таким подходом он ее еще долго не найдет. И вот я уже присматриваю себе квартиру, а он требует, чтобы в ней была еще и отдельная комната для него. На содержание такой квартиры и его "прокорм" будет уходить вся моя зарплата :(((( И мне бы и не жалко поддерживать любимого человека, но он давно уже не любимый, т.к. я нужна ему только для поддержания его комфорта (сварить, постирать, убрать...), это я недавно поняла. Все мои разговоры с ним на эту тему сводятся к: "не говори ерунды". Мои страхи, переживания его не интересуют. И если что, то звонит своей маме и обсуждает это с ней, а не со мной. Мол, "мама, она хочет детей, что мне делать?" Просто бред какой-то! Никаких детей я уже естественно с ним не хочу. Я хочу уйти, но уйти тихо, без скандала. Как?

Вот так и уходить - собрать вещи, подать на развод и уйти. Поддерживать скандалы вас никто не заставляет.

А вообще, типичная разводка, слишком по-совковому написано.

ну извините - по-другому писать не умею. а какие у вас критерии совковости?
если можете дать совет - спасибо, а нет - проходите мимо

уходить лучше сейчас, т.к. Вы уже приняли решение, потом будет сложнее

конечно сейчас! Но как сообщить об этом?? Мол, "Я нашла квартиру, ухожу, а ты как знаешь"? Меня все его семейство размажет по стене. Морально.

ну размажет ..будьте готовы к этому повороту событий, приготовьтесь отвечать на их претензии, объясните почему Вы расходитесь

да-да конечно, они и сами свидетели наших ежедневных стычек. просто сообщу им это, когда утрясу свои финансы и буду независима от них. придется мне его все-таки содержать пару месяцев. Надеюсь, что в суд на меня не подаст, т.к. по закну я обязана его содержать, и в случае развода тоже :((((

насколько я знаю, в германии при разводе женщина получает от мужа алименты.
а на его семью - плевать. хотя зачем вы женились, если никто не работал, а только учились? подождали бы пару лет.

если женщина неимущая, то да. а работающая не получит ничего, если хорошо сама зарабатывает, еще и мужа содержать должна, если он неимущий

Если вы живете в Германии,законы же позволяют его оградить от вас.

если дело дойдет до рукоприкладства, то да. но с другой стороны я обязана содержать его (даже после развода), если у него нет своих доходов, а у него их нет.

А то что он их никак не ищет, это никак не влияет?:-ОЕсли у вас был прецедент....

нет, не влияет. гос-ву его содержать тоже ни к чему... так что пусть жена содержит. а пока учился, то родители были обязаны - вот он и привык, что ему постоянно кто-то обязан... грустно :(((((

Подождите, вроде же пару лет назад законы меняли о содержании второй половины? Оставляли только для тех, кто сидит дома по уходу с детьми..

ничего подобного! думаете, гос-ву его охота содержать, если есть жена, которая неплохо зарабатывает? ему сразу же перестанут выплачивать соц. пособие, как только я начну работать

Почитала:-( Что в случае его безработицы вы будете 3|7 своей зарплаты ему платить:-( Остается только надеятся, что он все-таки устроится на работу:-(

вот видите... :(((((
drücken Sie mir bitte übermorgen die Daumen für mein Vorstellungsgespräch!
буду потихоньку выкарабкиваться...

Mache ich @@@@@@@@@@@@@

Так вы работать с января собрались? Вот и разводитесь пока у вас работы нет, чтоб ему алименты не платить.

Так потом все равно все пересчитают. А пока она не работает, уехать никуда не может:-( Вернее может, но в пределах этого города

чё-та я не поняла...а если она замуж ещё раз сейчас выйдет, то всё равно БМ будет содержать??? На каком основании??? Так пол-страны можно содержать!

Я могу рассказать только со стороны закона. Но каждое изменение будет считаться, если он женится, то она не должна будет его больше содержать, если она выйдет замуж, все будет зависеть от финансов семьи, заведет ребенка сумма уменьшится, но для нового замужества надо сначала развестись, а это около трех лет. На практике мне только один раз пришлось столкнуться с имущественными претензиями. 3 года назад моя двоюродная тетя бегала по адвокатам. Они оба не работали, но у нее было 4ого детей, двое из которых от этого мужа. По немецким законам за женщину сидящую дома государство платит налоги, чтобы шел стаж, то есть налоги с зарплаты в 2500 евро, ей на момент развода было 5 лет выплачено. Эта страховка им посчиталась как совестно нажитое имущество, и в итоге она ему должна была половину с этой страховки выплатить, никто не смотрел, что у нее 4 детей, и она была через два года уже в положении с 5ым, но от другого мужчины. После долгих походов по адвокатам, дело было решено все-таки в ее пользу. Потом понимаете, Германия социальное государство, в котором просто море всяких пособий, которые ты можешь получить от государства в помощь, но для этого ты должен доказать, что ты в них нуждаешься, а не имеешь другой потенциальной возможности. В случае мужа, у него не будет возможности получать пособие по безработице, потому что у него есть (будет) работающая жена, то есть у него большого выбора нет, пока он не устроится на работу, либо вообще не иметь денег, либо получать их с бывшей жены.

Глупости какие :-) Деушко, вам бы романы писать.

в чем глупость-то?
а вообще я вам выше ответила

На каком основании вы должны содержать здорового дееспособного мужика? У вас в Германии адвокатов нет?

закон тут такой, это не мной придумано. но никогда не думала, что коснется меня

Есть закон, который работает в обе стороны, что для мужчины, что для женщины. Зря что-ли женятся люди через 10-15 лет совместного проживания. Пока автор еще разведется..она пока даже на развод подать не может, на развод можно подать через год после раздельного проживания, причем раздельно не в соседних комнатах. Средний бракоразводный процесс в Германии длится около 3 лет, и стоит порядка 3-4 тысяч евро, которые в ситуации автора ей и платить придется:-(

А типа до этого автор не знала про эти законы, и типа ее насильно замуж выдавали.

Я тоже знала:-) И тоже замужем:-) Как и почти все мои подруги. 6 лет назад может все по-другому было.. Кто его знает.. Сейчас то время не вернешь, и решать надо на том, что уже имеешь:-(

Так и пускай решает - собрала вещички и ушла, подала на раздельное проживание, денег бывшему ни копейки. И это уже ЕГО проблемы как эти деньги с нее стрясывать. Будет приходить угрожать - в полицию. Все очень просто, потому что все эти требования - это стороны одной медали - что бы ему что-то стрясти с жены надо оторвать жопу от дивана и начать действовать, что не всегда оказывается проще и дешевле чем просто найти работу.

Он ничего с нее требовать не будет, он только пойдет напишет заявление, вернее при последующем посещении биржи труда его спросят, а как жена, устроилась, что вы тогда он нас хотите, идите в суд.. До развода она ему тоже обязана платить:-( А стрясать с нее будут уже местные власти

Дык в суд еще подать надо и т.д. и т.п. Девочки, не надо мне сказки про заграничные разводы рассказывать, а вернее городские страшилки для иммигрантов. Тот кто хочет - тот разводится. И я не верю что законы у вас такие, что она теперь по гроб жизни обязана его содержать.

это не страшилки, а так и есть. просто это большая редкость, что на момент развода муж безработный и его надо содержать. обычно все наоборот.
...и простите мне мой незамысловатый совковый слог, посмевштй затронуть ваш притязательный языковой вкус... :D

Кошелка, стесняюсь спросить, а новоприбывшие иностранцы, это кто? Автор живет в Германии минимум 6 лет, я уже больше 9, и подозреваю, что законы этой страны я немного лучше знаю, чем Вы, живя в Канаде. Это ЗАКОНЫ, это не истории, пересказанные из уст в уста на лавочке. Германия славиться тем, что страна социальная, которая заботиться о своих гражданах, но чтобы иметь возможности откуда-то эти деньги надо брать. Когда вся система создавалась, было стыдно получать пособие, со временем это трансформировалось. При этом мы говорим про Германию, где поколению наших мам, для выхода на работу требовалось согласие мужа, поэтому и законы делались, чтобы женщина просидевшая всю жизнь дома в итоге не осталась совсем без денег. Неработающая женщина с детьми, здесь нормальное явление, для них и писались законы. Но времена то меняются, равноправие у нас!

А вы выходя замуж сразу думаете о разводе и алиментах??? Или у вас брачный договор имеется?

Какое вам дело до моей жизни? Поговорку "женись тогда когда есть деньги на развод" - придумали еще до вашего вступления в брак.

И-таки тот кто хочет - тот разводится, а такие как вы всю жизнь сопли жуют и придумывают себе топики на Еве.

мне и нет дела до вашей жизни, как и вам до моей. не петушитесь.
до свидания

И вам всего доброго, продолжайте жевать сопли, безработная вы наша.

да не переживайте вы так за меня. у меня все еще будет хорошо! :)))))))

Пояснения по ходу: До этого жили в общаге, пока оба учились. Я всегда подрабатывала, его содержали родители, счета раздельные, каждый платил за себя. Дома практически ничего не делает и не хочет, даже сидушку для унитаза привинчивала я :)))) Живет в своем мирке.
Сейчас временно живем у его родителей, пока ищем работу. Я ее нашла и хочу уйти. Но боюсь :((((

Просто встать и уйти. Тем более что переезжаете. Можно молча. Вещей у вас много быть не должно, вроде бы :).

Встать и уйти не так-то просто; будет грандиознейший скандал, а я хочу его как-то избежать... Да и вещи наши в коробках на бывшей квартире за 650 км... Как их делить-то? За 9 лет совместного проживания много чего накопилось из вещей. Сейчас обитаем временно у его родителей.

ну Вы же сами понимаете, что без скандала в Вашей ситуации не обойтись, так что Вы только оттягиваете время. А уж как вещи делить - тут Вам виднее

Просто мне еще жить с ними (мужем и его родителями) под одной крышей какое-то время, поэтому не хочу пока скандала. Но как сообщить, что ищу квартиру на себя одну, а тебе придется остаться у родителей? Будет ор до небес! Ситуация а вроде и простая, и сложная в то же время... Как бы вы поступили?

а уйти на этот период Вам некуда? к подруге или к родителям?
не надо сообщать для кого Вы ищите квартиру, надо сообщать, что Вы разводитесь

родители и все родственники в России, а то бы уже давно ушла. можно было бы уйти к друзьям, но там тоже свои проблемы (маленькие дети, мужья, родители гостят...), поэтому напрягать не хочу. Я вот думала просто, что сначала надо подготовить тыл (квартиру), а потом уходить, вернее, выгонять (смотря по обстоятельствам). Просто боюсь, что если уйду сейчас, то не найду вовремя квартиру, вернее не смогу ее оплатить первый месяц. Мне просто никто из друзей не сможет занять столько, т.к. все еще сами только после учебы...
Как думаете?

так Вы хотите у его родителей денег занять? ну вот честно говоря - это не очень хорошо выглядит...а почему Вы мужа должны после развода содержать, он инвалид?

таков тут закон, что тот, кто с доходами должен содержать того, кто без.
да, надо признать, что у меня был небольшой меркантильный интерес, но теперь он пропал. буду своими силами пробиваться.

Милый Автор. Я не знаю как у вас там в Германии, но может стоит обратиться в полицию на крайний такой случай? Это во-первых. Во-вторых, собирайтесь и уезжайте. Если хотите постепенно, то понемногу отвозите вещи к подруге, на вокзал в камеру хранения в конце концов. Смените номер телефона.
То что родители содержат, так это они ЕГО содержат, я правильно поняла?

На данный момент я живу у его родителей и ничего за это не плачу, они не хотят. Свои мелкие расходы оплачиваю сама, получаю пособие по безработице. И по закону я обязана его содержать.
Про полицию тоже уже думала, если дойдет до крайностей...
Но как мне начать свой уход? Вещи в другом городе за 650 км. Сильно не наездишься. Машины нет, а поезд дорого, у меня денег не хватит.
Да и как всему семейству сообщить, что я ухожу? Родители вмешиваются во все, а муж и не против, мол они плохого не посоветуют.

Поправте меня. Пособие по безработице около 300 евро, если правильно подобрать поезд, даже на 650 км можно поехать за 29 евро.. Квартиру можно искать находясь в другом городе. Что за работа такая, выходя на которую после универа будет хватать только на квратиру и содержание мужа?
Честно говоря, для меня это тоже не очень хорошо выглядит с вашей стороны, вы у его родителей живете, а как только станете получать свои деньги, прощайте вы мне никто.. И скороее всего раз вы 10 лет в Германии без родни, вы граждатсво получили через мужа. Понятно, что в такой ситуации вам спасибо никто не скажет:-(
Не любите, так будте честны. Если он что-то попытается сделать, есть фраунехаусы.
А вообще раз решили уходить, идельного выхода не будет:-(

поправляю вас:
я завтра еду на собеседование за эти 650 км, поезд туда-обратно 122 евро, гостиница 50. за 29 евро есть только на расстояние до 250 км и то надо вовремя заказать, и не на все поезда и не на всех направлениях.
научите меня искать квартиру, находясь в другом городе. это как? у меня там никаких знакомых нет. О Frauenhaus я писала дип. работу, я знаю что это такое. туда женщины сбегают от побоев мужа, это не моя ситуация пока.
после универа я буду получать 2.500 брутто, минус налог и отчисления, остается 1.500, трешка стоит 700, минус страховка, еда... ну? к чему только эти подсчеты?? суть-то не в этом
гражданство у меня российское, и что? вы считаете, что я теперь обязана до конца дней своих содержать его в благодарность за то, что он на мне женился????

Спокойствие!! Я может пыталась рассуждать чтобы я делала вашей ситуации. На счет заранее заказывать я тоже знаю:-(, вот про 250 км не в курсе, мне казалось эта акция по всей Германии идет.
Искать квратиру.. найдите там сообщества сдающие квартиру, назначте уже сейчас термин, когда поедите, и пусть ищут. Второй вариант, попробуйте поискать WG, вы же студентка бывшая, елси там есть универ.
Смиритесь с тем, что миром все это не закончится:-( Вы все равно будете плохой, хотя в вашем случае финансово сильно пролетаете:-(
Хотя как я поняла у вас еще нет договаора на работу? У вас только собеседование? Кстати попробуйте пробить ситуацию в арбайтсамте, насколько я помню, если ты после безработицы находишь работу в другом городе, они могут перенять переезд, то есть заказ машины и перевоз вещей.

да-да, я уже пробила этот вопрос в Arbeitsamt.
проблема в том, что муж увяжется за мной при переезде. поэтому и топик мой о том как же мне уходить? т.к. уходить я буду, это железно, но хотелось бы с минимальными моральными потерями...
я уже уходила как-то, так он вцепился в меня, рыдал, умолял простить... простила. но теперь точно уйду. мне детишек хочется, нормальной семьи, а он художник по профессии и живет в своем мирке, а мне его мирок осточертел... я устала везти его всю дорогу на себе. даже по учебе я писала ему рефераты - сам ленился!

Решайте проблемы по мере поступления. Сначала устройтесь, найдите квартиру, потом соберете вещи, и обьясните мужу свою позицию. И приготовтесь при его рыданиях не сдать позиций, если вы твердо все решили.

Кстати насчет "Фрауэнхауса" то есть кризисного приюта для женщин. Не думаю, что немецкие "хаусы" сильно отличаются от аналогичных севамериканских. так я к чему? - у нас в шелтере не обязательно чтобы были побои. Куча народу уходит, если есть угрозы расправой, психологическое насилие. Что же - ждать пока изобьют до синевы? Далее: совсем не обязательно именно УХОДИТЬ в шелтер (так у нас это называется). При оном есть типа "амбулаторная" психологическая помощь, а также информационная, социальная и юридическая - подчеркиваю, при этом вовсе не обязательно быть "жительницей" шелтера. Просто прити, рассказать ситуацию - и они могут направить к юристу (на бесплатную консультацию волонтера или на услуги со скидкой), на организации, которые лучше всего помогут именно в ВАШЕЙ ситуации и прочее.

Вот тоже проблема!
Говорите мужу, что идете на собеседование, уезжаете за вещами. Сортируете, что ваше, а что - нет. Перевозите на ближайший к будущей работе вокзал и кладете в камеру хранения. Прихватываете, заодно, что-то из дому.
Приезжаете домой и упаковываете остатки. Через недельку едете еще на одно "собеседование" и не возвращаетесь.
Какие сложности? Только письмо подготовьте, чтобы вас с полицией искать не начали.

Делр в том, что это все 650 км и у меня нет таких денег, чтобы все эти поездки оплатить...

Ой, ну, слону понятно, что совсем без потер не обойтись. Так что, занимайте деньги и почапали за подвигами.

да это не подвиг вовсе. это очень больно. я не знаю уходили ли вы от кого-то, кто был вашей семьей на протяжении 9-ти лет? я здесь одна, родители в России. и никто мне столько денег не займет.

При большом желании все вещи можно перевезти за один раз. И уехать. Записку написать.
Подать документы на развод.
Они вас не увидят и не будет скандала. Потом не общаться и все.

вещи как раз в другом городе. да и не в вещах дело.
Дело в другом: когда лучше сказать, что мы расстаемся: до переезда - тогда сразу надо уже стоять с собранным чемоданом и четко представлять себе у кого и на что ты будешь жить, и к тому, что они (муж и его родители) будут периодически мотать мне нервы, а мне оно ни к чему, т.к. у меня и так работа нервная будет, я просто тогда сломаюсь психически... Либо переехать в двушку, работать, а потом через пару месяцев отправить его назад к маме, теперь уже навсегда.
Склоняюсь к последнему. Что скажете?

Присоединяюсь к варианту с "уехала на собеседование и не вернулась". Сам именно в эту сторону и подумал.
Деньги - да, проблема. Кредит? Аванс у работодателя?
Жилье однозначно искать-снимать то, которое Вам удобно (по уровню ожидаемых доходов, по близости от работы и т.п.). Уезжать "без объявления".
Про его родственников: как уедете - позвоните его маме и поговорите с ней подробно (думаю, что 20 минут хватит) о том, что Вы устали физически и морально. Чувствуете себя и своего неработающего мужа обузой для родителей, чувствуете, что мужу нужно дать импульс для деятельности. И поэтому Вы ОЧЕНЬ извиняетесь за такой внезапный, но продуманный поступок, но просите маму поговорить с сыном, что бы он дал Вам "отпуск". Отпуск на время, пока Вы втянитесь в новую работу и т.п. И скажите, что ждете от него примерно то же самое. Ждете, что он станет активным, "как и был раньше", найдет работу, станет помогать родителям, а не пользоваться их помощью. Обязательно поблагодарите маму за все, что она для вас с мужем делает, но твердо стойте на том, что вы уже взрослые и Ваша совесть не позволяет лично Вам так жить, не так Вы видели СВОЮ семью.

Может как то так? Обдумайте, может лучше поговориь не с его мамой а с папой? Кто к Вам лучше относится...
Продумайте практические моменты, давать ли им Ваши новые координаты (или сменить номер телефона, предупредив, что Вы будете иногда - пару раз в месяц звонить, спрашивать, как дела и что нового).

Предлагаю думть не о разводе а о том, что Вы начинаете налаживать собственную жизнь и семью. Если муж изменится, может он и будет полноправным членом семьи. Но пока Вы делаете все, что бы у вас появилась своя семья.
В этом случае и с вещами все просто. Будет время и возможность - съездите, возьмете то, что считаете нужным для своего хозяйства. Это не раздел. Это вы берете ваши же вещи в свой же дом.
Ну и реально позванивайте его родителям, нтересуйтесь, скучает ли он по вам, говорите, что вы бы хотели быть вместе, но он должен приложить к этому усилия.
Думаю, что через несколько месяцев, если никакого прогресса в отношениях не будет, то развод прозвучит как очевидный и логичный выход из ситуации в глазах всех, кого Вы сейчас опасаетесь.

Ну а если будет реальный прогресс со стороны мужа - ну тогда и будете решать (начнете с ним общаться, для начала, по интернету).

P.S. я не специалист и не готов утверждать, что предложенный мной сценарий является правильным.
Просто это был бы мой способ мягко решить подобную ситуацию.
В любом случае сказать "спасибо" его родителям вы, наверно, обязаны.

спасибо вам! как хорошо вы все по полочкам разложили!так и поступлю!!! мне как-то даже легче жить стало и планировать будущее.
собеседование завтра... держите за меня кулачки, пожалуйста!

кто оплачивал ваше обучение? выехали вы за счет мужа?

оплачивала сама, подрабатывала и работала на каникулах. мужа содержали родители

Начитался комментариями про немецкие законы. Ужас.Даже и не знаю, что посоветовать. Но с другой стороны - у Вас и вариантов сейчас нет, кроме как уходить и жить отдельно. Неужели он реально потребует, что бы Вы его содержали?
Мне кажется, что скорее он изменится и будет жить "нормально".
И еще.... не думали, что у вас сейчас может быть просто кризис отношений? Может и на самом деле не нужно сейчас "хлопать дверью" а честно пожить отдельно и осмыслить ситуацию?


Пусть все получится :-)

Если вам тяжело от него уэать, то выгнать потом будет тяжелей, поверьте.

а всё остальное в муже устраивает? так отчего бы и не содержать какое-то время :) может, он дома роман напишет знаменитый или вакцину изобретет. вы же юная барышня (только отучились, я так поняла) зачем вам домостроевские стереотипы "муж должон приносить денег", стереотипы только мешают жить :)

А зачем автору муж - альфонс и вымогатель?

я его таковым не считаю, это ваше видение. женщины хотели равные права, так отчего, когда их получают, не довольны? кто в семье работает, тот содержит другого. это честное партнерство. зачем ярлыки лепить :)

А причем здесь равные права? Автор разве требует у него содержания? С какой радости она должна соджержать взрослого трудостособного ушлепка?
Он несет основную нагрузку по воспитанию изх общих детей? ИЛи может быть по общей договоренности варит ей борщи?

если бы автор не работала, а муж бы содержал - вы бы обозвали ее содержанкой и тунеядкой? нет. вот вам и равные права. какая разница кто чего делает по хозяйству, она имеет полное право тоже не варить борщи :)

Я бы назвала, если тетека не беременна, или не проходит курс лечения от бесплодия, или есть дети до 7 лет, не больна серьезно. А кто она, по-вашему?

хм, да никто. просто женщина, по тем или иным причинам не имеющая работу. почему бы и нет? :)

Но ее же кто-то при этом должен кормить, одевать, и обеспечивать жильем. Вы бы согласились повесить такую тетку себе на шею? И вы бы после этого называли бы ее "просто женщина"? И надолго бы вас хватило?

если бы я была ее мужем, то естественно хватило бы. я же не просто так в брак вступала, а взяла на себя финансовые обязательства.
к слову, в моей жизни были и периоды домоседства и периоды, когда я была единственным кормильцем в семье. проблем не вижу.

если вас муж любит, холит и лелеет, то всё впорядке. А когда автора муж бъёт в нерв и она спит и видит как свалить от истерика и зануды, то извините.

Гаечка, что вы не понимаете. Одно дело когда потеря работы дело временное, обстоятельства, другое когда чел не хочет ничего делать и его все устраивает. С какой стати тащить на себе такую радость, еще и в быту его обслуживать? Если хочется такого груза, то лучше ребенка завести, хоть моральное удовлетворение будет. Не говорю тут о людях богатых, у них свои причуды, они могут себе такое позволить.

Если бы она не работала без уважительной причиныит не собиралась и ТРЕБОВАЛА от мужа содержать ее - то именно тунеядкой я бы ее и назвала.

требования мы не слышали, а здесь представлена только одна сторона конфликта, которая никогда не бывает полностью объективной ;)
и мне отчего-то кажется, что здесь все намного прозаичнее :) мальчик решил приколоться, благо законы позволяют, а жена, еще и не начав работать и самостоятельно жить, уже хвост поджала и разводиться решила.

"Муж требует, чтобы я его содержала, работать не собирается"
"Но если я соберу чемодан, боюсь, что что-то сделает с собой или со мной (уже были случаи, чтобы убедиться, что он на это способен)" - очень похоже на шутку?

а вы другое прочтите :) "муж всем доволен", "его содержат родители" (как выяснилось и его жену тоже ;))
у него в жизни то все нормально, чего ради требовать и убивать себя или кого-то? это просто манипуляция. а автор и рада верить в свою самоценность, раз из-за нее он может что собой делать ;)

"До этого жили в общаге, пока оба учились. Я всегда подрабатывала, его содержали родители, счета раздельные, каждый платил за себя."

угу. противоречие в каждом втором ответе. а после этого пишет, что живут у родителей и она оплачивает себе лишь мелкие текущие расходы из пособия. ясно одно - муж автора не устраивает и она хочет, чтобы кто-нибудь решил за нее и эту проблему.
вообще, я в первоначальном ответе исходила из того, что любимого мужа можно и посодержать ;) покончим на этом

Они живут у родителей 2 месяца.

Юная студентка в Германии, с российским гражданством?:-) Я тоже через две недели диплом сдаю, мне 29:-) Тем более автор 10 лет вместе с мужем.

я предположила, о чем и сказала. автор не опровергла. а вообще, я в курсе, что студентки бывают разные :))

я предлагала ему заниматься дом. хозяйством - он отказался, мотивировав тем, что ему лень, да и "не мужское это дело" видите ли. он один ребенок в семье, мама над ним постоянно квохчет.

а зачем ему хозяйство? у него есть отличный рычаг манипулирования "я что-нибудь с кем-нибудь сделаю" :) а про маму, вы сами в том же положении. она и вас содержит = квохчет

Вы заключали брак в Германии или России?

в Германии, но гражданство я оставила российским

Может, вам развестись в России и из Германии вообще слинять?

Поддерживаю, нахрена вам такая заграница в которой вы жить не умеете. Или вы чего-то недоговариваете?

Если что-то сделает "с собой" - ну так одним ипаньком меньше на свете станет (сорри за графику). если пригрозит "что-то сделать с Вами" - так подается жалоба в полицию на угрозы. А подавать на развод ПРЯМО ЩАС пока не вышли на раюботу и уходить тоже ПРЯМО ЩАС.
"Чесне слово, як диты" (с)

А как Вам предложение снять не квартиру, а как уже выше сказали, комнату в WG? Тогда и мужу некуда будет к Вам приеxать... Вы, типа, снимаете комнату на месяц-два, пока вработаетесь, зарплату, в конце концов, первую получите, чтоб было с чего нормальную квартиру снимать... Т.е. у Вас будет время на обдумывание, да и уйти легче будет, во всяк случае, с родичами его не придётся общаться...
Насчёт алиментов... посоветуйтесь с адвокатом (кстати, сейчас, пока Вы на социале, Вам положен бесплатный поход к адвокату за советом), сколько времени Вы должны платить их... Если детей нет, то долго это не должно длиться, да и выплатите их...главное начать, зато потом свобода будет слаще!
Ну, и кулаков Вам на собеседовании...

P.S. свободный художник-маменькин сынок... с таким я 6 лет прожила (без брака)... Несмотря на то, что мы остались в дружеских отношения, я безумно рада, что не стала тянуть на себе этот груз, а живу сейчас счастливо в семье с настоящим мужчиной, который работы не боится.

если много про суицид говорит - так на разговорах и остановится...

Ну так как оно, собеседование?
Пора жилье подыскивать?
Кстати, отличную поправку к варианту тут предлагали: не обязательно первое время квартиру снимать. Можно что-нить подешевле (и резерв накапливать). Важно только одно - мужа не тащить за собой.
Ну и может все же его родителям поплакаться, что Вы его "растормошить" хотите и сами немного отдохнуть от накопившегося, поэтому общение пока отменяется.

слушайте, ну, вы прям такая "содержащая!". а сами еще и не пробовали ни одного дня никого содержать, толкьо вам его родители помогали (или я ошибаюсь?). И уже прям лыжи наввострили )

а если не разводясь ноги сделать от мужа? пока еще он продаст на алименты...