Я тебя не люблю
Вопрос такой. Мы с мужем женаты уже 16 лет. И до свадьбы были знакомы несколько лет. Итого - 20 лет вместе. Когда мы познакомились, мне было 17, а ему 21. Как и у всех, у него была первая любовь, потом он ушел в армию, вернулся из армии, узнал, что она вышла замуж и больше ее не видел. А потом встретил меня. Это краткий рассказ. Теперь о настоящем.
Сейчас мне 36, ему 41. У нас двое детей. Все эти годы он был очень заботливым, нежным мужем. Можно сказать, на руках носил. Последние годы почувствовала охлаждение, не могла понять, почему. И вот недавно выясняется - он связался по телефону со своей старой любовью! Она сейчас незамужем, воспитывает дочь 16 лет. Живет в другом городе. 2 последних года он был с ней на телефонной связи, которую, естественно, от меня скрывал. В этом году летом он ездил в город своего детства (мне сказал, что с одноклассниками и учителями хочет встретиться), ездил на 3 дня. Там заодно встречался и с ней. Мне клянется, что физической измены не было. Как он говорит, он "просто хотел видеть ее глаза". В общем, представьте себе, когда-то лет в 15 он был в нее влюблен. Потом он ее почти 30 лет не видел, не считая этих 3 дней, когда он ездил с ней повидаться (и клянется, что любовью они не занимались). В итоге что имею сейчас. Он мне говорит, что меня уже не любит. Что скучает по мне, тоскует, когда я не рядом, что привык ко мне, что я ценна для него, что я ему небезразлична. Ведь я как никак мать его детей. НО - меня он не любит, любит он ЕЕ. И жалеет, что когда вернулся из армии, не отыскал ее. Жалеет, что связал жизнь со мной. Мой вопрос: могут ли эти странные (больше телефонные) отношения с этой женщиной считать любовью? Ведь он ее почти 30 лет не видел, не общался ВООБЩЕ. И могу ли я считать его поведение изменой? (скрывал звонки, скрывал, что поехал ради нее и виделся с ней, выяснилось все случайно, я увидела ее смс в его телефоне - до этого вообще никогда не проверяла, доверяла). Извините, может, рассказ мой очень наивный, но все-таки ответьте, как вам видится это со стороны?
Я очень это все переживаю. Доверие мое подорвано. Мне сейчас очень тяжело. Я даже думаю о разводе :-(. Ведь это так ужасно, когда после стольких лет совместной жизни самый родной человек признается "Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ".
Надеюсь, что это кризис. Но очень унизительно сейчас бороться за восстановление отношений. Для меня муж всегда был самым надежным человеком на земле, а сейчас - точно знаю - уже такого доверия никогда к нему не буду испытывать.
Вообще, сочувствую я Вам, автор, ситуация херовая. Всю жизнь теперь будете думать, что муж живет с вами из-за детей, а любит другую. Или мужу сильно придется постараться, чтобы вы поверили в обратное.
Я сразу поставила ультиматум -либо он прекращает звонить и общаться с ней, либо расстаемся/разъезжаемся как можно быстрее. Представляете, совета он спрашивал у своей мамы. Та подтвердила, мол, понятное дело, что она (т.е. я) требует такого. И он сказал - я выбираю детей. Понимаете, НЕ МЕНЯ - ДЕТЕЙ. Правда, еще сто раз оговорившись, что я тоже для него важна, ему не все равно, что со мной и т.д. И что со мной расстаться для него тяжело было бы и пр.
Результат - высланный ей смс о том, что, мол, извини, больше общаться не могу, ради детей и семьи. Т.е. утверждает, что порвал и с ней больше не общается.
Что дальше? Вы правы, мне теперь всю оставшуюся жизнь думать о том, что живу с человеком, который меня уважает, ценит, черт знает еще какие эпитеты, НО НЕ ЛЮБИТ. Вот такая фигня :-(. Рыдаю, плачу уже полтора месяца. А у старшей дочери сейчас переходный возраст. Младшему сыну - 2 годика...
Самое главное - сконцентрируйтесь на положительном. На тех людях, которые Вас ЛЮБЯТ, и Вы это знаете точно. Вот малыш Вас любит наверняка - вот на нем и концентрируйтесь. Такой любящий Вас маленький человечек заслуживает самого хорошего отношения и самых радостных улыбок, а не каких-то рыданий по поводу и без.
НЕ разговаривайте с мужем на темы, которые Вас раздражают - выяснение отношений там, "любит-не любит" и пр. Пусть ПОКА, пока Вы не успокоитесь, у Вас больше не будет долгих разговоров - только по делу и о детях, а душеспасительных бесед часовых и более уже не надо.
Старшей девочке Вы помогать как-то должны тоже, Вы же мама, а муж - ну что муж, потом разберетесь с ним, пока Вам надо выживать, не до него сейчас. Вот пусть тоже детьми больше занимается, поможет Вам.
Поправлю еще - мы не то что в др. городе живем, мы еще и в др. стране живем, в этом году после огромного перерыва ездили в Россию повидаться со старыми друзьями и родственниками (причем, я еще и организатором поездки была). Вот почему еще я так легко поверила в то, что он на 3 дня (этот город рядом) поехал к "одноклассникам и учителям": потому что и правда очень давно в стране не были, ностальгия какая-то есть у обоих, ну вот...
А вообще, допускаю, что, может, живи мы сейчас в России, может, и ушел бы к ней. Он просто в России жить не хочет! Говорит, работы ему там нет. Мол, что я там буду делать (это в ответ на мой вопрос: что ж, раз ты любишь, что же ты ничего не делаешь ради своей любви?), а сюда он ее перетащить не может, очень проблематично! Хотя - кто знает? - в случае, если решусь развестись, может, и перетащит в итоге - ей терять нечего, работает чуть ли ни уборщицей где-то и еще на каком-то заводе, по сменам... ужас...
В общем, херово мне от этого всего. Всегда был безоблачный брак и вот тебе... :-(
Со стороны это выглядит так, что у Вас нет всей информации. Муж скорее всего что-то не договаривает. Не любит он Вас? Ужасно это услышать. Мужу что, кто-то мозг вынул? В глаза он ей хотел посмотреть? Слов нет просто. У моих родителей была подобная ситуация. Мама собрала папе вещи. Он вернулся через месяц. Это только взгляд со стороны. Но я никогда не забуду КАК переживала мама, и что ей стоит не напоминать о том, что было...
Мне иногда кажется кризис среднего возраста у мужчин из-за отсутствия проблем. Так их мало, что хочется создавать новые и новые. А когда детьми вместо мамы порулишь с полнотой ответственности, так и про свою перезрелую любовь забудешь сразу.
Вообщем, хочется мужчину как-то вытряхнуть из седла благородного страдальца. Понятно, что это невозможно, но что-нибудь типа : Любишь ее и детей, бери детей и к ней на крыльях любви. И засекаешь секундомер до момента, когда назад на пузе с извинениями.
Я же вообще не представляю сейчас, как жить и принимать заботу от человека, который любит другую - пусть даже эта любовь смотрится самым глупым образом (они же не видятся и, видимо, муж не врет, что порвал с ней телефонную связь)... но как дальше жить в одном мире, блин, ужасно это все. Вот скажите, разве это семья?
Добавлю еще - к детям он относится потрясающе. Старшей дочерью всегда занимался еще больше, чем я. Сына любит. Ласков с ним. Попросишь погулять - погуляет. Попросишь посидеть с ним - посидит. Ко мне относится хорошо - в каком смысле? - чай нальет, спрашивает все время, мол, хочешь то, хочешь это, пойдем туда, пойдем сюда, т.е. вроде налицо-то нет проблем. Но вот любит другую, черт возьми, а меня теперь ЦЕНИТ!
Простите, что пишу это в Вашем посте. Ничем не могу помочь. Просто выговорилась.
А вот ведете вы себя неправильно. Не нужно никаких ультиматумов ставить. Сейчас вы получили "пинок" именно потому, что попытались поставить его перед выбором. А его не перед выбором нужно ставить, а, наоборот, дать ему полную свободу. Милый, хочешь строить жизнь заново? Строй! Я тебе никак препятствовать не буду. Хочешь соединить с ней свою судьбу, пожалуйста: я тебя, конечно, люблю, но, что поделаешь, твое счастье дороже, не могу же я тебя силой держать, сердцу не прикажешь. Раз вся твоя жизнь была ошибкой, то теперь еще не поздно эту ошибку исправить. Пусть общается с ней сколько хочет, и знает, что в любой момент может ехать к ней, пусть едет к ней, если хочет, пусть поживет маленько. Если до этого у вас все было в семье хорошо, то он быстренько назад вернется. А вот ваши запреты, постановка его перед выбором, как раз и разжигают желания. Хочешь, чтобы человек чего-то не делал, разреши ему это делать, и тогда он подумает, а нужно ли это ему
Понятия счастья для ребенка и для взрослого (ИМХО) могут кардинально различаться. Им часто важны просто мама и папа рядом по-большому счету, а их отношения между собой дело десятое. Оговорюсь, что мыслю так только при условии, что люди не устраивают скандалы при детях и оба родителя адекватны. То есть просто нет той самой химии и того, что часто вкладывают в понятие "любовь" в начале отношений.
Отношения могут меняться со временем и достаточно большое число пар в этом мире именно, что выращивают детей, выполняют свои обязанности просто уважая друг друга, ценя ну и т.п., но без этой самой любви. Не думаю, что этот вариант плох, просто он не всем может подходить. Но хотеть этого должны оба взрослых, надо трезво оценить такой вариант и понять, что это не жертва, а сознательный выбор.
Не надо выяснять, кто виноват. Он разве может быть виноват, что любит одну и не любит другую? Нет, конечно. Но и вы тем более не виноваты. А посему - имеете право устраивать свое личное счастье так, как вы считаете нужным. С человеком, который вас будет любить.
многие люди ошибочно полагают, что испытывают более глубокие чувства где-то там, где не сложилось. на самом деле просто подсознание играет злую штуку: мозг требует завершить начатое дело, а фантазия окрашивает это завершение в самые радужные краски ;)
отпустите его. вернется через пару месяцев, потому что быстро поймет, что настоящая любовь и жизнь то у него с вами дома.
захочет - уйдет, передумает и автор уже _тогда_ будет решать проблему принять его или отказать из-за гордости.
а что тут еще сделаешь? насильно его приковать к батарее, чтоб одумался и непременно полюбил обратно жену? это же неразумно :)
"к так называемой "любви" это она для вас "так называемая", а для него, может быть, самая что ни на есть подлинная любовь. Опять же если вы не уважаете его чувства, то почему он должен уважать ваши?
"Бывают варианты, когда надо удержать мужика любой ценой, но это не тот случай". По-моему, здесь мужчину как раз никто удерживать не предлагает, напротив, ему предоставляется полная свобода действий
"Вы о ее чувствах подумали?. А как она в постель с ними ложиться будет после этого?" а кто её заставляет что-либо делать против своей воли? если не хочет, пусть не ложится :)
"и обещала ждать" а это еще зачем? никто не знает, что завтра будет :) зачем давать пустопорожние обещания?
"ей не зачем на такие жертвы идти" какие жертвы? если человека любишь, то по-моему вполне естественно желать ему счастья. а вы считаете, что любимого человека нужно обрекать на жертву?
Какие к черту чувства должна уважать автор? Его нежные чувства к недотраханной в свое время бабе? Или то, что он назвал 20 лет вместе - ошибкой?? Да, это уважать, конечно, надо!
И, любя, пожелать ему счастья с любовницей! Зашибись совет.
Что нужно, так это отправить его ВСЕСТЕ С ДЕТЬМИ к ней. Раз он так детей любит. И посмотреть, как тут сказали, "с секундомером", через сколько дней приползет на брюхе. И еще доооолго подумать, прежде чем прощать.
И еще - ооочень мало женщин готовы принять мужика с двумя детьми. И процентов на 99 у такого "героя-любовника" лодка очень скоро о быт разобъется.
Результат - высланный ей смс о том, что, мол, извини, больше общаться не могу, ради детей и семьи."
Автору: не мучайтесь. Либо поступите так, как выше писали - отпустите его, сам прибежит. Либо просто отвлекитесь от всего. Принимайте его внимание, но ему уделяйте меньше. Займитесь чем-то без него, ну не знаю, читайте, на спорт-танцы пойдите. Он домой - дети на него остаются, а вы либо уходите, либо уединяетесь. И все это без напыщенных демонстраций и обид. Ему плохо без Вас станет, увидите :-)
Факт один. ЕЕ любит, меня не любит :-(
Жалею, очень жалею, что год назад, когда была возможность, не вышла на работу. Мне кажется, когда работаешь - нет времени думать о тоске, грядущем одиночестве и т.д. Сейчас срочно хочу работу искать.
У нас было так же. Может, мелочи отличались. Тоже выбрал семью, тоже я его отпустила, он полетел к ней (тоже другая страна), благо как раз работу потерял и всю ему было до фени. А я работала, тащила детей, все силы уходили на то, чтобы пережить это. Он там был полтора месяца. Когда уезжал, обещао звонить. Но позвонил первый раз через неделю и очень раздраженно сказал, что не хочет ни звонить, ни даже думать обо мне. Я еле нашла в себе силы ответить "Делай как тебе лучше, я ничего не требую от тебя". Потом внезапно звонит: что вам купить, что привезти? Отвечаю: спрошу детей, а мне ничего не надо. Он настаивал (как хотелось искупить свое чувство вины, я все это понимала). Я поступила нехорошо: я его попросила купить мне книги и музыку из новинок. Знала, что она с ним будет выбирать. И это будет капля на мои весы. Так и вышло. У нас с мужем вкусы совпадают, а она насоветовала... короче, книги никто не читал эти, диски лежат нераспечатанные с тех лет.
Потом была вторая поездка - на три недели.
Потом следующая - на неделю, при этом он от нее уехал через 3 дня и поехал навещать друзей в другой город.
Ну и... то же саоме. Как ее привозить, где ее сын будет учиться, что с ее тамошней квартиркой делать, как ее родители будут без нее, жилье тут надо для нее, и не студию, и наших детей не обидеть, потом ее устроить на работу, или она будет дома сидеть без языка... Понял, что столько ответственности ему со мной и не снилось, и вся романтика ушла. Я не подличала и ничего плохого ему никогда не говорила. Все само закончилось. Он до сих пор считает, что его краля МНЕ НРАВИЛАСЬ. Вот настолько я нейтралитет выдержала.
Так что вам желаю терпения и еще 1000 раз терпения. Муж мой сам все точки расставил, вернулся ко мне, мы сним решили, что брак у нас идеально сложившийся, а про трах на стороне если будет я знать больше не желаю. Муж даже не предполагает больше, что влюбится в кого-то. Я у него любимая, единственная, половиночка и радость в жизни.
Один минус - я очень устала и вымоталась за этот год, вот уже пятый год пошел, а я словно вполсилы живу. Вроде и люблю его, а как-то тускло. Вроде и радуюсь тому, что у нас дом, и дети, и работа интересная. Но словно после болезни. Я понимаю, что надо было бы попить что-то или к врачу сходить.... но на смотек пустила.
Насчет "вполсилу живу" хорошо сказали, ибо так, как раньше, быть уже не может. Смотрю на мужа теперь порою и вижу в нем наполовину чужого человека, совсем не того, кого я знала и любила все эти годы... это очень странное, необъяснимое чувство. Просто, видимо, надо себя заставить смириться с тем, что ТОТ человек навсегда ушел и теперь придется жить с другим человеком. А как это будет - жизнь покажет... Опять же - в нашем случае - я еще не знаю, может, еще и уйдет, ЕЕ выбирет... порой уже думаю, может, оно и к лучшему? Во всяком случае эта мысль уже не так выбивает из колеи, как хотя бы месяц назад. УВЫ! - ко всему привыкаешь :-(, и к этому тоже.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325