Не современная?

Вообще-то я с вашим мужем согласна. Вам явно показывают что вы в вашей паре лишняя, а вы еще себя унижаете бегая по друзьям выискивая своего мужа. Не позволяйте себе до такого опускаться и вас начнут уважать.

Не начнут. Сидеть и молчать - не тот рецепт, что приводит к уважению. Я так понимаю автору было нужно и важно понять ЧТО происходит? Что в этом унизительного?

Унизительно ходить и искать своего мужа туда, куда тебя не звали и еще и дали понять, что развлекаться он идет ОДИН.
В такой ситуации как у автора спокойно не сидят и молчат, а собирают вещи и уходят НАВСЕГДА, потому что это не семья, это ненормальные отношения. И я вовсе не о том, что муж не может пойти куда-то без жены, НОРМАЛЬНЫЙ муж уйдет и объяснит по-другому.

Уходят по-разному. Кому то достаточно просто услышать, что не зовут, не хотят и т.д. и остальное додумать самой. Кому то лучше увидеть своими глазами что и как.

Зачем что-то видеть своими глазами и ЧТО? Ну увидела бы она своего мужа мирно жующего в кругу пары старушек, что от этого изменилось бы? Изменилось бы что он ушел по-хамски и ведет себя по-хамски?

Ну пришла. Ну увидела. Зато ЗНАЕТ теперь что к чему, а не догадывается. Странно только, что спрашивает нашего мнения:) Неужто своего нет?:)

Ну всегда найдутся те, кто просто подотрет сопли, хотя ничего конструктивного в подтирании соплей нет.

Э не! Знать и догадываться - две большие разницы. ИМХО А уж как поступить потом - другой вопрос.

Думаете, что автор чего-то такого не знала, что она узнала, придя на эти посиделки? сомневаюсь. Муж ей открытым текстом сказал, что он хочет отдохнуть без неё. Так что приход автора, если что и изменил, так это только вдобавок ко всему еще и сделал её посмешищем в глазах окружающих. Раньше эти люди хоть не знали, что муж с ней не считается (потому что отсутствие автора могло быть объяснено какими угодно причинами), а теперь они это узнали. Более того, муж автора был поставлен в дурацкое положение и тоже отреагировал на эту ситуацию неадекватно. Тем самым их конфликт (конфликт супругов) был еще более усугублен.

Не смешите мои тапочки - "Раньше эти люди хоть не знали, что муж с ней не считается". Ага, бином Ньютона! Собрались пара на пару и ни о чем не знают и не догадываются.

Догадываться можно о чем угодно. А теперь они знают это наверняка. Автор получила плевок в лицо и теперь, чтобы себя реабилитировать, ей придется на этот плевок отвечать. И это бы еще пол беды. Беда в том, что очень сложно ответить, не предпринимая шагов, направленных на разрушение собственной семьи. Это называется "посадить себя на вилку". Человек загоняет себя на такую клетку шахматной доски, с которой куда не ступи - везде мат.

Плевок она получила независимо от того пришла она в то кафе или нет.

>ей придется на этот плевок отвечать
А зачем ей это? По-моему, она правильно поступила. Теперь она знает, что к чему и может решать, жить или нет дальше с этим человеком.
А выяснять отношения с абсолютно чужими ей людьми я смысла не вижу.
И именинницу можно смело посылать, а не беседовать с ней по телефону :)

Ну зачем прям сразу собираться и уходить навсегда. Можно ведь собраться и тоже пойти развлекаться, вообще мужа не предупреждая. И не один раз, а на регулярной основе. Пусть-ка он теперь локоточке покусает и поволнуется. А автору пора начать получать от жизни удовольствие и заодно немножко напомнить мужу, что его жена интересная, красивая и востребованная женщина и ждать, пока он там созреет до уважительного к ней отношения, она не будет. И одна не останется. Это неплохо отрезвляет мужчин - когда женщина ведет себя с ними "по-мужски".

+100

вы зачем с неадекватом общаетесь?

Я и сама жалею, что пошла. Это было первый раз в жизни. Только я пришла домой, покормила всех, ребенка уложила, а сама места себе не нахожу! К двум часам ночи вдруг вспомнила тот разговор, про знакомство. Я была уверенна на 100%, что эта особа тоже отдыхает вместе с ним. Перед подъездом стояла минут 30, курила одну за одной. Думаю: "Ну, что стоишь, приперлась - иди!" Решила, если дверь подъезда заперта, то вернусь домой, не буду по домофону звонить. Домофон оказался сломан...

Все правильно сделали, теперь знаете, что с чему и можно принимать дальнейшие решения, опираясь на факты, а не на смутные догадки.
Хотя, честно говоря, мне бы для принятия решения хватило бы уже одного "Я сегодня отдыхаю".
Именинницу в следующий раз посылайте на три буквы.

Что за бред вы пишите, по своей семье судите? Кто они ваПще такие, чтоб показывать кто в семье автора лишний? В чем лишний то??? Они значит пусть гуляют, а жена сидит дома не рыпается и они тады будут ее уважать? Я х@ею с этого зоопарка. Во бл@ семейки. С вами кошелка все понятно, наверное сидите возле мужа и не тявкаете, слово мужа "закон"!

Автор себя не уважает. Такого человека и другим уважать сложно.
Если жене что-то не понравилось, она должна была подать на развод, а не унижаться.

Похоже у вас рога.

Рога у мужчин, у женщин- хвосты...

хвосты-не хвосты, но автор теперь догадывается, что муж не просто так её бортанул.

Так он что в лице сестры жены друга искал Вам замену, поэтому Вас не взял? Ну и как удачно у них все складывается?

Очень некрасиво с Вами поступили. Я бы постаралась бы не общаться с той семьей. Насчет мужа - тут похитрее надо быть. Надо стать независимой, заиметь свой круг общения. На обиженных воду возят. Обиженным себя показывать, и вымаливать внимание не стоит. Вы с ним живете все у Вас в руках. Берите с мужа пример что ли.. Может он после этого, не захочет Вам «такой пример» показывать… Главное, избавиться от обидок и перестать предъявлять претензии к окружающим. Слежка тоже была ошибкой. Вам же в любом случае не понравилось, что муж один идет?

Пошли они все в жо... Блин, я прямо вижу, как твой муж нормально реагирует, когда я тебя приглашу на свой Д,Р. только приходи без мужа, а то мой брат дома засиделся. Свободы ему захотелось??? Так ты тоже не сиди дома, не ходи за ним - будет хуже только тебе. Попробуй сама повстречайся с друзьями, коллегами, приятелями и посмотри, как тебе оно! Клин клином! Удачи тебе!

Спасибо! :)

Между прочим, предупреждаю, когда ты начнешь это делать, он как миленький прибежит к тебе. Все-таки трудно бросить то что грело все время. Но, сделай это для того хотя бы для того чтобы наказать его! Давай вперед! Сделай это и тебе понравится!

А зачем вы имениннице-то высказались? Я понимаю, что вам обидно, но день рождения был ее, делала, что хотела. Мужу еще высказать могли, если была внутренняя необходимость, но не чужому человеку.
Обидно наверное, верю. Но можно было не идя туда поговорить с мужем дома.

Да ладно вам, в состоянии обиды можно что угодно и где угодно наговорить. Действительно, обидно. Очень сочувствую автору.

Так позвонила же с претензиями. А муж без приключений жить не может.

И чем все закончилось то? Какие выводы Вы для себя сделали?

Я эту тему завела, чтобы услышать мнения еврушниц. Не могу я рассказать никому рядом об этом. А муж убеждает, что я шиза. Скандала я не устраивала. Повернулась и ушла. Вышла из кафе твердым шагом, а потом побежала за угол: рыдания душили. Он пришел в 5 утра.

Никакая Вы не шиза. А вот муж Ваш - хам и дрянь.

Муж - быдло. Очень старайтесь больше себя уважать.

Ваш муж - мудак. Просто обычный мудак. И с Вашей головой все в порядке, за исключением одного - от этого урода надо уходить. Сейчас.

Плюс мульон. Сходила, и ладно, ничего страшного не случилось, а вот продолжать жить дальше с быдлом - это уж точно себя не уважать.

Именинница ПОЗВОНИЛА и стала выяснять чего это автор на мужа (своего между прочим) наехала. Вы полагаете автор была невправе высказать свое мнение?

А нафига именинница звонит и указывает автору, как ей общаться с ее мужем?

Предлагаете меряться, кто тупее? Автор.

А почему вы так решили? Мне надо было мило поговорить с ней, да еще извиниться за сломанный кайф? Тогда это не тупо было бы?!

Не тупо было бы спросить, зачем она звонит и сказать, что сами разберетесь и повесить трубку.
А так над Вами можно только посмеяться.

Посмейтесь

и что смешного вы увидели?

Выказывать чужим людям свою ревность - позиция заведомо унижающая того человека, который её выказывает. Автор поставила в смешное положение и самое себя, и своего мужа. Она открытым текстом дала понять чужим людям, что муж с нею не считается. Если раньше их внутрисемейный конфликт мог быть урегулирован внутри семьи и наименее безболезненными для обоих супругов способами, то теперь он вынесен на суд окружающих, что существенно усложняет ситуацию. Теперь супругам придется считаться не только с собственными потребностями, но и с мнением окружающих - в сущности чужих для них людей, считаться с тем, как они (муж и жена)выглядят со стороны. Теперь для того, чтобы реабилитировать себя в глазах окружающих, автору придется демонстрировать более жесткую позицию, чем это реально необходимо (диктуется ситуацией) - например, подавать на развод. Возможно, под угрозой разрыва муж ей и подчинится. Но их супружеские отношения это дорушит окончательно. Потому что мужчина, как это ни странно, тоже человек :)(это я так иронизирую), и он никогда не забудет того, что его поставили на колени. Не надо без нужды махать мечом там, где в этом нет необходимости. А, если уж взял в руки меч, то делать это надо "не на публику", а только по принятии сознательного решения и будучи готовым к разрыву - и материально, и морально. Тогда и другая сторона почувствует серьезность намерений и будет вести себя по-другому.
А сейчас автор просто расписалась в своем бессилии, фактически загнала ситуацию в тупик, выходом из которого (для неё) может быть только сознательное унижение мужа. И весь вопрос в том, пойдет ли муж под её давлением на это унижение. Пойти может и пойдет, но вот что дальше будет?
Вы вроде производите впечатление разумной женщины. Неужели Вы этого не понимаете?

очень многобукоф)).. Я вам так скажу - мне например было бы пофигу что обо мне подумают люди, которые не заслуживают МОЕГО уважения к ним.. Я человек темпераментный и устроить взбучку козлине, в лице мужа очень даже легко смогла бы..Унизить его за своё унижие - легко! Т.к. это уже не имело бы значение - т.к. это именно он расписался в своем неуважении и нелюбови ко мне.. И автор кстати готова к разрыву - она подала на развод..

Да Вы правы. Тут жалость и брезгливость, а не смех.

Надо было на х... посылать после первой же фразы с наездом и бросать трубку.

Остается вам, автор, после боя часов и как детки уснут, отправится с коллекой или другом новый год до 5 утра праздновать, а современный муж пусть дома, по хозяйству шуршит...

Все определения, приведенные выше, я озвучила ему. Я молчу, или спокойно отвечаю до определенного момента. Но уж если начинаю "отбиваться", то это всегда очень больно, т.к. остра на язык. Только противно потом: свара получается. И не имеет значения ненормативная лексика используется, или нет. Все едино - свара. Надо расставаться.

Я бы точно мужа скалкой огрела - хам он и быдло. А той даме правильно сказали, пусть не лезет в чужую семью.

Я еще ей пожелала, чтоб когда-нибудь муж поступил с ней точно так же. Чтобы понятно было, каково оно.

отвратительно это все.... но вот вы увидеи и что дальше? я бы голову оторвала. Сначала мужу, а потом той овце, которая пригласила его без вас.

А овца-то тут причем? Попробовала бы она моего мужа без меня пригласить, получила бы от него хорошего пендаля.

а я бы всем вкатила, шоб не расслаблялись))) Просто автор мягкая слишком... поэтому пусть терпит и плачет.

Т.е. вы свято верите, что мужа "испортила плохая компания"?

тут все взаимосвязано

Может, его жена "испортила"? :-)

Блин,я даже не представляю чтобы мой муж мне так сказал:"Сегодня отдыхаю,иду в гости".Конечно он может куда-то пойти один,там по делам,но не в гости!или в крайнем случае ,если я сама не хочу идти ,а ему там нужно быть,но такое у нас не часто бывает.А в такой ситуации как у Вас автор,я бы никогда не пошла его искать и даже звонить не стала,чего Вы так унижаетесь перед ним и его приятелями? если такая фигня повторяется,развелась бы с коз...м

не уважение к вам в первую очередь со стороны мужа, именниница тут не причем (хотя там вас тоже особо за человека не держат, но с ними как бы хрен). а вот муж повел себя низко, подло и неуважительно по отношению именно к вам.
вы все это терпите, проглатываете, и будете тогда терпеть дальше.
вы все это понимаете и понимаете, что с таким отнешием к вам вы не смиритесь, а значит или выгоняете на куй мужика (если были еще подобные случаи) или достаточно ясно даете понять, что вас этот поступок унизил и вы не намерены не становиться виноватой (типа шиза косит), ни спокойно спускать такое поведение с рук.....
дальнейшие действия по реакции мужа............

Чорт. А я в выходные лечу к подруге в гости в другой город, его не беру :( Я тоже, наверное, сволочь :)

А вы летите чтобы составить пару ее неженатому брату? или просто с подругой пообщаться? разницу чувствуете? ;)

ну а муж-то откуда знает, что я хочу? Вопрос-то был в том, что муж позволил себе отдохнуть без жены захотеть. А общение его с женщиной в ресторане, в компании -разве криминал?

По-моему вопрос был не в том, что муж захотел один отдохнуть, а в том, как он это обставил - случайно в магазине что-то промычал и сбежал, а потом еще и унизил жену при всех, типа че приперлась... И вопрос был именно об этой ситуации, а не о раздельном отдыхе. Думаю если бы муж нормально спокойно все автору объяснил, что идет к другу, хотят отдохнуть, то и автор бы не бегала по ночам в его поисках. Хотя могу конечно ошибаться, и возможно и в этой ситуации автор бегала искала бы его.

А если во время ваших посиделок в ресторане тоуда зайдет муж - вы тоже будете орать "что ты приперся? Я же сказал - отдыхаю!"?

А вы ему мимоходом, встретив в аэропорту перед посадкой сообщили, что летите к подруге отыхать, и когда будете - неизвестно?
Я тоже по подругам без мужа хожу, но он заранее об этом занает, как и он заранее меня предупреждает, если где-то задерживается, или что ему куда-то надо. И такие решения принимаются совместно, поскольку могут повлиять на планы другого.

Будете, когда он прилетит в другой город за Вами, а Вы скажете: «Какого … приперся?!» и уйдете дальше пить и развлекаться с другим молодым человеком))))

Козел ваш муж -КОЗЕЛ!!! И еще пытается выставить вас идиоткой. Не любит и не уважает (если бы уважал хоть чуть,то хотя бы обговорил эту ситуацию заранее с вами,типа "пригласили меня одного не знаю как отказаться, неудобно вроде.." узнал не против ли Вы такого похода). Вы и сами это понимаете. Только решение вам никто не подскажет.

А если он знал заранее, что автор будет против? Почему он должен просить разрешения? Ребенок, что ли?

почему разрешения, просто не обманывать. это разные вещи, вообще то брак это двое и решения принимаю двое. ихмо

А в чем был обман?

вот и именно что не ребенок,и должен понимать последствия своего вранья

Отвратительно повел себя муж, Вы конечно, зря пошли туда, но я бы после такого расставила бы точки над "и"

Если Вы ведете себя так, как в этот раз, всегда, неудивительно, что муж стремится отдохнуть в обществе другой женщины. Причем, судя по всему, именно отдохнуть, без секса и проч.

А вы свечку держали?

По поводу?

Автор, то, что муж захотел отдохнуть без Вас, это очевидно. О причинах этого мы можем только догадываться.
Неужели Вам этого было недостаточно, чтобы сделать выводы, и нужно было так унижаться - искать мужа, выговаривать что-то имениннице?

Может он хотел быть не столько БЕЗ жены, сколько С другой дамой? В такие моменты о женах-мужьях недумается.

Речь не идет о том, чтобы просить разрешения. Дело в том, что муж свалил из семьи на ночь глядя и не посчитал нужным сказать куда и зачем идет. Это свинство. мой муж тоже периодически ходит с друзями куда-то, но я всегда в курсе где он и кем. Неужели так тяжело поговорить с женой!?

Если она устраивает скандалы, тяжело, да.

Я скандалов не устраиваю. Отвечаю, конечно, но это уж когда его цеплялки переходят всякие границы. И там я скандала не устраивала (см. выше). Мне необходимо было получить здесь подтверждение своим мыслям, что поступок этот низок. Еще раз пишу, что не могу рядом поделиться ни с кем. А напор со стороны мужа таков, что начинаешь сомневаться, может и вправду чего-то не понимаю. Сегодня друг его позвонил, начал говорить практически то же, что и муж про непонимание, про несовременность. Я выслушала и сказала: "И все же, при всей своей неправоте, желаю, чтобы с твоей женой поступили так же!" На что услышала: "Я так с ней никогда не поступлю!"... Толпа безмолвствует...
Спасибо всем за поддержку. Подаю на развод.

Муж действительно поступил очень низко.Не унижайтесь.Решили разводится-удачи.

в вашу супружескую жизнь еще и друзья лезут??????????????прямо свинг какой то. оно вам надо

О как. Значит он ТАК со своею никогда не поступит. Понимает значит, что плЁхой споступок. Только хоца спросить а как же тады современность?
Мдя...автор, держитесь!

Не подадите.

:)Я долго решаюсь, но потом решений не меняю,
характер такой.

Все же умные те люди, которые не приветствуют браки людей из разных социальных слоев. Быдло всегда останется быдлом, в какие одежды его не одевай. Быдло считает верхом аристократизма держать чашку с чаем за ручку, отставив при этом мизинец. И специально унизить близкого человека, да еще покрасоваться перед такими же друзьями - месть за то, что в глубине души, он все равно знает, что "быдло".

Как вы с таким живете, и зачем
хамлом так и останется, лучше не станет.

Конечно, несовременная, вы должны были придти туда навеселе и предложить немедленно заняться сексом втроем, прямо на столе, на глазах у именинницы и ее мужа.

:)) ...и на глазах всех посетителей ресторана. Вечер бы удался! Причем у всех.)

Ну вооот, сами же все понимаете, а-то какого-то уважения у ужа решили потребовать, нормальных человеческих отношений, что за анахронизм. ) А жене друга мужа позвоните и спросите, нет ли у нее еще кандидатов на то, чтобы трахнуть вашего мужа, а-то она ее сестра - это как-то несолидно. Может, она сразу списочком вам подготовит, кто у нее там еще замуж выйти не может... Вы ж добрая и не жадная, и муж заодно отдохнет и развлечется.
Только мужа предупредите, пусть не удивляется, если вдруг обнаружит, что вы тоже отдыхаете и развлекаетесь и не одна.

автор, вы всё правильно понимаете. Ваш муж обвиняет вас в несовременности, дабы переложить на вас ответственность за свои поступки. А они весьма неблаговидны. Ему современно "отдыхать" в кафе с другой женщиной, потому что "все так делают". Он свои собственные интересы ставит выше ваших семейных. Этот поступок весьма показателен в плане его личного отношения к семье, к его ответственности за неё и за себя. Ну а вам решать, нужна ли вам такая "современность" или нет. То, как вы будете решать, знаете только вы. В любом случае вы выберете наилучший для вас вариант. Удачи вам.

В продолжение.
Полчаса назад позвонила жена еще одного друга мужа с вопросом, что у нас случилось.
- Ничего. -отвечаю.
И тут она мне рассказывает, что ее мужу на работе мой и друг именинницы, рассказали эту историю с подтекстом "вот дура баба!". Он выслушал и ответил, что они сами дураки, а если не понимают всей гадости ситуации, то это безнадежно.
Ну хоть один мужчина понимает, что "осетринка с душком"!

Вот за одно это от меня муж бы пощечину получил, за вынос сора из избы и сплетни. Простите, ну и урод же он у вас!

Мужчина дал понять, что сплетничать нехорошо, что выставлять Вашего мужа идиотом с бабой-психичкой перед другими мужчинами - тупо.

Дык на кого пенять то? САМ себя и выставил идиотом.

Не он, а жена. Его и себя.

Именно ОН. ИМХО НЕ вел бы себя с женою как хам и врун, не попал бы в такую сиуацию.

хам да, но не врун, где он врал? он изначально сказал жене, что "сегодня отдыхает" без нее

Он сказал, что идет в гости, а пошел в ресторан. Поэтому автор сначала отправилась к друзьям домой. Но это обстоятельство никак не меняет хамской сути его поступка и вообще отношения к жене.

он хам, я не спорю, но она дура!

он сказал ей, что идет в гости БЕЗ НЕЕ!!! ну и зачем она туда поперлась?

Волновалась. Поздно уже было. И что такого пойти в дом к хорошо знакомым тебе людям за собственнм мужем? От этого что, умирают? Нормальные люди, подчеркиваю НОРМАЛЬНЫЕ, прекрасно поняли бы. ИМХО

Не была бы автор дурой, она бы молча от него ушла.

Молча ушла из-за чего? из-за того что его в 2 часа ночи дома не было? или из-за того как сообщил что он отдыхает без нее сегодня? автор возможно и дура, но хоть выяснила все. а теперь можно и уходить с чистой совестью, если не совсем уж дура ;)

чего автор выяснила-то - непонятно?
то, что мужу на нее насрать - это было ясно и без ночных походов
то, что муж автора крутит с сестрой именинницы, так это до сих пор не ясно, она же их не в постеле застала, а из кафе выходящими, может они покурить на свежий воздух выходили?...

Я дура. Вам легче стало?! :) Вы так горячо спорите и доказываете, что я дура, что у меня закралось подозрение, с чего бы это?

Я так поняла Коста о чем то чисто о своем, о наболевшем. Вы просто под раздачу попали:)

А выяснила хотя бы то, что муж не просто в гости к другу пошел отдыхать. И в постели совсем необязательно заставать кого-то, есть ситуация, по ней все и так понятно. встречаются- не встречаются, уже не важно. важно что муж предпочел провести время в обществе другой женщины, а не семьи. Все понятно как раз стало. Автор по-моему сделала правильные выводы и приняла верное решение. А разводиться только потому, что муж не вежливо тебе ответил и поехал отдыхать один - глупо.

....согласна, к сожалению...

Автор, а вы действительно дура!
мне бы и в голову не пришло идти к людям домой в 2 часа ночи - может люди спят уже давно и знать о вашем муже ничего не знает, мало-ли что он вам сказал, что он к ним пошел? - но в вашем случае в общем правду сказал

откуда вы знаете, приглашали-ли вас друзья или нет? сомневаюсь, что человек, который "со своей женой так никогда не поступит" способен пригласить друга без супруги, другое дело, что ваш муж мог тут же сказать (решить), что будет без жены, тем более, что будет сестра именинницы

знаете, нам тут тоже надавно выносила мозг одна из жен друзей, кроме как "бабы дуры" и "разбирайся со своим мужем сама, мы-то тут при чем?" никакой другой реакции на нее у нас не было

Местные клуши думают по-другому :-)

Чего ж Вы анонимно то, звЯзда полей?:)

Главное, чтобы вы были умнЫ в подобной ситуации, и не выносили мозг друзьям, если что! :)

Это точно:)

знаете, уж чего-чего, а друзьям точно не буду

муж ваш козел - однозначно, а вы дура, так как только дура способна искать причину данной ситуации в друзьях, а не в ваших отношениях
и знаете, если бы вы не устроили разборки друзьям, я бы просто сказала, что он козел, но из-за разборок напрашивается вопрос, а что первично? - может он козел именно потому что вы дура?

А где это автор устроила разборки друзьям?

цитата автора "Высказала ей, что воспитанные люди приглашают женатых мужчин вместе с женами на такие мероприятия, попросила больше никогда мне не звонить."
- что это как не разборки?

и еще раз вопрос, с чего она взяла, что они ее именно не приглашали, а не муж решил прийти один?

Это был ОТВЕТ на наезд звонившей. И всего то.

вообще-то сам факт того, что она пошла к ним домой в 2 часа ночи - это уже вынос мозга друзьям

Хм. Странные друзья какие-то, если приход волнующегося друга в 2 часа ночи - вынос мозга.

все зависит от причинно следственной связи

если муж вам позвонил в 7 вечера, и сказал, что едет домой, а в 2 часа ночи его все еще нет, на мобильный не отвечает, а обзвон больниц-моргов ничего не дал, я понимаю поход к друзьям в 2 часа ночи за помощью (и то прежде чем идти, я бы позвонила им) - это чп, когда реально нужна помощь, ну и другие форс-можоры

а вот когда муж явно дает понять жене, что жена в его планы на этот вечер/ночь не входит, то поход в 2 часа ночи к друзьям (еще раз повроряю, он мог просто сказать, что к ним пошел, а сам быть вообще в другом месте, а люди мирно спали бы в 2 часа ночи - это в случае автора у мужа слова с действиями не разошлись и то счастье) - это именно вынос мозга этим друзьям, т.к. разбираться надо с мужем, а не с друзьями, и если муж так поступил с женой, то при любом раскладе дело в отношениях жены и мужа, а друзья тут вообще ни при чем

Я не нашла того места, в котором говорилось бы, что автор с друзьями в 2 часа ночи "разбиралась".
У автора был свой, локальный форс-мажор, который заставил ее "трястись и курить" возле подъезда, разве этого мало?

Имхо, никакие это не друзья.

сам поход к друзьям домой в 2 часа ночи в ситуации автора - это уже вынос мозга этим самым друзьям

По моему скромному мнению, к друзьям (если это друзья) прийти можно в любое время суток по любой причине, и нет в этом никакого выноса мозга.
Имхо, в этой ситуации автор поступила глупо, а муж - по хамски. Что хуже - неизвестно.

это не друзья, и по словам автора даже не близкие знакомые.

Вы невнимательно читали. Я не устраивала скандала (нам вождя недоставало! :)) НЕ УСТРАИВАЛА! А то, что женатых приглашают с женами - для меня норма, аксиома, если хотите. Думаю, для многих на этой ветке. Я потом не смогла бы в глаза смотреть имениннице, будь эта ситуация диаметральной, не то, что звонить и строить меня, дескать чего это я мужа-голубя сизого обидела?! Я бы постаралась как-то объяснить ситуацию, может даже извиниться. Будь она на моем месте, я знаю, как бы она себя повела. Имела возможность наблюдать. Уж точно не давилась бы слезами за углом, чтоб никто не видел. И пришлось бы нам всем прически поменять. И никто из действующих лиц не осудил бы ее. Потому что ОНИ ТАК ВОСПИТАНЫ! Им странно, что человек не устроил мордобой и не орал благим матом на потребу публике. Я и так дура для них и для вас, а уж если бы сделала, как видится им, на весь городок прославилась бы. Вот уж было бы о чем поговорить!

еще раз - с чего вы взяли, что его именно без вас приглашали, а не он сам решил идти без вас?

Может быть и решил. НО! Когда я приглашаю на какие-то торжества своих знакомых и друзей, услышав, что кто-то собирается прийти один (поругались, не разговаривают или еще что), позвонила бы второй половине и пригласила лично. Пусть у вас не складывается мнение, что я королевишна, требую к себе особого отношения, нет, просто существуют определенные нормы общения между супружескими парами. Это - "пара". Все терки между ними - их дело. Мы не были близкими друзьями, общались именно как "пара", они приходили к нам домой, сидели за столом, который накрывала "дура", принимали от нее серьезную помощь. Использовали? В этом виновата тоже моя дурость?! Увы! Это ВОСПИТАНИЕ и СРЕДА ОБЩЕНИЯ!

а зачем говорить людям, что поругались и не разговариваете и т.д.
может он пришел и сказал, что вам детей оставить не с кем и вы посовещавшись решили, что он пойдет один?
я бы не стала вам перезванивать, услышав такой аргумент - может вы как раз детям книгу на ночь читаете - чего вас отвлекать?

:) А я бы перезвонила.

А Вам не кажется, люди сами бы разобрались без Ваших заскоков?
Нормы придумали Вы. И другие не обязаны их придерживаться.
Воспитание у Вас отвратительное. Беспокоить людей посреди ночи, разыскивая мужа, устраивать показательные выступления у кафе и выговаривать имениннице - это может только исключительно невоспитанный человек.

У вашего мужа моб.телефона нет чтоб позвонить ему и поинтересоваться жив ли\здоров? В 2 часа ночи я б точно никуда не попёрлась...нах среди ночи искать приключения женщине и притом одной на свою жо, имхо.
Если б ваш муж сам не захотел бы идти один без Вас, то никакие друзья его не смогли б уговорить

Согласна.

Вы отправились чтобы подтвердить ваши "догадки" и это был не первый такой "проёп" у вашего мужа за всю вашу семейную жизнь?

Да

Автор, Вы действительно неумная. А если Вы неинтересны, Вас все равно давиться и приглашать? Или мужу отказывать от дома?

Ох, как у нас любят сразу пнуть. Человеку и так плохо, нееет, дайте мы его совсем запинаем.
Поражаюсь прямо, откуда столько злой энергии в людях.

И, да, давиться и приглашать. Есть такие понятия, как этикет, воспитание и внутрення культура. Но так называемые "друзья" явно таких словей даже не слышали.

А как же тогда - любишь меня, люби и мою собаку??? Все-таки пара - это пара, здесь же не идет речь о мальчишнике или дивичнике, где вторые половины не совсем уместны...

Да, именно, давиться и приглашать. Ибо есть рамки приличий и рамки отношений. Если они носят формат - пара - пара, то приглашать парами. Или не приглашать. И еще. Ко мне домой друзья мужа могут прийти либо с женами, либо никак (оставим в стороне случаи, когда вторая половина реально не может, я с таким на своем веку не сталкивалась).Я себя уважаю, чтобы не превращать свою жизнь в публичный дом и проходной двор с подружками, приятельницами и т.д. друзей мужа. Кстати, к моим подругам это тоже относится. Любовников и любовниц я не привечаю.

это точно жесть! пойти в 2 часа ночи домой к друзьям, которые возможно давно спят, разбудить их ребенка, а потом к трем часам ночи попереться в кафе "забирать!" мужа - трижды жесть!

Она пришла не к ним домой, а в кафе, то бишь общественное место, куда может ходить кто хочет.

Артемис, прочитайте еще раз первый абзац исходного поста автора внимательно, пожалуйста

еще одна неадекватная быдла. можно я вас так буду называть?:) тут топик был - кого вы ненавидите, блин, про вас то я и забыла....п.дец ходячий вы:))

Ну,если вы считаете,что "друзья" могут приглашать чужого мужа в ресторан,чтобы составить компанию какой-то посторонней молодухе,а потом ещё и отчитывать жену,чёй-та она своего мужа контролирует и им праздник портит,так вас и,подавно,умной не назовёшь.
Хотя,может у вас брак какой-нить гражданско-шведско-не пойми какой и ваш муж имеет привычку шляться,где попало и с кем попало.

конечно они понимают всю отвратительность этой ситуации, поэтому так и ведут себя с автором, пытаясь сделать ее козой отпущения, мол сама ты дура - как раз тот случай, когда применимы слова про самую лучшую защиту и нападение.. Еще много чего выслушаете о себе, если решитесь на развод, в следующий раз будете "бабой-ревнивой дурой-истеричкой".. Что вам за дело до мнения такого морального урода, как ваш законный супруг??!

Сори, не осилила весь топик. Возможно повторюсь.
Я вообще не понимаю, что значит "Я отдыхаю, иду в гости". Как это он один туда собрался, ставя вас перед фактом? И первым вопросом было бы - "дорогой, а ты не офигел???"
В целом считаю, что муж вас видимо не уважает...извините что жестко..печально
пинком такого надо ИМХО
пусть тусует с кем хочет

На мой взгляд, самое отвратительное - это сплетничанье на работе. Фу, хуже баб базарных!

**До этого именинница просила моего мужа познакомить сестру с кем-нибудь. "Никак замуж не выйдет!** - отсюда ноги растут. Мужик решил познакомить незамужнюю сестру с собой( кобелек, видимо), поэтому и автора не позвал. И именинница вас поэтому не пригласила,кто ж в Тулу со своим самоваром ездит. И по этой же причине пытаются выставить вас дурой и истеричкой, а сестра на вашем фоне белая и пушистая. Автор!!! Пусть в вас кидают тапками, зато вы теперь всю ситуацию знаете до конца и можете принять меры сейчас, а не тогда, когда у вашего супруга внебрачные дети в школу пойдут.Я бы на вашем месте поступила бы точно также.Желаю вам встретить нормального мужчину, с этим жизни не будет, ибо "отдых" без вас будет повторяться.

Совсем несовременная! Зато брак очень даже современный. Свободный!

Эта именинница хочет стать его любовницей или там племянница незамужня, не очень вникла во весь расклад. Тащите мужа оттуда пока не поздно

В рожу мужу за такие дела. Мы с первых лет в браке уяснили, что на все семейные праздники (дни рождения, годовщины свадеб и прочее) ходим вместе. Если же чисто мужская или чисто женская вечеринки с друзьями, идем каждый в свою компанию. Ну а потом, ну не козел ли он, еще и оскорбил Вас.

Муж не прав в том, что заранее и внятно не изложил свои планы. Мало ли - может жена расчитывала на мужа в это время? Ну и хамить не нужно, конечно. Но поведение автора вообще за гранью моего понимания. Переться черти-куда, оправдывая это "волновалась". Нафига мужу вторая мама нужна?

Вот и расхлебывает свое мамство - муж хочет отдыхать в обществе женщины.
А что было раньше: курица или яйцо, вопрос открытый.

Да причем тут мамство...
С тем же успехом автор могла пойти в аптеку, например, и увидеть случайно мужа, выходящего из ресторана.
Дело не в том, что она пошла в гости, в ресторан, а в том, как себя повел муж.
Неужели Вы думаете, что изначально это был идеальный отец семейства, заботливый и любящий муж?
Нормальный человек, не понаслышке знающий, что такое порядочность, никогда бы так не поступил.

А Вы не думали, почему так себя муж ведет? :-)
Да, вполне это может быть следствием поведения автора.

Или Вы считаете автора дурой, которая вышла замуж на такого изначально?

А под флагом "нормальный человек, не понаслышке знающий, что такое порядочность..." много можно типа осудить. Только толку от этого ноль :-)

:)

Думала:). Объяснение одно - непорядочный человек, хам и дурак.
Такие люди очень любят свои недостатки (хамство, глупость и непорядочность) оправдывать некими причинно-следственными связями. А она, а я.... Слишком, недо ....
Про автора - думаю, либо не обратила внимание на звоночки, либо распустился в процессе. То есть задатки нехорошие изначально были, но не очень явные. А не получая отпора с стороны автора изначально подающийся коррекции индивид, напрочь перестал маскироваться и делать попытки проявить себя с достойной стороны.

А по поводу последнего абзаца - вот если бы мужа автора осудили по д флагом и его друг с женой, он не посмел бы так себя вести в следующий раз.
Осуждение - неплохая штука на самом деле, если им правильно пользоваться

А в чем хамство-то? В том, что захотел отдохнуть без жены-дуры?

1. Почему жена - дура?
2. Оъясняю, в чем хамство:
а) В ресторане при людях посмел выговаривать жене, что она пришла.
б) В разговоре сказал ей - Шиза косит наши ряды
в) Обсуждал ситуацию на работе в негативном ключе (осуждал жену)
г) Позволил другу и его жене осуждать жену
д) Многократно проявил неуважение к жене.

Найти признаки глупости в действиях автора можно как минимум не на меньшее число пунктов :-)

Аффект и растерянность многое объясняют :)
Хотя конечно, к автору в плане поступков, особенно после знаменательного события можно попридираться.

Оправдание для автора слабовато :-)

Объясненная глупость глупостью быть не перестает - хоть аффектом ее обзови, хоть иным чем.

Боулинг,автор повела себя глупо,муж автора-низко.Разница огромна.И развод здесь лучшее решение.Ни любви,ни доверия,ни уважения вообще ничего нет между ними.

1. Потому что пошла искать мужа по чужим домам, потому что поперлась в кафе, потому что выговаривала имениннице.
2. Да, ему нужно было давно развестись, это он дурак. А шиза у жены, действительно, имеет место быть.

Ну, Вам выгодно так объяснять :-)
Муж дурак только в одном. Вовремя не разводится.

Мне то как раз никакой выгоды в этой ситуаци вообще нет :) Как и Вам, полагаю :)
Просто опыт подсказывает, что дело обстоит именно таким образом.

"Нормальный человек, не понаслышке знающий, что такое порядочность, никогда бы так не поступил."

Не вышел бы из ресторана? Не пошел бы туда вообще? Не пошел бы туда с компанией друзей? Ну а то что нахамил - плохо конечно. Но судя по отношению в семье автора это не первый раз поди. Если жена не уважает мужа, то редко когда получается , чтобы муж ее уважал.

А когда мух не уважает жену, часто жена уважает мужа?

Два сапога пара. Если жена считает нужным ночью идти разыскивать мужа с целью проверки, то не слишком удивляешься тому, что муж в ответ хамит :-). Слишком гармонично получается.

В данном случае как раз налицо причинно-следственная связь:
Жена не уважает себя, муж не уважает жену.
Про неуважение мужа тут как будто ничего нету :)

Ну конечно - идти разыскивать мужа это признак уважения к нему. Не иначе.

Нет, это признак неуважения к себе :)
Не надо путать мух с котлетами :)

Просто идти разыскивать - неуважение к себе. Устравать разборки в стиле "почему?" и "доколе?" - уже неуважение к партнеру. Совместить совсем не сложно :-).

Да ну, разборки в стиле "доколе" и т.п. - тоже неуважение к себе. Ежели на людЯх :)
А дома то - вай бы и не нот?
К тому же - про разборки - это уже действия в состоянии аффекта :)

Аффект надо валерианкой смывать :-).

Не всегда она под рукой :)
А то и убийств в состоянии аффекта не было бы :)

Аффект это не оправдание :-). Это лишь некоторое объяснение, которое зачастую вообще никому нафиг не нужно :-).

Ну, суд же принимает во внимание :)

Может принять во внимание. А может и не принять. Как и многое другое.

Я бы не так ставила вопрос :). Действительно, редко, когда ЖЕНА не уважает СЕБЯ, муж будет ее уважать.

Как не поступил бы, если бы был порядочным?
1. Не пошел бы без жены на праздник с таким своеобразным комментом :)
2. Не стал бы обманывать жену относительно того, куда он идет
3. Не стал бы унижать жену в присутствии других людей (да и в отсутствие тоже)
4. Не стал бы потом нападать на нее с темой о несовременности
5. Не позволил бы другу и его жене обсуждать свою жену в негативном ключе (осуждать ее)
6. Не позволил бы себе обсуждать эту ситуацию опять же в негативном ключе в кругу других знакомых.

"1. Не пошел бы без жены на праздник с таким своеобразным комментом"
На две части разбивать надо: а) не пошел бы б) дал бы другой коммент. Лично я не вижу ничего страшного в посещении праздников, встреч, корпоративов, семинаров без супруга.

"2. Не стал бы обманывать жену относительно того, куда он идет"

Врать=давать заведомо неправдивую информацию. Когда приглашают на праздник приглашаемый понятия может не иметь о его порядке проведения. Разве что может знать только место встречи :-).

По поводу всего остального можно сказать проще: увжающий себя мужчина просто не стал бы жить с неподходящей для него женщиной :-).

:) Улыбнуло

По первому пункту читать именно так - вместе. В принципе ничего страшного в том, чтобы муж пошел на праздник без жены нет. НО:
1. С ее согласия
2. С внятным комментарием (не унижающим жену), почему он хочет / может / должен идти один.

По второму пункту - он сказал, что идет в гости - не на др, в гости. Шел он на самом деле на др жены друга. Я оставляю 1% на то, что он не знал, куда и на что он идет :).

По поводу всего осталоного могу сказать только одно - уважающий СЕБЯ мужчина никогда не будет вести себя так, как повел себя муж автора :). Именно потому, что такое поведение характеризует его как непорядочного, хама и дурака :)

А откуда можно сделать вывод, что жена ему не подходит? :)

Дополню.
Получается:
1. Муж себя не уважает
2. Жена себя тоже не очень уважает и любит
3. Муж не уважает жену (смело вытекает из 1 и 2) :)

Ну так нафиг тогда мучиться - разбежались да нашли себе получше - их валом кругом :-)

Эт самый быстрый путь. Скорее всего, и самый эффективный, но я же не автор - решать ей.

"1. С ее согласия
2. С внятным комментарием (не унижающим жену), почему он хочет / может / должен идти один."

Не дофига ли жена функций на себя берет, когда хочет, чтобы взрослый человек спрашивал разрешения(!) на то, чтобы куда-то пойти? Это роль матери,да и то - только до совершеннолетия ребенка :-). Многие женщины путают роли жены и матери и получают невнятный и где-то даже неожиданный результат по итогу :-).

"По второму пункту - он сказал, что идет в гости - не на др, в гости. Шел он на самом деле на др жены друга. Я оставляю 1% на то, что он не знал, куда и на что он идет"

Это тоже может трактоваться "в гости". Но на самом деле это непринципиально, потому что сам вопрос "зачем ты идешь?" со стороны жены некорректен, в отличии от "куда?" и "как долго" (применительно к местности и времени).

"По поводу всего осталоного могу сказать только одно - уважающий СЕБЯ мужчина никогда не будет вести себя так, как повел себя муж автора"

Тут спору нет - если человек не уважает себя в каком-то одном проявлении, то трудно ожидать, что и во всех остальных он будет вести себя лучше :-).

"откуда можно сделать вывод, что жена ему не подходит?"
Хамство и недоговаривание информации есть верный признак того, что с женой ему некомфортно. Стало быть она ему неподходит. "Не подходит" это не означает, что кто-то "лучше" или "хуже" :-). Это как завинчивание гвоздя в гайку - вроде все комплектующие качественны и при деле, но либо чего-то не хватает, либо , наоборот, что-то лишнее :-).

А причем тут, кто что на себя берет? Это вообще-то нормальная практика - поинтересоваться, не против ли партнер, если ты строишь себе планы на вечер.
Если вы живете семьей, то только так и никак иначе.
А если хочешь делать только то, что хочешь ты, без учета желаний партнера - валяй живи один, никто же не принуждает.
И тут вопрос в уважении к партнеру. Меня, кстати, удивляет, что такие очевидные вещи почему-то принимаются за мамство, унижение кого-то кем-то и т.п.
Наоборот, это проявление уважения и любви - не больше и не меньше.

По поводу "зачем ты идешь" - не могу прокомментировать, т.к. конструкция , действительно, странноватая. Но если муж понял и ответил, значит, ему конструкция понятна, мог бы и не врать.

Насчет не подходит. Сложный вопрос. А может именно эта жена ему-то как раз подходит - потому что позволяет хамить, сколько влезет. Может ему без хамства - не жизнь, поэтому только с такой женой он чувствует себя комфортно? :)
Вот попробудет она его приструнить - ему точно станет некомфортно и может свалить :)

"Это вообще-то нормальная практика - поинтересоваться, не против ли партнер, если ты строишь себе планы на вечер."

Конечно. Именно поэтому вопросы "куда?" и "на сколько"? вполне естественны. Но не вопросы "а что ты там будешь делать?" и "почему ты мне не сказал... ?" :-).

"Меня, кстати, удивляет, что такие очевидные вещи почему-то принимаются за мамство, унижение кого-то кем-то и т.п."

Одно дело - согласовать планы с партнером и совсем другое дело пытаться учить его жить согласно собственному пониманию прекрасного. Хочешь дрессировать - заведи собаку. Не нравится текущий партнер - ищи другого.

Кстати, сейчас перечитала стартовый пост - там ни слова про зачем, куда и т.д.
Просто - муж поставил жену перед фактом, что он пойдет. И усе.
И никаких вопросов со стороны жены на тему - что ты там будешь делать и т.п.

Что-то не помню, чтобы я где-то писала про дрессировку и попытки учить партнера - не напомните? И, кстати, считаю, что вполне возможно подкорректировать нюансы во взаимооотношениях путем доведения до сведения партнера, что нравится лично тебе, а что нет. Работает конечно, только если партнеру небезразлично твое мнение :)
И подход "не нравится - ищи другого" не очень то конструктивен. Всегда можно попытаться решить вопрос по-другому. Объяснить, почему лучше так не делать, как желательно поступать в подобных ситуациях и т.п.

Нет, это не нормально. По умолчанию люди живут так, что один не против поступков другого. Если иначе - вам не по пути.

Муж, на мой взгляд, просто крайне распустился, поскольку позволил себе подобное поведение.
Наверное и раньше были звоночки?
Решать конечно Вам - попробовать таки дать понять, почему нельзя так делать или гнать к черту
Но шансов на понимание, похоже, крайне мало (судя по тому, что он и на работе эту тему мусолил).

Фу! Плохой мальчик!

По попке его? :)

Лучше в попку ;) Жестоко.

Нет, просто неумная.

Всем добрый вечер! Спасибо за комментарии и критику.
Вопроса "Зачем ты идешь?" не задавала.
К сожалению, рамки форума не позволяют осветить все подробности данной ситуации.
Спасибо всем, понявшим и посочувствовавшим, т.к. было очень плохо. Счастья вам и удачи.
Спасибо попинавшим. Счастья и вам, и возможности оставаться такими же самоуверенными, а то жизнь штука серьезная, спесь враз сбивает.
Сегодня отнесла документы в суд.

Если нетрудно, расскажите, что дальше будет

Развод и раздел, очевидно

Возможно, что и так. Правда автор пока хочет только мужа попугать. К разводу она вряд ли готова. Но если муж так себя с ней ведет, то скорее всего, ему все это уже давным-давно осточертело. Так что вряд ли побежит мириться

Документы на развод ради "попугать" не собирают и не относят.

Еще как относят. Некоторые даже разводятся. А потом с удивлением обнаруживают, чего они сделали :)

Это называется "жить не приходя в сознание" :-)

Судя по вашим фотографиям, вы знаете, о чем говорите.

А то! :-)

А на женских форумах зачем сидите?

Спасибо хоть "зачем живете?" не спрашиваете :-). Этот вопрос был бы потруднее. Я не считаю женщин ущербными, посему и на форумы здешние хожу совершенно спокойно не боясь "в нечистотах замарацца". Тут бывают толковые собеседники обоих полов встречаются.

Т.е., нечистот здесь полно, но вы не боитесь! +1000000000

Да всякое бывает - чего там :-)

...сказал от, опустив глаза долу и ковыряя ножкой. :)

Стыд мне неведом :-)

1). Добрые вы женщины (мужчины)(Боулинг и Анонимус)! Дай вам Бог по доброте вашей! :) Какие вы прозорливые, по двум постам определили, кто дура, а кто мучения принял.
2). Выше см. Я долго решаюсь (после 24 лет брака непросто), в разных ситуациях была, но пугалом никогда не буду. С разводом решено.
3). Может еще и уйти с двумя детьми в никуда, дуре-то, оставить все настрадавшемуся с ней?

Вы меня просто сразили наповал!!! После 24-х лет брака вы играете в эти детские игры????? Охренеть! Тогда вы нам, наверное, рассказали только какой-то маленький эпизод, не имеющий отношения к делу. По тексту мне показалось, что пишет девушка, просожительствовавшая с парнем года три. Уж извините, но так оно прозвучало ...

...или прочли и поняли так...

Что написали, то и прочла :). У вашего мужа поди уже климакс бушует, а вы все девочку из песочницы изображаете. Поди ему за 24 года надоело везде с вами ходить. Дайте ему хоть напоследок подышать воздухом свободы. Пусть потрахает кого и успокоится

Ай, молодца! И тут враз диагноз поставили!

Девочкой из песочницы не будете, конечно. Вы ж теперь все про это знаете. :)

Просто вы должны понимать, что есть существенная разница, ведет себя так человек, с которым жили без году неделя, или когда вы столько лет вместе. Он что все эти 24 года вас оскорблял и унижал?
Вы влезьте в шкуру мужчины. У него может уже завтра стоять не будет, а вы перекрываете ему кислород на последнем издохе. Совесть и сострадание нужно иметь!!!! :)

+1000, хоть в шкуру влезть и не могу. А кислород открыла на полную сегодня.:)

Пусть надышится!

Лучше скажите, что вы нам что-то серьезное не рассказали. Потому что разводиться из-за всего этого - просто бред. Дело ваше, конечно. Но вы похоже очень далеки от вашего мужа, страшно далеки :) Его потребности вам не ведомы.
Читаю все это и почему-то мне так жалко мужчин становится. Тяжело им бедным всю жизнь под таким строгим надзором

:):):) "Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа..." Вспомнилась цитата.
Да, конечно, из-за этого только никто разводиться бы не стал.
А вот надзора как раз и не было никогда. Сплошной демократизЬм с моей стороны. Когда спохватилась - поздно было. Потому что вседозволенность и полная свобода развращают. Закон фостерс.)) Сама жалела, но поезд ушел.
Просто раньше в наши отношения не были вовлечены знакомые. И мне была очень неприятна их роль в этом.

Вседозволенность и свобода развращают того,кто ХОЧЕТ быть развращенным.Я мужа не пасу,он ходит куда хочет, по роду деятельности общается со многими женщинами,и молодыми и не очень,и красивыми и не очень,многие из них одиноки,муж женщинам нравиться,он еще тот психолог и знает и умеет с ними общаться.Одна даже сказала открытым текстом "вот бы мне такого зятя,давай с дочкой познакомлю...И друзья здесь тоже не причем,если вашему мужу в голову сперма ударила,то это только его проблемы и ваши конечно тоже!Невозможно удержать мужа только тем что "контролировать" его,муж человек, а не козел на веревке.А если вы его не "пасли",как вы говорите,то все-равно что-то в вашей семейной жизни было не так,может вы деспотичная или истеричная были,раз он так поступил с вами жестко.Правда не исключено что он КОЗЕЛ по жизни.

Про потребности.
Да вЕдомы мне все его потребности! Если мне стремиться все их удовлетворить, точно мамством потянет. Не сводите только все к постели.

А кто тут кроме вас про мучения и про страдания говорит? :-). Все правильно сделали - не хочется жить в браке - значит будете жить без этого брака. Зачем друг друга мучать. Развелись, поделились и вперед к новой светлой жизни! Тем более, что на горизонте у одного из действующих лиц уже нарисовалась "девушка, которую не с кем познакомить". Случаи они тоже разные бывают :-)

Вы опять что-то перепутали, я про МУЧЕНИЯ и СТРАДАНИЯ в своих постах не писАла. Это ваша фантазия. Впрочем, немудрено...

" ...по двум постам определили, кто дура, а кто мучения принял..."

"...Может еще и уйти с двумя детьми в никуда, дуре-то, оставить все настрадавшемуся с ней?..."

Чьи это фантазии о мучениях и страданиях - мои что ли? :-).

Я говорю, что о СВОИХ мучениях и страданиях я ни слова не писАла. Тут кто-то о бедном муже при жене истеричке сердце рвал. Это я о них.

А кто тут сердце рвал?

Читайте внимательней.

:) Расскажу.

Если уважать себя для Вас - спесь, то хорошо, что подали на развод. Мужу облегчили жизнь.

Конечно облегчила! Это все, которые пытаются побольней автора укусить, СЕБЯ ОЧЕНЬ УВАЖАЮТ! (и муж со товарищи такой же). Ату её! Ишь, падла, приперлась, помешала!

Просто унизилась.

Ну я думаю он вам изменяет.У моей подруги так муж к любовнице на ДР ушел.Жена больна была,а он пошел,первый раз в жизни ее оставил одну больной дома.Ну ,а потом и вовсе ушел.Но тот случай был первым звонком для нее.

Не фига се, еще и автора выставили дурой. Какая то идиотка приглашает женатого мужика без жены и считает это нормальным:) Я лично любое приглашение адресованное супругу воспринимаю на свой личный счет. Даже без зазрения совести пошла бы, радушно извинилась за опоздание и тоже бы поухаживала, если было бы за кем :)

+100 здесь просто сидят серые мышки, которые как держаться за мужа и слушаться во всем ничего не могут. муж сказал "Я пошел гулять!" значит перечить нельзя и подруга вообще ни в чем не виновата, святая женщина...., охренеть, да я бы мужа куда подальше послала после того, как он пошел гулять и подругу на три буквы отправила.

:) Меня тоже улыбнули нападки на автора. Ей значит предписывается множество норм поведения и запретов, а ее мужу - мона фсе! Гуляй рванина от рубля и выше! :-D

да нифига мужу нельзя - муж козел и хам - однозначно, но то, что он хам не исключает того, что автор дура!

а вот нападки на друзей-знакомых мне как раз не понятны, когда "все в порядке в датском королевстве", то никакие предложения друзей на заставят одного супруга вести себя так подобным образом по отношению к другому

Предлагаю Вам взять себя в руки и все таки перестать называть автора дурой. Не делает Вам чести.
А нападки на друзей спровоцированы самим друзьями. ИМХО

Лаванда, вот хотите нашу недавнюю историю:

наши друзья отстроили у себя на даче (загородный дом со всеми удобствами) баню, друзья - семейная пара, двое детей
пригласили нас по этому поводу к себе на выходные (пт-сб-вс) нас - это нас с мужем, и еще одну семейную пару (у них детей нет)
т.к. с той семейной парой и мы, и друзям-банщики дружим с мужем, а с женой той за пределами совместных встреч (факультативно так сказать) общаемся крайне редко, то друзья-банщики звонили и приглашали мужа, но приглашали с ЖЕНОЙ (это без вариантов, мы всегда и везде всех "парных" зовем вместе)

за пару дней до встречи мой муж со вторым другом созвонились, на предмет, что подарить тем друзьям на новобанье, а заодно спросил, не надо-ли довезди до друзей его жену (просто мужу там, чтобы в пятницу привезти жену после работы к друзьям надо примерно 300 км намотать лишних, мы это знали, и предложили свои услуги), на что тот друг ответил, что его жена не едет, т.к. в субботу его жена работает, а он сам приедет в пятницу вечером и уедет в субботу утром - ну раз так, значит так

а на след. день жена этого друга позвонила сначала мне (я ребенка укладывала, к телефону подошел мой муж) и устроила истерику, что она вообще-то работает и не может, а раз она не может, то у нас нет совести отрывать ее мужа от семьи, он семейный человек - мы должны это помнить и это не дело звать его в баню (напомню, приглашали не его, а их, и приглашали не мужики с телками в баню, а совершенно такие же семейные люди), он не преедет, потом перезвонила жене друга-банщика и устроила ей эту же самую истерику, добавив, что ее муж никуда не поедет, может его и не ждать
ну не ждать, и не ждать
итог: уж не знаю, какие у них там потом были разборки, но друг все же приехал в пт. вечером, а вот уехал не в сб. утром, как планировал, а в вс. вечером...
ну а с точки зрения жены мы все дружно по-прежнему непорядочные люди, разрушающие ее семью

Ну я так и поняла, что Вы о чем то о своем.
Ваша история абсолютно другая и отношения к автору не имеет. Или жена Вашего друга наскандалила и поэтому автор дура?

Лаванда, я в этом топе о том, что со стороны друзей эта история может выглядеть совсем иначе, нежели она нам представляется со слов автора

Так Вы автора друой сто раз обозвали, выплескивая негатив от той ЧУЖОЙ ситуации. Зачем? Ситуации разные совершенно. ИМХО

Ну хотите в двух словах, как это могло выглядеть "глазами друзей", а не глазами автора?
они пригласили на ДР друга с женой и еще и сестру именнинницы. Друг (может быть именно потому, что узнал, что быдет сестра, а может просто потому, что устал от собственной жены и решил, что лучше без нее) сказал, что жена не может прийти по уважительной причине (дабы не выносить сор из своей избы, а уважительных причин можно найти с десяток), поэтому он будет один.
И вот теперь представьте, какие должны быть глаза у друзей, когда вдруг эта жена насировывается глубоко за полночь - я бы тоже офигела, мягко говоря (то есть реакция друзей была вполне нормальной, и совершенно не следует из этой реакции, что жену не приглашали - у людей был шок), и картинка бы у меня сошлась сразу бы, но в другом цвете.

Дурой я автора назвала именно по причине того, что она поперлась хрен знает куда (сначала к друзьям, а потом в ресторан) после того, как ей муж явно указал ее место (а точнее отсутствие этого места редом с ним на этот вечер), именно потому, чтобы понять, что мужу на нее накакать не надо было никуда переться - это и так было ясно, я то, что у автора "рога", так это и после похода в ресторан далеко не очевидно, т.к. он мог просто покурить выходить в сестрой (я эту версию уже излагала)

Да, и свою историю я привела именно не в качестве доказательства, что автор дура, а для того, чтобы наглядно продемонстрировать, что ситуация со стороны "виновников несчаться" автора может выглядеть совсем иначе. Расскажи свою историю здесь жена нашего друга, думаю, многие бы тоже сказала, какие у ее мужа нехорошие друзья, хотя мы в их скандале "даже рядом не стояли" и вся наша вина в том, что наш общий друг пригласил своего друга в женой в свою баню (остальная драмма развивалась за нашими спинами, но виновыты в их семейном конфликте с точки зрения жены почему-то именно мы)

"но виноваты в их семейном конфликте с точки зрения жены почему-то именно мы" Если человек непроходимо глуп и не хочет видеть очевидного, то так всегда и бывает, что в его внутрисемейных проблемах виноват, кто угодно, кроме него самого и его половины :)
"Расскажи свою историю здесь жена нашего друга, думаю, многие бы тоже сказали, какие у ее мужа нехорошие друзья ..." Да Лаванда все прекрасно понимает, но, если ей это почему-либо нужно, охотно строит из себя дурочку

:)

Это другая ситуация, это перебор, это вы попали на публичную семейную разборку.

Теперь понятно.
Жена друга вашего, скорее всего, имеет основания нервничать, когда муж ее уходит на ночь. Да и вы, друзья, наверное в курсе его "шалостей" на стороне.


"итог: уж не знаю, какие у них там потом были разборки, но друг все же приехал в пт. вечером, а вот уехал не в сб. утром, как планировал, а в вс. вечером..."
Ваше "торжество" по этому поводу даже скрыть не посчитали нужным.

"ну а с точки зрения жены мы все дружно по-прежнему непорядочные люди, разрушающие ее семью"
Такие и есть, с точки зрения жены. Если это друзья, почему бы не позвонить подруге и не спросить, а что она думает о том, что муж приедет один? Она вам, как подруге, рассказала бы.


У вас и по отношению к незнакомому человеку, и по отношению к ПОДРУГЕ прямо какое-то злорадное превосходство сквозит. Ню-ню... Самая звездатая! Найдется какая-нибудь звездатей!

я не знаю, возможно она и нервничает, когда он не ночует дома, мне нет до этого дела
я не знаю, есть-ли у него "шалости" на стороне или нет, уж если и есть, то мы явно не в курсе, но на мой взгляд скорее всего НЕТ, хотя с таким поведением жены не удивительно, если эти шалости появятся
и я не торжествую, я просто рассказываю, чего добилась жена подобным своим поведением

и она мне не подруга - она жена друга, это разные вещи, друг же сообщил, что приедет один - значит для них/него это принятое решение, и зачем звонить ей и уточнять/проверять, что она думает по этому поводу? он взрослый человек, раз так решил, значит решил - это их/его решение
а если бы я позвонила ей, допустим, и она бы сказала, что она против, я что должна тут же перезвонить ему и поругать? - у меня даже мыслей не было таких, когда ОНА нам позвонила, все, что мы сказали с моим мужем друг другу после того как они закончили телефонный разговор "не не приедет, и не приедет, жалко конечно"

"хотя с таким поведением жены не удивительно, если эти шалости появятся" Всенепременно появятся. Женщина явно ведет себя неадекватно

Ваше "жалко конечно" читается как "хрен с ней" :-D

ну в общем где-то вы правы, только не "хрен с ней", а "хрен с ними и их семейной жизью, мне до нее нет никакого дела, люди взрослые, сами пускай разбираются" - или вы предлагаете взять их на поруки и нести мир в их дом?

А вы порядочные люди? Если бы я пригласила семейную пару, где один из супругов "не может", я уж как минимум бы позвонила "пострадавшей", возможно, мы бы нашли компромисс, чтоб никому не было обидно.
А вы с таким наслаждением пересказываете данную историю и искренне рады - муж послал жену на три буквы и отдохнул без нее, стервы такой, денечек!

Мне бы тоже было неприятно, если бы мой муж уехал отдыхать, а мне - на работу переться.

я вообще в этой истории мимо проходила, я НЕ была приглашающей стороной, но праведный гнев был вылит в мой телефон (по случаю в уши моего мужа, так как он подошел к телефону, а не я)

их пригласили ВМЕСТЕ, он сказал, что приедет один, а вникать в тонкости как уж об этом они договорились - полюбовно или со скандалом - это не наше дело, а их, зачем лезть в их отношения?

мне бы тоже было бы неприятно, если бы мой муж куда-то поехал бы, когда я не смогла, но мой бы НЕ поехал, мне бы для этого не надо было бы выяснять с ним отношения, не то, что с друзьями, а раз чей-то муж решил ехать один, то виноваты в этом явно не приглашающие, а их (мужа и жены) между собой отношения

Еще поедет, судя по вашему напору.

Это совсем другая история.

Вы такая хамка и мужичка.
А (посмотрела фотографию), понятно. Интеллектом явно не испорчены. Это из серии: "А шо?"

У вас совсем неадекватная реакция.

ЭЭЭЭЭЭЭЭ, можно уточнить поконкретнее момент моего хамского поведелия в данной ситуации дабы проверить ваш интеллект?

А кто не дура, которая молча спустит на тормозах. Конечно в датском королевстве надо тихо дома разбираться, но вовсе не зазорно поступить публично(если уж сложилась ситуация) Мужикам надо демонстрировать свою значимость, а не ждать пока они сами в душу заглянут и увидят разбитое сердечко, не заглянут и не увидят, то что не хотят увидеть. Надо рылом тыкать и больно, чтоб рефлекс выработался.

да ты сама дура набитая, стоит взглянуть на тебя, баба деревенская.

и вам вопрос, с чего взяли, что мужа автора именно пригласили без жены, а не он сам решил пойти без жены?

потому как встретили ее там, когда пришла.

Кстати, да. Чет я не нашла у автора, что ее встретили радушно:)

именно, не ждали "чё приперлась" Я б им показала ЧЕГО.

Угу, и еще попытались выступить адвокатами у мужа-хама.

а с чего вы взяли что его приглашали без жены?

Если Вы любите унижаться, это не значит, что сие подходит всем.

Унижается тот кто молча терпит и мучается , а я предпочитаю заставлять людей со мной считаться, даже если они этого не хотят.

+1 000 000

И что, считаете автора заставила? :-))))))
ЗАСТАВИТЬ невозможно. Так что Вы дурь пишете.

У меня знакомая, которая умеет заставить считаться с собой. Друзья и подруги мужа её оченно боятся! Знают, если что, спуску не будет никому! Так вот - ей плевать, уважают ее или нет, считают дурой, или нет. Но прежде чем что-то сделать, каждый из них подумает. И зовут по имени-отчеству.

Бедный человек... :-(

Кто бедный?! Она? Или муж?
Она совсем не бедный (ни в прямом, ни в переносном смысле), а муж ее исключительно Светуленька называет.

Она покусает? Или будет долго визжать противным высоким голоском? Чего ее боятся? Что она сделать-то может? :-)

Ну что вы! Кусаться, визжать... Моветон! Она даже голоса не повысит. И человек она простой и никаких "мохнатых лап" не имеет. Но вот скажет... и все!

Аргумент :-).

Поверьте очень легко, никому бы из них даже в голову не пришло не считаться со мной в следующий раз и разборок бы я с мужем не устраивала на этой вечеринке. Просто на рисовалась бы "хрен сотрешь" свое место заняла и обозначила бы всем их место.

Ой, глупость какая. Максимум, чего бы могли добиться, навязываясь, что перестанут приглашать и мужа. А к Вам, кроме чувства брезгливости и жалости, врядли что можно испытывать.
А после вашего с мужем развода стали бы приглашать его снова. С новой женой скоро, возможно.

Брезгливость хороша в других случаях. Например, когда общаешься с дамо, которая "никак замуж выйти не может".

Гы. С каких пор замужеством гордиться нужно?

а мне ненужна компания где меня не во что не ставят, я не пустое место, я есть и это не исправишь, как бы не хотелось

+1000. И вообще, нормальные адекватные интересные люди всегда найдут общий язык с такими же ;) У нас достаточно давно сложилась компания из 6 супружеских пар, половина уже с детьми. Так вот за почти 10 лет общения НИ РАЗУ не было никаких проблем ни с чьими половинками :) а мероприятий всяких за это время было, не сосчитать. и по отдельности бывало приезжали, когда вторая половина не могла-не хотела, но чаще все парами приходят, никто никого не игнорит, не обсуждает и не осуждает. так что от круга общения многое зависит, но в первую очередь конечно от самих людей.

А автор не такая. Вот и все.

Правильно. А автор приперлась в ту компанию, которая ей по Вашим словам не нужна.