дорогая заработай себе на ребенка

придурок и не пытается это как-то скрыть

ну так вы же делаете все как хотите, он в чем то прав, вам нравиться быть с таким мужчиной - вы с ним, хотите ребенка- зарабатывайте и тд и тп..

мне не нравится,мой пашет на всех,но я создаю условия комфорта

Поживите подольше прежде, чем решать.

Ну вы же сами написали, что "знала на что шла", какие проблемы? либо живите так и принимайте его таким какой есть (он же от вас не скрывает какой он), либо меняйте что-то, если это возможно.

я знала на что шла, но я думала, что есть свет в конце тоннеля и что 15 т.р. это не навсегда, что будут подработки, желание денег в семью заработать, у нас вместо этого спорт.зал для красоты мышц

Ну вот теперь вы знаете, что муж у вас - лентяй и альфонс.

+1

Т.е. ваш муж иль мч всю свою зарплату в 15 т.рэ тратит только на красоту своих мыщц?:-). Вы эта...серьёзнА хотите от него ребёнка родить иль шутите слегоньца?

Так это ВЫ думали, а не он. А завтра вы напридумываете еще что-нить, а кто воплощать будет?

А вы его предупредили, что не хотите всю жизнь жить при такой его зарплате и надеетесь на лучшее? И его спросили, как он планирует больше зарабатывать в будущем?

КОнечно, я ни разу его за год ни упрекнула в его зп, ни разу не сказала, что я за все плачу, но я сказала, что пошла на это все в надежде, что когда-нибудь будет свет в конце тоннеля и он перестанет зарабатывать 15...а станет хоть 40-50...этого хватит для семьи из 4-х человек на год....в конце концов я могу взять какую-то подработку на дом.

Харош разводки клепать. Не бывает таких дур.

спасибо....
я два ня уже реву и есть не могу...а вы разводка

Вы ему словами сказали перед замужеством? Или после? И когда конкретно он вам заявил то, что заявил?

у нас гражданский брак...и с первого месяца как мы начали жить вместе он сказал, что ничего не сможет мне давать и ему как бы неудобно жить на всем готовом, я сказала, что пока как есть так и есть и что когда у него будет больше зп и возможность подработки тогда он и будет участвовать в семейном бюджете....он сказал ну ладно...
а теперь выясняется, что этого в обозримом будущем не произойдет

Неужели Вы до сих пор не поняли, что ему прости удобно жить на всем готовом? И что ни Вы, ни ребенок ему не нужны? Мужик, который имеет семью, и при этом говорит: "не хочу зарабатывать деньги во имя денег, хочу работать только в свое удовольствие и не переутомляться" - НЕ мужик. А говно. Сорри.

я плачу.....
меня все друзья предупреждали, что лодка любви разобьется о финансовый вопрос...

Да не о финансовый вопрос она разбилась. А о полнейшее наплевательство на Вас мужа.

Так вы не замужем. И изначально мужик не подписывался быть мужем, и пришел к вам на халяву? И вы ждали от мужика, на это пошедшего ответственности за вас и желания обеспечивать детей? Вам не смешно?

я не поняла, а почему он сразу сказал, что ничего не может вам давать? а свю з\п в 15 тыс он куда тратит?

У меня муж зарабатывал 6 т.р. но свою зарплату он всю тратил на семью и очень много делал по дому.

Так вот теперь вы всё это знаете и всё равно хотите от него ребёнка?

Недавно читала интервью с Тарзаном, он тоже из бывших военных ;)

ну да, наташины деньги ему поогли начать трати больше.. ))
автор, пристройте эти красивые мышцы в стриптиз-клуб, а! Чего добру пропадать! Только забирайте зарплату и чаевые ))))
)))

Не факт, что Наташа больше его зарабатывала на момент встречи :-). Одно дело возле микрофона петь - другое дело - зарабатывать на этом :-).

15 тысяч может быть не навсегда, а вот дармоедство - навсегда.

золотые слова

ага

Но ведь это действительно вам нужен ребенок, а не ему. Что он еще должен сказать? Ну а у вас есть выбор: жить с ним или нет. Взвесьте все плюсы и минусы

я же написала, что мы одинаково сильно хотим ребенка, если бы я хотела его родить просто для себя и жить одна с двумя детьми, зачем мне мужчина, которого надо содержать и обслуживать

Если так сильно хотите ребенка-перестать содержать этого хлопца, кормить, развлекать, копить бабки. Все. Но мне это не понятно в любом случае, я б изначально не стала б содержать такого.

вы сначала с последним вопросом разберитесь.
а "одинаково хотим" я что-то не заметила.

+1

И что может сделать он,для осуществление свеого "сильного хотения",кроме спермодонорства? Второй ваш вопрос-более чем актуален.

Из каких его ДЕЙСТВИЙ следует, что он хочет ребенка?
Словами сказать можно что угодно.
Ну, собственно, я вполне верю, что он хочет позаниматься с вами сексом без предохранения и потом иметь возможность гордиться перед приятелями "...а у меня!!!". А все остальное сделаете вы. Но это не есть "хотеть ребенка".

не выдавайте желаемое за действительное: ВЫ хотите ребенка. а он хочет красоту мышц. он живет за ваш счет. он прекрасно знает, что вы не умеете копить деньги, значит второй ребенок ему не грозит. как только такая возможность замаячит на горизонте, он придумает еще 100000 причин, чтобы этого ребенка не случилось. если хотите ребенка, ЭТОГО самца можете рассмтривать только как спермодонора. сорри.

конечно, если с ребенком будет все хорошо, в первый год на него не так уж и много уходит. С учетом арендной платы за квартиру , ЗП моего мужа была такой же, как и вашего, и ничего, "выжили", причем очень неплохо!
Да, я в салоны не ходила, шмоток - необходимый минимум.. Памперсы, немножко одежды - и все.
Если кормить грудью первый год - просто чудо экономии!

даже самую экономную грудь надо хорошо кормить

Абсолютно так.
Я не заступница таким мужьям - но я просто хотела уверить женищину в том, что на 15 тр в месяц чистыми можно неплохо питаться вдвоем и кормить грудью.
В данном случае под двумя подразумеваю ее старшего ребенка и ее саму. Муж вообще недостоин пока быть отцом с таким подходом.

Какая разница сколько уходит в первый год на ребёнка?Все остальные члены семьи где и на что этот год жить будут?Автор полностью содержит семью.

это в случае, если беременность, роды первый год пройдут без сучка, без задоринки.

Разводиться, потому что вам не подходит тот человек которого вы выбрали. Он вам честно говорит, что получать больше не будет, чего же вы еще хотите?

Да он альфонс и вас просто имее во все дыры!

Размер его зарплаты вы знали изначально, так что в данном случае какие могут быть претензии?
То, что он жлоб и лентяй ( не дает ничего со своей зарплаты и ничего не делает по дому) - это вам подсказка, что ребенка от такого человека рожать не надо.

Мать моя вся в саже! Это ж где такие зарплаты то?!:-О Мдя...ну по ходу сами не накопите, автор, не на че Вам будет жить во время декрета. Вот и все.

да где угодно. в любом российском нестоличном городе. в москве, например, у продавца в детском мире. мне один жаловался

ППКС! За МКАДом тоже жизнь есть, а в некоторых городах 15 т.р. - это супер-зарплата. При всем при том, что цены от столичных что-то не очень сильно отличаются(((((((((((

Вдвоем на 15 тыс можно прожить, а втроем труднее. Другое дело, если бы муж сказал, давай, прорвемся, я постараюсь - это одно настроение, а так - сто раз подумать. Может быть, есть кто-то рядом более достойный кандидат в папашки молодые?

сами себя почитайте, и вопросов меньше будет потом - "я с самого начала обустроила нам быт, квартиру , кормлю как на убой, все по дому делаю, одеваю всех нас, равзлекаемся как хотим"

поменять это недоразумение. или уж копить и рожать от донора )

Слушайте, ну поменять - дурное дело не хитрое. Но если этот, кроме денежного вопроса, во всем устраивает? Если она его любит, ей с ним тепло, уютно, есть о чем поговорить, хорошо в постели, комфортно в быту и так далее. Тоже поменять? Пусть он будет пить, или бить, или окажется свиньей в доме, или хамлом, или по бабам таскается, или окажется шовинистом и вообще будет к женщинам относить, как к бытовому прибору, или жлобом. Но зато с деньгами и на декрет копить не надо. Так правда будет лучше?

я бы в такой ситуации от него рожать не стала
"он ни дает ни копейки и у меня ничего не остается" - а куда его деньги уходят?

Блин, вот поражаюсь я таким темам, ну как можно жить с таким козлом, не понимаю:(((((

прикольно)))
Я бы обиделась... И поступать так не стала бы, если бы мне сказали!
Но в итоге сделала именно так сама))))))))))) Прочитала и расстроилась)))
У меня муж военный бывший, зарабатывает не 15 тыщ, но и не 115. Я зарабатывала значительно больше. Жили "широко". Когда забеременела, начала копить. На накопления+декретные (они у меня были оч большие) купила все для ребенка, много чего старшего, в том числе и на вырост, и для школы (через полгода через выхода в декрет она пошла в 1 классе), заплатила за роды, выкупила свою кредитную машину. Живем сейчас очень скромно на мужнину зарплату, но оставшиеся накопления очень греют душу))) Просто я знаю, что на них мы сможем поехать в отпуск, или, если я что-то вдруг очень захочу, могу себе это позволить (шмотку, например :))
Ну что делать, у нас так...
Если бы мне муж об этом сказал, я бы прифигела, я то начала изначально так усердно откладывать, потому что мы не были женаты, роман был в самом начале, когда я забеременела, я не знала, что будет дальше, но точно знала, что не аборт.

ну вы ж за военного вышли. чего хотели-то? это закономерно вполне.

ИМХО, рожать от такого мужика - совсем дурой быть.
Откровенно говоря, тут не рожать, а обдумать надо, а нужен ли вообще такой муж - обуза и нахлебник?..

+1. Нафига нахлебников себе на шею сажать?

Бывают же такие "козлы"! Автор простите ради бога, но по другому я назвать не могу. А вы урежьте его в расходах, скажите коплю на ребенка, ты седня без мясца. ПРОСТО БРЕД!

извините, но на каждого козла находится своя коза.
ей же зачем-то это нужно? так что "два сапога - пара".
( учитывая профессию мужа - тем более) ))))

Мне вас искренно жаль.Рожать неоткого вам

Просто он боится и не скрывает этого. Если у вас крепкий союз и загвоздка именно в этом - ну накопите себе "подушку безопасности", плюс декретные будут и пособие, какое-никакое - и рожайте.
Или - если вы пойдете на такой шаг - искать другого папу будущему ребенку, пока не поздно.. Если любовь и еще много чего - то не слушайте последнего совета.

Предлагаю вам начать экономить на нем.. Экономить действительно надо, мало ли что, нужно иметь НЗ

+100 Не кормить, не одевать, не выгуливать. Если будут вопросы, скажите, что копите на ребенка.

Знаете, а ведь ваш мужчина прав. И это хорошо, что он думает наперед. У меня практически та же ситуация. Он зарабатывает 15-20, я в три раза больше. Живем в Подмосковье. У меня дочь от первого брака, у него взрослый сын, уже работает, в нашем попечении не нуждается, только в дружеской поддержке.
Милый просит меня родить ребенка. Местами пытается шантажировать, мол, не поженимся, пока не будешь готова родить еще одного ребенка.
Я готова родить, НО КАК РАЗ НА ЭТИХ УСЛОВИЯХ, что мы начинаем экономить и копим мне на год декрета, потому что на его зп мы не проживем. Он дико обижается на это, говорит, что я просто ищу повод не рожать от него. Мне все равно, поженимся ли мы, я не гонюсь за кольцом и штампом, давно уже самостоятельная барышня. Но его люблю, он любит нас с дочкой, помогает, поддерживает, у него очень много хороших качеств. Мне нравится быть и жить с ним. Только... ребенок - это ответственность, и я не буду рожать, пока мы не накопим на мой декрет, вот и весь сказ.
Ваш мужчина проявляет ответственность в меру своих возможностей, он думает, как вы будете жить. Прислушайтесь к нему, мысль не так уж и плоха.

О какой ответственности здесь вообще идет речь? Одни хотелки у мужа. Ребенка ХОЧУ, но делать ничего для этого - НЕ ХОЧУ. Зарабатывать НЕ ХОЧУ.
"Он сказал, что не хочет зарабатывать деньги во имя денег, что хочет работать только в свое удовольствие и не переутомляться". После таких слов его бы поганой метлой на улицу.
А он еще имеет наглость требовать, чтобы на общего ребенка заработала ЖЕНА. Я ху*ю с таких мужиков. И ведь живут с ними. И любят. Вот где тайна женской души! :(

Ха! Помимо требований родить ребенка, он еще имеет наглость и обижаться, и браком шантажировать.

Мужиков-то таких я как раз понимаю. Нахлебникам и лентяям очень удобно ехать верхом на чьей-то шее, еще и претензии предъявлять. Поди плохо. А вот теток, на которых едут, как ни пытаюсь, понять не могу. Выше моего понимания. Это какая же слепая любовь должна быть, чтобы не видеть, какое ничтожество рядом с тобой живет.

Ну вот ППКСище.

Ну мой мужчина, положим, не лентяй, он работает много и не очень-то легко, другое дело, что он другого социального статуса и зарабатывать много он не сможет никогда, это очевидно. Но из своего дохода как может участвует в финансовой жизни нашей пары - продукты покупает, ребенка в меру возможностей балует. Кормить и одевать мне его не приходится. А вот ребенка родить я не могу себе позволить, потому что себя и ребенка содержу я сама. Я шла на это с открытыми глазами и не считаю эту ситуацию катастрофической, так как у него есть масса других достоинств+меня все устраивает, я и замуж-то не хочу выходить. Его - не устраивает, ну так он и должен думать, как нам быть. Пока не предложит выход или не согласится с моим - о ребенке речи идти не будет.

А ПОЧЕМУ вас это устраивает, что вы будете себе сами копить на ребенка, а он когда уйдете в декрет будет по прежнему приносить 15 т.р. на семью из 4-х человек??? ведь есть же подработки!

При его графике работы для подработок нет возможностей практически.
Почему устраивает - могу объяснить. Первого ребенка я родила одна и пять лет жила самостоятельно. Я привыкла рассчитывать только на себя, мне удобно жить на свои средства и не зависеть ни от кого. Когда я буду точно знать, что смогу содержать двоих детей без проблем - рожу второго. Я плачу за свой психологический комфорт. Потому что даже если бы мужчина зарабатывал много, я бы все равно не смогла расслабиться и положиться на него полностью, ни на одного мужчину на свете. Так что мне без разницы, много он зарабатывает или мало, для меня лично это ничего не меняет. Зато он терпит моих тараканов, мне с ним в принципе спокойно и легко. Одно это дорогого стоит в моих глазах. Не говоря уже о том, что он любит нас с дочкой. Да и любовник он прекрасный, чего душой кривить.

Он вам не дает ничего? Т.е. свою зарплату оставляет себе? Иля я чего-то не поняла.Если это так ,то зачем он вам нужен?

вашу ж мать! женщины,что ж вы делаете? ну это ж до чего надо опуститься чтобы считать такое сожительство нормальным, и еще хотеть ребенка...господи,а потом вы сидите в декрете с детьми на руках,лихорадочно ища подработки,пока ваши избалованные альфонсы и в ус не дуют,подыскивая себе новую дойную корову.

+много

Коньюнктура - кто хочет ребенка тот и парится что с ним потом делать. Чаще хотят женщины. Им и карты в руки :-).

Вообще-то, это патологическая ситуация.

То что женщины хотят ребенка или то, что им приходится договариваться о своем вкладе в это дело? :-).

То, что мужчины самоустраняются от любых семейных проблем.

Может не любых, а тех, которые им не нужны? проблемы и задачи они ведь тоже разные бывают :-)

Это позиция неженатого мужчины. А мы обсуждаем несколько другое.

Неженатый от женатого отличается лишь наличием чернил в паспорте. Но уж никак не "вдруг" изменившимся сознанием :-). Брак это всегда означает "договариваться". А договариваться, когда условия заведомо неустраивают - практически невозможно. Что приводит всего лишь к прекращению брака. Без вселенских катастроф.

у меня, к примеру, муж больше хочет. а парюсь я)))

ДА таких полно сейчас... куда мир катиться и бабы и мужики хотят себе обеспеченных найти.. кто обеспечивает тоже пальцы часто гнут... когда жена например с детями сидит... катимся мы ....

хорошо устроился... пипец

А он у вас в каком звании? Лейтенант, что ли? Так и Лейтенанты сейчас не получают так мало. Или он скрывает от вас полную сумму зарплаты. У моей знакомой муж полковник отдает ей 12000, и говорит, что это у него такая зарплата. Она в Москву каждый день мотается, там работает и кормит ентого бугая! Еще и второго ребенка собирается рожать от него. А этот урод ни в чем себе не отказывает: дорогая одежда, дорогие аксессуары, обувь, алкоголь. И не объясняет, откуда "дровишки"! 12000 и ни копейкой больше! Солдафон!

он майор. вроде не разу не видела, чтобы он мне врал.. да и видно, что у него до меня ни одежды не было никакой, машину жигули еле-еле в кредит взял. я не думаю, что он врет насчет зп...
но поскольку он не просто военный, а военный врач, то я думаю мог бы устроится врачом на вечер или пациентов каких-нибудь найти...
профессия хорошая....а он мне говорит, что медицина раскручивается очень медленно и чтобы зарабатывать 5-10 лет надо как минимум

Он работает в военном госпитале? Неженатые военные живут или в общежитии или в офицерской гостинице, квартиры давали в в\ч только семьям военных...он у Вас живёт?

да у меня конечно

Хорошо мужик устроился!

мужчина врач вполне может зарабатывать 30-50тысяч, для этого не надо быть профессором, просто надо вкалывать с одним выходным в неделю, а извините, не жопой диван протирать.
Страшно тут насамом деле не то, что он мало зарабатывает, а то что нет желания стремиться к большему и безразличие к вам! Мужчина любящий и желающий ребенка, даже получая 10000р будет участвовать в семейном бюджете, предложит хоть по 1000р от своей зарплаты откладывать! Вот об этом и подумайте, а то эгоизм полный...

Врет он вам... военным давно зп подняли еще при Путине... мин 30 должен получать... скрывает он от вас доходы свои... вы в инете посмотрите какая зп у военных врачей в звании майора...

охренеть!))))
"вы в инете смотрите какие у них зарплаты"))))

так я еще не смеялась)))

такая слепая вера инету и Путину)))

да, по инету они просто миллионеры.
жаль, что по реальной зарплатной ведомости - нет.

Очень надеюсь, что это разводка.

какая разводка, не поняла?

Вы его любите. А он вас? Дело не в его зарплате. А в том, как он с вами обращается. Для того, чтобы не хамить жене не надо иметь хорошую зарплату. Конечно, при условии, что жена не из тех, кто пилит ежедневно - найди денег, я рожать хочу и продолжать тратить. Тогда да, почти любой мужчина через несколько недель-месяцев начнет - огрызаться - хочешь рожать - сама ищи деньги или будем жить на то, что будет и будешь экономить.

ну так он прав, содержать он вас не в состоянии так что копите...

Конечно, он имеет массу хороших качеств, я его люблю иначе при таких условиях не стали бы жить вместе, мы поссорились за год 2 раза из-за финансового вопроса.
Он сказал, что не хочет зарабатывать деньги во имя денег, что хочет работать только в свое удовольствие и не переутомляться, но я то хожу на работу, которую ненавижу из-за мерзкого морального климата, но я хожу, работаю иногда до ночи, прихожу домой никакая, чтобы нам было на что жить.
Если он так хочет ребенка, почему это не сподвигает его на поиск подработки, ответствеености за семью, почему это тоже должно происходить за мой счет. Я правда не понимаю.... Неужели я живу с человеком, который просто сидит у меня на ше и болтает ногами...Господи...
Его друг такой же военный родил троих детей и это сподвигло его взять еще 2 подработки, да он реже бывает дома, да он больше устает, но у него есть ответственность за свою семью и детей, которых он сделал. Почему у моего такого нет....

Потому что он другой. Чего тут думать? Если человек при одном ребенке - пофиг, что не он биоотец не берет подработок еще до регистрации брака с матерью этого ребенка, то ежу ясно и ради биоребенка он этого делать не будет. Вопрос характера.

да не нужен ему еще ребенок очевидно же, вам нужно-вы копите

Ваш(!) ребёнок с кем дома, если Вы до ночи работаете? Вы, живя с вашим ребёнком вдвоём, тоже так упахивались до ночи или так не упахивались и время у Вас было на себя любимую и на вашего ребёнка?

он попросил меня отказаться от няня и чтобы копить эти деньги сидит с ним сам после сада

он попросил меня отказаться от няня и чтобы копить эти деньги сидит с ним сам после сада

Он вашего ребёнка в спортзал с собой берёт?

сваливайте, девушка (((( делайте ноги, это болото.

автор, как я вас понимаю!!!!! Но мы пока правда не живем, я еще не решилась :( он тож военные ЗП правда 20тр, у меня тоже сын от первого брака, своя ЗП 60, тоже хочу ребенка безумно, но понимаю что на его 20 просто 2х детей не вытянем!!!! Что просто придется кидать детей на кого то и идти пахать! Так что не уверина я, что с милым рай в шалоше :(((((((((

и что вы решили? будете с ним жить и рожать от него, а потом сама зарабатывать когда ребенок родится?

Да вот говорю ж, не могу я решится :((((( я себе такого кайфа просто не представляю. Я боюсь, что останусь просто одна с 2мя детьми, так как если экс муж не захочет сам похать, мне такой не нужен. Мы уже говорили на эту тем, он меня упрекает, чо я его не понимаю, то ему нравится служить родине, то он не виноват что ему так мало платят, то все там так живут ( сослуживци), мол вот мой товарищь вообще 3х детей кормит, жена не жалуется. А мне прям плохо!!!!!!! КАК можно после 60на двоих, жить на 20 на четверых!!!!!!!!

Вот из-за таких "военных" я военных и не люблю. Без обид.

Да то вы, какие обиды :)

а кто вас защищать будет в случае военных действий например? Не эти ли тупые военные, как вы варажаетесь?

В случае автора вообще дело не в професси, а именно в личностных качествах человека.

Мой муж тоже военный. Но такого мужа - всем бы - и по характеру, и по житейским качествам.

Ой, а можно пафосу поменьше? :) В случае военных действий (при сегодняшнем развитии "индустрии смерти") армия в сегодняшнем виде практически не имеет смысла. Разве что при локальных конфликтах. А я сильно сомневаюсь, что Москве это грозит.
А военных я не люблю не из-за предубеждения: просто 90% из них, с кем приходилось сталкиваться, живописуют поговорку про портупею. :)))))

а, ну если Москве не грозит, тогда конечно.
Только военные гибнут и в "мирное" для Москвы время.
у меня муж в дальней авиации. Когда в Грузии конфликты были, их экипажи гибли, да и много где еще.

Но если у вас на Москве все ограничивается, то военные конечно не нужны.

А смысла армия и не имеет, потому что вместо увеличения денежного довольствия военнослужащим, наше великое правительство заказывает новые формы от Юдашкина, тратя на это непонятно зачем неимоверные деньги.

Вы спросили - кто МЕНЯ будет защищать. Я ответила. А армия в ее современном виде (российском) вообще нежизнеспособна.

исключения есть
еще, я думаю, что карьерные, самостоятельные, пробивные выбиваются в военные чины
а вот в младших чинах, думаю, склад душевный другой

жить на 20 четверым невозможно, у меня коммуналка за квартиру 5 т.р. как покупать памперсы, соски, одежду малышу и страшему сыну и есть еще нормально...это просто нереально...
я последнее время дошла вообще до того, что бомблю на машине по дороге домой(((((((((((

ну про бамбить это вообще жесть конечно!!!!!
Вот вот, умом понимаю чо не реально, а как же чувства? Вот и митаюсь, жду когда сам предложит выход, пока тока ною что ребеночка хочу.

Скажите, а КАК можно любить человека, для которого СВОИ ЛИЧНЫЕ интересы важнее семьи? Которому интереснее ходить строем, чем КОРМИТЬ детей? Мне правда интересно. Неужели такого человека можно уважать?

Мой ответ выше :) если в семье он не будет похать, я уйду, т.к. не смогу жить , как вы правельно вырозились, не смогу уважать такого человека. Но пока , пока любофффф и каждый сам за себя и у себя :)

Можно и любить и уважать. Но вот строить совместные планы - очень аккуратно :-).

\дошло до того, что бомблю на машине по дороге домой\...м-да, не перевелись ещё *уры

Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик:(
Автор, у Вас же и брака-то нет! Ваш гражданский муж сегодня есть, а завтра - ушел со своим не хитрым скарбом... Мне кажется, Вам намного легче бы жилось без этого дармоеда-борца за наобременительную работу.

Знаете, в этом есть своя прелесть. Хорошо с ним сейчас автору - класс, живут. Станет плохо, так ведь и она может в любой момент вещички его собрать и адьес:) Это же медаль о двух сторонах! Кто сказал, что это плохо?

а вы не можите начать с ним жить без планов на ребенка? так то не любовь

У меня уже есть ребенок! Я не могу на это закрывать глаза! И не могу дать 100% гарантию что не залечу случйно, и что тогда???? Аборт???? Да и почему не хотеть мне ребенка то??? мне не 20 лет, что еще ждать пару тройку лет то.... Я семью хочу, и считаю что мужчина который собирается со мной жить,должен это знать , принимать и уважать, опять таки на фиг мне мужик, который не будут хотеть со мной семьи????
п.с. да, семья для меня это не трах и быт, а дети!

какие случайные залеты? сами говорите не 20 лет, не научились еще предохраняться? так ищите друго мужчину который сможет и захочет с вами еще детей, этот не может вас обеспечить, вы выбираете желание еще родить=не любите этого мужчину

слушайте вас читать прям забавно :) ну нету у нас 100% предохрания, если не брать проблемы со здоровьем и отмену секеса вообще :) Да и изречение выбора между ребенком и мужчиной тоже ооочень забавно :) Вы как мой бывший муж - дорогая определись что ты хочешь ребенка иль новую машину :) Это совершенно разные вещи ;)

есть такие способы-совмещение 2-3 и никаких залетов, и что не понятно про выбор? или вы мужчину любите и отказываетсь от желания иметь ребенка либо не любите раз ради этого желания сможите бросить его
собственно про ребенка и машину тоже ясно-затраты то примерно одинаковы

эээээээээ где ЗП то примерно одинаковы?????? МОЙ бм ПОЛУЧАЛ ОКОЛО 200ТР!!!!!! - сори капс :) а я была истенной домохозяйкой :)
по поводу первого и второго без коментариев, у каждого свое виденье ситуации , и понятия любви темболее :) у вас я как вижу либо все либо не чего...... А у меня виденье другое, хочешь семью, бросай свою гос. службу иди юристом :) и волки сыты и овцы целы, а то как то я значит должна забить на ребенка- это будет любовь, а он не бросит свою гос. службу тож любовь......
п.с. семья это компрамисы, а не ультиматомы- ах ты ребенка хочешь, ты меня значит не любишь.....

Ёпрст.... вы бы домохозяек не позорили что-ли! Вы в школе учились? Книги вообще читаете? Или Дом-2 форевер?!

Кошмар какой-то! У меня ребенок 10 лет грамотней пишет! Надо распечатать и ему в рамочку повесить, чтобы помнил, что учиться - занятие небесполезное.

Более того, смысла написанного не поняла. Поток сознания. Слова отдаленно напоминают русский язык, а что имелось ввиду - загадка.

истЕнная домохозяйка от слова стена? с компАмисами

И ультиматомами. :) От слова "атом", наверное.

Домохозяйка с виденьем. Мимолетным, судя по всему. :)

Не-а, от слова "матом"!)))))

Автор, ну вы даете. На полном серьезе размышляете, рожать ли от такого "мужа"!

Ну вот скажите честно, зачем вам так остро необходим ребенок? Инстинкт деторождения разжижает мозг?! Тем более, у вас уже один имеется. Вы дайте этому одному достойную жизнь. Начав с того, что снимите с шеи взрослого идиота.

+500 что за упертость нарожать еще??

что значит нарожать. девушка всего лишь второго хочет. не поянтно, нахрен ТАКОЙ МУЖ, а не нафига дите

нафига дите от такого мужа

ну вот мне, например хочется второго, знаю, что буду жалеть, а время уходит, а муж ну ваще... выгнала уже давно.
и че делать?

у меня в семье было двое дете и родной брат разбился, если бы не было еще одного ребенка моя мама в 55 лет сошла бы с ума...
но дело даже не в этом...я люблю детей, я обожаю, я сейчас вижу женщин с колясками и у меня наворачиваются слезы...
что плохого в том, что я хочу детей, я хочу малыша, кормить его молоком, растить его, яне хочу чтобы мой сын вырос единственным эгоистом, ему нужен брартик или сестричка, а я хочу опять пеленки и распашонки
что в этом плохого????
у нас нация вымрет скоро))

Вклад в семейный бюдждет должен быть от каждого работающего, тем более от мужчины, пусть и пропорционально заработку. А так получается хорошо он устроился: его кормят, поят, одевают, развлекают, обихаживают, он может удовлетворить свой инстинкт размножения - и мало того за чужой счет, мало того, что на себя оставляет свою зарплату для личных удовольствий, так и еще на полном обеспечении, да еще смеет требовать и обижаться, если жена не может накопить денег на декрет! Слов нет. Он, наверно, Рыбы по гороскопу, по-другому не могу объяснить.

Да уж... Ну если Рыбы, то даааа... Других объяснений нет. :)

P.S. у меня папа под этим знаком родился и всю жизнь до последнего дня тащил на себе семью, вкалывал за пятерых.

нет он РАК

Свинья он

В этом ничего плохого нет :).
Ну может быть вам поменять роли в семье? Пусть мужчина берет на себы хозяйство целиком, обслуживает вас, дабы у вас было время на детей после работы.
И уходит в декрет. Такое возможно, у меня есть такая знакомая пара.

Дети - это прекрасно, но не в вашем положении. Или используйте вашего... гм... мужчиной назвать язык не поворачивается... в качестве спермодонора, а потом пинком его за порог. И самой детей поднимать. Из-за иллюзии мужчины рядом, вы несете ощутимые материальные убытки. Вам оно надо?
Хотя нет, если ваш "муж" согласен полностью взять на себя работу по дому и уход за детьми, в то время, пока вы деньги зарабатываете - тоже вполне себе вариант. Согласен ваш муж домохозяином ствть?

И еще. Нация вымрет скоро из-за таких м...в, как ваш "муж".

так рожайте для себя своими силами в чем проблема

+1

Он Вам позволил(!) тока год! "неработы" после рождения совм. ребёнка, няню он Вам запретил иметь...вроде бы счас нет таких детсадов где ребёнков с 1 года берут...нянькой вашему с ним общему ребёнку кто будет = ваш(!) старший ребёнок? Зачем Вам ещё один ребёнок, если у Вас на вашего(!) ребёнка нет времени?

а что толку отвечать и объяснять женщиам, которые детей не любят и не хотят? зря стараетесь, автор. не оправдывайтесь ))) 99 процентов форума вас поняли.

Автор, а вы где живете?Он РЕАЛЬНО может где-то заработать большую зарплату, работая не c шести утра до 12 ночи на разгрузке вагонов?
Ну пойдет он впахивать, как проклятый, Вы же сами потом будете орать, что мужа и отца не видите и очень одиноки в браке:-))
Спрашивается, стоит ли еще один ребенок таких усилий? У вас эмоции по части материнства слегка зашкалили, а вы сядьте и реально посчитайте, а ВОЗМОЖНО ЛИ сделать так, чтобы было как-то иначе?Не просто по бабски :"ты обязан и на способы как это сделать мне начхать", а как разумный взрослый человек.
У нас сосед на даче- военный врач.Работал в части хрен знает где,поблизости никаких крупных городов.Да и если даже уйти с армейского пайка на городские бюджетные зарплаты медиков, то получится и того меньше, что получал:-((Оставалось элементарно уходить из профессии и заниматься продажей трусов на рынке.

В конце концов многие меняются ролями- женщина деньги зарабатывает, отец- дома сидит.Ничего в этом страшного нет, жизнь диктует свои правила, иногда розовые очки принцссы приходится снимать и жить по обстоятельствам.

мы живем и работаем в Москве, гражданским медикам 30 т.р. в месяц платят, а военным 15. вот такой парадокс, только военных еще квартирой приманивают какой-то заоблачной и непонятной будет ли вообще или нет.
он не хочет дома сидеть , ему работа его врачом нравится, он гордится ею как не знаю чем, типа я бедный , но гордый млять.
он не знает с какой стороны плита включается и как стиральная машинка выглядит, а вы говорите местами поменяться

а что вам мешает показать где включается стиралка и плита? Что мешает сказать "дорогой закинь вещи в стиралку"? Что мешает сказать "я приду поздно пожарь картошку к моему приходу"?

поверьте,ему просто удобно прикидываться идиотом. и как что включается он тоже знает. а сейчас ему не надо париться-вы все взяли на себя. кто везет на том и едут. так что сами то себе не врите. сколько уже баб пропало под тем девизом что "да он с голоду помрет и вшами без меня обрастет"...вы думаете америку открыли? ха-ха

Если он будет получать 30 тысяч, вам этого будет достаточно?
Гордиться своей профессией врача это по нынешним временам, конечно, несовременно:-)))Что вы от него хотите, чтобы он шел нефтью торговать?
ну и по поводу стир. машинки с плитой это ваша недоработка.Хотите разыгрывать всю жизнь из себя жертву- вперед,фигурально выражаясь, подтирайте за ним, как за ребенком или инвалидом, не хотите быть ломовой лошадью, распределите домашние обязанности поровну, как это принято в нормальных отношениях двух работающих людей

Не хочет - пусть не сидит :).
Неработающих женщин не так уж и много, большинство совмещают, он ведь ничем не хуже.
Но на год-полтора в декрет - его вклад в "хотение ребенка".
А пока пускай учится брать на себя хозяйство. Целиком. Ничего страшного в этом нет - я достаточно народу знаю, кто учился этому в зрелом возрасте.

Вы меня простите, у меня есть знакомые и родственники военные - содержат семью...скромно, но все живут. Но явно з/п не 15 тыс. Именно з/п.
Но я честно говоря не очень понимаю...вот этого - больше не могу. Кто хочет - тот может. Да у всех есть свой предел, но мне кажется прокормить семью люди в состоянии.

Не пойму, а почему совместительства-то не берет он? Дежурства по выходным хотя бы. У моей мамы в больничке МЧСовцы дежурят по выходным в реанимации, ну у кого образование соответствующее, и вообще у них в МЧС то ли сутки трое, то ли два через два, так что они по больницам все подрабатывают, хоть и не гражданские медики. А кто без мед образования полноценного, те в охрану идут - тоже подрабатывать.

Он предлагает вам делить с ним его жизнь. На его доходы. Вы не хотите. Он не будет пытаться доставать больше денег. Вы не хотите копить и экономить. Чего вы морочите мужику голову? Вам же нужен другой мужик с другими доходами.

да всем нужен мужик не с такими доходами. кому он может обеспечить возиожность ребенка родить от него?((( а что делать, есть же еще и чувства, и какие-то уже спёкшиеся отношения. прям так не разойдешься... не в банке же.

=

так мужик от своих 15 тыщ ни копья на семью не отдает

Слушайте, ну, я понимаю, зарплата - 15 000. Но ведь в таком случае должны быть какие-то доп.блага? Например, какие-нибудь, пайки продуктовые? Какие-то денежки, типа материнского капитала копиться за выслугу. Или нет такого?

пайка нет АБСОЛЮТНО никакого!!! ДОходит до МАРАЗМА, в госпитале где кормят больных врачей НЕ КОРМЯТ, мне приходится ему еду с собой давать.

У меня есть знакомый, военный врач, в госп.Бурденко работаЛ. Даже туда к нему ездили на частные консультации знакомые и знакомые знакомых. Потом, когда был еще достаточно молод, понял что это утопия, что рожать детей с такой ЗП - неуважение к самому себе и к жене. Уволился. Сейчас ведет приемы в трех частных клиниках, начал делать операции по профилю (он офтальмолог) 6 дней в неделю у него расписаны, учеба, повышение квалификации и РАБОТА. И профессию врача не оставил, и денег стал зарабатывать на семью, как настоящий мужчина и добытчик.
Папин двоюродный брат. До пенсии дослужился. Потом родилась дочка, пришлось крутиться. Нашел работу в Мск (из Монино ездит), 50 тыщ зарабатывает.
Папин родной брат. До пенсии дослужился. Получает пенсию. Ноет, что все болит и подрабатывает сторожем. Жена медсестра. Еле концы с концами сводят. Зато гордые. Он гордится тем, что верен военному делу. Она - тем что помогает людям почти бесплатно. В частную сферу в свое время не пошла, гордость не позволила. Так и живут.

тут другое дело..он не может из-за квартиры на гражданку пойти, хотя понимает, что там полтинник смело будет иметь.
а сейчас у него график работы с 8 до 17, в какой мед. центр он бы не ткнулся на заработки, все говорят...э батенька у нас смена вторая либо с 14 либо с 15.
Знакомых в мед. центрах нет, чтобы по записи его засунуть....

Слушайте, он же у вас "военный - красивый, здоровенный". Мышцу качает. Пусть вечерами вагоны разгружает. Все деньги.

вы говорите 100% как моя мама!!! она тоже так считает

я ж не просто родить хочу чтоб БЫЛО, а чтобы самой пройти еще раз этот процесс приятный, для меня по крайней мере

Процесс этот приятный, когда тылы обеспечены, хотя бы материальные. А когда нет - это не очень приятный и трудный процесс работающей матери-одиночки.

Ну всё, блин... Повзрослела-таки... То-то смотрю мама меня последние годы учить перестала. А я, оказывается, сама теперь, как 100%-я мама, говорю. Жуть! :)))

она уже небось у..евает от вашего жениха...
наверное не гонит толко из-за того, чтоу дочки "первая личная жизнь" не сложилась, есть ребенок.
сочувсвтую, в общем...

Из Монино? В каком-нибудь институте читает?

Не, в какой-то фирме работает по продаже систем прослушки и скрытых видеокамер.

Пусть идёт в декрет, а вы работайте

да никто ребенку матери не заменит

да, никто, но конкретно у вас просто выбора нет. хотите ребенка, придется чем-то жертвовать. Муж вряд ли измените (но чудеса, конечно, случаются :) )

глупости. во всём цивилизованном мире с ребёнком сидит тот, кто лучше вписывается в эту роль. бразды правления боитесь потерять?

еще раз. мой гражданский муж абсолютно не имеет никакого желания сидеть с детьми и заниматься, хозяйством, ему нравится быть крутым врачом, но государство не оплачивает эту достойную миссию и он просит меня накопить денег, чтобы исполнить наше обоюдное желание, что мне кажется странным и непонятным, диким и жутко обидным..
при чем тут бразды правления, кто сказала, что я эдакая баба-погоняла со сковородкой в руках?

Я одно не понимаю, чего конкретно вы хотите? и то вам не так, и это вам не так. Тогда не рожайте, все просто, вам предлагают разные варианты-все вам не подходят.

да почему не подходят, спасибо всем кто отозвался,я увидела много правдивых слов, в которые не хотела верить и очень много полезных советов

в военных инфантилизм и иждевенчество заложены самой системой. они готовы выполнить приказ, но думать самим и самому себя пинать редко у кого получается.
Прожила с военным 8лет и сейчас развожусь. Двое детей.
С первым ребенком и до 8мес. второго помогали мои родители, потом пошла на работу, спасало то, что он работал сутки/трое и иногда мог подрабатывать. Но ему так не хотелось и пошла работать я.
В итоге за 6лет проживания в квартире так и не сделан ремонт ( типа с детьми это нереально) и 8 лет прождали мифическую квартиру.
Мне все это надоело и я развожусь.
Вытравить лень и действия только по указку мне не удалось..((

то, что вы про военных написали, я всегда подозревала...

проверено на собственном опыте...(( ждала, надеялась...

печально (

а я не соглашусь. И отец военный, и свекор. Абсолютно не инфантилы. Отец своими руками сделал ремонт в квартире в 4-х ком квартире, сейчас дом строят. Свекор тоже - глава семьи, каменная стена, что сам сделать не может, то всегда найдет кто сделает и договорится. Хотя они-то военные старой закалки, может сейчас действительно все по-другому.

да, наверное, в этом.

Извините, я всего топа не читала...значит он врач.
Мой муж тоже врач. И именно по этой причине (мало зарабатывает, но так пока для стажа необходимо) сидит в декрете. Я не считаю это дикостью. Так как везде считается нормой, когда муж сидит в декрете по причине меньшего заработка.
Лучше Вас вашего мужа никто тут не знает. Если он в основном человек положительный, хорошо относится к вашему старшему ребенку, Вас любит, Вы его любите и тд, то стоит разделить его эту точку зрения.
И признайтесь, "дорогая заработай себе на ребенка" прямым текстом Вам заявлено не было? Даже если Вы скажете, что это сути не меняет, но он то просто предложил откладывать из Вашей зарплаты деньги на декрет. В том, что кто-то из родителей откладывает деньги на нужды семьи ведь нет ничего страшного? По сути это тоже самое. Возможно он оценивая перспективы, не просто из наглости это говорит, так ведь?
ЗЫ: Те у кого мужья врачи поймут. Так как известно за какие зарплаты приходится порой вкалывать, и иногда кажется что перспективы вообще нет. Но муж врач утверждает обратное)))
ЗЗЫ: Если бы мне 3 года назад сказали, что я буду работать, а муж сидеть в декрете, то я бы сама попутала:) Но взвесив все за и против, я приняла решение, и не жалею. И если бы мне пришлось откладывать деньги на будущее, то так бы и сделала. Так как помимо маленькой зп меня муж во всем остальном устраивает - терпит мои закидоны, хорошо относится к моему старшему реб и мы друг друга любим.

не смогу я так....да и он не хочет так...это не выход в нашей ситуации, я уже писала выше...спасибо за ваш совет

вам обидно должно быть что он всю свою зарплату на себя любимого тратит. не может или не хочет заработать больше-дело в данном случае десятое. вы просто задумайтесь о том, что человек которого вы уже мужем считаете,от которого планируете родить ребенка абсолютно не вкладывает в вашу семью ничего. ни денег, ни желания помочь по дому.
тут многие как вы говорят о том, что хотят ребенка для себя и все в таком духе. но потом,родив этого ребенка льют тут же на форуме крокодиловы слезы, что муж эгоист и совершенно не обращает внимания на ребенка и жену.
надо понимать одно-мужчины в массе своей бесхитростны и прямолинейны. и достаточно иногда просто проанализировать отношения и вовремя сделать выбор,чтобы потом не страдать.
вот вы говорите,что хотите этого ребенка оба. но так ли это? какие основания думать что он тоже хочет? а не просто говорит то что вам приятно услышать(ну не совсем же открыто кусать руку из которой ешь)ведь его слова что он хочет ребенка и его же слова обеспечивай себе тылы-взаимоисключающие по сути. если б он действительно хотел,то мог бы вам помочь хоть в хозяйстве. он что называется и рыбку съел и на ... сел в вашем случае. он в ваши отношения и в вашу семью не вкладывает ничего. а есть одна мудрость,которая мне в жизни семейной очень часто помогает:человек любит только то во что вкладывает силы свои, а мужчина ценит ту женщину в которую вкладывает силы,деньги что угодно. вот вспомните сколько раз слышали такие фразы: да у него жена ангел,сколько для него сделала а он от нее ушел, и чего им мужикам надо? а мужикам надо быть мужиками. им надо чтобы женщины рядом с ними не забывали что они ЖЕНЩИНЫ. ия понимаю что это очень трудно,но стать ведомой,женственной и не брать на себя много-это трудно. но это очень помогает.

ппкс

Автор, а я вот чего не понимаю, почему он вам со своих 15 тысяч-то не дает денег? Ну хоть тысяч 7? В хозяйственную казну, если вы вместе живете? Вот их бы вы и могли откладывать на декрет. Сама по себе мысль не дурна, накопить подушку безопасности. Плохо, что мужика вы распустили до безобразия своими же руками.

он мне сказал, что он эти деньги тоже на наши нужды откладывает...нельзя сказать, что соврал, т.к. у меня нет накоплений, а иногда бывают резкие большие траты, то за год нашей совместной жизни он со своей мизерной зп купил мне телефон за 10 т.р. и зимнюю резину за эту же сумму, говорит, что сейчас на НГ отложит и свой кредит за машину закрыть, а потом тоже будет на ребенка откладывать, но типа не может в таких масштабах как я.

плохо. мой, хоть и зарабатывает копейки, но все в семью. себе оставляет 5 тысяч, 15 - мне на хозяйство. по крайней мере, свои собственные потребности минимально обеспечивает. правда, хотел бы чтобы я тоже себе по минимуму оставляла, а остальное в общий котел, чтобы и он без зазрения совести мог бы туда руку запускать))) но фигушки, я в общак вкладываю ровно столько же, сколько и он, таким образом, наш уровень жизни хотя бы номинально зависит от его заработка - такой воспитательный момент.

бывает, что мы из бюджета выпадаем, но я ни копейки не выделяю, разве что на самый минимум вроде хлеба и картошки. сама могу и на работе поесть, и без ужина спокойно обойтись, а он в такие моменты начинает осознавать, что сам виноват в том, что без мяса остался и в метро ему приходится зайцем проскакивать))

я бы в вашем случае мужу объяснила простую истину "как потопаешь - так и полопаешь". какой будет его вклад в семью (включая домашние обязанности), так и будет жить.

согласна. и вы молодец что мужа воспитываете так)))

все военные подрабатывают,все нормальные,кто думает о семье.

вот собственно именно этого я и жду от него в первую очередь ....
ради будущего ребенка...
ради нашей семьи...
но блин то ли правда с его графиком ничего найти не может, то ли не очень -то хочет

а какой у него график?

им запрещено подрабатывать. Отмазка всегда есть. И еще бывают всякие учения, внезапные смены графика. В результате этого подрабатывать получаетсям только в своем же коллективе, подменяя друг друга по возможности

было бы желание,все подрабатывают.

Автор, вы сами себя до такого опустили, чтоб мужик жил у вас и сидел у вас на шее, это альфонс какой-то!!!!!
Вот и думайте, а стоит ли вообще все это? И тем более рожать ребенка.

я накопила нужную сумму за полтора года. но я действительно знала,за кого выхожу)) у мужа зп 20 тр, у меня 80 (+ бонус в годовой заработок + подработки). сейчас имею накопленных 600 тр + потенциальные декретные.

при этом эти 1,5 года муж жил гораздо лучше, чем когда-либо ранее - стильная одежда, хорошая еда, новая мебель, тусовки, поездки. машину вот "покупаем".

муж о моей заначке не знет. и уверен, что ему придется напрячь свой зад, если будет ребенок. по крайне мере, он это обещает. но если не потянет, у меня будет запасной парашют.

а зачем вы за него выходили замуж?

ТипО, любоФФФФ, наверное.

я не за зарплату замуж выходила. я самостоятельный человек и могу себе позволить жить с любимым мужчиной, а не с кошельком.

кроме того, мой муж не настолько наглый, как у автора, и заявлений по поводу того, что я обязана содержать семью, не делал. думаю, если жизнь заставит, то он и не так раскорячится))) просто может не сразу получится у него, и этот вариант я принимаю во внимание - не хочу сильно снижать свой уровень жизни, отсюда и мои накопления. а если у него всё получится, то мои деньги тоже не помешают, можно будет, например, сауну построить на даче - давно мечтаю.

Автор, Вы же должны быть умным человеком, взгляните на ситуацию со стороны и Вы все поймете. Муж Ваш прав. Он честно сказал, что другую работу не найдет, что с его стороны ничего не изменится. Он честно и популярно объяснил, что на 15 т.р. в мес. вы просто не проживете. Вы же сами сказали, что знали на что шли. Я так понимаю, что Вашему мужу не нужен второй ребенок. Он нужен только Вам. Вот если Вам очень нужно именно два ребенка, придумывайте способ это реализовать: откладывайте деньги, ищите няньку, чтобы иметь возможность сразу же выйти на работу и т.д.
Со своей стороны я бы повременила с увеличением семьи. Чего Вам не живется? Радоваться надо, что у Вас есть уже ребенок, что муж второй второго не просит, что Все у Вас хорошо.

Возникает только один маааленький вопрос: на хрена вообще такой муж нужен? :)

Это нужно спросить у автора: зачем она шла за военного с маленькой зарплатой без перспектив сменить работу.

Любовь зла... и козлы этим беззастенчиво пользуются... :)

Ну, брак, это взаимное пользование. Она ведь тоже что-то от мужа получает. Хотя бы моральное удовлетворение от того, что теперь не одна.

Знаете, в том, что у нас так много мужиков-козлов, виноваты женщины. Что их терпят. Так что мне автора не жалко ни разу. Сплошное недоумение. КАК можно настолько себя не уважать?

Я согласна, что виноваты женщины. Но немного в другом. Сначала находят себе человека не под пару, а потом пытаются из него сваять чего-нибудь эдакое. Глупое дело перевоспитывать и переделывать человека в того, кем он не является и не хочет быть. По Сеньке нужно выбирать шапку.
Дело не в уважении, а в нежелании видеть человека таким, какой он есть. Острое желание быть замужем мешает трезво смотреть на потенциального спутника жизни.

Ну так и я о том же - нужно СЕБЯ любить, а не бежать сломя голову в загс с первым, кто позовет.

дубль

Согласна полностью.

)))))

А муж что нужен, только бабки зарабатывать? Для душевного комфорта, например, для секса, для того, чтобы было старость с кем встречать... Да мало ли для чего люди женятся. Или вы только из-за денег замуж выходили? Так проще самой заработать...

Муж - это в первую очередь, равноправный партнер в браке. Который должен в семью что-то привносить. А это существо (т.н. "муж" автора) - живет в ЕЕ квартире, на ЕЕ деньги, свои деньги, даже такие ничтожные НЕ ДАЕТ, няню брать НЕ РАЗРЕШАЕТ, дома сделать ничего НЕ УМЕЕТ, и еще жену попрекает, что плохо хозяйство ведет.
Вот такое пустое место неужели правда кому-то нужно? Нужно жить с тем, кто тебя хотя бы уважает, а этим у автора и не пахнет.

Вы шаблонами мыслите. Вы знаете, кто-то ищет не надежной финансовой опоры в муже, а чего-то еще, другого...
Я не видела в словах автора ничего такого, чтобы говорило о том, что муж ее не уважает.

Пусть не финансовой, но ОПОРЫ.
Я просто реально смотрю на вещи. Между прочим, материальное обеспечение семьи как раз и является одим из проявлений заботы о семье. Если вы не знали, конечно. :) Языком молоть все умеют.
Да, и еще вопрос: "а чего-то еще, другого... " - это чего? Я не могу уважать мужика, который размазывает розовые сопли кулаком, восклицая: "дорогая, ты у меня самая, САМАЯ!!!!", и при этом живет на ЕЕ деньги и не парится. Это не мужик, а нечто с членом в штанах. Конечно, понимаю, мужиков дефицит, и такое тоже мож быть кому приглянется...

чего-то еще как вариант - например душевной гармонии. Когда человека понимаешь с полуслова, когда он самый нежный, заботливый, преданный и т.д. Не всегда большие деньги это заменяют.

нежный, заботливый, преданный... и живет за счет жены?
интересненько. :)
А о БОЛЬШИХ деньгах никто не говорил. Просто меня никто не переубедит в том, что мужик, который живет за счет жены и еще имеет наглость говорить, что "я не хочу напрягаться, так что, дорогая, если хочешь ребенка, заработай на него сама" - это альфонс и чмо. ГДЕ здесь опора? Преданность?

нет, я говорю про тех мужчин, которые ВСЕ отдают в семью, но зарабатывают при этом немного.
(те же военные кстати. Это только в новостях они получают по 150 тыс, и квартиры получают чуть ли не каждый день. А на деле все, конечно же, по другому и значительно скромнее)

А здесь речь шла об авторе. А если говорить отвлеченно, то я не против любого распределения обязанностей в семье, в том числе и когда женщина выполняет мужские функции (зарабатывает), а мужчина - женские (ведет хозяйство). Лишь бы обоих это устраивало. Но вот когда женщина "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик", а мужик горазд только командовать - этого я не понимаю и не хочу понимать.

Если женщина остается в таких отношениях - значит ее это устраивает.

Тот редкий случай, когда я с вами полностью согласна.

Я...я....я... Вы все про себя говорите. А Вы не думали, что все люди - разные? И у них разные понятия о добре и зле, разные наклонности, разные желания?

Да, и поэтому каждый имеет то, что ЗАСЛУЖИЛ.
К тому же, если автора все устраивает, что ж ныть сюда пришла? Вперед, на работу, за накоплениями на счастливую жизнь с Афигенным мужем! :)

Автор делает ту же ошибку, что и многие женщины. Выходят замуж за человека, толком не желая его разглядеть, а потом начинают лепить из него то, что хотят в нем видеть. А ведь взрослый человек - это не пластилин. Вылепить другое редко получается.

Каждый ищет по способностям и по пристрастиям свое.

У нас финансово немного похожая ситуация, я получаю в 2.5 - 3 раза больше, чем муж, но и домашние обязанности распределены в зависимости от наличия свободного времени - на неделе в основном готовит-стирает муж. У мужа любимая работа, которая не приносит много денег, бюджет общий, практически вся зарплата мужа уходит на выплаты за квартиру (заем на 20 лет). Подработки у мужа практически невозможны, т.к. у основной работы ненормированный график. Откладываем на ЭКО+возможный декрет исключительно из моей зарплаты и подработок. Иногда обидно, что финансовое бремя в основном на моих плечах, но все остальное устраивает.
Автору - Вы только год живете вместе, может подождать немножко до 2-го ребенка? Было бы справедливо, если бы Ваш гражд. муж хоть сколько-нибудь бы вкладывал в общий котел плюс помогал по дому, иначе это действительно выглядит как любитель халявы, сидящий на женской шее.

спасибо вам большое за лояльные советы...
отвечаю сразу вам и всем выше..
у человека много хороших качеств помимо того негатива, что я здесь описала, мы сильно любим друг друга , хорошо понимаем
Он очень просит меня через некоторое время родить ребенка, я тоже хочу
мы сейчас ждем, но тянуть сильно нельзя....т.к. у мення очень плохо со здоровьем и могу просто не выносить....поэтому торопимся...
решили в выходные, что 10 будет откладывать он, 5 с зп и 5 с левой подработки... и 5 я со своей зп...вот так за год будет хоть какая-то стартовая сумма, а там может что-то изменится...

Послушайте, я правда уже отказываюсь понимать.

У вас ОЧЕНЬ плохо со здоровьем, но вам во чтобы то ни стало, вот просто кровь из носа, необходим второй ребенок. А если, простите, ваш нездоровый организм не сумеет справиться с беременностью и вы, не дай бог, заболеете еще сильнее, если станете инвалидом или умрете. Кто будет заботиться о вас? Ваш гордый нишеброд? С кем останется ваш первый ребенок? С чужим человеком, с которым вы даже не находитесь в браке (если я ничего не путаю, лень лезть в начало)?! Который даже ради собственного ребенка отказывается пошевелить пальцем?

Я уже тоже начинаю думать, что это разводка. Потому что таких не бывает....

я имела ввиду с женским здоровьем, гинекологию, от этого еще никто не умирал

Вы так считаете? не умирать, и быть в силах работать и зарабатывать это не одно и то же.

так у него еще и подработка есть? аговорили нет ине может и не хочет??? вас не разберешь. и потом,остальное то куда он девать будет? все равно на ваше бабло ест-пьет?

скажу наверное грубо, но могу говорить уже на своем опыте. мне это скзала одна знакомая лет шесть назад, вспоминаю чуть ли ни каждый день эти слова "меняй партнера"

У меня похожая ситуация. Живу с мужем 4 года. Почти все в нем устраивает (во всем мне помогает, бытовых проблем практически нет, готовим, убираемся вместе, нет такого, чтобы муж пришел, лег на диване с газеткой и так весь вечер пролежал, секс отличный, есть о чем поговорить, много общих интересов и т.д.) Есть только одна загвоздка, около 3-х лет зарабатывала в 3 раза больше мужа (муж 11000 получает и все домой приносит, тут мне его тоже не в чем упрекнуть). Меня это в начале не очень напрягало, но спустя 3 года стала задумываться, на что мы будем жить, когда рожу ребенка. Решила обсудить этот вопрос с мужем, на что муж мне ответил, вот когда родишь, тогда и будем думать, как жить дальше (ему видимо казалось, что, уйдя в декрет, я все равно буду получать те же деньги). Меня, очень удивил этот ответ. Тогда я взяла и просто шла с работы, для того чтобы муж понял, как это прожить на одну его з.п. Вот не работаю уже полгода. До мужа стало доходить, что я не пустые слова говорила (что на его з.п. очень сложно прожить вдвоем, а троем тем более), но теперь другая проблема, муж говорит, иди поработай год-два, накопи денег, а через годик-два рожай, как раз денег накопленных хватит на то, чтобы посидеть дома год. Я в шоке, а что будет через год, когда те деньги закончатся (которые я накоплю), надеюсь, конечно, что муж больше будет получать (но, что будет, если этого не произойдет…). Вот сейчас подыскала уже работу себе, с понедельника иду работать, но на душе очень неприятно. Не могу я надеяться на мужа в материальном плане, я и до этого только на себя рассчитывала, но хотела, родив ребенка посидеть года 2-3 дома (как говориться выпасть из жизни и посвятить себя ребенку). Многие тут говорят, что уходить от таких надо, но не факт, что другой мужчина будет такой же замечательный как мой муж и при этом еще и много денег приносить в дом будет. Можно конечно найти себе более обеспеченного мужчину, только он может при этом еще ходить «налево», распускать руки, выпивать и т.д. В общем, я автора вполне понимаю, но что делать в таких ситуациях совсем не знаю, сижу вот в растрепанных чувствах, уходить от мужа не собираюсь, но и жить на 11000 рублей не могу.

да, все как у меня в точности, мое отличие только в том, что я месяцев через 9-10 как откормлю грудью выйду на работу снова...
а кем работает ваш муж за 11, если не секрет, я думала, что меньше моего 15 никто не получает.

Абсолютно не так как у вас, вас лоботряс по дому ничего не делает и деньги все на себя тратит... еще один ребенок, а там женщина и мужчина ролями поменялись... и такое уже норма

А пусть он с ребенком сидит... Сейчас такое часто... а вы работайте... декрет отсидите (оплачиваемый) и все.. на работу , а муж в декрет до трех ребенкиных лет... сейчас такое часто бывает... вы будете муж, а он жена... Раз готовить , убирать он умеет ... и с ребенком справится...

Муж работает менеджером в отделе продаж, работает там около 2-х лет, в начале 3 месяца (испытательный срок) получал 10000, затем около 7 месяцев получал около 18000, а чуть больше года назад грянул кризис, продажи снизились совсем, можно сказать сидит сейчас на окладе и небольшом проценте. До этой работы мой муж тоже зарабатывал в среднем около 12000, т.к. он приехал ко мне сразу после окончания института, опыта в работе не было, да и по специальности он эколог, а у нас в провинциальном городе экологи не особо нужны, поэтому сложно ему пришлось с поиском работы, вот вроде на этой работе стало получаться зарабатывать, да кризис помешал, не знаю может быть на этой работе все нормализуется, но пока что-то не получается. Поэтому сижу и жду как говорится погоды у моря, рожать пока боюсь, пойду поработаю, а там будет видно…

У меня был первый муж такой придурошный. Он мне сказал - родишь и пока в декрете будешь все траты на ребенка тебе в долг запишу. Потом выйдешь на работу и будешь отдавать. Ес-но я с ним развелась через год.

Через год? Обалдеть, неужели после этих слов вам еще год понадобился, чтобы осознать, что это за человек?

+много

А кто сказал что он мне сразу это залимонил?? Вот примерно за полгода до моего ухода и заявил. Я полгода подумала и ушла.

афигеть...

А, что вы пишите афигеть, у вас то такой же....
У вас и так уже двое детей... маленький и большой... муж - ребенок ... куда вам третьего?

Не поняла, сожитель автора все деньги тратит на спортзал?! Все 15 тыщ рублей?
Это ненормально, он должен все нести в тумбочку жене.

Какой тут еще ребенка-то рожать, совсем с ума люди посходили!

автор, как бы не было грустно, наверное не планировать ребенка от мужика который искренне заведомо дает вам понять что ребенка он не потянет. у вас же есть еще один, и представьте что помимо второго вы и первого обречете на лишения из-за того что ваш военный муж не желает утруждать себя.
вы по меньшей мере останетесь с двумя зарабатывать на существование вас всех.
я бы так не рисковала. может в жизни сложится еще ситуация когда вы сможете завести второго но у вас не будет болеть голова как его прокормить.

Бегите от него подальше, а не детеи ему рожаите, тем более Вы то не в браке официальном. Вернее он пусть от Вас сваливает, альфонец, квартира то ВАША!!!!

Думаю, просто человек проявляет излишнюю заботу о вас и о будущем своих детей. Может, он сумбурно проявляет свои мысли, но, мне кажется, он хочет как лучше.
У вас общая "касса"? Откладывайте деньги вместе. И он со своей зарплаты, и вы.

мдааа, в шоке... Это значит, Вы, автор имеете возможность получать 60 тыщ, а он, мужик, не имеет? Хорошо устроился товарищ.. Я так и не поняла, где Вы живете, в каком городе, но не важно, раз Вы сами получаете в 4 раза больше мужика. Значит, возможности есть и у него, и не надо только про должности, специальности, профессии и все эти заморочки-отговорки... Пословицу помните?? КОМУ НАДО - ТОТ СДЕЛАЕТ....
Где бы еще это альфонс нашел такую халяву в виде квартиры (халявного жилья), за которую не надо платить аренду, стирать свои сраные трусы, готовить себе жрать, покупать самостоятельно продукты, да еще всю з/п тратить на себя любимого?? ))) Да еще и требования выдвигать "хозяйке квартиры", мол, давай-давай, хочешь рожать - рожай, че ты сидишь, сама прокормишь, все путём будет, я тебе спермодонором так и быть, стану..
Автор, КАКАЯ ЛЮБОВЬ??? КАКИЕ СОВМЕСТНЫЕ ДЕТИ???? ОЧНИТЕСЬ!!!!!! Вам нужен квартирант с членом??? Тогда найдите такого, который Вам еще и платить за квартиру будет, за свое проживание и секс Вам устраивать, а так, ВЫ ПРИЮТИЛИ ИЖДИВЕНЦА!!!! ХАЛЯВА РУЛИТ!
Очнитесь автор, какую же ношу Вы себе на шею сами набросили???Нафига Вам нужны такие проблемы??? ВЫ самоятоятельный человечек, у Вас есть ребенок, зачем Вам такой хомут в виде оборзевшего иждивенца???? Вам жить надо и радоваться жизни, искать достойного человека, который будет надежным тылом и Вам и Вашему ребенку и вашим общим будущим детям!!!!
...*я с самого начала обустроила нам быт, квартиру , кормлю как на убой, все по дому делаю, одеваю всех нас, равзлекаемся как хотим...* -автор, у Вас есть хоть доля самолюбия, за себя и за Вашего ребенка??? Потратьте лучше ту часть своих средств, которые Вы тартите из своих заработков на "сожителя", на будущее своего ребенка, откладывайте их, а не швыряйте эти деньги на развлекушки взрослого, обнаглевшего бугая, которому, если честно, от Вас нужно только одно - халявная квартира и баба, которая будет стирать его потные носки.....

+1000

Можно уточнить:)) Ваш муж сказал "Если Ты хочешь ребенка" или "Если Мы хотим ребенка".
А по поводу зарплаты.. зарабатывает больше тот, у кого это лучше получается. Не надо мужа винить в том, что у него маленькая зарплата.

вы совершенно правы. но тогда второй должен на себя взять домашний быт, создание уюта и гармоничной психологической атмосферы. если уж меняться ролями, то до конца. а то на одного навешали обязанностей по полной, а второй отдыхает и живет в свое удовольствие.

Ее волнует фраза "Заработай себе на ребенка".
Пускай вместе откладывают средства.

Автор, если вы действительно так хотите ребенка- то вперед! Нормальная з/п у вас, все возможно отложить. Я троих родила, притом что у мужа з/п ниже моей в 6 раз - ну и что? Поражаюсь евской меркантильности, меряют мужчину по толщине его кошелька, как будто никаких других достоинств нету. Есть и достоинства, и недостатки, но я пришла к выводу что мне рядом с моим мужем - комфортно, что он не надрывается абы где чтобы копейку заработать ( а потом в 50 лет от инфаркта сдохнуть), а занимается любимым делом, доволен и счастлив. Я тоже занимаюсь любимым делом, кстати, просто за него несколько больше платят. Автор, муж ваш не бездельник, не альфонс, как тут пишут - просто так оплачивается в нашей стране эта профессия, к сожалению, но он не виноват в этом. Нет никаких препятствий чтобы родить ребенка

Это напоминает моего отца, которыи в 90-е года, когда союз расвалился, говорил моие матери, сколько могу столько и получаю и водку пил в выходные, когда мужики в биснес пошли, а меня учить, одевать и замуж отдавать надо было. Вот мама и пошла в биснес на толчке стоять, а он на диване лежать и не хрена не делать в свои то 40 лет........а Вы говорите рожать, да рожать по сути некому, только если мир перевернулся и женщина пашет на мужика теперь, то да.....

как родить ребенка, как????? один уже есть, кстати. КАК они должны будут экономить, какой благополучной должны быть их жизнь - ни болезни, ни прорванной трубы, ни потерянной галоши -- чтобы прожить на эти деньги??????

один ребенок - это ребенок дамы, которого муж -хоть гражданский хоть какой- содержать ни разу не обязан.

Да ладно уже, не надо так говорить про ребенка, если муж так и доход совместныи, а тут получается что она и ребенка и мужа гражданского содержит, а он куда свои деньги тратит? В придачу теперь и совместного кормить будет?

"у мужа з/п ниже моей в 6 раз" Наверное, у вас зарплата тысяч 120? с нее можно отложить. но не с 60...

Уверяю вас, с 60-ти тоже можно отложить. И с 30 тоже. А некоторые умудряются откладывать с пенсии...

сколько нужно откоадывать и по какой сумме, чтобы потом хотя бы год не работать и жить всей семьей на эти накопления плюс 15 000? и важно: в каком вы регионе?

Экономить на старшем ребенке (содержа при этом великовозрастного нишеброда)? И все для того, чтобы отложить на экономичный вариант ребенка?! А потом что? Ребенка младшего чужим людям и впахивать уже на троих иждевенцев? Ну тогда флаг в руки автору!

Автор, еще раз перечитала ваше сообщение. Вы во всем обвиняете мужа, все тапочки летят в него, ни одного положительного слова в его адрес, кроме того, что вы безумно хотите ребенка (видимо, от него), значит, его любите.
Неужели у него так мало плюсов?
Послушать вас, так вы делаете все, а он ничего. Так не бывает.
Я уже писала выше - не надо обвинять человека (мужчину) в том, что он мало зарабатывает. Если вы способны заработать больше, значит у вас это лучше получается.

ну так накопите и родите в чем проблема то?

Автор, пусть для начала он на вас женится, а потом уж рожаите если любовь у Вас большая и готовы пахать на себя, ребенка и на мужа

Двух детей. Двух!

Да вообще безумие, конечно думаю у автора вообще не одыкватное поведение

А если вы не выйдете замуж и будете матерью-одиночкой, то будете получать пособие для матерей-одиночек..)

Да я вообще не понимаю автора зачем? Мать-одиночка с двумя детьми? И к тому же не муж малозарабатывающии