Меня корежит от мамы

Забыла написать,что на почве маминого поведения офигенно осложнились отношения с мужем-его бесит ее хозяйские замашки и срач,который она разводит.

нормальная Вы женщина! и не надо ставить мамины бзики выше интеерсов и желаний своей семьи! любое терпение имеет свои пределы. Вы собираетесь оставшуюся жизнь жить с мамой или с мужем?

мне кажется скорее вы не нормальная, чем ваша мама.

+100

а вы креститесь шоб не казалось

А что, Вам лично нравится, когда кто-то, неважно кто, приезжает в ВАШ с мужем дом и начинает там хозяйничать?
Что ненормального в реакции автора?
Есть такая хорошая фраза - чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что вы в гостях. Если гости не понимают этого выражения, я бы свела эти контакты на нет.

Конкретнее опишите пожалуйста мамины пригрешения. Из Вашего сообщения ничего толком неясно.

Долго описывать.То есть в принципе,как бы она себя не вела, и я и муж должны радостно все терпеть?
Я не спорю,по мне тоже психолог плачет, просто я надеялась,я не одна такая, может кто поделится,как справляться с безумным раздражением.Ведь рвать-то совсем отношения не хочется.

Если хотите адекватного обсуждения и советов, то НАДО описать и как можно подробнее.

Справилась с помощью семейных расстановок по Хеленгеру.

а можно поподробнее про расстановки? у меня с мамой проблем нет, зато других полно :( занимаюсь с психологом, пару раз была на расстановках, только пока особых изменений не видно... сколько времени Вам потребовалось, чтобы проблему рещить?

Вы на расстановках просто были или именно расставляли Вашу проблему? У меня есть эффект после каждой расстановки. Бывают проблемы многослойные, полностью не уходят с одной расстановки, но тем не менее результат есть всегда. Может не очень хороший расстановщик попался... Я Вам ещё ЛС напишу.

а как надолго она к вам приезжает?

Проблема вонючих продуктов решается, просто ценой уталости: вам надо приготовить все, чтобы у мамы не было "соблазна помочь" вам по хозяйству. При этом надо приготовить что-то любимое мамино (ну не знаю, например, ей не нравится тот вид масла, который вы едите, купите ей пачку ее любимого масла).
А на диване с газетой - ну пусть лежит, как это может раздражать, она же не годами у вас на диване лежит! :)
По поводу быта - как она его под себя перегибает? Унитаз моет "Белизной"? Стирает на 60 градусах в машинке дорогую одежду? Может она что-то докупает, опред. виды порошков подешевле? что именно?

А что потерпеть нельзя,Вам и Вашему мужу? Ну мать все-таки...она же к вам не на год приезжает.

а я Вас понимаю, ситуация такая же, только мы живем рядом, хоть и помогает, спасибо ей большое, но чувствует себя хозяйкой, приходит и давай руководить, я раздражаюсь, ругаемся... при чем свой вкус навязывает и прочее.

Мне кажется, что судя по количеству таких постов на Еве - это вообще уже стандартная ситуация...(((( не знаю с чем это связано, но факт.
Что Вам делать - зависит от степени адекватного понимания Вами лично ЧЕМ именно вызвано неприятие мамы.

У нас примерно то же самое...Каждый раз, когда приезжает в гости мама, она уезжает со скандалом...разница с автором в другом: она наводит свой быт, чувствует себя полноправной хозяйкой, делает всем и каждому замечания по 50 раз на дню...И хотя нам с мужем по 30 лет, мы все делаем неправильно: ведем хозяйство, общаемся между собой (а у нас все замечательно), воспитываем ребенка (тут вообще хана), вообще живем неправильно. Все комментаторы сразу скажут: кивайте, поддакивайте и не реагируйте. Ага, проходили! Если не реагируешь и не начинаешь жить по ее распорядку дня и образу жизни, начинаются недомолвки, издевки, подколки, язвительные замечания, косые взгляды, весь арсенал средств женщины...И, наконец, самое главное - игра в молчанку! Т.е. вы меня не слушаете, к моим советам не прислушиваетесь, вам на меня плевать, вы меня ни во что не ставите (именно так, по нарастающей) - а тогда я вообще замолчу, вы от меня ни слова не услышите, буду ходить у вас дома сама себе хозяйка и хлопать дверьми, и создавать вам нервную обстановку, чтоб вы знали, как маму надо ценить, любить и уважать...Я тут вас обстирываю, кормлю и убираю, а вы, значит, платите черной неблагодарностью - НЕ ХОТИМ ЖИТЬ ЕЕ ЖИЗНЬЮ. Может молчать неделями. И создавать нам в семье ненормальную обстановку. У нас с мужем сразу отношения портятся: я нервничаю (все-таки это моя мама), а муж из-за меня нервничает. И всем плохо: и мне, и мужу, и маме, и ребенку. В итоге мне это надоедает, я прошу маму уехать или она сама уезжает, напоследок подробно расказав мне, какие мы все неблагодарные сволочи.
Вы только не подумайте: мы нормальные, и мама нормальная, обычная такая мама, заботливая. Но всех хочет перестроить на свой лад. Причем у нее сложился уже такой стереотип поведения - через скандал. Переговоры, дискуссии и обсуждения проблем бесполезны. Все заканчивается одним - да, мама у вас дура, вы зато такие умные, образованные, вспомните кто вас воспитал и жопу вытирал. В общем, ее уже не переделаешь...Но и жить по указке мамы тоже не хотим.
Выход нашли один - реже видеться и поездки на небольшой срок - неделю-две.
Вот так длинно, извините, но может мне тоже посоветуете, как и автору, как решали подобные проблемы. Спасибо.

ёпта,это вы не про мою? только разница в том что она с нами живет. и в итоге мы три месяца не разговариваем.хотя меня это устраивает,ибо так она к нам хоть не лезет.

о-ёй! это ж вы прям про мою мать написали... всё ровно так же было. просто кончилось это тем, что она год назад вдрызг разосралась с моим мужем и уехала от от нас со словами "Ты вышла замуж за говно!" Хотя я с этим "говном" живу счастливо уже 18 лет, двоих детей воспитываю...
муж не общается с ней до сих пор. я с ней иногда общаюсь по телефону (она живет в другом городе), но со мной она разговаривает "сквозь зубы", холодно-холодно.
так и живём. и - честно говоря - нет желания что-то менять.

Неделя-две - это ВЕЧНОСТЬ :-D

Хм... бывает. с мамой как-то все-таки жестоко... Может самой в гостиницу и тогда она поймет, что в этом городе делать нечего...

поговорить серьезно на тему -по приезду в гостиницу, может частично оплачивать вам ее

Для нее оплачивать не проблема.Она делает вид,что ездит к внуку,всем это пиарит,но не занимается с ним и не сидит более 15 минут.Один раз была даже такая гнилая ситуация-он к ней бежал,а она от него убегала с криком"Бабушке некогда!".А ребенок плакал и бежал. Ему было 2 года.

жуть какая... бедный ребенок!!!!

А поговорить с мамой? То, что лежит после приезда - вполне верю, почему вы не хотите осознать, что человеку РЕАЛЬНО может быть плохо? Йолки... мне еще далеко до 60, а я иногда после долгой дороги лежу пластом...
Про "посидеть с ребенком" - не надо рассчитывать просто.
А вот насчет остального - увы, надо с мамой как-то разговаривать. Вы же взрослая девочка, почему быт перегибается под маму?

автор, вы не одна такая,не переживайте сильно. у меня другая ситуация и мама моя живет с нами,но я с ней тоже давно потеряла контакт и нормальные отношения. ямы практически не общаемся живя в одной квартире уже 4 месяца. это при том что она всегда была мне близким человеком, но как только я повзрослела и стала жить своей жизнью на меня полился такой поток грязи! она просто не может принять и понять что я сама решаю как мне жить, с кем жить и как воспитывать ребенка. причем все это приправлено религиозным фанатизмом... тоже конечно долго рассказывать. в любом случае вам в плюс то что вы живете раздельно, а объяснить открытым текстом что вас с мужем не устраивает-вы должны. обидеться она всегда успеет. просто сначала донесите до нее свои претензии и пусть она на них ответит. не прогибайтесь, и дайте ей понять что несмотря на то что вы ее любите вам ваша семья и домашний уклад не менее важны. а также отношения с мужем. как в библии сказано: жена прилепится к мужу. вы уже самостоятелная единица, и ваша с мужем семья не должна страдать потому что ваша мама не желает элементарно вас уважать. ведь со своим уставом в чужой монастырь-это конкретное неуважение.

моя вот тоже никого не уважает,а требует чтобы к ней прислушивались и уважали только ее...
мой муж армянин, у них в семье очень строгая иерархия в отношениях. родители умерли и остались дедушка с бабушкой,им под 90 лет. так вот их все уважают. и они никогда не давят на внуков и их супругов. поэтому у них просто непререкаемый авторитет. им его отвоевывать не надо, как нашим мамам. они свои комплексы за ваш счет компенсируют.

вы не про мою маму???))))))

:-)

Не, про мою!!

Оч сложно сохранять отношения хорошими ,если мать и дочь абсолютно разные...есть только один выход-встречаться на нейтральной территории,если мама не понимает, что она некорректно себя ведет. У меня мама старается слушать меня,когда приходит в мой дом,а я не делаю замечаний и не лезу в кастрлюли в ее доме:)

Автор, если ваша мама хочет общаться с внуком, отправьте ей внука на неделю! :-) Не обязательно к вам в гости.
У нас, например, однокомнатная квартира. И меня напрягают в ней как моя мама, так и свекровь. Поэтому внук гостит у них иногда. :-) А мой дом - это мои порядки.

да вы что? это ж травма будет для ребенка.. ребенок не игрушка - швырять его бабушке, этой бабушке он не особо уперся...

У моей племянницы такое же. Мне ее так жалко! Столько всякого д...ма матушка привносит.

Ну не приглашайте и дело с концом. Что Вы теряете в конце-концов?

Так она сама приедет.

Нууу...на это тоже есть среццтва ;-)

кошмар какой... Автор, не гневите Бога - она же ваша МАМА. Даже, если вы близки с ней, поверьте, будьте с ней ласковее.

У моей подруги умерла мама года два назад. До этого они лаялись как собаки. Одна раздражала другую до крайностей. И подружка мне жаловалась постоянно на дурную маман" с ее неряшливостью и проч. А когда умерла ее мама, она ходила как в воду оущенная и призналась: надо же, совсем, думала, чужие люди. А оказалось - ближе и нет никого и так плохо без нее.

Мамы бывают разные. У меня то же проблема в общении со своей. Когда жили вместе – жили, как соседи. Когда была ребенком, воспитывалась дедушкой и бабушкой, вот их и любила, как родителей. Мама человек двуличный, с кучей комплексов, что от нее каждый раз ожидать – не известно. Сейчас живем раздельно. У нее вообще никого нет кроме меня. С одной стороны, понимаю, что она мать и надо ей помогать, а с другой нет никакого желания, скорее отвращение, и как с этим бороться?

а вы думайте, что это ваш крест, испытание на терпение и дочернее уважение, за которое вам потом воздасться сполна =)))) И жить станет легче и жаловаться перестанете, и реагировать так и с маминым характером смиритесь... А мож, и нимбом обзаведетесь. И главное: не забудьте своих детей к таким мыслям приучать, а то, вдруг, они вырастут и будут вас сторониться...Или думаете: только не мои! Мои будут любить и уважать! ну-ну...ваша мама тоже так думала.

Я ни кому особо и не жалуюсь. Здесь по теме просто «накрыло». В свое время (в подростковом возрасте) очень пыталась с ней сблизиться, на что получили, что это ее жизнь, и что бы я в нее не лезла. И я теперь не лезу. У нее еще проблемы с алкоголем. Пыталась лечить в свое время. После чего меня послали далеко и надолго, и еще больше стала меня ненавидеть, что я лезу в ее жизнь. Понимаю, что со временем ей нужна будет моя помощь, физическая, материальная, близких других нет, а я не знаю, как с ней общаться вообще. Терпеть то терплю, большему научиться не знаю как. Любить насильно не заставишь. Как будут мои дети ко мне относиться – это зависит от меня и их характера, ни каких иллюзий на этот счет не строю.

Вы путаете уважение, дочерний долг и любовь. А это совершенно разные вещи.

Я поразилась просто, как так можно писать о матери!! Да, какая бы она не была. Сироты из деттома ищут своих мамаш алкашей, любят любых, потому что были лишены любви материнской.
Ну как же так можно? ведь мать - это человек, котрорый любит Вас безусловной любовью.Любую!! И поможет. Таких людей единицы.Сами написали, что не алкашка она в уме. Ну, неужели нельзя какой-то найти компромисс? Ну, какие продукты вонючие? вырастила же она Вас, не умерли от расстройства желудка. Все матери думают, что хотят нас несмышленых научить уму разуму. Они это делают из наилучших побуждений.Ну, будьте Вы терпимее!!! Я желаю вам понять, что МАМА-человек, который дал Вам жизнь. И надо ее уважать хотя бы за это! Удачи ВаМ

детдомовцы ищут своих кукушек-мамаш всилу своей эмоциональной травмы. они просто пытаются восполнить то чего у них не было,это закономерно. и их страдания им мешают осознать то, что искать кукушку или алкашку-это себе еще больше боли и проблем нажить.
и я с вам в корне не согласна вот в чем. что мать это святое какая б она ни была. бред несете! если мать изначально не уважает своего ребенка, не считается с ним. то требовать ей подобного в свой адрес-глупо.все эти проблемы отцов и детей изначально от того что матери считают детей своей собственностью что ли, а это согласитесь бред. они дали душе тело,душу вселил господь если хотите. и надо с пеленок уважать в своем ребенке отдельную от себя личность. и вот такие мамаши,которые в борьбе с собственными детьми и в подавлении в них личности совсем не имеют времени сесть и задуматься куда выстлана их "благими намерениями" им и их деям дорога... и максимум на что они могут расчитывать-это на стакан воды и уход в старости(и то еще не факт...) а то что подруга по матери плачет,хоть и срались они-тоже понятно. обидно ж что и так мало времени нам отпущено, а мы умудряемся и его то в склоках,войне и дурацкой суете проводить. вместо любви...

Мне не понять, как можно написать фразу "мать меня корежит", так как мы с мамой очень близки. Мне трудно представить мать- монстра, которая до такой степени осточертела своей дочечке приездом раз в год, что ее надо поселить в гостинице.
Думаю, автора просто не научили уважению старшим и все. А БРЕД несете Вы, так как я вообще не понимаю как мать, приезжающая раз в год может свою дочь считать собственностью. И не вижу никакого подавления личности. Вижу, что мать автора живет другими интересами, ценностями, что автора раздражает.
Вот и все.

Вы с мамой очень близки. Почему вы считаете, что ВСЕ матери на земле такие же хорошие, как ваша?
А знаете откуда такая ограниченность и однобокость? Я вам скажу: от хорошей жизни, от хорошей матери (или от ваших комплексов).
Вам придётся поверить на слово, что бывет ОЧЕНЬ по-другому. И, соответственно, отношение детей к такой матери будет ОЧЕНЬ другим, чем у вас.

сытый голодного не уразумеет,как говорится. и если у вас хорошие в семье с родителями отношения,то это совсем не значит что то что говорит автор-бред и дикость. а вот ваша однобокая позиция-точно бред. люди разные, родители соответственно разные бывают. я видела и таких мамаш которые с ноги шестилетнему сыну в пах давали,потому что он им чем то не угодил,есть мамаши которые своих дочек под мужиков подкладывают, да и много есть говна внутри семьи. и что вы в таком случае тоже будете вопить что раз у меня все отлично то то что вы рассказываете-бред! а может у вас в отношениях с родителями есть проблемы таки,но вы тут корчите из себя идеальную доченьку с идеальной мамочкой? осудить человека вы всегда успеете, а вот понять и прочувствовать ситуацию? пока моя мать не стала мне в лицо гадости про меня, моего ребенка и мужа говорить. пока я увидела как она не может и не пытается совладать со своей ревностью и в открытую говорит мне что хочет меня развести-я тоже считала что у меня хорошие с ней отношения. так что если у вас не достаточно жизненного опыта чтобы попытаться взглянуть на ситуацию с двух сторон-лучше мимо идите. жизнь слишком многогранна,чтобы вот так как подобные вам, ее косо и однобоко воспринимали. и кроме черного и белого немало полутонов.

Ой со своей тож только что поцапались. Ну подскажите мне неразумной, чего делать - она заявляет, что будет поступать в отношении внучки так как считает нужным на том основании, что она ее внучка (в частности, на какие кружки ходить, какие продукты есть и т.д.) Я хочу жить и воспитывать ребенка так как я хочу, ибо я (а не она) несу конечную ответственность за себя и своих детей. Ребенок собирается с отцом в поездку на неделю, она считает, что я должна дать ему ЦУ (кормежка, одежка и т.д.), я говорю я не буду, сам разбереться. Нет, поговори с ним, или я сама оговорю. Я говорю, я сама разберусь, нет я тоже буду разбираться, это моя внучка. Договорились до того, что я ей не дам с внуками общаться, а она лишит меня родительских прав через суд. Противно, блин.

нафига вы спорили и давили? да, мам, конечно. и всё.

Совершенно как у меня - вплодь до лишения родительских прав!

может, не надо маму к себе приглашать? ну если только в гости на ужин, полностью приготовленный вами без ее вонючих продуктов?

Да, мы тоже в одном помещении больше суток мирно находиться не можем, ну не можем, ее раздражает все что я намереваюсь сделать, я завожусь.. Ужас..
Еще она тяжелый человек с кучей комплексов и откровенно психиатрическими проблемами, я очень переживала, когда она болела и могла умереть, но жить вместе мы не можем, воевали на смерть просто, меня за волосы драли, вся голова была в проплешинах.. ((

Врт честно- поубивала бы за такие посты! Моя мамочка умерла 3 недели назад в возрасте 60 лет. ближе её у меня никого не было, что мы с папой только не делали тчо бы её спасти но не удалось Тут каждый день ревёшь от этой потери, а вот такие как автор пишут как их бесят мамы.... Совести у вас нет и мозгов! Не дай вам бог узнать что это за потеря, хотя может потом бы поняли что потеряли да поздно бы было..

А у вас разве есть мозги? (Ничего, что я буду использовать в ваш адрес ваши же выражения?)
Наличие мозгов подразумевает осознание разности вариантов. А вы считаете, что существует только один: тот что у вас. И исходите в своих суждениях из этой патологической уверенности.

это у вас совести нет, пишите чушь сами. сочувствую вам в вашей потере. но судите вы однобоко и узко. вы любили свою маму? ну так и слава богу! вы счастливый человек. что слюной брызгаете, как будто вас заставляют от матери отказаться. лучше мозгами пораскиньте,любили б вы ее если б она вас за человека не считала.

У меня было всё точно также, когда ей было 60.
И она была такой пока была в состоянии за собой ухаживать, лет до 76
А потом ей сделали операцию на глаза и она стала очень плохо видеть и грудь удалили - онкология. Одна выходит только до скамеечки на улицу. И с тех пор езжу к ней, завожу продукты еженедельно. А уже года два езжу: продукты, стирка, уборка, помывка, подстрижка, обрезка ногтей... И никуда не денешься. А жить снами не хочет(да я думаю, что это и к лучшему с её характером). А в декабре ей будет 90. И у меня к ней появилось столько нежности, потому, что она беспомощная, как ребёнок.
А у меня есть брат, так он с мамой не общается лет 15.
А я её беру время от времени на дачу. Но она долго у нас быть не может. Просится домой.
Это такой характер у человека, который сформирован былой жизнью, я думаю, не сладкой. Я думаю, что она сама от этого страдает.
У меня всё также, но дольше. И я не хочу, чтобы её не стало. Всё равно очень люблю. Мам не выбирают. Это наш с Вами крест. Постарайтесь изменить отношение к ситуации. Она ведь за Вами ухаживала, когда Вы маленькой были.

Вот это да...а сколько ж вам лет? Если она такая старенькая-не боитесь одну оставлять,может нанять ей сиделку?

Девы, бедные девчонки, Господи сколько же судеб разных.Я значит, очень счастливый человек, мои родители это мое все, тыл, нет тылеще, но скажу сразу, я многое сделала сама для наших отношений, я делала все, как мне говорили до 19 лет, неприрекаясь, В 19 лет я молча не пришла домой (была не с мужиком, у подруги), запах валерьянки был бешеный, я зашла и молча закрыла за собой дверь. Так я показала, что я взрослая, с тех пор ко мне всегда стучались в комнату, а теперь и в жизнь. Муж очень трудный человек, но мама все делает так, чтобы мне было удобно, я же досматрела ее отца и выносила судки ни разу не сказав, что я молодая девчонка и хочу на дискотеку.
Любовь - это игра в поддавки, кто больше сделает добра. Попробуйте добром исправить положение, купите ей путевку, сделайте како-нибудь изумительный подарок просто так и промолчите, просто молчите, не ввязывайтесь с ней в войну, отступите - это единственный шанс, что-то исправить.

Последний абзац, если автор последует вашему совту, может ОЧЕНЬ круто испорить ей и без того невесёлую жизнь.

не поняла про 19 лет. вы их подрессировали? а если бы они кирдыкнулись в ожидании вас, обзванивая морги?

Маладец!

Это хорошо, когда мама принимает подарки. Моя начала принимать их совсем недавно: после 65 лет. А раньше, подарки чаще всего летели мне в физиономию с криками, воплями, нелепыми обвинениями. Соседи не раз милицию вызывали - думали, что мама бьет!
Я смогла переломить отношения только, когда в ее отсутствие собрались с ребенком (а ему было уже 11 лет - надо было и с ним договориться, но к счастью он на моей стороне)и ушли. В этот день просто по телефону сообщила, что у нас все нормально, домой мы не придем. Через 5 месяцев (больше, к сожалению, нельзя было в другом месте остаться) мы вернулись. Не могу сказать, что мы живем душа в душу, но я даже могу пойти с ней посоветоваться. И подарки на дни рождения стала принимать. И не кричит - совсем!

Всегда завидовала девчонкам, у которых мама как подруга. Настолько хотела с мамой близких отношений, что даже подруга посмеялась как-то, что мол ты мужчину ищешь с мамой специально? И тут я поняла, что так и есть.А недавно и моя мама с некоторой завистью сказала: "А свекрови-то (имея ввиду и просто знакомых мужчин) тебя все любили, со всеми в хороших отношениях."

Маме 90, а мне 61.
А с моей дочерью мы сомые большие друзья на свете. Тут мне господь сделал царский подарок.
А маме я всю жизнь всё делала. И даже , когда страна развалилась и мы жили далеко от неё, я дополнительно подрабатывала и отправляла ей деньги, чтобы она ни в чём себе не отказывала. Но это просто характер такой. Сейчас вроде изменилась, но я думаю, что просто у неё уже сил нет конфликты затеивать. Я её очень люблю , она моя мама. Я и свекровь досмотрела. Вот та мне была тоже очень большим другом. И несмотря на то, что у неё есть ещё дети - свой век доживала у нас. Переживаю, что из-за того, что я работала и дети тогда с нами жили, я ей много не смогла дать. Да ей в общем-то много и не было надо - чтобы с ней больше общались. Сожалею искренне. Пусть господь простит. Уставала я очень и морально (из-за неустроенности) и физичаски.

Вы очень хорошо написали. Самое главное, что Вы живете в ладу с собой и окружаюшим миром, все простили , приняли как есть! Удачи Вам и здоровья маме вашей
Пока мамы наши живы, мы остаемся детьми.

А когда их нет,тебе отрезают крылья и жизнь больше не такая как раньше...

когда-то я пожаловалась так своей подруге, а она, похоронив за год до этого маму сказала мне примерно следующее - а вот мои дети бабушку помнить уже не будут((((

И с тех пор я молчу, и на оскорбления не отвечаю, максимум могу поплакать в одинчестве - и делаю только то, что должна. Ничего от своей мамы не ожидая... потому что... чтоб потом себя не за что было укорить.

а бабушку лучше помнить чисто номинально,или все же хорошее вспоминать? лучше никак,чем чувствовать негатив между взрослыми и видеть скандалы. а уж если бабка авторитет родительский у внуков подрывает-то нахер такая бабушка. потом проблем не оберешься. надо не молчать в тряпочку ради фразы "будут помнить бабушку" а проблемы людям взрослым проговаривать и решать. а если люди на контакт и решение проблем не идут,то эти отношения обречены и не нужны. и родственные связи тут дело десятое. между людьми диалог всегда должен быть.

не могу согласиться.. ввозрасте все вредными становят, но... я действительно не знаю что здесь правильно(((

Степень вредности бывает разная.

Меня тоже мама всю жизнь переделывает. И про ребенка туча агрессивных советов, потому меня всегда удивляет, когда говорят: вот, мол, хорошо, что с мамой живешь! Ну нет, лучше с такой мамой в гостях встречаться по праздникам!

слушайте,автор,одно дело,если бы вы жили постоянно в одной квартире...а так...мама приезжает на короткий промежуток времени и вы не можете найти с ней общий язык только потому что не хотите
впервые слышу,что мать,приехавшая к дочери...не знаю,в другой город или другую страну,будет жить в отеле?позор да и только
да и муж ваш ведет себя безобразно по отношению к теще
и все только потому,что она грязь оставляет везде?

Ничего позорного.
Я живу сама не у родителей, а в отеле: потому что прихожу поздно, встаю тоже поздно, хожу голышом, ночью дети мои спать не дадут никому, и слышать всякие соображения остальных домочадцев на эту тему я не хочу.
Вполне цивилизовано.

НИкогда не поймут те, у кого с родителями нормальные, общепринятые, отношения, тех, у кого ... как у меня, в частности :) Как у автора. Не надо только вот рассусоливаний про "мамы всякие важны": сытый голодного не разумеет.

Моей маман повторяю каааааааааааааждый раз, что "это МОЙ дом, и у меня ВОТ ТАК принято", по-дебильному совершенно повторяю всякую мелочь про разбросанные вещи, который надо складывать "вот сюдааааааааааааааааа", про "мне не надо готовить" и всё такое. Тяжело. Однако ж в последние полгода (мы видимся раз в месяц, примерно, дня 2) наметилась положительная динамика :) То есть, если я чего-то прошу не делать, может и не сделать :) Ну и я в ответ менее... нерная-грубая и тыпы.

Вообще, отношения у нас как у ёжиков, которые кололись, плакали, но лезли :-D Мы не дружим, советов-помощи я не прошу, от предлагаемой (ну не надо мне картошки...) отказываюсь. С раннего детства я боюсь этих попреканий, мол, я тут спины не разгибая, а вы опять все помяли. Не надо ради меня жертв. А она никак по-другому не умеет. Для нее же смысл ее ко мне приезда - постирать-погладить-приготовить, и вот я в ответ должна благодарить без устали. В общем, не сходится. Я как-то крайне самостоятельна, а она как-то этому не рада.
С др стороны, дети мои бабушку любят, прыгают по ней всяко, и вот только это нас вместе и держит.

Такая вот фигня :) И ничего не поделать :)