Зачем терпеть алкашей и психов? Объясните мне!

во- первых женщина устроена по другому нежели мужчины
во-вторых в ваших словах звучит голый расчет и никаких намеков на эмоции и чувства
в-третьих он наверное не всегда был таким и стопудово есть хорошие качества и обратная сторона медали
в-четвертых, иногда надо подумать как это изменить, проще всего обрубить сук
в-пятых иногда надо подумать о детях как им будет лучше
в-шестых надо подумать на что будешь жить одна с детьми
в-седьмых одиночество и страх остатся одной это очень сильный страх, чем старше тем сильнее
вообщем я хотела вам сказать, что ныть и просить советов для слабой женщины не так уж и страшно, т.к. не все однозначно в этом мире и есть не только черный и белый цвета

Спасибо за ответ. Вы написали: "в-пятых иногда надо подумать о детях как им будет лучше
в-шестых надо подумать на что будешь жить одна с детьми". Заметила бы, что о детях нужно думать ВСЕГДА. И желательно бы заранее подумать, о том, на что ты ВООБЩЕ рассчитываешь, на какие средства - независимо от мужа.
Конечно, в жизни всё бывает. Но я имела ввиду ЯВНЫЕ случаи, когда ооочень сложно что-либо исправить.
Это хроническое бл..ство, хронический алкоголизм и клинические психозы.

во- первых женщина устроена по другому нежели мужчины
Миф, придуманный мужиками, чтобы было удобнее бл*довать

во-вторых в ваших словах звучит голый расчет и никаких намеков на эмоции и чувства
Какие могут быть чувства к мужику который бьет и пьет?

в-третьих он наверное не всегда был таким и стопудово есть хорошие качества и обратная сторона медали
Мордобой и пьянство "вдруг" не начинаются. Никогда. Просто многие не хотят этого замечать. А те, кто бьет, да, часто потом "задаривают". Только на хера это надо нормальной женщине?

в-четвертых, иногда надо подумать как это изменить, проще всего обрубить сук
Если пьет и бьет - это в 99% случаев НЕ изменить. И разрубить сук - наилучший выход из ситуации. Для всех.

в-пятых иногда надо подумать о детях как им будет лучше
Детям ВСЕГДА лучше там, где папа не пьет и не бьет маму. Это аксиома. Остальное - самоутешение неуверенных в себе женщин.

в-шестых надо подумать на что будешь жить одна с детьми
Нет ничего страшнее морального и физического прессинга. Почти всегда этим женщинам есть, куда идти, но почти никогда они не уходят, потому что возникает "созависимость".

в-седьмых одиночество и страх остатся одной это очень сильный страх, чем старше тем сильнее
Лучше бы эти женщины боялись за своих детей, которых растят с пьющим/бьющим мужем. Не всегда с кем попало лучше, чем одной.

Разумно! Получается что причины терпения - это неуверенность, низкая самооценка, зависимость и инфантильность? Если брать за основу первопричинность всего бардака?

Ну в общем и целом - да. Особенно в свете Вашего поста про БДСМ. Не, я не против любых т.н. "извращений", если они 1 - по обоюдному согласию, и 2 - не затрагивают детей. А там налицо элементарная зависимость и самооценка ниже плинтуса.

ох, меломанка, как хорошо то сказали, прям плюс мульон

*приседаИт в реверансе* :)

Нееее ну по первому пунтку не соглашусь... Достаточно взглянуть на обнаженных мужчину и женщину :-) И Вы таки не правы.. Разное восприятие жизни, мозг работает по-другому :-) Мы разные, но а этом-то и прелесть :-)
По остальным пунткам полный ППКС :-)))))

Ну, про анатомию я не спорю. :) Первый пункт у меня большей частью применительно к мнимой врожденной полигамности мужчин и моногамности женщин. :)

С первым ответом ну не поспоришь :-)
С третьим спорить можно до одурения... То бишь Вы считаете, если мужик например, тащит в дом много денег, то его маленькую слабость, как избиение жены, можно ему простить?
С пятым пунктом еще лучше.. Если отец пьет или бьет, ничего хорошего от этого детям не будет, хоть как ни крути
Страх одиночества не повод гробить свою жизнь.

Для кого то это может вообще норма. В их окружении так живут многие или все. Их родители жили так же. Другой жизни они себе не представляют. Они уверены, что так у всех и иначе не бывает. Мне кажется это один из самых распространенных вариантов.

Опять присоединюсь. А когда читают про другой уклад, тут же начинают говорить, что все всё сочиняют. :)))

Точно:)

да, забыла добавить, иногда квартирный вопрос попросту идти некуда не на улицу же с ребенком, а зп может не позволять снять квартиру, а родители на качатке.

А давайте возьмём "выборку" конкретную (я ориентируюсь на целевую аудиторию Евы). К примеру большинство себя позиционирует здесь как вполне УСПЕШНЫХ и неглупых дам. Способных заработать. Живут они в столице, и раз неглупые и успешные - имеют квартиру и работу. Давайте вот эту группу рассмотрим.

Квартира может быть вполне себе одна на двоих. А работа не всегда гарантирует возможность жилье снять, да еще и жить вместе с детьми нормально.

Я из этой целевой аудитории. И вся такая замечательная, умная, красивая, с хорошей профессей и возможность даже сейчас, пока работаю неполный деньЮ зарабатывать хорошо. А муж у меня алкоголик, псих, лекго подающийся чужому влиянию, врет он как дышит, принимать решения вообще не умеет, за слова свои не отвечает... А еще у нас с ним общая квартира, купленная по ипотеке и совсем немалый кредит оформлен лично на меня. И что, думаете при этом раскаладе мне нужна с ним война? Пойти попробовать в суде поделить долги?Вот и приходится ждать, когда кредит закроет... Да и еще, он у нас "Бизнесмен", и в случае чего денег достать может, да и тетка его иногородняя..

А вот это попадос. Да, здесь только ждать. Но в голове-то Вы уже всё решили для себя).

Решить-то решила, но жизнь то моя, так что иногда чувствую "терпелка" моя может и раньше отвалиться... Но я спец.про себя написала, т.к. думаю, что действительно просто дур, которые терпят только из-за слабости мало. Как правило есть все же очень серъезные обстоятельства....

А мне кажется, в этом случае и относятся спокойнее ко всему происходящему. Когда в голове всё ясно, и нет иллюзий насчёт "я его переделаю и заживём мы лучше прежнего", женщина становится как-то разумнее. И не сильно парится - где был, что делал... Часто живут как соседи и уважительно друг к другу относятся.

С этой точки зрения конечно я уже спокойна как танк - моральный обязательств по отношению к нему у меня нет... Но с соседом-алкоголиком тоже ведь жизнь не сладкая. Хотя конечно бывает и хуже. Как муж говорит"что ты волнуешься, я же пивом опохмеляюсь, а не водкой"....

Самое противное в этом, что жизнь-то УХОДИТ. Время летит. Блиииииииииииииииин!!!! А потом опомнишься, да локти кусать...

В случае, когда есть здерживающие обстоятельства "опомниться" не проходит. Из двух зол, как говорится, меньше выбирают. Но жизнь конечно уходит, поэтому нужно максимально жить своей жизнью...

Я с Вами :-(
Только вот квартира у нас не по ипотеке,а его служебная, которая скоро может перейти в собственность. Уйти могу к маме. Но там тоже не фонтан, будем ссориться. Морально все для себя решила, но вот сделать последний шаг никак не могу, нет сил просто.

Как квартира в собстенность перейдет - сразу первый шаг и делайте....

Думала об этом :-) Но вот кишка тонка, боюсь, что решимости не хватит претендовать и заниматься потом дележом...тем более с таким кадром, как мой муж.
Хотя ведь заслужила же я компенсацию))))
Не знаю, у меня постоянные метания, так надоело все :-(((

Значит еще не допекло... А так все решаемо, главное только правильно мужа оценить и адвоката нанять для дележки

Я ушла на съемную квартиру. Я из провинции, жила здесь у мужа.
Причем не то, чтобы прямо пил и бил, просто не умел останавливаться вовремя, ну и один раз по пьянке пытался схватить за шею, задушить может хотел, сам-то не помнит ничего, конечно.
Мне этого хватило.
Хотя в основном не из-за этого, а просто любовь прошла (если вообще была), и начал реально бесить, просто все не так, раздражал - жуть, не могла в одной комнате находиться. Тут уже куда угодно уйдешь, чтобы сохранить душевное здоровье элементарное.
Но пьянки тоже сыграли свою роль - не вызывает уважения человек, который в 40 лет не умеет останавливаться, а главное не хочет, при этом пьяный ведет себя как полный придурок. А пьянеет очень быстро. Стыдно было за него. Ну и не хотелось, чтобы ребенок потом это видел.
Сейчас общаемся нормально, видимся 3 раза в неделю, живем близко.
Но я росла без отца, поэтому может быть меня не пугает и статус (хотя мы не разводились), и то, что я одна. Все-таки одной быть лучше, чем в плохой компании. Во всяком случае, мне комфортнее на душе, чем раньше, несмотря на то, что будущее туманно.

Молодец, даже где-то завидую....А вот у меня вопрос, а муж сам признавал что у него проблемы по части алкоголя, или как обычно - не мужик, кто не пьет?

Конечно не признавал. Проблемы были только у меня, потому что я-то трезвая на него смотрела. Ну и потом запах 2 дня по квартире выветривался от перегара - ему-то он не мешал.

Да, как это мерзко все. Мой вчера стекляный пришел.....А как он сейчас?

Да нормально. Иногда приходит за ребенком в воскресенье с бодуна, перегаром разит. Как ушла, стал больше пить, ну типа у него стресс такой. Сейчас как обычно. Но у него не количество, а качество.

Я сама вижу проблемы и понимаю, что так люди не живут. Конечно же я привязана к мужу, у нас дети. И что я одна буду делать без мужа с двумя детьми. Никому ненужная. Мне скоро сорок лет. И я не ребёнок, не извращенка. Я спокойная и не буду психовать и жечь мосты. Над давать шанс, ошибаться могут все! Я дала мужу испытательный срок пол года. Хотя и знаю если даже он пить не бросит и не найдёт себе работу, всё равно я его не брошу. А дети поймут потом. Автор, вы просто молоды ещё или не знаете что такое ждать и прощать. Любая женщина должна уметь ждать и прощать.

что сказать.....
дети предлог, ждать и прощать да, но жить в постоянном страхе НИКТО не должен.....
у детей потом такой стереотип семьи будет (девочка будет терпеть издевательство мужа, сын ни во что не поставит жену), да и психика у них будет расшатанная
дети не поймут. ни одна моя подруга, выросшая с папой алкоголиком не поняла, почему, ради чего мама это все терпела и еще позволяла себя так унижать. в семьях моих подруг мамы и в 40 и позже уходили, правда после сломаных рук, ног, челюстей....слава Богу на детей только там замахивались, а вот руку обычно (в случаях моих знакомых)опустить не успевали......и что,никто не сказал "мама спасибо, что ты пыталась сохранить семью". все признаються, что сейчас большинство проблем (уже в супружеской жизни подруг) только из-за папы-алкоглика и мамы не противостоящей этому. и ВСЕ, абсолютно ВСЕ мои подруги поддержали своих матерей, когда они просто бежали от мужа-алкоголика, и ВСЕ спросили у своих мам "ну почему не раньше, зачем ты сломала свою жизнь и не думала обо мне"

Вот-вот. А потом такая мамашка с истрёпанным нервами ещё и дочери своей в упрёк поставит - ты неблагодарная. я ради тебя свою жизнь угробила. чтоб ты в полной семье жила... Куча примеров. Жаль, дети всегда страдают.

Только не в ущерб себе. а то дети могут и не понять....

Лично мое мнение почему мы не выгоняем.
1. Живем в квартире мужа, а если все кинуть, то прийдется уезжать в глухую деревню откуда родом (как пример), либо оставаться в Москве (как пример), т.е. это мин 10 тыс (комната-квартира в МО)-30тыс (квартира в Москве плюс-минус), а если есть ребенок, то няня (10-30 тыс.).
2. На примере подруги, хоть и ее квартира была, по глупости-неопытности залетела, поженились. Муж трахобойщик, в общем второй ребенок. Работать не пускал и денег не давал (родителей у нее нет), т.е. не заступиться, не финансов никто не мог дать (мы подруги пытались там выкраивать на пару часов на няню, или на шмотку ей, но сами тогда еще не работали, со стипендии). У мужа дар убеждения и еще какой. Т.е. если ты рыпаешся, то ты: 1. плохая мать-кукушка; 2. образование училищное - дура недоучка и никуда тебя не возьмут на работу, на свои 7 тыс медсестры с двумя не проживешь, алиментов буду платить минимум. Как думаете, сможет она решиться кинуть мужа? Смогла, но ерез 4 года этих психов, и то, только после того как появился мужчина, который любил ее с детства и готов был принять с двумя детьми и финансово ее поддерживал и заодно еще предложили подработку ей в стоматологии за хорошие деньги. Только тогда и решилась, а так бы и сидела...
3. Нет тыла. Если появляется в жизни реальный мужчина, готовый принять детей, помогать, содержать - в основном женщина не засиживается с мужем-психом и т.д. Но проблема-то в том, что как раз это все происходит на этапах, когда женщина с маленькими детьми,т.е. еще не восстановилась в форме или денег не хватает хорошо выглядеть, и детей не бросишь на няню, за которую тоже надо огого сколько выложить. И ходят женщины с заниженной самооценкой, что никому они не нужны и нужно держать за этого единственно, пусть психа, но все же есть.

Главная причина этому всему - женская несостоятельность и страх остаться одной с детьми, мол, что все писец жизнь окончена, но это только мнение далеко не умных баб:((((

Мой муж и алкаш и псих в придачу. Да еще и не работает. Живем уже раздельно давно. Дурость моя вот в чем: случаются моменты, когда он приезжает нормальный, адекватный, трезвый, начинаются заверения, обещания, типа совместные планы. Я, как самая настоящая дура, начинаю верить "а вдруг?", но потом все начинается сначала. То ли еще моя пружинка не совсем сильно натянулась, то ли это действительно психическое отклонение у меня, я не знаю.

Та же фигня. Но талантливый, умный, красивый. Тоже жили счастливо от его запоя до запоя. Терпела, и даже счастлива была. А потом ребёнок стал страдать. Почему папка ругается, почему он валяется. Почему бутылки дома. Один раз ребёнка взял на руки и с ним упал. Перелом ножки у сына. Вот это была последняя капля.

Так у меня НЕ: умный, талантливый. Все растерял. Работу, друзей хороших, здоровье, уважение. Не... я дура просто непроходимая, но... чувствую, что уже предел скоро будет.

Вот пример. Дурой эту девушку не назвать, она была супер - очень отзывчивая, ласковая, умная. Мы вместе учились на психфаке. С виду у неё всё отлично - муж красавец, зарабатывает, не пьёт, всегда встречает. Квартира,дочка 5 лет. И вот во время практики (вела суперская тётка, которая снимала всю психосоматическую хрень -типа астмы и прочих неврозов, вылившихся в физические проблемы - на ура. Ну и нас этому учила. На собственной шкуре (добровольно, конечно). И девочка эта на тренинге "раскололась", до истерики. Выяснилось, что муж её расчудесный - извращенец по теме БДСМ, заставляет ее заниматься этим. Та от боли орёт, а дочка за дверью плачет, маму жалко. А по-другому у этого козла "не стоит" в последнее время, и хочет он только так. Ну а в остальном всё прекрасно - достаток и благодать. Девушку эту спросили - понимаете - это мало того, что тебе самой противно, больно, так и ребёнку психику сорвешь. Подумай - нужно тебе это. Нет, говорит, не нужно - но мужа не брошу, я его всё равно и такого люблю.... Вот так. Что тут скажешь?

дура, вот именно дурой её и назовешь.
1 если ей это дествительно не нравиться : унижать/доставлять боль можно по разному, не мне вам рассказывать, раз вы учились на психфаке. какая раздница, каким способом унижают/делают больно, (бьют, матерят, БДСМ-между прочим тоже бьет, только в "завуалированной" форме)), главное, что это происходит. ИХМО унижаться за "выдуманную прекрасную семью" глупо
2. Если её это не унижало, её устраивала такая ситуация - дочка 5 лет и в сад ходит, и отправить можно к бабушке/подружке и т.д. Дура она так ребнка калечить.

Да в том-то и дело, что только с виду не дура. Особенно если в личную жизнь не влезать, то вообще девочка умница. Дурость вылезла при подробном рассмотрении "дела". И мотивы: "я не хочу разрушать семью, для ребёнка хуже нет, чем неполная семья... я сама росла без отца и знаю что это такое, бла-бла... Вот люблю я его и всё ему прощу. А дочь вырастет и всё поймёт." Ну пипец же!!! И она, кстати, пошла работать психотерапевтом (направление - семейное консультирование).

Ну-ну! Байку про "раненого целителя" знаете, наверное?!? Так это про это:).
а вообще-НИКТО на самом деле не знает, КАКОВО человеку в браке, кроме него самого... По поводу "калечить детей"- тоже не так все однозначно, поверьте,если родители ЛЮБЯТ ребенка и он это чувствует, то его не покалечит никакой их ночной БДСМ,потому что путь психотравмы нелинеен и нелогичен.Врочем, я ни в коем случае не оправдываю и не защищаю эту девушку, я просто рассуждаю.
И- вполне вероятно ей ИСЦЕЛИТЬСЯ через работу...правда,это не очень-то профессионально...увы:(

Сорри за темность...А что такое БДСМ?

Изначально это основанный на добровольном согласии принцип "подчинения и воспитания"... У людей со сдвинутой психикой это превращается в элементарное насилие (доставить боль другому, унизить и от этого получить удовольствие). Ну там, плётками всякими бьют по интимным частям и прочее ...)))) фу))) я здесь тож не спец)

Жесть....

это вам в секс))))) погуглите
а коротко садо-мазахим)))))))))
но некоторым нравится

Иногда кое-что лучше не знать...

хуже когда этот садо-мазохизм у людей в башке. И им это нравится...

смотря о чем речь, если секс чистый, то и пусть нравиться, вот мне например тоже нравиться

а если в голове садо-мазахиз перекладываемый на собственную жизнь, это точно клиника.

В том случае был чистый садизм - он её лупил до крови. Заставил одно место проколоть. Она как рассказала, у нас волосы дыбом встали.

заставил?????????????
что было бы если бы она этого не сделала????
лупил до крови, ну допустим один раз можно было подумать, что переборщил и заигрался, а далее.....или он её всязывал и насиловал, так это уже уголовный кодекс. что было бы скажи она НЕТ

Она говорит, он САМ это сделал, иголкой. Бл..ь, я офигеваю - она позволила. Люблю мужа, - говорит. После этого никто уже в подробности процесса не вдавался... Самый главный пипец состоит в том, что она до сих пор занимается психотерапией. И дочке своей перепуганной вдолбила, что ЭТО - НОРМАЛЬНЫЕ отношения между мужем и женой.

Настучать бы на нее в органы опеки. :( Вот с*ка!

Парадокс в том, что специалист она неплохой, судя по "красному" диплому и отзывам профи. Говорю же - при общении - абсолютно разумная девушка, если не знать поднаготной.

Да причем здесь это? Настучать именно на СМ при ребенке, на ее плач за дверью, на то, что она дочери прививает извращенные ценности.

Я понимаю, что это всё дико. Но при психокоррекции - тут особая ситуация. Типа "врачебной тайны". Наш педагог морального права не имела разглашать. Правда, не знаю, как бы я поступила на её месте... Она с этой девушкой потом отдельно занималась. Не знаю, чем кончилось дело (мы с ней лично уже не общались, вернее она с нами). Может, и бросила его.

Интересно, а когда от их молчания судьба ребенка зависит - они тоже молчать должны? Это уже вопрос совести тогда.

Не знаю. Педагог тогда промолчала. Я и сама долго не смогла в консультировании по вопросам семьи работать. Вы себе не представляете, сколько вокруг "идиётов". У меня не выдержали нервы, элементарно. Из-за того, что жалко детей. Занимаясь частным консультированием, психолог не имеет права "влезать" в семью (когда известны все её секреты), даже когда кто-то там страдает.Сколько раз мне хотелось настучать по башке этим родителям, "ой, у нас ребёнок что-то нервный, его надо к психиатру"... Честно, - не смогла я долго работать. Потому что по совести надо пойти и вмешаться, а права я не имею в частном порядке. А тут уж, как говорится - либо помогай, либо мимо проходи....

Дело в другом- что с сильно нарушенными людьми должны работать все-таки не психологи, а психотерапевты(то бишь врачи), а психолог, чувствуя, что его компетенции недостаточно, ОБЯЗАН хотя бы рекомендовать клиенту обратиться к др.специалисту(п.-терапевту, психиатру).
Если поведение клиента потенциально представляет опасность для жизни и здоровья других людей, психолог обязан информировать об этом соотв.органы, в этом случае делается исключение для сохранения проф.тайны.

Вопрос в аудиторию- как она занимается п.-терапией без личной психотерапии...?? Если все так, как вы пишите, сильно смахивает на патологию....:(. ну люди, которые к ней приходят, не могут же рано или поздно не почувствовать такой "неадекват"...снова рассуждаю.
Впрочем,это скорее про общий уровень психологич.услуг в России...:( :(

Про общий уровень - согласна. А что касается частного консультирование - тут каждый сам себе хозяин. Из моего потока кто организовал частный бизнес (по тренингам и проч.) - больше половины с огромными проблемами - и социальными и эмоциональными. При довольно серьёзной подготовке (9 лет) я не продержалась в этой сфере и двух лет -- вот хоть режьте: невозможно работать предельно честно и одновременно зарабатывать деньги. Возможно, с годами-опытом, и получается... кто-то через работу и сам исцеляется, но опять же - за счёт других...

Мне знакома это жизнь.
Сама выросла в семье с идеальным папой, он не пил вообще, был самым лучшим папочкой на свете.
С будущим мужем встречались 8 лет до свадьбы,он меня просто боготворил, поженились, родили ребеночка, и тут началось...именно с пустого места, муж забухал, он пил каждый день пиво,много, домой приходил ночью, я дома одна с грудным ребенком, плачу, истерю (те кто говорят чё такого, наверно не знают как на некоторых оно похлеще водки влияет)ну в общем года 3 он так периодически то бухает то хороший , поднимал руку, жизнь была ужасной.Я его просто ненавидела, причем жили мы в моей квартире, я была от него не зависима абсолютно.Несколько раз очень сильно ссорились, до развода, но всегда все ему прощалось. Вот со стороны конечно самое простое сказать да что ты с ним живешь? больная? разводись!Причем человек понимал что ему нельзя пить ВООБЩЕ, все эти обещания, что больше не буду и проч. не держал слово.
Мне было очень стыдно что об этом кто то узнает.Даже родители.
Мне было жалко ребенка, что он будет без папы, но потом то я конечно поняла что лучше без чем с таким, последней каплей стала серьезная ссора, вышедшая за пределы семьи, я его выгнала, он жил в машине, неделю, короче мной решение было принято окончательно о разводе.
Потом он попросился на последний разговор ...дура? но я дала ему последний шанс с условием он больше не пьёт НИКОГДА. Он дал слово.

Конечно это все вкратце, но девчонки знаете, я не жалею ни капли о том что мы не разошлись, мы очень любим друг друга, он до сих пор не может себе простить что поступал так тогда с нами, он для меня самый лучший и надежный мужчина в этой жизни, он смог исправится, понять что мы самое важное что есть у него.у ребенка самый лучший папа, они друг друга просто обожают.
Сейчас мы самая счастливая семья. А то что было мне очень больно и противно вспоминать, но это моя жизнь, мой опыт.

Я ужо здесь говорила,счастливы те, кто может понять поступки другого и понять себя, пойти на компромисс, и извлечь уроки из жизненного опыта. Женщины тожево многом виноваты сами порой.
Мы вас искренне поздравляем, ваш муж-не дурак и не подлец. вам повезло, был бы дураком и семьи у вас не было бы. ихмо меня тока смущает, что "поднимал руку", оч надеюсь , что это тоже факт из прошлого.

Да слава богу из прошлого, пьяного прошлого, до сих пор мне говорит что никогда себя не прощу что руку на тебя поднял, вижу это искренне.Сама не знаю почему мы все это терпим...у всех разные причины.Я наверно как многие надеялась что все измениться, но точно знаю что еслиб вот тогда в последний раз все не изменилось, то не жила бы я больше с ним. Я к тому, что просто не могла поверить что человек может так измениться, я не верила что он такой, я его столько лет знала другим.
Спасибо.

Это тот редкий случай, когда мужчина вовремя остановился. И вы сумели сохранить отношения. Искренне желаю счастья Вашей семье)).

Спасибо)))
Дай Бог нам всем счастья и любви)))

Ой, вот всё что угодно только не рукоприкладство. Ваш муж хоть остановился сам, не стал пить. А мой ужирался до глюков. Бывало что я его на себе домой волокла, они ничего не помнил даже. Я добилась чтобы зашился. Не пил полгода, но нервный стал. Потом опять снова здорова, но меньше и по праздникам. А потом двинул мне как-то по мордасам. Один раз, второй. Мне мать говорила, если ударил один раз, значит ударит и впредь. Так и было. А потом опять хороший, ластится прощения просит. В общем, я прощала его, но забыть его битья не смогла. Он не то чтоб больно бил, нет, обидно просто очень. И из-за этого наверное я поняла что не хочу его в постели, вообще никак. Может, зря я его бросила. Незнаю, жалею или нет. Но вот после битья мне кажется забывать обиды очень трудно.

Согласна. Знаете меня никто и никогда не бил. Никогда на меня даже родители в детстве руки не подняли.
Да мне тоже было очень обидно и больно.
Я стараюсь не гнобить ни его не себя этим.

Ну вот видите, он дал слово и, как я понимаю, он его держит. Значит нашел в себе силы остановиться, понял что-то для себя, а у меня же - нет. Все заверения - пустой звук. Возможно человеку нравится такая жизнь, либо не может остановиться.

Да конечно нравится ему такая жизнь! На первом месте у алкашей бутылка, на втором жена. Задумываться начинают, когда под полтинник, все бросили, а бухать стало реально опасно для здоровья. Тут самое время к тёплой бабе под бочок. Подлечиться, так сказать, здоровье и нервишки поправить. Особенно клёво, если та его ещё и ждала всю жизнь. Терпела. Как говорится, жди меня, и я вернусь!

Терпят это по всем указанным вами причинам. У каждой свои причины. Но предела этому может и не быть. Потому что есть такие случаи..... волосы дыбом.
Не знаю почему терпят, слабые, ленивые, никчемные бабы. Я таких уважать не могу.

Это очень грустно, но у меня мама такая... Мне кажется ей нравится ощущать себя Жертвой (хотя, конечно, она сама этого не осознает)...
Всю жизнь терпела папашу-алкаша и сейчас терпит... Раньше была "официальная" отмазка: из-за квартиры. Типа где мы жить будем? У тебя не будет своей комнаты! :))) И это при том, что я лет с 12-ти уговаривала ее развестись с ним, и не нужна мне никакая комната, мне спокойствие нужно. Не понимает.
Сейчас уже мне 28 лет, я замужем, ребенок маленький. Я купила квартиру однокомнатную 6 лет назад в ее городе. Она ее сдает. При этом каждый раз когда я звоню жалуется как ей плохо, он приходит на четвереньках, мусорит, может даже описаться в кровати. Сто раз ей говорила - переезжай в эту однушку! Ее ответ: "он же сожжет эту квартиру, если его одного здесь оставить! (он курит в постели когда одн остается)"...
Замкнутый круг... что с этим делать я не знаю...

ничего, уже ничего....
сочувствую,живите настоящим, для ребенка там. родители взрослые, они "свое" уже выбрали сами. а вот ребенку вашему нужна здоровая и спокойная мама. думайте о себе.

если ваш отец останется один и сгорит, ваша мама всю жизнь будет иметь комплекс вины, это ее пугает

Ничего с ним не случиться.... Мама его собой от всех проблем закрывает....

А он ее бьет? Если нет, то не так страшно, ухаживать за ним, заботиться она привыкла. Ей надо, очевидно. Перестаньте думать, что она терпит. Она так живет.

Нет, она именно терпит... Жалуется постоянно.. Для нее два дня без его выпивки - вечность! "Он УЖЕ два дня не пьет!" - говорит с удивлением. А когда пьет, то это не дома на кухне, а с друзьями... приходит (если может) никакой, а то и приползает (бывает и не доползает, так в подъезде и лежит)...
Это ли не пытка? Ругается она с ним постоянно (ор, крики, рукоприкладство).. Ад...
Прям чтобы приходить и бить - до такого не доходит. Но ударить может запросто (и не раз такое было) если под руку ему попадешься, мешать ему будешь чем-то...

Поймите, у нее комплекс жертвы. Она без этого уже не может. А когда он помрет - убиваться будет, как по самому родному человеку. Это психическое отклонение, и это не исправить.

Согласна. Бывает, что комплекс жертвы испытывают люди, всерьёз считающие, что без них "всё рухнет". При этом это добрые и отзывчивые люди. Только вот живут они для других. А в себе лелеют и гордятся осознанием того, что я страдаю во благо, и на мне всё держится... Это их своя песня. Мне кажется, если человек страдать не хочет, он и не будет (ну исключая случаи, когда действительно обстоятельства не позволяют уйти).

Угу, по крайней мере сейчас она чувствует себя кому-то нужной. Ерто уже не изменить после стольких лет. Разве что найти ей принца на белом коне, чтоб не устояла.

У меня было почти так же. Причем мама работала всю жизнь за себя и за того парня( и сейчас работает,не может остановиться). Она закрывала сильнопьющего отца,но он каким-то не знаю каким по-счету чувством находил спрятанные ключи,выходил,потом его приводили-приносили,были пожары,кражи,бомжи и т.д. кто не жил никогда с пьющим,тому рассказывать бестолку,все равно не поймут,будут обвинять жен. Она его любила.Очень.Однажды она была у меня в гостях,помогала,младшей дочке было 2 м-ца. Он вышел вечером в темноту,ноги уже не ходили,был тяжело болен,к врачам не обращался,вышел и упал в ледяную лужу,ползал там,пока его не подобрали прохожие,вызвали скорую. Через неделю он умер в больнице.Вот такая проза российской жизни.

А вот расскажите, как жизнь вашей мамы с тэ пор изменилась? Она теперь счастливее?

Вряд ли. Я думаю,она была бы счастлива,если бы муж был жив и не пил. Полностью согласна с Л.Н.Толстым насчет счастливых и несчастных семей,действительно,каждая по-своему несчастна. Если бы он был слесарь 6 разряда,который недалеко ушел от амебы,то невелика потеря(хотя для кого-то все равно,наверное,велика) В нашем случае это был когда-то человек высокого интеллекта с хорошим образованием,который фактически сам себя убил своим образом жизни.
Жизнь моей мамы изменилась в том плане,что она смогла теперь многое себе позволить в разных аспектах жизни. Освободилась,в некотором роде. Но самое трудное-освободиться от внутренних установок-клише,особенно в ее возрасте.

Я думаю, потому что ето не черное и белое, когда очевидно, что надо делать. В браке дела идут то лучше, то хуже, женщина надеется, что жизнь изменится, где-то глаза закрывает, что-то оценивает неправильно, к некоторым вещам просто привыкает и они перестают сильно шокировать. Вот ета надежда больше всего держит. Во-2, уверена, что финансы и поддержка семьи или друзей. Когда есть куда уйти и на что жить и на кого опереться, решения намного легче принимать. Ну и потом созависимость, у некоторых склонность быть жертвами. Еще стандарты в обществе. Когда все открыто говорят что такое не терпят, много примеров, стандарты отношений другие. Когда в обществе много замалчивания, другие тоже так живут, нет поддержки гос-ва и морального от общества (в селе, глубинке например), то люди смиряются, что ето "норма". Вырываются только наиболее сильные.

а есть такие пары, где обе стороны такая жизнь устраивает. Особенно в семьях с восточнми мужчинами (но не только). Ну и пусть себе живут...Но я бы лично не так смогла.

Мне кажется если реально на своем примере со всем этим не сталкивался, то и делать выводы сложно. Во-первых, действительно могут любить и таких мужчин, потому что помимо всего нехорошего в человеке присутствуют и хорошие качества (ведь женщина с ним связалась, значит что-то такое было), во-вторых, не всегда можно сказать, что ребенку лучше без отца, в-третьих, есть и материальный вопрос (зачем отрицать, что он отсутствует??? в моем случае, например, я и работаю, но квартиры своей нет и на съемную нет денег, если начну работать так, чтоб на все это хватало, то ребенка видеть не буду, а муж все равно будет зарабатывать больше) и еще много-много всего ведь...
но для меня всегда лейт-мотив, что все-таки меня с этим человеком очень многое связывает (как плохое, так и хорошоее) и если я могу как-то невелировать ситуацию, буду это делать. мне в первую очередь хочется, чтоб была семья и у ребенка был отец, а не отчим...
а на Еву ведь народ приходит пообщаться и поделиться тем что наболело-накатило... в большинстве случаев дамы знают что и как, но иногда хочется выслушать еще какое-то мнение или убедиться в том, что ты делаешь правильно...