173
Я в тупике, и меня сейчас разорвет
Помогите разложить все по полочкам плиз. А то я сейчас в стрессе и на эмоциях.
В общем, перестал меня устраивать мой муж. Настолько, что хоть вой.
Вообще-то это можно было предвидеть, и для окружающих людей это было даже очевидно с самого начала, что мы совершенно разные и ничего не получится. Но вот жешь, намаялась я к 30 годам одна, и казалось мне, что больше никто на меня не посмотрит. Нас объединило вот это желание семьи и дома. Он-то говорил, что любит. Но теперь, спустя 8 лет, мне кажется, что просто ему хотелось устроить свой быт...
Что я имею сегодня. Маленький ребенок 2х лет, которого мы очень хотели оба, долго ждали и делали ЭКО. Работу на полную ставку с полутора ребенкиных лет, потому что муж не в силах меня обеспечить. Полное отсутствие совместного досуга, общих интересов кроме быта и взглядов на жизнь. Разный уровень интеллекта. Секс раз в три недели (он если и проявляет инициативу, тословно специально выбрав момент, когда я уже сплю без задних ног и мне вставать через 4 часа - ситуация повторяется с завидным постоянством уже много лет). Быт почти весь на мне. Он считает, что того, что он делает, вполне достаточно. И плевать на то, что на меня при этом вешается 80% быта плюс ребенок, и я просто не успеваю все переделать.
И что меня бесит в последнее время больше всего - это отсутствие у него всякой логики, постоянства и принципов, особенно в части воспитания ребенка. Я запретила ребенку - он разрешил. Я ставлю на стол суп - он сует печенье. Я прошу в мое отсутствие продолжать мою традицию приучать ребенка убирать за собой игрушки - он позволяет раскидывать и не убирать. Разговоры, просьбы - не помогают. Ребенок в его присутствии просто стал неуправляем.
Ну и масса всего еще, можно писать долго. Если резюмировать: я нагружена до предела, секса нет, душевного тепла нет, совместного планирования и времяпровождения нет, любимой себя не чувствую, мои нужды никого не волнуют и разговоры на эту тему пресекаются как ненужный шум. Есть только работа и быт. И что-то я стала стерветь от этого. Сегодня прорвало. Сказала, что не хочу жить вместе. На что мне было сказано, чтобы я уходила. Квартира на 2/3 куплена на мои деньги, за остальное он платит кредит. Продать ее сейчас нереально. Ребенка жаль до слез. Но и прожить так остаток жизни - да во что я превращусь в скором времени...
Сорри что сумбурно.
Скажите, люди, как ситуация выглядит со стороны?
Свернуть
Ответить
вы знаете ситуация как один моя.НЕ знаю как поступить сама в раздумьях.Сил вам душевных и физических
Ответить
Со стороны это выглядит на первый взгляд так, что Вы сверхконтролирующая перфекционистка. Это тяжелая участь:-(
Ответить
У вас сложилось такое впечатление из-за того, что я приучаю ребенка убирать игрушки, или из-за чего-то другого?
Ответить
Из-за того, что основное внимание в своем посте Вы уделили тому, что муж делает не так, как надо Вам.
Ответить
Так топик про то, что меня перестал устраивать мой брак :) Я в нем и пишу, почему перестал.
Я, конечно, могла бы написать еще примерно столько же про то, что мне в нем нравится, но было бы это уместно в данном контексте, ну и у кого хватило бы терпения прочитать до конца? :)
Я, конечно, могла бы написать еще примерно столько же про то, что мне в нем нравится, но было бы это уместно в данном контексте, ну и у кого хватило бы терпения прочитать до конца? :)
Ответить
Мне кажется, что всегда в данном контексте уместно взвешивать плюсы и минусы и, как Вы и просили, раскладывать по полкам: что более принципиально для Вас, что менеее, и почему.
Ответить
Резонно.
Итак, плюсы.
Он любящий отец нашего ребенка. Если бы не это - остальное, наверное, не имело бы уже значения. Не имеет привычки проводить время вне дома со всякими дружками, употребляет только по праздникам, способен худо-бедно гвоздь забить, что еще... Пока что-то не вспомнить. Если вспомню, то допишу.
Из минусов тоже добавлю, раз пошла такая пьянка.
Недалекого ума и совершенно необразован, упрям как баран - до маразма иногда доходит, жаден неимоверно (вот это бесит до трясучки: не то что ОН мне никогда ничего не купил из одежды например - ему жалко, когда Я себе покупаю одежду, причем из разряда недорогих и повседневных, и за свои); ну кроме того что секс редко - когда он и есть, то тоже на троечку с минусом (зевнула). Еще он не понимает, зачем заморачиваться бедами инвалидов, детей-сирот и зачем переводить им деньги. И еще - доверять я ему тоже не могу, он когда -то в начале нашей совместной жизни меня предал, изменил с особой циничностью так сказать. Сейчас жалею, что простила.
Итак, плюсы.
Он любящий отец нашего ребенка. Если бы не это - остальное, наверное, не имело бы уже значения. Не имеет привычки проводить время вне дома со всякими дружками, употребляет только по праздникам, способен худо-бедно гвоздь забить, что еще... Пока что-то не вспомнить. Если вспомню, то допишу.
Из минусов тоже добавлю, раз пошла такая пьянка.
Недалекого ума и совершенно необразован, упрям как баран - до маразма иногда доходит, жаден неимоверно (вот это бесит до трясучки: не то что ОН мне никогда ничего не купил из одежды например - ему жалко, когда Я себе покупаю одежду, причем из разряда недорогих и повседневных, и за свои); ну кроме того что секс редко - когда он и есть, то тоже на троечку с минусом (зевнула). Еще он не понимает, зачем заморачиваться бедами инвалидов, детей-сирот и зачем переводить им деньги. И еще - доверять я ему тоже не могу, он когда -то в начале нашей совместной жизни меня предал, изменил с особой циничностью так сказать. Сейчас жалею, что простила.
Ответить
Но ведь на заре отношений Вы как-то планировали мириться с такими его недостатками? Насколько я поняла, ваш союз не по безумной страсти, а ради брака как такового и ребенка, и этим пунктам Ваш муж вполне продолжает соответствовать.
Ответить
Вы правильно поняли.
На заре ткскзть я была замучена одиночеством и личностными проблемами, а он завоевывал меня весьма активно, надо сказать. Поэтому я не придавала особого значения нашей несхожести. И поначалу я растворилась в нем. Я ниже описала.
А потом я стала взрослеть, умнеть, и у меня назрел личностный конфликт. Я встала перед выбором: или потерять себя полностью, чтобы соответствовать ему, или начинать себя вытаскивать из этого болота. И вот это ему совсем не понравилось. Его куда больше устраивало, что я сама под него подстроюсь и своих планов и желаний у меня нет.
На заре ткскзть я была замучена одиночеством и личностными проблемами, а он завоевывал меня весьма активно, надо сказать. Поэтому я не придавала особого значения нашей несхожести. И поначалу я растворилась в нем. Я ниже описала.
А потом я стала взрослеть, умнеть, и у меня назрел личностный конфликт. Я встала перед выбором: или потерять себя полностью, чтобы соответствовать ему, или начинать себя вытаскивать из этого болота. И вот это ему совсем не понравилось. Его куда больше устраивало, что я сама под него подстроюсь и своих планов и желаний у меня нет.
Ответить
10
Не, я как раз не очень поняла, как можно раствориться в человеке, не будучи им увлеченной как личностью. На первый взгляд при вашей предыстории как раз Вы должны были использовать его:think
Ответить
Просто он человек, способный подчинять, а я была склонна впадать в зависимость. Но я, хоть и поздно, осознала это и стала с этим работать. А он себе не такую ведь жену выбирал.
Ответить
Но Вы же не в один день изменились. Какая-то динамика должна была быть в ваших отношениях, в чем она заключалась?
Ответить
Ну ссориться стали чаще. Какая динамика собсно может быть в отношениях, которых нет и не было как таковых, а была только видимость...
Ответить
Я полагаю, что "видимость отношений" - это всего лишь фигура речи. Не было отношений, которых Вам хотелось бы в идеале или близко к тому, но были же отношения, при которых вы налаживали совместный быт, приобретали собственность, планировали ребенка. Если у вас были ошибки, то они скорее всего были обоюдными, а теперь Вы вдруг единолично решили, что Вам проще избавиться от мужа, чем поддерживать эти отношения со шлейфом ошибок. ИМХО, Вам по-любому надо "семь раз отмерить", не было бы хуже.
Ответить
Я как раз и меряю, я ничего еще не решила. Наверное, это и есть динамика наших оношений: если пару лет назад мысли о разводе или любовнике почти никогда не приходили в голову, то теперь я эти мысли все время думаю и думаю...
Ответить
Не исключено, что дальнейшая динамика будет состоять в том, что мысли о разводе и любовнике к Вам перестанут приходить;-)
Ответить
Обычная ситуация, не ломайте дров. А то будете страдать всем вышесказанным плюс отсутствием нормальной квартиры. Душевное общение оставьте на подружек, секс на любовника. Ваша задача - наладить понимание с мужем по воспитанию ребенка. Хороший секс на стороне поможет вам справиться с этой задачей.
Ответить
всегда была против неверности, но сейчас уже накопилось такого... иногда по ночам ноги сводит судорогой. Но я не представляю, где можно при моем образе жизни "работа-дом", из которого нет ни времени, ни сил сделать хоть шаг вправо-влево, найти любовника. Да если даже найду, то не смогу скрыть, а тогда наверное уже он на развод подаст. Ну и самое главное - КАК с ним наладить понимание по поводу воспитания, ума не приложу. Это как раз самый мой больной вопрос, потому что он ребенка касется. Вроде побеседуем, во всем согласимся, что будем делать так-то и так-то. ТУТ ЖЕ, на моих глазах, делает наоборот.
Ответить
Как много времнени вы, каждый, проводите с ребенком по отдельности и все вместе, и чем это время обычно наполнено?
Ответить
20
До моего выхода на работу с ребенком, разумеется, 24 часа в сутки находилась я. Папа приходил с работы, немножечко делал ути-пути и садился за комп. Я продолжала разрываться между ужином и ребенком; привлечь папино внимание можно было только криком.
Сейчас мы оба видим ребенка только после садика. причем я ухожу на работу раньше и прихожу позже. Картина примерно та же: я разрываюсь между ужином, стиркой, уборкой и ребенком, который сам себя занять пока не умеет - папа сидит за компом. Он типа съездил в магазин и выполнил свой долг.
С тех пор как я вышла на работу, мы ВМЕСТЕ были два раза на прогулке, и то одну он испортил явно преднамеренной ссорой, чтобы вернуься домой за комп. Он устает на работе. А я пля не устаю.
Единственное совместное времяпрепровождение, которое его устраивает - это поездка на дачу его родителей. Которую я ненавижу. Вообще это вот и есть основной мой источник раздражения - что у него есть свойство заставлять всех вокруг вращаться по его обрите и растворяться в нем. Я пару лет назад как раз и заметила, что а меня-то не стало. Не стало моего круга общения и даже моей семьи, меня всосало в его жизнь и есть только его семья и его планы. Я стала помаленьку сопротивляться, я не хочу исчезать! Но, похоже, в компромиссе он не заинтересован, и все разваливается.
Сейчас мы оба видим ребенка только после садика. причем я ухожу на работу раньше и прихожу позже. Картина примерно та же: я разрываюсь между ужином, стиркой, уборкой и ребенком, который сам себя занять пока не умеет - папа сидит за компом. Он типа съездил в магазин и выполнил свой долг.
С тех пор как я вышла на работу, мы ВМЕСТЕ были два раза на прогулке, и то одну он испортил явно преднамеренной ссорой, чтобы вернуься домой за комп. Он устает на работе. А я пля не устаю.
Единственное совместное времяпрепровождение, которое его устраивает - это поездка на дачу его родителей. Которую я ненавижу. Вообще это вот и есть основной мой источник раздражения - что у него есть свойство заставлять всех вокруг вращаться по его обрите и растворяться в нем. Я пару лет назад как раз и заметила, что а меня-то не стало. Не стало моего круга общения и даже моей семьи, меня всосало в его жизнь и есть только его семья и его планы. Я стала помаленьку сопротивляться, я не хочу исчезать! Но, похоже, в компромиссе он не заинтересован, и все разваливается.
Ответить
Честно говоря, не заметила в каком месте он хороший отец. А Вы не пробовали не делать часть своих повседневных дел, кроме самого необходимого минимума?
Ответить
Да если честно, меня на максимум все равно не хватает. А на этот самый минимум и уходит все свободное от работы время: ребенок е все время виснет на мне. Но в конце-то концов самой становится противно жить в неухоженной квартире, и начинаю все разгребать. Одна. Он пропылесосит быстренько, минуя углы - и скажи ему спасибо. Словно специально все делает так, чтобы я его больше не просила.
Ответить
со стороны выглядит очень паршиво :( несомненно лично Вам без данного мужчины жить будет легче, но как быть с ребенком? учитывая, что сейчас в браке Вы не можете договориться, то после развода его вообще расколбасит и естественно, что его взгляды на жизнь и манера воспитания будут серьезно отражаться на ребенке, а повлиять Вы хоть как-то врятли сможете на это...судя по тому как он предложил "разделить квартиру", то дерьма из него будет выливаться приличное кол-во :(
Ответить
Он мне вообще во время парочки серьезных ссор дал понять, что я могу валить, но ребенка мне никто не даст забрать с собой. И, зная его, я понимаю, что он осуществит угрозу. И единственный способ избежать этого - это нанять киллера.
Ответить
Это автор был.
Ответить
Если просто соберусь с вещами уходить - физически не даст забрать. Я уже раз пробовала. В другой раз собрались в его отсуствие. Иди мне абсолютно некуда кроме как к маме, ни на что другое у меня нету средств. Да и маму долго я стеснять не могу. Так вот, он сразу же как обнаружил наш уход, долбился в мамину дверь. Маме оно надо, у нее с сердцем проблемы.
А вот если дойдет до суда, то тут я даже не представляю. Возможно, он будет претендовать, чтобы ребенок остался с ним. Жилье нам поделить будет ооооочень сложно, и времени это займет оооочень много, так что, скорее всего, сам он никуда не свалит, чтобы быть с ребенком. Не исключаю вариант, что при угрозе моего отделения вместе с ребенком он может его просто умыкнуть, как это сейчас все чаще и чаще по ящику показывают.
А вот если дойдет до суда, то тут я даже не представляю. Возможно, он будет претендовать, чтобы ребенок остался с ним. Жилье нам поделить будет ооооочень сложно, и времени это займет оооочень много, так что, скорее всего, сам он никуда не свалит, чтобы быть с ребенком. Не исключаю вариант, что при угрозе моего отделения вместе с ребенком он может его просто умыкнуть, как это сейчас все чаще и чаще по ящику показывают.
Ответить
Куда умыкнуть? Ему ж не нужен ребенок.
И куда вы собрались из квартиры, которая на две трети ваша?
Сам не свалит? Может быть. Выделите ему полочку в холодильнике и кастрюльку. Пусть сам себя обслуживает.
И куда вы собрались из квартиры, которая на две трети ваша?
Сам не свалит? Может быть. Выделите ему полочку в холодильнике и кастрюльку. Пусть сам себя обслуживает.
Ответить
Ребенка он любит. Просто заниматься им не умеет. Поиграет минут 10 - и не знает, чего дальше делать. Книжки ему на ночь читает, но галопом. Вот заберет его и так и будет ним жить: ребенок мультики смотрит, папа за компом.
Квартира на две трети моя, потому что я вложила в нее стоимость своей квартиры после продажи, но по закону она будет делиться пополам. Потому что я вся такая была доверяющая мужу и брачный контракт мы не заключили. Все, новая квартира общая.
Выделить полку в холодильнике и не обслуживать не проблема. Но это меня и ребенка счастливей не сделает. Обстановка в доме будет еще более накаленная. К тому же надо будет тогда не убирать места общего пользования, а самой как в этом жить?
Квартира на две трети моя, потому что я вложила в нее стоимость своей квартиры после продажи, но по закону она будет делиться пополам. Потому что я вся такая была доверяющая мужу и брачный контракт мы не заключили. Все, новая квартира общая.
Выделить полку в холодильнике и не обслуживать не проблема. Но это меня и ребенка счастливей не сделает. Обстановка в доме будет еще более накаленная. К тому же надо будет тогда не убирать места общего пользования, а самой как в этом жить?
Ответить
30
То есть делать вы ничего не хотите, разводиться не хотите, квартиру делить сложно, ребенка он любит.
Любовника завести сложно, работы много и так далее.
Чего от форума хотите? Вас глобально не устраивает ваша жизнь. И вам нужно менять ее глобально, мелкие перебежки тут не спасут.
Любовника завести сложно, работы много и так далее.
Чего от форума хотите? Вас глобально не устраивает ваша жизнь. И вам нужно менять ее глобально, мелкие перебежки тут не спасут.
Ответить
Немного не так. Я как раз ХОЧУ или разодиться, или не знаю чего еще такого сделать, но не могу РЕШИТЬСЯ, ПОТОМУ что: квартиру делить сложно, ребенка жалко и нового мужчину скорее всего не найду.
От форума чего хочу: в процессе обсуждения найти решение, естественно. Уже было со мной такое, что вдруг приходила ясность по вопросу.
От форума чего хочу: в процессе обсуждения найти решение, естественно. Уже было со мной такое, что вдруг приходила ясность по вопросу.
Ответить
Интересно, и какую же цель Вы преследовали таким уходом (просто репетиция?), и какие оба сделали выводы.
Ответить
Я уходила... нет, убегала от ситуации, связанной с ребенком, в которой он просто попер на принцип. Я считала, что для ребенка то, что н хочет сделать, будет очень плохо, а его прямо тупо переклинило на тему "Будет так, как Я сказал". Я вообще такого не терплю в мужиках, а тут еще и с ребенком связано. Миротворцем выступила моя мама, у которой он меня стал искать. Он ей сказал, что типа вспылил и все, что наговорил - это было сгоряча. Что любит и будет любить до конца жизни и бла-бла-бла. Я решила отложить резкие движения на потом, из-за ребенка. Вывод я сделала такой, что с годами он начинает все больше походить на своего папу, у которого вот это вот "будет так, как я сказал", в конце концов дошло до самого настоящего маразма в прямом смысле слова, и он мучал всю семью много лет, пока не помер. И еще вывод - что перспективы у меня в таком случае не радужные. Какой он сделал вывод - без понятия. С ним невозможно ничего обсудить, он это не любит и предпочитает все замять.
Ответить
Т.е. ситуация с ребенком все-таки разрешилась в Вашу пользу? Почему он так или иначе, но объяснялся с Вашей мамой, а с не с Вами? Мама как-то комментировала эту ситуацию?
Ответить
В тот раз ситуация как-то рассосалась, позже все равно встала ребром еще раз. Я ж говорю, что это сейчас одна из основных проблем - разногласия по поводу воспитания ребенка, в процессе которых он не желает слушать никакие доводы, а переклинивается на "будет так, как Я сказал". С мамой он объяснялся, потому как мама обнаружила мой уход и позвонила ему по своей инициативе. Мамины комментарии, на мой взгляд, не имеют большого значения, так как мама по сей день сохранила изрядную долю очаровательной наивности и вообще, зятя облизывает со всех сторон, чего бы он ни сделал. Даже противно.
Ответить
Для темы воспитания, наверно, вообще отдельный топ нужен или как минимум ветка здесь.
Ответить
Ну я именно об этом Вам и писала, что взаимодействовать с подобным товарищем можно только с позиции силы или очень хитрыми манипуляциями...наверное, когда Вы уже дойдете до определенной грани, то и советов не понадобится.
То, что Ваш муж благожелательно относится к ребенку не делает его хорошим отцом. Хороший отец заботится всячески о ребенке, занимается, думает о его будущем, очень внимательно следит за всеми тенденциями развития своего малыша. Вы можете такое сказать о муже?
Кстати, доказать, что 2/3 квартиры Ваши возможно..поговорите с юристом - если у Вас сохранились док-ты от продажи Вашей добрачной собственности и сумма там не занижена, то это вполне реально. Тогда уже напополам будет делиться оставшаяся 1/3.
То, что Ваш муж благожелательно относится к ребенку не делает его хорошим отцом. Хороший отец заботится всячески о ребенке, занимается, думает о его будущем, очень внимательно следит за всеми тенденциями развития своего малыша. Вы можете такое сказать о муже?
Кстати, доказать, что 2/3 квартиры Ваши возможно..поговорите с юристом - если у Вас сохранились док-ты от продажи Вашей добрачной собственности и сумма там не занижена, то это вполне реально. Тогда уже напополам будет делиться оставшаяся 1/3.
Ответить
Я не чувствую в себе никаких сил начинать с ним открытую войну, просто не такой я человек, не выигрываю я войны.
Моему мужу однозначно небезразлично будущее нашего ребенка. Но вот так уж у нас повелось, что такими глобальными вопросами всегда занималась я. Муж как-то больше плывет по течению. И это еще одна причина того, что наши отношения изменились: я развивалась во всех отношениях, а он где сидел, там и сидит. И если предположить, что он воспитывал бы ребенка, то у него было бы все очень просто: че нашли - то и одели, че завалялось - то и поели, пора в школу - ой, какая там у нас во дворе, и так далее. Ну может я немного утрирую.
Насчет квартиры - да, все сохранилось. У юриста еще не пробивала, но, зная наше законодательство, на 90 процентов уверена, что будет делиться пополам. Видела прецеденты, когда целиком присуживали если формальный собственник претендует. А мы оба собственники.
Моему мужу однозначно небезразлично будущее нашего ребенка. Но вот так уж у нас повелось, что такими глобальными вопросами всегда занималась я. Муж как-то больше плывет по течению. И это еще одна причина того, что наши отношения изменились: я развивалась во всех отношениях, а он где сидел, там и сидит. И если предположить, что он воспитывал бы ребенка, то у него было бы все очень просто: че нашли - то и одели, че завалялось - то и поели, пора в школу - ой, какая там у нас во дворе, и так далее. Ну может я немного утрирую.
Насчет квартиры - да, все сохранилось. У юриста еще не пробивала, но, зная наше законодательство, на 90 процентов уверена, что будет делиться пополам. Видела прецеденты, когда целиком присуживали если формальный собственник претендует. А мы оба собственники.
Ответить
Разве у Вас есть выбор? ради ребенка Вы уже воюете, пусть и не так глобально.
Это естественно, когда для своего ребенка родители желают самого лучшего, а то, что Ваш муж к этому не склонен - опять же говорит о том, что отец он так себе, на троечку.
Чего далеко ходить - спросите в "правовых вопросах" здесь на еве про раздел квартиры.
Это естественно, когда для своего ребенка родители желают самого лучшего, а то, что Ваш муж к этому не склонен - опять же говорит о том, что отец он так себе, на троечку.
Чего далеко ходить - спросите в "правовых вопросах" здесь на еве про раздел квартиры.
Ответить
40
Да я не в России, тут мне не ответят :(
Ответить
Если ближнее зарубежье, то врятли Ваши законы как-то кардинально от наших отличаются
Вообще говоря, если Вы не готовы разрывать отношения, не имеете возможности донести до мужа Ваши переживания, то остается как выше советовали вариант любовника, а с мужем можно жить просто по-соседски, не принимая близко к сердцу его поведение. Вобщем ждать когда ребенок вырастет и тогда уже расставаться или Вы встретите другого мужчину и уйдете.
Вообще говоря, если Вы не готовы разрывать отношения, не имеете возможности донести до мужа Ваши переживания, то остается как выше советовали вариант любовника, а с мужем можно жить просто по-соседски, не принимая близко к сердцу его поведение. Вобщем ждать когда ребенок вырастет и тогда уже расставаться или Вы встретите другого мужчину и уйдете.
Ответить
Зарубежье ближнее, но закон о частной собственности, по-моему, существенно отличается. Впрочем, я уже решила, что на всякий случай надо все же сходить на консультацию и не гадать.
С любовником сложнее. Не знаю, как вот так вот женщины моего возраста вдруг решают - и заводят. Где? Когда? На работе - не стану. По дороге с работы в садик? Как выкраивать время на встречи ? Как научиться врать не краснея? Я всегда была против измен. Но он не оставляет мне выбора :(
С любовником сложнее. Не знаю, как вот так вот женщины моего возраста вдруг решают - и заводят. Где? Когда? На работе - не стану. По дороге с работы в садик? Как выкраивать время на встречи ? Как научиться врать не краснея? Я всегда была против измен. Но он не оставляет мне выбора :(
Ответить
ну если рядом нет никого подходящего на роль любовника, то вероятно стоит поискать в сети, здесь некоторые девушки пишут, что на сайтах знакомств полно желающих для обычного секса без отношений...а насчет врать или не врать - порой говоря правду в лоб собеседник думает, что с ним шутят..вобщем правда обезоруживает
Ответить
Ой, ну на секс без чувсв я могу и мужа подрядить - он не откажет, я думаю :) В том-то и проблема, что мне без чувсв с ним давно не хочется, а он сам не особо настаивает. А эти прохвосты, что по сайтам сексу без обязательств ищут, мне брезгливы :(
Не, если я и заведу любовника, то прежде всего ради чувсв.
Не, если я и заведу любовника, то прежде всего ради чувсв.
Ответить
ну тут я не эксперт, полагаю, что если Вы ради чувств на это решитесь, то крышу снесет очень сильно, так что семью Вы разрушите быстро
Ответить
Насчет крыши ничего не могу сказать - никогда не была в такой ситуации. Но проколоться могу быстро. Итог будет тот же.
Ответить
Вы примерно знаете как отреагирует муж на простой развод, а теперь представьте его реакцию если он узнает про измену
Ответить
Первой реакцией будет конечно ярость. А вот дальше даже предположить не могу. Его первая жена изменяла ему с самого начала, но он прожил с ней много лет , и она еще долго занимала его мысли. Мне было всегда довольно обидно, что он совсем-совсем меня не ревнует.
Ответить
в ярости человек может наломать дров огого, учитывая, что у Вас совместный ребенок - я бы опасалась такого человека
Ответить
50
Вот мне тут недавно книжечку посоветовали. http://www.follow.ru/article/128
Может именно Ваш вариант? разобраться, что с общением не так.
Может есть тепло, только его поискать нужно?
Может именно Ваш вариант? разобраться, что с общением не так.
Может есть тепло, только его поискать нужно?
Ответить
О, Пять языков любви Чемпена :) Проходили. Все эти годы (8 лет) наш брак держался именно на этих принципах, применяемых с МОЕЙ стороны. Разумется, ему было хорошо. Только в конце концов мне надоело в одни ворота :(
Ответить
А ему дать почитать? К психологу сходить?
Про одни ворота вслух озвучить?
Мужики - они жжж вообще такие, не слышат и догадываться не любят. А вот если буквально "в лоб" сросить: что ты делаешь для меня? Интересует ли тебя, что я чувствую? Что я значу для тебя?
Правда, будте готовы к любым ответам.
Начиная от того, что "сегодня футбол, а пиво еще не куплено". :-)
Про одни ворота вслух озвучить?
Мужики - они жжж вообще такие, не слышат и догадываться не любят. А вот если буквально "в лоб" сросить: что ты делаешь для меня? Интересует ли тебя, что я чувствую? Что я значу для тебя?
Правда, будте готовы к любым ответам.
Начиная от того, что "сегодня футбол, а пиво еще не куплено". :-)
Ответить
Да не будет он читать, к психологу вообще ходят только психи или вшивые интеллигенты, он считает.
Про одни ворота и прочее я в последнее время озвучиваю часто. Он в ответ выбрал тактику меня кривлять.
Футбол и пиво не очень актуальны у нас :) Больше комп.
И вообще, на серьезный разговор его может сподвигнуть только реальная угроза расставания. Когда вещи собраны. До тех будет отмахиваться или кривляться.
Про одни ворота и прочее я в последнее время озвучиваю часто. Он в ответ выбрал тактику меня кривлять.
Футбол и пиво не очень актуальны у нас :) Больше комп.
И вообще, на серьезный разговор его может сподвигнуть только реальная угроза расставания. Когда вещи собраны. До тех будет отмахиваться или кривляться.
Ответить
Ну нормально выглядит. Нормальный такой папаня, который может просидеть с ребенком весь день. Который сует хоть печенье своему чадо. Который принимает хоть какое-то участие в воспитании своего сына. Другие не делают ничего, да еще и денег особо не дают. Ты может устала? Депрессия у тебя на фоне усталости?
Ответить
О нет-нет-нет, я ничего не желаю слышать о том, что бывают хуже мужики и что не пьет и не бьет - и ладно :) Я вот с такими рассуждениями замуж за него вышла. И столько лет потратила на то, чтобы поднять самоуважение и осознать, что я достойна любви, уважения и партнерских отношений в браке, а не того чтобы меня "не били" и "хоть что-то делали", а я бы тащила все остальное как ломовая лошадь :)
Ответить
Да, ты права! Тогда вперед! Иди и лови свое счастье раз понимаешь, что рядом его нет!!!!!!!!!!!!!
Ответить
Ну, как у меня!!!:-D Только живем мы 2 года и ребенку 7 месяцев
Ответить
Евочки, доброго времени суток Вам!!!
Я вас всех люблю таких разных и поэтому после долгожданной игры в молчанку решил отметиться на форуме.
Ситуация очень непростая. У меня с женой такая же история, только все с точностью до наоборот. Результатом ее я вижу то, что ребенок постоянно грубит матери, они постоянно на ножах с ней. А мне, несмотря на мои антропометрические данные явно уступающими ему он очень редко такое позволяет. Жену мою глупой нельзя назвать, наоборот, в свои 44 она следит за собой, регулярно (с моей подачи) ходит в фит зал, постоянно ловит комплименты и это хорошо, остроумна, душа компании, разведет любого как надо, чем не раз вызывала слюнотечение у мужчин и зависть у женщин. Но, все это заканчивается как только мы переступаем порог собственного дома. Вот тут-то весь ум и иссякает... Казалось бы, на то мы и люди, чтобы уметь как-то договариваться и решать возникающие проблемы. Оказывается, дальше разговоров дело-то и стопорится, это ведь надо заставить себя замолчать когда это необходимо. А другому человеку не стоит подогревать страсти и не оставлять за собой последнее право голоса. Честно скажу, устал я от такого постоянного нравоучения. Ладно бы это было наедине, но когда это случается раз за разом выстраиваясь в систему, да еще при посторонних людях(ее подругах), про ребенка уже молчу, то тут надо что-то делать. Говорить с ней-пытался-а воз и ныне там.А бить-это удел слабых... Вывод: надо разводиться, но жена этого не хочет. А так жить я тоже не вижу смысла. Квартира моя, а к своей матери она не хочет идти жить, они там постоянно будут кусаться. Уйти я никуда не могу, не к кому, я за всю жизнь только и смог себе заработать на квартиру и на ворох нерешенных проблем. Так что Вы не одиноки. И у нас мужчин тоже бывают аналогичные проблемы с женщинами. А ведь мне уже под 50 и казалось бы жизнь прожита, но нет, мне как и всякому живому существу не мешало бы пару раз в неделю заняться сексом. И полезно и приятно.
Я вас всех люблю таких разных и поэтому после долгожданной игры в молчанку решил отметиться на форуме.
Ситуация очень непростая. У меня с женой такая же история, только все с точностью до наоборот. Результатом ее я вижу то, что ребенок постоянно грубит матери, они постоянно на ножах с ней. А мне, несмотря на мои антропометрические данные явно уступающими ему он очень редко такое позволяет. Жену мою глупой нельзя назвать, наоборот, в свои 44 она следит за собой, регулярно (с моей подачи) ходит в фит зал, постоянно ловит комплименты и это хорошо, остроумна, душа компании, разведет любого как надо, чем не раз вызывала слюнотечение у мужчин и зависть у женщин. Но, все это заканчивается как только мы переступаем порог собственного дома. Вот тут-то весь ум и иссякает... Казалось бы, на то мы и люди, чтобы уметь как-то договариваться и решать возникающие проблемы. Оказывается, дальше разговоров дело-то и стопорится, это ведь надо заставить себя замолчать когда это необходимо. А другому человеку не стоит подогревать страсти и не оставлять за собой последнее право голоса. Честно скажу, устал я от такого постоянного нравоучения. Ладно бы это было наедине, но когда это случается раз за разом выстраиваясь в систему, да еще при посторонних людях(ее подругах), про ребенка уже молчу, то тут надо что-то делать. Говорить с ней-пытался-а воз и ныне там.А бить-это удел слабых... Вывод: надо разводиться, но жена этого не хочет. А так жить я тоже не вижу смысла. Квартира моя, а к своей матери она не хочет идти жить, они там постоянно будут кусаться. Уйти я никуда не могу, не к кому, я за всю жизнь только и смог себе заработать на квартиру и на ворох нерешенных проблем. Так что Вы не одиноки. И у нас мужчин тоже бывают аналогичные проблемы с женщинами. А ведь мне уже под 50 и казалось бы жизнь прожита, но нет, мне как и всякому живому существу не мешало бы пару раз в неделю заняться сексом. И полезно и приятно.
Ответить
У меня аналогичная ситуация и я давным-давно понял, что душа-то моя не лежит к жене. Чужие мы друг другу люди. И надо бы развестись, жена не хочет, а мне жаль ее больного отца, с которым не дай Бог он узнает о разводе что-нибудь случится. Сын постоянно с ней на ножах, но со мной такое не прокатывает, хотя я значительно уступаю ему в антропометрии. И в свои неполные 50 мне тоже хочется хотя бы пару раз в неделю сексом побаловать себя... И хочется прийти домой зная, что тебя принимают такого как есть, и тебя очень ждут, потому что ты очень нужен, а не встречать глухую стену молчания и непонимания...и серость быта. Так что Вы не одиноки.
Ответить
60
Мне тут недавно один друг выдал фразу, что семью можно построить на взаимопонимании и уважении.А если за годы брака уважение кончилось? Мне 35, два сына 9 и 7 лет.Стабильная работа, квартира в кредит (я выплачиваю )он всё чаще сидит дома .Дело не в том что он не зарабатывает, дело в том как он себя при этом ведёт.Тоже появляются мысли- а на кой мне всё это надо?
Ответить
Я посоветовала бы Вам бежать от такого мужа, а не быть у него на обслуге. И чем раньше Вы это сделаете, тем лучше. Уж лучше быть одной, чем с таким мужиком. И что значит - Вы уходите их квартиры, если большая часть внесенных денег - Ваша!? Пусть он идет!!! А много еще платить по кредиту? Если попробовать платить самой или вносить хотя бы часть денег, чтобы все это было быстрее? А потом обменять на другой вариант?
В любом случае не думаю, что так может долго продолжаться!
В любом случае не думаю, что так может долго продолжаться!
Ответить
Мужчина, который не зарабатывает денег, с которым нет совместного интересного досуга, нормального секса, которого при этом надо обстирывать и обглаживать, - не может называться МУЖЕМ. Это - недоразумение какое-то. Без такого довеска живется в разы легче и приятнее.
Ответить
Я это ощутила в полной мере, когда он единственный раз уезжал в командировку...
Ответить
Результат вполне закономерный, вы вышли замуж за человека, который вам совершенно не подходил и даже не потому что он вам казался другим, а банально пытались убежать от одиночества, но от себя не убежишь. Что тут можно сказать? Нельзя переделать взрослого человека, так что выбор у вас не очень большой, или терпеть такого или разводиться.
Ответить
Да это-то понятно. Я пытаюсь понять, что меньшее зло.
Ответить
Я бы на вашем месте пошла к психологу, то что вы так вышли замуж, а до 30 лет были одна, скорее всего не случайность, может быть вы не умеете выбирать правильных мужчин или строить отношения или и то и другое. Опять же, боязнь одиночества не есть хорошо, с этим надо бороться.
Ответить
И что мне сейчас даст, если психолог научит меня выбирать правильных мужчин? :)
Я бюсь не одиночества. Я не могу без секса. И с таким маленьим ребенком при отсуствии помощи бабушек-дедушек мои шансы на личную жизнь стремятся к нулю.
Я бюсь не одиночества. Я не могу без секса. И с таким маленьим ребенком при отсуствии помощи бабушек-дедушек мои шансы на личную жизнь стремятся к нулю.
Ответить
Ребенок уже скоро подрастет и будет более самостоятельным. Потом рынок услуг нянь сейчас очень разнообразен, почему бы не воспользоваться им?
Ответить
Меня умиляет евский совет про нянь. Чуть что - а че няню не наймете? То же самое с домработницей. Да потому что денег нет на няню. Я ж писала - в полтора ребенкиных года вышла на работу, потому что денег не хватало.
Когда ребенок подрастет и станет самостоятельным (это сколько лет, кстати по-вашему?), я уже буду вся морщинистая и никому не нужная - мне счас уже 38.
Когда ребенок подрастет и станет самостоятельным (это сколько лет, кстати по-вашему?), я уже буду вся морщинистая и никому не нужная - мне счас уже 38.
Ответить
70
Знаете, совсем не обязательно нанимать няню на полный рабочий день, можно нанимать на 2-3 часа, чтоб забирала после садика/школы и это будут вполне подъемные деньги...если Вы захотите - то решить это возможно...а вот хотите ли Вы - совсем другой вопрос
Лет с 5ти ребенок уже вполне может занимать себя приличное время, уже умеет себя обслуживать и даже может помогать маме, тут все зависит от того как Вы приучите к труду.
Ага, по Вашему мнению всем одиноким 40летним пора в саван и тихонько на кладбище отползать:)))
Все зависит от Вас.
Лет с 5ти ребенок уже вполне может занимать себя приличное время, уже умеет себя обслуживать и даже может помогать маме, тут все зависит от того как Вы приучите к труду.
Ага, по Вашему мнению всем одиноким 40летним пора в саван и тихонько на кладбище отползать:)))
Все зависит от Вас.
Ответить
А замуж вы ради секса вышли? Странный поступок, к тому же вы сами писали, что сейчас у вас секс раз в 3 недели, какой же это секс? Поэтому я и советую вам пойти к психологу, мне кажется у вас каша в голове, вам надо понять, что вам для счастья нужно и избавиться от страхов. Психолог может помочь вам увидеть какие ошибки вы делаете при выборе мужчины и построении отношений.
Ответить
Замуж и ради секса тоже, а что, это плохо? :)
Если бы знала, что будет раз в три недели - конечно не вышла бы :)
Мне сначала надо с этим мужиком разобраться, которого я выбрала, а потом учиться делать выбор правильного мужчины. Мне так кажется.
Если бы знала, что будет раз в три недели - конечно не вышла бы :)
Мне сначала надо с этим мужиком разобраться, которого я выбрала, а потом учиться делать выбор правильного мужчины. Мне так кажется.
Ответить
"Замуж и ради секса тоже" и только ради секса разные вещи.Вам будет трудно разобраться самой, страх самая плохая мотивация для поступков. "Мне сначала надо с этим мужиком разобраться, которого я выбрала, а потом учиться делать выбор " -вам надо разобраться не с мужиком, а с собой, мужик такой же, как и раньше , перемены произошли исключительно в вашей голове.
Ответить
Так в том-то и дело, что я другая, а мужик тот же. Ощибки свои при выборе мужика и построении с ним отношений я без психолога уже поняла. Вопрос: куда девать теперь этого неправильно выбранного мужика, с учетом того что от него есть ребенок.
Ответить
А ребенок при чем? Когда люди не хотят жить вместе, дети их не удерживают, но это если точно не хотят.
Ответить
Я не считаю, что нужно думать в первую очередь о том, что хочется или не хочется самому. В первую очередь нужно думать о том, что будет лучше для ребенка.
Ответить
Добавлю: для ребенка лучше всего, когда родители ВМЕСТЕ счастливы и живут в гармонии с собой. Все другие варианты для ребенка гораздо хуже. Если выбирать между "родители несчастливы вместе" и "родители счастливы порознь", то я не знаю, что хуже :( Да и не уверена я, что буду без мужа счастливее, чем сейчас.
Ответить
"Да и не уверена я, что буду без мужа счастливее, чем сейчас. " Так я вам и пишу, прежде всего надо разобраться в себе и не торопиться что-то решать, потому что, мне кажется, вы пока не в состоянии принимать правильные решения.
Ответить
80
Про забрать ребенка, это скорее всего манипуляция Вами, так сказать тюкнуть по самому больному. В свое время тоже не могла покинуть мужа из-за таких угроз. Закончилось все тем, что ребенка он забрал к своей маме (дело было на майские праздники), а мне велел собираться. Я с чувством, что все пропало уехала. А потом закончились праздники, его мама вышла на работу и ребенка он сам мне привез, и не даже не звонил потом 9 лет, чтоб поинтересоваться как там сын, за которого он загрысть готов был.
Ответить
Офигеть.
Ну мой не такой вариант точно. У него уже есть большой ребенок, он никогда его не бросал, хотя с мамой его даже не здоровается. А с ребенком большие друзья.
Ну мой не такой вариант точно. У него уже есть большой ребенок, он никогда его не бросал, хотя с мамой его даже не здоровается. А с ребенком большие друзья.
Ответить
У моего первого мужа тоже есть сын старший, с ним общался на момент нашего совместного проживания. С моим тоже год назад начал. Я так думаю, что неохота ему с маленькими детьми время проводить, в игры с ними играть нужно в специфические, а ему они не интересны,обслуживать нужно, на это он согласен только при активном участии своей мамы. А вот с выросшими куда проще, сам себя одевает и даже кормит. Мне кажется что такие угрозы осуществимы только при наличии реальной поддержки у мужа в виде мамы, либо наличии большого количества денег на няню.
Ответить
А ее можно деушку найти, которая будет ребенком заниматься. Когда его ребенок еще был не очень взрослый, и БЖ постоянно моталась куда-то, муж все время его к нам брал, хотя и свекровь могла взять. Причем меня даже не то что не спрашивали - не предупреждали заранее. Перед фактом - и все.
Ответить
Девушку найти сначала надо, да еще такую, чтоб сидела, это надо заранее готовиться и все рассчитать. Муж мой кстати, при пробном уходе к маме тоже в дверь барабанил и орал, что я отбираю у него самое дорогое. А свекровь работает? Готова все заботы о ребенке взять на себя? Помню, что когда ребенка он привез, и по этому поводу я успокоилась, все сидела и ждала, когда ж на меня накатит тоска по разрушенной семье, по тому, что сын теперь в неполной семье... Так и не накатило, наоборот энергия откуда то взялась, чувство безысходности и беспросветности пропало:))
Ответить
Свекровь работает и все заботы о ребенке, конечно, на себя ге возьмет. Да и вообще навряд ли она поддержит его идею разлучить ребенка с матерью.
Мне вообще кажется, что когда он увидит, что я конкретно собралась разводиться, он прибегнет к другой тактике - начнет наоборот подлизываться. Рассчитывая, что я успокоюсь, и все пойдет по накатанной.
Мне вообще кажется, что когда он увидит, что я конкретно собралась разводиться, он прибегнет к другой тактике - начнет наоборот подлизываться. Рассчитывая, что я успокоюсь, и все пойдет по накатанной.
Ответить
Тут Вам виднее, все зависит от человека, кто-то подлизываться начинает, чтоб потом постепенно все вернуть в прежнее русло, кто-то наоборот в агрессию впадает. У меня был второй вариант, мужу казалось, что чем больше он будет мне рассказывать про мою никчемность и никомуненужность, тем с большей вероятностью я смирюсь и останусь. Насчет мыслей будете ли Вы счастливее без мужа, тоже зависит от того что Вы хотите и чего боитесь. Я вот боялась быть с ребенком и без мужа, потери социального статуса, наверное. Свекровь моя говорила, что если не смогла мужа удержать, это кошмар и что дети чужие никому не нужны. Ребенок, кстати, после моего ухода стал намного спокойнее, вопрос где собственно папа, возник только года в четыре, после соревнований в саду: мам, папа, я - спортивная семья. Вообщем через 12 лет могу сказать, что я счастлива, что так все произошло
Ответить
Моя ситуация. Только мне 35. Дочери 2 года, долгожданный ребёнок(5 ЭКО).
Секса нет вообще, муж, как мужчина совершенно перестал меня интересовать. Объединяет только быт. Нужно отдать ему должное, 90% быта на нём.
Но мне плохо. Постоянная депрессия.
Меня останавливает страх, что после развода мне будет только хуже, что мужчины, способные меня заинтересовать, даже не посмотрят в мою сторону.
А менять шило на мыло смысла нет...
И главное- ребёнок. На глаза только жуткие статьи про педофилов попадаются
Одна я категорически не хочу оставаться
Секса нет вообще, муж, как мужчина совершенно перестал меня интересовать. Объединяет только быт. Нужно отдать ему должное, 90% быта на нём.
Но мне плохо. Постоянная депрессия.
Меня останавливает страх, что после развода мне будет только хуже, что мужчины, способные меня заинтересовать, даже не посмотрят в мою сторону.
А менять шило на мыло смысла нет...
И главное- ребёнок. На глаза только жуткие статьи про педофилов попадаются
Одна я категорически не хочу оставаться
Ответить
А когда муж Вас бросит, придется.
Ответить
А где Вы прочитали, что муж меня бросать собирается?
Это я о разводе думаю( да и говорю). Он-то как раз категорически против
Это я о разводе думаю( да и говорю). Он-то как раз категорически против
Ответить
90
Что бы жить долго и счастливо. И умереть в один день. Зачем ещё замуж выходят?
Ответить
Мда...То есть любовь вообще не рассматриваете? ЧистА возраст поджимал и ужзамужневтерпёж?
Ответить
Вы когда вопрос задаёте расчитываете получить ответ на поставленный вопрос или на какой то другой?
Ваше "на хера?" я почитала как "зачем?".
Так вот я вышла замуж с целью создания семьи.
Если бы Вы споросили почему я вышла замуж. Или почему я вышла замуж именно за этого мужчину, то и ответ бы был другим
Ваше "на хера?" я почитала как "зачем?".
Так вот я вышла замуж с целью создания семьи.
Если бы Вы споросили почему я вышла замуж. Или почему я вышла замуж именно за этого мужчину, то и ответ бы был другим
Ответить
Мы здесь вроде не логические элементы рассматриваем:-) У вас чисто математическое мышление прям)))
Ответить
Вы путаете ситуации..у Вас муж не ленивый вовсе как у автора, да и как мужчина муж автора привлекает насколько я поняла, в целом - основные проблемы в нем....а в Вашей же семье проблемы большей частью в Вас
Ответить
Перечитала ещё раз свой пост. Действительно, из него напрашивается такой вывод.
Вот только я не написала, что основной доход в семью приношу я, работая по 12 часов в сутки. Что мне пришлось выйти в 8 дочкиных месяцев на полную ставку.
Что муж уже почти полгода сидит без работы, и не очень-то парится по этому поводу. Что когда я наконец приползаю домой с работы, то муж укладывается перед телевизором, предоставляя мне право заниматься с ребёнком.
Вот только я не написала, что основной доход в семью приношу я, работая по 12 часов в сутки. Что мне пришлось выйти в 8 дочкиных месяцев на полную ставку.
Что муж уже почти полгода сидит без работы, и не очень-то парится по этому поводу. Что когда я наконец приползаю домой с работы, то муж укладывается перед телевизором, предоставляя мне право заниматься с ребёнком.
Ответить
Мне лично кажется, это все от неправильной ситуации, когда мама маленького ребенка должна идти добывать мамонта. Вот хоть убейте, но мое личное мнение - это до того противоестественно, что мы подсознательно перестаем вопринимать мужей как мужчин. Отсюда и все остальное. У нас проблемы начались именно с этого - когда мне пришлось выйти на работу.
Ответить
Можно подумать, что отсутствие секса непротивоестественно:think.
Что изменилось бы, если бы Вам пришлось выйти на работу не в полтора, а в три или семь ребенкиных лет?
Вас можно понять - Вы тратите бОльшую часть своих ресурсов на работу, выматываетесь, не имеете ресурсов на все остальные аспекты и вините мужа в таком положении дел. Но что Вам даст развод? Вряд ли Вы будете меньше уставать, только винить будет некого.
Что изменилось бы, если бы Вам пришлось выйти на работу не в полтора, а в три или семь ребенкиных лет?
Вас можно понять - Вы тратите бОльшую часть своих ресурсов на работу, выматываетесь, не имеете ресурсов на все остальные аспекты и вините мужа в таком положении дел. Но что Вам даст развод? Вряд ли Вы будете меньше уставать, только винить будет некого.
Ответить
Ну вы не сравнивайте - выйти на работу в полтора ребенкиных года, оторвав его от сиськи, и в три, про семь вообще молчу! Да небо и земля! Не случайно наверное официальный декрет во многих странах (в нашей тоже) до 3х лет. Ребенку в этом возрасте нужна мама, а не чужие тетки и орава из 18 голосящих карапузов, утомляющих друг друга уже к обеду. И совсем разные вещи - приходить с работы вымотанной к полуторагодовасу или в трехлетнему малышу, который может уже хоть немного поиграть самостоятельно, дав возможность позаниматься домашними делами. У меня на работе ни одна мамаша до меня не выходила в нашем возрасте на полную занятость. просто у меня должность такая, что неполная занятость невозможна :(
Мне кажется, все же без мужа я бы лично уставала меньше. Вот он уезжал два раза в командировку - я как в отпуске побывала. Я даже не могу объяснить почему.
А отсутствие секса - оно оттуда же. Секса хочется, мужчину хочется, а мужа нет.
Мне кажется, все же без мужа я бы лично уставала меньше. Вот он уезжал два раза в командировку - я как в отпуске побывала. Я даже не могу объяснить почему.
А отсутствие секса - оно оттуда же. Секса хочется, мужчину хочется, а мужа нет.
Ответить
100
А чего тогда от него ребёнка родили, коли все так плохо? И открою вам тайну - в полтора года грудным молоком не кормят уже
Ответить
Да что вы говорите? :))))))))))) А в ВОЗ-то не знают :) И еще в разделе "Кормление" - вы бы туда зашли бы, просветили :)
Вы, наверное, топик не читали, поэтому повторюсь для вас. Я за него замуж вышла не совсем в здравом уме и твердой памяти, личностных проблем у меня было много и склонность к зависимости. Я с этим работала и в один день доработалась до того, что брак нас обоих перестал устраивать. А ребенок уже был к тому времени.
Вы, наверное, топик не читали, поэтому повторюсь для вас. Я за него замуж вышла не совсем в здравом уме и твердой памяти, личностных проблем у меня было много и склонность к зависимости. Я с этим работала и в один день доработалась до того, что брак нас обоих перестал устраивать. А ребенок уже был к тому времени.
Ответить
=D> В "Кормлении" знают конечно))) Только замуж надо выходить в здравом уме было. Что ж так комплексовали-то, что одна останетесь? Ну и жили бы какое-то время для себя, любимой - в чём проблема? А так мужика подставили и обманываете его сейчас и жизнь ему испоганили. И ребёнка жалко - не в любви рождён
Ответить
Ну какой был ум, в том и вышла, извиняйте А чегойто я мужика подставила интересно и в чем обманываю? В заглавном посте ж еще писала - и он свои цели преследовал, как мне теперь понятно. Нашел деваху по жизни самостоятельную, работяшшую, хозяйственную, с жильем, да еще и все делающую че он хотел. Ну изменилась я, обломчикс ему вышел, так что ж я должна была лучше себя похоронить? Вам его жалко, а не меня, мужская солидарность и все такое, я понимаю :)
А вот ребенка да, жалко. Это мой больной вопрос. Только поэтому и пишу сюда. Так бы развелась не глядя, да и делов-то.
А вот ребенка да, жалко. Это мой больной вопрос. Только поэтому и пишу сюда. Так бы развелась не глядя, да и делов-то.
Ответить
Ну почему же. Если всё так, как вы описали сейчас - тут мужской солидарности нет:-) Только вот изначально ваша алгебра логики хромала...Увы...И вас жалко
Ответить
Изначально хромала, ага ( Абыдна - не передать как
Ответить
У кого нет возможности, тот не кормит. А у кого сложилось, то вполне себе кормят. Не как новорожденного, конечно, но вполне себе благополучно со всех сторон.
Ответить
Интересное предложение "не сравнивать";-) А вы чего ради сравниваете свой реальный расклад с неким нереальным для Вас, при котором Вы были бы в выигрышном положении? Простите, но впечатление такое, чтобы назначить мужа однозначно виноватым. И в нашей и не в нашей стране полно мамашек, вынужденных по разным причинам выйти на работу в полтора ребенкиных года и раньше, есть страны, где нет официального длинного декрета, есть дамы, которые выбирают сидение с ребенком вопреки своему стремлению, наоборот, как можно раньше выйти на работу, и тоже недовольны своими обстоятельствами.
Каким образом развод, будь он для Вас реален раньше, помог бы Вам не выходить на работу, а оставаться с ребенком?
От чего Вы меньше уставали, когда муж уезжал? Ведь ни с работой, ни с ребенком, ни с бытом скорее всего забот не убавлялось?
Каким образом развод, будь он для Вас реален раньше, помог бы Вам не выходить на работу, а оставаться с ребенком?
От чего Вы меньше уставали, когда муж уезжал? Ведь ни с работой, ни с ребенком, ни с бытом скорее всего забот не убавлялось?
Ответить
Вы немного сместили причины и следствия. Конечно развод однозначно не помог бы мне оставаться с ребенком дома дольше. Просто в сегодняшней ситуации я как раз как бы ничего и не выигрываю от своего замужнего положения, не чувствую себя защищенной. Материально я с него ничего не имею, в постели тоже, его помощь "компенсируется" тем, что его же еще надо обслуживать. Наверное потому я и уставала в его отсутствие меньше, что помощи от него меньше, чем затрат на обслуживание его. И еще, в его отсутствие с меня спадало какое-то напряжение. то ли от того, что не надо ни под кого подстраивать свои планы и действия, то ли просто от него энергия какая-то не позитивная исходит, но все получалось в разы легче, веселее и быстрее.
Ответить
Это раздражение от его присутствия сжирает последний резерв.
Ответить
110
Я бы не сказала, что меня раздражает само его присутствие. Как ни странно, я жду, чтобы он пришел поскорее с работы (ну если уж приход неизбежен, то лучше пусть поскорее :) ) Но его присутствие и даже просто знание, что он скоро придет, меня как-то сковывает, типа присустсвия начальника над душой. Уже занимаешься не тем, чем хочешь.
Но не суть. Да, действительно, это отнимает у меня энергию.
Но не суть. Да, действительно, это отнимает у меня энергию.
Ответить
Возможно раздражает не точное слово. Но вот это ощущение, что дома есть некто, к чьему мнению ты волей- неволей должна прислушиваться (даже если это самое мнение ты не считаешь для себя достаточно веским) расходует ресурс со страшной силой.
Ответить
На мой взгляд вот этот пост наиболее внятный из всего Вашего топа. Вы пробовали как-то донести до мужа содержание именно этих пяти предложений?
Ответить
Разумеется. Он выбрал тактику "зеркалить" мне эти утверждения обратно, перефразируя их под себя. Другими словами, он считает, что его вклад в семью достаточен.
Забыла упомянуть, что несколько лет назад все было гораздо хуже: я работала еще больше, тратила абсолютно всю зарплату на наши общие расходы, так как он давал недостаточно, а я не вела даже счет. И быт был на мне АБСОЛЮТНО весь. И только будучи беременной, я вдруг осознала, а какого хрена я такая ломовая лошадь. До этого мне было страшно спорить. А потом я постепенно дозрела до того, что пусть даже все развалится к свиням собачьим, но так больше не будет. И вот хоть часть я себе отвоевала, но с выходом на работу я претендую на еще большую помощь, а он сопротивляется, итог - постоянные трения и скандалы. Ну и отсутсиве секса. А отсутствие других общих точек было и до этого.
Забыла упомянуть, что несколько лет назад все было гораздо хуже: я работала еще больше, тратила абсолютно всю зарплату на наши общие расходы, так как он давал недостаточно, а я не вела даже счет. И быт был на мне АБСОЛЮТНО весь. И только будучи беременной, я вдруг осознала, а какого хрена я такая ломовая лошадь. До этого мне было страшно спорить. А потом я постепенно дозрела до того, что пусть даже все развалится к свиням собачьим, но так больше не будет. И вот хоть часть я себе отвоевала, но с выходом на работу я претендую на еще большую помощь, а он сопротивляется, итог - постоянные трения и скандалы. Ну и отсутсиве секса. А отсутствие других общих точек было и до этого.
Ответить
Для полноты картины хотелось бы услышать как долго работал муж до того как потерял работу? и насколько хорошо и долго ли он обеспечивал семью до этого случая?
Ответить
Работал. Два года работает- пол года безработицы.
Семейный бюджет строился из расчёта 2/3 мои-1/3 его.
Ощущение постоянной нестабильности. У него характер достаточно взрывной. И когда он в очередной раз хлопнет дверью в лицо начальнику предугадать невозможно.
Семейный бюджет строился из расчёта 2/3 мои-1/3 его.
Ощущение постоянной нестабильности. У него характер достаточно взрывной. И когда он в очередной раз хлопнет дверью в лицо начальнику предугадать невозможно.
Ответить
грустно, когда мужчина - самодур неудачник, и самое паршивое мне кажется тут то, что дети могут запросто пойти по его стопам..хватит ли Вам терпения пытаться подтянуть его до своего уровня? знакомые женщины дотягивали с подобными мужьями до совершеннолетия детей, а потом разбегались
Ответить
Нет У меня терпение уже иссякло. Я временами превращаюсь в очень агрессивного и плохо контролирущего свои действия человек.
Такие приступы ярости только моёму мужу удаётся спровоцировать.
Такие приступы ярости только моёму мужу удаётся спровоцировать.
Ответить
Ваша ярость от бессилия что либо изменить. Какой смысл доводить себя так, если Вы не планируете что-то менять? Плохо контролировать себя в Вашей ситуации просто опасно - неудачливые и зависимые люди часто ведут себя очень низко в самый неподходящий момент :(
Ответить
Женщина ))) Послушайте доброго совета, уймитесь )))) Ребенку 2 - для меня это возраст омерзительный, это не от папы зависит, это период такой. У вас умища много, но применить его мудро надо. Отпустите ситуацию с ребенком, если вы стали полицейским это в целом ваша проблема, муж интуитивно поступает правильно - дает отдушину мелкому. Почитайте на эту тему, факт. Что касается секса - тоже по отношению у нему не очень - он же вожделеет вас, а то, что время трудно подобрать удобное для двоих - ну посодействуйте как вариант, почему вы на него пеняете? Удобнее вызвать часиков в 8 конечно. Но это и дороже. Про деньги ничего не прокомментирую, я в этом смысле предвзята. вы говорите, что лишать отца ребенка плохо. Но по сути нет ни одной объективной причины для этого. У меня двойня после ЭКО. Это все непросто, и выстраивать взаимоотношения, родив детей в возрасте, когда ты уже что-то из себя представляешь - сложно. стереотипы ломать, мягче становиться даже по отношению к детям - непросто все. Короче мое мнение - у вас кризис, думайте как выходить, а не как разводиться.
Ответить
120
Кризис бывает у тех, у кого в общем все было хорошо. А у нас все было просто ТИХО, шито-крыто, пока я подавляла себя как личность и уговаривала, что меня все в общем устраивает. Но в конце концов я твердо решила, что я у себя одна и жизнь у меня тоже одна. И неизвестно, скажут ли мне на закате жизни спасибо за то, что я от себя отказалась.
Насчет полицейского не согласна. Я свое дито обожаю самым сильным обожанием. Вы как экошница должны меня понимать :) Но это же не повод для беспредела! Я с ним обо всем договариваюсь без проблем. Когда папа не вставляет палки в колеса. Он по моему голосу уже определяет, что мама говорит правильные и серьезные вещи, поэтому перед едой действительно надо идти мыть руки, а за столом не нужно переворачивать тарелку. Никакого насилия, никакого крика, никаких наказаний. При папе ребенок просто меняется: ноет, балуется, прячется за него. Мне хочется просто прибить этого папу. Причем он иногда ребенку что-то разрешает чисто мне назло, наплевав на то, что реенок из этого вынесет. Наверное, скоро не сдержусь и тресну папе.
Насчет вожделеет - эт вы загнули :) Пытается подкатиться явно не вовремя раз в две недели - это не вожделение :) Я давно не могу отделаться от мысли, что у него кто-то есть, потому что это ненормально в его возрасте - так редко и так слабо хотеть секса, тем более что с потенцией все более-менее нормально. Про "вызвать часиков в 8, но и дороже" - не поняла, если честно.
Насчет полицейского не согласна. Я свое дито обожаю самым сильным обожанием. Вы как экошница должны меня понимать :) Но это же не повод для беспредела! Я с ним обо всем договариваюсь без проблем. Когда папа не вставляет палки в колеса. Он по моему голосу уже определяет, что мама говорит правильные и серьезные вещи, поэтому перед едой действительно надо идти мыть руки, а за столом не нужно переворачивать тарелку. Никакого насилия, никакого крика, никаких наказаний. При папе ребенок просто меняется: ноет, балуется, прячется за него. Мне хочется просто прибить этого папу. Причем он иногда ребенку что-то разрешает чисто мне назло, наплевав на то, что реенок из этого вынесет. Наверное, скоро не сдержусь и тресну папе.
Насчет вожделеет - эт вы загнули :) Пытается подкатиться явно не вовремя раз в две недели - это не вожделение :) Я давно не могу отделаться от мысли, что у него кто-то есть, потому что это ненормально в его возрасте - так редко и так слабо хотеть секса, тем более что с потенцией все более-менее нормально. Про "вызвать часиков в 8, но и дороже" - не поняла, если честно.
Ответить
Решите для себя - точно ли хотите уйти. Если поймете, что хотите и Вас ничто не держит - уходите, до этого - не стоит.
Что касается ребенка. Я думаю, возможность договориться всегда есть. Ну, я бы в таком случае поступила следующим образом: я бы честно сказала - дорогой, я тебя не люблю, жить с тобой не хочу, давай разведемся так, чтобы не нанести травму ребенку. Наши отношения - это наши отношения, а он ни в чем не виноват. Ты против? Почему? И дальше бы послушала, что он скажет. При сложившихся отношениях я не понимаю, почему он не хочет разводиться, реально. Делить квартиру - но ведь это квартира, в которую вложены мои деньги и в которой будет жить наш ребенок. Давай подумаем, как сделать так, чтобы... Ты не хочешь делить квартиру категорически? Ок, тогда живем как в коммуналке - мы честно говорим друг другу, что у нас могут быть отношения на стороне, разводимся, но квартиру не делим, пока у кого-то из нас не будет денег на отдельное жилье. И так далее. Самое главное - понять, почему он против развода.
Что касается ребенка. Я думаю, возможность договориться всегда есть. Ну, я бы в таком случае поступила следующим образом: я бы честно сказала - дорогой, я тебя не люблю, жить с тобой не хочу, давай разведемся так, чтобы не нанести травму ребенку. Наши отношения - это наши отношения, а он ни в чем не виноват. Ты против? Почему? И дальше бы послушала, что он скажет. При сложившихся отношениях я не понимаю, почему он не хочет разводиться, реально. Делить квартиру - но ведь это квартира, в которую вложены мои деньги и в которой будет жить наш ребенок. Давай подумаем, как сделать так, чтобы... Ты не хочешь делить квартиру категорически? Ок, тогда живем как в коммуналке - мы честно говорим друг другу, что у нас могут быть отношения на стороне, разводимся, но квартиру не делим, пока у кого-то из нас не будет денег на отдельное жилье. И так далее. Самое главное - понять, почему он против развода.
Ответить
Я без понятия, как он отнесется к идее развода, когда поймет, что я говорю серьезно. А пока что он думает, что я просто ляпаю в пылу ссоры, и тоже ляпает в ответ. Ну пока что оно так и есть, я ведь не решила еще.
По поводу квартиры у него логика своеобразная. Типа ну и что, что я вложила в нашу теперешнюю трехкомнатную квартиру в размере двухкомнатной. Он типа покупал туда мебель и платит три года кредит. Даже при самом грубом подсчете затраты на эту мебель по сравнению со стоимостью моих вложений - ничто. Но по закону квартира делится пополам, и он этим может воспользоваться чисто из вредности. Его первая жена оттяпала у него всю совместно нажитую квартиру (там тоже было две трети ее), типа "для нашей дочери", а потом эту самую дочь выселила к ее мужу ни с чем. Так что мой остался гол как сокол, а БЖ сейчас невеста с трехкомнатной квартиркой. И я, если что, буду за нее типа отдуваться.
Жить как в коммуналке я сама категорически не хочу, я вообще не понимаю, как так некоторые живут.
По поводу квартиры у него логика своеобразная. Типа ну и что, что я вложила в нашу теперешнюю трехкомнатную квартиру в размере двухкомнатной. Он типа покупал туда мебель и платит три года кредит. Даже при самом грубом подсчете затраты на эту мебель по сравнению со стоимостью моих вложений - ничто. Но по закону квартира делится пополам, и он этим может воспользоваться чисто из вредности. Его первая жена оттяпала у него всю совместно нажитую квартиру (там тоже было две трети ее), типа "для нашей дочери", а потом эту самую дочь выселила к ее мужу ни с чем. Так что мой остался гол как сокол, а БЖ сейчас невеста с трехкомнатной квартиркой. И я, если что, буду за нее типа отдуваться.
Жить как в коммуналке я сама категорически не хочу, я вообще не понимаю, как так некоторые живут.
Ответить
Если Вы вложились в квартиру в размере своей двушки, то квартира делится НЕ поровну.Если сохранились все доки (думаю, сохранились :) ), ищите хорошего юриста, и останетесь при своей двушке.
Ответить
Я НЕ в России, и у нас это не имеет значения, кто как вложился. У нас имеет значение ТОЛЬКО то, кто собственник, а собственники мы оба, потому что в браке покупали и никак отдельно этот вопрос не обговаривали.
Ответить
Почему странно? Совместно нажитое имущество. Те, кто заранее просчитывают пути отступления, заключают брачный контракт.
Ответить
Странно, потому что в Европе намного тщательнее блюдут собственность, чем в России. А тут такой прокол.
Ответить
Так это и есть блюдение собственности, которая по закону общая. Я ведь свою собственную уже продала, сделка закончена, понимаете? А как уж там я дальше эти деньги потратила - дело десятое.
Ну вообще конечно надо бы проконсультироваться на всякий пожарный, но дело безнадежное, я уверена. На моих глазах, можно сказать, суд присудил квартиру, которую мужик получил еще в советские времена и всю жизнь прожил в ней со своей семьей, его новой жене. Потому что когда пошел процесс приватизации, у него как военного пенсионера не было соответствующих сертификатов, и они приватизировали на новую жену. Так суд присудил квартиру ей полностью, так как она ОФИЦИАЛЬНЫЙ СОБСТВЕННИК - и точка.
Ну вообще конечно надо бы проконсультироваться на всякий пожарный, но дело безнадежное, я уверена. На моих глазах, можно сказать, суд присудил квартиру, которую мужик получил еще в советские времена и всю жизнь прожил в ней со своей семьей, его новой жене. Потому что когда пошел процесс приватизации, у него как военного пенсионера не было соответствующих сертификатов, и они приватизировали на новую жену. Так суд присудил квартиру ей полностью, так как она ОФИЦИАЛЬНЫЙ СОБСТВЕННИК - и точка.
Ответить
130
Нет, я про свою страну, про Европу как раз.
Ответить
В чем советские-то? Наоборот как раз. Европа - постсоветская, на всяк случай :)
Ответить
Это не вы писали: "На моих глазах, можно сказать, суд присудил квартиру, которую мужик получил еще в советские времена и всю жизнь прожил в ней со своей семьей, его новой жене." ??
Ответить
Я, конечно. И что в этом "советского"? На мой взгляд, это и есть чистой воды капитализм, защищающий право собственности невзирая на происхождение этой собственности. Я не права?
Ответить
Не совсем. Закон - это лишь набор слов. И воплощают его в жизнь люди. И всегда должен соблюдаться принцип разумности.
Ну вот, например, раньше был закон, который позволял мужьям-собственникам при разводе выписывать и выгонять на улицу жен и детей. Сейчас его исправили, и муж, будь он хоть трижды собственник, этого сделать не может. Это как пример.
В приведенном Вами случае это был дефект закона, ну или дефект тех, кто его воплощал. :) ИМХО.
Ну вот, например, раньше был закон, который позволял мужьям-собственникам при разводе выписывать и выгонять на улицу жен и детей. Сейчас его исправили, и муж, будь он хоть трижды собственник, этого сделать не может. Это как пример.
В приведенном Вами случае это был дефект закона, ну или дефект тех, кто его воплощал. :) ИМХО.
Ответить
Меломанка *** написал(а): >> Закон - это лишь набор слов. И всегда должен соблюдаться принцип разумности.
Ох, а еще мне тут говорят, что я идеалистка :)
Ох, а еще мне тут говорят, что я идеалистка :)
Ответить
:) Ничего, мне тоже говорят.
А в РасЕЕ - еще говорят: "Закон, что дышло: куда повернул, туда и вышло"
Это я к чему - что грамотный юрист почти всегда ситуацию повернет в нужную ему сторону. Вне зависимости от "бумажного" закона.
А в РасЕЕ - еще говорят: "Закон, что дышло: куда повернул, туда и вышло"
Это я к чему - что грамотный юрист почти всегда ситуацию повернет в нужную ему сторону. Вне зависимости от "бумажного" закона.
Ответить
Его б найти еще. И денег на него...
Ответить
140
Я считаю иначе. Шансы на долгий счастливый брак имеют только те, кто изначально настроен на "всё мое - твоё", но конечно же эти шансы не стопроцентны. Те, кто заранее просчитывает "а что если", те заведомо обречены. Ну или в крайнем случае это будет не брак в моем понимании, деловое соглашение в лучшем случае.
Я рискнула. Уверена, что провал нашего брака именно в том, что мой муж не сделал так же.
Я рискнула. Уверена, что провал нашего брака именно в том, что мой муж не сделал так же.
Ответить
Я не считаю это идеализмом, это - норма для брака. А в дураках тогда уж мы оба, из-за него.
Ответить
Ну пока что не поимел все же :) А вдруг, если что, у него все же совесть проснется. Или вообще вдруг все будет хорошо.
Ответить
Ну он-то не в дураках - остался при своем и еще половину вашей квартиру оттяпал:-(
Ответить
Во-первых, еще не оттяпал и не факт, что оттяпает. А вдруг при моем извещении о разводе он в ноги мне падет и весь-весь изменится :)
Во-вторых, для меня лично "остаться в умных" измеряется не в кол-ве оттяпанного, а в более долговечных ценностях штоль. Если человек этого не нажил - он в дураках, я считаю.
Во-вторых, для меня лично "остаться в умных" измеряется не в кол-ве оттяпанного, а в более долговечных ценностях штоль. Если человек этого не нажил - он в дураках, я считаю.
Ответить
Господли, вас уже почти обобрали, а вы все такая же наивная. Ну какие вечные ценности, если в итоге вам негде жить и вы вынуждены спать с нелюбимым человеком, который вас ни в грош не ставит?
Ответить
Разве бывает "почти обобрал"? И почему это мне негде жить?? Меня никто никуда не гонит, ничего у меня не отнимает, и муж мой, скорее всего, ничего менять не хочет. Иначе бы он давно на развод подал и, как вы говорите, "обобрал" бы меня и "оттяпал" полквартиры. Это меня все не устраивает. И он, наверное, по большому счету, не виноват, что я вышла замуж за человека, который мне просто не соответствует. Ну подстраховался он, это да. Это я счас поостыв от эмоций рассуждаю.
Ответить
150
Ну да, так и будете отрабаывать право на койку, живя с нелюбимым человеком. Хорошая страховка - заставлять житть с собой женщину, пользуясь тем, что ей некуда идти.
Ответить
Да никто меня ничего не заставляет, и никакое право я не отрабатываю. Вы что-то не так поняли.
Ответить
Дело не в том, есть куда или некуда. Дело в том, что почемуйто я должна уходить из квартиры, тве трети которой выкуплено мной?
Ответить
Что-то мне подсказывает, что вы с Украины... Не так ли? Постсоветская Европа, примеры военных пенсионеров и другие детали.
Хотя может быть и Беларусь- Молдова, уж не пеняйте.
Если Украина.
Еще лет семь тому были возможности при покупке квартиры В БРАКЕ оформить долевое участие супругов.
Т.е сколько кто вложил в процентном соотношении.
Пойдите-ка втихаря с юристами поговорите. Можно ли задним числом оформить. В смысле, оформить-то сейчас, на вашу купленную квартиру, раз при покупке не оговаривалось.
Хотя может быть и Беларусь- Молдова, уж не пеняйте.
Если Украина.
Еще лет семь тому были возможности при покупке квартиры В БРАКЕ оформить долевое участие супругов.
Т.е сколько кто вложил в процентном соотношении.
Пойдите-ка втихаря с юристами поговорите. Можно ли задним числом оформить. В смысле, оформить-то сейчас, на вашу купленную квартиру, раз при покупке не оговаривалось.
Ответить
У нас все то же самое. Ни секса, ни внимания, ни помощи по дому, ни всего остального... Один в один как у Вас. Обида на мужа просто душит меня. Высказать ничего ему нельзя - не нравится.
Знаете, Ваш и мой муж - это такой тип мужчин - "потенциальные рогоносцы", они делают все, чтобы жена или изменять начала или вообще бросила такого типа. Что думаю рано или поздно и произойдет. Терпение ведь тоже не железное.
Знаете, Ваш и мой муж - это такой тип мужчин - "потенциальные рогоносцы", они делают все, чтобы жена или изменять начала или вообще бросила такого типа. Что думаю рано или поздно и произойдет. Терпение ведь тоже не железное.
Ответить
Нда, первая жена моему тоже изменяла...
Ответить
Совершенно аналогичная ситуация. Один-в-один.Боже, сколько же тут нас таких!!! Мне 34, мужу 39, браку 12лет.Дочке 3,5 г. И все как вы про себя написали..даже добавить нечего.Короче, итог: летом этого года совершенно того не желая - наверху за меня все решили, наверное - знакомлюсь с парнем на 6 лет моложе..Правда, он в другом городе живет, но уже 4 раза мы встречались и это нееееечтоооооооо!!!!....Вот оно,счастье,блин!!! Если муж не сексит свою жену, то ее сексит кто-то другой...закон жизни!Не знаю что будет, но хоть кусочек женского счастья с безумной нежностью и любовью, обажанием и ношением на руках, я все таки урву, засунув совесть куда подальше...вот так....
Ответить
Ох, как вы смачно написали... Грустно все это, конечно :(
Ответить
160
натали - вы .лядь?
Ответить
А вы - без греха, что камни кидать?
Ответить
Полное отсутствие совместного досуга, общих интересов кроме быта и взглядов на жизнь. Разный уровень интеллекта.
Вы об этом думали, когда решались на ЭКО?
Вы об этом думали, когда решались на ЭКО?
Ответить
Да, думала. Но все же перевесили другие мысли.
Ответить
Кстати до рождения ребенка совместный досуг в некотором роде присутствовал - мы иногда ездили в путешествия, на природу, ходили в спа и всякое такое. Сейчас ни на что "нет денег - кризис".
Ответить
Значит, проблема не в человеке, а в деньгах. Научитесь их добывать в большем количестве.
Ответить
Автор, Вы меня извивните, но ваши стенания наивны и смешны. По пунктам: а) Замуж выходили не девошкой (да не 16, и не первуй.... :) думать умели и могли. Зарплату его видели. б) Выходили за иностранца ? Какие общие интересы могут быть? Разные страны, воспитание, приколы, истории. Общие интересы в таких случаях - тяжелая работа, и чаще всего со стороны жены. ц) Совместное время для Вас важно или нет? Или важнее что Вы не любите свекровь (не Вы одна). Вы мужика использовали: замужество, ребенок, заграница. А потом решили что Вас он не устраивает. А работать над собой ради семьи не пробовали? И кстати не Вы одна кто работает. Я приношу 3/4 бюджета в дом. И никого вокруг родных, ребенку 3 года на мне и 2-го ждем. Муж как умеет работает, хотя очень похож на Вашего по описанию: редко гсе удерживается больше 2х лет. Да, и он - иностранец. Не правда ли похоже? А разница - мы дриг друга уважаем.
Извините что поучаю, но тон Вашего письма показался очень нахрапистым. Тысячи так живут и шастливы. Нужно работать друг с другом, а не использовать свои "половинки".
Извините что поучаю, но тон Вашего письма показался очень нахрапистым. Тысячи так живут и шастливы. Нужно работать друг с другом, а не использовать свои "половинки".
Ответить
Простите, вы топом не ошиблись? Я ничего не поняла. Какая заграница, какой иностранец? Почемйуто я его использовала? Мы оба русские, оба здесь родились и выросли. И если вам в кайф такая ситуация, когда вы тащите все на себе, а рядом с вами непонятный придаток, который "работает как умеет", то флаг вам как грится. А я переросла вот эти вот мысли - "был бы хоть плохонький, но мужичонка рядом, тысячи так живут и счастливы" и т.п. И смогу уважать только мужчину, который будет исполнять свои мужские функции на все 100, чтобы я могла спокойно исполнять свои сугубо женские.
Ответить
Ну уж можно и я пожалуюсь в Вашем топе? Всё то же самое, только мне 30, сыну 5. Секса не было уже 3 года. Сплю в комнате сына. Муж никогда не помогал, за 10 лет ни разу в руки пылесос не взял. В магазин не ходит, я даже картошку с магазина тащу. Иду иногда из магазина, руки отрываются , а в глазах слёзы от обиды.с Мужем не разговариваем практически. "Вместе" 10 лет, из них в аду 3. Мечтаю о том, чтобы он исчез, и боюсь этих мыслей. Выхода не вижу, постарела очень, жить не хочется. Уйти не могу из-за ребёнка.
Ответить
170
И у меня почти так же...Господи,сколько же нас!!!!
Ответить