Нежданная любовь

По-моему пока все Вы правильно сделали. Не ревите и держитесь. Вам ведь есть что терять.....

такие эмоции приятно разнообразят жизнь и повышают самооценку.
так к ним и относитесь :) типа, держат в тонусе.

я б может даже решила сходить вместе в кафе. и даже поулыбаться. возможно.

Автор, если Вы твердо уверены в том, что семью рушить не хотите, то этой стороны и держитесь. В кафе сходить, конечно, можно, только не забудьте и голову :) туда с собой прихватить...Авансов не давайте, зачем зря морочить человека...

Не провоцируйте свои чувства,не стоит куда то ходить вообще,влюбитесь еще больше(если конечно сами этого не хотите)

А вы попробуйте сами ответить на вопрос, как вы хотите прожить эту жизнь? С мужчиной, в котором вы уверены, от которого у вас дети, и с которым у вас КРЕПКАЯ семья? Или с человеком, к которому вы испытываете пока только страсть и интерес? А если он не оправдает ваши надежды? Готовы ли вы пожертвовать всем, ради неизвестности...

как же я боюсь оказаться в подобной ситуации, не передать. я не смогу справиться с эмоциями, наверное, хотя мне тоже есть что терять. муж у меня первый и единственный, вышла замуж, потому, что ТАК меня любить никто не смог бы. теперь-то я понимаю, что когда накрывает, то они еще и не на такие поступки от любви способны. сейчас чуть охладел: быт, ребенок, то се.
а я каждый день ловлю себя на мысли, что если попадется кто-нибудь, который снова будет падать в обморок от счастья, что я рядом, я опять растаю.

вспомнился фильм "С широко закрытыми глазами" и слова героини Николь Кидман про случайно встреченного офицера :)

Краси-и-иво!

Что за слова, интересно)

Ох как мне это знакомо... тоже в свое время думала сгорю...
спать не могла, есть не могла, похудела - а он моложе меня, не красавец... но такая химия...когда его видела, ноги подкашивались...у него голос дрожал, руки тряслись... если честно ничего между нами не было - Бог миловал - он живет в другом городе, но если бы жил рядом, думаю голову бы потеряли оба.... Все это можно пережить... тяжело, но можно... и если хотите семью уберечь, крепитесь...

гыы родила бы-хорошее начало возможного романа, у мужика гармоны играют на потрахаться а она...вобщем кто о чем

Не встречаться!!!Не встречаться!!!
Мне 30, муж, ребенок(родила по настоянию мужа, так сказать) - 1,5г. Все отлично - кв, семья, короче ТТТ. В апреле по работе была конференция - далеко от дома - познакомилась с владельцем нашей сети...ему 50 - не женат, детей нет...Блин, я и не знала, что бывает вот так, с первого взгляда, с первого вдоха...Он знает моего мужа(работаем вместе)...3 дня вроде пересекались в лифте, на фуршете - пара слов "здравствуйте, г-н директор:)"...короче на 4ый сам пришел, поговорить, мол, надо...Договорились до почти постели...потом 2 дня я пряталась...боюсь!!! Он сам сказал, я мол, понимаю, тебе есть что терять...у тебя семья...поэтому ты вряд ли решишься продолжить...Я и не решеилась...Вот больше полугода прошло каждый день думаю...скучаю кошмар как!!В марте снова конференция - от нашего конторы вызывают только меня - в прошлый раз были 5ро участников...В этот - "запрос ген.дира только на тебя"...Он пару писем написал...я не ответила - сама себя боюсь...И марта теперь боюсь...
Бывает так - встретились - и как будто отражение свое...он говорит - ты это я, только еще маленькая и девочка..книги, музыка, стиль одежды вне офиса, увлечения, мировоззрение, блин, даже виды спорта.. - всё одинаково. Так хочется...
Дома муж - хороший, люблю его по-своему. Сребенком возиться, готовит с удовольствием, планирует отдых, отпуск...а я...ничего не хочу:( - хочу туда...а что там? Фиг его знает....
Я оборвала все концы - легче, но в марте...думаю "заболеть" не поехать...потом думаю - сдохну, если не поеду...

Врагу не пожелаешь :( Крепитесь :(

да пипец просто:(...и не пожалуешься никому на метания сердца...все ж в одной конторе...

сама была в похожей ситуации, только он еще и женат.
Он тоже морально-устойчив,как и я, поэтому в итоге жизнь развела: я в декрете, его перевели на другое направление. И так лучше для всех. Хотя каждый раз как вижу его, сердце немножко замирает. И ничего в нем токого нет особенного, кроме харизмы. Блин, надоела эта тягомотина - сил нет, но почему-то ет-нет да и подумаю о нем ... Саму уже достало...

сама была в похожей ситуации, только он еще и женат.
Он тоже морально-устойчив,как и я, поэтому в итоге жизнь развела: я в декрете, его перевели на другое направление. И так лучше для всех. Хотя каждый раз как вижу его, сердце немножко замирает. И ничего в нем токого нет особенного, кроме харизмы. Блин, надоела эта тягомотина - сил нет, но почему-то ет-нет да и подумаю о нем ... Саму уже достало...

Так вы же об этом человеке ничего не знаете!Вы создали себе образ и в него влюбились,а человек может быть совсем другим.

фу ну какие же все скучные: не ходи, забудь... я считаю, нужно брать от жизни по максимуму, но с умом. Часто бывает, что, пообщавшись, все представляется уже не таким уж радужным как на первый взгляд... Но в любом случае - живем-то один раз, и если все оценивать трезво, то можно и позволить себе маленькую интрижку)) Зато будет потом (в старости) что вспомнить.

маленька интрижка может сломать всё, что есть сейчас. Когда в семье разлад, нелюбовь, тяжело, и т.д. - я тоже ЗА. А когда на самом деле ЕСТЬ что терять...очень страшно...не стоит оно того...но это я такая умная пока сижу далеко..а вот встреть я его сейчас на улице...не факт, что ум останется в голове...

глупо ломать все из-за маленькой интрижки, как с одной, так и с другой стороны.

А изменять в такой ситуации умно?

умно жить в ладу с самой собой.

Ну, может враньё у кого и считается ладом с самой собой. Люди разные бывают, в том числе и не очень чистоплотные...

тем, ради кого мы жертвуем собой, эти жертвы редко бывают нужны...
А врать самому себе - самое последнее дело.

Но вы именно это и предлагаете.
А кроме того, я бы сильно посомневалась относительно тезиса, что самому человеку не нужны его же старания (жертвы, по-вашему).

Не выдержала, поддержу + мульон :)
Важна гармония внутри себя и с окружающими,но прежде всего -С СОБОЙ.
И честность прежде всего важна с собой.

моя интрижка вылилась в 2 развода (в процессе)
а сначала так же размышляла, как и Вы))) но я не жалею, хотя это ОЧЕНЬ сложно все было. При наличии 2 детей и отсутствии глобальных проблем в семье да с нынешним умом - не сунулась бы.

в старости как раз о душе надо думать

вы это мне в старости скажите)) как будто все старушки только о гробах говорят)))

Не бывала в такой ситуации, поэтому, наверное, и не могу понять. Ну КАК можно влюбиться, хотеть родить и т.д. и т.п., если есть опыт совместной жизни?! Даже самый распрекрасный брак - это большой труд, это привыкания-притерания, это и рутина и праздник в одном фоаконе... КАК, зная все это, можно влюбиться и страдать?! Ну не понимаю. Ведь, не 18 - 20 лет. Знаешь, что если будете вместе, то будет - труд, рутина, слезы, пот, ну и конечно же, немного счастья...

Ваше счастье, что не бывали. Не дай Бог никому:(

Поверьте, сама думала так же как и вы...
Что невозможно, что семья...
Пока меня как обухом по голове, вот эта самая любоффф не ударила...
Ни когда не могла подумать, что у меня такое будет, а вот второй год... первое время, в подушки рыдала...
Ой... зато я теперь знаю, что такое чувство есть

Можно. Бывает.
Не думала, что со мной такое произойдет, но... Молчали долго, оба. А потом сошлись в один день. Три года вместе.
Знакомые есть, там совсем весело. Познакомились в поездке, и уехали из нее уже вместе. О обоих семьи, дети уже взрослые. С тех пор 10 лет не расстаются.

в шокке...ну вы даете пот это хорошо конечно....

"Ну не понимаю". Откуда же вы можете понять, когда вы в браке без году неделя? Это я ваш паспорт посмотрела :)
А вообще ужасно, то что вы говорите ... Если вы еще практически не жили семейной жизнью и при этом брак УЖЕ рисуется вам в таком свете (труд, рутина, слезы и пот!!!!), то что же дальше будет?????????

4 года - это чуть больше, чем без году неделя. :) Согласитесь. Период притирок как раз в этот срок укладывается + ребенок. Так что ничего удивительного, что я так пишу. Мне осознание себя женой далось не так прсто (я с детства не мечтала о фате и всех прочих:)). А дальше будет только лучше - хочется верить, по крайней мере, в это. И думаю у меня есть основания расчитывать на это "лучше" потому что я поработала над собой, мы потрудились над нашими отношениями... А там, как бог даст, как говорится

Мне кажется, что для вашего стажа семейной жизни у вас восприятие брака очень странное. Обычно по крайней мере первые десять лет о браке как о труде не думают и не говорят. По моим понятиям задумываться о том, что брак это не только сплошное счастье, начинают так году на 15 (условно, конечно), когда наступает действительное привыкание (первоначальная притирка не в счет), происходит некоторое пресыщение отношениями, и начинаются первые серьезные проблемы. Разумеется, я говорю о благополучных браках, а не о тех, которые разваливаются, не успев начаться

знаете, а я собрала другие мнения :) Как раз на Еве (не для себя, для работы :)). Так вот у многих (не всех, конечно) женщин именно первые 5 лет были трудными, а потом "обтисалось".

У меня благополучный брак сейчас: ну не знаю, муж с дочкой возится, в любви признается, подарки делает, в постели все замечательно...
Но! сложись так, что мы растанемся, я НИКОГДА не захочу жить с мужчиной. Встречаться, приятно проводить время, спать - это, понятное дело. Но ЖИТЬ, вникать в чужие проблемы, привыкать "к тюбику с зубной пастой" (надеюсь, вы читали этот стих:)).... - это уж увольте - на все с начала я не горазда. Поэтому и написала выше, что не могу понять автора (надеюсь, и не придется по жизни делать этого).

"Так вот у многих (не всех, конечно) женщин именно первые 5 лет были трудными, а потом "обтесалось". И сколько лет они прожили, после того, как "обтесалось"? Хотя бы средний показатель?

более 10.
ЗЫ
Я конечно, не проверяла :)Я могу поднять данные опроса, где-то хранятся еще, если надо :)

Если так, значит некоторую общую тенденцию это отражает :) Только сдается мне, что на Еве немного народу из тех, кто прожил в одном браке более 15 лет. Ответы небольшого количества людей непоказательны. Еще важно, как вопросы строились. Иногда вопросы ставят так, что легко получают искомый ответ. Например, если вы спросите : "какие годы в вашем браке были наиболее трудными?" или "считаете ли вы, что после пяти лет жизни в браке стали более счастливыми?" это одно, а если "Считаете ли вы, что испытывали в начальный период брака некоторые трудности, которые постепенно сошли на нет?", то это совсем другое. Результаты могут оказаться диаметрально противоположными

Это не любовь. Это влюблённость. Химия, как уже вами же правильно было сказано.
Сочувствую. Химии сопротивляться сложно. Но у вас есть ради чего бороться с собой.
Думаю, вы справитесь. Вы ж не мужчина.

а надо ли?..

Безусловно. Если только автор с мужем изначально не договаривались о том, что верность и преданность их отношениям ненадобны.

верность и преданность хороши когда они от души идут, а не от предыдущих договоренностей, ИМХО.

Они хороши и от того и от другого:) Иначе зачем вообще людям договоренности?:)

в любви - не нужны и абсурдны. В делах - нужны.
Я например одинаково переживала бы если б мой любимый любил другую но был верен мне или если б полюбил и "изменил". Даже во втором случае чувствовала бы себя лучше, так как в первом случае почувствовала бы себя сдерживающим фактором = камнем на шее...

А любовь ли у автора? Вы уверены? А с мужем? Договоренности нужно соблюдать. Если невмоготу - расставайся и будь счастлив. Ничего абсурдного в этом нет. ИМХО

вот я выше и предложила продолжить общение до выяснения любовь это или что...

Вы поймите, это ж не роман, где,главная героиня, пройдя по кругу захватывающих приключений, встретила его, и они слились в страстном поцелуе..
Это жизнь - страстные поцелуи не навсегда. Поэтому и мечется сердце между мужем - проверенным, так сказать, с которым в болезни и в здравии, в котором уверенна, которго люблю....и мммм....МУЖЧИНОЙ - так его назовем - которого хочется до дрожи в пальцах, с которым я не знаю как будет...который не отец моему ребенку, который еще и мой начальник(ну это я про себя), и если что(хорошо, хоть на это "если что" хватает ума:() я лишаюсь вообще всего, семьи, работы...Чтобы быть с ним мне(опять же в моём случае0 ) нужно уехать за 1500 км от родных...Блин, страшно!!! Живм 1 раз, да, но я ведь решаю не только за себя - за ребенка еще...

Вот я как раз об этом.

ну и что бы страшного случилось если бы вы с ним того-этого разочек?... Хочется до дрожи - ну попробуй... а муж имеет полное право это не узнать))

ээээээ!Дорогая, хрен вы сталкивались, уж простите, с тем, чтоб до дрожи;))! В том то и весь ФАКт, что не в перепихоне важность основная. Я, знаете ли, не так,чтоб уж нимб над головой, в свое время Флирт был, легкий петтинг...фуфло это всё - с другими. Вот ЭТО -ЭТО-ДАААА. За руку возьмет в лифте - спускаемся в конф.зал - людей, человек 7 помимо нас...он так тихонько, аккуратно..чуть не кончила, честное слово(еще раз прошу прощения)....а вы говорите - позвольте...Не вынырнуть боюсь...

Короче, тяжко мне всё это - разворошила автор мне вс воспоминания....Одно скажу, что говорила уже - всё оборвать. Не встречаться. Время лечит, память притупится...Удачи.

Тут еще оборви попробуй.... особенно, когдане 1500 км, а поближе. Анриал!

ну тем более если все уж так сурьезно - вай нот?... ну не вынырнете - я думаю, не пожалеете))

Пожалеет 95%. Только поздно будет.

Измены при "химической" влюблённости, как правило, вдут к разрушению старой семьи и несозданию новой.

ну так это в женщинах дело - зачем сразу мужа ставить в известность о своей химзависимости?...

Ну, видимо, у вас такого никогда не было, иначе вы не говорили бы о "попробовать". Чем дальше в трясину - тем сложнее выплыть. И тем меньше остаётся, пардон, мозгов в голове. :)
Если исход с раскрытием измены и разводом не входит в планы автора, то незачем начинать. Слишком чревато.

ну да, если автор припрется к мужу с повинной - не стоит начинать...

Не-а, и без "припирания с повинной" всё может вскрыться. И это, замечу, только одна сторона проблемы.

а какая другая?

хотите я про свои "другие" вам скажу?
боюсь: уехать далеко от родных, что мой ребенок для него не станет родным, что мой ребенок будет без папы(особенно, учитывая, что сейчас он у него есть и не просто по крови , а по душе - т.е. они вместе, они команда), боюсь, что химия закончится и мы не перемелем быт(я то тоже не ангел, скажем прямо), боюсь нашего денежного НЕравноправия, боюсь разочароваться, боюсь понять, что он на то,что кажется...продолжать?
И,между тем, боюсь: зацепиться за синицу и упустить журавля, боюсь, что годам к 60, анализируя, пожалею, что тогда не решилась, боюсь остаться с этой обидой - я бы могла попробывать..но вот из-за тебя не стала!! Боюсь, если вдруг что(никто не застрахован от любви мужа моего к кому то) то останусь одна...Боюсь в своем сиропе проплвать всю жизнь и так и не узнать как могло бы быть...
Ну вот, как то так...

Угу. Это и, замечу, многое другое. В общем, как бы автору не пожалеть...

знаете, я уверена, что % обретающих счастье в описанных ситуациях столь минимален...Но мы же привыкли верить в лучшее:), мы же думаем, что вот Я как раз и попаду в этот минимальный % счастливых до одури...тока потом будет как в бородатом анекдоте"у тебя все было.."

Согласна. Процент счастливых случаев после "химической" влюблённости очень и очень мал. Но вы правы, мы всегда надеемся на лучшее. А уж когда голова от влюблённости отказывает...

Редко пишу последние гды, хотя 7 лет на форуме. Но тут не смогла мимо проскочить.
Для себя ответ на ЧТО ЭТО?! не нашла, и вряд ли кто-то сможет это простыми законами психологии и физики объяснить. Тут что-то совсем другое задействовано - свыше-не свыше, но в теорию половинок я лично поверила после этого.

Почти 3 года назад и меня так же накрыло. Полгода случайных взглядов (работали в одном здании, разкные компании) - в лифте несколько раз сталкивались, на входе. Залихорадило с 1 секунды, обоих, как выяснилось позже. Полгода ушло на то, чтобы заставлять себя о нем не думать - все-таки 11 лет брака, только купили новую квартиру, взяли ипотеку, делаем ЭКО, муж любимый и родной. А тут ЭТО. НИкакой логики, никаких причин - но у-ми-ра-ю!!

Через полгода столкнулись по работе. Все, пропали! Разговоров почти не было - дико, до безумия, нужны были прикосновения, поцелуи. И ведь изначально думала - да ладно, не бывает так, поцелуй или секс первый неудачный будет, что-нить не понравится, он же совсем меня не знает, само пройдет. Фиг там!! плавишься от желания и с каждой секундой все больше понимаешь - это ТВОЙ человек, а ты - его. И больше врозь вы уже не сможете.

Мы общаться нормально до сих пор не можем, трясучка при взгляде друг на друга)))))))). Полгода живем вместе - пришлось развалить 2 семьи, его и мою. У него еще и ребенок. Но, ттт, тут все нормально - БЖ уже с другим живет, ребенок обожает бывать с нами и проводит большую часть времени (70% примерно) у нас.
После первых месяцев лихорадки мы смогли таки начать в промежутках общаться - и тут совпали. С одной стороны - много общего, особенно, что касается модели семьи, базовых ценностей, целей. С другой - у каждого есть своихобби и увлечения, которыми другой только пока мечтал заняться. Нам такой кайф вместе! Проблема одна - поняли, что теряем друзей, вернее отдаляемся как-то: нам так не хватает друг друга и столько всего неузнанного, что хочется просто проводить время втроем с ребенком и больше никто нам не нужен. Но сейчас начали исправляться, заставляем себя периодически выбираться в общество:)).

Так что мой совет - если не готовы, то остановитесь. Потом не сможете.

хорошая история! только я не поняла, ребенок его или ваш общий уже появился?

ребенок его, дочка, 6 лет. Живет по графику неделю у нас, неделю у мамы. Но по факту получилось, что всю осень почти с нами, с мамой только выхи иногда, а в декабре уже начали по графику.
С ней у нас тоже любовь неземная - каждый раз со слезами приходится расставаться. Потом каждый день звонит, шепчет, что любит и скучает))).
Сложно все описать, конечно, но вот сложилось абсолютно все как-то - нам стало жить легче и проще во всех смыслах: и бытовом, и моральном, и физиццком))) без слов и бесед каждый дополняет в чем-то другого, иногда до смешного доходит, как сиамские близнецы мыслим)))
но это кайф! Быть самим собой, со всеми недостатками, тараканами и понимать, что именно таким тебя любят и ценят. И даже мое любимое занятие "вынос мозга по пустякам" - это его любимое развлечение))).

Читала Вас, и чуть не плакала...
Это хорошо, что вы смогли... и замечательно, что у вас все получилось... что есть такая любовь, такая химия, такие как Вы :)
Удачи Вам - во всем!!!

спасбо!)) если честно, очень боюсь сглазить...... сама не верила - что 3 года спустя, будучи 24 часа в сутки в поле зрения друг друга (мы сейчас вместе еще и работаем, в 20 м друг от друга в офисе), ложишься вечером спать,обнимаешь и тебе говорят - Я так по тебе соскучился!! и веришь, потому что сама такая
))) мы как пьяные уже 3 года)))))

:) Завидую Вам, но только по хорошему...
Сама не решилась на этот шаг :)
Когда познакомились 2 года тому назад - по телефону наговориться не могли друг с другом, при встрече глаза прятали, боялись встретиться взглядом, а потом как то по службе встреча и всё.. земли под ногами нет, и семьи как будто нет, и поцелую такие... что сердце ёкает и хотелось только продлить те минуты, которые нам были выделены (хотя все осталось на поцелуях - остановила сама - хотя сейчас... так жалею так жалею)...
и чувствовали друг друга на столько, что с первых слов, могли понять, что что-то не так друг у друга... а сны были настолько реалистичными, что просыпаться совсем не хотелось...
А при встрече второй год уже (очень редких, т.к. живет в другом городе, но работаем в одной компании) как 16 летние - сердце в пятки уходит... думала время лечит, забудется, разлюбится... а все так же слезы наворачиваются, а у него голос дрожит, когда звонит слова связать не может :)...
Всего всего Вам... (ттт чтоб не сглазить :) )
Правда, даже радостно на душе, что такая любовь бывает... берегите ее...

Романтика блин, а меня после первого секса отпускает, не один раз уже проверено.

неужели так с сексом не везет?

Чуйства проходят, ну кончишь, и дальше чо.

Видимо, действительно не везло :)
Я совсем не понимаю того, что здесь многие пишут. Ну, как это секс может надоесть? То ли трахаются с кем попало, то ли никаких чувств и никакого притяжения не испытывают, то ли не кончают

меня после первого поцелуя отворачивало раз и навсегда. Самый главный тест , на самом деле. А тут без вариантов - ничего другого не надо, какое-то максимальное совпадение потребностей и возможностей, у обоих))

встретила в 30 лет, как раз, когда решила, что пора подумать пенсии))

Думаю, это потому что у вас детей не было... А мне мужа вашего жалко( Из серии "а я другому отдана и буду век ему верна...". Все-таки обет верности вы мужу давали, а он, как я понимаю, не давал поводов к расторжению брака. Получается подлость(

получается((( хотя очень все негладко у нас с ним было... моментами ужасно((. Даже к психологу мы сходили перед расставанием - она в шоке была, как после 15 лет вместе люди могут настолько далеки друг от друга быть. Мы с ним как из праллельных миров - ни понимания, ни сексуального притяжения, ни комфорта от жизни вместе: разные цели, разные потребности. Ни мы, ни психолог, ни кто-то из знакомых-родственников так и не понял, что нас держало вместе столько лет, да и как вообще мы вместе оказались. Необъяснимо.

Но все равно больно за него, он же все равно родной, не изменится это. Сейчас больно, потому что он до сих пор не восстановился - успешный, красивый, спортивный, а внутри боль и пустота, и я это чувствую((( но мне надо было его обманывать? я считаю, что не заслужил он этого. так что выбрала из 2 подлостей меньшую, как мне кажется((( надеюсь, что наоборот, теперь у него есть возможность найти того, с кем ему хорошо будет((

Вот у меня также. 11лет в браке,с 18 вместеживем. НО...разные сильно.Нет сексуального притяжения, душевного тоже. Могу не скучать за мужем.:( В постель ложусь без желания, но и без отвращения /раздражения. не знаю ,что с собой делать.
Понимаю,что мужа я знаю,почти в нем уверена, но...не застрахована,что он кого-то встретит, кто будет на него смотреть влюбленными глазами...и кто его хотеть будет...И кому тогда мои жертвы нужны будут ???
До встречи с Другим не знала,что меня могут любить. Муж -совсем другой. Я для него -просто красивая вещь. Как у политиков "должны быть жена,красавица, семья, дом,машина, имидж короче". Нет у нас духвной близости :( Разговоров тоже нет :( Есть куча недопонимания из-за того,что не общаемся....И все психологи в шоке-как до сих пор мы вместе .


ПС. а с тем, другим, секс каждый раз был желанным. даже если я не "хотела" ,голова болит или еще что=всегда мог найти нужную кнопочку.

Девочки, Автор-удачи Вам.
Поддерживаю-если с умжем супер секс и супер отношения -держитесь вместе. особенно если есть духовная близость. Вот ее как раз и страшно потерять :(

Это только Вы так чувствовали, что ни понимания, ни притяжения, или это было обоюдное чувство? Боюсь, что нет. Обманывать? Не знаю. Только у меня стойкое чувство, что ему-то с вами было хорошо. Да, вот с разными интересами и т.п. - но хорошо. А вы ничего не хотели сделать, чтобы и вам стало хорошо. Просто копили в себе это недовольство.. Надеюсь, что ошибаюсь. И еще.. Самая большая ошибка - это ставить свое счастье в зависимость от кого-то. Это только ваше, личное ощущение. И ни старый, ни новый муж за него не в ответе). Я не берусь ни в коем случае никого осуждать, только пожелаю - ни страсти, ни огня, ни дрожи, а мира.. мира в душе.

не копила, сделала максимум того, что могла бы в принципе - 15 лет сплошной борьбы и поисков компромиссов. Себя ломала тысячу раз, пытаясь найти вариант, при котором нам обоим будет хорошо. Не получилось - или ему хорошо, или мне. А другому в этот момент тошно. И только спустя 15 лет я четко осознала, что вместе мы сможем быть, только если один из нас себя сломает. Он согласился, что действительно так - предложил сломаться мне. Зачем и кому это надо? значит, не подходим. значит, надо жить дальше каждому по-своему.
Больно и ему и мне. Как бы ни было - он был для меня ВСЕМ, только благодря этому так долго вместе продержались. Но я устала и выдохлась. А сейчас узнала, что можно просто спокойно жить, не вздрагивая от очередного крика, можно не винить себя в том, что такая вт уродилась, а знать, что именно такой тебя любят.

Где-то внутри осталась его часть - чужим он уже мне не будет. Но мучить друг друга дальше? Зачем?

Примерно год назад он сказал - "ты как мой ребенок - что бы ни сделала, отказаться от тебя не смогу, приму и прощу. Ты мой крест". надеюсь, что у него прошло это - сейчас он знает, что ушла то я все-таки к другому. Мне очень хочется, чтобы у него все сложилось.

Т.е. шесть лет уже не вместе - и все "как ребенок"? Странно как-то. Или внизу не вы писали?
А вообще тот факт, что и этот, и нынешний муж (если внизу все-таки вы..) - это ВСЕ.. тревожно мне как-то, в общем. Можно вопрос.. Зачем вы вместе?

Нет, ниже не я писала. У меня другое, с мужем мы еще даже не развелись (мы второй раз женилиь после первого развода:)), с июня живем раздельно, я с новым МЧ. 15 лет в общей сложности мы с мужем были.

Все равно интересно узнать ответ на мой вопрос). Зачем вы вместе?

с новым МЧ?)) потому что с ним я могу быть самой собой, с ним мне легко и спокойно, с ним я могу делиться и радостью, и болью - он меня поймет, именно поймет, а не прослушает. Потому что понятия добра и зла, семьи и целей в жизни у нас один в один. Потому что с ним у меня ощущение, что я дома.
К нему другие чувства, не такие как к мужу - меньше идеализации, больше просто спокойной уверенной любви, потому что мы с ним из одного теста, достаточно полувзгляда, чтобы понять друг друга. Потому что хочется сделать его счастливым, хочется, чтобы жизнь у него была яркая и интересная, но при этом надежная и комфортная.
Мы не мешаем друг другу в том, что у нас не совпадает, и нам супер, когда вместе. Любим ремарка и даже помолчать вместе - комфортно)). Для меня - важный критерий.

Я не спрашивала, почему, я спрашивала "зачем"?) Общие цели в жизни.. какие?)

И ведь что особенно заметное - друзья стали не нужны!
Ну т.е. совсем . И мы не стали хуже к ним относиться , нет ! Они добрые , умные, славные люди .Просто так захватывающе вдвоем! Так интересно , весело , насыщенно , душевно , тепло , хорошо , что НИКТО не нужен ! НИКТО. И так уже 7 лет . Мы оба так боимся , что потеряем какую-нибудь лишнюю минуту вдвоем ...Да...вот так бывает...:)))

Не сотвори себе кумира.. Лучше не скажешь. Мне прямо страшно за вас, честно.

:))) Самой страшно ! :))) А - ...вот такие чувства... Что поделаешь ...Боролись с ними почти 17 лет ...УжОс .

Ведь, в принципе, это рулетка. Ставим всё на кон... а потом проиграл или выиграл.
Вот прочитала все постинги, спасибо, девочки...
Что могу сказать? Хорошо, если проигрываешь только дом-квартиру-благополучие. А дети? Я вот как подумаю, что мои два зайца папу будут видеть по виходным только, потому что у их мамы "химия" гребаная...
Не видела его больше. Не звонил. Да, если бы и позвонил, то вряд ли сказала бы что-то другое.
Муж у меня интуит (по гороскопу Рак, а они очень чувствуют), ходил все, молча в глаза заглядывал. Спрашивать даже боится, понимает, что врать буду... а вранье мое он за секунду высекает.

сил вам. тяжело это,но вы приняли правильное решение...С другой стороны, люди, вон, живут и никогда не чувствовали ничего подобного, так что есть плюсы. На старости лет мемуары напишем:)))) Удачи вам, и мужа берегите, он молодец...

Счастья Вам и деток совместных

это к счастливой истории описанной выше

Ой, ну с кем не бывает!
Оно того не стоит, чтобы семью-то хорошую рушить.
Ну может кому как.

Я такие вещи "перетерпеваю", потом забывается.
Парню лучше дать от ворот поворот.

Ну это мое мнение...