Брак...без детей

Не расстраивайтесь,у меня тоже бездетный брак,тоже куча всяких попыток и все безрезультатно.Но есть и прелесть в жизни для себя.Кстати ,в таком возрасте мой образ жизни ни чем не отличается от образа жизни моих подруг,их дети уже взрослые,живут своей жизнью.Вот так и живем(не стреляться же),зато многое можем себе позволить,во времени и средствах не ограничены.Сейчас вам тут"добрые" анонимы накидают,что брак без детей вовсе и не брак,что нерожавшая женщина обречена на несчастную ,неполноценную жизнь и т.д.Не слушайте их,у каждого свое предназначение в жизни.

Вы знаете, Ваша философия не всем подходит. Если женщине изначально дети не нужны и она рада жить для себя (нет потребности жить для других, заботиться о ребенке), то да - для нее небольшая проблема в том, что она бездетна. Но есть другой тип женщин - прирожденные матери. Но из-за физиол. проблем, они не могут родить. Вот такие женщины очень несчастны от своей бездетности (не важно в чем причина). Все от человека зависит.

а что толку быть несчастной? не можешь изменить ситуации - измени свое отношение к ней. смириться с бездетностью тяжело, но жизнь на этом не кончается

полностью согласна!!!

Если они "прирожденные матери", то почему же им это не суждено? Не болтайте ерунды. Нет детей - значит, и не надо.

Вот тоже кстати, подумала, что в сорок с лишним брак у большинства ,можно сказать, бездетный, потому что дети уже выросли.

а почему попытки усыновления не удались?

а у меня деть без брака... даже не знаю что лучше...

да вы что, серьезно что ли?

Погодите, причина в вас - это только возраст? Или с возрастом у вас появились проблемы, которые поставили крест на возможности иметь детей? Вы не рассматривали возможность воспользоваться ДС?
И не надо ненавидеть мужа, наверняка он тоже многое пережил. Если изначально была проблема в нем, то ему тоже пришлось несладко. Вам бы сейчас наоборот успокоиться и стать ближе друг к другу. А потом может и решение об усыновлении придет (если своя беременность действительно невозможна). Не опускайте руки.

Мой муж, когда мы узнали о его бесплодии, так комплексовал, словами не передать, думал, что я его брошу. Но все закончилось хорошо, мы усыновили малявку. Однако желание родить все-равно осталось. Наверное будем искать донора.

Мы тоже пока бездетные. Пока- это 7 лет.
Вы обговаривали с мужем возможность использования ддонора спермы?
А если дело теперь и в вас, то сурогатное материнство с донором?
Правда если у вас уже нет возможности образования ЯК, то тогда...
Кстат серьезно, почему не усыновление?
Мы вот собрались в ШПР после нового года, а там посмотрим еще, что да как.

мы в 30 после 2 лет неудач уже думали об усыновлении. но как-то все неожиданно двинулось с этой точки - дети есть. я бы на вашем месте сходила бы в форум усыновление. ну просто почитать - там решите для себя. а вдруг?.

Мне тоже очень помог этот раздел. Несколько лет его читала и смотрела фотки усыновленных детишек. И вот сама решилась на усыновление в этом году - такая мелочь сладкая у нас дома растет!!!

А усыновить/удочерить ребенка и дать ему всю свою любовь и воплотить материнские чувства уже поздно?

Ну что вы с этим усыновлением пристаёте, поймите не для всех оно приемлимо!

Несколько лет назад усыновление для меня было просто из ряда вон выходящим. Но материнский инстинкт вырвался наружу со страшной силой и я, устав ждать у моря погоды, рванула в органы опеки. И вот результат - дома сопит в кроватке. Очень жалею, что не сделала этого раньше, дурочка - столько слез зазря проливала!!!

У нас почти такая же ситуация, только когда я познакомилась со своим будущим мужем, он мне сразу сказал,что у него не может быть детей, но меня это не отпугнуло. Дела ть ЭКО и тому подобное не было желания, поэтому пожили для себя, обзавелись квартирой, летом усыновили малыша. Мужа люблю, ребёнка тоже, так что "справляться" с ситуацией не пришлось.

Главное, успокоится. Соседи моей мамы уже пенсионеры прожили всю жизнь без детей, зато у них есть племянники, которых очень любят и заботятся. Если есть потребность о ком то заботится - реализуйте её, если хорошо поискать, то можно найти обькт заботы, А если такой потребности нет - живите своими интересами. Вы ничем не хуже и не лучше пар с детьми.

Правильно написали. Без детей жить - тоже свои плюсы. А объект для заботы найти надо - можно в детские дома ездить - детишкам помогать.

Мы закончили попытки, когда мне было 30-ть. Ничего занимаемся другими делами. Живем. Путешествуем. Общаемся с людьми. Дружим. Работаем. И снова путешествуем :))
Иногда проскакивает мысль "А вот каким бы был бы наш ребенок" (при этом почему-то самым красивым и умным гыыы :)))), но с каждым годом все реже. Иногда, извиняюсь, мысль-облегчение "в может и хорошо что у нас нет", когда у кого-то проблемы с детьми... Эх
Но это все очень редко. Иногда думаю, что помру одна в доме. Но тут же себя одергиваю - "ишь ты, раскатала губу!Может в первых рядах коньки отбросишь!".
Да я Вас понимаю! Бесит, что столько лет было потрачено на "усилия впустую". За это время можно было много чего успеть.. Кто ж знал. Поэтому сейчас стараюсь использовать время эффективно. Нагоняю.
А с мужем не ругайтесь. Ведь жены с детьми тоже срываются, находят причины скандал устроить, злиться... Берегите друг друга, Вы же самые близкие.
А помогает еще мысль, что если уж сильно захочу ребенка, то можно усыновить. И будет счастье :)
А раз не усыновляю, значит, не так уже сильно и хочу..
А еще я встретила много народа, которые не только без детей, но и неженаты/замужем. И не страдают.
Так что у всех свою жизнь, свои проблемы, свои срывы, и дети от этого не спасут.
"Просто живи, наслаждайся этой минутой - здесь и сейчас!". Carpe diem!

... м-молитесь Богу, перед образами Спасителя и Божией Матери. Читайте акафисты Благовещению, свв. пр. Иоакиму и Анне, свв. пр. Захарии и Елизавете, можно блж. Ксенье Петербуржсокой ...
... но при э-этом что бы молитвы имели силу -- нужно жить церковной жизнью, регулярно причащаться ...
... если не венчаны -- нужно венчаться, что бы получить Божие благословение на брак, нужно постится и не разделять супружеское ложе по Ср. и Пт., можно ради ребенка п-постится и молится архистратигу Михаилу и Ангелу Хранителю по Пн ...
... а н-нервничать не надо -- всё в руках Божиих. Нужно наоборот, возложить на Него надежду и стяжать мирный д-дух. П-принимайте все от Бога как есть с благодарностью. Нет д-детей -- слава Богу. Хочется? – просите Его, что бы дал, если на то Его святая воля. Почитайте житие святых праведных богоотец Иоакима и Анны -- они очень долго были бездетны ...

упс........

Сочуствую, но не понимаю почему не воспользовались ДС например, когда возраст ближе к 40 стал подходить и результата все не было.

Автор, действительно, почему попытки усыновления не удались? Не захотели? Показалось трудно? Тогда сам Бог велел, оставайтесь какая есть, живите для мужа, для себя...

Всё то же прошли. Удочерили два года как двухмесячную дочу. Сохраняем тайну ото всех, счастливы безумно, есть смысл в жизни и каждодневные улыбки и радость, но и усталость, как и у всех родителей. Почему с усыновлением то не получилось? Я не поняла, вы перечислили такой метод, но так и остались бездетными. Кто хочет действительно ребенка и не представляет без него жизни решается на этот шаг и бывает вознаграждён!!!Чего и вам желаю, поверьте ещё не всё потеряно, какой-то ляльке нужны ваши забота, тепло и любовь!!! И услышите вы наконец в своей жизни долгожданное слово "МАМА" и расплачитесь и будете просить ещё своего ребенка сказать это слово (так со мною было)!!!

Понимаете,не так много в жизни альтруистов,способных принять и ПОЛЮБИТЬ чужого ребенка.Для кого-то это просто,за что респект,но не каждому это дано.Бывае свои так нервы треплят,что ужас.Это очень серьезный шаг,усыновить,у кого есть свои дети,им не понять всей глубины этого поступка,который раз и на всю жизнь.Ведь детская жизнь не игрушка.

А кто сказал, что усыновить-просто?
Это безумно сложно, особенно потому что на появление кровного человек мало может влиять, тут от Бога больше, а на усыновление как раз самому надо решиться. И какой же это альтруизм усыновить? Имея своих детей, да альтруизм. А не имея своих детей, это чистой воды эгоизм, потому что есть безумная потребность быть мамой и ребенок даёт тебе эту реальзацию, а ребенок сколько дарит эмоций и любви. Любви безусловной, такой которой не может подарить мужчина. Так что нет в ситуации автора никакого альтруизма, есть страх. А если страх сильнее желания быть мамой, то значит ей комфортнее быть бездетной, не созрела ещё, как бы поздно не было.

Последние попытки с ЭКО были с ДС, но уже и мне 40 стукнуло. 2 замершие беременности, можно просто рехнуться.
Я за границей живу, донорство здесь запрещено. Если бы клиника на соседней улице находилась, я бы может еще попробовала. А так на каждую попытку в Россию увы не налетаешься.
Усыновление тоже по заграничным законам. Разрешение об усыновлении ждали около 2 лет. За несколько дней до его получения муж попал в аварию, получил инвалидность, сказали все заново начинать и нет гарантии, что его дадут...Да оно может и к лучшему. Меня и родные племянники раздражают.
Все, я не хочу больше никаких детей, ни родных, ни приемных, видно, карма у меня на бездетность.
Я просто хочу получить совет от тех, кто находился в такой ситуации, как они справились с этой ситуацией.
ДС, ДЯ, сурматеринство, усыновление не обсуждаются. Устала я. Хочется просто сменить кожу и научится жить в другой системе координат. Последние 15 лет я только и знала, что лечилась, потом клиники ЭКО и т.д.

Автор очень вас понимаю. Хотя я моложе на 10 лет, но кажется что такая же учесть у меня. Причин никаких нет для бесплодия у меня, уже и операции делали, врачи говорят что должна прям "залетать" сразу, и разводят руками. У мужа нервная работа, спермограмма постоянно разная, то плохая совсем, то нормальная.
Я тоже пытаюсь смириться и жить, и приучить себя к мысли что будем без детей жить, но пока незнаю как.
Мы не пробовали ЭКО и прочие способы, не говорю уже об усыновлении.

Ээээ..извините, можно спрошу?
"Причин никаких нет для бесплодия у меня, уже и операции делали, врачи говорят что должна прям "залетать" сразу, и разводят руками."- это значит, что Вы по идее здоровы? Как звучит Ваш диагноз? Не идиопатическое бесплодие случайно?

Пока диагноз никак не звучит, ищем причины. Учитывая то, что у нас с мужем был ребенок (он умер) поэтому врачи не поймут причин бесплодия.

Я не врач, но по собственному опыту знаю, что оно может быть идиопатическим (неясного генеза, беспричинным).

Легче от этого не становится.

Это как посмотреть:) Я с таким справилась. У меня двое детей:)

Простите, что встреваю. В нашей семье была точь-в-точь такая ситуация, оба здоровы, только СГ мужа слегка "гуляла", но не критично. Много лет мотались по клиникам, ничего и никак. Оказалось, что причина в иммунологической несовместимости с мужем, и это легко корректируется (всю жизнь буду благодарна ЦИРу и форуму ХР на Еве за моего долгожданного ребенка). Вы иммунологию не проверяли? HLA-типирование не делали? СКЛ вместе с мужем? Из обычных врачей мне никто про это и не говорил, только руками разводили, не понимали в чем причина сначала бесплодия, а через несколько лет одного выкидыша за другим. Чаще всего именно иммунология - причина отсутствия детей у объективно совершенно здоровых пар. Может, вам поможет мой опыт.

У нас и этой проблемы не было. Оба были совершенно здоровы и совместимы. Помогла китайская традиционная медицина - иголочки, травки, массажики...

Нет, это не иммунология. В ЦИРе тоже сдали всевозможные анализы. А тем более у нас был с мужем ребенок, но он умер. И выкидышей у меня никогда не было. После несчастья с ребенком я просто не могу забеременеть.

Очень похоже на мою историю:(

можно быть счастливой помогая другим людям, детям, природе...вы кому-то очень нужны, найдите кому...

Вы так долго этого хотели и столько потратили сил, что теперь Вам просто необходимо переключиться на что-то другое. Вы просто перегорели! Когда отдохнете от этой темы, то и решение придет само, и успокоение тоже.

Ну если бездетность становится проблемой в отношениях (срывы на мужа, депрессии и пр.), то почему в 40 лет ее поздно решить - не понимаю, тем более, что попытки усыновить предпринимались. Тут уж что-то одно: или усыновлять, или смириться и взять себя в руки. В зависимости что получится лучше - так тому и быть.

Взяла отказных девчонок, очень жалею, что не сделала это раньше. Вся боль ушла. Но мне всегда хотелось гипотетически своих детей, а не конкретно от данного мужчины. Жить без детей мне было очень бессмысленно, что ли. Я в жизни многое попробовала, но ничего не могло заменить детской любви. Спокойно выбросила бы 10 бездетных лет сейчас.

НУ не хочет автор детей усыновленных, а вы возьми да возьми, я бы тоже не смогла. Ну есть же муж, заведите животное, в конце концов, путешествуйте, занимайтесь сексом, обустраивайте свой дом и быт. У меня двое своих детей, я их обожаю, могла родить и могу сколько захочу. Никакой другой жизни, конечно, не хочу. Но иногда так жалко, что во стольком себе приходится отказывать: отпуск с детьми на море. А хотелось бы с мужем в экзотические страны, в рестораны. Ан нет. Все денежки на учебу репетиров и детей, детей, детей. По другому и не будет, они же наша ответственность и счастье. Но в эгоизме тоже есть свой прикол.Каждому в жизни свое, не объять необъятное.

Если не хочет усыновлённых детей, значит не хочет детей вообще. У вас другая ситуация, у вас свои дети есть, не надо это сравнивать.
Если ей так плохо без ребенка как она пишет, то спасёт ситуацию только ребенок и каким образом он в семью попадёт не важно. Просто к усыновлению надо созреть, я когда то и мысли себе не допускала, что усыновим, а сейчас 2 года счастлива, я мама.

хочет СВОИХ! детей, не чужих-есть разница имхо

если автор хотела бы СВОИХ детей, то сменила бы мужчину. Похоже, что автор хочет семью именно с этим мужем, дети уже как продолжение их семьи. Смириться с бездетностью, если это не сознательный выбор человека, ИМХО, невозможно.

менять мужчину чтоб только родить??? предательство и нелюбовь

Это вопрос приоритетов. Конечно предательство и нелюбовь, но бывает ведь такое сплошь и рядом в жизни. Дядя мой был женат на хорошей девушке, любил ее очень, но она сильно ребенка хотела, он был бесплоден. Через 5 лет она ушла от него, вышла замуж, родила, он женился на девушке с ребенком, все счастливы, уже порознь, в новых браках. Я наоборот подчеркнула, что любовь автора к мужу больше, чем желание иметь своих детей.

иметь своих детей это и означает иметь своих детей от своего мужа. А девица которая бросила человека потому что он был бесплоден просто не любила его, и хорошо что ушла, для него хорошо.

Про не любила я бы поспорила. Я очень любила своего мужа, но была бесплодна. Причем о бесплодии и желании иметь ребенка муж мой знал до свадьбы, пообещал сначала лечение, потом, если не получится, усыновление. В процессе жизни передумал. В 28 моих лет озвучил свое окончательное решение - никаких детей. Мне жизнь без детей казалась очень плохой. Тогда я приняла волевое решение и нашла другого мужчину, которого полюбила (с любовью к первому мужу вообще ничего сравниться не может) и с которым у нас появились приемные дети. Потому что у меня такие приоритеты, я не чувствую себя светской, порхающей, живущей для себя. У первого мужа было много денег, я вела ничем не обремененную жизнь, путешествовала, строила карьеру. Ну просто не мое это. Есть женщины со склонностью к материнству, есть без, я отношусь к первым и точно знаю, что нельзя себя обмануть. Повторюсь, если это вынужденная ситуация, женщин бездетных идейно очень уважаю, потому что каждый выбирает образ жизни под себя.

просто наличие детей важнее мужчины. Я однако пожалуй останусь при своем мнении: детей или от любимого мужчины или никаких. Хотя у меня есть "склонность к материнству" - у меня все же сын.

да и для нее неплохо???? Лялька то есть.

это нормально хотеть детей только от любимого мужа, и дети это как дополнение, приложение к семье. Вот нет детей от этого самого мужа с которым у нее уже семья - и других не надо.

Бред! Это не одно и тоже

Про усыновление автор писала.Читайте внимательно...

Не сочиняйте, автор хочет усыновить, читайте внимательнее. Просто автор живет за границей и там это сложно.

зачем вам ребенок в 40 лет? живите же для себя да для мужа, попробуйте не злиться на него а полюбить от души за то что освободил вас от проблемной жизни с детьми

Автор уже сама не знает чего хочет.
И тем, что детей нет, недовольна, и детей в принципе не любит, племянников например.

Надо по-моему пропить успокоительные, к психологу походить, на отдых съездить.

Мы усыновили в связи с бесплодием. Ребенка любим, счастье есть. В общем-то обычная семья, без разницы что усыновили.
Но свобода закончилась, похоже что навсегда.
Автор, я Вас моложе лет на десять. И теперь думаю, что чем позже заводить детей, тем труднее отвыкнуть от своей свободы и эгоизма. Мне вот это труднее всего дается.

Смириться думаю можно. Когда мы уже собрали все документы и стали кандидатами в усыновители, даже когда уже нашли ребенка, я сомневалась. Сомневалась вообще - может, лучше жить без детей? В общем, не зря сомневалась. Жизнь поменялась кардинально, просто кардинально. Сидишь как привязанная, детские вопли и непослушание действуют на нервы, на улицу выйти в основном могу только с коляской, выспаться бывает проблемой... По мере роста ребенка проблем прибавляется только, он начинает лезть везде и всюду, хватать, рвать и т.д. и т.п. Ну и всякие там лечения. Слава Богу, у нас более-менее здоровый ребенок, тьфу-тьфу, ну конечно пришлось кое-что полечить (изначально неврологию), но терпимо. Не знаю что дальше будет, молюсь чтобы она не болела.

Радуйтесь короче.

жалеете что усыновили? сложилось такое ощущение

Хоть один честный взгляд, а то все усыновившие кричат как всё хорошо и радостно!

У меня дети рожденные мною, но они тоже очень сильно изменили мою жизнь. И все ощущения, которые описывает автор поста, применимы и ко мне, с родными детьми. Я их люблю, но я очень устала. Я знаю, уже на примере со старшим, что все-таки станет легче. Но по второму кругу справляться со всеми закидонами растущего отпрыска мне уже просто морально тяжело. Успокаивает только то, что это пройдет. Вот сейчас дубль 2 с нежеланием одеваться и с, простите за подробности, каканием в памперс в полностью одетом для улицы виде. "Я спокойно, я совершенно спокойна-а-а-а".

офф........а мне почему-то сос таршей сложнее справляться с ее закидонами, младшую уже могу "спрогнозировать", понять почему так себя ведет, а сос таршей каждый раз что-то новое

В целом не жалею.
Иногда бывает, моментами. Но это связано не с усыновлением, это у любых родителей бывает периодически.
А так наша дочка прелесть! Самый лучший человечек!

Дети -это немного не то, как оно представляется, тем более тем, кто не успел родить в 19-20.

Да. Причем это понимаешь только на практике!

а ближе к 8-10 и дальше годам ребенка все-таки понимаешь, какой же все-таки это кайф!

+1. так еще маленькие детки-маленькие бедки, как говорится...то ли еще будет. и не важно свой или чужой ребенок. у меня-мой, единственный, любимый, но иногда так доведет-на стенку лезть хочется

Автор, нельзя так людей ненавидеть (себя и мужа). За что? Ну нет детей, так что теперь, не люди что ли? Родил - человек, не родил - недочеловек? Такая философия чем-то похожа на фашизм - жутко! Полюбите себя!
Практическую помощь, мне кажется, можно поискать и в психологической литературе. Вот, например, навскидку, коуч: http://www.naritsyn.ru/read/all/nashreb/nehotyat.htm

Знакомая есть Н, 39 лет. 17 лет в браке без детей - и муж ушёл к другой по этой причине. Через год у него в новом браке родились близнецы. Н такой стервью стала, не упаси бог. Ну да можно понять, у Вас хоть муж есть, а она совсем одна осталась. Подруга сделала аборт-перестала с ней общаться, как потом она сказала, из зависти. Всех тихо ненавидела, стала бесчеловечной, чёрствой, родителей-пенсионеров в нищете бросила, гребла всё под себя. Каталась одна в путешествия, весь мир объездила. Счёт валютный себе завела, квартиру обустроила, двушку в 70 метров.
....так самое интересное в том, что после всего этого встретила она мужичка. Много в него вложила: купила ему машину, образование, прописала, по работе продвинула (а ему-то свезло!)
Жили они как прЫнц с прЫнцессой..он тоже прижимистый такой -вот и кайфовали сами себе приятные.
И тут такое случилось чудо-взяла и забеременела она спустя три месяца после регистрации брака. Сначала ко мне обращалась за советом, как похудеть-мол мы так хорошо кушшаем, что-то я в весе прибавила....:) Сейчас уже родила дочь: и он, и она в шоке: она от того, что не ожидала+оказалось что "всё это так сложно", всё жалуется и ноет, что ЭТО больше жизни портит, чем радует. А он видимо вообще думает, что найопка какая-то и разрывается - то ли слинять, пока ещё одного не родила, то ли остаться с квартирой и машиной. Мы ему звонили поздравлять, так он таким вымученным голосом-"да, Н этого так долго ждала..." Он-не ожидал, это точно. Всё ихнее царство эгоизма теперь разрушено, и им это жутко не нравится.
Так что Вы кайфуйте от того, что у Вас есть СЕЙЧАС.
и найдите в этом свою ложку мёда, даже если это СЕЙЧАС будет всегда.

Мамой нужно становится тогда, когда необходимо отдать накопившее в душе тепло маленькому существу, которое просто переполняет и рвется наружу.И тогда совершено все равно свое или усыновленное это существо.Вообще существует много способов стать мамой, тем более что, в мужчине все дело.Просто не было необходимости в этом.А сейчас вопрос про последний вагон уходящего поезда, садиться в него или нет.Чтобы потом жалеть не пришлось.
Подумайте, может мамство вообще это не ваше.Ну нет детей и нет, у многих сейчас нет детей, все живут не хуже тех, что с детьми.

я не жалею, что родила, НО вполне понимаю, что можно жить полноценной жизнью и без детей. Просто надо иметь такой настрой и образ мышления. Особенно если деньги есть, они позволят иметь много приятностей, увлечений и хобби в жизни. И особенно если человек общительный, имеет много друзей.

Дамы, вопрос и просьбу у помощи снимаю, тему для себя закрываю.
Мужа менять не буду, усыновлять тоже. Будем жить своей жизнью.
Всех с наступающим Новым годом и пусть у всех все получится!

Автор я тоже както заводила здесь похожую тему, результат был такой же как у вас. Почти все кричали, усыновить или ЭКО.
Ну не хочу я усыновлять тоже, хочу своего ребенка, чтобы он был похож на меня и на мужа, чтобы ему передались наши способности и привычки (это же все генетически передается тоже).
К ЭКО тоже отношусь отрицательно, т.к. влияет на здоровье.
То есть я не хочу ребенка любыми путями, а хочу своего и при этом остаться здоровой, чтобы воспитать еще успеть.

а что вы читали? Автор в заглавном посте написала чётко, что делала многочисленные попытки ЭКО, безрезультатно.

Причем тут это? я все прочитала

у вас разные ситуации. Абсолютно.

А не бывает абсолютно одинаковых ситуаций, просто итог может быть один и тот же.

есть разница в подходе к ситуации: кто-то приемлет только одно направление для достижения цели, а кто-то проходит "и Крым и Рим" , но так и не добившись результата.

Так и есть.

Мне тоже 41,15 лет в браке,детей нет,все прошли,не будет уже точно,пример усыновления-моя тетя-ужас,что они получили через 20 лет-тюрьма,пьянство,дядя умер,а она одна с этим ужасом доживает,генетика,усыновление для нас неприемлемо именно по этой причине,племянников нет ни у него ни у меня,живем радуемся,не все так плохо,отдыхаем,путешествуем,дорожим друг другом,на одной волне так сказать.

нельзя на одном примере всех мерять.
Вы рассуждаете с обывательской точки зрения, но не с научной. почитайте данные исследований на эту тему, а потом говорите.

Поэтому у вас и автора и нет детей.Не заслужили! С такими тухлыми мозгами и черной душой живите с кошками,собаками.

Это мой выбор и я не призываю жить как я,тем более не спрашиваю вашего совета,а кто что заслужил-жизнь покажет,очень часто дети разочаровывают родителей и никто не верит,ЧТО БЕДА ПРИДЕТ В ЕГО ДОМ,а чужую беду руками разведу,поэтому вам лично желаю счастья.

Да и вам не болеть:) Тем более вы для себя уже все выбрали,чего здесь плодите топики.Хотите чтоб вас пожалели? Нифига,не заслужили.Ничего не сделали в этой жизни,чтоб вас жалеть.

Вам можно ответить в том же духе.С такой злобой в душе,неизвестно,что заслужите вы.Писать такие посты людям у которых проблемы может человек только с тухлыми мозгами и черной душой.Будьте добрее.Если нечего сказать по теме,кроме гадостей,проходите мимо.

У вас не проблемы- у вас эгоизм и самолюбие.Себя любите больше всего.

а на кого пенять, если свои билогичексие дети такие? Что тоже частый случай...
Я потеряла из виду бывшую коллегу, которая в начале 90х усыновила мальчика, попавшего туда из неблагополучной пьющей семьи. В целом он был здоров, но на лице у него было пьяное зачатие написано (иногда это проскальзывает). Он был очень счастлив в новой семье, послушен и рад.
Скоро буду звонить одной бывшей коллеге, которую раз в год с НГ поздравляю, поинтеесуюсь про старых знакомых и как бы ненароком поинтересуюсь этой семьей. Интересно, что из этого мальчика вышло.

Что-то мне не верится, что мое приемное чудо большеглазое, мой нежный ангел, станет когда-нибудь антисоциальным элементом. Она полностью копирует наше поведение, как сам воспитаем, то и будем пожинать.

Бывают и исключения.

А что в тюрьмах своерожденные не сидят, только все усыновлённые. Узко мыслите.

Как я Вас понимаю! У нас тоже не было долго детей и причина оказалась в муже, а не во мне, как изначально думали. Правда мне 30 лет. Мы усыновили грудничка. Но врачи все равно говорят, что надо родить. Да и мне очень хочется родить генетически своего ребенка. Усыновление помогло, но только на половину. Проблема бесплодия все равно осталась. Просто знаю, что если не рожу в репродуктивном возрасте, то пожалею об этом. И тоже не знаю, что делать, рушить семью не хотелось бы. Наверное надо принять это и смириться. Бывают у людей проблемы и похуже. Хуже - это когда близкие (в том числе и дети) заболевают неизличимой болезнью и умирают, когда теряется здоровье. А под опеку Вам можно взять малыша из Детского Дома?

А ДС? Муж что ли был против?
Если бы я могла сама родить, мы бы сделали ДС инсеминацию, а не усыновление.
Но так как оба оказались бесплодными, то взяли детку.

Мы решили сначала усыновить, а потом будем пробовать с ДС - просто результат неизвестен, у многих с ДС много лет не получается. Хотя, положа руку на сердце, ДС мне морально тяжелее, чем усыновление.

Автор, трава всегда зеленее на другой стороне холма. На самом деле конечно дети ето не только радость, ето постоянный труд, в большой степени самоотречение, ущемление своих желаний/возможностей. Я вот все жду когда наконец-то смогу распоряжатся бОльшей частью своего времени, еще лет 6 ждать как минимум. Ребенка не бросишь одного дома, чтобы пойти делать, что тебе хочется. Тем более вы заграницей, много людей сознательно выбирают не иметь детей. Заведите пару собак, путешествуйте, хобби занимайтесь, встречайтесь с друзьями. Столько всего интересного можно сделать. Даже волонтирить помогать другим детям при желании. По-моему вы зациклились на желании иметь детей и не знаете что теперь делать. А на самом деле вам бы было очень тяжело сейчас поменять образ жизни, если бы ребенок завелся каким-то чудом. ИМХО, люди с детьми и без детей - ето все равно что с другой планеты, ету огромнейшую разницу не понимаешь пока на себе прочуствуешь.

да уж...жестоко и не умно:(!

Уж не знаю, что вам не понравилось.

а я с вами полностью согласна!у меня поздний ребенок в 34 года и хорошо,что есть возможность отвезти к бабушке и расслабиться с мужем.От моего ребенка все воют-супергипперактивная девочка.

Я через 8 лет сдалась. Мы усыновили. :-) Не хотелось жить без ребенка.

У меня дядя с тетей усыновили 6-летнего мальчика(сын дальних знакомых,папы не было,мама умерла).Генетика ,конечно присутствует,институт не потянул.Сначала дядя расстраивался,потом смирился).Сейчас ему под 40.Нормально работает,есть у него семья и ребеночек.Дядя мой 1 год назад умер,и тетя теперь вся в сыне и внуке.Это ее спасает очень!Правда сына своего приемного всегда любила и любит очень...И он,мой двоюродный брат,очень человек неплохой получился.Вот)))

Их(теток бесплодных ) бесполезно агитировать,у них для себя души не осталось,а вы говорите любить чужого ребенка.Им этого не дано,и не будет дано никогда.Я бы таким даже запрещала усыновлять.

Всем бесплодным запрещали бы усыновлять, потому что в них души не осталось?

Нет ,не всем,а таким как автор и иже с ней.

А что такого автор написала? Может я просто невнимательно читала.

А Вы сколько детей усыновили? Легко?

Мой брак тоже будет бездетный,я могу и хочу,а муж нет.
Вы хоть усыновить можете,а я даже такой возможности не имею.

Нет - так не бывает.
Значит вы сами не хотите.

Мой муж принципиально детей не хочет,сделать может,но НЕ ХОЧЕТ! И чего не бывает то?

А муж для вас важнее ваших потенциальных детей? Не думали о другом муже? Я серьезно спрашиваю, потому что у меня такая же проблема:-(

1

Нежелание мужчины иметь детей может говорит об его инфантилизме, эгоизме, а иногда..... и о гипертрофированном чувстве ответственности. Истории из жизни №1: мама подруги сказала мужу такому вот что забеременела, 100% ведь предохранения нет, пойдет на аборт, а пока можно, ИТОГ- моя подруга. Когда спрашивал почему все не идет, сказала что передумала, будет рожать ( к тому времени уже была беременна). Ушел жить к маме, требовал аборта к моменту родов возвернулся, после родов вообще сказал, что он не знал что дочка такая клевая получится. Живут по сей день. Отец прекрасный.№2 У друзей муж считал что только ненормальные люди рожают не создав материальной базы(это типа мы были), 3-ды посылал на аборты. Последнюю пыталась сохранить. Сказал что или он или ребенок. Собрал вещи ее и отвез к маме. Она как овца помчалась на аборт. ИТОГ. Бесплодие. МАт база создалась, жаждет детей. Сказал что ждет еще два года и если нечего не будет, бросает ее.Оскорбляет постоянно, говорит что в ней не было материнского инстинкта и она не может быть хорошей матерью его детей. Что променяла ребенка на член. При напоминании про отвоз ее к маме, захохотал и сказал, что все равно забрал бы назад, когда сроки для аборта прошли. Скот конечно редкостный, но увы, в чем-то я с ним СОГЛАСНА. Увы желание мужчины иметь детей не есть гарантия его хорошего отцовства. И наоборот. Каждая женщина имеет право быть счастливой, а значит быть матерью. А сомнения ваши в выборе только до момента пока вы не увидите эту родную моську. Никогда после этого, что для вас важнее сомневаться не станете .

Мой случай скорее и говорит о повышенном чувстве ответственности. И я уверена, он будет отличным отцом. И он очень ответственно относится к вопросу предохранения:-( Вопрос в том, что когда он наконец "созреет", мое лично время материнства может безвозвратно уйти, как у автора этого топа:-(

А что с иголочками для прокалывания резиновых изделий проблема? :-).Так мы вам вышлем.

Моего мужа ничем не проведешь вообще,он так предохраняется,что это исключено на 100%

енто как, просветите

Ну вы как маленькая,не кончает он в меня никогда,презервативами не пользуется из соображений безопасности,в безопасные дни не верит,кончает на спину и растирает,так что вариантов у меня мало :)

Он не пользуется презервативами. Просто прерывается. Так аккуратно, что пока никаких случайностей не было. Может и проблемы у кого-нить из нас по мочеполовой сфере, но как об этом узнаешь, если не пробовать полноценно и целенаправленно "делать" детей. Совсем очевидных проблем со здоровьем ведь нет.
Вот наши родственники тоже удивляются, как это женщина не может такую проблему решить:-( Видимо тоже на иголочки намекают. У нас - не работает:-( Может вы еще какие-нить хитроумные способы знаете?:-)

вообще-то это очень вредно для потеции, если периодически - нормально, но постоянно не есть гут (подсуньте журнальчик об ентом факте....), озаботьтесь его потенцией, кудаж вы без нее :-), вам ее сохранить нужно на долгие годы :-). Перейдите к теме предохранения по дням цикла, потом что есть дни когда безопасно...... ну а дальше легко, дело техники.
Если это не прокатит думаете, то вторую часть можем поменять, озабочены здоровьем (потенцией), лучше презерватив, ну а с ним родимым в туалет, искусственная инсеминация в дом.условиях :-). Главное что недоказуемо. Так как его прерывание не есть 100% метод предохранения.Да, кстати опять же, метод не 100%, а не поменять ли его на более надежный, так как он детей не хочет, а вы ярая противница абортов.:-)

А куда прерывается? На живот? Так очень даже просто тогда. Даже если и в тряпочку, кто ее в ванную несет?

Ну вы думаете, что я совсем маленькая?:-)
Пробовала, не работает:-(

Еще пробуйте,овуляция была когда пробовали, тест купите и еще пробуйте.

Делайте миньеты ему :)

А как от этого заБ? :)

Сперма у вас во рту, и бегом в ванную сразу. Дальше догадайтесь сами :)

хи-хи, оригинально. А что если довtcnb его до оргазма в положении вы сверху и не дать изменить позу??

Я знаю многих мужчин кто не хочет иметь детеи сознательно. Знаю даже 2-х кто не вступил в брак по этои причине и им уже далеко за 45 лет.

Наверно у всех свои причины, может муж миллионер и миллионы важнее :-)

Ну мне муж в принципе дорог,я никогда не могла понять как можно выбирать между детьми и мужем,мужа люблю и детей хочу,время идет,а он ни как не соглашается.Мысль о том,что может создать семью с тем,кто детей хочет была,но если это будет единственное положительное кочество в человеке,то ну на фиг.Мой бывший хотел двоих,только по внешним признакам ,таким как он и одного много было.Так что жду и надеюсь,что муж дозреет или я может найду какой нибудь другой копромис.

В принципе, если ваш муж - человек широких взглядов, можно родить от другого и сохранить этот брак. Другое дело, что он детей у себя в доме не потерпит, наверное. Я в свое время обдумывала такой вариант, думала, как поселить ребенка отдельно, но потом плюнула на это и создала новую семью с другим мужчиной.

Я такой вариант,как ребенок от другого не рассматривала,детей он потерпит,с нами живет мой сын.
Мне просто всегда казалось,что все таки общие дети должны быть,тем более так хочется малыша,а в понятиях мужа такую ответственность он на себя взять не готов.

А каковы вообще его мотивы в нежелании иметь детей, тем более, если присутствие в доме ребенка спокойно переносит и определенную ответственность за него, по-видимому, несет? Именно за своих кровных детей не хочет нести ответственность?

У моего просто был дикий иррациональный страх, переходящий в истерику, и точно знаю, что, роди я от него обманным путем, он бы возненавидел и меня, и ребенка, а может, и еще что похуже бы сделал. Сейчас задним числом думаю - может, ему действительно детей иметь нельзя? Может, чувствовал человек, что он передаст своим детям нечто такое, что им лучше и не появляться на свет? После нашего расставания прошло уже больше 10 лет, ему уже 40, а детей так и нет.

У него просто нежелание рушить удобный и милый ему уклад жизни,человек хочет жить для себя,моему сыну 14 лет,проблем маленьких детей он не создает.За моего он ответственности и не несет,а за своего придеться,а не охота.

Ааааа, так у вас ребенок от первого брака... так это полностью меняет дело!:-)
Представьте, что у вас нет детей, возраст поджимает, а муж не хочет. Очень жесткий выбор скажу я вам:-( И буду удивлена, если кто-то безусловно выберет мужа. Как минимум потому как этому самому мужу лет через десять стукнет в голову "хочу" и пойдет он искать себе мамашу ребенка не смотря ни на что:-(

У меня тоже был такой муж. Нашла другого, который был не против. Т.к. просто загнулась бы, не родив. Пришлось оторвать привязанность к первому мужу с мясом, т.к. я хорошо видела свои собственные перспективы в случае продолжения наших отношений, и они мне очень не нравились. Раз вы можете себе позволить остаться без детей, но с мужем чайлд-фри, значит, дети вам и не настолько нужны .

Понимаете,я очень очень хочу иметь с ним детей,да и вообще просто очень хочу.Надеюсь может одумается,может еще чего-нибудь придумаем.Позволить себе остаться без детей я не могу ,но у меня есть сын,не общий с мужем и большой,я так хочу снова видеть детство ребенка.

а вариант поговорить по душам не прокатил? А как насчет того что вы мучаетесь, страдаете, ему пофиг??Это он так любит?

Вариант поговорить по душам заканчивается полным фиаско,он обижается,что я не хочу его понимать и что нельзя мои желания осуществлять путем его моральных притеснений,сочувствия я не получаю в этом вопросе.В его понятии любовь ко мне и наличие детей две вещи настолько невзаимосвязанные,что в его голове не укладываются.Он вообще не понимает,зачем мне ребенок,если 1 у меня уже есть.

не любовь это раз вы готовы были бросить мужа ради желания иметь ребенка

А что ж у мужа за такая любовь,если он готов любимую женщину заставить лишиться такой радости как материнства? Это мало того,что не любовь к женщине,это любовь к себе любимому и усе.А потом лет в 50 его торкнет,что он наконец то созрел и найдет того,кто ему родит,так что когда один человек чего то безумно хочет,а другой ему это не дает,хотя ему это ничего не стоит сделать-тут уж о любви тоже речи нет.

Это была самая большая любовь в моей жизни. Но в тот момент желание родить ребенка для меня было сродни желанию голодающего утолить свой голод. Если не кормить человека - он умрет рано или поздно. Так же и у меня. Я просто чувствовала, что душа этого ребенка постоянно рядом со мной, и ему очень нужно родиться. Может, кажется бредом, но это так. Ни до ни после у меня не возникало желания родить ребенка, во мне вообще слаб материнский инстинкт. И ребенок у меня один, других детей я не хочу. Но если бы тогда не родила этого ребенка, умерла бы или попала в психушку, уверена в этом. Инстинкт самосохранения оказался достаточно сильным.

Мой тоже не хотел, все говорил, на фига нам этот заводик по производству какашек? Жили для себя: путешествовали, машины меняли, салоны красоты посещала, кучу денег на шмотки выкидывала. Могла сесть в машину, укатить по Россси - потому что захотелось. Жили так 14 лет. А потом я для прикола купила тест на овуляцию - показал 2 полосы. Пришла с ним к мужу и сказала, или он мне сейчас делает ребенка, или я пойду найду другого. Сделал :-)Родила. Мужа как подменили (по-моему, он сыну лучше мать, чем я). Говорит, что дураком был, что не хотел, второго просит. Мужчины ретрограды редкостные. Им сложно перестраиваться. Тут главное, начать :-) Я, вот, сейчас думаю... чего бы раньше не заставить его было. Возраст уже далеко за 30-ть, а еще как минимум второго хочу. Девочки, не теряйте время!!!
ЗЫ: а все эти разговоры: "зато я могу делать все, что хочу, я счастлива, а вы привязаны к детям" - дешевая отмазка, защита (по себе сужу. Сама так всем врала).

Не могу понять почему "попытки усыновления" не принесли результата? детишек-то брошенных тьма!

мы оба не хотим детей слава Богу совпали

НЕНАДО ЛЮДЯМ ПРЕДЛОГАТЬ УСЫНОВЛЕНИЕ, ОНИ И САМИ ЗНАЮТ ЧТО ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ УСЫНОВИТЬ,НО К ЭТОМУ ОНИ ДОЛЖНЫ САМИ ПРИДТИ. я ВОЛОНТЕР ДОМА РЕБЕНКА И НА ПРАКТИКЕ ЗНАЮ ЧТО И КАК БЫВАЕТ И ЧЕМ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. Люди которые детей хотяй не боятся ничего, а вот такие люди которые берут детей потому что так вроде надо портят жизнь и себе и ребенку. Я уже сразу могу определить кому надо помочь, а кому нет. В нашем ДР большенство деток здоровы (в понятии нормальных людей), но для таких как автор вы не найдете идеал хоть в лепешку разбейся им все не то будет. Вот вам пример. Звонит мне мадама и говорит посмотрели ваши фоты ребенка хотим, нам по 36 лет и своих детей не имеем. Чтоб ехать в ДР надо чтото везти туда, с пустыми руками не хорошо както, но у них денег купить соки детям нет, мол вы купите а мы с вами примажемся. Хорошо примазались, выбрали себе девочку она их устроила, документы готовы у них. Звоню заведующей прошу ее (волонтеры и знающие люди знают как это трудно)у ребенка статуса на усыновление нет, заведующая за помощь ДР соглашается все сделать красиво. У них денег нет. Я ищу спонсора, у ребенка появляется статус, находится медецина и тут выясняется что у девочки есть некоторые проблемки со здоровьем, но не глобальные. Сразу лица что им не то подсунули, ладно я и это проглотила. Они думали и в итоге согласились, забрали девочку. В итоге он всем доволен, она звонит чтоб рассказать как все плохо и трудно и сопли у ребенка и кашель и замучалась она бедная и в поликлиннику ей ходить обломно, советую ей нашего педиатора который за осмотр, экг, анализы крови, мочи, кала и нейросонограмму берет с них 1500р. Недовольны они и далее все в томже духе. Говоря о материальном положении у них 3-х комнатная квартира в москве и машинка BMW X5/ Ну как вам? Захотите еще после этого людям таким помогать?

У нас такая же ситуевина. Остается усыновление. Мы об этом думаем оба, но пока не обсуждаем. Каждый для себя пока решает, готов или нет. Тоже всякие страхи присутствуют. Я не знаю, готова я или нет. Скажите, а есть ли какие психологи при детских домах или вообще, которые помогли бы разобраться, готовы мы к этому шагу или нет. Денег не пожалеем. Мы не богачи, но на памперсы с игрушками конечно есть деньги. С пустыми руками не поедем. Конечно мы тоже хотим и здорового ребеночка, хотим совсем маленького, грудного. Вроде готовы морально, но что-то не дает начать этот процесс. А что, не могу понять. Нам тоже по 36. Посоветуйте как быть?

Приходите на форум "Усыновление"

Конечно не надо, усыновление - это не выход для всех! С усыновленным ребенком еще сложнее, чем со своерожденным. И дело не в детках, дело в самом способе появления ребенка.
Все так советуют усыновление, с легкой руки, как будто сами усыновили уже, как минимум, одного ребенка. Меня это поражает вообще. К этому нужно прийти и душой и сердцем, дейтсвительно хотеть, чтобы ребенок смог быть счастливым с родителями, а не решать за его счет свои проблемы.

Часть советующих усыновить как раз усыновили. И это реально выход. Ваши "свободы" ограничатся с появлением ребенка по любому - и нет разницы усыновили или родили сами. Вы просто не хотите ребенка, может муж хочет? Может боитесь ужа без ребенка потерять? Вы вуалируете свои страхи. Если бы так хотели,что сил нет и жизнь без ребенка не жизнь - давно бы осчастливили малыша одинокого.
А вы простто хотите услышать, что брак ваш не рухнет без ребенка, что муж вас не бросит, что вы и так кому то нужны.

да не каждый мможет принять чужого ребенка! а он как не крути чужой! брезгливо в конце концов (имхо), нет своего и не надо-так тоже можно жить

понятно, что не каждый. Просто тогда "жить не могу без ребенка, хоть плачь" не в тему, т.к. когда придавит бездетность, то усыновление это благо. Автор просто не хочет детей, вот и все - об этом и разговор, а не о том, что же делать -нет детей.
Мои знакомые усыновили в 45 лет - жалеют, что столько лет "просрали"(с) - прошу прощения, и не сделали этого раньше.
У всех своя градация. Вам дико слышать об усыновлении - мне дико вас читать о брезгливости.

своих то... любишь как умеешь а чужого...никак

ну никто ж не заставляет. каждому свое. Главное исренность в этом. Не можете полюбить - это не плохо - главное, что не обманываете никого! Счастья вам!!:)

Да зачем вообще ребенок, тем более чужои, если своего муж та не хочешь?

Во-во в том -то и дело! Свое говно не пахнет... Когда человек не готов к усыновлению, он и воспринимает ребенка усыновленного как чужого. А для людей, готовых к усыновлению, ребенок не чужой, а свой, родной.
Поэтому не надо навязывать усыновление. Каждый расчитывает свои силы, и не у всех их хватает на то, чтобы осознанно взять СВОЕГО ребенка и воспитать его.
Когда рожаешь, тут вроде, есть какой-то фактор извне, который снимает ответственность: ну, типа, бог захотел, да вот залетела нежданно... А в усыновлении такого нет. Поэтому ответственность ни на кого не переложишь. Разве только на сгинувших в небытие био :)
Поэтому вообще не понимаю, как можно кому-то что-то советовать. Это очень интимное решение, принимаемое не под влиянием форума, а лично и умом. Именно тогда и дети счастливы в семье и родители!
Автор же не в ваккууме информационном до этого жила.Информации кругом много. Если хочешь - все в твоих руках. Значит не хочет она, ну не готова и все тут. Ну и не плохо это и не хорошо. Просто так. Ну не ее это.
А не хочешь, не созрел, ну тут и появляются отговорки: чужой, да не полюблю, да генетические риски, да сложно, да долго, да и вообще не то это, не то...
Но это скорее, чтобы перед обществом оправдаться, на мой взгляд. Тогда поймут, типа, не усыновила из благих намерений. Но на самом деле человек просто не созрел для шага. И не надо его трогать...

С такими понятиями и своих любить не будешь, в шоке...брезгливо...как умеешь...можно хотя бы не выссказываться в таких выражениях, понимая что здесь много усыновивших пишут??? Совсем мозгов нет??? Брезгливо вас читать. А потом дебаты на форумах разводят...надо ли тайну усыновления хранить, пока есть в нашем обществе такие идиоты, которым брезгливы чужие дети тайна должна быть за семью печатями.

Ужас, как о ребенке "брезгливо" написать можно???

ну уж как есть так и написала

А мне брезгливо от вас после таких слов. Бог вам судья, но выражения выбирайте.

ну ради Бога-это ваши ощущения

Хотим мы того или нет, но в жизни испытываем эмоции и от которых нам неловко.. увы.
Да, звучит, неприятно. Но если она это испытывает, что ж теперь застрелиться? И не каждый честно признается в таких чувствах.
Если честно, то и мне встречаются люди (в том числе и дети), которые вызывают чувство брезгливости. И ничего я сделать с этом не могу.

Да ладно, нормально она написала. Мы с мужем младшую вообще первое время подмывать не могли, аж выворачивало, на камень-ножницы-бумага скидывались, кто пойдет в ванную. Хоть сто раз готовы были, и ребенок второй. ИМХО, все мы человеки, и имеем право на чувства, и на брезгливость в том числе. Все меняется со временем.

А у меня и в мыслях брезгливости к доче не было, только страхи по поводу болячек и адаптация, будь она не ладна))) Поэтому для меня слово "брезгливость" относительно ребенка звучит кощунственно. Опять же тут важно СВОЕГО ребенка встретить. Чтобы все какашки родными были. Ну, это у многих со временем приходит.

Ну тем более, если вы усыновили сами, вы должны понимать, что не форум должен автора убедить в первую очередь, а она сама должна прийти к этому. Форум это хорошо, но когда решение уже приянто в душе. Чтобы подбодрить, поддержать, указать на возможные проблемы...
А зачем советовать это автору, который заметьте не спрашивает "хочу усыновить, но боюсь", а просто задает вопрос, как живут в браке те, у кого детей нет? Ему по поводу усыновления ваши советы вообще не нужны. Почему вы считаете, что лучше автора знаете, что хорошо для нее?

У каждой женщины свой путь. Не надо смотреть на других . Прислушайтесь к своему внутреннему состоянию. если вам внутри в общем и целом не претит усыновление, я бы посоветовала не маяться дурью и не протирать штаны на форумах, а пойти в дом ребенка со спонсорской помощью, посмотреть на РЕАЛЬНЫХ детей. Может сходить не один раз. А там уже и решить . Но решить самой, а не исходя из советов каких-то посторонних людей. Да, и усыновление - большой риск, и рожедние своего иногда тоже очень большой. Всю жизнь рискуем. А каких гарантий можно ждать от жизни?:)

Соглашусь с Вами. В свое время, так же как и автор решала вопрос- "КАК жить без детей?". Но выбрала свой путь и прошла его. Чему очень рада, счастлива и душой спокойна - ЭКО - дочь, усыновление-сын ( 10 лет бесплодия неясного характера, 3 внематочные, первая попытка ЭКО неудачная. Так же по силе возможности осуществляю волонтерскую помощь.
Автор начните, хоть что то делать, а не страдать и жизнь заиграет новыми красками.

вы знаете , мне кажется в вашей ситуации выход - это усыновить ребенка, тщательно все взвесить, обсудить мужем,выбрать хорошенького малыша до годика и любить его с удвоенной силой...по крайней мере именно так я бы поступила в вашей ситуации...но конечно выбиать вам
скажу, что самое простое это убивается и срываться на мужа, подумайте, что для вас дороже.

В мире так много одиноких детей, которым нужны мама и папа!

да не всем нужны чужие дети,неужели это так сложно понять?Прямо тут некоторых читаешь,так следуя логике,кто не может родить,надо брать из дет.дома.ага..щас..
я работала там ,знаю..здоровых там очень мало детей.
И не все хотят остаток жизни работать на здоровье приемного ребенка..уж не грю,про наследственные всякие вещи.

Своих больных тоже куда нибудь отдать? Чего уж горбатиться на больного ребенка...

Свои - это свои. Хоть больные, хоть какие...

Ну вообще-то логика очень просматривается. Если есть желание, и нет возможности, то можно и поработать на здоровье приемного ребенка. Когда уже все так насто..бенело, что хоть какой ребенок сгодится. Но это при ЖЕЛАНИИ. Если большого желания нет, то нужно привыкать к бездетности. Хотя мне лично кажется, что людям с нормальным достатком без детей скучновато, когда уже и напутешествовался, и романы покрутил, и самореализовался, и по кабакам походил, и хобби позанимался...

Нет, ребенка надо прежде всего полюбить. У нас своему 6 месяца было когда мы Данилку в базе увидели и все, больше нас ничего не интересовало, в авральном режиме документы собрали рванули в Иваново, прошли там огонь, воду и медные трубы и через 10 дней у нас уже были двойняшки. Для нас на тот момент было не важно какие у него болячки есть, единственное муж поинтересовался насчет вич, но слава богу с этим все в норме было. Диагнозов на 2 листа было и ничего справились. Скоро нам 4 годика уже будет.