я говно в ситуации?...

Поступок ваш выглядит неумно, что и сказать...

С мужем выясняйте отношения, это он вам в церкви клялся в боли и в радости быть рядом, и это он предатель, но никак не отец этой девушки.

да понятно-я надеялась может отец поговорит с девкой и вразумит -4тоб оставила моего кобеля впокое,ну ведь ей ведь грех на душу..а она молода...не будет с4астья....но муж не слышит меня и всем вокруг говорит кроме меня неправду.а мне вообще сказал в4ера-4то с тобой никаких отношений не хо4у и не могу.я не люблю тебя-я поклялся той девке 4то я ей не изменю ни с кем.(и с женой законной).

Ну поговорит и что? Не она, так другая... Наверное нужно что-то в консерватории подправить.

а с чего вы решили,что счастье она не построит?

т к разбивать брак заклю4енный на небесах и прелюбодействовать - это один из смертных грехов. верующие меня поймут...

Вы брак не на небесах заключили, а всего лишь в церкви. Лечите голову, тогда и поймете, почему муж сбежал.

с какого перепугу на небесах-то? Чё вы бред несёте? Вон Аллка с Филей развелась, а венчались ажно в Иерусалиме!
Правильно муж сбежал, видно сразу не понял, что с ненормальной жизнь связал. Вы ещё поистерите, чтоб он ребёнка забрал.

если вы не верующей 4еловек-не 4его оскорблять людей.я не ненормальная далеко.

я вам сочувствую, сама в свое время подобное пережила. но ни штамп в паспорте, ни ребенок, ни обряд венчания ни одного мужика против его воли еще не удержали. так что наберитесь терпения, хотя бы ради ребенка, вам предстоят непростые времена.
да и сами подумайте, зачем вам такой супруг, который забыл о своих обязательствах ради какой-то девки? и, раз вы верующая, простите и отпустите его, знаю, не просто, но старайтесь.
может вас впереди ждет настоящее счастье?

... видите-ли, как бы вам так объяснить, чтобы вы не обиделись ... Венчание -- э-это не обряд, а ТАИНСТВО. И хотя и существует семь Таинств, но всё дело в том, что в Церкви ВСЁ ТАИНСТВЕННО ...

я то не обижаюсь, и пусть в Церкви ВСЁ ТАИНСТВЕННО, в жизни все совсем по другому. и супруг автора тому доказательство, его Таинство венчания не остановило от связи с другой. а автору надо в церкви находить не цепи, которые мужа около нее удержат, а терпение и силы пережить распад семьи, не дает Бог таких испытаний, которые мы не могли бы выдержать. еще раз автору стойкости, находите поддержку в ребенке.

А Вы верой не размахивайте. Она не гарант того, что Вы сможете творить в браке все, что угодно, а муж стерпит.

+100

а вы знаете 4то я делала? ни4его криминального-родила,воспитывала ребенка.а он приходил в 10-11 ежедневно,все время дома пассивный,сонный,ни4его не надо и неохота(с ребенком не скажу ни4его-играл и любил безумно),не попроси и гвоздя забить,постоянно смс,письма ,переписки всплывали с бабами.Телефон прятал дома и звук отклю4ал,а потом в уголке переписывался...командировки постоянные.Думаете легко так жить в таких подозрениях? и я не закатывала истерик,но и не могла после работы в 11 его облизывать и прыгать на шею-т к внутри была обида все же...наверное надо было себя перебороть и лизать и хвалить его-как мама его делает и приу4ила...но я спустила на тормозах.и все работой прикрывал,хотя зарплата 30-45тыс.-не велика 4тоб так убиваться и на семью наплевать...

И вы еще хотите это "счастье" вернуть? ЗАЧЕМ???

Вы себя что, так не любите? Да я бы такое Говно как ваш муж выкинула бы давно и пинка б ещё дала, чтоб летел и кувыркался,я понимаю как Вам обидно, и в поступке Вашем преступления не вижу - это от эмоций,судить только бог может в этой жизни. А вот почему Вы так себя не любите - непонимаю. А кто в командировках постоянно - там личной жизни честной нет, кто верит в это - сам себя обманывает. Ваш путь один - начинайте другую жизнь и начните себя уважать. Проблема только в Вашем муже, девочка здесь ни при чём, как бы Вам это не хотелось думать. Просто такой попался, ну не сложилось. И венчание тут ни причем. Он её любит, а Любовь она тоже всё оправдывает и Ваши действия, может даже неумные, и его - может даже подлые. Но это Любовь. Пошлите его на 3 буквы и начинайте новую жизнь.

А ещё более смертный грех - себя ненавидеть - чем Вы и занимаетесь. Мнительность, угрумость, тоже смертный грех как и месть. Разве Вы не грешны? В своём глазу бревна не видим? Вы не лучше мужа, как не поймете. Один врет, другая себя не может заставить уважать в своих же глазах. Зачем Вам ЧМО рядом? Вы урод? Или у Вас нет ног? Дайте ему пинка под зад и начните жизнь сначала - хватит мучить себя понапрасну.

Ой бывает счастье,еще как бывает.... И от 3-х детей уводят-и все равно бывает.А почему девке? Вы-баба?

"Девка" типа одна во всем виновата, угу...

вы совсем двинутая?:crazy

вы и правда дрянь... исправляйтесь...для начала, поймите что в ваших проблемах виноваты только вы....

а вы та самая любовница? т. е. та самая блядь?... исправляйтесь....:-)

Простите что не по теме, у Вас буквы ч нет? Зачем Вы ее всегда 4-кой заменяете? Неудобно так читать Вас :-(

я бы и не такое сделала в порыве... мой знает... на войне все средства хороши! не корите вы себя..он сам гавнюк и шел бы он лесом..забудьте! он конечно все равно уйдет, но вы хоть ее семью в известность поставили, что с их доченькой он так же сможет поступить лет через пяток, когда у них тоже дети будут и она ему надоест!!пусть готовиться уже начинают!!!я бы на вашем месте еще бы и перспективы этой деве расписала- она сама его бросит может подумав (1.милая , а зачем тебе алиментчик - я же с него последнюю рубаху сдеру через суд что бы оплачивал мне воспитание/ растраты на ребенка и сколько у вас будет оставаться с его 35 тыщ?? устроит тебя его кормить?2. ребенок рано или поздно его потянет назад ко мне..не думаешь? в любом случае он с ним будет общаться и я в вашей новой жизни буду присутствовать...устраивает?)))3.ты такая растакая,не уж то получше себе не смогла найти?или гулящий мужик преел твоих мечтаний?я то смирлась,но никому даже врагу такого не пожелаю - ты сейчас мой враг ..вот и подумай..пока у тебя есть выбор ...потом родишь от моего ублюдка и будешь как я его смс-ки с другой читать...как тебе перспективка? ....... ну и т.д.)....вам надо сделать так что бы она разочаровалась в нем и сбежала ,а еще лучше что бы ей ее родители помогли в нем говнюка увидеть ...я бы порассказала как он вас бил,постоянно изенял,заставлял и т.п. т.п... ОЧЕНЬ действенно!!! они сами ему дочку не отдадут!!! а вам этого надо...ничего сначала поненавидит вас(вы не признавайтесь тока ни в едином слове- я такого не говорила !!! все такое!! нет! ты что! ты за кого меня держишь !!!) и вернется через пару-тройку месяцев... одумавшийся...
Удачи! вы правильно сделали - вы себя защищаете так!

спасибо вам за у4астие.не обижайтесь 4то у меня буква не работает-а то тут все накинулись на это и думают 4то я дура...)просто клава сломалась и меня это тоже не устраивает...я не буду ни4его писать.хотя руки 4ешутся,вспомните "Любовь и голуби",неужели наша русская душа способна быть ледяной снегуркой в такой ситуации...коне4но хо4ется их встретить и ей космы поободрать немного,раз уже меня в сумасшедшую записали...но он мне пригрозил и я действительно боюсь,я понял 4то он мне за нее горло порвет просто.не буду лезть нарожен.тем более мне это говно не нужно-я как раз в свете его реакции на это сообщение папаше ее поняла,так 4то спасибо этой ситуации есть 4то сказать-хоть иллюзии мои на с4ет него развеяла.он уедет щас на неделе далеко и надолго.надеюсь забыть его.правда остаюсь с голой Ж.денег нет,работы нет.Будем есть старые запасы.

мда. очень похоже на россказни БЖ моего мужа..
все это воспринимается как бред старой дуры.

особенно, "милая, не порть себе жизнь! хочу пожелать тебе только хорошего и тп.." а в глазах злость, особенно когда узнает что у бывшего появилась НЖ.

Ну поступок ваш конечно, неумный, глупый, но вовсе не такой, что за него повесить надо. Если девушка встречается с женатым мужчиной, она должна быть готова к последствиям.
С мужем вы правда скорее всего после этого не помиритесь :( Так что цели своей исходной не добились.
Его родлители пусть вообще не лезут в вашу жизнь да жеще и сс моральными оценками, лучше наджо было сына воспитывать.

если вам после этого поступка стало легче, значит сделали все правильно. Пусть башкой думают и ваш муж и его родители и его новая пассия. Если они считают преемлемой свое поведение, то что ж скрывать от всех? :)

вы правильно сделали,то что вы чувствуете это никого не волнует,а вы видели те такая хреновая так поступили айяяй.не переживайте,у вас глаза теперь открылись с каким вы гомном жили все это время.

На войне все средства хороши

я теперь боюсь-как он сказал-войну тебе объявлю.вдруг ребенка заберет...они даже в церкви священника убедили-4то у меня просто маразм-4то я придумала про другую и 4то он не уходит...было обидно так слышать от батюшки...он трус,не признается никому кроме меня-а мне пье кровь,ее расхваливает и говорит как любит а я говно и пустая дура...

Хм? А как можно убедить священника, что это за батюшка такой? Чай не чернокнижник какой-нибудь? Ну а про ребёнка - суд и только суд решает такие вещи.
А вам бы взять себя в руки и послать куда подальше такую любовь вместе со всеми предателями

не чернокнижник,мое мнение духовные люди не должны осуждать.

А вы перестаньте ходить и собирать сплетни - одна бабка сказала, а я ей ответила! Ведите себя достойно и к вам ничего унизительного и порочащего вас не приклеится!
Попробуйте быть хоть немножечко гордой!

да тут не бабка-он сам сказал все уже.просто надеялась 4то это его блаж.все же вен4ались-надо по любому быть вместе....

С чего вы взяли, что должны? Венчались почему? Потому что модно? Или потому, что понимали, что это тот человек, с которым хотите встретится там, в другой жизни?
Сейчас хотите с ним быть ТАМ вечно? Или уже нет?

с того вен4ались-4то его родители ходят в церковь и ездят в монастыри и рьяно верят.и он крестится при каждой церкви и ходит к батюшке во всех жизненных колизиях...я тоже с4итаю себя верующей,хотя мало знающей еще.мы так любили-4то это было естественно...

Автор сама говно. Кто с ней еще жить сможет?

Вау. Вам нимб не жмет?

У Вас только черное и белое?

Глупо. Вы думали, что нажалуетесь ее родителям - и они срезу запретят ему ее любить, а он сразу послушается и начнет опять любить вас?

знаю глупо...ну а когда кислотой плк=ескают или волосы из ревности вырывают?...я уже дошла до того 4то анарексия на нервах на4алась-лежу и умираю,пла4у,пла4у....вот и зацепилась за соломину...хуже только сделала-так он вроде меня другом возвмнил,рассказл 4естно 4то любит ее,4то нам будет давать деньги и про4ее...а теперь сказал-меня больше не знает и я тварь...

плачет она...блядь, ребёнка пожалей и им займись,а не своими пи*достраданиями! Терпеть не могу таких баб, которые готовы на всё положить из-за куя!

это понимание со временем приходит, не горячитесь.

Дура! Плакать из-за мужика???????? Не понимаю....

что это за батюшка такой? брак венчаный у вас,наоборот батюшки грят повенчались так в горе и в радости надо жить,а тут чёт как то непонятно.

сна4ала батюшка мне поверил,я раскаялась 4то мало ему уделяла внимания и 4тое сть другая...он обещал с ним поговорить,вразумить..а муж все не идет,тянет...видно позвонил как то и сказал 4тоя придумала-раз батюшка при о4ередном везите моем сказал-нет у него никого,тебе кажется!так обидно...думаю все равно разведемся-теперь уж после этой ситуации он меня возненавидел...щас уезжает на 3мес.надеюсь забуду его.

А каков поп...

батюшки ведь недолжны осуждать,осуждение это же грех.

Ужас,зачем вы это сделали? Вы себя выставили дурой и истеричкой,муж лишний раз убедился,что правильно сделал,что ушёл от вас.

да уж...думаю не отмоюсь теперь.и так он такой с4итал-а теперь вообще с говном смешал.думаете-лу4ше не оправдываться?нет таких слов....

Что сделано,то сделано.Оправданием может быть лишь ваша боль и отчаяние,надеюсь ваш муж это поймёт.Не унижайтесь больше перед ними,будьте сильной,у вас есть дочь и ради неё нужно жить.Всё будет хорошо.

Вы знаете, этот поступок как раз из тех, от которых "не отмыться". Вы вынесли свою проблему не просто "на люди"... Ваша попытка спекулировать чувствами ее родителей, попытка выставить ее "сукой, разлучавшей брак" теперь привела к тому, что вся их "постыдная тайна" стала открытой любовь двух людей, а там, на горизонте - Вы, сумасшедшая, неуравновешнная, анорексичка, у которой бы еще и деток забрать на всякий - мало ли что придумает...Так Вы сейчас выглядите. И проблема в том, что даже если они там сейчас все переругаются, к Вам муж уже не вернется. Я бы быстро и по-хорошему подала бы на развод с алиментами.

сама первая не хо4у,пусть сам набирается силенок-он трус ведь-раз своим родителям даже правду не скажет...но перед ними не хо4у быть той которая из за ерунды(как они представляют ситуацию) выставила их сына и отдала своими руками другой.денег надеюсь и так даст,хотя бы ребенку-хотя га здравый смысл мне надеяться не стоит...

да даже если бы автор и не выставила себя таковой как выше тут пишут,то все равно он бы ушел,так как уже шалавился.

Он УЖЕ ушел. И до поступка автора. Речь тут идет лишь о том каковы будут их дальнейшие взаимоотношения. Прогноз отрицательный.

дело в том 4то надежда была на его возвращение...он уезжает...может в голове бы 4то то щелкнуло,тем более стал ревновать,делать комплименты.когда увидел 4то дома не бываю ве4ерами...а тут я себя опустила..но действительно-от4аялась.от того 4то даже его родители меня не слушали, не верили в их отношения..хотя твердили мы на твоей стороне и он никуда не уйдет ...

Да ну их... все прям белые и пушистые. Послала бы их всех подальше, честное слово...
муж должен прощения просить, а не так себя вести...

вот и вот...выставили меня в ситуации крайней...я и так сама уже повинилась от 4истого сердца и поняла 4то сама виновата...хотела вернуть все-но видимо не такими способами.наверное и правда это низко-пмсать родителям вразумить до4ь.но мне ее жалко по христиански-это и правда грех...

с чего бы, если у него жена отмороженная на всю бошку? Бедный мужик!

Слушай кака, хватит лаять!!!

Если вас саму не тревожит, что вы выглядили глупо, когда писали отцу любовницы,то всё остальное ерунда. На самом деле вы не открыли америку, а всего лишь сказали правду её родителям. Конечно скорее всего ваш муж и его любовница хотели это скрыть. Но вы подумайте, если вам так плохо, то почему вашему мужу должно быть в кайф? Так что даже не забивайте себе голову муками совести, что вы такая плохая. А на родителей мужа вообще внимания не обращайте, они в любом случае будут на его стороне, чтобы не произошло. Это же его родители. Подавайте на развод, делите имущество по максимуму и забирайте ребёнка. С таким человек дальше жить - вот это точно себя уже не уважать.
А батюшка у вас какой то странный. Я бы на вашем месте к нему больше не ходила. Церковь должна в таких вопросах поддерживать, а не осуждать.

я просто дошла до нервного и физи4еского истощения всеми этими перепитиями..реально здоровье пошатнулось,температура ни с того ни с сего.не ем.не сплю.рыдаю...тут никого нет,мама с братом в др.городе...помо4ь с ребенком не кому(кроме его мамы)...вот думаю лежу так плохо станет и обротиться не к кому..поэтому и наломала дров. наверное навсегда закрыла ему дорогу к тому 4тоб меня уважить можно было хотя бы,раз любить нельзя...

Позвоните своей маме - попросите приехать. Либо сами к ней съездите на недельку-две, отдохните. Ваш муж тут окружён родными, у него есть союзники. Найдите себе тоже союзников. Соберите силы и подавайте на развод. Не ждите у моря погоды. И не позволяйте ему вытирать об вас ноги, в такой ситуации нельзя быть слабой женщиной, надо быть стервой. Учитесь этому.
Зачем вам его уважение? Любви то у него уже нет. Да и в такой ситуации дальнейшая жизнь будет невозможно. После такого семью уже не сохранить.

Успокойтесь, не надо плакать. И осуждать себя тоже не нужно. Вы просто устали. "Наломали-не наломали", "умно ли, глупо ли" ОЧЕНЬ постарайтесь не думать об этом. Это УЖЕ не важно. Совсем не с кем общаться?

друзья есть.мама в другом городе.но все равно рядом никто сидеть не будет...

А мне кажется, что если Вам от этого полегчало, то Вы все правильно сделали. Какое Вам дело до мужа, его гражданки и ее отца? Они для Вас теперь совершенно чужие люди, к тому же Вы правду сказали, не оболгали же? Не говрю, что это было красиво и хорошо,я к тому, что Вы - потерпевшая сторона и имеете полное прво на компенсацию, Вы выбрали такую. Вот и все! Простите себе свой выбор и не вините себя. Сделали - значит, Вам так было надо.

спасибо. меня вокруг все осудили,как будто я защищала 4то то не свое,как будто наврала действительно...но мужу это не понять.он зол ,он в ярости,он обозвал меня и я для него падшая сука...

ни х.я себе сам бля кабель изменил,а вы еще и падшая сука.вот вы и увидели его истинное лицо.

там не только сука-там мат стоял трехэтажный,и угрозы если я кому еще напишу 4то то,дрянь я такая секая-то он объявит мне войну и я проиграю ее...может ребенка хо4ет отобрать или настроить против меня?...

Скажите, еще рот на меня откроешь - это тебе война будет. Узнает не только отец, но и не ее работе и вообще весь город.
Ребенка у матери отобрать не так-то просто, не волнуйтесь. Надо быть совсем опустившейся наркоманкой или что-нибудь в этом роде.

Да ну зачем, вообще, ругаться? Им нужно все-таки прийти к какому-то консенсусу - ради общения отца с детьми в дальнейшем. Надо прекращать войнушку. Все уже, нет семьи. Нет.

а нах детям с таким папашей общаться? который сам себе позволяет мало того что бл*ядствовать, так еще и жене угрожать? я б такую войну устроила, мало бы не показалось...

так можно и проиграть войну-то!

ну так надо изначально продумывать стратегию и тактику)) вот я люблю в шахматы играть, и разряд имею. причем не особо продумываю свои ходы от и до, тк точки напряженности на доске и баланс сил видны для меня практически сразу. кст это неоднократно спасало меня в жизни (в тч однажды обезоружила преступника, за что даже грамоту от мвд имею))

ещё б грамоту за правописание получили-цены б вам небыло! :)))

такая тоже имеется))

Правильно все Вы сделали! Молодец! Я бы тоже так поступила. Да еще потом со временем, какого-нибудь мужика бы под нее подложила ))) по возможности конечно )))

если мой муженнек ее обаял(а я знаю как он умеет это красиво делать и смотрит ягненком)+ физи4еские данные у него-таких не видела в жизни,размер имеет зна4ение..думаю она его будет облизывать до конца дней если не глупа как я...

Мда. С такой самооценой вы вообще себя ниже канализации опустите - вы что, на помойке себя нашли?

нет.я вроде ни4его.это говорят и муж4ины вокруг знакомые,и даже муж не отрицает...просто я без работы,с ребеном,без родных тут,да еще затюкана им и его мамой с папой-все они за 3 года жизни мне припоминают только плохое-типа он жил и му4ался бедный...и вот вильнул налево,но все пройдет,не волнуйся.терпи просто...

уезжайте к родителям, сохраните хотя бы остатки гордости...

сочувствую вам. Муж - говно. Вы поступили на эмоциях. я бы, конечно, так не сделала, прежде всего из чувства собственного достоинства...
Отпустите вы их всех на все четыре стороны, и живите своей жизнью. ребенка скорее всего не отберет, вы только в неадекват не ударяйтесь.

в неадекват это как? не повеситься...? надеюсь 4то пережила этот этап...хотя еще накатывает боль и как я без него буду.он такой хороший,а я его довела...в4ера например он пришел и с нежностью ко мне,обнимал...а потом стал про баб рассказывать,и потом меня опускать...я послала его на х..-он стал просить прощения.правда пьян был.но неадекватен...я не думала 4то мы дойдем до такого...

без него будете лучше чем с ним.
Неадекват - не шантажировать, не угрожать, не упоминать в выяснениях ребенка.
Посылать нах.. - можно и даже нужно!!!

Я одобряю поступок автора. Это ее муж, у них ребенок, она просто пробует все средства. На чувства сучки, которая лезет в чужую семью можно смело наплевать.
Что ж ей предлагаете, благословить их на дальнейшее б*ядство?
Даже если семью не сохранит, так хоть душу отведет. Пусть им тоже плохо будет.

У женщины с ребенком куда больше уязвимых мест. Если муж с ней два сапога пара то получит ответку как пить дать.

он уже озвучил свою позицию - матери своего ребенка войну объявлять. г*вно и есть г*вно.
будь я на месте автора, у такого чудака на букву м вообще бы не осталось шансов на нормальную жизнь.

а как не оставить шансов?

это зависит от конкретной ситуации.

у любого человека есть больные точки, и социальные (работа, друзья, общество), и сугубо личные (детские травмы, комплексы, зависимости). при должном умении их можно вычислить за полгода. и если потихоньку на них давить, то человек вряд ли станет воевать в открытую. единственное - не стоит перебарщивать, тк загнанное в угол животное больно кусается (хоть и в последний раз).

наивная чукотская девушка! :) С пофигистами совершенно ничего сделать нельзя!
Вот представляю, как какая-то шалашовка заваливает ко мне на работу и начинает втирать моему начальству про то, что я сплю с чужим мужем. Да начальство поржёт в лёгком варианте, в тяжёлом вызовет ментов или неотложку.
Или родителям....тоже смешно, особенно когда они скажут,что их дочь выросла и кого хочет того и ипёт :)))) Друзья туда же-только поржут. Ну и?

я б в жизни не стала такими методами пользоваться)))
это как раз не больная точка, это у человека кураж - и он будет ожидать удара именно оттуда. бить надо с другой стороны, и это зависит от конкретной ситуации.

с какой другой-то? :) У пофигистов нету сторон. Не, ну меня, например, может достать громкая музыка ночью, когда ребёнок спит, но вы ж не будете покупать надо мной квартиру, чтобы мстить за своего мужа :)))

Подождите, но раз муж разозлился и взбесился, значит действия автора его задели. возможно и шалавку его тоже. а значит одна из слабых сторон его уже найдена ;)

то есть если она начнёт доставать её родителей,а любовница-мужа, то муж тут же бросит любовницу и возлюбит жену??? Аха, щасс!:)) Я бы сказала родителям, что это психически ненормальная женщина,с которой муж уже давно не живёт, а она в приступе шизофрении всем названивает и угрожает.
А ещё проще написала бы в ментовку заявление об угрозах и её тут же поставили на заметочку. А если слишком уж распоясалась, то пара синяков, справка из травмпункта и, оппа, здравствуй наш суд, самый гуманный суд в мире. А там пусть доказывает,что не верблюд! :)

вы не учитываете, что жена уже не жаждет любви. на войне как на войне.

только и вы не учитываете, что противник заведомо сильнее истеричной тётки с ребёнком. Я бы на её месте на рожон не лезла.

а вот необязательно. если тетка быстро придет в себя, расклад сил может существенно измениться.

если у него там любоффь, то максимум что светит автору, пришедшему в себя-быть с лапшой на ушах. Не бросит муж ту, не бросит! А если та умнее, то пересидит автора.

поймите, этот мушш уже не нужен, и его лапша тоже. пусть такое гамно достанется той, кто этого заслуживает. я про другие аспекты жизни толкую.

это вы автору скажите, он планирует его вернуть....видно нужен :)

Ну мало ли что сделали бы вы, а вот муж автора явно отреагировал на ее действия :) если бы ему было пофигу, мне кажется логичнее было бы с его стороны просто встать и уйти от жены) не заморачиваясь такими мелочами как семья и ребенок. и не трепя себе любимому нервы ;) разве нет?) возможно конечно что ему нравится вся эта ситуевина, и выставлять жену истеричной стервой просто в кайф...

дык квартира-то его, чё ему вставать и уходить? :) А автор своими действиями только укрепила уверенность мужа, что он правильно всё сделал. Ещё один такой промах и пойдёт автор в свои ебеня к мамочке.

я не уугражала,и ни4его плохого не написала-спокойно изложила ситуацию как есть..т к его родители его покрывают,батюшка не поверил,я думала может ее родитель своей до4ери просто скажет 4то то вразумительное...ей 27 лет.мне 30.ему 32-а он все еще люблю-нелюблю...ведь 4ерез 2 года будет то же самое,и она уже будет на моем месте...

хахаха. пофигистка блин. у вас ребенок есть? а если ему кто-нибудь будет говорить, что его мать блядь, и чужую семью разбила???? что и тогда не проймет? У всех есть уязвимые места......

а если ребёнка нет, тогда как? А если ребёнок в коляске? :))) Всё, нету рычагов давления :)))

Кстати, а вы не в курсе, что это противоправные действия и преследются по закону?

хахаха тогда есть другие уязвимые места.:)
а что вы называете противоправными действиями? Под какую статью подведете, если ребенку скажут, что его мать пипирится с чужим мужем???
Я не то что бы за подобные меры, но все же даже у кащея бессмертного есть уязвимые места ;)

я одобряю ваш поступок,хороший пинок им под зад,пускай катятся со своей "любовью"

)))

)))

спасибо,я просто хо4у найти себе оправданее(зная 4то это низко)-но все же в моей ситуации когда я на грани ведь можно меня понять..а полу4ила от него такую смс -ты дрянь.если еще хоть рот откроешь и т.п и звонок-4то я сука безмозглая и как я могла...А он 4то хотел таким быть невинным и прекрасным принцем в ситуации да и она хороша...если бы она не подбивала его на развод(я ведь с ней общалась от его имени и знаю кое 4то)-то я бы на нее так не злилась,мало ли влюбилась...а тут ведь она сама подбивает,и знает жена,ребенок маленький.не 15лет....

Пошлите его нах с его смс-ками, тоже мне, мля, защитничег выискался.

представьте-а ещнедавно клялся 4то мы с ним одна команда-4то если я буду преступницей даже,то он всегда будет на моей стороне...вот как все меняется когда приходит новая страсть...

Болтун обычный.

добейте эту суку тогда еще больше!!!!(раз подбивала сама!)..напишите ее папаше от другого имени тоже самое(т.е. типо это еще одна обманутая жена от Толика какого нить!)..пусть знает что его дочь -ШАЛАВА обычная-как вид подстилки :-) ... а еще лучше напишите папаше что его дочушка у вашего мужа денег за это(секс) берет и семью грабит, типо у вас трое детей им кушать нечего из за слабости мужа :-) ...пусть достанется этой дряни от родителей!!!

Ваш поступок просто бессмысленный, вот и все. Не грызите себя за него, Вам и так тошно.

Поклонница, ну автор цеплялась за всё возможное, да ещё и наверное в таком состоянии была, когда разум приходит позже действий. Я не осуждаю.

Да вот именно, кто из нас не делал ошибок.

Глупо и мерзко. А если у отца сердце больное, например?
Вы сама с мужем разрушили семью, причем тут кто-то еще?

Не нагоняйте. Толку-то теперь.

Может, иногда извилина в будущем пошевелится.

У нее и так достаточно сейчас доброжелателей.

Что заслужила, то и пожинает.

по вашему получаеться,что все женщины заслужили ходить рогатыми.

Не все, а только те, кто ходят :-).

+многа

Хотите добавить негативчику?

Больное сердце отца -проблема его дочери. Нефиг с женатиком бл*довать тогда.

в таком случае кобелирующий муж-проблема жены, а при чём тут любовница?

да к ней походу минимум претензий)) дура есть дура

почему дура-то? Ей как раз самое сладкое, это вот автор дура-сопли на кулак мотает, а та оргазмы ловит :)

ее такое же щастье ждет

Если замуж выйдет :-)

Вот уж это точно не ее проблема.

надо было дочу нормально воспитывать, чтобы на женатых даже не глядела.
а воспитал бл*дь - не рассчитывай, что кому-то будет дело до твоего сердца больного.

Вы - молодец. Вы замечательная женщина. У Вас трудный период. А муж - предатель и типичная сволочь. Не смейте себя унижать! А что Ваш поступок, что? A la querre com a la querre. На войне как на войне.

Я соглашусь и в подобной ситуации поступила бы так же ,как и автор...Просто из вредности.А то все белые и пушистые,а автор прям мегера.

1. Это было глупо и всё равно не привело бы к возвращению мужа.

2. Вы нормальная страдающая женщина, которая не знает, за что хвататься, потому что БОЛЬНО. Может, потом Вам и будет неловко за какие-то свои постуки в этот период, но если б Вы могли себя лучше контролировать, то обязательно бы сделали бы это, а раз нет, то к чему себя поедом есть?

3. Вы всё ещё воспринимаете его родным и по одну сторону баррикад с Вами, а он, увы, Вас воспринимает врагом, который может порушить его нежное счастье и пылинку потревожить на голове "любимой".

Итого: Вам сейчас вряд ли удастся, но Вы попробуйте...понять, что это не Ваши с ним лично-любовные отношения, а оношения с био-отцом ребенка. Попробуйте отстраниться от ситуации. И просто сохранить отца ребенку. Будьте мужественны и постарайтесь дать ему самому совершать свои грехи. Как и ей. Сама же стараясь смириться с Божьей волей или же с Божьими испытаниями, что Вам выпали? Всё равно за другого человека жизнь не проживешь

Во всяком случае, чем более достойно Вы себя вести будете, тем больше себя потом уважать будете.

Удачи.

Всегда удивляет желание сохранить отца ребенку. Зачем ему такой отец?

Потому что другого у него, увы, нет. Зачем Вам - Ваш? Может, тоже, не нужен? Вполне вероятно, что первая волна дерьма в мужике схлынет и если с женой сейчас дров не наломают, то сохранится у ребенка хоть и реже, но папа.

Если б мой папа так с мамой обошелся, не знаю, нужен ли он мне стал.

Неумно минимум. Собсно ни та девушка,ни уж тем более ее родители ни при чем. Это ВАШ муж от ВАС ушел. Какая разница в каких декорациях? У ВАС в семье неладно,вот это решать и нужно. Или было нужно. Перекладывание ответственности на 3-х лиц-инфантильность,не более. А насчет венчаный брак-значит муж прошел данный обряд формально. Да и в конце-концов любой из нас может разлюбить и полюбить другого,все мы люди... А об ответствености беседуйте с мужем,он ее несет. И продолжит нести даже уйдя от вас.

Муж ваш говно, он еще не знает что такое разьяренная обманутая женщина. На войне как на войне.

При чем здесь война не понимаю.. Вести войну за мужика - унизительно для жены. Это еще понятно когда муж "борется", "добивается", а когда две бабы за одну письку, пардон, держатся и тянут каждая в свою сторону - это уже курам на смех, а не война.

Чего не понимать-то? На войне, как и в любви все средства хороши. И даже звонок папе...

У женщины с ребенком больше уязвимых мест. Это не то, чтобы страшно, но об этом помнить стоит всегда. один приличный удар в сторону ребенка и веселье автора продлиться еще очень и очень долго. А муж там похоже такой же как и она планочник - война так война :-).

Ой как страшно.. что он может сделать? "ребенка забрать" - как нонешние мужичОнки любят пугать? да заради Бога, то-то его новая шлюшка уссытся от радости за чужим ребенком сопли подтирать.

Да все что угодно может быть включая криминал. Война ж все таки.

Это не "не то, чтобы страшно" - это очень страшно.

Вы так и не поняли??? Автор в предкоматозе, 2 недели рыдает. Там, наверное, любовь охренительная была, ребенок опять же. Вот, думаю, оклемается автор немного и покажет ему небо в алмазах. А то надоть, жену бросил, шлюшку завел, еще и угрожает, козел.

это война не за мужика. это война за себя.

по-моему эта война как раз проиграна в данном случае...

не согласна, тк жизнь продолжается.

Чтобы воевать нужно иметь сильные позиции. У автора их нет. Рискованно. Она даже не защищена от банального выкидывания на улицу, смены замков в квартире и изоляции от ребенка на несколько недель без возможности узнать что с ребенком вообще все это время происходит.

квартира моя.ли4ная.он пришел сюда с одними трусами и носками-и я его одевала,обувала...у него не было работы .он был заброшенным и потерянным в жизни-когда мы полюбили и женились.была моя машина,работа нормальная.а теперь когда я дома с ребенком села-стала клушей и про то все забылось...

Значит у вас есть хороший старт для новой жизни. Ею и займитесь. Война вещь увлекательная, но вряд ли стоит свою жизнь ей посвящать :-)

я и не хотела войны.я наоборот была с ним ласкова и сам позитив.и это была мольба о помощи...но щас все не важно.я умываю руки.

тогда сменить замки и чемодан за порог

напишите фсем родственникам мужа,любовницы,своим...чужим... и мужО точно вернется...как пить дать

А с чего все решили ,что автор хотела таким образом его вернуть? По-моему человек уже давно понял,что поезд ушел.Надо же было как-то нагадить благоверному,чтоб жизнь раем не казалась.Это мстя с ее стороны.

она нагадила только себе.

кому мстя? постороннему человеку? у нее моСКа не хватило с муем разбираться и ему мстить?

надо нормально детей воспитывать. вырастил бл*дь - получай.

так еще не известно,кто у вас вырастет...совсем бабьё ополоумело из-за своих куёв:-D

а это уже моя забота, кто вырастет. если ребенок будет отличаться от моих ожиданий, то не буду опасаться внезапных инфарктов))

и вы спокойно будете относиться, если вашу дочь блядью будут называть...ну такие,как вы...тут на форуме?:-D

знаете, бывает поздно пить боржоми.
и почему я должна контролировать жизнь взрослого человека? я ж не господь бог.
а уж что выросло, то выросло.

именно...так почему автор решила, что отец той бабы будет контролировать свою взрослую дочь? решать за нее? на хрена папане любовницы вываливать свои саратовские страдания? че автор этим добилась? или так...бессмысленно че-то погадила, не задумываясь о глобальном:)

ну и что тогда за него волноваться?

чего добилась автор - огласки. иногда расшевелить гамно бывает крайне полезно, особенно когда нет другого выхода. (кст, суЧность муженька тут и выползла). а у автора и не было другого выхода - маленький ребенок, все родные далеко, короче группы поддержки нет, даже батюшка гамном оказался. так что самый простой выход для принятия единственно возможного кардинального решение - это устроить большой БУМ и съэбаться.

так его родители меня обвинили в низости и так и не приняли то 4то я написала и по4ему...говорят-4то просто знакомой сына такую куйню сотворила....ужас.я как дура.

ититвою...да кто тут за кого волнуется? я пытаюсь понять логику этого поступка...логики вааааще нет никакой...че она добилась?а? улучшения какого-то? только хуже сделала...причем себе...умнее тетки надо быть и действовать тоньше...месть-то блюдо холодное....а вы,епт, с амбразурой на танк бежите:-D
вот поэтому мужья и убегают...может все же ума им не хватает... а не только сисек со щами?:)

так и нет никакой логики, просто порыв эмоциональный.

кроме того, не приходит в голову, что подсознательно автору уже и не хотелось ничего улучшать? мне б точно не захотелось... а у автора присутствует инерция религиозного сознания, именно эта инерция и порождает противоречия.

ОДНАКО с до4ькой то папа поговорил-раз они такой кипиш завели!я 3недели тут лежала рыдала,пусть и они правду знают всю.я думала повлияют на до4ь если порядо4ные люди....

убицца...как можно на взрослого человека повлиять?:) я еще раз спрашиваю...вы в уме ли?:) логика у вас на уровне...ээ...школьницы осьмого класса:)

я в обиде и жалости к себе наверное.и в от4аянии...вот так и повела..

глупо повели...надеюсь,вы это признаете теперь?

ну и что? бывает люди в аффекте и убийства совершают - и их оправдывают (смягчают наказание как минимум).

Бывают что и не смягчают :-).

просто поступки автора немного опережают ее мысли. импульсивность, просто свойство характера.

здесь и сейчас уже пора понять, что ничего не вернуть, и надо жить самой по себе.

Автор ее блядью не называла, ни в письме отцу, ни даже на форуме. А расстраиваться надо из-за того, что дочь - блядь, а не из-за того, что ее кто-то так назвал.

Плохо Вам. Держитесь. Не жалейте о своих поступках. Все Вы правильно сделали. И не слушайте никого. Все пройдет. Мне понадобилось больше 4-х лет.


Не обращайте внимания на злобствующих теток, которые стыдят вас. Нечего вам стыдиться. Их просто жизнь еще не била апстену!

у вас тож проблемы с буквой "ч"?

забавно:)

вот меня шо удивляет...все святоши лбы в церквях бьют...о душе тут пишут...о боге верещат...пока своей жопы и другого переднего места не касается...а как каснется, так сразу о боге забывают и просто по-нашенски, бо-бабьи...гадят...без разбору кому:-D

нууу...не всем дано понять, что ВЕРА-она ..внутри. а постоять в церкви в фате-еще не значит протоптать дорожку к Богу.

А вас не удивляют люди, которые около каждого храма крестятся, перед Богом дают клятву, а через 3 года про нее забывают? Которые врут даже священнику на исповеди, пытаясь выставить жену ревнивой идиоткой?

удивляют...если бы ее мужО приплелся сюда и тоже о боге верещал,как она...я б тоже удивилась...так что они два сапога-пара:)

интересно,4ем я гадила-когда его семье раскрыла глаза на поведение до4ери-я ее не обзывала и не клеветала.только пожалела-сказала 4тоб родители обратили внимание 4то она не правильно поступает...я защищала свою семью.пусть даже ту.ктоторой уже нет.это они гадили-за спинами у всех свою любовь крутили,а я оказалась стервой?другие клоками волосы выдирают соперницам...

перестаньте винить себя. муж ваш оказался не тем, кем хотел казаться. и именно он вам навешивает чувство вины из серии "все в д*рьме, я в белом фраке".
если вы не готовы мириться с таким отношением, воюйте. именно с мужем, тк остальные персонажи здесь - просто декорации.
знаете, что мужчины думают насчет общения своих детей с изменившей женой? - "чему хорошему может научить МОЕГО РЕБЕНКА эта бл*дь?" а чему хорошему может научить бл*дун, тем более такой циничный?

вы че и правда не догоняете? боюсь, до вас не дойдет...что люди по-людски должны жить...а вы о боге и клочьях волос тут вещаете:-D...чем вы лучше своего мужа? у вас крышу снесло,что он вас бросил, у него крышу снесло,что вы до родственников его бабы доебались...вот и результат... в развале отношений виноваты оба! а не какая-то "блядь" со стороны...дойдет ли это до вас?....сомневаюсь:)

зы:а вы себя на место родичя того поставте...вот вам пишет какая-то мадама, что ваша доЦа шляется с женатым...типа кака бяка...ваша реакция? пойдете мораль доЦе читать или все же решите,что это ее жизнь и ей жить? че вы хотели от родича добиться? толковый ответ можете дать?

а вы разве не понимаете, что автору реально на эту конкретную телку наплевать? и что это просто способ разрешить ситуацию?

так а почему она решила, что им всем,включая мужа,любовницу(или телку,как вам нравится), ее отца и далее по списку...не насрать на нее? почему она решила,что ее писанина что-то изменит? и почему она вообще решила, что ее мужа увели??? он сам сбежал:)

ну так пока не попробуешь, не поймешь. "попытка не пытка", как говорил Лаврентий Палыч Берия))

не все надо пробовать:) иногда можно отравиться ...пробованием :)

на все воля божья))

(если что, я не религиозна)

Говно не вы, а ваш муж и та шлюшка. Отомстить - как минимум приятно, зло должно быть наказано.

А зло всегда наказывается! Тоько иногда само зло не подозревает что оно зло :-).

Автор, вызывайте срочно маму! Вам нужен союзник, иначе вас загнобят совсем...
По поводу поступка: не считаю его низким. Низкое здесь поведение вашего мужа. Слов нет,скотина просто.:-o:-o:-o

спасибо Вам.никто меня не поймет-моего эмоционального состояния.не я это развязала - а я оказалась низкой и гадкой...

Но мама же поймет! Или нет?..

А я бы тоже написала. Что все такие вокруг правильные? Стресс у человека...мужа, значит, можно понять - любовь у него, чувства захлестнули..., а ее понять с ее захлестом нельзя? Можно. То, что поступок не умный, тоже согласна...но выплеснуть надо, вот автор и сделала ка к могла.
Только вы барышню другую не вините, а мужа своего не обеляйте и себя не гнобите. Не она бы была, была бы другая. На хер он вам нужен? венчание не спасает от развода. Не надо вам его возвращать. Зачем? Чтобы искупать свою вину перед ним? В чем ваша вина? В тм,что он другую полюбил? Это жизнь. Отпустите его, растите ребенка, встретите своего мужчину, свое счастье.
В этой ситуации он говно. Зачам вам эта куча? Пусть молодуха разгребает...

она все же тоже виновата.я бы не написала ее отцу...-но она в переписке явно его принуждает к разводу я сама видела -меня это о4ень разозлило.если бы она была просто жертва его 4ар то еще ладно,но она сама подзуживает.зная 4то он женат и ребенка любит...

если вас долго будут уговаривать спрыгнуть с крыши...вы это сделаете? мало ли что кого уговаривает сделать...решать только мужу вашему. и если он вас бросит, то это будет только его решение

Кстати, забыла добавить, Автор, есть такая категория людей, которая, поступая неблаговидно, начинает громко орать и тыкать пальцем в окружающих, что это они во всём виноваты. И чем громче орут, тем больше верят в собственную невиновность и сволочизм окружающих.

Ваш муж и его родители из таких. Примите как данность и начинайте строить свою жизнь без них.

спасибо....а то я совсем на себя наплевала...

автор не парьтесь у вас стресс, вот отсюда и этот поступок. Все обзывают жен истеричками, а как вести себя если мир рушиться и жить не хочеться. Вас понятное дело проще обвинить во всем и уйти, а почему так делаете никто не задумываеться. Сейчас не общайтесь ни с мужем , ни с его родней типа о разводе и свиданиях с ребенком договоримся в суде или позже. Потому как будете общаться, он вас будет во всем обвинять вы плакать и тд. Себя берите в руки, занимайтесь собой, худейте, делайте пирсингиЮ тата, поезжайте одна отдыхать, встречайтесь с подругами, если есть то и с ухажерами, успокоетесь и вы и он по другому на ситуацию смотреть будете, поверьте, ну и успокаивающин форева!!! Удачи

спасибо.вы меня поняли.мне не до отдыха-я же без работы еще,так 4то перво наперво надо искать работу,ина4е он меня задушит финансово из своей злости...

Извините, прочитать совершенно невозможно. Скажите, почему Вам легче вбить цифру 4, чем букву "ч"?

вот у меня на клаве не работают буквы л и ш. если бы это была буква ч, то я бы печатала 4 вместо использования вирт клавиатуры.

У МЕНЯ СЛОМАЛАСЬ КЛАВИША ч!!!!НУ НЕ МОГУ Я ЕЕ ПОСТОЯННО КОПИРОВАТЬ-ВСТАВИТЬ....А ПО4ИНИТЬ КЛАВУ СТОИТ 2,5 ТЫСЯ4И!НУ ПРОСТИТЕ...

На эти деньги можно несколько клав НОВЫХ купить...

ну у меня к примеру клава на ноутбуке. и совершенно нет времени тащить его в ремонт.

аааа, об этом я не подумала :)

Ноутбук пекрасно работает с присоединенной клавой:-)

только еще одной клавы на моем столе не хватало...

стараюсь не приумножать сущности, бритва оккама наше всё)))

ДА, вы - г...но. Судя по ответам, беспомощное и безмозглое. Про кислоту она думает. Работу ищите. Чем ребенка кормить собираетесь?

жестко, но в тему. пора бы уже задуматься о реальной жизни, а не сопли по клаве вазюкать

+1 поддержу

+еще

Слов нет. Пи...ц полный. "Вот это сюжет!"(С) Разве бывают такие люди, как автор? Я таких не встречала.

"Hикого не жалко, никого ...
Hи тебя, ни меня, ни его..."

Автор а я Вас понимаю и очень хорошо и все Ваши эмоции я сама пережила. Очень Вас понимаю, Вы видимо эмоциональный человек и Вами руководят сначала эмоции а потом разум, в моём случае было всё тоже самое. Скажу одно, с мужем полюбому Вы разойдётесь и причём возможно по Вашей инициативе, это уже не семья. Расскажу о себе...была подобная фигня, девка у мужа с работы капитально вешалась на любого...любым который ответил оказался мой муж, дабы у нас только родился ребёнок и мой муж просто понять не мог как это не он а ещё кто то занял моё внимание...в итоге я ей звонила унижалась, плакала...она ржала..специально когда я ей звонила включала связь на громкую чтоб я слышала голос своего мужа что он с ней...который даж об этом не знал...тот же муж всем говорил на работе что я дура...ненормальная...специально подсовывая мне номера телефонов своих колег видя мои эмоции и страдания...вынудил чтоб я им звонила...унижалась, плакала...потом он посылал меня нах в открытую на улице когда я гуляла с нашим с ним грудным ребёнком в коляске...его мамаша слала меня нах когда я ей звонила с призывом помочь...у меня были эмоции...я им всем звонила за помощью...не понимая даже что я делаю...я похудела за 2 месяца на 21 кг, у меня был заброшен ребёнок, начали выпадать волосы...муж ржал надо мной и та девчонка с его работы тоже...моя мама в итоге меня ночами стала караулить, как потом рассказала боялась что я возьму и выброшусь в окно...А потом, резкое просветление и Я живу...я взяла собрала вещи этого умника, который причём ни кола ни двора вообще ни о чём жил у меня и просто когда он в очередной раз решил поночевать типа в семье вышвырнула вон его вместе с его кульком..и нафиг...и мне стало так хорошо...он 4 года после этого ломился мне в дверь и до сих пор ломиться...я раз 100 пыталась быть вместе но увы меня от него на второй день начинает воротить...и в марте этого года я официально развелась...сейчас я работаю, сынка бегает в садик, родители как могут помогают...и вобщем я воскресла...я конечно не стала той прежней которую знали друзья родители..той весёлой девчонкой ...но я счастливая довольная жизнью мамочка...и вот ещё влюблённая нынче)))...и запомните Автор...лучшая месть это стать счастливой!! И я Вам этого искрени желаю!! ...Всё будет хорошо, как пережившая всю эту кутюрьму советую Вам главное не пишите, не звоните...и просто себя изнасилуйте но не унижайтесь...это не стоит Вас...

я рыдала перед ним,ходили к психологу,написала ей и вот тогда ее отцу.просто 4тоб вразумил ее-без клеветы и наездов.но теперь после его реакции-меня отрезвило это...его оскорбления,слова,мат...я поняла насколько она ему дорога,и насколько я безразли4на.хоть умру я тут от переживаний.просто мне было трудно перестроиться за неделю-из жены,которую любят и никогда не предадут в отверженное ис4адье ада...это трудно в голове переварить-ведь все слу4илось резко и он резко изменлся до неузнаваемости.коне4но теперь я вообще и слова не скажу ему.пусть собирает вещи или родителей за ними пришлет.я высушила слезы-на душе пустота и камень.он вообще щас уедет на 3мес и нервы трепать будет не кому.квартира моя,работы правдо нет,но буду искать,выхода нет.надо вперед смотреть....

почемуйто выхода нет?...во-первых на работу всегда выйти успеете, если детка маленькая сидите и растите её...муж полюбому должен платить алименты...а позже разберётесь. безвыходных ситуаций не бывает...поверьте...

Почему все так набросились с руганью?

Ну вот поставьте себя в позицию родителя. Юное ваше создание встречается с неразведенным мужиком. У мужчины есть ребенок. Все шито-крыто.

Вы бы хотели, чтоб от вас это тщательно скрывали и далее? И назвали бы последней дрянью того, кто вас проинформировал о ситуации, пусть и жена этого человека будет?

Я бы наборот блпгодарна была, что проинформировали о таких, скажем, не очень хороших событиях.

Да, и еще хотелось бы быть проинформированной, что мужчина наехал на свою еще жену за это, и теперь дистанцируется от ребенка. по крайней мере знать, что за фрукт в "любимых" у дочки.

А там уже смотреть по ситуации, что можно сделать.

с чего вы взяли что венчаный брак не возможно разрушить? это что такой оберег универсальный? написали вы понятное дело в запале, но нормальный отец поржет и забудет, что видимо тот и сделал

Ваш отец стал бы ржать, если бы у вас нарисовался роман с женатым дядей?

мой бы сказал-это не мое дело, сами разберетесь, а ваш бы вам внушение сделал, пристыдил? вам лет то скока что родители могут лезть в вашу жизнь? в этом и был просчет автора

В моей семье подобное просто не принято. Я не представляю что бы сделали мои родители... ну потому что такого не может быть. :)

Но, если бы я была примерно студенческого возраста и меня понесло бы сдуру за романтикой палки ломать- сколько лет той пассии, кстати? - вот тогда я думаю, отец бы жестко поговорил с мужиком. Да и валерьянки бы дома обпились. Но это у меня.

"Нормальный отец поржет и забудет"?
Да, зашибись понятие о "нормальности". Хотя, воспитавший такую сучонку - может и поржет. Сам видимо быдло такое же, раз не вложил в своего ребенка элементарных понятий.
А честно и жестко сказать, что ты, доченька, подло поступаешь - не значит лезть в жизнь детей и уж совершенно здесь ни при чем, сколько дочке лет. Или в 20 ей это можно сказать, а в 27 уже нет? Чушь какая-то.

сученок тут только муж автора, дама то при чем? какое ей дело до его семьи? может вобще не знала о ней да если и знала...это его проблема

Муж самый главный сученок, спору нет. Но и бл*дежка эта хороша. Надо хоть немного головой думать, хотя бы из чистого эгоизма - все ж вернется/отрыгнется, жизнь накажет.
А то, что автор в изествность отца поставила - пральна сделала. Девка совершает поступок, который здесь многие не осуждают - так что ж этого поступка стыдиться-то, раз он "нормальный"? Пусть знают все, и родители ее, и коллеги, не стыдно ведь, правда? Что такого-то?

мне на месте той девки было бы пофиг кто и что про эту ситуацию узнает-она не замужем (предполагаю), чего стыдного? мужик пусть парится, а про то что "вернется" все мне пофиг-сказки для зашореных жен

это была мольба о помощи ее отцу.но обернулось все против меня.ну и пошли они все...буду жить одна-мне ни4его не остается щас.

дево4ки!она все знала+подстрекает его.-вот 4то обидно...говорит разводись,ты обещал и про4ее...поэтому написала отце-4тоб от греха ее отговорил.да все фигня.это был писк умирающего.важно.уже ни4его не вернуть,семьи нет.

Ну вот на месте отца... Главное чтоб моему ребенку хорошо было. А что мне до посторонних баб? Да хоть в в колодце пусть топяцца :-).

Тогда тем более непонятно, что ж бл*дежка переживает так, что нажаловалась мужику, и тот истерику устроил :) Все нормально же, нет?
А с подходом в подобных грязных ситуациях "главное чтоб моему ребенку было хорошо" папанька первый же и попадет под раздачу... в недалеком будущем :) Ну что посеял, как грится :)

Папа своей доне мозги, видать, хорошо прочистил, раз муженек такой визг поднял. Но у них ведь любовь, а что семья? Да,тьфу...

да не прочистил а скорее всего просто передал как инфо а она уж мужика своего вздрючила-с какого твоя дура к моему отцу лезет

может и так. Тут все хороши.

А где тут она пишет, что переживает? :-) Я думаю у нее сейчас куда более интересные занятия есть пред новым годом :-). Ну а попадет папанька или нет - жизнь покажет. Дети добро помнят :-).

она спецом наверняка устроила моему муженьку вздрю4ку-4тоб меня еще больше перед ним опустить и о4ернить.совет им да любовь.просто он и вещи4ки свои не забирает и перед родителями 4истенький и хороший,а я дрянь.ушел-4то же до конца не уходит?

Выставьте вон его вещи и плюньте, кто что скажет. Найдите другого духовника, который не будет присоединяться к травле, организованной вашим мужем.

она использовала ситуацию- выставила вас дурой и истеричкой... ну это предсказуемо было

понимаете-мне вся родня его твердит я все придумала,вот я и хотела 4тоб может ее отец оказался более нормальным.пусть знают,это надо знать.Это грех ,тем более она именно подстрекает моего лопоухого муженька.если бы она просто жертва была я понимаю.я не клевертала и не опускала-просто сказала все как есть.родители обязаны знать-а там уж на их совести.

Знаете, мы часто сами становимся жертвами поведения типа "грязное белье дома". Ясогласна, рашать нужно в семье, на показ выносит не стоит...но, в то же время, потом становимся заложниками..Жила семья, муж, жена, ребенок - все гламурно-любящие, причесанно-сверкающие..и вдруг, БАЦ - жена истеричка! А то, что муж урод никто и не знает...
У меня так было...когда то...когда рассталась с гражд. мужем все выли в шоке!!!ТАКАЯ пара!!такое взаимопонимание, а то,что это было моя хорошая мина, при плохой игре...короче спустя несколько лет всё всплыло, когда егоновая жена молчать не стала...Я же молодая была, всё, думала, потерплю....
Автор сделала эмоциональный поступок, может не совсем корректный..но! ей он был нужен. Получается муж - ангел, барышня новая - вся такая летящая-влюбленная, ее отец не должен знать, его родители тоже - зачем им нервничать? А автор может есть дерьмо большой ложкой?
Вы выплеснули, молодец. Гоните теперь этого пи*ора дальше, пусть сам объясняет всем родителям всё. Стройте свою жизнь! Идите на работу, растите ребенка, будте счастливы! У вас начинается новая жизнь!!!Счастья вам!!

В любой ситуации нет ни ангелов ни демонов. Есть живые люди. Которые друг друга достойны, раз уж жили вместе. И в расставании ничего страшного нет. Как нет и во встрече :-).Да и вообще: как жили так и расходятся.

Я согласна с вами. Но, всё же, нельзя ругать человека за эмоциональный выплеск. Просто автору нужно понять, осознать, что ВСЁ, закончилась с мужем всё. Отпустить, искать СВОЕ, не опускать рук - она мама - она не имеет на это права.
Все мы делаем ошибки...опыт, мудрость...они не врожденны, будет умнее. Тяжелый урок, но всё же...

+много

спасибо вам.Это именно то 4то я и имела ввиду-вы описали то4но.Когда все встало с ног на голову за неделю-и я из королевы и любимой жены превратилась вроде как ни с того ни с сего в дерьмо и дрянь,ненужную и нелюбимую...мне было трудно умом это переварить!да еще родители капают его-он белый пушистый,ни4его там нет,ты придумала!и так раз по 5 на дню.да еще в церкви-так же сказали...к кому идти?думала пусть хоть ее отец поймет меня...ну это уже не важно-главное я увидела-4то бороться не за 4то и бесполезно,и нсколько поменялись у мужа мозги сэтой страстью,насколько он ее любит!совет им да любовь.а я буду карабкаться наверх как смогу...

его мозги не поменялись- раз он так поступил, значит всегда таким был. Скравыл ли он это только от вас или эта его суЧность была и для него самого неведомой - щас уже никто не скажет. Не оправдывайтесь ни перд кем. Со своими родителями, с ее отцом, с друзьями вашими и т.д. пусть разбирается сам. разводимся. Почему? Муж полюбил другую. Все ваши ответы. Это не сделает вас в глазах других плохой, слабой. Это правда, а она всегда всплывает.
Вам счастья, ваше сметение понятно, это нормально...всё,что вы можете сейчас сделать - выставить его шмотье и начать устраивать свою жизнь. Новую, лучшею, счастливую . вы не одиноки - у вас ребенок. А он - Бог ему судья, как и даме той. счастливой на чужих слезах не станешь - она еще просто не поняла какой "приз" получила. Очиститесь от них. Парят его родители - скадите - разговаривайте со своим сыном, я решение приняла, ноги о меня вытирать не позволю, тем более о ребенка своего.
всё пройдет. сегодня, в последний день года поплачте от души - и всё! С завтрашнего дня в новую жизнь! Сил вам и счастья!!

спасибо. родители тут просто мозги парят-я сегодня говорю им передайте ему когда он вещи соберет свои?а они:КАК?ЗА4ЕМ????ты 4то???(как будто ни4его не произошло и у меня просто так это возникло)говорят-не надо,после англии над этим подумайте а не щас(он уезжает на 3мес)...я говорю-и 4то я должна еще 3 мес му4иться и надеяться на 4то то и его присутствие 4увствовать....он трус.

а что у вас за надежды? Что всё будет ок? Нет. Не будет. Пусть валит на все 4 стороны. Меня тоже парили те родители - сказала - сегодня в 5 вечера вещи вашего сына будут на площадке. Собрала ,выставила. Они приехали. Увидели, он пришел - это мне соседи говорили, я вещи выставила и на 2 дня свалила к друзьям....

вы думали ваш муж не узнает об этой выходке? или думали да щас все смрятся и одумаются, разбегуться? неужели не ясен был результат затеи?

АВТОР! С Наступающим Новым годом Вас! Здоровья, радости, спокойствия духа, хорошего настроения, любви, счастья каждый день, не весь день каждый день, но каждый день!

спасибо,и вас с праздником.главное 4тоб поменьше было таких трагедий в жизни ...

ну поднасрала напоследок. с верой правда этот поступок мало гармонирует, но вы ведь и не шибко верующая,да? полегчало хоть? а то будет обидно, если столько говна хапнула, а толку ноль.

Я бы поступила точно также как автор.

вам так нравится быть дурой и чтобы все об этом знали?

Просто Вы сейчас - несчастная отчаявшаяся женщина. Вам надо искать опору, но такие действия Вам не помогут.

Автор, при всем моем сочувствии к Вам, Вы меня БЕСИТЕ. Это, конечно, мои проблемы, но какого черта у Вас 4 вместо буквы???

бля,да достали вы)))у меня буква ч на ноуте на реботает!!!!!поменять клаву надо полностью и стоит это 2.5 тыся4и!меня саму это не о4ень устраивает -но сей4ас мне не это первоо4ередная трата.клаву отдельно на стол можно взгромоздить,но не хо4ется пока.кому надо поймут...

Автор, действительно какая-то идиотка, сочувствую её мужу. Ей еще и писать учиться нужно, бесят её четверки, она точно "без царя в голове", а это диагноз, который не лечится.

дура ты. она не из россии

+100

у меня не работает кнопка на компе-все просто,я не дура.не волнуйтесь так!

хорошо вы ставите диагнозы.если клава сломалась-то сразу дура.а 4то пишу без ошибок-это ни4его?между про4им золотая медаль и красный диплом техни4еского вуза-там где маль4ики с ума сходили от трудностей ...)у меня буква ч на ноуте на реботает!!!!!поменять клаву надо полностью и стоит это 2.5 тыся4и!меня саму это не о4ень устраивает -но сей4ас мне не это первоо4ередная трата.клаву отдельно на стол можно взгромоздить,но не хо4ется пока.кому надо поймут...

Если вас в этой истроии только четвёрки бесят, то и вам подлечиться не помешает :)

Похоже что вы идиотка а не автор, и вам лечится надо раз так нервничаете от 4.
Я её читаю и со второго сообщения привыкла и не вникаю.

Да не растраивайтесь, Вы же не кислотой в лицо ливанули в конце концов. Просто нервы не выдержали. Те, кто Вас осуждает, пусть сначала сами в вашей шкуре окажутся. Поступок конечно неумный, ну и фиг с ним. Я вот тоже так сделала, никакой реакции, ну и никакого удовлетворения соответственно. А у Вас реакция есть, пусть попрыгают как вши на сковородке. Они о Вас думали, не думали, на Ваши чувства им насрать. Ну а Вы чего о них думать должны. Пусть папаша знает, какую мразь воспитал. Может ноги повыдернет, ей же лучше будет.

Глупая вы женщина, как есть глупая

Ну что же делать, не всем же быть умными, как Вы, должны быть и дураки для разнообразия.

Вот именно! Если бы мой отец узнал ,что я женатого от детей увела,мне не то что писец...Еще бы и голову оторвал бы.А то они небось уже и свадьбу наметили с фатой и белым платьем:) Так пусть сначала через мешок говна переползет,потом ей это платье будет ляжки жечь.

спасибо,за поддержку...

+мильон

Не Вы говно, а Ваш муж. Всё правильно сделали - нельзя подлецам давать шанс выглядеть благородными там, где они ведут себя как свиньи. А то я смотрю, все на то и рассчитывали, что вы молча утрётесь и будете ходить униженной, а они пир во время чумы, так сказать, будут закатывать....

вот в том то и дело-он 4истый,родители поют всем моим друзьям 4то я дура-все выдумала(т к это он им так поет,не расстраивает,а мне говорит гадости и ее в открытую хвалит какая она пиздатая.и 4то он ЕЙ со МНОЙ теперь никогда не изменит(еще не развелся и не разорвал вен4ание)...

я бы так же сделала.может это типа и неумно и т.д. но зато не только вам плохо.

Автор, то что он бесится-значит, вы ему на больное место наступили...значит, рыльце в пушку, хотел преподнести развод с Вами как банальность, а может и врал, что Вы сами его выставили...одно скажу(если Вас это утешит)-он видимо всё равно не собирался с Вами быть, и Вы бы его никак не вернули, и теперь скорее всего всё кончено. Но спустя какое-то время Вам будет не так больно от того, что дали напоследок ему и ей такого пинка. У меня такое же было, как у вас-правда, её родителям я не писала (просто не знала их адреса), а вот ЕГО всё выдала, как и его работодателям, которые окуели от того, что у них на работе творится. Тоже орали что я говно и даже предатель, с его мамашей до сих пор не общаюсь...и рада кста...Ничего, спустя какое-то время мой БМ заявил даже, что зауважал меня после такого поступка...Только нафик он не нужен уже после такого западла. Всё проходит, поверьте. Не ревите. Я спустя пол-года после развода (ребёнку 2 года было)-встретила нынешнего мужа. Алименты снимайте по-полной и вперёд. Да, и из квартиры всё вывозите, нифига не оставляйте. И родителям его-игнор, надо-сами приползут, не надо-и калачом не заманите. Не Вы войну развязали, он вас до этого довёл и баста. Так сказали моему на работе когда он стал слюни пускать-причём сказали взрослые мужики-нормальный мужик до такого жену не доводит, не умеешь договариваться или делаешь западло-значит, ты и виновт. Ты кашу заварил-держи ответ за всё, что происходит во время её кипения. Думайте сейчас о быте-как и что увезти, а то эти падлы ещё Вас и на улицу выставят ни с чем. И не верьте никому, выше нос-Вы правы, в Вашей ситуации им просто удобно Вас обвинять. А Вы не поддавайтесь. Я смогла пережить (я и похудела, и убивалась, и чуть не отравилась) - значит и Вы сможете. Если есть друзья-зовите всех в дом, плачьте им, выговаривайтесь. Ничего не бойтесь и не стыдитесь. Только чтобы не одна, найдите кого-нибудь.

спасибо вам.Знаю 4то время ле4ит,у людей горе разное бывает,переживают...никто меня не выгонит-у меня своя квартира,я сама его обула-одела в свое время,он без работы тогда был...Все забыл.говорит не по любви вышла,не любила его никогда...а по4ему интересно-наверное на трусы его повелась единственные...обвиняют меня все-и родители ежедневно на мозги капают:Ты не ангел.довела сам ТАКОГО любящего мужа(я согласно с этим в 4ем то-не отпираюсь и виню себя за это,надо было быть умной женщиной-и как говорит его мама постоянно-хвалить его,нахваливать за каждый 4их,4тоб ежедневно праздник был как он приходит...а я забыла про эти рекомендации.спустила на тормозах...)Друзья есть,но не много и далеко все по москве-не могут каждый день меня сторожить...коне4но будет тяжело-надо устраиваться работать,с ребенком это сложно-в саду болеет ведь 4асто да и забирать вовремя надо...как это с одними руками все решить-когда нет помощи? я коне4но такой реакции на это сообщение от него не ожидала.я поняла насколько она ему дорога и любима,насколько он ее готов защищать от любого неприятного ей обстоятельства-от меня,от любимой жены и матери ребенка и как все встало с ног на голову.как он меня оскорблял и какими словами...это непостижимо(ведь еще недавно говорил 4то я любимая и единственная)..это тяжело осознать.как будто 4еловека подменили..

Автор, а я еще хлеще вас, это я бы ему войну объявила, сжигать мосты так сжигать! Я бы его разговоры на диктофон незаметно записала, проследила за ними, сделала бы фото (и для суда пригодятся!!!), раздала бы всем тем преред кем он вас придурковатой выставляет, потом ушла бы от него, и еще бы пару месяцев доставала его цитатами святых о том, что венчаный брак нерушим, что отольются кошке мышкины слезки, что их союз порочен, что дети их от блуда и тд и тп. Это не я стану истеричкой, это он станет придурковатым. Но я вобще, если войду в кураж, берегись!!! Пройдусь танком, абсолютно хладнокровно. Но доказательства его измены я бы собрала, это ваш козырь в суде. Удачи и хладнокровия, это не он вас, а вы его должны третировать.

Это уж слишком и ни к чему. Что сделано, то сделано, и пока на этом хватит, а то можно с ума сойти...

Если мой муж пойдет налево, я узнаю и просто уйду, без скандалов, а вот если он меня начнет выставлять перед знакомыми сдвинутой, то огребет по полной, я не позволю поливать себя грязью, не автор развязала войну, а ее муж, а по сему должон хлебать полной ложкой. Сам изменяет и еще жену доводит, а она должна терпеть и смиряться? Не хочет жить уходи, но зачем в душу плевать? Да еще сумашедшей ее представлять? Он поступает с ней по скотски, а она должна быть белой и пушистой?

во это и обидно.тем более родители ежедневнозвонят и говорят-ой,все заме4ательно,вы помиритесь.все пройдет и т.п.а мне он-я тебя не люблю.ты меня бесишь,а ее люблю и никогда ЕЙ с ТОБОЙ не изменю...и даже в церкви так преподнесли-4то я все придумала...я ему говорю-скажи родителям как мне говоришь,правду всю.А он-потом.не щас,нт настроения и т.п.Вот такой трус.И там хотел быть 4истым и пушистым,а тут я папо4ке глаза открыла-4то он не одинок был)))хаха

Не, я думаю, что доказуху собрать - надо было бы, а то муж так и будет ее перед всеми параноиком выставлять.
А вот донимать цитатами - переборЮ согласна.

спасибо.диктофон бы надо было коне4но-когда он ее расхваливал и говорил как ее любит.и оскорблял меня.и маме его дать послушать-а то ей он говорит 4то я просто так обижаюсь и никого нет у него,их нервы бережет.а я типа дура.но щас поздно.после этого он меня знать сказал ни знает.и до сих пор не пишет и не звонит-даже ребенка с Н.г.не поздравил,такой любящий отец!

ППКС И еще... В венчанном браке супруг, которому изменили, автоматически освобождается от всех обязательств. Сама проходила, знаю. Ниже Вам советуют быть леди. Наверное с джентльменами это срабатывает, но с вашим моральным уродом надо говорить на понятном ему языке. И не вините себя. Камень в вас бросит только тот, который не знает, какого это. И это пройдет, только ждать долго и больно очень. Все, что принесет хоть малейшее облегчение, оправдано. Нех жалеть уродов! Они Вас никто не пожалел!

Милая девушка, осуждать Вас могут и обвинять, только те, кто пережил подобное предательство, но они как раз не осудят. Если Вы считаете слить эту инфу ее родителям, или на работу и Вам это принесет, хоть минутное облегчение,значит так и поступайте. В данной ситуации любая пилюля хороша.
А теперь краткое руководство выживания в данной ситуации.
С его родителями не говорите о нем плохо, можете только посетовать, что ОН предал СЕМЬЮ, о своих эмоциях не говорите, можно говорить, только о его хороших качествах, в их лице вы все равно не найдете понимания к себе, а вот то что он рушит свою жизнь, это их заденет. Можно говорить, о том что оба виноваты, а ведь это всегда правда, как бы нам не хотелось это понимать.
С друзьями и приятелями не обсуждайте эту тему, это придаст Вам благородства, а его быстрее обличат. Просто скажите, что не намерены проблемы своей семьи обсуждать, что это Вам не приятно и точка.
НИКУДА ИЗ КВАРТИРЫ НИ НОГОЙ. Это он кашу заварил, вот и пусть из нее выпутывается. Постарайтесь с ним договорится о ежемесячной выплате, если нет, сразу в суд на алименты, на них можно подать без развода. Хорошо бы что бы у него была белая зарплата. Делите имущество нажитое в совместном браке.
Научитесь вести себя хладнокровно и спокойно, это нужно в первую очередь для Вашего ребенка. Не закатывайте ему истерик, можно обойтись сухим, Есть будешь? Или Дете тебя ждет. О своих переживаниях ни слова. Оденьте маску ЛЕДИ. У меня подруга была в подобной ситуации, просто железная леди, сказала ему"Если хочешь уходи, но я тебе на дверь не покажу"- помотался, и вернулся. В общем ведите себя, как Вы ведете себя при приходе сантехника, Вы же его не достаете своими претензиями, не истерите по поводу течи, а даете спокойно работать, здесь такая же тактика.
Приведите себя в порядок, посетите салон, по дому ходите только в красивой удобной одежде.
Посещайте с ребенком общественные места, там меньше хочется реветь.
Не позволяйте окружающим себя жалеть. Вы же не инвалид.
Это все методы по спасению семьи. Если безнадега и Вы придете к другому мнению, то пишите в личку, подскажу пути восстановления.
Обнимаю Вас и очень сочувствую, и осуждать Вас ни кто не имеет право. ЭТО ваша жизнь, Вы как самка боретесь за семью и это правильно. Сил Вам и выдержки. Не желаю ТЕРПЕНИЯ. Терпение это быстрый путь в психушку, а нам туда не надо))).

спасибо большое Вам.Действительно,тот кто не испытывал такого не поймет-ведь я сама еще месяц назад была в розовых о4ках и не смогла бы понять такое...леди быть надо.знаю.но трудно...ребенок с нового года каждый день спрашивает-где папа.по4ему не поздравил.он на работе?тяжело не сказать-папа нас предал,забыл даже о тебе,хотя знает как важен для тебя этот праздник и как мы все 3 года его для тебя устраивали вместе...тяжело не сказать родителям-хватит его выгораживать,ваш сынок оказался гнилым и говном-когда они звонят и поют-все прекрасно,это пройдет и все наладится,он не такой,он не способен...НО НАДО перетерпеть эмоции.постараюсь.и с вашей помощью тоже,спасибо!говорить 4то то о нем на работе уже не буду-он меня хорошо припугнул,4тоб я закрыла рот (после оповещения папы его пассии)и я действительно боюсь,т к это уже неадекватный 4еловек,не тот кто за свою семью мог порвать любого и постоянно об этом говорил...теперь у него другие идеалы.квартира моя,сама жду когда он вещи заберет.но он уедет на 3меси видно хо4ет 4тоб они тут лежали,типа акт благородства растянуть на 3мес(незримого присутствия,оправдание перед родителями-вот,я же не бросил)-но мне представьте как тяжело будет натыкаться везде на его вещи и теребить рану.сей4ас мне главное найти работу-совместимую с воспитанием ребенка.это тяжело-но нет выбрра...

Надо собрать его вещи и найти способ отправить их его родителям. Поменять замОк. Подать на алименты (я не говорю про развод). Эти деньги не будут лишними, тем более пока вы в поиске работы. Надеетесь на его возвращение? Надейтесь, все возможно. Но все равно, дать ему понять, что и без него не пропадете, нужно. Дать понять, что если он вас не уважает, то вы себя не перестали уважать.

вот у меня щас делемма- вещи его торопить забирать или нет.сказала родителям его-а они -не в коем слу4ае-ты с ума сошла!не хо4у 4тоб они мне тыкали потом-ты его сама выставила-ты дура...может пусть лежат-пока сам не прийдет забрать?блин..не знаю.я уж на возвращение то его не надеюсь-т к поняла для себя 4то это говно.но как все же поступить правильнее не знаю...

Что значит "Ни в коем случае?"?! Они боятся, что ему по зад коленом дадут, а жить потом негде будет? Квартира, как я поняла, ваша? Вон! Если вернется, то пусть попросит, чтоб приняла. А так получится, что вы, как провинившаяся собачка, ждете, пока хозяин снизойдет вернуться и погладить. А не вернется - вам же морально легче будет, что вы сами ему вещи собрали и отправили, а не он ходит по дому и смотрит, что он еще забыл положить в чемодан. Если вам суждено быть вместе, то будете.

... и не нужно его родителей ни о чем предупреждать. Вы уже попробовали получить от них помощь. Квартира ваша?