Гражданский муж и финансовый вопрос.

Здесь однозначно ответить нельзя. С одной стороны - да, должен помогать чисто по-товарищески и вроде как он мужчина и должен большую часть расходов нести, с другой - это же Ваша квартира и Ваш кредит, и почему он должен его гасить? Вы же брали ипотеку до знакомства с ним, не согласовывали, его мнения не спрашивали, верно? И в связи с тем, что он, возможно, будет помогать Вам гасить этот кредит, Вы собираетесь делать его еще одним собственником?

Нет, я его не смогу сделать собственником. У него есть свой большой дом, который стоит в 2 раза больше, чем моя квартира. Я думаю, ему достаточно. ;)

Тогда зачем вам надо, чтобы он платил? Пусть лучше в дом что-то покупает, а платить за дом ему не надо, это автоматически дает ему право требовать права собственности на часть вашей квартиры.

+1

Должен. Он живет в этой квартире и половину расходов ДОЛЖЕН, именно ДОЛЖЕН брать на себя.

Ну, по этой логике, если он её ебёт то он ДОЛЖЕН, именно ДОЛЖЕН ей за это платить... "озвучьте прейскурант! (с)..

Ну почему же по-товарищески? Кредит кредитом, а вот коммунальные платежи - это совсем другое, и их делить нужно однозначно!
А потом, если не по-товарищески, то за съем жилья платить - это норма, хотя собственник то не он, а тут вроде как женщина должна пустить на свою площадь, а мужчина ничего никому не должен, кроме как еде себе оплачивать!
Т.е. я считаю, что мужчина, кроме еды, все-таки должен нести определенную часть расходов, связанных с квартирой, но не 50% ипотеки, канеш.

Предложите ему коммуналку оплачивать 50х50. Так и скажите, мол, да, кстати, вот же еще счета за свет, воду и т.п., тоже общие.
А кредит только ваш, поскольку собственность ваша.

++++

вы ему аккуратненько так "дорогой, оплати плиз счёт за коммунальные". Если откажется, то естественно спросите на каком основании? Т.к. если б он арендовал жильё, то тратил бы эту сумму.

Я вот что не поняла: "С сентября, пока мы живем вместе, этот кредит съедает у меня приличную часть моих доходов." А когда вы еще не жили вместе, было по-другому?

Нет, конечно. Квартира куплена мной в 2006 году, кредит постоянно выплачивался. С сентября 2009 мы живем вместе, но я продолжаю платить за квартиру одна, ГМ же вкладывался только в еду (половину), в то же время он "снимал" маленькую квартиру, за которую он платил намного больше, чем я хотела бы, чтобы он мне перечислял. Хотя последние месяцы жил у меня. Теперь он от этой съемной квартиры избавился и, соответственно, за жилье расходов никаких не несет.

мое мнение что должен помогать в оплате квартплаты в любом случае
у меня схожая с вами ситуация... тоже живем вместе в моей квартире при этом я коплю деньги на размен этой квартиры с лучшими условиями жилья которые необходимы для нас с НИМ и наших будущих детей... все нюансы описывать не буду ибо их очень много но за квартиру платит в основном он (в принципе мы совместного бюджета не ведем - то он купит продукты то я)
я всего один раз платила когда его не было в городе... а так эта обязанность я полностью взвалила на его плечи...

Вы молодец, но как вот мне взвалить ту же обязанность на его плечи?! :(
Я-то с ним завтра скорее всего поговорю, но как быть, если он откажется?? :(

лучше конечно поговорить... а я просто доставая квитанции из ящика протягивала их ему... говорю на вот поедешь с работы заплати... ))
ну а что значит откажется? вы же не вол взвалить все на себя и вести на своих плечах
я думаю так... что если у мужчины серьезные и дальновидные взгляды на вас то он не откажется
а если ему просто хочется на холяву беззаботно пожить то откажется

Согласна, но мне счета в интернет банк приходят, а не в почтовый йащик. :(

А откажется... дам ему 1 день подумать. :)
Если результат и после етого будет отрицательным, то предложу расставить все точки над "и".

в любом случае как бы там не было желаю вам удачи и счастья в новом наступившем году ;))

Спасибо! И вам того же! :)

Если откажется - делайте выводы.

Должен.
Во-первых он мужик и по идее должен основную часть Ваших расходов взять на себя. Но это при условии, что он хорошо и больше Вас зарабатывает.
А вообще правильнее всего (у меня такая схема отлично действует, а до нее по поводу денег ругань одна была): У нас с мужем разные зп. Каждый месяц мы откладываем из своих зп 50% на общий стол. Та сумма, которая набирается идет на еду, кварплату и другие ежемесячные расходы. То что остается мы откладываем на карточку.
А как сказать? Ну, без упреков конечно. :-) Может сойдет полушутливый тон, чтобы показать, что это нормальный разговор, а не предъявление претензий. Типа, милый, ты не хочешь мне помочь с оплатой квартиры? И обворожительная улыбка. Главное понять, что это совершенно нормальный вопрос и вы не занимаетесь выклянчиванием денег. А то вопрос превратиться в скрытую угрозу, а улыбка в оскал :-)

А поговорить? Сказать, знаешь, есть у нас с тобой один таракан, давай его убьем. Это мои мысли о твоем финансовом участии в нашей семье. Ну дальше немного подробностей.
А дальше... Если будет орать и скандалить, возмущаться Вашим корыстолюбием - делайте выводы. Если будет себя нормально вести и сделает шаги в правильном направлении - значит у вас действительно есть муж. Главное не поддаваться на провокации скандала.

Вы, простите, не семьёй живёте, вы просто сожительствуете. Но очень стараетесь не терять иллюзии семьи. А у него их просто нет. :)
А если говорить про Европу, то тут тоже существенная поправка - не вы живёте в вашей квартире, а он живёт у вас. Акценты смещаются, не находите? :). А раз он живёт у вас не на правах найма, то и платить ничего не должен, любите или нет вы это слово..

На мой взгляд, было бы справедливо, если бы он оплачивал половину счетов за воду, газ, тепло и т.п. К кредиту это не относится.

+ 1

+2

Хорошо-то как! Где б найти такую квартирку, плата за которую полкоммуналки?

Найти того, кто будет не против вместе жить :-).

Так с этим-то проблем нет. Но у него должна быть квартирка, а лучше домик без ипотеки, чтоб только счета делить. Ну или вариант как у автора. Она за все платит и сказать стесняется, а он только за ужин свой.

Вот среди них и искать - в чем проблема? :-).

У нас то таких дурачков не найти которые будут чужие кредиты /ипотеки помогать выплачивать ,а у ужо в северной Европе думаю и подавно.Квартира ваша-платить вам.Квартира общая-все по полам кто сколько сможет,это же уже семья.Говорить ему ничего не нужно.Думаю он и так догадливый и прозорливый без лишних намяков,разговоров и разговоров.Товарищ если бы хотел -САМ затронул бвы данную тему и предложил мат.помощь.

Оформляйте долевую собственность и тогда требуйте денег с него.

Оплата коммунальных услуг - да. Кредит - нет.

Сдайте в аренду свою квартиру, а с ним снимите другую или возьмите новую ипотеку, общую, если уверены в нем.

Финансовые вопросы самые неловкие, даже в общении с мужем. Но тут нужно выделить время, сесть с ним вместе и обсудить, мол раз вижвем вместе как семья то хорошо бы чтобы ты опачивал ...свет, газ, воду, другие рассходы по содержанию. ИМХО, ведь не факт что он будет вашим мужем и что ваша собственность станет и его собственностью, так что кредит было бы удобней и спокойней самой пока выплачивать, а вот платежи по содержанию - милости посим, пусть оплачивает он. Телефон, интернет, тв, что там у вас еще есть. Если же на этой почве начнет расти конфликт то и очень хорошо, это как лакмусовая бумажка, значит лучше пусть в любовниках остается, а мужа будете другого искать.

Кредит ваш и квартира ваша. Но он в ней живет и должен половину оплачивать, и кредит и счета. Я так считаю и в такой же ситуации мой МЧ платит треть, т.к. еще есть мой ребенок. Если бы он жил один или с другом, то за жилье он бы платил. Другое дело, если бы квартира уже была выкуплена, тогда можно было бы только счета делить.
Если это кому-то кажется несправедливым, хотя по-моему выше очевидный расклад, тогда выход как предложили выше: квартиру сдавать, а жить на съемной.

Когда оплачивают кредит как бы становятся собственниками. Пока еще не женаты лучше бы не делиться своей недвижимостью с пока чужим человеком.

Ну совсем я с этим не согласна. "Как бы" собственником он не станет, квартира как была на меня/на автора записана, так и останется. Мы с моим расставались, он уходил снимать квартиру с другом и там платил больше, чем у меня. И с какого перепуга он вдруг собственником станет? Кредит брала я, ответственность несу я, при покупке квартиры некую сумму для нас существенную внесла я. После чего несколько лет платила сама, мебель покупала, ремонт делала и пр. И тут нарисовался ОН. Любовь жизни так сказать. На него переписать срочно квартиру или же пущай живет бесплатно аки альфонс? да ЩА.
Мне бывший муж подписался гарантом под эту ипотеку, иначе бы мне ее просто не дали. А подписался, чтобы нашему ребенку было где жить. А тут новый дядя. В случае с автором мужчина еще и при собственном жилье, думаю, на ее квартирку и не претендует официально, однако ж живет в ней, а значит - плати. Мне это кажется абсолютно очевидным и даже не подлежащим обсуждению.

Станет, здесь бывают такие прецеденты. Покажет, что с его счет оплата шла - и дело в шляпе. Не надо ей, чтобы он кредит оплачивал, как максимум коммуналку, и то лучше не надо.

Этот вопрос легко решается наличкой. Не думаю, что он с нее чеки потребует.

Вы знаете, я живу в Скандинавии, налички иногда неделями в руках не держу. Здесь все делается напрямую с банковских счетов, так что процесс обьяснения, зачем надо отдавать деньги наличкой без озвучивания истинной причины (чтобы он потом права собствености на выплаченное предьявить не мог) представляется мне весьма затруднительным. Вряд ли мужик полный идиот и не умеет считать свои деньги (учитывая, что у них раздельный бюджет).

Вы знаете, я тоже живу в Европе и знаю как "здесь" делается. Но у меня вопроса получение денег с МЧ за проживание не стоит,и дает наличкой и все дела, бюджет раздельный, веду его я. И автору половину на питание дают, сомневаюсь, что банковскую трансакцию при этом делают. А мужик и правда не идиот, деньги считает, живет на ее территории, читай "за ее счет". Этот вопрос надо прояснить и точки над Ё поставить.

Скандинавские реалии несколько отличаются, здесь людям привычнее подруге взятые в долг 100 крон отдать банковским переводом - интернет-банки у всех или через телефон можно.
А точки над Ё надо ставить, кто ж спорит. Просто не всегда самый очевидный способ самый лучший.

Да он вам на шею сел. Экономщик.

Он не просто экономщик, а очень грамотный экономщик ). ИМХО, написала выше - это единственный выход и никому не будет обидно.
Ведь она же с таким успехом может переехать к нему, свою квартиру сдать и с этого платить ипотеку и вообще в ус не дуя жить в его доме. Траты у нее будут только на питание.

Конечно он должен что-то платить, если не половину ипотеки, то хотя бы половину из расчета, если бы он в ренте жил. Мы так сделали. У бф была ипотека, у меня рент. Он переэал ко мне. Сначала он платил только за питание, а когда сдал свою, стал платить даже не половину моих расходов, а 2/3, так как у него зарплата больше. Деньги, которые он получал от жильцов, покрывали его расходы по ипотеке полностью.

+1. "Не половину ипотеки, а половину из расчета, если бы он в ренте жил". Абслолютно согласна с этим.

Я так поняла, что автор имела в виду оплату коммуналки т.к. если БФ будет оплачивать ипотеку, то будет иметь право при продаже на Н-нную часть.

Автор имела ввиду не коммуналку, у нее именно ипотека съедает существенную часть доходов. И никаких ему прав не будет на на нее записанную жилплощадь. Мало ли на что он деньги давал.

Так и сказать: " Милый, раз мы живём с тобой вместе, думаю. было бы справедливо, если б не только я оплачивала НАМ жильё. будет очень правильно, если ты станешь вносить 50% коммунальных платежей".
Если милый откажется - делать далеко идущие выводы.
Кредит, естественно, оплачивать самой.

Нет, вы - собственница, вы и платите кредит. Есть текущие расходы: коммуналка, питание, текущий ремонт, новая мебель и техника - это справедливо пополам оплачивать. Но не саму ипотеку. Если только вы не собираетесь и его сделать собственником.

В таком случае надо следовать совету дюймовочки. Потому как на халяву жить мужику тоже не годится.

Как раз в Европе, да еще и Северной - вполне нормально заводить такие разговоры без особых реверансов. Мол, так и так, я за эту квартиру выплачиваю и ты ды - в общем/, все что нам написали.
Другой вопрос - что значит это Ваше "гражданский брак" по местным законам. Если это просто сожительство - то кагбе логично: мол, Вы-то выплачиваете, но квартира - чисто ВАша собственность, он в ней никто, звать никак и может быть выставлен в любой момент.
Но если это признаннле законом сожительство (common-law в Америках называется, как в Вашей стране - не знаю)- которое приравнивается к законному браку по практически всем вопрпосам - то тогда он даже очень может иметь право на проловину той стоимости, которая была выплачена за квартиру во время вашего с ним сожительства и на половину той суммы, на которую увеличиласть стоимость квартиры (ни для кого не секрет, что в принципе недвижимость в цене растет - не считая всплесков падения излишне раздутых цен).
При том, что тогда и Вы имеете такое же право на половину денег, которые он берет за аренду своего дома - если к примеру, эти деньги на счету. Но...сами понимаете, наличку скрыть легче.
В общем, сначала посоветовались бы с юристом, а потом разговор заводИте (в последнем случае НЕПРЕМЕННО надо заводить такой разговор)

Пусть платит половину аренды аналогичной квартиры. Это справедливо. Вообще, если вы про еду договорились 50*50, то вам должно быть так же просто решить вопрос с квартирой.

Я бы постаралась не влезать в логические рассуждения, которые касаются подсчетов времени проживания, сумм кредита и оплаты коммуналки. Отношения, построенные на логике, ближе к бизнес-партнерству, а не к взаимоотношениям мужчины и женщины. Последние как раз строятся на заботе и внимании. Подумайте, что вы хотите: отдых, обновить машину, какой-нить супер спальный гарнитур или еще что-то. Достаньте свою мечту из глубин души, забитую логичным разумом в район пяток. Думайте о ней, мечтайте , проговаривайте вслух. Цель - чтобы ваш ГБ захотел сделать вам приятный подарок и претворить вашу мечту в реальность. Он почувствует себя настоящим мужчиной, вы не будете ощущать несправедливость. Если он такие вещи не способен, то нафик он вообще нужен?
А по ходу пьесы: почему вы не живете в его доме и вкладываетесь деньгами на продукты в пополаме, сдавая свою квартиру? В вашем раскладе, ИМХО он всю коммуналку должен платить как минимум, а не половину, как тут советуют.

Мне все же кажется справедливым и логичным ренту (кредит) и счета платить пополам. А вот налоги ежегодные, коммунидада сборы платит собственник квартиры. Платить самой все и компенсировать намеками на поездки и подарки как выше предложили, ИМХО, ерунда, не имеющая отношения к регулярным расходам.

Спасибо всем большое за советы. Все же почитала ветку и немного расстроилась, и в то же время ваши мнения меня вдохновили на сурьезный разговор. :)
Я, видимо, не совсем понятно объяснила, что я имела в виду. Я предполагала, что он бы не по бумагам мне помогал оплачивать ипотеку, а как будто бы арендуя у меня "половину" квартиры, переводил бы мне ежемесячно деньги на мой счет.
Но сейчас, на мой взгляд, не время поднимать эту тему - вчера он завел разговор об официальной регистрации наших отношений (я и растаяла), который, собственно, ничем конкретным пока не закончился, а завтра него ДР, а уже после всего этого буду начинать разговор.

Что касается подарков и т.д., то, в принципе, он не хуже и не лучше остальных мужчин - дарит цветы довольно часто, подарки по мелочам, на рождество подарил уикенд в Париже, но я и должна признаться, что вкладываюсь не меньше, а порой даже больше.

В его доме мы не живем, потому что так было решено сразу. Дом надолго был сдан до того, как мы приняли решение съехаться. Да и не хочется мне там жить, он жил в этом доме с другой женщиной.

Я благодарна совету Дюймовочки и за поддержку Кенгу.ру, а также всем остальным.

Я вообще вот чего еще заволновалась. Когда он ко мне переехал, он слишком активно взялся за ремонт квартиры, генеральную уборку, перестановку мебели, всякие починки и т.д. Мне разрешает только "отдыхать". Я, в принципе, не возражаю, так как он довольно практичен и со вкусом все в порядке, но не считает ли он это "платой" за проживание?

Однозначно считает. А ведь это не плата, это НОРМАЛЬНЫЙ вклад в общее хозяйство.

Я не думаю, что он так считает, но это показатель серьезности его намерений.

Если так не считает, то почему не платит половину коммунальных платежей?

Если планируете пожениться, то соответственно планируйте общий бюджет. Лично для меня удобно, когда 50/50, а остальное на себя или на крупные вещи в дом.

Ха, как раз сейчас самое время поднять етот вопрос. Или вы хотите обнаружить после свадьбы, что он платить ни за что нужным не считает? У нас еще жилье, в котором живет семья, может потом делиться пополам, не смотря кто его покупал, платил и как. ИМХО снимите лучше с ним жилье, а свою сдайте и сами платите. Оформить еще надо с умом, чтоб не было претензий как на выплаченное в браке имущество.

+1 Именно сейчас! Иначе он окончательно снимет с себя все расходы на жилье!

+ МНОГО

Я вот, грешная, думаю, а не потому ли мужчина заговорил об узаконивании отношений, что ему очень понравилась такая постановка финансового вопроса?.. Ну, не только это, конечно, но в том числе.

Как он может претендовать на жилье, к которому он никоим образом не относится?
Он так же жил в другой квартире, которую он снимал и платил ее собственнику 550 евро в месяц. Он же не станет претендовать на ту квартиру! Сеычас выплаты "туда" кончились, а мне, "любимоы женщине" помогать не надо?

Вчера стало мне че-то так обидно. Поскольку ГМ исхитрился ту квартиру, которую снимал, пересдать, еще и с небольшим наваром, то он соответсвенно получает деньги от нового квартиранта, и потом переводит их на счет владельца квартиры.
Вчера говорит мне: мне нужно в банк заехать, надо деньги перевести владельцу за квартиру.

А про то, что на мой счет не мешало бы тоже перевести, даже не заикнулсйа. :( Йа пока промолчала... :(

Я догадываюсь в какой именно вы "Европе". Знаете, впечатление такое не очень хорошее от Вашего ГМ. Удобно он устроился за Ваш счёт. Удачно нашёл даму с жильём. Снимать квартиру больше не надо, счета оплачивать тоже. Выгода очевидная! Для него.
Он получил прекрасное БЕСПЛАТНОЕ жильё, да ещё и с обслуживанием. Он сам ни разу не догадался предложить оплачивать хотя бы счета за квартиру? Или он водой и электричеством не пользуется? Скорее всего пользуется.
А что получили вы, кроме мужчины в доме? Финансово легче не стало, цифры за коммунальные услуги наверняка увеличились. Вы ему стираете, готовите? А он вас балует подарками и приятными сюрпризами, обувает, одевает? Хочется думать, что сэкономленные на аренде жилья деньги он тратит на свою любимую женщину, т.е. на Вас.

З.Ы. Расходы на питание 50/50 с мужем - это за гранью моего понимания. А когда дети появятся, то их питание кто будет оплачивать? Интересно даже.

И в какой я Европе? ;) Сражу скажу, что ето не Прибалтика, как, наверное, многие уже подумали. :)

А насчет впечатления, то да, я тоже, к сожалению, начинаю в нем разочаровываться. Я была о нем лучшего мнения в етих вопросах.
В том-то и дело, что если провести анализ, то на самом деле йа ничего нового не получила. Ну разве что новый телевизор (который вообще не смотрю), частичного домработника (навел порядок к кладовке), подремонтировал мне то, се, у стола ножки укрепил. Машиной его по надобности пользуюсь (и его бензином). Обувает-одевает... хээе... наоборот. :) Йа трачусь на его одежду.
Дети ето отдельная тема. У меня есть своих двое, живут, конечно, с нами. И, разумеется, йа ни в жизни не попрошу ГМ, чтобы он тратился на моих детей, только если сам не из#йавит желание. Понятно, что все расходы на моих детей йа несу самостоятельно.

Ник звучащий просто, значит ошиблась :) Всё бы ничего, но страшно не люблю мужчин-скупердяев, поэтому злюсь, читая такие темы. Убеждена, что когда мужчина заводится в доме, то он, как Мужчина, обязан взять на себя все расходы по содержанию семьи, раз уж назвался ГМ! Иначе, если так всё разделять- расходы на питание и на детей- тогда логично было бы его считать не мужем, а арендатором и брать с него плату за проживание :)

Повторюсь, не знаю какие у вас законы, а у нас дом, в котором семья жила, рассматривается не как все остальное имущество. И часто делится пополам, даже если он принадлежал одному супругу до заключения брака. Обычно женщины от етого выигрывают, но может и наоборот быть. А если етот дом еще и выплачивался пока семья в нем жила вместе, то можно еще и с етой точки зрения претендовать. ИМХО, я бы не торопилась никакие браки заключать, пока есть вопросы по имуществу, и пока молчел не докажет что хочет помогать и участвовать финансово. Иначе нафиг вам надо?

Предложите ему пожениться, поселиться в его доме, а свою квартиру сдавайте и платите с этих денег кредит и коммуналку.. В теперешней вашей ситуации есть некий душок нахлебничества, он радостно переселился в вашу квартиру, т.е. по отпределению вы-женщина теперь должны нести большие расходы на жилье, а не мужчина, а должно быть как минимум поровну, ну или мужчина должен нести большую часть расходов..

Относитесь к нему как к мужу, а не как к любовнику. Продолжаите платить за квартиру со своего счета, т.к. это Ваша квартира и только Ваша не смотря ни на что, а за все остальное пусть платит он. Прямо так и скажите (я понимаю что у Вас разные счета в банке) "Дорогои, мне нужна такая-то сумма каждыи месяц на ведение хозяиства" да и все делов то. Что стеснятся и заводить разговоры 50/50? И что значит 50/50? Вы что ему счет с магазина каждыи раз приносите и он Вам платит половину? Или один раз Вы отовариваетесь, а другои раз он? Бред какои-то получется :) Если он Вам деиствительно муж, так пусть и платит как муж, тем более за продукты и комунальные услуги, так вообще без разговоров, как само собои. А деньги которые у Вас остаются от Вашеи зарплаты откладываете, и мужу не говорите, что они у Вас остаются вообще. Он же не будет Ваш счет проверять? :) Так же можно предложить ему переехать в его дом, а Вашу квартиру сдать и выплачивать кредит в двоином размере.

Покупку продуктов питания мы организовали, как Вы уже догадались таким образом: поскольку мы отовариваемся только раз в неделю, по воскресеньям (в другое время не успеваем в магазин ездить, да и неохота в очередях толкаться), мы оплачиваем по очереди, один раз я, другой раз он.

А в его дом мы не можем переэать, он сдан на длительный срок, да и не хотела бы йа там жить.

Ну раз так организовали то так пока и оставляите, но не надолго, через пару мес. предложите ему полностью взять это на себя. А как приидут счета, так сразу ему в руки и вперед. Вы платите кредит, а он платит за услуги и все дела. А Вы случаино не в Голландии? Голандцы такие скупердяи, да и немцы тоже ;)

Я в Скандинавии.. Моы ГМ на самом деле и вправду скуповат, но очень старается показать себя с обратноы стороны. Собственно, других претензий, связанных с финансами, у меня к нему нет, кроме как по теме топика.

А, понятно:) Была в Июле в Швеции, очень понравилось, но очень все дорого :) А я сразу про Голландию подумала, так как у меня подруга замужем за Голандцем, правда теперь Американским, так он тоже ее быстренько научил 50/50. Мы с неи в ресторан как не поидем, так 50/50 :) А он раз старается, так пусть на деле и показывает. Не стесняитесь просить, пусть платит и побольше с самого начала, иначе потом труднее будет просить да и он не поимет, чего типо она у меня теперь вдруг просит? А так не нравится, ну и пошел подальше. Удачи Вам :)

Спасибо! Взаимно!

Вам надо четко обозначить статус ваших отношений.
Если Вы рассматриваете свою квартиру не как свой дом, а как источник дохода, то можно ему объяснить, что сдаете ему комнату за полцены и спокойно брать с него деньги.
Если Вы считаете. что у вас семья - при общем бюджете он может претендовать на часть выплаченного кредита, то есть на часть Вашей квартиры.
Если предполагается семья с раздельным бюджетом, просто скажите, что хотите, чтобы он вносил в общую часть бюджета больше денег, чем Вы.

Спасибо! Очень хороший совет. Есть над чем поразмыслить.

Я бы предложила оплачивать коммуналку пополам - вы оба пользуетесь водой, газом и т.п. Кредит оплачивала бы сама - он, ведь, не сможет претендовать на Вашу квартиру, купленную в кредат, не справедливо предлагать человеку вкладываться в то, что ему не принадлежит и принадлежать не будет. Вы, ведь, не женаты, обычно это говорить о том, что люди не достаточно серьезно друг к другу относятся, зачем ему тогда платить за Ваш кредит, если в любой ммент Вы его из этой квартиры можете попросить?
И полностью согласна с предыдущим оратором - определите его статус для себя - если он Вам посторонний человек, то можно и поговорить о выплате арендной платы за комнату.

О делёжке арендной платы и коммунальных платежей надо говорить В ЛЮБОМ случае. Муж или не муж - но он живёт здесь же, пользуется газом, электричеством, теплом, жилой площадью.

Конечно же, он мне не посторонний человек. Хето мой любимый мужчина. Но, к сожалению, существуйет и материальнайа сторона нашей жизни, и йа просто ищу страведливости.
К заключению брака мы медленно, но верно идем.

Вчера, расстроеннайа топиком, сказала ему: дорогой, после твоего ДР (который сегоднйа) нам нужно будет обсудить наши совместные финансы и оплату ежемесйачных счетов.
Он мне ответил: ОК, может на выходных.
Мне хето не понравилось, ведь счета-то нужно оплачивать в начале месйаца. :(

Йа ответила, что хетот вопрос нужно решить раньше и предложу ему два варианта на выбор:

1. Оплачивать коммунальные услуги полностью + продукты. Йа оплачиваю кредит.

2. Оплачивать половину как будто аренды. Т.е. аренда хетой квартиры стоила бы примерно 750 евро, и если он мне будет ежемесйачно помогать, перечислйайа на мой счет 375 евро, йа буду довольна.

Ну психологически должен платить, а вот юридически может не стоит связываться? Вы все-таки не в России, где суды не работают, ведь малали что может встать вопрос, что " я тоже принимал финансовое участие", даже если не докажет, то нервы точно потреплет и денег на все эти процессы...
Опять, если он сам считает вас семьей и себя ее главой, то и предложил бы сам помощь, а так больше вас характеризует как сожителей, а не семью или его неготовность быть главой семьи.
В комуналке и прочих расходах должен участвовать, пусть в дом что-то покупает, в ремонте поучаствует без кредитов или отпуск вам организует сам. А вот к выплатам за квартиру яб его не стала допускать!

Так он только с 1-го января "официально" у вас живет, всего 4 дня. Может, считал, что он платит за свою квартиру, вы за свою - все честно. Думаю, что проблем не возникнет, если вы попросите его оплачивать коммуналку+ продукты. Или какую-то фиксированную сумму вам переводить.

Да, именно так, с 1 января. Конечно же я отдавала себе отчет в том, что он не может оплачивать 2 квартиры, и поетому раньше не поднимала етот вопрос, думала, когда он избавиться от сьемной, то начнет мне помогать, но теперь я заволновалась, что так и будет продолжаться, потому что сроки оплаты счетов уже сегодня закончены, а "финансовое предложение" он мне так и не сделал.

Чет рано волноваться стали, на злостного халявщика он никак не тянет, ИМХО. Поговорить, конечно, надо, но может, он считает что коммуналку надо по факту оплачивать, а не наперед. Опять же праздники суета-сует.

Вы думаете рано?
Как я уже писала выше, ГМ сьемную квартиру пересдал другому квартиросьемщику, и новый квартирант ему уже перечислил деньги за январь.
Вчера ГМ ходил в банк, чтобы полученные от квартиранта деньги отправить владельцу квартиры. А про меня - молчок. И как с гуся вода. :(

Байба, мой молчел тоже не сразу предложил, мне трудно было ету тему поднимать. Я просто стала дуться, страдать и накручивать себя, что пора пожалуй выгонять. Но он сам раскусил в чем дело. Сказал, ты думаешь, я take advantage of you? Хорошо, с ним еще родители его поговорили, вставили мозги закоренелому холостяку, а то может разошлись бы. Но он в принципе человек не жадный, и по отношению ко мне, и друзьям. Бывает просто так счет за напитки за других оплатит в баре. Ваш во всем прижимистый? Вам надо сказать, я брак вижу так, если ты вудушь иначе, то давай останемся бф-гф, и лучше тогда вместе не жить.

О, мой не поймет, если я буду дуться. Ему нужно прямо сказать. Мы сразу договорились, что если кого-то что-то не устраивает, то не молчать и дуться, а выкладывать начистоту. Так, собственно, у нас всегда и было - и таким образом были исчерпаны многие ссоры и недомолвки, но теперь тема для меня ооочень щепетильная! Поэтому дуться не получиться, а сказать - ком в горле стоит.
Мой скуповат, да, но изо всех сил пытается доказать обратное, но я все-таки чувствую его нутро. Меня это, в целом, не напрягает, кроме ситуции, описанной в теме топика.
За последнюю фразу спасибо! Действительно, так ему и скажу.

по-моему ничего он вам не должен, квартира ваша, вы и платите! а если бы вы жили у него - платили бы за его дом? если будет платить - респект ему и уважуха. И спасибо большое за помощь.

Ну конечно же я бы ему платила! 50/50. А по-другому я себе и не представляю.

Я сама не люблю на шее висеть у мужика, но когда мужик у бабы висит - это вообще позорище.

То есть, если бы Вы стали жить с МЧ в его квартире и он предложил бы Вам платить за проживание арендную плату, Вы посчитали бы это нормальным? (Я имею ввиду именно арендную плату за проживание, оплата коммунальных услуг, конечно, пополам.)
А если Вы его на своей машине куда-то подбросите, деньги за извоз он Вам должен будет заплатить?

Если бы в своем доме он попросил меня вносить свою лепту в оплате жилья, я бы ни на секунду не задумываясь сделала бы ето.
Что касается машины, то считаю это мелочью. Моя машина стоит во дворе на летних шинах и мы пользуемся его.
По мелочам мы не считаемся, а вот крупные платежи, ИМХО, должны делиться по крайней мере 50 на 50.

Это надо решать с мужем, а не на форуме.

Тогда посоветуйте, пожалуйста, как начать и провести разговор, у меня духу не хватает. :(

Не знаю, у нас не так. Просто все доходы кладутся в одно место и по согласованию тратятся.

Как-то надо аккуратно сказать, чтобы половину коммунальных платежей он оплачивал. А ипотечный кредит думаю он не должен платить, это же не его собственность.

Значит, абсолютно чужому человеку можно оплачивать ипотечный кредит, снимая у него квартиру, а у "любимой женщины", у которой тоже ипотека, можно жить на халяву, совсем не помогая? Это справедливо?

Только что улучила момент и решила подготовить его к разговору.
Говорю: дорогой, завтра вечером мы обсудим наши общие финансовые вопросы.
Он: а что случилось? У тебя тяжелое финансовое положение?
Я: нет, но мы же решили жить семьей?
Он: да.
Я: значит, завтра ты внесешь свои предложения, а я свои.
Он: ок..

..Ох, не понравилась мне его реакция.. :(

Блин, да что Вы так долго к этому разговору готовитесь то? )) Ну неужели так трудно сегодня было сказать, что хотите все расходы разделить пополам? Или Вы сами сомневаетесь в своей правоте?

Волнуюсь очень... После етого короткого разговора осадок остался. И вообще, дала ему время на раздумье, может, сам догадается. Или пусть подумает и предложит мне свои варианты. А я сделаю соответствующие выводы.
А в своей правоте я не сомневаюсь.

У меня такой разговор окончился печально...
Я, правда, арендую, вместе живем пол-года. Предложила, если мы живем вместе платить пополам и за дом и за домработницу, что нам готовит.
Ему это ооооочень сильно не понравилось. Стал орать, что ему здесь вообще не нравится и это мой дом и почему он должен платить????
А у нас намечается поездка в другую страну на отдых, он сказал, что денег у него не хватает на нас двоих, то есть еще 500 евро должна добавить я. Я ответила,ок, но тогда мы платим пополам за дом и пополам за поездку, чтобы он потом не попрекал меня в очередной раз, что это за его счет.
Он был жутко возмущен, чертовски зол, в итоге уехал в гостиницу ))), а до этого было все шоколадно и бюджет общий и бла-бла-бла, то есть любовь до гроба. Продукты у нас тоже были пополам.
Но честно? Я рада, что это вылезло сейчас, хоть детей общих нет.

Ни фига себе.... А йа думала, я одна такая.. или у меня одной такой ГМ...

Сочувствую вам очень и поддерживаю полностью, тем более вы АРЕНДУЕТЕ! Он однозначно должен был помогать, если не полностью на себя брать платеж за аренду.
Вообще, куда подевались Мужчины, приносящие мамонтов в семью???? :( Как же бесят халявщики.. Грустно мне что-то опять..

Настоящие мужчины вымерли вместе с настоящими женщинами :-). А халявщиц примерно столько же сколько и халявщиков - тут от пола не зависит.

Довольно распространенная картина. тут вот что: мужчина (или вообще человек, кто так себя ведет) - зациклен на контроле. Мол, я хозяин, хочу-плачу, хочу - нет. ИНОГДА с таким человеком можно жить типа соглашаясь на его условия (как в песенке из мьюзикла "Али-Баба" Никитиных: "Слууушаю, мой гаспааадин!" - на самом там жена была бой-тетка). И еще...если на самом деле от эжтого человека НЕ зависишь, хотя бы психологически. Но...если возникают такие ситуации - когда таки НАДО решать что-то на правах ПАРТНЕРОВ - то это может быть проблемой. И таки да, лучше такое "вычистить" сразу, хотя может показаться что "только хуже сделала, все седь было так хорошо" - чем когда начнутся дети или станете зависимой.

Как ето общий бюджет, если самые большие расхходы вы сами оплачивали?

Ага, я даже удивилась такой фразе.

Автор, да что вы паритесь и реакцию высматриваете?! Он не жлоб, ему просто не пришло это дело в голову. Я своему в свое время сказала "Значиццо так. Я тут посчитала, сложила все счета, расходы и пр., поделила что-то на 3 (мой ребенок), что-то на 2 (типа счет за интернет или телефон) и получилась сумма, с тебя столько-то." Причем он перебил меня на середине и сказал "Сколько с меня?". И все, с тех пор сам чуть повысил до круглой суммы.

Вы молодец, так и надо. Я просто все чего-то волнуюсь, стесняюсь... к тому же, боюсь "взорваться", когда начнем говорить на эту тему. Хотя умом понимаю, что права на все 100. Не хочу ссориться лишний раз, нервы трепать, а, главное, дико разочаровься в человеке.
Меня уже родители и подруги отчитывают за то, что я, "молодаякрасивая", "содержу старпера, у которого, похоже, денег совсем нет, и вот он и сел на мою шею и в ус не дует". :( :( :(

..Жду его уже с работы и разговор состоится через пару часов..

Я 2 месяца волновалась и стеснялась, с подругами советовалась. А не поговорила бы с ним тогда - до сих пор бы одна за все платила. Все будет нормально, по описаниям он на альфонса не похож. Удачи!

Только внимание: покормите его прежде чем разговор начинать.

О, и я как раз также решила, ужин вкусный готовлю. :)

Спасибо вам большое, Кенгу.ру, за поддержку и пожелания.

Разговор скоро состоится.. уфф... После отпишусь.

А меня другое удивляет: почему они САМИ не догадываются, что ехать на шее женщины нехорошо? Почему обязательно нужно детально объяснять простые вещи?

Ага :) Еще понятно если девушка пытается сьэать с темы, а у мужчин никаких оправданий быть не может :)

ППКС!

всё они догадываются, но если девушка везёт, то почему бы не ехать?

Некоторые догадываются. А некоторым и так хорошо ;-)

Они, наверняка, догадываются. Просто думают, а вдруг пронесет (повезет) и хоть немного удасться сэкономить и эта дура ничего не заметит.

По-моему, у меня был именно такой скучай. :/

Вот это, ИМХО, самое гадкое. :(

Это от пола не зависит: женщины на шее пытаются усидеть точно такими же способами.

Женщине все-таки простительней. :)

Просто все: кто прощает тот и возит на шее. Опять же вне зависимости от пола :-)

Ну,девушка! До тех пор пока вы не перестанете удивляться различию мужчин и женщин-думаю далеко в отношениях не продвинетесь.Никто мыслей не читает! Если вам что-то надо-говорите вслух и попонятлевей :)

Странная вы тетка. Радуйтесь, что чуть чего не останетесь у разбитого корыта. Вы выплачиваете ипотеку за свою квартиру. С чего бы он должен вкладываться? А вот деньги на хозяйство попросить стоит.

это вы странная, держацца за плохонький куй удел тупых уродин.

Ну что... поговорила я вчера с ним. Оооочень долго тянул время, то ему "Новости" по ТВ надо посмотреть, то программу после "Новостей", я заколебалась ждать и нервничать. :(

В итоге, после очередной передачи завели разговор. Я ему: так и так, аренда равноценной квартиры стоит 750+ евро в мес. Я предлагаю тебе оплачивать половину етой суммы ежемесячно, начиная уже с января. С тебя 375 евро.
Он мне: я сегодня очень УСТАЛ и не в силах думать, поэтому я подумаю, справедливо ли это и завтра вечером дам тебе ответ.

Я была возмущена, но виду не показала. Подумала, что если ответ завтра вечером будет не такой, как я хочу услышать, то я ему выскажу все, что я о нем думаю. Устал он, видите ли. :(
Ок, ложимся в постель, и тут ему захотелось – угадайте чего? :) Правильно. Сексу!
Я не реагирую принципиально (в первый раз в жизни!).
Он: ты не хочешь?
Я: ну мы же УСТАЛИ. Перенесем мероприятие на завтрашний вечер.
Он: ок

Ночью я проснулась и не могла больше заснуть. Была очень расстроенная и все мысли, мысли. А ночью все так остро воспринимается. Вот сейчас сижу никакая, голова болит от недосыпания. :(

Утром я опять подняла эту тему и выложила ему все начистоту, но говорили мы по-дружески и взаимовежливо. Я сказала, что терпеть не могу мужиков, которые сидят на женской шее, но знаю, что он не такой. :) Говорила я долго и внятно, высказывала свои претензии. :P Он молча слушал. Потом, когда я закончила, сказал, что он уже решил, что принимает мои условия, т.е. 375 евро в мес.

Чуть позже попросил номер моего счета и пообещал перевести мне деньги сегодня вечером. Ура! :)

Я хочу поблагодарить всех участников обсуждения моей проблемы и пожелать, чтоб на вашем пути встречались только состоятельные, порядочные, понимающие и щедрые мужчины! :)

Претензии... Мерзко как-то после вашего поста. Я бы сбежала от вас.
Стоило обговорить бюджет в целом, а не требовать с мужика денег за квартиру. Неправильный разговор провели. Он хоть какой национальности?

Я спрашивала здесь совета, как начать и провести разговор. Именно на этот вопрос мне никто так и дал вразумительного ответа, пришлось самой ориентироваться по ситуации. Может, и неправильно, но зато цель достигнута.

И при чем здесь национальность?
Европеец.

Национальность определит тяжесть вашего проступка. Что русскому хорошо, то немцу смерть.
Цель-то достигнута. Но надолго ли и к чему приведет. У вас еще есть время все исправить. Но осадочек, конечно, никуда не деть.

Проступка? :) Какого еще такого проступка? :)
И что мне надо исправить? :)

Нет, все правильно, и он это тоже, к счастью, понимает.

Не сомневалась.

что-то мне кажется, он вам припомнит все эти претензии. имхо, требовать уплаты ипотеки от человека, который на вашу квартиру не претендует, как-то неочень. повесили бы на него некоторые коммунальные счета. ну и в случае чего не обижайтесь на излишнюю товарно-денежность ваших отношений. вы сама задали тон

Нет, ну позвольте! Значит, абсолютно чужому человеку можно оплачивать ипотечный кредит, снимая у него квартиру, а у "любимой женщины", у которой тоже ипотека, можно жить на халяву, совсем не помогая? Это справедливо?

Прям совсем нахаляву жил? Выше писали, что ремонт хотел у вас делать.

Под ремонтом имелось в виду что-то подкрасить, подклеить, прикрутить, поменять, шкаф собрать, зеркало прибить и т.д., т.е. обычная мужская работа. Зеркала и шкафы покупались, естественно, за мой счет, но я уж тут и не претендую на его финансовое участие.

Тут надо четко разделить финансовые вопросы от личных. Тогда и сразу станет ясно где "любимый человек", где расходы и почему справедливо взимать плату хоть с любимого мужчины, хоть с любимой женщины, хоть с нелюбимых :-).

справедливо-несправедливо. не знаю. я бы своему бойфренду ипотеку не оплачивала 100%. тока если семья и дом на двоих. все остальное можно делить.
да, там вам ниже правильно указали на соц. пособия. если к вам кто-то поселяется, то надо налоговой об этом сообщить. а то могут поймать и штрафануть

Официально ко мне никто не подселялся (это нигде не задокуметировано), поэтому нет оснований ловить и штрафовать. :)

но фактически-то с вами живет. я не знаю какие правила в скандинавии, но в британии так. если ваш партнер въехал в ваш дом, это может повлиять на пособие. смайлики потом будете слать таксману, если что. не советую прямой дебет заводить, так все его проплаты будет очень легко вычислить

Как то неправильно вы поступили. Причем тут оплата квартиры? Она же ваша и вашей останется. Я бы поделила комунальные расходы и питание.

Ну и что, что моей останется. И очень хорошо.
Я ему предложила 3 варианта, опираясь на советы выше:
1. Он оплачивает 50% "аренды". 50/50 за продукты.
2. Он оплачивает 100% коммуналку + 100% продукты.
3. Мы сдаем мою квартиру, снимает другую, и за все платим 50/50.

Он выбрал первый вариант. Причем, йа предоставила ему возможность внести свои предложения, он ответил, что первый вариант самый оптимальный.

Ну ,если сам выбрал,то пусть делает. Вы не в Германии?

Я писала выше: в Скандинавии.

Ну ,в принципе все равно. Пусть даст банку разрешение каждый месяц переводить вам на счет эту сумму. А то будете вы ждать каждый раз "даст- не даст"

Кстати, хорошая идея. Спасибо за нее!

Ой-ей-ей. Совсем перегибать палку не надо. Сначала пусть попробуют. Может и не будет проблемы в этом месте. Это его счет и он вправе сам решать, как оплачивать. Слишком много требований к хорошему не приведут.

Ну вообще то это очень удобно. Все так делают,когда нужно каждый месяц переводить одну и ту же сумму денег на один и тот же счет. У нас автоматом снимаются деньги за квартиру,комм. услуги ,все телефоны,проездные,бассейны и всякую дребедень.

Удобно, до поры до времени. Я сознательно этого избегаю, потому как сплошь и рядом контракт уже закончился, а они там в своей администрации чего-то не отметили и денежки продолжают снимать. Потом разбирайся с ними.

Просто интересно, 375 ето у вас половина "рента" плюс половина расходов на ел-во, отопление, телефон-интернет? Все в 375 помещается?

Да, это половина вместе с половиной коммунальных. За интернет и телефон плата отдельная, я эти расходы взяла на себя, т.к. часто звоню на историческую родину, да и интернетом пользуюсь больше, он платит за спутниковое телевидение.

Перерасчет в конце года будете делать?

Зачем перерасчет??

За коммунальные услуги. Или у вас нет счетчиков?

Понятия не имею. Не интересовалась никогда. Мне всегда приходит фиксированная сумма и я ее оплачиваю.

Как-то не очень хорошо разговор прошел, мне кажется, хоть и результат получен, а осадочек есть... И уходить он от него пытался, значит понимал, о чем речь будет и сам об этом задумывался раньше. Может стоит ему сказать как-то, что дело тут не только в деньгах, но и в психологическом плане, даже если бы денег было у вас выше крыши, то иметь рядом мужчину на содержании не комильфо?
Но смотрите, что будет дальше, со свадьбой я бы в любом случае не спешила.

Осадочек, может, и остался, но пока на наши отношения это никак не повлияло. Тем не менее эту неудобную тему мне больше поднимать не хочется, уже вроде все обсудили..

А официальное заключение брака мы детально не обсуждали. Так что все еще "вилами по воде писано". Спешить некуда.

Угу, согласна с регистрацией отношений спешить бы не стала.

Все вопросы надо обговаривать внятно и сразу. Финансовые - в первую очередь. Подумайте какую сумму вы бы хотели, чтоб он оплачивал и донесите до него. В принципе здравый подход, когда парнер(ша) несет часть расходов за жилье. Иначе - какие они нафиг партнеры? :-).

Вы не узнавали - по вашим законам при оплате 50% ипотеки (без договора аренды) гражданский муж может претендовать на долю в собственности? В некоторых странах это дастаточное основание для последующего дележа имущества.
При оформлении аренды вам придется платить подоходный налог. Так что "справедливая" схема Вам может выйти боком - посоветовались бы Вы с юристом пока не поздно.

Он мне теперь переводит деньги на счет и все.
Да и гражданский брак у нас никак не зарегистрирован. Поэтому в случае "развода" претендовать он ни на что не сможет.

А регистрация, а соседи, а почта, банковские переводы? Все при желании можно доказать.

Он никак не зарегистрирован у меня, и почта ему в мою квартиру не приходит. Что касается банковских переводов, то мало ли за что он мне переводил деньги. Может, просто финансовая поддержка. :)

Думаю, что он не сможет ничего доказать, а, главное, знаю, что он даже не стал бы этим заниматься. Не тот человек.

А соседи?

С соседями здороваемся и не более. Встречаемся редко. Они знать не знают, живет он тут или нет. Ну ходит и ходит. На почтовом йащике или звонке он тоже не отмечен.

Вы действительно такая наивная? Всегда найдется бдительная сука.

просто фин поддержку Вы обязаны указывать в налоговой декларации. Это тянет на налоговое преступление со всеми вытекающими.
ГБ нигде не регистрируется - факта совместного проживания и ведения хозяйства достаточно. Права у него на какой адрес оформлены? Переоформить - 3- мин времени BTW.
про "он не такой" даже комментировать не буду.

Да вы что, при чем тут налоговая декларация? Не надо ничего указывать, ето его часть расходов на жизнь, а не екстра доход у автора.

Если автор мать-одиночка и получает субсидии от государства, то может очень сильно погореть с этими его расходами на жизнь.

Если кому-то кто-то лично дает деньги, ето не равно доходу, который ЗАРАБАТЫВАЕШь и который облагается налогом. Хоть Европа отличается от Канады, уверена, не настолько.

Эти деньги как доход и не рассматриваю. Но если у автора появился партнер (а это видно из ежемесячных пeреводов и соседи тоже глаза имеют и могут стукнуть), то помощь от государства тоже урезается. И хоть сто раз затвердитесь, что мужик за себя платит, у государства свои способы считать.

В етом плане может быть. Не знаю какие у вашего гос-ва заморочки.

В Европе так. Страны маленькие, контролировать все легко и они это делают. Вплоть до проверок зубных щеток, если требуется.

Ну никак они не докажут, что это мой партнер и сожитель! :) Нет зарегистрированного сожительства - "нет и суда". :)

Глупенькая вы и самонадеянная. Про юриста вам правильно посоветовали. Еще раз повторю, это не Россия.

Вы знаете, бывают прецеденты, когда доказывают. У нас в том году не то, что пару, а двух женщин налоговая посчитала семьей. Можно судится и что-то доказывать, но у вас есть на ето время и деньги? Так что узнать надо, и к адвокату про квартиру узнать тоже надо. Или хотя бы поискать самой инфо в достоверных источниках.

Я никогда в НД не указывала никакие "побочные" доходы. Более того, в моей стране есть такой закон, что, если дополнительный доход не превышает примерно 2700 евро в год, то он подоходным налогом не облагается.
В моей стране ГБ регистрируется, т.е. сожительство. У нас ничего не зарегистрировано. Я везде фигурирую, как мать-одиночка.

О-о-о-о, так вам тем более надо бояться и избегать банковских переводов от него. Вы не в России. Наверняка еще получаете какие-то льготы.

Согласна, пусть Вам наличкои приносит. Переводы очень опасны!!!

Так в том-то и дело. Государство ничего не сможет доказать: он "не прописан" в моем доме, мы не зарегистрировали сожительство, официальным браком не сочетались, на почтовом йащике/звонке имени его нет, только мое и детей. Т.е. никаких фактов нет. Не вломяться же работники налоговой в квартиру?!
А если соседи что-то там вякнут, то кто их будет слушать?

Вы серьезно не понимаете, что это не Россия? Соседи - свидетели и их будут слушать. А перевод денег - вообще неоспоримая улика для налоговой. Мое дело предупредить, а жить вам. Риск дело благородное.

Если он не зарегистрирован по этому месту жительства, то соседей никто и спрашивать не будет. Нет там никакого риска.

Согласна!

Вы не правы. У меня есть примеры перед глазами, когда соседей еще как спрашивали. Если вы с этим не сталкивались, то это не значит, что этого не может быть.

Вы в какой стране живете?

Я не буду отвечать на этот вопрос.

:) Ну а я живу в Скандинавии и здесь этого НЕ делают. ;)

Повторяю. Если вы с этим не сталкивались, то это не значить, что этого не делают.

Samboeres rettigheter og plikter

Det er ingen generell likebehandling av samboere og ektepar i lovverket. Samboere behandles som ektefeller på enkelte områder og som enslige på andre.

Med samboere menes to personer som lever i ekteskapslignende forhold i en felles husholdning. Andre personer som har felles bolig, som for eksempel søsken eller venner, regnes ikke som samboere. Hvem som regnes som samboere (samboerdefinisjonen) bestemmes innenfor de respektive lovverk. På noen områder er samboerdefinisjonen begrenset til samboere med felles barn. På andre områder inkluderes også samboere uten felles barn, men slik at det vanligvis stilles krav om at samlivet skal ha hatt en viss varighet.

Hvilke krav som stilles til dokumentasjon av opplysninger om samboerskap, defineres nærmere på de enkelte rettsområder. Det må foretas en konkret vurdering av dokumentasjonen. Felles adresse i folkeregisteret vil være et viktig moment sammen med andre opplysninger.

Обратите внимание на последнее предложение ;)

«Общий адрес в фолькерегистре (институт, регистрирующий место проживания и социальный статус граждан) является важным моментом в сочетании с другими факторами»

Вообще, рекомендую почитать первоисточники, то бишь законодательство, прежде чем спорить.

Если бы у автора и ее сожителя были общие дети, тогда он/она могли бы расчитывать на какое-то особое отношение со строны властей. Поскольку общих детей нет и они не зарегистрированы вместе, то каждый из них остается при своем (исключение, когда есть доказательства (напр. банковские переводы в банк-кредитор) что он оплачивал ипотеку).

Котенок, он таких букофф не понимать. :)
И ведь все равно будет тупо стоять на своем. :)
Они даже не признаются, в какой стране живуть... :) Тока постоаынно тыкают: это не Россия, это не Россия. :)

Когда нечего сказать, начинаются подтяфкивания и оскорбления. Не от большого ума.
ЗЫ Не тыкают, а тычут.

Ну что вы, разве я вас оскорбляла? И в мыслях не было. Даже наоборот, благодарна за участие в моей теме и ваше мнение, а также за исправления. Русский я все еще учу, он никогда не был моим родным языком.

Я почти уверена, что автор уже судорожно ищет информацию в инете, хотя и бахвалится тут. Сомнения заронили.

Ошибаетесь, я абсолютно спокойна, как слон. :)
И все потому, что у меня подобная ситуация уже была, только еще похлеще, и тогда я действительно не на шутку перепугалась, но выкрутиться, оказалось, проще простого. Теперь мне понятно, как работает налоговая. Поэтому в данном случае мне волноваться уже точно не следует.

Да нормальный разговор, неормальное решение. То, что он "мялся-жался-уставал" - ну так и понятно: кто что-то что нарушает его комфорт - будет приниатиь с песнями? Но, подумаввши на досуге - решил, что таки да. Причем предоставили выбирать из вариантов. выбрал он сам. В чем проблема? Что не на коленях присили и не танцевали вокруг? ну тады ой: в цивилизованных странах "погром - он для всех погром" и самолюбие - оно для всех самолюбие.
Конечно, не гарантия, что отныне и присна и вовеки веков автор и ее мужчина будут жить счастливо и идиллически - но БЕЗ этого разговора было бы проблем больше.

А я сичтаю автор права
ГМ хорошо устроился у него есть дом, который прошу заметить, он СДАЛ и получал доход, в связи с чем был вынужден снимать маленькую кв-ку. Он же решил перебраться жить к автору, маленькую кв-ру пересдал и опять же получает доход.
В итоге у него 2 источника доп. дохода за счет жилья, а у автора расходы
так что вполне справедливо было требовать оплату половины расходов, это же и проверка на "вшивость" насколько настоящие у автора отношения или просто потребительские.

Спасибо за поддержку! Уже, к счастью, все разрешилось благополучно. :)

представляю на каком кисляке он ходит....только присторил свой зад в тёплое место и на халяву + доп доход,а тут его хоп и раскрутили :))) Ну хоть пару месяцев съэкономил.

Сэкономил он как раз-таки сейчас, а тогда ему приходилось выплачивать сьемную квартиру, что почти в полтора раза больше, чем он платит мне.

Так что все ОК и наши отношения, слава богу, ничуть не испортились.

Автор, проконсультируйтесь с юристом. Кстати, его тайм-аут был, скорее всего, вызван аналогичной консультацией. Я думаю, он при желании сможет отсудить у вас часть квартиры- или потребовать возврата внесенных средств с %. Даже в россии возможно отсудить долю в квартире при доказанных перечислениях средств за нее. И, думаю, с его т зр это будет справедливо - он же помогал выплачивать ипотеку. Если это типа аренда - должен быть договор и налоги с дохода. Не будьте самонадеянной, поговорите со специалистом

Это нигде не задокументировано, что он помогал выплачивать ипотеку. Я могу с чистой совестью сказать, что он за питание вносил свою лепту, если вдруг какая-то заваруха начнется. Или за секс платил, например (цинично шучу)..Поди потом разбери, кто прав, а кто нет.

Вот за секс вас привлекут по полной... неуплаченными налогами можете не отделаться :)

Автор, очень советую Вам чтоб все деньги с его стороны были наличными, а не переводами в банк. Если что не даи Бог случится Вы же не знаете на что он способен, да Вам на зло будет убиваться за копеики проплаченные чтоб доказать что он платил за квартиру, услуги и т.д и имеет к неи отношение. Так что береженного Бог бережет!