мужики окуели!

просто нельзя допускать зависимости от мужа моральной и материальной. Нужно, чтобы мужик был уверен, что без него вы прекрасно проживете и найдете мужика покруче. Это он должен бояться потерять вас, а не вы его. сложно, но возможно при желании.

Мужик тоже может быть уверен, что без данной жены прекрасно проживет :-). Так что на партнерских условиях строить жизнь надо. Взаимовыгодных.

Если женщина уверена в себе и своих силах, ей глубоко посрать, в чем там уверен ее спутник.

Плохо же живется спутнику, когда на него посрать...

Только в том случае, если ему самому не посрать на спутницу :-).

Да ну...всё равно плохо. У меня так бывало, вроде человек пофигу, но то, что я ему тоже пофигу задевает:))

Завышенные ожидания? :-).

скорее самооценка:)

внимательней читайте, не на него посрать, а на его самомнение.

Самомнение = Я, эго:) Или???

Когда обоим глубоко посрать друг на друга получается еще более гармоничная картина - сбежались-потрахались- разбежались :-).

а я не писала, что посрать друг на друга.

Ок. тогда как выглядит в вашей картине мира ситуация, когда обоим посрать на чужое самомнение и никто ни за кем не бегает (потому что никто никому в хрен не вперся чтоб за ним бегать)? :-).

Допустим муж начинает перед женой выдрыпаться и говорить: сиди дома, вари суп, а то уйду. При этом сам шляется, где хочет и скем хочет. Ему не плевать разве на мнение жены, которой стремно в этот момент? Женщина зависимая от мужа так и сделает, при этом будет жутко страдать, в пример автор топика. А независимая скажет - ну и вали!!!! вот я вам объясняю на житейском уровне.

Значит на житейском уровне нужно стремиться быть независимым(мой), а не искать того, кто будет за тобой бегать :-). Если оба независимы, то ни у кого нет особого страха потерять партнера и нет особой потребности за ним бегать. Потому что в любой момент найдется как минимум не худшая замена. В этом случае формула "ну и вали" будет универсальна и самодостаточна :-).

А я про что говорю с самого начала?

Да окуели не то слово...
Мой тоже "просто рот не дает открыть, тока приказы раждают..-сиди дома, занимайся ребенком, мне можно все! а тебе ничего!..."
а вчера еще и руку поднял - просто разолился, что спросила почему ТВ не включается... мне надо было сразу догодаться что розетка выключена, а раз недогодалась ДУРА...А раз дура вали в кухню, как киданет на кухню, чуть ли не головой в мусорное ведро... потом вспомнил работу - нах я работаю, что компания где я работаю куевая, и если я там работаю тоже куевая...Нех работать - дома сидит... если я заикаюсь о независимости... у него истерика.... хотя рабоаю, зп нормальная, долджность... - пишу о работе и прям смешно до слез
Сижу реву... незнаю что делать, а ведь даже подумать не могла, что все это произойдет именно со мной...
Я просто в таком шоке, что даже мылсей в моей голове нет...
И веть главное говорит, что я сама виновата, что раз он врезал мне, значит так надо... И что мать его отец бил - это тоже нормально... и что самое глвное... БУДУ БИТЬ... я вообще в шоке... Я незнаю... я понимаю, что жить с этим человеком ... не могу, не хочу, ребенок не должен расти в таких условиях... у нас дочь... у меня отец тож пил, ругался,но он даже палец неподнял, он в жизни на меня голос не поднимал... А у нас такая замечательная дочь - такая лапушка и умница...
Как разойтись цивилизовано - кто то уже заводил такую тему... Его мать в курсе, естественно она на моей стороне - хотя он единственный и любимый сын - но молит меня остаться с ним...
И веть на самом деле нет понимания... ни у кого...
Вчера вспоминала подруг... это же ужас какой то...
Я когда на свадьбы смотрю, проезжая мимо ЗАГСа, скверов, парков... думаю какие счастливые... но такие ДУРАКИ...

Не знаю, где вы работаете, но вы так безграмотно пишете, просто ужас. Думаю, что в принципе вы знали, с каким мужчиной связывали свою судьбу. И сейчас знаете, что все будет только хуже, да и куда уже хуже, но терпите. Зачем, неизвестно. Тем более сами говорите, что материально независимы

хм... грамотно писать, пишу на эмоциях, руки трясутся, да и к чему предположим здесь грамотность интересные вы ... Вы никогда не писали веть в общении на форумах или в аське вместо положенного ведь, и никогда не промахивались мимо пробела и никога не получалось - что глагол с не писался слитно...
Знала за кого выходила, мы живем вместе 8 лет, ниразу такого не было,ниразу... а тут как с цепи сорвался...

А что, у вас только сейчас глаза открылись? Вы не знали, что ваш муж из семьи, где избиение жены - это норма супружеских отношений? Не надо обманывать, все это вы прекрасно знали. Терпели и, видимо, и дальше хотите терпеть

Я незнала, что так оно было, было раньше лет 10-15 тому назад последний раз, и узнала, уже когда поженились, из разгвооров со свекровью (просто она проговорилась почему второго не родила - мы не ведем беседы какой его отец плохой и как он избивал и как у меня от этого синяк был под глазом), потом уже у него стала спрашивать
и муж себя вел совсем по другому... и всегда говорил, что мать жалко... что не хочет такой же семьи какая была у него...
И это было впервый раз за все 8 лет... если даже ругались, то так тихо мирно - кто не ругается... скажем все что думаем друг о друге, посидим в разных комнатах и все...не более того... а тут...

а вот интересно, вы незнаю замужем, были ли... вы при знакомстве со своим МЧ чтоль такие вопросы задаете - а бьет ли, бил ли твой отец мать? Об этом не кричат на каждом углу... что за чушь вы несете

Да зачем такие вопросы задавать? Как будто по самому МЧ не видно, в какой семье он рос и что он собой представляет. Это повязку на глаза надо надеть, чтобы ничего не видеть. Кроме того, вы разве в семье у него не были? Не видели, какие там отношения, как отец разговаривает с матерью? Да, бросьте ...
Все это также хорошо видно, как по вашим постам видно то, что в школе вы учились плохо, уж, извините, не хочу вас обидеть. Меня вообще удивляет, когда говорят: ах, он был такой хороший, но, когда я за него замуж вышла, стал пить, курить, гулять и меня бить. Не бывает такого

Я же говорю, какие вы смешные, плохо училась в школе, мне прям от Ваших постов смеяться хочеться... думайте, что хотите... К слову сказать, у меня 2 ВО. То, что где то ошибки, простите, я не перечитываю посты, когда печатаю, чтобы исправить ошибки. Не самое это главное здесь, а опечатки и использование "асечного жаргона" (вот вить, Госпидя, ваще)никто здесь не запрещал...Если Вам делать нечего, проверяйте посты, как учитель по русскому языку и литературе, дабы увидеть какая Вы умная, а все остальные дураки, т.к. кто то запятую поставил не туда, и опечатку допустил...
Муж, скорее всего вскоре уже бывший, не пьет, не курит... Был бизнес, офис небольшой, сотрудники - был доход неплохой (мягко выражаясь).
Его отец, до нашего замужества, при мне естественно нормально разговаривал с матерью, естественно при мне руки не распускал, и как я и писала выше, руки поднимал лет 10-15 тому назад... И вышла я замуж, любила безумно, и он любил меня, и все 8 лет жили мы нормально, я об этом уже писала. Он не изменился после свадьбы. Когда ждали дочку - вместе очень переживали - к слову сказать, лежала в больницах в другом городе (2 часа пути) пару раз за беременность, он после работы ехал ко мне по 4 раза за неделю...
Вы меня никогда не поймете, т.к. никогда не были в такой ситуации... Но вот знаете... никогда не зарекайтесь!!! И могу Вам пожелать только одно - чтобы все у Вас в жизни было хорошо...

ДОпишу еще...
мало того, все друзья, какие были со школьной скамьи, правда все уже почти разъехались по разным городам - очень адекватные, нормальные, замечательные семьи, со всеми я в очень хороших отношениях, созваниваемся, общаемся ...
мы вместе училсиь в одной школе, и всех его друзей я знала именно со школы, мало того он одноклассник и друг моего брата...
сам был очень мягкий... не скажу нежный... в последние 2 года мы на самом деле отдалились друг от друга...я работаю, он дома сидит, не скажу что совсем не работае, доход приносит, просто работает на дому... это наверно и послужило его бзику, но это не оправдывает его

что терплю... это было только вчера...
и терпеть не собираюсь...

Т.е., все до этого случая было шоколадно? Отношения без сучка-задоринки?!

ну что значит шоколадно, были моменты непонимания, было что мы ругались... ну у кого не бывает... но руку не поднимал никогда, даже не замахивался...
Да он выговаривал мне, что не довелен, что я работаю, что надо дома сидеть, давай рожай второго...
Да он не идеальный - но вроде все в дом, никогда не было, чтобы он ночью не ночевал, чтобы не предупредил о задержании, у него хобби - рыбалка - никогда не было такого что я его туда не пустила... чем бы дитя не тешилось... когда работал в офисе, приходил домой всегда вовремя...

Таки да, дура. Непроходимая. Если после ВСЕГО ЭТОГО еще с ним.

Да, мы такие!!! :))))))))))

Эх, а моего мужа все знакомые (женщины) хвалят :love3... Может дело то не в мужчинах совсем, а в нас самих?)))

Не, тут есть объективный фактор: финансовая ЗАВИСИМОСТЬ. Если муж знает, что жена без него элементарно не выживет, у очень многих - рано или поздно - появится "искушение властью", т.е. об эту зависимую жену хоть один раз, да "вытерут ноги". Не все, конечно. Но если в характере мужчины присутствует некая доля грубости, жесткости - то да, обязательно такое будет. Хотя бы один раз. А потом..может не повториться, а может и да, и в привычку войдет такое обращение с женой. Так сказать, как карта ляжет.

"просто нельзя допускать зависимости от мужа моральной и материальной. Нужно, чтобы мужик был уверен, что без него вы прекрасно проживете и найдете мужика покруче. Это он должен бояться потерять вас, а не вы его. сложно, но возможно при желании." ЗОЛОТЫЕ слова!!Видимо вы где-то промахнулись и допустили такое отношение к себе..

А это, милые дамы, обратная сторона "домостроя", то бишь модели "ЗА мужем" = муж-добытчик-кормилец-каменная стена-и-что-там-еще.. сию модель семьи оченно возлюбили дамы на постсоветском пространстве. Так как сия модель семьи дает возможность им не работать. Но..в школе те дамы не читали произведений М.Горького. А зря. М.Горький распрекрасно изобразил обратную сторону домостроя, то, что было в России, когда дамы за мужьями-каменными стенами блаженствовали, не работая. Вот то же самое и творилось: и гуляли, и били, а сказать "сиди дома, занимайся ребенком, мне можно все, тебе - ничего" - это вообще классика жанра была.
Короче, на те же грабли наступаем, что и 100 лет назад. Ничто не ново в этом мире.

Поймите..такие ситуации НЕИЗБЕЖНЫ, когда женщина финансово зависима. Не во всех семьях, конечно, но во многих.

Золотые слова. В том-то и дело, что многие хотят невозможного. Дескать он будет меня обеспечивать+целовать-миловать+никогда не изменять просто потому что мне так хочется, а он должен. Еще сейчас 100 человек прибегут и будут вам доказывать, что многолетняя полная финансовая зависимость ничего не значит, что она не может деформировать отношения, что главное выйти замуж за ХОРОШЕГО человека

Блин, а ведь и прада- нужно выйти замуж за хорошего человека! Есть у меня на примете 2 семьи. Жены не работали. 1 сейчас вышла на неполную неделю. Ну нет у них такого домостроя хамского. Да, жены больше с детьми и по дому, ну так это и нормально. Видно, что отношения человеческие и жены мужьями довольны. В одной семье 2 детей, в др. 3. Все-таки, надо хорошего мужика найти:-)

Тем, у кого плохо, вы все равно не докажете, что может быть хорошо. :)

А кто говорил, что У ВСЕХ будет "хамский" домострой? Да, у 20% будет "хороший" домострой, даже отличный :-) (думаете, никому хорошие примеры не известны :-) ?..Вы так наивны :-) ). А у остальных 80% будет "плохой" домострой. Это объективная реальность.
Понимаете..человек несовершенен. Каждому приятнее в своих бедах винить не себя прежде всего, а другого. Увы. Мужчине (а он тоже человек :-) ), у которого разные неприятности: заработки упали, с начальством не складывается, здоровье барахлит и т.п...мало ли неприятностей, можно бесконечно перечислять :-) не хочется винить в этих неприятностях себя. Согласитесь, мало у кого хватит мужества сказать себе "у меня эти проблемы, т.к. у меня снизилась квалификация, я немного заленился, да и старею я". Проще сказать - если жена дома сидит и не работает - "во всем виновата жена, бездельница, сидит на шее, деньги не так расходует, не качественно готовит, потому у меня проблемы со здоровьем начались". Как-то так. :-) А если жена не сидит на шее..уже не получится так сказать :-) .

Повтор

"Я если намекну на такое..мне капец!... "
В каком смысле "капец?";) Никогда нельзя шантажировать мужчину, говорить уйду можно тогда, когда действительно готовы это сделать.

"позволяем им" При таком подходе что Вы хотите?

а не позволять нельзя...иначе-скандалы по поводу непослушания

Бред...

Выходят замуж за кого попало, детей рожают, а потом сидят тут плачутся

я тоже так думала до поры до времени...
от сумы и от тюрьмы не зарекются...

О том, что мордобой в его семье был обычным делом, вы узнали чрез 8 лет брака с ним? Ну, не надо ...

Читайте выше...
или вы бы развелись сразу же, как только узнали, что в семье мужа имел место мордобой???

Есть мнение,что нужно замуж просто лишний раз не выходить, прежде чем все о предполагаемом муже не узнаешь. А уж если даже вышла- не спешить в зависимость впадать. Тогда и жизнь проще будет.

А у нас простите нет зависимости от мужа (чиатйте сообщения выше)...
Как много времени надо Вам, чтобы узнать о прошлых реалиях семьи вашего МЧ - или у них на челе это написано???
Странные вы все таки и такую чушь несете, когда 8 лет брака за плечами, и все было вроде нормально... а тут как с цепи сорвался...

Ну сорвался и сорвался. 8 лет - солидный срок для брка. Может ему уже и конец приходит - вечного ничего нет. А может и просто кризис временный.

В таком случае, нет ничего более постоянного, чем временного... И если такой кризис начался сейчас, то не факт, что этого не повторится...
Потому все решено в плане развода...
Да мы прожили 8 лет, и за 8 лет он впервые поднял руку, но его деяние поставило жирную точку на нашей семейной жизни

Значит брак пришел к логичному концу. Отработал свой жизненый цикл и сошел на нет.

Непослушания? А с какой стати в браке кто-то кого-то должен слушатьСЯ? Это вроде как равноправный союз. Если себя изначально поставить в позицию, когда один отдает распоряжения, а другой типа подчиняется, то зачем потом удивляться, что отношение со стороны мужа будет чисто потребительским.

А уважать не пробовали?

Думаете, в таких браках есть, кого уважать? Представляю себе мужчину, который дубасит жену за то, что она забыла штепсель в розетку вставить и утверждает, что так и надо, что это нормально. К таким уважение проявлять бесполезно. Они будут воспринимать это как проявление слабости и признание за ними права делать всё, что угодно. Как вседозволенность они это будут понимать. Другое дело, что сама дура, видела, за кого замуж выходила. От таких особей мужского полу надо просто ноги в руки брать и бежать, о чем с ними разговаривать?

вот и будем делать ноги...
я еще разговорю, это было в первый раз...
терпеть этого не собираюсь...
ребенок не должен расти в подобных условиях

Вы всё ребенок-ребенок...ВЫ не должны жить в таких условиях!!!

Ну естественно и я тоже... если бы не было ребенка, то сразу же ушла бы, даже не задумывалась...
А тут даже если так посмотреть... надо ему свои условия выставить при разводе... Мне надо все обдумать

Так вот видимо не "естественно". Когда Вы сама у себя на первом месте, Вы просто не можете оказаться вот в такой ситуации, потому как неуважение к себе сразу чувствуете и с таким человеком никогда ничего общего иметь не будете.
Честно говоря, мне до сих пор слабо верится в существование вот таких мужчин...

Это очень хорошо, что вы не видели таких мужчин :)

А зачем выходить за того, кого не уважаешь?

Хмм..а мне вот в таких случаях всегда хочется задать обратный вопрос. Мужчинам. Если жена - дура, если ты эту дуру видеть не можешь..то зачем ж ты на дуре-то женился? Прям вот совсем выбрать никого не было?

Вы ей Богу забавная:)

Некоторые пишут в этом топе вообще не понимая суть вопроса...увы...дело в том, то что некоторые мужики, НЕСМОТРЯ на прекрасных жен и их интеллектуальное и физическое состояние, со временем привыкают к своим спутницам, то ли под влиянием времени, то ли под влиянием мужиков-друзей деловых(все бех жен, такик красивые-крютые) и бесконечной работы...и начинаеют позволять себе срываться, грубить, хамить, перестают дарить цветы, нежности отпускать, целовать и обнимать по делу и нет...Всё превращается в скучную рутину..а мне хочется ПРАЗДНИКА с любимым и ЛЮБЯЩИМ мужчиной..хочется жизнь проживать вместе..а не спать только вместе по ночам...хочется с дитем вместе заниматься(а не я одна целыми сутками), хочу еще детей...(но рожать тока себе на голову...учитывая неспокойные отношения в семье..не могу себе позволить..да и он не горит желанием завести детку..а раньше мечтал...)...УСТАЛА жить так...так может лучше одной, чем с таким соседом по жизни!..дома нет понимания и стабильной уверенности в друг друге..Вернее, я на сомнениях вечно...И это гнетет жутко...изматывает...Читаю молитвы..гоню дурные мысли...

+чуток не туда написала..

Разговаривать чаще надо с мужем. Обо всем. Включая жизнь. Думаете ему праздника не хочется? Своего? Красивая, умная и умелая жена это конечно здорово. Но это не цель в жизни и даже не гарантия счастья :-).

Да он не любит разговаривать со мной!устает!..говорит, что и не о чем говорить особо!...Я-то ооочень желаю разговоров про всё!...мы можем в машине по 2-3 часа молчать..Я тока могу монологи читать..Он где-то в облаках...

Значит вы за время брака шли в разные стороны. Такое бывает. Сейчас либо терпеть, либо одному догонять другого либо разбегаться.

Это значит жена неинтересная. Не меняется, не удивляет, не развивается.

То есть он был нежным-заботливым-любящим-разговорчивым, и - БАЦ! - стал замкнутым-нелюдимым-холодным-грубым? Так не бывает. :)

ДА!!!!!!Именно так...чуть ли не за месяц ровно всё изменилось..стали ссориться в теч месяца..он все отдаляется и отдаляется..

А может вы просто не хотели видеть? ;)

Прочитайте книжку пять языков любви (в интернете скачать можно, она не большая 84 ст) Возможно она вам поможет найти общий язык с мужем

Это на них кризис так подействовал:( ...экономический.

Ага, т.е. до были интеллигентными и воспитанными, а теперь хамы? Не, это элементарное отсутствие воспитания.

Это мне кажется сумашествие на фоне кризиса, крышу снесло... его матери я так и сказала, чтобы она его показала к психиатру

А сколько ему лет? Будто совсем молодой и не помнит предыдущих кризисов...

31...
Да были времена похуже, но последние 5 лет все было более чем хорошо... Мало того, всего добивались сами, нет у нас богатых родителей, нет богатых родственников. Потому и пытались жизнь свою изменить в лучшую сторону, квартира, машина у каждого своя, участок взяли... но кризис подкосил.
Мою машину пришлось продать, участок так и стоит...
Я его никогда не корила по поводу того, что у него бизнес рухнул так моментально, пыталась подбадривать, да один раз предложила куда нибудь устроиться на работу - но это не для дохода лишнего даже, а для того, чтобы он не сидел в 4 стенах, для того, чтобы было общение лишнее, для того чтобы не замыкался в себе...
Я тоже понимаю, что кризис, в принципе, дело временное, голова на плечах есть, выход всегда можно найти. Временно можно потерпеть сокращение доходов, но зачем вот так срываться?

Кризис в головах, знаете ли. Умный всегда найдет выход.

А чего ж Вы позволяете-то???

Мне кажется, нужно связывать свою жизнь только с человеком своего уровня и круга.

Она, видимо, так и сделала. Сама же пишет, что в её семье (родительской) пьянство процветало. Соответственно такой и круг общения, и муж, и проблемы

Автор изначального топика или аноним Крик души???

Мне показалось у автора уровень мужа достаточно высокий...

Ужас, оскорблять конечно Вас не буду... но я не писала, что в моей семье процветало пьянство. Да, отец пил, но знаете, родителей при рождении не выбирают.
Если вы считате, что у меня круг общения, такой же (пьянство процветает), то вы совершенно ошибаетесь. У меня 2 ВО, муж не пьет вообще, не курит.
Да о чем вообще с Вами говорить, если Вы не были в моей ситуации.

Н-да...по себе сук надо рубить))).(сук-палка такая на дереве)))))

Женщина не должна показывать, что она по уши влюблена в мужа(в любимомго)!!!!!
это аксиома..мужики аки охотники..Понял, что любишь, что ты его..да еще если и не уважаете себя, унижаетесь..ВСЁ!Пиши пропало..Не будет ничего хорошего!мужики не такие как мы..Им надо постоянно завоевывать женщину(и жену в том числе)...
Будьте хитрее, не надо всю душу им выворачивать наизнанку..
Бабуля еще наша говорила нам с сестрой..-девки, не оголяйте жопу перед мужем!))

Мож бабуля анальный секс имела в виду???:-))))))

Представила, вот так живешь с мужем 10 лет и всё не показываешь, что влюблена:-)))))))))

а-а, молодец бабуля!
Насмешили :))

:) Мудрость это, как мне представляется, понимать, что мужУки, как и женщины, разные и к каждому свой подход необходим. Кому то может и нельзя показывать, что влюблена по уши, а кому то нельзя этого НЕ показывать. ИМХО *без претензии на мудрость*

Очень даже согласна :-) Мужики не телкИ, нужно знать, чувствовать и понимать своего мужчину.

Эх, ну я опять присоединюсь! :)))

Женщины сами виноваты в том,что их мужья охуевают.Как построишь отношения,так оно и будет.

Вообще-то, отношения совместно со своей половиной надо строить. Или Вы считаете, что мужчины как собачки?:) Дрессура форева???

Где я писала про дрессуру??? Отношения это и есть связь между двоими.Как женщина со своей стороны наладит эту связь,так оно и будет.

По-вашему, выходит, что связь односторонняя:) и как женщина захочет, так и будет...типа, ну нет воли у мужчины:)
Не надо всю вину на женщин сваливать...

Ну женщина же не под гипнозом мужа выбирает. :) Не верю я во ВДРУГ испортившихся мужей. Просто часто женщины НЕ ХОТЯТ видеть.

естественно:)

Да нет,не односторонняя,конечно.Но у женщины есть выбор.Если её что-то не устраивает,то нужно разводиться,а не продолжать жить с охуевшим мужем.

К сожалению, женщины часто зависимы. Поэтому терпят:(

Вот и я о том же.Нельзя быть полностью зависимой от мужа.Причём,это не только материальной стороны касается,очень часто женщины зависят морально :(

Мне кажется, что эмоционально всегда зависят. Кто-то сильнее, кто-то слабее.

Ну да,эмоции наше всё :) Но мозги включать хоть иногда нужно :) Если они есть,конечно же :)

Это все верно в отношении нормальных людей. А если муж пьет, бьет, хамит или на голову долбанутый, то что с ним можно наладить? Другое дело, что не надо за всяких Диареев за муж выходить

Вот именно,если выбрала говнюка в мужья,так тоже сама виновата.

Вы мне прям некоторых классиков напомнили, которые сидя у теплого камина, покусывая кончик пера рассуждали о бедах родины нашей:-))) (конечно, если Вы побывали в таком положении и выбрались самостоятельно - то респект).
Выходят замуж за именно таких типов часто по молодости, за время пребывания с ним развивается множество комплексов. Ситуация кажется безвыходной, ведь человек внутри проблемы не может её объективно оценить. Вдвойне тяжело, когда помочь некому. Так что "вина" не то слово! Вот грустно - это да!

В том-то и дело,что я была в такой ситуации.Слава богу,выбралась.Всё-таки хватило ума развестись с первым мужем после 14 лет брака.Теперь второй раз замужем,отношения выстраиваю уже абсолютно по-другому.Вроде получается,уже шестой год абсолютно счастлива :)

Так поделитесь опытом с теми, кто пока не может решиться:)
В любом случае, всё это нужный опыт, не ошибается только тот, кто ничего не делает...

Ну,если спросит кто,так поделюсь,мне не жалко :) А вообще редко кто к советам прислушивается,особенно в молодости. А опыт и мудрость,они обычно с годами только приходят,когда уже кучу ошибок в прошлом совершишь :)

Можно не в виде совета, а просто рассказа об этом своем опыте:)

Да ну...что-то лень мне мысли в кучку собирать :) Да и вряд ли это кому-то нужно :) Я лучше пойду мужу ужин готовить :)

Хмм..ну вот Вам примерчик, моей одноклассницы папочка. Все посторонние дамы его просто обожали: галантный, комплименты, ручки целует (не в переносном смысле, буквально целовал), весь из себя ухоженный: выбритый, наглаженный и т.п. (сам за собой следил, не жена), слова грубого не скажет. Это вне дома. А дома..у него для жены было одно "ласковое" слово: дура. Дочку тоже до слез доводил. Такой вот..перевертыш. Знали о том, что у них творится, лишь близкие знакомые. Если б кому рассказать - никто просто бы НЕ ПОВЕРИЛ, мол, поклеп на милого человека наводите. Кстати, это была интеллигентная еврейская семья..у евреев в семьях такое хамское обращение вообще-то редкость.

Почему жена терпела? А Бог весть..может, не хотела "сор из избы" выносить. Я думаю, когда она за это галантное сокровище замуж выходила, думала, что он и дома будет такой ангел.

Так они сначала все такие классные!!!!!!...а потом понеслась душа...хамить, грубить и тп...

Ну вы же замуж не в первый день знакомства выходите.Например,если ваш молодй человек может из-за ерунды грубо нахамить в магазине продавцу,то 99%,что и вам когда-нибудь начнёт хамить.

а я вам утверждаю абсолютно честно...раньше был идеальным!!!Такой мягкий, пушистый...про любовь ко мне постоянно говрил(что меня сразу напрягло...это ничем хорошим не заканчивается)...
а теперь-как подменили..а может..порчу навели...ужос-ужос....грубый, равнодушный, говорит, что я изменилась...но я какая была..така и осталась..., стал мою семью хаять-типа..твоя семейка, твои умные мама и папа(хотя помогают нам тока мои с деткой...его ВООБЩЕ не касаются дочки нашей).В общем..хамлом стал..не узнаю!Что будет дальше?..Либо это всё объясняется наличиеим другой женщины((((

А может Вам просто кажется, что Вы не изменились?

И как Вы на его претензии реагируете?

простите, Вы - Автор?

Хмм...вот у моей одной родственницы как раз такой муж. Оборзевший. Они в итоге развелись, из-за его оборзения..
И, представьте себе, моя другая родственница (почему-то вообразившая себя кладезем женской мудрости) прямо Вашими словами ее осуждала: "Алене (моей родственнице) надо было как-то по другому отношения строить".
Однако ж..муж Алены потом раз 10, если не больше, пытался новую жизнь построить, с разными женщинами. И, представьте себе, НИ У ОДНОЙ не получилось с ним "построить" :-) . Скажете, совпадение, однако? :-)

Склоняюсь к мысли, что они все такие. Неважно - богатые, средние и вообще "на одну зарплату", а как только жена не работает, начинают раздувать щеки и позволяют себе гораздо больше от чувства собственной значимости. Я тоже живой пример такого отношения. В периоды, когда не работала, муж тоже менялся немного в эту сторону, как автор говорит. А выходила работать - опять отношения выравнивались.

Может все дело в том, что и вы менялись, когда выходили на работу и таким образом снова становились ближе мужу?

Ближе к нему я становилась только к ночи, когда после работы переделывала все домашние дела.

Правильно делают. если бабца доход не приносит - пусть отдает себе отчет в зависимости.

Неправда Ваша. :)

Не все.

На самом деле тут несколько факторов!
И женщина, которая все время работаем, а потом оказывается дома, ведет себя по другому. Требует от мужа больше общения как минимум. И многое другое что мы сами не замечаем. Нам становится скучно дома, мы начинаемся больше придираться к мужьям, глубже копаться в каждой маленькой обиде... И вполне возможно изменения мужчин это следствие многих факторов, финансовая зависимость как раз не первая.

Я дала понять что дури у меня в башке больше чем надо и если что всех пошлю дружным строем! Были ситуации когда сама поддерживала союз, а было и когда говорила ВСЕ, я так не хочу! Такчто вы в целом правы, расслабились мужики, но а кто ж им позволил то?

А я хозяйка хреновая (да просто ничего по дому не делаю, лень мне, в Ин-ете сижу да с детьми играю), а муж - на руках носит, с работы приходит - сам почти все делает (правда, еще домработница раз в неделю приходит), за детьми ухаживает, ночью к ним встает (маленькие они еще), денег дает сколько хочешь и не спрашивает на что, на себя совсем не тратит, а меня буквально заставляет что-то опять себе купить (мне правда не интересно, я детям кучу всего накупаю), на сексе сам настаивает и в нем супер. Мне периодически становится стыдно, думаю, что надо меняться, а не выходит, да и усилий особых не прилагаю. Но постоянно благодарю Бога за такого мужа и не понимаю, за что такое счастье:) Правда он явно меня любит намного больше, чем я его. Может в этом причина именно такого расклада? До него был гражданский муж, которого я очень любила - ноги не вытирал, но во многом был безразличен...
Вот! Так что не у всех козлы, некоторым везет))

Всегда хорошо, когда муж сильнее любит!!!)))
Но не думаю, что вас прям уж так просто так любят..Либо в браке недолго...надо все вам задуматься и самой как-то старться для сохранения любви и дальше..5 лет был рубеж?

А вот интересно...
Я рассказала, что произошло со мной...
Жили 8 лет, детка есть... и вроде все хорошо было.. а тут руку поднял... И умные женщины говорят, сама виновата, разве ж не видно было за кого замуж выходишь - если в семье имел место мордобой (который кста, что естественно, скрывали от посторонних глаз, и о котором я узнала, уже будучи замужем, и беременной), дура... ежели знала, что отец к матери плохо относился, значит и сынка такой...

А что ж теперь замуж не выходить, если:
1. родители в разводе - значит и с тобой сынка может развестись - опыт родителей видел, замуж нельзя.

2. отец когда то бил мать - значит и сынка будет бить, замуж нельзя.

3. отец пил - значит и сынка будет пить, замуж нельзя.

4. отец мало зарабатывал и не хотел работать - нельзя замуж выходить, и сынка будет такой же.

... т.д.

И мало того, о многих вещах, описанных выше мною вообще людям не рассказывают и таят в тайне от посторонних глаз, об этом просто не рассказывают... как эту информацию простите выудит ьу своего МЧ, перед замужеством :)

Смешные вещи пишут прям...гы-гы

Да не в этом дело-то. :) Просто нужно БЕЗ брака и БЕЗ детей с мужиком некоторое время пожить семьей - тогда "выплывут" и семейные последствия, и приспособленность данного индивида к семье в принципе.

Ну жили мы вместе, до свадьбы... было прям совсем все шоколадно... или вы думаете, что на процессе цветочно букетного этапа мужики все прям хорошие хорошие... а как только с ними начинают жить, даже без замужества, так начинается хамство...

А сколько жили, если не секрет?

"а как только с ними начинают жить, даже без замужества, так начинается хамство"

Вовсе нет, просто в быту проявляется многое, что не имеет возможности проявиться во время встреч.

знаем друг дурга вечность, как и говорила со школы, он друг моего брата...
жили до брака пол года, любили безумно друг друга...
далее в браке 2 года без детки...
все было нормально... далее беременность, роды, когда он немного изменился, ну можно было это списать на: новая обстановка, ребенок, уставал, т.к. много работал, может чувствовал, что я к нему по другому стала относиться, т.к. ребенок маленький - а он не сразу разобрался в изменениях и что произошло...
Ну и соответсвенно 8 лет уже за плечами, а тут такое...

Вы можете задавать кучу вопросов, чтобы доказать или найти, или попытаться найти объяснение, тому, что я не права, и я опять таки дура, что вышла замуж, т.к. глаза мои были закрыты перед свадьбой... все эти вопросы, а сколько чего и т.д. настолько уже вытащены из ниоткуда.... ну вот еще хотя бы один вопросик, и все, дура однозначно...

Вы не были в моей ситуации... ВЫ МЕНЯ НЕ ПОЙМЕТЕ... И ДАЙ ВАМ БОГ, НЕ ПОНЯТЬ МЕНЯ!!!

PS каждая из женщин, принимающая участие в дискуссии, хочется показаться ГУРУ в семейной жизни: вот я такая растакая умная, и со мной это не произойдет НИКОГДА... а "Эта", с которой вот так поступил муж... так ей и надо... т.к. она дура, и нихрена ничего не понимает в жизни, В ОТЛИЧИЕ ОТ МЕНЯ!!! Это мое личное мнение со стороны... те кто неоднократно называл меня дурой... ну что ж... вот так вот... список дур то и пополняется... как бы и вам не попасть в этот список... УДАЧИ ВСЕМ...
в дискуссии больше не принимаю участия

Я понимаю, гораздо легче жить по принципу, что "это случается со всеми и не зависит НИ ОТ ЧЕГО". Не бывает дыма без огня. Это аксиома. Только не всегда эти признаки явные (как то: мордобой и хамство), но есть всегда. Их сложно углядеть со стороны, но ВНУТРИ ситуации практически всегда можно найти причину. Но если Вам самоуспокоение дороже - ради Бога. Главное при этом - не наступить на те же грабли еще раз.

ОХ И ДУРА ВЫ... МЭЛОМАНКА... читаю и фигею порой...
Вот читаю я порой вас, фигею, но просто молчу... а тут нет сил молчать высказалась

Ну хорошо хоть признались, что уже офигели. Хотя это, в общем-то, и так понятно. :)) А если вас элементарный здравый смысл приводит в состояние офигения - у вас очень запущенный случай. :)

Так вот, здравый смысл во мне как раз и присутствует...
Просто хотелось в защиту Вашего оппонента(Крик души) написать, а потом подумала: зачем вступать с Вами в полемику, смысла нет никакого :)
В состоянии офигевания меня приводят Ваши посты и Ваши ответы...

А вы что, тоже сторонник теории "Внезапности мужниных перемен"? :)

Я сторонник того, что мужчины часто используют женщин, в силу того, что это удобно. А когда удобство исчезает, то, простите, исчезает и все остальное... терпение в т.ч.
Сама знаю семьи, когда на самом деле, со стороны смотришь, и думаешь: "Ах, какой мужчина!!!" - это вне семьи, а в семье - это тиран, деспот, дебошир. И никогда в таких семьях не будут кричать о том, что этот мужчина такой рассякой - в силу воспитанности, да и вообще, причин может быть масса - публичность человека, извествность человека, но все таки я больше склоняюсь к тому, что об этом не говорят родственники таких вот мужчин в силу воспитанности, в силу стыда может быть.
Впрочем, об этом уже писали здесь, повторяться не буду :)
Внезапность может возникнуть и на фоне кризиса...
Но я, прежде всего, как женщина - не стану защищать мужчину - он и без того сильнее, априори...
Я, читая ответы здесь, поняла только одно, что по постам женщина (Крик отчаяния) довольно таки вразумная - это умозаключение основано исключительно из того, что я прочитала... Вы же додумываете и накладываете еще и свою фанатзию на все,что она написала - делая вывод, что вина вся на ней. Я более чем уверена, что все таки это на самом деле крик души, крик отчаяния - когда женщина, может быть в связи с сильными чувствами многое не замечала в своем мужчине, многое ему прощала, а сейчас - даже незнаю как это сказать - и время прошло не мало 8 лет брака, и сама она стала самостоятельной, на многое, наверно глаза открылись.

"И никогда в таких семьях не будут кричать о том, что этот мужчина такой рассякой - в силу воспитанности, да и вообще"

Никто и не говорит, что об этом нужно кричать на каждом углу. Прежде всего, женщина должна признаться в этом САМОЙ СЕБЕ.

"Вы же додумываете и накладываете еще и свою фанатзию на все,что она написала - делая вывод, что вина вся на ней"

Опять не так. :) Я не говорила, что ВСЯ вина на ней. Но, во-первых, ОНА САМА выбирала мужа. Во-вторых, такие ситуации, как у нее, не в один день возникают. В-третьих, если она терпит и молчит - дает благословение мужу на продолжение хамского поведения. И калечит психику ребенка, девочки, между прочим.

"женщина, может быть в связи с сильными чувствами многое не замечала в своем мужчине, многое ему прощала, а сейчас ..... на многое, наверно глаза открылись"

А я о чем?? :) Именно о том, что НЕ ХОТЕЛА видеть, возможно, прощала то, что не следовало прощать.

А вы вообще когда нибудь любили?
Когда любишь человека - все видится в розовом свете. Вот как Вам объяснить...
Когда женщина и мужчина любят друг друга, а я более чем уверена, что они любили - не было бы свадьбы, не было бы 8 лет совместной жизни, не было бы ребенка - во время влюбленности люди витают на облаках, в любящем человеке видят не отрицательные черты, а ОСОБЕННОСТИ; пытаются сделать все только самое хорошее - и это естественно, что в первые годы совместной жизни (если только это не дебилушка, который сразу после свадьбы начинает мордобой) дарят друг другу самые лучшее - любовь, внимание, понимание и т.д. Разве вы не прощаете своему любимому??? прощаете, и прощаете, наверняка, многое. Хотя из Ваших слов следует, что раз вы прощаете, значит и у вас может прозвенеть первый звоночек, но вы простите и начнется, то, чего вы и не ожидали.
Про дочку - если я не ошибаюсь - об этом, девушка в первых своих постах писала, что дочь должна видеть настоящего мужчину в папе - и насколько я поняла, это для нее очень важно. И где здесь она ломает психику ребенку, между прочим девочки. Я делаю вывод, исключительно исходя из того, что я читаю.
А по поводу того, что она ТЕРПИТ И МОЛЧИТ. Я прочитала из ее ответов, только то, что она сейчас готовится к разводу - и простите что терпит и молчит, если она утверждает, что это было в первый раз и она сейчас готовится к разводу.

" вы вообще когда нибудь любили?"

Смешная вы. :) Конечно, я не любила - где уж мне. :)))))) Нужно ВСЕГДА жить с открытыми глазами. Любовь - не повод быть дурой, сорри за мой френч. Я всегда вижу все достоинства и НЕДОСТАТКИ даже тех, кто мне очень дорог.

"Разве вы не прощаете своему любимому??? "

Просто у меня еще не было такого, чего бы я НЕ ПРОСТИЛА. То есть оскорблений и унижений.

"дочь должна видеть настоящего мужчину в папе - и насколько я поняла, это для нее очень важно. И где здесь она ломает психику ребенку, между прочим девочки."

"а вчера еще и руку поднял - просто разолился. мне надо было сразу догодаться что розетка выключена, а раз недогодалась ДУРА...А раз дура вали в кухню, как киданет на кухню, чуть ли не головой в мусорное ведро... потом вспомнил работу - нах я работаю, что компания где я работаю куевая, и если я там работаю тоже куевая..."
"И веть главное говорит, что я сама виновата, что раз он врезал мне, значит так надо... И что мать его отец бил - это тоже нормально... и что самое глвное... БУДУ БИТЬ... "
ЗАШИБИСЬ образец для подражания для девочки!!!!! Вы правда считаете, что ребенок, это наблюдающий, не калечит свою психику???? Я тоже делаю вывод из того, что читаю.

Я не прочитала в последнем абзаца вашего поста, что это все было сказано при дочери...
Еще раз повторюсь - ИМХО ребенок для матери превыше всего, и если бы это ыло на глазах ребенка это было бы описано в ситуации. Об этом в подобных темах пишут обычно первым абзацем.
Если это все было сказано при ребенке, да не спорю ничего хорошего в этом нет.
Но опять таки :) человек решил развестись -и это уже большой шаг.

А на счет вашего НЕ ПРОСТИЛА - может я что пропустила - где девушка писала, что он ее оскроблял или унижал ранее - в течении их восьмилетней жизни...
Прощают не только из-за оскроблений или унижений

В отношении ребенка - да, она не писала. НО!! Такие мужики обычно детей не стесняются, и во-вторых, где была дочь, пока папа маму головой в мусорное ведро совал?
Я просто слабо верю в ситуацию, что вчера он говорил - милая, любимая, дорогая, а сегодня - тварь, сука. Так не бывает. Это не в день происходит. И не в два. Значит, таки-да, терпела, закрывала глаза.
То, что решилась на развод - ЕДИНСТВЕННО верное решение.

Где ребенок был, ситуаций масса:
у меня у коллеги по работе сейчас например 3 летний ребенок на месяц уехал в санаторий - забирают исключительно на выходных.
у самой ребенок часто с бабушкой остается - опять насколько часто - на выходных, да и если запарка на работе, дочь своих бабушек очень любит, сама просится к ним по-ночевать (как она сама говорит), поболтать...
Да вполне возможно милая любимая он не говорил ей, но как многих женщин, присутствующих здесь на форуме, их мужья называют милая, любимая, спустя 8 лет брака?
Наш с Вами диалог можно вести до бесконечности. Но я написала конкретно в Ваш адрес, дабы вы не оскорбляли и не додумывали многих деталей, какие вы додумываете.
Человек пишет сюда, чтобы найти поддержку; от того, что девушка (крик отчаяния) в очередной раз в свой адрес услышит слова дура - легче ей не станет. А поддержка, может быть опыт свой - ей только помогут.
Вот просто меня всегда удивляли и будут наверно удивлять девушки Вашего мышления.
И ежели Вы так легко можете обидеть плохим словом человека, то я догадываюсь на сколько с вами тяжело жить близким родным людям. Но... прошу прощения, судить наверно не мне.

"Но я написала конкретно в Ваш адрес, дабы вы не оскорбляли и не додумывали многих деталей, какие вы додумываете"

Где я что-то додумала? Разве что про ребенка - но я сомневаюсь, что при таком отношении в семье, ребенок ВСЕГДА изолируется от разборок. Голову на отсечение даю.

"от того, что девушка (крик отчаяния) в очередной раз в свой адрес услышит слова дура - легче ей не станет. А поддержка, может быть опыт свой - ей только помогут.
Вот просто меня всегда удивляли и будут наверно удивлять девушки Вашего мышления."

За все время пребывания здесь, я всего раза три так написала. И только в тех случаях, когда другого, менее обидного слова, у меня не находилась: когда "он бьет, пьет, унижает, оскорбляет - но я его ЛЮБЛЮ!!!" Я утрирую, конечно, но смысл Вы поняли. Когда я писала ей, что она дура, еще ни слова о разводе не было написано. А жить с такими - себя не уважать.

"И ежели Вы так легко можете обидеть плохим словом человека, то я догадываюсь на сколько с вами тяжело жить близким родным людям. "
Это, наверное, лучше спросить у них? :)))

Где ж не было слова о разводе??? Я не поленилась вернулась в первый пост этой девушки - думала меня память подводит, ан нет.
Цитирую: "...Как разойтись цивилизовано - кто то уже заводил такую тему... Его мать в курсе, естественно она на моей стороне - хотя он единственный и любимый сын - но молит меня остаться с ним... "
Девушка с первого же поста говорила о том, что хочет разойтись.
А хамить, никто не имеет право. :) Удачи Вам

Я это читала. Но решения, точнее, решимости это сделать не увидела. Скорее, большие сомнения, стоит ли.
"А хамить, никто не имеет право"
Хорошо, в следующий раз при такой ситуации напишу, что "действия главного женского действующего лица не отличаются разумностью, логичностью и последовательностью". :)

И вам не хворать. :)

Я ж говорю - фантазерка та еще.
Здесь не увидела решимости, тут додумала про ребенка, там подумала, что должно быть так, и выливается это все в хамство...
Девушки пишут здесь, потому что об этом с другими поговорить не могут, а вот такие как Вы, еще больше настроения портят.

Сомневаюсь, что что-то способно испортить настроение больше, чем окунание головой в корзину или мордобой. :) Впрочем, каждый сам выбирает для себя.
И, кстати, я ее поддержала - в том, что от таких козлов нужно бежать, роняя тапки. :)

По хорошему надо не менее года, а то и двух пожить в месте, чтобы понять подходит ли данная женщина (мужчина) к совместной семейной жизни с детьми и общими проблемами или нет.

Вот редко с Вами соглашаюсь, а тут и возразить нечего. :)

Угу, два года, не меньше. Только на второй год постепенно начинают вылезать "прелести" характера. Да и то далеко не все.

Не дает гарантии к сожалению тоже... С мужем жили без детей 4 года, потом еще 5 лет после рождения дочки были в ГБ. А потом сын родился и муж зафеерил так, что обрызгало всю Москву. При этом именно по тем ценностям бил, которые всегда у него были на первом месте.... Вообще склоняюсь к мысли, что для того, что бы хоть что-то понять в избранике, нужно к семье его присмотреться, а особенности к матери... Кстати, не даром свахи в прежнии времена были на расхватт...
PS. Я очень долго думала - надо же маман у мужа моего супер странная тетка,а муж у меня нормальный получился, какой парадокс.

А что же он на всю Москву сделал?

Опозорился везде где только можно.....

Вы меня своим рассказом просто до глубины души поразили. Ничего себе подробности выплывают! Оказывается ваш муж даже после рождения дочери целых пять лет не хотел с вами семью создавать. А вы удивляетесь, почему он от вас гуляет. Да он похоже изначально не хотел с вами свою судьбу связывать. Но так получилось: сначала дочь родилась, потом еще и сын, и он увяз. Вот теперь и мстит вам за это.

Чего же ядом то плеваться? Больше самовыражаться никак не могем? ДЛя вас семья - это если только синенькая печать в паспорте стоит? Бугага! Если до формальностей - ставить печать в паспорте не хотела ставить я. Мне это всегда было фиолетово, и кстати, если бы ее не было - это бы существенно облегчело мне жизнь... За то что пожалели беднекого мужика - это конечно вам большое человеческое спасибо - сердобольная вы наша

Зря вы думаете, что я написала это для того, чтобы вас, фигурально выражаясь, пнуть. Может быть, это и прозвучало грубо, но я действительно не понимаю, какой верности можно ждать от мужчины при таком раскладе. Ведь он фактически открытым текстом изначально давал вам понять, что не видит в вас свою будущую жену, иначе обязательно бы настоял на браке по крайней мере сразу же после рождения ребенка. Если же, как вы говорите, вы сами отказывались стать его женой, то тогда возникает вопрос почему? то есть вы уже тогда видели, что это совсем не тот мужчина, которого бы вам хотелось назвать своим мужем и прожить с ним всю оставшуюся жизнь? тем не менее вы жили и зачем-то даже детей рожали.

Как же это он дал мне понять, что не видит во мне будущую жену? Мы жили настоящей полноценной семьей, и повторяю получать штампик в паспорте не было моей идей.... И отношения наши испортились из-за многих факторов, к сожалению....Кстати, не раз наблюдала, что многие пары жувущие ГБ лет так - цать, если решают их "узаконить" часто потом быстро расходятся. Детей я рожала не зачем-то. Рожала я их в здравом уме и для чего всегда четко знала. И уж не в коем случае не для удержания мужика....

"получать штампик в паспорте не было моей идей...." Охотно верю, что так оно и было :-D
"Как же это он дал мне понять, что не видит во мне будущую жену?" А вот так и дал - долгое время не проявляя никакой инициативы в отношении формального закрепления ваших отношений. Только вы этого тогда не заметили. Он не поднимал вопроса о заключении брака, и вы не поднимали, и вроде всех все устраивало. Вас устраивало, то что у вас была полноценная семья. Ведь главное - это то, что внутри, во взаимоотношениях двоих людей, а не штампик в паспорте, правильно? А его устраивало то, что, пользуясь всеми удовольствиями брака, он мог оставаться в глазах других людей холостым и продолжать выбирать. Видимо, не было у него уверенности в том, что вы - лучшая. И это первый грозный симптом, предвещающий возможные осложнения в будущем, позволяющий до известной степени спрогнозировать, как будут развиваться отношения в такой паре.
Когда мужчина хочет быть с женщиной всерьез-надолго-навсегда, то, как правило, ему хочется назвать её своей женой не только перед ней самой, но и перед всеми остальными людьми. А когда, несмотря на то, что он уже хорошо узнал свою подругу, такого желания у него не возникает, это означает, что есть у него сомнения относительно того, действительно ли это всерьез-надолго-навсегда.
"не раз наблюдала, что многие пары жувущие ГБ лет так - цать, если решают их "узаконить" часто потом быстро расходятся". Правильно. Такое часто бывает. И это так понятно :-D
"Рожала я их в здравом уме ... И уж не в коем случае не для удержания мужика...." Думаю, что вы говорите чистую правду.
Может быть, и не к чему весь этот разговор. Может быть, у вас и нет потребности анализировать сейчас ваши прошлые отношения. Но вдруг вам зачем-нибудь все-таки нужно разобраться, откуда что началось?

Ладно, я поняла, вы вообще не расматриваете ГБ как форму брака. Это ваше мнение- имеете право.Но уверяю вас, в жизни всякое бывает. Насчет оставаться в глазах других людей холостым - таких людей не было. Он был женат для других людей вообще и для своих родственников в том числе. Когда мы все же решили расписаться - все вообще подумали что это прикол такой, т.к. ни у кого не было сомнения что штампик уже получен и причем очень давно.... Так что считайте что мы просто очень жадные и решили съэкономить на ресторане и лимузинах.... Насчет анализа наших прошлых отношений - это вообще все утопия на самом деле. Они прошлые и этим все сказано. Анализировать можно только нынышнее. Кстати, как обычно любят говорить что в разладе отношений виноваты оба- с этим могу поспорить. У каждого человека есть свой личностный кризис. И другой на него никак не может повлиять... Конкретно у мужа моего получилось все очень просто. Огонь, воду прошел, а вот испытание медными трубами оказалось не для него....

Простите, а МУЖ - не Вы, а именно муж, сам, - хотел 2-го ребенка? Или Вы "уговорили"?

именно муж хотел второго даже больше чем я...

Тогда непонятно. Может, что называется, силы не рассчитал и "сорвался"..бывает.
Еще один вопрос: в семье мужа не было каких-либо психических отклонений, ненормальностей?
Только не обижайтесь :-) , я не просто так спрашиваю. Сама лет в 19 чуть не вышла замуж "удачно": у кандидата в мужья, оказывается, в семье шизики были..оно ОЧЕНЬ тщательно скрывалось..но неожиданно вылезло, в виде больших странностей в поведении. Можно сказать, на ровном месте, ничего не предвещало. Хотя..сложно сказать, будь я тогда постарше, может, кое-что странное заметила бы в самом начале знакомста.

Началось головокружение от успехов, появились деньги и захотелось всего того, что было раньше не доступо (рестораны, развлечения, потом и девочки подтянулись). А в семье диагнозов конечно медицинских нет, но странностей хватает. Но пока не как говориться "не клюнет", на это как то мало обращаешь внимания У его родственников по поводу всего что было объяснение одно - его заколдовали, приворожили и т.д. А так он сам белый и пушистый " не ловелас" как говорит его маман.

Я, в свою очередь, не имею право никого здесь находящихся, и которые меня обвиняли в том, что произошло; называющие меня дурой;обвиняющей в том, что и у меня отец пил, значит и все окружение мое такое же; называющие недоучкой, т.к. множество опечаток в тексте, которые я печатаю... и т.д. обвинять...
думайте, Бога ради, что вы хотите, продолжайте так же обвинять женщин, которые попали в мою ситуацию...

Всем могу пожелать только одно... СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ, ПРОСТО ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ... и чтобы ни дай Бог, вы не попали в такую же ситуацию, что и я... УДАЧИ!!!

PS зарегилась на сайте давно, будучи беременной, сайт 6-7 лет назад был намного интереснее, и люди в т.ч. А сейчас на самом деле, просто флуд, пишут просто так, просто чтобы вымести свою злость на окружающих... Я не говорю про всех...

Вы и виноваты, и нет. Невиноваты в хамстве и рукоприкладстве своего мужа - но виноваты в том, что терпите.
Ваш выбор.

Не смогла пройти мимо, и не ответить... вы читаете эту тему или просто так зашли... Это произошло 12.01.10 - впервый раз за 8 лет БРАКА, а сегодня простите 16.01.10... Я прм в шоке.... ЧТО ЗНАЧИТ Я ТЕРПЛЮ??? Я ГДЕ ТО ГОВОРИЛА О ТОМ, ЧТО Я ЕГО СОБИРАЮСЬ ПРОЩАТЬ? О ТОМ, ЧТО Я ОСТАНУСЬ С НИМ???

ВОТ И ВПРАДУ, ЧЕЛОВЕК ВИДИТ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ОН ХОЧЕТ ВИДЕТЬ И НЕ БОЛЕЕ ТОГО...

Алкоголиками не рождаются а становятся.Вы позволили ему один потом другой раз окуеть как вы пишите.А эти отношения как снежный ком чем дольше катать то больше становиться.Пересмотрите ваше поведение и подумайте где и что вы можете изменить.Только потихоньку начиная с малого.Вот так и сможете поставить отношения на нужный вам уровень.Если есть возможность то походите на психотерапию.Вам подскажут где и как можно ситуацию исправить.Мне вас очень жаль как и многих кто позволил загнать себя в угол.Даже из угла можно выбраться.Будьте хитрее и умнее.Уйти можно всегда а вы попробуйте что-то сделать.Ведь вы хотите сохранить семью и быть счастливой.Работать нужно над отношениями.

Нет! Именно насчет алкоголиков Вы в корне неправы. Конечно, никто с алкогольной зависимостью не рождается, это да :-) , но, если родители были сильно пьющие на момент зачатия ребенка, то может передаться некая склонность. Т.е. такой человек в будущем, начав пить "как все", может очень быстро спиться. Иными словами, процесс превращения в алкоголика у него может пойти ПОРАЗИТЕЛЬНо быстро.

Мужчину делает женщина, которая рядом с ним. У всех свои заскоки и идеальных мужчин нет, как и женщин впрочем. Но покуда подобные выкидоны мужиков мы будем терпеть- столько и придется получать тычки и пинки, и удивляться, откуда это у него, ведь он был та-акой хороший раньше. Уважайте себя- в первую очередь, а потом стоит размышлять о причинах.

Вообще почитала что пишите и каким тоном и мне показалось что и вправду Вы с подругами окуели и зажрались.

Господи, вот начитаешься постов и начинаешь понимать что твой муж золото просто... хотя иной раз и сама бы темку завела((((