Катимся к разводу

Допозволялась. А почему он должен уходить, а не вы?

мы с ребенком и моей мамой из нашей квартиры? как то странно.
и что за осуждение в вашем посте? объясните.

Тогда молодец мужик, отец хороший. Вас терпит, но с сыном живёт.

вы думаете - молодец? а я все больше склоняюсь к тому, что удобно.
Выгонять действительно не за что, да. хороший. Но жить так до самой смерти - врагу не пожелаю...

Да прям. Удобно ему просто и идти, наверное, некуда. Вот если найдёт себе подружку с жилплощадью - сразу и жить отдельно от ребёнка внзапно сможет, и о любви больше не заикнётся.

Это самое противное, что я думаю о своем муже(((((

Ну, думать-то - думайте, что хотите, но из существующего положения вещей вам никто не мешает получать свою выгоду. Это самое разумное, что можно сделать. Пока, во всяком случае.

Ну...а что противного? Сермяжная правда жизни. Любил бы - хотел бы. С сыном не может раздельно жить? ну пускай покупает себе квартиру и живет с ним вместе. А то - на выходные забирает.

теперь пришла его очередь позволять себя любить

то есть мне терпеть его равнодушие из-за сына? так считаете? Что значит позволять любить?

а у Вас кроме сына в жизни с мужем разве ничего хорошего не было?
Вы думаете муж не замечал Вашего отношения к нему? Вы на данный момент имеете вполне закономерный результат..нельзя только брать

было хорошее, но ушло. Постепенно. мы единомышленники, мы одного социального слоя, у нас одни взгляды на жизнь. Были. Сейчас мне дико не хватает именно личного с ним общения. Не голого секса, нет, а вот просто, как тут кто то говорил - когда муж походя легонько тиснет за мягкое место, ну вот и чувствуешь, что любит...ну вы меня поняли. Тактильности, нежности, взгляда в глаза.
Ничего этого нет. А он не уходит от меня. Из за сына, да, хороший отец, идеальный просто.
Но я в такой моральной пустоте жить не могу.
Он же предлагает жить так до самой смерти.

ну а что Вам лично мешает инициировать общение с мужем-то? я полагаю он много усилий прилагал, что б Вас рашевелить..теперь и Вы постарайтесь привлечь его внимание..вполне закономерно, что после рождения ребенка Вы отошли на второй план...если Вы его лишите и сына - загубите мужчину

Да как сказать - не то все уже. Он меня любил, заботился, а сейчас огрызается...Не любит. Сказал - любовь это для 20 летних, взрослым она не нужна.
А насчет после рождения ребенка жена уходит на втрой план у мужа - это я первый раз такое слышу, такую закономерность. Удивили.

а что для Вас проявление любви?....для нормального семьянина рождение ребенка - это очень ответственный и эмоциональный момент, нормально что супруг/а уходят на второй план, большинство эмоций идет на малыша

не поняла вас

почему Вы считаете, что муж Вас не любит? В каких поступках для Вас проявляется любовь?

ну вот пример. Сегодня утром в мороз 25 градусов я пошла на автобус, а он поехал на машине по своим делам. Его "дела" от моей работы в трех кварталах. Он никуда не торопился. На вопрос "ты меня отвезешь?" был ответ - только до того места, куда сам еду. Занавес.
И плевать он хотел на то, как я доберусь, не замерзну ли...Ну вот в таких мелочах все проявляется...

и это началось после рождения ребенка, а до того момента был заботливый и внимательный?

да нет конечно. Ребенку 7, 5 лет. Началось года три назад...

Это точно. Отольются кошке мышкины слёзки.

да, такое мнение тоже приемлю.

Подумайте, почему так случилось. Ведь когда-то он вас любил и хотел. С чего началось охлаждение?

с того, что я наверное была не такая, как ему надо. Он идеалист, все эти годы меня переделывал. Приятно делать как хочет любимый. Неприятно - когда это против тебя, а ты не с ума сходишь по нему...
Я его не переделывала. вообще. Он точно такой же, как и 14 лет назад. Только меня не любит.

Я задала этот вопрос потому, что мне показалось - он вас любил и безропотно подчинялся во всем, а вы, используя его любовь, им манипулировали, возможно, унижали его мужскую гордость. Прошло время, он убедился в вашей нелюбви, освободился от вашего влияния, а вы ничего не видели и продолжали себя вести, как прежде.
В таких случаях если женщина осознает, что произошло, все еще можно повернуть вспять. Достаточно дать мужу почувствовать, что его любят, и, если процесс отчуждения еще не зашел слишком далеко, все может измениться к лучшему.
А в чем выражалось то, что он стремился вас переделать?

Нет, я его не унижала, всегда хвалила, гордилась - есть чем. Мне он безропотно не подчинялся, наоборот всегда пытался переделать. Чтоб была идеальная.

Изменить конечно можно. Но не все. да и то желание должно быть огромным. У меня почти нет такого желания, но на предложение жить так я тоже не могу согласиться...как похоронить себя...

И все же не поняла, что его в вас не устраивало, что он хотел изменить, и с чего началось отчуждение?

Все хотел изменить. Чтоб была суперстройная модель, заботливая жена, успешная карьеристка, отличная домохозяйка, прекрасная мать и зажигательная любовница. Все в одном.

У Вас почти нет желания что-то изменить? Но есть большое желание, чтобы само изменилось так? Чтобы стало как было, и Вы опять позволяли себя любить?

Нет, я только хочу, чтоб он ушел, наверное. Насильно мил уже не будешь, а жить так не хочу.

А может банально сходить вместе к семейному психологу? Найти хорошего специалиста, который посмотрит на ваши отношения со-стороны, разложит все по-полочкам, посоветует. Может все не так плохо, как вам кажется?

может быть ему не хватало ласки и любви и он занял позицию нападения? и отдается ребенку, так как он будет любить несмотря ни на что, от вас он искренности не получает.

поговорить по душам, попытаться спасти брак, съездить в медовый месяц вдвоем.

Сходите к психологу, в себе разберитесь, может работу, окружение сменить. Жестоко изза собственных тараканов лишать ребенка семьи, сына отца.

Ой, Господи, как всегда убеждаюсь в том, что на еве сходятся все злыдни в обличии женщин... Лишь бы нахамить, лишь бы тыкнуть какая все таки Автор той или иной темы дура и т.д.
Многие мужчины живут в семье только потому, что им так удобно - есть кому готовить, стирать, убирать... бепслатная раб.сила В случае Автора, еще и есть местожительства...
При чем всегда найдут чем потыкнуть жену... Правильно Автор делала, что позволяла себя любить, в любви всегда кто то кому позволяет себя любить... и лучше пусть женщина позволяет чем наоборот (если наоборот, то ничего хорошего не выходит из этого).
Автор, не слушайте никого... слушайте только себя и свое сердце, ну естественно разум...
Равнодушие - это очень хорошая отмазка - нет ругани, нет скандалов - что тебе еще нужно? - таков ответ дает например мне муж... а нет ничего душевного, нет ничего, что нас бы связывало - только общий ребенок...
Мой тоже за ребенком не смотрит - все воспитание на мне, сам сидит дома целый день за компом; если работает, опять таки приходя домой играет; продукты на мне, уборка на мне... когда я прихожу домой уставшая, он рычит, с чего это я могу устать, веть у меня не работа ... а так... отдых...Приходя домой с работы вместо поцелуя получаю только вопрос в лоб, какого черта я хлеб не сходила не купила... а ты сидишь дома не можешь сходить... О ЧЕМ ТУТ МОЖНО РАЗДУМЫВАТЬ???
Я тоже сейчас на грани развода...
возвращаясь к вопросу о чем можно раздумывать... тут думать только о том, чтобы при разводе условия были получше... для стороны мамы и ребенка...
Все будет хорошо... посоветовать Вам если честно ничего не могу... здесь сложно что то советовать... может Вам просто подать на развод, если он так совсем против, а к нему просто будут приходить повестки в суд... и нанять хорошего адвоката по возможности, чтобы отсудить алименты... а ребенак ему наврядли суд отдаст...Это они только перед разводом пугают ребенком, а поом хвост поджатый и в кусты...

Все у Вас будет хорошо!!!

А вы уверены что сыну меньше десяти (а в крайнем случае восьми) и он выберет не папу? Закон поучите на всякий, с какого возраста желание ребенка является решающим.

меньше. 7 лет. Он выберет меня, я уверена. А точнее - он просто будет разорван((

Простите, законы если и не знаю все "от и до" - не адвокат... но понятие имею что и к чему... :) А Ваша злоба и ненависть на мои слова мне понятны... я писала об этом в своем первом посте, можете перечитать первые строки еще раз :)))
Просто в топе вопрос не поднимается, что ребенок хочет остаться с папой. А ребенок для женщины, прежде всего, как для матери - это вопрос номер один и об этом Автор, я более чем уверена, написала бы в первую очередь, т.е. написала бы - что ребенок хочет выбрать отца и т.д.... Путем данных умозаключений я и пришла к выводу... что так оно и есть... либо ребенок мал, либо он за маму...
Хотя дети в данном вопросе, очень наивны и легко программируемы - отец может и настроить против матери...но вопрос не в этом....

Ну и как я понимаю, вы задали вопрос с какого возраста желание ребенка является решающим - отвечаю...
При решении вопроса о месте проживания ребенка суд исходит из интересов несовершеннолетнего, учитывая при этом решении и мнение ребенка, достигшего 10 лет (в соответствии с нормами ст. ст. 57 и 65 СК РФ).

:))))))))))))))

Не знаю, что имела в виду автор, когда говорила, что позволяла себя любить, но думаю, что в любом случае схема "ты вот так со мной, а я в ответ буду вот так" - вряд ли приемлема.
У меня самой проблемы схожие, с мужем живем 8 лет, есть дочка 4 года, и теперь оглядываясь назад я понимаю, что долгое время уговаривала себя, что вот такой он, надо его как-то заласкать и т.д. и т.п., а реальной проблемы, что он пьет не осознавала (у меня ни в семье, ни в окружении такого нет и поэтому его попойки воспринимала, как "просто занесло"), но не об этом сейчас, меня тоже не замечают, не воспринимают и вообще последний пасс был "я с тобой живу из-за дочки, надо ее на ноги поднять, а потом можно расходиться", правда, на следующий день был уже разговор "да, успокойся, ты, люблю я тебя", но факты на лицо. Для себя решила, надо чтоб сейчас улеглась первая обида на его слова, все для себя решить головой, а не порывом и уходить. Ничего не боюсь, жить мне негде, вернее с мамой, больной бабушкой и взрослой сестрой в двушке...да, денег будет в обрез где-то тыс. 10-15 рублей в месяц, наплевать, прорвемся.

Год назад он сказал - живу с тобой толь ко из-за сына. Этот год мы как то протянули, я старалась, он тоже. А сейчас пустота...

сестре моей 34 года,последние 4 года тоже жили как чужие, дочке 12 лет, в июле подала на развод... Муж еще рыпался,но смысла не было... Раньше надо было думать. Не ставил ее ни во что,а ведь любила его безумно. Вот и получил. Она все 4 года держалась из-за дочи,но терпеть уже не было сил.

Девочки, всех зацепила фраза - позволяла любить. ну это правда, наверное, моя ошибка главная. Не то что я такая фря - ах любите меня, а я погляжу. Нет, конечно, я заботилась, я была рядом, я поддерживала, мы много разговаривали, много шутили, никто не умел так меня рассмешить, я в ответ помогала ему с общением - он замкнутый, с людтми плохо сходиться...Ну просто он любил меня больше. Всегда так казалось, так я думала и уверена была. Ни с кем никогда ничего (с женщинами), не пил, ребенка сам уговорил родить, с его первых дней растил, кормил, гулял, и сейчас они с сыном отлично ладят, лучше чем со мной.
Хороший муж. но теперь я не знаю что и как - не могу я вернуть все обратно, я ему не нужна, это очень заметно. Но предлагает жить как соседи, ради ребенка. А я не могу, вот и написала - как ему объяснить, что надо разойтись...

А вы мне кажется не должны оправдываться за то, что написали... мне кажется многих задела эта фраза, т.к. они сами не любимы... т.к. им мужья позволяют любить себя, а не наоборот...
В любви всегда, кто то любит, а кто то позволяет себя любить... Кто то любит больше...
Но то, что Вы написали сейчас... может Вам стоит все таки поговорить по душам, съездить отдохнуть, может Вас просто "задушил" быт, суматоха, что не осталось времени и места для себя, для Вас с мужем....

Вы хоть одного социального слоя. А у нас еще и тут с мужем пропасть. Я давно в руководителях,2 образования,он в рабочих, бывшие дружки кто спился,кто скололся,кто в тюрьме. Сам молчаливый тоже,сам себе на уме,еще и младше на 6 лет. Но ребенка 2.5 лет обожает. Тоже с самых совместных родов растит,больше меня о нем печется. А поговорить-не о чем. Это так страшно!Никогда б раньше не подумала,что разница в образовании, в прошлом образе жизни может стать таким огромным испытанием в браке. И секса нет почти. Любви у нас у обоих нет-так привычка и думы о ребенке. А ведь у меня это уже третий брак. Всё думаю-вот оно счастье, ан нет(((Блиннн!!!И это жизнь??? а ведь она одна и короткая! Безысходность полная((( Удачи Вам! Женского счастья!

спасибо вам! я тоже желаю вам самого хорошего, женского счастья в 1 очередь.

Подождите с обьяснениями , начнется у него вторая фаза отчуждения- сам уйдет . Не долго осталось .

что это за вторая фаза отчуждения? а всего их сколько?

За число фаз утверждать не берусь , но если щас он как-то еще держится за ребенка , чтобы вещи не собирать , то после- надоест ему это , соберется и уйдет .НАйдет кто его любить будет , а он - "позволять".

какая вы...обиженная...он вас не любит что ли, ваш прекрасный светлый руководитель? не уверены в нем? ну так не проецируйте своего мужа на мою ситуацию, пожалуйста. Смешно выглядите.

Ха-ха,так теперь ваш муж позволяет ВАМ его любить что-ли? То-то вы такая обиженная :)Предыдущую то он хоть в начале отношений любил,а вам и этого не досталось.

Ха ! Логика - Ваше сильное место!
Удачи! )))

+1:)))))

Извините, но формулировки продолжают колоть глаз.

Позволяла себя любить...
Не могу жить с тем, кому не нужна...

А кого любите Вы и кто нужен Вам? Может, и мужчине уже не очень хочется жить нелюбимым и ненужным. Поэтому Вам много и обьяснять не придётся.

Я предложила ему уйти. Я его не держу. Не хочет...

А я думаю у вас в семье просто идет переоценка ценностей. Вам нужно это пережить и все будет хорошо. И изменитесь сама. Нужно не только требовать внимание к себе, но и давать в замен. Будьте мудрее

Хорошо сказано. Вот и у нас наверно тоже самое. С мужем вместе 11 лет,женаты почти 5 лет. Ребенка ждем 3 года... Живем в достатке (квартира,машина,дома и т.д.), но вот что-то не то сейчас. Меня устраивает все. Душу выворачиваю,но последнее время с его стороны все больше неуважения. Дошло до того,что и как хозяйка не устраиваю,хотя не знаю в этом плане к чему можно придраться... Наверно вот так надо былоа сказать мне... С сексом конечно проблемы и виновата в этом я. Хотелось бы измениться в этом плане,но не знаю как. Пасивна в этом (((
И ведь я готова к переменам, пережить это,просто надо быть рядом,поддерживать друг друга,а мужу все как-то не так... ((( наверно это кризис настал.
Я не работаю,да и никогда муж не возмущался,сказал сразу "твое дело,захочешь пойдешь". Но и не считаю себя тупой домохозяйкой,которая села на диван и даже за собой не следит и за домом. Грустно все...

Прикольно ...."Позволяла любить"...Ага...У моего мужа его бывшая тоже всем пела , что он - любит , а она- "позволяет" . А потом , когда он вещи собрал - просто ползала в ногах , чтобы не уходил - вот как "позволяла " !

что то как то зло вы...за мужа свово обидно? так он ваш теперь:)

чесгря - да , обидно . Жила баба , в ус не дула , жила как хотела , все под себя гребла , еще и хаяла . И родственники ее посмеивались , "деревенским вохлом" мужика звали . А мы с ним 15 лет вместе работали , и цену ему , как руководителю огромного подразделения , светлому человеку и блестящему организатору , легко разгребающему любую проблему на большом производстве - знала и знаю. Так вот как он собрался на выход - сразу как-то все поменялось в ее представлении . И чел стал хорошим , и умным , и как бы она его тоже тепеича любитЬ. Тока что поезд ее ушел .

ну а причем тут ваш вохол и моя ситуация? я своего мужа уважаю до сих пор и горжусь. Да, он любил меня больше, чем я его. да, кто то любит, кто то позволяет.

Спасибо всем кто ответил. Буду ждать, когда уйдет сам. А может и еще что то изменится.

Изменится - в смысле, опять начнёт Вас любить? Вряд ли. Не уходит, потому что - а зачем? Все-таки ребенок. Появится, к кому уйти - а скорее всего появится - уйдёт. Вы еще один топ откроете, какая у Вас была прекрасная дружная семья, а муж оказался предателем и сволочью.

ребенок - да. Но я тоже живой человек, нет? Пусть появится, пусть уходит, я не держу. Зачем жить с чужой женщиной, искренне не понимаю. Грит - не чужая, а ведет себя именно как с чужой. Значит врет...

Он 15 лет прожил с нелюбящей его женщиной. То есть, фактически чужой. Так что ему не привыкать. А Вам - да.

нет, я привыкать не собираюсь...

Нахожусь в очень похожей ситуации. И уже не первый год. Так что ждать, что муж уйдет сам, конечно, можно, но не факт, что быстро. Советую максимально абстрагироваться от ситуации и искать утешения в других сферах. Для меня это работа и хобби. Ну и дети, конечно.
Если бы у меня ребенок был один, я бы развелась. Но у нас их... больше, поэтому я пока(!) не рыпаюсь.

я пытаюсь, честно. Ради ребенка. но блин, я же так состарюсь рядом с чужим человеком, а он вполне себе может лет в 40 с гаком другую семью завести. Не хочу такой расклад...Не хочу засыпать и просыпаться с соседом лет так надцать...или вообще всегда, до самой смерти((((.

Сказала о разводе. Молчит.

тоже думаю постоянно о разводе, двое маленьких детей, от него помощи практически никакой, даже не в этом дело, если бы он меня постоянно не упрекал, что это не успела, то не успела, а сови мужские обязанности и видеть не хочет, устала не могу, орет ко всему прочему сильно, иногда даже дети пугаются плачут, что терплю, не знаю, кошмар, не любил, видимо, никогда, кроме себя никого не любит

считаю, что ради детей это не жизнь, как раз ради детей и надо расходиться, чтобы они не видели всего безобразия семейной жизни родителей, которые всегда ссорятся (это я про себя), но, боже, как тяжело решиться на разрыв, говорить легко, но сделать, я каждый день об этом думаю, все, завтра подам документы, а завтра-послезавтра и так день за днем, а он все докапывается до мелочей, до всего, а я целыми днями с детьми, себя иногда не помнишь, а оказывается, вещь на место не убрала, почему детские вещи лежат не там и т.д. и т.п., причем начинается с порога, еще толком в дом не зашел, у меня куча комплексов появилось, начинаешь себя чувствоввать свиньей какой-то, даже сма свекровь мне сказала, его же маман, что ты постоянно все убираешь, у вас же чистота и порядок везде, а сам не уходит.

ой ну нет, у вас настоящая каторга(((( сочувствую...у меня так с виду все нормально, просто равнодушие. Но его тоже терпеть тяжело...
Ну ушел бы вот, нашел себе другую женщину, был бы счастлив! не понимаю я...

А чего понимать? Он сидит на попе ровно - точно также как и вы.

ну как еще объяснять не знаю.

Если все в тягость, чем раньше разведетесь тем лучше. Думайте о себе. Ваших жертв никто не оценит.

Абсолютно согласна. И если Вы, Автор, действительно хотите с ним разойтись, то это можно сделать и до развода. Просто попросите го освободить Вашу квартиру. А развестисьможно и без его желания, через суд.
По поводу ребенка - вряд ли малыш будет счастлив, если он будет жить с родителями, которые только терпят (потом и до ненависти может дойти) друг друга.

Скорейшего Вам разрешения этой нелегкой ситуации.

я просила, вот буквально на днях. Он сказал - я никуда не уйду, здесь мой ребенок, я буду его растить и воспитывать, финансово ты не потянешь одна. Но ты для меня не женщина...
В ответ на мое - не хочу так жить, ответил - многие так живут до самой смерти.

Не, вы посмотрите, какой он молодец. Значит вам надо положить свою жизнь на алтарь ребёнка?
Пока вы молодая, найдёте себе того, кто будет вас любить, как женщину, может дочку родите.
Удобно ваш муж устроился, зачем ему искать жильё, если и так всё есть.
А деньгами можно помогать, даже живя раздельно. Вы просто подумайте, через 15 лет сын уйдёт в свою жизнь, мужа тоже не будет, так и проживёте эти годы без любви и ласки. А до самой смерти пусть сам так живёт, только не с вами.
Он, по сути, развязал вам руки. Ищите себе любовника, вспоминайте, что это такое, когда сносит голову от любви, иначе зачахнете.

Я бы хорошенько разозлилась бы и подала на развод и алименты.

прочитала весь топик и поняла - прям про меня....мужу просто некуда идти, вот и не идет...равнодушие ко мне полное... про разлюбил молчит, да и налаживать отношение тоже вроде не видит смысла...видно ждет когда я сама все решу... и мне решиться тяжко...

А мне кажется, что такая ситуация нормальна для почти любой семейной пары. Через 5 или 10 лет не могут быть такие же отношения, как в период влюбленности. Известно, что гормоны играют только первые полгода. Потом происходит постепенное угасание и привыкание. Людям просто комфортно в обществе друг друга. Заканчиваются попытки перестроить вторую половину под себя. Короче, смиряются друг с другом. А Вы попробуйте пожить отдельно. И тогда сделаете вывод, нужны вы друг другу на самом деле или же нет. Иногда это отрезвляет. Все познается в сравнении.

Он не хочет. Тут возникали мысли, что просто идти некуда, и я все больше к ним склоняюсь((((
Неприятно так думать о муже, хоть и не люблю, но неприятно...

"Неприятно так думать о муже, хоть и не люблю, но неприятно... "

Фраза века. Вы точно такая же. Мужу больше негде, Вам больше не с кем. Всё честно :)

Что мне больше не с кем? Жить в молчании, в огрызании, в ненависти? ну вы даете...
я не знаю, как разойтись с ним без скандала и ребенка травмировать как можно меньше. А вы говорите не с кем...

Не знаете, как разводиться без скандала - разводитесь со скандалом.
Или живите дальше.
Чего уж проще. Сидите на попе ровно и ждите, когда ситуация разрешится сама собой.

Ребенка ваше "в молчании, огрызании, ненависти" не травмирует, как думаете?

а почему бы вам не попробовать свободных отношений :-). Не любишь, живешь только из-за ребенка. Аналогично Ватсон. Считаю себя морально освобожденной от обязательств и тебя освобождаю!.Или взревнует и взлюбит, или сам побежит (глядишь и прибьется к кому нибудь:-)).

Ну тогда решайте чьи...кгм..."хотелки" важнее. Ах, это не хотелки, а жизненные приоритеты? ну тогда решайте, чьи...жизненные приоритеты важнее.