Зачем сохранять?

То есть Вы считаете что ребенок это не повод чтобы изначально иметь желание сохранить брак?

Нет,я так не считаю.Но кому от этого будет хорошо??Только ребенку у которого будут все те же мама и папа.

Может быть всем хорошо, люди могут многое изменить в себе и своей жизни.

Сохранять брак ради детей никогда не стоит. Дети потом такого не прощают :-(

это может быть повод чтобы не доводить отношения до ступора... а когда вы уже там, то ребенок он не спасет...он становится камнем преткновения и жертвой обстоятельств, все передряги родителей, напряжение и вообще отсутствие любви в семье отражаются на детях больше чем мы предпологаем.

Ради ребенка как правило ни мужики, ни жены не остаються, значит есть что то ради чего стоит пытать вместе жить, значит эти конкретные люди ТАК хотят жить, и что то все же их держит

Еще как остаются, причем и те и другие.

Если действительно ничего этого нет, то НЕЗАЧЕМ.

Встречалась я со своей бывшей учительницей - она была на свадьбах более 50и своих выпускников. Из них не развелась одна пара - но они пока 3 года вместе. вопрос - они все, вот эти 100 человек - все плохие?? У всех нет секса? У всех рутина? Вряд ли...просто мы все стали менее терпимыми, более требовательными к партнеру, менее нежными и внимательными. И - глупыми. Потому как никто вам не гарантирует суперского брака во 2-3-89 раз. Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива....

"Просто" общий ребёнок?.. Нет, это не "просто" общий ребёнок. А уж если двое и больше - тем более. У вас дети есть?

а тот, другой, хочет быть с Вами вместе? Чтоб веселее было, любовника заведите. Мне помогло реально - он во мне интерес к сексу поднял, на мужа стала бросаться. Интересы общие с мужем появились - надо ж в курсе быть, возможность слинять налево сыскать. Да и муж как-то больше внимания стал уделять, или почуял что-то, или как у классика перефразировать-чем меньше мы мужчину любим... А детям нужна полная семья.

Ой, даже и БЕЗ детей решиться и ПОЙТИ на развод не так просто, а уж с детьми, да после многих лет брака! О чем речь? Легко это наверное только считаным единицам.

шепотом- ой, если б не дети и не квартирный вопрос, уже была б в разводе. а так... сижу и думаю. и не знаю, что делать. жду провокаций с его стороны, а их нет - он меня любит. а я - не знаю. просто не знаю. всегда сама отвечала всем - если нет любви, надо расставаться. но так плохо только мне, а при разводе - и мне, и ему, и детям. простая, блин, арифметика...

Я в браке 3г,есть ребенок,и я приняла решение о разводе,но вот как об этом сказать мужу.

Так и сказать. Твердо и четко. Без сюси-пуси желательно и без наездов-обвинений. Он захочет объяснений. Вы готовы их дать?

готова,но они ему не понравятся...Я боюсь его сильно обидеть...Хочу расстаться друзьями....у нас ведь ребенок,что быть просто друзьями....

Не бойтесь. Обрадоваться он все равно вряд ли обрадуется, так что. И обидится может независимо от того как и что Вы скажете. Будьте к этому готовы. Даже если и обидится....дайте ему время все переварить, адаптироваться в новых обстоятельствах.

Я так сделала - оставила дочку у мамы, пришла домой после работы, села на диван, попросила его сесть рядом. И спокойно сказала, что так дльше нельзя, что мы стали просто друзьями за последнее время (это факт, дружим до сих пор), что мы еще совсем молодые и чем тратить свою жизнь просто на совместное дружеское проживание, лучше мы разойдемся тихо и мирно, продолжая общаться и встретим людей, с которыми будем счастливы.
Он был вообще не против. Только сразу обговорили, что дочка останется на его фамилии и что общаться он с ней будет когда и сколько захочет.
После чего тихо-мирно пошли ужинать. А на следующий день он уехал.
Главное, имхо, начать с того, что вы друзья. У нас сработало.

В вашей ситуации - это просто идеально. А если один не хочет продолжать отношения - а другой себе жизни не представляет по-другому

+1000000

Наверное, все равно бы начала разговор с того, что вы хорошо к нему относитесь, просто те чувства приобрели другой характер, нежели любовь и с необходимости сохранить хорошие отношения.

Ну да и на это мой муж сказал: я видеть тогда тебя не хочу, зачем я тебя встретил и ребенок без семьи мне не нужен!

Дурак, значит, простите... Жена может быть бывшей, а ребенок - нет

Не дурак. Сказано это было, конечно, в порыве чувств. Ребенка он очень любит. Но в итоге у меня не хватило духа разойтись с ним.

Не понимаю...
ЧЕГО Вам не хватало? Огня и страстей что-ли? Дружба, взаимопонимание - прекрасная основа брака.
А над отношениями в любом случае надо работать ВСЕГДА, а не бегать и искать где лучше. ИМХО.

Ради ребенка, у него должны быть и мама и папа.

Согласна. НО! Если у ребенка есть мама и папа, которые его любят, но счастливы они не вместе, а по отдельности, ребенку гораздо лучше, чем когда они просто сосуществуют вместе.
После того, как разошлись с БМ для меня это очевидно. Я безумно люблю дочку, папа тоже.
Со мной и мужем она всю неделю, с папой - выходные. Она видит двух абсолютно счастливых родителей. И она стала гораздо спокойнее и увереннее.
А мамы и папы ее никто не лишал. Так что инода развод во благо ребенку.

У вас идеальный вариант. Чаще бывает, когда кто-то из родителей против развода - начинают манипулировать ребенком. Еще возможно ухудшение жилищных и материальных условий.

Это, Вы так считаете. Вполне возможно, что дочь не в восторге от того, что ей приходится жить всю неделю с абсолютно чужим ей человеком.

Ну неужели вы думаете, что мне плевать на чувства моей дочери?
Я же знаю, как она относится к человеку, с которым мы живем. И если бы ей было неприятно, мы бы нашли с ним способ встречаться не травмируя ее.
А когда утром со счастливыми глазами ребенок кидается к отчиму на руки и целует его, когда при том, что она всегда была "папиной дочкой", слово папа проскальзывает у нее уже на автомате и она не задумываясь говорит отчиму "папа", когда она говорит - мам, а его майки я сама поглажу как папины рубашки, - для меня это показатель того, что она его любит искренне, как может любить ребенок.
Хотя и папа менее любимым у нее не стал)

Конечно, лучше жить с недовольной, недотраханной и депрессивной мамой, и папой, которого никогда нет, потому что находиться в одном доме с нелюбимой женщиной невозможно. Сказка, а не жизнь.

первые попавшиеся ссылки по запросу "Отчим" .... хотите сказать, что все эти дети счастливы?.... просто женщины очень часто боясь потерять второго мужа стараются не замечпать проблем детей.
http://forum.baikal.net/lofiversion/index.php/t14131.html

http://www.forum.luckyfamilies.ru/viewtopic.php?p=26088
http://forum.lady.mail.ru/topic.html?fid=26&tid=3901

http://forum.mamka.ru/index.php?showtopic=16299&st=0&

Отчим отчиму рознь. У меня вот он замечательный! Во многом ему благодарна.

Я и не говорю, что все плохие. Но все же в большинстве случаев именно так и получается((( Сначала влюбленная женщина слепа а потом просто не хочет замечать... и получается, что при счасливой маме дети несчастны

Глупости не надо говорить. Как мама может быть счастлива, если её ребенок несчастлив? Так не бывает

Очень просто, она счастлва с новым мужем но это не означает, что и ребенок должен быть счастлив от проживания с отчимом.... может просто не говорить что бы не расстраивать маму, а держать все в себе это самое страшное и вылезает наружу лет в 20

У вас свои дети есть?

да двое

Вы можете себе представить, что вы не замечаете, что вашего ребенка что то угнетает долгое время?

Конечно нет...... но я мужчина.

ААА! Теперь поняла. :) Вы считаете, что вы не сможете, а женщина - запросто? :)

Ну вот наглядная ситуация у меня - дочь каждые выходные общается с папой, любит его, звонит ему. Но при этом отчим уже куда больший авторитет. И человек этот авторитет у ребенка завоевал своим отношением, любовью к ребенку. А папа уже воспринимается как развлечение - погулять, сходить в цирк, в кино и т.д.
А все серьезные вопросы мы решаем с отчимом.
Вот примеры - прихожу забирать ее от бывшей свекрови, там мой БМ, она мне можно меня папа домой приведет? Я говорю - Конечно можно! Тогда мы пошли домой. Она - Ой, мам, ты не одна, ты с ...? Я говорю - Да, он внизу ждет. Она - Все, пап, прости, ... пришел я с ним домой пойду. Дети не могут говорить это специально, это все, что вырывется у них самой собой. Это от души. Мне было перед бывшей свекровью неудобно, что ей такое при сыне заявляют, а ребенок то просто выдал, что в тот момент на душе было:-)

Настолько слепой быть, чтобы не видеть что происходит с собственным ребенком - это же насколько слепой надо быть?

Бред пишете. Как правило, влюблённая женщина чаще всего слепа при вступлении в первый брак. Во второй и при наличии детей вступают с широко раскрытыми на всё глазами :-) Асоциальных люмпенов давайте не будет в пример приводить, хорошо?

мои родители развелись, когда мне было 3 года, ге то через год мама вышла замуж опять, я свего родного отца непомню, всю жизнь до самой смерти отчима звала его папой и ни разу не усомнилась и мысли у меня не возникло , что он не мой родной отец, он любил меня так, как многие родные отцы своих детей не любят, мы проводили всё свободное время вместе, всей семьёй, и я никогда не была в тягость, дети оч чувствительны и подозрительны их сложно обмануть, походы, поездки на море, дача у меня самые радужные воспоминания о детстве и именно о моём "отце", будучу сейчас 40летней женшиной я оч хорошо понимаю, что он именно любил меня и считал своим ребёнком, он всегда был рядом со мной, он делал уроки со мной, когда мне было плохо я шла к нему, я сейчас понимаю, как сильно мне повезло, я благодарна ему за то, что он в принципе чужоий мне человек, взял на себя такую ответственность растить чужого ребёнка, это был человек с большим сердцем, таких мало, особенно сейчас, единственно о чём жалею, умер он взнезапно мне 14 лет было, что не успела ему сказать, как сил;ьно люблю его и как он мне дорог, но думаю он знал об этом, только после его смерти я узнала что он не мой родной отец, но это уже другая истприя....

Почитала высказывания насчет того, что ребенка должны быть и мама и папа. Конечно должны быть, кто спорит, но слова "отец" и "муж" ни разу не синонимы. Зачастую, когда женщина говорит, что у ребенка должен быть отец, она просто боится мужа потерять, потому что в нашу женщину вбивается с младенчества "хоть плохонький, но свой" и "женщина обязательно должна быть замужем". И потом у нашей женщины зачастую любовь и жалость к себе на нуле. Она вообще ни разу не самостоятельная личность, она сначала чья-то дочка, потом чья-то жена, а потом сразу чья-то мама, а сама по себе и для себя не бывает практически (исключения, разумеется есть, но их не так много). У ребенка в идеале должны быть и мама и папа, но эти люди вовсе не обязаны всю жизнь жить вместе, если они друг друга не любят и вместе быть не хотят. Если же родители после развода вместо того, чтобы строить новые взаимоотношения друг с другом и ребенком, начинают ребенком манипулировать, то это не показатель того, что брак нужно было сохранять, а показатель того, что у ребенка не взрослые адекватные родители, а два инфантильных ушлепка-переростка. Так они и в браке были бы точно такими же. Ну или один ушлепок, если вторая сторона адекватна. Опять же это проблемы их взаимоотношений, а не проблема ребенка, дети, к сожалению, рождаются и у неприспособленных к этому людей. Что касается отчима, то тут уж дело матери, как взрослой женщины, защитить своего ребенка. И сделать верный выбор. Если отчим неспособен уживаться с ребенком, то гнать такого отчима. Тут ничего не поделаешь, даже если виноват ребенок. Опять же "плохой отчим" - это не проблема состоявшегося развода, это проблема неудачных текущих отношений.

Дети должны расти в любви и видеть перед глазами ту самую любовь и взаимоуважение. Родители у них будут по-любому в повторном браке, не думаю, что дети, особено маленькие сильно заморачиваются на тему био-отец или не био, любит, воспитывает - значит папа. Ну и мама, мама должна быть неприменно счастливой.

"не думаю, что дети, особено маленькие сильно заморачиваются на тему био-отец или не био"
Это если они био отца и не знали, а если у них он был и любит их то поверьте думают и еще как

"Ну и мама, мама должна быть неприменно счастливой."

А это еще сильнее травмирует т.к. в глазах ребенка мама его променяла но нового мужа

Господи, откуда вы берете этот бред. Сами придумываете штоли?

Никто и никогда не "променивает" своих детей ни на одного мужчину. Дети до 6 лет вообще воспринимают окружающий мир таким, какой он есть. Без своих желаний. Это говорит любой детский психолог и написано в любом учебнике психологии.

Это здорово, когда отец и мать ребенка живут в любви и согласии. Но не надо делать трагедию из того, что люди разводятся и приводить "обычные" случаи и несуществующую статистику.

ПОчему вы решили, что написаное выше- бред? Потому что сами такого не чувствовали?
В моем случае, в дестве, когда родители развелись, примрно такие чувства и были, о которых пишет человек выше.

Я не знаю как было раньше. Возможно наши матери и все предыдущее поколение женщин и считало, что главное в жизни - это не быть "разведенкой" и на чувства детей плевали, но сейчас количество разводов увеличилось многократно. Женщины, которые выходят замуж повторно в основном в первую очередь думают о своих детях, потому что это естественно, и дети - это самые главные люди в нашей жизни. Я сама не раз и не два консультировалась с детским психологом по поводу своего сына и до и после развода, и постоянно читаю литературу по детской психологии. И я с трудом могу представить себе ситуацию, когда я лично счастлива, а мой сын - страдает или испытывает дискомфорт. Это НЕРЕАЛЬНО. Я не видела в своей жизни ни одну женщину, которая бы думала иначе. Хотя, не спорю, уроды есть всегда и везде, но это не статистика.

Осспадя, да хде, хде они водюцца, эти таинственные чудесные отцы, которые так любят своих обожаемых крошек, что готовы за них в огонь и в воду, и ни словом ни делом никогда не обидели свою жену, любили её и всё для неё делали, и никогда бы не развелись, токмо волею пославшей них нах жены, и страдают, ах как страдают по своим ангелочкам, только жена-стерва видеться не даёт!!!
Покажите!!!

Бред ). На пежнего не променивала, а на этого променяла ). Во всем важно чувсво меры, в том числе в кол-ве внимания к обожаемым крошкам и к обожаемому супругу.
Скажу по себе, что с появленим "нового" мужа, крошки стали получать доп. порцию внимания, сладостей, сюрпризов и развлечений. Новую порцию нотаций безусловно тоже, но бывают ситуации, когда промолчать нельзя ).Я не могу читать их мысли, но они табуном несуться к входной двери с воплями "Наш любимый N. приехал!!!" и с удовольствие регулярно звонят своему био-отцу и бывают у него. Ои знают, что их любят все.

Вы бы лучше с психологом пообщались на эту тему, прежде чем ерунду тут писать.

Интересно. что мне сможет сказать психолог, если мои родители развелись когда мне было 7 лет и я сам все это пережил?

А у вас именно мама от папы ушла? Вообще-то очень-очень часто за новой любовью уходит как раз папа... И детей с собой, ессно, не берет. Это ребенку не обидно, не считается, что променял? Типа "разводятся с женой, а не с детьми" все такое?...

Ах, ну даааа. Теперь все стомильонов разводящихся будут ориентироваться на ВАШ опыт. А у моих друзей другой опыт (не у одних) есть и что? И ребенок счастлив и родители счастливы. Никто ребенком не манипулирует. Родители - друзья. И т. д. и т. п.. Не надо считать, что у всех также, как у Вас. Если Ваши родители развелись "неумно", то это ИХ и, собственно, Ваши проблемы (которые и прорабатывает психолог).

дети не должны видеть череду мужиков у мамы, а то сегодня один папа, завтра другой и понеслась...

А зачем маме всех своих мужиков с детьми знакомить? На стороне встречаться нельзя? Люди обычно так и делают. Я например после развода 8 лет никого домой не водила, хотя встречалась со многими. Не было смысла знакомить с ребенком людей, с которыми не собиралась жить. Когда встретила того, за кого захотела замуж, привела и познакомила. И проблем никаких не было, живем отлично, ребенок мужа уважает, муж о ребенке заботится, никаких ужасов типа "жуткий отчим" не наблюдается и рядом.

ППКС )), у девушки выше странное представление о свиданиях )))).

хм, ну так и с отчимом может жизнь не сложится, будет следующий и т.д. И сколько ребенок повидает этих "пап".
Прежде всего надо думать о ребенке и рожать его надо от человека с которым хотите прожить все жизнь.

Сколько у Вас было отчимов и сколько лет Вашему собственному браку?

3 отчима, браку 5 лет. Чужой мужик никогда не заменит отца.

Заменит. Бывают такие отцы, что и даром не надо. А бывают чужие мужики, которые становятся роднее отцов.

+10000 До сих пор жалею что моя мама не развелась с моим отцом, ей и мне было бы легче. Хоть он и не бил и не пил, но и не любил....зато "счастливая" советская семья, блин, до сих пор он нас своими закидонами мучает. Сейчас я сама развелась с мужем, по воей инициативе, есть дочка, которая прекрасно общается и с папой, и с моим новым МЧ. Мы с ней всё обсуждаем и нет у неё никаких напрягов на сей счет, т.к. по её словам хочет видеть меня счастливой. А жить с нелюбимым мужем.... если только нет за душой ничего и некуда пойти.

5 лет? Я-то думала, Вы с высоты прожитых в браке лет вещаете...

Отчимы разве пытались заменить Вам отца? Родной-то отец у Вас имелся и в жизни очень активно участвовал, правда?

Я так понимаю, Вы намерены прожить со своим мужем всю оставшуюся жизнь. Но не всегда мы решаем, с кем жить. Случается - и очень часто - когда решают за нас. Останься Вы одна - так и будете хранить верность отцу Вашего ребенка или попытаетесь не хоронить себя заживо?

Проживете вы с человеком или нет всю жизнь - это можно будет сказать только тогда, когда жизнь прожита. Когда женщина любит и выходит замуж, она не собирается вообще-то разводиться. Но жизнь-то может сложиться по-разному. Единственный человек, с которым Вы обязаны прожить Вашу жизнь - это Вы сами, все остальные - это по желанию. Некоторые даже с родителями не общаются, потому что по какой-то причине не хотят. И имеют на это полное право. А "думать о ребенке" - это не значит мучаться с человеком, который даром не нужен. Думать о ребенке - это значит сделать все, чтобы он чувствовал себя любимым и защищенным. А про попытки поставить знак равенства между "папа" и "муж" уже выше написано.

А если этот человек в какой-то момент передумает проживать с вами свою жизнь, тогда что делать? И ведь "ничто не предвещало"...

Абсолютно не согласна с большинством по поводу того, что ради ребенка сохранять брак не стОит. Сколько у меня подружек развелось, все папы, кроме одного, как завели новую семью, так про старых детей забывать стали. А с "новыми" папами мам у детей к подростковому возрасту проблемы начались, у всех, даже в тех семьях, где ну ничего не предвещало катастрофы - и "папой" называли, и идиллия была, а к 14 годам такое полезло...Еще почитайте отзывы тех, кто рос без отца. ИМХО если муж не пьет, не бьет, не тиран, есть дружба между родителями, жить ради ребенка очень даже стОит. А химия все равно через три года пройдет, опять разводиться побежите?

Ну а как же великая Любоффь! и ваще, чем больше любящих пап - тем лучше!
А если без шуток, то у меня не было отца и я говорю с позиции ребенка, который вырос без отца - согласна с вами полностью.

В семьях, где отец родной, у детей проблем подросткового возраста не наблюдается?

Делать глобальные выводы на примерах только своих подружек... Это, знаете ли, скажи мне, кто твой друг...

А если дружбы нет? То можно развестись, да? :)

Наблюдается, но протекает это менее болезненно. С подростками часто бывает ситуация, когда они заявляют, мол не трогайте меня, а к неродным еще прибавляют - ты "не имеешь права...", а если еще квартира не отчима или хотя бы общая, то "вали отсюда". Неродные отцы это очень плохо переживают, потому что думают, что все из-за того, что ребенок неродной. Про подружек... да это не только у подружек, но и у просто знакомых. Выборка вполне большая. Не хотите - не верьте. Потом увидите, что я была права.

у меня моя мама с отцом развелась и вышла замуж 2 раз что отчим был настолько близким мне человеком что он меня лет 6 купал в ванной вместо мамы помогал ей со мной

подпишусь:) Что такое любовь трудно сказать. Если есть взаимоуважение и дружба, почему бы не жить вместе?) Но справедливости ради, если есть уважение и дружба, то это уже не только ради детей:))) Но есть люди которые без етой химии жить не могут, ну значит судьба у них такой, имеют право разводицца-женница скока хочут;) Потому как они без нее звереют и детям там не шибко сладко. Другое мое имхо, что можт таким людям стоит многа раз подумать заводить ли детей, но над этим всегда и всем стоит думать:)

Основа счастливого брака - любовь. А иначе нет смысла его сохранять, увы. (по моему).
Я лично так люблю мужа, что сделала в этой жизни всё, чтобы сохранить наш брак. А , как говорила моя бабуся: на вику як на довгий ниви...
Всякое бывало.
Не жалею потраченных усилий. Я счастлива и мои дети и внуки имеют перед глазами полную семью, как пример, а я любящего мужчину. А ещё муж безумно любит датей и внуков и все его цели - как можно больше помочь им.

А вас он любит, коль уж вы так боролись, чтоб сохранить ваш брак ?

угу...прощали измены, наверное...эх, долготерпимые женщины...

Прекрасно, когда одного из родителей устраивает проживание отдельно от ребенка. Ни мне, ни мужу недостаточно только утр и вечеров с ребенком или только выходных. Мы никак не могли придти к соглашению о разводе только из-за этого, муж утверждал, что со мной жить невыносимо, но уходить на работу без чмока от ребенка невыносимее. С моей стороны, меня бы устроили только пара дней в месяц без ребенка. Вопили-вопили мы, да и решили еще разок напрячься и попытаться вернуть тепло в наши отношения. Результатов пока нет, но мы работаем над этим, работа кипит, и от этого в нашей семье уже немного теплее:)

Вот это подход взрослых, состоявшихся личностей.
От души желаю чтобы все у вас наладилось! И почти не сомневаюсь в этом. Удачи!