Школа
101
автор
Брак
20.01.10 11:10

Расстались, но есть ребенок...

Всем ДД! Создавала не так давно тему "Так мне и надо?" - о том, как муж уже после расставания, отъезда из моего дома продолжает просить деньги, ребенку ничего не привозит, но при этом уверен, что я обязана ему помогать. До разрыва нашего не работал уже 1,5 года, все расходы были на мне. Сейчас ситуация такова. Брак расторгнут, осталось получить на руки бумаги из суда, всё. Ребенок живет со мной. Пока малолетняя - иного расклада мне и не хотелось бы видеть. Б.муж признается в ненависти ко мне, строчит смски с проклятиями, звонит и оскорбляет, мол я ему никто, пошла на х.. и т.п. То, что буквально неделю-две назад просил у меня денег и сколько мне задолжал - не мешает ему себя так вести, хотя долг обещает вернуть. При этом заявил, что на ребенка давать не будет вообще, т.к. я его оскорбила тем, что высказывалась, что он не работает и не хочет. перемену настроения я объясняю датой развода и моим отказом далее давать деньги и как-то выручать, его явно колбасит. На днях звонил с текстом - думай, как я буду видеть дочь, т.к. тебя я видеть не хочу. Я есс-но визиты на его территории представляю слабо из-за угроз и отношения ко мне, чувствуется его желание использовать ребенка просто как средство манипуляции. Хотя в идеале, при других отношениях, просто была бы в восторге, если бы нормальный папа забирал ребенка куда-то в зоопарки, гости, на выходные и т.д. Но судя по всему, не тот случай. Как поступить - настаивать на встречах на моей территории даже без его прогулок во дворе с ней? Или вообще дать понять, что пока лучше не пересекаться, пускай остынет, потом решим? Дык он взбесится еще больше... Последняя смска была с текстом: буду ли я видеть дочь, будет ли у нее папа - это зависит от тебя. Молодчинка он, всю ответственность валит на меня :((( Устала от его перепадов, обвинений и психозов. По суду ребенка мы не делили, это так, для инфы.

Свернуть
Ответить
Это действительно так, и очень многое зависит щас от вас. Как вы себя будете вести, такой папа и будет у вашего ребенка. Это не перекладывание ответственности. Вы просто щас сами сильно эмоционируете.
Объясните пжлст, почему вы настроены против того, чтобы ребенок ездил к отцу в гости.
Ответить
оскорблений, упреков, угроз по отношению ко мне лично и моему здоровью - недостаточно, чтобы хотеть его встреч только на моей территории, как вы считаете? Я не имею представления о том, где он живет. Он говорить отказывается, посылая на х... Мол, я никто и он не обязан отвечать и разглашать свой адрес. Если что - где я потом ребенка искать буду?
Ответить
Поймите. ВАм он угрожает от собственного бессилия и злости. НО ребенок - это другое. У вас обоих еще очень много эмоций.
Вы можете сказать, что согласитесь отдавать ему ребенка при соответствующих условиях: вы знаете адрес его проживания, с ребенком он ведет себя нормально и так далее и так далее. Вы сейчас должны действительно вести себя максимально дружелюбно и не отвечать на его агрессию. И помнить, что нужно это ВАШЕМУ РЕБЕНКУ. А со своим личным и подождать можно.
Ответить
так и сказала. слово в слово. не будет он называть свой новый адрес. принципиально.
Ответить
Не ведитесь. Подождите. Эмоции улягутся.
Еще один совет. Переходите на общение с ним через смс. В разговоре всегда много эмоций. Пишите их максимально дружелюбно. Это легко, так как их можно редактировать перед отправкой.
Еще, если есть контакт с его родителями. Говорите с ними. Возможно отдавайте ребенка им, а отец будет туда приезжать. Вами конечно манипулируют, так как инициатором развода были вы. Я так поняла. От вас щас требуется максимальное количество усилий, чтобы у вашего ребенка был нормальный и адекватный отец.
Ответить
Спасибо за советы. С его родней контакта нет личного - они в др.стране. Касаемо смс - если бы с его стороны были они адекватными, с радостью бы общалась таким способом. Однако читать многобуквенные излияния на тему какая я не такая (это, понятное дело, я мягко передаю содержание), приходящие в 4 утра, 1 ночи и т.п., уже нету сил. По существу он общаться сейчас не способен, одни излияния и философствования. Видимо, надо ждать.
Ответить
Вы не отвечайте на его сообщения. Их просто стирайте. Сами начните писать ему конструктивные сообщения. Например: Я купила билеты в цирк на .....Сама пойти не пойти не могу, иду ко врачу/больной маме :) Билеты жалко. Может сходишь с ребенком? Она соскучилась.
Все. После некоторого времени он успокоится, что вы общаетесь с ним как с человеком.
Ответить
максимально дружелюбно - ну стараюсь по крайней мере, хотя немного напрягает изыскивать дружелюбие в ответ на хамство, но ради ребенка я на многое уже пошла и иду. именно она и есть причина этого топика, что я пытаюсь как-то понять, как построить отношения и не лишать ее отца. если бы ее не было - я бы забыла, как его зовут и не искала бы встреч!!!!!
Ответить
Ребенок в данном случае - средство манипуляции!
Максимально дружелюбно с неадекватами общаться бесполезно, равно как и вообще общаться пока моск не остынет.
У моей коллеги с работы была похожая ситуация, мужу был нужен ребенок, как игрушка. Однажды забрал мальчика из сада и пропал на полгода вместе с ним. Жил у каких то женщин разных, а потом наигрался и вернул. Коллега за эти полгода постарела на 10 лет.
Ответить
Я бы не давала ребенка ему. Только в Вашем присутствии пусть общается. А лучше вообще пока не общаться. Если дочь в сад ходит, оговорите четко с воспитателями, кто ребенка может забирать. Мужу не отдавайте. Не дай Бог, переклинит его и выкрадет ребенка (ттт).
Ответить
да в принципе так и думаю. в саду оговорила, но они тоже не всесильны - не отдать отцу родному не имеют права. обещали если что мне сразу звонить, да и все...
Ответить
имеют право не отдать. Объясните, что он неадекватен сейчас, заявление заведующей напишите. ТОлко Вам понятно, насколько невменяемо может повести себя Ваш бывший!
Ответить
Не имеют права не отдавать. От законный отец ребенка. Имеет на него ровно такое же право как и мать. Никаких других решений судебных или других органов на сегодняшний день нет. Любые письменные заявления - это чистый поклеп на человека, который он как раз может использовать в суде.
Ответить
это абсолютно так))
автор
20.01 12:13
это абсолютно так))
Ответить
Спасибо. Может, попробую подойти к зав. Ну вот мне так пока объяснили.
Ответить
Если боитесь, что муж может увезти ребенка в неизвестном направлении, то купите дешевый телефон и оформите на нем детский тарифный план с определением местонахождения абонента. Положите его в карман курки и зашейте там. Или разрешите ребенку пользоваться им. Будете всегда знать, где она щас находится.
Ответить
чтобы пользоваться - она пока маленькая, не сможет. а зашить - ну ежели ему взбредет такая акция вообще в голову - не думаю, что он не догадается найти этот аппарат и убрать)))))
Ответить
вы совсем шоле ищо малолетняя? не в курсе,как решают такие ситуации? дуют в суд на алименты и посылают бывшего муя по направлению к его половым органам, желательно сказать это один раз и навсегда и больше не вестись на его смс, а еще лучше заблокировать его номер, это можно сделать в любом отделении оператора, приходите с паспортом и блокируете номер...фсё.
Ответить
Я прошу совета на период ДО выноса судебных решений, касаемо ребенка и содержания и проживания. Вот на сейчас. Все, что вы написали, - в процессе. А блокировка КОНКРЕТНОГО номера, как мне объяснил человек, давно работающий в компании моего сотового оператора, не делается, так то.
Ответить
да ну? и какая у вас сотовая компания? делается всё и причем легко:)
Ответить
ну скиньте мне ссылку на инфу, как это сделать, буду очень благодарна. мтс.
Ответить
можно сделать на телефоне,если у вас новая модель...есть функции -черный список или что-то подобное. либо берете паспорт и идете в ближайший офис мтс и просите заблокировать номер, в билайне так можно,кто-то из знакомых делал
Ответить
ДО выноса судебных решений ребёнка ПСИХУ -- НЕ давать.
А после выноса судебного решения (как я понимаю, ребёнок остаётся с вами + свидания с отцом) я бы взяла из компании распечатку об смсках, распечатку текстов -- и опять же в суд об ограничении общения или о лишении родительских прав. Плюс соберите чеки и какую-нидь документацию для док-ва, что муж не работает, денег не даёт, соотв. в воспитании не участвует.
От ПСИХОВ себя и детей надо прочно ИЗОЛИРОВАТЬ, а не разводить политесы типа встреч на своей территории.
Ответить
Распечатки смс не делают ни в одной компании. Они хранятся 24 часа на сервере, а затем удаляются.
Ответить
вы почти правы, за исключением того, что на серваках они хранятся месяц))
Ответить
и потом: а вы всерьез полагаете, что после блокировки и посыла, а также подачи на алименты, такой чел как паинька пропадет с горизонта? мда..
Ответить
аа...ну если так рассуждать, то мона и ниче не делать, сидеть на заднице и ждать очередных помоев:-D
мудилам надо уметь давать отпор, а пока вы этого не делаете, мудило и будет мудить вам...ну...ваша жизнь
Ответить
согласна с вами. Но проблема не в этом, а в том, как совместить этот отпор с тем, чтоб ребенок общался с отцом, как-то это организовать...
Ответить
ох...ну почему ваша голова должна болеть об этом? ежели это мудило-отец, то пусть и думает,как наладить контакт с ребенком и...его матерью и обязательно на мудило подавайте на алименты...подобные типы быстро забывают,что они папаши при раскладе,когда требуют бабла с них
Ответить
На хрена вам, чтобы ребёнок с ним общался???
Ответить
и вот такой отпор, о котором вы говорите, дать много легче, когда отношения рвутся навек и вас ничего не связывает. Послал - и забыл. А тут общий ребенок, есть разница, вы не согласны?
Ответить
Любая агрессия порождает агрессию в ответ. Я бы не стала блокировать его телефон. Это действительно можно сделать с вашего телефонного аппарата. Занести его в черный список. Кажется в мтс тоже есть такая услуга. Только он начнет пользоваться домашним телефоном или еще чем.
Вам нужен отец для вашего ребенка. Поэтому эти отношения вам нужны. Такое мое мнение.
Ответить
любая агрессия растет в геометрической прогрессии,если не получает отпор...мудило так и будет думать,шо ему все можно, если жена это терпит...это типичные трусы...они хорохорятся перед слабыми и то,только до тех пор, пока не получат отпор.
Ответить
вот тут я согласна с вами на все 200%
Ответить
У многих людей бывают периоды в жизни, когда они не могут справиться с эмоциями. Вот так, через экран и после нескольких постов, выносить диагноз человеку - не очень благодарное занятие.
Я так поняла, что процесс развода инициировала автор. Это достаточный повод, чтобы впасть в истерику для слабого мужчины.
К тому же автор когда то вышла за него замуж и родила ребенка. Теперь, вот так просто все разрушить, послать нах и лишить отца собственного ребенка ради собственного комфорта - это не поступки взрослого и сильного человека.
Агрессией на агрессию отвечают не сильные люди, а слабаки. Сильные и умные находят в себе силы гасить агрессию и выстраивать отношения ради цели. В данном случае цель - благополучие ребенка. Самого важного человека в жизни. Ради этого и стараются.
Ответить
у многих бывают...только люди остаются людьми в любой ситуации, даже когда зашкаливают эмоции...а это...ну как бы помяХше...это не эмоции, это тип человекообразных особей.
и причем тут благополучие ребенка? или вы наивно полагаете, что имея в арсенале такого папашу-ребенок будет счастлив? лучше никакого отца, чем абы какой...

зы: такие типы, как муй автора, не понимают, что значит выстраивать отношения...с ними надо разговаривать на языке им подобным...а не политесы разодить. не...ну можно подставить вторую щеку,как учат в некоторых книжках...но бьют всегда того,кто позволяет себя бить. если автор этого хочет, то будет слушать подобные советы:)
Ответить
Люди бывают разными. С разными психологическим настроем. И ведут себя по разному когда зашкаливают эмоции. И часто жизнь бывает окрашена в большее количество красок чем черное-белое. Вы понятия не имеете будет ребенок счастлив с таким отцом или нет. Вполне вероятно, что отец он хороший. И никто не знает, как завтра развернется ситуация.
Я не знаю как вы, а лично я очень и очень многое могу сделать и терпеть ради счастья и благополучия своего ребенка. Да в общем то и делаю. И знаете, жизнь показывает, что я права, и достаточно щедро меня награждает за все.
Ответить
ээээ....у вас подобный муж? " после отъезда из моего дома продолжает просить деньги, ребенку ничего не привозит, но при этом уверен, что я обязана ему помогать"
хде вы их берете?а? ну не встречались мне на пути никогда подобные типы...может я в других местах ищу?:)
зы: и вы понятия не имеете, будет ли ребенок счастлив с подобным отцом...так что выводы по этому вопросу сделает ребенок сам...когда осознает, что из себя представляет данный субъект.
Ответить
Нее. У меня хлеще. :) Слава богу, бывший. Денег не просит, алименты платит. Но постоянно старается достать меня побольнее. Иногда это ему удается, чаще я конечно прикладываю усилия и цивилизованно не "даюсь". Вот не может никак успокоиться. Ребенка любит и проводит с ним время.
Я именно этого и жду, когда ребенок вырастет и поймет все САМ или не поймет. Это будет выбор моего сына, прощать или нет своего отца за то сколько дерьма он сделал его матери. Но это совершенно другая история.
Поверьте мне на слово, если вы встретите моего бывшего мужа где то, вы никогда в жизни не поверите, что он может вытворять. Он достаточно состоятельный, директор и акционер одной из московских IT компаний. Просто душка. Он был моей первой любовью. Мы учились в одном классе. Я ушла из за него от первого мужа и переехала обратно в Россию. Я очень его любила. Он слабый. Не смог простить и пережить моего карьеры и того, что я сильная и к сожалению умная. :)
Ответить
что значит хлеще тогда? алименты дает, денег не просит...не как в случае с автором...а то что ипет моСК...ну блин...мало ли кто и когда собирается мне ипать моск...попутного ветра им в этом начинании...я этого никому не позволяю...даже очень близким людям, а тут бм...простиоспидя.

зы:если позволяете так поступать с собой, значит любите его и надеетесь, что он осознает свои ошибки...другого объяснения нет.

зы зы: ага,все мы умные, пока дело не касается мужиков:-D
Ответить
Я его НЕ люблю и не надеюсь, что он осознает. У меня есть любимый мужчина, который очень о нас заботится и помогает, есть работа и много чего.
Хлеще от того, что он сначала подавал апелляцию на развод. Теперь подал иск на раздел имущества. Пытается выселить меня и сына из квартиры, а также обязать выплатить ему очень немалую сумму денег. Суды и адвокаты стоят мне много денег и нервов. Вы конечно можете бравировать, что вас невозможно ничем достать. Может вы и такая. Я - нет. Меня иногда накрывает. Я много работаю. Я вкладываюсь в свое будущее и будущее своего сына и меня накрывает, что человек, которого я раньше любила очень желает мне, а значит и моему сыну, зла.
Но тем не менее я пообещала себе, что к нему я силовые методы применять не буду. Хотя конечно все в моих силах. МНЕ будет самой потом плохо от этого.
На сегодняшний день, мое самое большое желание, чтобы он просто отлез от меня. Мне не нужны его алименты. Я согласна на то, что он просто будет видеться с сыном. Я этому никогда не препятствовала. И у нас был период, похожий на то, что щас происходит у автора. Длится все это с 2007 года.
Поведение бывшего мужа воспринимаю как расплату себе за то, что оставила первого мужа, который любил. Загадала, чтобы все закончилось в этом году. На это и надеюсь.
Ответить
у всех по-разному, с этим соглашусь
Ответить
Так именно реакции они и ждут. Мой бывший муж после подачи иска на меня, видимо в свое оправдание, своим друзьям рассказывал, что никогда не подал бы иск, если бы я была к нему "нормально" относилась. :) А вы говорите про вторую щеку ;). Это конечно его проблемы, и я конечно с этим справлюсь в обозримом будущем. Но создавать своему сыну комплексы в виде запретов встречаться с отцом, я не буду. Так как это уже будут проблемы сына, который мне дорог и важен.
Ответить
не думаю, что у автора муй пылает желанием видеть ребенка...в данном случае, тут просто мозгоипатель по природе, лишили кормушки,вот и колбасит его...человек,умеющий зарабатывать деньги,больше внушает доверие, чем это...
Ответить
С этим согласна. Но только время покажет хочет он остаться ребенку отцом или нет. А на этом этапе многое от нее зависит.
Ответить
неа...от него:)хочет он остаться отцом-пусть остается, жена не при чем...а то получается, что мужчины безмозглые животные,как их приучишь, так они и будут мурлыкать:)
может им самим предоставим путь выбирать...хочет быть козлом? пусть будет, это только его проблемы...
хочет быть человеком? тоже никто мешать не будет...
идти к компромису надо вместе, а не упираться кому-то,чтоб другому было удобнее...так не хватит никаких человеческих ресурсов в себе:think
Ответить
Он и хочет оставаться. Он эмоционирует со своей бывшей женой. Сломалась его удобная и непыльная жизнь. Надо встать с дивана и что то придумать. Ребенком не шантажирует. К тому же очень мало времени прошло.
Ответить
насчет не шантажирует, не совсем согласна. чуть что не по его, всплывает тема ребенка, даже если диалог ВООБЩЕ не о ребенке. И фраза: потом бушь сама ей объяснять, почему у нее папы нет. Т.е. якобы от него тут ничего не зависит. А на самом деле он должен решить, если хочет быть папой - пусть будет, только вместо истерик силы пускай направит на заботу и внимание к ребенку, мое мнение... в этом я ему вообще никогда не препятствовала
Ответить
Поймите, есть ваша воля и воля вашего бывшего мужа. Вы можете отвечать только за СЕБЯ. Если вы будете делать все от вас зависящее, чтобы у вашей дочери были отношения с отцом, но САМ отец отказался от нее, не справился со своими эмоциями и чувствами к вам, не понял, что дочь - это важно и нуждается в усилиях с его стороны, то эта ситуация уже ЕГО. И отвечать или исправлять ее вы уже не можете. Все, что от вас щас надо - это первой проявить добрую волю по отношению к нему, а нужно это в первую очередь вашему ребенку.
Остальное - эгоизм и перетягивание одеяла.
Ответить
не нашла, где он хочет оставаться...ребенком не шантажирует...пока, но манипулировать уже начал-типа думай! как мы встречаться будем:-D ой...умиляют меня такие мудаки...вобщем на месте автора, я б сто раз подумала, а нужен ли мне такой папО...но решать ей:)
Ответить
мне стопудов не нужен. Нужен ли ребенку - вот об этом мысли... все же ее жизнь, ей потом осмысливать. Не хотелось бы потом упреков, что, мол, что ж ты папу от меня отдалила... и т.п.
Ответить
Именно так. И неизвестно еще будет ли он таким плохим отцом, после того как улягутся эмоции.
Ответить
Ага, "папаша", который тянет деньги с жены, вместо того, чтобы обеспечивать СВОЕГО ребенка - будет зашибенным отцом, канеш! :)))
Ответить
Он не будет, он УЖЕ отец.
Ответить
Чтобы СТАТЬ отцом - недостаточно просто член сунуть. Он - спермодонор, а не отец.
Ответить
отец-не тот,кто родил, а тот-кто воспитал
Ответить
Ну, Света всегда ратует за "права" отцов, которым насрать на своих детей. Правда, я так и не поняла, почему....
Ответить
Я за то, чтобы отделять мух от котлет. Отношения между супругами не должны отражаться на ребенке. Перед ребенком есть обязательства у обоих родителей.
Ответить
я тоже за их права ратую...причем всегда...только отца я не увидела в тексте автора...может неправильно она его описала?:) потому как описание человека в данном тексте не похоже на отца вообще...да и на мужика,ежели честно тоже...да, эмоции и все такое...но ититвою-требовать бабла с бабы и при этом поливать говном...это где таких мудаков стругают?:-o
Ответить
ну вот ,когда у него улягутся "эмоции", тоды автору и можно будет обсудить его роль,как отца...а пока..я б послала далеко и надолго...не мешало бы послать на лечение к психиатОру:)
Ответить
Это нельзя в соответствии с законом.
Ответить
чего нельзя? послать? послать можно и без закона...заставить нельзя, в соответствии с законом:)
Ответить
Послать мооожно. Это всего лишь административное нарушение если чего. :) Нельзя препятствовать видеться с ребенком. Отец имеет право на 50% времени ребенка.
Ответить
угу,по закону типа нельзя...только не забывайте, что именно этот закон у нас и не работает, так что...послать все же проще:)
зы: у вас не тот случай, у вас бывший способен нанять адвоката...ежели шо...а у автора муй способен только гадить по-мелкому ибо денег нема...так что не фиг с ним церемониться:)
Ответить
Это аргумент. :)
Sweetlana *
20.01 17:01
Это аргумент. :)
Ответить
И еще раз плюсану!
Меломанка **K**
20.01 17:02
И еще раз плюсану!
Ответить
+ много
Меломанка **K**
20.01 16:42
+ много
Ответить
Решать надо было раньше. Щас ситуация уже есть. Бывший муж имеет такие же права на ребенка, как и автор. Если планомерно препятствовать их встречам, может подать в суд. И необязательно, что проиграет его.
Ответить
прямого шантажа пока нет, все что щас - манипулирование и спекулирование ребенком. Но доверия-то нет к нему... а что завтра?
Ответить
"хочет быть человеком? тоже никто мешать не будет..." - вот это точно. только ему кажется, что он-то как раз и человек.... а остальные недруги
Ответить
+много
Меломанка **K**
20.01 15:00
+много
Ответить
Вы в идеальном мире живете?
Ответить
Я думаю пока лучше вам не встречаться.
Смс-ки с угрозами не стирайте, если он будет в суд подавать на определение порядка общения с ребенком вы сможете их предоставить в качестве доказательства психической неуровновешенности и поможет в отказе встреч с ребенком без вашего присутствия.
Ответить
Смс не может являться доказательством в суде. Увы.
Ответить
пардон, а это к чему? мы пока в суд не идем и смс я там показывать не планировала
Ответить
Это просто информация. Не нервничайте.
Ответить
спасибо, я в курсе этой информации)) и не так уж и нервничаю, как вам видится
Ответить
а, это вы комментатору ответили, а не мне, сорри
Ответить
А чтобы подать заявление в милицию об урозах, опасности жизни, беспокойству что украдет ребенка? Достаточное основание?
Ответить
А надо ребенку такого папу, а?
Будет он появляться раз в 2-3 месяца, когда у него левая нога зачешется.... а это на детей намного хуже влияет, чем вообще полное отсутствие папы.
И не бойтесь его, того, что он взбесится. В большинстве случаев это просто показуха и не на долго.
И.... удачи!:) Все будет хорошо!
Вычеркните из своей жизни и забудьте как страшный сон!
Ответить
Мое мнение - озвучить, что встречи с ребенком будут на вашей территории.
В случае его несогласия - пусть действует через суд. А там спокойно объясните, что вам неизвестно, где он живет, что БМ неоднократно озвучивал угрозы похитить ребенка, поэтому вы отказываетесь отдавать ребенка ему.
Можете свидетелей подогнать со своей стороны.
Ответить
спасибо за советы
автор
20.01 14:33
спасибо за советы
Ответить
1. Подать на алименты.
2. Все вопросы относительно встреч решать ПОСЛЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО решения об алиментах.
3. Встречи - естественно, ТОЛЬКО на вашей территории и ТОЛЬКО в вашем присутствии.
Ответить
Если папаша в данный момент эмоционально неустойчив, то нет ничего страшного в том, что ребенок не будет его видеть какое-то время. Я бы своего ребенка в такой ситуации не дала везти куда-то на неивестный мне адрес. Хочет встречаться с ребенком - ради бога на вашей территории. Не нравится так - досвидос. Ведь речь, я так поняла, идет о крохе садовского возраста.
Ответить
да, угадали, возраст именно такой. был бы ребенок старше, могла бы позвонить, сказать - что да как, да и вообще встать и уехать, если ей у папы не понравится - дело другое. А так - стремно... Спасибо за совет, вы очень правильно меня поняли
Ответить
спасибо всем, у меня пока все по старому, он и сам видно не горит желанием видеться. Приезды его максимально редки, но смски слать хамскиеон полюбил, когда звонит - то нормально все, то снова грубит, подкалывает. мне многие советуют просто не брать трубу. но тут со мной живет его ребенок, из-за этого я и отвечаю. пытаюсь не реагировать, поменять свое отношение, но трясет после каждого его звонка. гадливые смски перечитываю - противно до жути... я таких слов в его адрес не позволяю, у него же барьеров нету... а тут еще дома много его вещей, этот адрес он, очевидно, воспринимает как склад, т.к. вещи забирает маленькими партиями, как и когда ему удобно... в общем, тот еще фрукт, тошно мне... и конца края нет этому
Ответить
1. С Вами живет ВАШ ребенок, а не ЕГО. Это так, для самоопределения.
2. На звонки не отвечать, смс-ки УДАЛИТЬ. Вы мазохистка, чтобы их перечитывать??
3. Вещи пусть забирает, когда удобно ВАМ. А еще лучше - собрать все самой, и сказать ему точное время "забора". В случае неявки - чемоданы за дверь и новый замок.
Любить себя надо. И уважать.
Ответить
спасибо согласна с вами насчет любить себя, я пытаюсь. вчера он приехал, забрал несколько своих вещичек-с, был ор при ребенке, меня он обвинил в том, что я провоцирую этот ор, в меня швырнул одной из вещей. потом сказал что принципиально хочет ребенка забирать на выходной день к себе, я не позволила, он сказал - либо на этих условиях я буду ее видеть, либо никак. ну что остается ему ответить - тогда никак.... не могу отпустить малолетнюю дочь когда он не говорит адрес. а он еще меня в паранойе обвинил.. человечище нах..
Ответить
Сложно советовать в такой ситуации. Просто хочется вас поддержать!
Думаю, вам будет легче, если вы "очистите" свою квартиру от присутствия этого "мужчинки". Ну правда, соберите вы его вещи - вам легче сразу станет!
Держитесь!
Ответить
огромное спасибо за слова поддержки. от вещей очищу, решилась, достаю коробки, пакую.... с ребенком как...?
Ответить
С ребенком - ПО РЕШЕНИЮ СУДА. Свидетелей его "психов" побольше соберите. Чтобы присудили ТОЛЬКО в вашем присутствии.
Ответить
Никаких "свидетелей" никаких "психов" нет. Щас есть два человека, родители ребенка, которые выясняют свои взрослые вопросы при ребенке.
Решения суда обычно бывают свидания с ребенком 1-2 раза в неделю возможно в присутствии и всегда 1-2 раза в год по 2 недели каникул. Обычно родитель не обязан оповещать как он собирается провести это время. Так что полного контроля не бывает никогда.
Ответить
Вы может не провоцируете ор, но точно его не предотвращаете. Если ваш муж начинает обвинять вас при ребенке, то лучше не отвечать, попросить уйти, предложить встретиться в кафе. Продолжать разговор НЕ НАДО.
Что значит вы не позволили? Он кричал, что хочет забирать ребенка к себе на один выходной из двух, вы орали в ответ "я тебе не позволю"? И чем вы лучше его?
Пжлст подумайте о ребенке. Она все это слышит и делает свои детские выводы.
Ответить
А вы бы позволили увезти СВОЕГО ребенка психически ненормальному человеку НЕИЗВЕСТНО КУДА? Сомневаюсь. Автор все правильно делает.
Ответить
Я не верю, что человек психически ненормален. Иначе нафига выходить за него замуж, жить с ним и рожать от него ребенка. Разведенные родители не могут 100% времени контролировать местонахождение ребенка. Это жизнь. И последнее, я понимаю, что бывший муж не хотел никого увозить. Он хотел договориться о порядке встреч. Получился ор, при ребенке. Самая пострадавшая сторона - ребенок.
Автор истерит также как и бывший муж. Это не лучшее поведение.
Ответить
Ок, не ненормален, а неадекватен.
А во-вторых, прав без обязанностей НЕ БЫВАЕТ. Где его обязанности? Покажите мне, плиз! :)
Ответить
угу, мне было заявлено, чтоб это я вспомнила о своих обязательствах, мол, я тоже ими прикрываюсь, но на деле их не исполняю. И это при том, что почти 2 года тянула на себе всю семью включая его 35-летнего красавца, а теперь он повторно заявляет - денег на ребенка не жди, засунь себе в ж... свои требования касаемо алиментов. я нигде не работаю и ничего тебе с меня не поиметь... так то.
Ответить
Ругань это всегда плохо, я себя не оправдываю. Но: ребенок был уведен МНОЙ в др. комнату, ребенку потом было объяснено, что мама с папой поспорили, что так бывает, что мы любим его оба и что не хотели ссориться, но так получилось. Это с моей стороны было сделано. С его же стороны и попытки нет ребенку объяснить, что это наши разборки и не касаются ее. Наоборот, он в процессе скандала умудряется ей походу напеть, что, мол, мама скандалистка, а он нет. Где забота о ребенке с его стороны? Письма по имейлу я ему вообще не пишу, от него же раз в два-три дня - опус с матерными оскорблениями в мой адрес....
Ответить
"хотеть договориться" - это, на мой взгляд, должно выглядеть несколько иначе, чем хамский, требовательный безапелляционный тон, мол, ты мне должна ребенка предоставить туда-то и туда-то... или я не права? Против договоренностей я никогда ничего не имела. и никогда первая не начинаю разборки в духе дешевой мелодрамы с криком и киданием вещами, как это практикует он.........увы
Ответить
я не орала в ответ, я объяснила свою позицию - раз. и считаю ее верной с учетом того, что человек скрывает намеренно свой адрес. Я не пытаюсь казаться лучше его - два. А предложения типа в кафе и т.д. на него не действуют, испытано не один раз: хоть давай отпор, хоть интеллигентно молчи - резалт тот же самый - скандал В нем прямо чувствуется желание сцепиться со мной, и он это желание реализует на все 100
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (nbww73hg8uzroxc8)