Расстались, но есть ребенок...
Всем ДД! Создавала не так давно тему "Так мне и надо?" - о том, как муж уже после расставания, отъезда из моего дома продолжает просить деньги, ребенку ничего не привозит, но при этом уверен, что я обязана ему помогать. До разрыва нашего не работал уже 1,5 года, все расходы были на мне. Сейчас ситуация такова. Брак расторгнут, осталось получить на руки бумаги из суда, всё. Ребенок живет со мной. Пока малолетняя - иного расклада мне и не хотелось бы видеть. Б.муж признается в ненависти ко мне, строчит смски с проклятиями, звонит и оскорбляет, мол я ему никто, пошла на х.. и т.п. То, что буквально неделю-две назад просил у меня денег и сколько мне задолжал - не мешает ему себя так вести, хотя долг обещает вернуть. При этом заявил, что на ребенка давать не будет вообще, т.к. я его оскорбила тем, что высказывалась, что он не работает и не хочет. перемену настроения я объясняю датой развода и моим отказом далее давать деньги и как-то выручать, его явно колбасит. На днях звонил с текстом - думай, как я буду видеть дочь, т.к. тебя я видеть не хочу. Я есс-но визиты на его территории представляю слабо из-за угроз и отношения ко мне, чувствуется его желание использовать ребенка просто как средство манипуляции. Хотя в идеале, при других отношениях, просто была бы в восторге, если бы нормальный папа забирал ребенка куда-то в зоопарки, гости, на выходные и т.д. Но судя по всему, не тот случай. Как поступить - настаивать на встречах на моей территории даже без его прогулок во дворе с ней? Или вообще дать понять, что пока лучше не пересекаться, пускай остынет, потом решим? Дык он взбесится еще больше... Последняя смска была с текстом: буду ли я видеть дочь, будет ли у нее папа - это зависит от тебя. Молодчинка он, всю ответственность валит на меня :((( Устала от его перепадов, обвинений и психозов. По суду ребенка мы не делили, это так, для инфы.
Объясните пжлст, почему вы настроены против того, чтобы ребенок ездил к отцу в гости.
Вы можете сказать, что согласитесь отдавать ему ребенка при соответствующих условиях: вы знаете адрес его проживания, с ребенком он ведет себя нормально и так далее и так далее. Вы сейчас должны действительно вести себя максимально дружелюбно и не отвечать на его агрессию. И помнить, что нужно это ВАШЕМУ РЕБЕНКУ. А со своим личным и подождать можно.
Еще один совет. Переходите на общение с ним через смс. В разговоре всегда много эмоций. Пишите их максимально дружелюбно. Это легко, так как их можно редактировать перед отправкой.
Еще, если есть контакт с его родителями. Говорите с ними. Возможно отдавайте ребенка им, а отец будет туда приезжать. Вами конечно манипулируют, так как инициатором развода были вы. Я так поняла. От вас щас требуется максимальное количество усилий, чтобы у вашего ребенка был нормальный и адекватный отец.
Все. После некоторого времени он успокоится, что вы общаетесь с ним как с человеком.
Максимально дружелюбно с неадекватами общаться бесполезно, равно как и вообще общаться пока моск не остынет.
У моей коллеги с работы была похожая ситуация, мужу был нужен ребенок, как игрушка. Однажды забрал мальчика из сада и пропал на полгода вместе с ним. Жил у каких то женщин разных, а потом наигрался и вернул. Коллега за эти полгода постарела на 10 лет.
А после выноса судебного решения (как я понимаю, ребёнок остаётся с вами + свидания с отцом) я бы взяла из компании распечатку об смсках, распечатку текстов -- и опять же в суд об ограничении общения или о лишении родительских прав. Плюс соберите чеки и какую-нидь документацию для док-ва, что муж не работает, денег не даёт, соотв. в воспитании не участвует.
От ПСИХОВ себя и детей надо прочно ИЗОЛИРОВАТЬ, а не разводить политесы типа встреч на своей территории.
мудилам надо уметь давать отпор, а пока вы этого не делаете, мудило и будет мудить вам...ну...ваша жизнь
Вам нужен отец для вашего ребенка. Поэтому эти отношения вам нужны. Такое мое мнение.
Я так поняла, что процесс развода инициировала автор. Это достаточный повод, чтобы впасть в истерику для слабого мужчины.
К тому же автор когда то вышла за него замуж и родила ребенка. Теперь, вот так просто все разрушить, послать нах и лишить отца собственного ребенка ради собственного комфорта - это не поступки взрослого и сильного человека.
Агрессией на агрессию отвечают не сильные люди, а слабаки. Сильные и умные находят в себе силы гасить агрессию и выстраивать отношения ради цели. В данном случае цель - благополучие ребенка. Самого важного человека в жизни. Ради этого и стараются.
и причем тут благополучие ребенка? или вы наивно полагаете, что имея в арсенале такого папашу-ребенок будет счастлив? лучше никакого отца, чем абы какой...
зы: такие типы, как муй автора, не понимают, что значит выстраивать отношения...с ними надо разговаривать на языке им подобным...а не политесы разодить. не...ну можно подставить вторую щеку,как учат в некоторых книжках...но бьют всегда того,кто позволяет себя бить. если автор этого хочет, то будет слушать подобные советы:)
Я не знаю как вы, а лично я очень и очень многое могу сделать и терпеть ради счастья и благополучия своего ребенка. Да в общем то и делаю. И знаете, жизнь показывает, что я права, и достаточно щедро меня награждает за все.
хде вы их берете?а? ну не встречались мне на пути никогда подобные типы...может я в других местах ищу?:)
зы: и вы понятия не имеете, будет ли ребенок счастлив с подобным отцом...так что выводы по этому вопросу сделает ребенок сам...когда осознает, что из себя представляет данный субъект.
Я именно этого и жду, когда ребенок вырастет и поймет все САМ или не поймет. Это будет выбор моего сына, прощать или нет своего отца за то сколько дерьма он сделал его матери. Но это совершенно другая история.
Поверьте мне на слово, если вы встретите моего бывшего мужа где то, вы никогда в жизни не поверите, что он может вытворять. Он достаточно состоятельный, директор и акционер одной из московских IT компаний. Просто душка. Он был моей первой любовью. Мы учились в одном классе. Я ушла из за него от первого мужа и переехала обратно в Россию. Я очень его любила. Он слабый. Не смог простить и пережить моего карьеры и того, что я сильная и к сожалению умная. :)
зы:если позволяете так поступать с собой, значит любите его и надеетесь, что он осознает свои ошибки...другого объяснения нет.
зы зы: ага,все мы умные, пока дело не касается мужиков:-D
Хлеще от того, что он сначала подавал апелляцию на развод. Теперь подал иск на раздел имущества. Пытается выселить меня и сына из квартиры, а также обязать выплатить ему очень немалую сумму денег. Суды и адвокаты стоят мне много денег и нервов. Вы конечно можете бравировать, что вас невозможно ничем достать. Может вы и такая. Я - нет. Меня иногда накрывает. Я много работаю. Я вкладываюсь в свое будущее и будущее своего сына и меня накрывает, что человек, которого я раньше любила очень желает мне, а значит и моему сыну, зла.
Но тем не менее я пообещала себе, что к нему я силовые методы применять не буду. Хотя конечно все в моих силах. МНЕ будет самой потом плохо от этого.
На сегодняшний день, мое самое большое желание, чтобы он просто отлез от меня. Мне не нужны его алименты. Я согласна на то, что он просто будет видеться с сыном. Я этому никогда не препятствовала. И у нас был период, похожий на то, что щас происходит у автора. Длится все это с 2007 года.
Поведение бывшего мужа воспринимаю как расплату себе за то, что оставила первого мужа, который любил. Загадала, чтобы все закончилось в этом году. На это и надеюсь.
может им самим предоставим путь выбирать...хочет быть козлом? пусть будет, это только его проблемы...
хочет быть человеком? тоже никто мешать не будет...
идти к компромису надо вместе, а не упираться кому-то,чтоб другому было удобнее...так не хватит никаких человеческих ресурсов в себе:think
Остальное - эгоизм и перетягивание одеяла.
зы: у вас не тот случай, у вас бывший способен нанять адвоката...ежели шо...а у автора муй способен только гадить по-мелкому ибо денег нема...так что не фиг с ним церемониться:)
Смс-ки с угрозами не стирайте, если он будет в суд подавать на определение порядка общения с ребенком вы сможете их предоставить в качестве доказательства психической неуровновешенности и поможет в отказе встреч с ребенком без вашего присутствия.
Будет он появляться раз в 2-3 месяца, когда у него левая нога зачешется.... а это на детей намного хуже влияет, чем вообще полное отсутствие папы.
И не бойтесь его, того, что он взбесится. В большинстве случаев это просто показуха и не на долго.
И.... удачи!:) Все будет хорошо!
Вычеркните из своей жизни и забудьте как страшный сон!
В случае его несогласия - пусть действует через суд. А там спокойно объясните, что вам неизвестно, где он живет, что БМ неоднократно озвучивал угрозы похитить ребенка, поэтому вы отказываетесь отдавать ребенка ему.
Можете свидетелей подогнать со своей стороны.
2. Все вопросы относительно встреч решать ПОСЛЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО решения об алиментах.
3. Встречи - естественно, ТОЛЬКО на вашей территории и ТОЛЬКО в вашем присутствии.
2. На звонки не отвечать, смс-ки УДАЛИТЬ. Вы мазохистка, чтобы их перечитывать??
3. Вещи пусть забирает, когда удобно ВАМ. А еще лучше - собрать все самой, и сказать ему точное время "забора". В случае неявки - чемоданы за дверь и новый замок.
Любить себя надо. И уважать.
Думаю, вам будет легче, если вы "очистите" свою квартиру от присутствия этого "мужчинки". Ну правда, соберите вы его вещи - вам легче сразу станет!
Держитесь!
Решения суда обычно бывают свидания с ребенком 1-2 раза в неделю возможно в присутствии и всегда 1-2 раза в год по 2 недели каникул. Обычно родитель не обязан оповещать как он собирается провести это время. Так что полного контроля не бывает никогда.
Что значит вы не позволили? Он кричал, что хочет забирать ребенка к себе на один выходной из двух, вы орали в ответ "я тебе не позволю"? И чем вы лучше его?
Пжлст подумайте о ребенке. Она все это слышит и делает свои детские выводы.
Автор истерит также как и бывший муж. Это не лучшее поведение.
А во-вторых, прав без обязанностей НЕ БЫВАЕТ. Где его обязанности? Покажите мне, плиз! :)
