измены мужа.

А зачем он с вами живет?

Я не знаю.

Вот в этом плюсы и ищите, значит, что-то для него привлекательное есть...

Любит, наверное :)

Все знакомые склоняются к этому.А вы так тож считате или пошутили?

я так не считаю
если мужчина любит женщину, то он ее желает. как женщину.

Ок.по-вашему тогда почему он живёт со мной и моим ребёнком тем более в месте,где он никогда жить не хотел ?Интересен ваш взгляд.

Маму, сестру, дочку тоже? ;-)

Если человек считает, что физическая верность одному партнеру - это не в его правилах, то для него нет ничего аморального в таком поведении. Он это даже изменами не считает.

Тут немного другое,он меня не хочет.Не то,что со мной+другие,другие-я.

А с чего вы решили, что он вас не хочет?

Здрасте...вы топ читали?

Конечно, читала. Потому и спрашиваю, что из вашего топа ничего понять нельзя. До сих пор неясно, была ли вообще сексуальная жизнь между вами и вашим мужем, почему она прекратилась, если была.
Вообще по вашим реакциям мне показалось, что именно вы инициировали прекращение сексуальной жизни. Но это только предположение

Вообще-то это всё написано здесь,в топе.
Сексуальная жизнь была.Прекратилась примерно года два назад.Потому как муж не видит женщины во мне.Ваше предположение не верно.Интересно,на чём основано?

Иначе очень сложно понять, почему пребывание с мужем в одной постели, причем при наличии у него эрекции, не заканчивается интимной близостью, и так два года. Наиболее вероятным объяснением (не считая экзотических вариантов)мне представляется следующее: с появлением у него любовницы у вас начались выяснения отношений, скандалы. В результате он перестал инициировать интимную близость, что в конечном итоге и привело к тому, что ваша сексуальная жизнь прекратилась. Так? Или нет?
И вот сейчас внешне все как будто благополучно, а в глубине, скорее всего - серьезный разлад. Муж не считает нужным делиться с вами сокровенным. Возможно, настоящей духовной близости между вами не было никогда.
А вывод о том, что не привлекаете его как женщина вы на основании чего сделали? просто по факту появления у него увлечения на стороне?
Беда в том, что вы хотите облегчить ваши страдания, но при этом не желаете сообщить даже, что у вас болит. Между тем, никаких универсальных рецептов снятия болевого синдрома не существует, все зависит от конкретной ситуации. То, что в одном случае на пользу, в другом внешне похожем случае может быть во вред. Ваши слова о том, что вас волнует не столько сам факт отсутствия между вами сексуальных отношений, сколько наличие у мужа сексуальной жизни на стороне, заставляют задуматься. Они говорят о многом.
А вас саму до того, как начался разлад, устраивали сексуальные отношения с мужем? Они были регулярными? И вообще как долго продолжалась ваша сексуальная жизнь?

Шутит он. А ваши знакомие просто вас успокаивают, или не очень умные знакомые...

Если не любит,то почему с нами живёт?Ярый мазохист?:-)

Вам уже объяснили, что причины могут быть какие угодно:
1) он предпочитает гомосексуальные контакты
2) он имеет в вас какую-то заинтересованность ... ну, например, гражданство рассчитывает через брак с вами получить. Как получит, так и свалит. Или прячется, совершив что-либо противозаконное. Вы, кажется говорили, что живет он не в том месте, где жил изначально
3) он болен, у него проблемы с потенцией или одна из разновидностей психического расстройства
4) боится, что вы забеременеете

Кроме того, вы вообще можете быть не женой, а любовницей или сторонним злобствующим наблюдателем, а секс в семье на самом деле присутствует и никаких особых проблем там нет.
Но самое простое объяснение - его задрало ваше нежелание заниматься сексом, постоянные выяснения отношений, и он переключился на сторонних женщин

а вас-то что задрало?
Почему на вопрос почему муж с нами живёт отвечаете почему у нас нет секса?:-) Это-то мне прекрасно известно.
Откуда вы взяли,что я сексом не хочу заниматься?Из тогго,что у меня любовников нет?:-) Из чего вы сделали вывод,что мы ругаемся постоянно?
Пришла сюда,когда мне плохо было,а тут такая веселуха пошла,смеюсь как в цирке.....что только народ не напишет.

Нет, у вас все хорошо, но при этом вы зачем-то задаете вопрос, почему муж с вами живет. У вас все хорошо, но любящий муж почему-то с вами не спит. Вы с ним спать не хотите и тема восстановления нормальной интимной жизни вам неинтересна, но при этом почему-то ревнуете к любовницам, которые неизвестно, есть ли вообще. При этом категорически утверждаете, что у него нет проблем со здоровьем, что он не гомосексуалист и что он любит вас. Театр абсурда.
Глядя на все это, уже и вправду начинаешь думать, что вы любовница, которая завела этот топ с той целью, чтобы понять, почему любовник не уходит из семьи и почему его жена терпит такое положение вещей :)

"У мужа идеи от нас уходить нет,у меня тож."
Значит только приспосабливаться. Настойтесь на свои интересы.

Лаванда,ЧТО мне делать я знаю.КАК это сделат ь,желательно не прибегая к таблеткам.Про хобби не надо....я занимаюсь ходьбой и фотографией,учусь к тому ж по утрам.

Не знаю как. У меня такого опыта нет. Но можно попробовать йогу, медитативные методики. К психотерапевту наконец обратиться. И голову, голову зянять, не только тело. А что еще? Расставание Вы не рассматриваете, значит остаются свои интересы. Я знаю людей, которые так живут.

Да Слава Богу у вас такого опыта нет.Не дай Бог.Да занята голова,занята....в лицее я чусь,языковом,5 языков у меня каждый день,помимо всего прочего.
Расскажите лучше про знакомых,мож мне чем поможет.

Ну что тут расскажешь? Обе нашли себе отдушину - одна в спорте, другая в искусстве. Причем на серьезном уровне, на международном. Плюс дети. Конечно морально тяжко и было и наверное есть, но...человек ведь ко всему привыкает.

Да,конечно,как они первое,самое трудное время прожили?

Выговаривались...

Видимо,другого выхода нет.....

Вам есть с кем?

Да,иногда.
Хотите предложить свою кандидатуру ?:-)

Нет, что Вы:) Только Вы сами можете выбрать себе доверенное лицо. С кем попало такие вещи не обсуждают...наверное.

Ну вы ведь не кто попало.Я вас не первый год читаю.
Если мейл скинете,вечером или завтра утром напишу.Мож вы на трезвую голову,не зная нас лично,что-то проясните.

Напишите мне ЛС:) Неразглашение гарантирую.

У меня знакомая нашла себе любовника. Все всё про всех знают и все довольны....Хотя для меня это дико

А как у вас раньше было? Может глупость скажу, но нэотели бы вы сама завести что-то на стороне? Или изменить что-нибудь во внешности, стиле.

На стороне-нет.
внешность менять-типа я ему не нравлюсь...что менять-то?вы это к тому,чтоб женщину во мне увидел?Так это не от цвета волос и длины каблуков зависит.

В теории - я бы не смогла с этим жить и ушла.

На практике. Если помочь Вам некому, а жить так вполне комфортно, то или смириться и не обращать внимания, или жить и любовника завести и т.д...что еще не знаю.
Подруги мои в такой ситуации терпели.
Одна меньше терпела и мужа потом выгнала, на развод подала, но у нее свое жилье, работа, есть кому помочь и т.д.
Вторая дольше терпела, любовника завела. А потом ушла почти в никуда. Ни жилья, ни работы, помочь некому, ребенок на инвалидности и т.д. Но вдруг все начало налаживаться как-то. Можно сказать, как она решила что хватит терпет - стали чудеса происходить.

Если вы финансово зависимы и понимаете,что сами такую ситуацию вряд ли измените,то...заведите себе любовника:)Я не помню,как называется такой тип брака,когда живут вместе,не разводятся,но при этом имеют связь на стороне.Но на мой взгляд в данной ситуации это единственный выход.Вы будете обеспечены и будете чувствовать себя женщиной.Если же вы любите своего мужа,а он не отвечает вам взаимностью,тут уже стоит задуматься о том,как вернуть его интерес.А это возможно тогда,когда ваша жизнь изменится на 180 градусов и он вновь поймет,что вы - это незавоеванная территория не смотря на штамп в паспорте.

ну не знаю..занимайтесь самообразованием в интимной сфере, или любовника заведите... идите на какие=-нить курсы "вумбилдинга"...
Или я не знаю, что..если вас в остальном все устраивает...
Постарайтесь заинтересовать как-то...раскрепоститесь, может вы зажаты в сексе, может "мало даете". даже не в количестве, а например он хочет АС, ОС, а вы не даете?

Любовники не для меня,мне это не нужно,непонятно и неприятно.Про "мало даёте",этого нет вообще.Абсолютно года два.Он меня не хочет,он не видит женщины во мне,я как бесполое существо.Дело не в этом.Секса у нас не будет больше.Дело в том как всё ж успокоится и не реветь по этому поводу,с эмоциями как справится.

"Секса у нас не будет больше" - как это?????? :0

Ну как до сих пор не было так и не будет.

ничего не понимаю
он заботится о вашем ребенке, живет с вами, содержит, не бьет, не ущимляет...
простите, вы что-то недоговариваете
вы как с ним познакомились, у вас вообще с ним секс был?

Конечно,был,иначе б отношения не продолжались бы и до брака не дошли.

Извините, конечно, но, если он Вас не любит, как Вы утверждаете, То зачем ему это все нужно? Забота о больном малыше, обеспечение материально.. Жилплощадь его? По-Вашему мнению, что его держит тогда?

Я не писала,что он меня не любит,утверждает,что любит.Все мои знакомые,зная ситуацию полностью,тоже самое мне говорят.Жилплощадь его,но это не имеет никакого значения.
Я не знаю,что его держит со мной.
Повторю вопрос как мне справится с эмоциями и не переживать по поводу любовниц,как закрыть глаза на это раз и навсегда?

Это нереально ( для меня во всяком случае). А поговорить не хотите?

С вами?да,хочу,для этого и пишу.С ним-нет,говорила раньше.Больше смысла нет говорить.

Я имела ввиду с ним. Мы с вами уже разговариваем..

Говорили уже.Утверждает,что любит.Если я рассказываю про его отношение к ребёнку-все радуются,ведь так детьми занимаются редкие родные отцы,а тут не родной+ребёнок больной.Если я рассказываю про его отношение ко мне-не верят,что такие вежливые ,внимательные и заботливые бывают.Доходит момент до любовниц-никто ничего не понимает.Но все твкрдят,что меня любит и очень,иначе не стал бы жить со мной и больным ребёнком(с доктором говорит он,на обследования возит он(вместе,вообще-то),на анализ крови-он,меня отталкивает-я крови боюсь),ведь он многим жертвует ,временем,деньгами(не богат он),интересами своими.

Ничего не могу понять! А если напрямую " Я-женщина, люблю тебя и хочу близости с тобой", как думаете, что скажет?

Я не думаю,я знаю.Скажет,что не сейчас,что сейчас он не хочет потому что..проблемы или с деньгами или с работой или как-то так ещё.

никак, если вы его любите, будете всегда ревновать. займитесь собой, у него долженпоявится к вам интерес как к женщине
Вы к нему пристаете с ласками?

Его это раздражает.Последнее время не пристаю,мне это не надо и уже неприятно.

Вы вес не набирали в последнее время?

В прошлую зиму 4 кг,скинула прошлой же весной.

А вас что с ним держит?

Ну это вы зря...
попробовать-то можно наверное... изменитесь кардинально... Любовник\не любовник... можете просто пофлиртовать - огонек в ваших глазах может завсети вашего мужа...
Ну а просто успокоиться - не знаю как...вам должно быть по фигу на него, только так, а чтобы было пофигу - это вам виднее..

Не подойдёт.Он знает,что со мной флиртуют мужчины,многие хотят отношений,на дискотеки приглашают,его это не волнует,он считает это нормально,ревности я не вижу.

Ничего не понятно!

Господи, как же женщины (некоторые) Вас так жизнь то колошматит? ЗАЧЕМ терпеть? Женщине НЕОБХОДИМ секс, хоть изредка, но НУЖЕН. Для здоровья. Вы гробите себя сами своими же руками. Про нервные срывы уже молчу. В такой обстановке сможет выжить ярый мазохист или полная клиническая дура (простите)

"Он меня не хочет,он не видит женщины во мне,я как бесполое существо".
Это он сам Вам так сказал? Или это чисто Ваши(временные)ощущения?;-)
Добавьте "половых признаков";-)). Иногда самые глупые(на наш взгляд) женские штучки как раз срабатывают.

И то и другое.И мои ощущения и его слова.Куда уж признаков добавлять не знаю...И так уже надоели мужские взгляды на улице.Да только...прочитайте мой вопрос в первом посте,я конкретно вопрос задала.

вма никто не сможет дать рецепт как перестать плакать!!! Почему вы плачите? Потомучто вам жалко себя? Вам неприятно что он в вас женхину не замечает? Почему вы плачите?
А вы с ним разговариваете вообше о сексе?

у вас сейчас крик души, скорее всего на почве недавней ссоры. Вы приувеличили размеры, не сходится. скорее всего в сердцах наговорили друг другу гадостей.

Крик души,наверное,да.Мы не ссорились и гадостей не говорили,мы сейчас в разных странах,только смс переписываемся.

Вот с этого и надо было начинать!

Автор, а откуда про любовниц знаете? У него точно любовницы есть?
Может у него (мммм... как сказать-то...) не стоИт просто? Болеет может, ну, не знаю что ещё.

На 100% ни в чём уверенным быть нельзя,но 98% я уверена,слишком мноко накладок/неполадок ну и т.д.

А Вы спите раздельно? Если да, то давно?

Вместе мы спим.

Блин. Чот не верю я, что секса нет два года. ИМХО

Ну так я и пишу,никто не верит...

И как? Эрекция у него есть?

Да.

Вы лежите в одной постели, у него эрекция, но секса не происходит. И так два года. Вопрос: как такое может быть, кто кого отталкивает??? опишите пожалуйста, ваши и его действия

Это мне поможет невспоминать никогда любовниц?Нет.Значит распинаться не буду,смысла нет.

Понятно. Вы, видимо, завели топ с той целью, чтобы пострадать "на публику". Напустили туману и - пожалейте меня бедную ...
Есть только один способ не вспоминать любовниц - нормализовать сексуальную жизнь с мужем.
Кстати, психотропные препараты муж не принимает?

Бред вы написали,извините.

Вы в России?

Нет.

Вы в разных странах живете?

Нет,он по работе уехал,примерно на неделю.

тоже чего-то не понимаю...
Пишите, что любовники не для вас..а вот такой вот брак НОРМАЛЬНО чтоли??
Либо разводитесь, либо через "не могу не хочу" хоть попробуйте что-то изменить, одно дело муж знает что за вами приударяют, а другое дело, что он знает, что вам это нравится и вы отвечаете...
Моему мужу тоже пофиг кто там за мной ходит, но если я хоть иногда позволяю в ответ пострелять глазками - то тут уже реакция другая...

Ну и отвечу я на эти приставания,мою проблему это не решит,добавит других.Вопрос -то в том как раз и навсегда закрыть глаза на любовниц и не лезть в эту часть его жизни никогда ни при каких условиях.

А может попробуете кардинально как-нибудь измениться?
Ну, к примеру, вы блондинка - покрасьтесь в иссиня-чёрный. Чтоб заметно было очень.

вспомнился анекдот.
Муж конкретно не обращает внимания на свою жену. Что она только ни делала: одела новое платье, сделала макияж охуительный, прическу накрутила, в общем, все в шеколаде — муж ноль внимания. Она думает, ладно, сделаем по-другому — и одела противогаз. Муж ходит, никакого внимания на нее. У жены кончается терпение, она спрашивает мужа, типа как я тебе? Муж, отрываясь от газеты:
— Дорогая, ты что, брови выщипала?!

))) Хороший старый анекдот.

Но я бы попробовала какой-нить эффект шокирования.

Говорите в рестораны ходите. Пригласите в ресторан, снимите отдельную кабинку и стриптиз станцуйте!)
Только не дома, дома не то.

Он замечает всё и новую укладку и новый лак и новый цвет помады.

вы вместе спите?

Да.

Что за ерунду пишут, диву даюсь!
Беспокоиться по поводу любовниц мужа, когда между вами уже давным давно нет сексуальных отношений? Если вы давно не муж и жена, то какая вам разница, с кем он спит? радуйтесь, что он не отказывает вам в финансовой помощи! тем более, что ребенок не его. Старайтесь скорее закончить обучение и встать на ноги, потому что слишком долго его щедрость, я думаю, не продлится

Ну, у Вас все так просто!

"Щедрость" эта продлится навсегда.До его смерти,а после я буду получать его пнсию.
Да,вот беспокоюсь,временами могу приглушить беспокойство,временами нет,хотелось бы прибить навсегда,беспокойство это.Знаю,что бред,но вот так вот.....плоховато мне бывает.

Немного проясняется.. здесь проще оставаться женатым и иметь любовниц, чем затевать многолетние процессы.. привычка, думаю, есть, ответственность перед больным ребенком...но не любовь, уж извините за правду.

Ребёнок не его,какая ответственность?А развод если попросит я дам сразу,брак не церковный,не думаю процесс затянется надолго.

Я в тупике, если честно. даже не знаю, что посоветовать.. На вашем месте сама бы попросила развод. Но Вам такого не советую - ситуация не та..

ЭТО КЛИНИКА

"Щедрость" эта продлится навсегда.До его смерти,а после я буду получать его пнсию. - страшно стало от таких слов

Почему?

так и не поняла, в чем проявляется его к Вам равнодушие, как к женщине.

не привлекает она его, как женщина. Секса давно нет. Думаю, там брак по расчету (не обязательно материально)

вот и хотела спросить Автора, что лично она подразумевает под равнодушием в описанной ситуации.

Гм. 2 года отсутствия секса - мало??

Не спят они СОВСЕМ.

так это не равнодушие, это игнорирование.

Это разные вещи, Утра?

я спросила, лично я:-) Для меня разные. Временное охлаждение (жена нанесла мужу неосторожное оскорбление, и он избегает интимной близости, ожидая ее первого шага навстречу...э...часа два...дня два...). А года два человек смотрит на того, с кем делит жизнь - как сквозь стекло, это не равнодушие. Это отказ, игнор. Не знаю...Тут какая-то схема, не жена + любовницы, а соседка, которой нужно помочь с ребенком и любовницы.

Может болеет, а сказать не может/не хочет/стесняется и т.п..

кидайте и пинайте, еще и еще раз, под своим ником пишу, но я в этой истории не вижу ничего, кроме того, что данный партнер Автору просто выгоден (за что ничуть не осуждаю!), и если бы она имела гарантию, что такой вот "соседский" брак может длиться вечно, она бы не парилась ничем. А нужность мужа...как мужчины: прочла все реплики. НЕ ВИЖУ. Не заметила.

Так вопрос же не в этом нужен ли он мне как мужчина.Нужен.От этого только больнее же.Но я ему как женщина не нужна и от этого никуда не деться и никак не изменить.Поэтому и вопрос в другом.

а откуда Вы знаете о наличии у него идей - менять жизнь или нет? Вы общаетесь, как добрые друзья? Он говорит с Вами, и как бы не о Вас: "Знаешь...я из семьи уходить не собираюсь..."
Ужас какой-то, все, что Вы описываете. Трудно слово подобрать сочувствующее.

Ну он не только говорит,он и делает что-то.И ни в словах ни в поступках не проскальзывает ничего,что указывао бы на его желание уходить,а возможностей уйти было много...раньше...когда я ещё пыталась что-то выяснить.Не ушёл...брак официальный оформил.

"оформил"?:-) Т.е. - пошел и оформил, или все же пригласил выйти Вас за него замуж?

Конечно,предложил,я согласилась.

кошмар. Вы чтО - вещь, что ли? Не могу такое читать:-( "ОН оформил, развод ЕМУ сразу дам, ребенок не ЕГО"... Е-мое...Кто Вас так запрессовал. А небось Вы молоды и привлекательны. Еще и умны, на свою голову. Вы кому-нибудь вслух говорили: "Я тебя люблю"?

ничего странного здес нет.Пишу "он оформил"потому что идея его была.попросит развод,конечно,дам,не буду ж я силком держать человека рядом с собой.Зачем?а ребёнок не его.Ребёнок мой от первого брака.Что странного?
Да,говорила.Но при чём тут это.

Отсутствие секса,ласк,обьятий примерно года два-это не равнодушие как кженщине?

кидайте в меня тапком...Всей командой, но Вы пишете, что он не собирается уходить, а мне кажется, что вы с ним уже давно разошлись.

Да нет,живём вместе.Раз в два месяца он на 7-10 дней уезжает по работе и раз в полтора года на 4-5 недель.

я не об этом. Вы не вместе в принципе, не важно, где он - рядом или за километры.

Покупки в дом(не еда и химия,ессно)-вместе.Собрания в школе-вместе.Праздники-вместе,праздничные мессы-вместе,обеды/ужины в ресторане у знакомых у родных-вместе.Планы на будущее тоже вместе обсуждаем(ремонт,поездки,работа,учёба,доктора ребёнка)и т.д. и т.п.

Ещё практически каждодневные совместные пешие прогулки.

о любовницах рассказывает Вам сам, на уровне сверхдоверия?

Вы о чём вообще????Он в этом никогда не признается,но я ж не полная кретинка,как бы вам не казалось обратное.

про кретинку это Вы сказали, заметьте:-)
Так откуда Вы знаете, о любовницах? Реальные факты и все те же домыслы?

Выше писала.

туплю, кроме "98% я уверена,слишком мноко накладок/неполадок ну и т.д." ничего не прочла.

А больше ничего написанного не было.На 100%ни в чём уверенным нельзя быть,так?Так.

Марыська 29?

пля, как я сразу не подумала

Нет.А у неё подобная проблема?

гораздо хуже.

так там же развод уже?

там черт ногу сломает, что и кто вам сказал что это все правда? У человека маниакальная зависимость от ебы. ей постоянно нужно то-то новое придумывать, интересное. Таким образом человек самовыражается. Видимо вреале траблы с внутренним Я

А у кого траблов с внутренним "Я" нету? у Вас?

у меня их полно, весь форум завален моими анонимными сообщениями, при чем в каждом разделе я свои 5 копеек вставляю

А что Вы хотите? У меня опыт есть, но, честно говоря, не знаю, что посоветовать и как мое поведение и ощущения к Вам применить... Нет у меня никакой методики. Главное - не ковырять, вот и все. Заботится, содержит, детей любит, ко мне относится хорошо, ни в чем не отказывает - считаю, что это прекрасно. Сама в физических отношениях нуждаюсь весьма мало, от отсутствия не страдаю. А дальше не лезу - мне спокойнее считать, что он онанизмом занимается или тоже, как я, не нуждается, потому и нет ничего. Приходит поздно - работает, где, с кем и чем занимается, не проверяю, дабы не расстроится. Вопросов не задаю. Может, и ненормально, но как-то я спокойно ко всему этому отношусь и мне легко себя убедить не задумываться и не вынюхивать чего-то нового...
Да, бывают и обиды всякие, скандалы и проч., тогда, конечно, нехорошо становится и мысли сами лезть начинают, больно, гадко и думаю о разводе... Но обиды быстро проходят, успокаиваюсь и все по-старому.

Вот последний ваш абзац....вылазит же всё равно...и плохо тогда реально,колотит меня,реву я или с унитазом обнимаюсь-ночами.Вот и хочу успокоится раз и навсегда.

девушка вам нужно искать себе другого мужчину, котрый вас дейститель но полюбит. нЕ калечте себе жизнь. Секс однаиз самых основопложных настоящего брака

Я не буду никого себе искать.Не получится закрыть глаза,я уйду,но хотелось бы,чтоб получилось глаза эти закрыть.

Вылазит. И часто, реву так, что опухшая с утра встаю... :( И думаю, думаю - что делать, так дальше жить нельзя, не может здоровый мужчина долго любить и уважать физически чужого ему человека, дальше будет только хуже, может, сейчас расставаться, пока еще отношения теплые... Но мне некуда идти. И не на что жить. У меня нет жилья, работы, опыта работы, двое малолетних детей постоянно болеющих, и - самое главное - я разучилась работать за многие года сидения дома. Не умею и не хочу... Конечно, когда припирает, люди и не из таких жоп выбираются. Но чтобы взять и уйти у меня не хватает решимости.
Потому решила, что если было бы настолько ужасно, сбежала бы. А раз не ужасно - ищу положительные моменты. Закрываю глаза на негатив, как будто и нет его. Не знаю, чем помочь, что посоветовать - тут все на ощущениях, эмоциях...

Именно,что на эмоциях,хотелось бы эмоции эти контролировать,что получается не всегда.

Если речь только об эмоциях, то в Вашей ситуации Вам надо устроить так, чтобы у Вас был другой полноценный источник положительных эмоций помимо отношений с мужем. В противном случае Вы будете всегда на голодном пайке. Думаете, можно, будучи голодным, никогда "не хотеть есть"?

у меня есть другие источники положительных эмоций.Но это секс.А для здоровья существует мастурбация.

Значит, эти источники недостаточно полноценные, и Вы продолжаете ждать недостающих эмоций от мужа.

То есть ваше мнение,еслиженщина получает удовольствие от учёбы/работы/хобби/спорта,то любовницы мужа её ни разу не волнуют?

Мое мнение, что, если женщине удается безболезненно жить, не имея секса с мужем, значит она чем-то этот недостаток компенсирует: учебой, работой, хобби, спортом, погружением в заботу о детях и очень часто отношениями с другим мужчиной. Если Вы ничем этим не скомпенсировались, то вероятность усмирить свои эмоции ничтожна.

Меня напрягает не столько отсутствие секса,сколько присутствие любовниц.то есть если б просто секса не было я б уже не парилась,парит то,что секс есть не со мной.

Не верю, простите. Наличие любовниц - это повод выплеснуть общее недовольство такой жизнью, не было б этого повода, нашли б другой.
В общем мой совет не изобретайте велосипед. Или ищите, как скомпенсировать неудовлетворенность полностью или разбирайтесь с мужем даже "через не могу".

Так я ж ни разу не спрашивала что делать...я спрашиваю как,как справится с такой ситуацией раз и навсегда,по делу,как всегда,написали три человека,остальные какую-то ерунду пишут почему-то...

По делу или не по делу Вам написали три человека, будет понятно после того, как Вы воплотите их советы на практике и достигнете желаемого результата, а не усугубите еще более свое состояние. Пока же все теоретические выкладки тут примерно равноценны.

:-)
Именно теоретические выкладки-зачем?Люди время так проводят?Был конкретный вопрос,ответили три человека,огромное им спасибо.

Полагаете, те, кто дал подходящие советы, практики, а не просто время проводили?

А разве это важно?Главное,они помогли человеку,в этом нуждающемся,всё-навсего ответив на конкретный вопрос,так ведь просто.

Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем(с)

:-)

А любви разве не хочется? мне вот очень. Тяжело, все-таки не 40 лет. Как представишь, что так дальше будет всю жиизнь - же-есть.

Уже не хочется.
Во всё остальном у меня не совсем плохая жизнь.

А в 40 еще больше будет хотеться;-)

Автор, какая-то странная история у Вас, даже не знаю, что и думать. Но он же не уходит. Значит, его что-то держит, ему удобно. Что? Может, он Вас как человека любит, не как женщину? Хотя при таком раскладе браком это не назовешь, этак все бы жили с друзьями и подругами. Странно...
А Вы, кстати, уверены, что у него любовницы, а не любовники? Пардон, канеш, но просто уж и не знаю, что предположить.

О, хорошее предположение

Да,уверена,он не гей.

А что не импотент уверены? Я без сарказма, если что..

Концы с концами в этой истории явно не сходятся. По-моему дама что-то придумывает. Слишком уж все фантастично и загадочно. Или действительно с гомосексуалистом живет, которому она нужна для ширмы. И опять же непонятно, был ли у них секс вообще когда-нибудь

Читайте внимательно-поймёте.На счёт ширмы насмешили очень.Зачем и для кого ширма?Бред.

Ничего бредового не вижу. Гомосексуалисты часто заводят семьи для того, чтобы выглядеть "как все", чтобы окружающие не подозревали об их истинной ориентации.
Сама знавала такую семью, истинное положение вещей вскрылось только в связи с криминальной ситуацией.
А вот рассказанная вами история - живут два любящих и хорошо понимающих друг друга человека, но он весь из себя такой загадочный два года не прикасается к жене (при этом здоров) действительно бред.
Так и не поняла, был ли у вас раньше секс или его с самого начала создания "семьи" не было?

Мне тоже кажется, что скорее всего это. Тем более, что и совместные дети с "любимой" женой как-то не обсуждаются - а так - у человека, вроде, есть и жена, и ребёнок, пусть и не совместный - всё как у всех. Тем более, как я поняла, страна католическая, и человек фасад праведного для окружающих вынужден держать.
Любовник там, скорее всего. Или вообще никого, а "семья" используется, как способ заглушить тягу и забыться в заботах. Как у автора её учёба и спорт.

Нет,Ирин,это тот редкий случай,когда вы не правы на все 100.Он не гей.И не нужен ему ни фасад,ни маска,ни ширма.Смешно даж.Совместнгые дети обсуждались в самом начале,как ж без этого.Если б взгляд на размножение не совпали,мы б и отношения не начинали.Не хотим мы детей.

Ок, раз вы уверены на 100% - то с этим не поспоришь:-).
Удачи вам. Но нелегко это будет.

Знаю.Спасибо.

Не пониаю..пишу одно и то же по 3-4 раза,а меня продолжают переспрашивать....
Не гей он.
Не надо ему быть как все.
Какие окружающие???Ну что за бред пишите,ну не могу я всё по 10 раз писать,прочитайте топ-всё ж написано.

Сходится все. У меня все один к одному.

Если он вам так выгоден, то скорее всего надо принять, что он вам не муж, а кто-то типа друга, который такой хороший и вас содержит. Но не муж! Мужа у вас нет.
И отсюда уже плясать.

Типо да,как брат.

Если муж - брат, то вам нужен мужчина на стороне и у вас будет полная гармония в семье! Муж приходит от любовницы с отличным настроением, вы приходите от любовника с отличным настроением и начинаете ваше хорошее настроение изливать друг на друга и на ребенка. Кому плохо?
Да никому! Всем хорошо.

во, посоветовали...
любовников менять, иначе привяжитесь, или ищите на постоянку и уходите в итоге от мужа

Люди!!!Вы мой первый пост читали?Там вполне конкретный вопрос задан,что вы тут пишете-то?

я пи сала мне мужчина на стороне не нужен,писала,что мне это непонятно и противно.Так же писала,что никакой проблемы я этим не решу,новые добавлю.

Вам секс непонятен и противен?

Оспидя,это-то откуда??

от ваших сообщений веет каким-то холодом Вы уверены что его любите?Что-то вы не договариваете.Может вы что-то знаете про него и этим держите
?

конечно он вам не муж.то однозначно и более того вы тоже на жену не похожи.Какой-то голый расчет.

прочитала по диагонали топ.
А кто-нить предложил завести себе парочку любовников?
или вы не можете/не хотите? отвлекает знаете ли..
муж себе, вы себе, живете вместе, смотрите только утром за кофе впечатлениями не начните делиться.

Ну непонятно совсем..
секса нет 2 года, и он молчит на эту тему, а если в "лоб" сказать ему : хочу секса, зудит и чешется, хоть режь!!
что он ответит-то??
Он прям так в открытую и говорит, что "ты мне неинтересна как женщина"?
или он реально считает что ВАМ секс не нужен, или может он вам и не нужен все-таки?
Ну вот как сам, ЗДОРОВЫЙ мужчина, который как вы утверждаете, гуляет, может думать, что все эти 2 года вам не захотелось секса??
Вы вообще не говорили на эту тему???
Вам уже 1000 раз говоили, что можно все забыть на время, смириться, но с разной периодичностью на вас все равно будет наползать грусть\тоска, отчаяние.
Почему ВЫ не хотите зайти с другой стороны, не смирением, а выяснением, при чем не надо ничего искать, вынюхивать,е сть ли у него кто или нет и так далее.. а просто поговорить, как брат и сестра???
Может и в совсем другом причина на самом деле?? Те несостыковки, неясности,к оторые вы замечали. могут быть чем-то совсем другим. вот представьте, может и "было дело у него разок, по глупости.." а через какое-то время узнает, что он ВИЧ-инфицирован, и все это время лечение, врачи, к вам подойти боится. откуда вы знаете, что у него на душе???
ВАМ НУЖНО ПОГОВОРИТЬ, и только тогда вы сможете или понять. принять ситуацию или уйти...

Пипец! Предлагаете жить автор как сестра с братом!? Ужас какой то? Зачем же так издеваться над собой?! По мне так я бы себя не мучила всей этой байдой, смените работу,на более оплачиваемую, найдите мужика другого,но не мириться же и дальше с этим унижением! Чтобы он Вас не хотел как женщину, избегал близости с Вами, при этом имея других женщин! Большего унижения по моему нельзя придумать для женщины - чем то, когда ее не хотят! Зауважайте себя, наконец, автор!Мириться можно было бы с тем что у вас нет секса, и жить вместе только по причине болезни мужа, или его импотенции, а так, мириться с таким ?!

Да недоговаривает она что-то очень существенное

Почему вы так думаете?

Потому что это видно невооруженным глазом. У вас есть проблема. Проговаривать вы её не хотите. Вместо этого вы одели одежды страдалицы и занимаетесь самолюбованием. Вас, конечно, пожалеют, но вряд ли вам от этого станет легче

Ну так я ж сюда пришла не для проговаривания проблем.Все наши проблемы как и то откуда они взялись мне прекрасно известно.Я пришла спросить как можно раз и навсегда,а не периодами закрыть глаза на любовниц и перестать об этом переживать.Повторила я этот вопрос в топе не менее 4 раз при чём.Ответы,кстати,мне тож были даны.

Если бы вы знали, откуда взялись ваши проблемы, то не было бы смысла задавать тот вопрос, который вы задали. Потому что в этом случае вы бы сами знали на него ответ. И уж тем более на него не смогут ответить те, кто с вашими проблемами совсем не знаком

Почему?Ответ на вопрос как закрыть глаза на любовниц разве зависит от того,что к этому привело?По-моему нет.Вы пол по-разному будете протирать в зависимости пролили ли вы на него воду из чайника или из кружки?Или всё ж одинаково? Есть вода вода,прлита на пол и надо его вытереть,есть любовницы и надо перестать об этом волноваться.И всё.

Вот возьмите тряпку и протрите. Для этого не надо приходить на форум.
Человек, который понимает, что с ним происходит, знает, как с этим жить.

:-) Я рада,что вы на все 100% контролируете все ваши эмоции,честно,рада.Я так не могу.

А вы точно знаете, что в вашей ситуации нужно контролировать эмоции?
Кстати, а почему вы их испытываете, вам тоже неинтересно?

Почему я эмоции испытываю?Живой человек же,как ни странно..

Просто женщина, не имеющая и не желающая секса, если её устраивает статус жены и материальное обеспечение, уверенная в том, что так будет вечно, вряд ли станет ревновать к любовницам мужа. Она же понимает, что при таком положении вещей это неизбежно, более того желательно, если она не хочет иметь дома разъяренного пса (опять же исходим из того, что муж не импотент)

Автор, я поняла! У вашего мужа ВИЧ, а от большой любви он вас заразить не хочет. О как!

Вы ошиблись.

Автор, а поговорить с мужем пробовали?

у меня частично похожая ситуация.Я мужа не хочу, у меня к нему уже давно все остыло. Но он часть мой жизни и расставаться с ним я не могу. сплю с ним редко, больше, когда саму припрет или он уж совсем осаждает
Вот, Бог пошутил над нами, в один из моментов моей слабости, "для подпитки брака", я забеременела вторым ребенком.
Так получилось. Теперь половой жизни нет вовсе.
Я, понимая, что здоровому мужику "оно надо", просто закрываю глаза. Скандалю только в случае уже совсем наглого или явного промискуитета. но я его все равно не хочу. Очень жду когда я рожу и войду в форму после родов, чтоб начать нормальную жизнь.
Будет другой мужчина, готовый нести все материальные и моральные расходы по содержанию меня и детей-уйду. нет-оставлю все как есть, просто буду заводить любовников, если вдруг мне понадобится

Это другая ситуация.У меня подруга так живёт,тоже мужа не хочет,это другое.

ну а муж, думаете, не изменяет?
все тоже самое. он тоже уже давно не посягает на тело.
кроме случаев сильнейшего алкогольного опъянения-что редко.
расходится никто не собирается

У подруги муж не изменяет .Пока что.Слишком ленив.но они это даж открыто обсуждают-его предполагаемые измены.

ой таки умоляю! открыто обсуждать предполагаемые измены:))) как в анекдоте "а вы тоже говорите". если мужик не спит с женой,значит он спит с какой-то другой женщиной. и,поверьте, для мужчин секс и любовь разнополярные вещи.для женщин-то этоне всегда совпадает,а для мужиков...:)))

Ну вот да,обсуждают...они лет 8 вместе,замуж она выходила без любви,а теперь и вообще его не хочет,если б у него были любовницы ей только лучше было б-она его н хочет.Ну вот она в нём мужчину не видит... а во мне муж женщину.

ну вот вы сами параллель провели. так в чем разница-то получается:)))?
автор, ну вот чесслово, я бы даже не заморачивалась. Старалась бы построить жизнь так, чтоб мне самой было комфортно. а остальное-придет или отвалится. Как-тотак

Разница огромная как день и ночь,странно,что вы не понимаете.

те женщина может не вожделеть мужчину, но жить с ним по каким-то своим соображениям. А мужчина-нет?
не, не понимаю разницу:))))

Да,не понимаете.ситуации очень разные.

Да бред какой-то явно что-то не договаривает.... и при том, что с мужем они вообще чужие она утверждает КАТЕГОРИЧНО, что он точно не ВИЧ инфицированный, не импотент и много других подробностей которые она якобы знает..а вот по поводу того, что творится у него на душе она отвечает "мне кажется", "похоже что так"...ну не стыкуется...
Вам уже ответили на ваш вопрос - никак не сможете смириться, все равно временами будет накатывать волна отчаяния... Есть те, кого это изначально не волнует - вот и х не будет выолновать, а коль вам плохо, никуда это вы "не засунете"..все арвно быудет напоминать о себе!!!

Почему вы считаете,что я что-то не договариваю?И почему вы думаете,что мы чужие?За исключением его отъездов и моих 4 часов в лицее мы всегда вместе.Выходные,праздники,собрания,выступления,игры у ребёнка,большой шоппинг,совместные походы к друзьям и в ресторы,совместный большой шоппинг,совместное посещение родственников,совместные прогулки,взаимопощь друг другу во время болезни,завтрак в постель,пикник на пляже,совместные планы на будущее вплоть до того,что он хотел бы чтоб мой ребёнок закончил тот же лицей,что и он-это всё делают чужие друг другу люди?
"Мне кажется","похоже,что так"-это же естественно так писать/говорить,ну нельзя быть уверенной ни в ком и ни в чём на 100%.

Ну так почему вы тогда категорически отрицаете что он импотент или ВИЧ инфицирован? а в остальном пишете "мне кажется" "возможно"..
Ну если вы не спите 2 года, может у него проблемы с предстательной железой, может даже боли.
почему вы не говорите на эту тему..??
Даже брат с сестрой почти всегда обсуждают своих мужей\жен меж друг другом...делятся проблемами.
а вы чужие..Вы только на бытовом уровне "свои".. а в душе ни вы, ни он не знаете, что творится друг у друга, мало того, хотите этого и не знать!!!
РОДНОМУ человеку не должно быть наплевать на чувства и моральное состояние другого..даже если он ничем не может помочь, то выслушать и понять или принять это он может!!!

+500

Улыбнуло.
все его недуги я знаю.Знакома даже с доктором.кое-что обсуждалось в присутствии меня.

А если он не говорит правду ??? Если я хочу узнать, что у него творится на душе, но он не говорит. И разводиться не хочет. Говорит, что все будет лучше... И опять врет, врет, врет. Я не автор. Просто ситуации похожи

почитала...задумалась...1) если бы хотел уйти, ушел бы давно.2) как только мысли про любовниц приходят - блокируйте другой мыслью - кто бы там не был, сейчас он с вами, рядышком лежит, сидит, стоит...3)если вы вместе выходите в люди, старайтесь выглядеть на все сто, кто-нибудь, да отметит это вслух и ему это будет капать на мозги 4) мысль про то, что он болен, тоже поможет - ну представьте, а если и в правду, был бы он болен - пришлось бы перетерпеть 5)будьте женщиной - представьте, что вы играете в кино- роль у вас такая - очаровательная женщина, кокетничайте с ним ( это роль!), капризничайте, ласкайте ( взглядом, мимо прошла погладила...)Я понимаю, играть тяжело, но ваш проигрыш может стоить вам вашего собственного и ребенка благополучия. Стоит ли все это терять пока вы сами не можете себя обеспечить? А там или ищак сдохнет или падишах )))))

спасибо за советы.Один очень дельный.
А с чего вы взяли,что я не могу себя обеспечит-не знаю.Как-то до него обеспечивала и не совсем плохо,ребёнок и в большой теннис играл и три раза в год мы по соседним странам мотались.

Видимо, из того, что у вас прочитала ))))И помягче...

Я писала,что не могу себя обеспечить?Млин...совсем,видимо плохо мне,не помню такого.

Нет, про обеспечить вы не писали, а вот на что ваших средств хватает - перечислили...в первом посте посмотрите

Оказывается,я помню,что я писала.Про финансы я писала,чтоб ясно было-муж живёт с нами не из -за денег.Моих средств не хватает?Так я вроде замужем и главное,чтоб наших средств нам хватало.А полностью мне самой обеспечить себя -это проблема ДО брака и ,возможно,ПОСЛЕ брака,а во время брака супруги договариваются об этой стороне жизни,исходя из их потребостей,возможностей и т.д.Или нет?

Ну раз про финансы договорились, осталось договориться с собой и не обращать внимания на проблем, из-за которой вы сюда пришли....)))

Ну так это мне и до прихода сюда было известно.А спрашивала -как.Мож,кто через это прошёл и знает как.

Что за казуистика? суть в том, что материально вы зависимы от мужа, сами себя не обеспечиваете

Суть не в этом как раз.

Возможно он вступил в какую-то секту. Точно названия не знаю, но есть секты, где полный отказ от некоторых вещей. Еще может быть он дал какой-то обет-клятву, если он сильно религиозный. Например, человек очень серьезно заболел сам или кто-то из близких и он дает клятву, что в случае выздоровления он обещает не делать то-то и то-то.
А мужа не Мишей зовут случайно?

Нет,не Миша....:-) И секты никакой нет.Вот в этом я уверена.Сект здесь нет.

Мой любовник пять лет не спит с женой, но при этом не уходит. т.к. есть совместные дети, больные пожилые родители, совместная работа и обостренное чувство долга. Сосуществуют как брат с сестрой. Его устраивает отсутствие каких-либо истерик по поводу меня, ее - статус и материальное положение.

Опять разные ситуаци.Вы одна постоянная любовница,в нашем случае такого нет.Семья там замешага на детях,работе и деньгах-опять не наш случай.

Какая разница - постоянная или нет? Одному мужику, если семья - не семья, нужна одна любимая женщина, другому, если жену не хочется, проще ходить к проституткам или заводить каждую неделю новый роман - это уже диалектика.
Основной смысл в том, что и в том, и в другом, и в третьем случае жена - не более, чем формальность и элемент антуража, в отдельных случаях - друг, близкий человек (как сестра или мать), но не ЖЕНЩИНА.

Это,да.Я для него не женщина.При этом живёт со мной и уходить не собирается,хотя нас ничего вместе не связывает-ни дети,ни имущество,ни работа.Более того,живя здесь и с нами он просто жертвует всеми своими интересами.Странно,да?

Ну, давайте, темните дальше :)

?

Милая автор, я в такой же ситуации, как и вы. Мой муж любит меня. Он прекрасный отец. А все остальное - как у вас. Я завела любовника, а сейчас к этому любовнику ухожу. Больно ужасно. Мужа еще люблю, но не могу больше. Не думать о его изменах я не смогла, слишком люблю и ревную. У вас, может, получится. У моих подруг получилось, а я - белая ворона.

К нелюбимому человеку уходите?

Я люблю того, другого мужчину. Но не так сильно, как я любила и люблю мужа. Мне с ним хорошо и спокойно. Но там другая проблема. Очень серьезная, не для этого топа.

Ничего не поняла. Вы любите мужа, муж любит вас. При этом вы уходите, да еще и из-за любовниц

Я ухожу, потому что мы не занимались 2,5 года сексом, потому что я нашла себе любовника, потому что мужем обо мне было сказано много гадкого, а неделю назад я узнала, что он мне изменял. Я не могу ему доверять, а жить, любить и не доверять я не могу.

Так любой человек взбесится, если жить без секса. Это же какое-то надругательство над собой! Каких адекватных поступков можно ждать при таких обстоятельствах?

Думаю,у меня получится.Тем более,что это(любовницы) временно да и по-любому 100% уверенности у меня нет.
Думаю,зря вы к любовнику уходите.Надо просто уходить.

Просто уходить очень сложно. В теории правильно, но на практике .... Я знаю свой предел и свои силы. У меня их уже практически не осталось. Любовник очень хороший человек, любит меня, я его люблю (намного меньше, чем мужа, но думаю, все придет). Я уеду из России и полностью поменяю жизнь. Детей жалко только.

У вас тоже два года секса с мужем не было?

Два с половиной. Потом я нашла любовника, влюбилась. Но чувства к любовнику не отменяют чувство к мужу. А мужа я люблю очень сильно. Когда он узнал о том, что я хочу разводиться, пытался меня уничтожить, потом просил остаться. Кстати, по поводу отсутствия секса я с ним много раз пыталась говорить. Всегда какие-то нелепые отмазки. Вчера я узнала, что первый раз он мне изменил в 2006 году, как раз тогда у нас и прекратился секс... Для того, чтобы уйти от неплохого, в принципе, мужа нужно очень-очень много сил. Я плачу каждый день. Но жить с любимым мужчиной без секса - это тоже не жизнь. Надеюсь, у меня получится его забыть

Честно говоря, для меня загадка, как можно жить с мужчиной, да еще и любимым, и не иметь при этом секса. По-моему, если два разнополых человека ложатся в постель, то секс получается уже сам собой, даже независимо от их воли и желания :) Вот искренне не понимаю!!!!!! Люди, объясните! чего вы делаете, чтобы его не было?????

Я тоже не понимаю... Ссорились, наверное, часто.. Грустно все очень

Нельзя же два года беспрерывно ссориться. К тому же тогда о какой любви речь?

Ссорились все 8 лет раз в месяц. Сложные характеры у обоих. Я его люблю, он меня - не знаю. А сейчас я решила все обрубить и уйти к другом. Больно ужасно, трудно, но не могу больше.

Да,похоже всё.Трудно невероятно.Детей жалко до невозможности.Только я к любовнику не уйду.Или решу проблему или уйду сама по себе.

Автор, может, Вам Козлова почитать, если раньше не читали.

Обожаю этого психолога, отрезвляет.

Может бабка поробыла?Моего любовница заколдавала так что он не мог телесного контакта со мной вынести.Даже за руку не мог взять.Так длилось не больше 6 месяцев.Хреново ему было и пошел к бабке.Сняла она заговор и мой стал человеком.Послал ту девицу далеко и надолго.

Возможно.Но только не со стороны любовниц.Они о моём существовании не догадываются.

А ... вы еще и ТАЙНАЯ жена.

не поняла?вы хотите сказать,что если вы уедите за 3000 км от дома,то любой мужчина будет знать,замужем вы или нет и в случае,если замужем,то кто ваш муж?

А причем тут мужчины? там речь шла о любовнице, которая навела порчу на супруга автора поста, из-за чего якобы тот и прекратил с ней спать. Впрочем, я не удивлюсь. если кто-нибудь здесь расскажет подобную историю и о любовнике, наводящем порчу на мужа своей любовницы.
А вы полагаете, что любовницы вашего мужа (если они вообще существуют) не знают о том, что он женат?