Жизнь с диабетиком.
У моего мужа диабет. Он на шприце.
Нужен совет реально, как жить с этим? Если честно, мне очень тяжело. Потому что характер жуть, чуть что не так - орет, или надуется и к стенке, может дуться неделями. А я человек легкий, не злой. Быстро прощаю, он надуется - а я через часик, к нему, зайка, ну не злись, и все такое.Причины обид? Смешные. Не приготовила ему его диетическую еду, как мама. А сам не можешь? Я же работаю, а ты дома. У нас дети, и дом на мне. Им тоже надо приготовить, мне что всем разную еду готовить? Когда же мне отдыхать то?
И последний раз повторюсь - я никогда не отказываюсь готовить ему! еСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ - ГОТОВЛЮ. А на упреки - ты мне не готовишь, т.к. ты меня не любишь! всегда отвечаю - не маленький, и сам себе приготовишь! Тем более мне так нравится, когда муж у плиты!
Он кстати оч вкусно готовит. Если делает это.
Как я сижу Вам знать не обязательно, это Вы здесь исповедуетесь, не я:)
Из последнего предложения видно, что не так уж Ваш муж ничего не делает. :)
Почему не можете? Боитесь осуждения окружающих? Или жаль Вам его?
не могу - бросить больного это как то не по христиански что ли. меня потом совесть сожрет. нет не жаль совершенно. отжалела уже. хотя когда он начинает плакаться - начинаю жалеть и себя и его и детей. и плачу как белуга.
кстати к психологу я ходила. Кое чему она меня научила конечно. Но муж, не хочет идти однозначно.
Распри из-за еды? Да нет у нас такого! Еще раз повторюсь, манипуляции - способ оправдать свое хамское поведение, совершенно на мой взгляд не мужское.
И что? пО - ТВОЕМУ, Я ДОЛЖНА ТУТ СДЕРЖИВАТЬСЯ?
А потом, я же когда готовлю, не всегда делаю только тяжелую пищу, мы люди простые, не богатые, и очень часто едим очень даже постную пищу.
Вопрос ведь не в том, что я забила на персональную готовку, вопрос в том, что его поведение говорит мне о другом!Я мол обязана - нянькаться с ним. А я что всю жизнь теперь должна ему пюрешечки готовить, а детей наших кто будет кормить и учить? Может Вы мадам лаванда, такая блять, милосердная!
Да, вам надо всем готовить разную еду. Но если вам тяжело - можете себе специально не готовить, а есть то, что приготовили мужу или детям. И если у мужа плохое настроение - может быть не надо его веселить, хоть вам и тяжело, как человеку легкому, но посочувствовать ему возможно важнее. Поддержка и сочувствие = любовь и понимание (может быть так он думает).
Диабет 1 типа - тяжелое заболевание. С возрастом будут и проблемы со зрением, и с кровообращением, диабет влияет на весь организм - его можно корректировать, но не полностью. Иметь легкое отношение к жизни - замечательно, но понять близкого человека важнее.
Ты даже себе и представить не можешь, как мне тяжело! У него зависимость видители от скачков сахара! А у меня дети на руках маленькие и он, больной! Я кстати его не бросила, так на минуточку. Хотя говорила мне одна приятельница, брось пока не поздно, а то так намаешься! А я нет, не могу. Совесть не позволяет, бросать тяжело больного. Да еще и мужа. Ну и нянькаться - не стану. Он мужик, в конце концов.
Ах ему мордой в стенку хочется? Блять, а от чего же это интересно? А, чтож мне тогда - в петлю? Сама семью содержу - и детей воспитываю, еще и с ним нянькаться! Пусть радуется, что я с ним еще зайкаюсь! А тебе, если блять жалостливый такой, или такая, лучше денег скинь. Или совет дай дай его понять?
Сами, видимо, в таком психологическом ауте, что вам лечится нужно и сдерживать себя.
Хамка.
Как тебе с этим быть - тебе решать, но муж конкретно охамел. Сидит дома, не хрена не делает, лелеет свои болячки и при этом еще и требует обслуживания.
Автору посоветую перейти всей семьей на диетическую пищу, что будет полезно и детям, готовить придется в два раза меньше. Жареная курица вредна даже здоровым людям, не говоря уже о детях и диабетиках. Помогите мужу найти работу по душе, может даже и на дому. Вы же лучше знаете его способности. И перестаньте бросаться на людей. Мы в Ваших проблемах не виноваты. Войдет это в привычку, потом так и будете по жизни на всех кидаться, себе только хуже сделаете.
Потому что таки да, диабет, особенно инсулинозависимый - это тяжелая хроническая болезнь, которая влияет на обмен веществ, режим питания и колебания настроения человека и может вызвать и депрессию, и неприятие и прочее.
Но с другойстиороны диабет, даже инсулинозависимый - это НЕ психичесоке заболевание и муж-диабетик - обычно взрослый, вменяемый человек, кеоторый в курсе своей болезни и что при ней полагается делать.
И вместо того чтобы "чуть что- орать" и требовать от жены черти-чего - может спокойно обЪяснить, какие у него диетологические требования (большинство из моих знакомых диабетиков обоего полу - сами доки в диетической готовке), а также знать и уметь рассказать о своей болезни, справляться с колебаниями настроения, вести здоровый образ жизни ( а здоровое питание и умеренные физические нагрузки и поддержание здорового веса тела для таких больных еще важнее, чем для здоровых).
А если просто "орет и требует" - то это к психиатру. или к юристу - на развод.
Внимание больному нужно, кто бы спорил. Но диетическую еду муж вполне способен приготовить сам, если жена устала или не успела.
И вообще-то... По моим скромным наблюдениям, большинство мужских "психов" при болезнях происходят оттого, что над мужчиной никто не трясётся как над ребёнком, что к нему относятся как к взрослому разумному человеку. Ну не устраивает мужчин партнёрское отношение в болезни, им хочется отношений мама-дитя, а это неоправданно, хотя и понимаемо.
ИМХО, психолог в данной ситуации хорошо поможет. Главное, не попасть к психологам с модными андроцентрическими тенденциями.
.....
или "никто меня не любит, никто не уважает, пойду я у садочек, наемся червячков", в общем куча манипуляций, непонимания и психологических травм для всех участвующих лиц.
Тогда ТЕМ БОЛЕЕ надо четко разделить границы, где что и кто кому что должен, а что - нет.
А потом с врачем поговорила, он мне и обьяснил, откуда берется диабет.И что и как, и к чему надо быть готовой, и как колоть, в случае чего, и дозу и прочее. Ну и про еду-диету, и читала и готовила. Все знаю. и про психику. И сама к психотерапевту ходила. Вообщем подкованна.
а КАК РАЗДЕЛЯТЬ ГРАНИЦЫ?
Даже не знаю, насколько у Вас позитивные отношения остались. Если остались - стОило бы поговорить о том, что мол, понимаю, что тебе тяжело, давай пересмотрим, что бы сделать так, чтоб я тебе могла помочь по максимуму - не дергая нервы себе и детям. Как распределить обязанности по дому: если он не работает, то что бы он мог делать, а если ни в какую - тоо может поискал бы работу. Если есть совершенно беспочвенные срывы, то стОит отделить "его тараканы" от "моей вины" (это успокаивает: мол, это не я плохая, а у него нервы шалят) - и указать ему на это 9уже спокойно. потому что в нервах - это только раскручивать ссмору, что ему и надо). Мол, Вася, ты что-то нервничаешь, устал? На обиды и надутые губки просто не реагировать.
если ХОТЬ КАК_ТО всплывет вопрос с играми опять (мне вообще-то сложно поверить, что человек, в прошлом зависимый от игр и не работающий на данный момент - НИКАКОЙ заморочки себе не находит. Посмотрите скажем распечатки кредитных карточек или что - понятное дело, звучит как паранойя, но по долгу службы приходилось видеть такое, когда один из супругов бывал неприятно удивлен долгами за шоппинг он-лайн, порносайты, игры онлайн или....
К психологу хорошо бы сходить вместе. Потому что тут помощь нужна семье как системе. Но если одной - лучше чем ничего. Кстати. а психотерапевт что сказал и помог ли?
У меня дочка, 5 лет, болеем с 10 мес, она напрочь отказывается признавать, что она болеет, и может это и правильно, и будет жить, учиться, любить, рожать детей, и все у нее будет замечательно, я уверена, к тому же она талантлива с рождения, рисует с 8 месяцев.
А муж ваш просто такой сам по себе. И болезнь тут ни при чем.
Кстати, неплохо бы помнить, что приступ негативизма и склочности у больного сахарным диабетом может быть вызван резким падением уровня глюкозы в крови. Делаем анализ и по получении данных либо посылаем мужа нахер с его претензиями, либо срочно жалеем и кормим шоколадкой.
Если вы не идете не компромиссы, то почему муж должен идти на них?
Не так сложно готовить еду, подходящую мужу. И необязательно это будет два разных обеда.
А долбежкой никто пока еще никого и ничему не научил. Лучше бы показали мужу и светлую сторону жизни, которую он, замкнувшись в болезни, перестал замечать.
Муж явно спекулирует болезнью. Он, интересно, хоть думает о том, что будет, если он доведет её и она уйдет от него? Придется не только еду готовить САМОМУ, но и средства на эту еду добывать САМОМУ. Пенсии по инвалидности явно на жизнь не хватит(((
Детсад, а не мужик(((
кошмарные истерики, полное отсутствие контроля настроения, отношение к себе, построенное на принципе "я болею и вы все должны вокруг меня скакать, жалеть!"
жрал всегда что хотел, про диету вспоминал только тогда, когда упрекал. хотя о том, чтобы он питался ближе к диете, только я и думала.
эгоистичный ублюдок.
уверна, что это относится не ко всем, кто болеет диабетом, а только к некоторым личностям, в ком с детства культивировали мысль о том, что "ты - больной!"
А вообще, мой - один в один описанный вами.
Терпение - мой удел. Все время себя контролирую, чтоб дети ничего не замечали. Ну так тяжело жить.
К психологу ходила - долго общались.
мне повезло - таки влюбился и ушел. правда, его пассия оказалась умнее нас с Вами и без зазрений совести его бросила.
его Вам жалко... а себя? Вы же у себя одна такая, любимая....
а вдруг ваш окажется хитрее и никуда не рыпнется, потому как не много дур, которые будут такое поведение терпеть.
он не работает, и Вам жить мешает. А дети... они все чувствуют, что маме плохо, даже если Вы ничего не показываете...
Он собирается работать? Каким образом он помогает приблизить цель покупку квартиры например? ИМХО, если партнер ничего в брак не приносит, нет смысла всю жизнь на себе его тянуть, когда еще детей поднимать надо. Если ему надо чтоб жалели и по головке гладили, так для етого мамы имеются. Я так заметила, большой любви в браке уже не заметно, больше чувство ответственности и приближение к ситуации "низы больше не хотят, верхи не могут".
Точно. По всем пунктам. тОЛЬКО МАМЕ ОН НАФИК НЕ НУЖЕН. Любви нет - тоже факт. Даже и отрицать не буду.
Квартиру - судя по всему он считает, что я заработаю.
Я уже выше писала, что тоже серьезно больна (почечная недостаточность), но веду себя как здоровый человек, только диету сама соблюдаю, готовлю отдельно для мужа. Работаю, дом на мне. А вот муж - здоровый мужик, а ведет себя как больной, чуть что заболит - все, умирает, это тип людей такой.
СМ другой стороны знаю кучу здоровых лбов и лбиц, которые переносят свои проблемы на других, ноют и епут моск кто попадется.
Я замужем за диабетиком, болеет он с 12 лет (итого почти 16 лет). Он ВООБЩЕ никогда не кричит о том, что у него диабет и его нужно жалеть. Да, у него инвалидность (3 группа), он даже пенсию получает. Осложнений слава богу пока нет. Работает и достаточно прилично зарабатывает, по дому помогает, я сейчас в положении – делает ВСЁ, если мне плохо и я не могу. Катается на горных лыжах, плаванье, теннис летом. Главное в диабете – следить за уровнем сахара. Если его контролировать и правильно рассчитывать хлебные единицы и дозы инсулина, то скачков не будет и проблем тоже. По крайней мере осложнения можно отодвинуть на какой-то длительный срок. Конечно, я ему помогаю – считаем ХЕ, покупаю что-то специальное. Но я не нянька по диабету, потому что он – взрослый человек и не нуждается в этом. И не надо няньку из себя делать.
Далее по поводу еды. Мой муж ничего сверхестесственного не требует в плане готовки. Готовлю одинаковую пищу себе и ему. Стараюсь поменьше жареного, супы, овощи с нежирным мясом. На мой взгляд, ничего сложного тут нет, и можно есть одинаковую пищу всей семье. А то, что муж устраивает психоз по поводу своего диабета – ну что тут скажешь. Пусть почитает про олимпийских чемпионов, которые получили награды, уже болея диабетом например. В общем, это правда стиль жизни. И нянчиться никто ни с кем не должен. Если диабетику самому плевать на то, что он ест например – то нянька в виде мамы или жены не поможет. В первую очередь в голове самого диабетика должно быть осознание того, что нужно заботиться о себе и своем диабете, чтобы избежать осложнений. И ещё. Настроение плохое и раздражительность в основном, когда гипогликемия (низкий сахар). Если диабет плохо контролируется, и гипы у него часто, то отсюда ор и недовольство. А если сахар в целом нормальный, то это уж извините, с диабетом это не связано – человек видимо такой….И ещё насчет причин диабета. На сегодняшний день никто точно не знает их – кто-то говорит про стрессы, кто-то про наследственность – кто о чем. Так что вряд ли мужа автора кто-то довел, скорее всего совокупность факторов.
У меня 2 друга реально инвалиды. Оба колясочники.
Первый занимается профессионально фихтованием и получает первые места( если интересно, посмотрите Сергей Баринов), второй работает дома, но живет полной жизнью. Обеспечивает себя, маму. Нормально живет. Ходит на концерты, занимается собой...
Мне кажеся, просто муж у вас ничего делать вообще не хочет. Есть такие. Сел на шею и ноги свесил.
Ну, вам, конечно, решать как дальше быть, но в таком ритме с ребенком еще-вы просто загнетесь.
Удачи вам!
И семью кормит и весь быт на ней...А эгоистичному борову вот не мешает мозг вправить,а то он видимо от безделья совсем размяк.
мужу вашему надо понять что ему в его состоянии первому нужно знать что можно, что нет, и быть в состоянии себя накормить и вовремя...
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325