Вот жизнь:-( Что делать?

Так и семья у вас есть.И полное право мужа не хотеть больше детей.Мне странно,что такие вопросы не обсуждаются ДО брака.

Ой, не знаю я что делать. Вода камень точит. Может сможете как то мужа еще соблазнить?

Ну, во-первых, как тут уже писали, вода камень точит. А во-вторых, у Вас есть союзник - его мама. ;). Какие у Вас с ней отношения? Может, ей стоит тоже немного покапать на мозг сыну? :)

Предполагаю вслух. :) Если вы в Израиле, то ваш муж, наверное, еврей. Вы, возможно, славянской национальности. В еврейском обществе, насколько я знаю, национальность определяется по матери. Может, данный расклад вашего мужа принципиально останавливает?

че-то мне кажется, что вряд ли так.
Даже если автор не галахическая еврейка:
1) в Израиле сейчас разве что ортодоксальные фанатично дорожат своим еврейством, у светских подход гибкий. 2) если б ему было важно, чтоб дети непременно евреи были, он не стал бы жениться на авторе и время с ней терять.

имхо, не хочет просто мужик детей. такое бывает.

у меня была похожая ситуация с мужем, у нас 1 ребенок, когда я очень захотела второго, он ушел, параллельно нашел любовницу:))

Поделюсь своим опытом.
Нашему с мужем сыну не было и года, как я вдруг узнала, что жду второго ребенка. Непланированно. Муж сразу мне категорично сказал: иди на аборт, я никогда не смогу полюбить еще одного. :-О
Я ответила: да ни за что.
Родилась дочка.
Теперь ее папаше очень стыдно вспоминать свои слова. Он ее обожает, по-моему, больше, чем сына.

Но мы все равно развелись. Хотя это уже другая история. :)

он не хочет ребёнка и не захочет.У меня такая же история, только не в Израиле, здесь, в России.Мне уже 39, второй брак, за 5 лет он так и не захотел.В душе осадок очень сильный, наверное, я никогда не смогу уже об этом не сожалеть.Мы уже месяц не разговариваем после последнего разговора на эту тему.Тут такой совет прозвучл- почему до брака не разговариваете на эту тему? но ведь в момент вступления в брак не будешь расписывать по полочкам - вот тут мы телевизор купим, а тут ребёночка родим.Тем более меняется ситуация, меняется восприятие.Мой отвечал : "поживём- увидим".Вот пожили и увидели).Он увидел, что детей не хочет, а я -что хочу.

Но в данном случае, как мне кажется, женщина просто делает выбор - еще один ребенок или муж. Вы выбрали мужа, и это Ваш выбор. Зачем жалеть о собственном решении?

нет, не совсем так.Выходя замуж я не думала что буду стоять перед выбором.А затем он просто тянул время ни отвечая ни "да", ни "нет".

Я не про "выходя замуж". Ведь, если без ребенка жизнь не мила, можно и презерватив проколоть. Правда, тогда никто не гарантирует, что муж не уйдет.

абсолютно похожая ситуация, мне тоже под 40, тоже "пожили и увидели"..Мне очень тяжело жить с этим осадком, он не понимает как это важно для меня-родить еще одного ребенка, думаю об этом постоянно..Иногда так клинит, что схожу с ума..Не знаю что делать - разводится не хочу, но его нежелание уже дает трещину в отношениях. а что будет дальше? может меня "отпустит" потом, смирюсь, легче станет, а может наоборот с годами я его возненавижу за то что он не поддержал меня. ведь он даже говорить на эту тему не желает - потом месяц не разговаривает. (((( тяжело все это, когда разногласия в семье по поводу самого важного..

"Маленький ребёнок это и бессонные ночи и т.д." Лично у меня ни "бессонных ночей" ни "т.д." тфу-тфу не было. Рожала вопреки воле мужа, просто "договор" заключили: Я рожаю, Я и шишки собираю. Сейчас у меня "ребёнков" уже двое, оба для себя, муж их обожает и добилась я этого неуклонным соблюдением договора: хочешь поиграть?- пожалуйста, нет?- ну, значит нет. Ни одного памперса он не поменял, ни разу ночью не встал. НО и я не перетрудилась. (до сих пор так и не поняла о чём молодые матери стонут и когда они устать успевают дома сидючи). Да, еще тёти такие бывают, "няня" называются, ну, там если выйти куда или дела есть. Где беда то? Способны содержать дитё- рожайте, в чём вопрос. Просто не забывайте, что если муж не хотел, то и памперсы менять будете сама, ну, или тётя няня этим займётся.

у вас получилось, а у моей подруги нет. Она тоже всю заботу о втором ребенке взяла на себя, потому что "это она хотела ребенка, а не муж". А проблемой стало, что оттрубив день с раннего утра в заботах о двух детях (одним детсадовцем и одним грудничком), она уже вечером не могла сопровождать мужа в гости, в ресторан, в кино или просто вместе с ним посмотреть дома видео до двух-трех часов ночи. Через какое-то время он нашел, с кем ему культурно отдыхать, пока жена отдыхает, подустав с детьми.

У подруги была домработница приходящая пару раз на неделе для уборки квартиры и глажки. И была няня, чтоб на пару-тройку часов ребенка оставить, чтоб со старшим заняться или к врачу сбегать. Дополнительного финансирования на круглосуточную няню не было, муж говорил - крутись в рамках бюджета. Готов был оплатить дополнительные вечерне-ночные часы для няни, чтоб с женой куда выйти, но она "выйти" уже была просто не способна - первое кормление в шесть утра и понеслось до вечера. При этом дети были относительно спокойные.

Подруга ни о чем не жалеет, вроде. Сейчас работает, нормально обеспечена. Двух детей тянет без особого напряга, да и БМ алименты платит нормальные. Но семья ее распалась из-за второго, нежеланного для мужа ребенка.

Семья не из-за ребенка распалась. Не было бы ребенка - нашлась бы другая причина. ИМХО, ребенок, как катализатор, может лишь обострить уже существующие процессы, но никак не стать их первопричиной.

возможна формулировка не "из-за рождения ребенка", но тогда "из-за возникшего расхождения в интересах" - муж хотел жить по-прежнему, а жена по-прежнему жить уже при всем желании не могла.

До этого все было супер-окей, дышали в унисон. Я их десять лет наблюдала близко. Да и развалилось все у них не в один момент, года два пытались, и муж честно пытался. Но с ребенком, согласитель, это ДРУГАЯ жизнь, чем без ребенка. Не лучше, не хуже, а просто другая. И навязывать принудительно человеку ДРУГУЮ жизнь, нет никакой гарантии, что получится и вашим, и нашим. У кого-то получается, у кого-то нет.

Да нет, я про то, что ребенок тут не при чем. Муж ВСЕ РАВНО завел бы любовницу. Нашлась бы другая причина. ИМХО, если хотят найти компромисс действительно ДВОЕ, то они его найдут. Ладно бы первый ребенок - да, меняет жизнь кардинально, но второй... Согласитесь, это уже не такие радикальные изменения образа жизни.

а почему бы ДВОИМ не поискать компромисс, как им сделать нашу общую жизнь интересной без ребенка? Почему обязательно надо четко озвученные предпочтения мужа проигнорировать, втянуть его в ДРУГУЮ жизнь, а потом говорить - давай искать компромисс, как нам жить с ребенком?

в той семье первый ребенок родился, когда подруга с мужем еще учились. Там родители с обеих сторон очень помогли, практически взяли на себя все заботы в первые два года, лишь бы "дети" доучились и на ноги встали. Но и того, что досталось молодым родителям (не полностью же ребенок был на бабах-дедах) видимо хватило, чтобы муж понял, что больше не хочет. Да и больше детей - больше забот. Один еще ладно, но два перебор.

На момент рождения второго, первому было шесть лет, практически всё лето он проводил на дачах у бабушек, и вообще был достаточно большой, чтоб не особо осложнять жизнь родителям. Но и сам муж с ним много занимался, не отлынивал, водил куда-то на спорт, книжки читал, гулял по выходным.

И получилось, что 1) ребенок есть, мужу достаточно 2) радости материнства жена не лишена - у мужа совесть на этот счет чиста.

Муж честно не хочет больше детей. Жена рискнула. И вашим, и нашим не получилось.

Про любовницу. Не могу, конечно, ручаться, но вашей уверенности, что "всё равно завел бы", не разделяю. Склонности блядовать не имел. В первые десять лет не завел, то почему в последующие годы непременно должен был бы? Да и завел он не любовницу, а просто другую женщину, кстати, почти ровесницу ему (года на три всего младше), по типажу похожую на мою подругу, но без детей. И своих за пять лет они не завели. Эта новая подруга-НЖ известная блогерша, интересно пишет, отлично фотографирует. Я пару раз долго и с интересом читала ее блог - информация, как живет подругин БМ у меня оттуда. А подруга не может читать, говорит - больно.

С детьми БМ видится, занимается. Старшего сына очень любит и следит дистанционно за его учебой и делами. иногда берет с собой в поездки. Младшую тоже любит, хвалит, кукол всегда навезет. Но живет-то с НЖ, там у него семья.

Легко сказать "да он просто козел, раз оставил семью" или "значит, не любил жену-то". Но я илчно так не скажу, потому что общалась с ним долго лично и коротко, и видела, и слышала, как все было непросто.
И я лично убеждена, что не родись тогда Машка, то это моя подруга постила бы сейчас в блоге фотоотчет "как мы смотались в Амазонию".

Я сама чадолюбивая, если что. У меня двое.

Ну так, выходит, они изначально имели совершенно разные установки. Только интересно, она что - обманом забеременела? Презервативы прокалывала? А если нет - то почему вина на ней? ИМХО, в данном случае вина за разрыв одинаково на обоих лежит.
Тем более, сами пишете - она ни о чем не жалеет. Наверное, понимает, что это был правильный выбор.

да вину никто ни на кого не возлагает. Так жизнь повернулась - никто не виноват. Просто после рождения второго ребенка семейная жизнь дала трещину, а потом и ваще того. Мы с подругой это не обсуждаем, она вообще не нытик и не жалобщица. Только однажды она сказала вскользь, что он не выдержал испытание Машкой.

Она, конечно, не жалеет, что родила. Как тут жалеть, когда дочь рядом бегает. Думаю так - не жалеет, что родила, но жалеет, что мужа потеряла. Она его любит до сих пор.

Забеременела, да втихоря. Пила таблетки, которые исправно и довольно долго работали. Потом перестала пить, мужу не сказала. "На отмене" залетела в первый же цикл. Муж, естессно, не знает об этом. Ему сказали, что и незаряженное ружье иногда стреляет.

Беременности огорчился, но на аборт не отправлял. В роддоме был, когда дочь родилась радовался.

Про совершенно разные изначальные установки - не соглашусь. Если б он был изначально чайлд-фри, а она имела склонность к многодетству - тогда бы да. А так - он ребенка одного завел и имел с удовольствием. Да и она, всегда много училась, работа-карьера для нее важны были, кто мог знать, что ее пробьет на "хочу еще". Не всё можно заранее обсудить и предугадать.

Ну вот - "не выдержал испытание". К сожалению, мужики, в массе своей, слабее женщин. Я не говорю, что он такой-сакой, просто оказался слабее жены. А она, судя по всему, умница. Хочется ей пожелать, чтобы все у нее было хорошо. :)

умница, да. Люблю ее очень.

а БМ я бы слабым не назвала, были случаи убедиться в обратном. И сейчас ведет себя достойно.

но заставь дельфина летать, а орла плавать, тоже не смогут.

Ну я не сказала, что он слабак. Да, он повел себя порядочно в плане алиментов и общения с детьми. Но испытания именно ОН не выдержал. И он не слабый, а слабее жены. Как часто бывает. "Есть два пола - прекрасный и слабый" (с). :)

Умница или нет- судить не берусь, но имея няню и домработницу уставать чтобы не было сил в РЕСТОРАН или ГОСТИ моему пониманию недоступно. Он же не вагоны её звал разгружать. Думаю не в ребёнке дело что они развелись. Хорошо "испытание ребёнком" при полном доме прислуги, памперсах, стиральных машинах, т.д. Я не о семье Вашей подруги конкретно, но просто зажралось наше поколение и в том беда. "Ах, я устала, в ресторан не пойду", кому из наших мам такая фраза бы в голову пришла даже при их быте и отсутствии прислуги?

просто наших мам в их время не так часто мужья водили в рестораны, вот они и не отказывались, когда такое раз в год случалось )) а сейчас у многих что ни пятница, что ни суббота - так вдвоем или компанией в едальное заведение, в боулинг, в гости на дачу друг к другу, еще куда.

и вы, видимо, невнимательно прочитали. Про полный дом прислуги и речи не было. Домработница один раз в неделю приходила (вымыть полы да погладить рубашки) - это большое подспорье и не у каждой мамы грудничка есть, но зажраться от такого не зажрешься.
Няня была на пару-тройку-чуть больше часов и не каждый день, для того, чтобы освободить руки для старшего, который по первости ужасно маму ревновал, и с ним же к врачу сходить.

Ну... я тоже об этом подумала, но не стала писать, а то опять скажут - Меломанка поучает. :) У нас няня (на 1-2 раза в неделю) появилась почти к 2 ребенкиным годам, при этом я с его полуторых месяцев ходила и на концерты, и в кафе-рестораны с мужем (когда мы выходили вместе, с ребенком сидела свекровь). А домработницы у нас не было и нет в принципе.

абсолютно согласна

а с маленькими и не сложно, сложно когда дети подрастают.

у меня мама так же сделала
родила троих, третью уже против воли отца
и не просила его ни о чем

Я мужа три года уговаривала на второго. Уговорила. Рожать вопреки - можно, конечно, если примерно знаешь, во что это выльется. Но опять же - не вообще и не теоретически, а относительно конкретных людей и их отношений.

А я вот нахожусь по другую сторону баррикад. Муж хочет 3 ребенка, а я нет.
И все эти разговоры-уговоры меня уже достали. Я не хочу!! Иногда даже до сссор доходит.
Так что мой вам совет, не перестарайтесь! Серьезно, это ужасно раздражает.