Делюсь секретом)

спасибо вам,прям в тему)))как раз на грани развода и задумываюсь о многом, мало людей кто даст такие хорошие и добрые советы)спасибо,я воспользуюсь,хотя муж уже решил разводится...но шанс ведь есть всегда,а я очень люблю и семью сохрнить хочу))искренне благодарна.

Просто СРОЧНО становитесь красавицей и ротик на замок..Мама всегда мне говрила-молчи больше..молчи...Не выступай и ничего не доказывай..и поменьше разговоров по душам)))(пытливых)..
всё у вас наладится!Только срочно возьмитесь за тактику...)
всё отбросьте и начните все заново.Не надо ни в чем копаться..Виноватых нет!
Довольная и счастливая, ЛЮБЯЩАЯ!!!Не к себе любви требуйте(по крайней мере пока...а максимум удовольствия и комфорта МУЖУ..)
Знаете..как говорят..до свадьбы мужчина ухаживает за женщиной..а после..женщина за мужчиной..
Женой быть мудрой и любимой на долгие годы-это великий кропотливый труд ума и тела)))

Только не надо тут доказывать что вы счастливы в таком браке.

а мне именно так и показалось,что им хорошо вместе.Меня ничему,например это письмо не научило,у нас все именно так.правда это действительно не легко.
И вообще я заметила.что если кто-то хорошо выглядит,счастлив,уверен в себе,знает чего хочет это ужасно раздражает окружающих.
По этому и анонимно.

А у нас именно побольше разговоров по душам,и зачем что-то пытать,если доверие есть и так если накипит захочет поделиться,кто его ещё искренне поддержит.А вот ухаживать за собой да и внешне и внутренне,если мужик развивается и жена у него должна быть соответствующей.у меня подруга дома всегда сидела.и пару языков выучила,и ответ на любой вопрос найдет.умница,деток на радость папке воспитывает,за собой смотрит,муж не нарадуется.
А вот еще что,у нас в семье ещё и юмор присутствует.

а у нас секс редкий и скучноватый из-за мужа... он устает, не высыпается, может из-за этого. а может просто все ушло, не знаю...
говорит, что любит. да вообще в принципе в остальном с отношениями порядок. я - не бензопила дружба, объективно умница и почти красавица, он - почти идеальный муж и отец.. скандал был только один раз у нас, через год совместной жизни примерно, почти сутки тогда дулись друг на друга.. мелкие ссоры не чаще пары раз в год бывают.

потихоньку начинаю закипать внутренне, а нахера мне такая жизнь вообще сдалась... и что с этим-то вот делать? наш брак как сундук без ручки, набитый драгоценностями, - ни уйти, ни утащить

Спасибо за Ваше искреннее желание помочь! Респект!
Здесь нюансы.
Во-первых: когда я была любовницей (не при жене, а Не женой просто), я не ждала всегда, я была довольно легкомысленна, т.е. легка в общении и делала то, что хотела, а не то, что диктовалось ситуацией (к слову - попробуйте сделать это при двух детях)
Когда я была любовницей, я пыталась максимально узнать мущину (в противном случае он был интересен мне только временно; для секса и т.д.)
Я не брезговала звонить сама, когда Мне это было нужно и не соглашалась на встречи, которые мне были не вовремя
Насчет 100%. Когда я ложусь спать, я смываю косметику, это ужасно %)
зы; как жить без массажа на ночь непонимаю %)

А я когда косметику смываю...Пользуюсь кремами, красивую заколочку..хвостик(и)..ободок...красивый костюмчик-шортики секси и маечку домашнюю нежную в облипочку(всегда именно таким вещам отдаю предпочтение для дома-секси и красивым..иногда что-то совсем эротиШное..ребенка уложила..душ..нарядилась..и вышла...результат сразу налицо...))))..такая девочка-нимфетка..Мужу тоже очень нравится)))..будьте разными!Не все же в костюмах бегать!

А муж что для вас лично делает? ИЛи только вы его ублажаете?

А она это не для мужа делает, а для себя в первую очередь.

100

Замечательный совет. Но насколько выполнимый? А, если муж приходит с перекошенной мордой лица? А, если рот открывает только для озвучки проблем? А, если говорит:" Трусы то сексуальные, а жопа та же" Это не в мой адрес было сказано, но комментарий понятен. Если женщина не нужна, никакими секси-шортами, ободками и бантиками ситуацию не спасёшь. Если мне человек НЕ интересен, надоел, наскучил, мне абсолютно до фени, в чём он, хоть голый, хоть в стрингах. Всё это поможет при временных трудностях, не влекущими за собой тяжёлых выводов.

Реально выполнимый.Это совет для тех,кто ценит семью,но нужно внести свежую струю в устоявшиеся отношения.А в ситуации описанной вами,думаю лучшим решением будет развод.

"как ждала его ВСЕГДА!Даже когда он приезжал не в 9 вечера(к примеру..как общал.) а в час ночи или 2..И я НИ СЛОВА ему не говрила.."

Представляю как мой любовник вместо 9 вечера заявится в 2 ночи....он просто не будет пущен на порог!!! Со мной такой номер не пройдёт, я себя не в гамне нашла.
ДамО, уважайте себя и тогда вас будет уважать ваш мужчина.

у меня бывшая свекровь такая... живут душа в душу вот уже 30 лет. НО!
Она встает утром готовит завтрак, готовит обед, дома всегда все чисто. Она всегда улыбается, всегдавсе мужики хорошие, все бабы кроме нее дуры, сына облизывает, мужа облизывает, никогда не пилит, ничего не засталвяет делать, всегда промолчит и не спросит, где и кто был.
Резюме: денег у них лишь бы хватало на еду, муж и сын могут делать когда и что хотят, вечный незаконченный ремонт, гараж, мойка, машина, сарай, она в обносках, машина развалюха. Ее этому мама учила - молчать и все делать. Она как загнанная лошадь целый день, тв не смотрит, никуда не ходит, вся в делах. Муж всем говорит, как ему повезло с женой, все время милуются и целуются. Я со своей нетерпимостью и запросами не выдержала звание "жены сына", так как мне нужны были деньги, верность, помощь итд итп (что я сейчас имею от 2го брака).

У всех свои рецепты, свои правила, я не знаю, как у меня будет дальше, но не буду я жить жизнью мужа, я буду жить своей жизнью, с Божьей помощью будем всегда находить компромисс между нашими желаниями. Поздние возвращения с работы, усталость как отговорка купить жене туфли - это не по мне, я тоже устаю делать дела по дому. Я вылизывала 1го мужа, а он стерв бугал искал, сейчас я никого не вылизываю, я такая, какая есть, со всеми своими минусами и плюсами.

chiocciola * написал(а): >> с Божьей помощью будем всегда находить компромисс между нашими желаниями.
А что этот самый Бог знает вас лучше, чем вы сами)))

не лучше, просто хочется верить, что там выше кто-то все видит, оценит, поможет, подскажет.
я думаю, что не всегда все зависит от нас, особенно вопрос сохранения семьи, семьи распадаются и у хороших, и у плохих... тут нет рецептов, просто так сложились обстоятельства.

Молодец, спасибо. Очень понравился ваш совет!
Иной раз действительно забываем и начинаем дундеть и ворчать. Мужики сбегают, не выдержав. Так что, на мой взгляд, очень правильно говорите, респект! :)

Спасибо.Именно...забываемся..и они не выдерживают...

А если муж приходит каждый день заебавшийся)))усталый ???Какая нах ему жена любовница нужна????

А вот я когда была "подругой" =- то как раз наоборот, на все имела свое мнение и его высказывала, звонила редко и неохотно, никаких "любимый, сюсюсю" - бегали ЗА МНОЙ. А потом как-то это поменялось и...хорошо что вовремя спохватывалась.
Может, вариант не "стать красавицей со ртом неа замке и тапками в зубах", А...ВСПОМНИТЬ. КАК БЫЛО раньше И РАБОТАЛО ЛИ ЭТО - И ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ.

Нет, что Вы..речь не о тапках в зубах..Это уж чересчур..и такая женщина прогибающаяся под все ситуации-это никчему..надо меру знать во всем...Конечно, иногда можно и приобидеться чуток и тп.Но СУТЬ не в этом..суть..мне так кажется..ПОСТАРАТЬСЯ быть во всем красивой и довольной, не пилить мужа и не играть в следователя..Радоваться ему каждый раз. когда вы вместе. вашим встречам по вечерам..ночам, просыпаться счастливой и довольной..Быть нежной и улыбающейся..В общем, быть персоной успешной по жизни-деловой и ухоженной и непременно довольной и ЛЮБЯЩЕЙ (в прямом смысле слова-всё для мужа..) ВСЕГДА!
быт заматывает просто...давайте будем жить красиво!)))
У меня получается..хотя ох как иногда хотца выступить!)))
(и это не значит, что надо позволять хамство и тп...это уже не отношения...я тут про нормальные взаимоуважающие отношения и про любовь...а когда грязь в семье...тут уже не до красоты(((.
Будем стараться не довдить до грустного и поддерживать семью комфортными отношениями..а именно-создавать мужу комфорт!)))и тогда будет нам щастье).

Вы уж простите, но это "Быть нежной и улыбающейся..В общем, быть персоной успешной по жизни-деловой и ухоженной и непременно довольной и ЛЮБЯЩЕЙ (в прямом смысле слова-всё для мужа..) ВСЕГДА! " - и есть "со ртом на замке и тапками в зуюах. Потому что а что делать, когда тебье на душе хреново? Или когда болеешь, Или когда...улыбаться НЕЧЕМУ (из-за поведения того же мужа) - в таком случаен быть "всегда с улыбкой" означсает...поощрять плохое поведение. И рвать себе нервы. Нет, позитив -0 это хорошо, ухоженность и старание видеть во всем только хорошее - отлично. Но...ДЛЯ СЕБЯ, а не "для мужа".
Кстати. когда в семье красота и любовь - то и стараться особо не надо.

ага, ну будешь ты ао такой схеме,неделю,две,три,пройдет месяц, а результатов особо никаких,потом же самой придушить и себя и его захочется! хотя,мужики любят ласку и это факт(

"Любят ласку" - не только мужики ;-). И еще: "К хорошему быстро привыкают".

"Кстати. когда в семье красота и любовь - то и стараться особо не надо. "
Именно нужно очень постараться это удержать,о чем тут и топ.

Вам лет-то сколько, любовница вы наша? :-)

Вы штатный "баламут"? :)

Согласна. Именно КАК БЫЛО РАНЬШЕ И ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ.

Душите свои эмоции и чувства и все будет классно. Ну, помрете вы лет на десять раньше, от инсульта или инфаркта. Но муж то доволен. Ура-ура!
"Обстрогируемся"!

Вот что-то такое и мне подумалось. Не, идея автора просто замечательная, как грицца, в любви все средства хороши. НО! Куда девать собственные эмоции? Их же нельзя просто засунуть подальше. Т.е. на время-то можно, но копилочка переполнится и вся эта прелесть выльется наружу. Автор, как вы с этим справляетесь? Мне правда ужасно интересно, потому что я пришла тоже к тому выводу, что надо быть такой, как вы описываете и даже какое-то время мне это удается, все замечательно. Но иногда копилочка переполняется и я "забываюсь".

Хочешь быть счастливым - будь им!(с)
Вроде это давно не секрет;-)

Да уж, театр одного актера. Лично мне нафиг не нужен муж перед которым нельзя проявлять свои слабости. Не жизнь а сплошное всебеудерживание.
Кстати показала ваш пост мужу,ну не мудрая я женщина, он сказал что еслиб у меня мозги в такую сторону работали он бы пожалел о нашем браке. Ваш секрет есть ложь и манипуляция.

а что это вы всё про себя? Вы ему то. вы ему это, вы при параде, вы ждете. А что можете написать про него? Он то что? Нельзя делать из мужчин потребителей. Не вышли же вы за него замуж в итоге.

Аж затошнило от вас, автор. Особенно от рот на замке и никаких разговоров по душам.
Ага, хотите скажу, как будет? Он вас будет молча трахать, всю в заколочках и облипочках. А по душам будет разговаривать с любимой женщиной, а не с тупой подстилкой.

глюк

глюк

потрахивают

Аллах акбар?;)

Ду ну, хрень какая-то...Пришел в час ночи от любовницы - ой, милок, а я тебя все жду тут в халатике, хочешь котлетку? :) Подумает, что вообще крыша съехала...Не звонить ему, так скажет - и слава тебе господи, наконец-то перестала трезвонить...


Любовницей мужу, говорите, стать? А как, если он в твою сторону и не глядит, и так бочком-бочком к кровати продвигается, чтоб - раз и зубами к стенке?

НЕее, вот здесь-то как раз и "не стоит прогибаться под изменчивый мир", надо быть самой собой, иначе - это только себя ломать и ради кого? товариСЧа, который ходит от Вас налево??? И которому все равно кого трахать - ту или эту?

Да нам таких неразборчивых и "даром не нать" :)

вот! золотые слова! Я свами полностью согласна! Притом не только что касаемо мужа, но и ахмурения МЧ из серии- не когда не звони, обидно промалчи, унизил терпи, проблемами не грузи, и т.д.. Ради чего??? накуй такое добро нужно???

Ага, или человека принимаем таким какой есть (бочкой пива на выходных и маленькой зарплатой\будущей тещей и маской на физиономии) или не надо тратить свое и чужое время.

Самое интересное, неужели муж действительно на все это покупается? :)Мои бы подумал что я с дуба рухнула еслиб я ему в час ночи котлетку предложила :)

:)

во во или решил бы,что любовника завела и вину заглаживаю)

В том то и дело, что универсальных рецепотов на всех и вся не существует. Вести себя нужно сообразно обстоятельствам и внутреннему состоянию. Никакое амплуа не может быть панацеей, как бы этого не хотелось. Мысль конечно простая - с женщиной легкой, добродушной, довольной всегда приятнее находиться радом, чем с женщиной раздраженной, нервной, агрессивной и ты пы. Но дело в том, что отношения ДВОИХ не могут зависесть только от ОДНОГО, люди отражают эмоции и настроение друг друга, а это значит, что нельзя быть довольной и счастливой не взирая ни на что. Это нереально и неестественно. ИМХО

Именно! "Подумает, что вообще крыша съехала..."
Тогда и смотреть начнет, и зубами поворачиваться.

Первое, что нужно - удивлять!

Дорогие девушки!)))
Вы уж многие..больно разгорячились..))
ну разъясню вам немного..
Во-первых!Я безумно счастлива!!!!!!люблю и любима..всё у нас СЛАВА господу замечательно..расттм детей и счастливы!
Во-вторых..не открывать ротик имелось ввиду лишний раз не устраивать разборок глупых "чьи тапки" и "где был"...Разговоры по "душам"-это про допрос у следователя с ехидными вопросами)))..а не про семейные вопросы...естественно речь в моем сообщении идет о нормальных семьях..где все хорошо..где любят, не гуляют и тд...Про семьи, где грязь-я не говрила ВООБЩЕ.С этим не сталкивалась и советов в принципе давать не могу...
В-третьих...СУТЬ топа улавливайте-мужчинам больше нравятся женщины довольные, счастливые и неистерички и "следователи", красивые...ВСЁ ПРОСТО!
И не надо тут желчь лить...если вам этот совет не подходит к вашей семье...чтож...будьте мегерами и выносите мозги мужу..пока он не уйдет туда, где любят, холят и комфорт создадают!...

:) В нормальных семьях, где любят и не гуляют, и без всяких советов все счастливы;) И нет повода ни к допросам, ни к распросам. И поэтому ВСЕ ПРОСТО и быть мегерой нет никаких причин. Не всегда, но чаще всего. Все таки большинство женщин адекватны и слава Богу.

Простите, но я просто не понимаю КАК может женщина выглядеть довольной и счастливой от своей семейной жизни, если ТРЕБУЕТСЯ привораживать мужа...Значит не все ладно в датском королевстве. Очень похоже на "плюнь в глаза, а мне все - божья роса". И речь даже не идет о наличии у мужа любовницы. Неважно, по каким причинам, но он отстранен, резок или, наоборот, безразличен. ЧТо посеешь, то и пожнешь, помните? Обоюдные должны быть стремления, а игра в одни ворота может стать обременительной для обеих сторон.

Дорогой автор!!!!!!!!!Я поняла суть вашу,НО если мой муж приходит каждый день с работы как выжатый лимон,мне надо переодеться в медсестру и оттрахать его?Грязи в нашей семье нет.Мы любим друг друга.Мужа не достаю.А вот с сексом не очень.Я устаю,он устаёт,как ляжем,так сразу вырубаемся.
У Вас видимо случился секс и вы всем стали кричать об этом!!Как всё круто!
Не верю я вам что есть дети)работающий муж и никаких проблем с сексом!

Автор, у вас игра в одни ворота. Ну это ваше дело мне такого "брака" не надо былоbбы. Где я мужчине прислуживаю,а он соизволит приходить домой:). Нах.,нах. такое "счастье".

Вам и выше сообщениям:

суть в том, что я ЛЮБЛЮ!просто люблю мужа...мне нравится всё для него делать..Это не прислуживать-это любить и стараться для мужа..если вы отвертесь от компьютера или журналов, тв и встретите мужа с улыбкой и нежным поцелуем, чаек ему сделаете(или ужин), массажик(к примеру)..мило поворкуете..это не прислуга называется..Девушки!Ну научитесь не узко мыслить а глобально...суть думаю..ясна многим..просто легче оставаться такой какая есть и не подстраиваться под мужа, не работать над собой и тп..Я люблю своего мужа и создаю ему комфорт!Знаю точно, что ему хорошо дома...Он знает, что мы его ждем и любим всегда...
Он уж точно не пойдет искать комфорта и праздника на стороне...)
Поверьте...плывущие по течению..гордые и своенравные обычно потом заводят топики-муж уходит и тп..

Автор вы какая то скушная:) Я вот не понимаю искренне, почему здесь многие видят брак как постоянное соблазнение мужчины? Ну это понятно что мужчинам это нравится, а вот после так сказать полного трудового дня приходить и еще под мужа подстраиватся и ему угождать? Значит мужу подстраиватся не надо, а женщине если она не хочет по течению плыть:) подстраиватся и "работать над собой" надо. Ну любовь через какое то время пройдет, а вы так же горцевать перед мужем будете? Не надоест ли к тому времени?:)

Кстати не поняла, а в чем заключается эта работа над собой? Заткнувши рот сидеть? Делать только то что мужу нравится?

Автор, жизнь одна и прожить я ее хочу для СЕБЯ, а не для мужа. Вот в этом наши взгляды ну очень сильно различаются. Для меня жизнь это наслаждатся и делить все вместе с партнером, но жить для себя:)

"Поверьте...плывущие по течению..гордые и своенравные обычно потом заводят топики-муж уходит и тп.." - вот тут 100% промах, уходят гораздо чаще от пресных услужливых всепрощающих. И именно такие потом топики и создают: "как же так? я для него все делала, а он ушел"

Роберт Рождественский

* * *
- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов.

+ мильен

О! Правильно. Но автор, думаю, не об этом писала. Вступив в брак мы становимся к мужчине более требовательны и относимся слегка по-собственнически, если что не так - надуваем губки и мечем молнии из глаз. Я такая. сразу признаюсь. Что не по моему-хмурю бровь. Это НЕ способствует семейному счастью. автор не о кризисах семейных и тем более любовницах, а о том, как хорошей благополучной, возможно, не так давно созданной семье не попасть в этот кризис.

Хороший стишок...С детсва его помню))
Только он ни к месту..Любить мужа и создавать ему комфорт..это дорогая моя..труд...И если вы считаете, что я раба ввиду того, что ЛЮБЛЮ его безумно и стараюсь для любимого......что ж..Я не спорю)))Я раба любви...я так хотела сама..ла-ла-ла..(Ветлицкая))))..но зато меня ооочень любит муж и наш дом..где ему комфортно и уютно!)))))

В том то и дело,что:" но зато меня ооочень любит муж и наш дом..где ему комфортно и уютно". А меня муж любит без всяких ЗАТО :)

Вам так кажется...Да если и так..то хорошо. А меня муж тоже любую любит..тока раньше..читайте выше чуть не ушел..Может, вам мой совет в принципе и не нужен...вы УЖЕ такая мудрая и хорошая..с вами комфортно...А вот мне пришлось научиться быть комфортной).

А трахается с другой...

С чего вы так решили? :)

При таком подходе, это гарантировано

ПРи каком таком подходе? :)

Ваших иллюзиях, что "А меня муж любит без всяких ЗАТО"

Это не иллюзии,это факт :)

Не думаю, что Ваш муж идиот.

Он отличный муж :) А вы не завидуйте,берегите нервы :-P

автор, вы молодец, только ваши речи тут для многих совсем не утешительны. потому что следуя вашим советам надо взять на себя ответственность и поработать над собой, отказаться от излюбленной позиции страдалицы. у меня тоже счастливый брак, муж меня очень любит, хотя был целый год жизни просто ужасный, тоже были проблемы с сексом, а все потому что я его просто допекла. потом надоело, решила изменить свое поведение и жизнь постепенно наладилась. сейчас мы оба испытываем удовольствие от жизни друг с другом.

Спасибо..хоть вы меня поняли..
А то, что легче из себя изображать страдалицу, сидящую день и ночь в интернете или за ТВ и потом создавать топы-муж уходит, муж меня с детьми бросает, у мужа подруга, меня не понимают и тп..., на грани развода...я полностью с Вами согласна(Про интернет-я лично, как слышу, что муж дверь открывает, сразу закрываю интернет..ну не нравится ему..что я в интернете сижу много...зачем его злить????Мне что..трудно его выключить???Будьте хитрее!

Автор огромная ваша ошибка, это ненадолго совсем. Вы на его совесть надавили, но на чувстве вины, нагоняемым идеально правильной женой он долго не протянет. Страстно любят мужики только стерв.

Глупости! Стерв ,только долбоебы и мазохисты(с отклонениями) любят!

Это не так.

Тогда чет многовато получается в этом мире долбо"бов и мазохистов с отклонениями ;-).

Универсальные советы не женам,но любовницам:-)Если с вами не о чем поговорить-то молчание бесспорно оправдано и мама была права:-) Если вы позволяете мужу приходить в час ночи,когда он ОБЕЩАЛ в 9-тоже ваши траблы. Но скакать при этом в халатике с чулками-ей Богу,более нормально лечь спать. И потом может он уже не тогось, уже получил усе. "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: - "Что на ужин, Бэтмен?""(С)

Посмеялся от души! :))))))))))))

хи хи

просто у мужа на бэтмэна не встаёт. всё нормально :scared3

А как нужно не позволять?

Как само собой разумеещееся. Заметьте,я не о здержах на работе или встречах с друзьями. Я именно насчет "обещал в 9,а пришел в час ночи". А там супруга дражайшая в чулках скачет со сковоодкой котлет. Вот и получается "Тут за день так накувыркаешься,придешь домой-там ты сидишь"(с).

А-ха-ха!!! :)))))

:-)))) пять баллов!!!!!

Советы Автора хороши для тех, чей брак трещит по швам. То есть тем женам, которые пытаются спасти брак от развода нужно на какое время "ротик на замочек и ключик потерять".
А всю жизнь бороться с собой, со своими эмоциями не только психологически не осуществимо, но и чревато плохими последствиями. Ведь не даром советуют высказывать всё что тебя расстраивает, не криком конечно, а учиться говорить о своих проблемах словами.
Иначе рано или поздно всё что накипело, всё равно вырвется наружу. И выплеснется это с большей силой, чем высказанное своевременно недовольство.

Умные люди говорили,что брак-это работа двоих. Молчаливая нимфа в кружевных трусах с котлетой наперевес возбуждает конечно, но секса то не всегда хочется, это важная составляющая брака, но не единственная. Держу пари, браку автора не более 5 лет, рановато советы дает, хотя рациональное зерно есть.

Девочки, вы как-то всё очень узко видите..
Я лишь поделилась своими мыслями относительно житейской мудрости в семейных отношениях в благополучных семьях..И неправда, что если у вас все замечательно, то и не надо поддерживать "погоду в доме"..
И потом..я ведь вам не предлагаю терпеть обиды, унижения, ночные гуляния и тп..НЕТ ЖЕ!!!!!
Я вам предлагаю...быть мудрее!вы абсолютно не поняли (многие) суть топа..
Я вам рассказала, что раньше у нас с мужем было какое-то недопонимание по мелочам образно говоря из-за моей вспыльчивости, желания всё знать, пыток о том, с кем встречался(он не работает на дядю в офисе), где, во сколько и тп...Дома..вместо приятного вечера, когда он приезжал не в 10 вечера, как сообщал раньше..а в 12...устраивала разборки-мол..жду..а ты..(хотя он 150 раз отзвонился, что задержится и сообщает где и с кем..)Работает сам на себя фактически..постоянные встречи по Москве и не тока..так вот..в один день я просто села и подумала-так мы расстанемся..ввиду того, что он постоянно стал говорить-мне все эти разборки надоели, я пашу для вас день и ночь, вы ни в чем отказа не знаете..да в чем дело???..
В общем..подумала, вспомнила былое и как мы с мужем начинала..(см первоначальный топ)...и потихоньку изменилась..
Теперь дышу ровно...Не звоню ему по сто раз, не пилю, не выспрашиваю, не устраиваю глупых обид и тем более истерик, если он не занимается детьми(хотя бы по выходным..), если он не купил продукты...да саама утром сбегаю..пока он дома.., если мы не пошли в ЕЩЕ один магазин после 5ти часового шоппинга..Конечно, он устал..если он теперь вместог совместного шоппинга идет в кино, а потом забирает меня...Я ведь могу прекрансо и одна походить, и с подругой...и тп..Таких мелочей много!
Теперь (уже давно..) я стараюсь встречать его каждый раз довольная и счастливая..и не напрягать ничем!..да...я ухаживаю за мужем..Но мне это нравится..Он всё для нас делает, любит нас..так почему же я не могу свою задницу отрвать от тв или компа вечером(когда дети спят) и радушно встретить любимого?Даже если он поздно приехал..ведь знаю, что работал..Обычна знаю где и с кем...Да и если не знаю..да что тут страшного?)))
девочки, просто мне хотелось многим сказать-берегите свою неврную систему, берегите трепетность отношений, любовь, уважайте ваших мужчин создавайте уют и комфорт им постоянно!
Знаете..может..просто еще мужья разные..вот мой папа простой работяга(непьющий конечно..но простой трудяга..с мамой прожили 37 лет в браке...счастливы ооочень!)Вот ему в принципе и не надо особо ничего создавать..он сам по себе человек оч ПРОСТОЙ и незамороченный..А вот мой муж..крутой так сказать-обеспеченный и любит все достойное, красивое и комфортное...И цену себе знает..поэтому я с ним не расслабляюсь особо и по течению не пускаю все наши отношения, а стараюсь поддерживать во всем отношения и быть хорошей женой...красивой, мудрой, спокойной..
мой муж считает, что женщина должна больше молчать..быть загадашной..ну я и успокоилась..за столом больше молчу, по тел при нем не разговариваю..ну если он не любит..мне что трудно сделать так как ему нравится?))Нет!Приятно!)))
В своих сообщениях про "ротик на замок" имела ввиду -не пи...ть лишний раз без толку и не выспрашивать особо ничего...Мужчины ведь остро чувствуют все эти игры в "допросы"..даже если вы завуалируете вопрос..Мой сразу выдает-не хитри!)))
Девушки..и вообще..если вам не понравились МОИ личные советы..то зачем злиться, оскоблять и тп..Вы же ДЕВУШКИ все..где ваша женственность и мудрость? Вот я как раз об этом вам и говорю))))Будьте добрее и женственнее)))
И еще..форум-это дебаты многих..и мнения каждого надо уважать. а не хаять..Это неумно и некорректно.
И потом...я ведь по доброму к вам..а почему Вы по хамски и по злому????

Взяла на вооружение) А на хамство и злобу не обращайте внимание) Это зависть)

А! Теперь понятно стало! Ваши советы для "ПРОСТЫХ" молодых жён состоятельных и состоявшихся дядек. Имею представление о таких дядьках, Вы правы - Вы с ним сможете сохранить брак только так.
Но для брака НА РАВНЫХ Ваши советы не подходят.

Здоровым людям секса хочется всегда.

Выше не лично Вам ответ...случайно после вашего сообщения сразу написала ответом)))
А браку нашему 7 лет.Не много..но могли бы расстаться раньше..были на грани...если бы вовремя свою спесь не успокоила...и не стала мягкой и пушистой!
Но это всё при благоприятной обстановке дома....

Загвоздка в том, чтовы дома сидите и ничего сверх того не делаете ;-)
Я работаю меньше мужа, муж вполне способен обеспечить семью всем и сверх того, но при этом нам знакомо такое состояние, когда забота и внимание нужны каждому, не только образно "он работает на благо семьи и УСТАЕТ" , я точно также каждый день делаю что-то на благо семьи, для развития нашего совместного дела, точно также УСТАЮ, черт побери, я живой человек и могу устать, даже если целый день занималась домашними делами! У меня бывают тяжелые дни и о даже я могу встретить мужа не при "боевом маскараде", и даже без улыбки!
Если я звоню- значит звоню ПО ДЕЛУ!даже если это 1001 мой звонок ему за день.
Если я заснула до его прихода домой значит на то была причина и он укроет меня пледом и не будет требовать мясУ и компот, стиптиза в эротиШном белье и т.д. Он прекрасно знает, что могу ТАК его встретить, что на работу с утра он поедет изрядно ЗАТРАХАННЫЙ)))
А самое главно, что у нас обоих в приорите интересы семьи и никакие внешние атрибуты или их отсуствие нашу семейную лодку не потопят!

Конечно, мой козырь в том. чтоя пока не работаю..Да, конечно, мне легче..Согласна.Но скольок девушек таких как я..сидят дома и мозги мужу выносят...
И поверьте..если я уставшая не станцую вечером и спать лягу..мой муж меня не отругает)))..а также нежно укутает одеялкой, поцелует и рядышком ляжет))
А борШи-котлеты мой не ест по вечерам..Это тоеж плюс.Тока чай пьет.Он ужинает в ресторанах во ремя встречи очередной....Домой не приезжает рано.

В ресторанах,говорите,постоянно ужинает? Встречи у него там деловые?:) Зашибись,какой непосильный труд у вашего мужа :) А потом ещё и жена ублажает по полной программе... :mda Хорошо мужик устроился.

Иногда в столовых..если вас так затронула эта тема)))При организациях)))Иногда в офисе где-то перекусывают(службой доставки пользуются..ну это если вам интересно.....)..Иной раз голодный..но на ночь не ест.
Мы тут не об этом.
И потом..поверьте..большая часть деловых и работающих с утра до ночи кушают не дома.В Москве нет возможности по пробкам на обед-ужин ездить...Либо мы не так бохгаты)))Чтобы позволить себе полдня домой и обратно кататься)))
Не надо ерничать..и лить желчь.

Вы писали что муж у вас работает до 11-12 вечера и ужинает в ресторане.Ещё вы писали,что у него непомерный труд. Ужин в ресторане,обедает он ведь ещё где-то,плюс время на дорогу,на обслуживание, в-общем не вижу я непомерного труда тут :)

даже не хочу пустое аргументировать.
зайдите в темы.."у кого муж работает с утра и до ночи" и тп...Расскажите им свои мысли.Не в обиду).

На "неохото конечно, бывает..НО надо.." далеко не уедешь.
А вот если все то, что Вы описали, делается с желанием, тогда да.

Неохото-т.е. устаю..дети мозги выносят..поверьте...Но все же сделать приятно мужу..мне нравится..Нет, конечно, если я очень устала, то не я ему массаж (к примеру) буду делать..а он мне..и ему тоже нравится меня помять немного..Он также понимает, что мне тяжело с детьми..Но больше, конечно, старюсь я ему комфорт создать(это своего рода МОЯ работа-я пока не работаю..хотя скоро выхожу и мне моя работа нравится!!!По крайней мере я знаю, что я хорошая жена и что я для семьи всё делаю и стараюсь поддерживать "погоду в доме" всеми возможными мерами...Мне кажется, это называется ЛЮБОВЬ!!!Я люблю мужа..ооочень и мне приятно стараться для него...!!!!!!И он это ценит.)-..комфорт НАМ он создает своим непосильным трудом.

Непосильный труд это что?

Мне кажется. Работать с 10-11 утра и до 11-12 ночи-это трудно.

Вы уверены,что он всё это время работает?

Абсолютно!!!!!И так работают очень многие мужчины.

и мой также работает...с утра и до ночи..свой бизнес..много работы..ему и суток мало..зато семья в достатке..хотя мне уже и не надо стоко денег..мы его не видим..но бросить все или даже часть-просто нереально..некоторые тока и ждут, когда он сдаст позиции...
Автор!согласна с вами!
А многие тут хамят и издеваются от зависти и от лени ищут себе оправдание..вы молодец!мудрая.

Да, давайте всех польем говном. Никто над вами не издевается, кроме вас самих. Люди просто живут по-другому, а не в качестве мебели или обслуги.

Живите по другому))))
Всем бы быть такой мебелью)))))
Меня обожают и любят и я безумно люблю...ну не злитесь вы так от этого...))))

Вы выдаете желаемое за действительное.

Нисколько.И горжусь, что изменилась и вовремя одумалась.Я горжусь собой!

Вам заняться больше нечем?:) Ну лана. Это лирика.
Скажите сколько длится эта эйфория? Как давно вас просветило? Что будете делать, если вдруг накатит на вас плохое настроение? Если неприятности будут? Если муж выкинет какой нибудь фортель?

А где и что можно делать в 11-12 ночи? Конкретно. Банки закрыты.Конторы все закрыты. Да вообще все закрыто, кроме ресторанов и клубов. Он у вас кем трудится то?

Ага,большой труд по рестоарнам шароёбиться :)

Это уже не ваше дело.См топ-у кого мужья работают с утра до ночи.

А где встречи назначать? Дома, в машине, на Красной площади или в метро в центре зала?

В офисе? Большинство людей так поступают:)

Которы может и закрыты, но вот не далее как вчера, заезжала к мужу на работу, т. к. планировали дальнейший совместный вечер в центре и удобнее было оттуда ехать. Бизнес-центр, представительство иностранной компании крупной. Время почти 11 вечера. Народ есть и немало, пара девушек, остальные мужики (все видно, т. к. офисы по открытому типу). Мой и еще 2-е мужиков над проектом сидят, обсуждают, колл ждут от иностранцев. Мы уезжали уже после 11, некоторые еще оставались. Зато могут себе позволить утром не к 9-00 приезжать и среди дня выбраться по своим делам, т. к. график себе планируют сами, это ж не офис-менеджер с 9 до 18.

Бизнес-центры используются чаще всего тогда, когда у партнеров нет собственных офисов или когда один из партнеров на другом конце планеты и в другом часом поясе, раз уж в 11 вечера на контакт надо выйходить. Подавляющее большинство тамошней публики командировочные.

А зачем вообще тогда нужен брак, если в нем постоянно надо кем-то притворяться и не быть собой? Я как-то всегда считала, что муж - это такой специальный самый близкий человек, перед которым не надо изображать из себя то, чем ты не являешься. С которым можно поговорить о чем угодно, рассказывать проблемы, от которого можно не скрывать плохое настроение, неудачи и т.д. Иначе как-то и смысла особого в браке нет, одной жить проще.

А зачем притворяться?...Нет..так не пойдет..
Я никогда ни кем не притворяюсь..я просто ЛЮБЛЮ мужа...в чем притворство?Если у меня не очень хорошее настроение(редко..отчего ему портится?...сижу дома..делаю что хочу. езжу куда хочу, покупаю, что захочу..чего мне Бога гневить недовольствами?..Я благодарна ему за все блага, которые мне даны.Гглавное-дети и муж..хорошая семья...И за то, что воремя меня вразумил)))
Поговрить мы с мужем любим(только не мои именно пытающие монологи и вопросы на ночь о работе...Муж устает..теперь мы говрим тока о приятном, я его не мучаю распросами!)
Мне пока особо не отчего и уставать...я не работаю пока.Скоро выхожу)))Но даже и работающей я стараюсь быть комфортной для совместного проживания.

Стараться быть комфортной для кого-то - для меня звучит именно как притворство :-) Молчать, когда хочется что-то сказать (или высказать) - тоже. Человек не может быть всегда жизнерадостным, довольным и комфортным, если он не блаженный и не слабоумный, следовательно, если он таковым постоянно выглядит - значит, он притворяется.

Поверьте..молчать-это не допекать по пустякам имелось ввиду..Я уже уточняла этот момент.раньше я много не по делу и от чрезмерной спеси говрила..чем доводила многие разговры до скандала.
Во-вторых....быть довольной-это не значит ходить с улыбкой до ушей..это значит радоваться мужу и вообще своему быту фактически..а не запиливать его какими-либо вопросами и не грузить...
Мне реально не отчего грустить..вот я и радуюсь)))Слава Богу и спасибо мужа за всё)))Ну люблю я его!...очень люблю...ну почему уже мне не страться для него...)))

ужасть,вот читаю я вас и это мне напоминает монолог резиновой бабы из секс шопа,комфортная вы наша:)

"такой специальный самый близкий человек" :-))))

Типа приспособление? :-)

А ТО проводить? А то износ будет очень сильный и спец. человек быстро выйдет из строя :-)

ТО - обязательно, куда же без него :-)

Ужас какой :-o

Автор, а вы с мужем разговариваете вообще? О чем? Из ваших сообщений сложилась такая картинка: он приходит очень поздно. В течение дня вы не созваниваетесь дабы не мешать, не отвлекать. Вечером с вопросами не лезете, за столом молчите. При нем даже по телефону ни-ни. Он не любит. В свободное время он в кино ОДИН, а вы ОДНА по магазинам. И как долго вы существуете в таком режиме? А самое главное в чем щастье? Мне вот такой расклад кажется удручающим, если честно. Столько ограничений и что в итоге? Он вас не бросил и это все? Я может не допоняла чего то? Выносить мозг, пилить, следить не надо я согласна, но вот и то, что вы тут описываете как-то непривлекательно ей Богу.

Не утрируйте..По магазинам мы ходим вместе..Но по нескольок часов и тп..муж не в сосотоянии ходить..он не баба.Это раз.
Во-вторых...еще раз..предлагаю не допекать вопросами и разговорами следователя..а не молчас мужем сидеть!ну что вы?)))Это же бред..вы как себ это представляете
Про "за столом побольше молчать"-не трындеть как дурочка.а сидеть и слушать..говрить по существу..Муж вообще не считает нужным ни самому, ни мне рассказывать о своей семье-мой дом-моя крепость..А все разговры рано или поздно сводятся к рассказам мелочей о быте семьи..где дети учатся, как мы их забираем, кто у нас родители..в мелочах всё можно подметить..(я говорю о за столом-в КОМПАНИИ!..а не дома...муж не любит говорить и родном и близком..чтобы люди не знали наших семейных дел и что нам дорого...).Поэтому и меня просит помалкивать...А муж моей подруги такой же после наших посиделок в ресторе с др друзьями всегда её ругает-все бабы умные..одна ты дура..все рассказала-как собаку зовут, кто и во скольок детей забирает и тп...))
В общем..вы не поняли главного).Почитайте мои посты еще раз.

Он не баба, а вы? Баба?:)
Что значит не трындеть, как дурочка? Это как это? А по сушеству это как? Что такое существо в вашем представлении? Вы заранее готовите тему доклада или предполагаемые реплики "из зала"?
Автор, вы считаете себя умнее других, ваше право конечно, но выглядит это забавно. Вас почитать, так кроме быта и детских пеленок женщине и поговорить не о чем. Вы возможно не поверите, но это не во всех семьях так. И тем запретных к обсуждению там или сям у некоторых пар не существует. Просто потому что люди уважают мнение и интересы друг друга.

...см выше...Ну зачем мне спорить..я не злюсь на вас).

Автор, мой муж наверно очень похож по сути на вашего).Тоже не любит, когда женщина трепится постоянно, телефон и интернет тоже не любит...Подруг тоже не любит в общем-то..По магазинам тоже не любит долго ходить..максимум час..бывает спит в машине около ТЦ)))..а почему он должен любить тряпки выбирать и трусы...чушь какая-то..
тоже любит, чтобы было все красиво и в тарелочках белых с золотой каемочкой и тп..))
В общем, я тоже стараюсь..Знаю, что желающих подобрать чужое...ооочень много.И лучше я по максимому для своего мужа САМА постараюсь, чем для него постарается другая))).Многие ссоры в семье происходят из-за мелочей..Я в последнее время полностью закрываю глаза на МЕЛОЧИ дабы мелочи разъедают любовь..а её надо беречь...особливо после 2х-3х лет брака..Мы енто проходили))).
И в кино на те фильмы, которые я хочу пойти..мы всегда ходим вместе..вчера вот после марафона по магазинам пока он смотрел дурацкий Легион..мы пошли к вечеру на Возмездие.отличный фильм, кстати)))Волки сыты и овцы целы..Муж посмотрел фильм-легион, который ОН хотел посмотреть, я шмотья набрала..а потом вместе на др фильм пошли)))Всё просто!Не придирайтесь!))))Люблю мужа и всё буду для него делать..потому что ЛЮБИТЬ-это счастье....и доставлять удовольствие)))

Ваш образ жизни, автор, мне кажется крайностью, извините. Такой же вредной, как и постоянный вынос мозга мужу. Сейчас Вы выносите мозг не ему, а себе. Слабо верится, что вы переродились на 100%. Вы просто изменили свое поведение, засунув свои реакции куда подальше и убеждаете себя в том, что Вам хорошо. Вопрос насколько Вас хватит?:) Буду рада ошибаться. Спорить то собственно тут и не о чем. Каждый живет свою жизнь по-своему. Одинаковых людей нет.
У меня, кстати, к Вам вопрос, если можно. Вот Вы описали СВОЮ лепту в семейном счастье. А муж? Как он подстраивается под Вас? Чем радует Вас, кроме зарплаты?

Вы не верите от зависти..простите? вы не верите..что можно любить и ничего не требовать в замен?Вы не верите, что когда стояли на грани развода..пришлось задуматься?
Убрала свои эмоции???Мой муж бы упал от смеха....поверьте..я ооочень эмоциональна!)))Даже чересчур))
вы не верите, что я счастлива..это понятно..тут тока все несчастные собрались...да?Нельзя быть счастливой?..извините уж..!))))Но мне правда..ооочень хорошо с моим мужем..и я прочитав многие топы, котоые пишут девочки еще больше удостоверилась, что семейная жизнь-это труд...Жизнь прожить-не поле перейти..И если я не живу как овощ на грядке, который и итак поливают и лелеют...а...читайте все мои топы выше...то это не значит, что я спрятала свои чувства и эмоции...Бред!Я убрала из своего поведения лишнее..вы не понимаете о чем я...увы..Убрала гонор, спесь, лишние следовательские вопросы, расспросы, свой характер упертый в решении житейских вопросах поменяла на более мягкий и женственный..с мужем перестала быть лидером..(как я люблю по жизни..работа до декретов уж больно сУрьезная была..и будет..)..так вот..я по сути просто научилась быть женственно и мягкой..читайте выше..уже все это писала..
Ваш вопрос-что мне дает муж..Не поняла..а что он ДОЛЖЕН мне в принципе?..Он меня любит, он меня обожает, обожает наших деток, балует нас подарками, по вечерам, когда он приезжает с работы мы нежимся и болтаем, пьем чай..он всегда что-то вкусное привозит домой.., часто дарит цветы...Я не понимаю..что мне должен дать муж? Он дарит мне спокойствие и уют..комфорт..он не трепет мне нервы, он не дает повода мне ревновать и тп..Он любит семью свою в принципе и каждый день все делает для блага нашей семьи и наших деток...мы ездим по лучшим курортам...Я люблю его не за что-то..а просто так..Как впервые увидела и влюбилась по уши (не зная НИЧЕГО о его матер стороне и его душевных качествах...) так и люблю до сих пор!))Даже сильнее))
Не знаю..не поняла, может, вопроса...Вы про материальные блага? Всё хорошо.
Про душевные стороны нашей жизни? Еще лучше...
Про что вы?))

От зависти?:) О...ну вопросов больше нет:)

Я не хотеела вас обидеть..Сорри..просто зачем вы так пишите не по доброму?!
Я вот так позитивно..от души рассказала свой совеьик..многим бы пригодился..А вы так...

Простите, а что недоброго в моем сообщении? :) Где Вы зависть усмотрели?

Ну..как-то мне показалось, что вы сомневаетесь в моих словах..зачем? Я вообще не умею врать и не делаю этого..Я в принципе-душа на распашку..)увы.. Поэтому и учусь поменьше языком работать не по делу))

Да низачем. Опыт жизненный так подсказывает.:) Впрочем, рада буду ошибиться.

А Вам, раз уж мы тут советами делимся, советую не подозревать людей в зависти почем зря. Это знаете ли тоже малоприятно. ;)

Тогда почему столько недоверия?спасибо за совет.Но это мое-вы от завитсе скорее на уровне чрезмерных эмоций, а не от разума..
правда..вот обидно...Решила поделиться с девочками, как лучше..а получается..как обычно на еве-тапками добряшки закидали...)))
Что ж.. те, кто надо..думаю, поняли что я хотела посоветовать и взяли себе на ум..
Остальные-не придирайтесь к словам..это неумно.
А те, кому не нужны советы подобные, кого все устраивает..проходите мимо..да и всё!зачем тут желчь лить...И вообще зачем её лить?)))искоренять ее надо..))

Ну я за других не отвечу почему, а свое уже обосновала выше:) Из опыта жизненного. Из наблюдений за людьми.
Не соглашаются с Вами я думаю тоже не из зависти, а скорее из того, что иначе представляют себе семейные отношения вообще и свои собственные в частности. Ну это ведь хорошо. Разве нет?:)

Я считаю, что если люди ладят, гармония в семье, находят общий язык, то..им советы и не нужны никаие..и менять ничего не надо...да слава Богу!
просто я вот поделилась..какая была глупая, что ругалась с мужем по мелочам, не уступала, спорила, в интернете постоянно сидела при нем...с подругами по тел без устали...
Про то, что дома могла выйти с прической набекрень и глазами размазанными, в "старой футболочк и штанах с коленками")))(образно)...и тп..
а потом..в один момент..реально за пару вечером одумалась...начала с внешнего вида..Хотя я всегда за собой ухаживаю..И салоны, и фитнес..тока вот иногда не считала нужным поромантичнее одеваться так сказать, дома..а сейчас нравится))
И потом когда муж начинаете однозначно быть раздраженным от тупости (все эти ненужные разговры следователя и тп)..и когда муж мне говорил четко-надоело!..знаете ..задумаешься тут...но..слава Богу..тот период уже далеко..Я изменилась..стала мягче и добрее. женственнее и мудрее.

Странно, я и в инете сижу, и с подругами по полдня, и редко, но все же лохматая хожуи тп, а муж все одно по углам зажимает и проходу не дает :) И спорить ну очень люблю. :)))

Я тоже особого криминала не вижу, если честно. Ну интернет, ну телефон. Жена же дома. Восполняете дефицит общения, особенно если учесть, что муж только к ночи появлется. Он бы мог это и понять.;) Прическа, макияж и все прочее тоже воспрос ммммм ну так скажем не для любой пары значимы. Многие женщины дома не красятся и одеваются оч просто, что не мешает их мужьям любить и хотеть их. Так что опыт автора в этом плане не универсален. Но, если он пошел во благо их паре, то это безусловно гут. Ругались по-мелочам? Многие не ругаются вовсе. Некоторые напротив даже и крепко расскандалиться могут. И оба довольны при этом своими отношениями. В том то и дело, что по-разному люди живут. Разною любят и в друг друге и в жизни:)

Эээээ...от тупости? Не поняла. Это Вы о чем?

:) Читаю Вас и улыбаюсь. Вы описываете классическую притирку молодоженов. Она у Вас судя по всему подзатянулась (в связке с дикретом) и чуть было не привела к разводу. Бывает. Сейчас главное не утратить своего "я", не впасть в другую крайность. Все таки мужу неплохо было бы тоже понимать жену, ее потребности (телефон и интеренет в вашем случае, например, это скорее всего банальная компенсация дефицита общения) ИМХО

Вы не сердитесь на собеседниц. Мы же разные все, мужья у нас разные. Отношения разные. Кому-то и советы не нужны. Кому-то вредны даже. И темперамент не тот и вкусы мужа;) Просто поймите это и примите, раз уж тему завели:)

Тупость-это по мнению автора ,любое возражение "большому белому хозяину"...я только представила себе,если бы я встретила любого из двоих мужьев в 2 часа ночи в пЭньюаре и макияже с кроткои улыбкой на устах.Оба однозначно бы подумали испугавшись,что у меня крыша поехала.

:-)))))))))))

Интересно что скажет автор:) А еще интересно как долго длится ее опыт, ну т.е. с какого времени она счастлива переменами.

Ну что может сказать автор...умные женщины,избравшие для себя путь домосидящего финотсоса,понимают плюсы и минусы такой ситуации,но я не встречала ни одной,которая бы от этого положения удовольствие получала:)-поскольку,"кто платит,тот и музыку заказывает".

Я в качестве примера не подойду?:)

есть такая притча - люди во всем что угодно-работа, брак, дружба, вера, и т/п/) выбирают один из 3 путей-путь отшельника (борец за идею), путь наемника(стремиться к достижениям по принципу ты мне-я тебе) и путь раба (ну тут все ясно), и этот путь превалирует в большинстве поступков - не обязательно, что он единственный, скорее-он предпочтитеьный для жизни чела в целом. И нет такого - правильно/не правиьно так или иначе ; не стоит и автора осуждать за выбор последнего из списка, имхо. Но , соглашусь, советовть это кк догму для всех "заблудших" - очень смешно. Вообще, советы надо раздавать тогда, когда их просят :))) гундеж по принципу "щазз я вм поведаю..." подходит рзве что Вассерману ;)

Да. согласна..все люди разные, и семьи разные...Про свой опыт поделилась.Так было года 3 спустя от свадьбы.
Нет, когда мужа нет...да занимайся чем хочешь, дорогая!)))
ему не нравилось, что когда он дома я умудрялась и по тел говорить, и в интернете сидеть и тв смотреть)).
Я лично тоже против того, чтобы он сидел дома в нете подолгу...лучше с нами понежиться, поиграться)))
Я вообще человек мягкий...Вот тут многие пытаются хамить, дерзить..ну не могу я отвечать..ну нет у меня такого настроения..)))Удовольствия в ругани не доставлю...

"Удовольствия в ругани не доставлю." :)
А что там на счет тупости? Вы не подумайте, что я Вас пытаюсь подкусить, ни в коем случае. Я тоже человек безвредный :ups2 . Просто интересно изъясняетесь, не совсем понятно.

Это как у Довлатова "нынешней зимой,будучи холодно, не обладая вигоневых кальсон и шапки,я отморозил пальцы ног и уши головы"-высокий штиль :)

:D

Мы уже разбираем каждое мое слово..н-да..я пользуюсь популярностью)))
нашла сейчас сообщение про "тупость"-разъясняю...да, я реально ТУПИЛА с теми своими допросами и глупыми разговорами..постоянно выясняла всё..что, как, когда, а почему, что-то доказывала, требовала и тп...Ну не нужно это мужикам...Моему точно!Конечно...тупость..Теперь я умнее намного)))И вижу как мой муж стал намного лучше ко мне относиться...Сейчас уже совсем хорошо..(не сглазить бы)..а тогда вот потихоньку налаживали отношения..

Дело не в популярности. Я же пояснила, что не совсем понимаю, что Вы имели ввиду:)

Вот "года три спустя от свадьбы" наводит на мысль, что Вы просто пережили притирку, которая в первые годы брака случается у подавляющего большинства пар. Если последние 4 года все у вас с мужем хорошо (на самом деле!), то и слава Богу. Значит Вы на правильном пути. Интересно только что сподвигло Вас завести теперь эту тему:)

Заглянула в тему брак..и почитала..как девочки живут..что пишут..ну не знаю..как-то решила поделиться..вот и всё..но тут живенько так меня обстреляли))
да..притирка, конечно, есть..Но муж мой телец..об его рожки трудно притереться..Он упертый..Да и реально я была во многом не права..Вот сейчас сетру учу не выносить мозги мужу...ругаются по всякой ерунде..(((Уйдет ведь да и всё..и ребенок не остановит..
А мне нравится с вами разговаривать..
вы сколько лет в браке?работаете?дети есть?не сочтите за допрос с пристрастием))интересно...

Телец, на мой взгляд, очень хороший знак. Упрям, но, как семьянин, покладист. К тельцу именно нужно лаской подходить. И он ответит тем же. :)
А если не секрет, какой ваш знак зодиака? Осмелюсь предположить, что вы дева, козерог, рак или рыбы? :)

Пятнадцатый год:) Работаю, но на службу каждый день не хожу:) Раз-два в неделю выхожу по делам из дому. Остальное время дома и в удобном для меня графике. Двое детей - 10 и 5 лет.

Сколько вы вместе? :-)

мягчее и добрее,женственнее и мудрееее....ну-ну дрессированнее вы стали :)

Девушка, вы очень злая..нельзя быть такой.Хотя бы потому..что вы девушка..будьте добрее.Вы всё видете через призму черно цвета.
попробуйте свой мир раскрасить...я живу в ярком и красивом!))))

Нет,я ни разу не злая.Я просто иронизирую над вашим даром самовнушения :)

Да у автора два мнения - или ее или ей завидуют:)

обилие выделенных капсом супер-значительных, судя по всему, слов-смущает :) а так-ну прикольно, что поделились со всеми вашим открытием, молодца :-Р

автор, согласна я с вами..тока так трудно такой быть...вот поэтому все и не согласны...все тут уморенные семьями и половина на грани разводов-см топики в этой теме..вы со свои щастьем тут как белая ворона...но вы молодец.

+1..да-да..зависти тут много....спасибо за совет

Т.е. Вы уверены, что Вам тут завидуют?:)

Мне???А мне-то чего завидовать..автору может....

Ну а автору почему должны завидовать?

И Вы и автор анонимы, легко попутать:)

мине уже трясет от зависти :)

Согласна со всем написанным, НО не каждый мужчина этого достоин, не каждый мужчина это оценит , далеко не с каждым стоит так себя вести. Чтобы я вела себя как вы описали мне нужно ХОТЕТь этого, получать удовольствие от отношений/от своего поведения/от мужчины. Мужчина рядом должен тоже не ленится и работать над совой и над отношениями, иначе это игра в одни ворота и выглаыдит как акт полнейшего десперадо со стороны женщины ИМХО

Вы озвучили мои мысли)))

Конечно!Конечно не каждый мужчина заслуживает, так сказать чтобы его ублажали и с ним носились..
Да и самой не захочется с некоторыми быть такой хорошей...А мне вот в радость моему мужу хорошо делать..комфорт и лучшие условия создавать..Стараюсь.Во всем.И на кухне, и в постеле, и в бытовых вопросах и в душевных, так сказать...Стараюсь..потому что..люблю очень!!!
Дело всё в том, что мой лично муж никогда в жизни за 7 лет брака не дал повода сомневаться в его верности, в его любви к нам, он всё делает для нас..тока приятности нам..А я тогда..вела себя как дурочка..к мелочам придиралась, обижалась по пустякам, допрашивала(что его ооочень злило и бесило..так как повода не было..и он реально считал, что этим я оскверняю наша семью, обижаю его..он прав!)...я была чересчур заносчива и тп..и менно о своем поведении я тогда задумалась..уверенна, что именно из-за моего дурного характера мы могли тогда разойтись...
слава Богу..господь мозги на место вправил и послал мудрости...

Мне очень импонирует ваш подход, да и вообще, вы мне очень симпатичны. Я согласна с вами на 100%, а также в том, что некоторые просто не поняли, что вы хотели до нас донести.
Наслаждайтесь вашим семейным счастьем. Вы умничка.

Гм... А Вы никогда не представляли себе ситуацию, что дамы мужчина создает такой комфорт для женщины. Или что женщина хочет вечером поговорить, а может даже поплакаться. ЧТо может оба устают,а не только он один...
Что все должно быть взаимно....
И что нет единого секрета счастья..

Нах так над собой измываться?мазохизм какой-то...

А я вот с Автором согласна, и сама я давно все это знаю, в книгах об этом много написано...но ничего с собой поделать не могу:( Не могу я измениться.
Сложные отношения в семье, с мужем постоянное недопонимание, с детьми трудные отношения, и сама я натура склонная к депрессии.
Мне кажется просто не каждой по силам взять и начать играть роль идеальной жены, если на работе тебе вынесли мозг, на собрании в школе, и дома тоже ждёт какая-нибудь "приятная" новость.

Если это именно "роль", а не порыв души, то будет только хуже...

Факт. И довольно быстро.

Это же не пьеса, чтобы играть роль!!! :)
это жизнь, и надо ее проживать, чувствовать, быть самой собой...
Если вам для себя не хочется быть красивой, выглядеть всегда замечательно, то ясно дело для других и подавно не надо... Я например люблю хорошо выглядеть, и в жизни никогда не ходила дома в халате :) и всегда выгляжу на отлично...
Если вы по сути своей склонны к меланхолизму и не умеете радоваться жизни - то вы не сможете постоянно мучиться и корчить улыбку, как бы вы не старались... У меня всегда хорошее настроение - идя на работу семейные пробелмы я оставляю за порогом работы, а идя домой - дома меня ждет моя любимая семья, любимая дочка и я могу абстрагироваться :)

Главное жить и радоваться жизни, а не играть роли... хотя вот подумалось... играть роли можно в постели - сегодня вы послушная, завтра интригантка :) так для разнообразия, но не более!!!

Я считаю, что я идеальная жена, но это не спасает меня от скандалов дома... сегодня на работе завели разговор, что мол я наверняка дома вся такая грымза, т.к. на работе всегда держу себя в руках... и вот на самом деле подумалось мне... я же не кричу и дома, правда пока не доведут... а чтобы довести меня, надо потратить уйму времени... :) Эх да разговор не об этом...

Живите и чувствуйте... вот что самое главное.. и если мужчина Вас на самом деле любит и хочет быть с Вами, будет только с Вами!!! как бы вы не выглядели... и какие вкусные или наоборот невкусные котлеты жарите....

Согласна!
Надо быть самой собой..игра в другую особу может довести до псих отделения...
И если кому-то не нравится что-то в отношениях с мужем..то об этом, мне так кажется, надо говорить...А не пытаться быть хорошей и замалчивать..Вот мне в моем муже все нравилось..Я вела себя неправильно.Чересчур избалованна до брака была...чересчур.Изменилась и счастлива теперь..А до этого меня саму эти ссоры и скандалы разъедали потихоньку..
Я рада, что в моем доме погода наладилась..Я молодца!)))А, может, еще и просто со временем..успокоилась по поводу некоторых мелочевок..и поняла, что суть в другом...а не "чьи тапки"...))))

меня посетила примерно такая мысль, правда не роль любовницы а просто той девушки за которой он ухаживал, покорял.

А зачем покорять покорное? В чем прикол?

ну так на той стадии была непокорная. просто в замужесте многие женщины себя теряют, отпадают интересы, друзья и появляется новый весьма предсказуемый образ жизни. мы то забываем что именно тогда были интерестны, потому что были все эти дела, интересы, друзья...

Авторо, я правильно понимаю, что Ваша семья пережила кризис, и Вы нашли выход из кризиса в том, чтобы измениться.
Если это так, то тогда вопрос. А что сделал Ваш муж для выхода из кризиса? Как изменился он? Что сделал ради того, чтобы удержать Вас рядом, сохранить отношения? Чем пожертвовал? Что принял в Вас из того, чего раньше не принимал?

А Вам нужен рецепт для мужа?

Вы автор?

Мне интересен не рецепт, а мнение автора по поводу того, как изменился ее муж.

Автор про себя пишет. Причем тут муж-то?

Ну, вообще-то мне показалось, автор пишет про свои взаимоотношения с мужем.
А Вы по каким причинам мне отвечаете?

Ваше сообщение было последним на момент моего ответа. Как Вам известно, чаще всего акцентируется внимание на первом и последнем. Еще вопросы есть? :-)

Когда я была в роли любовницы,бежали ко мне и ждали меня:-) А кризис отношений одним посвежевшим сексом не исправить,если при этом люди абсолютно не понимают и не слышат друг друга.Поиграв в любовников проблеммы можно отложить,но решать их рано или поздно придется.

а это у меня одной такое ощущение, что статью в "космополитен" читаю?:-)
автор в чем только не обвинила отвечающих ей - и в злобности и в зависти... где же ваша хваленая белость и пушистость? или после того как прождали мужа до двух ночи и встретили его с улыбкой нужно было куда-нибудь деть свои ИСТИННЫЕ эмоции по поводу его позднего возвращения?
автор, написали вы все правильно, как в популярных книжках из серии "как стать счастливой", но в ваших ответах много скрытой агрессии, что, увы, говорит о вашей неискренности...
вы, наверное, молодая, привлекательная, обеспеченная женщина, так полюбите себя, прислушайтесь к себе и будет вам счастье:-)

В Космополитене,слава б-гу,с такими сочетаниями как "в постелЕ" и прочими стилистическими пЭрлами,корректоры борются :)Чесгря,у меня было желание порекомендовать автору изучить развитие ложных личностей и синдром "призрака грезы",-все это иногда происходит у вольерных мужезависимых домохозяек с детьми-но боюсь,что не поймет или обидицца.

Угу, ".. спустя какое-то время я как бы научилась жить обстрогируясь от него и не зависить морально..."

и не поймет, и обидицца, и скажет, что завидуем:-)

Не придирайтесь, девушка..вам нечем заняться?Пишу быстро.Не волнуйтесь, по русскому у меня в аттестате 5ка!
И все же прекратите тут злость свою лить...Будьте добрее..ну..честно..ведь вам поможет..учитесь женственности и не надо обижать людей по жизни.Господь накажет.

Нет,что Вы.мне всегда есть чем заняться.Вы меня просто развлекли,спасибо :)не надо пугать меня Господом,он любит всех одинаково,не зависимо от степени доброты и обученности женственности...мне и без оной никого не нужно удерживать-все сами держатся.Вам бы ума взаймы где-нить одолжить,докучи к пятерке по русскому :)

Да ну?)))
Не читайте мои топы...

Вот про Господа тут не нужно. Ладно?
Я прочитала ваше смешное руководство к действию. И про чаек и про массажик...
Мне стало смешно. Честно.
Рабыней для мужа-это очень кончно круто.
Если у вас была проблема и на ваш взгляд вы ее решили, спросити у мужа, чтто он думает?
Мне кажется, если муж не дурак, то просто воспринял эту ситуацию как то, что вы замяли тему и все. Проблема осталась.
Я вам честно не завидую. У меня с мужем тоже не все хорошо, но я прекрасно понимаю, что сверх того что я делаю, ему не нужно. Иначе подумает, что я ку-ку.

Попробуйте свой текст в журнал "Лиза" отнести. Контингент читателей там соответствующий. Мож кто и тапки в зубах таскать будет.

Вы ничего не поняли..мы счастливы!!!
Конечно, думаю, муж заметил, как я изменилась.Я реально работала над своим характером.Но что в этом плохого? Читайте занов!Я люблю мужа и он меня любит и буду всеми способами беречь нашу любовь..потому что мне это НРАВИТСЯ делать!Я все для любимого буду делать..ну нравится мне его ублажать..я кайфую от этого...И мне приятно, что ему приятно)))
А он для меня всё делает..меня ублажает!

А Господь просил не осуждать людей и не высмеивать..так что уместно вам напомнить про эти заповеди.Возлюби ближнего..помните?

Я, как человек верующий, не стала бы упоминать имя Господа на форумах. Вот серьезно.
И тут далеко н все живут по зоповедям Господа.
Богохульство, получается

я новенькая, постою послушаю очень актуально!

Есть такой фильм, "Стаффордские жены" называется. Все жены блондинки, красавицы, молчат и мужей своих ублажают (мужья по сюжету вживили им определенные устройство в мозг). Прям осуществленная мечта соответствующих им мужчин. Удобно и беспроблемно. А ваше, автор, "просит помалкивать в гостях" вообще не требует комментариев.

Вообще, возникает навязчивая мысль, что автор - мужчина и активно фантазирует на женском форуме, такие вариации на тему Домостроя.

"Степфордские жены". И там не устройство в мозг, а вообще заместо жены - гомункулус, а жену - в расход. По книге так по крайней мере, в фильме может и устройство в мозг.

Уважаемая Автор, всех постов мне не осилить, но я Вас понимаю и согласна на 100%.

Семья - счастье, но труд. Женщина творит духовный мир в семье, мужчина - материальный. Всё будет так и настолько, насколько этого хочет Она.

Берегите своё счастье, но не распаляйте лишний раз восторг(кто злится - тот завидует Вам).

Удачи ) ;)

Согласна на все 100%

Фигасе аутотренинг автор устроила:)

автор, Вы как будто курсы гейши прошли

Пройдешь тут..когда муж вопрос ребром поставил тогда..Испугалась.

А-а-а...тады понятно. Молодец мужик, вот как выдрессировал!

Неверно.Я изменилась сама.Читайте ВСЕ мои топы.

Читала. Потому и пишу, молодец мужик! "Причем заметьте: совершенно добровольно и с песней" (с, анекдот)

Спасибо за понимание...)

вам, наконец-то, полегчало?:-)

А мне итак легко!честно-честно

Меня надолго не хватило:( Я пару месяцев назад решила, что хватит пилить мужа, что взрослого человека не переделаешь, и надо меняться самой. Изменилась. Каждое утро буквально "делала" себе хорошее настроение, думать старалась только о хорошем, плохое загоняла подальше. Про недостатки мужа "забыла", помнила только о достоинствах (ох, чего мне это стоило!). Мужа встречала радостная и красивая. Всегда улыбалась, порхала и ни на что не жаловалась. Все. Больше не могу. С его стороны не изменилось ничего. Нет, он конечно доволен. Никто мозг не компостирует. Но мне от всего этого лучше не стало. Мои-то проблемы никуда не делись:( Меня-то никто не поддерживает. Сколько можно загонять все вглубь? Боливар уже не может везти все на себе, и свой груз и его...

вот как раз на тему таких мужей и говорили выше. Что не со всеми мужчинами проходят такие "эксперименты", как описывает Автор.

Умница. Молодец. Мы тоже стараемся так жить. Бывает конечно срываемся, но редко. Согласна на все 100%. Меньше еб..ть мозг мужу и в первую очередь себе любимой!!!

Машенька, Вы так и не ответили, сколько Вам лет и сколько Вы вместе.
"ПРОСТО СТАНЬТЕ ЛЮБОВНИЦЕЙ для своего собственного мужа и будьте ею..."
Супер совет, он очень логичен и в общем-то естественнен для любящих друг друга, НО тут читаем следующий абзац:
"я вспомнила как была любовницей одному замечательному мужику.Вспомнила..как ждала его ВСЕГДА!"
А у Вас был выбор??? Так обычно и ведут себя любовницы, ждущие ЕГО на праздники или в выходной день, это нормально для той, от которой ничего не зависит.ИМХО
"как НИКОГДА не осуждала его родителей, друзей и тп.."
Осуждать вообще плохая привычка, не суди - да не судим будешь, но если Вам что-то не нравится, озвучить не только можно, но и нужно.

"любовницей была НИКОГДА не звонила сама...гордая..мужчина сам звонит!)))"
Это не из-за гордости вовсе, ну чесс слово, а из-за боязни сказать лишнее, вдруг передумает придти

"(меня это где-то глубоко злит и хотелось бы чтобы внимания и времени больше нам уделял...НО!молчу!"
Охохонюшки.

"Приходит к ночи-милый, ты устал? А так хочется массажику :)))))))))) И милый, забыв про усталость, бросается делать мне массаж ли сразу в кроватку :))))) Это так у нас.

Многое может измениться ТОЛЬКЛ если два человека хотят что-то изменить. Семья - это реально труд, но труд не в одни ворота. А иначе все бессмысленно :(((

Я на все ваши вопросы уже отвечала))См выше...
Про ваши аргументы..нет..Вы не правы..
Я никогда не боялась ничего-что не придет, не приедет.(такое бывало..но я спокойно к этому относилась..дел у меня тогда в незамужней жизни было море..и подруг и друзей тоже..)
Про звоник-реально не звонила мужчинам никогда!зато мой телефон не замолкал)))Честно.
И еще...тот мужчина, развелся спустя 3 года..на мне не торопился жениться..свободу любит..(так и не женился кстати..сменил 5 девушек уже за последние 5 лет...думаю, и не женится..ему 45 уже)))А я захотела деток....подумывала с ним расстаться..и вдруг..о счастье!!!!!встретила мужа...закрутились с первой встречи..меня его серьезность увлекла..Помаленьку начала отходить от любовничка разведенного уже...Но не так все просто..Он долго нам нервы трепал..битва за меня была жесткая..Он всячески пытался меня вернуть..и замуж все же предложил...Знаю, что любил до звездочек в глазах...Секс был сумашедший это точно!)))..и душа у меня большая...)))В общем...и первый год после свадьбы он не отсавал, хотя сменила 3 номера!!!..В общем..нравилась я ему..Вела себя я просто мудро тогда...поэтому и "приворожила" так сказать...
Вот и научилась с мужем быть такой же мудрой..Читайте выше..заново уж нет сил писать)))
Про труд в одни ворота..нет..читайте выше..муж-то мой всегда играл идеально..а вот из меня игрок БЫЛ не важный..А теперь мы вместе играем на 5ки1)))Любовь-морковь...

Ну и хорошо если так :))))))))))
Только я вот мудрой ( в Вашем понимании) :)))))))) никогда не была, а мужики тоже штабелями складывались, до сих пор, не смотря на почти 40-ковник и наличие мужа и детей пытаются меня охмурить :)))))))) А я вот ведь - мужа люблю и он меня :))))))) тут кстати вот что важно: если мужчина боролся изначально за женщину, он ее больше ценить будет. Я мужа очень люблю, но ждать до утра с улыбкой на устах и в чулочках не стану :))))) А если надо, то и скалкой настучу и таких слов наговорю, что мало не покажется :))))))))) Однако любовь-морковь есть :))))))))) какой вывод делаем? Все разные :))))))) И про возраст и про годы так и не поняла.

Ну..может..вы и так УЖЕ очень мудрая..возраст не 20летней девчонки...И муж другой..кому-то хрен, кому-то редька...Вот моему нужно то, что я есть..И я знаю это..А если я выйду со скалкой. то буду до МКАДа лететь со свистом)))..но это фантазии..Суть в том, что мне не за что его скалкой бить!))))Он умница и наш золотой и любимый))))

автор просто не уверенная в себе тётка с кучей комплексов, вот и трясется над мужиком. :crazy

Простите, но у вас совершенно точно его нет :( Сужу и по фото, и по высказываниям.

ну что ж вы автором забыли подписаться или вы по жизни трясетесь? дааа, хорошо вас мужик в оборот взял или просто другим вы не интересны.

а у меня несмотря на то, что я молодая уже 10 лет супружеской жизни и в отличии от вас я не бегаю перед своим мужем, я слишком уверена в себе, даже судя по моим по фотам.

Милая девушка...я за вас рада..Фраза про фото мне не принадлежит..Увы..расстрою вас.
Судя по вашей фото вы молоды и ваш юношеский максимализм очевиден и желание устроить тут спорт и ссору..Увы!
Не порадую вас.
Нет желания с вами общаться.

Без комментов))
Вы мне смешны.и молодая слишком.

а ты лохушка не чесанная. в 28 лет прическа как у швабры. тебе точно такой муж не светит как у автора, а для мужа-алкаша сойдет и так.

Девочки, спасибо, конечно, за поддержку..но не надо.
Спор с данной девушкой ни к чему не приведет...оставим.

автор, несмотря на то, что вы дама в возрасте умишко ваше оставляет желать лучшего.

а вы не возрасте чтоли? 28 лет уже тоже взрослая тетя, как девчушку из себя не изображай. сама нахамила, сама и получила. вам тоже не помешает собой заняться, хотябы привести в порядок волосы и не носить это дешевое золотишко, а то вылитая рыночная торгашка, они там все с таким веником на голове и при всем своем золотом запасе, аж уж какие уверенные в себе, просто королевишны!

да, я уже на пенсию собираюсь. а вы видимо давно уже там.

Маша, Вы наверное замечательная и привлекательная молодая женщина. Вы очень искренне здесь пишете, и наверняка считаете, что Ваш топик поможет женщинам сохранить семью.
Хотите я Вас попытаюсь объяснить, почему Вас здесь не понимают?

Мне кажется, Вы выросли в неполной семье. Вас воспитывала мама? Даже если отец и присутствовал в Вашей жизни, он Вас не любил?
Знаете, почему я так думаю? Потому что девочки, которых в детстве любят папы, вырастают в женщин, которые уверены в своей безусловной ценности. Они уверены, что их любят не за то, что они хорошо себя ведут, а просто за то, что они есть.
Ваш опыт любовницы женатого мужчины тоже говорит о том, что Вы не получили такого необходимого опыта принятия и любви и в детстве, и потом, когда начали строить первые отношения с мужчинами.
В каждом Вашем предложении звучит страх, что Вас бросят, если Вы будете вести себя плохо.
Когда Вы говорите о том, что муж Вас любит, Вы ни слова не пишете о том, что он понимает Ваши чувства, Ваши потребности, тревоги. Что он разделяет и поддерживает Ваши устремления и цели в жизни.
Вы пишете о том, что ему нравится секс с Вами и он Вас обеспечивает. Поймите, для любви этого не достаточно. О любви можно было бы говорить, если бы муж, понимая, что Вы волнуетесь, когда он задерживается, стал бы сам Вам звонить и предупреждать, или начал бы приходит раньше домой только ради того, чтобы Вы не волновались. Любовь вовсе не в том, чтобы хотеть с Вами заниматься сексом. Любовь в том, чтобы увидеть, что Вы устали, или чем-то огорчены, или озабочены, и в том числе в том, чтобы увидеть, что Вам не хочется именно сейчас заниматься сексом. Любовь не в том, чтобы радоваться, что жена молча подает ужин. Она и в том, чтобы понять, почему жена молчит.

боится слово за ужином сказать, а то есть не станет если не то ляпнет или тарелка в нее полетит.

Уйдите из топа..мне в принципе мнених молодых(скажем мягко) не интересно.Вы глупая.Не сердитесь..но лучше бы книги читали.
и см мнение анонимного оппонента выше-про ваши фото!)))

Спасибо за длинный аргументированный ответ...НО!
всё не так))).
Мои родители живут в браке 38лет!Безумно счастливы и до сих пор в обнимку ходят везде...Они у меня молодца!
Папуля..он наша гордость!Он не шишка..но посвятил себя семье в полном объеме. все вопросы, начиная от сада и до снятия квартиры во время моей учебы в универе..решал он!с ним мы и поступать ездили..Точно также он вел и ведет до сих пор по всем бытовым вопросам старшего брата..мы без папули ничто!Он нам во всем помогает..с детьми он всегда рад сидеть!Дети обожают деда и тп...
Это раз.
Во-вторых..суть моего повествования..не втом. что надо тупо сидеть с мужем и танцевать перед ним..А в том, что перестанем пилить мужиков и превратимся в принцеесс..красивых и довольных..!!!Это кратко.См выше все мои сообщения и переписку с девочками..Поскольку суть вы не уловили.
В-третьих, про секс я рассказывала с тем любовничком..а не про мужа..Или я и про него говрила выше..уже не помню..))Но с сексом все в порядке со всеми..просто я в приницпе секс обожаю...и доставлять любимому удовольствие мне нравится во всем!А своих мужчин я всех любила.
И пооследнее- я ооочень люблю своего мужа и буду все для него делать..сильно люблю и всё!Почему я должна в принципе что-то взамен требовать..Да он меня просто обожает и я с ребенком чувствуем это каждый день..в каждой мелочи..в каждом слове!)))всё просто...)

Не знаю, как Вам объяснить. Вот представьте, девушка сюда напишет, что секс с мужем не всегда ее удовлетворяет. И раньше она пыталась с мужем на эту тему говорить, муж обижался, были конфилкты, почти дошли до развода. А потом она решила имитировать оргазм. И теперь все счастливы. Муж ничего не замечает, обожает заниматься сексом. А девушка рада, что муж так счастлив, а себя удовлетворить она и сама может. И вот девушка пришла на еву и делится своим опытом.
Вы бы ей что ответили?

Простите..но не имитирую..Мне хорошо теперь..раньше от ссор (по МОЕЙ дури)..мне самой же было плохо..я страдала, депрессии от ссор и казалось бы от непробиваемой стены между нами..Но стену строила Я!Я вела себя глупо..истеричкой была, конфликтной и тп.см выше..мне даже неприятно писать об этом..А тперь у нас все хорошо!Муж-то как был отличным парнем, так и остался...А вот мне пришлось по СОБСТВЕННОМУ желанию изменить свой ДУРНОЙ характер..
Я старалсь, читала книжки вумные. вспоминала себя в былой безоблачной жизни, как мы с мужем начинали..и почему..спустя 3 года выросла стена...и поняла, что строитель этой стены-Я!!!и что если я не успокоюсь и не научусь вести себя ПРАВИЛЬНО, а не быть капризной девочкой...и не выносить мозги мужу..то нашей семье капец!И муж мне это озвучил(((тогда...
Вот я и успокоилась.Убрала все плохое из характера и дала мужу дышать и себе жизнь намного упростила..появилось стоко хорошего..мир засиял красками..мне реально на тот момент удалось спасти наш брак..что будет дальше..не знаю..одному Господу известно..мы люди верующие...но пока мы счастливы...Муж умничка..вытерпел тогда меня)))Любит...И я его безумно люблю..так почему же я не могу доставлять ему удовольствие во всем делая это с кайфом и самой не получать "оргазм", как вы говрите..от своей такой добродетели..Я не делаю что-то специально!!!Я живу теперь по другому!И радуюсь каждому дню.

То есть, вы не нравились мужу такой, какой были раньше, он вам это озвучил, вы испугались, что муж уйдет и полностью под него прогнулись, после чего на вас снизошло счастье и благодать. Каждому свое конечно, не всем нужно такое счастье.

По-моему, автор - добрый, хороший человек, которая просто пожелала всем обрести свое счастье. У нее радость на душе, которой она хочет поделиться со всеми нами. Есть, конечно, спорные моменты... если ты постараешься стать любовницей для мужа, стать такой, как раньше, вряд ли у тебя это получится на 100%, потому что не факт, что муж тоже захочет меняться. А некоторых мужчин вообще ничем уже не удивить. Ну, это уже детали, которые в каждой семье свои.
Автор, если вы искренне чувствуете, что отношения мужа к вам изменилось, что ваша жизнь наладилась, и если вам в этих новых условиях комфортно, то можно за вас только порадоваться!
Советы вообще очень сложно давать, потому что не всем они могут подойти.
Сложно судить о том, была ли любовь отца или матери к ней больше. В жизни бывает по-разному. Иногда одной любви отца недостаточно, чтобы девушка в будущем чувствовала себя любимой и желанной. Есть миллион факторов, которые могут изменить ситуацию в худшую сторону.

Я совсем не против того, чтобы все были счастливы, но советы у автора сомнительные, она предлагает женщинам отказаться от своего собственного Я и таким образом заработать любовь мужа.

Нет...не верно...я не прогнулась..Абсолютно неправильно думаете.Я работала над своми недостатками и справилась с ними.Да, люблю мужа и прислушалась к его мнению..задумалась над своим характером.Потому что ЕМУ менять ничего не надо было!Он оч порядочный, умный и всегда все говрит и делает правильно.Он настоящий семьянин и я в этом никогда не сомневалась...тока видимо с жиру бесилась и нервы по пустякам мотала...глупенькая была.
Неужели вы считаете, что лучше бодаться с мужем характером, вечно спорить, доказывать что-то и наивно полагать-как я есть такую пусть и любит...Не бывает так...уйдет.Сто процентов..
Я вот оочень дорожила своим мужем, очень он хороший..таких не много..вот и задумалась тогда..к чему доведут наши конфликты..пусть даже не крупные скандалы..но именно мелочи и разъедают помаленьку лодку счастья семейного.

"Неужели вы считаете, что лучше бодаться с мужем характером, вечно спорить, доказывать что-то и наивно полагать-как я есть такую пусть и любит...Не бывает так...уйдет.Сто процентов.. "
Вот это как раз совсем не факт, что уйдет:) Все таки лучше, когда любят такую какая есть. Не ПУСТЬ любит, а изначально любит и принимает со всеми особенностями характера. Вы просто судите исключительно по себе и своей ситуации, а жизнь то многообразнее.:)

А вот могла бы поспорить..Не знаю людей(особенно мужчин)..которые счастливо живут в ругани и скандалах.Увы.Это мазохизм и не любовь точно.Возможно..кому-то просто такая модель удобна...
А мы вот не ругаемся)))

Ну я и не имела ввиду ругань и скандалы. Почему обязатеьно такие крайности? Характеры у людей разные бывают. Темпераменты разные. Понимаете о чем я?

Ругань и скандалы не случаются на пустом месте, что-то их провоцирует. И редко какой мужчина понимает, что дело и в нем тоже. А на все попытки донести это понимание до него отвечает - не перестанешь пилить, уйду :)

Ну вот у меня характер непростой:) Я не умею и не люблю притворяться, если что-то не по мне. Пилить не пилю (не мой стиль), но и не молчу в тряпочку дабы не рассердить мужа, и подколоть могу и съязвить. Он мой характер понимает, принимает и знает уже хорошо:) Если бы я ему в рот заглядывала, вряд ли он кайфовал бы от этого. Просто он знает, что любой мой гундеж, любой подкол...все это все равно любовь, а не наоборот:)

Абсолютно Вас поддержу. Тут, конечно, и от отношения мужчины зависит, а то, может любой подкол принимать за пилёж :) Просто в ситуации Автора мне не совсем понятна расстановка - она пилила и подкалывала ежесекундно, а муж терпел-терпел, да не вытерпел, пригрозил разводом, хотя сам по себе золотой и яхонтовый. Ну не верю, что вот просто от нечего делать Автор так себя вела. Потому и создается впечатление, что она нехило подстроилась, лишь бы никуда не делся.

Я не знаю людей,особенно мужчин (да-да ,среди них есть ТОЖЕ люди),которые счастливо живут,видя как под них прогибается их вторая половина.То есть это может быть комфортно,приятно-но так ,чтоб ах-от того,что тебе в попу дуют-не встречала.Или это очень примитивно устроенные индивиды :)Помимо ругани и скандалов есть масса способов показать или высказать недовольство и неприятие поведения и поступков другого человека.Вас может "прорвать" через какое-то время так,что сами разнесете свое семейное гнездо с огромным удовольствием.

"Он оч порядочный, умный и всегда все говрит и делает правильно." - Не сотвори себе кумира.
Если отбросить ваши скандалы, может быть, вы действительно цеплялись к мужу по пустякам - я не знаю, все остальное наводит на мысли ; почему вам нельзя разговаривать с подругами, когда муж дома? Почему вы боитесь сказать лишнее слово, я не скандалы имею в виду, а вообще? Я так поняла, что муж ваш приходит домой очень поздно и тут же вы пишите, что он много времени проводит с семьей, вопрос-когда? Что муж в вас любит, кроме того, что вы себя хорошо ведете и надеваете соблазнительные шортики перед его приходом? Он вас вообще знает? Знает какая вы? Что вы любите/ не любите, о чем мечтаете?

Ну я сужу по Вашему первому посту.
"Он много работает, мы его ждем всегда..(меня это где-то глубоко злит и хотелось бы чтобы внимания и времени больше нам уделял...НО!молчу!)"
"Масажик сделать(неохото конечно, бывает..НО надо...) "
"показываю теперь-дом-это комфорт и уют, любовь и тепло..это дружная семья..(хотя иногда и не согласна с какими-то мелочами..но потом думаю-да мелочи это.."
Вы несколько раз подчеркнули, что делаете то, что Вам не хочется, что Вас это злит, и не делаете то, что Вам хочется.

Вы вот не ответили на вопрос про оргазм, он касался не Вас, а Вашего возможно совета в подобном случае.
Понимаете, девушка могла не имитировать оргазм, она погла пойти к психотерапевту, проработать какие-то страхи, тревоги, детские комплексы. После этого она могла измениться, и действительно начать испытывать оргазм. Но тут сразу возникает вопрос, любит ли ее муж, который не замечает, что чувствует рядом с ним его девушка.


Если Вас злит, что муж мало времени уделяет Вам и детям, это говорит не о том, что Вы изменились, а о том. что Вы научились скрывать свои чувства, а муж этого не замечает.
Когда я Вам писала о том, что Вас не любили в детстве, это как раз о том, что Вас не научили любить и понимать свои чувства и потребности.

Поддержу автора, согласна полностью с вашими словами. Я тоже к этому всему пришла после долгих размышлений почему стали портится отношения с мужем. Еще я книжки почитала хорошие, мне помогло очень. Я когда изменила свое отношение, перемены, произошедшие с моим мужем, меня просто потрясли :)

Меняться и развиваться надо всегда, это естественный жизненный процесс, движение - это жизнь. И если человек решается внутренне измениться и меняется, ЕСТЕСТВЕННО изменится и все вокруг. В принципе все согласны со словами автора. НО есть что-то в них, какой-то червячок, вот не пойму что это, который не дает поверить в искренность написанного. Автор умница, она на правильном пути, но вот есть какое-то НО. попробую вчитаться еще пару раз и сформулировать.

Вот тут в двух словах http://eva.ru/topic/46/2151791.htm?messageId=53852966

И это в частности :-) Пасиб! Да если человек меняется ради себя, то он достигнет успеха и изменит мир вокруг себя, если он меняется, чтобы угодить кому-то - это изначально тупик. Как-то так.

Девушки..опять вы о том же...Вы не понимаете никак..или не хотите понять..Я тогда изменилась, конечно, ввиду обстоятельств, сложившихся в нашей семейной жизни...Но изменилась не для него и не для себя..а для НАС!..Именно Я вела себя неправильно, а не муж что-то делал не так...Именно МОЙ характет и привычки были невыносимыми..раньше. когда я кофликтовала с окружающими(пусть даже в мелких обидах это выражалось..я не обращала на эти неприятности внимания..но в семье мой характер прямо отразился на уровне. так сказать, семейной жизни, на нащих отношениях..и поэтому я начала тогда работать над собой...И у меня вроде получилось...Я искренне рада. что я вовремя одумалась и перестала вести себя как эгоистка и тп..см выше...опять о том же нет сил уж писать...Я счастлива и горжусь собой!Конечно, в какой-то степени я и себе упростила жизнь-нет ссор, не скандалов, нет моих депрессий, нет обид мужа и потом моих вымаливаний прощения и тп...
теперь у нас идиллия...мы просто каждый день живем любя друг друга и радуемся жизни))..А муж-то особо и не догадывается о моем труде и чего мне стоило свой характер перестроить..Но я работала над своими недостатками и я молодец!
А подвохов, о которых вы говрите..их нет.Не очень понимаю..а в чем они могут выражаться..Просто все в моей семье наладилось..и я поделилась как...просто надо задуматься в первую очередь на д своим поведением в семье и что мы-женщины..делаем для устранения ураганов и бури дома. для того, чтобы с нами было комфортно и тепло...))))

Я искренне рада за Вас, честное пионерское :-) Вы умница и я надеюсь, что тем, кому нужно, Ваши советы помогут! далее думаю беседа будет переливанием из пустого в порожнее :-) Вам удачи, дальнейших успехов! Не во всем я с Вами согласна, НО это и интересно :-)

Вот знаете как раз в этом была моя ошибка - я такая какая есть и пусть любит меня такую! И конфликты были постоянно на ровном месте! И про развод тема поднималась! А когда я спесь эту отбросила и стала прислушиваться к человеку и делать так, чтобы мужчине рядом со мной было комфортно существовать, то все изменилось. Причем хочу заметить, я мужа не пыталась изменить, он сам изменился. Это существенно! Это дало мне еще одно подтверждение, что меня любят!
И в конце концов я это сделала для себя, потому что мне хорошо, когда дома все хорошо и муж ласковый, нежный и понимающий!

Меняться ради себя и "я такая какая есть и пусть любит меня такую" - две абсолютно разные весЧи. И это естественно, когда стали меняться Вы - изменился и муж, это как раз нормально :-) Всем хорошо, когда дома хорошо :-) Просто я знаю немало случаев, когда жены :dash1, пытаясь изменить ситуацию, при этом, во всем пытаются угодить или мужу, или его родным или своим детям или еще кому угодно, но не себе. В итоге они приходят к тому от чего пытаись уйти, или еще к более худшему варианту. А если человек изначально стремится угодить в первую очередь себе, тогда да - все пойдет по правильному пути.

Как раз от таких женщин мужики и убегают.

Без комментов)

это тоже комент :)))) гыыы

Автор, вы зря здесь что-то доказываете, потому что вас просто не хотят слышать. А все потому что все люди разные. Ваш муж телец, то что вы описали идеально для его характера, но может быть не понятно для какого-нибудь скорпиона, которому не жизнь без мотания нервов друг другу (это я просто ради примера написала). Так что лучше закругляйтесь здесь и займитесь чем-то полезным для себя и своей семьи. Вы молодец что нашли подход к своему мужу и что счастливы от своей семейной жизни, но вам все равно здесь не поверят, просто потому что у всех разное представление о счастье.

Причем здесь поверят не поверят? Меня лично настораживает восторженность постов автора. Все эти "безумно", ох и ах. Как там у Высоцкого "В восторженность не верю":) Не то, чтобы не верю, но....кажется все слишком уж пруевеличенным и преукрашенным. Слишком на эмоциях. С подобным уже не раз сталкивалась в жизни и всегда реальность была, увы, не так хороша, как преподносилась окружающим. Вот и все.:)

потому что она говорит что счастлива, а вы ей говорите что она врет. наверное кроме нее об этом судить никто не может. а эмоций у нее много потому что она толдычит одно и то же,а ей все говорят что это не так. здесь у любого будут эмоции. я например тоже завожусь когда приходится десять раз одно и то же говорить, а тебя не понимают.

Я говорю, что она врет? Где?:)

вам кажется что она преувеличивает и преукрашивает, а это то же самое что врет

Если бы я хотела сказать, что врет, я бы так и сказала. Потому что преувеличивать и преукрашивать дааалеко не тоже самое, что врать. Врут сознательно и намеренно, а преувеличить и преукрасить можно и незаметно для себя самого;)

Спасибо вам большое за поддержку..Честно говоря..я уже собиралась закруглиться с обсуждением..
В принципе, я поделилась своими мыслями..а дальше..будто я оправдываюсь..Да. уже и на эмоциях некоторые мои тезисы..но ведь и впрямь по сотому разу некотые моменты...Наша песня хороша, начинай с начала)))

Очень даже верим :-) Но подвох есть :-))

ну вот видите, вы прикалываетесь, а она на ваши приколы отвечает длинющими постами, пытается вас в чем-то убедить :)

Ну никто ж не заставляет:)

вот я и говорю что хватит уже. человек тут три дня сидит безвылазно, ответы по полстраницы строчит всем подряд. мне лично жалко ее бесполезно потраченного времени, вот я и советую закругляться :)

А мне кажется автору это нравится:) И поэтому она здесь;) Иного объяснения не нахожу ваапче.

Учитесь верить людям и не искать подвох в их словах.Я ни слова не придумала и ничем не приукрасила..Зря Вы так..Ну да ладно))Может, у вас есть повод не верить людям..жаль.
Я не обижаюсь, всего доброго!)

Вы не поняли моих сообщений, увы. Что ж, бывает.

а по моему, ей это нравится:-) если бы не нравилось, не писала бы.
я вот только не понимаю в чем цимес - сидеть и вдалбливать каждому встречному-поперечному что ты счастлив? зачем?
автор не отвечает, только обзывается злыми и завистливыми:-) видимо, от большого счастья:-)

Зачем? :) Себя убедить :) Аутотренинг :)

вот и я так думаю:-) чем больше автора читаю, тем больше утверждаюсь в этой мысли:-D

Да не прикалываюсь я, вот ведь. Я абсолютно искренне верю, что ОНА счастлива и верит в это так же искренне. НО мне такое счастье немного не понятно, только и всего. НЕ ОНА ВРЕТ, а Я НЕ ПОНИМАЮ. Так яснее? А убедить пытается, потому что сама сомневается ;-) Лично я, например, никого не пытаюсь убеждать так яростно, что я счастлива, потому что мне это не нужно, я САМА это ЗНАЮ.

Милые девушки..всем спасибо за обсуждение моего совета..надеюсь, мы все научимся разводить в наших семьях тучи руками, включать солнышко и греть собой наших любимых мужчин.
Я никого ни в чем не пыталась убедить , просто общалась..время было...Я же дома сижу..приятно пообщаться))).
Не сердитесь, если кого-то чем обидела...правда..не хотела..сорьки, ок?
Всем удачи!и красивущей любви!!!!!!!!

Спасибо! И Вам того же!! :-))))))))) А по-моему тут никто и не сердился :-)))))))

конечно, конечно, идите к мужу, а то убежит.

Вот дура, бля :crazy

И Вам девушка, не разочароваться!:) Я серьезно.

Спасибо, вам ответное пожелание - чтобы в вашей семье вы были не единственной, кто разводит тучи руками и включает солнышко, чтобы, не только вы грели мужа, но и он вас.

Когда я была любовницей, он ждал меня по два часа у подъезда офиса, он отключал телефон не время наших встреч, он никогда не говорил о своих проблемах, он всегда приносил мне цветы, провожал, помогал решать мелкие дела (типа купить зимние шины), мы встречались тогда, когда я могла или хотела, а не он. Он всегда был в хорошем настроении. Никогда не просил минета и анального секса. Он до сих пор звонит мне иногда. Но теперь я замужем.

"Никогда не просил минета и анального секса" - а это, простите, показатель чего? :))))

пять баллов :-)