БМ хочет видеть детей. После 5 лет отсутствия.

Вообще-то, если по хорошему - его надо послать. Сможете?

С удовольствием. Но как?

Вы до сих пор не лишили его родительских прав за 5 лет??? Непростительная оплошность!

Знаю, блин... Сейчас попробую этим занаться.

Ой непростой вопрос. Что муж Ваш думает?

Он говорит, что на порог его не пустит.....

Ну раз он теперь отец этих детей, то надо прислушаться к его мнению я думаю. Ваш БМ упустил свой шанс быть папой. У детей УЖЕ есть отец. Скажите ему твердо, что все эти 5 лет обходились без него, строили свою жизнь с учетом того, что его нет. Так наверное.... О содной стороны он отец и имеет право общаться с детьми. С другой он своим отсутствием от этого права отказался. А самое главное, что дети скорее всего получат серьезную травму...

Я ему ему примерно так и сказала. Особенный упор делал именно на то, что у детей будет травма. На что получила ответ, что он проконсультируется с психологами. Блин, я не знаю, что делать...

Ну, психологи ему то же самое скажут. А Вы с ним вместе сходите, чтобы своими, так сказать, ушами и в присутствии...

Блин, и ведь он появился только потому, что его приставы прижучили..... Платить заставили. и у него формулировка просто отпад: раз я начал платить, то буду видеть детей....

зачем Вам при таком раскладе его деньги? потом еще дети ему в старости должны платить будут...

А мне они не нужны....

А как получилось, что его приставы искали? Вы подали на алименты?

Я узнала, что есть срок давности для подачи исполнительного листа. Ну и отнесла его позапрошлым летом в службу приставов.

Выходит подкузьмили сами себе...

вот уж точно!

Да уж.....

+1

Ну, Вы и моралистка... Да мало ли почему он не появлялся 5 лет? В жизни разные обстоятельства бывают. Папа бывает только один. Всё остальное - отчимы. Пусть 100 000 раз "ответственные". От отцовских прав он не отказывался. Если его по суду тех прав не лишили, то положить ему на запреты нового ёпаря матери его детей.

И почему же например? Лагерей теперь нет вроде. А из любого другого места можно хотя бы написать. Отец у детей тот, кто их растит, кого они любят и знают, как отца. Так что Вы по-осторожнее с ёпарями то! Юридически вопрос в подвешанном состоянии. Есть над чем подумать.

А почему Вы детям правду не говорили? о том что у них есть родной отец?
Просто он был далеко..еще что-то...
Говорить, что он их любит...
Вы родили детей, от него значит его любили,значит было в нем что-то родное близкое любимое для Вас.....или он Вас насиловал и Вы забеременели??

Это рано или поздно стало бы известно. А тут получается что Ваш новый муж и Вы обманывали детей...

детей надо подготовить..правда, как не понимаю..думаю что надо при помощи детского психолога.

Странно что взрослые думают, будет лучше, если они обманут детей...
все тайное становится явным...

А до какого возраста надо детей вот такими сказками кормить? Вы призываете сказать правду, но в то же время соврать? Странно....

Т.е лучше сказки, что папы нет???
А если с новым мужем тоже не сложится жизнь, ведь всякое бывает...
Папа им пусть САМ объясняет где был это время...
Это лучше, чем потом они скажут что их лишили настоящего папы...
И как относиться к нему, пусть они сами решают..чуть позже...
То что родители не смогли нормально расстаться и общаться после развода без надрыва, дети в этом не виноваты...

В браке как и разводе участвуют ОБА

а прав его лишить реально?
А то ведь он запросто может сам все детям рассказать.

Нереально... Он платить начал...

Ну может он таким образом давит на Вас, чтобы Вы его от алиментов освободили? Предложите ему отказ от отцовства в обмен на отказ от алиментов.

Предложила. Поросила. Отказывается. Говорит, что очень детей любит...

Самому не смешно от таких слов?

Похоже, что нет......

Вы над собой посмейтесь.

ну может одумался человек, неужели нельзя ошибаться?

Хорошая шутка. :)

Можно наверное, но НАДО отдавать себе в этом отчет и платить за ошибку. Я так думаю.

платить не надо, надо исправить

Не все и не всегда можно исправить, увы. Упущенного времени не вернешь. Папу дети не помнят и не знают. И не известно еще насколько безболезненным будет знакомство с ним.

навеяли...когда от одной из первых радостных беззубых улыбок моего сына его отец отворачивался с брезгливым: "Чё он мне лыбится?" я радовалась только одному...что ребенок этого ещё не понимает.

А если бы он был старше и ПОНИМАЛ? И ЧЕМ бы это можно было исправить? :-(((

Так что правы Вы, Лаванда, в данном случае, правы :-(((

маман моя рассказывала, что сын сделал первые шаги, а папаша не отреагировал, глядя в газету - ну и че вроде произошло? она была в обиде, разводиться хотела, ну ниче, ее матушка ее охолонила - успокойся, не все они неровно дышат к детям. Вот живут уж 45 лет:)

:-)) ну это да...когда пассивное "невосторгание" да, шансы есть. Хотя, конечно, дико обидно. Молодец у Вас мама.

Лично в моем случае после упомянутого инцидента были и активные проявления ненависти отца к ребенку, увы. Ну так и прав его в итоге лишили..."да здраствует советский суд"...как говорицца.

наверное, ревновал Вас к ребенку

Да не...у него любовница к тому моменту была, к которой он очень хотел сбежать, но "бросать беременную/недавно родившую" было очень неловко перед родными и окружением. Так что, когда я, "непонятливая", всё пыталась разруливать все его закидоны и всё равно "сыну папу сохранять", он понял, что так легко не проскочит это всё и переключился на делание непотребностей уже по отношению к ребенку. Что, конечно, незамедлительно привело к нужному ему результату и инициатива в разводе принадлежала, в итоге, мне.

Но это, скорее, крайний случай. Обычно, и правда, всё решаемо, как и договориться с самолюбием, так и снизить накал эмоций ,чтобы это не мешало сохранить ребенку обоих родителей.

даа... тут палка о двух концах... потом узнают, что им не дали общаться, будут обижены...
я думаю автору стоит наладить отношения с БМ, понять его

ага, "встал на путь исправления"
ололо на башорг :)

Одумался? Попросив написать расписку в получении алиментов? Сказав, что главное для него - это не иметь обязательств? А спустя дней уже "люблю, не могу"? Это не одумался....

сходите с ним к консультанту штоли...

К какому? и зачем? Он же позвонил с формулировкой :ну раз я платить начал (после приставов), то могу и детей видеть".

к семейному.
Чтоб узнать об истинных причинах и о том, что планирует дальше.
Вы в ссоре, кстати?

В каком смысле? Мы не общаемся... С моей стороны были по первости просьбы приезжать к детям. Потом надоело. Он не звонит, не интересуется. Это в ссоре?

реально. платить начал только потому, что приставы прижучили. даже если бы исправно платил, но к детям интереса не проявлял никакого, все равно лишение возможно!!! Но! Это не дает права матери лишать его возможности видеться с детьми. Я имею в виду никакого юридического права.

И как тогда быть? дать общаться? Рассказать детям, что папа сначала ушел, не появлялся и не давал денег, а сейчас вот пришел, знакомьтесь?

ну через суд, будучи в своих отцовских правах, да, собственно и не будучи в них, он может у вас отсудить право видеться с детьми. по графику определенному. Вам нужно начать собирать пакет документов на лишение род прав. Грамотная консультация юриста вам нужна в этом вопросе. Поверте, можно лишить. Что касается, как быть? увы, я не могу ничего посоветовать. Не дадите добровольно с детьми увидиться, так он вас с ними встретит где-нибудь на улице и тогда травма детям обеспечена и гораздо большая, нежели в ином случае. Или в школу придет сам у ним. без вашего ведома встретится. Кстати, это можно будет использовать против него в суде.. А вот посоветоваться с психологом очень сочетую.
Или пусть муж ваш нинешний поговорит с ним по МУЖСКИ! А лучше брат, отец.
Самое главное, ЗАЧЕМ ему они - дети - понадобились по прошествии стольких лет? что он говорит-то?

Зачем? Говорит, что очень любит. ((((((((((((((

Спасибо за совет. Только вот где же взять эту грамотную консультацию Я примерно знаю весь процесс. Но говорят, что если начал платить, то практически нереально.

у него точно есть такие деньги, что бы суд был на его стороне? нужен грамотный адвокат. это все что вам нужно. Это львиная доля успеха в вашем деле!

А у вас нет такого адвоката? Я не знаю, где искать....((((

у меня к сожалению нет! Просто моя мама собирает документы на лишения род прав отчима на его двоих детей. только там все просто. детки ему не нужны и детя он тоже. проблем не возникнет. вот и делюсь опытом.

поспрашивайте знакомых. может кто вам подскажет нужного человека. пусть муж подключится. Удачи вам!!!!

я бы проконсультировалась с юристом. он не платил вам регулярно в течении 5 лет... более того вы состоите в официальном браке и новый папа, который категорически против старого папы мог бы рассмотреть возможность усыновления. тогда на порог не пускать сможет на законном основании.

Мой муж готов и очень хочет усыновить. Но нужно согласие БМ,

Лишите род прав биопапу. а потом без проблем усыновляйте

Так вот вся загвоздка как раз в том, как лишить. Он же на суде будет бить себя кулаками в грудь, клясться, что будет платить и общаться с детьми... ТОлько потом опять пропадет.

суду его клятвы не нужны. суд поинтересуется, где он был 5 лет, почему МинЮст за ним бегает, выколачивая алименты на столь горячо любимых деток, почему не интересовался детьми. Он фактически никакого участия в их воспитании и росте не принимал и от алиментов бегал. Это ваш козырь. А потом вы замужем, у деток есть папа, которого они любят. у вас все в семье благополучно. Детки, кстати уже большие. могут и понять, что к чему. если грамотно преподнести. онии сами не захотят с ним видеться.

Эх.... надо найти юриста, грамотного в этом вопросе. И начинать дело. Тем более и свидетели есть его неучастия.

так а Вы, для начала, хотя бы город озвучьте...

Москва

1. Он отец детей. И это - факт, который не зависит от Вашего желания или нежелания.
2. Если Вы будете скрывать он детей, что у них есть отец, Вы будете детей обманывать. Вам хочется всю жизнь обманывать самых близких людей, которые пока еще Вас безоговорочно верят?
3. В случае, если дети узнают об обмане (а они обязательно узнают), они получат ужасную психологическую травму. Во-первых они поймут, что мама их обманывала. Во-вторых они поймут, что они настолько плохие, что от них отказался их родной отец. Ну и они будут считать себя плохими еще из-за того, что рождены от человека, который не достоин даже общаться с ними. (Заметьте, дети такие дети понимают бессознательно, они просто чувствуют ложь и фальш).
4. Отца детям выбрали Вы. Есть ли на основе этого у Вас право лишить их отца? Может быть лучше позволить им самим разобраться в их отношениях с отцом?

Вопрос возник: в данном случае, если бы автор все сразу рассказала детям и говорила, как ранее советовали, что папа их любит, это является обманом? или же наждо было правду в глаза говорить: папа свалил, денег не платит, не приходит... Не бывает абсолютной правды.

Дети же все равно когда-то узнают об этом. Думаете в другом возрасте травма будет меньше?

1. дети должны знать, что у них есть отец.
2. познакомить нужно, объяснив, что у папы не было возможности общаться с детьми.

А что значит - не было возможности? Это как?

И мне интересно. Тут уже пару раз написали, мол не было возможности.

не мог и все. а теперь может и хочет. для детей важно, что их любят, даже если бм вел себя не очень хорошо, им этого знать не надо, каждый имеет право на ошибки, я думаю, что и мы с вами не боги:)

А кто Вам сказал, что любит? "Вел себя не очень хорошо" - это отсутствовал 5 лет и даже алиментов не платил? Вы сама доброта прямо:)

отрицая отца ребенка вы хуже всего делаете ребенку. он в этом нуждается, а не ваш бм. потому как если человек отрицает кого-то из родителей он отрицает часть самого себя. самое важное, что можете сделать ребенку-это уважать его отца, не важно за что, хотя бы за то, что он подарил вам ребенка.

Извините, но он не отец, а спермодонор. А ОТЦА дети любят, насколько я поняла.

Я вначале тоже была полна благородства, после развода пригласила БМ в кафе ДР сына отметить, пришёл уже навеселе, в кафе заказал себе водки...это был первый и последний раз когда я предложила встречу, а что творилось последние годы брака я описывать не буду.
"самое важное, что можете сделать ребенку-это уважать его отца, не важно за что, хотя бы за то, что он подарил вам ребенка"-я при детях собственно не сказала ни одного дурного слова про их отца, дети сами разобрались в ситуации. А самое важное. что я могу сделать для детей-это оградить их от общения с непорядочным любителем водки, причём "отец" за все годы сам не проявил желания хотя бы увидеть детей, не говоря уже о воспитании и материальной поддержке. Осталось ситуацию оформить юредически, и это послужит уроком для самих же детей на будущее- рождение детей, это огромная ответственность, а безответственность должна караться.
Извините длинно написала, готовлюсь к суду, голова переполнена мыслями.

Для вас - это любовь?????????

Тут все юриста хотели:)) Грамотного:)) Так вот, я юрист. И скажу Вам, автор, сейчас, когда отец алименты платит, шансы лишить его родительских прав близки к нулю. И ваше решение не давать ему общаться- это не более чем удобное и комфортное для Вас и Вашего мужа, но не для детей решение. У детей есть право общаться с родным отцом, каким бы он ни был.

Да???? А я была уверена, что не смотря на то, что платит, лишить род прав есть возможность!!!!
1 Алименты платит только после того, как суд приставы его нашли и прижучили.
2 детьми не интересовался до тех пор, пока ему приставы не напомнили об их существовании.
Это не основание?

автор, ищите другого юриста. никогда не относилась серьезно к врачам которые по общим симптомам дают советы как лечить... также как и к юристам которые не рассмотрев детали заведомо сообщают вам что дело обречено.

Во-во! Даже я, будучи юристом только по диплому, уверена, что дело выигрышное на 70% как минимум.

Так где ж его найти... У меня нет никого в этих кругах...

в москве очень много юридических контор. походите по сайтам или тематическим форумам и почитайте отзывы. да просто получить консультацию по вашему вопросу в сети можно. предварительную, так сказать. съездить на консультацию к юристу за деньги. только подготовьтесь тщательно, собрав все нужные и не нужные по этому вопросу документы.

Неизвестно еще, почему вы с БМ расстались. Неизвестно, что Вы сами за человек. Неизвестно, с кем детям было бы лучше. И уж кто-кто, а Ваш новый мужик не имеет никакого права решать за чужих детей, видеться им с их родным отцом или нет. Не берите на себя функции господа Бога.

Какая разница почему расстались? Если он пять лет детей видеть не желал, их кормил-поил и воспитывал этот самый чужой мужик, то он за них и отвечает.
Если бы автор была "неизвестно каким человеком" и не разрешала БМ видеть детей тогда, то и сейчас бы у нее такой вопрос не стоял, правда?

Да кто Вам сказал, что он "не желал"? Его БЖ? Женщины странные бывают очень. Бывшая моего мужа сначала ребенка не давала в течение 4-х лет, а когда он настаивать перестал, бросилась его обвинять, что ему "ребенок не нужен". Теперь навязывает, каждые выходные спихнуть готова. Глазам не верим. Причина простая - уязвленное самолюбие, никого не было. А сейчас мужик появился. А тоже, небось, подружкам рассказывала, какая муж сволочь.

Ну это точно не наш вариант. Вы почитайте, я же писала, что он даже предложил бумажку написать, что не будет появляться до 18 лет в обмен на расписку в получении всех алиментов.

А... Ну, тогда..... я даже не знаю! Козел он у Вас.

при чем тут это. расстались она и БМ, а дети ни с кем не расставались...

Вы считаете, что дети не расставались? Отец не жил с ними с тех пор, как им было год и 2 года, и все эти годы никак не проявлялся. Да они его и не помнят :) А теперь - здрассьте, дети, я ваш папа :) Был бы умный чел - не лез бы совсем теперь уже. Вижу в его проявлении "я детей люблюуууу!" чистый эгоизм и желание поднасрать Автору.

Вот и я не могу понять смысла. Ведь дети его реально не помнят....

Вот будут у Вас дети - сами поймете.

Ну у меня есть дети и все равно - не понимаю :) Или не надо исчезать, или не надо проявляться, ИМХО. Решить вопрос надо раз и навсегда, потому что вопрос этот касается не только товариСЧа, а в первую очередь детей. А травму психологическую ребенку нанести ох, как просто, а расхлёбвать потом - ох, как долго. А то выскочил чёртик из табакерки - здрассьте.

У меня их двое. Достаточно?

А если мне он предложил написать расписку в получении алиментов до совершеннолетия детей, а взамен дать бумажку, что он не будет появляться до их 18 лет? Это признак большой любви? И сказал, что для него главное, чтобы не было платежных обязательств? А спустя 2 дня говорит, что детей любит... Это как?

Такая расписка не будет иметь силы. Не соглашайтесь. Не нужны ему дети, это видно из его поступков. А на словах любить легко.

так радуйтесь, что он изменился. понятно, что когда бм сволочь, с ним проще, а когда он хочет стать нормальным родителем и заботиться о детях, то тут уже все сложнее:)

Вы внимательнее прочтите постинг, на который ответили. Чему радоваться то? Изменился за 2 дня? Смешно.

Да не изменился он... Нельзя измениться за 2 дня.

такая расписка быдет иметь большую силу как вещдок на процессе о лишении его родительских прав

Вопрос сложный. Тут надо не забывать о том, что подобного склада мужичонки могут пойти на самые низкие поступки, чтобы добиться своего. Например, как тут уже писали, подкараулить на улице или после школы. И тогда травма детям обеспечена оооочень большая. Он расскажет, КАК он их любит, как спал-и-видел с ними увидеться, а вот мама - зараза - не давала ему этого сделать.
ИМХО, Вам лучше как-то все же донести до них, что у них БЫЛ папа, и нарисовать такую картинку, чтобы они сами не захотели его видеть. И чтобы, случись что, его появление не было шоком. И объяснить, что у них НАСТОЯЩИЙ папа - тот, который их любит и воспитывает.

забавная ситуация.
можно предложить БМ два варианта развития событий:
1 вы пишете заявление в суд на усыновление детей своим новым мужем, а БМ все это подписывает. В качестве приятного бонуса БМ поимеет освобождение от алиментов и от любых имущественных претензий с вашей стороны на веки вечные. либо вы пишете заявдение в суд на лишение род прав БМ, взамен обещая не беспокоить с алиментами никогда.
2 он платит алименты и участвует в жизни детей. Здесь ему нужно довести до сознания, что интересы детей первичны для ВСЕХ, и для ва и для него. Пусть для начала ответит на простые вопросы: что он скажет детям, кем представится, как объяснит свое отсутствие, что говорить вам - это все ЕГО проблемы. Дети у вас уже большие и на мякине их не проведешь, а ваша роль будет заключатся в фильтрации вранья (если будет). На эти вопросы честно ответить ох как не просто и неизвестно повернется ли у БМ язык на них отвечать. Если он придумает что говорить и будет реально настаивать на встречах, пусть обращается в суд для определения порядка общения с детьми, а вы будете настаивать, чтоб это общение проходило только в присутствии Вас, органов опеки и психолога, и посмотрим как БМ сможет в такой компании чтото врать или объяснять и тп.

очень хорошая рекомендация. Автору надо быть твердой, как кремень и последовательной в своих словах беспрекословно! В любом случае, если он захочет, а он явно хочет, "подсластить" жизнь автора, то он и сделает это. тут нужны четкие договоренности с БМ

Спасибо за совет!!!!
1-ый вариант предложила, когда БМ сказал, что для него главное - не платить денег. Отказался. Хочу попробовать лишить прав.
2-ый вариант будет единственно возможным, если он и будет сильно настаивать. Скажите, я правда могу ему сказать, чтобы обращался в суд для определения порядка общения с детьми?

Безусловно!

Так и скажите! может это у него поубавит пыл!

во втором варианте есть тоже бонус для БМ - на этот раз неприятный, коль скоро он настаивает на общении, то справедливым будет его участие во всех расходах, связанных с детьми (как там мож брекеты деткам поставить, на лечебный курорт свозить, посчитайте ему примерную сумму на ближайшие несколько лет), и пусть платит. + долг по алиментам за 5 лет с процентами за каждый день просрочки, +пусть приставы задолженность посчитают и в суд на БМ за неуплату алиментов, и будет уголовником, елси не заплатит.

Я фигею от мужчин.....Вот инитересно, им самим клоунами быть не стыдно? У меня похожий вариант. Правда он появляется раз в месяц и я ему не мешаю - общайся сколько хочешь, на алименты не подаю и не подам, ничего от него не требую, с его мамой и сестрой у меня хорошие отношения. Так тут скандал учинил на тему "ты не разрешаешь приходить к себе домой, когда ребенок болеет". Он не звонил и не спрашивал как она все 3 недели ее болезни вобще, а тут сразу орать начал. Я говорю, да приходи сколько влезет, только кулаками тут не маши (он агрессивный). Вобщем до вечера выясняли. Выяснили, что может прийти, договорились на вторник. Он ребенку сказал, что придет, мне сказал, что 2 ночи не спит, так соскучился.... А во вторник позвонил и сказал, что не приедет - НЕ ОХОТА....так и сказал.

Нервы Вам трепет. Другого объяснения не нахожу.

У меня была похожая ситуация с моим сыном. Вышла замуж, родила и сразу же развелись. Я подала на алименты и он периодически их платил. Например, поработает где-то полгода, алименты платит, потом типа не работает 3 года.
К сыну при этом не приезжал никогда. В итоге, я вышла замуж и сын начал называть моего нового мужа - папой. При этом ребенку было 6 лет и он прекрасно знал и знает, что у него где-то есть биологический папа.
Потом я все-таки решила лишить родит.прав биолог.папу (сыну было 10 лет). Написала заявление, приложила все доки, подтверждающие задолженность по алиментам, что не участвует в воспитании, не помогает.. и т.д. Его лишили очень легко родит.прав,при этом, когда он пришел на суд, то судье задавал вопрос: "Я не понимаю, зачем она это делает?". Судья на него так удивленно посмотрел (мужчина!) и говорит: " А Вы когда своего сына видели в последний раз, при рождении?". Вопрос был исчерпан.
При этом, он с 15-ти лет стал платить мне алименты (по 1000 рэ).. вот уже почти 3 года (наверное приставы замучили, ведь алименты при лишении все-равно обязан платить).

Поэтому мой Вам совет: Вы замужем, у Вас новый муж, который любит детей и они его. Подавайте на лишение прав и пусть Ваш новый муж усыновлением займется.
А детям придется все-таки рассказать, иначе когда-нибудь, кто-то да и скажет им.

Спасибо большое за совет и Вашу историю!!! Скажите, а Вы сами собирали все документы и в суд обращались?

Постою рядом послушаю. Сдается мне, у меня будет похожая ситуация в обозримом будущем.

Да, сама собирала все документы. Как оказалось - не так сложно все было. С учетом того, что БМ прописан во Владим.области (и суд был там, по месту его прописки), а я в Москве. Не думаю, что за 8 лет что-то в нашей бюрократической стране изменилось. Я пришла в органы опеки, рассказала, какая у меня ситуация, они уже сами делали запросы по месту его прописки, там к нему тоже приходили из органов опеки (поняли, что ничего в принципе-то своего и нет). Ко мне домой тоже приходили, смотрели как у меня сынок живет, в каких условиях..Из школы я брала справку, что они тоже не видели папашку того никогда. В суд я приехала всего один раз и его сразу же лишили (он явился сразу).
Вообщем - удачи Вам.

P.S. Очень хорошо, что Ваш новый муж поддерживает Вас. Конечно, не обязательно усыновлять детей, ведь самое главное - отношение к ним.

Я другой аноним. У меня похожая история, БМ не появлялся уже 9л, ушла от его пьянок когда детям было 2г и 6л. Алименты взыскивали с его зарплаты по решению суда судебные приставы около года, добровольно не платил, последние два года от приставов скрывается, долг по алиментам больше 10 000 евро (мы в прибалтике живём). Детей воспитывает мой новый муж уже 7 лет. В начале этого года подала на лишение род.прав, сама собрала всевозможные доказательства его неучастия в жизни детей, неуплаты денег. Вчера звонили из социального отдела, выясняли подробности, возможно придут к нам домой-это стандартная процедура. Я волнуюсь. Но дети с таким решением согласны, оба хотят поменять фамилию, они видимо, будут на заседании суда главными свидетилями отсутствия отца в их жизни.

Не волнуйтесь. Они к Вам придут домой и посмотрят в каких условиях проживают Ваши детки. Как одеты? Есть ли у них отдельная комната ?(это большой плюс), у каждого свое место (стол, игр.зона). - это необязательно конечно же.. Чистенькие, ухоженные, счастливые и довольные детки. На кухню зайдут, посмотрят.
Я,например, когда из органов опеки пришли женщины (их было двое), как только они зашли на кухню, сразу же пригласила на чай..Они конечно отказывались. Еще я им подарили каждой по пакету подарков, т.к. было как раз перед НГ (небольшие сувенирчики), т.к. именно эти женщины при первой встрече все мне подробно объяснили. Вот я и решила им сделать приятное перед НГ (не как взятка конечно же!)

Моя подруга проходила через такой процесс. НО она подавала не на лишение родительских прав отца, а на лишение прав отца и одновременное усыновление дочери ее нынешним мужем. Адвокат, который вел дело, сказала, что это легче чем просто лишать прав.
Вам бы адвоката нормального.

Правда? Не думала об этом (что можно одновременно).
А вот адвоката и правда было бы ой как неплохо найти

Мне кажется это логичным. Для всех легче и лучше, КАК БЫ сменить отца детям, чем просто лишить их отца. Например, после лишения отцовства вы как мать одиночка пойдете какие нибудь льготы у государства получать. Это конечно никому не нужно.

там ещё учитывается норма права об охране материнства и детства, мол, ребенок семьи лишается, пусть, подчас и не семья вовсе...в случае же усыновления всё тип-топ)

Спасибо Вам! Буду адвоката искать!

ну... как бы это нечестно в отношении детей... они имеют право знать и общаться со своим родным отцом.
Сходите с мужем к консультанту. Муж совершенно не вправе запрещать, эго тешить хочется, но интересы детей тоже имеются

Я бы разрешила общение, два папы лучше, чем один:) и опять же честность Вам в плюсик

А в чем нечестно?

я всегда в таких случаях думаю, а вот будь я ребенком и меня оградили от общения с родным отцом... вряд ли я была бы благодарна, скорее наоборот.
Я бы дала детям самим решать свои проблемы с отцом и строить свои отношения

"два папы лучше, чем один"-совершенно согласна, но при этом первый папа должен, вот именно должен потому, что воспитание детей это долг, общаться с детьми не отвлекаясь на минуточку на 5 лет.
"они имеют право знать и общаться со своим родным отцом"-а мои дети знают кто их отец, только если он появится спустя 9 лет (сомневаюсь), то как он объяснит детям своё отсутствие в их жизни-ведь большую часть жизни, учитывая возраст детей, он мягко говоря ср...л на них? Как он объяснит, что и мать (меня) он по сути крал все эти годы у детей потому, что я работала на 3 работах одновременно? Как он объяснит продажу за долги в казино квартиры, где мы жили, и как я с детьми рыдала на остатках вещей в мороз на улице? Это отец достойный уважения? Я сама всю голову себе пеплом засыпала, что раньше не ушла от него, до продажи квартиры, но ведь врал, врал, а я верила, а как не поверишь мужу и отцу детей? Ничего, выжили.

а дети прощают родителей очень легко, и понимают их, так что не волнуйтесь, что не смогут простить. Ваши обиды на него это всего лишь ВАШИ обиды, они наверное по-другому думают

Так весь вопрос как раз в том, что никто никого не ограждал от общения, а в том где отец был все эти годы, каким образом его детям представить-"познакомтесь дети это ваш папа"? Какой он папа, если гулял себе радостно. Зачем сотрясать детям налаженый ритм жизни, а учитывая сколонность папы к отсутствию помногу лет, где гарантия, что через 2-3 встречи он опять не исчезнет на несколько лет, и опять не оставит детей и женщину, которой придётся объяснять где папа, в дурацкой ситуации, потом с детьми к психологам ходить?
Да, дети любят родителей пьяниц-наркоманов, но почему тогда таких родителей лишают родительских прав, а детей в детский дом определяют, ведь дети любят маму-папу? Почему тогда для Вас нормально если отец спокойно живёт годами игнорируя детей, разве это не преступление?

ну таких мущин растим мы с Вами:) вопрос риторический скорее, почему в РФ такое частенько?

Ну мы не из РФ, но русские. "Ну таких мущин растим мы с Вами", а я не хочу такого мужчину из сына вырастить, поэтому и занялась лишением родительских прав. А "такие мущины" и вырастают потому, что растут в сознании, что это нормально годами отсутствовать в жизни детей и им за это ничего не будет, а то и примут обратно-"ну пошалил, погулял, с кем не бывает"-это Вы кстати предлагаете.

ну вот Вы и продолжаете традицию:) и сын будет знать, что его не дай бог, лишат родправ, зачем стараться? лучше новых наделать.
Я считаю, многим нашим папашам надо помогать обретать радость отцовства

Это - не папаша, это - спермодонор. Свою функцию он уже выполнил, спасибо, свободен. А ОТЕЦ у детей есть. Который их ЛЮБИТ и о них ЗАБОТИТСЯ.

как скажете:) я останусь при своем мнении и опыте:)

А я - при своем. И скажу так - если вдруг окажется, что мой отец - на самом деле не мой биологический отец, то я с биопапашей даже общаться не стану. У меня ЕСТЬ отец. ОДИН. Тот, который меня вырастил. Других нет и не будет.

Ни в чем мы не заблуждаемся более, чем в том в чем больше всего уверены. ;)

А по существу, кроме умных цитат, что сказать можете? :) К слову, еще ни разу не приходилось заблуждаться подобным образом. У меня слова с делом никогда не расходятся.

Меня умиляет ваша категоричность. Жизнь когда нибудь сыграет с вами злую шутку.

Знаете, жизнь со мной всякие шутки уже играла, не стОит призывать кару на мою голову. :) Право слово, не стоит. Мне с моей категоричностью очень легко и просто жить. И пока ни в одном из своих убеждений мне раскаяться не пришлось.

Призыва в моих словах не было. :) Вы кроме категоричности страдаете мнительностью тоже? В среднем большинство женщин страдает категоричностью в молодости. Она идет на пару с большой гордыней. С возрастом обычно категоричности поубавляется. С опытом приходит понимание, что в жизни не все черно-белое. А индивидуальное в каждом случае. И всех под одну гребенку странно "гребсти". Если вам так легче - и хорошо. Не означает, что это хорошо для всех.

Самое забавное во всей этой ситуации то, что мое мнение, в кои-то веки раз, совпадает с мнением БОЛЬШИНСТВА в этом топе. И, кстати, не Вы ли давали практические советы, как лишить папО родительских прав?
А что касается моей "категоричности" - это не категоричность, а жизненные принципы, которые с возрастом не меняются. :)

А вам важно, чтобы ваше мнение совпадало с мнением большинства? :) У вас явные проблемы с логикой. Если я говорю, что я не страдаю категоричностью - это автоматически означает, что я всегда априори против того, чтобы лишить мужчину отцовских прав? Интересная мысль. :)

"А вам важно, чтобы ваше мнение совпадало с мнением большинства?"
Да нет, скорее, наоборот - это для меня в новинку. Особенно на Ебе. :))

"Если я говорю, что я не страдаю категоричностью - это автоматически означает, что я всегда априори против того, чтобы лишить мужчину отцовских прав?"
Просто я не вижу принципиального отличия этой ситуации от десятка других, где Вы ратовали за права биопапаш.

А я не видела ни одного похожего. ВСЕ разные, как и люди и ситуации и вообще все.

а я бы поискала в похожем случае:) и почти все бы искали:)

надеюсь, Ваша категоричность не мешает Вам и Вашим близким?;)

Родители привыкли, друзьям - нравится, муж - в восторге. :) Хотя сам дипломат. Ну, в смысле общения, а не профессии. :)
ПыСы. Про отца я писала в разрезе автора - типО, пришел через N лет - "здасьте, я ваша папа!". :))) Как пришел бы, так бы и ушел.

... меня вообще в ипохондрию вгоняет регулярная евская тема "узнал,что папа не родной и,разругавшись с ЧУЖИМ мне человеком, ушёл налаживать отношения с родным ОТЦОМ"...

О чем и речь. Но Света у нас знатная защитница прав биопапаш. :)

Предыдущий оратор отвечал не мне, но я все же напишу, чтобы вы со своими жизненными принципами в обморок упали. :D Я также выступала свидетелем на суде по лишению отцовских прав у моей подруги. Фсе. :party2

А я и не говорю, что биоотцы суть есть Вселенское зло, если Вы меня в этом заподозрили. Речь шла о конкретной зарисовке детишкОФ, которые начинают рвать рубаху на груди в истерии, смачно плюют в душу матери и отчиму и все-такие-из-себя-непонятые-толпой отправляются с папой по-сериальному трогательно "воссоединяться".

Папы разные бывают, как и мамы ((

Я это не вам. Конечно все разные. И папы и мамы. Я в своей жизни видела один раз такого внезапно появившегося отца в жизни моей школьной подруги. Да, сначала были истерики в стиле, ах, вы мне врали, что мой папа летчик, а он не летчик, и не разбился. :) Через несколько месяцев все наладилось. И отец и отчим и мама - все присутствовали в ее жизни. Каждый в своей роли и на своем месте.

Угу, я вижу уже, что это Вы Меломанке ответили.
Хорошо, когда "пропавший летчик" оказывается не скотиной, которая только разобьет ребенку сердце.

Бедный папа! Он же, наверное, так хотел с детьми общаться!! Второй (третий, четвертый) шанс надо было дать! :))))

Он и может, если захочет. Придет и попросит, и скорее всего решать будет ребенок. Ей уже 15, и она всегда говорит, что открыта к появлению отца, хотя нынешнего официального отца любит. Его роль как отца никто не отрицает. То, что у него теперь нет официального статуса отца - последствия его поведения. Общаться с ребенком у него возможность есть. Это не укладывается в вашу систему координат?

Тока ребенок ему на хрен не нужен. Равно как и игра в благородство БЖ. И не придет он, и общаться не будет. А вот это - очень хорошо укладывается в мою систему координат. Если человек - говно, конфетку из него не сделаешь, хоть в какой фантик заверни.

Это решает для себя каждый человек. И нужен или нет ему ребенок решит он сам. Во всяком случае он всегда может изменить себя и мир вокруг себя. Такая возможность у него есть. В жизни всегда есть место покаянию и прощению.

*Смахнула слезу умиления*

Нет, мой сын воспитывается в понимании, что бросать своих детей стыдно и за это нужно отвечать. А Вы так и не ответили-как объяснить детям появление чужого им мужика в их жизни, учитывая, что они один раз уже пережили, что он их бросил, и не факт, что не бросит снова?

дети на примере схватывают, а не следуют чужим советам.
а так и объяснить, вот ваша папа, так получилось, что вы с ним долго не общались, знакомьтесь:)))

а после чего родной папа всё-таки лишается этого права на общение и осуществление своих отцовских прав? или он пожизненную индульгенцию приобретает с самого момента зачатия?)))

ну право быть или стать отцом вновь он имеет, и я считаю, что одумавшимся надо давать шанс

после ЛЮБОГО действия по отношению к ребенку?
а кто проверит наличие и искренность одуманности?

полагаю, насилие за гранью рассматриваемого?:) ессно, насилие недопустимо.

а ошибки совершают все

Ошибки, да, совершают...а если эти ошибки совершались обдуманно и слишком дорого обошлись здоровью ребенка,допустим?

Я к чему...да,много случаев,когда "не сошлись характерами" и мамина обида на папу не позволяет наладить нормальное общение с ребенком, но немало ведь и других случаев, когда "отЭц" к ребенку был равнодушен/жесток и преследует только свои интересы в инициировании общения с ребенком. Например, шантаж бывшей жены для избежания алиментных обязательств... ;-)

ошибки на то и ошибки, что совершаются неосознанно и необдуманно

Оставить на много лет детей-это по Вашему ошибка? Это сознательные действия.

Это действия бесспорно. Но вот если появится, раскается и попросит прощения у детей, то у него будет возможность исправить и свою жизнь и жизни своих детей.

Детство моих детей прошло без отца, их много лет воспитывает другой мужчина, у детей сложилась даже другая языковая среда, и язык биоотца младший ребёнок понимает с трудом (учит, но полноценно общаться на нём ребёнку сложно). Как можно изменить жизнь, если жизнь уже сложилась?

Никто не отрицает заслуги вашего мужа, который воспитывает детей. Жизнь - штука постоянно меняющаяся, а не константа. Отец ваших детей может появиться в жизни детей вне зависимости от вашего желания. Если они будут несовершеннолетними - вы сможете это как то модерировать, если будут уже совершеннолетними, то вы на это повлиять никак не сможете. Дети сами будут решать, что им делать в случае если их отец появится.

Очень надеюсь, они примут правильное решение.

Вы уже все за всех решили? :)

Ну что Вы, как можно. Я просто зажимаю кулОчЕГи. :)

ошибка:)
если бы я не помогала БМ в свое время "стать отцом", так тоже бы носа не казал. А так и ребенок и отец рады, и я больше всех:)
мало кто из российских мужчин способен сохранять с ребенком отношения в отрыве от хороших отношений с его матерью, увы

Респект Вам и уважуха, без шуток. Это мало кто может - переступить через собственное раненое самолюбие и чувства и сохранить ребенку отношения с отцом. Но, видимо, у Вас и с ним самим было "не всё запущено", то есть, человек не совсем гнилой...в случае же Автора такого не видно :-( возможно, ситуация не такова, но он выглядит расчетливым и ни в коей мере не думающим о благе детей.

спасибо:)
человек наш довольно гнилой... но и гнилому стоит давать шанс, мне так кацца, чтоб хотел стать лучше:)
я просто абстрагировалась от ИХ отношений, и создала им возможность строить их самостоятельно

А папа изначально был: резко против/равнодушен/слегка не против? Я не для праздного интереса спрашиваю. А то, что в нём "гнилого" не вылезет воздействием "гнильцы" на ребенка? То есть оно в жизненных позициях? Не сможет ли он вложить это ребенку?

как бы это объяснить...
он, резко обеднев, стал крыситься на всеь мир, и на меня заодно, и на ребенка, требующего в силу своей травмы, множество затрат. Ну мало ли как мужчины переживают потери, они же зачастую мало значения придают мелочам на фоне ущемления своего эго.
Я взяла ноги в руки, простила обиды, сама заодно повинилась:), стала его привлекать потихоньку, обучать правильному общению с ребенком, рассказывала о нужности этого, хвалила за хорошее. Как с ребенком вообщем:) Повелся, втянулся, теперь сам осуждает отцов (я ржу в кулачок), которые бросают детей по тем или иным причинам или мало общаются. Он внушаем, хоть и упрям, но вода же камень точит:)
я выбрала этого человека в отцы ребенку и я теперь не вправе обижаться, я считаю. Гнильца? да пусть вкладывает свою гнильцу, мой ребенок пришел именно к таким родителям

Очень мудро, Вы сильная женщина. Здорово, что у Вас получилось создать и сохранить между ними отношения.

Поверьте это не так сложно. Просто свой собственный эгоизм надо побороть, и понять, что делаешь ты это для собственного ребенка, самого главного человека в жизни. Я также считаю, что мы не в праве решать за наших детей нужны им отношения с отцами или нет. Считаю, что надо давать максимальное количество шансов в любом случае. Когда ребенок вырастет, он сам решит нужен ли ему этот человек в жизни.

Согласна. Когда это не опасно ребенку.

благодарю Вас:) это все мамина заслуга, она меня так учила, они же типа придурки и как дети малые:), ну не принимай близко к сердцу, делай как нужно тебе (а мне было нужно, чтобы у ребенка был СВОЙ родной отец, я знаю, как это важно для дитя), семь раз погладь, разик наори. Она у меня видная манипуляторша:)

:-))) хорошо сказали

Тоже верно. Я, всего лишь, как и многие тут, проецирую ситуацию на себя. И первоначальное моё решение переломать себя ещё раз и дать шанс "начать всё заново", ежели БМ когда-то взбредет в голову попытаться наладить отошения с сыном, было уничтожено на корню им же.

Разные отцы бывают. И, действительно, бывают "ошибки" и "осознанные действия". Мне кажется, что осознанные действия, ухудшающие жизнь детей и приносящие им вред, не в состоянии разового аффекта, а так, планомерненько претворяемые в жизнь какое-то время, это - одна из самых веских причин не давать "второго шанса".

Повторюсь, возможно, это субъективность.

ИМХО, если вы настроены серьёзно, то надо срочно искать серьёзного юриста, который не только проконсультирует вас, но и поможет при судебном разбирательстве лишить вашего бывшего мужа родительских прав, пока ещё есть хоть какой-то шанс (при условии, что ваш нынешний муж на это согласен и детям так будет действительно лучше).
Но не тяните - время работает, увы, против вас.

Не-а, не дала бы видится, пока не будет решение суда - лишат его прав или нет. А пока нечего детей травмировать. Еще не известно, останется ли он им отцом после суда.