от таких мужей не уходят ?

А муж Ваш что говорит? Попросите его дать Вам время понять себя. Поймет?

так вот он и дал время, мы ж официально не разведены, а живем отдельно. Я ему сказала, что отношения зашли в тупик и я хочу подумать как жить дальше. Про второго он ничего не знает. Если узнает, даже не могу представить реакцию.
Но я же не могу думать вечно... Когда-то нужно будет озвучить решение, которого у меня еще нет.

Он Вас торопит?

я так понимаю, вы про мужа.
Да, бывает. Спрашивает - как долго я еще буду думать..Что уже надо бы определиться.. Иногда довольно резко общаемся, нагрубить может, или затронуть какие-то финансовые вопросы, зная, что мне собственно сейчас довольно трудно.
А иногда говорит, что скучает и хотел бы все восстановить..

А сколько времени уже вы врозь?

отдельно живем чуть меньше полугода.
Но отношения стали натянутыми еще когда жили вместе.
Наверно, как раз, когда поняла, что полюбила другого.

Почти полгода.... Не знаю...думаю надо разводиться. Если за полгода не поняли и не почувствовали, что муж Вам необходим, то вряд ли что-то дальше переменится...даже если и не срастется ничего с новым мужчиной.

кто же знает что там дальше будет, но мне кажется раз уже решились и координально поменяли свою жизнь, то нет смысла поворачивать назад, нет любви и видите, что не появится, значит будете мучится, терпеть, будет мучится муж видя вашу нелюбовь и ребенок соответсвенно. А ребенок он человек и вправе выбирать то место проживания, где ему комфортно и с тем, кто ему ближе, я счетаю его мнение нужно уважать, решить пожить пусть поживет, соскучится сам вернется, попросится забрать и будет понимать, что вы ему дороги не только как мама, но и как необходимый друг, пусть даже в менее комфортных условиях и без подарков и игр. Страсть к новому мужчине может пройти, а можите и упустить тот единственный шанс быть счастливой, жизнь так коротка не кладите ее на алтарь переживаниям и страхам перед будущим! Это ИМХО!

не представляю как можно вот так взять и отпустить ребенка жить там. Мне почти фиолетово на общественное мнение, но я ж сама о себе буду думать, что променяла ребенка на мужика... ехидна, а не мама.
И потом, а вдруг он там решит навсегда остаться.. смогу ли я с таким грузом быть счастливой в следующих отношениях ?

Да не решит. Вы всегда для него были, есть и будете мамой. Все это страхи. Он будет скучать по вам, когда будет у отца, и наоборот. Ребенок любит вас обоих, независимо от ваших отношений.

Ну вот опять думаете только о себе, как я могу, да будули я счастлива, а ребенок тоже имеет право на "своё" счастье! и если он в свои 6 лет увидит его с отцом, а не с Вами, значит ему так хорошо. Если у Вас настрой решить все только в свою пользу и при этом свою "ехидну" пушисто-белой сохранить, Вы врядли будете счастливы и в 10-х отношениях в Вашей жизни, и сыну Вашему будет также на Вас наплевать, когда он вырастет. Вы не от мужа хотите уйти, а от себя самой, от своих внутренних проблем, и ребенка силком за собою тащите. Предоставьте ребенку выбор, отпустите ребенка с мужем если он захочет, и живите в своё удовольствие, Вы это удовольствие заслужили, и не надо этого стесняться! Ведь у Вас нет времени на ребенка и лучших условий, как Вы сами сказали, а у отца есть! вот Вам взгляд со стороны и совет.

Ребенок в 6 лет не способен оценить с кем из родителей его счастье. Этот вопрос все таки родителям решать придется. А так совет неплохой.

Уходят от любых мужей. Если вы не чувствуете себя счастливой, если жизнь с этим человеком вам в тягость, если вам лучше с нырнуть в трудности с головой, чем тепреть жизнь в теплом/хорошем, но не любимом болоте - значит не ваш это человек.

А что на счет нового мужчины: что он из себя представляет? Чем он вас так зацепил?

новый мужчина
мы с ним по работе столкнулись. сначала просто дружили, долго года 2-3. Много общего, всегда хорошо было вместе - поболтать, посмеятся, интересов много общих, потом симпатия появилась, потом поняла что думаю о нем гораздо больше, чем следовало бы. Увидела с его стороны такую же симпатию и влечение. Он предложил дальше жить вместе. До сих пор не живем, но его только позови и сразу приедет. Но пока не закончила отношения с мужем , не хочу начинать с этим.

Ваш муж знает причину вашего ухода от него и про ваш "роман"?

Думаю что осталась бы с мужем в такой ситуации.

+1

скажите, почему?
я на перепутье, и мне сейчас важны любые мнения. Но не только "потому что", а объяснить. Из каких соображений?

Почему?
Потому что не очень верю в "любимый"-"нелюбимый". В смысле муж сейчас нелюбимый, другой любимый, а через несколько лет все измениться может... Новый человек, запретные эмоции... А по поведению мужа видно что он и Вас любит, и надежен, и семья у него хорошая (терпят свекры все Ваши закидоны, а им небось очень неприятна эта ситуация). Ребенок Ваш любим всеми...
От добра добра не ищут. ИМХО.
В случае ухода из семьи выигрываете (возможно!) только Вы сами. В случае сохранения семьи счастливыми будут гораздо большее кол-во людей.
Я верю в то, что в своей жизни мы должны думать не только о своих желаниях.
Но тут сложно Вам будет психологически, если решите вернуться к мужу, будеет чувствовать что "пожертвовали собой ради ребенка".
Я бы посоветовала дать себе срок - месяц, например. Оставить любовника и при том же положении вещей (Вы живете отдельно) попытаться начать встречаться с мужем, если он готов за Вами ухаживать. Только постарайтесь посмотреть на него "чистым взглядом"...
Как-то так.

+1. хорошо написали

+100
согласна

Вы все о своих чувствах пишите. А что из себя представляет новый мужчина? Он вас обожает, носит на руках и умоляет позволить усыновить Вашего ребенка? Предлагает руку, сердце, счет в банке?.. Или Вы ушли от мужа просто потому, что влюбились, а Ваш избранник и знать ничего не знает\женат\молод и не собирается женится в ближайшие дцать лет?..

Новый мужчина делает почти все, что Вы написали )

обожает, носит на руках, ПОКА НЕ умоляет позволить усыновить Вашего ребенка, но готов стать любящим папой и другом.
Предлагает руку, сердце, счет в банке - да, и причем очень настойчиво.
Сейчас помогает материально.
Молод, не женат. Когда дружили - была девушка, но ушел от нее, когда понял что любит меня. Сейчас у него кроме меня никого нет. Берет трубку в любой момент, также в любой момент может приехать, денег не жалеет.. Какие еще есть симптомы, что он может быть несвободен? )

Т.е. Вас останавливает от развода лишь страх, что ребенок не воспримет отчима и захочет жить с папой?
А сколько Вы с новым мужчиной знакомы? Сколько лет ребенку?

да, огромный страх, что ребенок может предпочесть папу. Потому что когда мы жили вместе, на мне была кухня, готовка, уборка, магазины... муж помогал, но чаще во чтонибудь играл или гулял с ребенком, пока я занималась хозяйством.
И сейчас, у ребенка достаточно устоявшееся мнение, что папа - это друг и товарищ по играм. А мама - это мама. И в компьтерных играх, например ничего не понимает ) Ну и еще раз повторюсь, именно отцом он был и остается хорошим.
С новым мужчиной всего знакома лет 5, просто дружим около 2-3, не просто - около года, чуть больше.
Ребенку 6 лет. Мальчик.

Ох, трудно ((( У меня у самой мальчик, через месяц - 6. Папа для него - лучший друг, единственный даже - потому что все остальные - это так, добавление. и это при том, что наш папа оч много работает, и даже не каждый день может час ребенку уделить. Но папа - небожитель.
Конечно, в вашем случае, даже если сын и правда выберет папу, сам папа может не взять его с собой жить. Но для вас это будет ударом, от которого Вы будете долго отходить.
Учитывая сильнейшую привязанность к отцу, отношения с новым "папой" будут сложными. Это не тот случай, где "папа-космонавт" вернулся после 6и первых лет жизни ребенка. (((
Советовать Вам сейчас никто ничего не может - Вы сами должны решать. Если Вы и правда так сильно любите этого мужчину, то, вероятно, вам стоит рискнуть. Но в этом случае, если не получится, вы потеряете хорошего мужа и прекрасного отца. Если же у вас с ним получится, не факт, что Ваш сын выиграет от жизни с отчимом...
Если говорить лично обо мне, я бы никогда в Вашей ситуации не развелась. Никогда, ни из-за какой любви - просто потому, что верю в синицу в руке. А сами знаете, по нашей вере нам и воздается...((( если Вы верите в журавля - значит у Вас все получится!
Удачи Вам, что бы вы ни выбрали!!!

как вы все верно пишете.. прям все мои мысли.
Очень люблю ребенка, и никакое мне счастье - не в радость, если он будет не со мной или со мной, да несчастен((
Но как представлю, что придется вернутся.. ведь это не просто жить вместе, да ужины готовить... Это и улыбаться, и секс, и нежности всякие - от одной мысли воротит..

Если воротит, то не надо. ИМХО

((( Конечно, жить с нелюбимым человеком - ужасно тяжело. И воротит, и нежность сыграть невозможно трудно. Но Вашему ребенку ПРИДЕТСЯ все это делать - ибо он в случае вашего развода как раз и будет жить с нелюбимым дядей ((( И все те сложности, которые Вы пишите, переживать придется уже ему. ((( ИМХО, сто тысяч раз подумайте... Во всех отношениях один любит, другой - позволяет себя любить. В этом браке - Вы позволяете. Это не так страшно. А тогда, когда наоборот - труднее...
Не убеждаю, просто не торопитесь...

Моему сыну 5 позавчера исполнилось. У него отношения с папой именно такие, как вы описываете. И я в аналогичной с автором ситуации не смогла уйти. В большей степени именно из-за того, что испугалась, что сын захочет остаться с папой. И я бы не смогла его заставить жить со мной, если бы он этого сам не захотел. Не жалею. Все подулеглось, с любовником рассталась(отношения волшебные были полтора года), сын продолжает жить с любымими папой и мамой, я продолжаю улыбаться мужу... В сексе конечно полный швах, но, думаю, наладим со временем. Сыну так точно лучше, а в себе разберусь...

А муж спокойно ходит с рогами или сам гуляет?

Ходит с рогами, но он не знает подробностей. Сам сказал-не хочу знать как долго у вас с ним было и как далеко все зашло. Если бы узнал-пристрелил бы наверное, да и любой бы пристрелил на его месте...
Сам не изменяет, но думаю, внутренние ограничения к верности я ему своим поведением сняла. Подвернется вариант-пойдет налево. Отношусь к этому философски.

И от таких уходят.
Я как раз сейчас ухожу. Пока вроде бы с мужем удается разговаривать спокойно, потихоньку прикидываем, как будем жить дальше - ребенок-то общий никуда не денется.
Правда о том, чтобы сходиться сразу с другим - мыслей нет. Сначала надо разойтись. Привыкнуть к самостоятельной жизни. Успокоить ребенка (чтобы у дитя не появилось потом мысли, что папу промеяли на другого). А потом понемногу думать насчет другого.

Возможности решать "с кем жить" мы ребенку не предоставляем. Он еще не умеет решать взрослые вопросы, незачем и втравливать.

мужа не любдю,другой мужчина-можно сказать люблю...на все готов ради нас,это вы пока так думаете.а муж давно уже это доказал,По-моему вам следует оставить все как есть,на вас же никто не давит.
муж не заваляется,а вы можете остаться одна.Переждите...

Я ушла от такого мужа, встретив своего мужчину и поняв, что я никогда не смогу дать мужу того, что может дать любящая женщина. А он достоин того.
В общем, стимул, конечно, не столько был в "благородстве",;-) сколько в личной страсти, но тем не менее. Устала грузиться на все те темы.

По-моему, вы уже решили, что уйдете...

по поводу пожалеть - не пожалеете, так как что бы не случилось, наш мозг работает на самосохранение, и вы накрутите себя, что так должно было быть, опыт, новая жизнь итп. В конце концов, если суждено вам с мужем сойтись опять, сойдетесь. Муж и его родня могут накручивать вашего ребенка, будет куча проблем, если муж не согласится на мировой развод.

что касается любви мужчины к детям, мужики любят детей любимых женщин, не важно их ребенок или нет... Мой 2-ой муж на руках носит моего сына, все для него делает, самый замечательный папа, а родной - ни о чем... и чем дальше, тем реже видится, его к нему не тянет. Это я, кстати, еще и к тому, что вы, в какой-то мере) лишите мужа счастья быть отцом, а ребенка жить с папой.

никто не знает, чем это все может закончиться, уживетесь ли вы, просто подумайте, оно того действительно стоит? наши родители живут всю жизнь и явно не только любовью, а нами, детьми, внуками, заботами... хз...

А я думаю, Вы просто не прожили своё взросление, ну наверно вышли замуж по расчету или наставлениям, а теперь когда ребенок вырос и страхи отпустили, Вам не хватает самореализации и драйва. Только Ваш муж, ребенок, и тот мужчина непричем, и если Вы решили уходить от мужа, уходите, только не надо бояться потерять ребенка, потерять это значит навсегда, а он будет жить там, где ему хорошо, ведь Вы выбираете - где Вам самой удобнее, так зачем же ребенка обманывать, и главное-себя! Оставьте ребенку его выбор и сделайте свой. А умереть можно от эгоизма в одинокой старости.

Совет вам: нет любви насиловать себя не стоит.Даже ради детей не стоит,детки чувствую, что родители не счастливы-не стоит в них комплексы зарождать.Ну захочет ребёнок жить с папой(тяжело ужасно)-пусть живёт, ВЫ должны на первое место ставить счастье ребёнка, а не свой материнский эгоизм.

Возвращаться нет смысла.

Главное сейчас - разойтись с мужем, не поссорившись с ним и сохранив дружеские отношения. Это нужно в интересах ребёнка. У Вас прекрасно организовано общение ребёнка со всеми родственниками, он особо не страдает и это нужно сохранить. Одновременно дав понять мужу, что Вы убедились в том, что не любите его, чтобы он не надеялся и тоже мог для себя поставить на Вас внутренний крест. Сложно, но можно. Чаще советуйтесь с людьми, хорошо разбирающимися в отношениях и действуете осторожно, без ломки дров. О новом мужу знать пока необязательно, если любит, то подождёт. Т.е. нужно постепенно и осторожно:
1. дать понять мужу, что уже всё, чтобы он от Вас внутренне освободился и отпустил Вас,
2. развестись с ним, когда он Вас внутренне отпустит,
3. тогда со временем дать ему понять, что у Вас кто-то есть. Можно и после того, как он себе найдет новую даму.

Ребёнок обязательно захочет к папе. Когда родители живут раздельно и у обоих с ребёнком хорошие отношения, то ребёнок после каждой воспитательной беседы с одним из родителей норовит удрать к другому. А потом обратно. Не ведитесь. Можете договориться и поделить время. Например, неделю ребёнок у папы, неделю у Вас. Если мальчик, то начиная лет с 12-14 ему папа будет больше требоваться, тогда имеет смысл подумать о переезде к мужу, - мальчикам в этом возрасте отец нужнее. Пока об этом рано париться.


Всё ИМХО, моё субьективное мнение.

мне кажется что ваша мама может быть права. просто знаю несколько таких историй, когда увлечение заканчивалось через несколько месяцев-через год, а назад пути нет. и сама не знаешь, зачем это все было.

У меня ситуация один в один. Мама кричит, не уходи, муж почувствовал что все и стал еще заботливее. Ребенок без отца не может совсем. Вот я и осталась, прошло две недели а мне все хуже и хуже... как будет дальше уже незнаю.
Но на Вашем месте я б уже развелась и вступила в новую жизнь. Потому что жить как живу сейчас я, я ни кому не пожелаю. А разве ребенок будет счастлив, если несчастны его родители? мама? Моему сыну три года видит мое состояние и постоянно спрашивает что случилось, почему мама больше не улыбается? Я стараюсь, но не могу притворяться вечно.
Поэтому, желаю Вам, искренне, счастливой новой жизни, слушайте свое сердце, а не других!

спасибо за пожелания )

А провас - 2 недели не срок, имхо...
А что говорит любовник? Просто отпустил и всё ?

соглашусь, пожалуй, с Вашей мамой.

Ваша ситуация напоминает мою 9 лет назад... Все тоже самое и нелюбовь и муж - хороший отец и ребенок маленький.
Могу сказать, что я все же ушла от мужа к другому, потом развелась. Ребенок тоже по-началу ходил в тот же садик, а мы снимали квартиру неподалеку от предыдущего моего места жительства. Проблемы, конечно, были и с бывшем мужем, который забирал ребенка без спроса, а потом не отдавал из-за ревности... все это в прошлом и я ни о чем не жалею.
Не так давно у нас с моим вторым мужем родился ребенок. В браке мы живем уже 8 лет. Старший с нами, но с папой переодически встречается. У бывшего мужа тоже новая семья и ребенок. У всех все нормально и все нашли друг друга. Мы между собой с ним практически не общаемся - только в суде ). Так что все счастливы и себя мучать никому не пришлось. Это, я считаю, главное.
Как отразилось на старшем? - Просто прибавилось количество "воспитателей", что в принципе, никому особо не повредит :) К мужу относится как к старшуму брату. Называет по имени. А папа - это папа и самена обстановки.
Вы решайте сами, как именно Вам лучше. Потому как ваше психическое состояние все равно будет влиять и на климат в семье и на самого ребенка. Желаю счастья!

Сколько времени продолжаются Ваши новые отношения?
Уверены ли Вы, что ребенку будет лучше с Вами и Вашим новым мужчиной? Они, кстати, знакомы?

Я чуть выше ответила, но могу повторить :)
Всего знакомы уже лет 5, из них дружим 2-3 года. Именно дружим. И только последний год-полтора поняли, что хотим больше...
Насчет ребенка - как можно быть уверенной? Столько здесь всякого пишут.. Но пока обещает, что будет любить как своего. Т.к. мой ребенок - это продолжение меня, а меня он любит очень сильно.
Ну и по самому человеку можно сказать, что не домосед, много знает и готов этим делиться. Очень хочет побыстрее жениться и родить еще одного, а может и двух малышей :)

Мой малыш и новый мужчина не знакомы, но один раз совершенно случайно встретились в магазине. Мой мелкий очень общительный, так что сразу и без проблем начал болтать с маминым другом. Но это же не показатель. Если он узнает, что этот дядя будет жить с мамой вместо папы - реакция может быть другой.

Оставьте сына мужу. Его там будут любить, он останется в привычной обстановке.
Что Вы можете сыну предложить? Мужчину, с которым отношения всего год, и с которым сын еще не знаком? Хотите сменить ребенку полностью образ жизни? У него сейчас возраст такой, для него папа очень важен, он для него образец, идеал, он мечтает быть похожим на него.
Сами уходите, конечно. Невозможно жить с человеком, которого не любишь. Но только никаких гарантий нет, что и нового не разлюбите через год- два. Старого наверно тоже любили?

Какой образ жизни, какой "Что Вы можете сыну предложить? Мужчину, с которым отношения всего год", Вы о чём? Нормальные взрослые в свою личную жизнь детей не вмешивают, детям отдана совсем другая сторона жизни. Вас послушать - родился ребёнок, всё, на работу не ходим, с подругами не встречаемся, хобби задвигаем, и воспитываем-воспитываем-воспитываем. Круглосуточно и пожизненно.

Безусловно, образ жизни ребенка (сад, друзья, секции, уклад жизни вообще) нужно сохранить максимально привычным. Жизнь на два дома - реально. Хлопотно, но реально. Истории известны случаи, когда родители после развода уделяли больше качественного внимания детям, чем до.

Только у меня сложилось ощущение, что у автора основным вопросом стоит не "как уйти от замечетельного, но нелюбимого мужа к большой неземной любви", а "как не прогадать и не остаться у разбитого корыта".

Ребенку предлагается жить в новой квартире с незнакомым мужчиной. Поменять сад, друзей во дворе, соседей. Это не измения в образе жизни?
При чем тут работа, подруги и хобби?
Не вмешивать ребенка в личную жизнь - это сделать так, чтобы ребенок не страдал от решений взрослых. Я как раз и советую автору оставить ребенка в привычной обстанове и разбираться со своей личной жизнью не привлекая ребенка.

Ну а что такого уж страшного поменять сад и друзей во дворе???? В 6 лет:) Уверяю Вас это гораздо труднее дается взрослым. Дети же адаптируются практически молниеносно.

Дети молниеносно адаптируются тогда, когда чувствуют себя в безопасности. Ситуация разрушения семьи к безопасной не относится. Для ребенка рушится привычный мир.

Я думаю здесь УЖЕ не тот случай.

Смотря как преподнести ребенку информацию.

Сад можно не менять, друзей во дворе и соседей он будет видеть всякий раз, когда живёт у папы.
Вас почитать, так привычные соседи для ребенка важнее, чем мать.

Тем более, ребенок живёт уже полгода в новой квартире, для шестилетки это срок. Если сложатся у матери серьёзные стабильные отношения - хватит ума ввести мужчину в семью постепенно, а не вышел ребёнок на кухню среди ночи водички попить, а там дядя в трусах курит.

Там папа, бабушка, дедушка, привычная квартира, сад.
Мама снимает квартиру и год "можно сказать, что любит".
Я бы не стала утверждать, что мама вместе с незнакомым мужиком заведомо важнее для ребенка, чем папа, бабушка, дедушка и привычная обстановка.

Важнее здесь постараться удержать равновесие, никого не принося в жертву. Мама тоже человек....

А разве уже не принесен "в жертву" ребенок, муж, бабушки-дедушки?
Думаете, они там все в радостном неведении ждут, что мама поживет в съемной квартире и вернется?
Ну взрослые ладно. А вот подумать, как минимизировать травму ребенка, это хорошо бы.

Бабушки-дедушки - не при делах.
Муж - с ним автору разбираться. Вопрос совести.
Ребенку важнее мать и отец. И родительские отношения - к ребенку и между собой, но никак не факт их супружества и совместного проживания.

По сбежавшему молоку плакать поздно. Вряд ли многолетнее подпольное блядство не сказалось на отношениях автора и мужа, а желания отстраивать что-то нет совсем.

Как данность - есть ребенок, уже есть раздельное проживание, и есть родительский долг - максимально оптимизировать жизнь ребёнка.

Межполовые отношения вынести за скобки и решать отдельным вопросам.

в подобной ситуации если дело дойдет до суда, у автора нет никаких шансов к тому что бы ребенок остался с ней. Свое жилье -0, материальное положение - так себе, да и еще ее моральный облик - мягко выражаясь.Тошнит автор от вашего эгоизма, я сойду с ума, я не смогу без него жить, я не переживу если он выберет не меня. А мнение ребенка и его эмоции вас не интересует? Он предпочитает дом папы и его родителей!!!! Пусть сам и выберет где ему жить. А ситуация, не такова чтоб ребенка не выслушать. Отец положительный, много времени уделяет ребенку, бабушки,дедушки любят. Постарайтесь прийти с мужем к разумному компромиссу. Сколько и когда времени ребенок проводит и с кем. Не разрывайте ребенка на части, заставляя его выбирать между. Мне видится, что в данной ситуации ребенку большую часть времени лучше жить с папой. Приходя к вам на выходные он сможет познакомиться с вашим МЧ, возможно и с ним со временем наладятся отношения.Он в школу пойдет, вы его как забирать будете? Или забирать будет свекровь, кормить учить уроки тоже она или папа. А вы вечером придете и потащите его к себе наслаждаться общением. Лучше мирное решение вопроса с супругом, чем суд, который в вашем случае безнадежен. И прекратите тянуть резину. Невозможно сидеть одной попой на двух стульях. Вы ведете себя непорядочно по отношению к обоим мужчинам. Но вас видимо вообще ничьи интересы и эмоции кроме ваших собственных не волнуют.

Ребенку всего 6. Суд с его мнением считаться не будет.

Сейчас в России в конфликтных ситуациях суд назначает психологическую экспертизу. С ребенком работают психологи, и они выносят заключение о том, каковы отношения ребенка с родителями, с кем будет лучше ребенку. Суд рассматривает заключение психологов.

у моей подруги муж отсудил двоих детей в легкую.....только потому, что они были прописаны в его квартире, ходили в школу и сад рядом с ней, а подруга ушла к любовнику.... у которого еще не было сложившихся отношений с детьми. Вот так. Легко и просто.

Просто муж дал взятку. Вот суд и "установил", что "ввиду отсутствия у матери средств жизнеобеспечения, собственного жилья, а также ввиду её аморального облика" и т.д. и т.п .... А подруга на пересуд не подавала. На самом деле борьба там не за детей шла, а за квартиру, собственником которой был муж. В такой ситуации, если признать права матери на детей, то надо признавать и её право на проживание в квартире бывшего мужа вместе с детьми, т.е. фактически отказать собственнику в реализации его права собственности на квартиру. Именно поэтому суд и пошел на поводу у мужа-взяткодателя, т.к. была зацепка. А если бы такой зацепки в виде единоличного права собственности мужа на жилье не было, то даже за взятку судья никогда бы не присудила детей отцу против воли матери. Так что не путайте людей

на счет взятки не знаю, но сильно сомневаюсь....... А потом, что помешает мужу автора такую взятку дать :-). Жилье, действительно было в его единоличной собственности (по дарственной от родителей)... На жилье его она не претендовала, у нее свое было, но дети там прописаны не были.На пересуды подавала во все инстанции по очереди. Никто нечего не отменил. :-). Настолько судов у него бы уж точно денег не хватило :-). Пугать никого не собираюсь, просто рассказала как есть.

Сорь, но плюс мульонище как сказано.

Не вижу никаких жертв, если честно. И думаю, что в жертву здесь приносить не надо никого. Подчеркиваю это. Автор тоже человек.

Развод - это травма как для супругов, так и для ребенка. Можно не называть это словом "жертва", а называть словом "психологическая травма".
Автор несомненно тоже человек. И имеет право жить с любимым. При этом надо принимать осознанное решение и думать не только о своем счастье, но о том, как в этой ситуации минимизировать травму ребенка.

Вы пишете прописные истины. Да, развод - травма. Автор я думаю это прекрасно понимает. Она как раз и не несется с места в карьер, думает...

Прочитайте еще раз первый пост автора. Она пишет о своих страхах, и это не страхи нанести ребенку травму, это страхи, что ребенок при таком положении дел не захочет с ней жить.
Она не боится сделать хуже ребенку. Она боится сделать хуже себе.

А в общем-то конечно, все это прописные истины.

Да боится она и за ребенка тоже.

боялась бы, жила бы с мужем.

И Вы считаете, что все при таком раскладе были бы счастливы? Это большое и небезобидное заблуждение. ИМХО

я вообще сомневаюсь, что автор будет счастлива!!!Хотя я ей этого и желаю от души :-). Просто как-то примеров положительных при таких разводах в памяти не всплывает, зато отрицательных полно :-).

Это Вы зря. У автора есть все шансы стать счастливой с другим мужчиной. Почему нет? Я сама обрела счастье лишь во втором браке. И знаю множество подобных примеров в своем окружении.

у автора и в первом все было. Только ей скучно казалось. А от добра как известно добра не ищут :-(.А кто ищет драйва, тот его находит.

:) У меня в первом тоже все хорошо было. И любили меня. И ссор никаких никогда не было. Со стороны так вообще идилия. И все таки я не была счастлива в том браке, хотя и было все хорошо. А счастлива стала только, когда сама полюбила. Все таки взаимная любовь ни с чем не сравнится.:) Не все могут жить в браке без любви. Не все...

:-), не будем спорить. Жизнь покажет, истории всякие бывают. Но то что автор в данный момент меняет реальную семью с устоявшимися отношениями,совместным ребенком на журавля в небе.....это точно. А поймает она того журавля или нет......одному богу известно :-)

и про "журавля" я тоже думаю )
Про то, что можно все оставить как есть, пусть не особо счастлива, зато всем остальным хорошо и спокойно. Ведь если честно, всем родственникам наплевать что у нас происходит, и если всем сказать - "ну это мы тут что-то глупостями занимались, а теперь одумались и будем жить дальше вместе" - все примут это, не задумываясь - правда это или нет. И если мы дальше будем делать вид, что у нас все хорошо, все это съедят.

И конечно же я понимаю, не 18 лет же, что те чувства , которые у меня есть к новому мужчине - это не гарантия, что дальше у нас все будет гладко и хорошо. Жизнь есть жизнь. Может сложится, может нет. И какие трудности нас ждут или не ждут - никто не знает. Будь я одна, не задумывалась бы ни на секунду - я бы ушла. И не сложилось бы, ну и фиг, зато хоть год-два , но пожила бы в абсолютном счастье. Такого у меня не было даже в самом начале отношений с мужем.
А у меня есть ребенок и я просто обязана в первую очередь думать о нем, а не о себе.

вот только жертв не надо. Такая любовь, лублунемогу, тогда идите.Не портите жизнь не мужику не себе. Только если вы умная женщина, вы должны понять что жизнь штука долгая и на год "сомнительной" любви ее не меняют. А Мы с вами обе уже по 20 лет в браке прожили. Неужели вы не понимаете, что ваши отношения с мужем просто перешли на другой уровень отношений. Вы спросили : От таких мужей не уходят? Мое мнение : Именно так :-), от таких мужей не уходят. Тут мы с вашей мамой солидарны. Вам мама говорит, она жизнь прожила и кто как не она вам только счастья желает. Неужели вы думаете что сопливые девочки с форума :-) .

еще плюс мульонище)

мне не казалось скучно. я даже не думала об этом. Читайте внимательнее, что я пишу. Я жила в браке и не думала даже о чем-то еще. И не искала я любви на стороне. Так случилось.
А драйв мне не нужен, я очень спокойный человек по натуре. Почти домосед :-)

бывает, накрыла любофффф по полной. :-). Но мы же уже и не такие дурочки, как в юности. Любофф любоффью, а главное ХВОСТ.:-)

)))
ЗНАЕТЕ, любофф накрыла по полной как раз около года назад, вот тогда то я с ней и боролась... Дико для меня было, что могу влюбиться при живом то муже!
А сейчас именно страсть, когда худела и ни о чем другом думать не могла, она прошла. Сейчас голову не сносит, на месте она - вот даже думать пытаюсь :-)
Но даже если страсть прошла, осталось на мой взгляд более стабильное что-то. Я о нем думаю постоянно, скучаю, советаюсь, помогает он мне постоянно - и в бытовых вопросах и вообще по жизни. Хорошо мне с ним, спокойно и уютно, надежно, раствориться хочется...

а он свободен? Спокойно и уютно, это хорошо :-), но журавль он и есть журавль. А пацана на пустом месте ежедневного любимого папы лишать - не гут :-).Думайте!:-) Чужое то оно всегда лучше своего, пока на прилавке лежит. А в руки возьмешь, да примеришь - так себе фасончик, нечего особенного.

он свободен. И очень хочет семью, детей.

Ну не знаю.... Мои родители развелись, когда мне было 6лет. Мы переехали в др. район, появился др. мужчина у мамы. И ничего.... друзья появились новые, а отчим со мной занимался на много больше, чем родной отец. И до сих пор так....

У брата щас ситуевина - один в один. Только он как раз и есть тот самый второй. Жаль его ей Богу, и мужа этой красавицы еще больше жаль. Покамест она там полгода мечется люблю-не люблю вернусь - не вернусь, все три мужика (третий - ребенок) страдают. А ей чо? По мне так неплохо устроилась - запасной аэродром всегда есть.

Да, некоторые жестко пишут, нечего сказать.. Но ведь я сюда и пришла, чтоб посмотреть на ситуацию со стороны. У меня глаз этой картинкой замымился уже.
Отвечаю сразу всем:
Безусловно мнение ребенка интересует, и о нем я думаю очень много. Иначе бы сняла квартиру где-нибудь подальше и пресекла бы всякое общение или свела бы его к минимуму. Один раз переболело бы -дальше было бы проще.
А так я сняла квартиру там, где он раньше жил, садик, секции все сохранилось, друзей у нас в 6 лет пока нет, чтоб одному во дворе с ними гулять. Свое жилье у меня есть, но далеко отсюда, но я как раз его рассматриваю - потому что все равно сейчас заканчиваем сад и ищем школу. Возможно туда и перееду. Ребенка я тоже на части не рву, если он хочет остаться на ночь с папой - он остается, получается пол-недели со мной, пол - с ним. Бабушки дедушки забирают ребенка только сейчас, скоро они не смогут, и я буду искать няню. Которая и останется на первые 2-3 года школы. Просто в самом начале не хотела очень кардинально менять его жизнь, а так - могу обойтись и без поддержки бабушек.
Кто-то писал по поводу многолетнего блядства ) Улыбнуло. Многолетнего блядства не было. Я же писала. Мы дружили. Я его как мужчину сначала не воспринимала. Да вообще никого не воспринимала. Потому что была установка - раз уже замужем, то и нефиг по сторонам смотреть. Кто-то писал про мужа - любила ли раньше. Да любила, очень. Но мы тогда были совсем дети, лет 20 назад, Через какое-то время отношения стали спокойными, но опять же как кто-то писал "от добра добра не ищут", вот и я не искала. Думала, что мой - пусть не идеал, но где ж этих идеалов найдешь то? Да и есть ли они вообще. То что разные интересы, вкусы.. относилась философски..
А когда встретила этого человека - сначала мы просто много болтали. Если бы он полез ко мне с предложениями - был бы послан сразу и без раздумий. А никаких намеков не было и я расслабилась. И мы действительно просто общались. Иногда каждый день, иногда раз в неделю. Поэтому и сблизились незаметно. И осознание, что нужен он мне стал больше, чем друг, пришло позже, чем это случилось.

Да, может я веду себя как эгоист, но не только ради себя. Не спорю, что мне хочется дальше быть счастливой и чтобы был счастлив мой ребенок. И еще я детей хочу, не сразу, но потом...
И сразу я жить с новым не собираюсь, может еще полгода должно пройти, чтоб все страсти улеглись...
Если вообще смогу решится на новую жизнь..

а почему вы считаете, что ребенок будет счастлив с вами, вдали от папы с которым он привык проводить много времени, от бабушки и дедушки? Поговорите честно с мужем, дайте ему успокоиться, скажите сразу что не собираетесь ограничивать общение ребенка с отцом. Что вы оба должны прийти к разумному компромиссу. Обычно у цивилизованных людей это получается. Когда моему стукнуло 13, я думала у меня крыша поедет. /Я с ним не справлялась вообще!!!!Для них авторитет только мужчины.Если бы не муж, не хочу думать что могло бы произойти. Сохраняйте отношения мальчика и отца при любом раскладе. Многие бывшие супруги остаются в хороших отношениях, и это только во благо ребенку.А самое главное, ну определяйтесь вы уже...... Непорядочно это по отношению к обоим мужчинам. Написала бы вам, бросьте ерундой заниматься, но посты страдалиц пожертвовавших ввссеемммм :-(, уже достали. Не надо жертвой себя представлять, уж лучше станьте ею натурально :-)

о бабушке и дедушке я не переживаю. О них ребенок точно вспоминать не будет. У них хорошие отношения, но особой любви нет. Никогда в жизни по собственной воли у них ночевать не останется, да и заниматься вот так они им стали только с этого года. До этого у них были свои дела, забота о здоровье, дача... Я их не осуждаю, т.к. не считаю, что бабушки и дедушки обязаны сидеть с внуками. К тому же, как я писала выше, это скоро закончится, через месяц-два они уедут. И мы с мужем окажемся в одинаковых условиях - оба работаем и домой приезжаем в одинковое время. Так что без няни не обойтись. Она и раньше у нас была, мы на время от нее отказывались.
И про переходный возраст вы правильно пишите, тоже об этом думаю, т.к. много примеров, когда дети в 13-14 лет говорили "ты мне не родной, не указывай..."
Страдалицей быть не хочу, и если решу вернуться к мужу, то буду стараться налаживать отношения. Не представляю как, но другого варианта и быть не может.

И я к вам. Я пока не ушла от мужа, такого ж любящего в меру своих возможностей. Но уже сообщила, что уйду. Пока не отпускает. Водит к психотерапевту. Которая в ужасе от того, насколько мы несовместимы. Но виду профессионально не подает.
Тоже есть ребенок. Тоже есть молодой человек и любовь к нему. Тоже не планирую с ним жить в ближайшее время. Тоже из-за ребенка.
Только у меня нет своей квартиры нигде. Сейчас живу с мужем в ипотечной. Буду снимать.
Не знаю,как там будет после развода. Но я, циничнейший экземпляр, почувствовала, что такое взаимная любовь. Как от этого откажешься...

Вот жеж мужики идиотничают от любви. Ну что мы гремя рогами хватаемся за этих уходящих жен. Как у меня было, а сейчас действительно счастлив что меня любят.

Какими еще рогами????
Я просто влюбилась. Ниче не было. Пока. Я просто поняла, что могу любить. И что и ко мне можно относиться более трепетно, чем мой супер-любящий муж.

+100 не, мы не хватаемся. Просто человек изначально так поставил вопрос, что в нем чувствовалось, что она понимает что не права..... Поэтому и вступила в диалог. А так....и правда нечего удерживать. Бог в помощь и ветер попутный в спину.

Точно. Как вспомню этот год удержаний. Нафига себя жёг заживо? Но задним умом легко жить.

А посоветуйте, пожалуйста, как бывалый и уже крепкий задним умом человек. Чего мне с мужем делать? Чтобы перестал вешаться, чтобы понял, что есть жизнь после брака. Что вам помогло перестать удерживать и начать жить?

Автор, если Вы 20 лет с мужем, значит, Вам около 40?
И у Вас возлюбленный, который молод, не был женат и не имеет детей? Сколько ему лет?

ну все, автор :-), ща они скажут что мы древние старухи и нам давно пора на погост, а не про любовь думать......аааааа, закрывайте уши :-)

:) Наоборот. После 40 лет у женщины мощнейший гормональный выброс идет, особенно в 45, даже народня мудрость про "ягодку опять есть". Но в 40 надо уже хорошо понимать, что такое гормоны. И надо знать, сколько времени они бушуют, и что бывает потом.

фуууууу, вздохнула с облегчением :-). А гормоны это точно - бушуют :-). Помню первые годы жизни с мужем (ребенок грудной и т д.)мне не хочется, а он обимжается-аааа ты до свадьбы притворялась. Теперь когда он отмазы лепит я ему - ааааа ты до свадьбы притворялся. Ржет.

мне гораздо меньше чем 40 ) 20 лет с мужем - это не в браке, а вообще, знаем друг друга с детсива )
Возлюбленному соответственно тоже меньше чем 40, в браке не был, детей нет.

Понимаю иронию в ваших словах, даже спептецизм прослеживается, я бы тоже еще год назад так же бы отреагировала... а вот как получается - не зарекайся, т.к. не знаешь где сам окажешься.

Мне было, наверное, легче - от нелюбимого мужа детей не хотела, поэтому не рожала. Прожили 7 лет. Под конец я уже была просто на грани - ну не могу я жить с нелюбимым, спать с ним. А он меня очень любил, на руках носил, умолял вернуться, готов был простить все. Но я встретила мужчину, которого ПОЛЮБИЛА и ушла. Сейчас очень счастлива! Доче нашей 4 года))
Какое же это счастье - просыпаться и видеть рядом Любимого! Какое же это счастье, когда после работы хочется просто бежать домой, потому, что ты очень соскучилась! С Любимым мы вместе уже 7,5 лет, чувства ничуть не изменились люблюююююююю!!! Чего и всем жалею! ))

нечего общего с автором :-) Исходные данные разные.

Данные разные только в отсутсвии ребенка. Не спорю, это очень важный фактор. Но жить с нелюбимым невыносимо, я это поняла. Я написала, чтобы автор не верила маме, что все так живут - не все)) Можно жить с любимым человеком и быть счастливой.

даже ценой счастья и комфорта собственного сына? С нелюбимыми 20 лет не живут :-). И это еще одно немаловажное отличие в ваших ситуациях.

Неправильно считать, что жизнь в "полной" семье - залог счастьяи комфорта ребенка. Моя мама никогда не любила папу. Просто их так воспитывали, что НУЖНО выйти замуж за подходящего человека, НУЖНО родить детей и прожить всю жизнь "как все". Я в детстве мечтала, чтобы родители развелись. В доме всегда была напряженная атмосфера, всегда чувствовалось как люди друг друга раздражают. Конечно, это раздражение сказывается и на детях. Мама сейчас уже просто явная истеричка. Причем6 я уверена, что она не была бы такой, если бы была удовлетворена личной жизнью. У меня впечатление, что люди, выросшие в советское время были воспитаны в отсутствии понятия Любовь - есть чувство долга, обязанности перед обществом и пр., а любовь - ерунда какая-то, никому не нужные сказки. Но есть люди, которые без этой Любви не могут. Я отношусь к их числу. Хотя, конечно, понимаю, что есть и другие, которые не зниют, что такое Любовь и живут прекрасно. У меня, например, музыкального слуха нет, ну и что?))

а вы в разведенной жили :-), а я жила. Хорошего мало. Мамочка зацикленная на на поиске любви, это еще тот абзац и тоже кстати весьма раздражена и истерична и не удовлетворена личной жизнью. А любовь и чувство долга, это не с советских времен. Вспомните историю, были там такие жены декабристов :-). А поиски вечной любви - вещь хорошая. Только нет ее...... И ваша скоро закончится., ближе к весне.:-) и пойдете вы искать новой любви и нового секса :-)

Жаль мне Вас, если вы так считаете)) Моя любовь пережила уже 7 весен и не тянет на поиски ни новой любви, ни нового секса))

у вас все впереди, 40, взрыв гормонов..... :-)

Я предпочитаю не программировать свою судьбу на негатив))

Еще немного информации ) А то читаю и вижу разные предположения, далекие от действительности
Мне не 40 , мне сильно меньше)
20 лет с мужем - это мы знакомы с самого детства, как говорится в одной песочнице сидели. И конечно все 20 лет я не жила в нелюбимым, сначала были чувства. А потом я и не задумывалась, что может быть по другому. Была довольна тем, что есть. И поняла, что бывает по другому только, когда увидела разницу!
И со знанием этой разницы смотрю теперь на вещи. Конечно я не при советской власти родилась, с ее нравами, но все равно достаточно консервативна и поменять мужчину и весь образ жизни мне очень очень сложно.
Вы очень много правильного пишите, и хорошо что я эту тему в народ вывела. Читаю и в чем то вижу отражение своих мыслей... С чем то соглашаюсь, с чем то нет. Потому как все мнения независимые, не то что мамины слова или подруг - у них у всех одно мнение "не дурить". Потому что все боятся поменять "синицу" на "журавля"

Автор, форум Вам не поможет - каждый высказывается с точки зрения себя, своего опыта и понимания. Лично я тоже сейчас почти в таком же положении - во всех смыслах положительный муж, другой любимый мужчина, маленький ребенок. Осложняется все тем, что любимый меня вдвое старше. Но я все больше и больше склоняюсь к мысли, что жизнь у нас одна, и как бы мы ни хотели, чтобы близким нам людям тоже было хорошо, наша жизнь - только наша, за других ее не проживешь. Для меня любовь, чувства, секс (этот аспект тоже большую роль у меня играет), чувство юмора в отношениях - это огромная часть моей жизни. С мужем, несмотря на его большую любовь ко мне, я этого не получаю. Я не знаю, решусь ли я уйти от него, но потихоньку все-таки иду к такому решению... В Вашей ситуации только Вам решать - не Вашей маме, не ее подругам, а Вам.

понимаю, что форум не поможет. Но иногда очень нужен взгляд со стороны. Мои близкие все одинаково говорят. Здесь разные мнения. Кто то осуждает, кто-то поддерживает.
А то ведь дошло до того, что я такое чувство вины в себе взрастила - не пересказать. Ведь только и слышу - а подумай что дальше будет... А уйдет твой новый и останешься у разбитого корыта... А если не сложатся отношения с ребенком, что ты делать будешь?... А если сама через полгода поймешь, что ошиблась? Обратно пути нет!... ну и так далее... Тяжело мне.

Ну, советовать Вам что-то конкретное я не могу. Что делаю я - начинаю прислушиваться к себе. Пытаюсь понять, что я за человек, что мне в жизни надо, смогу ли я если что жить (и выжить, материально в том числе) одна с ребенком, если вдруг с мужем разведусь, а с новым мужчиной не сложится. Что для меня главное в жизни. Потом уже идут мысли - как будет лучше для ребенка. Потому что жить "для ребенка", забивая на себя и свои чувства - тоже не вариант. Родственников всех в сад. В лучшем случае Вы им можете попробовать объяснить свою позицию, но жить с мужем Вам, а не им. Честно скажу, что когда я выходила замуж, родственники были в шоке и крайне против (я не жалею, что тогда вышла замуж за своего мужа, я более 5 лет была с ним счастлива и у нас прекрасная дочь. Вопрос в том, как жить сейчас). Сейчас они будут в не меньшем шоке, если я захочу развестись. Так что слушайте себя, надейтесь на себя, верьте в себя.

вот я на этом шаге и зависла. Пытаюсь понять что я за человек и что мне от жизни надо. Смогу ли я потянуть ребенка морально (материально точно смогу). Не в плане, что сил не хватит, здесь я и на секунду не сомневаюсь, а смогу ли быть для него не только мамой, но и немного папой )
Но главное, конечно, что я хочу ? Пока ответить не могу (

Просто пожелаю Вам счастья:) И себе заодно... А ребенку Вашему очень с мамой повезло, какое бы решение Вы ни приняли.

Дети по разному воспринимают смену обстановки, но в любом случае будет поход из сада в школу, в любом случае будет какая-то смена обстоятельств в жизни (школ, друзей). Невозможно предусмотреть абсолютно стабильную ситуацию. Если у ребенка лучший друг переедет Вы же не поедете за ним? Хотя... многие дети умудряются даже в институт поступать "за компанию". Я увидел в вашей ситуации следующие существенные грани:
1) к мужу есть уважение, но даже короткая мысль о сексе дает "брррр".
2) непонятно, как ребенок примет друга мамы.
3) непонятно, как ребенок примет переезд и уменьшение встречь с папой в частности.

Все?
Про п.1 Вы все знаете и все решили. и восстановить "через немогу" будет сложно.
п.2 никто не мешает Вам начать пробовать. пойдите втроем погулять. несколько раз и ненавязчиво. Пригласите друга в гости по делу (да хоть кран починить) и посмотрите на реакцию обоих мужчин (большого и маленького). Не торопитесь. Время Вы сами себе выделили достаточно. А вопрос важен.
п.3 я свое мнение высказал в самом начале письма. Дети более гибки, в том числе и псхологически. Приступите к п.2 и все увидите.

ну и за кадром остается отношение папы с сыном (оно неразрывно связано с п.3) - в глобальном смысле - это не Ваши проблемы. Папе может быть больно и неприятно, но он скорее всего уже услышал то, что ему пытались сказать и он будет воспринимать изменившуюся ситуацию адекватно.

Короче - пока начинайте малыми дозами вводить в свою жизнь нового друга. Еще ведь есть вариант, что именно он от вашей "бытовухи" сбежит :-)

раз вы появились на моей ветке, хочу воспользоваться и задать вам несколько вопросов, как мужчине.
- посоветуйте, как мягко объяснить мужу, что не люблю его? Я и правда его уважаю, мы сто лет как знакомы, я переживаю за него, могу остаться другом, но при мысли о близости, даже просто обнять - действительно бррр.
- и смогут ли мужчины полюбить чужих детей? Говорить можно что угодно, но вот положа руку на сердце - могут?

Извините что вклиниваюсь. Но разберитесь в себе с этим "брр". Просто у меня в свое время такое было. Был парень, потом "на картошке" был короткий роман и тоже "брр" по отношению к своему молодому человеку и он стал бывшим. А проблема была не в том что кто-то был лучше или хуже, а в моей личной гордости! Не могла я признаться себе что я могла "загулять" и вернуться к тому же мужчине!
Так ваш "брр" это реально неприязнь мужа или неприязнь самой себя ;-)
P.S. А быть любимой все-так лучше чем быть любящей :-)
К первому несложно добавить второе, а вот наоборот...

Ваш P.S. утверждение весьма спорное. :) Это все таки кому как. НЕ скажу за всю Одессу, но МНЕ быть любимой недостаточно. Мне обязательно нужно любить самой. Самое большое счастье любовь взаимная. ИМХО тысячу раз:)

Конечно я на истину совсем не претендую :-)

+ моя тысяча. Вот не смогла я быть "просто любимой". Даже психологи говорят, что для женщины важнее любить самой. Не удобнее-выгоднее-уютнее, а именно важнее. Я совершенно согласна! Если у меня нет предмета любви,на который я могу выплеснуть шквал нежности и страсти:-), то я вроде как и не живу полноценно.

Так ваш "брр" это реально неприязнь мужа или неприязнь самой себя ;-)
задумалась над этой вашей фразой. почему то таких мыслей у меня вообще не возникало. Спасибо.

а насчет вашего PS - так меня сейчас оба любят.
Только удовольствие от этой любви я получаю только со вторым. А от того, что меня муж до сих пор так любит - мне стыдно и больно.

Да-да. Именно с этим "бррр" и нужно еще поработать.
Мужу уже легче не станет, а если бррр возникнет и с другом, что делать? следующего искать?
Что в друге лучше, чем в муже?
На каждого из них списочек достоинств-недостатков составьте. Субъективных, естественно.
Если вся разница только в "бррр" окажется - задумайтесь покрепче и еще к доктору загляните.

1) никак не объясните. Вы же сами пишите, что он Вас любит и ждет, когда Вы решение примите. Он просто может смириться с ситуацией. Попробуйте проследить, что бы у него было дело или друзья, на которых можно отвлечься. Ну и можете рискнуть и дать ему ссылку на эту ветку. Наверняка он о многом догадывается, а размышления у Вас с моей точки зрения, корректные по отношению к нему. Только скажите, что хотите обсудить с ним ситуацию и не знаете, с чего начать. т.е. именно, что нет решения а есть факты. Или если получается с ним разговор - расскажите то, что видите и чувствуете по отношению к нему (про друга лучше не говорить). объясните ему, что Вы чувствуете и что Вы уходите ОТ НЕГО а не К ДРУГОМУ. Но совсем уходите. А вдруг он придумает, как изменить ситуацию? Но я считаю, что если уже пол-года живете раздельно, то он уже все продумал и сейчас вам с ним в этом разговоре нужно просто наметить список дел и обязательств, которые нужно выполнить для расставания.

2) Не знаю. Если честно, сам задаюсь этим же вопросом. Могу только множественный положительный опыт в подкрепление привести (отрицательного не знаю вовсе). Наверняка в чем то зависит от личных свойств людей, но это у всех так. Иногда и с родными детьми контакт может отсутствовать. Ну а на счет "полюбить" - мне кажется, что я бы относился к такому ребенку, как к живущему со мной племяннику или младшему брату. Ну то есть ничем не выделял бы его из семьи. И мне кажется, что это правильно и достаточно. А в Вашем случае у ребенка еще точно будет папа, так что вопросов с усыновлением да и просто с именованием возникать не будет. (это я уже сбился на то, сможет ли ребенок признать и полюбить Вашего нового мужа как "папу").

Я только не понимаю, почему Вы считаете, что со вторым у Вас все закончится быстро и печально? Пара лет совместно жизни и опять все сначала... "с таким настроением ты слона не продашь" :-)
Наметьте список завершающих дел с мужем, оцените по времени точку невозврата (когда он уже не захочет Вас видеть) и начинайте неспеша приближать к себе друга. Так, что бы успеть разобраться в его качествах, в том числе отношении с ребенком, до того, как с мужем состоится разрыв (эмоциональный, документы можно и заново оформить).
Я все правильно понял в Вашей ситуации?
Странные ответы получились. "Как аккуратно заменить один стул на другой, не упав и что бы не считалось, что пытаетесь усидеть на двух одновременно" :-)

спасибо вам за ответ. Много всего конкретного. Мы, женщины, все же больше на эмоциях рассуждаем, а у вас все сразу по полочкам разложить получилось.
И как бы не противно себе в этом признаваться, и правда хочу максимально безболезненно заменить один стул на другой. Ужасно, да?
Но для себя я поняла, что еще больше я боюсь остаться одна. Прогнав синицу и не поймав журавля )

Пробуйте сейчас примерять друга на роль мужа. Нужно решать конкртные проблемы и задания и осознавать, что отныне так будет всегда. Не всем это доставт удовольствие.
Пока его слова ничего конкретного не обозначают.
Более того - он может привыкнуть, что можно жить и без особых обязательств. Гражданский брак придумали мужчины (imho) :-)

это как? просить его делать домашние дела? или за хлебом заезжать, когда в гости собирается? ))

Ну откуда я знаю, КАК ?
Вам же нужно посмотреть, как он будет общаться с Вашим ребенком.
Если в гости ездит, то уже хорошо. Смотрите, на сколько он в бытовых мелочах Вас устраивает. В том числе думает ли о том, что неплохо бы по пути в магазин заехать, что бы холодильник еды бросить.
Ну и просто... что он сделает, если увидит, что лампочка перегорела или кран потек или элементарно мусорный пакет уже переполнен. Обратит внимание или будет считать, что все волшебным образом само делается ?
И имейте ввиду, что ваше поведение тоже влияет. Будьте естественны. Если Вы привыкли заказывать готовую пиццу на дом, а он любит "домашние супчики" (бррр), то до него рано или поздно дойдет, что он сам себе их должен готовить.
Если человек нормальный, то все сложится.
Кстати, Вы задумывались, как, например, он относится к неглаженному постельному белью и кто гладит его рубашки? И кто в его доме пылесосит и моет унитаз?
Если абсолютно все подобные мелочи Вы считаете своей обязанностью по поддержанию дома, то все нормально. Но мне что-то подсказывает, что дама, которая живет в съемной квартире с ребенком имеет интересы пошире, чем ждать друзей в гости, смахивая по пятому кругу невидимые пылинки и подправляя макияж (а вот следить за своим внешним видом - обязательный атрибут, даже если он говорит, что Вы ему любая нравитесь).

P.S. Э-эх, что жж я сам "такой бедный, если такой умный" :-)

:-)))(про P.S.)

не хотела уже возвращаться сюда, если бы не Ваш совет.
Вчера ездили с МЧ в магазин, купила полку в ванную, и он тут же предложил ее повесить. Я согласилась.
Сегодня зашел муж-привел ребенка, увидел полку в упаковке и предложил ее повесить... Ответила, что подумаю, может быть...

Уважаемый Сыр-Бор, что делать-то теперь? ))

Не опоздал?
А что Вам нужно, что бы полка висела, или что бы ее конкретный человек повесил? ;-)
Пусть стоит в упаковке дальше... немым укором, что все нужно делать сразу :-)

оба "отметились". молодцы. только Вы, кажется, не хотите, что бы у мужа возникал вопрос "а кто жжж в моем доме ножи точит". Мужу правильнее сейчас очередной намек сделать: "дорогой, спасибо, но я бы хотела попробовать свои силы и решать все свои проблемы самостоятельно".
А другу можете и другое дело найти. Посмотрите вокруг внимательнее, вдруг более приоритетные дела найдутся. Не найдутся - фик с ним - пусть вешает. Для мужа придумаете "хозяина квартиры" и прочих специальных людей. С другом задачка в другом - присматривайтесь критическим взглядом, что в нем может раздражать Вас и ребенка и что он может потребовать в качестве "женских обязанностей" ...

А еще... попробуйте сказать вслух (можно и про себя), какие видимые недостатки есть у друга? и много ли в его характере "белых пятен"?
Большинство сошлось на совете - "уходите". А что Вас держит? Стало неудобно перед мужем или все еще неуверенность в друге?

Вы правы, лишних вопросов от мужа не хочу. Не готова пока на них отвечать. Но в то же время хочу чтоб полку повесил друг, хочу посмотреть вся эта решимость помочь только на словах или он все таки может.

Критическим взглядом смотрю ) Ежедневно и по многу раз :-) Не нравится только пара моментов - друг очень давит с принятием окончательного решения, и еще он любит чтобы все было как он скажет. Типа мужчина и все такое... Покапризничать и выпросить чтонибудь сделать по моему можно, но глобально - я мужчина и я прав. Но может это и хорошо.. Не поняла еще.

Пазззлл!???! Ряд Ваших цитат:

1) О квартире: у меня маленькая съемная квартира, куча всяких дел
2) О ребенке: А я еще устаю после работы, и иногда сил нет, чтоб еще и поиграть
баловать его особо не хочется, чтоб в эту квартиру играми, да сладостями заманивать..
3) О друге: предлагает руку, сердце, счет в банке... его только позови и сразу приедет

Ряд вопросов:
Куда и откуда приедет друг? В вашу съемную маленькую квартирку? А сам он где живет?
И что вы будете в этой квартире делать? А с "той, его квартирой" что будет?

Включим машину времени:
Общих с другом детей рожать-воспитывать когда собираетесь?
Вот тут то старший ребенок и окажется перед выбором: с папой-деда-бабушками, где ему достается 100% времени или с мамой, занятой работой (за аренду квартиры плата тикает), свежими ребенками и аналогично-замученным делами рабочими и семейными другом мамы...
Поясните, плиииз, как Вы видите быт, совместный с другом? Есть ли у Вас (в ближайшей перспективе) время на ребенка?
На самом деле с милым рай и в шалаше, но дети очень остро чувствуют любовь (а не сладости - игрушки). Если у вас с другом любовь, если он любит Вас всю, он примет ребенка и не будет никаких проблем с "заманиваем". Ну вот честно. Ну не бывает ребенка, стоящего перед выбором "живу там, где конфеты слаще". Не так у них мозги работают :-)

Не знаю, что сказать хотел.
Ваша реальность к полке никакого отношения не имеет.
Тут пока в голову приходит "не отдам папе ребенка - не выживу (морально)", но и одновременно: "если не отдам ребенка папе - не выживу материально (если еще и отдруга дети появятся)".
Не обижайтесь, плиииз. Лучше скажите, где ошибка в картинке?

Да причем тут " синица и журавль", Вы увидели "по-другому" и решили, что муж всё не так в Вашей жизни делал, а тот другой с "обновленной" Вами будет все правильно делать, в том числе и с Вашим сыном!? Наверно, Вы не пришли бы на форум "смотреть со стороны", если б Вы для ребенка "Супергеройшей" были, а папа его родной - домохозяйкой? А может, Вы сами еще маленькая девочка, и Вам самой еще нянька нужна в виде доброго-дядечки, который возможно умеет "по-другому", ведь Вы сами не умеете, а он Вас научит, и Вашего сына за одно, правда? Как я понимаю, боитесь Вы, что любовь и внимание сына достанутся не Вам, а мужу Вашему, "как десерт, на званом ужине в Вашу честь". И чего Вы от форумчан ждете в конечном итоге, одобрения Ваших страхов и потребностей?

ваша мама абсолютно права. вы путаете страсть и любовь. любовь со временем переходит на новые уровни, и этот "переход" - кризис. кто-то разводится и начинает все сначала, кто-то, держась друг за друга, проходят трудный этап и оказываются в большей любви. только пройдя и испытав переход, можно понять что это было и зачем.
если бы вас трясло при мысли о муже, испытывали отвращение, глядя на него, то можно было бы сказать, что вы его больше не любите. ведь у вас такого нет?
а с новым мч все равно придется пройти через тоже самое. страсть не = любви.

я не путаю страсть и любовь ) Сначала голову сорвало, а сейчас все понимаю, и делаю очередной шаг несколько раз все взвесив и измерив.
И кризисы у нас с мужем были, но когда кризис желание жить вместе все равно сохраняется. Ругаешься, а разбегаться не хочешь.
А сейчас у меня по отношению у нему безразличие. Страшно без него, привычка все же вещь сильная, да и за столько лет привязалась я к нему, родные люди. Но отношение именно как к родственнику, как к брату. Вот самое точное сравнение. Общаться могу, даже наверно встретиться -поужинать вместе могу, а вот больше - не тянет и не скучаю. Отвращения нет, но при мысли о близости лицо непроизвольно морщиться :)
И про то, что с новым МЧ опять все заново строить - я понимаю. Но надежда, что все получится и "будут они жить долго и счастливо" все равно есть.

уже идите автор ;-), быстрее уйдете, быстрее вернетесь к нам с новым топиком

Автор, у вас все получится. Конец брака - это начало новой жизни. Чаще - счастливой

спасибо! :)

спасибо всем ответившим, перечитала еще раз все сообщения - много здравых мыслей было. Было над чем задуматься.
Была приятно удивлена, что негатива почти не было. Всегда думала, что на Еве очень много злобных читателей :-) Оказалось, что все хотят любви и понимают чужие переживания.
Решила начать новую жизнь.
Пожелайте мне удачи. Желательно, искренне )

Удачи!:) Искренне:) Я ваще все искренне делаю;)

Удачи!!!!!! )))

Удачи! Искренне!!!!:-) С Днём Валентина вас!!!:-)

Злобными станут когда тема будет про мужа, уходящего от «идеальной жены» к любовнице, оставляя ребенка.
Вот тогда будет и «кобель» и «козел» и «мерзавец». ;) Но сейчас-то все понимают, что у вас высокие чувства и большая любовь. Действительно, ну какие тут семья, разлучение сына с отцом и прочая чепуха, когда вы его не любите, вам скучно. А тут на работе ОН!!! Как в книжке! Роман!! :) Поэтому все очень мягко. Вас принмают :))

прочитала ваш ответ, и даже не знаю что сказать...
Смешные вы, мужчины, бываете :)
Злобных комментов мне уже достаточно. Но я все читаю с одинаковым интересом.
И если бы вы прочитали внимательно, что разлучение отца и сына для меня не ерунда. И не не скучно. Некогда мне скучать ) А вот не люблю.. с этим ничего не поделашь. Жить без любви не хочется.
Вот вы сможете?

предлагаю создать евский банк данных ненужных мужей/любовников :))) давайте помогать друг другу - нам не нужен, может кому и сгодится!

интересная мысль :)
только как Вы знакомится с этими мужчинами будете?

"понимаете... Ваш телефон мне дала Ваша бывшая. У Вас такие хорошие рекомендации и еще к Вам такая понятная инструкция..." ))))

Под заголовком "Отдам в хорошие руки"?:)

вот уже какой день хочу и думаю об этом )
Мне правда не жалко "отдать" мужа. Может присутствует небольшая ревность, но думаю я с ней справлюсь. Главное, чтоб он стал счастливым. Вот этого я очень хочу.
Но я и правда не понимаю как это можно сделать?
Даже если я оставлю координаты, Вы же не позвоните ему :-)
Или Вы пошутили, а я голову ломаю? ))

Напишу честно, я ушла, несмотря на все высказывания о том, что от таких не уходят.
Прекрасный друг, замечательный человек и отец. Но ушла.

а как у вас отношения складываются с бывшим уже мужем?
Он остался таким же прекрасным другом? Или изменился?

Отношения замечательные. Остался действительно очень хорошим другом. И с дочкой общается.

а как сложились отношения между новым мужем и ребенком? И между БМ и новым?

И то и другое - отлично, т-т-т, дочка его обожает, называет вторым папой, даже вот спрашивала недавно можно ли отчество поменять =)
С БМ дружат.
Но мы с мужем разошлись очень спокойно, цивилизованно, вообще без единого скандала. Поэтому нет и не было причин не оставаться друзьями. Нормальные, спокойные люди, претензий друг к другу ни у кого нет.

а открытый брак с мужем не обсуждали? ИМХО, лучшее решение в такой ситуации, если только вторая половина согласна

Нет. Разбитые чашки я не клею.

ну у вас полюбому 2 варианта - либо конкурировать с семьей папы.. либо уважать выбор ребенка.. а как вы хотите? ни себе, ни людям, что ли? и играть мол я не буду - некогда и занята.. а ребенок пусть все равно при мне будет? так что ли?

Автор, вы жуткая эгоистка. У меня мать развелась с отцом, для меня это была сильная травма, уже во взрослом возрасте я долго к психоаналитику ходила, разгребала последствия развода и исчезновение из моей жизни отца.

Ребенком я выбрала мать, отец исчез, но если бы я могла бы к нему приходить, общаться с ним, я бы выбрала жить с отцом, а не с матерью.

Между мной и матерью много чего было, за что я могла бы предъявить свой счет, но все прошло и я все простила. Но вот что я ей в 36 лет не простила так это то, что она лишила меня отца.

Знаю семью, где мальчик при разводе остался с отцом, у мамы тоже была любовь, сын вырос с матерью практически не общается, считает, что мать предала и его, и отца.

Вам оно надо? Думаете ребенок, когда вырастет не очценит вас как б...., которая изменила его отцу? Как думаете, тем более, что ребенок и с родственниками со стороны мужа общается?

Какая-такая любовь, если у вас ребенок и нормальный муж, вы уже связаны по рукам и ногам, вы кровавыми слезами потом за свой разрыв умоетесь... Слушайте маму вашу, она вам все правильно говорит.

Йето не автор жуткая йегоистка, а вы. Ваша мать имела право на счастье.

ППКС! Вас интересуюи ваши чувства, а мамины вам побоку. К сожалению.

О ещё две эгоистки нарисовались, т.е. для Вас Ваше счастье хотябы на год Важнее счастья Ваших детей и близких? Это у вас в головах "насрано", поэтому это Вас называют потерянное поколение!

Так, стоп. Я чего-то недопоняла... Человек не думающий о маме, а думающий только о себе - не эгоист. А я, которая думает о маме - эгоист? Можете разъяснить?

То есть вы САМИ выбрали быть с матерью и не общаться с отцом, а в теперь не можете простить, что это ОНА лишила вас отца?? Как же у вас насрано в голове в ваши уже не юношеские 36 лет.

От всяких мужей уходят. И главное только одно - любишь его или нет, хочешь или нет. Слушайте свое сердце.

Автор, Вы не бегите впереди паровоза.
1) во-первых, ребенок еще не попросился к папе, что делить шкуру неубитого медведя?
2) во-вторых, еще неизвестно, захочет ли папа, чтоб ребенок с ним жил.
3) В-третьих, захочет ли ребенок жить ПОСТОЯННО с папой (пожив какое-то время)
4) в-четвертых, а что плохого, если ребенок будет жить с папой? Вы же не в пустыне Сахаре обитаете?
5) в-пятых, не бьегите впереди паровоза и ставьте во главу угла интересы ребенка, а не свои. Только НАСТОЯЩИЕ интересы ребенка (подсказка: я не имею вы виду ОБЯЗАТЕЛЬНО жить с нелюбимым противным мужем, стиснув зубы - якобы из-за ребенка)

Продолжение :)
ну раз так много читателей, то пишу продолжение истории.
И хоть негатива много, все равно интересно читать. Сколько людей - столько мнений. И те, кто думает о счастье мамы, и те, кто думает о счастье и спокойствии ребенка - прежде всего основываются на своем опыте. Мои родители тоже развелись, когда я была ребенком. Меня воспитывал отчим. Отличный человек! Очень много времени со мной проводил, уроки делал, книжки читал, путешествовали всей семьей много. Своего отца не знаю вообще, кроме того, что он был. Так что чьи то детские обиды - "мне мама жизнь разрушила" - да, наверно мама виновата в чем-то, не так себя повела после развода с папой, но никак не в самом разводе.

И обо мне. Прошел почти месяц после первого поста. Сейчас перечитала - похоже на истерику :) Тогда действительно был какой то момент, что я очень запереживала, что ребенок предпочтет ту квартиру. И не из-за того, как многие писали, что у меня работа, а там им занимаются. Я тоже им занимаюсь. Но здесь на Еве, создается впечатление, что многие мамы или совсем домохозяйки, или по пол-дня работают. А тех, кто работает нормальный рабочий день + дорога до дому (=7-7:30 вечера) - таких нет что ли? Если это так, тогда я за всех вас рада, но мне лично надо работать, чтобы содержать себя и ребенка.
В любом случае сейчас окончательно распланировала свое время, так что мы много что успеваем сделать и даже куда-то съездить. И сам ребенок стал более спокойно относится что он то у папы, то у меня - и теперь когда я приезжаю за ним - несется ко мне на встречу.
И все таки , услышав все мнения, я соглашусь с теми, что не надо себя насиловать. Если душа не лежит и желания нет, из-за одного НАДО - счастливо жить вместе не будешь. Тем более, что чем больше мы живем с мужем раздельно, тем больше я вижу в нем новых неприятных черт, которые убивают всякую возможность сближения. Не говоря о тех чертах, из-за которых я собственно решила уйти.

спасибо тем, кто дочитал до конца :)

Автор вот Ваши высказывания:
1. Мужа не люблю… мы до сих пор в нормальных отношениях
2. Ребенок часто бывает в доме отца, в котором мы раньше жили, там ему все привычно… И я так боюсь, что он скажет - я хочу жить с папой.. он же тоже его любит, а я останусь одна...
3. И еще есть мужчина… обожает, носит на руках… Предлагает руку, сердце, счет в банке… Сейчас помогает материально.
1.1 А сейчас у меня по отношению к нему безразличие… Общаться могу, даже наверно встретиться -поужинать вместе могу, а вот больше - не тянет и не скучаю.
2.1 Тогда действительно был какой то момент, что я очень запереживала, что ребенок предпочтет ту квартиру И не из-за того, как многие писали, что у меня работа, а там им занимаются. Я тоже им занимаюсь.
3.1 но мне лично надо работать, чтобы содержать себя и ребенка
А позвольте Вас спросить?
1. А если у Вас к мужу безразличие это Вы считаете нормальными отношениями с ним?
2. Вы правда считаете, что Ваши проблемы с ребёнком из-за наличия квартиры у отца? Вы в душе ревнуете БМ, что он больше любит ребёнка чем Вы, а сын чувствуя это, больше тянется к отцу?
3. А Ваш возлюбленный Любовник до сих пор не открыл Вам счёт в банке, что Вам ОТ ЗАРИ ДО ЗАРИ ПРИХОДИТСЯ РАБОТАТЬ И ВРЕМЕНИ НА РЕБЁНКА НЕТ СОВСЕМ?

и пожалуйста прокомментируйте ещё раз вот это противоречие относительно Вашего БМ и ребёнка:

. «Конечно я не при советской власти родилась, с ее нравами, но все равно достаточно консервативна и поменять мужчину и весь образ жизни мне очень очень сложно»…
- … «И как бы не противно себе в этом признаваться, и правда хочу максимально безболезненно заменить один стул на другой. Ужасно, да?»

ну надо же, я думала тема давно уже ушла в архив :)
А тут такое внимание, да еще с цитатами :)
Легко отвечу на все ваши вопросы :
1. А если у Вас к мужу безразличие это Вы считаете нормальными отношениями с ним?
нормальными на данный момент. Мы с ним не ругаемся, не орем, не бьем посуду, не деремся... не знаю, какие еще могут быть "высокие" отношения :) Мы вполне культурно общаемся. Как с коллегой, знакомым. Но чувст нет. Как к мужчине.

2. Вы правда считаете, что Ваши проблемы с ребёнком из-за наличия квартиры у отца? Вы в душе ревнуете БМ, что он больше любит ребёнка чем Вы, а сын чувствуя это, больше тянется к отцу?
Нет ) Конечно квартира здесь не причем. Если бы вы все прочитали, а не выдергивали бы куски из текста, но больше бы поняли. Я приходя домой после работы делаю с ребенком уроки, готовлю ужин, убираюсь после ужина.
Муж приходя домой с работы, кушает приготовленный своей мамой ужин и играет или делает уроки с ребенком.
Чувствуете разницу?

3. А Ваш возлюбленный Любовник до сих пор не открыл Вам счёт в банке, что Вам ОТ ЗАРИ ДО ЗАРИ ПРИХОДИТСЯ РАБОТАТЬ И ВРЕМЕНИ НА РЕБЁНКА НЕТ СОВСЕМ?
не от зари до зари, а как большинству людей с 9 до 6 + дорога до дома. И влюбилась я не в счет в банке, а в человека. Он помогает мне по возможности, но он не миллионер. Жаль конечно :) Но не это главное в жизни.

«Конечно я не при советской власти родилась, с ее нравами, но все равно достаточно консервативна и поменять мужчину и весь образ жизни мне очень очень сложно»…
да мне это очень тяжело. Пусть не люблю мужа, но я привыкла к нему, к дому, к окружению...Я писала вначале - мы очень давно знакомы. И он мне близок и дорог, и мне больно что у нас вот так получилось. Кроме этого всегда думала, что семья - это на всю жизнь, и сейчас, когда люблю уже нет, все равно держит мировоззрение. И страх окончательно оторваться.

… «И как бы не противно себе в этом признаваться, и правда хочу максимально безболезненно заменить один стул на другой. Ужасно, да?»
И здесь я тоже не только о себе думаю. Я не хочу добивать мужа признанием, что ушла к другому. Лучше уж - не сошлись характерами, а потом я встретила другого. Во вторых, не хочу вот так сразу в жизнь ребенка впускать другого мужчину, тоже хочу чтоб у них было время подружиться до того, как новый дядя поселится с нами ) В третьих, если получится сохранить нормальные отношения с БМ, то легче и спокойнее будет складываться и их отношение с ребенком, и отношения между ребенком и НМ
Противно не от того, что хочу всех при себе удержать, а от этой "дипломатии", которая мне не очень нравится, но как сделать по другому - не знаю.

Автор, основные разборки у вас ещё впереди, поверьте :-)
Это случится когда БМ узнает о НМ, и когда ребёнок узнает об этом. Вот тогда и поговорим, ага ;)

почему вы думаете, что будут разборки ?
НМ появится только тогда, когда я официально закончу отношения с мужем.
И когда я официально стану свободной - я же смогу общаться со всеми, кем хочу и строить свою дальнейшую жизнь.
И насчет ребенка не поняла - поясните?)

Вот же вы смешная, ну правда.
Муж ваш про любовника не знает, поэтому и ведёт себя адекватно, пока. А когда узнает, тогда его поведение может резко измениться. Мой вам совет - выводите активы. Все ваши "хорошие отношения" могут после этого рассыпаться как карточный домик. И проблемы в общении с сыном начнутся 100%

Автор, спасибо, что ответили, а то я уже и не надеялась.
1. На сколько я поняла , да и мой опыт мне подсказывает, что Вы с мужем не общаетесь ни как, т.е. всё общение сводится к его инициативе по поводу встречи с ребёнком , а всё остальное это фантазии и выдаваемое желаемое за действительное. Я думаю Вы планомерно разрушали отношения в своей семье за 1,5-2 года и как результат взаимное безразличие. Надеюсь Вы не будете отрицать, что за взаимоотношения в семье отвечает в первую очередь женщина?
Вы пишите: -«Страдалицей быть не хочу, и если решу вернуться к мужу, то буду стараться налаживать отношения.». У меня сложилось впечатление, что Вы просто не знаете как это сделать потому, что загнали свою ситуацию очень глубоко внутрь. Вот посмотрите на такой пейзаж:
a) Вы 2-3 года дружите с человеком по работе.
b) Вы 2-3 года с этим коллегой –любовники.
c) 6 месяцев назад Вы мужа ставите перед фактом, что «Ваши отношения зашли в тупик», к стати не объяснив форуму, что за тупик?
d) За 6 месяцев вы не вернулись, не инициировали процедуру развода (т.е. кормите его надеждой на воссоединение) и в тоже время демонстрируете безразличие (т.е. планомерно добиваете его любовь к Вам).
Из ходя из такой картинки муж догадывается или на все 100% знает о наличии любовника. Вы мужу нанесли очень тяжёлую психологическую травму потому, что мужчины измену переживают совершенно по другому нежели мы женщины. Для него это не потеря жены как сексуального объекта (это вторично, тритично, и т.д.) , а в первую очередь изменение мироощущения в связи с потерей семьи и горячо любимого ребёнка!!! Это разрыв целого комплекса отношений складывавшийся последние 6-7 лет, поэтому он себя чувствует глубоко несчастным человеком.
Судя по топу Вы не глупая женщина и Вы должны это понимать! Что бы быть вместе Вы должны сделать так что бы у него возникла уверенность, что Ваши отношения с любовником были ошибкой и что больше ни когда семья не будет подвержена риску разрушения из-за измены. А вот тут как раз Ваши психологические проблемы, потому что это Вы как раз признавать и не хотите! Почему не хотите? Боитесь (как вы уже писали здесь в топике), что Вас не простят, а с любовником не сложится (а с ним я так понимаю тоже не складывается, не смотря на все победоносные реляции в этом топе) и вы останетесь одна. Вот поэтому Вы и пытаетесь усидеть на двух стульях.
А теперь скажите где я не права, по пункту один!?

2. Ребёнок это последняя связь с Вашим мужем и просто так Вы её разрушить не можете потому, что это может Вам очень больно аукнутся через 10-15 лет.
Ребёнок тянется к папе не потому что, -«И сейчас, у ребенка достаточно устоявшееся мнение, что папа - это друг и товарищ по играм. А мама - это мама.», а потому, что всё что он не дополучает от Вас он получает от отца – любовь, ласку, понимание, тут уже кто-то писал что ребёнка ни какими играми, сладостями не обманишь.
Поэтому полный бред писать про то что, у папы его мама постоянно готовит, а ещё можно в таком же духе было написать, что - его папа убирает, а другие родственники ещё и денег помогают зарабатывать- лишь бы у папы было время на ребёнка!

3. А вот посмотрите на «пейзажик» связанный с Вашим любовником:
a) Вы 2-3 года дружите с человеком по работе.
Что значит дружите? Значит проводите много времени по совместным интересам. Какие же они? Может Вы вместе занимаетесь спортом или помогаете нищим и обездоленным или у Вас ещё какое либо увлечение было, а где муж, он не подозревал об этих Ваших увлечениях? Ах да Вы же познакомились по работе – «Много общего, всегда хорошо было вместе - поболтать, посмеятся…».Т.е. в свободное от работы время это лёгкие отношения без обязательств и естественно в тайне от мужа и рабочие отношения с флиртом и тоже в тайне от мужа. Что –то мне подсказывает что вы явно не 2-3 года дружили, а гараздо меньше.
b) мама моя постоянно поёт - любовь это не главное... ты посмотри какой муж твой положительный... квартира, дача есть...
Насколько я понимаю муж Ваш не бедный и обладает не последним статусом в обществе и думаю что тут перечислены ещё не все мат. Блага, да и Вы наверное привыкли жить на определённом мат. Уровне. Значит и Ваш любовник обладает не меньшим, а скорее даже большим статусом, чем муж.
c) Вы 2-3 года с этим коллегой –любовники «И только последний год-полтора поняли, что хотим больше»
Вообще, если у людей внеземная любовь, то их ни чего не останавливает от совместного проживания. Поэтому мы в данном случае можем констатировать что, здесь наличествует, что угодно но не любовь, это как больше понравится автору страсть, расчёт, зависимости и т.д. Если за базис этих отношений взять отношения возникшие как отношения «по работе» имеется ввиду - работаем вместе, то Ваши мотивы внеземной «возлюбленности» просто на лицо – это деньги, статус(власть) и секс в разной пропорции как вам больше понравится.
В связи с этим можно предположить, что в разгар экономического кризиса (как раз 1-1,5 года назад) в мире и стране, Ваш муж либо потерял работу, либо просел сильно его бизнес, либо он получил доказательства Вашей измены, а скорее и то и то в разной пропорции, это сейчас не важно. Главное что, поэтому у Вас и возникло желание заменить стул со сломанной ножкой на стул на котором будет удобно сидеть. Беда Ваша заключается в том, что Вы в отношениях с любовником всегда будете обречены на постоянные доказательства своей любви к нему путём жертв и постоянных ему уступок. А Вы его не любите, а значит будете пребывать в состоянии постоянного стресса, а это в свою очередь будет разрушать Вас и Ваши с ним отношения и как следствие отношения с ребёнком тоже будут страдать.
.И что же у нас в сухом остатке?
1. Есть муж к которому страшно вернутся, а вдруг уже не любит и не простит?
2. Есть любовник, который зовёт замуж, но совместная жизнь грозит полной потерей собственной индивидуальности и как следствие не учёт интересов ребёнка.
Вот такая получилась картинка, может резковато, но простите автор так уж она мне глянулась, а жить Вам и выбор за Вами.

Мда ... такое впечатление, что вы только что народились на свет, настолько плоско мыслите :) :) :)
Ох уж эти мне любительницы распоряжаться чужой жизнью! И все-то они за всех знают! Кому что хорошо и кому что плохо, кому от чего будет горе, а от чего счастье. Ни одной мысли не вижу :) Сплошные заезженные штампы. Готовые рецепты на все случаи жизни, причем единственно правильные.

О! Спасибо за комплименты :-) !!!:-) Я так понимаю Вы мыслите объёмно?, потому, что Вы профессионал?, но Вас всё таки зацепило? Вы хорошо знаете автора? "Коллега" у Вас есть какие-то конкретные возражения или только :-"Сплошные заезженные штампы"?

ждала вашего ответа ) Очень интересно было прочитать. Говорю искренне. Без сарказма.
Действительно интересно - какие выводы может сделать человек, имея только инфо из топика. Где-то писали близкие к правде вещи, а гдето были безнадежно далеки...
с мужем общаемся. Даже иногда вместе проводим время. То что отношения в семье разрушились, и в этом и моя вина - не отрицаю. Это так. Но то, что за взаимоотношения в семье отвечает в первую очередь женщина - не соглашусь. Скажу так - если женщина хочет, то может поддерживать нужные ей отношения, но в целом за отношения отвечают оба партнера. Т.к. если не хочет мужчина - женщина, что бы не делала, не удержит его рядом.
И к мужу я вернуться могу. Пока еще могу.
Насчет любовника - вы немного напутали. Дружим мы действительно давно, лично 2-3 года, а знаем друг друга и того больше, а вот любовники - не так давно. И если с ним и есть проблемы, то это больше похоже на конфликт устоявшихся привычек (его и моих), а это совсем не страшно и решаемо.
Насчет мужа - он не знает о существовании второго. Возможно мысли есть, но они только мысли. Соглашусь, что сейчас он чувствует себя глубоко несчастным из-за всей это ситуации. Но что лучше - сделать вид, что я его еще люблю и вернуться или уйти и дать ему шанс встретить ту, которая действительно будет его любить?
И насчет сравнения статуса мужа и любовника не угадали ) Бизнес ни у кого не проседал, работа не менялась, и если сравнивать их благосостояние - то оно почти одинаковое, у мужа чуть лучше.
Мои "мотивы внеземной «возлюбленности» " - тоже мне понравились :)) Деньгами конечно интересуюсь, т.к. кушать хочется всегда. Но только из-за денег ни в жизнь бы замуж не пошла. Власть не интересует вообще, т.к. никогда не была близка с властью и не знаю блага связанные с нею. Секс - с любовником лучше, но не в разы. Так что тоже не из-за этого.
Если сможете представить - то представьте, что есть человек , который вас полностью понимает. И говорит и делает именно то, что вам требуется. Не потому что хочет сделать вам приятное, а потому что сам так думает. Сегодня у меня была дилемма - мне надо быть в одно и тоже время в 2х разных местах. И одно и второе очень важны для меня. Одно - больше сердцем и чувствами, второе долг и ответственность. Выбрать было крайне сложно. Обратилась за советом к обоим мужчинам. Оба посоветовали одно и тоже. Но любовник прям понял что я чувствую.. словно в голову заглянул. И дал совет как сделать. А муж - просто выдал решение, попутно сказав, что если я так не сделаю, то сволочь я последняя (утрирую)... но мне выбирать.
Не знаю, поняли ли вы что я хотела сказать...
Помимо денег , власти, секса - есть родство душ что ли, и вот его я нашла в отношениях с любовником.
И еще - это не я постоянно доказываю, что люблю кого-то, это мне доказывают. И стресса с любовником у меня нет. Мне с ним комфортно очень. Стресса в жизни достаточно, но не из-за этого.
Так что ваша картинка не везде верная.
Но все равно спасибо за мнение.

Спасибо очень приятно, а я в свою очередь ждала Вашего коммента!
Да я свой анализ делала на основе той «инфы», которую Вы здесь изложили. И если она не совсем стыкуется с Вашим видением ситуации, то это связано исключительно с Вашими противоречивыми постами.
В одном из постов своего топика Вы пишите, что к мужу у Вас: – «Но отношение именно как к родственнику, как к брату. Вот самое точное сравнение.» и в тоже время: - «А сейчас у меня по отношению у нему безразличие.» Если у Вас к мужу за последние 6 месяцев превалирует безразличие, то к сожалению Вы разрушите любые отношения с ним. Но Вы говорите что с ним встречаетесь и общаетесь интересно по чьей инициативе и с какой целью? И как Вы понимаете отношения складывающиеся между ближайшими родственниками?
По поводу того что за семейные отношения в первую очередь отвечает женщина придумала не я , почитайте психологическую литературу в Интернете. Разве не Вы допустили дружбу, а потом гормональный взрыв с вашим коллегой? Как Вы считает это не Ваша ответственность перед семьёй?
А почему Вы так уверены что, муж Вас ждёт и Вы пока ещё можете вернуться?
Насчёт любовника – я дословно цитировала временные интервалы Ваших отношений из Ваших постов так, что ни какой путаницы нет! Скажите автор , а почему Вы не ушли от мужа 1-1,5 года назад? Почему Вы с Вашим возлюбленным не живёте последние полгода? Почему Вы не инициировали развод с нелюбимым мужем и «не даёте ему шанс встретить ту, которая действительно будет его любить»?
Вам понравилось моё утверждение о мотивах «внеземной возлюбленности», но Вы поняли всё буквально. Попробую кратко расшифровать. В начале это было желание самоутвердится как профессионал и привлекательная сексуальная женщина с достойной оплатой труда в пику отношениям с Вашим мужем. Затем когда Ваш брак стал трещать по швам это страх остаться одной, получить осуждение окружающих за развал семьи, желание соответствовать любовнику во всём, что Вам под силу, чтобы убедить его в своей любви, сохранить особый должностной статус «по работе» - ( власть как стремление сохранить руководящую позицию в группе (коллективе), руководить людьми, определять и регламентировать их деятельность) и деньги –сохранить доход. Я не претендую на точность, но мотивы и побуждающие факторы в моём понимании выглядят как-то так.
Знаете когда двое оказываются в западне, ну например, на необитаемом острове среди диких зверей, то через какое-то время у них обнаруживается поразительное взаимопонимание, иначе они просто не выживут. Ну а дар телепатии или внушения это врожденное качество. Дар телепатии присутствует у обоих ваших мужчин (раз одно и тоже решение посоветовали), только у второго есть ещё и кровоточащая рана от Вас!
Ну раз «Помимо денег , власти, секса» Вы нашли у любовника ещё и родство душ, то надеюсь от этого станут счастливы не только Вы с ним, но и окружающие Вас близкие люди!
И ещё на последок не удержалась, а если не секрет то, чем доказал или доказывает Ваш любовник свою любовь к Вам?
Если у Вас есть ещё желание , то с Вами вместе мы можем эту картинку подкорректировать.
И Вам спасибо за диалог, я думаю это нам обеим принесёт взаимную пользу!!!

Добрый вечер и с наступающим )
мои противоречивые посты объясняются противоречивым настроением. Не кардинально , конечно, но бывают перемены во взглядях.
Про мужа я уже кому то писала. "Безразличное отношение" - это если смотреть на него на на мужчину. Не хочу его совсем. Мысль о том, что может обнять -поцеловать - не трогает, а даже наоборот - этого не хочется. Но не смотря на то, что не вижу в нем мужчину, я к нему хорошо отношусь. Уважаю, до сих пор прислушиваюсь к его мнению (хотя теперь оно для меня не так безоговорочно, как раньше) и немного еще волнуюсь, если у него что-то не так. Но согласитесь, это не совсем те чувства, что должны быть к мужу, любимому мужчине.
А почему уверена.. ну вижу это. Все таки мы слишком давно и хорошо друг друга знаем. Это видно. НЕ знаю как еще объяснить, но знаю, что я права.
Насчет любовника - все таки вы где-то не так прочитали. Т.к. знали и общались мы очень давно. ну года 4-5. Потом стали общаться больше - и по работе стали чаще пересекаться, и кроме работы на работе же стали еще о чем то болтать. Последние года два-три, могли уже обсуждать почти все что угодно. Но даже тогда я его воспринимала только как друга. У него была женщина, у меня муж. Мы просто дружили. Симпатия была, но лично я гнала от себя такие мысли. И меня вполне устраивало то, что было - дружба. А вот не только дружба - около года.
Сразу не ушла от мужа, потому что не могла себе этого представить. Понимаю, сейчас многиер разводятся.. но про себя я так не могла и подумать. Несколько раз старалась прекратить отношения с любовником, потому что любовь - это конечно хорошо.. Но во-первых это недопустимо, потому что позволила себе влюбиться будучи замужем, а во вторых, я все таки надеялась, что вот уже сейчас муж поймет, что что-то не так в отношениях и сделает что-то... Мы оба (с мужем) пытались восстановить отношения, но никак не могли сделать это одновременно.. То я шла на встречу, а он назад, то наоборот... Пока все не развалилось, и я не ушла из дома.
Продолжу так же рассуждения о "внеземной влюбленности" ))
- у меня нет желания самоутвердиться как профессионал. И вообще я бы с удовольствием сменила работу на более спокойную, и желательно на пол-дня :) И сейчас я далеко не начальник, и не претендую, и людьми руководить не хочу. У меня и так характер не сахар, а если еще и командовать буду, но вообще превращусь в железную леди. НЕ хочу. точно. С доходом у меня все нормально - в том плане , что я зарабатываю не плохо. Не смогу конечно сама снимать квартиру, покупать всё всё что хочу (машину например) и обеспечивать всем всем ребенка, но если жить по средствам - то на все необходимое хватит. А вот остаться одна - конечно боюсь. Хочу чтоб был рядом мужчина. Раньше думала, что брак на всю жизнь, а теперь когда это пошатнулась - не могу быть ни в чем уверена, а очень хочется. ВЕдь раньше это был один из тех китов, на чем многое держалось. Тяжело осознавать, что и твой брак оказался не вечен (

Любовник - как доказывает свою любовь... Поступками и словами. Не стесняется говорить, что любит, и умеет красиво говорить. Также всегда поддержит, поможет морально и именно теми словами, что надо. Как чувствует, что надо сказать - не знаю, но почти всегда говорит то, что надо. Это не значит , что он всегда во всем со мной согласен, но умеет объяснить так, что я иногда с ним соглашаюсь и не чувствую себя при этом дурой ) Не знаю, понятно ли объясняю это :)
Ну и поступки - если что надо помочь - всегда свободен и готов. И не только на словах. Уже помогал. Вникает во все мои проблемы, не бежит сразу делать вместо меня, но дает дельный совет. И если ему говорю, чтоу меня в чем то проблема, может через день-два прийти уже с решением (даже если я больше о ней не заговаривала, но он знает, что она еще не решена).
Желание продолжать разговаривать есть ) Пишешь вот так и сама все лучше понимаю :) Словно со стороны посмотрела.
А мне вот тоже любопытно - а вам что за польза от всего этого?

Добрый вечер и Вас также с наступающими праздниками!
Ваши исходные данные теперь понятны:
1. С мужем, Вы жить ни при каких обстоятельствах не хотите.
2. Совместную жизнь Вы видите только с любовником.
На пути реализации этого желания есть следующие трудности:
1. Нескладывающиеся у Вас отношения с ребёнком из-за отца.
2. Осуждение и непонимание Ваших родителей и родственников из-за развала Вами семьи.
3. Ваша личная неуверенность в отношениях любовник – ребёнок со стороны ребёнка.
Данный топ и как и предыдущие темы запущенные Вами на Еве, нужны Вам исключительно для оттачивания общей легенды отношений складывавшихся у Вас с мужем и любовником с целью снижения накала осуждения и выработки аргументационной базы для родственников с целью оправдания Вашего выбора отношений с любовником. Я уверена , что с данным избранником Вы эти цели не достигнете: родственники и ближайшее окружение Вас не поймут, а ребёнок уже не смирится с уменьшением роли отца в Ваших отношениях. Включите воображение и посмотрите немного в будущие, какие «гармоничные» отношения могут ожидать Вас. Не знаю как складываются отношения с родственниками Вашего избранника, но предполагаю, что они тоже могут стать неоднозначными. Это в свою очередь может привести Вас и вашего избранника к желанию самоизоляции от всех Ваших родственников и части ближайшего окружения. На этом фоне неоднозначно могут развиваться отношения Вашего избранника с ребёнком. Вам самой придётся менять свой образ жизни и круг знакомств, как следствие увеличение зависимостей от Вашего избранника и опасность раствориться в нём (т.е. потерять индивидуальность). Последствия этого наверное, не стоит объяснять.
В любом случае Вам надо определятся:
1. Заканчивать отношения с мужем и разводится и начинать жить с ребёнком без Ваших мужчин (как бы страшно это ни было).
2. Возвращаться к мужу.
3. Выходить замуж за избранника и пытаться нивелировать риски будущих отношений.
Но Вы как я предполагаю давно определились в пользу 3-го варианта. Если это так, то лучшие рекомендации Вам как закончить отношения с мужем смотрите у Tester32 V.I.P. В посте http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=121 .
Моё лично мнение в Вашей ситуации (которое складывается не только из этого топика) лучше выбирать вариант №1 потому, что есть перспектива построить чистые, не обременённые грузом ошибок - новые отношения, и останется вероятность вернутся в вариант №2 (если ваше отношение к мужу изменится, а его боль уйдёт).
Удачи Вам в Вашем нелёгком выборе, главное чтоб меньше людей в результате этого выбора чувствовали себя несчастными!

Вы правильно решили !!! И будет все действительно хорошо, всем, и мужу Вашему тоже ! Пишу так, потому что знаю (мне от туда звонили ) Вы Женщина умная , все поймете . Удачи ,любви и счастья ,простого женского счастья !!!

Вы правильно решили !!! И будет все действительно хорошо, всем, и мужу Вашему тоже ! Пишу так, потому что знаю (мне от туда звонили ) Вы Женщина умная , все поймете . Удачи ,любви и счастья ,простого женского счастья !!!

подумайте еще раз...

как ваш ребенок относится к мужчине , которого вы любите? он его вообще видел? знает? они общаются?

ребенок с мужчиной еще не знаком.
Но и ребенок и мужчина - оба достаточно коммуникабельны. Если не будет чьих-то наставлений против НМ, то особех проблм быть не должно.
Иллюзий конечно не питаю, что все будет легко и просто, но надеюсь, что все пройдет мирно.
Дети, они и с родными мамами, папами характер показывают..
Я не на сейчас переживаю, а вот лет за 14-16... когда он смжет сказать "ты мне не родной, и не лезь с воспитанием"..

а Вы уверены , что со своим мужчиной доживёте до ребёнкиных 14-16 лет?

уверена. больше ничего подобного в жизни не хочу. Уж очень это сложно, нервно и еще куча других неприятных эмоций.
больше никаких ошибок, и запущенных нерешенных вопросов.