Почти ударил

Скажу про детей - все индивидуально, но моя младшая (4 года) выдала мне недавно - мама, а помнишь, как папа тебя бил? Я промолчала, она продолжает - ну, это давно было, когда он с нами жил, теперь-то он тебя уже не ударит...
Но вообще, эта ситуация - повод Вам понаблюдать пристально за течением вашей жизни. Как правило, если агрессия заложена в человеке, то рано или поздно она выходит наружу и тогда держись, по нарастающей покатится...
С мужем, считаю, надо поговорить, потому что все было при свидетелях, да и вообще - за волосы жену и чуть было не приложил, а потом - добрый вечер...

1. Нет, неслучайный. Человек не считает нужным себя сдерживать, даже если «обидчик» явно вне его весовой категории. Дальше будет то же самое или хуже.
2. Если ваши дети будут и дальше расти с таким отцом, они будут воспринимать побои как норму общения между людьми.
3. Я бы поставила жесткий ультиматум: либо муж учится сдерживать себя (самостоятельно или при помощи психолога) и выливать свой гнев другими способами, а вы ему помогаете; либо вы расстаетесь и с детьми он будет видеться только в присутствии представителя опеки, поскольку у вас есть основания опасаться за их здоровье, как физическое, так и душевное. А извинится или нет, это такая мелочь по сравнению с рукоприкладством. Ваша цель - оградить детей от подобных сцен, а не получить моральную компенсацию в качестве извинений и т.п. Поэтому не надо строить разговор с позиции «обвинителя», это не способствует нормальному разговору. Продумайте вашу беседу так, чтобы это звучало как «у меня есть проблема, давай подумаем ВМЕСТЕ, как ее решить», а не «ты передо мной кругом виноват, давай думай как тебе искупить свою вину» - даже если по сути он виноват. Ну, это если вы все же хотите попытаться сохранить семью, если нет - то просто подавайте на развод без лишних проволочек.

Спасибо за совет.

Судя по всему его что-то очень взбесило. Вы чего-то недоговариваете. Не может нормальный человек ни с того ни сего после неприятного разговора впасть в такое состояние. Ну или он псих.... Сложно что-либо говорить, не зная всей ситуации. Он конечно не должен был себя так вести в любом случае. Что его так взбесило-то? Может ваш крик?

Краткая предыстория: он со сверковью обсуждал поездку на лыжи самоходом. Я высказалась, что машиной-это утомительно плюс у меня есть макс 5 выходных, а ехать из-за дороги на 9-10 дней я не могу и тем более заезжать по дороге в другие города, чтобы посмотреть и маме показать. Может, мне и не следовало встревать в их беседу. Плюс, я правда не кричала, а очень громко возмутилась и не один раз чт оне от большого ума срывают свою злость на жену на ребенке, который подвернулся под горячуюю руку (в спокойный момент он просто бы возмутился ребенку,мол ты что меня бьешь). Может то, что я ему говорила, он слышал как то, что он не может делать то, что ему хочется. Раньше он взбешивался и вещи ломал (СД летали, двери пробивал) и бешеное лицо и уходы были, но никогда не поднимал на меня руку. Есть в нем агресся. Но я сомневаюсь чтобы поставить диагноз психа. Спасибо за ваши комментарии. Мне особо не с кем поговорить обо всем этом. Свекровь не защищает его, говорит что плохо все было, что шрам на отношениях, и советует говорит больше держать язык за зубами, а то я часто говорб мужу нет. Есть у меня такое: сначала скажу нет, а потом постепенно соглашаюсь. В плане помощи, заработка, мужской работы по дому-все хорошо, ночами стены красил до 2 утра: с маленькими детьми это сложно сделать днем.

Ну как правила насилие в семье совершают вполне вменяемые люди. Агрессивность это не психиатрический диагноз, а скорее распущенность и все дозволенность. Это мой проф. взгляд. Я лет пять занималась семьями с детьми, и вот с такими ситуациями встречалась. След у детей это точно оставит, они не забудут и не примут, будут бояться. Свекровь, простите, я бы слушать не рекомендовала, все понятно, свои цели у неё свои задачи. Замалчивать ситуацию нельзя, в себе копаться тоже не стоит, ОПРАВДАНИЯ насилию в семье нет - это аксиома. Серьезный разговор с мужем, установкой правил, вам необходим. А потом беседа с детьми, папа должен им все обЪяснить и дать обещания и быть готовым, что если дети поверят то станут проверять его искренность.
Удачи.

"установкой правил, вам необходим. А потом беседа с детьми, папа должен им все обЪяснить и дать обещания и быть готовым".увы, для него правил не существует, он желает делать только то, что хочет. И детям он никаких обещание не собирается давать. Какие так обещание, он подавится и умрет, но никогда не скажет "извини" или "прости меня" за что-нибудь.

вы же понимаете, что проблема решится только при его участии. Если все именно так как вы говорите и ваш муж не чувствует вины и достучаться до него нельзя, вам это очень громкий звонок. Агрессия увеличивается по причине безнаказанности. Удержать его может еще страх, но это уже какой-то суррогат отношений...

что значит почти ударил?
он ударил ребенка. Поведение психопатическое.
с ним надо серьезно разговаривать.
а вообще...вам детей не жалко? а в следующий раз даст не по спине а по голове.

+1. Автор, Вы вообще понимаете, что если он ПРОБИВАЛ ДВЕРИ (!!!!), то он просто может "случайно" переломить ребенку позвоночник?!

Двери у нас фанерные. Даже я их пробить могу, правда руку травмирую. "может "случайно" переломить ребенку позвоночник"-Да, может, вот этого-то опасаюсь. Его ответ "чтобы такие ситуации не повторялись-не доводите меня".

психопат обыкновенный. Готовьтесь быть битой еще много раз, причем до тех пор пока он не одряхлеет.Возможно будете не просто битая, а со сломаными носом, челюстью, побитыми глазами и т.п.
Ребенку тоже будет влетать. Но вам больше.

По-моему, случай клинический. Ему к врачу бы надо. Я серьезно.

Он не пости ударил, он, действительно, ударил маленького ребенка. И оправдывается по-детски: "А чёёё? А он первыыый начаал!!!"
В спокойный момент, в отстутствие детей, поговорите с ним. Но только идите от комплиментов, а не начинайте с наездов. Он у вас еще не дорос до взрослого состояния. Ему надо, как ребенку объяснять, что он - большой мальчик и силушки в нем много, вот и надо ее соизмерять. Хочется побушевать, прикупите ему боксерскую грушу. и ему польза, и мальчикам.

Автор, ни в коем случае не оправдываю вашего мужа, но все-таки вопрос - а нафига провоцировать? Выставлять его перед мамО в дурацком положении, высказываться о его умственных способностях, орать на него? И почему у вас принято так, что сын может подойти и со всей силы ударить папу по спине? Возможно, реакция папы была чисто инстинктивная - ударить в ответ, а не рассчитал силы, т.к. был раздражен еще до этого вашими встреваниями в их разговор? Еще раз повторюсь - папа не прав изначально, но ваша приличная доля вины в этой ситуации есть.

Очень может быть, что вы правы. И мы говорили с ним и я принесла ему извинения, что возможно спровоцировала, но пока не услышу раскаяния за способ выражение такого гнева-говорю сквозь зубы. Ни одна скотина, простите, со мной так не обращалась еще.

Если бы мой сын поднял на отца руку,ему досталось,очень крепко.Хотя на мужа родители никогда не поднимали руку,сам он ни при каких обстоятельствах не ударит меня,чтобы я не вытворяла.Но ударить отца по спине-недопустимо.Я бы и сама ребенку по заднице врезала за такое!

Вот смешно и грустно такие посты читать... Будьте уверены, все так и будет. Ребенок ударит, вы, т.к. умно поступить не можете, ударите в ответ. И далее ребенок еще будет бить, т.к. вы же показали, как надо действовать. дурочка вы.
Я бы никогда в ответ бить не стала. в этом случае надо ребенку объяснять, почему нельзя бить.

Нет,дальше он бить не будет) Он поймет,что никого бить нельзя,тк это больно и обидно-когда бьют.Мы с моим сыном прекрасно обходимся без ударов.Недопустимо поднимать руку ни на кого!

Он поймет, что кто сильнее тот и прав.
Будет мама ветхой старушкой - получит свою порцию пиздюлей.

дура вы, длорпа. Только не говорите что я вас оскорбляю -это то что вы есть. Жалко ваших детей.
а по заднице вам бы надо врезать, чтобы представляли что это такое.

:) Мой мальчик обласкан и счастлив.Но чесслово,если бы он посмел поднять руку на меня или мужа в детстве(сейчас то ему 7 лет) я бы этого не поняла. И уж тем более нельзя было при ребенке мужу высказывать! Мужа автора прекрасно понимаю.
На меня в детстве руку поднимали, не раз.Отношений с родителями это не испортило-мама нервная у меня была)

хорошо что он счастлив и хорошо что ему никто не давал по заднице, хорошо что это ваши слова а не дела.
ну посудите, если кошка не понимая вас царапнет - вы ударите кошку? она ведь не понимает, так же и ребенок. Взрослые сильнее, и мудрее (предположительно, хотя не всегда), и должны объяснять словами, и показывать делом что можно и нужно объяснять словами и добиваться своего словами, а не ударами.
нельзя бить дитей ни при каких обстоятельствах.

а с чего это вы отказываете в понимании кошке и ребенку? поверьте, не надо так думать:)

почти ударил не считается.....

Схватил за волосы, ударил сильно ребенка - это почти? Мда... После пробитых дверей я даже не знаю, что вам еще надо. Я бы в ультимативной манере это решала, будешь придурошно психовать - психуй с кем-нибудь другим.

А плевать ему на ультиматум. Злое выражение лица в ответ и посылает. Говорит "хочешь-разводись,я на тебя посмотрю". Знает что я не стану.

а почему вы не станете? мазохистка?

Реальность жизни-не потяну сама детей, работу, все. Не потяну. Не та работа. Временная, с переработками, на транспорт трачу 2 часа в день. А если дети неделю у мамы, а неделю у папы-шизофрениками станут.

значит менять работу. Уходить и жить у мамы, и искать другую работу.
тут главное быть честной перед собой: не можете уйти потому что денег не будет хватать, или потому что любите? похоже что все же была бы возможность то сомнений бы и не было.

Спасибо всем за ваши мнения. Говорила с ним вчера. Причем когда начала, сначала получила злой ответ "ты опять поругаться хочешь?". Т.е. обсуждение проблем-это повод поругаться. Долго говорили. Выяснилось, что я его довела и у него накопилось, ну сволочь я, короче, по его словам. Он прямо так не говорил, но по сути истеричка. Аргументы что я ему не доверяю, контролирую, он не может делать то, что хочет. Кроме нескольких примеров ничего не добилась. Не ангел я, а черт, короче говоря. Мои по его словам минусы.
1. Не выношу его опозданий за детьми. Прошу забрать детей в полпятого, он часто забирает почти в закрытие (в пять), а раз мне даже звонили из сада с вопросом "где вы родители, садик уже закрыт". Он на машине с раблоты едет, дороги максимум 20 минут. Рассчитать время всегда можно. Но у него проблемы кардинальная: он НИКОГДА не приходит ко времени, опоздание это-норма. Когда он опаздывает-всегда ворчу, увы.
2. Еще я вмешалась в то, что не хочу ехать на машине в отпуск.
3. Когда он ударил ребенка по спине ("я хотел легонько, но не рассчитал силу", класс?), я должна была сидеть в кухне и дождаться что ревущий малыш придет ко мне плакать, а потом отправить его решать вопрос с папой.
В общем, я лишаю его свободы, по его словам.
Он отец и может воспитывать как ему хочется, что при необходимости включает физическое наказание. На мое "нет", ответ "хочешь-звони в полицию, мне -плевать на законы, плевать на всех". И угроза высылки из страны (живем за границей, физическое наказание запрещено законом) за нарушение законов его не пугает.
При этом вид такое что море ему по колено и на все наплевать. Никто ему не указ. Авторитетов для него не существует. А я, видите ли, его не уважаю.

Проблема его,которая стала моей (вылилась буквально на мою голову): ему что-то не нравится, он молчит. Долго молчит, накапливает, потом взрывается и...скандал. Я, разумеется, ни слухом ни духом, ну, и результат.
Пыталась убедить в том, что ему НАДО мне тактично об-яснять ЧТО я говорю, по его мнение, не так, чтобы смогла измениться. С огромным трудом добилась согласию. Не понимает человек что нельзя копить в себе гнев. Он мне поставил ультиматум чтобы я не вмешивалась в его общение с детьми. Типа он не вмешивается и я так должна делать.
Извинилась, что сама не желая провоцировала его на гнев. Пыталась объяснить, что ему тоже нужно бы прочувствовать сожаление по поводу того, как он со мной обращался, но тут-полный стоп. Как только я об этом говорю, он тут же с издевкой отвечает "я типа должен приползти к тебе на коленях и умолять простить? Нет!" Я не могу разводиться. Видимо, все равно люблю. Плюс, он не самый худший отец для детей и одной мне их не поднять. У меня временная работа, денег не хватит и психологически не потяну. Боюсь жить одна, короче. Надо строить отношения. И получается надо молчать в тряпочку, типа что ни сделал-все хорошо. Свекровь такая. Свекр работал в милиции, часто командировки, сутки, секретная работа, а ей все хорошо. И муж мой хочет такого же. Хотя работа у него очень дневная и закончить можно в приличное время. Нагарчал свекр на своего сына, а она молчит и думает "он отец, пусть сами разбираются". От меня мой муж видно ждет такого же, а я вмешиваюсь в конфликты. Извините за длиннющий пост. Спасибо еще раз за умные мысли и комментарии.

" Видимо, все равно люблю. Плюс, он не самый худший отец для детей и одной мне их не поднять."
понятно, слабоволие.
отец он ужасный. просто отвратительный. бедные ваши дети.Вас же не жалко, похоже вам такая жизнь по душе. "бьет значит любит".

Да, слабоволие. "бьет значит любит".-Нет, это не мое.
Он с ними играет, учит с инструментами обращаться, на гонки возит, когда мне нужно отдохнуть или по дому возиться (и свекроь или мама в отъезде), уводит детей гулять подальше.

то что вы перечислили - это не достижение, это то что обычно делают отцы. Но то что он не просто может ударить ребенка, но и планирует это как вид наказания в будущем, а так что то что дети будут видить как отец избивает мать, все это перечисленное перечеркивает.
Как можно любить человека которые бьет вас и главное ваших детей? Он не любит вас, он любит то что у него баба в подчинении которую можно за волосы таскать а она потом еще минет сделает.
уму не постижимо. непонятно к чему этот ваш топ раз вас все устраивает.

Позвольте узнать,вас что,избивали в детстве? ИЛи знакомых ваших?
Вот я могу честно признаться,в моей семье применялись физические наказания.Лично для меня они было оч. действенны.Авторитета родителей,учителей не хватало.Дурь перла отовсюду.И именно физические наказания вернули мне голову на место)) Меня не избивали до полусмерти,было не столько больно,сколько обидно и стыдно. И именно это стыд был ужерживающим фактором-я не делела то,за что меня могли так наказать.
И,отвечу тут,мой сын 1 раз получил от меня ремнем. После многчисленных бесед со мной,воспитателями-он дразнил взрослых. Обзывал,смеялся над родителями в очках,над толтысми мамами,над пьяненькими дедами-он не один,их там несколько в садике было.И прекратилось это хулиганство,после того,как было применено именно физическое наказание.

Длора, знаете, меня мама в детстве 2 раза дала ремня. И у меня это вызвало только одно: жесткую обиду на мать и замыкание от нее. Я ее начала бояться и как следствие - не доверительные отношения сейчас.

Длора, а вас и сейчас поколачивают? и часто? помогает?
дурость то вышибить, как вы это говорите.

А нет ее,дурости.Все нервные напряжения сексом замечательно снимаются)
И вообще,не обо мне данный топ. Муж автора не поколачивает ребенка,а показал,что папу бить не следует, раз мама не объяснила это ребенку словами.Если вам интересна моя семья-велком в личку.

погодите, если ваш муж решит что у вас дурости более чем достаточно(ну допустим) - это нормально если он будет вас бить?
мне ваша семья не интересна, мне интересно причины такого бардака в вашей голове.

Мой муж не ударит меня ни при каких обстоятельствах,это я уже говорила. Бить-вообще не нормально.Обо всем надо договориться.Но,бывает,что ничего не помогает-я была довольно тяжелам ребенком в определенном возрасте, и физическое наказание единственный выход.
ВРоде выросла нормальным человеком,как мне всегда казалось.Никакой еуверенности,чрезмерной агрессии или наоборот трусости нет во мне.Что там еще физическое наказание с человеком делать должно?

Может Вы не поняли,что ребенку Автора 3года?
Что можно ПОКАЗАТЬ в 3г.битьем?
То что Ваш били в детстве (тем более если Вас бил мужчина-отец) очень многое обьясняет про ваше мировозрение в данный момент. Сочувствую. Вам бы к психологу...

Вот вы начитались фигни всякой.На мй взгляд лучше по попе дать,чем не разговаривать и игнорировать человека.
Мировозрение мое в порядке.Руки в моей семье никто н ераспускает,более того не оскорбляет,а так же не гуляет,не курит,не пьет.Все ждут друг-друга с работы,все время проводят вместе и т.п.
Если папа меня в детстве обожал и не то что руки,голоса на меня не повышал,а только баловал дико,можно не идти к доктору,а?))
Да хоть год-нельзя бить родителей и все тут.3 года-это до хрена.Мой мальчик в 3 года уже вертел всеми как хотел.ему не нужно было бить нас.

Прости господи, ну вы и дура. Понятно что вы не поймете. Не о том речь. Речь о том что нельзя бить человека, какая бы вы не были - муж не имеет права вас бить.
А ребенка бить нельзя вообще, надо учиться выражать свои мысли словами (вы понимаете что значит словами?). Не можете объяснить - мужа просите.

а оскорблять незнакомого вам человека можно? Причем второй раз. Мало вас в детстве били...от того ваша злоба и хамство.

это не оскорбление. Это констатация факта. Вы не понимаете простых вещей и то что вам говорят не в состоянии прочесть и понять.Злобу пока вижу только у вас. Давайте, обьсняйте ребенку то что не в состоянии объяснить словами - кулаками. Ударить то всегда легче чем подумать.

Не слабоволие. Лень обычная. На попе сидеть удобнее, чем её поднять и пойти что-то делать. Ниже почитайте, там что-то про неоценимую помощь мужа, когда мамы в отьезде.

Не обязательно обращаться в полицию. Вы можете позвонить в местный центр психического развития ребенка и получить консультацию психолога на тему физического насилия.
Во-первых, муж задумается на тему того, можно ли бить детей.
Во-вторых, повторюсь, он - незрелая личность и для него воздействие со стороны более сильных станет, наверняка, тормозящим фактором.
В-третьих, если вы в дальних заграницах, то подобное обращение поможет вам в случае развода решить проблему с алиментами, дележом имущества, социальной помощью и опекой над детьми.

Это ж надо так доволить мужа...

маму нахуй. мужа замочить сковородкой