82
Жилищный вопрос и родители мужа
В данный момент идёт спор об однокомнатной квартире, в которой мы с мужем дивём 1 год, а в браке мы 5 лет. До этого жили в моём городе и снимали там квартиру. Сейчас эта квартира оформлена на его сестру. Комната 19 м. Живём втроём -я, муж и ребёнок-школьник от 1-го брака. Сами понимаете, что второго рожать некуда, хотя и муж хочет, и его родители только об этом и ведут разговоры. Я приезжая, своего жилья у меня нет. Сестра при разделе имущества 5 лет назад получила от родителей большую новую двухкомнтаную квартиру при торжественном обещании на семейном совете переоформить свою маленькую однокомнатную на брата. Главными тут выступали родители-так у каждого ребёнка будет по квартире, и у них двушка. Прошло 5 лет, сестра понятное дело не оформила ничего. Брат (ну и мы естественно) живёт в этой квартире на птичьих правах. Сейчас у меня наметилась возможность за мой счёт расшириться, но при том, что квартира оформлена на сестру, я этого делать не стану. Муж поехал к родителям с вопросом о том, когда будет выполнено обещание (они главные "обещатели" были), и услышал, что отец будет квартиру оформлять на себя и делать ему завещание. Всё это великолепно и замечательно, но с двумя детьми в чужой малогабаритной однушке-это жесть, лучше уж двушку снимать, но у нас нет такой возможности. И я считаю, что родители прекрасно понимают, что и нам жить вчетвером в однушке невозможно, и возможности к размену за мой счёт этим они перекрывают. Я предлагала мужу оформить с сестрой куплю-продажу, тогда и он смог бы получить налоговый вычет, и могли бы разменяться с моей доплатой на бОльшую. Да может быть и материнский капитал пригодился бы. В итоге была бы у нас двушка, купленная в браке. Или пусть делают дарственную (если боятся, что я отниму эту площадь при разводе), тогда мы всё равно могли бы увеличивать площадь-и всё равно была бы купленная в браке двушка. Чтто здесь страшного? Мы живём хорошо, разводиться не собираемся, у обоих второй брак, свой пуд соли уже сьели. Но они упрёлись в это завещание! А если отец помрёт через 30 лет (дай бог ему здоровья, ему 60 сейчас) или передумает потом? Так всю жизнь и жить в однушке? Я-то могу, но рожать я не стану в таких условиях. А ещё семь лет - и мне сорок будет.
Я не собирась претендовать на эту квартиру, но и общаться я с ними теперь не хочу. Вкладывать сюда деньги-тем более. До того, как вопрос о переоформлении встал, и в гости мы ездили друг к другу, и всё было так радужно...теперь я обиделась жутко-муж передал много ещё нюансов, показывающих, что они мне не доверяют. Как задницей повернулись в один час. Сестра меня жутко не любит, из-за того что я сребёнком от 1-го брака, мне кажется, она там большую роль сыграла. Обидно и злюсь, потому что глупо и несправедливо с их стороны так поступать. Давайте тапки.
Свернуть
Ответить
Нет.
Ответить
Я без тапок потому что понимаю Вас. Ясное дело что жить в по сути чужой квартире на птичьих правах удовольствие то ещё. Своё жильё это твёрдая почва под ногами, а у Вас её нет.
А что его родители говорят насчёт того чтобы эту однушку вам продать плюс ваша доплата и будет двушка? В конце концов можно объяснить что если они так хотят внука то получается что он появится только после смерти дедвушки (уж извините) иначе селить этого ребёнка элементарно некуда. Как им такой аргумент?
А что его родители говорят насчёт того чтобы эту однушку вам продать плюс ваша доплата и будет двушка? В конце концов можно объяснить что если они так хотят внука то получается что он появится только после смерти дедвушки (уж извините) иначе селить этого ребёнка элементарно некуда. Как им такой аргумент?
Ответить
Когда я говорила про договор купли-продаже, имелся ввиду договор с символической суммой. Обещали же подарить её, как двушку сестре. Денег у нас нет выкупать целую квартиру по рыночной стоимости, да ещё и доплачивать до двушки. Были бы деньги-и без них купили бы, не вопрос.
Меняться (т.е. пусть будет завещание, но мы тогда переедем в их весьма убитую двушку, а они в эту однушку)-не хотят. Говорят, что привыкли спать в разных комнатах.
Меняться (т.е. пусть будет завещание, но мы тогда переедем в их весьма убитую двушку, а они в эту однушку)-не хотят. Говорят, что привыкли спать в разных комнатах.
Ответить
Пусть муж решает этот вопрос. Если он проявит твердость уверена, что они изменят отношение. Теоретически их понять можно - по сути у мужа с вами детей нет, а есть жена и ее ребенок. Что, однако, не избавляет от обиды.
Ответить
Он с ними ругается. Вот вчера поругался. А вот мне что делать? Мне его мама звонила раньше часто. может и теперь позвонить. И я не знаю-то ли делать вид, что ничего не происходит, то ли самой поговорить с ними, то ли просто прекратить общаться. Там родители такие...эээ..иногда в запоях оба, хотя не сказать что алкаши.
Ответить
А какой смысл с ними общаться? Ну можно как вариант с бутылкой это уладить. Но как-то странно это. Не думаю, что вам стоит вмешиваться. У вас вполне вменяемая и порядочная позиция, у них нет. Он это видит. Пусть занимается. Если будете настаивать с родителями - это даст повод сказать, что вы решили мальчика облапошить. Посмотрите как все будет складываться и на крайний случай думайте о других вариантах приобретения жилья. Не рассчитывая на этих красавцев.
Ответить
Да, наверное это логично. Спасибо. Эх, разбилась любовная лодка о быт. Они так настаивали, чтобы мы сюда переехали, я думала, что всё будет хорошо. Мне подруги говорят-живи и радуйся, всё равно не снимаешь. Но если бы у мужа были дети и не стоял передо мной о вторых родах или хотя бы о достойном ремонте этой однушки, я бы и не парилась.
Ответить
договоритесь сдавать эту однушку, немного доплачивать и снимать двушку. Вкладываться на вашем месте я бы тоже не стала. Это если вы сами хотите еще ребенка родить конечно. Хотя даже для троих с подросшим ребенком однушка уже мало. По поводу как с родителями мужа себя вести - я бы посоветовала на звонки вежливо отвечать и дальше этого отношения не поддерживать. Судя по всему "своей" вам уже не бывать для них, такие люди
Ответить
10
для упрощения общения с родителями мужа посмотрите на ситуацию с другой стороны. Если бы они не дали бы вам возможность жить в однушке, вам бы приходилось ее снимать. А вы говорите, что не можете сдать однушку и снимать двушку по финансовому положению. Понятно, что вам обидно, что вам не доверяют, но их тоже понять можно. Чужому человеку доверять сложно, а вопрос недвижимости - вопрос стратегический. Ваш муж уже один раз развелся, и где у них гарантия, что он не разведется еще 5 раз. Только не обижайтесь, я не с целью вас обидеть пишу, а предлагаю вам посмотреть на картину с их стороны.
И если уж вообще по чесноку, я знаю много взрослых мальчиков, которые покупали квартиры себе для жены и еще и родителям. Мальчики - это не девочки. Может родители мужа тоже так думают, что его сестра девочка, вот они ее и опекают, а мальчик вроде как сам должен.
Вообщем, чтоб всех так обижали, давали по однокомнатным квартирам. Пусть даже пожить. Я думаю, многие родителей бы за это по гроб жизни благодарили бы.
Не настраивайте мужа против родителей. Со стороны выглядит это так, что вы манипулируете ребенком. Оформите квартиру - рожу, не оформите - не рожу. Может это родителей тоже напрягает.
И если уж вообще по чесноку, я знаю много взрослых мальчиков, которые покупали квартиры себе для жены и еще и родителям. Мальчики - это не девочки. Может родители мужа тоже так думают, что его сестра девочка, вот они ее и опекают, а мальчик вроде как сам должен.
Вообщем, чтоб всех так обижали, давали по однокомнатным квартирам. Пусть даже пожить. Я думаю, многие родителей бы за это по гроб жизни благодарили бы.
Не настраивайте мужа против родителей. Со стороны выглядит это так, что вы манипулируете ребенком. Оформите квартиру - рожу, не оформите - не рожу. Может это родителей тоже напрягает.
Ответить
Всё я понимаю. Но ведь мы СЕЙЧАС живём, а не в будущем. Время тикает. И я правда не рожу второго в однокомнатной сейчас. А ПОТОМ не смогу.
Причём, муж у меня нифига сам не заработает, хотя старается на нескольких работах. У него зарплата 20 тысяч, а стоимость метра 40 тыс.руб. И я только свои сбережения на машину и на учёбу могу вложить в эту однушку.
Жить (просто жить) им спасибо. но родить я так не смогу и семья развалится. Я предложила мужу вариант-эту сдать, снять двушку. Но есть подрозрение, что тогда однушка так на сестре и останется: они решат, что она нам (или ему) вообще не нужна, понимаете. В общем, я сегодня махнула рукой. И наверное, брак наш лопнет.
Причём, муж у меня нифига сам не заработает, хотя старается на нескольких работах. У него зарплата 20 тысяч, а стоимость метра 40 тыс.руб. И я только свои сбережения на машину и на учёбу могу вложить в эту однушку.
Жить (просто жить) им спасибо. но родить я так не смогу и семья развалится. Я предложила мужу вариант-эту сдать, снять двушку. Но есть подрозрение, что тогда однушка так на сестре и останется: они решат, что она нам (или ему) вообще не нужна, понимаете. В общем, я сегодня махнула рукой. И наверное, брак наш лопнет.
Ответить
вы рассуждаете как маленькая девочка. Хочу-хочу-хочу, хочу сейчас, пусть мне дадут, а не дадут, то все лопнет.
Ну если вы сами не уверены в вашем браке, почему ждете, что родители мужа в вашем браке будут уверены.
Поймите как рассуждают его родители. Вы купите 2-шку, переедете в нее, родите, а потом их любимого мальчика выгоните (ну так все родители рассуждают:)). И тю-тю однокомнатная квартира, а сына вообще не куда девать. Ну посмотрите на все взрослыми глазами, разве вы, с вашей расчетливостью, в будущем будете рассуждать по другому по отношению к вашему ребенку? Они видимо и так считают, что дают вам больше, чем надо.
На себя расчитывайте, это верный способ что-то добиться в жизни. Берите свои накопления и снимайте себе двушку - хватит надолго. Если хотите все и сразу.
Ну если вы сами не уверены в вашем браке, почему ждете, что родители мужа в вашем браке будут уверены.
Поймите как рассуждают его родители. Вы купите 2-шку, переедете в нее, родите, а потом их любимого мальчика выгоните (ну так все родители рассуждают:)). И тю-тю однокомнатная квартира, а сына вообще не куда девать. Ну посмотрите на все взрослыми глазами, разве вы, с вашей расчетливостью, в будущем будете рассуждать по другому по отношению к вашему ребенку? Они видимо и так считают, что дают вам больше, чем надо.
На себя расчитывайте, это верный способ что-то добиться в жизни. Берите свои накопления и снимайте себе двушку - хватит надолго. Если хотите все и сразу.
Ответить
Как рассуждают родители, это и дураку ясно. Но если уж быть расчётливой, то зачем мне снимать НАМ двушку и тем более рожать? Я могу с ребёнком СЕБЕ снять однушку, купить СЕБЕ машину и прекрасно жить, как и жила до этого. Причём мой ребёнок и прописан в квартире у бабушки, и доля на него офомлена, и алименты папа платит достаточные (это если кто-то думает, что я ребёнку от 1-го брака хочу чужой кусок урвать). И родители мужа прекрасно знают, что муж больше от меня получил, чем я от него или он от них.
Ответить
Вот п.зда!
Живёт в чужой квартире со своим ребёнком, пользуется мужем и ещё недовольна чем-то. Что конкретно муж получил-то от тебя, а?
Живёт в чужой квартире со своим ребёнком, пользуется мужем и ещё недовольна чем-то. Что конкретно муж получил-то от тебя, а?
Ответить
совершенно вы справедливо рассуждаете, вы не должны вкладываться в семью, вы вложитесь в нее рождением ребенка, воспитанием его, уходом за мужем ну и так далее. Но в ваших рассуждениях ощущение, что мужа вообще нет как факта, он не принимает никаких решений, все планируете вы, а он не может ни спланировать сам, ни выполнить ваши планы. И родители прекрасно знают характер и возможности вашего супруга и по своему тоже решают за него и планируют, обезопашивают его будущее, ну, в рамках их представлений. Они прекрасно понимают, что оставшись на улице, он придет опять к ним за новой квартирой, а люди привыкли уже к определенному образу жизни и менять на старости лет его им неохота.
Разве не дети должны помогать родителям?
Короче, на мужа надо обижаться или как-то ему помочь деньги зарабатывать, планами или советами, не знаю. Туда всю энергию употребить. А не тратить энергию на обиды.
Разве не дети должны помогать родителям?
Короче, на мужа надо обижаться или как-то ему помочь деньги зарабатывать, планами или советами, не знаю. Туда всю энергию употребить. А не тратить энергию на обиды.
Ответить
Один вопрос: вы бы рожали на моём месте? или на месте любой другой женщины?
Ответить
Вам рожать вообще нельзя - вы мужа не любите. Живите тогда уж отдельно, так хоть честно будет.
Ответить
Я не про себя, я у Вас спросила.
Ответить
20
В чужой однокомнатной 19 м? А жить как? Я вот серьёзно. и я бы родила-но ребёнку уроки делать, мужу спать, а тут грудничок. Вложить свои деньги и перепланировку сделать в чужой квартире? И тогда я буду хорошая?
Ответить
ну как жить, как все живут. Мне сложно смоделировать вашу жизнь, так как у меня ну крайне все по-другому, но было когда-то и так как у вас. 2 ребенка в однушке. Когда раскладывали все места спальные, к младшему можно было пробраться еле-еле:))Потом изменилось все. За пол-года. Мы не можем планировать многие вещи, а детей надо рожать в правильные годы, а не на пенсии.
Хорошая вы никогда не будете, так что выкиньте эту тему вообще из головы и не тратьте энергию свою. Вежливо с ними общайтесь и все.
Вы поймите, здесь ошибка в вашем стратегическом планировании. Вы хотите все и сразу и это нормально, есть такие люди, я считаю это даже правильно. Но тогда замуж вам надо было выходить не за вашего мужа. Вы же сами понимаете, что он не тот человек, который вам все и сразу даст, вряд ли вы до брака этого не видели. И теперь надо как-то выкручиваться, либо его менять, либо самой всего добиваться. А вы нашли для себя самый простой психологически вариант - обижаться на его родственников. Но этот путь никуда не приведет.
Если вы решаете все в семье - то и решайте. Нужен ребенок, рожайте, не нужен - не рожайте. Сколько моих знакомых рожали в общагах, а сейчас ездят на майбахах. Ну я крайности беру.
Хорошая вы никогда не будете, так что выкиньте эту тему вообще из головы и не тратьте энергию свою. Вежливо с ними общайтесь и все.
Вы поймите, здесь ошибка в вашем стратегическом планировании. Вы хотите все и сразу и это нормально, есть такие люди, я считаю это даже правильно. Но тогда замуж вам надо было выходить не за вашего мужа. Вы же сами понимаете, что он не тот человек, который вам все и сразу даст, вряд ли вы до брака этого не видели. И теперь надо как-то выкручиваться, либо его менять, либо самой всего добиваться. А вы нашли для себя самый простой психологически вариант - обижаться на его родственников. Но этот путь никуда не приведет.
Если вы решаете все в семье - то и решайте. Нужен ребенок, рожайте, не нужен - не рожайте. Сколько моих знакомых рожали в общагах, а сейчас ездят на майбахах. Ну я крайности беру.
Ответить
Муж сам не хочет в однушке ребёнка.
Ответить
А вообще-то ребенка он хочет? Ну если у вашего мужа есть какие-то желания или нежелания, пусть он и стремится к ним, вы-то что переживаете? Он пусть из родни вытрясает все, что хочет, вы в это вообще не влезайте, даже эмоционально. А то они-то помирятся, а вы будете во всем виноваты и у мужа тоже. Потом будет говорить, что вы его с мамочкой поссорили.
Но вы не переживайте так, вы ж еще молода, родите не один раз.
Но вы не переживайте так, вы ж еще молода, родите не один раз.
Ответить
Хочет. ТРЁХ. Аха-аха. Ну да, он хочет, а я парюсь. Спасибо.
Ответить
Где ваша доля, доля мужа, доля ребёнка от первого брака? Сложите и купите квартиру. Сестра и так любезно пустила вашу семью пожить. Могла сдавать и деньги получать. Мало ли что там родители, подвипив натрепли.:-)
Ответить
Нет у мужа ДОЛИ, у него вообще ничего нет. В том и дело. То, что подвыпив-наплели, наверное. Не вижу с таким раскладом возможность трогать долю ребёнка и свои накопления. Если их сложить-квартиру можно купить в рассрочку, но если они боятся, что я половину заберу, почему я не должна бояться того же? Вопрос даже в не в жильё...а в ребёнке совместном. Понимаете, все к этому идёт и все к этому ведут, но почему-то этот вопрос должна решать одна я?
Ответить
А куда он всё дел? Ну Вы тоже не Лунтик. Это он с Луны свалился. Где ваш угол? Куда Вы пойдёте с узелком, если Вас сестра попросит освободить её квартиру? Боитесь родни мужа?- оформите на свою родню или дарственную. Ребёнка к себе пропишите. Встаньте на очередь.
Ответить
Да не было у него ничего. Они ОБЕЩАЛИ, что будет. Но не оформили ничего, а сейчас говорят, что оформят только завещанием-т.е. у него "что-то" будет только после смерти отца. Таким образом, вложить что-то со стороны жены и купить нормальное жильё вскладчину сейчас, когда есть возможность, невозможно.
Ответить
Раньше квартиры давали и на детей. И сейчас некоторые получают. Если кооператив, то да. Но тогда молодцы его предки, что даже в те времена квартиру купили. Зато ваш сын сможет нормально с женой жить и детишек растить. Вы ведь разве не отдадите ему жилплощадь свёкров? ;-):-)
Ответить
30
Я не поняла ничего. Ничего нет ни у мужа, ни у меня. У ребёнка есть доля отцовская. И кому её отдавать-пусть сам распоряжается, она не моя.
Ответить
Что Вы не поняли? Объясните: почему у Вас нет угла? Где Вы родились, где были прописаны? Хоть в деревне, но у Вас есть угол. Другое дело, что такое положение вещей Вас не устраивает.
Вы не ответили.:-) Вы наследство свёкров отдадите сыну и его жене?
Вы не ответили.:-) Вы наследство свёкров отдадите сыну и его жене?
Ответить
Я ниже написала. У мамы двушка. Живёт в ней с отчимом в другом городе. Квартира её личная, поступает с ней как хочет. Никогда жить в этой квартире мне не предлагалось. То, что я там прописана-прав никаких мне не даёт. Нследство я не могу отдать или не отдать, оно не моё.
Ответить
Моему мужу родители вообще сказали, раз женилка выросла, значит и жить найдешь где и выставили его из однушки, в которой он жил до брака. И даже то, что в трешке, где они живут у мужа 1/3 доли их не колышет. Сдали однушку, денежки получают, живут в трешке, где у мужа 1/3 собственности и не жужжат. А когда узнали, что я беременна, то вообще общаться с нами перестали. Когда я потеряла ребенка, снова поихоньку стали названивать и общаться с мужем. Вам свекров благодарить надо, что дали пожить в однушке и не тратиться на съем, и что они хотят внуков, а не считают Вас врагом №1, потому что Вы можете родить нахлебника, а Вы еще и кочевряжитесь, еще и с ребенком от первого брака. Офигеть...
Ответить
Так они вроде бы как не мне "дали пожить", а муж с семьёй живёт. Сейчас есть возможность увеличить эту площадь и жить счастливо и спокойно. В чём тут офигевание, я не пойму.
Ответить
Да они там сами не разобрались, чья она. Сначала они оформили на дочь (она не покупала), потом она должна была оформить на брата, теперь вот должна оформить на отца. Считается, что квартира родительская, но юридически-сестры, да.
Ответить
Да в том, что совершеннолетнему мужу нахаляву родители дают пожить в их квартире, хотя могли бы и не давать с совершенно чистой совестью. Раз жениться достаточно взрослый, то и семью жильем обеспечить достаточно взрослый. Ему (и Вам) делают огромное одолжение, а Вы не то не цените этого. а еще и права качаете. В этом офигевание.
Ответить
Так мне бежать от него?
Ответить
40
Святая наивность... сам захотел... Выперли его из родительской трешки под зад коленом в 17 лет без содержания. Не, ну он, теоретически, может отсудить у них свою долю в трешке, но это будет уподобиться им. И мы, в отличие от автора, не ноем, что нам все должны. Давно уже купили сами себе жилье, выхода другого не было, снимать задолбало.
Ответить
А кем работаете? У нас однушка стоит 1,5 млн сейчас, раньше 2 млн, зарплата средняя 15-20 тысяч.
Ответить
Это почему-й то месья должна развалиться , ежели Вы не родите ? И без детей рожают . Т.е. Вы понимаете уже щас , что семья -понятие иной раз и временное . И это - чистая правда !! А свекры правильно рассуждают ! По нашей жизни недвижимость делить ....Охота была . Не можете заработать на бОльшую - скажите спасибо , что такую не снимаете , а живете просто так в готовой . Муж не может заработать - ищите другого ! Не хотите мужа менять - ищите где самой заработать ! Не хотите ни того , ни другого - оставьте родителей в покое - Вам никто не обязан .
Ответить
а внукам?
Ответить
А внуки - не сироты .У них родители есть , т.е. вы .И обеспечивайте на полное здоровье ! Родители мужа- о нем позаботились , зная , что онакой вот несамостоятельный или ленивый , или еще как .О Вас - хрен кто подумал , поэтому Вы и ищите на кого это повесить . Чувствуете , что Вашим детям помочь некому будет - не рожайте . Но все претензии- только мужу и себе .
Ответить
Могу только посочувствовать :(. У самой блин...квартира куплена в браке 50/50, НО на деньги МОИХ родителей+ипотека, с договором, что это моя квартира (пока достроили, я уже была в декрете и мне ипотеку не давали). И вот... под Новый год свекр требует, чтобы муж выписался из их квартиру, где у него доля и прописался в СВОЮ квартиру. Выписался...Второй месяц не общаемся. Как-то, знаете, желания не возникает, хотя раньше все было шоколадно и типа они всегда ко мне хорошо относлись.
Совет...выкручиватся без родителей, с их шизой каши не сваришь :(. Мне вот повезло - мне мои помогают.
Совет...выкручиватся без родителей, с их шизой каши не сваришь :(. Мне вот повезло - мне мои помогают.
Ответить
А они не знают, что сама по себе прописка ничего не значит (кроме увеличения коммунальных платежей в некоторых случаях)?. Вот то-то же. А потом ещё кричат, что женщины корыстные-вот вам и случай, что корысти никакой нет, а всё равно выглядишь в чужих глазах с%кой. Мне лично (и моим родителям) и моего ребёнка вполне хватает, а с моими финансовыми и материальными фозможностями я двух "на улице" не подниму. Они хотят-пусть ищут другую невестку, со своей квартирой, она не побоится остаться на улице. А я боюсь.
Ответить
Нет у меня угла. У мамы двушка. Она там живёт с новым мужем. Всё. Отца у меня нет, из родни только есть сестра, у которой тоже нет ничего. Я с 18 лет жильё снимала. И работала всю жизнь, чтобы оплачивать это жильё. Купить самой квартиру нереально-я много раз считала и к носу прикидывала. Если копить, то лет 15 ещё.
Ответить
У мамы 2-ка? Почему там не жить? Ну ведь правда, вдруг сестра турнёт из квартиры. М.б. и муж засуетится, а то его и так всё устраивает.
Ответить
50
У мамы своя жизнь, она в другом городе и жить с ней и отчимом я не буду. Если МЕНЯ турнут-я буду снимать квартиру в том городе, где работаю, и где ребёнок ходит в школу. Да, мужа видимо всё устраивает. Он перевёз сюда мою мебель, технику: была пустая облезлая однушка - а сейчас вполне жить можно. Только места мало. Да ну их всех. Я уже ему сказала что буду снимать а он пусть тут живёт, сможет обеспечить своим детям будущее-тогда пусть женится и детей ззаводит. Надоело уже.
Ответить
Вам ещё обидно что ваша мама Вам не помогла, а свёкры для своей доченьки много сделали.
Со стороны. Без обид, ладно? :-) Все бояться что ребёнок является средством зацепитья за недвижимость. :-( М.б. попробовать рядом с городом купить. Хоть лачугу. Обустраивать потихоньку. Сейчас многие по 50-100 км на дорогу тратят.
Со стороны. Без обид, ладно? :-) Все бояться что ребёнок является средством зацепитья за недвижимость. :-( М.б. попробовать рядом с городом купить. Хоть лачугу. Обустраивать потихоньку. Сейчас многие по 50-100 км на дорогу тратят.
Ответить
А вообще, вы меня успокоили. И правда, чего я хипишу. Как будто мне прямо до усирачки рожать надо. Буду жить и дальше, как сказал добрый аноним, "пользуясь благами". Буду о своём ребёнке думать и всё делать для него. Аминь.
Ответить
Да ладно Вам. Ну понятно, хочется стабильности. Где ж её взять? Скоро свекровью ещё станете. :-)
Ответить
да уж...
Ответить
Вера, судя по всему родители мужа защищают свое имущество, да и муж на их стороне. Думаю, что жить в однушке некомфортно, но лучше перетерпеть.
Т.к. если вложить свои деньги в совместное с мужем жилье Вы получите массу проблем. Если бы муж был настроен на совместную жизнь с Вами и доверял Вам, то сам решил бы вопрос со своими родителями. Не самое лучшее время роожать второго. И вообще, у Вас есть ребенок, ребенка нет у Вашего мужа и он должен прилагать все усилия для создания условий для семьи.
И вообще, раз так ставится вопрос, думайте о покупке своего с ребенком жилья, и идите к этому. Если родите и сядете в декрет - точно увязнете по уши. И накопления не трогайте - мало ли что. Ситуация с музжем и родственниками нестабильная.
Т.к. если вложить свои деньги в совместное с мужем жилье Вы получите массу проблем. Если бы муж был настроен на совместную жизнь с Вами и доверял Вам, то сам решил бы вопрос со своими родителями. Не самое лучшее время роожать второго. И вообще, у Вас есть ребенок, ребенка нет у Вашего мужа и он должен прилагать все усилия для создания условий для семьи.
И вообще, раз так ставится вопрос, думайте о покупке своего с ребенком жилья, и идите к этому. Если родите и сядете в декрет - точно увязнете по уши. И накопления не трогайте - мало ли что. Ситуация с музжем и родственниками нестабильная.
Ответить
И еще я Вам очень сочувствую. У меня трешка с родителями, т.е. у меня доля. Родители 3-ку сдают, моя часть денег остается у родителей - они мне с ребенком помогают, сидят с ним. Еще у моего папы два загородных дома в подмосковье, в одном живут родители, во втором живем мы. Живем на птичьих правах, т.к. дом они не оформляют на меня, регулярнео меня из него выгоняют, попрекают, контролируют, манипулируют и далее по списку. НО мы все-таки там живем и платим только коммуналку. Поэтому благодрны им. А дальше видно будет. Надо свое жилье зарабатывать.
У мужа тоже родителями 3-ка. Мама в одной комнате, папа в другой комнате. Муж, когда были неженаты, жил в гостинной. Т.е. в комнате, где раскладной диван, где в шкафы забиты 100-летним хламом матери, а его вещи в части шкафа в комнате у отца. Когда мы жили у них (с их большим неудовольствием) 1 мес, то вещи наши лежали на полу в пакетах. И жить с ними невозможно, хотя мне и ему до работы от них добираться 30 мин, а из загорода 2 часа в один конец. Они просто не дают жить у них, ругаются, постоянно достают, цепляются и т.д. Поэтому уехали жить загород в дом к моим родителям.
Финиш был недавно, когда его родители потребовали денег за квартплату 5000 р., т.к. у него доля в квартире ))) Он им сказал, что т.к. мы у них не живем, да и за садик долгое время платили много, то никаких денег не будет. Вот и все.
У мужа тоже родителями 3-ка. Мама в одной комнате, папа в другой комнате. Муж, когда были неженаты, жил в гостинной. Т.е. в комнате, где раскладной диван, где в шкафы забиты 100-летним хламом матери, а его вещи в части шкафа в комнате у отца. Когда мы жили у них (с их большим неудовольствием) 1 мес, то вещи наши лежали на полу в пакетах. И жить с ними невозможно, хотя мне и ему до работы от них добираться 30 мин, а из загорода 2 часа в один конец. Они просто не дают жить у них, ругаются, постоянно достают, цепляются и т.д. Поэтому уехали жить загород в дом к моим родителям.
Финиш был недавно, когда его родители потребовали денег за квартплату 5000 р., т.к. у него доля в квартире ))) Он им сказал, что т.к. мы у них не живем, да и за садик долгое время платили много, то никаких денег не будет. Вот и все.
Ответить
Спасибо за сочувствие. У меня много знакомых (да почему много-ВСЕ!), которым родители как-то с жильём помогли-или дали взнос первоначальный для ипотеки, или разменялись, или от бабушек досталось что-то, или им просто купили квартиру. Если есть хоть 12 метров, можно уже расширяться, хоть и через ипотку, а с нуля невозможно, при наших зарплатах. Если я 15 тысяч буду откладывать, я только за 3 года насобираю на первоначальный взнос в ипотечную однушку. Если я буду снимать жильё, я не смогу откладывать и эти 15 тысяч. То, что было моей долей в маминой квартире, а так же дача когда - то были мной оформлены на маму и всё это было продано. Тупик. Только вариант насобирать деньги-и насобирать к моменту, когда уже детям пора отдавать будет, или замуж только по расчёту. Ну или чудо какое-то разве случится....вроде упавшей с неба должности со взятками в виде квартир.
Ответить
Вы знаете, я вот что подумала. Дело-то вообще не в этом. У нас с мужем были очень приличные отношения. При этом ни он, ни я не были обременены родительской жилплощадью. То есть у них все было ок, но мы всегда рассчитывали на себя. И родили двойню в съемной однушке. Поняли, что это не дело, сняли двушку, вместе купили квартиру. И вообще не запаривались о том, кто чего кому должен. Если бы мы ждали подарка в виде квартиры, у нас детей бы не было никогда. Так что по сути если разбирать - вообще гнилостная это тема. Хотите ребенка, хочет ваш муж - при чем тут родители?
Ответить
60
А я не хочу, при таких условиях. Потому что ни на двушку сьёмную, ни тем более на свою квартиру мой муж не заработал и вряд ли в ближайшие 10 лет заработает.
Ответить
Получается проблема прежде всего в муже, который не заработал ни на обстановку однушки, ни перспектив никаких нет. Если вы женились с целью рожать еще одного ребенка и при етом хотите определенных матриальных условий, то вы выбрали не того мужа. Если вам самой ребенок не нужен, то что дергаетесь тогда? Пусть у него голова болит. Вы живете бесплатно сейчас, откладывайте освободившиеся средства, причем я бы порекомендовала на свой личный счет, о котором мужу не докладывать. А там видно будет, купите с ним вместе, или одна.
На родителей изначально не надо было рассчитывать.
И последнее, если 7 лет до 40, то многое еще может измениться за ето время.
На родителей изначально не надо было рассчитывать.
И последнее, если 7 лет до 40, то многое еще может измениться за ето время.
Ответить
Да это правильно. Просто я к родителям мужа теперь буду относиться так же, как и они ко мне-с подозрением, и если встанет вопрос о подарках или помощи-буду морду лопатой строить и возмущаться. Вот и всё, чего они добились. И если мы купим квартиру, то я оформлю на маму и пусть делает на меня завещание. У меня тут вчера подвернулся вариант покупки квартиры в рассрочку, напару с разменом со стороны одного из родственников. И пусть муж делает платежи по рассрочке и вкладывается в ремонт чужой квартиры. Просто знаете ли, родители-то первоначально квартиру мужу обещали в собственность, а потом уже он планы строил с женитьсбой, детьми и т.д. Так что его тут киданули в первую очередь. Мне от них ничего не надо, пусть завещанием подотрутся и живут до ста лет.
Ответить
Все правильно, но их подозрения оправданы, раз Вы развелись с первым мужем, то в браке купив квартиру, можете отсудить потом часть при разводе с их сыном. Не надо учитывать, что они обещали, они думают прежде всего о своем сыне, а Вы думайте о себе и своей семье (что и правильно). На Вашем месте я бы подумала о покупке своего жилья, при чем не на маму (которая тоже мутная) а только на СЕБЯ и после фиктивного развода, чтобы ничего не делить потом, ребенка можно родить и так, он же его запишет на себя и все обязанности как папа будет иметь.
Ответить
А при чём тут первый муж? И даже если бы мы покупали квартиру, продав эту, то в любом случае там была бы половина моей доли, честная и вложенная. И мы уж сами бы разобрались (ЕСЛИ БЫ РАЗВОДИЛИСЬ) как-нибудь с этим, взрослые люди. А так выходит, что у сына нет НИЧЕГО вообще. И при этом он должен жить долго и счастливо и внуков им подносить. Внуки-то тоже их будут (если будут), а? Или сын-их, а его дети-чисто мои? Извините, но делать фиктивные разводы и детей рожать "и так" я не стану-не совсем чокнутая.
Ответить
Ничего бы сейчас не делала тогда - ждите когда у мужа будет жилплощадь, рожать бы точно не стала, и мужа бы убедила что не буду пока не будет двушки. Надо Вам с мужем работать на эту тему а не с его родителями ИМХО. Просто я думаю свою площадь иметь всегда лучше чем не иметь и быть зависимой как Вы сейчас ото всех. Вам не много лет, есть ещевремя все решить.
Ответить
Да я уже решила всё, я ухожу на сьёмную. Снимая квартиру, я не отложу на свою. Ну значит, буду снимать. Пусть сидят чахнут над своей однушкой и радуются, что сын с семьёй снимает квартиру. В однушке нам тесно. Жить в ней только потому, что "нахаляву", всю жизнь тоже невозможно-она требует капиатального ремонта, тут даже сплита нет и окна деревянные, балкон железной "трамвайкой" кое-как, с дырами, застеклён, дует во все щели. Вода горяая через раз. Нахуа мне такое счастье. Они не понимают, что они бы СЫНУ улучшили жильё-жил бы он спокойно в нормальной квартире, а так лет через 30 упадёт ему эта по завещанию-ну и отдаст детям или внукам. Будет смешно, если всё равно отдаст ребёнку от меня. И что тогда, папа из гроба вскочит и прибежит отнимать? Пппц.
Ответить
Мне кажется не надо на съемную - сама живу на съемных много лет... потерпите еще и может все получится?
Ответить
Муж окончательно решит. Может быть, весну ещё можно тут пересидеть, а летом тут жара страшная. Я думала сплит поставить, окна пластик, а нафиг оно теперь надо.
Ответить
Да, конечно, я еще удивлена как Вы с такими родственниками общаетесь? хитрожопые и думают что никто этого не видит. У меня свекровь первая такая была, к сожалению из-за жилищного вопроса мы с мужем развелись, а его убили потом так она до сих пор локти кусает, что может быть если бы он был со мной...
Ответить
70
И еще не очень понятно вот это - "Сестра при разделе имущества 5 лет назад получила от родителей большую новую двухкомнтаную квартиру" ??? при каком разделе - с родителями???
Ответить
Родители купили ей однушку, давно. Оформили на неё. Сын тогда с ними жил. Потом купили двушку-сыну. Потом сын женился и ушёл жить к жене, тогда они решили, что ему двушка уже не нужна и переоформили её на сестру, а она обещала однушку оформить на него. Теперь вот оказывается что и однушку ему лишь по завещанию отдадут. Это оказалось только что, когда встал вопрос о размене однушки на бОльшую.
Ответить
Да, здорово родители поступили вкупе с сестрой... решили что не нужна двушка - так ее сдавать можно было бы... сочувствую Вашему мужу очень, наверное щас локти кусает. Но я такпонимаю, что двушка не на него оформлена была? А у сестры выходит 2 квартиры??? ИМХО все очень несправедливо и при этом еще и о внуках заикаться? пусь им сестрица внуков рожает!
Ответить
Да, у сестры две квартиры, которые она не покупала. т.е. родительские. И доля в родительской двушке. У брата, выходит, только доля сейчас в родительской двушке. Не родит она, у неё удочерение. Они, когда увидели, что у меня ребёнок есть, втайне перекрестились, как потом мама сказала-у них в роду плохо с детьми, а я вроде как могу родить. Да ну их. Смешно просто, муж говорит-мозги пропили просто и всё. Или сестра просто не хочет с однушкой расстаться, время тянет, продаст потом. Да ну их к чёрту, я, тут почитав камменты, уже поняла, как они думают. Переубеждать бесполезно.
Ответить
Они посмотрели что их сын жён меняет, как перчатки или не везёт ему с ними и решили что при таком раскладе квартирок у них на все его браки не хватит, вернётся сынка к ним на пмж и всего лишь только с долей от ими когда-то купленных квартир.
Ответить
Чего Вы так тычите у нос какими-то еще не родившимися внуками-то ? На то пошло - дочь им нарожает , успокойтесь ! Такое чувство , что ежели Вы родите кого - Вам по гроб жизни должны будут . Я бы- честно обшлась без таких внуков(говна то) ! А как еще Ваша мама , живущая своей жизнью будет Вам помогать - еще посмотреть надо . А то пословица вспомнится - "не плюй в колодец"!
Ответить
Не нарожает им дочь. Да и пусть живут без внуков и не ноют.
Ответить
Вырву глаз - пусть у тещи - зять кривой будет . Это Ваша логика. И пока что - Вы ноете . Они - спокойно решают проблемы своих детей , а не чужих теток .
Ответить
Никаких они проблем не решают. Они их создают. Они ЕМУ обещали-и не сделали. ОН их о помощи просил, не я. Они СЫНУ подосрали, не мне. Благими намерениями, знаете ли, куда выстлано-вот туда они и идут прямой дорогой и с песней. Думаете, мы с мужем ругаемся или ссоримся из-за этого? Нет. У нас-то одно с ним мнение на сей счёт: на нет и суда нет. И я тут не при чём.
Ответить
Да ладно сыну подосрали..
Замуж вы вышли не по любви, а по своему какому то расчету. Родители прекрасно видят, что сына их вы не любите, в глазах у вас только доллары и квартиры..Сейчас когда все будет у вас не по вашему, вы быстро разведетесь с сыном, бросите его. И сын останется со своей квартирой, никто ему под зад коленкой не даст. А сейчас если они отдадут сыну квартиру, вы в следущий раз, как что ни по вашему будет, быстро разведесь и останется сын на улице с такой женой...
Родители эту квартиру зарабатывали для сына своего, и потом для внуков..А не для расчетливой девицы...
А муж ваш, найдет себе девушку, которая выйдет замуж за него по любви и без условий родит ему ребенка..
Замуж вы вышли не по любви, а по своему какому то расчету. Родители прекрасно видят, что сына их вы не любите, в глазах у вас только доллары и квартиры..Сейчас когда все будет у вас не по вашему, вы быстро разведетесь с сыном, бросите его. И сын останется со своей квартирой, никто ему под зад коленкой не даст. А сейчас если они отдадут сыну квартиру, вы в следущий раз, как что ни по вашему будет, быстро разведесь и останется сын на улице с такой женой...
Родители эту квартиру зарабатывали для сына своего, и потом для внуков..А не для расчетливой девицы...
А муж ваш, найдет себе девушку, которая выйдет замуж за него по любви и без условий родит ему ребенка..
Ответить
80
Правильно родители мужа вам не доверяют.Вы готовы бежать разводиться потому что вам не хотят отдавать квартиру,и это вы называете хорошими отношениями?Хотите купить вместе квартиру с мужем, и оформить только на себя, назло мужу и им.Непонятным будущим ребенком пытаетесь манипулировать.По всем вашим постам понятно, что этот муж вам без квартиры нафиг не сдался.
Родители имеют право распоряжаться имуществом по своему усмотрению, мало ли кто что сказал,обстоятельства изменились.Так сейчас обе ими заработанные квартиры у их собственного ребенка,а другой ребенок спокойно в ней живет, а так сын разведется и квартиры уже нет.
Родители имеют право распоряжаться имуществом по своему усмотрению, мало ли кто что сказал,обстоятельства изменились.Так сейчас обе ими заработанные квартиры у их собственного ребенка,а другой ребенок спокойно в ней живет, а так сын разведется и квартиры уже нет.
Ответить
Да чего в вас кидаться то?Просто сядте с мужм и на бумажке разресуйте все варианты.Естественно никаких сделок с имуществом пока квартира на сестре или свекре.Пусть сестра оформляет договор дарения на брата и в этой ситуации конкретно на эту квартиру вы прав иметь не будете.А далее как с мужем договоритесь.Или продолжаете так жить в этой квартире,на тех же условиях.Пусть ваш муж сам принимает решение,от вас тут ничего не зависит.Вам остается только ждать что надумают родственнички.
Ответить