Свекры охреневшие

нормально, почему нет? другое дело, что с внуком у них контакта не будет-но если ИХ это не парит, то вам то чего дергаться? У вашего ребенка бабушка и дедушка любящие есть, так что он ни разу вниманием не обделен!

они ничего вам и вашему ребенку не должны и имеют право жить так, как хотят... а вы от зависти и о того, что что-то или кого-то контролировать не можете, на мыло исходите...

конечно нормально :))) почему должно быть иначе-то?
нормальные люди, своей жизнью живут.

+1

+2 автор масикоффф для себя рожают, а не для бабушек с дедушками

Нормально. Вы ребенка свекрам что-ли рожали? Или все-таки себе? Это вам еще крупно повезло, что ваши родители вам хотят помочь, хоть и не должны этого делать.
Отстаньте от людей, они имеют право жить так как хотят. Далеко не все бабушки-дедушки любят возиться со внуками. Есть и такие, которым внуки нафих не нужны.
Кстати, у меня ребенку 5 и мы еще НИ РАЗУ не ездили отдыхать без него.

Ну, может и не вполне нормально, но, ИМХО, лучше так, чем строчить посты "свекровь за***ла".

Очень нормально. это ВАШ ребенок и вам с ним заниматься.
А их добрая воля любить или не любить внука, помогать или нет.
и никакие они не охреневшие, просто люди такое.
у нас так же. я привыкла. что МОИ дети нужны только мне и мужу.

Катя, добрый день! а вы не хотите принять участие в нашей программе - ток-шоу на Пятом канале и с помощью нашего психолога, наладить отношения с семьей! чтоб психолог помог разобратьсяв ваших взаимоотношениях...пишите мне на почту: oshvakina@mail.ru ольга - редактор программы, анонс программы есть на сайте Пятого канала!

Спасибо..но откажусь.

это ваше счастье!!!!!!!!! гораздо хуже, когда нянчатся, а потом припоминают, лезут и считают себя умнее и важнее, еще мужа и детей науськивают!!!

Счастлива та баба, где свекровь не лезет и не участвует)

ППКС

согласна!

В этой ситуации больше всего обидно от отношения мужа. Усли бы муж Вам сказал: да мои родители эгоисты, то было бы морально проще, всегда надо ставить точки над i
Лично у меня свекровь прям ....(не буду выражаться) Пока были деньги - ей никто ненужен был, так и говорила, что она - европейская бабушка. При муже всегда сюсюкала, но чувствовалось что меня и ребенка прям ненавидит. На сегодня - она деньги свои по дури промотала, работать не хочет. хочет нами руководить и что бы мы ей денег на путешествия давали. Ну и как к ней можно хорошо относиться?
Все они деловые и бизнесмены пока петух в жопу не клюнет.

Не больше тройки! И та жиденькая. Больно уж тема заезженная. Или Вам уже поставили оЦенку за развод?

спец. для вас зарегитрировалась чтоб поддержать.
Конечно вы не много перегнули палку описывая своих свекровей)))
Мне не понятна реация "напиваших" на вас, такое ощущение, что это бездетные женщины кот.не знакомы что такое , когда ты одна с ребеноком 24 часа в сутки!!во первых
Либо детные, но не были в вашей ситуации и не знают что такое , когда даже к гинекологу не можешь сходить тк ребенка оставить не скем...во вторых
В третих ДЕТЕЙ ,ДОРОГИЕ МОИ МЫ РОЖАЕМ НЕ ДЛЯ СЕБЯ!!! это ж не собаки и кошки котрых заводят!! ДЕТИ ЭТО ПРОДОЛЖЕНИЕ РОДА....в тч и этих бабушки с дедушкой!!поэтому свекрови и всякая там родня должны хоть из приличия интересоваться внуками!!!!!!!!!! Да и вообще какое мб для себя если уже в 3 года ребенок самостоятельная персона со своим -Я-, а в 16 законно зрелая личность???!!!
В четвертых ребенок должен расти и развиваться в дружной , большой семье с бабушками и дедушками...
разве в вашемм деьсве не было "бабушкиных пирожков."???Почиатайте книги по возрастной психологии если вы этого еще не знали ( это для тех , кто советует " не хотят не не надо!
Вообщем я зато , чтоб молодым помогали...иначе , как вольчей стае каждый сам себя, бред

И доколе "старые" должны помогать "молодым"? До тех пор, пока пора в гроб ложиться придет? Вас УЖЕ вырастили, потратив на это 18 лет собственной жизни. Родители - не ваша собственность, у них есть еще и другие интересы кроме продолжения рода, на которые многим приходится забить до тех пор, пока не вырастут собственные дети. Они свой род продолжили, дальше - ваша очередь. И каким способом вы будете жить при этом, решать только вам.

А они просили, чтобы им "род продолжили" ? Умоляли масика родить, обещали что будут помогать? Мои родители и свекры нас , например, не просили. А мать моя ваще отговаривала.Думаю. что у многих так.Дык какого фига вы от них хотите? У многих в 60 лет очень плохое здоровье, а львиная часть современных бабулей вообще вынуждена работать.Имеют право люди на отдых.
На то и молодость дана, чтобы вкалывать.

мне б так...ммммммммммм

Нормально. Это не столько ИХ внук, сколько Ваш сын. Вы его рожали для свекров что-ли? Ну не хотят они нянчиться с детьми больше, вырастили своего и хотят просто отдохнуть.
Они Вам разве что-то должны? :mda

а у меня вообще ситуация смешная! 2года прожили гражданским браком, 5июня решили пожениться! Подали заявление, и я узнала что у нас будет маленький! И как сказать о беременности его родителям не знаю, они меня просто ненавидят((, всегда думали что я с его сыном только из-за благ человеческих((, постоянно называет меня именем бывшей жены, говорит что я все не так делаю, короче ппц! Как все ей сказать...

Зачем вы должны его родителям о вашей беременности говорить? Ни разу об этом не докладывала ни своим родителям, ни мужа родителям

а я вообще не люблю своих свекров. и не люблю, когда они приезжают к ребенку. они из деревни, и говорят какими-то деревенскими словами непонятными. а я хочу, чтобы мой сын нормальный был. а они все равно напрашиваются брррр
так что радуйтесь :) что вас свекры не достают

Не нормально Ваше отношение к происходящему. Сори, но с Вашим ребенком никто сидеть не обязан. Каждый человек имеет право жить по своему: кто-то хочет общение с внуком, кому-то оно не нужно. Это их проблема. Внук вырастет, ему уже никогда снова не будет 4года, свекры, на мой взгляд, пропустили много интересного. Но это их проблема, а не Ваша. Главное не настраивайте сына против них. Говорите правду, мол дедушка с бабушкой заняты своими делами. Как к кому относится ребенок разберется сам.

да нормально, это их жизнь...
мои родители например тоже сказали что будут брать иногда, но больше на их помощь и не рассчитывали
кстати я одна дочь у них и живут они в хорошей квартире, но я все свои жилищные проблемы решала сама, они ничем никогда не помогали
Папа вообще сказал после школы, что он свой долг выполнил а теперь как я сама жизнь устрою так и будет

значит у них вообще насирательское отношение к своим детям.я родил,а после школы вали ка ты, доченька, на хер.Я ж родил тебя!Круто вам живется!к своим детям только не относитесь так.

Конечно ужасно!!! Уж куда лучше сидеть под маминой юбкой и всю жизнь оставаться неспособным ни решать задачи, поставленные жизнью, ни самостоятельно думать, ни быть в полной мере ответственным за свою собственную сенью, мама же поможет, сопельки утрет, деньжат поткинет, жильем обеспечит, внуков заберет, она ж мама- ДОЛЖНА любить раз родила!

как ни удивительно для вас, люди которых любят и о которых заботятся родители,тоже добиваются в жизни высот и не малых!
у вас видимо не было выбора!А если б он был, вы никогда не выбрали бы ту жизнь.которой живете сейчас.У вас столько злобы на других,не таких как вы "вынужденно самостоятельных".Мне, действительно, от души очень жаль таких людей.

ну что Вы, как раз наоборот, никакой злобы, только ирония :-)
Выбор есть всегда. Мне жаль родителей, у которых действительно нет выбора и они вынуждены свою жизнь подчинять прихотям великовозрастных детей, неспособных решать самостоятельно свои задачи. И взваливание на собственные плечи уход за такими детьми к любви не имеет никакого отношения.

не трогайте говно - оно не завоняет. Вы своего счастья не понимаете. Ребенку скажите, что вторые бабка с дедкой слишком заняты, чтобы в гости приезжать и нечего особо о них думать. Зато есть другие, которые его обожают и всегда будут рядом.

Вот и подруга мне говорит-радуйся, что гадостей не делают и не лезут к тебе в семью...Все это да..согласна.
Но как-то обидно..почему мои как папы Карло пашут и еще с дитем нам помогают..а его как барины живут и в ус не дуют..окуевшие..прости меня Господи...зла не хватает.Ведь не одна я хочу отдыхать..и их сынок тоже...почему тока мои сидят с ребенком..когда мы путешествем, гуляем и тп??...У них один сын и единственный внук...ну почему бы не общаться с ним?..вчено пашут..врут!Все бабла им мало!)))...Неужели не хочется с малышом поиграть, смотреть как он меняется..ну что за люди..!!!

Да такие же , как и вы! Че вы удивляетесь-то?

В смысле?

Вы любите путешествовать, гулять, развлекаться, вместо того, чтоб сидеть возле своего ребенка и смотреть с умилением, как он растет и развивается, ну и они любят то же самое.

+100

Так вы кому ребёнка родили? Или вас "окуевшие" свёкры упрашивали? Считайте, чтоп вам с вашими родителями крупно повезло, а акуевшие в этой ситуации - вы и ваш муж, скидывающие ребёнка для "отдохнуть" пожилых работающих детей. Наотдыхались бы, раз со своим собственным ребёнком отдыхать втягость, а потом рожали, и сами за ним смотрели. А свекры хотят отдохнуть, поскольку свой долг уже выполнили.

нормальные люди. видят себя не бабушками-дедушками, а мужем и женой. соответственно и живут.
то, что они работают и зарабатывают - достойно уважения.

а ваши посты слишком дышат глупостью и злостью... некрасиво даже.

бабла-то, похоже, мало вам, а не вашим свекрам............вы ведь все подсчитываете чужое богатство и слюнями исходите от зависти, что свекры не вам квартиру отдали, а сами в ней проживают..............так что окуевшая здесь только вы...............

вы даже мысли не допускаете, что им действительно НЕ интересен ваш ребенок, и им действительно НЕ хочется с ним возиться.
а вы своих родителей просите вам помочь, или они сами хотят с внуком общаться и получают от этого удовольствие?

значит вашим родителям так нравится жить,горбатиться на великовзрастную доЦу всю жизнь:)

не надо их осуждать,ето их выбор.Знаете,придет время и внук им ответит тем же безразличием.Я не осуждаю ваших свекров,сидеть с внуками они не обязатны,другое дело если вы попросили,скажем,хотя бы раз -два в месяц посидеть,чтобы хотя бы к доктору сходит# или по каким-то делам,вот тут вам грех отказывать.Т.е. какое -то минимальное участие должно быть.
А что касается поддержания родственных отношений,то почему вы не общаетесь,не встречаетесь семьями?вы не хотите,потому что у вас обида или они не хотят/не зовут/не принимают ваши приглашения?

ППКСище!

+мульон

А вы типО Королева?

А вчем моя "королевность"?..не очень поняла..просто хочется, чтобы хоть иногда игрались с внуком..ну почему они от него фактически отказываются..Ни разу за 4 года!

Да не хотят! И по большому счёту не обязаны! Они своих детей вырастили, вы своего растите

Я понимаю..что НЕ ОБЯЗАНЫ!..но обидно так...

На что обидно ?

по началу мне тоже было обидно, вроде как внуков любят больше:), потом стало насрать,да и ребенок не вспоминает о них.они живут в другом городе,поэтому общаемся исключительно по праздникам по телефону, встречаемся Очень редко, раз в год и то у меня желания никакого.но с мужем иногда разговариваю на эту тему,когда уж совсем что-нибудь заест, он знает их отношение,поэтому споров не возникает.
Просто забейте болт на этих людей!И при ребенке старайтесь о них не говорить, если его это травмирует

Мы без ребенка никогда не ездим отдыхать.Для меня это не отдых.А с ребенком никто,кроме мужа,не помогает,я и не возмущаюсь.Это НАШ с мужем ребенок,а не дедов,бабок

Автор не навязывайтесь,ну не хотят они нянькатся с внуком.

есть старая поговорка:
родня по п..де бегает везде, родня по х.ю сидит и охает. Поэтому, ничего удивительного :)

:-D

ну, а родня по п..де-поспевай везде ))))

ты родня по п%де-поспевай везде
а я родня по х%ю - посижу, поохаю

Я не понимаю зачем кому то навязывать своего ребенка. да у нас вроде бы как принято и привыкли что бабушки и дедушки при появлении внуков теряют головы от радости. да в большинстве так и есть, что кстати тоже не лучший вариант. Наверное вряд ли бы кому то понравилось если бы свекры бросив все переселились к вам жить чтобы к внуку поближе быть...Автор хочет чтобы все крутились вокруг ее семьи, но только по ее же правилам. Родители эти правила соблюдают, поэтому так легко...вот если бы мама автора за свою заботу о ней и ее семье требовала бы бесприкословного подчинения, вмешивалась бы в самых интимных вопросах, диктовала бы малейшие условия...тогда автор завела бы здесь совсем другую тему.

А нам никто не помогает. И отдыхать мы ездим с ребенком с его полутора лет. :-) Мои родители берут раз в год в отпуске - совпало с моим лечением в больнице. И свекровь один раз взяла, когда я в больницу ложилась. Мы просто привезли сына с вещами и оставили - выхода не было другого.
Я вообще не считаю, что мне кто-то чем-то обязан. Я ребенка для себя заводила - сама и расхлебываюсь.
Свекровь и своих родителей очень уважаю и люблю. :-)

"А нам никто не помогает." и "И свекровь один раз взяла, когда я в больницу ложилась." ...как-то у меня не сложилось в одно целое:)
Вот я в больнице лежала,у меня ребенок полдня с онкобольным,полдня с гипертоником-вот где я обревелась и сама в памперсах,потому как поднять-некому.
Так что не прибедняйтесь...
Ничего плохого я свекрови не сделала,почему она ,зная что я на операции ,не поинтересовалась как там ее внучек,не понимаю...

нет ну когда такие уже критические ситуации,то должны помочь,почему вы одна выкручиваетесь? если вас клали в больницу,то обязан был ваш муж со своими родителям договариться,о том, что внук временно побудет у них,а получаеться вы одна и везде всё пытаетесь разрулить.

Мда,вот у меня возник вопрос:Вам обидно что ваш ребенок обделен вниманием бабушки и дедушки ,или то,что они вам никак не помогают?

А почему бы и нет. Нам никто не обязан,и общая фамилия тут ни при чем.
У меня есть две бабушки . Одна работает в свое удовольствие в 66 лет на руководящей должности, вторая няньчит трех собак. Ребенка к себе не берут, видят его по большим праздникам часика на два-три и только у нас дома. О прогулке на улице не может быть и речи ,а о ночевке у бабушки тем более....

ну вас это устраивает?Я считаю, что внуку бабушки и дедушки должны уделять куда больше внимания.

С какого хрена? Они были должны только своим детям в их недееспособном возрасте. А внукам должны их мама с папой.

А Ваши как рабы. Что лучше?

Им в радость..какое рабство? они обожают внука)))

Какие-то все агрессивные сообщения,мне кажется автор подсознательно переживает,что ее не принимают в семью..Возможно ошибаюсь.Может ей кажется,что как невестку они ее не воспринимают,а через ребенка она хочет как-то сблизиться с ними.Я тоже согласна,что рожаем для себя,но иногда это помощь просто необходима,к врачу сходить или элементарно по магазинам пройтись,не на целый день,а хотя бы на час по мере необходимости раз в месяц.НЕ знаю,как у всех,а у меня ребенок категорически не приемлет магазины.И вообще не зря же говорят,свои дети выросли незаметно,а во внуках бабушки познают уже радость упущенного тогда времени.Я намерена помогать своим детям в будущем,если будет необходимость)))Моя свекровь помогает,когда попрошу,но больше конечно мама). У свекрови другая проблема как мужика развести с женой и загробастать половину состояния..в этом я ее не понимаю..сыну,моему мужу не помогла с квартирой,зато себе 2 купила,мы взяли в ипотеку и тянем ее,еще 15 лет впереди..и тут война за эти деньги при разводе,чтоб на эти деньги еще жилья купить,загородный дом.Мне кажется на почве денег крышняк едет.Квартиры солить что ли будут...А мне жалко детей в той семье,там мальчик и девочка ,больше 20 лет,им надо квартиру расширять ,или разменять..Говорю ей,зачем же вы пополам то все,пусть детям жилье купит,все-таки отец,мужик,а она ни в какую,на что мы будем в старости жить говорит))его я уже не уважаю как мужика,если уходишь,уходи нормально,а не так что все имущество делим пополам..

Мдя уж ваша свекра звезда.....

Что значит " в семью не принимают"? Её семья - это её муж и ребёнок, а не свекровь со свекром.

А почему вы думаете, что свекры автора что-то упустили? Вполне возможно, что они как раз со своими детьми занимались в свое удовольствие, а сейчас хотят отдохнуть и заняться собой, а не нянькаться по-новой.
У меня вот мама очень много занималась и со мной, и с братом, и теперь совсем не рвется заниматься чем-то с внучкой, говорит - устала, выложилась на своих детях.

У нас ребёнок видит бабушку по папе раз в году, и ничего. Насильно мил не будешь.

Что то автор, у вас все в одной куче! И ребенка вроде как жалко, что бабушку с дедом не видит и "зажрались свёкры проклятые" ! Я думаю, что вы просто завидуете их положению, их деньгам, квартирам и прочим достаткам. Как хорошо бы если они вам половину всего отстегнули, а нет, сволота, все на себя тратят,так?!)))) ТАк что не приплетайте сюда ребёнка! Вас душит зависть и жаба!!!

Автор, вы ведь ребёнка рожали для себя, а не для бабушек и дедушек. У вас и так всё хорошо, и без их помощи, поверьте. Мы с мужем уже почти девять лет никуда не ездили без детей, даже не представляем себе такую ситуацию. Бабушки и дедушки у нас есть, с обеих сторон, и, в общем, готовы помогать по мере сил и возможности, но мы привыкли справляться самостоятельно, ещё и сами им помогаем, чем можем. Ничего ужасного в том, что свёкры не уделяют внимания внуку, нет. Это грустно, но не смертельно. У него есть любящие дедушка и бабушка - Ваши родители.

"Рожали для себя" -это правильно,но у автора нормальные мозги и нормальная семья,разве это плохо? Меня тоже поражает чужая черствость по отношению даже к родным внукам.Нет ничего хуже иметь таких родственников. Получается сплошное лицемерие ,я сама как оплеваная сижу,когда свекровь по телефону рыдаИт "ой как я соскучилась по внучеку..." Воспитание не позволяет сказать ей"МамО ,хватит п...здить!" ...а так хочется. И по поводу транспортировки детей вам просто повезло.Мы ,к примеру,не можем тащить ребенка с собой в поездки.Потому как его здоровье не позволяет этого делать,вот и получается на операцию лечь,ребенка бабедеду,в отпуск на неделю-туда же, к врачу сходить ,в магазин,в кино -опять же им.Почему одни сидят с ребенком,а другие насрали на всех? Жизнь проходит ,получается совсем не рожать,или сидеть дома и выть от однообразия.Я не хочу напрягать никого своими проблемами,но реально сходить в кино мы можем раз в год...

Мы за много км жили от его и моих родителей-и ничё, обошлись без бабедедов .Никто не умер. Сейчас моя мама будучи пенсионеркой приезжает на месяц-два раза три в год , чтобы ребёнок не переутомлялся в продлёнке. Но это исключительно акт её доброй воли, а не обязанность.
А вот дети за престарелыми родителями обязаны ходить, вне зависимости помогали те или нет с внуками.
Поражает отношение современных мамочек :"Я родила, таперя мине все по гроб жизни обязаны!". да не обязаны ни фига! Вас родили,вырастили-скажите спасибо.

Ну и молодцы, и флаг вам в руки:).Тем более ,что никто не умер.Странно,что люди все взаимоотношения сводят к товарно-денежным... По-моему вы ничего не поняли из вышесказанного мной. Мне никто ничем не обязан,и к счастью я таким людям-тоже. Только,если у меня появляется лишняя копейка,я отдаю ее чужим людям( у которых дети больны),но уж совсем не свекрови,извините -рука не поднимается.Тем более что наша свекровь своих детей "вырастила" чужими руками.

А это не ваше дело. какими руками она вырастила детей.
Если у вас своих рук , мозгов и сил не хватает-то не фиг было рожать.
Лишнюю копейку маме должен давать ваш муж, а если не даёт-то он плохой сын. И потом ему дети тоже ничего не дадут.

Ну уж и не ваше:) Самой ,небось мамка приезжает сопли вытирать,а другим и рожать уже нельзя. Ну ничего и тебе в жизни так "насыпет",будешь ползать на жопе и вспоминать добрым словом тех,кто на тебя хер поклал.Добрая ты наша.А главное ума-палата и сил у нее видите ли дохера.

Ко мне мамка до 8 ребёнкиных лет не показывалась.
И показывается сейчас в основном из-за того, что ей очень скучно, она на пенсии, живёт одна. Сложилось бы что с её хахалем-ноги бы у нас её не было. Она сама так и говорит. И абсолютно права.
Я справлялась абсолютно сама.
Плюс ещё работала с полутора ребёнкиных лет.
И никогда не считала , что мне кто- то что-то обязан, из-за того, что я родила. Родить любой дурак может. А вот воспитать не каждый. Вы судя по всему не можете. Вот и не хрен было рожать.

ну и мама у вас!!! не будьте такой для своих детей!Ни в коем случае!Это вы ПРИВЫКЛИ, что вашей маме на вас пох...она ж вас родила,и типа выростила!Мне вообще кажется что ваша желчность это глубокие психологические проблемы, проблемы недолюбленного ребенка.

Мама не только родила, но и вырастила, оплатила мне учёбу, купила мне отдельную квартиру (тока мы в ней не живём, переехали в другой город) и в моё отрочество не привела жить домой никакого кАзла ( а женщина она было эффектная и поклонников у неё было много).Я за это ей глубоко благодарна, хотя видела её мало, маме приходилось много работать.
А мои дети-это только мои дети, и только я обязана сделать для них то, что сделала для меня моя мама.

Прально,работайте мадам и пореже показывайтесь им на глаза...глядишь людьми вырастут.

Да, действительно,глядишь и вырастут. Вас судя по всему воспитывали-воспитывали, дарили Вам своё время, -и на пользу не пошло, выросли челом с потребительской психологией.

Психология потребителская у вас,у меня весь процес построен на душевном общении.Если ко мне со всей душой-я попой повернуться не смогу:)

Срала я на такую мамо мужа!

а меня поражают вот такие высказывания "несовременных мамочек"!!!Если вам не помогали, то вас это устраивало, потому что ничего другого вы не видели!Если бы у вас было по-другому, то вы по-другому говорили бы!

Почему? Мы могли и няню нанять, и на бабушек скинуть - одна в 10 минутах от нас, другая могла бы приехать и жить, сколько надо - мста в доме достаточно. Но детей мы для себя рожали - чтобы утешать их, смеяться вместе, вместе учиться ходить и читать, вместе отдыхать и вместе путешествовать. Да и нашим с мужем отношениям дети не помеха.
Чему вы поражаетесь? Что кому-то общение со своими детьми - в радость, а не обуза? Странно.

ну я думаю, что 99% еварушниц рожали детей для себя.
поверьте, вы далеко не одна такая!
Я считаю, что маме тоже нужно отдыхать.Она целыми днями сидит с ребенком, занимается, гуляет, ездит на занятия, кормит,укладывает спать.Вот от этого тоже нужна передышка.Если вы привыкли так жить, это ваша заслуга.Но другим, не таким как вы:), хочется пообщаться с друзьями,сходить в кино,в театр,на концерт и это абсолютно не говорит о том, что общение с детьми это обуза!
А поражает меня то, что "несовременные мамочки" говорят:а нам то никто не помогал и ничего!
эти ""несовременные мамочки" ПРИВЫКЛИ быть ломовой лошадью.потому что другого они не знают.и их бесит,когда кто-то хочет помощи от бабушек и дедушек(что я считаю абсолютно нормальным желанием), потому что они то никогда и словом не обмолвились о помощи.И всё на себе тянули всю жизнь.Меня поражает злоба таких людей,поражает их отношение к другим, не лошадям:)(ну или пытающимся ими не быть)

Маме должен помогать папа - отец детей, если, конечно, он есть. А для походов на концерты есть няни/бейбиситтеры и т.д.
Поверьте, я ниразу не лошадь:-). Да и окружающие меня - тоже далеко не лошади, с 2-3 детьми, которых растят без бабушек.

ну например, мне спокойней оставить своего ребенка с бабушкой, чем с бебиситтером,но это мне.
и я еще раз повторяю, что если вы привыкли так жить, то это ваша заслуга:)

вы так возмущаетесь как будто свекры перед вашими родами вам клятву давали - сидеть с вашим ребенком. Мне кажется и ваши родители с удовольствием своими делами занимались бы, но имея такую дочь-истеричку наверно бояться слово поперек сказать лишний раз.
Знаете поговорку - насильно мил не будешь.
Вам никто ни чем не обязан в этой жизни.

Я не истеричка,как вам кажеться:) И не хотела повесить своего ребенка на кого-быто нибыло. Только нам др др не понять,потому как вы не были в моей шкуре,а я к сожалению в вашей. Есть дети которые спят и улыбаются,улыбаются и спят.А есть которые орут и не спят,не спят и орут...У вас не было смещения позвоночника,обмороков от 3-х летнего недосыпа,это не у вас носом шла кровь среди ночи.Вас не оперировали при наличии 3-х летнего ребенка,это не вы носились с ним по больницам,в течении 4-х месяцев по всей Москве. Поэтому когда сидишь в тепле,не думаешь о тех кому холодно. А в жизни бывает всякое...вы же не можете предугадать, что попадете в аварию и будете без ног ползать до туалета.Вам кажется что в жизни есть только идеальные условия...Да я бы в жизни не обратилась к людям за помощью,если бы мне было бы хотя бы терпимо. и потом ,знаете я столько раз слышала эту фразу "ой мы вот без бабушек-дедушек вырастили и ничего..." и к сожалению ни один человек при этом не сказал правду.Потому как только "наевшись" со своим ребенком ,можешь сочувствовать и стараться помочь . Сейчас я знаю,что заполучив внука не смогу уехать на моря,зная что его родители шатаюся от усталости .

Девушка в моей жизни было много чего и очень плохого и просто плохого, и поверьте я за 9 лет как появился 1 ребенок ни одной ночи нормально не спала. НО,,,,,,, я детей рожаю для себя, и мои замечательные свекры с удовольствием возятся с детьми, но могут собраться и позвонив из аэропорта уехать отдыхать. Надеяться надо только на себя и свои силы, на силы мужа. У вас есть средства ну наймите няню, помошницу по дому - все легче станет. Вы своим негативом портите жизнь и себе и мужу и наверняка ребенка заряжаете по полной.
Кстати за 9 лет мы с мужем только год назад 1 раз уехали на 10 дней без детей. Это мои дети и они должны быть со мной, а не с бабушками-дедушками.

Сказала она,с радостью отправляя детей к свекрвам:) Вот когда будете без их помощи,вот тогда и будете лялякать. А пока попробуйте хотя бы полгода не отдавать внуков бабушкам,вот тогда я посмотрю как вы сходите к врачу,заплатите кварплату,привезете продукты на месяц вперед,уж про детские мероприятия вообще не говорю.Сначала поживите в нашей шкуре,потом будете кричать как вы себе детей рожали. Нанимать чужих теток я не собираюсь,уж извините за 6 лет ни разу не видела нормальной,вменяемой няни. Никому я жизнь не порчу,по крайней мере свекрови я чужой человек,и имею полное право с ней не общаться.

Вы думаете, что вы уникальны? Тысячи людей, не имея возможности воспользоваться помощью бабушек, ходят к врачам, по магазинам, вовремя платят квартплату и т.д. и т.п. В случае чего, у вас муж имеется для подстраховки.

+100

имеют право.

всем спасибо..большинство мнений ясно.
Про зависть..))Нет.Абсолютно и точно нет. поскольку в материальном плане мы на порядок выше и в этом вопросе все отлично.Я вообще не об этом..Может, не корректно высказалась относительно их быта..Они реально работают целыми днями и больше ничем не занимаются.В отпуска не ездят..тока пашут..Себе в удовольствие.работа не тяжелая.Конечно. рада их трудоспособности..но иногда нам просто необходима помощь.К примеру..прошу иногда забрать ребенка из сада-НЕТ, прошу иногда отвозить на тренировки-НЕТ(даже не интересуется когда и во сколько..им просто не надо ничего!!!...=не хотят??...вот что обидно..ребенок вспоминает их, просится...а им некогда и не надо...).Обидно, что реально НЕ ХОТЯТ...Понимаю, что их право..но как-то все равно неприятно.
Про то. что хочу сблизиться с ними...раньше ДА. сейчас уже успокоилась..мать его ни скем не общается-ни сматерью своей,т нис сестрами родными..Люди живут вдвоем и им никто не нужен9так мне кажется..поскольку ни родни, ни знакомых у них нет-друзей то есть).
Про вложенные силы в сына-им занималась бабушка9мать отца или её мать до 10 лет). потом они..но он всегда был самостоятельным очень. в 17 лет на вокзал проводили, купили билет до Москвы...и в общем всё.далее мой муж добивался всего сам.И универ сам без всякой помощи окончил, и квартиру купил и бизнес на ноги поставил и тп.
...Не мне их судить, может в предыдущих топах, излишне грубо отзывалась..но честно..обидно и хотца другого отношения к ребенку..тепла и добра.
Они нас в гости сами не зовут никогда, позвоним-приезжайте, ждем..а чтобы позвонили и пригласили...ни разу.
Вот такие пироги.

Да,ладно вам автор,не расходитесь:) Не вы одна такая:( Мне тож обидно было,что сына своего спихнули ко мне в квартиру и забыли про него.Ни внука им не нать,ни о сыне никогда не спросят. По два раза за год по Египтам попы греют,еще пару раз умудряются в Краснодарский край смотаться.Им не до нас и наших погремушек.Это их жизнь,если совесть их спокойна-пуст живут и радуются. Ребенка конечно жалко,но у него ведь есть "наши" дедыбабы:) На кой им этот бред под названием свекры? Да и что могут дать эгоисты? НИЧЕГО! Ни любви,ни ласки ,ни кило конфет.

Да.Согласна).
Люди они жесткие и черствые...научить теплу, любви и ласке-это не про них..увы.
даже мой супруг об этом говорит косвенно..мол, ну не такие они как твои...они всю жизнь одни..не умеют они цацкаться..подрастет-будут с ним проводить время..а пока..нет(((

Все люди разные. Для кого-то важно отдавать себя людям, а кому-то и вдвоем жизнь- счастье. Ни тех ни других осуждать нельзя. В вашей ситуации тоже есть оборотная сторона, которая для других выглядит нелицеприятно!

Автор,да и не надо ! Вы что? Они же детей не видят и не знают что с нимим делать то надо. У меня свекровь младшую внучку взяла раз на юг,обварила ее там кипятком(ну она же не знает,что дети тянут на себя все что на столе стоит) а потом еще и сказала младшему сыну"ну и что? всякое бывает...ну нахер их с их всяким бывает,себе дороже.

дело не в "не знает", а просто отвыкла от детей маленьких. Я тоже такие мелочи не предвижу. Пришла к подруге, у нее 6-месячаная дочь на коленях сидит. Подруга попросила ей чай налить, я налила и поставила перед ней- автоматически, а она так же автоматически быстро его отодвинула, чтоб маленькая рукой не задела. И что, идиоткой меня надо посчитать или приписать злому умыслу?

У моей свекрови трое маленьких внуков -погодок:) Значит она так успла от них "отвыкнуть",что не помнит даже таких мелочей.

Можно у вас поинтересоваться?
1.Ваш муж навещает своих родителей и как часто;
2.Не навещает, т.к. у него с ними удалённодистанционные отношения;
3.Ваши свёкры от вас живут за 100\200 км;
4.По-вашему, как свёкры отнеслись к выбору (к вам) их сыном;
Должна же быть какая-то причина их нежелания выше написанному вами.

Во всём этом есть один большой плюс - они не скрывают своего нежелания заниматься внуком. Это гораздо лучше, чем, скажем, ситуация, когда говорят "да, конечно я посижу (отвезу, привезу и т.д)", а потом при удобном случае припоминают, как много для вас сделали. Да, обидно за ребёнка, который их любит. Но тут уж ничего не поделаешь.

что-то я не поняла ... вы пишете - "поскольку в материальном плане мы на порядок выше и в этом вопросе все отлично". Почему вы не наймете няню, чтобы занималась ребенком, когда вы с мужем желаете отдохнуть? Почему надо экономить на няне и исходить злобой и желчью, что свекры не соглашаются хоть раз забрать ребенка из детсада???

И еще один момент - вы не допускаете, что вы им противны? Ваша матерная лексика, ваша злоба вас характеризуют как особу неприятную. Может быть не хотят с вами общаться. А общаться с ребенком, минуя вас, довольно сложно. К тому же ребенок обычно зеркало воспитывающей его мамани ... Если мне, не дай Бог, в будущем достанется такая невестка, какой вы тут себя проявили - тоже буду общаться с семьей сына по минимуму

я думаю, что ваш сын или не женится вообще или если и женится, то ваша невестка вас в свой дом просто не пустит!!!И будет абсолютно права!потому что как вы высказываетесь....какая маманя таков и сын

что будет - поживем-увидим )))
Пока с девушкой сына у меня замечательные отношения. Она очень интелигентная девочка, веселая, доброжелательная. Я ей платье на выпускной сшила. Когда у нас гостит - с удовольствием вместе готовим, болтаем. Если на ней сын женится - то проблем не будет, я уверена. Если на другой такой же - тоже. Если на такой как автор матершиннице, которая считает, что ей все должны - то всё может быть.

Вам я тоже желаю большого человеческого счастья!!

А Я ТО КАК ВАМ ЖЕЛАЮ!!!!!Только отрицательные стороны любимой невестки,вы, я думаю, узнаете уж после свадьбы.

все мы люди, у каждого есть отрицательные стороны. Если моя будущая невестка не будет говорить, что я "охреневшая свекровь" только потому, что я живу, как считаю нужным, а не так, как считает нужным она - то такая невестка может рассчитывать на меня во всех отношениях.

+1 а чего няню не наймете, чего к свекрам цепляетесь?

"Если мне, не дай Бог, в будущем достанется такая невестка, какой вы тут себя проявили - тоже буду общаться с семьей сына по минимуму
"
+мноооггооо.

А я вас понимаю! Я живу с родителями мужа в одной квартире. И мне глубоко непонятно,как за 4 мес.,пока я не уехала к своим на дачу свекр НИ РАЗУ ни то что посюсюкал с внуком, но даже не зашел в комнату глянуть на него. Внука на минуту приносили к нему в комнату или муж или свекровь, которая тоже шибко не рвалась помагать. А мне было до слез обидно,потому что ребенок не спал сутками и моего сна выходило 3-4 часа в сутки. Ходила как тень и зомби, но ни разу никто не предложил хотя бы погулять пару часов с внуком. А как уехала на дачу, так вообще забыли - ни звонков ничего. От мужа помощи тоже никакой, с сыном не спала ночами ДЕСЯТЬ месяцев, и если бы не мои родители, то не знаю, что осталось бы от меня, если бы вообще что-либо осталось! Да,мы рожаем для себя,но, зная какой это тяжкий труд, иногда надо все же помогать - мы же люди, а не эгоисты!

от свекров ожидать участие и помощи - пустое. Есть - спаибо, нет - да и суда нет. А вот то, что муж вам никак не помогал, когда вы десять месяцев не спали, это очень плохо.

а что можно ожидать от мужика, у которого перед носом пример его бати, который весь день попу греет на кресле и смотрит спорт. Ему даже еду жена приносит персонально!!! Мой до такого еще не до шел, но то, что с ребенком должна заниматься искл. маман, ему свекровь крепко в голову вбила.((

всё равно не понятно, почему претензии к свекрам, а не к себе, что такого мужика себе в мужья взяла.

Кстати, у меня как раз похожий случай - муж из семьи, где для мамы смысл жизни всех домочадцев накормить и обиходить, а папа живет как король.
Я просто не выходила замуж за своего МЧ, пока до него не дошло, что со мной так нельзя. Что жена - это не негр на плантации и не вечный дежурный принеси-подай )) не дошло бы - так и не вышла бы несмотря на страсти-любови

до рождения ребенка все было хорошо. Он не такой как его папА, все же может что-то делать. Но когда родился ребенок, все легло на меня, по причине: Ну ты же дома с идишь!!! Знаете, можно десять лет жить или встречаться с человеком, но пока в жизни не случиться ситуации, в которой он до конца раскрывается, ты его не узнаешь.

По моему вы зря обижаетесь. Просто эти люди одиночки. Если они даже с вашим мужем, когда он был ребёнком не занимались, то почему вы ждёте что они будут интересоваться вашими детьми? Вполне возможно им комфортно вдвоём, и дети им никакие не нужны - ни родные, ни внуки, ни кто либо другой. Им и так хорошо. И таких семейных пар достаточно. Живут без детей и чувствуют себя прекрасно. Вы и ваши дети - для них чужие. Вы им не нужны. Да и ваш муж нужен по стольку-по скольку. Оставьте их в покое и живите обособленно от них.

Ваш муж с родителями общается\ездит к ним в гости или как в 17 лет он уехал в Москву, так и забыл где его родители живут?

Автор, вы пишите, что "они живут там вдвоем(они в др городе)" и ваши работающие свекры должны приезжать с другого города чтоб забрать вашего ребенка из сада, иногда отвозить на тренировки...автор, вы, прикалываетесь иль на полном серьёзе пишите?:-)

а у меня свекровь ОДНА в 5 комнатах живет, площадь 120 кв м или даже больше. А мы вчетвером в двушке. Нет бы ей с нами поменяться. Но нет! Она хочет помереть в своей квартире. Когда-то, чтобы получить эту квартиру, забрали бабку с дедом из деревни и прописали их. А теперь она одна в этих хоромах.
Но я где-то ее понимаю....Мне бы тоже, наверное, не очень хотелось бы на старости лет переезжать куда-то с насиженного места.

Автор, у меня свекруха живет так же...за 4 года ни фруктика, ни игрушечки, ни минутки детям.......зато дом посторила себе (в Москве ведь жить не комильфо, проще квартиру сдать)занимая у нас суммы энные, не интересуясь что же нам кушать завтра.
Нам было сказано "Моя семья кошки да собаки, мне их оставить не с кем, поэтому к детям я приезжать не могу". Даи дети (внуки) все не такие, не воспитанные, орущие, вилкой и ножом в три года не едят, не читают сами ну и т.п. Старшему вообще в лицо было сказано повышенным тоном за неубранную по её просьбе машинку "Какая мать - такие и дети".......но к меня слава Богу это уже в прошлом...теперь она мне БЫВШАЯ СВЕКРОВЬ)))
Пы сы. мы детей конечно рожаем для себя, но только потом требовать от них что-то можем только мы.....)))

Так ваша свекровь и требовала от вашего мужа взаймы или что там еще. В чем разница? Ведь она его для себя рожала...

Конечно для себя)))Вот и живет теперь с ним)))
Только у неё пенсия 60 тыс, а мы жили вчетвером на 50 и её не волновало, чем нам завтра накормить детей, если мычасть денег дадим ей......

Где это бывают такие пенсии?

У Вас среди родственников есть чемпионы мира или олимпийские чемпионки, знаете какая у них пенсия???

Автор, как бы это вам помягче сказать... Понимаете, свекры своих детей уже вырастили и может быть без посторонней помощи обошлись. Вот и вы растите своих детей и не надейтесь ни на кого. Это ваши дети, ваша радость, ваше счастье. Не нужно "осчасливливать" никого против воли.

Даааа, мне б ваших... Чтоб не лезли совсем, моя то запрещенными продуктами напичкает, то все-все разрешает, то вдруг "воспитывать" начинает грубыми окриками, а деть в 3-х летнем кризисе, он бабку совсем не догоняет, воспринимает как ровесницу, может плюнуть-стукнуть, а я потом плохая

Какая задница. Понятие "крепкая семья" сдохло.

В том-то и оно)))...Живут они тихим сапом и позиция "моя хата с краю.." очень им удобна...Никто ни очем не просит. не напрягаетт ни с какими вопросами..а муж так и говорит мне-не надо их ни о чем просить..они живут там вдвоем(они в др городе). вот и пусть себе тихонько живут...зато как тока нам куда-то надо..он сразу спрашивает-ну что..ты СВОИМ сказлала. что ребенка им привезем?..Я ему-а может. твоим отвезем хоть раз в жизни...?на что он мне-опять ты свои концерты начинаешь..ну что за нах такой?...ну почему его такие барина..сидят и попу не отрвут от диванов..и не хотят вообще ни в каких семейных делах участвовать..понимаю..так классно жить..для себя тока..живи и в ус ни о чем не дуй..и еб.сь оно все конём!)))плохо ли...

...это зависть...

Автор, а зачем вам надо, чтобы свекрам было ПЛОХО? Вашим родителям плохо от того, что вы им ребенка подкидываете? Так не подкидывайте, делов-то. Или им нравится с ним сидеть и им хорошо? Тогда в чем проблема их попросить? Вы ездите на шее у своих родителей и вам обидно, что свекры шею не подставили? Так они вас рожать не просили или шею подставить не обещали, за что ж на них обижаться. Может они вообще детей не любят.

Это ваша глупость беременная...вот родишь-тогда будешь рот открывать.Сейчас сиди и не свисти,ты еще половины не ела,чего нам жрать приходилось.

Чего ж это такого вам жрать приходилось??? Интересуюсь, как мама очень сложного ребенка, которого-таки удалось вырастить без помощи бабушек-дедушек и остаться при этом в настолько здравом уме, чтоб не спускать на них собак за это?

А это надо у вас спросить,что вы понимаете под "сложным" ребенком.А то у меня подруга все ныла-ныла ,как ей тяжело,приехала ко мне в гости и сказала,что если бы у нее был мой ребенок-она бы повесилась.После этого она родила второго ,а я после первого в себя прийти не могу.

Ну а вы что понимаете? Я - особенности поведения, со здоровьем, слава богу, серьезных проблем не было.

Тогда сплюньте,и никому не говорите что у вас сложный ребенок...а то засмеют как минимум.

А я и не говорила никому. Это говорили МНЕ люди, которые наблюдали моего ребенка со стороны и общались с ним. В том числе и психологи.

А вы так на мой вопрос и не ответили - что не так с вашим ребенком и чего такого вы там нажраться успели, чего все остальные даже представить себе не могут.

Да небось неполноценный ребенок у человека. Бывает.

Солнышко, у меня уже есть один ребенок. И я его никому не подбрасывала, за 5 лет ребенка 1 раз оставила на 4 дня своей маме в 3 года и один раз на 5 дней свекрам в 4 года. А в остальное время сами справляемся с папой напару и со вторым будем также справляться.
Так что не тебе рассуждать, чего я ела, а чего нет. У нас много чего интересного в жизни было, вот только обвинить других в последствиях нашего с мужем выбора мы как-то не додумались.

Значит ,тебе повезло со здоровьем ,здоровая как лошадь:)

Ну да, здоровая... 1 воспаление легких за первый год жизни ребенка это ведь фигня, правда? Не считая всякой мелочи типа ОРВИ...
А так да, мне повезло. С головой. Как-то очень четко осознаю собственные решения и умею самостоятельно (точнее в компании с мужем) решать свои проблемы, не сваливая их на других.
Если мне родственники предложат помощь, то приму с благодарностью, если нет - обижаться не буду, помощь дело добровольное, а не обязаловка. И мне в голову не придет выкатывать претензии свекрам, если они захотят поехать отдохнуть в свой законный отпуск, вместо того чтобы потратить его на сидение с моим чадом.

Воспаление легких,насмешила...пусть-это будет самая сильная болячка в вашей жизни. Поэтому вам и не нужен никто,потому как жареный петух еще не клевал.

Спасибо, родная. Думаю, народу, котроый в этом году помер от пневмонии сильно полегчало от вашей оценки легочных заболеваний. И что ж есть в ваших глазах «жаренный петух», при котором без бабушек ну никак не обойтись?

БОже, что за грязь у вас изо рта льется!!! И это пишет женщина?!

Вы и ваши свёкры живёте в разных городах...расстояние в км напишите.

Так жить очень хорошо, просто замечательно.

Автор, я вас полностью поддерживаю! Свекры - как и вся семья в целом (это и ваши родители, ваши братья-сестры и со стороны мужа)ДОЛЖНЫ помогать. Вот должны - и все. Мне единственно жаль. что муж не на вашей стороне. у нас не помогают тоже дедушки и бабушки, но муж на моей стороне. С моими предками я вообще не общаюсь лет 5 и не буду скорее всего дальше - нам даже имущество не надо делать, что меня радует. И кто вы думаете обделен? Ну явно не моя семья:) Родители свекра помогают, но я давлю, чтобы помогали больше) Нечем им больше заниматься, кроме как сидеть с внуками: мы им и денег дадим, и все что хотят купим (в пределах разумного), но сидеть с внуками, хотя бы видеть 1 раз в месяц целый день они обязаны.
Всех остальных злых теток отсюда советуют посылать в сад - практически все их советы, данные вам абсолютно не конструктивны:) человек человеку не волк, а друг и ваши свекры просто недальновидные существа... во всем.

Тогда уж и вы обязаны у каждого из родителей хоть раз в месяц самолично навести генеральную уборку с помывкой окон и хрусталоя. ПРОСТО ОБЯЗАНЫ! И сами, лично, а не деньгами от них откупаться и службу сервиса нанимать. Тогда ето настоящая родственная помощь.

:D

А вот в Англии свекровь с невесткой видятся один раз в год, на день Благодарения. Кушают индейку и усе. Остальное по желанию
Никто никому ничего не должен.

Енто вроде как в США день благодарения.

Ну не правда.Подруга живет в Нотенгеме.бабушка(мать мужа англичанина) постоянно сидит с внуком.и очень этому рада.У подруги родителей нет, умерли.
Так что в Англии..по-разному).

Я вспоминаю свою бабулю. Вот уж человек , посвятивший себя другим. Царство ей небесное.
И она полностью отдавала себя внукам.
Отдавала себя с радостью, с мыслью, что так и должно быть, не с возгласами и причитаниями , скольким она жертвует и как её задолбали
и без "А пачиму родители тваго мужа не хотят тибе помочь, я чо рыжая ?"
Сейчас таких людей нет, просто потому что практически не осталось поколения 20-х.
Наши мамы-свекрови -другие по складу, характеру, устремлениям, воспитанию , по свойствам души в конце концов. Не нужно требовать от них невозможного.
А мы будем ещё хуже. И не нужно ни на кого обижаться. На западе уже давно нет такого , что бабки водятся с внуками. Регресс душ как органа любви.

Неправда, на западе - как и везде - все бабки разные. и каждый по заслугам в конце жизни получает - кто бодр душой и телом, а кто свою жизнь прос--рал в доме престарелых - любящие детки сдали)
чЕ за запад, просветите? в Италии не так, во Франции.

Ну кто-то будет хуже,а кто-то научится на чужих ошибках...

они вам ничего не должны но и вы и ваш сын не обязаны их навещать когда понадобится помощь,такие правила игры...

Это верно. Их обязан навещать и помогать, если они станут недееспособными, только собственный сын, т.е. муж автора.

Да, но в целях дальновидности и здравого рассудка лучше и выгоднее им же наладить отношения с его женой и заметьте, своим внуком! вы что, не знаете, как мужики действуют под влиянием жены? У меня мама, когда я была маленькая, была вынуждена сидеть с бабкой мужа - его мать и ее сестра (дочери этой бабки) в критический момент разъехались по санаториям. Бабка была одна, все забывала и моя мама, отрываясь от меня грудной, должна была к ней ездить. Я бы - на месте моей мамы - точно не поехала) ТАк что, делайте выводы, как грится, господа! Лучше соломки подстелить до и быть в нормальных дружеских отношениях, чем потом пожинать плоды нелюбви.

Какая дальновидность ? Какой здравый смысл? С таким челом как топикстартер-это всё явно может подвести.Разве можно в таких выражениях говорить о родне мужа ? Кто-то ей обязан должен быть по гроб жизни за то , что она родила ? Только у неё, больше ни у кого на целом свете пи...да хорошо не работает ?А свекры вообще хотели этого внука, хотели эту невестку , с чего ради они должны любить эту явно недалёкую женщину , имеющую к ним потребительские чувства?
Эта хабалка им явно неприятна , и они ограничивают своё с ней общение. И пральна делают.

Вот как меняется поколение. Вы пошли в родню отца, а ваша мама молодец!

Не обязан,алименты и дом престарелых(в лучшем случае).

Они, может, вообще не доживут до состояния, когда им придется помогать.

У меня свекры тоже те еще штучки. У них 2 сына-мой муж и его младший брат,у нас двое детей-старшему 5 лет,мл 6 мес, у второго сына свекров тоже ребенок-10мес. И семья брата живет с ними,так вот с тем внуком они носятся как курицы с яйцами-ему все покупается,с ним сидят и т.д. А к нашим-даже не приезжают, младшего на руки взяли когда ему мес 4 уже было. При этом у меня спрашивают какие фирмы одежды,игрух и т.д. хорошие??? Я сначала как дурочка все объясняла-а потом как увидела что они тому внучку все покупают это,а нам вообще ничего за 6 мес младшего не подарили,то перестала быть для них справочником. тому внучку частного педиатра нашли, прививки ему только платные делают ну и т.д и т.п.при этом свекровь моя не работает вообще,а по вечерам к подружкам ездет, отдохнуть. к нам никогда не заедет,хотя живем рядом. когда мужу сказала все это-он только на меня наехал типо как умеют так и любят наших((((( тоже обидно очень(((

Моего мужа р.брат с жёнами жил\живёт со своими родителями и меня как-то ни разу не интересовали их внутрисемейные отношения + всё перечисленное вами. Мы с мужем были тока рады, что они переключились на своего мл. сына с его 3-ей женой и их ребёнка = лепота.

ну так за младшего бы брата выходили...глядишь вашим масикам перепадало бы больше:-D

А может там все дело в невестках?

тож вариант:-D и..скорее всего,верный.

А вы сами-то что не зайдёте, если рядом живёте?
Есть такое понятие... субординации, что ли :-)
Всё-таки невестка к свекрови на поклон, а не наоборот.

Очень даже обязан! Почитайте Конституцию, дамочко!

Ой,девчонки. спасибо.Поддержали.Многие правы, что родители мужа не обязаны сидеть и помогать..Это всё ясно..но хоть иногда просто нам НЕОБХОДИМА помощь.Мои родители счастливы нам помогать..но они ведь не молодые, просто их жалко порой.Но бывают безвыходные ситуации(я не про отдых на курортах..долго рассказывать про все обстоятельства)..
и потом..суть не в том. КТО посидит и поможет отвезти куда-либо детку..а в том, что свекры полностью отградились от нас и не хотят как-то по семейному, по-доброму снами и ребенком общаться.Я выросла в большой дружной семье, всё для всех, все друг другу помогаем, у меня до сих пор день сурка каждый день-обзвони всю родню..бабушек. дедушек, крестных, брата, сестру и тд..мы почти каждый день все созваниваемся..Просто узнать как дела..хоть на пару минут...Я всем чем могу помогаю..и вопросы какие-то в Москве решаю, и покупаю кому-что надо, и крестницу и племяшку забираю к нам пожить, и подарки всем всегда везу(забочусь. мне приятно) и тп...А вот его родители живут одни и не хотят внка видеть(фактически так выходит).Увы.

не надо подстравить других людей под ваши жизненные принципы и буит ваш щастье,вы живете так,как вам нравится, они живут так,как им нравится. такая простая истина и так долго до вас доходит:-D

Все люди разные. Если вы слишком общительны-то от вас, возможно, просто устают.Я , например, устаю от чрезмерно общительных. Ну или по другой какой причине вы неприятны. Может ,вы-неряха, может быть консервативная родня знает про ваши любовные подвиги до встречи с мужем (если эти подвиги имели место быть), может быть вы "сынку забижаете", может быть у вас образование не то. А скорее всего ,просто чувствует вашу злость и потребительское к ним отношение.

Вот и хорошо, что у вас такая дружная семья. А свекров оставьте вы в покое, все ровно насильно мил не будешь.

Все это понятно, но Вам надо принять это как данность. По-моему мнению, когда бабушка не жаждет видеть внуков - это не нормуль... Я вот только что со свекровью по телефону разговаривала, через каждое слово: как детки, как Димулечка, ох бедненький (типа грузим его много :-)), ох зайка, я так соскучилась... А зайке уже 10-й год идет :-). Но мне такое отношение к внуку очень даже импонирует, и за такое отношение к нашим детям, я свою свекровь ценю и уважаю... Сколько свекровей может похвастаться тем, что им невестка написала стихотворение на юбилей, от которого все гости рыдали? Что посеешь, то пожнешь... Как-то так...

Да уж, а вот когда его родители совсем старыми и немощными станут и им нужна будет ваша помощь, интересно они о вас вспомнят?

А какие отношения у вас были до рождения ребенка? Не знаю, я ничего ужасного в этом не вижу... Бывает, люди не очень любят детей, может устают от них или что еще... Некоторые люди после того, как своих детей вырастили, хотят пожить для себя, друг для друга. У них же тоже семья, в конце концов. Вопрос, мне кажется, в завышенных ожиданиях: моя мама вот очень ждет внука, вообще детей любит, но она еще молодая совсем, работает, у нее много всяких интересов и дел, поэтому я особого много от нее не жду - захочет помощь предложить - пожалуйста... не захочет - обижаться не стану... что касается родителей моего молодого человека: они, напротив, уже в возрасте - вырастили трех детей, теперь явно живут друг для друга (мама тратит все время на заботу об отце, надолго его не оставляет и т.п.), так я тоже не буду в обиде, если не станут помогать. Что касается финансовой части: маме своей сама не позволю помогать: она достаточно для меня зделала - пусть теперь сама жизнью наслаждается. Его родители ничем помочь не могут - сами им будем помогать, скорее...

не все любят возиться с детьми. автор, вырастите своего, и тоже сможете отдыхать на старости лет. конечно проще, когда бабушки-дедушки помогают, но если нет, то и суда нет. они не обязаны это делать

нет,обязаны...

ну если они усыновят внуков, то да

Думаю, что Вы шутите...

С какого перепугу?

Да с такого. Раз они- типа семья,поэтому и обязаны,вы о таком понятии слышали? По-моему нет.У вас человек-человеку волк,все имеют право пожить для себя.

Не все, а только те, кто вырастил своих детей. Те, у кого дети еще маленькие, пусть и живут для них, пока они не достигнут совершеннолетия. Это ваша прямая обязанность.

Эх, Автор! Счастья своего не понимаете. Я вот при наличии собственной мамы в нашей квартире везде с ребенком ходила (в том числе какое-то время пришлось на работу "таскать"), при этом мой ребенок был сложным: и психологически и по физическому здоровью, врачи просто без перерыва. НО! Я просто молилась, чтобы мама оставила меня в покое (почитайте топик "Мама везде лезет" - все крайние случаи про меня). Живут свекры своей жизнью - отлично, они очень мудрые люди. Представьте, если бы они воспитывали Вашего ребенка не так? лезли бы к Вам со своими советами, причем агрессивно?
Очень рада, что у Вас все благополучно - будьте счастливы!

Моя свекровь такая же королевишна))) с внуком посидеть даже не прошу, т.к. сразу больная и немощная становится, хотя на ней пахать и пахать еще))) однако всем трендит, что любит внука...на праздники ему никаких подарков даже не дарит (вот летом к дочери своей примазалась, типа общий подарок, ага- машинка игрушечная, офигеть какой общий))) а на другие праздники вообще ничего, да и свекр тоже... вечно только недовольны моим сыном, что не такой как все, я сама - коза драная и ты ды и ты пы...короче, известный сценарий... ну и пошли они нах...я не парюсь уже...хотя хотелось бы другого отношения к сыну...

вот будете свекровью, проявите себя непременно)))

да я нормальный человек, ничего плохого никогда ей не делала, просто непо душе ей пришлось ,что они богатые, а я нет

Автор, отстаньте от людей, они живут как хотят и имеют право.

Что - нормальнО? Что взрослые пожилые даже люди, вырастившие своих детей, хотят пожить так, как они хотят? Абсолютно нормально. а вот что их выросшие дети считают, что те обязаны ратсить внуков (решение о которых принимали не свекры) и жить так, как угодно этим самым выросшим детям - абсолютно ненормально.

Тока вот поживут они для себя ,а потом будут умирать под себя. Хорошо,если в такой ситуации они про внуков и про невестку не вспомнят.А то получается как ж..пу греть на курортах-так имеют право,а судно из под них должен "родной" человек выносить. Только спрашивается за что такая радость?

За то, что они этого человека 18 лет растили и содержали. Вспомнят, скорее всего, не про невестку, а про сына в такой ситуации, и он таки-да, будет должен выносить из-под них судно (в прямом или переносном смысле).

да уж... лучше синица в руке, чем утка под кроватью...

когда замаячит наследство в виде квартиры, дачи (свекры-то лошадки-трудяги, кой-че имеют, судя по всему), автор наша прибежит как миленькая судно выносить. А будет она это делать сама с любовью или наймет специального человека - это уже не так важно.
По тому как автор сейчас пытается урвать положенные ей помощь и внимание свекров, могу предположить, что она уж не допустит, чтоб наследство уплыло двоюродной племяннице за уход и догляд ))) Сама доглядит ))

ахаха... Точно!
Фу блин, как противно все это... Я недавно дедушку потеряла. Провела с ним в больнице последние его дни и часы, даже в голову не приходило вспоминать сколько он посвятил мне своего времени за свою жизнь и сколько подарков купил. МАМА воспитала меня правильно слава Богу, своим родным людям я буду помогать и уважать их вне зависимости от того, кто из них сколько для меня сделал.

Нет, я не согласна. Речь ведь не идет о том, что они должны взять заботу у внуках полностью на себя... Но просто позвонить, узнать как у внука дела, трудно? Дай Бог моей свекрови долгих лет жизни и здоровья. Все заботы о детях лежат полностью на наших с мужем плечах, я даже распорядок дня рабочего изменила, чтоб сына возить на музыку и тренировки, но ситуации бывают разные. И если я позвоню и попрошу, мне НИКОГДА не откажут... .

Я тоже считаю, что автор не права. Сами же говорите-вашим родителям В РАДОСТЬ возиться с внуком, а тем предкам РАБОТАТЬ в радость. Видимо они уже в таком возрасте, что хочется пожить для себя и позаниматься тем, что нравится, а не тем, чем должен ради приличия. И еще, тоже резанул излишний акцент на их материальном положении, сравнения какие-то оскорбительные... бррр. Вроде говорите о "добром, светлом", а осадочек от ваших топов поганенький, насквозь пропитанный злостью.

а я вот полностью согласна с автором
а потом когда ребенок вырастет и им уже нужна будет помощь от ребенка они ведь не подумают что
задницей своей не шевелили
у меня тоже свекровь такая
не правильно это
причем моя сходит сума по внукам дочери а внуков от сына фактически не замечает, только на словах
я на это забила правда
жизнь сама все расставит по местам

А вы не пробовали поискать ответ в себе... У меня есть брат, то есть моя мама одновременно и свекровь и теща. Могу сказать, что с моим сыном мама намного ближе, чем с братовой дочкой. Мама бы и рада сблизиться с внучкой, но там у невестки такие манеры и такие закидоны, что лишний раз-то и позвонить рука не поднимается, не то что поехать к ним. А для невестки это вроде как нормальное поведение, наверное в сердцах тоже хаит мою маму за то, что та "не касается к внучке". Примеры неадекватных выходок невестки(мама моей племянницы): бабушка связала девочке свитерок, реакция мамы-"этот цвет Ульяше не понравится, у нас и носить-то такое не с чем, да и руки у нее не такие длинные, как вы связали; бабушка предлагает Ульяше погостить летом у нее на даче, реакция мамы-"ваша дача слишком далеко, у вас там совершенно нет условий, еще и два старика, за которыми надо ухаживать (имеются в виду мои бабушка и дедушка)". К слову-мой сынишка проводит там каждое лето и там ему очень нравится, дача-ДАЛЕКО не садовый домик, а добротный кирпишный дом со всеми удобствами, деда-баба вполне себя в состоянии обслуживать самостоятельно. В общем-это то, что пришло на ум чисто на вскидку, это те выходки, после которых маму МНЕ приходилось реально утешать. Я, как сторона третья, считаю, что в их ситуации виновата невменяемая, плоховоспитанная и абсолятно недипломатичная НЕВЕСТКА, а не свекровь :о)
ЗЫ: я тоже являюсь невесткой ессно и я благодарю судьбу за то, что нам с ней хватает дипломатичности для того, чтобы находить общий язык и ни у меня, ни у нее никогда не повернется язык говорить друг о друге за спиной гадости так, как это делаете вы! УЧИТЕСЬ БЫТЬ ДИПЛОМАТИЧНЫМИ и люди к вам потянутся :о)

такая же ситуация. не навязываюсь, они мне не обязаны

для них что-ли рожали?

во-во.. завели какую-то глупую песенку - ой, какие плохие!
сами, значит, такие, если эти недостатки других людей жить мешают!
я своего ребенка никому и никогда не собираюсь подбрасывать - ни дедушками, ни бабушкам, ни нянькам.
Вообще не представляю своего отпуска без ребенка!

автор, про вас могут сказать то же самое. вы похоже простота как те портянки, а они богачи которые просто фигеют с вашей бесцеремонности. замуж они вас не звали, возможно то что вы и ваш ребенок носит теперь их фамилию их не впечатляет, и самое главное в зачатии вашего ребенка никакого участия не принимали. вы же с ними не советовались мол заводить нам ребенка или нет, хотите внука? занимайтесь своими делами и не считайте никого вам обязанным.
вдобавок, вы тут явно что-то не договариваете. Либо они познакомившись с вами слегка прифигели и решили пусть сынок живет как знает лишь бы от нас подальше, либо они вообще с самого начала не проявили интереса ни к сыну ни к его новой семье...чего же вы тогда удивляетесь? скажите спасибо что не шастают к вам день и ночь, и не шарят по вашим шкафам, и не дают заскарузлые советы как вести быт и воспитывать "правильных" детей, не в пример себе.
Ну и последнее, глупо сравнивать что делают одни родители, и чего не делают другие. У всех разные возможности, отношения и понятия. Примите их как факт.

Вот тут автор орёт, что их род продолжила и они ну просто обязаны помогать! Блин, так и хочется матом ругаться! А кто-нибудь спросил хочу ли я продолжения рода от конкретно этой бабы??? Если уж мне выбирать продолжение своего рода, то я сама невесту найду, которая меня устраивает по всем параметрам.
Сейчас вот одна такая продолжила наш род захомутав моего братца. Обрюхатились и сидят на шее у родителей пенсионеров...дорого им снимать видите ли! Бля, дорого снимать-не размножайтесь!!! А ещё невестушка губы дует, что мы её ребёночка не люююбим. А за что любить не рождённого ребёнка инфантильной мамаши, у которой ещё и отклонения психические в роду???

Тьфу ты, бабы, читать вас противно.
У меня вот тоже брат на выданье и не всем его девушка нравится, но если родят -- это ж будет наш внук и племянник. Значит, будем любить, лишь бы у невестушки мозгов хватило отношения нормально выстросить.

отвратно читать. Вы то много спрашивали, когда рожали?

Согласна абсолютно с тем, что родители мужа не обязаны хотеть продолжения рода от конкретной бабы. Но братец ваш, пардон, сам инфантил.
Мужскую контрацепцию никто не отменял. А если голова не работает-роднитесь теперь с той, у кого "психотклонения в роду".

Супер! Хорошо сказали! ;)

ну с кем будет размножаться ваш брат это его дело, и БРАТЕЦ ваш сидит на шее у родителей-пенсионеров и бабу к ним посадил, я бы от такого САМЦА сама размножатся не стала, проблемы в роду :Р

Оооо, у нас похожая ситуация.
Мой братец сидел- там по СМС-чату с девушкой познакомился. Приходила к нам вся такая цаца хорошая. Дождалась, он вышел. Он конечно тварь хорошая:-(, но эта звезда с такими-же притензиями типа почему Я (да и к своему брату те-же предъявы) не покупаю их сыну памперсы, я его не люблю...Млять, ну никак не поймёт, что я ничем им не обязана, я не виновата, что её мама предохраняться не научила.
Вот недавно послала её по телефону, сказала чтоб брала манатки и уматывала от моей мамы, всю кровь ей уже там выпили, вот такие невестушки (26 лет безмозглой кобыле):-(

не нормально это, но лучше так, чем один раз помогут, а потом будут долго попрекать, ИМХО.

Абсолютно согласна что рожаем мы для себя детей. Не хотите общатся с внуком-не надо. НО, потом, лет через 10-20 не надо лить слезы (бабушкам) что внуки моральные уроды с бабушкой общатся не хотят. У меня бабушка такая, я ее первый раз увидела в 10 лет. называла ее на ВЫ потому что это чужая тетка. Ну потом периодически виделись, даже на дачу к ней пару раз приезжала. И все, у меня ни каких чувств к ней нет, так меня лет с 18 задолбала она и мою мать почему я неблагодарная не звоню, о здоровье не спрашиваю, квартиру переписала на тетку шоб нам с братом не досталась :)..я ее за последние 8 лет видела один раз, правнучку привезла показать (ей к слову уже 5 испонилось) и желанием как то не горю, как была чужая тетка так и осталась, только уже с притензиями

Моя НР с ребёнком своего мл.сына с рождения няньчилась, в развивалки\сад\школу\в отпуск и т.д. возила, а как выросла так нафик ей эта бабка сдалась:-).

Мне больше странно поведение ваших родителей, ну или Ваше отношение к их позиции как к должному. За 100 ездят чтобы посидеть... мда... еще и сами в оттпуск, а ребенка им сплавляете. Конечно не Вы одна такая, и мы как то раз ездили в отпуск без ребенка и когда было необходимо мои родители сидели с сыном, но это не есть непременная обязанность бабушек и дедушек, кто-то помогает, а кто-то отказывает, это их право. Вообщем какое-то неправильное у Вас отношение к происходящему.

Когда наша дочь и мы жили в одном городе, то дочь привозила к нам домой малыша, если она с мужем на вых.дни куда-то уезжала. Я не в своём монастыре ваще плохо сплю + в своём доме всё что мне нужно я найду, не включая свет + у меня тоже своя семья.

Вы правы на все сто. Мы тоже сына отвозим САМИ к бабушкам, если нам нужно провести время без него.