Как объяснить мужу?

ну тарелку борща на голову перевернуть, если не помоет после первого напоминания. Потом невинно похлопать глазами и сказать "Я думала, что ты так лучше понимаешь, раз ребенка этому учишь".

Вы мужа носом потыкайте куда-нибудь вообще ничего ему не говоря! Раз ребенок должен понимать с первого раза, то взрослый должен понимать не разговор, а мысль!

тыкала. ноль эмоций.
мысли свои доношу который месяц, а воз и ныне там. я для него не авторитет.

<<<ребенок готовится ко сну, отец говорит иди мойся, и так 3 раза подряд, ребенок занят своими делами>>>
А ребенок что ответил отцу? И ответил ли вообще? Или он просто игнорировал обращение?

ничего не отвечал, был занят делами.

А как Вы реагируете на подобные сцены?

Психически неуравновешенный муж-то. у всех одно и то же, я что-то пока не видела детей, который с первого раза идут умываться на ночь. Мужу так и объяснить, что не надо невменяемо себя вести если он хочет получить уважение жены и ребенка. Ребенку тоже объяснять, что если отец просит - надо прислушиваться.

Ну за шею держать, это уж крайность, но я тоже ЗА то, чтобы после первого моего напоминания шли делать\прекращали делать то, что я сказала. Моя дочь тоже получала на голову томатный сок после пятого! предупреждения не дуть в соломинку в стакане. Это было в Турции в ресторане

может у ребёнка чего с ушами? у лора не проверяли? почему он отца совсем не слышит?

дети очень часто так " не слышат". при этом у них все прекрасно с ушами. Не хотят они подчиняться словам взрослых.
И непонятно почему ребенок обязан ложиться спать и умываться тогда когда сказал отец а не когда он сам к этому готов?
такой же человек только маленький, не собачка чтобы ему место указывали. И уже если так родители считают что ребенку непримнно надо спать сейчас и ни минутой позже то должны уметь правильно сказать и объяснить это - завлечь сказкой, вкючить любимую музыку, посидеть с ребенком перед сном. У автора же как в армии все происходит, на фоне неадекватного мужика.

ага, у меня тоже дочка такая была маленькой - воспитатели ясельной группы жаловались, что она их таким образом "не слышит"...
такое "неслышанье" когда-нибудь может обернуться против самого ребёнка. Именно в целях его собственной безопасности ребёнка нужно с раннего возраста приучать - не то чтобы слушаться, а - именно уважать родителей и "слышать" их.
Хотя методы данного папы - неадекватны, согласна, но они вполне объяснимы, если сын уже в 4 года его ни во что не ставит.
Мать должна задуматься, как самой исправить ситуацию и не допускать подобных эксцессов.
Если ребёнок не уважает одного из родителей, то не будет уважать и второго.

Вы думаете дело здесь в уважении? :) А не в обобенностях детской психологии? И как интересно можно воспитать уважение неуважением и насилием? Такими методами можно взрастить страх или еще хуже - ненависть. Первое запросто, второе - слава Богу не всегда случается. Но в любом случае это не на пользу ни детской психике, ни атмосфере в семье. ИМХО Все таки можно, а на мой взгляд, и нужно исползовать другие методы. Самый простой совет, самый часто даваемый - не кричать из другой комнаты "щас же пойди и сделай то-то и то-то!", а подойти к ребенку, обратить на себя его внимание, установить контакт глаз, убедиться, что Вас слушают внимательно, а потом изложить желаемое, лучше в дружеском, а не менторском тоне. Ведь пойти лечь спать в благом расположении духа Важно для человека любого возраста. Если упирается, можно промотивровать - пообещав, например, рассказать какуюнить страшно интересную историю. Объяснять про время. Иметь режим и традици отхода ко сну. И ты пы и ты ды. Все это не столь сложно. И не нужно кидаться на того, кто тебя заведомо слабее, и не нужно давить авторитетом, и не нужно терять уважение к себе...
ИМХО

нам с Вами это понятно, а вот если у данного папы нет никаких педагогических способностей и склонностей? и терпения тоже уже нет - видно не впервой такое повторяется, и не только со сном.
Там матери надо как-то разруливать ситуацию, но не в тот момент, когда папа уже на взводе, и при ребёнке с ним ругаться - так ребёнок только научится манипулировать родителями.
И ребёнку уже не два года, пора как-то объяснять, что папу надо слушать и слышать.
Это мы, мамы - само терпение, понимание и доброта, а отец - должен быть безусловным авторитетом в семье, всё-таки...
зы: у меня такой же нервный по отношению к ребёнку муж, так что я понимаю автора и сочувствую, потому и пишу всё это...
она пишет "как объяснить мужу?" - а объяснять надо не только мужу, но и ребёнку.

Авторитет то надо ЗАРАБОТАТЬ еще:) Это у нас с Вами штампик в головушке имеется - отец=авторитет, а у 4-летки нет такого штампика. Он мир еще только познает. Так что И папе надо время от времени поднимать свою ЖО от дивана и общаться с сыном. И папе надо интересоваться особенностями возраста и пытаться понять что происходит. А как же иначе?:) Если что - мама поможет. Подберет литературку...или изложит в кратой адаптированной форме. Был бы интерес. ИМХО

но это в идеале :-) а если неохота папе заморачиваться всем этим? да и некогда, может быть...так и будут эти скандалы, пока у ребёнка невроз не начнётся? не лучше ли, в таком случае, объяснить ребёнку, что папу надо просто слушать, всегда.
Допустим, папа говорит ребёнку - иди умывайся. Маме надо сориентироваться и тут же спокойно подсказать ребёнку, если тот не реагирует, обратить его внимание, что раз папа говорит ему умываться - значит надо идти умываться. И отправить-таки ребёнка умываться. Мне кажется, так надо поступать, дешевле выйдет...

"Неохота" это чья проблема?:) И что значит некогда? Подойти к ребенку, а не орать ему с дивана НЕОХОТА, а достается потом ребенку. Красиво? Справедливо? Вообще то этому папе должно быть здорово стыдно.
А объяснить ребенку, что папу нужно слушаться всегда, не такая простая задача, как может показаться:) Во-первых, весьма сложно объяснить маленькому человеку ПОЧЕМУ, а во-вторых, в силу опять таки возраста, он сто раз забудет все увещевания, увлекшись по уши каким нибудь жуком. Папе нужно САМОМУ выстраивать контакт с сыном, кирпичик за кирпичиком, слово за словом. Им обоим, и отцу и сыну, это очень полезно...и нужно:) Нельзя же всю жизнь давить только фактом своего отцовства. И неэффективно и постыдно. ИМХО опять же.:)

пока это проблема, прежде всего, ребёнка(( конечно, несправедливо((
зы: объяснять надо не отвлечённо, а конкретно по ситуации

Там у Вас "прозвучало" слово "всегда". Это довольно сложно к пониманию 4-летки. Просто в силу возраста. Да. Объяснять нужно конечно, но дело как правило эффективнее слова, а собственный пример - лучший способ что-то донести до ребенка. Поймите меня правильно, я не призываю маму полностью устраниться от такого рода конфликтов, конечно нет. Я просто не могу согласиться с Вашим призывом матери взять на себя разрешение таких моментов полностью под предлогом того, что отцу неохота и некогда. :)

а с другой стороны - что ей ещё остаётся? если ему реально неохота и некогда? :-) она не сможет перевоспитать взрослого человека, а вот повлиять на ребёнка - она сможет, и для ребёнка же это будет только на пользу, кстати...

На вменяемого взрослого тоже можно повлиять. :) А в кое-каких моментах даже необходимо попытаться это сделать. Если мужу некогда и неохота уделять внимание своему ребенку, то может тогда совсем отказаться от идеи воспитывать его? Потому что тычки и приказы - не есть воспитание. Он только травмирует психику сыну и ничего больше. Автору нужно постараться донести до мужа, что он сильно неправ. Это в интересах сына и семьи.

как я поняла, автор в этом не преуспела((

Вы прочли с кем ей дело приходится иметь? А я то говорила про вменяемых:) Муж у атора, как прапорщик из армейских анекдотов.

а я удивлена, как он ещё до неё не добрался, в плане рукоприкладства...
зы: но я как раз сразу такого и имела ввиду в своих постах, именно потому и советую, не дожидаться перитонита, такскзть, а самой обращать внимание ребёнка на слова папы (или просто самой вести ребёнка умываться, как там ниже посоветовали)

у папы нет педагогических способностей ни капли, терпения тоже нет. И причем папа не был на взводе, он 3 раза сказал и мигом поволок реб. в ванную, я не смогла вовремя среагировать, т.к. не знала чем это может кончиться, у меня в мыслях такого не было, что папаша так поступит. А ребенок просто боится, говорит, папа со мной грубо обращается и плачет при этом.

Да не нужны тут никакие особенные педагогические способности. Довольно обычных мыслительных.

Лаванда, вы все правильно пишете, но мой муж не будет искать контакт с ребенком на уровне глаз, ему просто это не надо, правда ведь, легче крикнуть из зала "иди мойся, я тебе говорю", а потом силой отволочь в ванную??

Это какая-то баранья упертость и менторская мания, а может он просто жертва стереотипов, не знаю. Но по самой простой логике и для того, чтобы утстановить контакт глаз и для того, чтобы отволочь в ванную НУЖНО встать с дивана и проделать какие-то действия. Почему нельзя предпочесть первое? Зачем необходимо второе?

У него слишком упрямый характер, знаете, вот если он что-то решил, то практически никто и ничто его не собьет с пути задуманного. Т.е., чтобы он переменил свое мнение, нужно его переубедить, мотая нервы себе в первую очередь и трача нервные клетки, иной раз доказывая очевидное. Я не умею капать на мозги, как некоторые делают, мне проще пару раз сказать и отойти. Это не моя стезя. А свекровь действует именно этим методом, и за 40 лет такого же супруга запилила, что он за "шеей" смотрит. Я не такая, меня бесит объяснять ему очевидное или просить пропылесосить палас, объясняя, что в грязи свиньи живут. Самой легче сделать.
Встать с дивана конечно лень (из-за компа) и кричать со стула проще.
Он меня "подмял" под себя, я этого не замечаю, а теперь смотрю со стороны и ужасаюсь.

И есть чему ужасаться.

ну не применимо к 4-х летнему ребенку "ни во что не ставит".
у него еще нет вообще такого понятия как уважение. Это уже более взрослые дети уважать могут, потому что они уже понимают за что уважать (просто за то что большой, шумный, сильный, и может свахить за шею и потащить умываться вообще-то не достаточно чтобы уважать).

Но это мы с Вами понимаем, а данный папа очень злится, именно потому что так и объясняет себе поведение ребёнка - "ни во что не ставит" и "не уважает".
Мама не должна пускать такие ситуации на самотёк.

угу, быдло на самом деле мужик. Жаль что автор к нему так привязана.

да, ребенок из серии "не слышит", довольно сложный характер.
время было позднее, вот отец и подгонял..
супруг мой хочет взрастить солдатов как в армии, чтоб по струнке смирно сидели и по команде шли мыться, есть, спать. У него такой подход, по-другому он не хочет или не умеет. Терпения нет свосем, он просто не может понять, что ребенка можно переключить с одного дела на другое, просто не забивает этим свою голову :(((

Я своему тоже поддаю хорошенько! Нам тоже скоро 4 и я не буду мириться с хамством и непослушанием. Он должен бояться и уважать родителей, иначе будет слать дальше, чем видят. А папу тем более должен бояться.
Дети есть разные: есть божие одуванчики, а есть заноза в заднице и неуправляемые. Мой в магазинах на пол падает истерит, подойдет плюнет в кого-нибудь... мне его по головке за это гладить???
Я не хочу по ментушкам потом бегать его вытаскивать, или сейчас ему дать понять, что дисциплина должна быть, или упустить можно ребенка...

Именно пока вы будете заставлять ребенка вас уважать и бояться, он будет себя так вести. И в истериках будет и плеваться, а потом еще хуже. За собой следите и не унижайте ребенка. И ребенок будет уважать вас не из страха.

Меня воспитывала мать и бабушка и постоянно били.И представьте я им так благодарен за это, хорошо что били, надо было больше, достиг бы большего..Я из тех детей до которых слова не доходили, а физическое внушение сразу всё понятно.Своего бью.И меня сын больше матери любит.

Шуточки у Вас :sick1

Я смотрю Вы очень незашуганым выросли. Че анонимно - то??

Все это фигня что он говорит про свое "считает".
Он психопат, поведение ребенка его раздражает и дальше происходит такой вот выплеск раздражения. Тут нечего говорить. Тут ставить ультиматум, что если еще раз такое произойдет - будет жить один и с ребенком видеться по выходным через окошко.

Уже ставила ультиматум. Не нравится - разводись, был ответ. Но он понимает, что я за него держусь и мне некуда особо идти, поэтому творит черти-что. Я из сорта рыба-прилипала, мне тяжело все рвать и менять жизнь.

а зачем вы за него держитесь? за что держитесь то? ребенка не жалко? еще небось и второго планируете?
и он вас не любит, судя по его словам. Надо вам оно?

вобще-то это насилие в той или иной форме длится уже месяцев 8.
я долго взвешивала и наблюдала поведение мужа за эти месяцы, морально готова к разводу.
я его не люблю уже, но есть моменты, которые меня держат. Он - хороший муж во многих смыслах, заботливый до умопомрачения. Но насильственное воспитание перечеркивает очень многие положительные моменты :(

то что он вытворяет уже означает что он не "хороший муж". То ли воспитание у него такое (бычье), то ли просто психопат и это будет только усиливаться у него, вам тоже достанется. Потому что сейчас он просто не любит, а потом наличие жены и несвобода будут раздражать, значит и жене " в дыню" (слишала от соседа подруги, он так вот с женой общается)

Наверное на семью надо смотреть в первую очередь. самое странное, что в постели он предельно чуток и нежен и никогда таких эксцессов не было, чего впрочем можно было бы ожидать.

Это первый раз или метода такая у мужа? Он хочет, чтобы сын боялся его?

Не первый раз. Были случаи еще хуже :((((
Он не понимает, что воспитывает насилием и унижением. Да, не каждый день такое бывает.
Вчера был разговор, он не считает это насилием. Сказал, что раз ребенок не понимает с трех раз, надо подойти и ткнуть носом, чтоб понял и в след. раз бежал мыться или убирать разбросанный конструктор с первого раза.

Он очень заблуждается. Не выйдет выдрессировать так ребенка. А вот лишиться его любви и доверия - очень возможная перспектива. Вообще он сам понимает зачем ему нужно такое беспрекословное послушание? Для удобства?

он считает ребенка избалованным.
ребенок с первого раза не делает то, что ему говорят.
Послушание нужно ему, чтобы быть авторитетом в детских глазах.

Он что моральный урод? Почему ж Вы сразу не сказали?

я не хочу в это верить, но передаю его слова, сказанные вчера.

Уверена, что и у него найдутся сторонники, но я таких людей, как Ваш муж не уважаю. Если Вам это интересно конечно.

Лаванда, мне всегда интересно читать ваши посты, в общем-то, создавая этот топ, я надеялась услышать Вас :)

Очень жаль, что не нашлось чем Вас утешить.:(

послушала чужие мнения и то хлеб. Да и те разделились, все же есть такие, которые считают что отец ничего плохого не сделал.

Ну да. Я же говорю, что и сторонники найдутся. Некоторые и сами вон так "воспитывают". Конечно им позиция Вашего мужа близка и понятна. Осудить его = осудить себя. Много Вы людей знаете, склонных к такому самобичеванию?:):(

правильно говорит! и вы должны его поддерживать. понятно, что может быть вам доставляет удовольствие повторять уже не грудному ребенку все по 10 раз, но это НЕ нормально.
представляете, как ваш любимый ребенок будет тормозить в саду? школе? все его пинать будут.

Я своих детей после 2 раза могу шлепнуть как следует, но обычно и одного раза хватает ))

Что же в этом правильного? Вас тоже можно шлепать как следует, если Вы чего то не поймете или не выполните с первого приказания?

прочитайте первое сообщение автора еще раз. папа повторил ребенку 3 раза. У даже у суперуравновешенного человека, если его даже с 3 раза не услышали может вызвать гнев.

А гнева не было. Это осознаянная метода воспитания. Читайте внимательнее.

у психа - да.

" своих детей после 2 раза могу "
ну и дура.

сама ты дура!

я как раз умная, у меня достаточно ума чтобы объйснять ребенку, а не шлепать. Шлепают как раз тетки которые сначала делают а потом думают, а чаще не думают вообще, потому что нечем.

ну и объясняйте на здоровье!!! святая вы наша! пусть будет рай вам на том свете, если ни разу в своей жизни и пальцем не тронете ребенка.

я не ваша. а что так много восклицательных знаков? спокойно разговаривать не умеете?у меня ребенок то уже скоро в университет пойдет.

если бы вы были моей, я бы удавилась ) я очень даже спокойно общаюсь, а вы видимо другие русские слова подзабыли, чуть что так все дуры вокруг )))

не все дуры, а конкретно такие как вы которые вместо того чтобы найти подход к ребенку находят самое простое решение не требующее приложение мысли - ударить.
Кстати, пишете вы это все анонимно, и очевидно почему - понимаете что не слишком приятной выглядите с такими разговорами.

А почему вы допускаете подобное? если вас устраивает такой муж - дерьмо,но жаль при этом ребенка - не проще предотвращать насилие? сказал папа раз,второй,сама подошла к ребенку и умыла лицо и т.д.

очевидно что автор сама боится. Зависима, и плюс слабовольная.

да, зависима со всех точек + слабый характер.

ну а взять себя в руки и совершить подвиг, ради себя и ребенка. Хороший человек потом найдется.

надо себя в кулак зажать и сделать!

Автор, не сходите с ума! Ваши указания ребенок тоже выполняет через день? Наверное, если вы предложите ему киндер съесть, то он сразу отреагирует? конечно, бить плохо, но муж не так уж виноват. Я очень часто наблюдаю детей на улице, которые кричат на своих родителей или одного мальчика как-то видела, он маму ногой пытался пнуть, или еще одного - бабушка хотела взять его за руку (перед тем, как дорогу перейти), а он вырвался он нее, еще и гавкнул на нее.

если такое поведение вашего ребенка единичный случай (был чем-то сильно увлечен и находился в другом измерении), то муж ваш, конечно, не прав. А если ребенок так делал специально или постоянно так делает, то иногда небольшой подзатыльник им помогает выйти из "комы" и начать слушать взрослых.

Знаете, вот вы пишите про ребенка, кот. пытался пнуть. Я уверена, что с ребенком подобным образом дома обращаются ( бьют может). Поэтому он так себя ведет. Воспитание из семьи идет. Какая семья, такие и дети.

очень даже согласна

Моим парням как раз скоро 4. Тоже считаю их достаточно избалованными. Тоже возмущает порой их поведение. И все это мы проходим и относительно игрушек, и относительно умывания. Иногда прямо треснуть хочется. Но понимаете в чем дело - не работает насилие. Испугать, заставить таким образом можно. сформировать здоровую нормальную привычку обслуживать себя, прислушиваться к родителям - нет. При этом вам правильно выше все писали. 4 года - ЭТО НЕ ВЗРОСЛЫЙ. Он может отвлечься, он не хочет, его надо заинтересовывать, объяснять. Можно сто раз орать иди умойся - если это так вам надо. А не проще взять любимую книжку и помахать перед носом - пошли, мол, читать после водных процедур. То, что у вас происходит - насилие. вот вы живете и понимаете, что это делают с вашим ребенком. И писать о том, что так ему и надо, раз не слушается - бред. Потому что то, какие у нас дети, зависит от нас. Мне в принципе странна эта ситуация. Если вам муж открыто говорит - да иди, разводись, что тут обсуждать. Книг куча, Гриппенрайтер вон пусть прочитает. Когда собаку заводят и то на курсы ходят собаководства. А тут сын у человека - можно уже сосредоточиться. Прекрасная модель - кто сильнее, тот и может заставить, бить, унижать, издеваться. Вырастет, возьмет на заметку. Невротиком сделаете парня, да и все.

Подливать мужу успокоительное.

Автор, так у вас там проблемы глубже, оказывается! Вы меня извините, в отношении себя самой вы можете сколько угодно быть рыбой-прилипалой и терпеть какое угодно отношение, но тут уже о здоровье ребенка идет речь, о психическом здоровье. Вам тут уже написали выше, что муж психопат. Психопатия - вид психического расстройства, вы дождетесь, что сын вырастет и не только его ненавидеть будет, но и вас - что позволяли отцу так с ним обращаться. Или вы из тех женщин, что будут терпеть все что угодно, и пьянство и побои, лишь бы одной не остаться?

нет, побои точно терпеть не буду.
психопатия это скорее болезнь. Может это распущенность?

Я просто к психологу ходила долгое время и как-то мы эту тему затронули, и она привела пример похожий на ваш и насколько помню, охарактеризовала психопатию именно как психическое расстройство.

я уже и психологу писала. она мне ответила, что лучше прийти показаться и скорее всего нужна трапия психологическая. но муж уперся и сказал, чтобы я на эту тему не приставала с расспросами, то бишь отказался идти.

так вы уже терпите, только сейчас это не вы а ребенок попадает.
что значит распущенность? он же не неандерталец, не умственно отсталый. реакция нездоровая. неадекват.

в том то и дело, что я умом понимаю, что ненормально это, и ребенка жалко, и семью жалко и сижу сложа руки ничего не делаю. и все отговорки ищу и думаю, что он переменится, если кто-то сможет его убедить такими методами не действовать.

кто-нибудь может и смог, но не вы. Вас он не уважает, к сожалению

разводитесь уже быстрей. Вам все тут говорят, а вы делаете вид, что не слышите. Завтра же идите к мировому судье писать заявление о разводе. Завтра же! вы и ребенок будете абсолютно счастливы, когда папы не будет рядом. А вот когда он будет приезжать к нему в гости раз в месяц, он будет папе в клювик смотреть и ловить каждое слово и спрашивать, зачем вы его папы лишили.

Вам хочется, чтобы здешние обитали Вас пожалели? поддержали, что муж сволочь и убить его мало? Мне кажется Вы тут больше пытаетесь выставить, что муж ваш моральный урод, а вы несчастная жертва, которая ничего не может изменить ни в своей семье, ни в жизни вообще. Сейчас мы все дружно Вас будем жалеть, вытирать слезы и гнобить всех мужиков.

Теперь отвечайте по пунктам:
1.Как часто муж таким образом обходится с ребенком? Приходит с работы и начинает избивать всех вокруг или все-таки это разовые акции?
2.Вы спрашивали хоть раз у ребенка, почему он не слушается? Слышал ли он что ему сказали, почему не выполняет то, что ему взрослые говорят?
3.Наказывали ли Вы сами хоть раз таким образом ребенка?
4.С какого раза он обычно выполняет Ваши просьбы?
5.Муж на Вас руку поднимает?

Мне хотелось бы, чтобы обитатели не жалели меня, а подсказали мне, можно ли исправить нынешнее положение дел, т.е. можно ли объяснить мужу каким-либо способом о его действиях. Или горбатого могила исправит?
1. разовые акции
2. у ребенка не спрашивала, я с ней иногда умею договариваться, не всегда правда, но бывают и косяки.
3. не наказывала так. Шлепала под зад, по рукам.
4. см. пункт 2
5. нет. но был один случай много лет назад (не рукоприкладство), я понимаю что он использовал элементы садизма + подчинение его воле слабого (меня)силой.

А как вы хотите что-то объяснить мужу, если сами применяете физические наказания? То есть вы тоже не в состоянии справиться с четырехлетнем ребенком. Где и как вы хотите эту черту провести? По рукам можно а головой в умывальник нельзя?

Шлепнуть по попе ребенка, когда он расшалился, вошел в раж и не может остановиться и зажимать его ногами и совать голову в раковину - две большие разницы. Первом случае нет унижения, во втором - унижение - основная цель. Я не сторонник физических наказаний, но даже я вижу разницу.

согласна. это 2 большие разницы.

вовсе небольшие. Просто вы более апатичный человек. В раковину вы в своей жизни никогда никого запихивать не будете, даже когда это будет необходимо. Как можете так и обижаете.

Ну в принципе да. Воровство, если оно мелкое, не воровство. Если все, что вы пишете так и есть, вам надо не на форуме сидеть, а срочно обращаться к специалистам. У вас в семье принято насилие, каждый из родителей занимается этим в меру своих возможностей. Нельзя бить детей, в принципе. вас часто бьют по рукам за провинности? А вы почему себе этого не позволяете? А почему вы не бьете мужа за то, что он измывается над маленькой девочкой? Боитесь в ответ получить? Вы ребенка с отцом гулять боитесь отпускать - вы о чем вообще? Мне еще понравилось: "ребенок из серии не слышит". Мда... Глубокие познания.

Мелкое воровство - это тоже воровство, но в рамках нынешнего общества вина и наказание за воровство определяется размером ущерба. Украсть пуговицу в магазине не то же самое, что обокрасть квартиру и не то же самое, что хищение в особо крупных размерах. А это все - воровство. Так же и везде. На физические наказания распространяется тот же принцип. Физические наказания - это между прочим не только шлепнуть ребенка по попе или засунуть его головой в раковину, но это также и стояние в углу или ограничение его передвижения. К тому же некоторые родители применяют такие изощренные моральные наказания и унижения, что уж лучше бы шлепнули чесслово.

Мне понятна ваша точка зрения, можете не объяснять. Воровство - воровство ВСЕГДА. Это поступок, который определяет человека. Мы можем разглагольствовать как угодно - это замыливание и лицемерие. Украсть 100 рублей - это много или мало? Мало? А если у одинокой бабушки? Короче мне-то все равно - хотите бить - бейте.

А им бить - проще, думать не надо.

Хто Я? Кого вы мне бить предлагаете? :D

Автора и евойного мужа книжкой Гиппенрейтер по мордасам.

Ну в принципе вариант. Но не особо конструктивный. А главное, что ребенку вообще никак не поможет. :)

чем вы лучше то? вы такая же как ваш муж, только он унижает и обижает ребенка в гневе, а вы по-глупости бабьей (а чего такого? только по рукам).
Вы безнадежны.
вашему мужу можно объяснить,скорее чем вы поймет, но это не в ваших силах.

Я вам очень рекомендую почитать модную нынче книгу о детской психологии. "Общаться с ребенком. Как?" Ю.Гипенрейтер. Очень дельная книга.
По теме. Всегда предупреждаю сына за 10 минут, что через 10 минут игра заканчивается и он идет чистить зубы. За это время он успевает приготовиться к окончанию игры, и завершение происходит спокойнее.
Чувства мужа понять можно, но вот бытовое хамство и унижение того, кого унизить легко - это ни в какие рамки не лезет.

+1! тоже всегда предупреждаю заранее, хотя моей уже давно не 4 года

Да блин, любому мало мальскому психологу известен факт того, что у детей (и чем они меньше, тем больше)процессы возбуждения преобладают над процессами торможения в психике. Нормальному ребенку 4 лет за ПЯТЬ МИНУТ ДО ИЗМЕНЕНИЯ ЕГО ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (игры на сон и т.п.)НЕОБХОДИМО УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ, ИНАЧЕ ОН ПРОСТО НЕ СМОЖЕТ ПЕРЕКЛЮЧИТЬСЯ.
По секрету скажу)))) СРАЗУ далеко не все взрослые переключаются с одного действия на другое, а уж несовершенная психика ребенка тем более.
А потом начинается: ребенок меня не слышит, хелп!!!
ДА КОНЕЧНО ОН ВАС НЕ СЛЫШИТ И НЕ УСЛЫШИТ. ПОТОМУ, ЧТО ПРОСТО Н Е М О Ж Е Т!!!
Он еще в игре, и чтоб завершить её и переключится на "чистить зубы" ему просто нужно время, а мы даем что......подзатыльник.
вот так вот и калечим мы сами детей делая из них невротиков закомплексованных.

Согласилась по всем пунктам.

Хорошо, негатив про вашего мужа уже все прочитали, есть что-то положительное в его общении с ребенком? Как и сколько времени он проводит с ребенком? Ребенок любит с ним играть, гулять и т.д? Ребенок ждет прихода папы с работы? У вас с мужем хорошие отношения? Муж о вас заботится? Как у него с работой, работает много и тяжело или нет? Дом на вас или муж помогает?

Дом на мне. Помощи мало,единственное он делает в субботу покупки-продукты, т.к. на машине легче привезти, чем носить. Отношения плохие, их нет. После таких историй перестала оставлять с ним ребенка, т.к. однажды застала его за насилием. После этого - зареклась. Гуляем все вместе или я одна. Не отпускаю его с ребенком, боюсь побоев и унижений. Отношения испортились как раз после того, как он начал воспитывать своими методами. У него с работой все ОК и с заработком тоже.

Он в детстве подвергался насилию в семье?

пытаюсь это выяснить, но пока глухо

То есть он способен по-настоящему избить ребенка? А до того как вы перестали оставлять их вдвоем, он много возился с ребенком и любил ли ребенок с ним играть? Вы не работаете и муж вас полностью обеспечивает? Отношения плохие только из-за ребенка или есть еще какие-то причины?

побоев не было, были физические воздействия на ребенка, которые нормальный чел. не будет применять. Ребенка любит, заботится. В остальном нормальный.
Я не работаю, он обеспечивает. Отношения испортились раньше, потом был период улучшения,но сейчас их нет по причине моей холодности, я в глубине души обижена за его поступки по отношению к ребенку.

Обижаться совершенно бесполезно я считаю. Мне кажется вы должны выяснить ПОЧЕМУ он так поступает. Я не верю, что вот просто так взрослый мужчина может унижать ребенка. Почему его так пробешивает вполне невинное поведение маленького ребенка? Его же не бесит, когда ребенок так отвечает вам? И почему он считает, что маленького ребенка можно унижать.
Когда выясните эти вещи, то вам надо будет принимать решение. Вы можете смириться. Вы можете попытаться помочь мужу. Психологи - семейные расстановки - мне кажется очень ваша тема. Или просто завершить все для себя, выбрав жизнь без мужа. Решать вам.

Я его несколько раз пыталась сводить к психолонгу после полученной заочно консультации. В конце концов он сказал, чтобы я не приставала с этой темой, сидит не отвечает, а я со стеной разговариваю.

Сами идите к психологу, чтобы разобраться в себе и знать как правильно себя вести. И с ним и с ребенком. На глазах у ребенка происходят очень нехорошие вещи. Отец его унижает, а мать - отбирает и защищает. Ребенок очень быстро научится, кем и как манипулировать. Вы должны или полностью смириться с ситуацией и не противиться мужу или менять ситуацию.

Тогда возможно все не так плохо, вам бы наладить с мужем отношения, а его отправить поговорить с каким-нибудь детским психологом, чтобы ему объяснили какие методы не стоит применять по отношению к ребенку и чем это чревато для будущего ребенка, если он будет упорствовать. Раз муж ребенка любит, вполне может проникнуться, думаю , что все это он делает из лучших побуждений, просто человек далек от детской психологии, вот и воспитывает как умеет.

Он действительно далек от психологии, тем более детской. Воспитывать нужно строгостью, но он не видит разницы между наказанием и насилием, ткнуть ребенка мордой в суп он может, чтобы тот начал есть, опять же, повторюсь, взяв за шею и ткнув носом в борщ.После каждого такого действия, я с ним разговариваю и пытаюсь донести, что это насилие, а он твердит что нет. Разговор слепого и глухого.

Брррр...отвратный тип Ваш муж:( Извините.

я Вас понимаю :)

Вы тоже не видете разницы между наказанием и насилием.
И с чего вы взяли что воспитывать надо строгостью? вы может еще и верующая?

:) Верующая тут причем? Думаете верующие тычут своих детей в борщи и умывальники?

да, пардон, виновата.
просто такие вот тетки часто святоши-святоши, в церковь ходят, про вселенское добро рассуждают. А потом хрясь ребенка по рукам.

Такие тетки и без церкви прекрасно обходятся. :) И к верующим отношения не имеют. и вообще в церковь людей не всегда вера ведет.

"воспитывать надо строгостью" это слова мужа, не мои.

а вы значит не строгостью, вы только по рукам лупите, а так - сама доброта и нежность.
тьху

Вы сами должны понимать, что воспитывать мальчика надо действительно без излишних розовых соплей и целования в попу. Иначе в итоге получится еще один инфантильный мужик, который будет считать себя пупом земли и от каждой своей женщины ждать, чтобы его целовали в попу, а рождение своего ребенка будет воспринимать как отъем внимания от себя. Это все так. НО это не означает, что строгость, аскетизм, скромность = унижению и насилию. Понимаете разницу? Вы сами для себя должны определить где заканчивается строгость и начинается насилие. У вас с мужем, как я понимаю, конкретно разнятся границу отделяющие одно от другого. А где ваши границы? Почему вы считаете, что выдирать ребенка из рук мужа, а потом ничего не предпринимать - нормально?

+1. Только у них еще и девчонка.

Епт. Я решила, что это 4 летнего мальчика так. А это папа 4 летнюю девочку в тарелку супа макает? :(

То и странно. Папаши от девок плывут обычно, какое уж тут строгое воспитание.

Это правда. Видимо все же муж автора подвергался насилию в детстве, и теперь у него вот такая тяга к насилию над детьми. Но это только домыслы. Автор должна это выяснить сама и решить, что делать. Мы можем только гадать.

Вчера выяснили, что отец его хватался за ремень в пугательных целях. Ранее он говорил, что его пороли в детстве нещадно, но это сильно преувеличено, он получал подзатыльники от мамы это точно (сужу по тому, как свекровь при мне наказала моего ребенка 2-х летнего тогда-еще). Ремень был, но с какой частотой пока неясно. Если его били, то понятно откуда ноги растут.

да, девочку.

"я в глубине души обижена за его поступки по отношению к ребенку. "
инфантилизм такой....
а если вашего ребенка придушат в момент умывания - тоже будете "в глубине души обижены"?

поэтому я пытаюсь изменить ситуацию, чтобы не было как в первом посте.

как вы можете изменить если вы сама такая же

Я вот что не пойму. Почему вы мужу не можете объяснить? Ну в смысле мне кажется человека в чем угодно можно убедить, а уж если здесь все прозрачно, вы его знаете уж куда лучше - почему он не понимает? Что вы делали, чтобы дошло? Вообще у многих на почве воспитания конфликты, у нас тоже были, но с другим вектором, папа к детям очень мягкий. И получается, что он - ангел небесный, а я овчарка. Очень удобно. Много было разговоров, примеров, но как-то справились с этим. Сейчас ситуация значительно лучше, реально значительно, когда родители на одной стороне, когда сбалансированная ситуация, просто приятно в доме. Мне кажется вы закуклились, он винит ребенка, воспринимает вас вместе против себя, какой-то путь в никуда.

Почему не могу объяснить? Потому что ему плевать на чужие мнения, он живет своим умом и если он решил, что так по-его правильно, то значит и все так должны считать и делать. Мы были у психолога с ребенком по другой причине, там мы не затронули тему насилия, но то что родители должны держаться одной линии поведения в принципе понятно всем, я не поддерживаю его, убеждаю что так нельзя, но все повторяется. Мое мнение ему фиолетово.

Все равно ищите как. Выхода у вас нет особо, это принципиальный вопрос, плюс здоровье ребенка. Должен быть способ. Не могут же два человека жить вместе и не обращать внимание на мнение другого. Мне кажется мужчину реально ввести в нужное русло, с женщиной гораздо сложнее.

я бьюсь 8 месяцев и прогресса нет. Два человека могут жить вместе, но если не считаться с мнением друг друга, то это не семья, а сожительство + страдают дети.

Ну что тогда делать, фигово дело. С опекой попробуйте встретиться. Совет вам нужен людей, которые реально с этим сталкивались. Я бы еще поговорила с мужчиной на эту тему. Если есть друг какой-то, естественно не дурак и не предвзятый. А вообще если все именно так, придется прощаться наверное.

Щитовидку проверьте.
Себе, мужу, ребёнку, всем по очереди.
А если не поможет - то ещё и свекрови.

мне кажется лучше дать хороший шлепок,чем так тащить в ванную,хотя я тоже не святая как сдешние небожители,всякое бывает.В деревнях раньше вообще вожжами били и не самые плохие люди получались ,с крепкой психикой и подготовленные к жизни.

Даже читать все не стала. Просто пример. Мой мух вел себя также, да и ведет. Я как дура - контакт на уровне глаз, разговоры, объяснения, завлекаловки и т.п. Ребенку 8 лет. Что имеем, просто 2 примера: вчера - иди продстриги ногти и готовься спать - 0 эмоций. 2 раз - овечает сейчас, и продолжает смотреть телек. 3 раз - отвечает сейчас пойду чистить зубы, а ногти стричь не буду. буду завтра. Я говорю - надо сегодня. Далее следует дискуссия, со слезами, примерно на пол-часа, в результате которой ребенок ногти все-таки стрижет. К слову, стричь он их не хотел потому что лень. Подобные ситуации у нас почти каждый день, с разными просьбами, При вмешательстве папы все выполняется моментально. Сегодня утром - выключай телек одевайся, выходим. - Щас, мам, тебя в контакте пограблю. 2 раз - одевайся опоздаем - 0 эмоций. 3 раз, на повышенных тонах - сейчас же выключай комп и одевайся. Ответ от ребенка я получила тоже на повышенных тонах, поругались и опять воспитательная дискуссия по дороге в школу. Мне не нравиться ругаться со своим ребенком каждый день и я очень жалею, что в 3-4 года, я не заставляла его силой делать то, что необходимо, как мой муж, а вела всякие правильные беседы. И я очень боюсь, что если сейчас я не буду с ним ругаться каждый день и настаивать на своем, то через год он пошлет меня на х**.....

"Сон разума порождает чудовищ, сон уважения к себе - исключительно рабынь!" Я сочувствую в этой ситуации только ребенку!!! Автор "безвольная рыба-прилипала" и психопат-муж друг друга стоят! Если в 4 года девочку подвергают физическому и моральному унижению страшно представить на что такие люди могут пойти когда она подрастет.:(((((((((((((((((((

с точки зрение психологии ваш муж порождает в дите агрессию и на кого она выльется со временем на него же или на всех людей вокруг это еще большой вопрос. не стоит ломать формирующийся характер человека об колено, тем более у вас девочка.
постарайтесь спокойно объяснить это своему мужу, он не добьется авторитета таким способом, а вот психологическая травма вполне возможна
сейчас у вашего ребенка скорей всего возраст когда ему хочется противоречить и сопротивляться и это нормально, лучшее решение убеждение и заинтересованность ребенка в данном действии, можно пряником каким-то в конце концов, но не кнутом

Развод через 2 недели!!! Люди, муж не хочет терять семью! Говорит, что больше так не будет. Прямо как пес нашкодивший. Но не хочет признаваться, что его выходки носят насильственный характер. Перевирает все на ходу. "И что такого, подумаешь держал за шею, да и не за шею, а за голову, ты ж сама сказала ее умыть." Я не ожидала такой реакции на развод. Весь позеленел от того, что мы расстаемся.
На мои уговоры сходить к психологу еще в прошлом году(со слезами просила) сказал сейчас , что да, "ты всего один раз намекала сходить и то вполголоса.."

Было что то еще?... Если пытались заставить пойти к психологу?

Ну конечно это не единичный случай.
Были другие формы психол. насилия и физического тоже. Поэтому и умоляла мужа пойти к психотерапевту (по совету самого психотерапевта, написав ему всю проблему подробно). Муж тогда сказал, отстань от меня с этой темой. А теперь вот согласен куда угодно, лишь бы не разводиться.

Говорить с мужем надо вне ситуации, когда он не заведен. И объяснять, что агрессия порождает агрессию, грубость - нежелание слушаться, применять физическую силу к слабому - растить жестокого сына. Не обязательно уговаривать по полчаса, но минут пять на разговор с сыном потратить можно, чтобы убедить ребенка сделать то, что положено. А если лень и есть время только на отдачу приказов - то жаловаться на непослушание глупо.

У них девочка-дочка

А без разницы. Еще можно припугнуть папашу, что дочки от такого обращения связываются с алкашами-подонками и рожают от них больных внуков, а растить это потом родителям.

раньше в школах дворян каждую неделю лупили розгами в целях профилактики-и однако не самые плохие люди получались,а сейчас по жопе ударить-преступление прям.

Ага, видно, что получалось. Страну у них из-под носа увели, потому что 90% населения этой страны под чутким руководством лупленных дворян были безграмотными и нищими, а самих пустили в расход, и званья от них не осталось. Все ученые, видные деятели - бывшие разночинцы, а не дворяне.

а вы хотете вырастить маменькиного сыночка? с пацаном иногда так и надо

у меня точно такой же муж диктатор! да , это ттакие моральные уроды, их просто пинали в детстве собственные отцы, по-крайней мере моего точно. Авторитетов у таких людей обычно нет, но он у меня не злой в принципе, просто с головй плохо, особенно что касается воспитания мальчишек. Чаще подсовывайте ему литературку, постоянно спорьте и бейтесь за ребенка и подключите своих и его родителей. Полностью конечно больную психику не вылечит, но в принципе все эти методы помогают...