Негатив, позитив!?

В чем вы виноваты я ей Богу так и не поняла..А муж просто позавидовал другу, у которого медовый месяц..Опасаться наверно не стоит но в гости поробуйте ходить вместе и может вам попробовать провест время только вдвоем и вспомнить свой месяц?

Виновата в том, что не даю чего-то мужу. А чего не намеками, не разговорами не могу добиться. Вдвоем ходить не очень любит, говорит в компании веселее, так было всегда, он любит когда много друзей, гостей.
Можно завидовать, но меня так мучить зачем?

Не поняла, ему в компании без вас веселее что ли?

Нет не веселее, но грустить особо нет причин. Я не всегда, как и жены друзей могу присутствовать, т.к. малыши у всех. Там же друзья юности, конец недели, беседы, обсуждения.

Я говорю что в гости вместе ходить нравится, а куда-нибудь, то лучше в компании, еще кто-то нужен, тогда весело.

А что вот прямо на пустом месте, с порога заявил, что от Вас негатив исходит?:-О

Да. Что-то его спровоцировало. Раньше не сказал, а тут выдал. Разница между солнцем и громом два дня. Вот, что настораживает. Кто-то накапал на мозги?

"поездка была мной одобрена". Занавес.

Держать мужа у ноги тоже не вариант, потом это единичный случай. Друзья проверенные, с малышами-грудничками.

да вам не о том сказали, а о том, что его встреча должна быть одобрена вами! то есть нет свободы и доверия

Скажу Вам, что свобода есть, свобода такая насколько это может быть у семейного человека с детьми. Не пилю с магазинами, перегоревшими лампочками и т.п. Совершенно спокойно себя веду, если встречи с друзьями, гости до 2 ночи, не против командировок (просто их нет). О доверии - сомневаться никто и никому не давал повода во всех сферах.

Это не Вы должны решать, какая свобода у мужа.

Вы очень любите слово ДОЛЖНЫ :) В семье много кто чего должен на самом деле.
Специально для вас: моя позиция пусть делает что хочет, кроме вопиющих случаев алкоголизма и рукоприкладства. Он, по сути, не ограничивается. У нас так. Не хочет что-то сделать сегодня, выслушаю когда сможет сделать и подожду. Вы поняли мою мысль?
Что вы понимаете под свободой? Обсолютная свобода у макака в африке на ветке, хочу с голым попом хожу, хочу бананы ем. Общество само накладывает на нас ограничения.

Нет, не люблю. И как раз никто никому не должен.
Я поняла, Вы для мужа не Женщина, а типа училки. Так что не удивительно, что он так себя ведет. Еще немного и сбежит.
А общество накладывает ограничения на не умеющую думать серую массу.

У меня сложилось о вас впечатление, образ завершен, хорошо что высказались. На училку я не тяну это точно, рассмешили :))
Вы так и не дали Ваше понятие свободы, независимости беспредметно получается.

У Вас не мог сложиться образ по одной причине, в ветке несколько разных анонимов ;-)
К тому же мне до этого параллельно. Мы живем с мужем дааааавно и по доброй воле и без всяких должен.
Мое понятие свободы - никаких должен, слежек и попыток регулировать ижзнь другого.
Значит, Вы "мамка". Муж подрос и теперь уйдет к женщине от "мамы".

Вот я и прошу анонимно не писАть, если хотите внимания именно к Вашим постам. Слежки, регулирование - смешно. "Мамка"? Я мама только для своего ребенка.:)

Почему сразу ДОЛЖНА? Вопрос так не стоит. У нас свободное право выбора, дело совести. Вы понимаете он сам хотел и не хотел ехать, никакого криминала. Были варианты на выбор без притворств, совершенно спокойно.
Почему Вы анонимно, нет СВОБОДЫ высказаться?

Вы как раз у ноги и держите.

Занавес, антракт? :)))

А как вы мужа встречаете? Целуете? Улыбаетесь? Или уставшая, растрепанная? Или вообще не встречаете?
Может там просто молодая светится от счастья и друг вместе с ней?
Может действительно муж искорки не увидел в вас. Всё-таки усталость с ребенком-бытом накапливается?
Может вам стоит волосы покрасить-прическу сменить-халатик сексуальный приобрести? Если. конечно. этого всего у вас нет. :-)
Тут дело сурьезное....:think Мужа должно домой тянуть с радостью...

Не целую, он голодный приходит и сначала целует тарелочку со вкусненьким, стараюсь поужинать с ним, хоть и малюська отвлекает. Потом, чаще всего, еще работает дома, сам не очень общается. Может уставшая, но не растрепанная, халатики всегда и прически и краски. Так, вот меня и тревожит, что там светятся. Пыталась ему объяснить, что при гостях никто своих проблем не показывает и мужчина там не такой занятой, больше с ребенком проводит время, жена может себя побаловать - нет перевеса, каждому горшочку своя крышечка и не всем она так же подходит. Но натолкнулась на непонимание, говорит чувствую так и все. А я только выпечкой увлеклась, мне тут такой сюрприз! Да еще так серьезно, хоть уезжай от обиды с деткой вместе!

Главное, что вы хотите, чтобы все хорошо было. :-)
Обнимайте и целуйте, когда придет - очень любят это мужики. Я вот всегда, когда слышу, что ключ повернулся в замочной скважине, брала ребенка на руки и улыбаясь с воплями "папочка пришел!!!!" бросалась к двери. :-) Сейчас сын сам бежит вприпрыжку и я сзади. :-) Это на позитив как-то настраивает. :-)
Не горячитесь, просто период такой у вас. Перетерпеть нужно. Всяко бывает...
Желаю вам всего хорошего!!!!

Ребенок бежит и заставлять не надо! Я как на зло не всегда слышу ключ в скважине, т.к. в кухне не слышно. Я понимаю, что это не причина, попробую, конечно!

Говорю да нет никакого негатива что ты! А он- я чувствую, может ошибаюсь, но так чувствую. Как заклинание какое-то. Не могу! С воскресенья все это тянется, представьте атмосферку дома! Сердце болит уже сутки. Трудно поверить, но пару дней назад говорил, что любит и просил еще детей. На бред похоже, но это наяву, сейчас, у меня в семье, как кошмарный сон. Хвалила сегодня, действительно было за что, но ноль эмоций. Самое ужасное - не могу сдержать слез, а они мешают разговорам, мой слезы, как на естественную женскую реакцию, а если обиды или что не нравится это мои проблемы в моей голове.

Че он там чувствует? Какие эманации??? С головой у него все в порядке?

Типичная ситуация "что имеем не храним, потерявши плачем".

Некоторых людей очень напрягает постоянная ответственность и невозможность жить только своей жизнью, ваш муж, видимо, из таких. Неудовлетворенность накапливается и может взорваться, поэтому необходима разрядка, в данном случае - свобода, ну или ее иллюзия))). Каждому из вас надо почувствовать себя самостоятельной личностью, а не приложением к ребенку и супругу (хоть и вы лично этим не тяготитесь, все равно полезно для профилактики) .

Он смотрит на своего друга, который смог изменить свою жизнь, и завидует его нынешнему позитиву на фоне своего "болота" (не в обиду). Он жалеет себя из-за наличия имеющихся обязательств, начинает выискивать проблемы там, где их, судя по вашему рассказу, в целом нет. Только он не учитывает обстоятельств, из-за которых у друга произошли такие перемены и не осознает временный характер тамошнего щастья - оттого и не ценит то, что имеет.

Поэтому надо дать человеку возможность для объективного анализа, при этом намекнув на возможные потери, но не навешивая чувства вины и не ставя ультиматумов. Если ваш муж способен к рефлексии, не склонен к необдуманным поступкам и не замечен ранее в "ломании дров", то я бы предложила вам отдохнуть друг от друга пару-тройку недель, например, поехать отдыхать раздельно. Ищите возможность, берите ребенка с собой, и куда-нибудь подальше за новыми СВОИМИ впечатлениями.

Если же вы будете находиться сейчас рядом, то никакие типичные женские уловки для создания атмосферы в доме не помогут. А учитывая вашу повышенную эмоциональность (слезы, обиды), вы точно не сможете притворяться беззаботной порхающей птичкой с блеском в глазах и будете вызывать дополнительное раздражение мужа - и, по замкнутому кругу, неоцененные усилия будут только усугублять ваши обиды.

+100.
Плюс новая девушка друга похлопала глазами правильно.
Итого самому захотелось, а то он тут "прозябает"...

"Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать" (с, "Волк и ягненок", басня). То есть мужичок ловко с порога слил весь СВОЙ негатив на Вас. Мало ли, может с бодунца головка болит, может изжога от воблы, может телка не дала (сорри за графику) или лыжи не так поехали или что еще. А тут так удобно: жена на пороге - мол, здравствуй муженек. Вот и пусть теперь будет это ЕЕ проблемой. Причем не скажет конкретно, в чем дело - хотя можно былор бы что-то наплести: мол, борщ пересолен, ребенок орет, женга "суетится" - а то нет, "не знаю в чем дело, но чувствую!" Ай да мужчинка, ай да маладес!

А как скажешь в чем проблема, когда она надумана? Охота просто испортить настроение человеку и все. Бееее...не лю таких людей.

Так и сказать: дорогой, У МЕНЯ никакого негатива нет. если ТЫ видишь негатив - это скорее всего ТВОЙ. Или "вроде с утра негатива не было, один позитив".
Или просто: что, опять настроение паршивое и сорвать не на ком?

Или "продвинутый вариант" - спросить: "Ну расскажи про поездку, как все прошло, чем занимались, как Вася с Машей" (игнорируя ремарку о негативе и совершенно спокойным тоном). И уже на ответ типа бур-бур-бур или повторные наезды - заметить о ЕГО настроении или проигнорить.

Я его имела ввиду. :)

Я тоже его. И как с такими людьми общаться, если что.

Оставьте его в покое и не накручивайте себя.Чем больше вы сейчас будете пытаться у него выяснить причину этого негатива,тем больше будете его раздражать.Я бы лично вообще предложила ему убраться подальше,раз ему так плохо.

Почитала. Я бы от Вас сбежала очень быстро. Возможно, просто у мужа терпелка кончается.

И что Вы поняли про автора, чтобы сбегать?:) А самое главное кто заставил ея мужа на ней жениться?

Знаете, ситуация могла измениться. Женился - значит на тот момент хотел именно этого. Может, и она ТАК не доставала его тогда. А то, что она ТЕПЕРЬ его достает, видно по ее посту.

Так когда женисся надо прикидывать, что не на месяц это дело и что ситуации могут быть разные. Угу.

Вот-вот. И уступать друг другу, а не так, что только один на попятный идет.

И чем же атвор мужу жизть застила?:) Чем не угодила? Из ее описания я вижу неадекват именно со стороны супруга. Именно неадекват.

Ваш муж нашел выход на стороне. А муж автора, может, не хочет так. Терпит.

Вы у психиатОра давно не были? А зря. Весеннее обострение у Вас. Бедняжка. :'(

Не нашел, сравнил. И позавидовал.

А каком выходе вы говорите? Секс или эмоционально я вас не поняла. Анонимус.

Это не Вам.

Неадекват, согласна. Но ведь он имеет право на плохое настроение, зависть, да, обычную зависть, другие эмоции, не только положительные, или на это тоже нужно разрешение?
Даже то, что автор дуется на мужа три дня кряду, рыдает - это что, положительные эмоции?

Ну причем тут права?:) Самое бесполезное занятие права качать в семье. Тут понять друг друга нужно для начала, потом подумать в чем причина проблемы, потом, как ее решить. А дутье и наезды без объяснений - тупик. ИМХО Автор, кстати, раегирует на поведение мужа:) Правильно или нет, но это ОТВЕТНАЯ реакция. Так что ее винить я бы не стала.

Не хочет он, именно сейчас, понимать и выяснять причину. А автору именно сейчас нужно понять и выяснить. Несостыковка...Он вывалил из себя негатив, она поймала, и продолжает рОстить его в себе, копаясь и накручивая, делая хуже только себе.
И никто ее не винит. Предлагается путь наименьшего сопротивления.

Никто не наставивает на немедленном выяснении отношений. Попыталась автор и поняла, что не выйдет. По крайней мере не теперь. А что теперь делать не знает:) Отсюда и этот топ.

Вы меня не так поняли.
Во-первых. Да, имеет право, но не три дня растягивать "удовольствие". У нас у всех есть знакомые семьи, где есть чему позавидовать, но не до такой степени.
Во-вторых, я пишу, что не я дуюсь, а он. Слезы были единыжды, когда я не услышала конкретики, ведь всему должна быть причина. Если человек не может объяснить свою позицию, аргументировать, то грош цена надуманным эмоциям ИМХО. Но, вы, то знаете, что плачет душа, даже, если не видно слез. Почитайте еще раз мои посты.

Не кто, а что. ЧУЙСТВА. А потом при притирке в бцту розовые очки-то того-с.
А Вы похожа на автора? Тогда понимаю, зачем Вам аутотренинг на форуме.

Каждому горшочку своя крышечка. Я может тоже бы с вами не связалась, кто знает.

Да не объясняйте Вы ему ничего:) Он Вам: "От тебя негатив", а Вы пожмите плечами идиотливо улыбнувшись и идите своими делами заниматься:))))

Отпустите ситуацию. Что Вы вцепились в нее мертвой хваткой? Отвлекитесь. Постарайтесь думать о чем-нить другом, кроме как о настроении мужа. Может, вам стоит отдохнуть друг от друга временно?
Вы "СЪЕЛИ" его личное пространство. Конечно, ИМХО.

Спасибо, девочки! Вы правы, что нужно отдохнуть друг от друга.

От того, что вы разбежитесь на какое-то время, проблемы никуда не исчезнут. И вообще от себя не убежишь. ИМХО

А что делать? Спокойно предложить отдохнуть пару-тройку дней, а не разбегаться со скандалом. Или еще пару дней подождать? Тогда будет почти неделя, разве можно устраивать такой продолжительеный садо-мазо женщине (да и вообще живому человеку) даже из-за ссор. На унижение уже смахивает.

Когда не знаешь что делать, не делай ничего. :) Есть ведь такая возможность. Оставьте пока его в покое. Ведите себя как всегда, постарайтесь не истерить и демонстративно не страдать. Занимайтесь ребенком, собою, обычными своими делами.....наблюдайте за мужем. А потом или он сам созреет для обсуждения выхода из ситуации или Вам придет на ум какое-то решение.

Ответственность перед автором за свои советы как нести будете?

Совет это совет, а не приговор народного суда. Сечете?

Ясно. То есть лепить чушь - всегда пожалуйста, а ответственность за нее нести стремно, ибо понимаете, что чушь.

В чем чушь? Объяснить в состоянии? ВАШ совет каков?

Давать советы - удел клуш, у которых жизнь не складывается, и они хотят прожить жизнь других.
Разобрала ситуацию я выше.

Какая Вы деликатная право слово. Прям в восторге от Вас. Кто че выше разобрал, анонимушка Вы наша? Это Вы с весенним обострением??? Сцылку хоть дайте что лЕ.

Автору если надо, она разберет.
Но, судя по всему, ей это не надо. Будет упорно вести к тому, что муж от нее уйдет.

Это Ваше заключение?:) И что дальше? Чем Вам мой совет не угодил? Что-то не вижу конструктивной критики;)

"демонстративно не страдать" класс!!=D>

А то. Дмонстративность ОЧ быстро задалбывает и тем самым траблы только усугубляются:)

Он демонстративно спокоен и я. Но видно, что напряжен. Если отвечает то не своим голосом, как кол проглотил.
Самый финиш, что я его ТАК не обижала. А что, если обидеть, то что, он застрелится :)?

А он пояснил ЧЕМ Вы его ТАК обидили? И ЧТО-ЗА негатив от Вас исходит?
Знаете, дайте ему пообижаться всласть. Надоест - перестанет. Ничего не спрашивайте, но ведите себя при этом как можно спокойнее. Развлекается он видимо тем, что может вот так легко вывести Вас из равновесия. Плачете из-за него...

И так делала. Но кто не знает как это тяжело, тот не поймет. Я не сплю и он не спит.
Мы не первый год вместе и разное бывало, как у всех. Тогда все завершалось моим прошением прощения, хотя не всегда понятно за что.

Да понятно, что тяжело. Но просить прощения непонятно за что - это странно. И это какая-то порочная практика. ИМХО

Согласна, прекратила после второго случая. Ищем ключики, как говорят.

А зачем прощения просить?

Было как-то взаимно, каждый сказал: давай не будем ссориться, расставаться. И далее как в прощеное воскресенье: прости меня и ты меня, если обидел.
Через 4 месяца опять надулся. Потом говорит реакция у меня такая.

Ему сколько лет?:) Детское какое-то поведение.

Сама ему об этом недавно стала говорить. Ему 35.

"надулся, обиделся" - хорошо живет. и не понимает, по-видимому.

Зацепило. Бывало у нас такое,понимаю вас очень.
Если можете - попробуйте оставить его в покое, как вам тут советовали.
У меня не получалось - очень уж я чувствительная, искреняя и эмоциональная.

Оставляю его в покое. Он и сам потом с улыбкой говорит, что оставить его надо. И я уже себя перестроила - оставляю, не "грызу". Но я тяжело и долго восстанавливаюсь :) И что вы сделали в итоге?

Для меня это сигнал - на себя перенести внимание. С подругой встретиться,шопинг там или еще что-то для себя... А ты дорогой побудь,пожалуйста,дома- мне наверное проветрится надо. Это я о легких случаях конечно. Пару раз было посерьезнее, это уже отдельная тема, про кризисы в семейной жизни

Я бы и о более тяжелом случае послушала! Пока не понятно какой у меня :)

Вы сколько лет в браке? Возможно страшные истории о кризисе среднего возраста еще не для вас :)))

3,5лет, вместе 5.

А вообще,вспоминаю сейчас - на таком сроке как у вас хватало обыкновенного девичника. Периодически возникали заморочки, первая мысль была - "тааак,пора на девичник!"

Мои девички очень туго собираются, может на 8-е собирутся :(

Мне много советовали, спасибо. Конкретно Вы советуете оставить и самой остаться дома или пару дней перекантоваться вне дома?

Я пару раз уезжала на выходные сама. И по-моему очень желательно не "перекантоваться", а хорошо провести время - с родителями или друзьями, просто с ребенком наконец!

А по приезду домой что? Какой результат?

А как-то перестаешь в собственном соку вариться. Все что казалось таким острым и важным как-то размывается и сглаживается.

А муж как себя ведет?

Все как-то само собой на нет сходило.
Цепная реакция -его колбасит, вас от этого начинает колбасить, вы его достаете "а почему ты такой,а что с тобой?", его еще больше начинает колбасить от этого. А тут вы берете и делаете финт ушами - МНЕ надо отдохнуть и отдыхаете пару дней, а не "перекантовываетесь". Ну и он соответсвенно за это время успевает отойти.

Его же колбасит по какой-то причине?
Или как у меня скрытый "агент 007". Вы не устали от такого странного поведения? Будете терпеть? Сколько вы вместе и сколько у вас детей?

Уверена, что я просто ГИПЕРчувствительна к перепадам его настроения, думаю другая бы плюнула и пошла заниматься своими делами, не доставая его и не мучаясь сама. К сожалению с годами это так и не прошло - слов не надо и так чувствую, когда не так что-то.
Терпеть? Здесь наверное важно какие отношения у вас, когда "не колбасит".
Вместе давно, 19 лет уж

Когда не колбасит-это тот мужчина из мечты :)подкорректированной под реальность. Но такие потрясения терпеть каждый раз это что-то. Может старше будет успокоется? А я голову ломаю что не так!

Честно говоря,не обещаю,что с возрастом успокоится, надеюсь ближе к 50 начнет :)

Оооо! К 50 только и то может быть. Может мы с вами за одним мужем замужем? :)

Вот меня эти мои раздумья о "причинах" тоже достали уже. Правда. А главное - это совершенно бесплодное занятие!

Срок у вас приличный!

Сейчас думаю, а чему там завидовать? Так и я улыбаюсь, жду и встречаю. Если муж работает дома после работы, то что может сделать жена? Я не могу оторвать его от дел, это глупо. На все остальное остается полчаса. Там другая ситуация муж вечером свободен и посвещен семье, любит возиться с ребенком, жена в это время спокойно может заняться собой. Все сбалансированно. И не понимать этого нельзя. А вот так в пылу выдать "бячку" и ждать улыбки в ответ? Странное развлечение.

Знаете,у моего такое было, когда он увлекся другой девушкой.Просто влюбился в нее, но старался побороть свои чувства(это он мне позднее рассказал).А потом тоже заехал в гости к другу-тот недавно женился.И у молодоженов чувства яркие, их любовь видно,такая гармония была, а у нас конечно уже не так все было...Очень ему захотелось такого же,пришел домой и тоже начал такие разговоры заводить-как у нас все плохо, а он увидел как может быть.Хотя до этого вроде в семье все хорошо было, тоже про деток говорили.

И что помогло? Чем закончилось?

Сделайте вид, что ничего не происходит. Ходите - улыбайтесь, щебечите, пеките пироги, чешите его за ушком (если так раньше делали). Вообще делайте все так, как вы делаете, когда вы в хорошем настроении и с мужем у вас все хорошо. Если у него это не пройдет через несколько дней - значит либо у него есть любовь на стороне, либо проблемы с психикой. Шизофрения обычно так может проявляться - с беспричинного плохого настроения.

Я много чего хочу сделать приятненького, но не дается он, он не очень любит всякие нежности. По отношению ко мне - да, а себя слишком долго трогать не дает. Массаж и полминуты не выносит. Такой фрукт.

Любовь на стороне очень под большим сомнением.

Вчера больше разговаривал, но также пробыл в отдельной комнате весь вечер, но уже не закрывался и лег спать. Вижу, что вчера был не готов, еще надо ждать, может сегодня? Если нет в пятницу поеду с ребенком к родителям, спокойно, без нервов, типа отдохни, поразмышляй?

А зачем надо непременно уезжать? Вы этим еще больше покажете ему свой негатив. Займитесь лучше собой для начала. Найдите время сходить в салон, по магазинам, встретиься с подругой в кафе. Забудьте на время ,что вы жена и мама, вспомните, что вы Женщина.

Я слижу за внешностью, не хожу в балахоне, держу руку на пульсе. Забыться? Переключиться? Просто вечером не хочу уже наблюдать кислую мину. Я кислю обычно, если болит голова или набрала лишний вес. Но если муж прибывает с кислой миной я впитываю, к сожалению, его настрой и не могу в ответ развесилиться. Хочу, но как посмотрю на каменное лицо - все желание отпадает.

Да нет негатива у автора, как я понимаю.
У мужа раздумья-искания какие-то свои, а автор переживает очень!

Автор, а спите вы вместе? (любопытно)

Вместе. Я же говорю пару дней до друзей он старался сделать ребенка!

Предполагаю,что ребенок нужен как "событие". У вас событий хватает в жизни? Скука-быт не заедает иногда?

Он хочет много детей. Я понимаю, что это все ляжет на меня. У него события раз в неделю точно бывают. У меня в основном скука-быт. Он работает, кудя я с малышом развлекаться поеду, подруги такие-же мамаши считай с погодками.

Не готов к чему? К разборкам? Мой вот никогда к ним не готов...

Я имела в виду не готов совсем оттаять. Вчера было уже потеплее :)
Разборки я не хочу. Либо сам переваривает ситуацию и пошлет эти мысли подальше или поговорим спокойно и постараемся воплотить пожелания. Иначе никак.

Очень хорошо вам вчера "ia-ia-ia" написала, мне понравилось. Похоже на правду и совет толковый.
"что имеем- не храним"... даааа ужжжжж

Он работает, я делаю все остальное. От чего ему уставать дома? В выходные друзья или поездки, дома не сидим. Тяготит семья? Не сказала бы, ему нравится состояние семейного человека, обожает ребенка. Отдохнуть, развеется он предлагал мне. Сам не считает нужным: он не устал, все в порядке, все устраивает.

А вы сами развеяться не хотите?

Кто ж не хочет? Хочу :)!

Ну попробуйте тогда. Глядишь и наладится все :)))
А вообще я сама такая дооооолго была - опутала его своей заботой-любовью, прям не продохнуть ему было...

Ну правда,ослабьте немного заботу,на себя ее перенесите - ничего плохого,кроме хорошего не случится :)

Спасибо, девочки! Вчера пришла домой позже его, не специально так получилось. Но было заметно, что немного задело и стал внимательние, помогал без моей просьбы. А потом я узнала, что несколько часов назад произошло неприятное событие, но решаемое, правда для решение нужно очень потрудиться. Встряска сравнимая только с чувствами вора, застигнутого врасплох. Вот оно то его хорошенько вздернуло и выбило дурь. Все расказывал с улыбкой, с долей оптимизма, не дерзил как раньше, раньше любое обсуждение было с выкатом глаз или в пол уха вернее в пол телевизора. Естественно, теперь голова забита не этим :)