Пять лет бреда...

не поняла, зачем кормить 2 года

Это единственный вопрос который возник?
Не знаю, кормила, сын здоровенький был, сейчас кажется много, а тогда он маленький был, ну или казалось. Добавлю, что делала это с огромным удовольствием, как он тянется, причмокивает, звуки издает - незабываемые счастливые минуты.

мамочко детектед. если сыначка в 15 лет здоровенький будет причмокивать - тож кормить сискай будете?

Вы действительно не видите разницы между 2 годами и 15?

Человек пишет о пяти годах бреда, и первое, что получает в ответ - несусветный бред. Пожалейте человека... понятливая вы наша.

А что в этом непонятного?

Потому, что некоторые считают это нормальным независимо от Вашего мнения, многоопытная вы наша. Сама-то детей сподобилась завести или так, теоретизируешь?

Кого? Лежачую маму?

А вы попробуйте покормить и поймете ;)

Мне вас жалко! Если все в действительности так как вы написали, то вы не заслужили такого отношения к себе! Вы из тех русских женщин, которые коня наскаку остановят, в горящую избу войдут! Вас ценить за это должны! Мне кажется, для поднятия самооценки, вам что то надо изменить в жизни... С мужа наверное начинать не стоит, а вот возможно следует найти себе хобби или хорошую работу. Естественно сейчас с трудоустройством туго, но зато на какой вершине вы себя будете ощущать, если у вас все получится. Постарайтесь не думать о прошлом! Дерзайте!

Жаль вас, живете в аду. но на любую ситуацию можно по разному посмомотреть. Найдите что то хорошее в своей жизни, поехайте с мужем отдохните вдвоем без ребенка, найдите увлечение. Почитайте Свияжа другие книги

если уж советуете что-то почитать автору, то давайте фамилию правильно. Свияш.

описаться я не могу, да?Вумные вы наши

Рассказ прочла, пожалуйста. Ничего не поняла, потому как много каких-то нестыковок. Карочи, пышы автор исчо, пока не удается разводка.

по рассказу автора, там странный колхоз с дедушками-бабушками-2хлетними грудничками. не удивляюсь, почему муй так холоден. удивляюсь, почему до сих пор не с*бался. ответственный чувак.

А поговорить с мужем пробовали?

Не любите вы себя автор, вот и вас не любят. Вы сами привыкли отдавать себя, стараетесь делать всё для других. А что для себя - любимой? Вот когда научитесь любить себя, почувствуете себя королевой, тогда и вас будут возносить на пьедестал и любить (муж в первую очередь).

пестец...27 лет-ума нет. дамО, в вашей жизни ничего не изменится, вы ищите сами геморрой на свою жопу, поэтому...дальше будет только хуже....увы....

Да, больше всего меня поразили бесконечные беременности. Предохраняться автор не пробовала, интересно?

это вряд ли...иначе жизнь ее не будет похожа на ромАн:)

А о презервативах, извините, вы никогда не слышали?

История ваша очень печальная, но зачем же беременеть без конца в самые неподходящие моменты?

Я тоже именно этот момент не поняла, ну первый раз ещё понятно, но потом то ещё "через два дня узнаю что беременна", ещё раз "безболивающие не берут – не могут определить.. Беременность и перекрут кисты", и это при том, что всё сложно с родственниками-понятно, что автор молодец, не бросила их в тяжёлый момент, при том, что сын совсем маленький, в садик ходит-болеет постоянно. Про беременность нужно думать до секса, а не потом случайно узнавать про неё, и не было бы кучи проблем со своим здоровьем, прошлa бы здоровая автор тяжёлую полосу, подрастилa-оздоровилa бы имеющегося малыша, сохранили бы близкие-тёплые отношения с мужем и может не писалa бы сюда.
За 20 лет сексуальной жизни у меня была одна незапланированая беременность в совершенно неподходящее время (ребёнка сохранила), ещё троих детей родила запланировано-именно о зачатии думали до секса.

Может, автор думала, что пока грудью кормит, не залетит? :)

Ну может автор сама ответит. Я каждый раз удивляюсь таким темам, когда беременности наступают одна за другой "совершенно случайно", вот мне одного раза хватило, что бы научиться качественно предохраняться, к сожалению моя мама выросла и меня вырастила в тот период когда "в стране секса не было", соответственно некому было научить меня как предохраняться правильно.

Так вроде уже после того как перестала кормить оба раза беременнела. Да, с предохранением там как-то туго... чтоб забеременнеть 2 раза случайно от секса раз в 2 месяца... это ж надо постараться. И вообще показалось, что автор очень НЕ заботится о себе, обо всех остальных родственниках - да, умничка, всем помогает, а вот о себе... и цистит заработала, и проблемы с беременностями... Жалко вас, автор! учитесь любить себя и заботиться о себе! Удачи!

С другой стороны, она делает все, чтоб это самое по жизни получить. Получается - сама напросилась. Заслужила, да.

А я считаю, что Вы молодец!!!!! Христианка истинная. И все у Вас будет хорошо, поверьте. Вы человек, который сам принимает решения, и решения нелегкие, многие здесь сбежали бы при виде лежащей свекрови, я уже не говорю, про все остальное, что пришлось пережить. Вы в состоянии изменить свою жизнь, и совершенно не нуждаетесь в чьих-либо советах и помощи. Вы, как столетний дуб, фиг сдвинешь. Случится любовь, я думаю надо оставить мужа с его переживаниями, а пока не случилась, он хоть какая-то поддержка.

Конечно молодец, только себя то перечитайте, причём тут истинная христианка, это нормальные семейные отношения, когда сильные помогают слабым (то, что автор как раз неожиданно беременеет в сложный семейный момент и сама становится слабой, это проблема автора), причём тут "многие здесь сбежали бы при виде лежащей свекрови", Вы уж говорите за себя. По Вашему как "истинная христианка" автор, если "случится любовь" должна оставить мужа? Это не бред ли Вы написали?
Автору нужно перестать жалеть себя и лучше за своим здоровьем следить. Автор спрашивает "Неужели все так живут? Это разве жизнь", все живут по разному, у всех своя разная жизнь.

Но если Вы такая правильная и знаете истину, зачем пишите анонимно? Чего стесняетесь?

ну так займитесь собой, своими целями, пришли к вам испытания-работайте над собой. причем тут муж? он же не виноват, что у вас такие болезни и проблемы.

Для начала надо понять, откуда растут ноги такого полного самопожертвования? Что ни так было в семье ваших родителей или тех людей, которые вас воспитывали (бабушки, дедушки и т.д.)? И отсюда начинать плясать. Вы же все делаете ради кого-то: то сидите с больными людьми, хотя для этого существуют специально обученные люди, а вашей задачей могло быть: заработать на услуги таких людей, а не проводить месяцами-годами возле умирающих. Что это вам дало? Кормить почти два года ребенка грудью – опять же в первую очередь вам нужно было ощущение, что от вас полностью зависит даже маленький человечек, все остальное – второстепенно уже в вашем случае. Жить с мужем, человеком у которого проблемы в эмоциональном плане, и пытаться под него в этом прогнуться, опять ничего не видя в замен – опять же самопожертвование ради другого. Зачем? А какой результат? Куча заболеваний – следствие вашего образа жизни, вашего душевного состояния. Боюсь, что вам может помочь только специалист. В первую очередь, вам нужно осознать, что есть проблема, и она в Вас самой. Выявить причины, которые уходят корнями в ваше детство. Потом вас научат, что главный человек в вашей жизни – это вы. Затем расскажут, как ставить цели в жизни и достигать их. Ну и так далее по списку

Автор, а вам вообще ваш муж - зачем? Вопрос не риторический, ИМХО вы сами не понимаете, почему вы с ним. попробуйте тут ответить.

У меня были лет с 23 проблемы по гинекологии, больницы, отрезание яичников кусками, гормональные уколы, бесконечные обследования... свекровь лежала с третьей стадией рака в больнице, еле выжила после операции, потом несколько курсов химии.
Потом оказалось что мы оба с мужем бесплодные.

Ну и что, усыновили ребенка, живем радуемся. Ничего особенного в своей жизни не вижу, вполне довольна.

Автор, Вам надо к психологу.

автор,вы так стараетесь ублажить мужа,что не думаете о себе и о своём здоровье?!или вы действительно глупая как пишут выше?бесконечные залёты,больницы,неужели в этом вся жизнь,тем более мужу как я поняла ваще по барабану что происходит с вами и с вашим ребёнком.

Что значит,не заслужила? Перед кем Вы выслуживаетесь? Вам выше уже многие написали,что ваша проблем в том,что вы себя не любите и занимаетесь самопожертвованием.Пока не измените отношение к себе,так и будете вечной страдалицей.

Офигеть!!!! У меня как и у вас есть МАМА и РЕБЕНОК-это же целая вселенная в моем понятии,у меня есть ВСЕ что нужно для счастья! Вот еще одного может и не быть(скорее всего на 90%) а мама болеет-вот где проблема...

Девочки, каждой ответить отдельно я не смогу, напишу в одном посте.
1.Я не беременею постоянно, события происходят с периодичностью как минимум в год – вторая беременность наступила, когда сыну 2 года и 2 месяца было, мы хотели второго ребенка, вот она и наступила, но запланировать ветрянку раньше или позже я не могла, так сложилось, сначала беременность, потом это. Третья беременность наступила еще через год, опять же, потому, что мы очень хотели. И тут кисты не было, а потом только на узи она появилась, а затем аж перекрутилась и случилось все остальное… Как я все это могла знать???
Надеюсь вопросы о моем знании способов предохранения и бесконечных залетов отпали?:)))))
2.Люди и до пяти лет кормят, немало примеров… Вот это уже клиника по-моему, а два не так много. Не в том же проблема, что рано я бросила, а в том, как это резко произошло и почему.
3.Когда все закрутилось я очень любила мужа( хотя на тот момент он был мне совсем не муж, мы только 3 месяца как начали встречаться, а потом сразу одна операция его маме, вторая, третья – рак ее просто убивал(((, я просто не могла его одного бросить с его горем, кроме меня у него никого нет. Мы нашли человека, последние 5 месяцев жизни она смотрела за мамой весь мой рабочий день, а вечером и в выходные…снова мы.
4.В том-то и дело, я не знаю что изменить в жизни и как, я никак не могу найти любимое дело. Я тогда, давно, была веселая, задорная и легкая, а сейчас совсем другая – молчаливая и тихая, я хочу вернуть свое прежнее состояние, но не могу, просто не знаю как.
5.Колхоза здесь нет, я живу в большом городе с 4 миллионами жителей. Просто жизнь ставит такие условия, что я могу поделать?
6.Артемис, я говорю с мужем постоянно, но он не понимает, что отсутствие ласки сказывается отрицательно на моем здоровье, не понимает, что меня надо выводить в театр или в кино, хотя бы – он все это уже видел – ему не интересно..
7.Что значит «я ищу гемморой на свою жопу», Вы так говорите, будто я сама всех этих «приключений» ищу…
8.Свиристель С.В., да, надо подумать зачем мне муж…он надежный, я уверена в нем и в будущем своем и нашего ребенка, мне с ним легко и я могу обсудить с ним все – и радости и горести – как бы ни банально это звучало. Я уверена, что он меня не предаст… Можно еще много всего написать. В нем меня не устраивает только отсутствие ласки (во всех смыслах – начиная от мимолетных поцелуев и заканчивая всем остальным.)

естественно ищите, вы оказывается сознательно планируете детей при таких...эээ..неблагоприятных обстоятельствах,вместо того,чтобы одного пока растить и с жизнью своей разобраться...планировать то легко, а вот жить намного тяжелей...пора бы уже реально смотреть на вещи и для начала перестать "планировать детей" и заняться своим здоровьем...а то "напланируете", а растить кто будет?
а во-вторых,если вам так жизненно необходима "ласка"...так получайте ее и помимо мужа. смотрите на жизнь проще и она будет проще смотреть на вас :chr2

В тот момент когда планировались беременности, у меня были относительные затишья в жизни. Я не болела - цистит вылечила 6 месяцев прошло, других болезней не было. Третья беременность запланированная тоже в спокойное время - сыну уже 3 года исполнилось, никого больных не осталось, жизнь стала налаживаться. Почему я не должна беременеть или хотеть этого? Может вздохнуть и пожить для себя надо было какое-то время? Не знаю.
Не могу помимо. Даже если я кого и найду, в чем очень сомневаюсь, то не смогу скрывать от мужа. Для начала мне надо испытать какие-то чувства к тому человеку чтобы что-то случилось, а если испытаю не смогу скрывать ни от кого. Надеюсь понятно выразилась.

беременности планируются не в периоды затишья...для себя пожить надо...такое чувство,что вам грустно жить без проблем, выгребаетесь из одной и тут же по своей воле залезаете в другую...только вылечили кого-то,тут же надо забеременеть...опять только пролечились сами и опять надо забеременеть...вам скучно жить без проблем. вот такое мое мнение. живите для себя и ничего не планируйте...знаете как говорят? хочешь насмешить бога-расскажите ему о своих планах(с)

зы: а по поводу "ласки", которую вы описали, это вождение в кино и театры...не обязательно к человеку что-то испытывать,чтобы гулять по театрам, это может быть просто друзья,подруги

По-моему мы друг друга не поняли, я писала не о кино и театрах,как о ласке, а о мимолетных поцелуях и всем прочем.
Кино и театр рассматривались просто как хоть какой-то выход из обыденности и проблем, может они не самый лучший вариант, но все же с чего-то надо начинать.

и что за пять лет ни разу никакой ласки?

Ну судя по беременностям ласка была:))
Как судить какой-никакой ласки... Была ласка, да, но качество и количество оставляют желать лучшего.

вот я и спрашиваю...она с самого начала "оставляла желать лучшего", если да-то вы сами сознательно выбрали такого мужа, если оно с течением времени изменилось, значит муж вас разлюбил,увы...осталась привычка,привязанность,общие интересы,но уже не осталось любви,может все эти проблемы и убили всю его любовь...все люди разные и по-разному реагирают на внешние обстоятельства. вот поэтому мой вам совет-не гоните лошадей с "масиками",не беременейте больше...важно не количесвто, а качество....ну выполните вы свою программу деторождения, а что это вам даст? счастье?гармонию? ласкового мужа?здоровье?

Было просто восхитительно первые три месяца, когда еще не началось с его мамой, а потом... Я все думала и надеялась, что все изменится, что мамино здоровье наладится и все будет как прежде, шли дни и годы, но ничего не менялось. Горько осознавать, но вы правы и я обо всем этом думала, но я не могла его оставить, просто не могла, у него кроме меня никого не было... и сейчас нет...

" у него кроме меня никого не было... и сейчас нет..."----это не повод ставить на себе крест....я думаю,что вы и его уже тоже не любите, скорее привычка осталась и,как ни банально-боязнь остаться одной...это самая распостраненная ошибка наших женщин, но увы,впитанная с молоком матери. поэтому кардинально ничего не меняйте пока в жизни,кроме,как-больше не рожать,вам не 40 лет еще, во-вторых заниматься больше собой и удовлетворять СВОИ желания, не мужа и ребенка,а именно СВОИ,ищите друзей и общение...кстати виртуальное общение тоже хорошо. не циклитесь и не ищите больше проблемы себе,а главное-не создавайте...простой рецепт вобщем-то:)

Думаю да, привычка, но куда идти и зачем, у меня нормальная семья, без скандалов, мордобоев и прочей ерунды, нет ласки - я уже привыкла, повою в подушку и переживу, пойду дальше. В принципе пока меня все устраивает, жаль только упущенные годы и те, что сейчас упускаю... В тот момент когда надо было веселиться и радоваться молодости красивой я себя похоронила вместе с эмоциями. Жаль еще их, пытаюсь вернуть тот задор и веселость, но не могу, хотя замкнутой и мрачной меня тоже не назовешь..
Сейчас хочу, пытаюсь, но не могу найти себе любимое занятие, чтобы чем-то заниматься с удовольствием. Поменяла работу, огромное предприятие, думала там хорошо будет - в принципе работа интересная, но в моем отделе со мной в кабинете три бабульки 70 лет...:)))
Пытаюсь найти "СВОИ" желания, но пока не нахожу, вот в чем проблема:dash1

еще раз повторю-ищите ласку, это только кажется,что сложно...на самом деле жизнь проще,чем мы ее себе придумываем:)

Спасибо Вам, Вы меня правильно поняли и задаете вопросы, на которые я сама пытаюсь дать себе ответ уже долгое время.

"Выводить в театр..."?!
Сама себя "выводите" в театр, если Вам хочется, а мужу нет. Совершенно необязательно ходить туда с мужем, так же как и в кино.
А муж пусть в это время с ребенком посидит, раз он такой надежный и понимающий.

Насчет детей - у Вас один уже есть, и то судьбу благодарите. Кормить конечно Вы поздно перестали, бред какой-то, кормить грудью до такого возраста. Вот это действительно бред, все остальное у Вас нормально.

Про отсутствие ласки не совсем поняла. Он что, не пытается доставить Вам удовольствие в постели, а только себе? Это всегда так было? А зачем идти замуж, если интим не устраивает? Это же одна из важнейших сторон жизни. И причина Вашего плохого настроения в этом.
Что делать? Любовника искать нежного и ласкового.

Опять же, писала уже, что "вывод в театр" я рассматривала как выход из сложившейся рутины и проблем, хоть какой-то выход... И "вывод в театр" подразумевает в себе не просто театр, это образно так написала - это выезд на рабалку, на природу, прогулки с тдрузьями и походы в разные интересные места. Ведь если не пытаться ничего сделать ничего ж и не получится, так вот я пыталась. И вообще,это что мне одной надо? Я пыталась для нас с мужем найти что-то интересное, ему что отдохнуть не хочется, его что не заедают проблемы и ему не надо отвлечься? Ему может никуда и не захочется, захочется диван душить, а жизнь-то идет, может хоть я ему напомню об этом. В мире много интересного, что мне хотелось бы именно с ним увидеть, а не тупо одной.
Я конечно не знаю, тут с девочкой пообщалась и думаю, что пора прекращать эти попытки, действительно заняться своими делами и удовольствиями не испытывая чувства вины (попытаться не испытывать).
Удовольствие пытается доставить, но для него удовольствие-оргазм, все остальное мелочи и никому не нужна эта прелюдия, ласки, поцелуи и все прочее. Вот если я О. достигла, он с чистой совестью - доставил удовольствие:) Интим меня устраивал первые три месяца, а потом начались проблемы и я день ото дня надеялась, что все изменится и будет как прежде. Скоро уже 6 лет как надеюсь:)
Не могу любовника...не смогу скрывать, я слишком открытый человек, наверное дура, но муж сразу по глазам увидит что и как, да и я не смогу не рассказать. Может меня еще не слишком желанием прибило, может через время и смогу, но пока не представляю. И опять же, чтобы с кем-то что-то, мне надо хоть что-то чувствовать, а буду чувствовать - не смогу скрывать...Замкнутый круг.

Ну теперь мне объясните, а что собственно произошло? Ну, бабушки и мамы на тот свет отходят, печально, но, простите, все не вечны и бабушек и мам всем похоронить придётся (по-моему, гораздо печальне вариант хоронить детей или внуков, вот это точно трагедия). Так, ребёнок в саду болеет. Ну, знаю 2 или 3 которые не болеют, а так- болеют практически все. Ну, беременность не удалась, тоже ничего из ряда вон. Единственная реальная проблема- отсутствие внимания/ ласки со стороны мужа. Вот её и решайте, а остальные "беды", ну, э, за 5 лет думаю большинство наберёт "милых" событий из жизни.

Спасибо, я попытаюсь пересмотреть все годы и найти там что-то положительное, может Вы правы и я жила нормальной жизнью.

Прочитала. Вы просто должны успокоиться. Если не получается успокоиться самой, посетите грамотного невропатолога или психотерапевта. На 1-- проц. уверена, они Вам выпишут курс легких антидепрессантов. Это реально надо пропить. и к гинекологу сходите, пусть выпишет правильные противозачаточные - вторая беременность Вам с такой расшатанной психикой ни к чему.

вам и правда скучно без проблем, как только снимается одна, вы срочно ищете норвую

жуть.. вы же взрослый человек вроде, а предохраняться не пробовали?

Повторю еще раз - беременности были запланированные и желанные, дело происходило с периодичностью в год между второй и третьей беременностью. Это что не нормально??

По-моему, то, что Вы описали - называется жизнь. С ее бедами и радостями.
Никаких особых проблем я не вижу, если честно.
Покопаться- каждая из нас столько "замечательных" моментов жизни наскребет.
Единственная проблема, на мой взгляд, это Ваши взаимоотношения с мужем. Попытайтесь их поменять, поменяв прежде всего себя.
Не надо жить негативом сплошным. Полегче к жизни относитесь и себя побольше любите. Да, и не воспринимайте себя как жертву. Вы одной рукой делаете добро, другой транспоранты пишите "Посмотрите на мен, несчастную и оцените". Это плохая тенденция.
Живите, как хочется ВАм прежде всего.
Да, и Ваше "он без меня пропадет" - это неадекват, простите.
Никто не пропадет без Вас. Не переоценивайте себя.

Просто за столько лет наверное действительно захотелось чтобы меня пожалели, хоть кто-то... Если это считается признаком малодушия, то я не знаю..
Он без меня не пропадет, просто из родных людей у него только я и сын, как я могу его этого лишить?

+1

Все, что вы описали и есть жизнь, но... Все невзгоды легче переносятся тогда, когда рядом есть любящий человек, который скрашивает такие черные полосы. Если он есть только формально, то искренне вам сочувствую!