Муж в вечном поиске улик

Вешаться! ;)

Очень смешно, а по делу есть что сказать?

Ну по мне так важно не то, что он ищет, а то что таки находит ведь. Т.е. мужа я где-то понимаю... И, думаю, что он огорчается больше, чем Вы!
Про себя могу сказать, что я скорее нахожусь на месте Вашего мужа((((( Я действительно один раз прочитала случайно инфу не для моих глаз. Я знаю, что муж мне не изменяет, но мне не нравится именно то, что... Что если искать, то найти можно то, что мне не приятно. И я хъочу разобраться прочему это происходит, меня обижает, что муж не делится со мной какими-то вещами. А муж считает это параноидальной ревностью, недоверием. Это не ревность. А вот недоверие... Но ведь недоверие что-то рождает... Ну не само же оно появляется.
Т.е. тут важно не то, что муж Вам не доверяет, а важно, что у Вас было общение с другим человеком, был его адрес зачем-то записанный, было поздравление с НГ (что значит "просто так"?) Может быть Вашего мужа это обижает, и он таким видом Вам об этом сообщает?

Я понимаю, что все это неприятно для него. Но мы эту историю оставили в прошлом году. Все обговорили, решили не возвращаться. А вчера он сидел на Одн-ках, и я в шутку попросила показать его, с кем он переписывается, он не показал, но в ответ начал опять задавать мне ТЕ вопросы, т.е. возвратился к уже забытому. Он мне не изменял/ет, в этом я уверена.

Здравствуйте. Есть слова, а есть - поступки, которые говорят больше, чем слова.
Из слов: я люблю мужа; там ничего не было.
Из поступков: позволили себе влюбится, оповестив всех об этом; встречалась с этим человеком; записали его адрес (зачем это делать если не собираешься приезжать?); продолжаете общаться (поздравление - это тоже общение, хотя лично мне, непонятно, зачем общаться с человем, который чуть не развалил Вашу семью).
Вопрос Автору - на фоне вышеизложенного, какие ПОСТУПКИ Вы (как заварившая эту кашу), можете совершить, чтобы вернуть доверие Вашего мужа?

А какие поступки тут можно совершить? Я неавтор, я с другой стороны как бы. Такая же, как муж автора. В голове жуткие картины, доверия ноль, становлюсь параноиком. Очень хочу избавиться от навязчивых мыслей, но как? И что муж должен делать, чтобы я перестала думать об этом?

Начните тоже рыскать в его вещах. Тайно-демонстративно.
Мотивируйте тем, что, наверное, сам романы крутит ( а так часто бывает,что человек изменяет и начинает подозревать в неверности других), раз такой подозрительный.

Ну да, здорово. Жена романы крутила, и продолжает крутить, а муж оказывается "такой подозрительный".

Стоп, во-первых, это был не роман, а просто флирт, между нами НИЧЕГО не было. Пересеклись один раз магазине, когда я по своим делам ездила. Во-вторых, а где это Вы прочитали, что я ПРОДОЛЖАЮ крутить? Что за бред писюкаете тут???

Ага-ага. Вы это мужу рассказывайте, если поверит.
В чужую душу и голову не влезешь.
Что-то было? Значит было. Тем более для мужика. Вы даже не представляете, как они это серьезно переживают, гораздо серьезней, чем женщины даже.
Ничего не было??? "В то время я писала на форуме, как здорово быть влюбленной" Ни фига себе не было. Жена влюблена, Вы себя представьте на его месте!!
Продолжаете именно. Поздравление с Новым годом - лишнее доказательство для мужа. Он считает, что Вы наврали, что все закончили, что продолжаете о нем думать, и возможно даже общаетесь, просто стали лучше скрывать. Поэтому и рыскает.
Не удивлюсь, если муж Ваш уже подыскивает такое же развлечение себе.

Я перед ним постоянно оправдываюсь, не собираюсь еще и перед Вами. Я отлично знаю правду. Виновата я только в том, что встретилась с ним, и позволила себе подумать, что влюбилась. Все!
Да, в то время мне казалось, что я влюблена, и что? А певцов и актеров тоже влюбляются... Значит, оьязательно должно что-то быть???

Вы серьезно? Вам, простите, лет сколько? Потрясающий инфантилизм.

Он не крутит романы, и я прекрасно знаю об этом. А рыскать в вещах мне не хочется, зачем? Подозрительный потому, что любит, а я вот что натворила.:(

Если вопрос у вас решен и закрыт, то пусть почувствует как это неприятно.

Мотивация мужа понятна - потеряно доверие к вам (не верит, что ничего не было и опасается, что даже если не было, то контакты поддерживаются и все еще будет). Я когда-то находилась в ситуации, когда меня ревновали к каждому столбу, лезли в телефон, строили предположения как я его брошу и уйду к какому-нибудь. Причем вся это, начавшись с мелочей, которые где-то даже были лестны для моего самолюбия, за несколько месяцев скаталось к конкретной паталогической ревности, когда человек уже не мог ничего с собой поделать, я буквально не могла с собакой выйти одна или поговорить с подругой по телефону, чтобы он не сидел рядом, не слушал, а потом еще не обсуждал мой разговор. Когда это все пришло в паталогическую стадию, я поняла, что такой жизни мне не надо, теряю себя, становлюсь зашуганной и живу в постоянном ожидании где еще прорвет и несмотря на привязанность, планы на совместную жизнь и пр. я свалила, не пожалела ни разу.
На вашем месте если бы хотела выровнять отношения, я бы вообще ничем не провоцировала (поздравлениями на НГ и т. п.), хвалила, внушала мысль о "ты единственный-неповторимый, планы связаны только с тобой и т. п.", если ситуация со временем сглаживаться не будет, а будет только хуже, то см. выше мой рассказ.

Поздравление было ПОСЛЕДНИМ. Мы уже не общаемся, и все это время с мужем хорошие отношения были. Мы не вспоминали об этом почти 4 месяца!! Я за это время не единого повода не дала!

еще один последний русский? :)

Гы...точно:)

Измените. Хоть не так обидно будет от слежки, раз уже будет за что. )))

Можно посмотреть с разных сторон на это...
Одна из возможных позиций со стороны мужа: он вам не доверяет, вы потеряли доверие в его глазах. А как жить без доверия? Постоянно подозревать, вспоминать, искать... или вообще не жить вместе... Пока он пытается вернуть потерянное доверие, но увы, опять находит странные СМС... Вот и ищет дальше, мучая и себя и вас, вроде и разводиться не хочет, но и простить не может.
С вашей стороны: вас это не устраивает. Но вернуть потеряное доверие вы не можете, это зависит не от вас (то что муж не может понять,простить и забыть). У вас также есть два варианта, либо терпеть (ну и пытаться вернуть доверие и стереть воспоминания), либо ставить ультиматумы (вас ведь тоже никто не может заставить жить в атмосфере подозрительности и вечных укоров) .

Ружье в спектакле тоже не просто так висит, начиная с первого акта. Понять логику мужа легко - если записан адрес, то им можно воспользоваться рано или поздно...

Детсад, автор. Все у Вас ПРОСТО ТАК! Мдя...

Муж вам не верит,и у него есть на это основания.

Просто так, только в фильмах и мультиках бывает... помните такой, там где букет цветов дарили ПРОСТО ТАК...
А в вашем случае, если записан адрес, значит не просто так... поздравили, значит хотели какую то реакцию от этого МЧ...
Хотите вернуть доверие мужа? Прекратите недоговаривать ему... у вашего мужа все козыри на руках... и только ВЫ, та, которая знает своего мужа от и до, знаете, во всяком случае должны знать, как вернуть доверие. Поставьте себя на место мужа, вы находите его переписку с мадамой, а еще находите ответ где нить на форуме от него с текстом о его влюбленности и никак не в жену, а в молодую особу... Удачи Вам!!!

Не хотите мужа потерять - терпите слежку. И доказывайте постоянно, что вы верны. Не должно быть ни малейшей невинной лжи и сокрытия информации с вашей стороны, даже по бытовым-обыденным вопросам - доверия к человеку, врущему по мелочам, не бывает (и закрадывается мысль, что это из разряда патологий вроде клептомании, а кому нужен рядом больной неадекватный человек?).

Сколько времени это может продолжаться... вам лучше знать. Мне, чтобы в себя прийти после предательства, хватило года, за который муж себя ничем не скомпрометировал. Тогда доверие стало возвращаться.

А ультиматумы не советую. Если бы муж меня упрекнул тогда за слежку, то сразу вылетел бы вон. Я убеждена, что особенно рьяно "личное пространство" защищают те, у кого рыльце в пуху. Честным же людям такое повышенное внимание и ревность даже может льстить.

Не согласна. Я очень рьяно защищаю свое личное пространство, у меня это из детства, одно время жили с бабушкой, у которой была паталогическая тяга к подслушиванию разговоров по телефону, уборки в шкафах с разглядыванием, хватанию вещей, которые для нее не предназначались. Поэтому я ненавижу, когда берут мои вещи, особенно бумаги, перекладывают их, прислушиваются к моим разговорам, а уж лезть в почту-телефон это вообще неуважение к партнеру. При этом никаких черных мыслей в голове не держу и нос у меня не пушистый :) Муж никогда не полезет в мои вещи и в мой телефон. Я никогда не полезу в стол или портфель даже к дочке-второклашке, если только на столе прибрать, с ее согласия и спрошу всегда можно что-то выкинуть или нет.
Когда я оказалась в ситуации, которую описывала выше (это было до мужа), то меня такое бесиво накрывало при словах типа "покажи телефон" или при заглядывании через плечо, когда я пишу e-mail подруге. Я ничего плохого не делала, не доверяешь - иди нафиг, чем я себя буду ломать в таком принципиальном для меня вопросе.

Я тоже никогда не полезу в чужие вещи из праздного любопытства. Но если есть серьезные (но недостаточные) сигналы, то мучиться паранойей, прикрыв глаза, я не стану. Какое может быть уважение, когда человек тебя не уважает, предает, врет? Когда на другой чаше весов - собственное психическое здоровье?

В моем случае никаких сигналов не было, была бурная фантазия у человека, которая переросла в подобие паранойи (это я про мужчину). И я его уважала до момента, когда он превратился в ревнивую истеричную бабу.

Муж - не бабушка:) У него все таки иной статус.

Да это понятно. Я была не согласна с частью поста, что напрягает контроль тех, у кого рыло в пуху. Бывают закрытые люди по своей натуре, бывают вот такие с "травмами" из детства, как у меня, бывают идейные (полное доверие, контроль оскорбляет), свободолюбивые и вполне возможно они ничего не скрывают, просто не приемлют контроля и копания в вещах. В случае автора конечно она накосячила, так что поведение мужа имеет под собой основу и теперь ей или смириться и демонстрировать открытость или отстаивать свою "самость" и в итоге вполне возможно потерять отношения.

Автор вроде как хочет отношения сохранить?
Если да, то ей может помочь только полная открытость «смотри, любимый, у меня секретов нет». Потому что доверие УЖЕ порушено и восстановить его будет сложно. И оскорбленную невинность «как ты мне можешь не доверять», когда уже попалилась, корчить из себя глупо.
А если ей право крутить виртуальные романы и не пускать мужа в личные записи так дорого, то самое время начать подыскивать нового мужа, этот долго не выдержит.

В случае автора полностью согласна. У партнера есть основания не доверять. Так что нужно понять что дороже - муж или принципы и действовать исходя из этого.

Да, Вы наверно были бы счастливы, если бы Ваш муж "просто так" какую-нибудь жeнщину поздравлял. Понимаю Вашего мужа, я бы тоже не доверяла.

Надо было тогда трахнуться. А так - обидно вдвойне, да? Понимаете, автор, с точки зрения вашего мужа, абсолютно нельзя узнать, трахнулись вы с этим мужиком, или нет. А если нет разницы - зачем вести себя как-то ещё? ;)