Папа загулял

...как говорится "седина в бороду... ну что ж она не первая и не последняя. Это жизнь,к сожалению у всех одно и то же.

Ничего не советуйте и не начинайте разговор об этом сами .Они- взрослые люди , сами меж собой разберутся .
В конце концов - детей вырастили , на ноги поставили -теперь пусть живут так , как хотят (или хочет). не много уже и осталось-то !

я и не начинаю, она выговаривается, яже не могу просто молча слушать.

Тогда сочувствуйте , и переводите разговор на другую тему. Это должно касаться только их двоих .Пусть разбираются меж собой . Ничего не попишешь ...мож , влюбился человек .

Ну вы и злыдень...Им еще может лет 30 как минимум жить!!!!!!!!!Не много осталось..ну даете!!!!!!
Злая вы баба...

По-моему она как раз разумные вещи говорит. А вы что предлагаете? Проклясть предателя?

Под немного осталось- я имею в виду полноценную сексуальную и мобильную социальную жизнь .
Я -то - злая . А Вы - глупая .Эт хуже .

Радует уже то, что когда мама увидела вашего отца под ручку с другой - не наломала дров.
Ничего не делать, но понимать, что сейчас под ней шатнулась скамейка. Быть готовой ко всему, даже к тому, что он может уйти.

мама даже не пошла за ними, просто развернулась и ушла в другую сторону. Она говорит, что закатывать истерики и волосы соперницам рвать уже для ее возраста унизительно для нее самой. Просто она видит в этом предательство, они всю жизнь прожили вместе 38 лет браку.

Для неё предательство, а для него - любовь. Может быть последняя в жизни... Разве можно осудить? Я не возьмусь.

Да Вам и не надо. А мама автора в своем праве. У нее другая позиция в этой истории. Ее тоже осудить трудно.
Автору советую маму поддержать, с папой может быть поговорить не в смысле "как ты мог", а в смысле, чтобы о маме не забывал, потому что если не он, то кто?

Дочери не стоит вмешиваться, имхо. Потому, что может быть он еще бы еще долго сохранял маску белого и пушистого папы, но когда все знают и осуждают, то легко стать гадким - все равно тебя уже таковым считают.

Когда есть поздняя любовь, которую осуждают, то с семьей мужчины рвут быстро и бесповоротно. Дети выращены и живут отдельно, поэтому свой социальный долг перед этой семьей мужчина считает полностью выполненным.

Причем тут "все знают и осуждают"?
Во-первых, не все, во-вторых, никто не предлагает осуждать. Я о другом совершенно. О том, что папа мог бы быть и поосторожнее и о маме мог бы чуток подумать, не чужая чай. Не об осуждении речь, а о том, что человек забыл кое о чем важном, не менее важном, чем его новая любовь. Я бы поговорила с отцом. Спокойно, без наездов и обвинений. Нет, нравоучения читать не надо, обличать, осуждать...просто попросила бы быть осмотрительнее и осторожнее. Хотя...я не знаю отца автора...нужно ли ему быть в курсе, что о его увлечении знают жена и дочь. Судя по описанию он особо не такится...вот я и подумала...

"папа мог бы быть и поосторожнее и о маме мог бы чуток подумать" Это как? Посоветовать папе, чтобы он получше скрывался?
По-моему отец здесь никак не афиширует свои отношения на стороне. Открытие этого факта матерью произошло совершенно случайно

Гулять по городу за ручку с любовницей - это не афишировать свои отношения на стороне? Я бы расценила это иначе: он не скрывает особо эти свои отношения.

Переместиться на необитаемый остров он никак не может, так что случайность в таких делах даже при самой строгой конспирации не исключена :)
Да и теперь мать уже все равно знает, смысла от этой конспирации

Так по ходу нет никакой конспирации то особо:) Раз по городу за ручку гуляют. Кто угодно мог увидеть...
А смысл может быть разный с оттенками:) Например, чтобы не распространялись слухи, чтобы отец знал, что их видели уже... Люди старшего поколения не так легко относятся к мнению окружающих, как молодежь. Оно для них чаще всего важно...

В таком возрасте? мнение окружающих? По-моему в таком возрасте о мнении окружающих как раз меньше всего думают :) Не исключено также, что в таком почтенном возрасте знание окружающих о наличии у мужчины любовницы может даже польстить его самолюбию

Напротив. Людям старшего поколения чаще всего очень важно что скажут окружающие. Причем важно не только тому, кто налево пошел, но и тому ОТ кого пошли. Второму возможно даже более важно, чем первому.

Ну, маме понятное дело неприятно знать, что окружающие в курсе. Но ведь они и раньше, в отличие от мамы, это знали. Ведь такие отношения совсем в безвоздушном пространстве существовать не могут, так что кому-то из окружающих о них так или иначе все равно известно. И что в таком случае нового можно открыть разговором на эту тему для папы?

Откуда нам знать кому и что известно, кроме того, что мама их видела? Может и не видел больше никто? И не увидит, если папа перестанет бродить с возлюбленной по улицам. Папа может на столько голову потерял, что связь с реальностью утратил? Ну вот и вернуть его самую малость на землю... Не, я не настаиваю, но иногда сама бываю благодарно за вовремя сказанное.:)

Зато это не льстит самолюбию его жены ни разу.

Угу, а демонстративно бегать с телефоном в другую комнату - это типа не афишировать?

Я именно о том, что не стоит пока вытаскивать туза из рукава и сообщать, о том, что папу увидели с другой. Сначала мать должна для себя решить, что она хочет получить от этой правды. Что он осознает и упадет в ноги со словами "прости"? Не факт! Совсем не факт!
Я призываю не пороть горячку.

А я и не призываю пороть горячку. Нужно ориентироваться по ситуации, учитывая особенности мамы и папы, известные только автору.

Да? Если бы Ваш муж завел любовницу, вы бы по другому рассуждали. Или в 35 лет нельзя - а в 58 можно? Типа, уходящий поезд и все такое?

Если я люблю этого мужчину, то я его отпущу и это не слова. Отпустить не можешь тогда, когда болит твой эгоизм, а когда любишь, то тебе хочется, чтобы мужчина был счастлив, пусть даже и не со мной.

Прикольная т.з. Вы и вправду такая альтруистка? Простите, но не поверю ни в жизнь :)
По Вашей логике получается, что и измену НУЖНО прощать любимому - ему же было хорошо, а переживания жены - это всего лишь эгоизм.

+1 я считаю что предательство не имеет возраста, оно и в 25 и 60 и 100 предательство, любовь-это очень хорошо, полюбил, пожалуйста, уйди, скажи правду, никто не осудит, осуждаю за вранье и я и мама тоже, приди, признайся и иди строй новую жизнь, а так врать непорядочно и это проявление трусости.Я за то что маму разлюбил не осуждаю еще раз повтарюсь, но человеком надо во всем и до конца оставаться.

Просто уйти в 25 - это не в 58, в последнем случае, как правило, это уже гарантированное одиночество в старости.

Ваша мама готова его отпустить? Если да, то пусть расскажет о том, что его видела с другой.

ППКС!!!

Прощать? А что, есть выход? Ну носите в себе боль и злость, вам будет легче от этого?
Да, отпустить и пусть строит свою жизнь без меня, раз полюбил. Я тоже буду строить свою жизнь без него.

мама готова отпустить, если только он уйдет раз и навсегда, если не будет потом возвращений, просто возмет и уйдет!

Может быть она и права... Пусть с этой мыслью переспит, утро вечера мудренее.

Если она готова к такому варианту - тогда ей стоит поговорить с отцом.

Да, но тут папа не собирается уходить. То есть, у мамы есть выбор: терпеть или прогонять.

Почему не верите? Не альтруизм поверьте на слово и таки да, мое убеждение- любящая женщина отпускает сразу. Знаете, что я думала, когда отпускала любимого мужа- А если он любит ту женщину, ему так же больно как мне. Пусть он будет счастлив, а с собой я разберусь.

Это когда он уходит и когда любит. А когда не собирается никуда и просто цинично трахается на стороне?

Ага ... типа 30 лет заблуждалась, а он оказался козел. Прям смешно

Я знала каков муж, знала и принимала его таким как есть. Единственное заблуждение- мысли, что меня не обидит... В моем видении он не виноват и ответственности не несет. Козел? Пожалуй нет, таких эпитетов он не заслуживает. Самой сейчас смешно и повторюсь, я была счастлива в браке, а это многого стоит, мне незачем заламывать руки в праведном гневе, как не банально- это жизнь.

Ваша позиция мне как раз очень понятна, и никаких вопросов она не вызывает.

Ну что значит отпущу, когда он НЕ ГОВОРИТ ничего и никуда не уходит?:) Чтобы отпустить или не отпустить нужно как минимум посмотреть в глаза друг другу и поговорить на чистоту. ИМХО

Вот именно. Тут папа просто тупо трахается с молодым тельцем пока, а не "полюбил и уходит". Второй вариант гораздо легче пережить, имхо: решение принято и все по честному.

Для того, чтобы решится на подобный разговор, нужно как миним прописать для себя план действий на тот случай, если он соберется уходить. И задать себе вопрос: смогу ли я без него, этого вруна жить? Если да, то вперед! За правдой!

Дело в том, что все мы, начиная уличать мужа в измене, не готовы к тому, что выберут не нас.

просто папа сам ничего не говорит, а мама считает чебя почему-то виноватой чтоли что увидила их, как буд-то следила, хотя там случайность реально!

Мама вероятно жалеет, что вообще увидела. Наверное считает, что лучше бы ей не знать. Нет?

Похоже на то. И это означает, что к расставанию с отцом она никак не готова. В таком случае вмешиваться в её взаимоотношения с отцом тем более неуместно. Помочь ничем нельзя, а навредить можно

Это надо знать родителей, чтобы какие то предположения делать. Я бы со своим отцом поговорила. Даже знаю КАК. А автору нужно на своих смотреть...

может и так!

Кто знает как обстоят дела в сексуальной жизни ваших родителей? Может быть эта подружка не случайна, а закономерна?

Это другой вопрос.

"Дело в том, что все мы, начиная уличать мужа в измене, не готовы к тому, что выберут не нас."
Это не так:)

Иногда не так, но в большинстве случаев так... Иначе не принимали бы потом назад беглецов... А ведь принимают? Видали сколько топов на эту тему?

Да что топы? И в реале таких историй море... Принимают, потому что деться некуда и впреди уже ничего не светит, кроме как совсем одной остаться. Но все таки этакая перспектива не единственно возможная. :)

Именно. Просто нужно понимать, что жизнь не кончена с уходом этого человека. Когда это понимаешь, то начинаешь проще относится ко всем жизненным перепетиям.

:) Это Вы с позиции молодой женщины говорите...

Это я говорю с позиции женщины, не раз терявшей мужчин :-) С каждым разом я становилась мудрее, мудрее и мудрее...

И все таки женщины МОЛОДОЙ, у которой вся жизнь впререди;)

Не так-то и много впереди, судя по статистике :-))))

И тем не менее...
Одно дело по статистике, другое по фату, когда тебе 58...

Ну это сейчас так у Вас, когда вы еще молода относительно и относительно привлекательна. Согласитесь, в 60 лет шансов у вас НЕ коротать остаток жизни в одиночестве поубавица при уходе мужа, с которым чертзнаетсколько лет прожил :( Закон жизни.

Ну прожила я с ним чертисколько лет и что? Если он не хочет со мной жить, то что, привязывать его к себе?

Нет. Но менее больно от этого не становится.
И еще: в этом случае папа-то не уходит. Одним задом на 2-х стульях.

Если б позиция папы на 2 стульях не была маме выгодна она б давно заставила его определиться.

Выгода может быть только в том, что она не хочет его ухода, что вполне понятно.

Именно так.

Моя мама предпочла закрыть глаза на папин первый загул в 54 года. Но там много оттягчающих было и не в последнюю очередь мамина вина тоже была. Я бы об этом и не узнала, если бы папа случайно СМС вместо своей любвницы мне не отправил. В общем после этого случая папа успокоился, то ли передо мной стыдно стало, то ли за ум взялся, да и с мамой у него наладилось.

а в чем конкретно была мамина вина?

Мама слишком расстворилась в проблемах моей младшей сестры(сестра наломала дров(не смертельно), а мама это черезчур близко к сердцу принимала) - больше трех лет папа тянул маму из депрессии, а она только орала на него, оскорбляла(мы все тогда намучались- доставала всех, но так как папа с ней живет, то ему и попадало в большей степени) потом поехал на родину и там встретил женщину. Еще пару раз помотался туда сюда, потом маму отпустило и у них все наладилось. Думаю мама догадывалась, может это и заставило ее пересмотреть свои отношения с отцом.
Не думайте, что я папу оправдываю, просто я видела, как он за нее боролся, а потом видать руки опустились, может просто ласки захотел.

Автор, об отце подумайте тоже. Мое мнение - ему в этой ситуации хуже всех. Подобные романы на излете - не банальный адюльтер. И случаются они помимо воли. Это не гуляющий 30-40-летний муж. Вы себе представить не можете, что отец чувствует и переживает. Для Вашей мамы по крайней мере все однозначно, она хорошо себе представляет идеальную семью с Вашим папой.
Кстати, мама не заметила, женщина, с которой он шел за ручку, в каком возрасте?

Ему хуже? У него 2 бабы на выбор. А у нее выбор между жизнью на правах половой тряпки и одиночеством.

Так и у него выбор небогат. Впереди импотенция. Пусть погуляет маленько напоследок

А ей напоследок и этого не положено?

Кто сказал?

Да опять скажет "не могу при живом муже".

Иметь 2 мужика на выбор (или даже больше) ей решительно никто не запрещает. Почему вы сознательно ограничиваете ее выбор половой тряпкой и одиночеством?

Может потому, что в 54 года не так легко найти хотя бы одного нормального мужчину?

Может это не совсем проблемы нормальных мужчин? :-)

Конечно, нет. Но это не отменяет того, что ее выбор - это одиночество в слвчае ухода мужа.

Это не выбор - это предполагаемый сценарий. Но не факт. Отличается от выбора тем, что выбор надо делать, а сценарий типа и сам по себе наступит :-).

Полноте вам, много замечательных мужчин и искать не надо, просто встречаются на твоем пути и выбор только за тобой.
Девушки, не так все страшно, как вы предполагаете, звучит угрожающе, а при столкновении с подобной ситуацией живешь, радуешься, любишь, а уж поплакать женщине сам бог велел.

Ей это делать запрещает... отсутствие такого выбора. Мы это уже с вами обсуждали.

Было дело. Но в этом случае мы так и не выяснили кто именно в этом виноват. Вы почему-то вешаете вину на мужа. У вас проскакивает желание навесить "сильным" ответственность за "слабых". Эдакая шариковщина. "Один в 7 комнатах живет, а другой на помойке пропитание ищет. Взять все и поделить!". Забывая при этом что уж в чем-чем, а в этом вопросе (с любовниками) женщины с мужчинами начинают как минимум с равных стартовых площадок :-).

Я в данном случае не о вине, а об утверждении, что "бедному папе хуже всех". Это неправджа - ему лучше всех.

Без подробностей сразу не скажешь. Когда женщина при муже заводит любовника она всегда счастливее собственного мужа? :-).

Я тот аноним, на чей пост вы ответили. Даже если считать пределом мечтаний "2 бабы на выбор", то и у мамы автора выбор неплох - необязательно становиться половой тряпкой.
А вообще, когда у мужчины начинается "лебединая песня", ему не так уж хорошо и скорее всего та, другая женщина, никакого выбора ему не предоставляет. И он прилагает массу усилий, чтобы соответствовать, на это уходит много физической энергии и чувствует он себя, скорее всего, как выжатый лимон. В любом случае это сильнейший стресс и он сам этому не рад. У мужчин в этой ситуации идет жестокая переоценка ценностей, анализ всей прожитой личной жизни и еще неизвестно, кому из супругов хуже в этой ситуации.

К услугам мамы... очень скудный выбор мужчин, обусловленный большим численным преимуществом женщин в данной возрастной группе.
Поэтому чаще всего у женщин выбор - да, между половой тряпкой и одиночеством.

А почему обязательно "из той же возрастной группы"? Я так понял муж не ровесницу себе нашел.

Что-то юнцы особо не падки на 50-60-летних дам. Если эти дамы - не Алла Пугачева.

Смотря для чего - на предмет потрахацца 50 - летняя дама,если за собой чуток следит, таки найдет. Поскольку кто ищет, тот обрящет. Ну а под венец, да так чтоб за каменной стеной - таки да. То есть нет. Посложнее чуток ей будет кандидатуру сыскать. Ну так и мужику-ровесику молодая деффка не будет каменной стеной аж ни разу. Да и не предполагается как бы :-). И штамп, если и ставится с ней, то явно не для того, чтоб на нее обеспечение семьи свалить и в один день помереть. Так что как по мне - вполне равны-с мужчина и женщина. Было бы желание что-то менять. Ну и масштаб личности, который позволит желания с возможностями согласовать. "У нищих слуг нет" :-).

Вы так рассуждаете, как будто единственная ценность в данной ситуации - иметь при себе партнера противоположного пола.

Вы предлагаете маме автора сменить ориентацию?

Артемис, а вы вообще в курсе, что из-за катастрофической разности в средней продолжительности жизни у одинокой старости женское лицо? Мужику при всех пряниках до 60 еще дожить надо. Так что как занть: мож и смена ориентации не такая плохая идея для тех, кто собирается жить долго и счастливо :-).

О том и речь. ТОлько вот ориентация обычно по заказу не меняется:-(

Вы циклитесь исключительно на сексуальном аспекте. А в загулы 60-летних мужчин продиктованы несколько другими мотивами. И отношение 60-летних женщин к ним тоже не только в сексуальной плоскости лежит.

Чем бы ни были они продиктованы - загул мужчины воспринимается женой как утверждение ее сексуальной "второсортности", что резко снижает ее самооценку, итак серьезно пострадавшую в процессе климактерических изменений.
Плюс сейскальная невостребованность.

Лучше всего держать нейтралитет. Потому что если вдруг начнется война и каждый будет тянуть на свою сторону, это трудно.
Отстранитесь.

Предлагаю маму занять как-нибудь: если есть мат.возможность - отправить отдыхать, а лучше вместе с ней. Записать ее куда-нить (на права, фитнес и т.п.). В общем, чтобы у нее меньше времени на всякие мысли оставалось. Записать на танцы в конце концов. Пусть загадочно уходить по вечерам танцевать.

Полностью согласна!

Я бы нейтралитет занял - взрослые люди поди. Разве что чуть больше внимания начал бы уделять "пострадавшей" стороне.

маму слушаю, поддерживаю, пытаюсь объяснить что все что не делается к лучшему. Мое мнение, что ей без него будет спокойней, единственное что одиноко конечно, все таки я живу в почти в двух часах езды от нее, у меня дети, у нее работа, могу навещать в выходные, но это всеж не спасет от одиночества.

а папа собирается уходить?

Вы бы ей лучше помогли со знакомствами какими. мужчин, конечно, меньше в этом возрасте... но кто знает.

А как тут поможешь? "Женитесь на моей маме - она хорошая"?

Ну, например, пошукать по знакомым в поисках приличного одинокого мужчины подходящего возраста, купить пару билетов в филармонию, а дальше пусть сами.

Как будто приличный одинокий мужчина подходящего возраста сам не осилит познакомиться. И , заметьть, деток напрягать вряд ли станет :-). Лучше, наверное, маме самой стать "приличной" женщиной, которая знает чего она от жизни хочет и где и почем это отыскать можно. Посредничество при знакомствах и в 18 жалко смотриться. А уж в 50....

У моих родителей было такое.
Я заняла позицию нейтралитета...Хотя очень трудно было.
Очень хотелось влезть!...и маму было очень жаль...

А я в свое время влезла. Отец в итоге с леваком завязал. По крайней мере открыто больше не гулял и вообще неизвестно было ли что еще с кем или нет. Он очень испугался потерять мое уважение и расположение. С тех пор более 10 лет миновало и все у родителей в полном порядке, даже лучше прежнего:) Приятно:)

у нас тоже было...им было чуть за 50. Причем было обидно то, что папа приводил ее домой - как вдову своего друга-земляка, мы общались с ее детьми (которых, просто удивительно, звали точно также как и нас с братом) и мы ничего не подозревали, я даже обиделась как-то на свою подругу, которая увидела их взгляды-перегляды, и насторожила меня - я все отметала - Ты что, мой папа так не может. А оказалось еще как может. Он начал обвинять маму в нашем плохом воспитании, как будто он вообще не при чем...И когда я уехала учиться, мама осталась одна... а когда приехала на каникулы встречать Новый год, папа пришел после 12, выпил - и вел себя очень странно, при этом он так и не признался ни в чем, и уходить полностью не стал... потом было время когда он приходил только выпивший, и начинал доставать маму, один раз полез драться (хотя раньше даже голоса не повышал) и душить, потому что мама не устроила ему скандала, а как-то по-филосовски восприняла его уход к другой, его это взбесило, и он начал ее душить, мама защищалась, стукнула его алюминиевым ковшиком по голове, после чего он подал на нее заявление в милицию, что она хотела его убить, опустив факт удушения (благо следователь нормальный попался, без закидонов про мужскую солидарность). Короче, я опять приехала и сказала, чтобы они развелись и не мучали друг друга. Раз любовь прошла, зачем тянуть? И вот они развелись... а через 3 года у папы прошла любовь к той-другой, но за эти 3 года и я вышла замуж и брат мой женился, папа не пришел на наши свадьбы, потому что "без нее он не придет" как он мне тогда сказал, а сказала, что она мне на моей свадьбе на фиг не нужна... мои свекры до сих пор считают меня безотцовщиной... хотя он вернулся, мама простила, но как говорится, разбитую чашу не склеишь... не ладится у них, сейчас опять живут отдельно, они все так же официально в разводе. Теперь папа ведет себя так, как будто это мы все ему изменяли, а он один такой святой и правильный сидел - ждал и прощал нас... Обижается на всех и вся.. живет сейчас с моим братом и его семьей и изводит его своими закидонами...Сейчас ему 63, маме 62... и он до сих пор не простил ее, как он мне недавно сказал, за то, что было в тот день, когда она его вырубила ковшиком... Обидно то, что он не осознает своей вины... А все из-за того, что мама моя просто оптимистка, в молодости, она серьезно болела, мы не думали, что она вообще будет жить, а она выжила, излечилась и теперь наслаждается жизнью. А папу бесило ее такое поведение...сейчас иногда замечаю, что мой муж посматривает на меня почти также... и как то он мне сказал, что я слишком правильная - не пью, не курю, не гуляю, читаю "умные" книжки по психологии, читаю Библию и Коран, стараюсь почерпнуть многое и применить в своей жизни... но я люблю мужа и таким несовершенным какой он есть... я может благодаря своему отцу и вышла замуж за такого, потому что раньше, я считала, что лучше папы просто нет никого, и надеялась выйти замуж за такого же... Слава Богу, что сейчас все так есть как есть...
Сорри что так много...Просто родителей не выбирают, и не судят. Я люблю маму, и рада, что отец жив и здоров, потому что мама его все еще любит не смотря ни на что, и переживает, если с ним что-то случается... Просто написала, чтобы прочитали... не знаю - это их дело, не знаю стоит вам вмешиваться или нет. Мой отец понял, что я повзрослела, и иногда хочет чтобы я их рассудила... но я ему сказала, что не надо насиловать друг друга и жить вместе на зло или ради нас.. мы выросли, а у них своя жизнь... правда наши дети теперь спрашивают почему они живут отдельно...

Да, мне тоже это знакомо. папе на тот момент было 54, маме 53-длится это уже 2 года. то сходились, то расходились...сначала ночей не спала. все переживала, как мама это перенесет, потом, когда снова началась очередная свистопляска-забила, сначала думала держать нейтралитет, но это просто не возможно. тут пишут про какую-то ЛЮБОВЬ, которая втемяшилась под сраку лет, зачем тогда врать нам (мне и брату), маме... сказал бы как есть, мол вот любовь и все такое, жить без нее не могу, а получить такое предательство...ну как можно держать нейтралитет?! всю свою жизнь я отца боготворила, но в этой ситуации мы с братом были нужны маме, у папы была его ЛЮБОВЬ. вел себя действительно странно, искал в словах иной смысл, обижающий его, говорил, что дети у него не благодарные, что всю жизнь положил на нас, а мы его вот решили бросить...как только мама ушла от него окончательно, перевезя свои вещи и не позволяла ему приезжать к ней, он стал к нам более внимательно относиться, видимо заискивал, чтоб его бабу приняли, мы не принимали, ни его, ни бабу, только позволяли приезжать в гости, с внуками играть...и вот недавно маме вздумалось вернуться к нему, если тот разорвет с любовницей, переехала и теперь отец полный гордости снова начинает нас с братом гнобить........видимо хистори репитинг...
Как Вам себя вести-решать Вам! Делайте так, как Вам кажется правильно... Я точно знаю нейтральную сторону здесь держать невозможно...

Маме 54, а браку 38 лет?Она во сколь лет то замуж вышла?

ну чего вы ципляетесь к цифрам не по сути. Вышла она замуж в 18, браку 36 лет, ошиблась с подсчетами

А что тут удивительного? : ) У меня, если доживём, в 54 браку будет всего на год меньше :)

Знаю 2 примера когда вмешательство детей помогло - кстати, родителям тоже под 60 было. Все же страшно мужикам кроме продавленного по форме ж дивана еще и детей терять на старости лет. Я бы влезла...

У моих родителей в семье очень похожая ситуация, только папе 66 лет. Я раньше думала, что в таком возрасте думают уже только о даче, рыбалке, блинах и теплых носках, связанных любимой женой, ан нет :(
Папина неземная любовь длится уже год, за это время мама похудела на 10 кг., обострились все болезни, лежала в клинике неврозов, постоянно плачет (когда он не видит), часто говорит мне, что теперь ей незачем жить.
Я полностью на стороне мамы, поддерживаю её, развлекаю, отвлекаю, к папе как-то отношение изменилось, пропало уважение что ли.. даже не от его внезапной любви, а от осознания факта, что предал маму, пытается усидеть на 2х стульях: обманывает маму и обещает всё на свете той женщине.. а сам и тут и там..
Открыто папу не критикую, он не ребенок, а я ему не мать, чтобы указывать, что делать..
Но осуждаю его в душе:(

Без разрешения мамы с отцом говорить нельзя!Вообще не стоит вмешиваться в отношения родителей. Может быть мама наконец-то поймет, что нужно жить своей жизнью с мужем, а не подменять ее жизнью своих детей.Очень распространенная ошибка, кстати- жить для детей. Когда родители счастливы то и детям неплохо.Любая страсть проходит, маме просто нужно подождать и не спешить и не показывать,что она ВСЕ знает.Заодно, может и подумать над тем, как вести себя с мужем.Это я к тому, что она слишком нервно вела себя.И груба была с мужем.Вот пусть пока работает над собой. Может быть и даже вероятно,все наладится.Не корите слишком папу- жизнь то она- одна. И сколько там осталось...

у мужика климакс,хорохорится.Мама пусть не показывает вида,все наладится.