тупиковая ситуация - у мужа ребенок от разового секса

Ну решения-то за Вас не примет никто. Имхо - муж поступает как порядочный человек, хотя лично у меня ситуация вызвала бы сомнение: в уме ли дама, которая при случайном одноразовом сексе мало того, что без презика спит с незнакомым челом, так еще и допучкает беременность; в уме ли ваш супруг - допускать незащищенный секс, тут масса вопросов: с ним жить элементарно опасно, да и одноразовый ли секс был с той дамой?!

...

Конечно. И к первому ведь порядочный, правда?
Дама фантазерка, мда.

ага... ты хотела братика/сестричку вот папа и постарался. порядочно, правда? (без наезда). лучше так, чем никак?

Зачем приплетать это сейчас? Будет готова Ваша дочь, повзрослеет - скажете о братике/сестричке. Сейчас это ну совершенно ни к чему.

т.е. каждый раз придумывать новые объяснения (обман) когда папа в субботу или воскресенье соберется к своему второму ребенку в гости? ребенок будет жить за 200 км от мкад

Зачем? На работу папа поехал. Или по делам. Или в командировку. Дети привыкают к таким объяснениям и не требуют подробностей.

ага, а через несколько лет когда ребенок узнает правду и поймет что его обманывали. Как он будет вести себя с теми людьми, кот. его обманывали? Он поймет что это нормальная моедль поведения и будет так же обманывать. Вы считаете что это правильный подход в воспитании ребенка?

Ну говорите, что поехал ко второй семье. Дело Ваше.

я знаю, что мое. просто не понимаю одного: этот ребенок не виноват и у него обязательно должен быть отец любой ценой. так что ли? получается что если обман во "благо" - это нормально?

Нормально - все, что считаете нормальным Вы.
Конечно же, скорее всего, Ваш ребенок узнает о наличии второй семьи у отца. Ваша задача - сделать эту новость наименее травматичной.

иметь вторую семью - я считаю это ненормально. то что мой ребенок узнает про вторую семью - я знаю. просто хочу чтоб она узнала уже в сознательном возрасте о второй семье, когда будет способна сама понять что такое хорошо и что такое плохо. а если узнает сейчас (или через 1-3-5 лет) - между братьями/сестрами будет неизбежно стоять ревность и вот тогда неизвестно к чему эта ревность приведет.

просто хотела узнать: может кто-то по своему опыту сталкивался с такой ситуацией. если да, то как ее разрешили?

Недавно был топ про вторую семью. И вообще, они возникают периодически :(

А может этой даме в пинципе нужен был ребенок и не особо важно от кого? Такое тоже может быть. Моя знакомая так сделала, а мужик просто попал как баран. На его месте мог быть и кто-нибудь другой.

Ну Вам то с ней чего говорить? Она сама по себе, Вы сами по себе. ИМХО
Вам выбирать остаться ли с мужем или расстаться с ним. А уж как и насколько участвовать в жизни ребенка - решать его родителям. ИМХО Т.е. той женщине и Вашему мужу. Почему Вы против общения? Нельзя быть отцом чуть-чуть. Уж раз признает себя отцом, то пусть воспитывает, как положено отцу. А как объяснить дочери - пусть думает сам. Его ошибки, его и проблемы. А Ваше дело либо принять либо нет. ИМХО

а как положено воспитывать отцу в данной ситуации. приезжать с определенной периодичностью к ребенку (за 200 км от москвы) и говорить я твой папа? А когда ребенку будет 10-15 лет +- и он начнет задавать вопросы: почему ты не останешься или что-то в этом духе? врать ребенку? это честно? что я должна буду сказать своей дочери? что не знаю куда папа уезжает и не знаю когда вернется? спроси у папы? это мое имно (без наезда на Вас). просто действительно хочу мнения и советов со стороны. спасибо Вам.

И приезжать, и звонить, а позднее к себе брать, каникулы вместе проводить. И на вопросы отвечать. А как иначе? Уж как именно пусть сам думает. Голова то на плечах зачем?
И дочери пусть ПАПА объясняет или он с нею не общается? Не берите эту функцию на себя.

..

А почему не посылать к папе? Спросит раз-другой, отправите к папе за объяснениями и все. Что в этом такого? Врать и не надо. Нет необходимости. А как разъяснить обсудите с мужем. Да, ошибся, к примеру. Да, так бывает. Да, лучше так не делать. Но ИМХО это все не стоит того, чтобы отказаться от участия в воспитании еще одного ребенка Вашего мужа. Ребенок то не виноват правда?

я не знаю как правильно объяснить: если ты хочешь ребенка, то ребенок должен быть желанным... насильно мил не будешь... ребенок не виноват... как потом ребенку жить и строить семью? в жизни все просто: знать что можно совершать грехи и признавать их потом ошибками.

Все эти "если" обсуждать в данной ситуации просто поздно. Лучше сейчас подумать о том, что есть и что будет.

я это знаю. вот и думаю о том что будет..

Ну вот и завязывайте с бесполезными рассусоливаниями на тему, как должно было бы быть. Правда...смысла нет, только силы тратите и нервы. Если остаетесь с мужем, стало быть принимаете его таким вот, нагрешившим и имеющим ребенка на стороне. А раз принимаете, то принимаете и ребенка, брата/сестру вашей с мужем дочери. Это все непросто, но если уж принимать, то полностью, а не пытаться отгородиться и сделать вид, что никакого ребенка не существует...этим Ваш муж только усугубит свои грехи...

если бы знала как -меня бы здесь не было. спасибо.

А этого никто не знает. Т.е. всякий по своему переваривает. Одно ясно - очень это непросто. Так что крепитесь.

Что значит "врать дочери не смогу (не умею)"? Вы что правда ей ВСЕ рассказываете? Нельзя ли просто этой темы при ребенке не поднимать? Ведь от других родственников вы как-то это пока скроете, почему обязательно сейчас все рассказывать ребенку?

Очевидно для драматизма. И чтобы усилить чувство вины в нашкодившем муже.

это Ваше право считать эту ситуацию драматичной. я в ней никакого драматизма не вижу.

Если бы Вы не видели в ней драматизма - Вас бы тут не было.

Да, наверное. И тогда муж точно чухнет из дома со своей виной. И тогда уже свой ребенок будет без папы. Зато как все честно! Ни капли вранья! Очень благородно!

......

Вам Лаванда дала по-моему дельный совет. Берите малыша к себе. Тогда и муж с вами и папа с детьми. И ревности к др.Ж не будет. А вы как все это видите? У вас самой-то какие планы?

А мамашку малыша куда? Тоже к себе? Или утопить? :)

Мамашку ф сат! Хотела чтобы малыш с папанькой тютюшкался - пусть отпускает в гости. А то, что папа с прицепом в виде жены и дочери, так это не новость для мамашки, это условие было с самого начала. Ее же это не остановило!

Гм. Секс же был случайным. Когда успели все обговорить?

теперь пойди узнай насколько все было случаностью

так работали вроде вместе 3 года,ниже написали

все может быть

как это берите малыша к себе? его что,отдают? :scared2

Никто его не отдает!!! В гости, на прогулки, не на ПМЖ!

Я знаю такую ситуацию.Знакомая семья.Только 2 детей и постарше.Жена мужа простила.Ребёнка от любовницы приняла,ребёнка любит,занимается им.Папа живёт в первой семье.Ребёнок живёт то с папой и его семьёй в Италии то с мамой и старшим братом в Литве.Особых подробностей не знаю,это просто знакомые,не друзья.Но ситуация,конечно,не простая при чём для всех,кроме...мужа.
Я б так не смогла .Я б развелась.А папа должен обеспечивать ,воспитывать и т.д. всех детей где и сколько он бы не настругал.

ну нет, а если решил не быть отцом - то пусть и не платит?

тест на отцовство-однозначно делать! Если тест подтвердит, что ваш муж-отец-то алименты плюс общение с ребенком! Ребенок не виноват, что у него родители такие... не сильно думающие...вам будет сложно-жить или не жить с таким мужем-решать вам, но запрещать отцу общаться с ребенком-это не есть хорошо, ИМХО! А своей дочери подумайте как рассказать-к психологу сходите, подготовьтесь-как ни крути, а для вашего ребенка это брат/сестра получаются...

тест на отцовство - мысль правильная. В остальном - согласна с Большим любителем флуда.

Мое мнение - вы можете решать, как вам жить дальше. С этим мужчиной или без него.
А вот вмешиваться в то, как родители (ваш муж и та дама) будут разбираться со своим ребенком - не ваше право.
"зачем ему знать" и прочие вопросы - не в вашей компетенции - это решать родителям.

Не превратив мужа в слизняка можно только попросить установления отцовства.
Все остальное оставит от него одни развалины, можете даже не заморачиваться.

Да, довольно часто болтаю с мужиками, в том числе и про секс. Так не встречался пока ни один, у кого по сильной пьяни стоит :). В легком подпитии - да. Но у пьяных - ни фига :).

Вы врач-уролог? :)

Мое мнение - вы можете решать, как вам жить дальше. С этим мужчиной или без него.
А вот вмешиваться в то, как родители (ваш муж и та дама) будут разбираться со своим ребенком - не ваше право.
т.е. получается условно говоря: моя первые половина недели (он а про меня ничего не знает), а ее вторая ( я про нее и мужа ничего не знаю)?

Вас что волнует: общение мужа и второго ребенка или общение мужа с матерью ребенка? Вы ответьте честно, хотя бы себе.

Совершенно не обязательно. Что еще за "её" половина недели?
Будет навещать ее по мере возможности. Созваниваться. Деть подрастет, можно будет к себе его на выхи брать. Как договорится с матерью ребенка.

я не святая (к счастью или к сожалению - не знаю). т.е. получается у меня только один выход - разбежаться? и пусть муж приходит поочерди то к моей дочери то к ее ребенку?

с ума сошли? Выходов всегда несколько. Решите только что вам с дочкой лучше.

Это Вам решать. И смотрите на мужа. НА его позицию. Это тоже важно, чтобы оценить ситуацию и возможные перспективы.

интересно, а почему нельзя быть отцом, не проживая совместно с матерью ребенка? любопытно рассуждаете...

а как, по-Вашему, дети разведенных родителей живут? развелись и все, дети вычеркнуты из жизни?

А если чудо произойдёт и ребёнок не вашего мужа, вам легче будет пережить измену? А вы уверены,что это единственная его измена?

ПОСЛАТЬ ЕГО НА ЙУХ!!!

Извините, но просто интересно.
А Вы второго всё-таки будете ещё планировать с этим мужчиной?

я сначала хочу вылечить ЗППП, потом уже думать планировать или нет.пока не получается. муж хочет.

Ему все мало?

Вам бы все посмеяться?

Да уж обхохочешься :-( Это как ипаццо - так смеяццо, а тут уж совсем нет причин для веселья. Попал ваш муж под винты. Вы только не оставьте свою дочку еще без папы.

без папы она не останется (очень надеюсь). либо папа будет приходящим, звонящим и берущим в гости, либо постоянным. я умом понимаю что муж поступает правильно и как порядочный человек: ребенок не виноват, у него должны быть отец и мать. но сердцу не прикажешь: не могу я через силу что-то делать, придумывать что-то.

Это трудно. И Вы не готовы просто...не привыкли к мысли, что теперь у Вашего мужа ДВОЕ детей.

А ты СМОГИ!!! Все устаканится. А Вы прикиньте, может ваш муж и правда просто папал! И при этом он и папой был хорошим и вас не обижал и чувства у него к вам! В жизни все бывает. Что теперь из-за этого свою семью ломать?

я очень хочу СМОЧЬ. честно, каждый день себя уговариваю, что СМОГУ. но пока не получается. муж и вправду попал....

Ну так и помогите ему! Ему и без того херово! Ну кому он еще про это сейчас может сказать? Он же ВАШ муж прежде всего! Больно, обидно, но надо как-то терпеть, что же теперь делать? Держитесь! Что нас не убивает, то делает сильнее, так кто-то здесь на форуме сказал.

спасибо

Да не за что. Просто надо понять, что если муж хороший, то дети на стороне - не повод ломать семью.

повод не повод - не знаю. просто не представляю как учавствовать в жизни другого ребенка зная что его мать могла убить моего? или просто забыть? может такое возможно?

Да можете и не участвовать! Вас же не заставляют. Просто если вы будете "недалеко", то вам легче будет контролировать отношения между мужем и Ж. Если он будет там зависать, то неизвестно чем все это может кончиться. имхо

Кому как.

вот-вот..

муж, но не сын же.. Взрослый дяденька вроде.. Она ему чё, мать Тереза что ли?

Я просто спросила об именно Вашем моральном настрое? Вы не боитесь от него ещё одного рожать?

если б было все так просто и я знала чего точно хочу то наверное здесь не было бы этого топика.

вы что, не можете определиться - хотите вы дальше жить с мужем или нет?

Ну одно только могу посоветовать- с той мадам Вам вообще не стоит общаться.

а как это может быть, если контакт с ребеночком все равно через мамашку его?

Автор что-ли должна с ребёнком общаться?
Муж евонный, отец-герой пусть и общается.

я представила ситуевину на себя. Я бы от ревности с ума сошла! Я сама бы стала участвовать в ребенке, и с маманькой не дружить, но какие-то человеческие отношения построить.

Нуууу, все люди разные. Я сама не стала бы участвовать в ребенке, как наверное и в муе своём...
Там дамо само решило родить, для себя, она при памяти, не инвалид...думаю автору это дитя любви точно не нать.

если бы была мужчиной никогда бы не признала ребенка от разового секса

Да вы святая женщина, скажу я вам.

я святая дура...

да пипец..

Это почему?

Никогда не понять мне, как можно хотеть рожать от мужика, который в этот же момент спит с первыми встречными без предохранения, совершенно не заботясь какими болячками он при этом награждает и будущих детей, и их матерей...дотронуться до такого противно, не то что спать...

Вы представдляете я у него тоже спросила: как можно спасть с женщиной о которой ничего не знаешь? переспал он только с одной (мож я дура, но я этому верю). муж вместе с ней работает три года. на мой вопрос ответил: что даже и мысли не было что у нее могут быть ЗППП. зачем ты это сделал? грит не знаю, был сильно пьян (типа так раньше никогда не пил).

Господи, как все знакомо! Они все говорят одно и тоже - только один раз, по пьяни, не помню, вот такой дурак, прости, больше никогда!!! Не забивайте себе голову лишним - раз или 10, по пьяни-по трезвяни. Это все равно ничего не меняет, а кишки вам будет мотать.

Как ни странно, но это не такая уж и редкость у мужчин, услышать что-то вроде "не думал ни о каких ЗППП" :(

Никогда бы не простила виновника моего выкидыша.

я вам так скажу)))) это был не разовый секс, не верьте. трахались они ( ой простите), а дама та, сразу поняла, мужик нормальный с ребенком поможет, вот и родила. Как щас модно-ДЛЯ СЕБЯ.
я бы в этой ситуации выгнала бы его поганой метлой.....
и второго бы не планировала, и на работу бы устраивалась, дабы не зависеть. Дочу в ваши взросые разборки не втягивайте.

А автору удобно думать, что разовый :) Все за несколько минут успели: и ЗППП обменяться, и ребенка зачать ;-)

не так-то просто взять и выгнать поганой метлой человека которого по настоящему любишь (любил). он у меня первый и единственный. вот..

А себя Вы любите?
Нет, ну может, Вам эта ситуация не кажется такой уж драматичной и не особо Вас мучает...но элементарно не страшно за собственное здоровье?

это проще, чем мучиться всю жизнь потом.

правда? не просто, наверное. из-за измены вашего мужа, вы потеряли своего ребенка. ну, если вы такая добрая, но как ваша дочь вырастет со знанием "как уважать и любить себя". Если ее мать сознательно бросила свою жизнь под ноги мужу. Ну и что что первый, ну и что что единственный, он вас предал. И продолжает это делать. Ну откройте глаза уже наконец.

Да бросьте Вы. Автор не чувствует себя преданной - зачем ей навязывать это ощущение?
А если и чувствует - то для нее это не повод рушить семью.
У каждого свои таракашки в голове.

да, вы правы. обидно просто..

Это для меня "не повод рушить семью", автор пока думает.

Просто интересно: а что для Вас было бы поводом рушить семью?

Не знаю! Когда муж любит, холит и лелеет, заботится о семье, ребенке, есть чувства с моей стороны, общие интересы, забота и при этом муж иногда шалит на стороне - для меня это точно не повод!

А заразить жену ЗППП - это признак любви и заботы?
Шалить - это все-таки не таскать заразу в супр.постель и не зачинать детей на стороне с одного раза по пьяни, шалить с умом надо.

Сказать честно? ЗППП мы тоже проходили.Ужасно все это вспоминать, убить готова была его вместе с его красотками. А с детьми - и презик может порваться. И дама может со своим умыслом оказаться. Может ей как раз нужно было родить именно от него.

Ну вы ж взрослая женщина, понимаете, наверное,что одного дамского умысла тут мало..:) Тут еще и мужской умысел нужон..:))

я о том, что М может хотеть просто потрахаться, а Ж может быть нужен ребенок

И чё? Результат , вы сами видите, налицо..

Белка, ну че Вы как маленькая. Ну проще же обвинить коварную соблазнительницу, которая обманом использовала как спермодонора маленького, честного, порядочного, такого любимого муя...

Ну емае, конечно проще.. Эх, мне бы его на недельку хотя бы, вернулся бы шелковый.. Воду пил бы из-под жениных ножек..;)

К тому же, Ж тоже может хотеть просто поипацца, а презик может порвацца..

Ну она же сохранила эту бер-ть, по своему желанию, я так понимаю, а не по настоянию М.

Ну и что,что сохранила? Все Ж,которые просто хотели поипацца, с радостью бегут на аборт случись чего? Может, материнский инстинкт взыграл? Имеет право,в конце концов..

Вы простите, а Вы не боитесь, что он заразит Вас не триппером с гонореей, а СПИДом или сифилисом? Или Вы любите лечиться? ;-)

А кто этого не боится? Конечно боюсь! Этого можно всем бояться у кого муж есть. Насколько я знаю - все мужья хоть когда-нибудь, хоть раз да имели шанс заразиться. Но вот чтобы СПИДом заразиться за один раз - это надо "очень попотеть", как говорит профессор самый главный в России по ВИЧ-инфекции. А гонорея и сифилис сейчас успешно лечатся. Лечиться ненавижу! Я сама лечу! Так что "волков бояться - в лес не ходить".

Э.э...смею предположить, что не все мужья легко относятся к сексу на стороне и к незащищенному сексу на стороне особенно. Поэтому-то, нормально (имхо) как раз не бояться получить подобный нож в спину.
Ну вообще, экстремальная у Вас такая точка зрения, мда.

а гарантий-то никаких! Вирус гепатита С кстати может проходить через поры в презике! Со слов того же профессора! Можно ничего не бояться когда муж постоянно под боком. С той же долей вероятности можно бояться и чего-то другого. Мы все боимся террактов, но не перестали же входить в метро. А "рвет" гораздо чаще, чем... :-D В общем вы меня поняли

а открыть глаза - это как. развестись?

ну что вы))) разводись с этим козлом-это вообще стандартный евский ответ))))
можно жить дальше. Но доверять этому человеку, уважать его -я бы не стала.
а вот оттуда-недалеко и до развода

А Вы в принципе не рассматриваете такого варианта?

ну и что,что первый? Раз есть первый,почему бы и не появиться второму?

вот мне тоже про по пьяни да и раз мало верится )) все таки там мадам все расчитала, что муж тюфячок баблом будем помогать в худшем случае, а в лучшем еще с потрохами и достанется

ни один мужчина бы не принял в распростертые объятья жену, нагулявшую бастарда, пусть и за один раз по пьяни... да еще на условиях,
что часть семейного бюджета будет уходить из семьи незнамо куда (про время я вообще молчу). ни одному мужчине не нужен такой головняк. ушел бы, и не посмотрел, что родной, рожденный в семье, ребенок остается без отца.
а тетки - пущай терпят да заботятся о кобелях. ах он бедный-несчастный, "попал" - как пишут некоторые. чтобы попасть, надо для начала прицелиться и сунуть... мда, где же ты гордость.

Ну а кто теток-то заставляет терпеть и заботиться (параллельно долечивая ЗППП)?

заставлять, конечно, не заставляют. но тут нарисовались умницы, пишут "Просто надо понять, что если муж хороший, то дети на стороне - не повод ломать семью".

Ну может, для некоторых и вправду - не повод. Ну не мучает некоторых жен такая мелочь. Автор же пишет, что все в порядке и никакого драматизма.

про все в порядке я не писала... все совсем не в порядке

А что не в порядке?

А Вы считаете эту ситуацию нормальной? я вот теперь по жизни не знаю что хочу. я теперь не понимаю где порядок и а где нет. и как одно отличить от другого.

А до этого "подарочка"вы как оценивали свою семейную жизнь?

я знала что люблю этого человека, он меня любит (т.е. я ему доверяю, понимаю и уважаю его).

а щас доверяете-уважаете-понимаете?

Ну мало ли, что я считаю. Я Вас спрашиваю, что Вы ненормального в ситуации видите. Потому как если то, что муж заразил Вас ЗППП и его измена "по пьяни" не повод для Вас рушить семью, потому как Вы его любите и можете ему все это простить, тогда мне не очень понятно, почему ребенок на стороне столь драматичен. Что Вас волнует? Что он будет общаться с мамашей? Отнимать у Вашей семьи время? Деньги?

Хто-хто.. ЛЮБОФФ, конечно же..:)

Да тут уже речь не о гордости, а о сохранении семьи. Насколько это нужно мужу и жене.А она определиться не может - нужен ей этот муж или нет. А ребенок на стороне уже есть! И в семье кстати тоже, и ему тоже нужен папа. Все очень не просто.

Папа может оставаться отцом для обоих детей. Оставаться при этом мужем автора ему вовсе не обязательно.

Но наиболее полно папа фунциклировать может при совместном проживании с ребенком. Тут как раз засада у автора.

Почему? Среднестатистические папы работают и видят детей полноценно практически только в выходной.

Ну а вечером на ручки к папе? А утром умывалки-завтрак-сад?

Вечером лучше лишний раз заберет из садика, когда мама пойдет на свидание к симпатичному кавалеру ;-)
Как это не банально, но если муж автора - хороший отец, он останется хорошим отцом после развода. Дети больше травмируются ссорами, скандалами и несчастной мамой.

Как знать? Мой папашка был замечательным пока жил с нами, после развода уехал и папство его на этом закончилось. У него уже другие любимые детки получились. Мне он объявился лет через 35. и нафига он мне теперь нужен?

Значит, он был хреновый отец..имхо,конечно же..

+1

Теткам проще, о нагулянных как вы выразились бастардах можно просто мужу не сообщать :-) Вы думаете, мало таких детей растет в законных браках?

Как-то слышала по радио статистику, что в России около 20% мужей не знают, что дети не их. Очень удивила такая цифра, откуда они ее взяли???:think

Наверное, по опросам женщин.

тест ДНК сейчас не проблема, ни технически, ни материально. число нагулянных, думаю, будет стремительно уменьшаться в ближайшее время.

+1000

Ну кому то проще и без гордости жить.. Не понимаю,честно..

а что по-вашему "гордость"?

Гордость? Прежде всего не давать срать себе на голову.. Даже, млять, "родному" мужу..:)

Во как! Правильно! Загулял - выгнать тут же! И нечего тут выяснять! Второй муж гульнул - ф сад за первым! Третий - туда же! Зато очень гордо!
Я думаю, что в семье нужна не гордость вот такая, а умение справляться с ситуациями, выносить из них уроки, строить отношения какие вам нужны и прощать тоже надо уметь.

Блин,у вас все мужики гуляли что ли? Бедняга.. Сочувствую...

Да у меня он вообще один! А на хрена мне ваше сочувствие? А почему вы так уверены, что ваш не гуляет?

А я сказала,что уверена?:) Просто мне,как автору, не приносят весть о том,что будет внебрачный ребенок, меня не заражают всякой дрянью.. Ну , в общем, вы меня поняли:)

И еще моментик,у меня нет причин об этом думать..

Ой, Белка, точно злая сегодня. Кто знает какой сюрпризец нам приподнесут завтра? Т-т-т. Жизнь много может поправить.:-) Я 15 лет жила как в сказке и не думала ни о чем. Гулять мог кто угодно, но только не мой, он же меня так любиииииит [-0<
Я думала по молодости и наивности, что гуляют только когда любви нет.У М совсем не так как у Ж с этим делом.

да вы чё,девки.в самом деле?:) Да не боюсь я измены, я и сама вполне могу изменить,если что, мне реально полегчает:) если меня лишат иллюзий, то и я лишу их чела в ответ, будем жить без иллюзий оба, какие проблемы?:) Просто когда мужик вот так вот ставит в известность жену, и она вынуждена еще потом и сопли ему вытирать, это фигня полная..Имхо, опять же..:)

Я тоже ЩАС не боюсь, но тогда казалось, что все, пинцет, жизнь закончилась, муж оказался мудаком и вообще не тем. И рОман мне не помог.
А сказал он ей, потому что понял, что сам не разгребет. Только автору определяться нужен он ей дальше или нет. Если да, то и сопли-слезы вместе мотать. Может ей этого больше хочется. А нет- так пинка под ...

Ну вас с соплями этими.. На фига на мужиках так циклиться? Пойду я домой, пожалуй;)

на работе еще?

ага, собираюсь уже потихоньку..:)

Счастливо! :-)

и вам удачи!:)

Слушайте, хотите, прощайте.. Прощайте еплю с другими бабами, внебрачных детей и прочее-прочее-прочее.. Мой мужик знает,что в его интересах скрыть, если что случицца..То бишь уважает мое мнение.. Узнаю, рога носить не сможет, мозг вынесу,понимать ни хрена не буду, нечего мне тут понимать,я и без него знаю,как классно иной раз с кем то пересечься на стороне.. Но если он хочет жить со мной, не иметь траблов, рогов и прочего, то пусть скрывает.. МОЕ ИМХО..

Гордость - понятие растяжимое и не всегда осязаемое. А вот как можно обречь себя на постоянные мучения - вот это мне не понятно.

с каких это пор это растяжимое понятие?:))

С тех пор, как люди думают по-разному.

есть непреложные истины!:-7

Нету :(

Присоединяюсь к советам сделать тест на отцовство. При положит результате - раз уж решили мужа простить - имхо единственный выход - относиться как к ребенку от предыд брака = не лезть. Встречаться с той женщиной смысла не вижу - только нервы потрепете себе. А ребенку сообщать не за чем. Вырастет -скажете. С этой т зр хорошо бы отцовство не признавать официально - чтоб записи в паспорте не было. Можно подписать к-л алиментные об-ва. И ей хорошо - не надо за разрешениями на выезд бегать, и гарант. фин поддержка будет.

это вы кому предлагаете тест сделать? вроде родители ребенка не сомневаются в себе и тестов делать не собираются

А не мешало бы... Мужу автора определиться - это был одноразовый секс по пьяни , тогда откуда уверенность в отцовстве- или любовь до гроба с полным доверием

это автору надо определиться, только она не желает ничего знать, а муж и так уверен)))

Я родила, отец ребенка ушел из семьи, развелся, потом я сама его выставила за дверь, вернулся к БЖ. алименты платит, но ребенок ему не нужен. Они живут счастливо, да и мы тоже :)

Это вам муж сказал, что секс был одноразовый. А на самом деле все могло длиться долго. И ваш муй просто думал, где ему остаться...

Думаете, для автора длительность связи играет какую-то роль, если муж прощен и за ЗППП, и за ребенка на стороне?!
Мужичку очень, очень повезло с женой.

Думаете,повезло?

Ну конечно. Не каждого любят такой вот ...гм...всепрощающей любовью, забывая о себе.

Да ни хрена мужику не повезло.. Женился на молодой телочке,а в итоге получил вторую мамочку.. Где тут везуха?

Судя по словам автора, роль сыночка его вполне устраивает. Все щасливы.

Тока вот ее.судя по всему, роль мамашки уже подзаепывает.. Или мне тока кажется.. Злая я седня что-то..

Ну, мы же о том, что мужику повезло, говорим :)

На отношения это все равно влияет.Они это оба почувствуют.Как говорят "ни лучше, ни хуже, по-другому". Теперь все равно не будет как раньше, когда любила без оглядки и верила как самой себе. Обида долго жгет и тут очень трудно не наломать дров.

Cейчас уже не важно сколькоразовый секс там был :( Если муж хочет быть с семьей, то из этого и надо исходить.
По существу, кроме теста на отцовство не знаю, что посоветовать... Смысла лишать родную дочь отца, чтобы его подобрала та жещина для своего ребенка, я лично не вижу, тем более автор вроде готова с мужем жить.
Но второго ребенка планировать я бы поостереглась, как это ни грустно.

1 апреля...однако:)

Вы оптимистка, однако.

Думаете, что в следующем году к 1 апреля у мужа автора появится еще один ребенок на стороне?

Ну это явно не исключено.

ей бы с этим разгрестись

не меньше двойни...как пить дать:cool1

Автор, Вам нужно только решить для себя, сможете ли Вы с мужем жить вместе.
Говорить с женщиной бессмысленно и глупо, запретить участвовать в жизни ребенка Вы не сможете.

вы с ума сошли - еще в переговоры с той женщиной вступать, что она хочет, да как она планирует?
Во-первых, это дело мужа разгребать ту позорную историю, а не ваша. Во-вторых, считаю единственным правильным решением в такой ситуации поставить мужа перед "или-или". Или ты тут, или ты там. Туда разве что денег фиксированную сумму периодически переводить - но не боле. Если муж будет пытаться втихоря и вашим, и нашим - то выставлять чемодан с вещами на лестницу. Альтернатива у вас - жить с постоянной оглядкой на ту даму и того ребенка. Если вы мать тереза - то флаг вам в руки, уважаю. Если вы просто женщина, для которой на первом месте интересы своей семь и своего ребенка, свои отношения с мужем - то только игнорирование агрессора вас спасет. Это мое твердое имхо. На анонимные тапки отвечать не буду.
П.С. Муж ваш мудило. Подумайте все-таки еще раз, нужен ли вам такой муж?

Да, горячо! Если муж сможет как-то забыть про того ребенка, хороший вариант. Бабки закинул и без головняка, но он, какой-то мягкотелый что ли. Ведь сказал же он зачем-то жене о своем "героизме", правильный он наш. Он же притянул жену к этому.

Вот же заразы!!! Как нахуевертят, а потом к жене - как разгребать будем? И ведь не отвертишься. Что-то все равно надо решать!

ну дык это..Если жена готова решать, то пусть и решает.. мне,к примеру. проще,когда кто-то мои траблы решает.. Каждому свое..:)

я не мать тереза. я просто женщина (может глупая и дура). согласна с Вами про фиксированную сумму: сказала что если хочешь оставаться с нами, то видеться с ребенком ты не будешь (помогать только деньгами). если будут хотя бы намеки на встречи - меня рядом не будет. спасибо

Будете :) И он это знает.

пока да, потом не знаю. скорее всего нет

Будет видеться. Так что можете расставаться.

Хорошо, что Вы анонимно :-)

У той женщины свой ребенок и свои интересы. Пока ей нужна поддержка вашего мужа, на кой ей от нее отказываться? Ради вас, что ли? Насчет разового секса - тут на совести мужа, я бы не поверила, что после разового секса он готов без теста на отцовство признать своим ребенка, если не совсем идиот. Но не в этом дело. А в том, что пока сам муж не захочет бросить своего ребенка или та женщина не расхочет иметь вашего мужа в качестве отца этого ребенка неподалеку вы - бессильны. И не стоит тратить силы на борьбу с ветром - он все равно природная стихия.

так она говорит что не нужна ей поддержка(я не верю). По поводу ветра - Вы правы.

ну вот пусть вас и поддерживает. включайте его активно в процесс лечения и ношения вас на руках

Вы поменьше думайте, кто что сказал, побольше смотрите на дела. Тем более, когда это сказал муж, который уже делов наломал.

мне вот интересно, а что правда бывают здоровые дети, когда были зачаты и мужчина был сильно пьян?
а если по сути, если вы спокойно нашли в себе силы простить измену и ребенка от чужой женщины и вам не важны деньги для них, то найдите в себе уже силы , чтобы ваш муж видел ребенка, раз он так этого хочет и не разрушайте семью, судя по вам вы не хотите уходить и любите своего мужа после всего что он сделал (мне этого не понять)

Конечно, бывают. Гораздо сложнее с употреблением алкоголя будущей мамой.

Нет,млин:-) В сентябре-октябре исключительно больные рождаются,ага:-)

Если папа не сильно пьян каждый день годами, то рождаются как раз здоровые.

Практически все дети в таком раскладе здоровы. Больные дети у тех, кто хронически злоупотребляет алкоголем. Потому что тот сперматозоид, что оплодотворяет яйцеклетку выработался за трое суток до полового акта. Биологию в школе надо было лучше учить, в учебнике все было написано.

Разведетесь, найдет он себе понимающую женщину, третью:)
А, Вы ведь не разрешите видеться с Вашим совместным ребенком... О да, мужик попал креббко...
Клиника, если честно...

А я вот думаю, а о чем думают дуры которые рожают от одноразового секса??? ведь неизвестно как мужчины себя поведут,
а вдруг пошлет и будет давать алименты 2000 руб?
а вдруг придушит?

не все таки не понимаю я таких баб

А вы не знали, что есть женщины, которые рожают для себя?

коли рожаешь для себя, так как увидела тестик и сразу прекратила все отношения с отцом ребенка, ни звонков ни требований. Тогда это для себя.

Мужчина имеет право знать, что от него родится ребенок, что он будет или не будет делать по этому поводу его выбор, но женщина рожает именно для себя, потому что она хочет этого ребенка, иначе она бы посоветовалась с отцом ребенка и после этого решала оставлять беременность или нет.

убийство (пусть и нерождленного ребенка) - очень большой грех. Если не хочешь - пей противозачаточные после секса. если хочешь ребенка - то разрушать чужую семью подло и низко (ну по крайней мере не узнав у мужчины что он к ней чувствует и какие у него отношения в семье). если рожаешь - для себя, то только для себя (а не для другого мужчины). Мужчина не должен ничего знать. я бы на ее месте никогда не сказала. все сугубо личное ИМНО.

Причем тут разрушать семью? За семью отвечают двое, а именно муж и жена, мужчина имеет право знать о своем ребенке, вам было бы приятно, если бы вашу яйцеклетку, вам не сказав, оплодотворили и кому-то подсадили и из нее родился ребенок? Представьте себе, что где-то растет ваш ребенок, о котором вам не посчитали нужным сообщить.

какое отношение к семье имеет другая женщина? хочет стать второй женой выкинув первую? здесь вопрос в другом: муж той женщине сказал что поступил неправильно. на что получил ответ: я все решу сама. представляю: если бы захотела ребенка и родила от женатого мужчины, то пришла бы к нему и узнала для начала какие у него отношения с женой. если нормальные то ребенок ему мой не нужен ни под каким соусом. я бы ему не стала сообщать. мое мнение насильно мил не будешь.

Если вам становится не нужен отец ребенка по какой-то причине, вам и ребенок становится не нужен ? Мужчины по-вашему низшие существа, которые не способны любить ребенка отдельно от его матери?

для начала настоять на экспертизе, есть не один положительный опыт, когда на том все и кончилось

с одной стороны хочется вам посоветовать не разрушать семью..
а с другой - он ведь собрался с полным правом (если вы разрешите видеться с ребенком тем, то с вашего разрешения) жить на две семьи.
наврал он вам с три короба...

автор, я вас знаю по СП. Когда-то давно однажды участвовала у вас. Обратила внимания, что вы очень деликатная, вежливая и внимательная. Каждому не поленитесь лично ответить, в отличие от многих других организаторов, к каждому участнику относились со вниманием. Это очень подкупало и расположило меня к вам, как к человеку.
Вот, не могу сейчас пройти мимо.
Хочу вам сказать прежде всего, что сейчас для вас не время деликатничать и быть внимательной к интересам других. И не время соглашаться на компромиссы.

Советовать что-то не возьмусь, просто расскажу свою историю
У меня была нечто похожее. Правда все было не по пьяни, и девица была не совсем случайная, а как бы друг-приятельница. Я с ней не была знакома , но слышала упоминания до этого. Ну, была такая подруга-свой парень. Дружила по-пацански, открыто, якобы без задней мысли, связана была с мужем оочень косвенно по работе, ну и общими шапочными знакомыми. А потом чей-то ее переклинуло вдруг в однчасье на моего мужа запасть и "напасть", ну и вот, вышел, скажем так, секс. Ну, и как водится, одновременно: порвался презерватив, не сработала таблетка, случилась внеплановая овуляция, и диагностированное до этого бесплодие оказалось врачебной ошибкой. Сразу скажу, что мужу я верю, что было раз. Если он заговорил, то врать не будет, не умеет. Молчать умеет, но врать не может. Дальше пошла комедия абсурда: "Ты уж извини, я беременность оставлю. У меня куча гинекологических проблем, неизвестно удасться ли мне еще когда заберемененть. Мне от тебя ничего не надо, но вот как раз сегодня я решила сказать своим родителям, они конечно будут в шоке, поэтому мне тяжело, мне нужна твоя поддержка, постой рядом ... Мне от тебя ничего не надо, я понимаю, что у тебя семья, но доктор спрашивает, какая у тебя группа крови и резус ... не помнишь? пойдем к доктору, сделаем анализ. и заодно анализ на совместимость. И кстати, чем ты в детсве болел, мне тоже надо знать ..."
Я видела, что муж не в себе, нервный, спать перестал, курить начал после пятилетнего перерыва. Он объяснял это сложностями на работе.
Потом, через три-четыре месяца выложил мне всю эту инфу.
Что со мной было - думала, сдохну. Вы, я думаю, понимаете. Рушился мой мир, всё летело в тартарары.
Муж был настроен, как ваш. К бабе той ничего не имею, ни чувств, ни симпатии, разве что чуть-чуть жалости. Но ребенок-то мой, моя кровь, поэтому буду участвовать и помогать. Типа я должен. Перед тобой я конечно сильно и непростительно виноват, но люблю я только тебя, ты близкий мне человек, если покинешь меня, то я не переживу. бла-бла-бла
Сутки я выла белугой, потом напилась и сутки спала. потом села и стала думать.
Первое. Я поняла, что сам факт измены я готова простить и забыть. Что было, как рассказано - я верю, что не повториться после этой истории - готова надеяться и верить.
Второе. Ребенка на стороне я не готова принять ни в каком виде - ни в виде общения мужа с ним, ни в виде удаленного участия мужа, ни даже в виде алиментов - если только по суду через судебного исполнителя прямым отчислением из бухгалтерии.
У меня, как и у вас были еще личные счеты с этой девицей. Я тоже хотела второго ребенка, до умопомрачения, снов наяву и галлюцинаций. Но у нас были объективные причины отложить это на год-другой, плюс муж, который тоже хотел второго, особенно дочку, оченьпросил повременить немного. Я и временила. Добросовестно пила таблетки (травилась гормонами), уважая интересы семьи в целом и просьбу мужа. А эта ... не знаю как назвать, плевала на все и на мнение и интересы моего мужа в том числе. Залетела для себя? Ну, иди и живи для себя. Нет, надо выносить мужику мозг и душу, и все под соусом "мне от тебя ничего не надо, только ... далее по списку, и вообще чтоб у ребенка был очец".
Я как представила это. Что в любой момент может может раздасться ночью звонок. Ой, у ребенка температура, срочно надо лекарство, а мне помочь некому, а все аптеки рядом закрыты,надо ехать через полгорода. Или - ребенок спрашивает, а где папа и когда он придет? Мне от тебя ничего не надо, только приди и покажись.
Или - ой, у нас пятнышко на левой коленке. А у тебя в роду не было псориаза? не было? точно? спросил у своей мамы.
Или, чтоб не огорчать меня лишний раз муж научится мне врать. Пойдет навещать ребенка, а мне будетговорить, что задержался на работе или в воскресенье встречается с другом по делу.
Ну, короче, я как это все представила, так и поняла, что и так моей семье конец, и по-другому. И что выход один: послать эту девку с ее ребенком. То есть отнестись к этому, как к спермодонорству. В Европе, вот. очень распространено сдавать свой, так сказать. биоматериал в банк спермы. И люди даже не знают, сколько их генетических детей по свету бегают. И не просыпается ночами в ужасе, что кто-то из них голодает или недополучает внимания. А если есть желание сделать это мир лучше, так пойди в детский дом, усынови ребенка, или деньги с каждой зарплаты в благотворительные фонды перечисляй!
Если муж не сможет или не захочет так отнестись к ситуации - это его право, но я с ним не играю. При всей моей любви. Даже если я на всю оставшуюся жизнь одна и больше никогда никого не полюблю и замуж не выйду.
Ну, сказала ему все это. Дала сутки на размышления. Через сутки он мне бе-ме. я так не могу, я должен, это мой крест, та же песня. Хорошо, твой крест - неси его. Но это не мой крест. И тебя ударят по щеке, а ты подставт другую - это не про меня. Меня ударили, больно, сильно, жестоко. Я хочу забыть эту боль, а мне предлагают растянуть, размазать ее на всю жизнь. Короче, я собрала вещи, ребенка и уехала к родственникам. Плакала много, честно - совсем уже решила, что всё кончено у нас.
Да, я еще тогда, уходя, сказала, что мое условие, что он скажет это девице очень доходчиво, что если она хоть раз сунется к твоей жене иди попадется жене глаза, то очень пожалеет об этом, потому что покой и спокойствие твоей жены для тебя теперь дороже всего. И что она может рассчитывать только на алименты, да и то через суд, принудительно установлени отцовства и перечисление из бухгалтерии. И еще, что если я узнаю, что хоть копейка пошла в ту сторону из семейного бюджета без суда и исполнительного листа - то муж меня не досчитается. И ребенка от меня будет видеть только по воскресеньям.

Муж позвонил мне на следующий день, как он меня любит, как он без меня с сыном жить не может. Я не стала разговаривать, не могла из-за рыданий своих и потому, что мое услови известно, чего разговоры в пользу бедных разводить. Потом еще звонил, приезжал почти каждый день. Месяц мы жили раздельно.

Подруга моя, она же родственница у которой я жила - единственная кто был в курсе истории - говорила мне, что зря я так. Что хоть туда мужик не пойдет, не пойдет, ясно как день, но запросто какая-нибудь третья захочет его утешить в его отчаянии, ибо мужик видный, лакомый кусочек. А мне было уже всё равно. я знала про себя, что могу принять, а что не могу. Какой крест по мне, а какой мне не вынести.

Ну, котороче сейчас мы вместе. Уже прошло шесть лет. Про ту историю не вспоминаем, а если изредка как-то бывает, что прямо или косвенно всплывет - ну, да была такая неприятная, некрасивая ситуация. И как-то муж не убивается про брошенное дитя. Родили еще ребенка. Честно, очень счастливы. То, что муж не поддерживает никаких тайных контактов с той девицей и ее ребенком, я знаю на 100%, не спрашивайте как и откуда, я одно время втихоря отслеживала всё - почту, все аккаунты в соцсетях, приходы-уходы каждой копейки со счета. Потом эта парнойя прошла. Сейчас ничего не отслеживаю. Счастлива очень сама с мужем, и желаю счастья всем, в том числе и той девице. Кстати, я нашла как-то ее аккаунт на одноклассниках. С чужого паспорта зашла, конечно. Все у нее хорошо или боль-мене. Фотографий мало, но хорошие. Ребенок, думаю, действительно от моего мужа, он чем-то похож отдаленно на нашего старшего.

Никому отвечать не буду. Каверзные вопросы, реплики мне пофиг. Это моя жизнь, чувствую себя правой во всем. Отвечу только автору. Если вдруг захотите написать мне, то скажите тут, я сброшу в личку мейл.

прочитала вашу историю,вы молодец правильно поступили,а в мужчинах все больше и больше разочаровываюсь.

В своем муже тоже?

молодец вы!

Я бы, наверное, также поступила, может, это и не правильно. А алименты муж платит той девице? Устанавливали отцовство через суд?

нет. Она не подала в суд.
Я не стала выяснять подробности, как оно было, но, видимо, после того, как муж в категоричной форме сказал, что участвовать не будет ни материально ни морально, а если что хочешь, то иди в суд - пусть суд устанавливает отцовство и назначает алименты, то она отстала от него.

спасибо Вам большое. Ваше мнение очень ценно для меня. И Ваше история очень близка для меня - тоже говорю что в этом случае ты только спермодонор. правда в моем случае с финансами я решила по-другому (не знаю права или нет?): если решит принимать участие (финансовое), то обязательно экспертиза и уже потом решать финансовый вопрос.

про финансовый вопрос я тоже много думала. И поняла, что могу принять вариант только по закону - суд, экспертиза, исполнительный лист. Любой неформальный или частный вариант - отвез сам деньги, послал сам деньги почтой, положил деньги на карточку Сбера - ведет к риску и вынужденный необходимости контакта - реального ли, телефонного ли, виртуального ли. И там глядишь к мейлу "Спасибо. Получила" фотография чада будет приложена. А что такого? Нормально. Но меня это никак не устраивало.

И еще, Лена, хочу сказать Вам свое мнение про порядочность. Вы где-то выше написали, что в глубине души считает, что муж ваш поступает порядочно, что готов заботиться о том ребенке. Хуле! Ваш муж, как и мой, утратил право и привилегию быть абсолютно порядочным человеком! Только относительно. Потому что любое порядочное поведение по отношению к той женщине и ее ребенку, оборачивается непорядочностью по отношению к Вам и вашему ребенку. Разве порядочно обрекать Вас на жизнь с постоянной оглядкой на эту проблему? С постоянным, пусть косвенным напоминанием, о ваших страданиях, вашем потерянном ребенке и т.п. Разве порядочно шантажировать вас - мол, ты моя жена, смый близкий мне человек, ты должна принимать меня какой я есть со всеми моими недостатками, ты должна делить со мной и радости, и горести, и трудности ... Хуле! Порядочный мужик прежде всего должен позаботиться о своей семье - о Вас и дочери, о Вашем каждодневном спокойствии и благополучии. Все остальные обязательства - по остаточному принципу и если это не нарушает гармонии в вашей семье. А быть псевдопорядочным путем ваших, лена, страданий - да пошел он в задницу! Утратил он право быть белым и пушистым в тот момент, когда изменил по пьяни или как там было! Теперь придется ему выбирать, где он он может быть порядочным, а на что придется забить.

О! Золотые слова!

ваша история очень трогательна, конечно. Но. Вы уже поступили как слабачка, простив мужа. И по итогу он будет делать так, как нужно только ему. Будет врать, изворачиваться, но слушаться и подчиняться - не будет. Вы крайне наивна и мужчин не знаете. Да, он остался с вами. Но распоряжаться его жизнью, его решениями, да и его детьми - не в вашей компетенции.

Кроме того, вы его все равно простите и в следующий раз. Ему боятся нечего. Ну отсидитесь месяцок где-нибудь, в ожидании его возвращения. А он погуляет пока этот месяцок.

нет про порядочность я такого написать не могла. может написала так, что меня не поняли. здесь я думаю так же как и Вы. или ты поступаешь порядочно по отношению ко мне или порядочно по отношению к той женщине. середины нет.
я ему показала Вашу историю - говорю если ты хочешь я уйду, может тогда ты быстрее определишься что тебе нужно и чего ты хочешь в жизни. вот даже про фото ему тоже самое объясняю: ты понимаешь через 1,5 года она выйдет на работу, еще через ... промежуток времени принесет тебе фото и скажет смотри вот наш ребенок, вот здесь ему 1 месяц, вот здесь год, вот здесь два. И что дальше?
про финансы: думала будет посылать деньги на карточку, но опять таки получится что будет небольшая отсрочка и он все равно про ребенка будет все знать?

Вы же свято верите в одноразовый секс. Значит, людей ничего не связывает. Что ж вы тогда так боитесь? И опять таки- вы не властны над другим человеком. Если он принял для себя решение видеться и помогать тому ребенку, он будет это делать, несмотря ни на что. Чтобы вы там ни хотели и не думали. И разговоры эти с мужем в пользу бедных. Только он сам будет что-то решать.

Он Сам будет решать что ему делать. если я узнаю что он видится с тем ребенком - меня рядом не будет.

Да ладно вам. Вы простили ТАКОЕ... Дальше уже мелочи. Видится-не видится - ерунда, по сравнению с фактом того, что этот ребенок вообще родился. Все вы простите и рядом будете.

так они еще и работают вместе? это засада! Разве только кто-то из них уволится.
Знаете, если он сейчас однозначно не выберет вас или погрузится надолго в грусть-зависание, то туфту он гонит про то, что вы ему безумно дороги и любимы. И большие сомнения у меня тогда возникнут, что то был разовый секс по пьяни, а не параллельные сложные отношения и чуйства.

А что его мучит больше всего?
Что родная кровиночка будет вдали страдать в безотцовщине?
Что у Вас дочь, а там м.б. СЫН?
Что он будет "непорядочен" в глазах окружающих людей, которые поди в курсе?
Что он непорядочен в глазах той женщины?

И еще пара моментов:

- я однажды ехала в поезде вдвоем в купе с женщиной, и она мне сказала, что ей трое (!) мужиков оказывают вспомоществования на ее ребенка. Двое деньгами, а один навещает и на день рожденье и НГ подарки дарит. И только четвертый (!) оказался непорядочным (!), потому как ушел в несознанку и послал в суд. Кто на самом деле отец она точно не знает, но по срокам вроде один из плательщиков больше подходит, а ребенок иной раз такую гримас скорчи - ну, чисто тот, который навещает. Не думаю, что она врала на ходу, не похоже было, да и случайным попутчикам, которые ни адреса ни фамилии твоей не знают, иногда действительно рассказывают сокровенное и тайное. (Это я к тому, что только суд и официальная по суду экспертиза ДНК, до этого ни копейки. А раз будет суд, то уж он решил бы вопрос с алиментами. И суд пусть инициировала б она - если захочет, а не ваш муж).

- в подростковом возрасте было. Моя школьная подруга нашла дома случайно документ свидетельствовавший о том, что ее горячо обожаемый отец до мамы был женат на другой женщине. Совершенно невинная и обычная ситуация. Типа в 19 лет женился, через полгода развелся. Детей в том браке не было. так моя подруга все равно почему-то была в шоке. Она хотела найти ту женщину, познакомиться с ней, поговорить. Переживала почему-то. Никому не рассказывала, не хотела говорить об этом ни с мамой ни с папой, но переживала страшно. А я ей была жилеткой и утешительницей. Потом, конечно, она эту проблему переросла и кажется все это сейчас глупостью и дурью, но дети в определенном возрасте - они так уязвимы. (Это я к тому, что неизвестно к какому испытанию этот скелет в шкафу обречет вашу дочь. И чем больше она будет любить отца и привязана к нему, чем дружнее и гармоничнее будет ваша семья, тем большим ударом для нее может стать открытие параллельного внебрачного ребенка у отца. Ну, и модель семьи, где папа нагуливает детей , и стресс, кому ж тогда из мужчин верить, если даже любимый папа, кумир и т.п. ... Конечно, скелет все равно останется скелетом, даже если его глубоко закопать, но если скелет глубоко, а не параллельно 1) риск быть открытым в самый неподходящий момент снижается 2) ребенок папы, о котором папа лично не заботится - не конкурент или не совсем конкурент в глазах основного ребенка 3) семья у папы все-таки одна, а не две.

его мучает больше всего что он окажется подлецом по отношению к своему второму ребенку (ребенок-то ни в чем не виноват).
окружающие люди пока ничего не знают (естественно он не хочет чтоб они узнали).

нельзя остаться чистеньким перед всеми, когда сам же все и обосрал. пусть выбирает теперь, кому дерьмо, кому пряники.

тут надо учесть такие аспекты темы:

1. да, ребенок ни в чем не виноват, но вы и ваша дочь еще больше ни в чем не виноваты.

2. если муж не планирует плотно общаться с ребенком - разговаривать, читать книжки, петь песни, обсуждать проблемы, участвовать в его каждодневной жизни и т.п., то приход раз в месяц на полчаса может создать больше проблем и мучительных вопросов без ответа, чем отсутствие отца в принципе. Это при разумной матери, конечно. Если мать неразумная - то туши свет, тут уж ничем не поможешь.

3. мужу придется много и часто врать всем своим детям. Вашей дочери - что опять пошел на работу и т.п. Тому ребенку - что живет далеко, работает много и постоянно ездит в командировки. Ваш муж готов к этому? Не перекладывать бремя объяснений на жену и любовницу, а самому много и подробно врать всем детям в глаза много лет, до тех пор, пока они вырастут до состояния принять правду? Или он готов будет сказать дочери "я нагулял тебе брата на стороне и езжу его навещать", а тому ребенку "у меня есть семья, дочь (дети), я на самом деле с ними живу, а ты случайно по пьяни получился" ? И самому (не перекладывая на жену и любовницу) разгребать все детские комплексы, страхи, вопросы?

1. говорила
2. говорила
3. тоже пыталась так объяснить. говорит можно сказать по-другому. я говорю, что врать близким людям в серьезных вопросах не умею.
еще много чего говорили друг другу. договорились до того что будет только фин. помощь. права или нет не знаю.

МОЛОДЕЦ)))

Вы очень мужественная женщина! я, наверное, не смогла бы все забыть и до конца простить...

с годами мы перестаем быть максималистами.
жизнь, знаете, бывает так непроста и неоднозначна.
мой муж не дает мне ни малейшего повода сожалеть о моей лояльности в той истории.

Вы сильная и мудрая женщина! счастья Вам. прямо прослезилась читая Вашу историю.

У Марининой вышла трилогия:Взгляд из вечности. Там очень похожая ситуация- у одного мужчины дети от разных женщин.Прочтите,может быть в чем-то это поможет.

Чем эта писанина может помочь автору? Там всех детей тянет жена этого даже не знаю, как его назвать, чтобы не обозвать.
Правда я последнюю книгу еще не прочитала. вот интересно чем эта канитель закончилась?

Когда я родила от своего любовника - нашему роману с ним уже было 5 лет. Жена его знала про наши отношения, но он навешивал ей лапшу на уши, что это просто дружба. И вот спустя столько лет от дружбы родился ребенок. Легенда была такая, что я его напоила, жестко трахнула ну и родила. И жена его в это свято верила. А на деле было все по-другому: постоянные встречи, нежные отношения, любовь. А потом самый обыкновенный залет. Ни о каком для себя речи и быть не могло. Сказала сразу - будешь мне помогать. И ребенка признаешь, и деньгами помогать будешь, и приходить. Он принял это все. А жене врал, мол один раз, ребенок - это мой долг. Заставила он сделать его тест на отцовство. Разумеется, ребенок был от него, другого варианта и быть не могло. Наша история вообще на вашу похожа. Там тоже был то ли выкидыш, то ли аборт. В общем, ставились там ультиматумы - не ходи к ребенку,выбирай. Доходило до маразама: жена сказала, что будет ходить вместе с ним к нашему ребенку. Разумеется, он ходил один и делал это часто. Жена истерила дико. Однажды ему это надоело. И он ушел. Теперь мы муж и жена.

нашла чем хвалиться.

че-то мне думается, вы это всё сейчас по ходу придумали )) А если и правда, то скверная у вас история. Столько лет вас держали в жалком каком-то положении, гораздо более жалком, чем жену! И вы еще за этого мудака, который вас ни во что не ставил и не ставит, замуж вышли? Вот, не понимаю некоторых женщин. Готовьтесь к плохому, такие, как ваш муж, люди не меняются.

+1 мерзко, даже несмог на себя взять ответсвенность и сказать жене и всем- да я с ней спал! Блин, как самой то было не пративно от такого унижения......:sick4
ненавижу слабых мужиков, чуть что в кусты

Да ладно вам, большинство мужчин такие. И кому всем он не сказал? Все ЕГО родственники были в курсе. Еще и жене звонили, рассказывали правду, но она даже слышать ни о чем не хотела, все тешила себя надеждами.

чет вы в показаниях путаетесь, сами пишите, что легенда была такая. А теперь уже жена сама дура верить не хотела. да ладно вам оправдываться то! Форуму то пофиг! Вам ж с этим чмо жить то! Совет да любоффф!

Изначально да, такая. Потом уже ей стали открывать глаза. Сначала она мне звонила и рассказывала эту легенду (надо сказать, что про ребенка он ей сам сказал, ну а версию уже придумал как это было). Я ей говорила только, что интересная версия событий у нее. Потом начали ей родственники его звонить, которые были в курсе наших с ним отношений все эти года. А потом он уже сам перестал отпираться. Мне в общем-то поже пофиг кто что думает. Я просто свою историю написала для автора. Уж очень все похоже. И секс одноразовый, и ребенка он готов признать...

история самая что ни на есть правдивая. Точно такая же, как чуть выше расказанная, да и такая же как у автора, только с другой стороны расказанная. Меня до определенного момента все устраивала. У нас были отличные отношения. Да и я была так молода, что чего-то реально серьезного мне нужно не было. Какое жалкое положение? Я была свободна и могла делать все, что захочу. Я сейчас даже скучаю по тем временам, было так все легко и весело! Замуж вышла - потому что люблю. На данный момент у нас все прекрасно. Иногда только БЖ звонит и истерит, пытаясь его вернуть. Но по сути и это не омрачает ничего.

Ой глупышка. :-)

Поздравляю! Вы отхватили редкую мразь.

+100 ))

А меня все на данный момент устраивает. И мразью его не считаю. Мы просто поздно встретились. От этого никто не застрахован. Да, врал жене какое-то время. Потом перестал врать. Мы все совершаем ошибки

5 лет - это "какой-то время"?

Ну а мне-то какое дело? Я должна нести за чужую семью ответственность? И не подумаю. Это был его выбор, так жить. Он предлагал уже давно быть вместе, но я отказывалась. Может, эта история не затянулась бы так надолго, согласись я жить с ним тогда еще.

Обиженная любовницей? :-)

точно-точно. И хочет, чтобы всем плохо было.

Какая гламурная история!
Не боитесь, что вам тоже будут так врать?

Нет, не боюсь. Этот человек второй раз на эти же грабли не наступит. А если наступит, соберу ему вещи.

На грабли как раз наступили вы и его жена.

Я ни на что не наступила. В моей ситуации он повел себя нормально. Если эта история с ним повторится - терпеть такое не буду.

Ввашей ситуации мужик внаглую жил на 2 дома, пока обе бабы это терпели. Когда одна перестала - послал ее.

Жена просто такая, что от нее уйти не грех.

Дык что ж 5 лет пока она его блядство терпела - не уходил?

Жаль, что читаете вы плохо. Я уже писала выше, что я была молода, легкомысленна и на семью не настроена. Ранние браки (а мне, когда мы познакомились, было 18 лет) обычно ничем хорошим не заканчиваются. Когда я созрела, я родила и создала с ним семью. Зато за это время я узнала его вдоль и поперек. Пост, на который вы отвечали, не мой.

А ипричем здесб вы? С ваших слов ОНА плохая жена. зачем же он с плохой женой жил?

Не, она бы еще терпела. Ему это надоело.

вы считает, что с вами поступали нормально? да об вас просто ноги вытирали! и вас это только забавляло? и ни разу не обижало?

"Жена его знала про наши отношения, но он навешивал ей лапшу на уши, что это просто дружба. И вот спустя столько лет от дружбы родился ребенок. Легенда была такая, что я его напоила, жестко трахнула ну и родила. И жена его в это свято верила" (Это цитата из вашего рассказа :)) )

Это были просто его слова. А не действия. Нафиг на слова обижаться? Вот объясните. Надо смотреть на действия. А действия я уже описывала - ребенка признал, деньги приносил и не малые, к ребенку и ко мне приходил постоянно. А потом и вообще к нам ушел. Что здесь унизительного? И если вы невнимательно читали, то он хотел быть со мной еще тогда, тогда мы только познакомились. Но в мои 18 лет это было просто ненужно мне.

то есть если вас назвали "гавном" и "пустым ничего не значащим местом", но при этом поцеловали и денег дали, то вас в ваши 18 лет это устраивало? странной вы были деушкой, однако

Ну какая вы смешная... В мои 18 лет о ребенке и речи не было. Ребенок появился 5 лет спустя. Он не хотел с ней разборок особых, скандалов, поэтому и врал ей. Но на мне это никак вообще не отражалось. Мне пофиг что он ей говорил.Меня и ребенка он окружал заботой и вниманием, так что мне все равно что он ей там плел. И вообще, это все с ее слов. У меня есть повод верить истеричке? Я в их разборки вообще не лезла, мне моя жизнь важна.