Не нужно нам говорить часто...

Я по себе знаю-раз "пожить отдельно", 100% расстаемся. Но это все было до моей встречи с сегодняшним мужчиной. Я считаю, что не надо их отпускать,даже на немного, если хочешь сохранить семью. Вы и сами заметили, что появились плюсы у Вас всвязи с Вашим раздельным проживанием. Но ведь и у него тоже они появились. Не надо жить отдельно. Забирайте его назад, если решили сохранить скмью. А то понравится...

ТОЖЕ ТАК СЧИТАЮ,ЕСЛИ МУЖ,СЕМЬЯ,БЫТ ВСЕ ЕЩЁ ХОТЬ КАК-ТО ДОРОГ,ОТПУСКАТЬ НЕ НУЖНО,БОК О БОК И РЕШИТЕ НУЖНЫ ВЫ ДРУГ ДРУГУ ИЛИ НЕТ.

Бок о бок, вы что имели в виду?

Ну, наверно, и горе и радости. ведь чему мы радуемся в семье: успехам детей, вот он новое слово сказал, вот почти настоящий кораблик нарисовал. А вот заболел, и папа с мамой вместе волнуются и созваниваясь днем, всегда обсуждают выздоровление малыша.
А так... Ну пришел он с работы, сосиски сварил(или маман подсуетилась, наколбасила ему вкуснятинок-жена-то, поди, голодом морила), лег, телек посмотрел и спать. Видел ли он этот нарисованный кораблик? Не, хватайте его за причиндалы и к себе.

Приехал. Вот они причиндалы. ребенок заболел. Ноль внимания. Одно раздражение и угроза втот же день уехать к маме, это как?

не разъезжаться,это я психолога цитировала,как раз накануне что-то читала про "давай поживем отдельно" и что предпринять.так что это не ко мне.

Да, у меня дня 2-3 вообще плохо было. А сейчас...Легко даже, но что-то точит. Я знаю, что не хочу так всегда. И он мне спокойно так сказал, что главное, что ему стало СПОКОЙНО!
Ну вот он сейчас думает, что я буду сына ему давать видеться, а что, чем не жизнь-то? И сын есть, и жизньспокойная.
А как забирать? Он что, вещь?
Он 100% пойдет, если я включу ласку, обаяние+секс. Я не знаю, любит ли он меня до сих пор, но что его влечет ко мне жутко - да. А это стОит того? :(
Он же подумает: ага, я ей нужен, им нужен. Это она захотела меня назад.
Что делать?

А что в этом постыдного, что Вы хотите семью? Это наше предназначение. В том, что Вы любите, ничего предосудительного нет.
А по поводу спокойствия я могу сказать только одно-оно очень быстро надоедает. На пенсии будете спокойно жить, а пока молодые надо ЖИЗНИ, с проблемами, смехом, бессонными ночами, поцелуями. Ну, что я Вам рассказываю. Вы же все это сами понимаете. Главное, понимать, что Вы не для сына папу забираете, а для себя мужчину. Любимого.
А "забирать2, ну, конечно, это образно. Не надо обаяния и сексапильности. Включайте мозги и вперед. Говорите ему уверенно, что Вы лучшее в его жизни и он для Вас очень значим тем-то, тем-то и тем-то. Без истерик и ровным уверенным голосом. Только Вы в это сами должны, прежде всего, верить.

Автор, я была в подобной ситуации. Предложила уйти мужу из дома и развестись. Но причины были как у вас и еще другие. Но у меня тогда действительно не было желания с ним дальше жить и хотелось быстрее развестись, разделить имущество и не видеться больше. Но через месяц мы снова сошлись.
Конечно, все люди разные и ситуации тоже, но у меня были подобные эмоции как и у Вас. Вы решили проучить мужа- а мужчины это воспринимает как ,действительно, Ваше нежелание с ним жить. И Вы не просто попугаете- а развяжете ему руки и разойдетесь. Любите Вы мужа. Просто накопились эмоции, напряжение и обиды. Я бы на Вашем месте не звонила мужу пару дней, а когда он сам проявит инициативу- то предложила бы пожить у родителей неделю-две отдохнуть Вам врозь- и потом пусть домой возвращается. Будете стоять на своем(на разводе)- Вы разведетесь.
У Вас сложный период в жизни- если муж без работы. У нас в этот период тоже были скандалы и муж срывался, но как только нашел работу- все проблемы стали решаться.
Стоит потерепеть немного до лучших времен- пока муж найдет работу, а потом все должно наладиться. Вам отдыхать надо вместе. Не обязательно куда- то уезжать. Просто уделять друг-другу внимание. А дети еще маленькие и могут сказать что угодно.
Если нет других причин для развода: измена, и того, что Вы не сможете простить- то надо просто пережить этот период и все наладится.
Не понимаю тех, кто предлагает в такой ситуации разводиться. Если бы по такому поводу все разводились - то не было бы полных семей столько.
Да, стаж семейной жизни у меня 9 лет.

пересилить себя и не звонить. А все обдумать.

Да вот когда вместе - мы только ругаемся. Я не подарок, не хочу уступать, он тоже. И у сына к папе много претензий. Вот как быть?

не надо так часто ему звонить,старайтесь отвыкать уже от мужа.зачем истязать себя воспоминаниями о вашей семейной жизни,живите дальше,наслаждайтесь свободой.

Ну какой свободой: взять и перечеркнуть 10 лет,у нас ребенок, наша совместная жизнь, взять так и бросить?

ну вы же чувствуете,что он не горит желанием общаться с вами,зачем мучиться,унижаться перед мужем,возможно он уже для себя принял решения больше не жить с вами,поэтому так отнекиваеться от вас,желает побыстрее закончить разговор с вами.

Да он говорит, что это я его унижала, никогда не любила. В чем-то прав, было. Но давно, еще до свадьбы.
Меня бесит, что он там сидит у родителей и ему хорошо спокойно, как он выразился.

И что, даже не надо разговаривать, ставить точки над i?
То есть сказать: возвращайся, будем думать как нам жить дальше - это значит унижаться

если ваш муж вас любит,что же он так нехотя отмазался немножко соскучился,вздыхал при разговоре с вами,возможно решил быть свободным?

Вообще от него стоило ожидать, что он скажет: вообще не соскучился. Типа он такой гордый у нас ) Вздыхал уже ко второму часу разговора. Говорили ровно 2 часа.
Не любит он говорить по телефону.
Давайте я свои недостатки озвучу. У нас после рождения ребенка по моей инициативе секс весьма редок, 1-2 раза в месяц. Ну вот, ладно, пусть только про секс будет! Меня в разговоре взбесило, что он спросил: ну как, закончились у тебя месячные? Он уезжал, как раз начались. Меня теперь бесит, он завтра пообещал ребенку приехать, поди вздумает на ночь остаться. Вот это-то и бесит

как то странно у вас,на расстоянии вы его любите хотите вернуть его,отношения,а а на ночь остаться вас это бесит,не понимаю ничего.у меня куча недостатков,я вообще мегера.могу орать на всех причём как недорезаный поросенок,и тут же могу приласкать,и секса у нас тоже месяц небыло,только вот седня случился,а что делать,если меня муж любит пусть подстраиваеться под меня,я же тоже как пытаюсь мириться с его завихренями,хотя я меньше делаю для него приятностей в отношениях,ничего видимо смирился,ну или понимает что сам тоже с кучей недостатков,хотя не признаеться в этом.

А у меня вроде наоборот стало. Он первые годы жизни вместе мирился со всем-всем, а сейчас ( Накопился типа воз обид. Ну так я его не понимаю: уходи так навсегда.
Он же был неприятно поражен, что хочу подать на официальный развод.
А что, если он будет ко мне являться с ночевкой раз в неделю-две - это норма? Зачем мне это?

так вы хотите его вернуть,или расстаться с ним навсегда?

Вроде он такой родной. Не знаю. Но без него дома криков не стало, недовольства. Мне с сыном комфортно. Но я скучаю по мужу. сын вроде бы даже и нет. Вот что :(

меня тоже очень часто бесит муж,очень часто его выгоняю,раздражают его действия,разговоры,поступки,но я понимаю что люблю его и не могу без него.тоже постоянно кричу разведусь с тобой,но потом остываю,и жизнь вроде налаживаеться.поговорите с мужем,попробуйте решить ваши проблемы,непонимания между вами,попытаться устранить причины ваших ссор,раздражений и обид друг на друга.

Автор, если это самые страшные проблемы и недостатки в вашей жизни- то,по-моему, пора мужа возвращать домой. Ну недельку еще ему можно позволить пожить у родителей и отдохнуть Вам - а потом домой :-)

выдать ребенку мобильник, чтоб звонил папе. А Вы если звоните, то сугубо по делу.

Но еще вот что про сына. Заметила, что просит обнять его при засыпании. Спрашиваю, что такое. А он:"Мама, я боюсь. Меня заберет Бабка Ежка и не будет у тебя сына" Это связано как-то с уходом отца, пусть и временно?
Вчера сын спросил его по телефону:"Папа, а ты что так долго? Ты там что, жить будешь"? Папа на том конце провода ответил:"А где мне еще жить жить?" Сын мне потом сказал:"Мама, ну его, он не хочет жить с нами"

Не переживайте. Похоже у ребенка просто страхи. У меня подобные были в детстве- а родители у меня всю жизнь прожили вместе.
Ваш муж ведет себя как ребенок: похоже,он хочет, чтобы Вы первая пошли на примирение и вернули его домой.

Если хотите сохранить семью,то зачем вы предложили пожить отдельно? Какой смысл в этом?

Чтобы задумался о том, что не устраивает меня. Он уже долго не может найти работу, мало занимается ребенком, кричит. Стандартный набор. При всем при этом я сама явный не подарок (ну знаю), на уступки очень часто не иду. Зато если ссоримся - мирюсь первая. Ненавижу состояние рефлексии :(

Ыыыы :-) Он будет думать о том, что не устраивает его. Очевидно, что он о Вас устал.

Да я тоже устала от него. И мне без него как бы лучше, но перед сыном стыдно за это. И перед собой тоже, что неполучилось как-то.
Он против того, чтобы я несла документы на развод. Хотя не понимаю, почему.Он говорит:"Тебе что, печать в паспорте жить мешает?"

Стыд перед сыном это наносное - внушенное чувство вины. Проживет сын прекрасно и при разводе родителей. Лучше о нем побольше думать в плане того, чтобы для него сделать, а его отец о своем отцовстве должен сам думать - это не ваша ответственность, а отца.

Сына приплетать не надо.

о, так его надо развлекать?

Это не поможет. Он сидит и ждет, пока вы его обратно пустите, чтобы пошло все как раньше. Потом привыкнет, что нет никакой ответственности и уже будет ожидать, что вы его будете упрашивать вернуться, а он диктовать условия, на которых вернется. А может, и вообще не захочет возвращаться. Так что вам решать, надо ли вам с ним жить в нынешнем виде, если не надо - то хорошо. Какая разница, кто "семью развалил", если в ней вам хорошо не было?

так может он подумал и решил, что ему без вас лучше

Было и у меня так, но он ушел, домой приходил пока я с малышом гуляла, вытаскивал дыроколы, чайники, кружки.... Я звонила, пыталась встретиться.... Понимала что не надо звонить, но была взвинчена.При этом у нас дома стала красотища.Я и два сына - дети про него за месяц ни разу не спросили ( это говорит о его отношении к детям).Месяца через два я приняла ситуацию и отклеилась от него.Мне было лучше без него.Но он вернулся......Я думаю если вам без него лучше это и есть знак, что ваш муж ухудшает качество жизни вашей семьи.Не переживайте вы за детей.Лучше у них будет спокойная мама, нежели дерганные папа и мама вместе.

да хорошо ему без вас потому так и говорит, глепейшая ошибка отпустить мужика "пожить отдельно", кто ж с воли возвращается

Читала как про себя :) Автор, Вы устали друг от друга, видимо, прошла любовь...Ему действительно лучше так, одному, а с сыном всегда можно зайти пообщаться. Зато какая красота - воля! Даже если заманите обратно, все равно как волка не корми...Привыкайте жить без него, иначе потеряете здоровье в этих нервотрепках. Я своему сказала тогда - что долго ждать не буду, через полгода на развод подала. Тоже оскорбился, мол, чо, так горит? Да, горит, сказала, зачем мне при таком положении еще лишние обязательства...Тоже говорил тихо, грустно, но привык, привык, ведь в конечном итоге всегда побеждает здоровый эгоизм - мы делаем так, как лучше для нас, а не для почти чужой тёти и даже родных детей...

Часто но мало! Длительные разговоры, это ходьба по кругу, выматывают и результата не приносят.

Сын сам ему звонит (знает номер же), стал плакать, задавать ему вопросы: "Ты к нам совсем приедешь?", судя по всему тот ему ответил:"Дома поговорим", а сын теперь мне говорит: "Мама, это ты апу не пускаешь к нам жить, а он хочет"
Вот думай тут. Неделю ребенок жил спокойно, пока вчера папочка сам не позвонил, что приедет. Ребенок сидит и ждет. А я думала, что ему такой папа не нужен.

А с чего вы взяли что сыну нужен именно такой папа, который нравится маме? :-).

Мне не нравится мой муж. Извините: это папа, который оставляет больного ребенка, раздражается на него, который орет, который не зарабатывает денег.

Вот он сейчас через час-другой приедет и что мне делать? О сыну сейчас говорил на его вопросы: папа, а ты отанешься? Типа, сынок, дома поговорим. Мне ответил, чтобы сына не травмировать. Хорош! Ага, это он не травмировал его. Почему-то оказалось, что сын ждет его. Сегодня ревел, когда я сказала, что не хочу , чтобы папа приезжал. Ну а зачем? Сын хочет, чтобы он остался. Он не знает другой модели семьи. Не хочу ему такого убожества. Уж лучше вообще одним.

Очень большая вероятность, что ничего он не объяснит ребенку, просто переведет стрелки на другую тему. Вам надо самой продумать что и как Вы скажете сыну, если придется все-таки это делать. Велика вероятность, опять же, что на все вопросы сына "папа, а ты где?" будет следовать или молчание или перевод разговора, т.е. ребенок, конечно, выложит все новости, которые случаются в Вашем доме, включительно "а мама ходила в театр" или "мама купила новые туфли", но ответных новостей "чем дышит папа" не услышит. Детей это очень обижает... А вообще, сейчас у ребенка может начаться "отходняк", поймет, что папа все-таки жить с ним не планирует, так что впереди возможны и истерики, типа "папа, папа, где ты? хочу папу!" Это надо постараться пережить...

Вообще мне очень больно, что впереди у ребенка школа. Ребенок у нас впечатлительный, в сад ходил мало, как оно все пойдет? А тут еще и развод родителей. Терпеть эту хрень ради ребенка? Так еще хуже. Я себя начинаю презирать.

Это вам муж не нужен. Сыну же что мама, что папа - родные люди. Не важно живут ли они вместе или по отдельности друг от друга.

Посудите сами: человек не стремится заработать - ноль, не стремиться ребенком позаниматься, орет на него. Еще вопросы?
Я как-то взглянула на все с др. стороны

Вы перед тем как что-то сказать ребенку думайте немного: это ж надо догадаться сказать сыну, что не хотите чтоб папа приезжал?! И всегда сын будет хотеть, чтоб папа остался, научитесь мириться с этим, и вообще не стоит сеять негатив по отношению к отцу.

Ну а что такого - Автор не хочет, это ее мнение, она же на пороге не ложится "не пущу!"...

ее мнение я как раз понимаю (сама живу с мужем раздельно), но вот ребенку сообщать это мнение считаю совершенно неправильным. ну не надо ему это знать, для него эта информация излишне только все, что происходит.

А я считаю, что свои чувства и мысли не надо скрывать, они в одной лодке плывут и должны друг друга поддерживать. А создавать видимость для ребенка "все хорошо, прекрасная маркиза", ИМХО, не совсем разумно. Не слепой же, увидит...Отношение жены к мужу - одно, отношение ребенка к отцу - другое, надо всем это просто принять один раз и закрыть этот вопрос.

Папе тоже свои мысли по поводу мамы озвучивать? :-)

Смотря какие :) как я поняла, Автор просто сказала, что не хочет видеть мужа и все. Достаточно корректно, считаю. Если папа при разговоре с ребенком по телефону на вопрос ребенка "хочешь с мамой поговорить?" отвечает "нет, я не хочу с ней говорить" - это как считать? мысли по поводу мамы? или просто мысли про нужен/не нужен ему этот разговор?
Здесь такая же ситуация - Автор просто не хочет с мужем встречаться, а не рассказывает подробно сыну, какой отец козел etc. :)

не хочу видеть мужа и не хочу чтобы он приезжал (а автор выразилась именно так) - это 2 большие разницы. в том как написала это автор- прямая угроза тому, что ребенок отца не увидит, да и вообще в ее постах сквозит, что не нужен нам такой папа, будем сами без него.

а ведь папа вместе мебели. Ребенок видит и огорчается.
Он меня попросил: "Мама, найди папу с добрым лицом, пусть он будет моим папой"

Да-да, косяков у мамы мнооооооооооого, начать только папе нужно со со своих косяков, ага? почему папа НИЧЕГО купить ребенку не моГет (потому что не работает), почему орет на него, матерится, это озвучивать? Дурак, вы Боулинг!:) Ситуация то прозрачная

скрывать может и не надо, а вот преподносить разумно, частями и в свое время - надо. и далеко не все надо знать ребенку, что-то можно и при себе оставить

если муж вам говорит, ну что ты довольна, что мы живем отдельно, это значит, что он изначально не хотел этого и вы были инициатором всего, а теперь названиваете ему. определитесь - или вы живете отдельно как и хотели собсно или не звоните ему, правильно он вам сказал, разговаривать вам меньше надо

А не факт, что он не хотел. Может, хотел, да выжидал, а теперь, раз жена довольна, то перекрестился и спит спокойно, моя совесть, типа, чиста...

Подумайте и решите: Синица в руках или журавль в небе. Простите конечно но вы как тот хозяин который и заботиться - кормить не хочет и убить тоже жалко. Зовите обратно или расставайтесь совсем чтобы понятно обоим было как жить дальше.

тоже живем отдельно только уже третий мес.. пробовала вернуть писала говорила... сейчас не жду и тоже ловлю себя на мысли что мне без него хорошо..ребенка жалко папу ждет.не звоните ему! живите и получайте удовольствие от жизни. пока звоните он не почувствует что он уже без вас... да и зачем звонить? я вот пришла к выводу что если бы мы ему нужны он бы так не поступил а раз не нужны смысл навязываться?!

Через неделю его отсутствия ребенок стал стал активно спрашивать о папе, звонить ему. Папа приехал. Ребенок "прилип " к нему, зацеловал, но... кроме нежного взора и взаимных объятих от папы ничего не дождался. Папа сел за ТВ, потом продолжил упреками в мой адрес. Каким-то макаром у нас успел все же случиться секс ближе к ночи
Хотя ни удовольствия, Н И Ч Е Г О уже не испытываю уже боюсь сказать сколько
А на следующий день ребенок заболел . Внезапно, пришла я с прогулки, мы заходили в очень качественный и недешевый вроде ресторан. ребенок был голоден, съел салат и половину пиццы (небольшой), пил очень мало), через 4 часа - рвота неукротимая.
Я сидела рядом с ним, но сын звал папу, видимо, страшно, было, хотел для комплекта двух родителей. Прибежал папа из другой компанты с воплями и матами:"Чего я вам тут нужен?"
К утру у ребенка была уже температура, почти весь день провел в постели, вызывала врача. Приехала свекровь и мой муж...собрался уезжать с ней вместе домой.
Я растерялась, потому что еще в аптеку надо было сходить. Пошел он в аптеку и , видимо, по дороге свекровь ему "промыв" мозгов сделала, что так нехорошо. Я пока приготовила обед. Он принес лекарство, швырнул мне его. Сказал, что ему нужна работа вообще не ради меня, а ради него самого. Нужна она была б только мне, он бы ее не искал! А ведь не ищет итак!
В магазине ещу прикупил пивко:1,5 объем. Выпил его. Ущла я в магазин. Прихожу: муж смотрит ТВ, ребенок гайдает по квартире и пожаловался мне, что хотел полепить с папой пластилином, но папа сказал:" ОТСТАНЬ"
Не удивляюсь, сама сколько раз слышала.
Ребенка я спать уложила. Решила, всё, с меня хватит. Зачем мне полено, которое оскорбляет меня и ребенка? Еще и вещи мои подсчитал, назвал тряпичницей, привел в пример какую-то мою однокурсницу и сказал:"Вот она молодец, вещи с окончания университета еще носит" (прошло 10 лет с окончания университета) И эта однокурсница, конечно, не столько вещи носит, просто я более гламурно одеваюсь, работа у меня такая. И в конце концов, я покупаю это на свои деньги. Сейчас я тоже с конца марта не работаю, но у меня уже есть 2 предложения, думаю.
Люди, вот скажите мне, я правильно делаю? Что-то меня грызет. Я не люблю его, уже презираю, ребенку от такого папы вообще толку нет.
Ведь не поправить уже ничего, так? Не за такого я замуж шла, почему же так случилось?
Случай с больным ребенком вообще меня убил. Очень обидно за сына. Когда он зовет папу, а в ответ раздражение и маты

Я вам скажу, что вас грызет. Внушенное жизнью с этим типом чувство собственной никчемности. Совершенно субъективное. Причем, я вас скажу, чем оно лечится - жизнью без этого типа, и желательно, без мужиков в доме хоть годик-другой. Когда поймете, сколько всего вы можете сами, научитесь отсеивать из вашей жизни тех, кто врет вам, что вы не можете ничего.

А еще меня сын просит найти ему "папу с добрым лицом"
:( вчера тк сказал.
А как вообще тогда высьтраивать встречи сына с папой? Или прекратить их? Почти невозможно: у меня хорошая свекровь, любит внука, а папочка наш будет жить с ними. Сейчас папочка еще спит. Как сказать?
Оптимист-циник, вы очень четко сказали, да - именно так, про никчемность. Иногда это звучало неприкрытыми словами.
Хотя...Свекровь уверяет, что он по-прежнему любит меня. Но я не верю. Поступки говорят сами за себя. В глазах его пустота.Вс грустно :(

а что еще свекровь вам может сказать? у нее одна забота-сбагрить сынАчку-долпоепа к жене...ну а вы подбирайте, вам сподручнее с подобным жить...иначе давно бы мусор вымели:think

Мы не будем жить вместе. Если в начале топа я писала, что хочу сохранить смью...то сейчас вижу четко : ее нет. Чего сохранять? А раставание все равно будет болезненным: столько лет, общий ребенок, да и человек я мнительный-переживательный, накручиваю вот всё, что у сына не будет отца. Хотя лучше никакого, чем чем биопапа, которы оскорбляет. Всё пониаю, а в душе тааааааак отвратно :(

именно...лучше никакого отца,чем чмо в калошах...а то что вы мнительная...хм...так бабы в рассеи все такие..."ой,а шош я без мужа делать буду?":) да жить будете...всего делоффф-то

...и буду потом одинокой старушкой (ежели доживу), сын вырастит, уйдет. Мужа любимого нет, а этот не в счет. Все так не как я себе представляла

уху...именно так и думают рассейские жОнщины:) ну не выгоните мужа...будет тоже самое, только еще долпоеп в придачу к старости...оно вам надо?:chr2 ищите,пока не поздно,мужа...если он так важен вам для гармоничной жизни.

плюсану.
автор, неужелы вы такая никчемная, неинтересная женщина что на вас уже никто и не посмотирит???
давайте вылезайте из депры, кладите куй на вашего мужичонку и вперед навтречу приключениям :D

А одинокой старушкой вы и при муже можете стать - сопьется и помрет раньше вас. Только при этом у вас уже здоровья не останется для себя жить - все на него потратите.

Да если и не помрёт раньше неё, то толку-то он него такого будет? Считай, что так и так будет "одинокой старушкой". Только с мужем ещё и нервной одинокой старушкой.

Поймите одну вещь. Не важно, как он к вам относится. Важно, как он с вами себя ведет. Вот и все. И свекровь пусть занимается своей жизнью, а у вас своя есть. Если она такая добрая - пусть вам с внуком своим помогает, а не сынка своего подпихивает вам на шею.

ну и зачем вам такой муж? имхо, без него будет спокойней и лучше

Для меня первое слово мата в мой адрес от мужчины совпало бы с последней минутой нашего совместного хозяйства. Без всяких исключений.

когда то я была инициатором "пожить отдельно". у меня не было любовника. просто муж достал сильно.
и честно скажу, как только стали жить отдельно, появилась легкость, стало хорошо и возврата я уже не захотела не под каким соусом. хотя муж хотел вернуться.
в итоге все равно развелись.
так что когда предлагают "похить отдельно" всегда есть шанс, что человеку это очень сильно понравится. просто так не предлагают такое.

отпустите его уже
вы как больной гангреной человек - не хотите терять конечность которая вас убивает

все в игры играетесь... как дети, ей Богу.