Я все понимаю, но....

с мужем поговорите, скажите что мама вас напрягает

Я, как мама сына, считаю, что это вы обнаглели.
Вот так вырастишь сына, а потом из-за недовольной снохи будешь бояться его навестить.

никуя себе НАВЕСТИТЬ
3 недели это перебор я считаю как мама СЫНА ;) и не одного

Ну вообще да. Это уже приехала "пожить". Одна радость - летом у нее дача.

Значит, я одна такая противная. А ведь живёт где-то девушка и не знает, какое "счастье" её ожидает в моём лице :-)

А вы действительно будете ездить? Может обстоятельства будут другими.

Может быть, вообще я не люблю в гости ездить надолго, даже стремлюсь по возможности на ночь не оставаться.
Но ваша постановка вопроса меня напрягает, если честно.
Мне было бы не приятно такое отношение. Тем более, что у мужа вашего к этому другое отношение. Единственное, что могу понять - ваше нежелание ездить к свекрови. Ну, так можно и не ездить.

Не думаю что с возрастом Вы из вредничества будете приезжать к невестке на 3 недели пару раз в год и ждать от нее полного внимания, просто всегда нало думать не только о себе но и чувствах других людей

Не думаю что с возрастом Вы из вредничества будете приезжать к невестке на 3 недели пару раз в год и ждать от нее полного внимания, просто всегда нало думать не только о себе но и чувствах других людей

Пусть он ее навещает. Я же не препятствую их встречам.

А у него так много свободного времени, чтобы к ней ездить?

Да. Очень много отпускных дней.

У вас тоже так много отпускных дней или вам приходится отпуск брать по частям, чтоб мужа к его маман сопровождать?

У нас у обоих примерно одинаковый по длительности отпуск и мы можем его брать частями и практически в любой момент.

ну началооось!!! а сноха-то при чем здесь? вы Сына ростили, а не цветок горшочный! сын встретил женщину и женился на ней. у них своя личная жизнь! Почему б свекрови не заняться своей личной жизнью, а не мотаться по гостям, да еще и неделями жить у молодых! В чем наглость снохи-то? В том, что она с вашим же сыном лишние выходные хочет провести! Зажрались вы, свекрови! Улыбайся вам, развлекай вас, помогай, вашу ересь выслушивай, абсолютно не интересную, а все не по-вашему! И это только потому, что каждая из вас думает: "Вот так вырастишь сына, а потом ..." Не ссыте, нас эта участь тоже коснется! Тешьте себя мыслью об этом! мож, легче будет!

А у Вас есть сын? И как проходит Ваше общение с семьей сына? Тоже позвонить лишний раз боитесь? :)

5 баллов!

Вы то намерены вечно молодой оставаццо?;)

А в чём наглость матери три недели в 6 месяцев пожить у сына?моя мама на семь(!) недель приезжает ко мне пожить,по-вашему ,ни фига себе обнаглела??

У меня 2 сына, и блин поняла что лучше пусть они меня навещают!!!
Так будет всем спокойней и счастливей!!!!

Она к Вам 2 раза в год, сын к ней 2 раза в год. Это МНОГО?

3 недели - много
гости - как рыба, на тетий день начинают вонять, в ситуации автора мамо уже стухла и разложлась

0))))))))):party1

Даже рОдная мама?
Тады ой.

Это не мама, это мамо.

Муж того же мнения?

Для меня она мамо. Речь шла не о муже.

Т.е. Вам на мнение мужа начихать?

Меня возмущает в гораздо большей степени 3 недели, а не 2 раза в год.

4 раза в год по три недели - многовато, имхо...)

Ну, некоторые живут с мамой мужа. И некоторые даже мирно.

Но мы-то не такой случай рассматриваем, ага?

Почти треть года совмещать быт со свекровью, при этом привыкнув жить отдельно, как минимум напрягает.

Почему треть года? Раз в полгода на 3 недели маман приезжает.

Ох, простите - четверть года.
2х3 недели приезжает в гости свекровь
2х3 едет туда автор с мужем.
12 недель итого(3 месяца) выходит

Пипец. Я не думала, что так много.

ДВА раза в год по три недели у автора дома. Два сын уезжает к матери. По моему это минимум общения.

Читать надо внимательнее. Автор пишет, что уезжая в гости к маме, муж берет автора с собой.

А Автор что, очки в очешнике? Положил, закрыл и увез?! С мужем нельзя поговорить по человечески?

О чем поговорить? Научите, чтобы никто не обиделся.

Мягко и ласково намекиваете ему на то, что в этот раз не хотите ехать к свекрови в гости. На что ему обижаться?

А можно свекровь приучить ездить в гости не на 3 недели?

Я Вам там ниже совет дельный написала ;-)

Аха.

Заведите большую собаку, неудобную в транспортировке. И сильно линяющую. Тогда точно перестанете ездить к свекрови с мужем. А может быть, даже и она к вам :)

У свекрови своя лохматая собака со всеми вытекающими.)))

Какого пола? Заводите такого же: ездить к свекрови перестанете железно.

Ну и что? На территории свекрови же...в гостях, бытом значит не обременены. Детей нет. Чем вообще может быть свекровь при таком раскладе в тягость? Муж то знает как жена к маме относится? Интересно.
Мы все когда нибудь сменим позиции невесток на позиции свекровей и тещ, не надо этого забывать. :)

Относиться,общаться и т.д. можно хорошо. Меня лично напрягает посторонний человек, делящий со мной так или иначе жилплощадь продолжительное время.

Я бы даже с мамой жить не смогла, не то что со свекровью.

А ради мужа? Если ему это нужно? Ради гармонии в семье? Разве это такая уж большая жертва?:)

Да где там вообще жертва? Не очень понимаю, чем свекровь мешает автору заниматься своими делами.
Хотя, если автор с мужем принимают маму на 30 халупо-метрах, то я, пожалуй, в этом случае пойму автора.

Так пишут те, у кого никогда не было больше 30 метров. Поверьте, от чужого человека за 3 недели устаешь даже в двухэтажном доме.

Это МАМА мужа.

Не кричите. Для меня она чужой человек. И точка. Можете считать иначе. Ваше право. Убеждать меня ни в чем не надо.

Я не кричу. Капс - способ сделать СМЫСЛОВОЙ акцент и все лишь. Вас никто ни в чем не убеждает, с Вами обсуждают предложенную Вами же проблему.

Вот и славненько.

Славненько что?:) Не нравится, что Вам не все подпевают?;) Дык се ля ви...

По-моему, вам не нравится, что я не подпеваю вам. Вы единственная, кто принял все так близко к сердцу и исписал весь топ своими постами.

А что? Хорошая тема. Живая. Все, как грица, там будем. А мне подпевалы не надобны. Я и постов жалостных не завожу;)

Ну вот, только в който веки примешь тему близко к сердцу, начнешь болеть за авторицу, ломать голову над умными советами...и тут не так. Я прям уж не знаю, что людЯм нужно, ей Богу.

Вот вот :dash1

Согласна. И еще бабушка внуков.
Но знаете, люди разные бывают, с некоторыми невозможно ужиться дольше, чем 3 дня.

Но однозначно, чем больше территория - тем легче. Психологически.

Возможно. У меня не было возможности жить на 30 метрах.

От человека еще зависит. Тетю свою могу представить в гостях хоть на месяц, если дольше то она сама бы уже на стенку лезла, а вот маму в гости ... даже в большой дом...

И я не вижу жертв. Вижу эгоизм молодости. Детей нет, родительские чуЙства непонятны.

Да нет. Мамо на пенсии. Умирает от скуки. Вот и ездит.

Ну и что в этом плохого? Или ей уже на кладбище отползать и не мельтешить перед глазами у молодых?

Можно на моем примере?
Свекровь далеко живет (на Урале). Приезжает в Москву примерно раз в 3 месяца в командировки, живет у нас тут я только за, хоть и оплачивают им гостинницы).

Прихожу с работу уставшая, и мне тут же начинают полоскать моск про "тетю Шуру и бабу Клаву", потом плавно переходят на то, что картошку на ужин вредно и надо жрать капусту (я уж молчу про случаи, когда откровенно лень готовить, и мы с мужем в кафе ужинаем - упаси Господи денег там потратить), потом начинают докапываться со вторым высшим (дескать, вот у кого-то там сын получил второе высшее и сразу устроился на работу с бешеными тысячами) и так далее, и тому подобное.

И ведь главное не сбежишь никуда - мы тогда в однушке жили.
За компом посидеть, кино посмотреть - какой там. Разговоры разговаривать надо. И это она еще НА РАБОТУ приезжает,а не просто в гости.

При все я ее уважаю, по-своему люблю и вообще считаю, что мне с ней даже повезло.

А почему ради гармонии в семье ущемлять себя должна исключительно жена?

Соскучился сын по маме - да пусть едет на здоровье на недельку. Один.

И кто должен за нее договариваться об этом с мужем?

Может, автор уже и договорилась.

Тогда оБ чем топеГ?:)

Остались еще приезды свекрови на долгий срок:)

С этим вряд ли чего можно поделать на данном этапе.

Да вы чо? Она ниже пишет, что не знает, как подступится к мужу с таким вопросом. Секасом заниматься по всей квартире и кричать как Тарзан она может, а поговорить -нет. Загадка.

Пусть даст ему этот топик почитать))))

Спросила ради интереса у мужа своего - он грит, 3 недели - перебор))

Да, польностью с вами согласна. Я такая же. Есть еще один момент. Мои родители, когда приезжают в гости, не сидят все время дома. Всегда куда-нибудь едут и я с ними. А свекровь три недели сидит безвылазно дома.

поговорить с мужем... я например четко ясно дала понять, что мне дома никто не нужен, ездит крайне редко на пару дней. а вот про то, что сын к ней ездит...ерунда какая, зачем??? муж и жена все вместе должны делать. ИМХО

У Вас чего, с жилплощадью туго? У маман не будет отдельной комнаты? Что Вас так напрягает, на самом-то деле? Ну не развлекайте, пусть сын развлекает, придумайте себе дела. По дому пошуршите. На маман детей можно сбросить, с мужем в кой-то веки выбраться куда-то вдвоем. Не понимаю, что такого страшного происходит.

Детей у нас нет, поэтoму маман наоборот нам все выходные обламывает. Мамо же не сидит в отдельной комнате, она общаться приехала.

Эгоизм.
Вы своим родителям так же "рады"?

Своих родителей я вижу гораздо реже и никому их не навязываю. В прошлом году их приезд совпал с командировкой мужа, а вторую половину их отпуска мы провели не дома, а муж в это время работал.

Автор, почему с мужем нельзя поговорить на эту тему? Например, чтоб с собой не брал Вас каждый раз?

Над этим вопросом я уже успешно работаю. Но пусть меня закидают тапками, но я не люблю гостей, застрявших в моем доме на 3 недели.

Понимаете ли, это еще и дом Вашего мужа. А "застрявший гость" - его мама. Вам придется научиться считаться с этим, только и всего.

Муж против визитов Ваших родителей?

блин, вы чо не понимаете? им хочется потрахаца, они МОЛОДЫЕ И ЗДОРОВЫЕ . а когда мамо лезет пообщаца это, знаете ли, напрягает. 3 ндели без нормального секса это слишком)))))))))

А мама спит с ними втроем?

Осспадя. Мама что, ночью к ним в спальню лезет пообщаться? Или мамино общение на них как афродизиак действует? Неумная мысль.

А что - у них одна комната?
Мы когда-то жили вместе со свекровью. И ничего, без секса не были.

О, как вы меня понимаете. Не могу трахаццо, когда мамо сопит за стенкой.

Почему? Кричите, как Тарзан в джунглях?

Психологически. И, сами понимаете, спальней дело обычно не ограничивается.

Гм. Ну поограничивайте 3 недельки-то. Или без секса на стиральной машинке - не секс?!

Придется.

Ну не все, а только три пары.

Автор, ну а муж-то что говорит? Вы с ним-то разговаривали на эту тему вообще?

Видимо, муж у нас нежный, как лилия. Обижается на любое слово ;-)

На какую тему? Сказать ему, что я устала от его мамы? Как вы себе это представляете.

Я не представляю себе другого - как возможен брак, где муж и жена не могут обсудить любую тему, волнующую одного из них или обоих. Честно.
А вот разговор я себе представляю прекрасно. С МОИМ мужем;) Но для меня всегда была важна возможность ВСЕ обсудить. Иначе - человек не является мне близким. А за человека, не являющегося мне БЛИЗКИМ я бы не вышла замуж.

Может, вы все-таки попробуете поговорить? Просто надо в ВЕЖЛИВОй форме преподнести ему то, что написали в первом посте.

Если бы я так свято верила, что приезжать на 3 недели - это нормально, то, наверное, обиделась бы от такого разговора.

Мы ждем в гости мою маму. На 5 недель. Не могу вообразить себе, чтобы мой муж скривил рожицу и начал проявлять недовольство по этому поводу. Наоборот. Он готовится к предстоящему отпуску, совместному и насыщенному, опачивает его и предвкушает. Мы принимаем и его родителей и не только родителей: дядю, брата, одноклассников. Приятели-знакомые обсуждаются, родители нет - это святое. Для обоих. Не представляю как может быть иначе.

В каждой ситуации есть свои нюансы. У Вас это: 1. проживание в другой стране, 2. любовь к родителям со стороны обоих супругов. 3. наконец, это традиция ВАШЕЙ семьи.

В семье автора все по-другому. Может, у них принято то, что Вы в своей семье допустить не можете.

ЗЫ. Я очень люблю свою свекровь. Но у нас не принято гостить даже по нескольку дней, хотя я ее всеми силами на это уламываю:)

Верно. У нас другие традиции. Я к такому не привыкла. Для мнея это дико.

А у мужа - свои.
Придется попотеть, вырабатывая традиции ВАШЕЙ семьи :)

Это точно. Для того, чтобы выработать традиции своей семьи, надо приложить усилия. И это гораздо глубже, чем достать листок бумаги и ручку и сказать: "ну, чё, какие у нас с тобой традиции будут?". Начинать надо с того, что для обоих эта семя должна быть СВОЕЙ СЕМЬЕЙ.

А какие у вас традиции? Они вообще то есть?

Да я бы не сказала, что у меня со свекровью какая то большая любовь. Неа. И не было никогда. Мне с нею сложно:) Но она мать мужа, которого я люблю и чьи потребности уважаю. Свекровь мне не враг опять же. За многие годы научилась держать нейтралитет и даже положительные эмоции получать:)

Тогда у Вас в семье еще пункт важный присутствует, который я забыла упомянуть: это взаимное уважение:)

Ой, у нас уже столько всего, что и не перечислишь. :) Годы то идут...

Я на Еве больше читатель, и во многих топах была с Вами резко не согласна (что-то про религию жены и атеизм мужа, идти ли на свадьбу и т.д.) НО в этот раз поддерживаю тысячу раз!!! Я в шоке от подобных авторов. Это ведь мама и какая разница чья твоя или твоего мужа.

Вы совсем того, если не видите разницы между чужой женщиной и родной матерью. Я от вас в шоке.

Всегда можно найти повод для обиды. Это не значит, что вторая сторона должна непременно всеми силами обиды избегать.

А если я свято верю, что какать посреди комнаты, - это успокаивает мои встревоженные нервы? А я все-таки мать семейства, мое спокойствие - залог душевного равновесия в семье;)

А сказать, что сама не поедете к маме Вы можете? Если Ваш муж такой обидчивый - ну, продумайте разговор, подберите слова. Если уж так не вмоготу ездить, неужели легче терпеть, чем поговорить? Как-то же вы решаете другие проблемы с мужем?

ДА уже писала. Это часть проблемы решается. Там еще родители считают, что сын один не должен к ним приезжать. Вот и капают ему на мосК. Один раз отбрехалась, как дальше будет - не знаю. Придется приучать.

Приучайте потихоньку. Пусть муж говорит, что у вас дела. все это решаемо, главное, с мужем договориться.

Нет, сказать, что вы не будете к его маме ездить.
Принимать свекровь у себя придётся, видимо. Вы же сами понимаете, что возмущаться её визитами при муже неприлично.

как далеко живет свекровь?

4 часа на самолете. Прикиньте.

ну тогда понятно! Вам тут выше посчитали - четверть года. А вы думаете, каждые выходные или через каждые - меньше?))) уж лучше сразу одним махом отделаться))) тем более вы ехать в гости не обязаны

Ну да. Это положительный момент. Мне еще крупно повезло.

Самое смешное, что свекровь, наверное, искренне верит, что поступает правильно и приезжает всего на 3 недели, а не на 3 месяца.

Вот это точно!!! А потом сидят и плачут жили ее молодые душа в душа а тут разводятся, и чего им только не хватает?

завидую отпускам и свекрови и автора с мужем... несколько раз в год по три недели...

Свекровь на пенсии. У нее вечный отпуск.

Ну, скажем, свекровь может и не работать.
А чтобы туда слетать на 3 недели два раза в год - ну.. зимние каникулы, например + отпуск. Всего-то:)

Верно. Так и есть.

а своих родителей вы навестить не хотите в свой отпуск?

У меня очень большой отпуск. Хватает на всех. )))

вот я и позавидовала))) к своим вы значит без мужа ездите? или у него тоже большой отпуск?

К моим он не ездит. Это очень далеко и даже вопрос об этом не стоит.

Вы все отпуска проводите только у родителей?

А вы на эти три недели к своей маме!

Увы, но у меня уже другие планы в этом году на посещение своих родителей.

а что она эти 3 недели вас третирует? помощи от нее никакой что ли? у вас бы могло появится свободное время на себя и вас с мужем.

имхо расслабиться и заниматься своими делами, периодически интересуясь не налить ли свекрови чаю, не включить ли ТВ, не дать ли книгу почитать. Мужа просить развлечь гостью, тк у Вас за неделю накапливается много домашних дел.

Если муж рад приезду мамы, порадуйтесь за него и смирИтесь, это не горе в самом деле.