сказал: давай поживем отдельно.

Так он предлагает уйти Вам?
Кто поднял вопрос о то, что "что-то не так с отношениями, есть какое-то охлаждение"? Согласен ли с этим второй? В каком тоне была беседа? Я не про крики...раздражение, например, может быть и тихим.

Квартира его, значит уйти должная буду. Формально сказал он, мы были сильно расстроены, знаете когда говоришь и смотришь в одну точку, я еще только из больницы вышла с ребенком и меня сразу с работы уволили и тут еще и дома все как неродное стало, вот и думаю, а состояние полнейшей апатии......

После такого фертеля я обязательно ушла бы...причем, навсегда. Г.. ваш муж, уж извините.

почему?

Потому что если мужчине нужно разобраться в себе, он не выгоняет жену с ребенком из жилища, а сваливает на съемную квартиру и думает там месяц-два, или сколько там ему надо.
Если он хочет уединиться - пусть уединяется, ради Бога! Но зачем засчет комфорта близких?

Интересно как он дал понять, что уйти должна именно жена с ребенком? Неужель прям так и сказал, что квартира моя?

Автор на эту тему, похоже, не заморачивается...:)

У автора шок и потеря жизненного вектора.

Вы часто с мужем откровенничаете? У вас заведено вообще это дело? А то по вашему опианию у вас все тип-топ и вдруг на тебе! Так не бывает. Вернее бывает, когда люди совсем не понимают и не чувствуют друг друга. Ваш случай?

Наоборот, очень откровенны во всем, а сейчас появилось некое охолаждение, начали говорить,
думать вслух почему..... говорили, говорили и на те надо пожить подумать, как дальше жить... но отдельно))

Кола, ну какая потеря жизненного вектора? Муж поступает подло, разве вы не видите? Если бы у вас была вторая квартира, еще мог бы попросить съехать на время, да и то как-то не очень это. А практически на улицу женщину с ребенком выставлять - это как по вашему?

простите меня, но честно подлости не вижу, наверно расстроена сильно и подавлена!!!

Тогда все у вас будет хорошо:) Вы бесхребетны.

если б у них была вторая квартира - то более вероятно, что он сам бы поехал туда "подумать".
а тут налицо нехватка финансов сопряжена с желанием некой свободы..

Ну меня б очень насторожило...мягко говоря. Вот такая я зараза.

А комфорт близких за счет мужчины был все это время. Все честно.

Комфорт ребенку нужно предоставлять только до 6 лет?
Ново, креативно!

По отношению к маме - по закону да, все вроде бы честно. Но это не отменяет того, что муж - большое Г.

Так о ребенке вроде в начальном топике речь не шла. Это вроде жене только предлагается помещение очистить. А это уже будет ее инициатива - ребенка привычного комфорта лишать :-).

Ребята, повторюсь: с точки зрения закона здесь все может быть Ок. С точки зрения человеческих отношений мужик - гавно. Если не понимаете, почему - делайте выводы;)

Я уж молчу о том, что обычно "желающим подумать" оставленный на их попечение ребенок может оооочень сильно помешать ... э-э-э...думать!:):)

Ну гавно так гавно - он не похудеет от этого.

Наоборот, разышляя денно и нощно даже поправится!:)

Если он раньше денно и нощно не размышлял, то есть сомнения, что вдруг начнет :-).

Видимо, ему размышлять мешала денно и нощное присутствие жены. И ребенка.

А сейчас что помешает вторую бабу завести? Это куда проще, чем денно и нощно размышлять, особенно с непривычки :-)

Обычно размышления без второй-третьей бабы не обходятся, эт верно:) Скучно самому с собой размышлять-то:)

Просто "размышлять" это не столько процесс, сколько образ жизни :-). Надо пару раз нажраться фхлам и прочувствовать, что никто не ноет по этому поводу. Потом бабу домой привести и отжарить между пивом и футболом. Потом ради разнообразия сразу двух трахнуть. Ну а потом уже можно вдумчиво сопоставить все плюсы и минусы двух систем бытия и определиться с тем, какая лучше :-).

Поверьте, у женщин тоже есть свои методы для "оттянуться";) Все можно, что хочется. Только при этом, желательно, не гадить своим близким (типа из дома выставить и т.п.).

Договариваться надо уметь - тогда и все ок будет. В том числе и в плане оттянуться.

да не. просто у него было время поразмышлять пока они отсутствовали, вот и привык к "размышлениям"

Вполне может быть, кстати. Просто мог сравнить качество жизни "с" и "без".

да похоже что так.
и от неожиданного озарения появилась тяга к "философствованию" :party1 :party2 :love2

а если не шла о ребенке речь, то непонянта, почему автор ложилась с ребенком в больницу, а не ее муж..

Это принципиально с точки зрения того кто от кого должен куда уходить?

принципиально чисто человеческое.
если ты взял на себя ответственность в виде семьи, в данном случае жены и ребенка, то и неси эту ответственность как взрослый человек.
если "поразмышлять" захотелось, то иди и "размышляй", не замазывая тех, кто от тебя в какой то степени зависит, по твоему же согласию.

мнение чисто для разнообразия: жена не собачка комнатная и не ребенок малолетний. И когда вступает в брак берет на себя ответственность за мужа никак не меньшую, чем он за нее. Ну а зависят в первую очередь слабые, убогие и просто неудачники. Жизнь такая.

не, ну это есессна. если б жена его гнала из собственной квартиры мы б ему тоже посочувствовали...

Ну вот и начинайте сочувствовать- я так понял тут предлагается именно его гнать из его же квартиры :-).

да не. тут большинство за то, что ей надо удалиться из его квартиры, типо обиду кинуть.
но ей некуда особо деться.
просто если ему ток "подумать", то он конечно может снять на недолго квартирку/комнатку/номерок на "подумать". потому как дергать семью из за философских измышлений как то не гут.

И такое мнение не лишено логики. На "подумать" можно вообще гостиницу поснимать, когда остро приспичит :-).

но вот я как раз про это.

Что-то в стиле: "по понедельникам и четвергам, я. жена, буду о жизни размышлять - к ужину не жди" :-).

ну как вариант.
а сам может запереться в номере какой нить гостинички и пялится в телек.

А как он вел себя пока вы были в больнице? Заботился, навещал, переживал, сочувствовал, ждал выписки? На фоне чего расстройство у него такое сильное случилось, что аж видеть вас не хочет больше? Вы чувствуете себя виноватой? Вообще можно подробнее о ситуации и разговоре?

В больнице все нормально было, приезжал, еду привозил и даже один раз игрушки купил. Ждал, когда нас выпишут интересовался, но типа я после больницы стала холоднее, я действительно сильно повзрослела морально.
Про то что пожить отдельно, он сказал после того как сказал, что да наверно надо пожить отдельно ,подумать, а куда ты пойдешь? ведь к маме ты же не поедешь(он у меня алкоголичка)именно так я решила, что надо уходить мне. Да и потом были бы деньги я бы и сама уехала на юг в поход куда угодно, потому что тошно от того, что не знаю куда пойти.
Еще каждый из нас считает, что второй привык и не ценит партнера.

Сколько времени прошло с момента разговора? Как вы общаетесь сейчас? Может такое быть, что он ляпнул так сказать "сгоряча"?

вчера. нет сегодня я к нему подошла обняла, сказала, что никто кроме него мне не нужен, сказал давай до вечера подумаем, и вечером все обсудим.

Подумаем о чем и обсудим что? Вы не поинтересовались?


Может быть у него другая?

ничего отрицать нельзя! но думаю нет, если бы серьезно он бы мне сказал, что бы обоим не мучатся, если не серьезно, зачем расходиться.

Не, ну просто внятных причин не вижу. Поэтому оч смахивает на то, что другая у него появилась. Нет, я не утверждаю, просто вот закралось такое подозрение.

сама так пару дней назад думала, но не вижу смысла, отмалчиваться или портить отношения дома.

Не поняла. Вы не хотите ничего выяснять? А чего хотите?:) Давайте отталкиваться от этого.

Я не знаю, что мне делать, скандалить не умею, а он у меня такой, что сто раз пожалеешь, что затеяла выяснение отношений, ты слово, он сто. Хочу одного, что бы было все как было. Я вчера да же извинилась обняла его постаралась сгладить конфликт не помогло. Он еще бросает курить сейчас и очень сильно по весне обостряется аллергия, я в эти аллергийные месяцы в первое-то время на стену лезла, а сейчас вообще тяжело. он злой становиться, раздражительный...

Да зачем же скандалить то?
И как Вы намерены жить с человеком жизнь, не зная что у него на душе и не сообщая о собственных переживаниях? Как раньше хотите? А что хорошего то? Вы поймите, так всегда продолжаться не могло и не может. Всякому терпению настает предел. На фоне аллергии ли или отвыкания от курения или еще чего другого...

Просто если честно и правильно, то надо собираться и уходить, а я не могу ни морально ни фактически и вру себе и придумываю , видимо какой он хороший и единственный.

Да, похоже на самообман.
А если не уходить разом, а дать себе время подготовиться к этому? Просто лучше все таки ЗНАТЬ и понимать что происходит на самом деле, а не обманывать себя. И на основе этих знаний и понимания планировать уже дальнейшие шаги. ИМХО

он может и не знает еще серьезно там или нет.
сказал бы? чтоб не мучиться? - это не по-мужски.
мой супруг уже после 4 лет раздельного житья ни с того ни с сего начал врать, что с конкретной женщиной у него ничего не было (у него "не было", но родители всего класса ребенкиного были в курсе)

Ну так может с его точки там действительно ничего не было?

да не, было. просто врать - это его все. он же сам через 3 минуты и подтвердил, когда просто крыть стало нечем.
просто чмошная организация ума. когда нет ни смысла, ни логики, ни выгоды никакой во вранье, а врется все равно.

Философы говорят, что для того, чтобы не получать дурацкие ответы не стоит задавать такие же вопросы. Смысл?

бывают ситуации, когда никак низя не задать прямой вопрос, а так же прямо попросить о некоторых вещах.
потому как тут ситуация называется "срать там где живешь". не гут. не для меня, а для ребенка.

Он ту бабу прямо у вас дома оприходовал что ли?

не. та баба - это замужняя родительница одноклассника нашего ребенка. об этой связи узнали и родители, и дети, и учителя. вобщем п-дец!!! просто когда я его спрашивала все было не сильно запущено. мне то на тот момент было важно, чтоб кто нить из детей не ляпнул нечто типо: а ты знаешь, что твой папа тр==ет петину маму? дети -
предподросткового возраста.

ваш третий вопрос - в точку скорее всего.
так что первые два вопроса теряют всякий смысл

Пипец, какой хороший муж..."даже один раз игрушки купил" в больницу. А то, что напрямую из дома выпроваживает - это ничего. Нет, все же он у вас полное Г..., автор.

)))))))))
а вы молодец

причем мне кажется, что он устал, но тщательно это скрывает.говорит, нет я так же как и раньше люблю тебя, но чувствую я другое. И человек он хороший и умный и не пьет, правда зарабатывать не умет, работает но я столько зарабатывала, когда работала, так что бы ребенка с сада забирать успевать. думаете это конец?

Вы давно вместе? Никогда у него ничего подобного не бывало? И можно узнать от чего устал и почему скрывает?

я писала, что 6лет-7ой год пошел, скрывает что охолодел или устал от совместной жизни.

А объяснил внятно от чего именно устал то? Вы поняли суть его недовольства жизнью с вами?

нет это мои предположения. Есть недовольство мной и якобы моей позицией мне а не тебе....
У меня, как у любой из нас тоже есть к нему претензии, типа подарки не покупаешь, на море не возишь, гулять с ребенком ходить не любишь, за компом по 5ч. в сутки проводишь со мной и ребенком по 1-3ч, но обвинениями взаимными заниматься не хочу.....
потому как раньше мы этого не замечали и все было хорошо........

А было ли?
И почему сразу скандал и обвинения? Ведь все это предпоследняя, если не последняя точка уже! Нужно давать понять суть своих желаний партнеру, нужно как то налаживать взаимопонимание. А иначе вот так и бывает, что все вроде было хорошо и тут бац - оказывается все давно плохо, просто все молчали.

у меня не было никогда настолько близкого и любящего меня человека, поэтому я всегда молчала и сглаживала все конфликты, хотя и за мной косяки есть, не святая))

А главное, чувствую, что можно было бы послать его и устроить скандал, но возвращаться, тогда точно не будет иметь смысл возвращаться. А человек хороший и терять его или меня не хочется, все мы не идеальны.

Скандал то зачем?
Вы понимаете что именно не так в ваших отношениях? Вот он предложил разъехаться и подумать. О ЧЕМ? Сориентировал он вас на эту тему? Почему надо непременно разъехаться? Это было конкретное предложение или так...мысли вслух? Может он вас поддеть хотел этими словами? И еще ...вы все время пришете, что он хороший. Хороший в чем, в каком смысле? То, что умный, я уже поняла. Не пьет и ты пы.... А каков он, как человек? Как муж, как отец?

нет поддеть явно не хотел. хороший по отношению как муж, заботливый, постоять за меня, принять решение, ответственный, напористый. Был очень нас любящий)))
как отец, как вам сказать с 1-1,5л. он с дочкой сидел дома я работала, ребенка со всей ответственностью на него оставить можно о было. гулять, играть, развивать не особо с дочкой любит, но не любит, просто не фанат.

Ок:) Если он не Г.., а Хороший Человек - съезжайте конечно. К маме-алкоголичке или на улицу. Лишь бы Хорошему Человеку было где подумать о своей жизни!;)

и что же делать?

Кола, я знаю, что делала бы Я:) А ваши следующие шаги очевидны: прогибаться под любимого "хорошего" мужа, чего бы он от вас ни потребовал. Доля у вас такая;)

а сколько вам лет?

Мне 36.

как он может вас с дочкой выставить из своей кватиры? если вы уйдете - то лучше с концами, если он на такое способен , пускай далее живет без вас

думаю, что понимает, что я никуда не уйду, хотя от этого еще тошнее.

Как это не уйдете? Квартира его. Вам придется.

а так это он просто вас унижает, еще лучше, благородно и достойно мужчины...вам это нужно? может все-такип найдете куда уйти?

Собираться и валить он него и побыстрей-МУДАК он, уж простите, дальше хуже будет, он начнет в дом баб водить и говорить, что это от того, что вы ему не даете того, что они!!!!!
Накуй таких мужиков, еще и без денег, мужик который не умеет зарабатывать, не мужик(с)!!

Если ему надо разобраться в себе, пускай сам и уходит!

а нужно ли вообще жить вместе, если появились такие желания?

Это зависит от того насколько сказанное было искренним. Не кроется ли за этими словами что0то другое.

В каждой шутке, есть доля...

Это на шутку мало похоже.

Я считаю, что сегодня вечером, когда вы сним договорились поговорить, не только у него, а и у вас есть прекрасная возможность озвучить свои желания. Вполне может оказаться, что муж не захочет с ними считаться, тогда и сохранять отношения будет незачем.
А вообще-то, когда один говорит, что надо пожить отдельно и подумать, это означает, что для себя он уже всё решил и вас в своей жизни больше видеть не хочет. Да, случается, что пары потом опять воссоединяются, но это если в "новой" жизни что-то не задалось.Имхо.
Когда в браке что-то не ладится, но есть желание поправить отношения, люди не разъезжаются для "подумать", а живут вместе и вместе решают проблемы. Опять имхо.

Почитала, подумала... ))
За сутки, так никто и не позвонил, ни мной ни ребенком не поинтересовался......... наверно сильно думает

Т.е. за сутки? А он где? Дома не был что ли? Или Вы все таки ушли?

Нет с утра, он утром на работу ушел, я же дома теперь сижу с дочкой.

Скорее всего - у него другая женщина. Но при этом, почему вы сразу после больницы должны собирать вещи, да еще с ребенком? Ему надо, пусть он и идет думать. Нет, он может попробовать выселить вас с милицией, если имеет право по закону. Вот пусть все и увидят, что он за мужчина и отец.

Я сама этого не допущу. Пожили вместе и спасибо, ребенок хороший получился, просто очень тяжело, я не собираюсь цепляться не за него не за его квартиру тем более. Сейчас момент сложный, хотя когда двое расходятся, всегда думаю сложно ))

Да и потом не сразу. вчера у дочери ДР был, мы нормально так в кафе отметили, погуляли немного, все бы ничего не начини мы вечером разговаривать.

Еще момент есть , мы всегда когда сексом занимаемся, он мне всегда говорит, какая я любимая милая, лучшая сама итд, а в последний раз молчал...................

Ну и куда вам торопиться, если вам с ним жить не надоело? Съедете, когда вам это будет не напряжно. А его с вами жить никто не заставляет.

Последнее время Вы везде любовниц видите. Почему?

Вы полагаете, я вам тут устрою психоанализ при том, что вы задаете вопрос серяком? Что думаю, то и пишу. Когда мужик ни с того, ни с сего заявляет, что ему надо отдохнуть от своего ребенка, то обычно усталость на работе тут ни при чем, я ни при чем тем более. С мужем автора я точно не спала.

Отдых от семьи необязательно подразумевает новую постоянную женщину. Какой же это нафиг отдых тогда?