С милым рай и в шалаше?...

нет. а зачем такая ограниченная личность в спутниках жизни нужна? чтоб и меня за собой вниз по шкале ценностей тянула?

Для меня такие заявления были бы равноценны тому, что в замужестве мне придется быть ломовой лошадью, а не женщиной. Потому что вкусно есть и хорошо отдыхать все же хочется, поэтому на все это я должна буду зарабатывать сама, плюс дом и дети. Нафиг...

То есть вы не хотите быть ломовой лошадью, а он априори должен хотеть ею стать? забавно :)
Не... ну, я понимаю, конечно, что вы имеете в виду такую ситуацию, что муж домой только деньги приносит, а на все остальное ему глубоко по фиг :), и именно от неё и пляшете. Тогда, конечно, ваши претензии справедливы. Но с чего вы решили, что жених автора именно такой, а его слова о том, что в ущерб семье убиваться на работе исключительно ради денег (речь идет о деньгах сверх необходимого)он не будет, всего лишь отмазка?

Я - за разумное разделение работа/свободное время, но личный комфорт не должен быть на первом месте, если чел хочет создать семью. А родят детей? А он все на любимой работе за 20 тыр? И что дальше? ИМХО, такие заявления со стороны мужчины - декларация того, что он особо убиваться для семьи не будет, а желает и в браке жить так, как ему удобно одному. Это малореально, к сожалению.

Вот, кстати, очень интересно, кто что видит в одном и том же посте. Вы увидели то, что сейчас озвучили. А я увидела совсем другое. А именно то, что жених не хочет связывать свою жизнь с женщиной, которая полагает, будто бы мужчина это что-то типа кошелька на ножках, из которого можно беспрерывно черпать для удовлетворения своих безграничных, постоянно возрастающих потребностей :)

А я увидела, что человек не хочет сгореть за шмотки, что хочет ЖИТЬ и работать, иметь в жизни некое равновесие, гармонию:) Но это только на первый взгляд, а чтобы понять лучше, нужны уточнения, коих не последовало:)

:) Исходя из первого поста Автора, она нигде не упомянула, что всячески намекала товариСЧу, что ей надо много денег, она рассказала, что чел ей внятно и постоянно доносит, что от него ничего требовать не надо, а если очень хочется, то это не к нему :)

А я как-то больше увидела то, что человек не склонен бросать любимую работу и менять её на нелюбимую только потому, что жене захотелось отдыхать там, где могут позволить себе отдыхать люди с более высоким уровнем дохода (а такие, как известно, всегда найдутся) :)
Кстати для некоторых мужчин такие заявления что-то типа "теста на вшивость". То есть зарабатывают они вполне прилично, чтобы нормально жить, и для жены они готовы постараться, но им хочется доказательств того, что любят именно их, а не их деньги

Да ну, глупые проверки какие-то...подростки, что ли, чтобы так проверять? Мы тут можем гадать до вечера - мы ж не знаем, как там реально проходил разговор и что ему предшествовало. А ЛЮБИМУЮ жену повезешь хоть на край света, для нее горы свернешь :)

Реально я так поняла никаких разговоров небыло. Ситуация гипотетическая и абстрактная.

Тогда какой смысл все это обсуждать? :) Типа, предупрежден, значит вооружен? :)

Автора надо спросить:) Я тоже смысла не вижу.

Я как-то больше склонна думать, что таких женщин (имеются в виду женщины, полагающие, что цель жизни мужчины зарабатывать деньги, неважно как, лишь бы любимой хватало) мужчины любят только до тех пор, пока к ним не приходит прозрение: а именно, пока они не убеждаются в том, что любимой наплевать на то, счастлив муж или нет, лишь бы удовлетворял её материальные потребности. Когда прозрение приходит, появляется любовница :)
На самом деле я думаю, что невозможно жить с мужчиной, цель жизни которого исключительно в зарабатывании денег, если не относиться к нему чисто потребительски.
И я не про глупые проверки, а про боязнь многих зарабатывающих мужчин оказаться в положении человека, которого используют

Вы правы, разговор был заведен именно на этой почве- так сказать проверить и предупредить потенциальную супругу о том, чтобы она не питала иллюзий. Хочет- пусть идет и сама зарабатывает себе на Канары (и в то же время мужчина симпатизирует герою Баталова, что может только лишь быть намеком на то, что в семейной жизни будут по этому поводу стычки).

"но личный комфорт не должен быть на первом месте, если чел хочет создать семью" ЭТО КАК?????? А для чего вообще семья нужна, кроме как для личного комфорта?

Вспомните для примера хотя бы "Наша Russia" ролики про инспектора ГИБДД Николая Лаптева :) Дом - голые стены, жена - как тень, папочка сыну новые сапоги из пакета от Макдональдса мастерит, ЗАТО он - такой молодец, такой правильный, взяток не берет. Вот это я предполагала под вышеописанным личным комфортом :)

Окей, а причём здесь брак? Тут, по-моему, личный комфорт на рабочем месте испытывается.

Я и имела в виду личный комфорт в профессиональной (а отсюда вытекает и финансовой) части. То, что чел вполне себе зарабатывает на содержание семьи из 3 человек, Автор озвучила ниже. А по первому топу у меня лично сложилось впечатление, что чел имеет 15-20 тыр, на хлеб с селедкой и пивом хватает - ну и ладно, и отпуск - на маминой даче с удочкой:) Мож, коряво объяснила, но уж как могла :)

исключительно из-за склонности к патриархату-нет,не слала бы выходить.не терплю,когда мной пытаются командовать.остальное не критично-должен быть нормальный баланс трудовых жопочасов и семейного и личного времени,но при нем должен поддерживаться комфортный для всех участников семьи уровень.

я сделала такую ошибку, вышла вот за такое замуж, а теперь сижу, обиженная такая вся, блоги слезные пишу..

Нафиг фам такой нужен! Своим пристрастием к любимой работе, он оправдывает свою природную лень! Будет приносить вам з.пл 15 т.р. и говорить,ну и что, что мало, зато работа "любимая".

Честно говоря, я бы очень поостереглась связывать свою жизнь с мужчиной, который бы утверждал, что цель его жизни зарабатывать деньги, как можно больше денег, и тратить их на меня любимую.
Склонного к патриархату лучше обходить за сто верст. так чаще всего такие мужчины самодуры, да еще и тупые. правда тут еще зависит от того, что понимается под склонностью к патриархату

Все зависело бы от того, как сильно я его люблю. Если сильно - то да вышла бы, даже понимая, на какую жизнь в будующем себя обрекаю. Значит пыталась бы сама улучшать багосостояние семьи. А если бы могла жить без него, то послала бы сразу очень далеко с такими установками.
Судя по всему этот человек - лентяй и эгоист и его жизненное кредо "жить, как ему удобно".

Нет, почему же? Просто у человека иные ценности. Есть кров над головой, есть одежда, есть еда в холодильнике. Зачем лишнее, зачем понты, всякие реймы, Шармэльшейхи, Мазды? Ведь можно жить и без этого, правда? И счастливо жить. Пусть и скромно.

Ну не совсем так, ведь создавая семью, человек понимает, что его вторая половинка может иметь свои представления о нормах благосостояния семьи. И оба свои нормы корректируют приходя к какой-то общей.
А если человек, понимает лишь свою позицию в этом вопросе, не учитывая мнение другого - он эгоист. А из желания неперетрудиться, я сделала вывод, что лентяй.

"не в ущерб себе или семье (т.е. не пропадать на работе сутками, не работать на износ)" это разве лентяй?:) Это по-моему адекватная и здравая позиция. И это не значит, что семье будет не на что жить. Средний уровень жизни может быть вполне и при нормальном рабочем дне и регулярном отдыхе. А упахиваться вусмерть или почти не работать - это две вредные крайности. Разве нет?:)

Теоретически да, Вы правы. А вот на практике, знаю таких людей, которые изначально предупреждали своих половинок о своих взглядах на жизнь. Эгоисты и лентяи. Уже и жена карьеру сделала и денег заработала, предлагает: давай жилье сменим, давай за границу в отпуск махнем, давай ребенка родим. А в ответ: не хочу, меня и это жилье устраивает, в отпуск не поеду, я на него не зарабатываю, а за твой счет не хочу, ребенка не смогу прокормить, поэтому жить будем без детей и т.д. Хотя любимая работа может приносить больше денег, стоит только иногда мозги включить и отвественностьи не бояться, но человек для себя все уже в жизни решил, ему так жить комфортно, а желание половинки, ее стремления его не волнуют. Но любят и таких.

Нужно просто лучше узнать человека. ИМХО Примеры чужие тут не помогут:)

Но ведь семейная жизнь подразумевает, что люди будут подстраиваться друг под друга, в том числе и по вопросу благосостояния в семье. Не лентяй. Просто привык жить скромно, другие ценности у человека.

Да, Вы правы, конечно, же. В семье необходимо подстраиваться, но делать это надо взаимно. А человек на "входе" объясняет свою жизненную позицию т.е. учитывать желание половинки в будующем не намерен. И хочет жить так, как привык, а это ведь тоже лень, согласитесь. Она ведь тоже бывает не только физическая, где надо быстрее шевелить задницей, но и душевная что ли, где человек не хочет осознано изменяться, что бы сделать счастливым другого.

Не соглашусь. Одно дело перестать давить своим мнением (допустим измениться в этом), другое дело-поступиться любимой работой, приносящей комфорт и успокоение.

Ну он же требует, чтобы женщина поступилась зарплатой на много лет вперед.

Патриархат + минимализм = герой не моего романа. Это будет вариант «я зарабатывать много не буду и ты не смей, сиди дома, жуй хлебную корку и не питюкай». Если не разделяете его взглядом, лучше сразу расставайтесь, намучаетесь с таким «мачо».

Все перечисленное БЕЗ склонности к патриархату, наверное, если бы сильно любила - замуж бы пошла. А так - нет. На патриархат, возможно, тоже бы согласилась при, опять же, большой любви и большие деньгах. А ситуация "мало денег+ патриархат" - нет, увольте.

По идее - ничего плохого, есть у человека жизненный план и стандарты и он им следует. НО - патриархат в таком доме, это он как себе представляет? Чтобы все, как он сказал и если жене чего надо - он не будет лишний вечер с ребенком сидеть, пока она на работе-учебе? А вот это уже перебор. При таких целях в жизни, как у него, он должен быть как раз чутким, заботливым и поддерживающим, если хочет счастливую семью и нормальную женщину в жены.

А разве оставаясь чутким, заботливым и поддерживающим, нельзя пытаться устроить патриархат?

Нет, потому что патриархат не предусматривает реализации женщиной себя вне контекста семьи и требований конкретного мужчины. В современных условиях это реально лишь в том случае, если семья очень хорошо обеспечена финансово и женщине не надо тратить свои силы на экономию, урезать себя финансово. В противном случае, ей понадобится возможность для самостоятельного роста, иначе она превратится в задерганное, изработавшееся существо в течение первой же декады брака.

что значит очень хорошо обеспечена? у всех же разные понятия о достатке

Хорошо обеспеченные семьи не ведут речь о достатке. Это семьи, где финансовый вопрос вообще не влияет на повседневное течение жизни, потому что на все хватает. А все для таких семей - помощь по дому, не считать денег на образование детей и отдых для всех членов семьи, не экономить, когда матери семейства надо в парикмахерскую, а отец семейства занят на работе и надо вызывать бебиситтера. Только в таких семьях один человек может принимать решения и при этом другой не будет загнанной лошадью. А когда отец семейства выбирает между новой машиной и посудомоечной машиной, и при этом его жене хлебать последствия его решения либо топая с детьми пешком в поликлинику, либо моя руками посуду и при этом она знает, что будет так, как решит он - не выйдет ни чуткости, ни заботы от такого патриархата.

На собственном опыте знаю, если уже сейчас такие разговоры-то потом будет только хуже! Потом он устанет, потом скажет, что ему на всё хватает, а если тебя что-то не устраивает, ищи заработок получше сама!
А будут дети? затраты увеличатся, вы будете сидеть с ребенком, т.е. семейный бюджет уменьшится!
Рай-то и в шалаше! Но одно дело,когда человек стремится к чему-то, пытается, ищет, думает, делает, но может не получается , а другое дело, когда человек просто доволен всем что у него есть и надрываться не собирается!
У меня такой муж, получает немного, зато ему всегда всё надо, то новые кроссовки (хотя у него обуви раз в 5 больше, чем у меня), то куртку еще одну, теперь велосипед приспичило спортивный...
Короче, я бы на вашем месте задумалась хорошенько!
Тем более, если у вас уже сейчас поселились сомнения-это сигнал! Чем раньше - тем лучше! Потом будет проблемотичнее!

Честно говоря как раз Ваш топик и побудил меня завести этот. Знали Вы, раньше, что он не собирается надрываться? Видели это до брака?

Сейчас мне кажется это было просто очевидно, но тогда я не обращала на это внимания! Видно была наивная дурочка! О чем я думала? Не могу понять! Любила и всё остальное казалось совсем неважным! Но если бы вернуть время назад, я бы не выходила замуж за такого человека!

Любили ли?

Если этот свой шалаш молодожёны поставили не в квартире свекрови\родителей, то рай

Нет... не люблю когда мне ставят условия.

нет. не люблю людей, которые знают свой предел.

вот склонность к патриархату меня бы остановила без всего вышеперечисленного. А все остальное - нормально)))

+1000

Сколько ему лет? Кто он по профессии? Что имеет сейчас? В чем выражается склонность к патриархату?

Тема немножко неверно сформулирована)
С милым рай и в шалаше? Да, это так.
А вот если разговоры ведутся именно в такой форме - то нафига это нужно?

не поняла Вас.

Поясню. Если любишь человека, то тебе не будет принципиально важен уровень его доходов, статусы и прочая муть.
А вот человек, который пытается изначально поставить свои жесткие условия и неготовность искать компромиссы меня бы насторожил.
А насчет рая в шалаше - эт я по своему опыту сужу)

в период ухаживания у нас такие разговоры вообще не велись. А если бы он завел что-нибудь подобное (не важно, про то что он заколачивать собирается,или не заколачивать вообще) на этом наше общение закончилось бы.
вообще, когда я общалась с мужем до замужества я не выбирала мужа, я просто с ним общалась потому что мне было с ним очень хорошо каждую минуту. Потом так вышло что поженись. Может потому что я не искала мужа и нашелся самый лучший и самый любимый.

Что касается первого и существующего до сих пор моего брака, такие разговоры не велись, брак по сильной любви.
А второй раз замуж выходить бы не стала, тем более за подобного типажа.

Допишу. Возраст и профессия не имеет значения- это так сказать абстрактный тип. Что имеет? Только свою работу,конечно это не 15-20 тысяч, как выше писали, а поболее, т.е. реально можно содержать семью допустим из 3-х человек, но без шика, всяких модных крутых вещей. А склонность к патриархату как раз в том, что типаж похож по характеру на Баталова в "Москве..."- сам принимает решения и считает, что если в семье жена зарабатывает больше-это не семья.

Если человек умен и любит, то с ним всегда можно найти общий язык и взаимопонимание. ИМХО
Абстрактные примеры и есть абстрактные примеры, проку их обсуждать? Я вот считаю, что в таких делах вообще все имеет значение:-Р

Ну умен он и любит, с ним интересно, ну а в период жениховства, тем более когда Вы любите, разве не кажется он самым лучшим, только вот этот разговор о достатке смущает? Вот потому и обсуждаю, чтобы понять, и предостеречь, а то периодически возникают тут топики о том, что он работать не хочет, или зарабатывает мало и т.п. Может, хоть и кажется тебе этот человек почти идеальным, а все же не стоит за него идти, коли у него такая принципиальная позиция на счет семейного богатства?

Простите, а Вы в этой "абстрактной" ситуации с какого боку?:)

http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=46&conversationId=3145671 :-)

У Вас по этой сЦылке что?:) У меня правила форума "брак":)

упс... не ту ссылку дала http://eva.ru/topic/46/2252234.htm?messageId=56027873
ну и если быть откровенной, есть друг у меня вот такого же склада характера, с такими вот принципами. И не везет ему по жизни, вроде и мужик классный, но уходят от него, как только он честно признается о том, что любит свою работу, любит родину и не хочет ехать за бугор ж... греть. Неужто все теперь такие меркантильные стали?

Значит не туда Ваш друг смотрит...не на тех. Он то в женщинах что ищет?

ХЗ... Подругу жизни, принимающую его с его увлечениями, детей хочет иметь обязательно... Без понтов они все, приятные, не хабалки (ну на мой взгляд), но бегут от него... Вроде он- самостоятельный мужик, на мнение родителей не ориентируется, как на топе в ссылке... Не везет по жизни? Я просила народ ответить, чтобы опровергнуть или подтвердить мнение о том, что таких, какие попадаются ему, большинство. :-(

Может что-то другое в нем непривлекательно, а не его взгляды?

Складывается впечатление, что именно из-за взглядов. Т.е. живут вместе, вместе ведут хозяйство, вместе путешествуют, но когда вопрос заходит о свадьбе, о ребенке, он, как честный, выкладывает все и девушка, поразмыслив, сбегает. Уже вторая. Последняя - со словами:"Мне нужен надежный мужик".

А после свадьбы он обещает им какую то совсем другую жизнь, чем до? От чего они бегут то? От слов? Выходит так и не поняли с кем имеют дело?

да он просто женицца не хочет:)

Гыг, ему уже немало лет. Хочет и давно.

Это патамушта для патриархата надо искать дам, которые хотят, чтобы их содержали. А дамы, которые хотят, чтобы их содержали - либо дорого обходятся, либо такого уровня, что не устроят вашего знакомого.

Да просто не нашел ту, которая совпадет с ним во взглядах на жизнь:)

Ну да, только судя по темам в браке, не найдет никогда

Найдет. На всяк товар свой купец.

Понятно. Сам не ам и другим не дам.
Нафик такое надо?

Если ему не важны деньги, то какая разница, сколько заработает женщина? Это уже меркантильность в худшем ее проявлении - "мне не надо корову, пусть у соседа сдохнет".

Девочки!!! Я за таким замужем 10 лет. Если бы не дети - убежала бы без оглядки! Если он до брака говорит, что не евро ремонт, и отдых не заграницей, то после брака ремонта вообще не будет и выезда даже на наши Юга тоже. Поверьте моему опыту. ООООчень устала тянуть все на себе, радость жизни пропала напрочь, да и вообще женщиной в семье себя не чувствую, а вот мужиком - да.

Вот, именно это я и имела в виду :(

Поясните почему?

подпишусь.
я за таким была замужем.
все эти слова вылились в следующее:
когда я хотела ремонт - я меркантильная, только деньги мне и нужны.
когда у нас сломалась софа, которой на тот момент было лет 40 и надо было купить новую- опять меркантильная, только деньги мне нужны.
про дачу, отдых и прочее вообще молчу.
когда работу искала так, чтоб не чувствовать себя кашелкой, иметь возможность одеваться,краситься, отдыхать, маникюриться, развлекать ребенка, обучать ребенка и т.д. - я опть же была страаашно меркантильной...
потом я посчитала, что без мужа мне жить дешевле (ну я ж меркантильная, как вы поняли) - я с ним развелась.

любите?

А за каким за таким" Вы так хорошо поняли каков друг автора? Я вот, например, не очень:)

Тут всё зависит от того,насколько совпадают взгляды у партнёров.Есть женщины,которые довольствуются малым,для таких вполне реально жить счастливо с таким мужчиной.А если женщина ценит материальный достаток,а также для неё важны партнёрские отношения в семье,то,естественно,нет смысла выходить замуж за такого.

И, всё только о бабках... и, ни слова о Любви...:(

1)Потому что в данном случае песня не о ней.
2) Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда (с)
3) Согласна: если "ни слова о Любви (что с ее стороны, что с его)" - тогда тем более нафик-нафик. Потому что с такими...кгм...вводными можно согласиться только при наличии Бааальшой любоови

Лично я за такого не пошла. Хотя больше всего из-за его инфантилизма скорее, а во-вторых уже из-за "шалаша".

Пошла бы непременно. Только без последнего условия. при слове патриархат у меня искры из глаз сыпятся.

Мой что-то похожее говорил 25 лет назад. Но тогда это не противоречило "общепринятым ценностям":-) В процессе совместной жизни крайности нивелировались, получился вполне благополучный союз.

Все отлично, но вот "склонность к патриархату" как для меня все перечеркивает. То есть это значит: "я буду работать где хочу и как хочу, зарабатывать на минимум - то есть если ты хочешь бОльшего, то \то твои проблемы - но Я буду решать что и как и все меня обязаны слушаться.
Мнэээ...проходили, спасибо, не надо. Патриархат, то есть безоговорочный авторитет мужчины-отца в семье должен быть ЗАСЛУЖЕН, а не по дефолту.
И еще...суть-то вполне понятна и приемлема. Но вот ФОРМА - настораживает - если он сказал именно так, как написала автор. Да плюс "склонность к патриархату"...ненаю, ненаю...

Нет. Я бы даже слушать эти бредни не стала:)

А в чем проявляется склонность к патриархату?
а, все, увидела..


Автор, а вы хотите выйти замуж и потом не работать?
"это не 15-20 тысяч, как выше писали, а поболее, т.е. реально можно содержать семью допустим из 3-х человек, но без шика, всяких модных крутых вещей.
Прибавьте сюда свою зряплату.

Совсем плохо?

Вышла замуж за такого вот довольного жизнью и расслабленного товарища, только без "патриархата". И еще поправка - работа у него НЕлюбимая и НЕвысокооплачиваемая, но оставляющая время для занятий любимыми хобби: исторические исследования, книги, военно-исторический форум, спортивный клуб с бассейном 3 раза в неделю и т.д. Хобби денег не приносят совершенно.
Впечатления после 5,5 лет совместной жизни - смешанные-)) Надоело постоянно за мой счет "дотягивать" семью до приемлемого для меня уровня жизни. И одновременно я смогла получить удовлетворение от моих профессиональных и карьерных успехов. И раллельно испытываю папереживания и угрызения по поводу детей, которые большую часть времени проводят с нянями, бабушкой, в саду, а не с мамой.
Реально запарило контролировать нянь, домработниц, бабушку, массажистку к моему грудничку, которая то приходит, то нет, запарило приглашать самой электриков, сантехников, ремонтников, вызывать на дом врачей и возить детей в поликлиники, покупать лекарства и контролировать, что их правильно дали, организовывать отпуска и следить чтобы вся семья смогла выехать, ругаться с банком за непереведенные в срок маме деньги, помнить про все дни рождения родственников и друзей с обеих сторон, выбирать и покупать подарки на ДР свекрови и свекра (сыночек их забывает что вообще-то у мамы-папы ДР).
Все чаще чувствую огромную усталость. Иногда хочется купить билет и улететь в Тимбукту. Совершенно одной.

Да.. и главное, в итоге, это совершенно не ценится... Т.е. ежедневный труд воспринимается как должное, а вот когда затраханная, пардон, до невозможности, ты сорвешься.. вот это и припомнится(.
У меня в один прекрасный момент все - кончились силы. И я тоже стала ходить в бассейн, давать поручения и проч., т.е. реально потихоньку спихнула часть обязанностей. Дышать стало гораздо легче).

О, Вы - молодец, смогли припахать, а мой вот еще и тонкий психолог оказался: каждый раз когда я начинаю говорить про безмерную усталость и просить помощи, он начинает в ответ рассказывать мне, что у него жена - сокровище, что ему ослепительно повезло, что у меня - самый главный талант - это все чудесно организовывать и улаживать проблемы самым лучшим образом. После этого он предлагает помощь, но когда доходит до конкретики - то выясняется, что он ну совершенно не может уйти вовремя с работы, съездить с дитем в поликлинику, даже деньги домработницам на холодильнике забывает оставлять. Но при этом все его любят, няни и домработницы прощают его рассеянность и забывчивость, а со всеми нерешенными проблемами и нуждами бегут ко мне-(.
Если что-то ему поручишь, то он - нет, не откажется, пообещает сделать в след. субботу, потом в следующую, и так - месяцами. Вы будете смеяться, у нас елка до сих пор на балконе лежит, он ее еще с января все выбросить собирается-)). Однажды он гитару подаренную ему друзьями на ДР в начале декабря пол-года на стену повесить не мог (там делов-то было гвоздь приколотить). И пол года мы ее с места на место перекладывали:-)))

С одной стороны честно парень рассказал все, заранее приготовил аэродром: я же тебя предупреждал, что деньги не цель и что я пальцем не пошевелю, чтобы что-то изменить. Вообще замуж выходят еще и из романтических побуждений. А это сложно, если невеста понимает, что ей четко нарисовали всю ее дальнейшую жизнь, где места для чуда или хотя бы медицинской страховки нет. Он не говорит: мы будем то, се, у нас будет, это, я ради тебя, я так тебя люблю и пр. Он достаточно жестко ставит свои условия. И прекрасная картина будущего перед глазами у дамы, а уж если она недурна собой и не глупа: она, младенцы, обойки, туфли прости господи, в Анапу на Ладе спутник, слово сказать нельзя, ибо он главный. Да, главное же еще и не вякать при этом )))) И возникает у нее в голове вопрос - а смысл в чем? Вот брака с этим конкретно человеком? Надежд нет.

Да, и еще самой не зарабатывать больше него. Жесть.

Пральна. Лучше врать, золотые горы обещать, как это делает большинство на стадии жениховства:) А там уже война план подскажет.

Я вот знаешь чего не понимаю, почему все ну или многие видят в этой позиции крайность? Что пальцем не пошевелит, что ленивый, что такой и рассякой. А я вот ничего ТАКОГО не увидала:) Если он будет иметь любимую работу и средний доход (а может и выше среднего, мы не знаем кто он по профессии), что ж в этом такого ужасного то? Амбиции нужны? Или чтобы карьера была на первом месте? Или блага любой ценой? Или что? Я не понимаю. Правда. В чем выражается патриархат этого знакомого автора я и вовсе не поняла. В симпатии к Гоге из "Москва слезам не верит"?:) Так мне он тоже импанирует :-D

Крайность в том, что он при этом требует оставаться главным добытчиком и принимать семейные решения единолично.

Ну я вот ЭТОГО не увидела из рассказа автора:) Чтобы вот прям ТРЕБОВАЛ.

Ну не просто так же от него бегут.
Заработки его видны изначально. Видать, перед загсом он им озвучивает перечень требований.

Да 2 сбежавших не статистика еще, Лен. Ну не его это дамы и все. Пусть поищут себе тех, кто пообещает им умереть, заработав три квартиры. :)

Может быть они найдут себе тех, кто считает, что в семье решения принимаются сообща и не брызжет слюной, ежели жена больше зарабатывает:-)

А он брызжит?:) Он просто несколько старомоден. Но если не дурак и любит женщину, то с ним можно будет договориться. Вон Гога то в кине одумался;)

Кстати, Гога меня прям подбешивал всегда )))) Целая ж философия у него.

Старорежимная...и несчастливого в любви человека.
А вообще он по-моему обаяшка. Или это я Баталова просто лю?:)

На самом деле большинство людей живет именно так, миллионеров все же не так много. Именно более-менее доход, жены вполне довольны и даже не пилят мужей. Ужасно там лично для меня полное отсутствие надежды ))) Постановка условий как таковая неприятна. Ну и да, наверное более привлекательны амбициозные мужчины для многих, либо те, кто вообще в случае чего способны и будут стараться. Лично меня привели в замешательство идеи о том, что денег будет хватать на еду и кой-какую одежду. Это не средне, это бедность, ну я из серии меркантильных наверное. На самом деле странный посыл, понятно, что мы обсуждаем гипотетическую ситуацию, не зная человека, это вообще все со слов. Но есть что-то в этом не то: любите меня таким, какой я есть, я менять ничего не собираюсь. А здесь он сразу пенсионерскую такую позицию занимает.

Ну я вот ничего такого не заметила. А надежды и мечты дело такое - во-первых, на это и вдохноваить можно;), а во-вторых, сегодня нет, а завтра есть. Мы ж не знаем каков жизненный опыт этого человека, может обжегся, как тот Гога из фильма? Не знаем опять же насколько верно передана установка. Но в любом случае я лично криминала не вижу. Вообще я, например, не хотела бы, чтобы муж вкалывал на износ, чтобы мы не видели от него ничего кроме денег, чтобы он надорвался и в 40 крякнул. НИЗАФТО.:) Пусть лучше у него будет любимая работа и свободное время для полноценного отдыха И семьи.

Я думаю, что прожить счастливую жизнь можно и без Мальдивов или о чем там принято мечтать?:)

Да, кстати, резонно относительно опыта. Я просто себя поставила на место невесты, при том что я выходил замуж прямо мы оба были бедные, я его упрашивала сулить мне золотые горы, он отмалчивался. Но я знала вектор, знала, что мы совпадаем в том, как видим приемлемый уровень дохода и степень затрат человеческих на эти деньги. Ну и вот, я воображаю себя в виде этой невесты и такая тоска прямо от всего этого! никаких шансов и вроде как я уже так себе невеста, что даже заманивать меня не надо в этот ЗАГС, сама тащусь туда без всякого напряжения со стороны жениха. Да просто ему нужен человек, который будет разделять его взгляды. Причем желательно честно и надолго.

И еще момент. Я не то, чтобы деньги люблю. Я без денег боюсь. Дело даже не в отдыхе, и уж тем более не в шмотках, а хотя бы в медицине. Дорого все у нас, жить страшно! особенно без денег )))

Там где то выше было сказано, что на доходы этого мужчины нормально может жить семья из 3-х человек. Нормально без роскоши:) Ну роскошь это что? Я даж не знаю? Яхта? Три яхты? Особняк? Челси?:) И потом, может у этого мужчины УЖЕ кое-чего достигнуто и поэтому он не особо роет носом землю? Тоже неизвестно ведь. Но главное то я сказала уже выше - я считаю нормальным желание человека иметь любимую работу и не ложиться костьми за бабки. Для меня это установка нормальна...и не говорит о том, что человек ленив и совершенно бесперспективен. :) Другое дело, что многим дамам нужны персективы, а еще лучше все и сразу.


ПС: я выходила замуж за студента, у которого ниче кроме вредных родителей и плохонькой зряплаты не было:) Перспективы были, но туманныыыыыыыыеееее, а потому я лично на них не расчитывала.:)

Не, там не написано, что нормально. Сказано будет хватать на простенькую одежду и на не самое лучшее пропитание. То есть о том, чтобы зубы в нормальной клинике полечить речи не идет вообще. На море не съездить, при том что студенты работающие могут себе Египет или Турцию позволить - здесь сказано, что отдыха за границей не будет. А цены в РФ на море, кстати, часто выше, чем там. Крым то же самое. То есть моря нет в частности детям. Вообще. Есть дача. Кстати, я ни слово о Париже, Вене и пр. не говорю, отнесем это к роскоши, хотя опять непонятно - почему? Ложиться костьми это крайность, об этом никто и не говорит. Но жить в откровенной нищете это тоже странно. Какие яхты, тут про машину даже никто не заикается.

http://eva.ru/topic/46/2252234.htm?messageId=56018882 :)

Так что очень важно все таки знать ЧТО ИМЕННО этот мужчина считает нормальным обеспечением, а что роскошью, например:)
Если он встретит женщину с такими же представлениями, то есть шанс прожить счастливую семейную жизТЬ.:)

Спасибо за ответ. Обнадеживает... ;-) Блин, ну где ему таких найти,а?

Вот этого я не знаю. Но уверена, что такие (какие кста? непритязательные?:)) есть. Как он вообще выбирает? Какие женщины ему нравятся?

Сложно сказать-это надо в его шкуру влезть. Знаю, что не любит тех, кто подолгу у зеркала крутится и вавилоны на голове крутит каждый день и тех, кто визжит при виде новой шмотки-это еще лет 10 назад его бесило :-) Судя по его выбору, ему нравятся те, кого надо опекать и заботиться.
Может действительно непритязательные? Которых можно лепить самому, но в то же время не любит серых мышек.

Ох-хо-хо...дело ясное, что дело темное:) С ним бы поговорить...

меня лично это не пугает, но это чисто мое имхо, главное, чтобы человек хороший был и к вам и к детям хорошо относился.

Смотря какой шалаш... Но вот с таким бы "милым", который еще даже не муж и пытается устроить патриархат....еще сто раз бы подумала. Честно гря, это хорошо, что он уже сейчас "озвучил" свои мысли. Предупрежден- вооружен. Я бы насторожилась, если меня на момент "жениховства" стали так окучивать, и "брать в ежовые рукавицы".

Со своим встречалась, когда у него не было ни работы нормальной, ни кола и ни двора. У меня тоже все было не ахти. Зато на руках таскал, на все подработки меня гулял, и еще умудрился в отпуск за его счет свозить. Много лет прошло, женаты, есть дети и у обоих нормальные работы.

Зрите в корень, если нормальный человек, то он всего добьется. А если мудозвон и уже трясет своей мудой в период жениховства...то бежать надо от такого.

100 раз подумать не грех с любым милым:) А то некоторые обещают золотые горы, а потом...

Ну да, теоритически, согласна с вами. Но мне кажется, что в данном случае "милый" - мудозвон. Один плюс рассмотрела: честно все выложил, тоже согласна с вами, лучше заранее знать на что способен...ну и удочки сворачивать :-)

Эх, Автор, это еще не самый худший вариант. Хоть предупреждает. А как вам мужчина, который никогда много не зарабатывал и уже однозначно не будет, даже семью из троих человек не прокормит, но при этом очень хочет жить красиво и без проблем, потому все материальные проблемы сваливает на жену? А если жена (сука такая) имеет наглость возмутиться, он ей гордо объясняет, какая она меркантильная, только о деньгах и думает.

Нет.
У меня был милый с "шалашом" - прожили 4 года в съемной кв-ре, никаких перспектив на свою. Кв-ру свою продал и вложил деньги в бизнес, прогорел (это было до меня). Был ленивый, постоянно надо было подгонять во всем, жопу от дивана не оторвет. Когда я устроилась на хорошую работу, с высоким окладом и стала от него никак не зависеть - пытался начать чморить меня - типа посмотри на себя в зеркало, жопу отъела (при моем весе 49кг и неполном 42 р-ре), потом стал ревновать к фонарному столбу любому .... ну а потом я ушла от него.
Хотя по-своему он меня очень любил и боялся потерять.

Слишком много "если" у него. Так все расписал, зануда, что уже представляю тапочки, газета, диван. И так - до пенсии. А там - грядки, футбол и "Надо жить по средствам дорогая, зачем тебе в огороде халат дороже 150 рублей".
Да этот жених уже сейчас старый дед! "Как сказал - так и будет!"

А мне кажется, нормальный человек. У мужа моего была (да и есть) возможность выбора работы: или пахать с утра до вечера, уходить в 6 и приходить в 22 только ночевать, зато получать много денег, или работать на любимой работе, с возможностью приходить в 19 чтобы пообщаться с детьми, со свободным графиком (опять же, чтоб с детьми помогать, чтоб я не очень уставала), но там денег хватает только на нормальную жизнь, на заграницу не потянем. Причем мы оба решили, что пока дети не пойдут в садик, поживем так, а потом, когда уже попроще будет - муж перейдет на другую работу, да и я смогу пойти куда-нибудь, чтоб дома не киснуть.
И хоть муж и считает, что типа главный, и до брака о патриархате чего-то говорил, на самом деле все решения я принимаю :)

А сейчас он как живет? На что хватает? Мне ето несколько напоминает моего БМ. Он считает что ребенку ничего не надо кроме как поесть, одежды из секондхенда и крыши над головой. Соответственно не работает, так как детского пособия, ето 5 копеек + мои должно типа на все хватать. Да и сам он так где-то и живет, по бомжатски.