На ком ответственность? Вы бы что сделали?

У вас вообще какие отношения? Каждый за себя с самого начала? А, если б у него в гору пошло, Вы б от заработанного им отказались бы?

Поженились по любви, все всегда вместе делали, общие интересы. Сначала недолго зп была по отдельности, моя была инициатива, отдавали поровну из своих зп его маме на продукты (жили вместе), потом стал общий бюджет, который в основном шел то на ремонт, то на мебель, то на автомобили (одно авто, меняли иногда на получше). Причем обычно я отказывалась от своих хотелок в пользу общесемейных полезностей, хотя зарабатывала долгое время больше чем он (например, очень хотела снять квартиру чтобы жить отдельно от родителей, мне было дискомфортно с ними жить, но надо было делать ремонт в квартире мужа, в которую потом переехали, одно другому мешало; хотела купить себе то ли шубу то ли что, а мебель дешевую, но купили дорогую мебель, какую он хотел и т.д.)
Ребенок - общее желание и долгожданное, муж очень любит дочку.

Я не очень понимаю, как через неделю торговли непродовольственными товарами неежедневного спроса можно пойти в гору, даже и не ждала, к тому же он практически никакой рекламы не сделал, потому что оказалось, что агентство не занимается согласованиями с администрацией, а сам не делает, потому что работает и к тому же долго ждать потом разрешения, наружку где-то через месяц только можно будет разместить, а он говорит, что это слишком долго ждать.
Говорит, ошибся с товаром и с местом.
Короче, похоже что он просчитался и сделал все не слишком хорошо, а исправлять уже нет денег и времени.
Я его перестала понимать, вроде умный человек, ответственный, а тут напортачил, теперь не знает что делать, раньше решили, что если что, продаст машину (за которую я тоже между прочим год долги отдавала), но он теперь не хочет продавать. Вообще говорит загадками типа "я сделаю... не скажу что, а то ты меня загнобишь".
Что значит я отказалась бы от заработанного им, он обязан содержать семью вообще-то, тем более сейчас.

Автор, я не знаю никаких подробностей бизнеса Вашего мужа:) Чесслово. Неделя - это не срок, чтобы выводы делать. Он просто трусит, он в стрессе, ему неспокойно и тяжело. Это естественно, я думаю. Вы его перестали понимать когда? Сейчас или много раньше еще ДО идей с бизнесом?
Но это не суть. Сказать Вам, что вижу я из Ваших постов? Вы с самого начала неискренни с мужем в вопросах финансов. И даже соглашаясь с мужем, про себя всегда подсчитывали кто сколько вложил. Это важный момент. Теперь Вы отказываете ему в поддержке, не только финансовой кстати, но и в поддержке вообще. Отстранились и все. Хорошо ли это? По семейному ли? И что значит он обязан семью содержать? Хорошо...а что обязаны делать Вы? Если уж на то пошло, то Вы обязаны его поддерживать в трудные времена. Нет?

перестала его понимать сейчас, ну стресс, ну трусит, но сколько можно? Уж делаешь - так делай хорошо, причем он всегда таким и был, ответственным вполне, а тут вдруг так себя ведет. Я ему говорю - назвался груздем - полезай в кузов, а он ноет как ребенок.

Меня бесит знаете что? То, что он годами рассказывал, что это его мечта, а не успев толком начать, заявил, что это ужас ужасный. Я-то как дура за него радовалась, думала, ну и что, что семью без стабильности оставил, зато занимается чем мечтал. Вот что обидно.

То есть Вы считаете, что я теперь должна придумать, куда деть закупленное оборудование и товар?! Или как спасти ситуацию и раскрутить дело? Да я в этом ни хрена не понимаю. И всегда говорила мужу, что меня это не интересует (всякие семейные бизнесы) и что это ведет к распаду семьи.
Вы бы кинулись сами работать за своего мужа, если бы он не смог или не захотел?

Вместе радовались, вместе и переживать надо по идее. На то Вы и жена, любящая. Ну ноет, ну дал слабину. Но Он же Ваш муж;)
Я считаю, что Вы теперь должны не отворачиваться от мужа и помочь ему чем сможете. От души помочь. Это не его проблемы. Это проблемы вашей семьи, вашей пары, покуда вы вместе.
Я бы, раз уж закрутился этот бизнес однозначно отворачиваться не стала бы. Раз уж решили, что бизнесу быть (не согласовывая со мною он не затеял бы ничего это факт), значит и судьбу этого бизнеса решали бы сообща.
Не захотел или не смог - разные вещи. Ваш не хочет или не может?

Я не могу понять, не хочет он или не может.
Очень ведь хотел. А почему не может, дееспособный человек, с руками-ногами-головой, все учебы с круглым отличием у него были, к работе и вообще ко всему всегда относился очень ответственно, всегда стремился повысить уровень жизни. По-моему, может. резко расхотел вдруг ни с того ни с сего, ностальгирует по старой ненавистной работе.

Я считаю, он приложил недостаточно усилий и рано делает выводы. Ему об этом говорила.

Простите ему эту слабость и укрепите его, поддержите. Это то, что может и должна делать любимая женщина:) ИМХО Кто знает...поддержите его, вдохновите, и все еще получится. А так он просто растерялся и спасовал. Потому что начало объективно самый трудный период.

Я пытаюсь.
Он хотел другим товаром заняться, пошлО бы наверняка, но его во всех подходящих местах на полшага кто-то опередил.

Это типа "...и в горе и в радости?". На вашем месте я бы развелась)

Когда писала тему про семейный бизнес, что муж меня постоянно просит ему помочь во всем, а я не хочу, меня там дурой многие обзывали и что я такая-сякая не хочу помогать. Ну я помогла, хотя мне это занятие и не нравится и неинтересно.
А теперь разводиться советуют.
Мы живем в его квартире, не хочу к родителям возвращаться, там много минусов.
Да и что сейчас мне даст развод? А почему-то и не хочется разводиться.

Я бы, так же как Вы. И считаю это правильным. У Вас ребенок, думать надо о нем. И Вы о нем подумали.

На ребенка есть отдельный счет. А еще есть заначка, которую автор тратит на себя, на туфли, например. Это семья?

Вот и я так подумала. Странно как-то, у всех отдельные деньги...
Муж-то теперь кричит - почему ты мне не сказала, что надо семью кормить и момент неподходящий!
Я говорю - как будто сам не понимаешь, но ведь у тебя была мечта всей жизни, и я решила не мешать ее осуществлению, а поддержать!

да семья! Правильно автор делает! Никогда не забуду мать мою, которая последний кусок хлеба детям. Последний рубль на мужа, а сама ходила в туфлях с дырами зияющими на пятке! Себя надо уважать и любить, а не деградировать из-за того, что муж не умеет самореализовываться!

Спасибо!

Думаете?
Мне такие пары напоминают басню "Лебедь, рак и щука":)

да думаю. В данной ситуации такой вариант наиболее преемлем с моей точки зрения. Муж испытывает проблемы в работе, но он всеравно обстиран, накормлен и прочие сопутсвующие...
Хуже когда (есть знакомая семья такая) муж лишился работы, так жена перестала готовить ему, просто заявила, ты не заплатил за эту еду, крутись как хочешь.

На еду у нас есть маленький доход от сдачи в аренду. Я ему сказала, ты хоть это приноси домой, а то с голоду помрем.

А по мне так и то и другое эээээ плёхо. В моей системе координат естессна.

+1000!

А когда профурыкиваются ВСЕ деньги семьи и еще в долг мамины-это семья. А туфли нам нужны. Или ей ходить летом в сапогах, чтоб он потом воротить от неё начал? Это не один день длится, т.к. после коротких неприятностей сюда, как правило, не пишут. Видать, достало. Во всяком случае, автор решение-то приняла, просто порпосила поддержки.

Да уж, его мама в шоке. Она его тоже теперь не понимает, он как говно в проруби себя ведет.

А он посыпает голову пеплом и кричит, какая он сволочь и идиот. Лучше бы работал как следует и развивал свой бизнес.

Вообще-то, подумать о ребёнке - это не послать мужа со всеми его проблемами на йух, а кагбэ наоборот.

А что по-Вашему, я должна сейчас решить все эти проблемы, которые начала не я и которые мне на фиг не были нужны? О чем он был предупрежден сто раз.
И я должна выплачивать долги, или вытаскивать бизнес, или что? У меня денег нет, времени нет, сил и желания нет. И ничего в этом я не понимаю.

Он хотел вернуться на старую работу, но там уже занято.

Вы должны мужа как минимум поддержать. Это и в ваших интересах, и в интересах ребёнка. Долги вам, скорее всего, и так придётся выплачивать, он их как-никак в браке сделал. Так что на ваш вопрос в теме отвечу - ответственность и на вас, и на нём, в равной степени. Правда, вам выбирать - быть врагом мужу, или другом и поддержкой.

Протому что Вы должны помнить, что Вы не только "Я", но еще и "МЫ" по идее.
Не выплчивайте долги, не помогайте, но когда он начнет зарабатывать и денег от него не берите. ИМХО

Не вздумайте решать за него эти проблемы. А т о ему понравится, а Вы будете, как конь, тащить одна эту упряжку. Пусть сам попарится.

Вы тоже не понимаете, что в семье "сам" - это прямой путь к разводу? Ведь, если бизнес не удастся, расплачиваться и жена будет, а если удастся - то муж вряд ли простит то, что жена ему не помогла и не поддержала. И правильно сделает.
Интересно, как вот вы лично в браке живёте с такими взглядами - каждый за себя? И сколько?

Я всегда была против семейных бизнесов, согласилась чтобы муж занялся лишь потому, что он каждый день заявлял что повесится и умрет на этой работе.
Мне его было жалко, это единственная причина того, что я в конце концов поддержала его.

Ваш муж имеет право решать, чем ему заниматься, как и вы. Дело супруга или супруги в этом соответствующую половину поддержать и помочь. Меня всегда удивляет, когда в СЕМьЕ идёт деление на твоё-моё, и особенно, когда все неудачи - твои собственные, ты и расхлёбывай, а удачи - наши общие.
Что-то перспективы вашей совместной жизни лично у меня вызывают большие сомнения.

плюс много

Я в Вашу семью и Ваш брак лезу? Или я тут совета спрашиваю? Вам какое дело до моей семьи? я здесь ни одного топа не завела. Значит, у меня все хорошо. Мне 38 и я мужика выбрала такого, какого мне надо. Без Вас и Ваших советов. И не лезьте ко мне в семью, ок? Здесь есть автор и именно он спрашивает совета, вот его и справшивайте про его семью. Я считаю ТАК как я написала, по-моему, все ясно. Извините, если написала грубовато, обитеть не хотела.

перечитала пару рз ....такое ощущение что писала я сама... абсолютно такая же ситуация но с бывшим муем( разошлись - не смогла его больше терпеть)

на вашем месте я бы и вовсе развелась... зачем эта обуза???????я и сейчас страдаю что у мужа затруднения с работой и что он уже второй месяц денег не приносит....но я знаю что как только что то у него прояснится он начнет работать и ему всё равно работать ли на себя или на других... главное деньги и интересы семьи....

Интересно, что на фоне всей этой фигни у нас умопомрачительный секс.

Одно другому не мешает. Это скорее плюс вам, а не ему.

очень странные отношения в семье. если бы мой муж начал бизнес я бы по меньшей мере проявляла интерес, помогала и иногда советовала что-то (если у него дела пойдут плохо это касается и меня тоже).
отдельные счета на детей и каждого члена семьи это вообще для меня странно. да, я допускаю что могут быть личные сбережения, но ей богу даже если бы сердилась на мужа никогда не пожалела для него ничего. неужели вас устраивает такое положение дел в семье?

Того же мнения.

Я советовала, он же пристал ко мне тогда как банный лист. Но ведь ни хрена в этом не смыслю, может мои советы навредили, я ж не знаю.

Вы бы отдали последние штаны мужу, зная, что еще долго будете без всякого своего дохода?
А уж деньги ребенка пускать на прихоти мужа - это недопустимо, я считаю.

А ребенок это сугубо ВАША ответственность и забота? Вы единолично решаете все, связанные с ним вопросы????

Общая конечно. При чем тут это?

"А уж деньги ребенка пускать на прихоти мужа - это недопустимо, я считаю."
Это же Ваши слова:) "Я считаю". А как муж считает?

Он ничего не говорил про это. Еще чего не хватало, чтобы он эти деньги потратил на что-то, кроме ребенка. Ребенку много всего нужно между прочим, обуви одной кучу, и всего остального.

Я не буду его спрашивать, не хочешь ли ты эти деньги взять на бизнес. Чтобы этот вопрос поднимать, надо быть больной на всю голову и о ребенке вообще не заботиться.

А вопросов можно и вовсе не ставить. Кто Вас заставляет?

Это смотря какие мужья. Если надежный - то с таким можно вариться в общем котле и деньги держать на одном счете. А бывают мужчины незрелые в вопросе финансов - такому лучше не доверять "свое финансовое благополучие", ибо не будет оно таким.

Тоже самое относится и к мужчинам, чьи жены не умеют обращаться с деньгами и загоняют семью в долги из-за своей дурости.

А я считаю ничего странного. Есть мужь котрые в бизнес жен не пускают. А с какого перепугу? У меня например муж тоже супер деятельный. Я поначалу наивная пыталась вникнуть, потом голову сломала, ссоры начались. Да, вижу сам рулит и ок. Но при этом коплю деньги на своем личном счету. Такие дейтельные люди могут взлететь высоко но также низко пасть, и дабы не остаться без всего поэтому и коплю.

На вашем - так же поступила бы. Мужа бы не упрекала, но и спасать его бизнес - нет, не стала бы. Он взрослый мальчик, если не найдет выход сам, то никто его не найдет. Правда, я не уверена, что осталась бы с ним надолго, трудно жить с мужиком, которого не за что уважать и который не уважает сам себя.

А я на вашем месте, развелась бы с человеком, которого не люблю. А если любишь ,то поддержишь, а он как нибудь сам с бизнесом разобрался бы. А вот сей час, когда у него бизнес пошёл и денег много (предположим), его можно опять начать уважать?

Нет, нельзя. Потому что он не умеет поддерживать свою семью, когда у него не идут дела. Это при притоке денег только усугубляется, потому что он начинает думать, что теперь за его деньги ему можно хамить и все будут терпеть.

Простите, а кто из них двоих _умеет_ поддержать? Жана, штоль:-О?

У жены ресурсы на ребенка уходят. В ситуации, когда женщина должна растить ребенка, задача мужа - взять на себя поддержку до тех пор, пока ребенок не станет автономнее и у жены не появится время и на него тоже. Если он в этот момент решил бизнесами заниматься - ему некого винить.

Вот и я так ощущаю...

Да какие у жены должны быть ресурсы, Вы о чём? Если, это семья, то ресурсы общие,а статьи затрат в семье, совместно согласовываются и перераспределяются и на ребёнка в том числе. Ребёнок это отдельная статья затрат и естественно важная. А Вы про какие-то задачи мужа! По Вашей логике получается, что он решил перейти улицу и на пешеходном переходе его невзначай сбила машина и теперь он в инвалидном кресле и "ему некого винить".

Он не переходил улицу. Он ввязался в бизнес - многолетнее время-, сило- и деньгозатратное предприятие. При этом не обдумал все хорошенько, не имел опыта, не имел дополнительного источника дохода для семьи на случай неудачи. И тут жена должна забросить ребенка и его дело вытягивать? Только если она хочет. Если нет - ему некого винить в развале его семьи - все сделал своими руками.

Да глупости пишите. Ну хорошо не переходил он улицу, а снарядил корабль (как мог на момент отправления), чтоб плыть к острову сокровищ и на пути опал в шторм, к которому как оказалось подготовился не должным образом. Из-за этого на корабле началась паника, а как Вы думаете у этого корабля есть будущее? Разве не должен капитан вдохновлять свою команду, а команда быть дисциплинированной?
Если, как пишет автор, капитан растерялся и более того просит взять управление кораблём на себя, а она не может (она на корабле исполняет роль кока и каптернармуса), то по Вашему , что она должна сделать? Быстренько схватить спасательный круг и броситься за борт, тем более , что до ближайшей суши рукой подать? или поддержать его и объяснить кто как не он может спасти корабль и команду, заботясь о раненых и больных (я о ребёнке)!!! Вот интересно как Вы считаете?

Я считаю, что женщине на корабле не место. Максимум - если она знает морское дело не хуже мужика. А если нет - ей нечего делать в море. Потому что когда на корабле начинается паника у капитана - ему уже ничего не объяснить. Только двинуть между глаз и запереть в каюте, чтобы не мешал. А объяснять ему - потонешь с ним вместе, и ребенка туда же - кому будет лучше?

Я поняла Вашу упёртость, вы из тех людей которые скорее, своему партнёру между глаз двинете и первый в шлюпку сядите. Да, я это где -то уже видела, помойму в фильме "Титаник". Больше вопросов к Вам не имею, Ваша позиция понятна!

Двигают обычно те, кто больше всех орет о том, что надо самой потонуть, а мужика вытянуть... А с такими как я и мужик не пропадет.

А я думаю можно. Потому, что должна быть любовь, уважение и доверие, а когда это есть все проблемы и удачи общие. А с чего Вы взяли, что если у него увеличился кэш-фло, то он будет хамить партнёру , которого уважает, ценит и любит?

Потому что пока у него нет денег он ведет себя так. Когда мужчина уважает, ценит и любит жену, он не будет обделять семью деньгами в момент, когда ребенок маленький, а жена не может зарабатывать в полную силу, не урезав время общения с ребенком. И не будет претендовать на то, чтобы жена спасала его бизнес с ребенком на руках. Разве что - возьмет на себя ребенка и хозяйство, освободив время жене для занятий бизнесом. Если он этого не делает - прогноз ясен за километр. Любящий и заботливый мужик при неудаче пойдет вкалывать, чтоб семья жила прилично, или дома займется ребенком, пока жена бизнес вытягивает. Если он претендует на то, чтобы жена приносила жертвы, а он сидел и думу думал - то это хам, а не мужик.

Абсолютно не убедительно пишите!!! Вы что, действительно не видите противоречий в постах автора или намеренно сгущаете краски?
Автор же пишет, дееспособный человек, «с руками-ногами-головой, все учебы с круглым отличием у него были, к работе и вообще ко всему всегда относился очень ответственно, всегда стремился повысить уровень жизни»!!! Так вот я Вас и спрашиваю причём здесь: - «Когда мужчина уважает, ценит и любит жену, он не будет обделять семью деньгами в момент, когда ребенок маленький, а жена не может зарабатывать в полную силу, не урезав время общения с ребенком»? Что – то я ни где из её постов не увидела , что он требует обделять вниманием и деньгами ребёнка? Поэтому прогноз про мужа ясен по моему мнению только Вам. А из постов ниже видно, что всё таки муж не сидел на попе ровно, а что-то делал и нашёл возможность вернуться на прежнюю работу, не так ли?

Он не требует. Он обделяет. И вернулся на работу, куда его устраивали по знакомству - не с улицы нашел место, которое бы его устроило. Плюс, у меня нет желания вас в чем-то убеждать. Мое мнение остается прежним - нянчиться с этим мужем в ущерб ребенку - большая глупость.

Согласна с Вами. Конечно, обделяет. У ребенка как бы все есть, слава Богу.
Обделяет меня лично, и мне это обидно.
Да еще вопил - лучше бы я купил тебе шубу! Фу. Мне не шуба нужна выше крыши, сам факт его поведения неприятен. Теперь бьет кулаками себя в грудь - верну долги, все вам куплю!
Ну посмотрим. Примерно через полгода он вернет долги, и я опять увижу его зарплату в тумбочке. Посмотрим, что будет, если потрачу хоть что-то на себя из нее. Если будет возникать, получит сковородкой по башке, вот.

Вот интересно, Вы с таким упорством защищаете этого автора, как будто Вы были свидетелем её отношений. Её посты не последовательны и грешат противоречиями. Подобная тема на форуме уже не первая, и автор сама признаётся, что уже писала здесь на форуме. Предыдущие темы по сути одни и теже, модифицируется только роль автора и коррелируется описываемая ситуация. И мнение по сути её тем - уже сложилось, мужа её искренне жалко, что ему досталась такая бездушная снежная королева (то она учёный, то банковский работник в разы зарабатывающая больше мужа, а он плебей и "грусчик", а теперь не удачный бизнесмен). Радует, что её оценки ролей в семье смягчаются, думаю, что в не последнюю очередь из-за критики здесь на форуме.
По поводу убеждения друг друга, наши желания с Вами полностью совпадают!

Автор, не вы недавно топ заводили, что муж хочет дело свое и просит, чтобы вы там какие-то дела тоже вели, помогали ему? Стиль письма одинаковый с тем автором. И заначки на себя тоже.

Да, это я.
Я ему помогала, и сейчас помогаю. Тем обиднее. Что я его поддержала, а он не успев поработать как следует и попытаться раскрутить, вопит что наделал глупостей и хочет все бросить в самом начале.
Пытался вернуться на старую работу, там уже оказалось занято, человек за два дня нашелся на его место.

Я ему толкую, что надо искать пути улучшения начатого дела (а именно - увеличение рекламы - у него она практически отсутствует, поиск меньшей площади, чтобы снизить аренду, а то у него как-то нерационально большая площадь, поиск более ходового товара, который можно поставить вместе с имеющимся), а он находит тыщу отмазок и твердит, что все труба, начал смотреть вакансии.
Разве это нормально?

Нельзя расчитывать на прибыль так быстро, полгода-минимум, тем более товар неходовой. Главные принципы успешного бизнеса-проходное место и реклама. Пусть будет метраж меньше, но покупателей будет больше. И заняться продажей другого, ходового товара ведь можно. Возможно ваш муж ожидал мегаприбыли сразу, поэтому сейчас руки опускаются у него, автор поддержите его и тактично на него перекладывайте обязанности, страшно крутиться вначале, потом пойдет дело. Да, реклама-это самое главное. №1 в бизнесе. Успехов вам!

Я так и понимала ситуацию с самого начала, он вроде тоже, а тут через неделю хочет все бросить!
С местом немного лоханулись, но очень уж трудно найти.
Я ему предлагаю искать дальше, чтобы переехать. Тем более что он нашел способ иногда отлучаться из магазина, и может заниматься поисками и рекламой. Но он не хочет! Прямо по башке дала бы сковородкой.

За первую неделю минус составил 50%, если учитывать только аренду и налоги. Т.е. чтобы выйти в ноль, даже не покупая нового товара, надо продать в два раза больше. Я думала что будет хуже.

Автор вы все правильно сделали, пусть сам бултыхается. Раз что-то не получается, значит он где-то ошибся. Пусть ищет где. Ваши некупленные туфли бизнес не спасут. У нас была подобная ситуация. Я поддерживала мужа больше года, пока не поняла, что он совершает ошибку за ошибкой и деньги вылетают просто как в трубу. Начались долги, причем деньги искала опять я. Все закончилось когда я сказала, что я оплачиваю квартиру, питание и выдаю ему 200 рэ в день на дорогу-обеды-покурить. Все! И больше ни копейки. Мне не по карману финансировать его дело. Он как-то быстро понял что не такой уж у него и прибыльный бизнес, стал его сворачивать, нашел работу. Прошло полгода. Мы только-только начали вылезать из этой финансовой ямы.
Автор поддержите мужа при любом его решении, хочет продолжать пусть продолжает, хочет найти работу пусть ищет. Но ощущать за спиной надежный тыл и при этом разорять его не получится. Поэтому не жертвуйте последним. Это не жлобство, это инстинкт самосохранения.

Я бы взяла все на себя. Ему бы оставила роль поди-принеси. Неправильно, но ведь просрет он все вложения:-(

Осмелюсь предположить, что муж автора на это не согласится. Не по-пацански это, чтобы баба дела вела, а мужик "подай-принеси".

А если предположить в теории, что например жена в такой ситуации влезает по уши в это дело и ей удается вытащить бизнес, то не получится ли, что муж почувствует себя совсем ничтожеством?

Я не думаю, что настолько крута, чтобы уж прямо дела вести. Начиная с того, что сижу с ребенком, не вожу машину и не смогу искать другое место для аренды и заканчивая тем, что в принципе мало что понимаю в торговле, понятия не имею, кто кого где кинул и пр.
Возможно, я тоже надавала ему плохих советов, но ведь предупреждала же, что не смыслю в этом.

Но мне теперь жалко все это сворачивать, мне бы хотелось развивать. Предложила ему продать машину и пытаться дальше. А он теперь не хочет! Ужос.
Ищет какие-то идиотские вакансии, заявляет, что найдет работу на 15 тыщ рублей... Старая хотя бы была на 30 тыщ. Говорит, что перечеркнул себе всю жизнь, уйдя с той работы. Но я тут не согласна, т.к. работа была с плохими условиями и он уже не мог на ней работать все равно.

на мои предложения по улучшению дела он твердит только, что все это ошибка, что ищет работу, а это хочет распродать по демпинговым ценам.
А по-моему, надо место получше попытаться найти, рекламу сделать (даже вывески нет!) и подумать насчет добавления более ходового товара. Но блин, как его убедить?! Он твердит только, что все, денег нет и желания нет.

Ну, если по ходу вытягивания грамотно перераспределить обязанности (но не ущемляя и себя, так, чтобы не был он героем, а жена в жопе) - то можно этого избежать.

А как єто...кгм...в реале сделать, учитывая депрессии, амбиции и в попу раненное эго? (обоих, кстати?)

Я примерно о том же. "И сам не гам, и другому не дам".

Тогда пусть делает сам.

Было бы хорошо. Только он сам уже ни хрена не делает, лишь после моих волшебных пинков.
Стал смотреть вакансии, оказалось, что с работой туго. Хотя это было давно известно, мы с ним периодически смотрели и было понятно, что лучше той он не найдет.

Сама себе сочувствую...

У нас была (да и есть) аналогичная ситуация. Притом что ошибки мужа в "предпренимательской деятельности" были совершенно очевидны и несколько раз я на них указывала. Конечно по возможности тактично и обосновывая свое мнение фактами. Например, человек, с которым ты смобираешься делать дела "под честное слово" - имеет репутацию непорядочного, потому что он поступил так-то и так-то с тем-то, и тем-то и еще вот этим (все три разные и незнакомые друг с другом люди). Или "сейчапс не выгодно продавать нечто по такой цене, подожди столько-то времени, происходит то-то, что увеличит стоимость товара. Или "не покупай вот это, потому что там вот такие подводные камни. На что мне отвечалось, что это ЕГО бизнес, ЕГО деньги, я в этом ничего не понимаю и вообще "молчи, женщина" (не напрямую, но детатак). В итоге оказывалось слово в слово как я говорила (потому что происходило именно то, что должно было), терялись бааальшие деньги..Через какое-то время в финансовом смысле я самоустранилась, если есть заначки или заработок - идет на меня, любимую. Потому что потерянные деньги - они тоже кагбе наполовину мои. Долги - тоэже где-то так. Поэтому считаю, что ничего не должна: "ми же вас передупереждали".
При этом отношения "так вообще" - отличные.

Мне кажется, что если он сейчас опустит руки, то потом у него жизнь пойдет под откос...
Не знаю, мне что-то подсказывает это. Что ему нельзя сдаваться сейчас, в самом начале. Но он меня не слушает.

Можно вложить деньги, но заняться этим бизнесом самой...

Денег у меня нет. заначка в 40 тыщ руб. не считается, это не деньги, а мне на шпильки на ближайший год.
Сама я бы именно этим товаром заниматься не стала.
Предложила продать машину, не хочет.
Сейчас ищет другое место для аренды, не может найти.

Я понимаю вашу проблему следующим образом : муж- человек, который еще не определился по жизни, кроме того пасует сразу же после первой неудачи. Таким в бизнессе не место. Пусть идет работать на хозяина - хотя з/п будет постоянной. Места работы он поменяет еще, скорее, не раз из-за нестабильного характера, импульсивности и быстрой потери интереса до определенной работы.

Совет вам - имеющуюся заначку оставить и не потрашить на мужчины игры в бизнес. Т.к деньги, полученные от кого-то (от вас, от его мамы) - он не ценит и потом и кровью их отрабатывать не будет. А, если бы он открывал свое дело целиком и полностью на личные сбережения, заработанные путем стараний и лишений - по-другому бы смотрел.

Поддерживать мужа, конечно, нужно. Но идти вопреки своим интересам во благо его работы, дела, интересов можно только в случае, когда муж 100% выгладывается и делает все возможное для достяжения успеха. Т.е ищет варианты и старается, а не опускает руки после первых неудач и стонет как дите.

Т.е в вашем случае не следует идти на поводу мужа, т.к ваш муж еще не показал должного интереса и личной отвественности за свои поступки.

Согласна.
Меня бесит именно то, что он не выкладывается на 100%, стонет после первой неудачи, потерял интерес.
Я жалею, что пошла на поводу его стенаний по поводу прошлой работы, что типа не мог больше там работать и щас помрет.
Теперь же он рассказывает, что как же зря он оттуда ушел, сколько там было плюсов. Психбольница.
На прошлой работе он проработал больше пяти лет, туда его мои родственники устроили. Минусов там было много, зато стабильно. До того мотался по разным работам - то на себя работал (удачно причем, но попал в аварию и все накрылось, пока выздоравливал), то продавцами какими-то... Это с высшим образованием и красным дипломом.
Впрочем, я тоже с высшим и красным дипломом, но с работами тоже вечно хрень какая-то.
Конечно, заначку я оставлю себе.

Интересный поворот. Муж сообщил, что его приняли обратно на старую работу. Радуется.

А я не знаю, поздравлять или сочувствовать. Там плохие условия труда, к примеру, бывает работа на улице в любую погоду, начальник задолбал... Из плюсов - хороший график, соцпакет.
Только не пойму, как он будет теперь с торговой точкой разбираться. Хорошо если удастся что-то как-то распродать. Но это наверное очень сложно, особенно оборудование. Часть товара можно оставить себе и на подарки родственникам и знакомым. Но его для этих целей слишком много, не знаю, куда теперь девать... Наверное, придется сложить и дарить всем на праздники ближайшие лет десять! Проблема в том, что родственники любят получать подарки деньгами блин.
Денег он вбухал в это дело больше трехсот тыщ рублей, из которых двести взаймы. Вот будет теперь годами отдавать.
Дурдом!

Это уже проблема мужа - куда что девать. Ваша задача, чтобы он свою зарплату до дома доносил, а долги отдавал с того, что осталось после расходов на хозяйство и ребенка, а не так - он долги отдает, вы дырявые колготки штопаете.

Поскольку на еду и коммуналку у нас есть доход, а на ребенка есть счет, то долги хочет отдать как можно быстрее, т.е. практически всю зп будет отдавать, пока не отдаст.
Набрал долгов на 200 тыщ руб., хоть не все успел потратить, 50 тыщ осталось, может отдать сразу. Еще будет распродавать товар и оборудование по демпинговым ценам, хоть что-то еще вернет.

ТОгда все неплохо. Вы еще легко отделались. Могло быть хуже.

Да, теперь просто не поедем в этом году отдыхать, дни рождения справлять толком не будем и обувь-одежду покупать не будем. Меня это не сильно напрягает, мне что - все равно режим дня и день сурка. Муж больше переживает, что отдых сорвался.
Изначально был план, если ничего не получится, продать автомобиль. Но муж теперь не хочет, будет с зарплаты отдавать. ну и ладно, мне тоже авто жалко.

Ну шо ж...еще легко отделался бизнесмен ...незадачливый. А товар - да что товар, можно вот на Еве вывесить рекламу в СП например, распродать по себестоимости или ниже, может кому сгодится - если не полная хрень, конечно.
Родстьвенников. которые "любят получать подарки деньгами" - ффсад, не нравятся Ваши сувениры - пусть сидят, как дураки, без подарка :-). Не в обиду родственникам, а в смысле, что у вашей семьи сейчас другие приоритеты на ближайшие пару лет.
Вменяемые родичи поймут, а невменяемые...кажется уже сказала: ффсад :-)

Хоть морально поддерживайте его.

Да уж поддерживаю, куда деваться.
Первый раз за долгое время полетел на старую работу на крыльях счастья.

Единственный шанс сделать что-то приличное и зарабатывать деньги был бы только в том случае, если бы мужа возможно было поддержать. Он перепугался временных трудностей, что вполне естественно. Надо было бы вселить в него уверенность, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, мы точно справимся, все идет по плану. Вникнуть короче. А так... Милый фольклор: назвался груздем, заварил кашу и пр. Сразу бы сказали, неудачник ты, сам и разгребайся. Грустный вообще-то топик, учитывая то, что опять он будет также тянуть эту лямку, но еще и с уверенностью в том, что никогда ничего не будет. И мечты тоже.

Да я уж вселяла-вселяла, что еще ничего не понятно и надо работать, развивать, что может получиться, но он уперся и все тут, что дальше будет минус все больше, сделал все по-своему, т.е. вернулся к старой работе, а это дело закругляет.
Говорит, что вот это был реально ужас, особенно целыми днями сидеть у себя в магазине. Ну и по деньгам оказывается он плохо рассчитал, ошибся, думал, что можно продержаться дольше, пока в ноль выйти, а оказалось что это не так, не все учел. С местом торговли тоже лоханулся, а лучше найти не удалось.

Ну вы разумная вроде женщина, и не первый раз его работу на заметке держите. Надо может было с самого начала вместе все обсуждать. Если это розница то просто тупо проходимость посчитать, составить бюджет. А в ноль люди и год могут выходить, это же не наркотики. Ну жалко короче. Ну понятно, дело не в вас вообще, сам парень не весьма настойчивый и целеустремленный.

Мы оба ошиблись насчет проходимости, я даже больше.
Конечно, места аренды обсуждали вместе.
Жалко конечно, профукал он тыщ 150-200, я так прикидываю.
Но с другой стороны хорошо, что это не от жены к любовнице ушел, а между работами метался, уж лучше в эту степь занос.

Автор, да не лукавте Вы! Во всех Ваших постах сквозит обида на мужа, если не больше. Вы сами писали, что в его бизнесе ни чего не понимаете, он (бизнес) Вам не интересен, а поддержка Ваша ему вылилась в том, что Вы его предупреждали, т.е. читай не верили ему изначально. А сей час Вы ему выносите мозг, тоже своеобразная поддержка любимого мужа. Вы, что не видите, что Вы проявили и продолжаете проявлять к нему, не уважение. Вы думаете он забудет это?

Не знаю как он, а я точно никогда не забуду, что он в такой ситуации выкинул столько денег на ветер, и всегда буду иметь свою заначку.
Вы считаете нормальным, что вместо того, чтобы обеспечивать семью в момент, когда это особенно необходимо, муж выкинул деньги на свои хотелки, которые оказались пшиком?

Нет, я ему ничего не говорю и не выношу мозг. Просто на ус намотала, что на него нельзя опереться в финансовом плане, и что приносимые им деньги надо контролировать как следует и озвучивать, что семье нужно то-то и то-то. И что всегда надо иметь свою заначку, чтобы если опять закидоны начнутся, то не оказаться в ситуации, когда лекарства купить не на что.

Это он проявил неуважение и пофигизм по отношению к своей семье, я-то как раз проявила уважение и поддержку к его "мечтам".
Раньше всю совместную жизнь годами я себя во многом личном урезала, как в материальном, так и моральном плане, чтобы сделать больше для семьи. Теперь дудки, буду делать что хочу и тратить на себя побольше, хватит с меня уже.
Ваш пост меня взбесил однако, Вас бы на мое место, по-другому бы запели.

Кстати, года три назад он тоже писал заявление об уходе (нашел другую работу), но в течение двух недель передумал и остался. Но тогда хоть денег не потратил!
Так что не знаю, может когда еще что удумает...

Помню топ про семейный бизнес. Вашае поведение, Автор, расцениваю как: "моя хата с краю" Не совсем правильный подход, по-моему. Ваш муж изначально не совсем уверенный в себе человек, а Вы укрепляете в нем неуверенность в себе. Закончится это тем, что он вообще не будет проявлять инициативу, найдет работу с минмиальным окладом, а остальное время будет лежать на диване.
У нас с мужем тоже семейный бизнес, и он изначально вложил в него 2 миллиона рублей, причем 1 милл. был в кредите. В общем-то, я всегда поддерживаю его. Иногда у него тоже появляются страхи, начинает хныкать мне, как все развалится и т.д. Я стараюсь успокоить его и предложить альтернативные варианты. Каждому человеку становится легче, если его поддерживают в трудную минуту, а не топят еще глубже.

Если у мужиков завихрения и кризис среднего возраста, то жена виновата?
Оригинальная мысль.
я его стала поддерживать и помогать, но в итоге оказалось, что ему просто захотелось поиграться в бизнесмена, но игрушка не понравилась и он ее бросил.

Кризис среднего возраста чаще всего и тяжелее всего случается с теми мужчинами, у которых неудовлетворительный баланс жизненных успехов и ценностей. И жена тут очень даже при чем.
А Вы просто не любите своего мужа. Не любите и не уважаете. Вам от него нужны только деньги.

Ну да, а кто готов с себя и ребенка снять последние штаны и отдать мужу на хотелки, которые потом оказывается ему еще и не нужны, - то любофф!
Никакая жена тут ни при чем, дело только в самом человеке.

кому нравится быть жертвой - флаг в руки, а я жить хочу.

Жена должна не только поддерживать мужа, но и корректировать ситуацию, чтобы всея семья ко дну не пошла. Если муж берется за бизнес осознанно, а не на эмоциональном подъеме - жена поддержать должна всегда. Но в этом случае муж и жена ОБЯЗАНЫ иметь план на случай если бизнес не удастся: долги как оплачивать, на что жить. Если на эмоциональном подъеме муж заварил кашу (мечта моей жизни, надоело работать на дядю....) и жена видит, что реального плана нет и мужа "понесло", она ОБЯЗАНА создать отходы сама. ЗЧто Автор и сделала - честь ей и хвала.

Из собственного опыта: мужу приспичило заняться бизнесом. Не было никаких предпосылок (начальных денег, спроса на эту деятельность, и т.д.). Уговаривала, делала "презентации" с цифрами, выкладками... Ничего не помагало. Просто вожжа по хвост мужику попала. Когда пошли обвинения типа: мы должны быть одной командой..., ты меня не любишь..., губишь мою мечту... я сказала - действуй. НО, за время терзаний подготовила пути отхода как и автор. Через н-ое время бизнес полетел вниз (муж успел "наварить" аж 100$ при трате не одной 1000$), деньги у любимого кончились, началась паника. Тут я и вышла на сцену: счета оплачивала, еду обеспечивала, малыша содержала. НО, ни копейки больше.. В смысле не на руках его вынесла из ситуации, а соломки подстилила. Мне кажется у всех может снести башню. и отрицательный опыт - тоже опыт. И жены не всегда должны тупо поддерживать мужа, наступая своим мозгам на горло. Они должну обеспечить "тыл", а не быть на передовой в такой ситуации. Если все на "передовых", дома/тыла не будет :)

Да, я тоже решила, отрицательный опыт - тоже опыт, неплохо что попробовал.
Только почему это приспичило делать в момент, когда маленький ребенок и я в декрете. Снесло крышу, да, но так невовремя.
И он мне потом еще заявил - зачем ты меня поддержала, надо было запретить это делать, сказать что момент неподходящий!
Во как.

Теперь помогаю мужу закруглять это дело, потому что он сам вообще забил и толком не занимается ликвидацией. Но ведь надо вернуть хоть что-то, а для этого продать хоть как-то оборудование и товар.

Это от характера зависит-кто сидит на *попе ровно*..а мне нравится заниматься бизнесом,я тогда всё успеваю и приготовить и с ребёнком побыть,а когда сижу без дела-вообще ничего не хочу.