Отказ в сексе. Такое унижение.

Ага, у нас такая же фигня. Тока мы вместе 15 лет. Рядом постою.

:(
Сил уже никаких нет. Очень тяжело морально переживать такое пренебрежение.

Интересно как получается - вы ему отказываете - это в порядке вещей, а он вам - унижение и пренебредение....

Я ему отказала, потому что он нетрезв был, а у нас не принято пьяными сексом заниматься. Да и не обиделся он, а даже как-то с облегчением рухнул спать.

А вы после мартини типа трезвая?)

Я наливаю 50гр мартини на стакан сока и после этого веселая. Муж тоже очень мало и очень редко пьет. Этот коньяк еще с нового года стоял, муж его из-за стресса начал пить. А в стресс его вогнал наш разговор, поэтому он и выпил намного больше, чем обычно пьет.

Вы после 2 месяцев отсутствия секса отказались потому что "не принято"?

Не совсем так. Он напился потому, что разговор его то ли испугал, то ли сильно нервировал. Это было мрачное и тяжелое опьянение. Да, он предложил секс, но он его не хотел, у него не блестели глаза, он через комнату предложил, не подошел ко мне, не обнял, не улыбнулся. Выглядело как повинность, как одолжение. У нас обоих не было настроения.

Может, у него с потенцией проблемы? И без допинга никак?

Не, алкоголь никогда не был допингом для мужа. Скорее, наоборот, алкоголь ухудшает.

Да, после двух месяцев отсутствия секса можно уже сказать, что сексоваться в этой паре не принято! :)

:crazy :dash1

Надо как в анекдоте, "милый, мне все равно, рыбалка у тебя, футбол, есть ты дома или нет тебя, каждый вечер в 21-00 у меня секс" ;) У меня тоже дома такой малоинициативный, но от предложений редко когда отказывается. Потому что мне очень надо. В противном случае я становлюсь такой неадекватной, что мне лучше успупить, чем терпеть мое плохое настроение.

Эх, если бы он не отказывался. Или голова болит, или устал, или просто руку скидывает.
А показывать плохое настроение себе дороже, ему тогда совсем неприятно со мной общаться, не то что трахаться.

Если не сложно, то скажите мне, вот все говорят заниматься сексом... Я из "старого" мира, и привык говорить - заниматься Любовью. Отсюда и вопрос, гипотетический, с надувной женщиной, или силиконовым имитатором, занимаются чем - сексом, или Любовью? Не от подмены ли этих понятий, столько проблем в нормальных, на первый взгляд, семьях?
Ответ – все так говорят, не принимается… Начните с себя и своего собственного мнения?!:)

Любовь более широкое понятие, чем секс. Готовить мужу его любимый борщ - это тоже проявление любви.
А секс - это секс. Любви от мужа мне хватает, мне не хватает секса.

Секс - это механика, и отсутствие одушевления процесса...:) Если всё подчинить одной идее - выколачивания оргазма, любой ценой, то с силиконовыми изделиями, добиться искомого будет проще... Вдобавок, без нервотрёпок, перегара и прочих неудобств...

Я ничего не собираюсь выколачивать, да и невозможно это.
За что вы не любите слово "СЕКС"? Это слово вас пугает? Секс - это прекрасно.

В борделе, или на соседнем форуме?)))

Я не была ни в борделе, ни в разделе Секс:)

Меня оно не пугает! Оно убивает в человеке то, что ранее отличало его от прочих млекопитающих... ИМХО

Извините, я не считаю, что секс убивает в человеке духовность и разумность.

Вы, надеюсь, о "безопасном" - сексе?:)

:) Давайте разберемся. Животные делают это для размножения, а люди в отличие от них для удовольствия. Что изменится, если мы будет говорить что это все же секс, а не любовь?:) Удовольствие пропадет?

Изначально, люди тоже это делали для размножения, собственно так и завещал им всевышний, по образу и подобию которого они созданы. Потом произошла первая подмена понятий, вкусили таки от древа, про вторую подмену, Вы уже знаете!
1.Человек, ради чревоугодия, истребляет животных, которые занимаются любовью, с целью воспроизводства своего рода.
2.Человек занимается (по Вашему) "безопасным" сексом, ради удовольствия, истребляя при этом собственное потомство...
ЗЫ - Человек занимается всем этим только для удовольствия?

ДА, словцо этакое противное. Мне больше даже нра, когда говорят "этим заниматься".

а по-моему это ханжество. как "краник".

Мне выражение "заниматься любовью" кажется слишком надуманным, вычурным и пафосным. Это все равно как говорить "кушать" вместо "есть", сладенько и неестественно.

Хорошо, что не "жрать", "нямкать", или "хавать"... Интересно, какое влияние термин "секс", оказал бы на неокрепшие умы в середине XIX века...?:)

а чем плохо выражение "кушать".
у меня в речи оно наравне со словом "есть". причем никакого дополнительного сладенького смысла я в него не вкладываю.

Ничем не плохо. Просто мне не нравится. Вопрос был про личное отношение к терминам "заниматься сексом/любовью" у меня оно такое, у кого-то противоположное. Со словами "Есть/кушать", наверное как-то так же:)

Согласна.

Думаю Вы такой умный потому что не сталкивались с этой проблемой, девушки знаете ли не из за секса замуж выходят, а по большой и чистой любви, и детей рожают, и носки по дому собирают, и мчаться за Вами на край света, думают как сделать Вам приятное, а секс разве не составляющая супружеской любви, или любовь любовью а секс по рознь?

Автор а вы займитесь собой, сделайте новую прическу, займитесь спортом, смените гардероб и идите гулять с подругами по вечерам, долго общайтесь с ними по телефону. В общем будьте заняты собой и он это сразу заметит - подумает, с чего это моя жена так похорошела и куда это она ходит? Мужчины же собственники, он сразу начнёт метить свою территорию и проявлять интерес.

мы вместе 5 лет, не знаю что будет еще через пять... Но сейчас я я бы 2 месяца ждать не стала, не вижу ничего ужасного проявлять инициативу самой. На вопрос "трахаться хочешь, давай в воскресенье" точно плакать бы не стала, ответила бы что очень хочу, прямо сейчас, воскресенья ждать не буду)) Ничего унизительного не вижу. Хотя в каждой семье конечно свое - мой муж со злостью никогда бы такое не сказал, только с целью раздразнить меня. То есть если б я начала настаивать - секс в результате был бы

У нас первые 5 лет секс был каждый день, а потом года 2 - через день. А потом все реже и реже.
Я тоже не вижу ничего плохого проявлять инициативу самой, но он отказывает часто. Отказы переживать тяжело, а настаивать и навязываться стыдно.

а что стыдного????? вы ж не мужику на улице навязываетесь))))

Стыдно, когда тебя не хотят, а ты выпрашиваешь.

бред! просто надо сделать так, чтобы захотел, соблазнить.

Ага, чулки надеть... проходили.

это все, на что способна Ваша фантазия?

Нет, это то, что обычно советуют в женских журналах.

хм..у Вас есть конкретный муж, желания которого Вы вроде как должны бы знать и женские журналы тут не причем ..соблазнять можно не только видом, но и действиями, словами, можно провоцировать, да вообще много чего, только для этого размышлять надо, а не обиженно вставать в позу

Вот именно, что я знаю мужа. Первые 7 лет он меня хотел любую - грязную, спящую, голую, одетую, нежную, сердитую, пристающую, отбрыкивающуюся. Наша сексуальная жизнь строилась на естественном влечении.
Вы оба не уважаем тактику провоцирования и соблазнения, мы этим не пользовались и нам это было не нужно.
Я, наверное, смогу придумать какой-нибудь план, чтобы получить секс. Но мне не это нужно.

ну было время - хотел любую.. время прошло, ну не хочет он вас любую.. так может в вас дело? да и за 7 лет уже может надоело любую хотеть :)

странно это планировать на определенный день инитм, никакой романтики, эмоций, по расписанию-вот это ужасно

Ужасно, да. Фу, отвратительно.

Автор, милая, сдается мне - Вы неправы... У меня тоже стаж семейный 10 лет, так что знаю о чем говорю. Во-первых, ждать 2 месяца и ни разу не поговорить??? Как это может быть между любящими супругами?
Во-вторых, прав Саид, у любящих мужа и жены не секс, а любовь!!! И эта подмена понятий влияет на ваши отношения.
Мой муж тоже может устать, спать хотеть до ужаса, и я могу, и нам ваще не до занятий любовью, но в такие ночи мы нежно погладим друг друга и засыпаем обнявшись - и это и есть любовь...
Попробуйте нежнее быть, а не зациклваться на том, что муж должен мне секс и баста!!!

Да, 2 месяца ждала и не говорила. Была нежна, мила, весела. Через 2 месяца решила поговорить и вот что получилось. Лучше бы и дальше молчала.
У нас есть любовь, у нас секса нет.
Обнявшись он спать с некоторых пор не любит, отодвигается, мои руки убирает.
Я не зацикливаюсь, муж мне ничего не должен. Я просто подыхаю от того, что он меня не хочет...

да, я такое проходил, правда с другой стороны, но скть от этого не меняется. Сначала пропал секс, потом перестали засыпать в обнимку, убирать руки и проч., а потом в один прекрасный день она мне объявила, что уходит от меня и перебралась спать в другую комнату...

И я близка к тому, чтобы спать на диване в гостиной:( И уйти могу.
Расскажите, как и почему у вас все происходило и чем закончилось? Пожалуйста, мне очень важно.

так ведь все понятно же. просто она его разлюбила. причина не важна даже. был там кто то еще или не был.

Мне важна причина. Она его разлюбила потому, что секса не было и муж руки убирал?
Интересно, как долго я буду любить человека, который меня отталкивает и не хочет?

он же вам написал, что ситуация была обратная.
это она руки убирала и пошла спать в другую комнату, а не он.

Там непонятно написано. Очень хочется услышать историю подробнее.

Да ысё понятно написано - все поняли вроде.
Кончилось всё разводом и новым хахелем у экс...

Спасибо, теперь поняла.

автор, вы в своей зацикленности на сексе совсем упустили, что любви между вами уже тоже нет. произошло это чуть раньше того момента, когда муж разлюбил спать обнявшись, отодвигаться, убирать руки...

Для автора, как я поняла, любовь и секс вещи никак не связанные друг с другом. Вот ее главная ошибка. Потому что может быть где то и не связанные, но не в семье.

да уж. они не связанные, когда есть любовник.
а вот в семье не просто связаны, а очень даже взаимозависимы...

У нас была и любовь, и секс. Сейчас секса нет. Но любовь есть, я чувствую.

Я тоже "чуствовал"... Как оказалось это "чувство" было примитивным самообманом.

Понятно:(

ну прям так категорично....
любовь - штука не линейная. она то тише, то громче. и очень многое зависит от тех чувств, которые мы показываем человеку тоже.
а то прям - ушла и ее нет..
есть любовь, просто она слабенькая сейчас. ей надо помочь и всё будет хорошо

Я думаю, что любовь есть. Я даже не знаю, что бы он не сделал для меня, если бы я попросила.
Кроме секса. Но ведь желание неподвластно человеку, либидо не подчиняется разуму. Если было подвластно, то он бы меня захотел.

На что тогда Вы обижаетесь?:)

А я и не обижаюсь. И не виню мужа.
Я испытываю другие чувства - униженности, отвергнутости, нежеланности.

Униженность то откуда?

Мне унизительно попрошайничать. Унизительно слышать, что я запланирована на воскресенье после всех других дел.

Но Вы тогда сами себе противоречите. Либо он не виноват, т.к. не может приказать своему либидо, либо он виноват и запланировал Вас на опосля.

А Вам не унизителено общение в стиле "Ты что, хочешь трахаться?"

Нет, он не виноват ни в чем. Глупо его винить в том, чего он не может контролировать.
Такой стиль общения для меня не унизителен, мы можем выражаться грубо или пошло, это не влияет на наши отношения. В той фразе меня задело слово "сегодня" - "Ты что, СЕГОДНЯ хочешь трахаться?" при том, что накануне у нас был разговор о долгом отсутствии секса.

У Вас эта сторона общения не слишком упрощена? Не беспокоит Вас это? Т.е. никакого фона эмоционального вам не требуется, чтобы захотеть друг друга, в смысле не заведено как то ээээ заранее начать и завершить уже сексом?
А вообще как сильно интим ваш окрашен эмоционально? Что это - больше спорт, физический уровень или признание в любви?

Наверное, есть какое-то упрощение из разряда "Вы чертовски привлекательны, я чертовски привлекателен, пойдемте на сеновал" (или как там было?)
Но нам обоим подходит такой стиль. Свечи, чулки, шампанское - мы оба ржать начинаем, это не наше. Мы оба не любим длинных прелюдий. И оба не слишком эмоциональны.
Нам всегда нравился спонтанный секс, страстный, быстрый. Просто утолить желание, когда оно возникает.
Мы никогда не создавали каких-то ритуалов для секса, антураж тоже не имел значения...

Да дело не в чулках совершенно. Вы касаетесь друг друга в течение дня? Как-то даете понять другу, что любите? Как вы вообще вместе то оказались? Неужели не сказав ни одного нежного слова?

Лаванда, мы касаемся друг друга, по улице ходим, держась за руки. Целуемся несколько раз в день. Иногда я лежу на диване, свесив волосы за подлокотник, а муж их переплетает. Кино смотрим, лежа валетом, свалив друг на друга ноги.
Но это к сексу не имеет отношения, это любовь, дружба, комфорт.
Нежные слова редко говорим, нет потребности, и так все ясно было.

Вероятно, с возрастом он стал хуже возбуждаться и ему нужны ритуалы.

Вполне может быть. Я не знаю, что можно придумать.

А вы языком попробуйте. Обычно встает безотказно. Если нет - значит, траблы серьезные.

Ой, минет я очень люблю, у меня рот эрогенная зона. И все встает, конечно. Но он не дает:)

Тогда спросить напрямую, почему он так делает. И что в таком случае надо делать вам.

Почему - потому что устал, болит голова, думает о работе, занят на своих курсах и так далее.
Мне надо ждать, он вот в воскресенье выделит мне время.

Подождите еще месяцок и ставьте вопрос ребром: есть проблема, либо мы ее решаем вместе, либо я ее решаю сама как считаю нужным. И мое решение тебе может не понравится.
И на всякий случай осмотритесь, нет ли другой бабы.

Вот позавчерашний разговор как бы и был вопрос ребром.
Совсем будет тупо, если я буду ставить вопрос ребром каждый раз, когда мне захочется секса...
Другая баба вряд ли.

не забывайте, что муж там не дедок далеко, но ужо и не малчик.
мож у него траблы какие физиологические...

Может. Так автор то не чужая тетка. Обеспокилась бы, попробовала понять ПОЧЕМУ так, а она в обиду. Неконструктивно.:)

Так об чем и речь. Прежде чем в приступах унижения посыпать голову пеплом, надо попробовать понять причину - ПОЧЕМУ так происходит?

Я вообще по жизни не обидчивая, зачем вы мне приписываете?
Со здоровьем у мужа нормально, с потенцией тоже.
Я и пытаюсь понять, почему он не хочет меня, но, может быть, ответа на этот вопрос нет.

Да есть ответ. Прсто Вы его не знаете. А может и не хотите знать. Вам наверное больше понравилось бы, чтобы Вас захотели и проблема исчезла сама собою. :) Да?:)

Я Вам ничего не приписываю. Вы сами написали о своем состоянии.

Да, я хочу, чтобы все вернулось, как 5 лет назад:)
Я нигде не писала, что обижена. Чувствую себя униженной - это другое. Впрочем, если вы настаиваете, то я не буду больше вас поправлять:)

"Обнявшись он спать с некоторых пор не любит, отодвигается, мои руки убирает." - похоже, что у него секс есть всё это время, но не с Вами...

Через 2 месяца отсутствия секса трудно быть нежнее. Хочется дать сковородкой по башке, и не один раз.

А Вы сексуальна? Вас вообще хочется?

Мне трудно оценить.

и главное - даже не вздумайте себе задавать такой вопрос.
сексуальны и баста. самая обаятельная и привлекательная. а то еще комплексов себе сейчас напридумываете не дай бог и к раздражению еще куча всего появится....
другое дело, что привлекательности всегда можно добавить ;-) теми же чулками, например. или спортзалом, или массажем - да масса способов.
и чулки надевать не дежурно вечером, "перед тем как", а утром, собираясь на работу, при муже, желательно... мол "ах, весна, так захотелось чего-то женственного"
и потом их просто не снимать вечером...
а дома вы в чем ходите? фигура шортики или легкое платье позволяет одеть?
постарайтесь сами себя хотеть, а не оценивать. и шлифовать имеющиеся плюсы, а не ругать себя за минусы

Да нет, у меня нет комплексов по поводу своей внешности, какая бы она ни была. Мне 35 лет, муж на 10 лет старше. Он уходит раньше и не видит, в каком виде я хожу на работу, да и вряд ли его это интересует.
А если видит, что я красиво одета, то скользит взглядом и говорит комплименты. И все. И не кидается меня раздевать.
Такие раздражители как красивая фигура, шелковое белье - это все действует очень кратковременно, а потом становится обыденным.
Дома я могу и голой ходить. "Вау!" говорит муж и идет по своим делам.

Автор,чем упиваться своим якобы унижением разберитесь- муж ваш не хочет секса в принципе или не хочет его именно с ВАМИ? И почему не хочет?

Я бы, наверное, не стала говорить именно об унижении из-за нежелания заниматься сексом. Не думаю, что он это вам назло делает. Ну, если не хочется... то что сделаешь??? Это в чем-то сродни тому, что чувствовать себя униженной от того, что муж сегодня не голоден.

А вот форма выражения этого нежелания - это другое...

Я думаю, что если бы я была незнакомой 20-летней красавицей, то муж не сказл бы: "Давай в воскресенье":(
Конечно, он не назло мне не хочет меня. Я думаю о том, что делать мне. И я не знаю, что делать. Жить так я не могу и не хочу.

Ой как я вас понимаю, ситуация один в один как у нас, тоже постою рядом с вами, послушаю советов...

и еще, знаете... не знаю, как это действует, если этому не следовать, но меня еще бабушка учила - мужу отказывать нельзя. просто нельзя и всё.
возможно, это спорно, но такая точка зрения есть.

и че, не отказываете?

Пусть только попробует)))

практически никогда не отказываю. мне моя бабуля говорила-не дашь ты, подставит другая.

бедолага:))

Молодца!

бабуля какая продвинутая:)))))

даже в голову не приходит отказать
могу не провоцировать - это да. но отказать - нет

Подстилка.

Приятная на ощупь и мягкая при возлежании!

При чем при чем? :-D

При наслаждениях!

От возлежания? Гы...мдя.

конечно.
быть любимой подстилкой своего мужа - что может быть лучше ))))

мудрая у вас бабушка...
+присоединяюсь.
на собственном опыте поняла, что это самая правильная линия поведения.

Где тут мудрость? Бывает плохо себя чувствуешь,или муж оскорбил до этого,так что же,нужно переступить через себя и раздвинуть ноги,лишь бы муж к другой не сбежал?

Да каких только точек зрения нет, самых абсурдных в том числе. Всем не последуешь. Все таки нужно головой думать, ориентируюясь на свои представления о жизни, свои отношения в семье и т.д. Отказать можно ведь по разному. Это во-первых. Во-вторых, не любой мужчина после отказа жены кинется на сторону. Некоторые все таки способны понимать и чувствовать свою женщину, которая живой человек вообще то и может иметь причины увильнуть от интима. :) ИМХО

Это не от субботника на ленинскую годовщину увиливать, это святейшая обязанность каждой, и по первому брачному зову!

Субботники тут каким боком?
Женщина человек живой, повторюсь. А акт любви требует некоторой отдачи и физической и духовной. Вам все равно как чувствует себя женщина в постели с Вами? Вы будете заниматься с нею любовью, зная, что она переступает через себя?

Камасутра, ещё не такие узлы завязывает с переступаниями через себя и соседей!

И?

Ссылку на Камасутру хотите?

Хочу понять СМЫСЛ ваших сообщений. :) В чем он?

Давать мужьям всегда и везде!

Давать ЧТО? Тело?
Т.е. Вам пофигу, что на душе у Вашей женщины?
Правильно я поняла?

да пофигу товарищу, пофигу.

прикольно, что таким безотказным дамам тоже пофигу, что их мужикам на них пофигу...
хотя... наверное очень сильно греет уверенность что другую п..ду искать не пойдет:):)

Мдя.. :mda

А я думаю, что в целом это правильно.
Если я люблю человека - то я его хочу всегда. если я показываю, что я не хочу - он сомневается в моей любви. И не то, чтобы прям сразу кинется на сторону, но сомнения будут подтчивать и сделают свое дело.
Конечно, бывают исключения, когда я аццки устала, или болею. И я могу в эти моменты не хотеть. Но это уже понятно и не обидно при сохранении общего тренда "хочу всегда".
бывают еще имоменты, когда я настолькообижена, что мне не хочется ничего. И я себя не буду заставлять в таком случае.

Нет, Лен. Можно и не хотеть ВОТ ПРЯМ ЩАС, но не переставать при этом любить. Вот ребенок умер, например (знаю такой пример), а мужчина хочет секса. Женщина не хочет и вообще может в таком состоянии, что и жить то не хочет. Ей нужно согласиться? Или ему стоит понять ее состояние? Так что я с тобой не согласна. Любить всегда и хотеть всегда не одно и то же. Люовь можно выразить не только через секс.


Я как раз не о том, что нужно без всяких причин отказываться...да еще и в хамской форме. Нормальные люди так обычно не делают.:)

Ну ты какие-то крайности берешь. А я про обычные бытовые хотелки-нехотелки.

Это для наглядности:)
А обычные хотелки-нехотелки тоже могут иметь место. ЖИВЫЕ жеж люди. Нужно стараться друг друга понять.

Я ж говорю, что для некоторых крайних случаев можно сделать исключение.

Да это должно быть нормой, что жена/муж не ВСЕГДА на готове. Настроение в конце концов создавать надо:) Заботиться об этой стороне отношений обоим и ВНЕ койки тоже. Это ВАЖНО. ИМХО А не скандировать "Это твой супружеский долг!":)

Для меня как раз норма - когда ВСЕГДА готова. Остальное - исключение.
Хотя мне нкогда не говорили, что это мой супружеский долг.
Я знаю, что в некоторых случаях сразу может не хотеться, но аппетит приходит во время еды:-)

Это все очень индивидуально:) И аппетит во время еды в том числе;) Уметь надо еще этот аппетит разжечь:)

Если муж не может разжечь аппетит - значит, что-то здесь не то:-)

Ну как видишь и у жен бывают похожие затруднения:)

ИЛи муж ленится.
Я к тому, что в семьях большинство случаев отказа в сексе бывают по причине лени. И именно этого нельзя делать.

это понятно.
я поэтому с таким количеством всяких оговорок и написала.
конечно, ситуации бывают разные. бывает плохое самочувствие, раздраженность. но вот как-то мне везло с мужчинами всегда, что им хватало показать своим поведением, что "не надо сегодня".
и тут не в том дело, что на сторону побежит. нет, иной наоборот, добиваться начнет.
просто для мужчин ситуация, когда его не хотят не легче, чем для женщины. возможно, даже тяжелее.
а как решать у себя дома - каждая сама решение принимает.
я вот бабушку слушаю, еще не пожалела ни разу

9 лет нашей семье. В первый год - по 2-3 раза в день, до 5 лет - каждый день или через день, в последнее время в лучшем случае 2 раза в неделю, и то по моей инициативе чаще всего. Пыталась говорить на эту тему - говорит, что устаёт, засыпает или я засыпаю... Но раньше он тоже уставал! И я засыпала, а он иногда меня брал прямо во сне - и пусть я не кончала, но мне всё равно было приятно его желание! Я пока перестала проявлять инициативу вообще, просто жду и дожидаюсь его инициативы... муж прекрасный любовник, каждый раз мне так хорошо, что я думаю - теперь всё будет каждый день! На следующий день - ничего, утешаю себя, думаю, ну, наверное, завтра, завтра опять нет... и получается через неделю... Я чувствую себя брошенной :(. Иногда мне кажется, что он начинает приставать ко мне, потому что вспоминает, что давно секса не было, и делает это ДЛЯ МЕНЯ, а не потому, что его ко мне потянуло... Хочу страсти... В его любви и верности не сомневаюсь, с потенцией всё в порядке, обнимает-целует меня по несколько раз в день... Выгляжу неплохо, нам всего по 31, 2 детей... Все свои мучения скрываю теперь от мужа. Унизительно выпрашивать любовь. Вчера с горя мастурбировала, когда он заснул, но это же не то совсем - так, разрядка, чтобы на стенку не лезть.

Милая девушка, все почти как у меня:(
Я тоже 2 месяца ждала, не просила, не намекала, не трогала. Думала, он соскучится, начнет вокруг меня ходить, глаза заблестят. Но нет...
Я уже даже не страсти хочу, просто хочу увидеть желание в его глазах. Не хочу, чтобы он тупо исполнял супружеский долг по моей просьбе.
Опять заплакала от вашего поста:(

Автор, миленькая, плакать не надо!
У меня все то же самое было. Надоело. Теперь второй год все свои желания реализую с любовником.
Больше не плАчу. Радуюсь. Не ломаю голову, ПОЧЕМУ он меня не хочет. Есть другой, который хочет всегда.

А если любовник против моих моральных правил, значит, выхода нет?

Работайте над собой ;-)

Как? Я свои моральные установки считаю правильными. Других не осуждаю, но я ДЛЯ СЕБЯ лично изменять мужу считаю неприемлемым.

есть, отчего же нет)
только это... трудозатратно..

Поясните свою мысль :).

охотно))
банально - не можешь изменить ситуацию...далее по тексту.
то бишь надо менять отношение к ситуации.не бодать изгородь. переключиться.
я же вас не знаю.. но.. начните с себя. что там у нас с фигурой? с прической? с хобби? с целями жизненными, наконец?
поверьте, как только вы перестанете из этого проблему вселенскую делать - она сама того... рассосется))))

Можно и переключиться, я эти 2 месяца переключалась. Но это грустно.
Секс - важная часть жизни, как-то не хочется ее лишаться...

Автор, вот понимаете, как получается..
Вот вы говорите: муж меня не хочет. а я его хочу.что бы я ни делала - он не хочет. но любовника я не хочу тоже.
то бишь - как бы сделать так, чтобы меня захотел ИМЕННО муж?
да никак.замкнутый круг. либо хотите и страдайте, либо ..принимайте другие решения.
если вы ему скажете: у меня хронический недотрах. посоветуй, что мне делать?
что он вам ответит?

Да, вы правы, я хочу, чтобы меня желал именно мой муж.
Я спрашивала мужа, что мне делать, он сказал, что будет чаще со мной заниматься сексом. Вот, в воскресенье предложил. Я почему-то не польщена:(((((((

У меня в воскресенье должны месячные начаться, или в субботу, а то и в пятницу. Живот будет болеть... Я ему не сказала об этом.

Пока мужа люблю, с другим не смогу...
Хоть бы разлюбить, тогда легко уйти будет.

Так у него любовница скорее всего. Найдите и вы любовника, если секаса так хочется!

Да не во всех случаях любовница, это люди с таким темпераментом или ленивые ИМХО.

Темперамент бы "вылез" уже давно. Лень тоже. Любовница очень возможный вариант.

Очень сомневаюсь, что у него любовница.
Мы живем в очень маленьком городе, тут невозможно скрыться. Его офис из окна нашего дома виден...

Вот и я такая же, не смогу с другим, мужа люблю, он тоже говорит, что любит меня(точно знаю, что любовницы нет), но всегда говорит, что устал и давай завтра. И самое страшное, что секс все реже и реже...скоро как брат с сестрой будем жить.

Да, как брат с сестрой, которые очень любят и уважают друг друга...

А как быть, если у мужа, пардон, встает, но он говорит, не сейчас? Таким образом, у нас секс арз в неделю. Точнее, обшщий раз в неделю. В остальное время у него еще и онанизм. Ну и мне тоже приходится((

Может быть над вами нужно очень много работать в постели, чтобы вас удовлетворить и мужа это расхолаживает? Ничего другого в голову не приходит.

Как у мужа с утренней эрекцией? Пристаньте с утра в выходные, а там глядишь он войдет опять во вкус, в этом деле тоже привычка нужна.

А я не понимаю, как люди по утрам это делают. Я просыпаюсь от того, что мочевой пузырь переполнен, терплю до последнего, потом бегу в туалет. Муж тоже самое. А если уж встали, то хочется помыться, зубы почистить. В это время эрекция пропадает...
Нет, мы пробовали, но очень в туалет хочется.

Ну в туалет это святое, почистить зубы, можно даже быстренько помыться перед этим, эрекция в утреннее время должна очень быстро возникнуть опять, фишка в том, что у мужчин уровень тестостерона утром выше чем вечером.

Алгоритм понятен:)
В принципе, с эрекцией проблем-то нет...

слушайте, у вас столько условностей жуть.. то пьяного не хочу, ну и что, что 2 мес не траханная хожу, мол :) то помыться да пописать.. в вашей ситуации либо надо и давай как ток так сразу.. либо препирайтесь дальше - почему мол не хочет меня любую, редиска...

Я тоже не стану заниматься сексом с полным мочевым пузырем, это как раз понятно.

ну поход в туалет еще никому проблем не создавал :)

3 варианта:
1. вы расходитесь и ищете себе другого, с которым будет все ок в сексе, это немаловажный аспект совместной жизни
2. у вашего мужчины кто-то есть, тогда вам тоже в принципе можно завести любовника на стороне и все счастливвы
3. у вашего мужчины сексуальные проблемы и ему нужен психолог или сексолог (может вам сходить к врачу вместе, сколько лет вашему мужу и хорошо ли вы выглядите в принципе)

А нет 4-го варианта? Чтобы муж перестал лениться?
Можно же войти в ритм и поддерживать его, а не ждать, пока у меня терпение кончится...

Есть, конечно. Но надо чтобы он САМ понял, что...не шутки. Один из сильнейших афрожизиаков -т неуверенность в партнерше (в смысле противоположность уверенности, что "она от меня никуда не денется"). если и это не помогает, то - см. варианты 1-3.

В ваших словах есть логика. Но я не умею всего этого. Играть не умею.
Мы с сестрой сидели в гостях у мамы, тут позвонил ее муж и она попросила маму сказать, что ее здесь нет. И на звонки по мобильному не отвечала. Для меня шок был, что можно так поступать с мужем.
Если бы меня так развели на ревность, я бы ушла.

Автор, вот что приходит в голову.
Вы хотите недостижимого - вы хотите, чтобы муж изменился. Это недостижимая цель, понимаете? Он изменится только тогда, когда захочет сам.
Ставьте перед собой все же более реальные цели. Опять же ваши слова - хочу, чтобы все стало как было. А этого-то как раз и не бывает.
МНе кажется, что ваши отношения переходят на новый виток. И только от вас двоих зависит, какими они будут.
Посмотрите на себя в первую очередь. Вы стали другой, чего вы хотите от отношений с мужем. Не с вашим мужем, а вообще от отношений с мужчиной, который в данный момент находится в статусе вашего мужа. Отвлекитесь от того, что вы его хорошо знаете, знаете, как было, как стало. Для себя поймите.
Меня кстати тоже резанула грубость высказывания вашего мужа по поводу "трахаться сегодня". Я это слово стараюсь не употреблять между мной и мужем. Уж очень сильно снижается жанр.
Итак, вы разобрались с тем, что вы хотите. Теперь уясните для себя, что вы имеете. Только не надо идеализировать - я через 2 месяца отсутствия секса бодра, весела, оптимистична. А разговор о сексе с мужем - это стресс, который он заливает коньяком. МНе кажется у вас тенденция смотреть и не видеть.
Только тщательный анализ ситуации (он кстати отвлечет вас от горестных и пафосных мыслей о тяжелой женской доле) даст вам ясную картину происходящего.
Ну а дальше? Если вы с мужем не романтики - тогда просто, ясно, доступно и коротко скажите мужу, что вы его очень любите, но и секс вы любите тоже. И если он вас не хочет, что ж, всякое бывает в жизни. Это ни хорошо, ни плохо, это факт. Но фактом является и то, что вам бы очень хотелось услышать от него объяснения, почему вдруг в вашей жизни не стало секса. Что изменилось, что ему мешает. Дайте ему недельку подумать. Предупредите, что молчание станет равносильным признанию того, что он не хочет делиться с вами своими мыслями по этому поводу, следовательно проблему с сексом вам придется решать самостоятельно.
Так что больше разговоров в пользу бедных не будет, просьб и уговоров тоже. Просто по умолчанию (программеры очень любят этот термин) начнется совершенно другая жизнь, интересная, связанная с поисками нового мужчины. Ведь вы же грешным делом уже составили его портрет, этого потенциально хорошего мужа.
И еще один совет - старайтесь удивлять окружающих. Удивление - это лучший лекарь в отношениях. Ломайте стереотипы поведения в семье. Скука - вот зачастую главная виновница.
И еще. Постарайтесь все же руководить ситуацией. На шаг вперед видеть. Представьте, что вас бы заводило, какие слова и действия со стороны мужа. Так с ним и поступайте.
При любом раскаде вам придется меняться самой, менять свое поведение, только тогда появятся идеи, что делать. А если вы будете по-прежнему сидеть и говорить себе - я хочу, чтобы он изменился - никаких идей не возникнет и ничего не изменится.

Вы здорово всё написали. Правда, всё так и есть. Только всё равно это тупик.

Давайте проиграем лучший, даже местами невероятно замечательный вариант: муж, во-первых, серьёзно отнёсся к словам жены и не забыл подумать на эту тему, во-вторых, осознал, что незаслуженно задвинул секс с любимой женой на двадцать пятый план, и решил исправиться; в-третьих, планомерно, с устраивающей всех регулярностью исполняет своё решение, в-четвёртых, не делает при этом над собой усилие и не злится на жену за определённое всё-таки принуждение к сексу...

Что общего имеет эта обязанность, которую добросовестно постарается исполнять хороший муж, с любовью, страстью, взаимным притяжением, желанием в его глазах? Да НИ-ЧЕ-ГО!!! Поэтому я и в унынии, и в тупике. Да, на ревности, на страхе потерять жену можно сыграть, но этого стимула надолго не хватит- возможно, пару раз муж самоутвердится в постели, что "жена - это моё", и всё будет по-прежнему.

Я уверена, что страсть не вернуть. Вот автор пишет, что мужу 41 год и они 10 лет вместе. А моему 31 - и мы 9 лет вместе. То есть её муж в возрасте моего жил с ней активной сексуальной жизнью, потому что была свежая любовь, новые отношения. Противно подумать, но мой в случае новой любви тоже приставал бы к ней каждый день и не по разу. Приелись мы, жёны через 10 лет, вот и всё. Ничего тут не сделаешь, только мириться с этим, заниматься самоудовлетворением или искать любовника, если принципы позволяют (мне - нет).

Да все приедеается за такой период.
У нас тоже страсть ушла - с моей строны.
И такое ощущение, что хоть он на ушах стоять будет - не поможет ничего.
Хочется НОВЫХ, свежих ощущений, какой-то новой влюбленности.
:(
И вся эта работа над отношениями и ты.пы. в которую сама по молодости верила - фигня это все.

Я с вами согласна, страсть не вернуть. Можно разными способами добиться некоторого числа ПА в неделю, но это будут не такие ПА, как в первые годы жизни.
Максимум - иногда, редко, на подъеме чувств и эмоций, получится что-то более прекрасное, чем унылый семейный секс.
Я недавно читала "Опасные связи" Ш.де Лакло, там Вальмон, бросая женщину, на каждую ее фразу отвечал: "Все приедается, ангел мой, не моя в том вина." И это правда, только та женщина умерла от той правды.
Мужу 45, в его 35 мы только познакомились и до своих 43 он был довольно активен - более активен, чем я. Дело не возрасте, конечно.

Ну, роман тот и фильм с молоденькой Умой Турман я помню хорошо :). Героиня Мишель Пфайффер умерла немного не от того всё-таки, она ещё и чувством вины терзалась, потому что была женщиной строгих правил :). Да и Вальмон её бросал, чтобы сильно не привязываться, а не потому, что охладел.

Я думаю, что то, что происходит в моей семье (и, наверное, в Вашей тоже) - это нормальное развитие событий для мужчин среднего темперамента. Некоторые дамы говорят и пишут, что их мужья по 2 раза в день домогаются и через много лет семейной жизни. Хотя не уверена, что это показатель безумной любви, часто у таких мужчин ещё и на любовниц энтузиазма хватает.

Да, верно про Вальмона, просто мне те его слова очень запомнились. А эти слова ему подсказала маркиза, чтобы ранить другую женщину... Хорошая книга и отличные фильмы.

И про темперамент вы, наверное, правы. Вы с мужем оба еще молоды, а у нас явное расхождение в сексуальных потребностях - женщина в 35 и мужчина в 45:(

Мне бы сейчас подошёл вдумчивый студент 5 курса - для хорошего секса и разговоров за жизнь :). Проанализировала бы его несчастную любовь какую-нибудь :). Муж ребёнка укладывает - эх, нехороший я человек :(.

Ага-ага, раньше были и деревья выше,трава зеленее небо голубее:)
Автор, ну вы вроде взрослая уже тетя...

Ну не может ничего оставаться на том же уровне, что и в первые годы встреч -ни чувства,ни эмоции,ни привычки. Человек меняется, мировоозрение его тоже претерпевает определенные изменения.
Глупо застревать в прошлом и убиваться. Это ничего не изменит.

А что прошлое? Я как бы о будущем думаю:)

Вы правы, нужно прекращать страдать:)
Разговоров больше не будет, у нас во вторник уже случился тот самый разговор, когда я спросила, почему у нас нет секса и сказала, что если ничего не изменится, то я буду вынуждена что-то предпринимать самостоятельно, и это ему может не понравиться. Все, больше говорить не о чем.
Другого мужчину искать не хочу и не буду. В моей жизни они всегда сами появлялись в самый нужный момент.
Пока займусь собой, все равно больше ничего не остается.

купите вибратор