щи или счастливый брак?

:) Хорошая жена - это не только щи. Но это лирика. А по делу, знакомьтесь, вот Ваш муж! Маменькин сынок, хотя с маменькой и не проживает.:) Спасать от влияния как планируете? И еще - он только по поводу Ваших кулинарных изысков маму Вам в пример приводит или в других областях? Ссоритесь? Как часто? Из-за чего?

Мы вообще не ссоримся. Высказывания в адрес моих кулинарных способностей происходят только после его визитов к маме :(

Т.е. претензии только ПОСЛЕ визита к маме и только по поводу еды?

Он маму один навещает?
Что говорит по поводу блюд, которые в ассортименте мамы отсутствуют?

и еще спросить хотела.. а как сделать бульон в супе мутным?

Пену с него вовремя не снимать :-) У меня такое случается регулярно, упускаю нужный момент :-)

да закидать всё сразу в кастрюлю и кипятить на сильном огне подольше, пока всё в бурдель не разварится - вот вам и щишки мутные, приятного аппетита.

А я-то, дура, бульон процеживаю :).

выделываетесь? антетехентку изображаете? небось, и косточки мозговые из супа не обгладываете?

А вот косточку, стесняюсь сказать, обгладываю :). Когда никто не видит :).

)) :-9

лук и морковь не класть. +пену не снимать

Варить на сильном огне, ну в общем чтобы кипело и булькало сильно, тогда будет очень мутный бульон. У меня знакомая одна тоже удивлялась: как это бульон прозрачный у тебя получается - ты наверно не довариваешь суп. А наваристый должен быть мутным. :))))

отправлять любимого ужинать к маме, если она лучше знает, как готовить надо :) А заодно какую-нибудь компьютерную хрень ему задвинуть с умным видом-типа, папа мой лучше знает :))) А серьезно-не нравится-не ешь-вот мой подход!

Я бы после таких заявлений предложила бы ему убираться к маме.

У меня была такая же ерунда, курицу я приготовила не так как мама. Я просто забрала курицу из его тарелки и отправила кушать к маме. Не пошел:). Извинился. Я ему сказала, что если уж женился на мне, то придется кушать то что я ему приготовила. как раз такая ситуация была в первый год нашей семейной жизни. С тех пор женаты 16 лет

Ну пральна. Или к маме или пусть варит сам.
Детсад, а не муж:)

Вот, я поступила также на заре моего брака, только пикнул один раз, сразу отправила трапезничать к мамуле, у которой как известно "борщ наварестей и котлеты пышней". Так мой сразу заткнулся и больше этот вопрос не обсуждался, ест все что даю, еще и причмокивает! Вот так-то. Мудрость и уважение к себе любимой надо всегда иметь, и не пресмыкаться перед мужиками, потакая их мамашам. Это ваша жизнь и ваша семья, так ограничьте ее от всяких внешних посягательств.

Вы ещё молоды но и умная тоже, нужно 1)в первое время никогда не зарекайся,что ты знаешь лучше,чем мама.2)попробуй обхитрить его мать.Позвони и спроси рецепт её щей,похвали её стряпню.Заводи постоянно с мужем разговоры о его маме,так ты узнаешь на сколько он к ней привязан и будет легче к самой привязывать.Жизнь эта сплошное изучение-обучение

самый имхо правильный ответ.
одеть тарелку на голову или отправить к маме всегда успеется.
автор, будте хитрее.
да, милый, конечно, дорогой, мутный? хорошо, сделаю мутный. масла побольше - ну конечно положу в следующий раз побольше. ты вообще говори почаще, чего именно тебе хочется, а то я же тоже голову ломаю.
а сами при этом делаете как считаете нужным. и всё.
и маме его скажите: вот я в принципе всегда неплохо готовила, а с советами вашего сына вообще вкуснятина получается

ага, особенно пюре с растительным маслом :)

а кто мешает сказать, что добавила масла? или он рядом с камерой стоит и движения фиксирует?
пюре вообще вредно.... можно его кстати рисом заменить, смесью с диким, желательно

а его мама так не готовит. он же эту каку выплюнет :(

да не выплюнет )))) 99% вероятности, что и не заметит )))

я бы, наверное, после сравнения не в мою пользу, опустила бы глазки и, ковыряясь пальчиком в столе, сказала: "любимый, я никогда не научусь готовить, как твоя мама. с сегодняшнего дня у нас на ужин пельмени сам самыч."
а по сути готовка - это первое к чему можно придраться, уборка, ведение домашнего хозяйства, ведение бюджета... если милый не умен, так и будет сравнивать с мамой. в конце концов и жить к ней отправится.

мой тоже по началу говорил про супы мамы. пару раз отправляла его обедать к маме. потом просто приспособилась те супы что кроме него никто не ест варить как ему нравится. пару раз при нем звонила его маме спрашивала как она это готовит а делала по своему потом говорила что не получается как у мамы значит в следущий раз пойдем вместе кушать к твоей маме. с пюре у нас тоже было смешно. в израиле мясо с молоком не мешают так вот мой один раз увидел что я налила туда молока и масло сливочное положила скривился и попросил больше так не делать. нет проблем дорогой. в следущий раз не положила ничего сказал что не вкусно. а вобще у всех людей вкусы разные надо искать середину.

А в следующий раз он автору объяснит, что его мама моет полы не шваброй, а раком, а она обязана соответствовать. И так далее.

Раком,так раком!Кто ж ей запрещает делать это не при муже?Главное через эту связь с мамой,самой суметь войти в этот круг.

Главное, объяснить мужу, что как у мамы НЕ БУДЕТ. Либо он это принимает - либо валит нах.

Не правильно так.Объяснять надо,но не так категорично.
Посмотрите вокруг,как много таких вот маменькиных сыночков.И что ,сразу им всё пообрывать что-ли?

Именно категорично все и сразу расставить по местам ( ну и заодно показать, кто ему теперь мамочка).

Артемис, Вы всегда топором машете, когда нужно кисточкой работать?

Я могу и кисточкой, и различными частями тела. Но иногда, в ключевые моменты надо именно топором:-)

ИМХО, не тот случай.

на мой взгляд, именно тот. Муж пытается указать жене ее место.

В чём проблема? Пусть становится к кухонному мартену и показывает на практике как надо правильно готовить, а вы стоя рядом будете записывать рецептик.
Как хорошо что мы с мужем не гнали наших сыновей из кухни, когда они пристраивались нам в помощники = в итоге оба хорошо готовят и жён своих чморить по этому поводу не будут.

мда, мне Вас жаль, муж Ваш маменькин сынок. С ними очень тяжело, мой БМ был таким, вообщем я проиграла...я всегда была на 2 месте, мама лучше знала, что приготовить, что одеть нашему сыну, мужу, что купить, как лечить, моего авторитета не было вообще, НИ когда жили отдельно, Ни когда с родителями. Я вообще не уверена, что это исправимо. Или долго, упорно, мучительно для себя. Я посчитала, что я себе дороже.

да они год женаты всего!

kannabesh C.S. написал(а): >> да они год женаты всего!

в том то и дело. у них еще медовый месяц должен быть, а не недостатки выискивать у жены.

Выберите счастливый брак. А щи пусть варит нанятая мужем кухарка. И мама пусть ей объяснит как надо правильно для Вашей семьи готовить.

Я б ему после таких замечаний этот суп на голову вылила! Уважения к себе побольше надо иметь и не пресмыкаться перед штанами.

когда мне мой говорит что у мамы вкуснее - я ему смело отвечаю что он может к ней ехать ( а это 700км и он нафиг там никому не нужный)

тут дело то в том что у мамы то всегда вкуснее и не потому что вкуснее а потому что привычка....а я ломать свои кулинарные способности ради идиотских приотей не собираюсь... чстенько бывает так... я готовлю сыну пюре картофельное из картошки масла и молока...он же говорит ,мол мама делала из картошки и масла... на что откладываю отдельно картошку - делай сам.... оч быстро успокаивается

Вот вы изыски готовите, а мамо-то не дремлет:)

а у меня мж по долгу службы часто в ресторанах обедать изволит... догадываетесь что я по поводу своей стряпни слышу??????

Дык пусть сам себе готовит, какие проблемы не понимаю?:) Невоспитанный какой он у Вас. :)

мама не воспитала, в 40 лет перевоспитывать тяжко

Но все равно надо донести до него, шо это хамство. А то так и будет тыкать...барин.

догадываюсь :). Мой муж раньше тоже исключительно в дорогих ресторанах ел. Я теперь не боюсь конкуренции ни с одним рестораном :D Если где-то вдруг готовят лучше чем я, мы вместе там поужинаем :party2
во всем есть свои плюсы.

Зажрался....автор-бросайте на неделю свои кулинарные подвиги,пусть поголодает маленько:)

+ плюсану. Я, имея норов строптивый, так бы и поступила. Никто от меня еще не ушел, после таких взбрыков, наоборот начинают нежно и преданно любить :-)))

я вот тоже пыталась бросать готовить изыски... только у меня еще и двое детей, муж давит на чувство долга: неужели детей голодными оставишь?

Детям подходит ваша стряпня? Вот им и готовьте, а тем, кому не нравится показать где находятся продукты и как зажигается плита ;-)

хм... а может мужу прочитать лекцию по поводу правильного или диетического питания? типа много масла вредно, мутный бульон с пеной - тож не оч полезно, ну чтоб задумался над здоровьем? у меня муж сам пришел как-то к этому здоровому питанию, вернее мы вместе, т.к. готовим оба. Теперь у мамы ест очень выборочно, т.к. мама тоже любит и масла побольше, и жареное-пережареное, и супы жирнющие :) он конечно ей ничего не говорит, но мне потом дома иногда заявляет - хорошо что мы так жирно не готовим ;) ну и хорошо что к маме ездим не часто, раз в месяц примерно)

Так Ваш САМ готовит. Эт важнейший момент межпрочим:)

Не, ну ненавязчиво как-то можно сообщать что много масла не есть гуд ;) статейки какие-то подсовывать, разговоры типа - знаешь, милый, слышала интервью с врачом-диетологом, и вот он сказал... и далее что нам нужно говорим ;) ну во всяком случае попробовать-то можно. Понимаю, что не каждый мужчина поведется на это, особенно в молодом возрасте ;) но вообще мужики склонны пугаться всего что связано со здоровьем, на этом можно сыграть :)
А готовить-то мой тоже не сразу начал ;) да и готовит сам только когда настроение есть и строго определенные блюда ;)

Тут и подсовывать ниче не надо. Этого добра кругом вал:) Не может быть, чтобы он был такой дремучий и не знал, что много масла неполезно. А вот пищевые привычки надо как то ненавязчиво менять. Можно попробовать вообще убрать из меню мамины блюда и готовить чтонить вкусное и полезное. А вообще такого рода критику надо пресекать конечно, бо хамство это.

Насчет хамства - +500. Пресекать надо сразу такое.
А насчет того что добра навалом, так мужики могут запроста не обращать внимания на такие вещи, пока их это не касается :) особенно в молодом-то возрасте ;) или просто не учитывать все это :) все же знают что чипсы и кола - вредность вредная, но тем не менее очень многие их едят-пьют ;) надо именно разжевывать и показывать на примерах такие вещи. ИМХО

Так и едят и пьют, потому что привыкли и им это КАЖЕТСЯ настолько вкусным, что даже ради здоровья (а молодому и здоровому это практически пустой звук) не отазываются. Надо это самое - помочь. Но не просвещением, а переменами в меню, раз уж оное на жене.:) Ну мне так кажется:)

но делается это мягко и постепенно. а не путем отправления к маме

Естессна. Попробовать стОит с мирных мер:)

В принципе согласна, только помимо этих самых перемен в меню мне кажется все ж нужно и просветительскую работу проводить, эт никогда не повредит ;) чтоб муж так сказать более сознательно относился к здоровью :) особенно если появились разногласия насчет этого самого меню :)

Дык дело то не в здоровье. :) Будет он все мимо ушей пропускать, да еще подумает что жена зануда:-Р
А разногласия как раз в привычках. Вот и надо его от маминых блюд увести. Потом привыкнет и мамино уже не сможет потреблять. Сто раз такое наблюдала:)

Ну занудой быть ессно не надо ;) но объяснять почему ты готовишь именно так, как готовишь, подкрепляя свои слова умно-научными аргументами никогда не лишнее ;) пока в привычку не вошло, конечно когда это станет общими привычками и вопросов больше не возникнет. Но пока они есть, нужно общаться на эту тему, не кивать как предлагают и делать как считаешь нужным, а проговаривать все. ИМХО конечно. в своей семейной жизни мы с мужем никогда не замалчиваем то, что кого-то не устраивает. Ищем компромиссы в разговорах :) пока такой подход работает ;)

Дык и мы не замалчиваем, но тока не все так делают, вот в чем дело:)

ну поэтому и считаю что нужно говорить :) а для мужчин важно когда слова не просто жены, а основаны на чем-то... научном, вот :). просто предлагаю автору и такой вот вариант действия, более уместный, по-моему, чем отбирание тарелки и отправка мужа кушать к маме)

Я бы забрала тарелку и предложила пойти кушать к маме :)

+ 100

ну и пойдет он. раз, другой, третий.
неконструктивно это.
а потом плачемся, что понимания нет...
армия какая-то. почему бы не оставить за мужем право на пищевые пристрастия?

почему-бы не воспитать в муже эти пищевые пристрастия?
а если для него мутный бульон важнее любимой жены то конечно, пусть идет и раз и другой и последний.

я и говорю - воспитать. а не к аме отправлять. где-то кивнуть, где-то промолчать, где-то вместо пюре другой гарнир сделать. другую еду готовить, ту, которая мама не делает вообще
он же не говорит, что важнее. это уже мы тут надумали. он просто просит делать так, как привык он. не вижу клиники вообще...
делать это совершенно не обязательно, но спорить - тоже

вот, имхо конечно: ошибка это "где-то кивнуть, где-то промолчать". Нужно быть собой, и если есть мнение по поводу того как делать пюре надо объяснить почему его надо делать так или иначе. Ошибка это, играть в "мудрую жену", можно оказаться в глупом положении.
А если муж просит делать так как привык - ну пусть готовит так как привык сам, вот и все.
А вкус в человеке, если он отсутствует напрочь, как в случае с мужем автора, можно потихоньку воспитать, просто надо уметь это делать.

Да если на то пошло, достаточно сказать, что рецептов пюре много и не обязательно готовить по маминому. Вот и фсе. Мама готовит так, а я вот так. Имею право;)

И воспитывать эт точно. И вкус и мужа :-D

да пожалуйста.
мужчины-то разные и каждая знает, как надо вести себя именно с ее мужем
у каждого есть принципиальные и не принципиальные позиции. и в чем проблема сказать, что в пюре есть и растительное, и сливочное масло? если для него это принципиально...

Тут главное знать, а не думать, что знаешь;)

а почему не показать ему что растительному там просто не место?
я так ребенка учила есть котелты с луком и специями. приготовила два разных вида котлет. В одни добавила только соль и перец, в другие -много лука, чеснока, травок свеже сорваных, сухарей отмоченых в сливках, свежего перца. дала ему две разных котлеты и просила сказать какая больше нравится. Ну и дальше было понятно что он предпочел.

И готовить как его мама?

нет,не надо. зачем?
кивать и гнуть свою линию. но не к маме отправлять точно
и вообще - кушать и спать надо дома... или где-то вместе...

+ 100

Самое разумное - ходить на мамины щи и мамино пюре к маме. Т.е. это его прекрасные воспоминания из детства, связанные с мамой, путь с мамой и будут связаны. А вы нарабатывайте свои привязанности, с не мутными щами и пюре без масла. Мы так делали, никаких конфликтов никогда ни с одной свекровью не было.

Автор, а вы не умеете отстаивать свою точку зрения? вы молча проглатываете что вам говорят и бежите на еву советоваться?
Очевидно что мама мужа умеет. А вы поводите мужа по французским ресторанам, пусть научится разбираться в картофельном пюре (в которое все же кидают щедро сливочное масло и еще и чеснок, и грюйер по-возможности), и в бульонах.

а с мамиными щами нужно поаккуратнее разбираться. еда - это базовая позиция, тут нужно очень постепенно. мне понадобилось 10 лет, чтобы от маминой кухни у мужа началась изжога и несварение.

подумалось сейчас что мне в этом плане повезло. Моя любимая свекровь особенно разносолов не готовила, и главное у нее не было пунктика не готовке, для нее всегда главное за столом - это пообщаться.
А муж сам при этом любит и вкусно и экзотично поесть, и сам умеет и любит готовить. ну так ведь за кого попало замуж не идем :).

у моей было два пункта, по которым мы не сходились: сильно пережарить и пересолить. но некоторые её блюда вошли, так сказать, в "золотой фонд".
а когда муж хорошо готовит - это да. мой вот супы только не варит, говорит, что лучше меня никто не сделает. )))

Завидую я вам, я давно уже щедро масло в картошку не кидаю, добавляю совсем немножко, для вкуса, а то нас разнесет, да и бульоны мы не едим по той же причине, супы когда варю, только на вторичном бульоне и то жир сверху 10 раз снимаю.

фу ну как можно есть мутный суп,когда готовлю супы от плиты вообще не отхожу.

Сказала бы мужу.
1. Дорогой, если тебе не равится, как это делаю Я - делай все сам.
2. И запомни, я - это я, а твоя мама - это твоя мама. Я НЕ БУДУ твоей мамой, и не буду делать все, как твоя мама и пытаться ей подражать. Потому что я - отдельная личность.
Если тебя не устраивает жить со мной, такой, какая я есть, а устраивает жить с копией твоей мамы - не смею тебя задерживать.

По-моему, это мама специально говорит противоположности, потому как сыночка ревнует. Даже если и не варит мутный суп. Короче, автор-это ревность секрови.

+1000

И глупость мужа.

Как много проблем, от того, что мужчина не готовит сам... И пусть, кто-нить попробует - покретеканетЪ...:)

Вот именно. Готовил бы сам и не жаловался....и чужую стряпню может уважать бы начал, бо труд:)

На РолтОн его рОдимого, с баночной селёдкой и соевыми сосиськЪями!:)

Ну...такому мож и понравится!!! :-D

Это у всех бывает поначалу, мне кажется :). Из наших приколов: его мама всегда гладила носки, а всю одежду гладила изнутри и в таком вывернутом виде у них лежит всё бельё. Я сказала, что так делать не буду: носки гладить нелогично, они разглаживаются на ноге, а бельё выворачивать наизнанку мне времени жалко и вообще это лишние бессмысленные телодвижения. Вполне был дружеский разговор, насколько я помню, я даже над ним прикалывалась, типа "а шнурки тебе не погладить" :).

Если бы возникли претензии по еде, готовил бы сам, как ему нравится, а я буду готовить по-своему. Но что-то мой муж не рвётся ни к плите, ни к утюгу :).

Я сделала бы круглые глаза и съязвила что-нибудь на тему, что была уверена, что он в курсе, что я не его мама и вряд ли когда-то ей стану:-o Потом поинтересовалась бы, не хочет ли и он регулярно выслушивать, как то-то и то-то делает мой папа. И вообще в чьей семье мы теперь живем: каждый в своей родительской или в нашей с ним отдельной.

вот, дЕвы, читаю я и поражаюсь. неудивительно, что здесь так много разведёнок.

Вот поэтому в некоторых народностях Азии (вроде), дочерей с детства к хозяйству не пускают. Они участся, образовываются, потом выдаются замуж и переезжают к свекрови на обучение, так сказать. Именно она учит невестку готовить, стирать, гладить и т.д. ;) Поэтому муж получает молодую копию мамы, которая и бульон мутный сделает и растительное масло в пюре нальет и всем счастье :)

Вот это вы хорошо подметили:)))))))Поэтому одной молодой мамо им и не хватает-гарем им подавай из "мам".

На своём опыте скажу вам(17 лет в браке),что баловать их едой не стоит.Сначала тоже извращалась в готовке,а потом перестала и знаете,стало гораздо спокойнее:)Теперь,когда готовлю что-то особенное,то как минимум получаю похвалу:)

Очень правильный подход :). Я в первом декрете мужу каждый день пекла разную выпечку - он сластёна жуткий :). Потом он мне сказал, чтобы я прекращала это дело, потому что теряется ощущение праздника :).

Сейчас изредка что-нибудь этакое приготовлю - все очень радуются и меня хвалят ;).

+1,и я того же мнения:)

да при чем тут мама,если муж идиот и хам?
у меня свекровь готовит замечательно. у нее все постоянно пытаются купить заготовки,соки, торты и прочее. она к этому относится абсолютно равнодушно. муж мой в еде неприхотлив, есть что дадут. я готовить стала году так на 5-6 нашего брака,до этого не готовила вообще, ибо "не для того мама ягодку растила")) периодически спрашиваю у свекрови рецептики. но после того как муж авторитетно заявил,что у меня все вкуснее, я перестала рефлексировать. девочки, главное-не то что плетет свекровь, главное-как реагирует и ведет себя муж.
p.s. автор, если б мне муж выдал,что у мамы вкуснее и я готовлю неправильно, перестала бы готовить. ваще. без шуток))

да чего сразу идиот и хам? он 20 с лишним ( или сколько там? ) лет ел одно, а теперь сразу переключаться? а еда, между прочим, это из базовых понятий и привычек. я со своей ближайшей подругой, почти сестрой, до сих пор иногда у плиты воюю. а здесь год всего браку.
а тут бабы визжат "выгнать, послать, щи на голову вылить..." как так можно?! :crazy

Ну он же не сказал "знаешь, мне так нравится когда суп мутный, давай попробуем, я у мамы любил такое есть". Не, надо накрутиться у мамочки, а потм заявить жене, что она все делает неправильно.
И не у плиты воюет, заметьье, а уселся с видом барина и заявляет "а ну-ка подать мне сюда ляпкина-тяпкина с растительным маслом неравинированным!"

И если бы он сказал "мне НРАВИТСЯ, когда суп мутный"! Если мне память не изменяет, он сказал жене, что у мамы сып мутный, т.е. это означает автоматом, что так и должно быть, независимо оттого, нравится или нет. И с маслом та же ерунда: мама льет растительное, а маме виднее. Жесть... Автору надо было сказать с улыбкой:"А моя мама кладет сливочное и ей тоже виднее".

И помериться мамиными чем там сиськами? :-D
Эх молодоженыыыыыы!:) И как только год то протянули?:)

Не, мЕриться не надо. Но объяснить, что сравнение с мамой неуместно, надо бы, пока не поздно. Иначе достанет: по каждому поводу будет мамой размахивать.

Да пошутила я. Прсто представила себе энтот разговор про мам:)
А воспитывать канеш придется, раз мама не воспитала :-D

Придется. Возможно, даже отлупить половником, если что...

:-)

а как еще назвать здорового лба,который изволит недовольным быть,когда ему бульон другого цвета подают? он бы еще ногой топнул)) мало ли как он привык, к жене надо относиться по-человечески и уметь ПРОСИТЬ, а не приказным тоном выдавать свои пожелания.
полностью согласна с артемис))

+стотыщпицот

Переходите на магазинные пельмени и завязывайте с тортами и с блюдами национальных кухонь. Маму колбасит из-за того, что вы готовите не так, как она, вот и грузит сынАчку. С мужем значит так. Расскажите ему, что 1)Никогда нельзя сравнивать одну хозяйку с другой, потому что это неприятно хозяйке и потому, что запросто можно получить за это возможность питаться мутными щами и картошкой с растительным маслом у мамы на всю оставшуюся жизнь, потому что жена завяжет с готовкой 2)мутный бульон - это неправильный бульон. Он неверно варился и непроцеживался; 3)Растительное масло вместо сливочного добавляют от недостатка средств на сливочное. И в завершение разговора повторите пункт №1.

Автор! А попробуйте ему соврать,что вы курсы кулинаров заканчивали.И лучше сразу добавить,что всего не помните(эт шоб потом не доставал),а только самое нужное и по правилам!
Он потом ещё вами хвастаться будет перед мамой.Но и здесь предупредите,чтоб не смел вас маме нахваливать.Сработает 100% в вашу пользу!

Автор!Вы вообще здесь?
Топик уже не актуален?

Пошла щи мутить...

Да, здесь... Доброе утро! Спасибо всем за советы. С мужем поговорила вчера, сказала, что решила к его маме напроситься на кулинарную подготовку. Было весело!

вот мне интересно: тут, конечно, подразумевается, что свекрища - дярёвня, готовить не умеет. а вот представим ситуацию, когда готовит плохо тёща, и у дочери соответственно и суп мутный, и пюре в масле плавает. а муж намекает, что неплохо бы питаться по-другому.
вот здесь бы тоже на стороне жены все были?

Када НЕМЕКАЮТ все как то легше воспринимаццо:)

А вообще мужчины привыкают к готовке жены в большинстве случаев и не жужжат...а спустя какое то время и вовсем от маминой стряпни носы воротить начинают. Не все канеш, но многие:)

ладно, не намекает, с плеча рубит: мутные, мол, щи, у моей мамы прозрачные и не жирные. тогда как?
все скажут, что нужно мутными давиться, лишь бы не по-свекровкиному было? ))
да вообще проблема выеденного яйца не стоит. не удивляюсь, что с такими взглядами тут народ по нескольку разводов имеет.

Тупо упираться рогом да по такому по сути пустяку, неумно. Но с молодыми частенько случаеццо:) Тут вот как раз выручает любофффь и мозги, ежели имеюццо.
У меня две свекрови (одна была, другая есть) и чеб я не мастрячила, никада никаких претензиев не получала. Но, во-первых, мужики оба адекватные, не мамсики ниразу, в во-вторых сами готовят и делают это по-своему, а не по маминому;) Так что как вариянт в подобных случаях, это приобщать к готовке молодого супрЮга. Ну а ваще сочувствую я тем, у кого такие вот телятки....рано их от мамки отняли. Готовка это еще мелочь...бывают случаи и тяжелее.:)

только не понимаю муж то чего добиваеться?я бы на голову суп вылили после таких постоянных придирках к мною приготовленным блюдам.

Не, тут подразумевается, что свекрища и невестка - разные люди, и невестка не станет свекрищей. И от нее нельзя требовать, чтобы она была свекрищей.
У мужа же есть 2 способа получить питание согласно своему вкусу:
1.) Встать к плите самому и
2.) попросить жену по-человечески

а я как раз говорю: а как быть, когда неправа не свекрища, а мамо? мне кажется, именно здесь собака порылась.

Ну что значит - неправа? Каждый готовит так, как ему нравится. Я снимаю пену с супа, но иногда мне хочется мутного и я его варю. Мне так интересно.
Если меня попросят делать это иначе - я прислушаюсь. Но если мне скажут, что я делаю НЕПРАВИЛЬНО потому что чья-то мамо делает ИНАЧЕ - я взбешусь.

Ваш муж невоспитанный, безкультурщина.... будь свекровь хоть шев-поваром, говорить такие вещи, как минимум нетактично. При случае сравните его с папой своим не в его пользу, мож дойдет????

свекруху задевает то,что невестка не готовит так же как она.только вот я не понимаю как может быть вкусно пюре с растительным маслом?

знаете, у меня свекровь тоже своеобразно готовит и вкусно, но мужу и в голову не пришло бы сравнить, и тем более попрекнуть... Поэтому я вообще не понимаю при чем тут свекровь, дело в бестолковости мужа, язык надо за зубами держать, наверно молодой еще.

да ладно! если лучок на ароматном масле обжарить, да в пюре - отлично пойдёт.
только дело-то не в масле, а в том, что свекруха. жена молодая ещё, глупая. да и муж - теля. но жена должна быть умнее.

Я вот тоже свекровь, но меня ни разу не задевает что невестка готовит как было принято в семье её родителей и наш сын расхваливает её. Тю, было б из-за чего разлад :fight1 :fight2 вносить в семью сына:chr2

Покажите мужу рецепты в кулинарных книгах и объясните, что вы готовите классически и по-другому готовить у вас не поднимется рука, поскольку считаете неправильным и скажите ему, что мутный суп не полезен.

еще вариант - не готовьте то, что свекровь готовит. У меня вот борщ вкусный, но не такой, как у мамы, поэтому борщ я больше не варю. А когда мы у мамы, то и муж счастлив, и мама, потому что может предложить ему что-то особенное. Нафиг вам с ней соревноваться. Параллельно капайте ему на мозг (а заодно и свекрови ;)) про здоровое питание. Вот увидите - пару лет и проникнется :)

если мой такое вякнет, будет отправлен в Сибирь к маме! Кушать мамины котлетки да холодцы! Если хочет вкушать что мама готовит пусть идет туда, ребенку нужно понять, вы не мамка ему!

Да просто привык он есть то, что готовит его мать. И вкус ее еды ему роднее. Нормальное явление. У одной моей знакомой муж обожал картошку с тушенкой, которую всю жизнь готовила его мать, а на жОнины кулинарные изыски не бросался, вздыхал и просил картошки с тушенкой... Правда в конце-концов они развелись, но не думаю, что это было основной причиной

осенило: "щи делают брак щисливым". А я в своей время такой выход нашла: никогда не готовила блюд,которые готовила его мама, зато ему нравились мои фирменные блюда. На самом деле это было легко. Например, мамины щи: у свекрови это куриное бедро на 3л кастрюлю и не припущенные овощи (морковь и лук прям так бросает), растительное масло добавляет уже в тарелки. Я варю традиционные щи, как из Книги о вкусной и полезной пище, но называю это капустный суп. И так всегда: у мамы борщ, у меня свекольник (и не важно, что у меня тоже борщ, а вовсе не свекольник, муж все равно нифига не разбирается в названиях), у мамы - драники, у меня картофельные оладьи, у мамы котлеты, у меня рубленный бифштекс. В общем, он бедный запутался в названиях. Первое время говорил: "Похоже на борщ, только он вроде не такой должен быть". Я: "Какой это борщ, это свекольник!" (Пофиг, что это таки да - настоящий борщ,а не рыжий на цвет суп, как у его мамы).
Или скажет: "Сделай драники, как мама делает". Я: "Не получается у меня. В выходные пойдешь к ней в гости и попроси драники".
Разделите со свекровью сферы влияния в кулинарии, и не надо будет перетягивать мужа на свою сторону.

Вы гений!!!! :-D

5 баллов! супер! мне понравился подход

Вы умница! =D>

Единственный мудрый совет!

Все спасибо, девочки! Очень много вариантов разруливания ситауции... я думаю, что у меня все получится! Я его люблю и с мамой ссориться не хочу, будем как-то выходить из тупика.... Главное, что я теперь уверена в себе, что смогу решить эту проблему. И все благодаря вам!!!!!!!!!!!!!!

детка, это всё такая ерунда, поверьте! всё будет хорошо.

Милый автор, надо было чмокнуть любимого мужа в макову, налить ему в пюре маслица и при нем тут же позвонить его маме и спросить, как она готовит такой замечательный мутный супчик, от которого ее сын в восторге.
А на будущее - в супчик бросьте горсточку геркулеса с самого начала варки овощей – вот и получится мутный супчик( геркулес разварится, его в супе видно не будет, но мутность он ему придаст).
Удачи и счастья Вам.

А представьте, как залюбила меня свекровь, когда мой новоявленный муж после нескольких месяцев нашего совместного проживания, заявил маме - знаешь, Машка так классно готовит, у тебя вот борщ не такой совсем, и фасоль ты не правильно готовишь.
Представьте, какова была реакция! :-) А вы говорите - мутные щи...
А потом муж стал готовить только сам и так преуспел в этом процессе, что полностью меня отстранил от плиты. У свекрови отпала вторая ступень.....и мой светлый образ сразу потемнел в ее глазах:-)

У меня был такой МЧ. Тоже с мамой сравнивал. Я кивала, и делала по-своему. Привык.

епрст... в 21 год варить щи и соревноваться с кем-то в этом искусстве??? других интересов в жизни нет? какая разница, кто лучше готовит? Живем не для того, чтобы есть.
Я бы мужу сказала, что я и не претендую на корону "самой лучшей кухарки".

а я бы и не стала с ней соревноваться в приготовлении щей, пусть себе у мамы мутные хлебает.
свои фирменные блюда нужно иметь.

А у нашей мамы гречка вкуснее, "патамушта перед варкой моет ее горячей водой". Я, правда, тоже мою, но ведь он этого не видел ...

это ладно.. а мой муж.. сравнивает мои кулинарные изыски с готовкой его предыдущей жены... бесит..

Глубоко вздохните, спросИте: "что, невкусно?" И в унитаз ВСЕ приготовленное. Или в ведро в зависимости от консистенции. Только спокойно, без истерик. Пары раз хватит, чтобы муженек фильтровал свои замечания.