А вы живете с нелюбимым мужем?

Ну любовника найдите для романтики, разводиться не нужно точно будет. Только вот если муж запалит, будет наверное хреново.

А что вам сейчас мешает создать счастливую семью?

Я думаю, что невозможность ощущать себя счастливой вдали от ребенка.

Ну не все готовы оставить его отцу ;-) И суды на стороне женщин, слава яйцам ;-)

Да какой же вменяемый мужик отдаст ребенка бабе, которая типа "разлюбила"?;-)
И какой суд на это пойдет??
- Скажите, а туфли на платформе - это модно.
- Нет, это не модно. Это АННА КАРЕНИНА.

А если серьезно... Вам не кажется, что лишать детей семьи и отца, потому что ЧЕ-ТА ЭДАКОГО ХОЦЦА... А КОГО, ЕЩЕ НЕ ПРИДУМАЛА - это просто непорядчно... это С НОГ НА ГОЛОВУ?
Кого не устраивает - тот и упиздовывает на все четыре... в одиночку...

если она хорошая мать - а отчего нет? Справедливость у каждого своя.

Если ОБА родителя хороши, то право оставить детей у себя остается за тем, кто... правильнее себя ведет;-)
Во многих странах все достается тому, кто НЕ нарушил... в частности, обет верности;-)
И это правильно:-)

А жена вполне могла и не нарушить обет верности. Она же просто разлюбила. Ну и другие страны нам не указ - у нас своя судебная практика.

Если она ПРОСТО РАЗЛЮБИЛА - это не повод лишать детей отца. Повод ли это для ЖЕНЩИНЫ уйти из семьи - каждая решает для себя...
Но вмешивать детей в свое "просторазлюбила" - тупо и бесчестно.

О, простите, но тут ведь все относительно..У меня такой пример: муж мой несколько лет жил, как он хотел, мало обращая внимания на проблемы семьи. Выпивал, погуливал, брал кредиты и пр. Я и разговоры разговаривала и терпела и что-то пыталась менять. Потом мне надоело, я предложила развестись. У меня тогда был любовник. Дети живут со мной, с папой видятся регулярно, гораздо бошльше, чем в браке. Так, следуя вашей логике- мне, принимая решение развестись, следовало уйти одной) Хотя папа детей не предлагал даж оставить ему детей)))

У вас другая ситуация.
Именно муж ПЕРВЫМ стал вести себя "неправильно".
И как родитель он функционировал хуже вас.

Ну так это ж моя субьективная оценка.. а он считает, что все было с его стороны как надо и виновата я что зажралась.. Я к чему все это, к тому что понятие "правильно" и "неправильно" очень субъективно.. Ничего не имею против того, чтобы дети среднего возраста оставались жить с папами, но, мне кажется тут нужно отталкиваться от того, кто может и хочет жить с ребенком и..

Простите за опечатки)

Почему сразу лишать отца? Если люди умеют договариваться, дети могут жить у матери, но видеться с отцом столько, сколькo будет нужно детям и отцу.

А можно и наоборот;-)
Это уж как они сами решат. А если не решат - суд им поможет.

Лучше все-таки когда решают сами и остаются хорошие отношения, для тех же детей лучше.

Насть, вопрос в том, а нужны ли дети тому отцу:))) И захочет ли он их себе оставить, и еще большой вопрос с кем из родителей детям будет лучше, ну приведет папа мачеху, и начнет та гнобить этих самых детей, кому лучше то от этого?

То есть это повод лишить детей матери? При условии, что мать хуже отца - возможно. А если не хуже, а такая же? Детям мать и отец нужны одинаково, так что предложение уйти из семьи с концами ничем не лучше предложения с концами выгнать мужа. Тогда уж логично монетку подбросить на это дело.

Тогда логично удовлетвориться решением суда по этому вопросу. Ну... и по достижении ими 10-летнего возраста еще положено детей спросить.

Еще как логично. Суд рассмотрит как родители выполняют свои обязанности по отношению к детям и решат, без кого в доме дети пострадают меньше. При этом причина по которой родители решили развестись может быть важна лишь в том случае, если влияет на их родительство. Тот факт, что жена разлюбила мужа не может быть этим фактором. Вот и будет суд решать исходя из того, с кем детям лучше. Зуб даю, в 75% случаев это будет мать.

ну а если она разлюбила, но! осталась и жила мучалась с мужем а он взял да и через 10 лет свалил- молодую встретил. и усе, аля улю. а она одна осталась. супер!

а растить ребенка в холодной, недружелюбной атмосфере ре лучше? Детки ведь смотрят на родителей и в будущем копируют их модели семейных отношений. К тому же отца никто не отбирает, у него есть возмозность проводить с ребенком 2-3 дня в неделю, и, думаю, это будет более плодотворное времяпровождение, когда время ограничено, чем при обьычных рутиных заботах, К тому же счастливая мать может намного больше дать тепла и любви своему ребенку. ИМХО.

Я думаю, что ребенку лучше жить с тем родителем при разводе, который не обзавелся новым супругом. Т.е. без мачехи и без отчима.
Ну а когда оба родителя снова вступили в брак - возможны варианты...

С ужасом представляю старость вдвоем с мужем. А вот, он меня очень любит. А я не могу ему простить одной вещи - пренебрежения к собственным детям. Нежелание проводить вместе время, рассказывать что-нибудь, воспитывать. Первые 5 лет, боролась, настаивала, а потом разлюбила, наверное из-за этого... А официально придраться не к чему... Очень разочарована в семейной жизни... Не знаю, что делать. Просто подойти и сказать "так и так, извини" лишить его совсем детей, не могу, по-моему, это нож в спину. А жить так очень тошно.

"Лишить его детей" так они ему и так не особо уперлись по вашим же словам:)ну и смысл такого брака?

была в Вашей ситуации, развелась))) счастлива и не жалею!
забыла написать - у меня сейчас счастливая семья! как в мечтах!

Я живу с мужем,и не люблю его.Когда выходила замуж,он мне нравился,надеялась полюблю,да и беременна была.Знала,что он хороший человек,и что не бросит.Все было вроде хорошо,но не было любви и нет ее,да и еще бывший на рисовался,по обоюдному согласию.Понимаю,что люблю бывшего(сейчас мы любовники) и тоже не знаю,что делать.Ребенка муж обожает,и ребенок его тоже.Но знаю,что любовник меня не любит.Беременна от Л была,не захотел ребенка(знаю,я сука!!и гореть мне в аду за это!!!Очень жалею,что сделала это!!!)и не знаю жить с мужем или разводиться,но если разведусь жить будет не на что,но собираюсь устраиваться на работу,и знаю,что муж не оставит,будет помогать.Замечательный человек,семьянин и отец.НО НЕ ЛЮБЛЮ ЕГО И НЕ ЛЮБИЛА!!Что делать не знаю!!!!

Я осталась с мужем в одной квартире, т.к. нам вполне комфортно вдвоем.
Но он знает, что все прошло. Планируем развод.

Но до того - сделала все, что могла, дабы счастливая семья была именно с ним. Не вышло. Знаю, где нестыковки и знаю, что они серьезные - не исправить.

а полюбить заново никак?просто за то что хороший,за то что сын его любит,за то что он ВАс ценит...

к психотерапевту)))
если было когда-то инетерсно, то вполне реально возродить, если вы оба этого хотите!
удачи!

Я так жила восемь лет. Двое маленьких детей. В один прекрасный день проснулась и поняла, что все -хватит так себя ненавидеть. Встряхнулась, похудела, похорошела и..влюбилась))))Впервые со студенческих лет. Теперь вот развожусь и ухожу жить с дитями к любимому человеку.

А муж не против, что его дети будут жить с чужим мужиком?

Нет, не против, хотя ему и тяжело.

У меня похожая ситуация ,только в браке 5 лет. Вы никогда не думали, о том что чувства к мужу не просто так сошли на нет? Я заметила, что это происходило постепенно, из-за его отношения ко мне (часто хамил, грубил, ругались много). Но при этом я тоже не могу сказать ничего плохого про мужа.

Автор, спасибо, хорошая тема. Я так живу. Муж - хороший, даже придраться не к чему. Больше того, у нас младший ребенок общий, а старший от моего первого брака. Муж обоих детей любит одинаково, что к старшему отношение, что к младшему - шикарное. А я... мечтаю жить одна, без него (с детьми). И возраст у меня уже... мягко скажем, не первой свежести. Я даже любви никакой не хочу, я с мужем своим не хочу жить, хоть он содержит и меня и детей. Последние годы живу по инерции и что делать - не знаю. Лишать детей хорошего отца - не понимаю зачем, лишать отца любимых детей - тоже не есть гуд. А я к мужу равнодушна совершенно, уже давно даже секса с ним не хочу - не хочу его ни в каком виде, хотя он хочет...

Ну и живите пока, че вы. Любоффнека можно завести - совесть ж не сгрызет, небось?

Верите - нет - никакого мужика не хочу, не нужен мне еще напряг с любовником - хочу жить одна со своими детьми. А дети очень любят папу, только я не люблю уже давно.

Мои слова. Но у меня муж очень постарался, что бы я так думала. Стала ловить себя на мысли что завидую людям, которые по-настоящему счастливы в браке...

Ну мой не то чтобы постарался, просто в процессе семейной жизни я поняла, что такого не люблю. И куда бежать теперь от самой себя - не знаю... Детям жизнь не хочу портить, да и мужа жалко - старается он для нас для всех.

Поверьте, у вас не худший вариант. Акцентируйтесь что он старается для всех и на то, что как отец, я думаю, он не плохой. Гораздо хуже знать, что живешь с человеком, который не только поможет тебе в трудную минуту, но и еще подталкнет в спину.

Не понимаю, что тогда волноваться. Мужа не любите, но и никого больше не хотите - какие проблемы? Жить себе спокойно и все.

Я же не просто не люблю мужа - он бесит, раздражает.

а дети взрослые уже? может рискнуть?

Один взрослый, второй маленький - еще даже в школу не ходит.

если гипотетически представить возможность развестись, то на что вы будете жить одна с детьми?

У меня есть хороший источник дохода - очень престижное жилье в центре - я сдаю за хорошие деньги - мне с детьми хватит, плюс я по желанию подрабатываю дома - не будет мужа, буду больше работать.

ну когда есть на что жить - тогда да, мона и одной с детьми.
больше работы - меньше видеть детей. это не очень хорошо

Да дело даже не в работе - я на дому могу работать - дело в том, что дети очень любят мужа, а муж детей, муж с детьми очень хорошо занимается, много им дает - у меня рука не поднимается просто так, на пустом месте лишать детей полноценного отца.

да не. лишать детей отца, тем более безосновательно, не стоит...

развод, значит -запрет на встречи с детьми?

Да нет, конечно, после развода дети могут и должны общаться с отцом, НО! Большая разница, когда ребенок растет в полной семье и когда просто встречается с отцом (для ребенка), по-любому дети развод родителей всегда очень сильно переживают:((( Для детей - травма.

Это смотря как расстаться и ка преподнести. И если спокойно и без заламывания рук, тогда и дети вопримут это спокойно. тут все зависит от маминого поведения. но ИМХО жить с нелюбимым ради детей-глупость.

Нет, нет, и еще раз - нет. У меня старший сын от первого брака, младший - от нынешнего (с нелюбимым мужем). Расставалась я с первым мужем прекрасно, без скандалов, сын всегда встречался с отцом - никогда не забуду, как сильно он переживал, что папа с нами не живет... Если муж в семье ведет себя нормально и любит детей, то детям будет лучше жить в полной семье.

Как бы они не расстались, для мужчины засыпать где-то, зная, что его дети не в соседней комнате и нельзя среди ночи к ним прийти поцеловать, не менее больно, чем для женщины. Это - подлость, так делать. Инициатор должен оставить детей второй половине.

Ага, особенно если другая половина этого не хочет)

Тогда нет проблемы.

сгрызет

А замуж за него выходили по любви, или чтобы пустоту от расставания с первым мужем заполнить? Если по любви, то тогда что произошло?
А если не по любви, то зачем нужен был второй брак???

Жить сегодняшним днем.

Та же проблема. Разлюбила совсем уже давно, но были большие друзья, потом он сделал некую подлость, вот уже несколько месяцев и ворочит от мужа. Разводиться не хочу-дом, дети

не люблю, не хочу... ребенка обожает -игры, прогулки, спорт, занятия. готовит, убирается. зарабатывает. одним словом - "мать у них был Новосельцев" (с)
но мы нигде не бываем втроем((
в отпуск - только толпой с друзьями((
а я внимания хочу... хоть немного. недотрах уже на лбу написан((

Девочки, как нас много таких... Чего делать-то???

В том то и дело,что никто не знает,что делать!!!!!!!!!!

Автор, не заводите ни в коем случае любовника!!!
я не любила мужа, завела любовника и все...
мужа не могла больше видеть, полюбила другого
в итоге: развелась и осталась одна с ребенком. Муж уехал, больше я его не видела, ребенок страдает без папы. Любовник до сих пор женат. Я одна 4 года. Жизнь поломана и ребенка жизнь тоже, очень жалею, но поздно.
вот так.

Присмотритесь к мужу, как к чужому мушшинке:)

была бы ты чужая баба - тебе бы не было цены))))

И я тоже не люблю мужа. Он хороший отец., неплохой муж, конечно со своими недостатками, но...

И я не люблю (( С самого рождения дочери. Уже прошло 8 лет. 8 лет мучений, ссор. оскорблений, обид и отсутствия секса. В последние полгода, ненавижу его до истерик и рукоприкладства. Что делать-не знаю. Он издевается надо мной морально. Уходить некуда.Квартиры нет. Моей ЗП не хватит на нас с дочерью и на съем квартиры. А мужа-ненавижу до такой степени, что ( грех, конечно) иной раз хочу умереть, чтобы все закончилась. Блин, реально не живу последние годы, а мучаюсь :(

И я не люблю, давно уже, и он меня тоже((( А разводиться оба не хотим. Не могу совсем одна, а нового мужика искать не хочу. Муж как человек не так плох и хороший отец.

Только я еще и плюсов от него не вижу:(
14 лет в браке, двое детей.
На работу его гнала устраиваться 4 месяца, и выпивает он каждый день:( А я уже видеть не могу эти вечно мутные глаза и запах перегара.
Грех так думать, но иногда просыпаюсь с мыслью "жизнь коту под хвост" - плачу-у-у, потом собираюсь и детей в школу, сама на работу -до вечера есть чем забить голову.Как выкарабкиваться не знаю:(

разводиться, на фиг он вам такой красивый????

Дети против.. им папа и такой годится. И очень большие сомнения что разъедемся - его-то все устраивает:(.

Живу сегодняшним днем, наслаждаюсь всем, что в жизни есть хорошего (а реально это очень многое - дочка, друзья, теплый ветерок и т.д. и т.п.:). Считаю,что сделала все, что в моих силах, чтобы достучаться до мужа, который реально меня любит, все для нас с дочкой делает и упрекнуть его как бы и не в чем, кроме того, что он меня "не слышит" и не может понять, что мне для счастья нужно. 7 лет пыталась, теперь вот плюнула и будь что будет. Отношусь к нему как к родственнику, эмоции держу в себе, стараюсь поменьше пересекаться и жить своей жизнью.

Насчет последнего-полностью согласна, наверное, верное решение, тоже выбрала такую тактику.

Муж замечательный - вот даже не к чему придраться. Любит меня, на руках носит, по дому делает все и готовит тоже он...и стирает..тапочки несет, как я только ключом в замке шевелить начинаю...раздевает..целует...зовет к ужину...в конце концов деньги зарабатывает.. Но...живем как сожители или как друзья. Секса не было давно - цифру называть не буду - ибо никто не поверит все равно (на лбу у меня ето тоже написано, да и гормоны зашкаливают - злая хожу и агрессивная). Вот и живем так. Все руки не доходят развестись, да и уверенности во мне поубавилось - кто на меня западет? Детей нет (по вышеуказанной причине).

Когда до тапочек дочитала мужик в воображении превратился в собачку..мдя..)

Так и есть - поэтому противно. Я люблю сильных мужчин, а не услужливых.

Ой сколько же нас таких..Мой тоже и полотенце подаст и чай и тапки.А секса нет, и не люблю его не уважаю и презираю.Живу потому, что разводится как то страшновато и ребенка он любит..И тихо завидую (по доброму) своим 3-ём счасливым в браке подругам с сексом в семье и с нормальными мужьями..

Я живу с любимым,но как же он меня бесит иногда...уххххх.такой упрямый...как баран.Нет,ну,я,конечно,тоже в долгу не остаюсь...И всё мечтаю,что кааак дам ему под зад однажды! И уйду в свободное плавание,гордая и непоколебимая *или как там;-)*!!!
Только,мне кажется,что понимать,любишь-не любишь начинаешь тогда,когда представишь риск потерять человека

Пока не поздно создавать свое счастье, иначе кранты...

живем :( муж как брат. не более.
все вошло в привычку. жалко только потерянного времени, прожитого с нелюбимым и нежеланным мужчиной

Я мужа обожаю, но брак как данность со всеми его траблами, обязнностями, геммороями - просто так зае--л за 11 лет, что по одной тока этой причине хочецца бежать, роняя тапочки. С удовольствием просто бы встречалась со своим же мужем, не чаще раза в недею.

Озвучиваете мою мечту:)))

Я так живу уже много лет). Встречаемся раз/два в неделю, я довольна, мне другого не надо. Замуж - да никогда!)))

А дети есть у вас?

Как же много несчастных семей...

И я к вам. Мужа не то чтобы не люблю, я не умею с ним жить так чтобы получать от этого удовольствие. Он саботирует все праздники, прогулки, отпуска, любые совместные дела, даже просто посмотреть с ним фильм невозможно. У него тут же болит голова или некогда или фильм этот неинтересен (любой фильм). С ним можно поговорить пять минут пока чай пьешь на кухне, вот пять минут это наш рекорд. Если мероприятие грозит на дольше подзатянуться - ускользает.
Пытаюсь все делать без него, гулять принмать гостей, отдыхать, но угрюмая физиономия все портит.
Самое обидное, что я этого гундоса люблю и не теряю надежд когда-нибудь найти рецепт хорошего семейного досуга. Надеюсь не выгоните из вашего клуба за эту слабость.

Самое ужасное, это понимать, что когда-нибудь, когда дети вырастут и не будут уже камнем преткновения, он все равно найдет себе ту, которая не будет его раздражать по мелочам, с которой ему будет легко и будет, о чем поговорить. Которую он будет всегда хотеть, а не просто она его будет устраивать...
Но мне уже будет лет 45. А сейчас - он меня не отпустит, будет говорить, что любит, не проживет и все такое. Но это не любовь, когда со своей семьей времени проводишь меньше, чем с компом, не говоря уж о работе. А если проводишь, то хватает на 5 минут, а далее что-то начинает так сильно раздражать, что срываешься на крик. Когда нужно, чтобы мы просто были, и составляли основу для его Дома, куда он хочет возвращаться.
Детей оставить, не могу, отобрать совершить подлость тоже не могу. И никто не поймет - скажут, с виду так все хорошо, чего с жиру бесишься?.

господи, как вы правы.
+1000000000000000000000000000000

ППКС((((

И мой мне, как родственник :(( Поэтому и на других поглядываю...очень нужны чувства и влюбленность необходима, можно и без секса...

И я не люблю. Он мне не интересен, скучный тип, сидит вечно мордой в мониторе, ничем больше не интересуется. Иногда даже не замечает есть я дома или нет. Почему не развожусь? Фиг знает, привыкла что ли...

Та же беда:(

Вы не одна :((((

Боже, какой ужас. Ведь от нелюбимого не только плохое - обычное житейское терпеть невозможно! Я бывшего пока любила, порвать за него могла, от свекрови защищала, прикрывала по работе. А как поняла, что он довыкрутасничался и я не люблю больше, какие там прощения - я его видеть, слышать и запах чуять не могла. Развелась тут же.

И я не люблю....Но и на сторону не хочу, оно мне надо приключений на свою ж? Конечно завидно иногда смотреть на семьи которые время вместе проводят, но - у меня есть работа и дети, для счастья достаточно, у кого-то и этого нет.

Любимый быстро превращается в обратное, когда начинает все выхи лежать на диване пред телевизором или в компе торчать, когда ничего сделать не заставишь или заставишь такими усилиями, что тошно и не надо уже ( типа что-то привинтить или передвинуть или помочь, - оторвать свою жопу с дивана), когда с ребенком не заставишь погулять сходить - лежит и дрыхнет до обеда, он устал - другие-то двужильные, никогда не устают..... И т д, и т п..

а вы хоть когда-нибудь своего мужа любили???

Я - да (автор). Сейчас это кажется как минимум странным. Да какая разница, что было раньше... Мне вот безумно интересно, где люди время на любовников берут:-)

Живу. До ужаса боюсь влюбиться в кого-нибудь, потому как пока по фигу, всё устраивает, детям папа нужен, и он их любит очень. А вот если влюблюсь - пипец, ничего не удержит, знаю себя, увы, хорошо

ДеФФки, я тут подумала, а любят ли нас мужья? Может быть и они как мы(

Да запросто, так же и живут по провычке. Сыт, одет, обут. Ну выносят ему мозг раз в какое-то время на тему: все мужики козлы. Он делает вид что слушает, потом снова морду в монитор и все как прежде.

Они как мы, но только с той разницей, что трагедиисебе из-за нелюбви к жене никакой не утраивают :) Мужики либо в работу уходят, либо в хобби, компании, либо налево, а может все вместе:), а дома жена - бесплатная горничная и няня детям, или товарисч боевой, или сестра - привычка сильнее любви. Мужики реже первые подают на развод.

Я от обоих срулила когда любовь прошла))) не могу себя насиловать даже ради детей))))

Да тут и насилия как такового нет. Просто не торкает больше этот человек, огонь в глазах не зажигает. Ну есть он рядом и пускай. Он как мебель - пылюку стер, вазочку поправил и все - никаких эмоций не вызывает.

Господи бабы!!!! Чтож вы со своими жизнями творите??? Ведь жизнь - она одна, и охота вам ее в пустую тратить? Годы уходят, жизнь проходит, а что за спиной? Горечь разочарований, неудовлетворенность, за зря прожитая жизнь:(((( Вам не жаль своих лет?

сама ты баба :))) ржот

Ни дня бы не жила с мужчиной без любви.

Живу и очень довольна жизнью. Мне приятно жить с моим мужем. Я знаю, как надо себя вести, чтобы он был со мной счастлив и даже подумать не мог, что его не любят. На спокойную голову куда проще держать мужика за яйца. Итог - муж меня обожает, свято уверен, что ему досталась уникальная и любящая женщина, ни в чем мне не отказывает, доверяет без всяких проверок, всегда могу на него рассчитывать. А для тонуса мне никто не мешает периодически влюбляться и заводить краткосрочные романы. При полной уверенности во мне мужа я и уехать могу на несколько дней с любовником - он побудет с дочкой и будет уверен, что я с подругой на пляже в Мексике загораю (к примеру), когда я на деле в мужчиной. Потом с мужчинами наступает охлаждение и я спокойно живу дальше до следующей влюбленности. Мужа ценю и хрен его кому отдам, если что, не говоря уже о променять его на кого-то. Он отец моего ребенка и мне с ним хочется прожить всю жизнь. А все остальное прекрасно можно иметь и при муже - если к мужу грамотный подход и достаточно денег и свободы.

А знаете, почему "все мужики сво"?
Потому что встречаются подобные вам СУЧКИ.
Я ОЧЕНЬ надеюсь, что когда-нибудь ваш муж заметит на своей голове ветвистое украшение... и скинет его с себя - скинет вместе с вами, лживой расчетливой фригидной сукой.
Я надеюсь, что перед тем как выкинуть, он отхлестает вас по щекам, а потом выпорет вас проводом от стиральной машинки. Ну и КОНЕЧНО - что отберет у вас ребенка. Чтобы дочь не выросла похожей на свою мать.
ДЕРЖУ КУЛОЧКИ за вашего мужа!!:-)

Держите. Только дыхание не задерживайте, а то задохнетесь раньше. Мой муж, кстати, более счастлив, чем все те мужья любящих жен, которые их пилят по большой любви и сексом с ними занимаются по праздникам, когда те им посуду помоют. А у моего таких проблем нет и никогда не было. Так что... С кем я испытываю оргазм - это уже мое личное дело. А муж у меня удовлетворен по полной программе. И куча мужиков хотят иметь такую сучку как я, а не проблемы с "приличными женщинами" и мастурбацию в ванной.

:-Р Как я с фригидностью-то твоей угадала:-D
А ты не боишься, что твой муж тоже "умный дяденька"? и что тоже расчетливо живет с тобой, потому что ему это УДОБНО? а для души и ПОЛНОЦЕННОГО СЕКСА у него есть душевные и незакомплексованные подружки?;-)
Осссспидя.... ты на голубом глазу полагаешь, что муж не замечает твоих дешевых спектаклей в сексе? и что он удовлетворен им?
Хотя... возможно, что и не замечает. И недопонимает. Тогда вдвойне не понимаю твоего "довольства" собой... разве можно быть счастливой с иванушкой-дурачком??:-(

Да таких дурачков - все мужское население. Просто не всем так везет, иметь жену, с которой есть полная уверенность в своем мужском естестве. Большая часть женщин ублажить мужика не умеют, зато срывают на нем свою неудовлетворенность. Хотите сказать, что их мужики не хотели бы иного? Хотели бы. И ваш бы хотел. Да кто же им даст. Вот и живут с кем придется. Посему мне всегда будет хорошо на этом свете по мужской части. А вот большинству женщин - гораздо хуже. Ни оргазмов, ни заботливого мужа. А у меня и то, и другое, пусть и в разных флаконах. Плюс, у меня есть замечательное качество - я не лезу разбираться, почему мой муж со мной живет. Потому что мне нравится как он со мной живет. И ему имеют только тело, зато регулярно, и никогда не имеют мозги. У большинства мужиков в жизни все строго наоборот. И их при этом утешает, что у них жена честная? Щас. Они не замечают этой честности, они замечают свой спермотоксикоз и головную боль жены. И кого они готовы записать во фригидные? Не меня и мне подобных. Так что... Спасибо за лишнее подтверждение правоты моего выбора. Пока таких женщин как вы много - мне всегда будет реально и любовника найти, и при муже остаться.

Вы зря думаете, что механический секс из серии добыча огня трением, пусть даже очень "профессиональный" может идти хоть в какое-то сравнение с настоящим.

Хорошо сказано - добыса огня трением ;-)

Cпасибо, посмешили. Только механический секс, он как раз у тех, кто это делает через неделю на третью.

Мне кажется, механический - имелось в виду - без эмоций и без любви.

И без элементарного ВЛЕЧЕНИЯ и ВОЗБУЖДЕНИЯ:-(
Иначе бы тут не делились советами, как почавкать влагалищем, шобе не так НАТИРАЛО...

Это вы-то НЕ ИМЕЕТЕ "мозги мужа"?;-)
Вы, ОБМАНЫВАЮЩАЯ и УНИЖАЮЩАЯ его в самой основе вашего сосуществования?
Про "большая часть женщин ублажить мужика не умеют, зато срывают на нем свою неудовлетворенность" и прочие "спермотоксикоз и головную боль жены" - оставляю вашему психоаналитику бороться с вашими проекциями и фрустрациями;-)
Как бы ни выстраивали свои защиты фригидные бабы - но бОльшая часть женщин регулярно испытывает оргазм с постоянным партнером. И у большей их части этим половым партнером является любимый и любящий муж:-)

Судя по вашему аутотренингу - вы как раз из тех, кто считает регулярным секс с мужем раз в неделю и в одной позе. Причем, убеждаете себя, что мужу от этого должно быть офигительно здорово, потому что у вас есть с ним оргазм ровно в этот момент, который вы не имитируете, потому что сократить мышцы влагалища для вас просто нереальная задача. Лишнее доказательство для меня, что я живу куда более здоровой жизнью.

Послушайте, женщина... ГДЕ я вам говорила о частоте секса с мужем? где хоть КТО-ТО здесь упоминал об этом?
Вы ПРОГОВАРИВАЕТЕСЬ безбожно. Особенно с аутотренингом:-D
Вы извините... но исключительно для тренировки ваших способностей к последнему я вам скажу СТРРРРРАШНУЮ вещь... даже несколько...
1. У МНОГИХ женщин не существует никаких ПРОБЛЕМ с достижением оргазма (кстати... дело не только в мышцах влагалища;-) Впрочем, для вас болезненна именно эта тема - вагинальный оргазм, да?
Я, моя дорогая, могу достигнуть оргазма даже в пробке... просто поставлю на нейтралку... положу ногу на ногу... и - если я достаточно возбуждена - то разрядка у меня наступит 100 проц:-Р
2. Гармоничный супружеский секс подразумевает регулярность такой частоты, которая необходима и достаточна для обоих партнеров. Если у обоих партнеров не слишком высокая половая конституция, то раз в неделю - это абсолютно нормально. Вообще, для сложившихся супружеских пар оптимально считается 2-3 раза в неделю.
3. Ваш супруг не так ЧАСТО хочет, как вам кажется. Это фрустрации. Ему просто настолько не хватает ПОЛНОЦЕННОГО секса с вами, что он добирает количеством нехватку качества:-(

ЗЫ: предположу, что с полюбовником вы тоже не испытываете столь ВЫТЕСНЯЕМОГО вами вагинального оргазма. Только орал, да? А муж вам кунилингус не делает, да? Любовник вам лижет (нерегулярно)... а мужу вы сосете и ДАЕТЕ...
Жаль мне вас, женщина... Душик-то хоть вам помогает? поэкспериментируйте с насадками что ли...

Вы облегчились? Кстати, что мужики сволочи писала тут не я - вы. Был повод убедиться? У меня лично - нет. Мне мужчины очень нравятся и ничего с их отношением ко мне лично я менять не хочу. А как часто кто кого хочет - это вы у вашего мужа спросите. Правда, не думаю, что он вам честно ответит - если не планирует развод. А он вряд ли планирует - побоится. Лучше уж с вами без полноценного секса, чем одному. Потому как от жизни с такими женщинами мужчины быстро теряют уверенность в себе, как в мужике. Потому вам и мерещится что все, кто своих мужчин удовлетворяют, вне зависимости от того, кого и как любят, не знают, что такое клиторальный оргазм и не пробовали куни. Утешайте себя, любезная, долгими пустыми вечерами в тесной квартирке. А я в Бразилию лишний раз сгоняю, или с мужем до Нью-Йорка слетаю, на премьеру в Метрополитен-опера. И будет мне очень хорошо.

Я искренне надеюсь, что ваш муж иногда почитывает дамские ресурсы. И узнает себя в вашем рассказе. Подойдет к зеркалу. Узрит свою отягощенную ветвистым украшением бошку. Предположит, что и в каких выражениях говорят о нем общие знакомые. И его ПРОНЗИТ ОТКРОВЕНИЕ: среди покладистых давалок есть еще и ЧЕСТНЫЕ:party4 И возить их на премьеру Метрополитен-опера - гораздо приятнее, чем расчетливую, циничную и фригидную :-)
И что если нет счастья БЫТЬ ЛЮБИМЫМ, то можно хотя бы НЕ БЫТЬ УНИЖЕННЫМ...
Ну и впоследствии предпримет ряд действий, о которых вы не можете не догадываться...
Еще раз: я держу за мужа вашего кулОчки:party4

ЗЫ: а мужчин я сволочами не считаю, конечно. На одного сволочА - десяток сучек разного пошиба (себя тоже имею в виду, конечно;-) Мужчин я люблю и уважаю. Если честно, то только их я воспринимаю серьезно... как полноценных личностей. В отличие от женщин и детей;-)

Это заметно. Для некоторых женщин это способ выживания - подделываться под мужчин, стараться всегда быть на их стороне, душить в себе женщину, дабы быть пригретой. Не всем это надо. Есть женщины, которые могут быть счастливы, будучи полноценными женщинами. Как бы таких как вы это не бесило. А бесит ясно почему - рядом с такими женщинами у вас нет шансов. Вот вам и хочется, чтобы мужики от них сбегали. А они бегают только за ними. Вам остается сидеть на попе и держать кулачки, будучи давалкой. Потому что взять с мужчины то, что вам надо вам не по зубам.

Моя ж ты дороХая;-) В принципе, я такая же сучка, как и ты. Но в отличие от тебя я УДОВЛЕТВОРЕННАЯ сучка;-) Так что... лучше бы ты молчала о полноценности.
ФРУСТРУХА из тебя так и претЬ, так и претЬ:cool1

ЗЫ: Олька Слуцкер тоже думала, что она умнее всех... и что ее престарелый еврейский СУПР умен тока в буизинесе... а рядом с ней, Олькой, ВДРУГ становится туп, как пробка.
Однако просчиталась сучка Олька:-( Осталась без детей... И с ограниченными возможностями денежными.
И любовники ее ничем ей помочь не могут:sad1

Так вот в чем дело... Вам просто не нравится видеть себя со стороны, как мне и подумалось пару раз. А насчет удовлетворенности - мне кажется, что с этим у вас как раз большая напряженка. Я, скажем, удовлетворена своей сексуальной жизнью - и не кидаюсь на тех, кто ведет себя иначе, чем я, тем более - так же как я. Может, вам тоже неплохо бы любовника? Или хоть вибратор со вспомогательным устройством для стимуляции клитора, если у вас клиторальный оргазм? Операция по замене пола она дороже встанет, честное слово. И не факт, что вы будете востребованы, как мужчина, коль скоро не сильно востребованы как женщина.

а я считаю что вы правы. а можно пару вопросов?
1) постель. как делайте так чтоб безболезненно давать?(ну я имею в виду что женщине же больнл если она не возбуждена)
2)как заставляйте проводить время с реб или помогать вам? (мой получит что хочет и все- на диван, а если попросишь что то - яустал, потом и т.д.

но самый первый вопрос конечно главнее. у меня муж до траха охоч, а мне ваааще с ним не катит, вот че делать?больно((((

По первому пункту. Мне не больно. Смазка выделяется активно, умею произвольно сокращать мышцы влагалища. Плюс, мне не неприятно с мужем, мне нравится его возбуждение, нравится ощущение власти над ним в такие моменты. Если суховато - добавляю смазки, муж достаточно продвинут в этом вопросе, чтобы привлекать игрушки и дополнительные средства.
По второму - заставлять не приходится. А когда муж сильно занят, всегда можно вызвать бебиситтера. Но, ясное дело, после секса ему надо поспать. Так что интим имеет место в те времена, когда потом не надо вскакивать и бежать куда-то.

а если сокращать мышцы- то возможно получить оргазм даже если не хочешь? ну и еще такой вопрос, он зовет, а если морально его не хочется, тогда как? перебарывать, а потом легче будет?
а вы работайте оба?

Оргазм - когда как, иногда есть, иногда нет, меня это не парит. Но вот смазка лучше вырабатывается таким образом, мужчина быстрее получает оргазм, и член внутри лучше ощущается. А морально я давно уже плюнула на хотение. Хочу - хорошо, нет - мне и так его удовлетворить не вопрос. Это с любовником секс только по дикому желанию. Так с ним у меня и детей нет, и быта, и ничего - почему бы дико не похотеть раз в недельку или в течение недели на отдыхе. Но с любовниками потому все быстро и заканчивается, что когда уходит новизна получается все то же самое, что с мужем и нафига оно мне - привыкать к новому мужику, если тот, что имеется все равно отец ребенка и ко мне относится замечательно. Короче, с моральным хотением я вопрос для себя решила давно.
Работаем оба. Муж больше, но и зарабатывает больше. Посему я ему работать не мешаю, если устала - могу вызвать бебиситтера. Дочка в садике, после работы успеваю по дому, чтобы в выходные не надо было крутиться, если мужу надо работать, и по вечерам его не трогаю, только если мне сильно надо что-то - в этом случае он всегда подстрахует, потому что знает - лишнего я с него не попрошу. Плюс, удовлетворенный мужик - добрый мужик. Ну и когда любимая женщина не требует, а ласково просит - это другое дело. Было бы с его стороны другое отношение - ни дня бы с ним не жила, возможность была до рождения ребенка разобраться.

Спасибо))вот бы такую подругу как вы))оченна советы нужны)а мне такие женщины нравятся!

ДевАчки, а почему бы вам не слиться... в позе 69?:-7

Просто я не люблю врать себе. И знаю, что мне надо от жизни. А получить от жизни свое куда проще, когда человек хочет тебе это дать. А хочет он это дать, когда он счастлив и доволен. При этом, понятное дело, нельзя ничего делать через силу, тогда это будет полная фальшь и любой дурак раскусит на раз. Когда нет фальши - мужик всегда будет чувствовать себя мужиком. А мужик без комплексов - это находка для женщины. С ним спокойно, надежно и свободно.

Про ОТСУТСТВИЕ ФАЛЬШИ - это зачОт:-7
Да... с тобой явно недешевый психолог поработал... Это же надо ТАК выдрессировать клушу НА ГОЛУБОМ ГЛАЗУ абиснять СЕБЕ и другим, что черное - это белое:-7

Ни разу не была у психолога. А вот вам явно пора - а то вы из женщины превращаетесь в бабу-начальник. Которая тайно жалеет о том, что у нее не член с яйцами, а матка с яичниками и потому готова накинуться на любую, кого ее пол устраивает и кто умеет из своей женственности извлекать пользу, а не быть ублажающим придатком при мужике.

Вообще-то, именно вы и есть ублажающий придаток. Ваша задача - делать так, чтобы муж был счастлив и доволен.

Но вы никогда этого не признаете, иначе вам придется делать харакири:)

Почему же, я как раз признаю. Но при этом я имею от него такую отдачу, что на придаток уже не потяну. Посему меня и не видно в числе жалующихся на невнимание, неудовлетворенность, грубость, безденежье, непонимание, тоску, плохое отношение к детям. Вот когда женщина думает, что мужика ублажила, а в итоге у нее вместо эскимо - дерьмо на палочке - тогда она придаток. К тому же бесполезный, судя по скоростям, с которыми улепетывают от "честных давалок" их "любимые" мужья.

Вы не поверите, Настя тоже не жалуется на своего мужа. И, судя по всему, весьма довольна своим большим и сладким эскимо :) При этом еще и ЛЮБОВЬ между супругами, что может быть прекраснее?

А вы вообще любили когда-нибудь мужчину по-настоящему?

Так мне и без любви с ним прекрасно. Прекрасно было, пока она была. Потом чувство изменилось и на ту любовь, что была уже не потянет никаким местом. В чем я себе откровенно призналась, как только поняла, что все изменилось. Но на качестве моей жизни это не отразилось. А те увлечения, что я себе позволяю - это мое женское право. Посему все ваши проповеди - мимо цели. Когда вашей Насте или кто там еще надоест муж - она ему от большой честности мозг вынесет и спермотоксикоз устроит. Посмотрим, что тогда от ее эскимо останется.

Признайтесь, вы бы с большим удовольствием вынесли надоевшему мужу мозг и устроили бы ему спермотоксикоз, если бы не боялись потерять свой уровень жизни :)
Можно, конечно, и с нелюбимым жить за деньги, но это тяжелая и незавидная судьба для любой женщины.

И что бы я получила в итоге? До фига сексуального удовлетворения и радость жизни? Я не дура, как большинство женщин. Я живу для радости, а не для того, чтобы делать плохо себе и окружающим, если что не так пойдет. Поэтому и живу лучше большинства. Просто большинству хочется верить, что их истерики, разбитые судьбы, дети без отцов, нелюбимые мужья с издерганными нервами стоят свеч. А на деле - не стоят, как бы они не уверяли себя в обратном. И я в такую компанию не хочу. Впрочем, пока большинство такое глупое, у меня не будет перебоев ни с любовниками, ни с отношением мужа. Он ведь тоже не слепой, видит, какие его друзья ходят и как с женами маются. Вот и ублажает меня, как может, понимая, какое сокровище ему досталось.

А я думаю, что вы живете хуже большинства:) Я думаю, что только совсем несчастная и отчаявшаяся женщина согласится стать обслуживающим придатком для нелюбимого человека.
Тяжелая и безрадостная участь - служить за тарелку супа...

За тарелку супа служит то самое большинство. Потому что они ничего больше никогда не имели и даже не знают, как оно выглядит - это больше. Посему и не служат, а так - истерят, думая, что убогие мужья стерпят. Но удивляются, чего это убогие их в богини не возводят. Ну да это их проблемы. Пока их на свете много - мне жить легче. Ведь им дай нормального мужика - они его разменяют на тарелку супа и превратят в импотента.

КТО ТЕБЕ РАССКАЗАЛ эту голимую сказку???
В пятый раз спрашиваю?
С чего ты взяла, что любовь, орХазмы, достаток, взаимопонимание и СЕМЕЙНАЯ ГАРМОНИЯ (которой у тебя нет НИ РАЗУ), что все это невозможно?!
Я тебя расстрою, извини.
Возможно. И даже дОлжно быть. И встречается гораздо чаще, чем ты себя убеждаешь, читая местных плакальщиц;-)

"Возможно. И даже дОлжно быть" - А это от человека зависит, кто-то умеет любить одного и того же всю жизнь, кто-то нет, вы советуете тем, кто не умеет, прыгать от мужика к мужику каждый год? Человек приспособился и живет так, как ему комфорно, все вроде довольны и муж не жалуется, зачем вы пытаетесь ее переубедить?

Так это же вроде ваша подзащитная "прыгает от мужика к мужику"... Ах, да... Мы решили ее жиголо не считать мужиками... мы решили их считать ПРИБОРАМИ. Как, судя по всему, и ее муж...
Только вот... все хорошо до тех пор, пока это устраивает ее мужа. А в один прекрасный момент перемкнет его, как Слуцкера и - гХуляй, баХиня...
А повод для того, чтобы быть отчисленной нах - она дает...
Имхо, если сидишь в роли БОГИНИ в красивой клетке - лучше пей бром и ходи в сексшоп. И не давай повода. А то можно остаться ни с чем:-(

"А в один прекрасный момент перемкнет его, как Слуцкера и - гХуляй, баХиня..." Или перемкнет или не перемкнет, есть дамы, которые всю жизнь изменяют, а мужья их носят на руках, а есть наоборот, ни разу ни на кого не посмотрит даже, мужа любит и боготворит, а муж - рраз и свинтил к стервочке какой-нибудь, тут не угадаешь.
"Так это же вроде ваша подзащитная "прыгает от мужика к мужику"... Ах, да... Мы решили ее жиголо не считать мужиками... мы решили их считать ПРИБОРАМИ" - Дело не в том кем их считать, дело в том, что любовников можно менять без развода, раздела имущества, развала семьи и т.д и т.п, то есть никаких потерь, не считая моральных, но если любовь проходит у дамы, то и моральных потерь нет.

Муж не жалуется, потому как не в курсе, что он из любимого мужа превратился в ВИП-клиента личного массажного салона:)

А вы уверены, что ее муж не мечтал об этом всю жизнь? И вы уверены, что ни один мужчина об этом не мечтает? Если бы мужчины не хотели быть клиентами салона - они бы выбирали себе более моногамных женщин. А они выбирают разных. Значит, есть и на такое востребованность. И задача любящих женщин - смотреть, за кого выходят замуж, чтобы муж потом не полетел в клиенты, пожив с искренней, любящей, но не хитрой особой. Посему, не знаю, врет эта женщина или пишет правду, но то, что не каждый мужик ценит любовь и порядочность - это факт. Посему я бы не стала "держать кулачки" за ее мужа. Он имеет то, что хочет. И на здоровье.

Не, ну есть такие неполноценные, которые тренированное влагалище ценят выше женской любви и порядочности... думаете, муж автора такой?
Думаете, автор, как хитрая и умная женщина, разглядела в своем муже извращенца и стала "непорядочной", чтобы стать женой его мечты?:)

ИМХО, все намного банальнее. Фригидная жена притворяется любящей, чтобы иметь деньги и прочие блага, которые дает ей обманутый муж. Ничего экстраординарного:)

"Думаете, автор, как хитрая и умная женщина, разглядела в своем муже извращенца и стала "непорядочной", чтобы стать женой его мечты?" - Нет, не так, автор всегда такой была, но возможно она выбрала мужчину, который ей подходит и которому хорошо с ней такой, какая она есть. Кста, почему тут все прицепились к тренировкам влагалищa? Это полезно и рекомендуется делать всем, независимо от оргазмов и любви к мужу.
http://efamily.ru/articles/104/416

А, то есть изначально непорядочная автор вышла замуж за изначального извращенца, и у них получилась хорошая семья?:) Может, и так:) Но, скорее всего, этот муж никакой не извращенец, а просто обычный рогатый олень. Автор ведь скрывает от него и свою нелюбовь, и свои гульки.
Если бы у них был честный открытый брак - ты мне деньги и любовников, а я тебе упражнения влагалища в любой позе по твоему желанию - то я бы уважала такой брак. Но ведь автор использует мужа втемную, как влюбленного лоха.

Про тренировки влагалища автор написала, как о чем-то слишком крутом для верных честных куриц, вот народ и стебется. Смешно же:)

На каждый горшок найдется своя крышка :), может быть муж автора догадывается о личной жизни автора и ему удобно об этом молчать, а может быть и нет. У автора не так много вариантов, она может раз в год разводиться, может искать того, кто сразу согласится на открытый брак, а может делать то, что она делает. Чтобы принимать такой образ жизни совершенно не обязательно быть извращенцем, не всем нужно иметь семью и страсть в одном флаконе для полного счастья.

Согласна, что у автора выбора практически нет. Она привязана деньгами, поэтому и изображает страсть перед нелюбимым мужем.
Но немножко глупо выставлять такую не очень счастливую жизнь как некое достижение перед женщинами, которые любят и хотят своих мужей, не правда ли?:)

Дело не в деньгах, не всем комфортно каждый год разводиться, автор для себя нашла оптимальный вариант, не думаю, что ее воротит от мужа, почти уверена, что в их отношениях есть теплота, привязанность и дружба, а страсть..., что страсть? Далеко не в каждой семье есть уважение, дружба и страсть одновременно, в идеальном мире супруги любят друг друга, пылают страстью всю жизнь и умирают в один день, но в жизни далеко не всегда так бывает.

Не обязательно каждый год разводиться, можно просто не выходить замуж. Жить свободной и менять любовников хоть каждую ночь - чем плохой вариант?

Не поняла, почему вы употребляете слово "страсть", ведь речь идет о нелюбви. Автор ветки НЕ ЛЮБИТ мужа, но качественно любовь ИЗОБРАЖАЕТ ради ДЕНЕГ. Не вижу в этой ситуации ни теплоты, ни дружбы по отношению к супругу. Это обман, создание иллюзии.

Подозреваю, что дама под нелюбовью понимает отсутствие страсти, а кого она любит? Любовники ей тоже надоедают после короткого времени, если бы она любила одного, но жила с другим , это было бы действительно плохо для нее в первую очередь, изображает она страсть, а не любовь. У нее просто такая своеобразная сексуальность, ей все время нужна новизна, она может конечно жить свободной, но я подозреваю, что ей хочется тепла семейных отношений, именно поэтому она замужем.

А я подозреваю, что под нелюбовью дама подозревает нелюбовь:)
Человек, который никого не любит и у которого такая своеобразная сексуальность, может найти себе подходящего партнера. Почему нет? Среди мужчин тоже есть такие, нелюбящие и со своеобразной сексуальностью. Могла бы получиться гармоничная пара:)
В этой ситуации особенно отвратителен обман мужчины, который уверен, что жена его любит, что она верна ему, что она с ним в горе и радости, в богатстве и бедности. Он не в курсе, что рядом с ним расчетливая крыска, бегающая по форумам хвастаться тем, как она разводит своего мужа-лоха.

Откуда вы знаете в чем именно уверен ее муж :)? Может она будет с ним и в богатстве и в бедности, когда меняются жизненные обстоятельства, предать может и гулена и та, которая ни разу в жизни налево не смотрела, тут нет прямой связи. Любовь вообще комплексное понятие, каждый человек вкладывает в него что-то свое, у автора рассеянная сексуальность, это совсем не означает, что она не испытывает к мужу теплых чувств, а мы с вами и вовсе не знаем ее мужа, может быть он тоже гуляет.

"Рассеянная сексуальность" - зачет:)
Я поняла вашу точку зрения. Изменять и обманывать мужа в вашем понимании нормально. В моем понимании это мерзко. Вряд ли мы сможем переубедить друг друга.
Ну, что ж, можно закругляться:)

В моем понимании жизнь не черно-белая, есть много других цветов, мне, чтобы однозначно оценить поведение автора , нужно было бы очень близко знать ее семью, жить с ними в одном доме, чтобы понять их отношения, да, я не считаю, что измена - однозначно плохо, а верность- однозначно хорошо, есть много моделей отношений, если какая-то модель работает для конкретных людей, я не буду спешить ее ломать.

Никто тут ничего не ломает. Это форум, здесь нет возможности оценить поведение автора как-то иначе, кроме как по его постам.
Если вам нужно близко знать семьи всех пишущих авторов и жить с ними в одном доме, чтобы составить собственное мнение о них, то форум - не ваш формат.

Так в ее постах все совершенно не однозначно, поэтому вы видите одно, а я другое, но по ее же постам и она и ее муж весьма довольны жизнью.

А я и не говорю, что эти жена и муж недовольны жизнью.

Экстраординарного - точно ничего. Но - при этом от кучи нефригидны и нетренированных мужья посбегали, а от нее пока не просто не сбежал, а ведет себя так, что у нее на его тему голова не болит. Вот что с этим фактом делать? Мы этого мужа в глаза не видели и не увидим, посему вероятность того, что ему нужна жена с тренированным влагалищем, а не искренняя без оного и жена в ответ на эти требования приспособилась, не ниже того, что изначально женщина прилепилась к тому, от кого ей были нужны достаток и прочее благополучие. Это вопрос того, как нам с вами хочется разглядеть ситуацию. Мне лично - не знаю, как хочется, посему я и индифферента и мнение свое не составляю. А вам почему-то очень надо, чтобы ее муж был невинной жертвой, а она фригидной и безжалостной. Почему, кстати?

Потому что это так и есть;)

Спросите у ЛЮБОГО человека, с кем бы он при прочих равных хотел прожить жизнь: с тем, кто его любит или с тем, кто его не любит? Ответ очевиден:)

Вопрос в том, что если спросить у любого человека, что для него любовь - ответ будет разным. И еще - если спросить у любого человека, как он предпочтет, чтобы к нему относились - так как ему хочется, или так как относящийся захочет - тоже получится интересный ответ. Так что увы, но в случае МПО и тем более долгосрочного брака ваш подход не сработает практически. А теоретики в этой сфере как правило заканчивают разводом, и не просто разводом, а несчастной жизнью после оного. Так что чем дольше живу, тем меньше страдаю радикализмом на тему того, какими должны быть отношения мужа и жены.

А зачем спрашивать человека, что такое для него любовь? Достаточно спросить, хочет ли он, чтобы его любили:)

ПС. Что-то я вас подозреваю в авторстве:) Вы с автором под ручку приходите в топ и посты пишете?:)

А зачем спрашивать человека, хочет ли он, чтобы его любили, если он уже живет с этой женщиной.
А вам так хочется, чтобы я оказалась автором? увы, я безнадежно влюблена в своего мужа уже больше 10 лет, до сорока мне еще далеко.

Вы следите за ходом разговора или вам лишь бы что ляпнуть?
Мда... вам больше не отвечаю:)

И это самое разумное.

"Спросите у ЛЮБОГО человека, с кем бы он при прочих равных хотел прожить жизнь: с тем, кто его любит или с тем, кто его не любит?" - Прочих равных не бывает, если мужчине хорошо с конкретной женщиной, это значит, что она ему подходит и вполне возможно, что женщина, влюбленная в него как кошка, ему как раз меньше подойдет, поскольку оставит ему меньше личного пространства, будет требовать от него внимания и проявлений любви на таком уровне, на котором он их не в состоянии дать, возможно будет ревновать и т.д и т.п..

Вы так пишете о любви, как будто это что-то плохое и приносит одни проблемы объекту любви:)

А вы бы сами хотели жить с человеком, который не любит вас? Который перед тем, как заняться с вами любовью, принимает стимуляторы, чтобы вы не догадались, что вы его не возбуждаете. Который притворяется, что вы единственная. Который вам изменяет при любом удобном случае. Хотели бы?
Просто любопытно:)

Нет, любовь это прекрасно, но она тоже имеет свою цену, для некоторых эта цена слишком высока. Я не хотела бы жить с таким человеком, если бы я испытывала к нему сильные чувства, а он нет, но если бы страсть прошла у нас обоих и несмотря на это нам было хорошо вдвоем, тепло, уютно и если бы я не испытывала в этот конкретный период моей жизни потребность в страстях - мордастях, возможно я бы и осталась с ним. Тут большая часть евы так живет, только они называют это не нелюбовью, а спокойными зрелыми семейными отношениями :), секс у них раньше был каждый день, а теперь у кого раз в неделю, у кого раз в месяц и живут не парятся и называют это любовью.

Вы все время путаете 2 ситуации: первая, когда в семье остыли страсти, но люди любят друг друга нежной любовью и уважают друг друга. И вторая ситуация, которую описала дама выше - грязь, обман, притворство, меркантильность, измены.
Ведь это РАЗНЫЕ вещи. Вы не видите разницы или видите, но вам нравится спорить ради спора?

А если люди не пылают страстью друг к другу и их тянет к другим чисто сексуально, между ними не может быть теплых отношений? Про обман тоже не все однозначно, далеко не всем приятно слушать о похождениях своей второй половины.

В первом посте дамы все написано: "без любви проще держать мужика за яйца", "он мне бесконечно доверяет", "он уверен, что я с подругой, а я в это время с мужчиной", "на доверии мужа я имею деньги и свободу" - неужели что-то из этих неточных цитат для вас неоднозначно?:)
Разумеется, мужу дамы было бы неприятно узнать о том, что у него нет доброй любящей жены, узнать о том, что он живет с притворяющейся ради денег сучкой ("сучка" - это автор сама себя охарактеризовала)
Я вообще не понимаю вашей позиции. Если вы хотите продемонстрировать, насколько широк у вас диапазон приемлемости, то вы выбрали не ту тему:)

Во-первых было много и дугих цитат, а во-вторых и в самых главных, попробуйте так пожить, по-моему Карл Витакер писал, что не надо верить, когда люди говорят, что живут друг с другом только ради выгоды , в данном случае я с ним согласна, это очень Не удобно жить каждый день с человеком от которого вас воротит и ублажать его в постели, ради выгоды дамы ищут oлигархов и там совершенно другой расклад, у этой женщины просто семья, может быть не совсем такая, какой вы привыкли видеть семью.

Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят.Так какое же это лето!
Девочка философски
- Вот такое вот хреновое лето.


Вот такая хреновая семья. Что еще я могу сказать?

Вам хреновая, а им не хреновая, на вкус и на цвет...

Аминь:)

Еще как возможно. Оно у меня есть. А вот у местных плакальщиц с этим напряженка. У тех, кто на них гавкает, тоже напряженка. Иначе бы их не задевало наличие этой самой гармонии у тех, кто не спекулирует такими словами, как ЛЮБОФФФ и не рвет на себе рубаху, если вдруг потянет на кого-то кроме мужа.

Большинство трахается с тем, кого любит и хочет, а не тренирует мышцы влагалища для выделения смазки, чтобы запихнуть в себя член нелюбимого, но богатого мужика:)
Не обольщайтесь, вы в гораздо худшем положении, чем большинство женщин.

И пусть эта мысль вас согреет, когда в очередной раз денег на что-то не хватит, или муж наорет. У меня таких проблем не бывает, посему меня не дергает, кто как называет свое отношеник к мужьям.

Меня ваши половые проблемы не греют, я сочувствую, что вам приходится изображать любовь и секс ради денег.
Я всем женщинам с трудной судьбой сочувствую:)

Ради одних денег мне было бы дешевле с ним развестись, к слову. Мы же за границей и без брачного контракта. Но мне нравится с ним жить, растить дочь, проводить время. Зачем мне привыкать к новому мужику или к череде новых мужиков? Зачем это моей дочке? Я искренне не вижу смысла заморачиваться всем этим лишь на том основании, что за годы брака мои чувства к мужу изменились. Вот и все. Если для вас это трудная судьба - на здоровье. Но мне лично очень легко дышится.

Каждый получает то, чего хочет:) И это здорово.

О чем я и толкую уже Бог знает, сколько времени. А народ почему-то пытается мне вдолбить, что я позарез должна быть несчастна, если осмеливаюсь назвать свое чувство к мужу не любовью, да еще вслух. Типа, если не называешь себя несчастной, так хоть признайся, сволочь, что чувствуешь, а если нет, то как будет здорово, если твой муж начнет к тебе плохо относиться. Забавно читается, только поэтому я еще не свалила из этой темы.

И мне забавно, насколько человек может приспособиться к сложнейшим условиям жизни и при этом не считать себя несчастным:)

Забавнее всего, скольких людей не устраивает тот факт, что приспособившийся человек счастлив в своей жизни. Наследние темного христианства с желанием, чтобы каждая Магдалина прилюдно покаялась, а не ходила с довольным выражением лица?

Вы такая ржачная, спасибо за пять минут здорового смеха:)
Фригидным теткам всегда Торквемада виноват:)

Какая радость в том, что вы нормальные оргазмы себе ВЫКРАИВАТЬ вынуждены?? В том, что лжете близкому человеку, чтобы урвать тот минимум миниморум, что есть в любой НОРМАЛЬНОЙ семье? (кстати, предположу, что это вы думаете, что его обманываете... на самом деле - он вам это просто разрешает... до поры, до времени...
Вы ЗДОРОВЬЕ и гармонию обменяли на сумму (с пятью? с шестью нулями?)
"На свете счастья нет
А есть покой и воля" (с)
У вас нет ни того, ни другого...
Но мне вас не жаль - ваш муж найдет вам пару тыщ на психоаналитика.
Мне жаль тех дурочек, что смотрят вам в рот, боХатая тетя с любовником в роли фаллоимитатора и однообразным примитивным аутотренингом-мантрой... и что поведутся на вашу модель ЩАСТЯ...

ЗЫ: вас бабки с лавочки, психотерапевтОр ваш или Ева.Сру так убедила в том, что во всех семьях, кроме вашей, "истерики, разбитые судьбы, дети без отцов, нелюбимые мужья с издерганными нервами"???
Кто вам, самодовольное зомбированное вы существо, дал формулу, по которой вы вывели, что "большинство такое глупое", как вы себе это нарисовали в качестве защиты?
Ну а перебоев с любовниками у вас не будет до тех пор, пока деньги не переведутся у вашего мужа... Ну, или до тех пор, пока он не заманается оплачивать живые фаллоимитаторы супруги... и не найдет более ПРИСТОЙНЫЙ вариант супруги... когда дочка подрастет, скорее всего??

Судя по "многим буковам" самозомбирование как раз у вас. И оно вам, судя по всему - очень нужно. У меня и так все неплохо. В отличие от того самого большинства, которое нормальной жизни не нюхало, зато тратит жизнь на убеждение себя в том, что ее не бывает. А нули свои я считаю без посторонних - сколько есть, все мое. Да-да, мое. То есть, наше с мужем общее. Так уж вышло, что я тоже работаю и у нас совместная собственность на все финансы. Потому что умная женщина, и мужу мое мнение по части инвестиций и расходов крайне важно. Он человек занятый, ему зарабатывать надо. А мне - тратить и следить за вкладами. Хорошее разделение. Мне нравится.

Фэ-ээээ... Да ты еще и на службу ходишь.
Я-то думла, шо ты фея... Ну нах таких боХинь. Вот мой муся мню на работу не гонитЬ:-7

Ты все же разберись... БУИЗЕНЕСВУМЕН ты... или муся твой зарабатывает, а ты тока тратишь и следишь за вкладами - тратишь то бишь на своих фаллоимитаторов и следишь за ВКЛАДАМИ их в свое влагалищО:-D

Прикиньте, я ученый. Наукой занимаюсь. За границей, естественно. Так что - и в радость, и времени достаточно, и еще конференции по всему миру обламываются. И муж до кучи гордится. Хороший тандем - он деньги зарабатывает, я интеллектуально-духовно обогащаю общество. Правда, последнее время, прибавилось рабочих дел - имя понемножку сделалось, гранты пошли, выяснилось, что мое имя стало дороже стоить. Теперь совсем на мыло изойдете? Представьте - и оргазмы, и любовники, и любящий муж, и попа без целлюлита, и дело в радость, и ребенок здоровый, и все это без заморочек на тему любовей к мужу, в одном флаконе.

Вы извините, но про то, как выдаивать из себя смазку, чтобы не на сухую давать мужу, у вас получается убедительнее... чем про науку... и неведомые для вас оргазмы;-)

Ну так, каждый верит в то, во что хочет верить. Я-то с этой истиной уживаюсь спокойно, а вот у вас с принятием этого напряженка. Никак не можете принять спокойно тот факт, что мой муж доволен, веря в то, во что хочет верить, я, что живу так, как мне нравится. А я вот верю, что вы довольны, живя, на мой взгляд, весьма убогой жизнью. И меня это не коробит. А даже не интересуюсь, любите ли вы мужа и как именно. Потому что могла бы поспрошать и придраться к вашей любви, обозвав ее отсутствием оной. Вы же понимаете, что демагогию разводить не вы одна умеете. Но вот нет у меня такой потребности. Мне и так хорошо живется. Занимаюсь в свое удовольствие исследованиями раковых клеток, с мужем развлекаюсь, личную жизнь имею, подруг, опять же, дочка радует. И в гробу я видала рассуждения о любви и прочих трепетах. Мне в мои под сорок и без любви прекрасно живется. Вот в 20 она была нужна. Так в 20 она у меня и была, к мужу, все как положено. А потом ушла, что меня совершенно не огорчило. Но вы в это не поверите. Вам очень важно знать, что все, кто не голосят о любви к мужу, перед этим "накатив энергетика и предствив рожу Бреда Питта между ног", страшно мучаются. И вам очень важно в это верить до последнего. Иначе тошненько жить станет, и скучненько.

нет, все таки вы мне положительно нравитесь)))

Чего это вас так задело? :)
Завидно что ли? С вашим что ли мужем она в Мексике загорала? ))Так чего страшного то? провели люди время, удовольствие получили, волки сыты, овцы целы!

Не люблю клопов и пиявок:-(
Жаль рогатых мужиков. Еще с первого знакомства с биографией Пушкина...

Разговор в литературном кругу: «Если бы не эта блядь Гончарова...»

Ханжой быть хуже, честное слово. Я таких как эта женщина скорее готова понять, чем тех, кто на них орет. Ведь явно не от хорошей жизни баб волнует, кто как и с кем, если это не их муж. Скажем, меня совершенно не гребет, что чей-то счастливый муж не знает подробностей личной жизни и некоторых мыслей своей жены. Меня даже не дергает мысль о том, знаю ли я все мысли и все поступки своего мужа, горячо любимого. А когда начинают с шашкой наголо кидаться за правду... Такие мужики, как муж этой женщины счастливее многих мужей откровенных женщин. Еще, думаю, все его друзья ему завидуют. И после такого считать, что мужики лучше женщин это просто смешно. Они просто глупее в массе своей. Но это не повод считать их лучше. Это я вам как жена умного мужа говорю.

Вечсна?? К чему столько йаду? ))) Бывают хорошие, уютные "мужья", но..никакие мужчины(((( а так..удобные "тапочки")))

Слушайте, не могу понять. Когда женщина пишет, что муж хороший, но любви к нему нет - это понятно. Дети, хорошее отношение - ясно, чего она с ним. Когда деньги и хорошее содержание даже при плохом отношении - не так ясно, но хоть объяснимо. А когда ни денег, ни хорошего отношения, ни отец никудышный - это-то кому может быть надо??? Мазохизм такой?

у многих квартирный вопрос. идти по сути некуда, а если и возвращаться откуда пришла- так там тоже все не фонтан((

Тогда вывод один - девушкам надо думать головой и получать профессию, пока не замужем. А их родителям давать дочерям нормальную обстановку в доме. Чтобы потом не мучиться, глядя на дочек, а дочки не были бы нищими проститутками, которые продаются за место для жилья.

очень печальная тема, развелась через 6 лет с мужем, которого уже давно не любила, хотя он был просто супер положительный и носил меня на руках, изменяла ему, т.к. не хотела секса с ним вообще, перспектива, деньги, жилье , красавец, но как только заикнулся про ребенка, поняла, что не могу больше врать, что от нелюбимого мужчины рожать не буду никогда, не знаю правильно я тогда сделала или нт, жизнь моя до сих пор не сложилась в отличие от него, он женился спустя время и счастлив в браке с дитем и женой, я родила ребенка, но жить с человеком с отцом его не стала и в итоге первый раз в жизни без памяти влюбилась в мужчину, которы использовал меня и бросил....так что даже не знаю и с нелюбимым жить плохо и влюбляешься в козлом тоже плохо..жизнь сложная штука

Зря от мужа ушли. Эти все страстишки "люблю - не люблю" для сериалов хороши. Приличными мужиками не разбрасываются, сразу подберут.

Вот интересно, а как раньше жили всю жизнь с нелюбимыми мужчинами? Выходили замуж быз любви, жили без нее в браке, да и необязательно это считалось - и при этом не сходили с ума и хорошо себя чувствовали?

Я после 5 лет тоже разлюбила мужа - не просто так, причины были, дальше прошла разнообразые стадии - меняла любовников в поисках неизвестно чего, поняла, что теряю себя, погрузилась в пучину депрессии, ела много для компенсации неизвестно того, доходила до нервного срыва и болезни легких... я из тех натур, кто не выносит насилия над собой (не чужого, а собственного). Не разводилась, потому что муж ко мне прекрасно относится, носит на руках, помогает с детьми - ну я глубоко уверена, что у меня нет права лишать детей отца только из-за того, что я кого-то там не люблю.... Ничего, пришла в себя, ну ее, эту любовь, оно мне надо, вроде неплохо живу ))

Вот и правильно. Помните поговорку (сорри за грубость) " *уй на *уй менять - только время терять".
Лет до 40 будет колбасить, а потом успокоетесь, всё хорошо будет :-)

ну нет, в 40 лет совсем другая картина будет, дети вырастут...

Раньше это когда? И с чего Вы взяли, что они не сходили с ума и хорошо себя чувствовали?
А потом между "вроде неплохо живу" и "живу счастливо с любимым" - просто пропасть...

Раньше - это до 20 века, когда мало кто выходил замуж самовольно, а в основном выдавали родители и практически не существовало разводов... Может и сходили с ума:) но отсутсвие любви в браке было абсолютно нормальным явлением.

Пропасть огромная, кто же спорит. Не всем дано второе, может, заслужить надо:) И не всегда в жизни личное счастье на первом месте...

Так тогда у женщин никаких прав не было, а у родителей и у мужа все права, Вы хотите, чтобы женщины вернулись к ТАКОМУ? "отсутсвие любви в браке было абсолютно нормальным явлением" - это не норма, это условия жизни были такие и не дай Бог испытать те чувства, которые на протяжении ВСЕЙ жизни испытывали женщины, живя с нелюбимым. СЕЙЧАС у современных женщин есть ВЫБОР и имея такой выбор, просто ГЛУПО им не пользоваться.. ;-)

"И не всегда в жизни личное счастье на первом месте..." :mda а что может быть на первом месте???

ушла чему несказанно рада

вопрос в том, а была ли любовь? если да, то скорее всего просто поутихли страсти, заела бытовуха, нет новизны ощущений, всё предсказуемо.. если не было, то собственно, знали на что шли...у знакомых была ситуация: жена и муж, она красива и.. вообщем просто красива, он привлекательный, порядочный, положительный, до этих отношений предпочитающий ум, устал.. и выбрал красоту. Потом тоска в семье, ко всему привыкаешь... появилась умная, уверенная в себе любовница. Решил уйти. Жене удалось остановить - вовремя оказалась беременна. А потом лет 5 жили.. и захотелось ей романтики, чтобы цветы дарили, о любви говорили, бабочки в груди порхали.. появился поклонник.. Она несмотря на многолетний брак и усилия по преодолению сложностей брака с связи с изменой мужа решила уйти. Итог: Муж осознавая, что не хочет ее терять, что и сам виноват, ее вернул: и цветы дарил, и под окнами тещи на асфальте о любви писал, и с поклонником встретился, по-доброму поговорил, да и еще помог с женой наладить отношения (грамотно нейтрализовал вообщем)...Жена сдалась. Я не думаю, что много таких мужчин, но по сути: А вы готовы отдать своего мужа другой? Просто представьте, что есть женщины готовые ради него на все? Отступите или будете бороться? Ведь начинать бороться за свой брак можно уже сейчас..

Я живу с нелюбимым. Правда родила троих детей,но это для себя. Так как детей я очень люблю. Год назад я влюбилась. Он тоже женат. Ушёл от жены и ждёт,когда я сделаю то же самое. А я на распутьи. Дети очень отца любят. А я люблю любимого. Что делать-пока не знаю...

уебывай к любимому. Детей оставь отцу.

У вас что авитаминоз? бред несете

это обычно климаксом называется... а не авитаминозом...

Ни того, ни другого нет:-7
Я сбалансированно питаюсь, ем много фруктов и разных растительных масел, принимаю дорогие витамины и регулярно посещаю гинеколога, который полгода назад сообщил мне, что до климакса мне как минимум 10 лет:-Р

весеннее...

ух ты, а где это он там увидел?

Гинеколог тебе наврал )))))

Просто не знал, шо она в прошлом наркоманка и процЭссы гораздо интенсивнее:chr1

Мой гинеколог знает, что я в прошлом принимала наркотики, разумеется.
Я же беременность вела у нее.
Разумеется, весь мой "анамнез" известен.

С ума сошли совсем. Как же так можно. Лучше и на елку влезть, и задницу не ободрать. А муж пусть пока рога полирует, ничего с ним не станеЦЦо ;-)

+1

я любила его, а потом он оказался козлом. Двое детей. Не люблю его. Не изменяла, вообще никого не хочу и его не хочу. Так он говорит - не хочеш меня - уходи, но детей не отдам и буду сражатся за опекунство или украду и вывезу в другую страну. вот живу, стараюсь находить положительные моменты. Все равно никого другого не хочу... :(

Пару пословиц для затравки:
"Без труда, не выловишь рыбку из пруда"
"Под лежачий камень - вода не течет"

Многие так живут. И чем старше становлюсь, тем больше таких пар замечаю. Причины разные: ради детей, из-за денег, из-за социального положения, просто привычка.
Живут сегодняшним днем, решая насущные проблемы.
У меня в окружении нет ни одной пары, чтобы через 5 лет брака супруги продолжали смотреть друг на друга пылкими влюбленными глазами. Я такое только в кино видела, хотя может кому-то и повезет такое счастье иметь в жизни. Нет никакой гарантии, что уйдя к любовнику, через пару-тройку лет не пожалеешь об этом. Бытовуха она везде и со всеми бытовуха. Принцев и сказки - не бывает.

а вот у нас компания-три семьи,нам всем под 40,стаж семейной жизни от 7 до 20 лет и ВСЕ три мужа и ТРИ жены смотрим на своих спутников с обожанием.Если честно,то мы,женщины,в наших браках много трудимся для любви и гармонии в семье,холим и лелеем наших мужей.

и у нас также. у всех стаж семейной жизни 12-20. 5 семей в ближайшем окружении действительно ЛЮБЯТ друг друга. здорово, что таких семей скажем так немало :)))

Ага-ага, только почти в каждом топе пишут "с виду мы идеальная пара", "для друзей мы счастливая семья", а на самом деле не семейная жизнь, а одни проблемы и горе :-(

Я не пишу так. Я даже понятия не имею, какими мы выглядим со стороны. Я счастлива изнутри и те, о ком я пишу тоже, потому что знаю их изнутри. Никакого горя ттт там впомине нет, а проблемы - так у кого их нет.

Сильно..трудитесь? ;)

Ой, я как раз ща тррахаюсь с таким " под 40". У него тожа стаж более 12 лет, ребенок и репутация ( ыыы )))))) и с в иду все заипись. Тока спит он не только и не столько с женой)))))))
А все вокруг млеют от его "стабильного" и благополучного типа брака)))))

Подумайте сами - стоит ли тратить так бессмысленно годы своей жизни?
Тоже однажды поняла, что больше не люблю мужа. Чем раньше уйдёте от нелюбимого мужчины, тем больше шансов быть счастливой. Жизнь полна сюрпризов !

а в том, чтобы лишить ребенка полной семьи, остаться одной и тащить на себе весь груз проблем и забот - в этом много смысла?

имхо, меньше здоровья уйдёт на проблемы и забооты, чем на жизнь с нелюбимым человеком.

ну конээээшно,
так все и будет :-D
Особенно дети оценят душевные метания. Они же и расплатятся за них.

каждый выбирает для себя :-)

Так обычно рассуждают женщины, которым есть на кого ребенка оставить

Прочитала полемику )) Должна признать,что Вес/не попался достойный противник в этом случае - как по части способностей выражать свои мысли на русском языке (хотя оппонент живет,видимо, в США),так и по сути высказываний.

Да ну... примитивная бабенка...
Да и мысли эти - транслит от ее психоанала;-)
На голубом глазу и бровки-домиком долдонит "черное, девАчки, это на самом деле белое".
Проговаривается безбожно:-0 Ей-то не видно... ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ... Бо НЛП, скорее всего;-)
А со стороны - как на ладони:-7

Слушайте,а как понять что он уже не любимый.Ведь за такое время притираются друг к другу,ты можешь и не понять и не вспомнить,что такое любовь-то.Или это тога,когда спустя 50 лет,у тебя текут на него слюни и ощущаешь бабочки в животе?

Автор, дел можно очень много сделать, было бы желание.

Если хотите продолжать жить такой семьей, то надо расслабиться и получать удовольствие.

Необязательно, кстати, любовника сразу - лучше найти себе хобби (а еще лучше - несколько хобби).

Вот, делюсь личным опытом - опера, балет, гастрономические рестораны. БЕЗ сюпруха, канэшн, а то опять будет долдонить и канючить "мы идем прямиком в стену" и "у нас нет средств тратить стока бабла на оперу".

Моему я не говорю, что хожу в оперу - сожрет сразу ;). Так что пусть думает, что я с коллегами тусуюсь, типа, "совещание" у нас. А сама я в оперу, гыыы.... Но я зрелища всегда любила, это мое давнее хобби. Пока еще не придумала, как бы выбраться в морское путешествие, и вообще пока проще не ездить без него, а потом можно и с детьми поездить.

Найдите себе удовольствия на стороне. Это необязательно первые попавшиеся мужики, это может быть нечто совершенно невинное, но безумно дорогостоящее ;)

я ушла от нелюбимого.
Ни секунды не жалею. Живем теперь раздельно, отношения нормальные, ровные. С ребенком видится так часто как хочет. Я довольна! Больше никаких мужей!