совместное проживание .. со свекровью

После этого "Первые 2 месяца жили вместе с его матерью и сестрой, я думала - удавлюсь"...ну нафик эти "грабельки" вам.
Тут тока один выход пока детей нет

Ну, муж будет - пусть один там и живет. А я бы поостереглать рожать детей на будущее.

1) Я сама хочу быть хозяйкой в доме: по-своему налаживать быт, по-своему готовить, ей тяжело будет подстроиться под то, как все это делаю я, так как она сама привыклы быть хозяйкой, у нее свои привычки, у меня свои. Чтобы никто не обижался на то, кто и что по дому сделал или нет.
2) Я хочу с тобой ездить по магазинам, покупать продукты, вещи нам и детям, сама выбирать, мне будет неприятно, если это за меня сделает кто-то еще, а так будет, если мама будет жить с нами, она же не будет просто молча сидеть в другой комнате.
3) Я хочу сама заботиться о детях: гулять, кормить, готовить, стирать, гладить, играть, мне будет приятно, если твоя мама будет периодически приезжать посидеть и поиграть с внуками, но я сама хочу через все это пройти, так как в свое время она себя реализовала, как мать.
4) Я хочу, чтобы воспитанием наших детей занимались мы, родители, чтобы дети не искали ЕЖЕДНЕВНО утешения у бабушки, когда родители их отругают, чтобы бабушка не мешала воспитанию детей и не подрывала авторитет родителей, бабушки всегда балуют, чрезмерно сердобольные.
5) Я не хочу, чтобы при возникновении острых углов тебе пришлось разрываться между женой и мамой, думать, чью сторону принять, а эта дележка будет. Лучше я буду любимой невесткой, видимся периодически, о наших проблемах она не знает, крепче спит.
6) И НАКОНЕЦ! Я хочу бегать голенькой по квартире, заниматься сексом во всех местах, стонать от оргазма, идти после этого вместе в душ, устраивать романтические вечера - а всего этого не сделаешь, если мы живем в доме НЕ ОДНИ.

Вообщем: миллион еще доводов и жить отдельно, если он не хочет, то это не ваш человек, только измучаетесь. Я сейчас живу с мужем счастливо отдельно, это такой кайф. А до этого жила с БМ у его родителей, они замечательные люди, мы жили очень дружно, но мне НЕ ХВАТАЛО всего, перечисленного выше. Я была атрибутом их жизни, а не хозяйкой своей. Кстати, БМ до сих пор жиет с мамой, у него девушка беременная (у нас тоже сын от 1 брака, с кот он практически не видится), но от мамы уйти ему тяжело. Мама на 1 месте!
Удачи)

+ муллион. Его маме можно и снимать рядом с вами жилье.
Сама живу с мужем и его мамой. Мужа люблю. Есть двое детей. "Мама" полгода живет на даче, полгода с нами. Если бы не финансовые проблемы, то уже давно поселились бы где-нибудь рядом, но не жили бы в одной квартире. И это при том, что свекровь -замечательный человек.

Спасибо большое! но, обо всем этом мы разговаривали миллион раз и прошли через половину того, что вы описали:
1. При всем наигранном или искреннем уважении к свекрови, к невестке, ну не смогут 2 (3 в моем случае) женщины уместиться на одной кухне, я вечно то "недосаливала", то "пересаливала", то недоваривала, еда свекрови мне не нравилась тоже! или, при уборке, например, пока я чистила керамический пол доместосом, плиточка к плиточке ,чтоб гипс был не коричневым, а белым (моя свекровь очень чистоплотная, я б сказала, она помешана на чистоте!), сестра мужа спала крепким сном (в час дня).
2. Пока мы жили со свекровью, мужниных денег я не видела вообще, он их отдавал все(!) матери.
3 и 4. На это муж мне говорит - "у тебя детей не было, ты неопытная, тебе нужен кто-то в помощь"!
5. Пережили и это! Муж: "А что делать? Я же не брошу мать на улице!"
6. Всегда в комнату, где мы жили, заходили по очереди то мама мужа, то сестра, не важно, чем мы там занимались, никто никогда не стучал в двери при входе, оправдывая это тем, что это их место жительства, и они не обязаны стучать (квартира съемная, за аренду платил мой муж)... Через это мы тоже прошли, но муж как будто совсем забыл про всЁ!
Девочки, я прошу какого-нибудь такого совета, таког, чтоб ситуация была необратимой, чтоб муж, наконец-то понял, что наша семья - это мы (я и муж, на данный момент), а мама - это МАМА...

Хотите честно? Не семья это... а точнее семья, но не ваша, их! мой нынешний муж даже вопроса не ставит, с кем жить, кого слушать и кому денег давать.
Если все мои доводы для него не "разумеется, ты права, я хочу жить с тобой, а не с мамой", а типа "ты неопытная, моя мама лучше знает итп", то это не муж, а сынок маменькин. И поверьте, НИЧТО И НИКОГДА не исправит маменькиных сынков! Они могут быть карьеристами, активистами, но не могут жить без мамы и мнение мамы свято...
Я не готовила, так как мама вкуснее готовит (а сейчас муж в востороге от моей стряпни), мама лучше знала, что кому одеть, какие лекарства дать, сколько кормить, сколько гулять, что мне сказать, что делать. Деньги все также маме отдавал, а я у нее на прокладки просила, да я своему дитю НЕ ПОКУПАЛА НИ ПЕЛЕНКИ, НЕ РАСАПАШОНКИ...МНЕ ТАК ОБИДНО! Денег не было, а свекровь все сама покупала и мне показывала, а я ревела...
Поймите, что это все элементарные вещи, и любой НОРМАЛЬНЫЙ мужик это понимает, а МАМЕНЬКИН СЫНОК слышать не хочет. Сами решайте, чьей жизнью вы хотите жить.

мне плакать хочется от той правды, что вы пишете... горькой и колючей правды... пока ребенка у нас нет.. а его мама меня снабжает "распашонками", дает мне свои вещи на "доносить", я ей - "не надо, мама, мы купим!" она мне - "зачем ты будешь деньги еще тратить на это, я же вот, даю!"... мне так обидно, не беру, конечно ничего, но зачем меня так унижать.. когда муж это слышит, делает вид, что не понимает, почему мне обидно... Реву в подушку, и пока муж не видит.. разводиться второй раз..? ну неужели я такая несчастная?.. или непригодная..

Просто вы непригодных мужиков выбираете.

да, знаете, они как-то непригодными до свадьбы не кажутся совсем...

Тут как бы все очевидно....

Вот и весь ответ. Вашего мужа все устаривает. Он свой выбор сделал. Вам решать - прогнуться ли под мужа и стать приживалкой в сосбтвенном доме или уйти.

Ваш муж неисправим, развод ваш выход. Поверьте! Я на такого 7 лет потратила впустую!

предлагаю оставить только пункт 6, а остальные для мужчины не так значимы.
я тоже своего убеждала всеми этими доводами (хотя каюсь, пункт 6 упустила, а зря!), не помогло. "Мама будет тебе помогать... Она адекватный человек... (и самое крутое) Ты ей нравишься(!)..."

А может свекровь сама еще против такого совместного проживания. Это только предварительное решение вашего мужа? или уже оговоренное с мамой?

(радостно) Ой, как замечательно и мою маму возьмём к себе (если есть папа, то с папой), ведь большой семьёй жить веселее! И собаку заведём....нюфаундленда (всё это хлопая в ладоши)

зыыыы!!!!!! супер!!!! в точку!!!!!!

супер, конечно, если бы я была похожа на женщину такого типа, но мне это не свойственно, я тихая, молчаливая, серьезная женщина.. если я проделаю то, что вы советуете, муж или свекровь сочтут, что я "тронулась умом"

Я не поняла почему вы назвали себя плохой женой!!!! Вы имеете право на выбор. Что значит он твердо решил?? Вы тоже твердо решите - не поеду и все. Я бы и с ребенком не спешила. Я фигею от формулировок. Мать он не бросит... пусть помогает материально и физически, кто ж запрещает, но жить то зачем??? Это разрушит вашу семью! Вам не надо его отговаривать. Вам просто надо четко усвоить, что у вас есть право голоса и вы говорите - НЕТ.

а вы скажите, что своих пенсионеров-родителей тоже не бросите, так что пусть муж строит огромный дом, в котором все дружно будут жить.

Тока хотела подобное написать. На самом деле, автор, скажите, что ваши с вами будут жить. Чем вы хуже?

Неплохой ход. Вот на этом и надо стоять твёрдо (только родителей своих предупредить, чтобы поддержали).

а я сказала! на что он мне ответил - "у тебя их двое (мама ЗА мужем).. а моя - ОДНА!"

ну и что? не можете же вы сбросить маму на папу, а папу на маму! У его мамы детей двое, а у ваших родителей вы одна!
Бейте его же логикой)))

я не одна у родителей, там еще такие оправдания типа - твой брат должен следить за родителями...

ну так вы давите на то, что ВЫ считаете, что за родителями должна следить ДОЧЬ, то есть вы-и придется мужу снимать НУ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ДОМ :)))

ну и что??? а вы считаете, что взять родителей к себе - ВАШ ДОЧЕРНИЙ ДОЛГ! А если муж перечит - страшные глаза и трясущиеся руки - на святое посягнул!!!

:)

+100!)))

Что значит он не бросит мать на мужа сестры? А сама сестра куда денется???

я говорю тоже самое, он мне - "обязанность СЫНА заботиться о матери!"... ой, девочки... :'(

Обязанность сына построить свою семью и быть счастливым!!! И потом, можно заботиться о матери на расстоянии.

Автор, главное, не заводите детей в ближайшие 3-4 года. Поверьте, бездетность вам ещё ОЧЕНЬ пригодится.

А свекровь в курсе? Она хочет с вами жить? Обычно, как-то с дочками комфортнее. К тому же выйти на пенсию - это не означает стать беспомощной и дряхлой. Можно помогать материально, ездить в гости, но жить-т вместе не обязательно прям сразу. ИЛи она очень старенька уже?

она при любом удобном случае намекает и прямо говорит, что хочет жить именно с нами! я никогда ей ни в чем не перечу, очень деликатна и тактична, в отличие от ее дочери, которая может накричать на нее, хлопать дверями, не разговаривать неделями..

Снимите 1-ку. В съёмную однуху кто ж нормальный припрётся к вам жить?

муж говорит о том, что тогда, когда придет время "жить всем вместе" он снимет большой дом! я помалкиваю, боюсь сорваться...

Вашей НР ещё два года до пенсии, а пока расслабьтесь и наслаждайтесь жизнью. Серьёзно нучё раньше времени загоняться то так. Вы ведь с мужем ушли от своих НР на отдельный съём, а если б ваш муж был так сильно привязан к своей мамке, то фиг бы он куда от неё ушёл.

вы правы.. накручиваю себя раньше времени, может, но этот недавний разговор с мужем меня просто с ног сбил.. как представлю, что снова все то, что пережила, придется терпеть заново.. ... бррр ..

А мне кажется, что как раз сейчас надо подумать. Это такие звоночки, на которые нельзя закрывать глаза!!! Это колокола просто!!! Представьте, что будет, если вы сейчас родите, а потом заварится каша эта с совместным житьем. Ваш муж будет ТЕМ БОЛЕЕ считать, что вы никуда не денетесь с дитем на руках.
ИМХО, если вы СЕЙЧАС не отстоите право голоса своего, то потом вам придется всю жизнь терпеть, что вашего мнения никто не спрашивает, жить НЕ СВОЕЙ жизнью и просто быть несчастной. Как несчастная мать сможет научить своего ребенка быть счастливым???

что мне делать? дождаться момента переселения его мамы к нам и сказать - НЕТ? или сейчас как-то намекать или прямо говорить, что жить я с ней не намерена? если он станет продолжать говорить на эту тему, мне шантажировать его? говорить, что если не я, то его мама, и мы разводимся? что мне делать? про ребенка я знаю, вы читаете мои мысли.

Он вам буит говорить что его мама засядет с вашим ребёнком, а вы ему мол имей совесть, ну кая она старая в 55 лет(?), она и замуж может ещё выйти, да и ваще она своих 2-х вырастила и ей счас только о себе и думать надо...кароче пробуйте разные варианты

пробовала все, .. стоит на своем.. нет-нет да и всплывет это - "мама будет жить с нами, надо присматривать большой дом"... молчу, как будто не слышу, а если начинаю что-то говорить, раздражается, со мной не разговаривает..я тоже психовать начинаю.. я так-то с головой, а вот в этом вопросе вообще теряюсь, как будто без мозгов.. как сделать так, чтоб в глазах мужа не оказаться ничтожеством, не собирающимся присматривать за мамой мужа, и в чтоб саму потом совесть не замучила, как сделать так, чтоб его мать никогда не хотела жить с нами, и муж пересмотрел эту ситуацию.. Не знаю!

Вы хотите какого-то волшебного средства, чтоб рррраз! и все сложилось удачно для ВАС (для него все и так сложится удачно и для его маман, кстати, тоже). Нет такого средства. Только от вас зависит ваша жизнь. Это конечно очень неприятно, когда живешь-живешь и вдруг бабах! на тебя падает какая-то проблема, которую решить можно только тебе. Ну что ж.... На меня когда вот так свалилось, я тоже не знала ЧТО делать, КУДА бежать, истерила, паниковала. Потом ОСОЗНАЛА - проблема есть, как бы я не хотела чтоб ее небыло, она есть. Далее осознала, что решить ее смогу только Я (это далось с огромной болью). Надо что-то делать. Включила логику и начала действовать. Сейчас у меня все хорошо. Сложила бы лапки, была бы полным чмом сейчас. Выбор всегда есть.

Может его сестра раньше вас родит ей внука\внучку и вы думаете она рысью попрётся вашего ребёнка няньчить...аха, счас:-)

да мне и не надо никаких нянек-то, мне только молиться остается, чтоб ее дочь родила!!!

А почему вы считаете, что ДОЛЖНЫ ПРИСМАТРИВАТЬ ЗА МАМОЙ МУЖА???? Вы не должны и не обязаны этого делать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и никто Вас не имеет права заставить!!!!!! И в этом нет ничего постыдного!

вот, и эти выходные развлекали ее:(.. опять навязывала мне шмотки со словами: "Ну не будешь же ты дороговизну-то покупать, смотри,красота какая.." Я ей: "Мама ,я не возьму, у нас размеры разные!" (она меньше меня на 2 размера). Она мне: "Ну ты же не останешься все время такой жирнятиной, а..., да вообще-то..., у вас это генетическое!" (у меня 46 размер)...Как мне жить-то еще с этой женщиной - не приложу ума..

Вам сейчас надо самой поднять это разговор и сказать ему, что вы имеете принципиальное право решать ТОЖЕ, ведь это и ваша жизнь, а не только его!!!!! Дело не в том что жить с мамой или нет, а втом, что ОН решил и сказал вам об этом. Вы понимаете, что это значит? Это значит, что он считает, что ВАШЕ мнение НЕВАЖНО. Вот в чем проблема. Сейчас он решит жить с мамой, потом он решит с вами развестись и забрать ребенка себе. Ну а че??? Раньше же прокатывало!!!
Вам сейчас надо сказать ему, что вы НЕ будете жить с его мамой. Вы согласны с тем, что ей надо помогать (хотя вот лично я с этим ни разу не согласна. я МОГУ помогать, но я не ДОЛЖНА помогать, чуете разницу?, но для помощи совершенно не обязательно вместе жить, она что лежачая???? Она способна сама себя обслужить. Я бы, на вашем месте сказала бы, что ты заставляешь меня, дорогой, выбирать и я не уверена, что мой выбор тебе понравится. Не шантажировать, нет. Для СЕБЯ вы решите сейчас, что вы хотите больше. И если вы решаете, что жить с мамой для вас категорически неприемлемо вплоть до развода, то озвучьте ему это в мягкой форме. И добавьте, что это ОН ЗАСТАВЛЯЕТ ВАС делать выбор.

спасибо!

Ну да, и года не успели пожить отдельно - оно уже опять к маме просится.

там скорее мамО к ним просится, не херово ж ей жить с невесткой, которая ее во всем ублажает! зачем дочу-то напрягать, когда та замуж выйдет, лучше сноху гнобить! Пилять! убила б нах!

боже мой, у нас свекровь живет неделю-две в год, и то удвиться можно. А всю жизнь... я бы сразу вещи собрала, какой бы хороший муж не был.

да уж не хотят невестки жить со свекровью,вот и я не хочу,а она всё настаивает и настаивает,если бы не её помощь в которой мы временно нуждаемся,то послала её надолго.

ну вот неужели не понимают, что "травят" жизнь детям.. выходили бы замуж и уехали б в другие страны...

да ладна! Наша невестушка так прилипла, что хрен отдерёшь :) Все уже ждут-не дождуться когда они свалят на съёмную квартиру,а она не торопится, ей у свекрови сытнее и делать нифига не надо. :)

да уж попробуй у моей свекрови ничего не делать,весь моск вынесет.может у моей и сытнее,но я как очумелая домой от неё бегу,больше трёх суток не выдерживаю.

аналогично! автору - жаль вас, у меня самой похожая ситуация, но пока не торопитесь с выводами, поживете, посмотрите!

У нас в прошлом году возникла ситуация, лучшим выходом из которой было - перевезти свекровь к себе.
В самом начале наших с мужем отношений, свекровь меня терпеть не могла, часто повторяла мне, что ее сын заслуживает лучшего, чем я... Но года два назад вроде смирилась с моим присутствием в жизни ее сына.
Но поскольку отношения все же далеки от идеальных, то сейчас свекровь живет не с нами, а в соседнем доме, где мы снимаем для нее квартиру. Пока все довольны.
Свекровь помогает нам с ребенком, мы помогаем ей, живем рядом, но не вместе.
Автор, может вам такой вариант мужу предложить? Есть ситуации, когда пожилому человеку действительно лучше жить поблизости от своих детей, и наш вариант я считаю довольно приемлемым выходом из положения.

да она не пожилая совсем.. здоровая, живая, по салонам ходит, процедуры такие там делает, о которых я и не мечтаю, муж помогает им материально, они рады-радехоньки, а когда я о своих заикаюсь, то слышу - "твой папа должен всех, кто в его семье, обеспечивать!"..а его папаня - алкаш, периодически звонит и денег тоже просит..свекровь с ним и развелась-то по той причине, что он все пропивал, гулял, в долгах, как в шелках...

Рано волнуетесь. Сестра х.з. когда замуж выйдет, если выйдет. решать пробдемы по мере поступления....

вы правы, безусловно! но, хочется почву подготовить

Какая почва, она может завтра под машину попадет ( не дай бог), или по месту прописки свалит жить, да и мужиченка завести, тоже может

про машину - не дай Бог, как бы я на нее не злилась..по месту прописки она не свалит, там живет ее мама, лежачая, за которой надо ухаживать, а свекровь этого делать не будет(!) (с ее слов, ее мать слишком ей "насрала" в жизни(!)), муженька не заведет себе - мой муж, ее сын, не позволит! сто раз говорили на эту тему с мужем, говорит: "Моя мать - не распутная женщина! О личном счастье матери не думает, решил, что она должна жить детьми, раз уж развелась с его отцом!

да... семейка ... "ее мать "насрала" в жизни" так, что та развелась...теперь вам собирается подн-ть? а у мужа вашего странные взгляды на личную жизнь его мамы... я бы задумалась...

я задумываюсь тоже.. но разводиться не хочу, чесслово, я замужем второй раз...

Подумаешь - второй раз. :) Я замужем пятый раз - и наконец-то по-настоящему счастлива! Чего и вам желаю. Ваша ситуация, какой я ее увидела: муж ваш строит отношения так, чтобы вы себя чувствовали виноватой и недостойной его, что поставит вас в зависимость от его милости. А вы и не противитесь особо, так как привыкли испытывать подобные чувства еще в родительской семье. Фактически вас зачморили на ровном месте, так как заметно, что вы умная девушка, но с очень низкой самооценкой - быдловатые личности мгновенно вычисляют таких и выбирают себе в жертвы. И еще вы очень доверчивы, верите просто словам (надо бы сверять по поступкам). Вот когда вы почувствуете, что вам начхать на чье-то мнение о вас, если оно не соответствует вашей собственной оценке - значит, с вами тот самый мужчина, с которым можно строить планы надолго. А этот муж все равно временный - или он уйдет, если уж совсем прогнетесь, или сами его бросите, если перегнет палку.
Все ИМХО. Держитесь и не углубляйте зависимость от него, воздержитесь от беременности.

Эти взгляды не странные, эти взгляды неправильного мировоззрения. У вашего мужа в системе ценностей на первом месте стоят судя по всему дети, на втором мама и сестра, на третьем возможно работа, а уж на четвертом ВЫ и ваши отношения. С таким мировоззрением как только вы родите вы будете всегда получать тычки - плохая мать, плохая жена, куда пошла в кино/кафе/подружкам? у тебя есть ребенок, с ним и сиди! У меня был такой муж. Это кошмар. Я сильно сомневаюсь, что вы сможете сделать так, чтоб он захотел пересмотреть свои взгляды на жизнь, значит вы либо с этим миритесь, либо разводитесь. Вам УЖЕ голову засрали, почему вы подписываетесь "плохая жена"? Что плохого в том, что вы хотите иметь свое мнение? Почему вас так волнует, что вы разведетесь второй раз? В чем криминал то не пойму? Я 2 раза разведена, щас третий раз замужем. Дальше что? Вы разводиться не хотите потому что ЛЮБИТЕ? Или потому что "не хотите разводиться второй раз"? Интересно что вам на это говорит ваш муж? Наверняка он неодобряет, что вы уже однажды были замужем. И вобще! Там где есть ЛЮБОВЬ, нет страданий и мучений! А если страдания есть, то это жалость, привязанность, сострадание, все что угодно, но не ЛЮБОВЬ.

детей нет, но был у нас котенок, сейчас кот вырос, он его купил. Однажды я ушла с подругой в кафе и забыла туалет открыть, чтоб кот в горшок сходил.. так муж как больной орал, что у меня никакого чувства ответственности, не знаю, чтоб было, если б это касалось ребенка..
ваш топ заставил меня взглянуть на свою жизнь взглядом адвоката:) сейчас в шутку по аське супругу отправила типо опрос, что из четырех вещей тебе главнее в жизни, пишет, что на первом месте я, потом дети, потом мама, потом работа, просила его очень хорошо подумать и писать чистую правду! Скопировала это и сохранила. Если что - предъявлю, что мое мнение тожк имеет вес..:)
как "плохая жена" подписываюсь, потому что волей-неволей приходится думать плохо о собственном муже, я поддерживаю мнения о том, что он маменькин сынок, а это не есть хорошо. Разводиться не хочу, потому что помню, как обращался со мной первый муж, сейчас по сравнению с тем, что было, все намного лучше, боюсь и не хочу повторения, боюсь новых и новых грабель, не хочу выслушивать претензии и упреки собственной матери, которая долбит тем, что я - дура, потому что не могу наладить жизнь в собственной семье, наверное где-то зарыт страх и проблемы в моей личности.. мужа люблю, но какой-то особенной странной любовью, с осторожностью и недоверием, и уже без страстной пылкости, как раньше.. похоже на привязанность..и страх...

Если я вас ПОПРОШУ прочитать одну книгу, прочитаете? Это книга для ВАС. Вы можете не согласиться, но просто прочитайте, я вас прошу. http://www.psy-mir.ru/lavka-art-530616.html "Путы материнской любви"

спасибо вам, за все! огромное спасибо! я обязательно почитаю! с вами очень интересно беседовать и такое чувство, что вы вместе со мной переживаете мою проблему, по настоящему..

Я очень часто наступала на разные грабли... Я была на вашем месте и знаю каково это. Не за что. Дай Бог вам мудрости и счастья.

Спросите его при случае. Если ВЫ стоите на первом месте в его системе ценностей, то по логике он должен учитывать ваше мнение, ведь так? Ваше мнение таково - вы очень хорошо относитесь к его маме, полностью поддерживаете его стремление ей помогать, но жить вместе с ней не будете. Интересно, что он скажет.

воспользуюсь его же словами при случае!

мой муж действительно того, что была замужем, не одобряет.. я вообще должна была ему девочкой достаться по выражениям и желаниям, от свекрови вообще скрываем правду до сих пор...

Смотрите какая у меня картина вырисовывается. (Прошу учесть, что это сугубо мое мнение, может быть не правильным, т.к. я не знаю ни вас ни вашего мужа, но имеюподобный опыт и по некоторым вашим словам могу предположить). Он вас "взял" не девочкой, уж не знаю по какой причине - любовь (в его понимании), желание просто жениться и мало ли других причин. Но поскольку вы были уже замужем, а он этого не премлет, то он сделал вам одолжение и вы теперь до конца жизни должны быть ему благодарны. Тем самым он оправдывает для себя свое поведение. Вам сейчас надо быть ОЧЕНЬ осторожной. Слушайте свое сердце, доверяйте ему, если вам хоть где-то хоть капельку кажется, что это не ваш путь - уходите, не слушайте ни свою маму, ни кого-то еще. Слущайте свое сердце.

все, что вырисовывается - правильно.. однажды мы очень сильно поссорились,когда мы только-только переехали от его мамы в "нашу" съемную квартиру, я обнаружила в его рабочем ноутбуке мэйл - адрес какой-то девушки, (вообще-то не роюсь нигде в поисках чего-то, и без того проблем много, а в тот раз мы вдвоем смотрели шутку, которую друг мужа прислал ему на ящик, и я увидела этот адрес) спросила, что это? он стал изворачиваться, глаза забегали, в общем, признался, что вел давным давно переписку с этой девушкой, и они даже не встречались. Я сделала страшные ревнивые глаза, и он стал в форме упреков говорить мне, что я сама не сахар, что он "несмотря ни на что" на мне женился.. когда я спросила, что во мне такого плохого, что значит - "несмотря ни на что" - сказал, "не прикидывайся!".. я спросила, зачем он тогда женился, раз хотел девочку, он сказал, что полюбил... Обидно было до слез. Я не могла с ним заниматься любовью какое-то время после этого.. Во всем вы правы.. вы психолог, наверное.

Я ДАЛЕКО не психолог, ну что вы!!! Я просто в последнее время прочла просто море литературы по психологии. Чего и вам желаю :-)

нашла книгу, читаю:)

Молодец. Нужна будет поддержка, пишите в личку.

Прочитала книгу! Хочется поделиться со всеми близкими и родными тем, что узнала! Спасибо вам, Jako! Искренне радуюсь, что есть люди, готовые помочь друг другу, реально помочь разобраться в себе и в ситуации! Спасибо форуму и всем, кто принял участие в его создании!

Однако быстро вы ее осилили :-)

Мама сверкови лежачая... А кто же за ней ухаживает сейчас?

сестра свекрови, которая каждый раз, когда свекровь ей звонит, орет в трубку, что все сестры и братья, которые оставили бабушку на плечи этой женщины - "неблагодарные твари", после таких звонков свекровь "отходит от депрессии", выпивая спиртное.

гнилая семья. как вы умудрились с ними связаться?

думаю, можно попробовать "переделать" мужа и расклады очень категоричными заявлениями и поступками. Мужу заявить четко и однозначно, что с его мамой вы жить не будете никогда - это раз. Потребовать себе денег на салоны и процедуры, которые доступны его маме - это два. Ну и далее в том же духе.

Если не поможет, то валить от этой семьи подальше. Лучше сейчас, пока детей нет.

не знала я о всех подробностях мужниной семьи до нашего брака, встречались с его матерью, сестрой, отделывались дежурными фразами и разговорами о новостях тв...

Бля! Бегите от этогшо уёбка так, что пятки сверкают!

+1 автор из огня да в полымя. Вот угораздило вляпацца в свёкров-алкашей и сунульку с чувством гиперответственности.

Тут не только гиперответственность.

(шопотом) думаете маманю того....инцестит? :-О :-)

Не думаю, но когда баба в семье не имеет права голоса, даже при условии, что она - мать оного субьекта, это симптоматично.

ну лично я бы от такого бежала роняя тапки, но вот народ даже с алкашами и уголовниками живёт и ничё.

Если муж - мусульманин, то это многое объясняет. По корану младший сын всегда остаётся при пристарелых родителях. И его семья соответственно тоже.

нет, не мусульманин.

Пытайтесь давить на то, что вы уже знаете: Ваша семья - это вы и ваш муж! А не родственники, мамы и папы.. и с психологической т.з. - даже не ребенок ИМХО.

Пипец... я ведь буду свекровью и сейчас я в разводе, сколько шансов что в 55 буду замужем?... одна надежда, что из ума не выживу и невестка у меня будет адекватная, а одной жить - удавиться мне кажется, хоть миллион раз построй карьеру, ходи по фитнесам и подругам, а ночью, дома, ОДНА, ужас....

Действительно, ужас.. вот вы еще одно свекровь будете, как у автора. Вам посрать на жизнь детей, главное чтоб ОДНОЙ не ночевать.

а Вы ясновидящая, видимо? Откуда Вам то знать какой свекровью кто будет? Или Вы озлобленная невестка?

что значит адекватная невестка? почему вы считаете, что если жена вашего сына не хочет с вами жить, то она обязательно окажется неадекватной?

и еще одна озлобленная невестка :)

ну были бы у вас отношние с етой свекровью нормальные, тогда еще можно подумать, и то, такое никогда к добру не приводит! Упирайтес и скажите что ето плохо повлияет на ваши отношения. Снимите маме квартиру по соседству от вас.

мужу говорю об этом же, а он мне - я не железный за нашу аренду платить, да и еще и за мамину.. Говорю - я тоже пойду работать, молчит.. Там свекровь - девочка живая.. ладно б была лежачая, я б смотрела за ней только из-за любви к мужу, а то ведь - ну стерва одним словом, себя ни в чем не обидит никогда - по салонам, по ресторанам..и все приговаривает "я только ради детей живу!" А кому нужно-то это, дай детям самим пожить ради себя!! Я и скандалила, и плакала, и спокойно разговаривали с мужем, девочки, ничего не помогает.. все одно: я не могу бросить мать одну, поставь ее на свое место..!

прошу прощения - "поставь себя на ее место"

Моя НР живёт с мл.сыном и его семьёй, как только квартирку и прочее она на него переписала, так им тесно вдруг стало и ой как они устали жить со стариками.

если он не согласится с вами, то уходите пока не поздно

оййй нет, какая бы свекровь не была,жить надо отдельно!Так как свекровь она и в Африке свекровь!Сама свекровью буду, вот сейчас стараюсь запоминать всё, что мне было неприятно и воспитывать себя на будущее!
Не знаю даже, что-то муж совсем не прислушивается к Вам, но уж лучше заранее всё обсудить и найти выход!

мое мнение, что нужно сейчас озвучить свою позицию мужа, а не ждать, когда наступит момент Х. Почему вы на все его разговоры отмалчиваетесь? он воспринимает, что вы согласны. А ваши намеки, он не понимает. Он не может ваши мысли прочитать. Нужно четко обозначить свое мнение

обозначила.. не принимает.. и продолжаем жить вместе, ругаемся на этой почве, но оба стоим на своем, приняли решение решать проблему по мере ее поступления, если будет ни так, как предлагаю я, уйду от него, жить с его матерью - невыносимо, пусть сама потом думает, что сломала жизнь своей прихотью двум людям, пусть останется на ее совести, если случится наш развод по ее вине! у нее есть выбор, она может отправиться к своей матери и смотреть за ней в селе, она может восстановить отношения с мужем, отцом ее детей, который ее до сих пор любит и просит вернуться к нему, она может жить в конце-концов со своей дочерью. При чем здесь я? Когда наступит то время, когда надо будет принимать решение, озвучу все это, пусть супруг думает, с кем он хочет жить, строить любовь и пару.

вы, главное, сейчас работайте над тем, чтобы у вас был защищенный тыл-хорошая работа, жилье, в которое уйти можно, ибо муж ваш скорее всего маму свою приведет к вам и жизни у вас не будет...

я не сомневаюсь, что будет так, обидно, просто, что придется снова начинать все сначала... не девочка я уже..и жизни хочется нормальной, семьи, любви..

тогда начинайте новую жизнь сегодня, не ждите, пока вас в угол зажмут... и выбирайте в мужья не маменькиного сынка, а мужчину!

а как его - не маменькиного, распознать - то? где я такого найду? не знаю, что и думать уже...

ну тут только опытным путем :) ну ведь наверняка и до брака звоночки были, а вы просто не придали этому значения, правда? Теперь вы научены собственным опытом, звоночки уже не пропустите точно!

сейчас вапоминаю, были, конечно...

Вчера с мужем поругались - говорит, вот если б я не был женат и жил с мамой, сейчас бы машину купил.... Я ему - ааа! а если б я не была замужем - купила б квартиру!!! Говорю - зачем ты так говоришь? Жалеешь что ли, что женился? Говорит - нет. Но тогда зачем это поднимать, мне больно это слышать, говорю - надо думать о том, что мы сейчас вместе, и все это купим вместе! Он как будто не чувствует, что мы - пара! Кто нибудь звонит ему, спрашивает - что делаете? он говорит - то-то и то-то делаЮ (не мы делаем, а Я делаю)... раздражает вот это до боли в печенках...

Нет, это будет вина только вашего мужа. Который запрещает \своей матери жить своей жизнью.

Семья - это муж, жена и дети. Все, какие еще могут быть вопросы? Можно взять "к себе" свекровь, бабушку, кого угодно, но за которыми требуется уход, а по другому его обеспечить нельзя. Т.е. хозяйка дома - жена, а немощный родственник - под опекой. А когда женщина в силе, по салонам ходит, то вряд ли она смирится с тем, что в доме хозяйка будет не она, а жена сына. Ей же не уход нужен, а быть "третьим лишним".

но зачем - мне не понятно.. меня что ли так ненавидит и хочет избавиться от меня таким образом, искалечив не только мою жизнь, но и жизнь ее сына? Я люблю мужа (ее сына), и она это знает, тогда чего ждет-то еще? молодую, капризную девицу с запросами дочки миллионера? я просто этого не понимаю..

Ну ясно зачем - быть семьей для сына. А вы - так, с боку припека. Как моя однажды сказала: "Ну чего он боится развестись? Ну найдет еще себе бабу какую и будет с ней жить". Типа, баб много. А сын только маму любить должен.

да я не уверена, что легко вот так разбрасываться своей жизнью - сегодня на одной женюсь, завтра - на другой.. Это для мамы его может легко....

Об чем и речь...

люблю его, и себя.. и наши с ним отношения.. он неплохой парень-то не пьет, не гуляет, но вот его мама... это скорее всего единственный минус..

Отвоюйте себе раздельное с мамой проживание и все будет нормально. Пусть он с ней общается, когда хочешь, помогает, чем хочет. Главное, чтоб вы с ней не жили.

воюю.. тихонечко долблю напоминаниями о том, как жили раньше, что видели..все он это понимает, соглашается.. во всем вы правы, конечно, жить всегда лучше отдельно! я не отказываюсь ей помогать, а муж орет, что он не миллионер, чтоб снимать 2 квартиры.. в этом вся проблема.. и бросить мать на произвол судьбы одну, с пенсией он не может.

А сейчас где она живет - не в своей квартире? Можно снять ближе к ней, или эту сдать и снять ей ближе к вам.

она с дочерью живет в их съемной квартире, в которой мы с мужем после свадьбы жили, мы живем отдельно от них, тоже в съемной, золовка девушка на выданье, в любую минуту может выйти замуж, оттого муж и думает, что делать с "одинокой и всеми покинутой" матерью... Снимать две квартиры - не по нашим материальным средствам..хоть далеко, хоть близко.. я говорила об этом мужу - психует.. если даже я зарабатывать буду тысяч 60, нас и это не спасет, потом начнутся отмазки - "она одинока, как мы ее оставим"... - мне тут писали, что не представляют, как можно жить одной в квартире, ночью быть одной! А я жила одна, лет 5, потом замуж вышла - и ничего. Матери своей, если она выйдет замуж не за их отца, дети-эгоисты не простят. Я разведусь скорее всего. Больно будет по первому времени, но это лучше, чем чувствовать себя тряпкой и выполнять команды свекрови в собственном доме.

Держитесь, автор! Мне скоро предстоит жить под одной крышей и с моими родителями и с родителями мужа, 2 мамы, 2 папы, вот так.... надеюсь, уживёмся, настраиваюсь на позитив.

это хорошо, вас никто не обидит в этом случае:)а мои к нам не переедут, не хотят вносить изменения в их собственную жизнь и в нашу с мужем.

Ну я сама кого хочешь обидеть могу!:-) На самом деле моя свекровь- замечательный человек, я наоборот рада, что мы все вместе жить будем.

Автор!Вы такая милая и добрая!Я даже не знаю что Вам посоветовать,т.к. с Вашей мягкостью Вы все-равно это все в жизнь не претворите.
Может вам со свекровью поругаться раз и навсегда?нужна она Вам?мож она и не захочет тогда к Вам-то???
или йаду ей в чаек при случае :-))шутка,конечно.
Вот что они лезут-то,свекрови эти,или сынки такие,шо от ворот-поворот дать не могут и не хотят.
Моя к нам приезжает раз в год(слава те господи,слава!!!) на 2-4 недели-я вешаюсь!!!!!!!!
Живет в Европе.Есть внук(сын наш)-так он ей ни разу не нужен,зато когда возвращется "на родину" пишт оттуда как скучает по внуку и как бы играла день и ночь,ага,плавали-знаем.Она приезжает-е надо всех подруг объехать,всех сестер,везде побвать на местах "боевой славы" своей молодости,за месяц суп один раз сварит и пол один раз помоет-живет как в гостиннице-она же на отдых приехала,а я с рбенком малым да еще и за ней должна ходить.Бред.Желаю Вам не молчать и отстоять свое право жить отдельно.Любой ценой.

Может сказать мужу что собираетесь пригласить ваших родителей с вами пожить,посмотрите на его реакцию.А вообще можно просто поговорить с мужем и сказать что вы против.