Прошу поддержки, трое детей, муж ушел...

Сочувстсвую, но не ее надо винить, а его. Только он виноват в измене, она - дело десятое. Вы заганли себя в угол, обросли комплексами. Пора баться за чуб и вытаскивать себя из болота.

Я всегда считала, что женщина рулит процессом, зная что трое детей... конечно, она мне сказала, что не понимала, что он от нее хочет! любить богатых всегда проще, ведь правда? просто, мне думается ее любовь - корысть! а он как слепой... конечно, обросла комплексами, сижу семь лет с детьми, но за собой всегда следила, мне никто не дает моего возраста, да и удивляются, что трое деток, мол когда успела то? понимаю, умом, что с таким человеком жить нельзя, предаст в любой момент, переступит и пойдет дальше! просто надо это как то пережить... говорить, говорить, не замыкаться в себе

Рулит или не рулит женщина, выбор делает мужчина. И никак иначе. Тут не важно, что она из себя представляет и чего она хочет от Вашего мужа, важно, чего хочет ОН и ВЫ. Мужчинам свойственно увлекаться, они по сути покорители, завоеватели и потому им нужно чувствовать себя нужным. Посмотрите со стороны, может быть Вы полностью погрузились в детей (что скорее всего так и есть, трое все таки) и места для него просто не осталось? Сейчас Вам надо сконцентрироваться не на них, а на себе любимой.

Нет. Максимум, что может сделать женщина - уложить его в постель (и то если не хочет - надо будет долго стараться). А увести женщина не может.

Так что вам - выдохнуть с облегчением надо бы :). Больше он вас предать не сможет.
Я так поняла, что ситуация не критичная - жилье есть, детей пока тоже есть начто кормить.
Рассчитывать на то, что его любви и помощи детямхватит надолго я бы не стала. Но старт - есть. У вас есть возможность пока подумать о работе.

Общаться с ним не обязательно. Про сто уходите, как только он будет приходить.

Что ж тогда Вы не рулили? Вы же женщина.

Cамое последнее дело в такой ситуации советовать женщине не винить ту, к которой гулял ее муж, пока она третьего ребенка кормила и двоих старших растила. Так или иначе - но эта женщина своими поступками автору ничего хорошего не делала, а плохое - возможно. Так что на все эти эмоции автор имеет право. Вытаскивать себя из болота можно и плохо относясь к женщине, к которой ушел ее муж. А со временем, когда станет плевать на мужа, станет плевать и на ту, с которой он ей изменил и предал.

Не эта, так другая, не другая, так третья и что всех ненавидеть? сил не останется жить тогда. Глупо растрачивать себя на разрушающие чувства к безликой массе. В таких ситуациях исключительно муж принимает решение быть или не быть. На эмоции автор безусловно имеет право, только не надо увлекаться, а то эмоции в итоге затянут и не захочется автору уже и шевелиться, а будет сидеть обвинять весь свет и себя жалеть. Это не конструктивно. Лучше бросить все илы и эмоции на себя.

Так эмоции могут быть брошены на себя и в случае немешания себе испытывать то, что испытывается. А если бросать силы на то, чтобы бороться с имеющимися эмоциями - точно никаких подвижек в своей жизни не будет. Неприязнь к женщине, которая имеет то, что потеряла автор и которой это не с Луны упало - нормальна. И не на этом стоит циклиться советчикам, если уж на то пошло.

послушайте я говорю автору, почему Вы так реагируете, автор молчит, Вы возмущаетесь. Автор почитает и сделает выводы. успокойтесь. все хорошо!

В такой ситуации, как у автора, женщина очень уязвима. И подобные советы сильно портят женщине самооценку, делая ее вылезание из болота практически невозможным. Посему, как человек автору посочувствоваший, я не обошла стороной сей весьма недалекий совет. Но вы не волнуйтесь, на вашей жизни мои мысли не отразятся.

а при чем тут моя жизнь? у меня все хорошо. я лишь по-своему хотела поддержать автора. ну раз вы тут главная, пожалуй я пойду.

Спасибо Вам на добром слове, я внизу написала ответ для всех

+10000!!!!

Да позлитесь Вы от души и на нее и на него. Вам это сейчас надо и право Вы на это имеете. Пар выпустите и договаривайтесь с мужем о том, как дальше быть. Не в смысле жить вместе, а в смысле как детей воспитывать, а то неровен час новая мадам облегчит ваш пока еще семейный кошелек. Так что страданиями не увлекайтесь особо. И еще - делайте выводы. Обязательно. Я думаю Вы молоды еще, это не последний Ваш мужчина.
И...выше нос. Не смертельно все это.

Позлилась, высказала, поплакала! говорят что полгода еще будет тяжело, потом полегчает!

И снова ППКС! ППКС! ППКС!

У нас такая же ситуация. Трое малышей до 5 лет. Влюбился в сотрудницу еще до зачатия нашего третьего мальчика. Сообщил мне после родов на 5ый день. И вот полгода уже достает своими вздохами, размышлениями...Выгнала его 2 дня назад. Не знаю, где он.

Боже, что же твориться???? ты детей рожаешь, а он... держитесь!!! давайте вместе, вместе легче!!!

так пока вы рожаете, все радости жизни он получает с самодостаточной свободной Женщиной! а не молоко фермой

Чушь какая. Злобная к тому же. Вы чья то любовница без перспектив стать "молоко фермой" что ли?

нет я жена, но однозначно без желания стать молоко фермой, слава Богу муж только поддерживает

Правильно хоть анонимно пишите, а то глупость-то писАть стремно в открытую, понимаю.

глупость в нежелании плодиться? просто мое мнение

Не желаете - не плодитесь, причем тут молоко-фермы и другие люди, которые ХОТЯТ? И самодостотачной ЖЕНЩИНОЙ можно быть и имея детей. ;-)

+1000 Как раз самодостаточная женщина по определению не может не хотеть плодиться! Материнский инстинкт своё дело делает. А вот нежелающие плодиться, да ещё и пишущие подобные злобные комменты - самовлюблённые глупцы!

это пока Вы такая молодая и красивая, наслаждайтесь своим выбором, а после 40 поговорим, лучше быть молокофермой или стрекозой (кстати мужчины могут и не говорить, что хотят детей, а потом раз и в после 40 уйти к той, которая родит, а вы уже не сможете)

И слава Богу, что Вы не желаете плодить себе подобных!

Достаточно двух фраз, чтобы понять, сколь умна свободная Женщина!

Предназначение женщины на земле - рожать детей! я не считаю, что женщина может быть самодостаточной, если она не мать! это мое мнение! я не жалею, что у меня есть дети - они смысл моей жизни, муж-может получать что угодно и с кем угодно, с такими свободными и самодостаточными!

ну вы выполнили своё предназначение, теперь очередь следующей :)

да, выполнила!

вот он и получает, а чего вы тогда злитесь то? каждый получает то что хочет. вы детей, муж - искренние чувства

искренние чувства к... кредитке платиновой?
За что боролись, как грицца...

конечно, вам виднее, что он получает! даже не буду спорить

Да, мне тоже полгода назад здесь на форуме советы давали вытаскивать себя, держаться. Не помогло. У нас еще ипотека лет на 15, машина в кредит, деньги только на еду...Как тут собой заниматься? Какие встречи с подружками? Что я пока поняла, это только то, что все как-то разрешиться, что я сама не могу ничего сделать. Я могу заботиться о детях, радоваться им. Может я плохо стараюсь...Я не подключила родителей, друзей и знакомых. Может зря, не знаю...Тоже похудела, лет 18 на вид максимум. Держитесь! Трудное время.

"в прошлом простила ему две измены, клялся, что все."
Вот она - ошибка.
Прощайте, девочки измены, прощайте. "А то как же без мужчины? Хоть какой, пусть ноги вытирает об меня, я ж его люблю-ю-ю... и дети..."

Да, это была моя ошибка - но исправить ее, к сожалению, уже невозможно!
это было пять лет назад и был один ребенок

Я вижу, Вы сильная, настоящая женщина. У вас все будет прекрасно. Дай бог вам терпения пережить непростое время. Вы будете счастливы и еще будете удивляться - из-за чего я тогда так страдала?:)

Спасибо!

вот тогда и надо было крепко подумать. а теперь что...даже если вернется - то опять уйдет, проверено. Автор, учитесь жить одна с тремя детьми.

Автор, кредитки (особенно) платиновые очень даже способствуют "большой и чистой" любви:-)))
Вам бы сейчас того,.... собраться и подумать:
-об официальных алиментах
- какая у Вас останется недвижимость
- будут ли деньги на няню
- и... что Вы будете делать,когда Ваш "козлик" прибежит ( а ведь он уже возращался) очередной раз?

Вообще то ,где две там и третья измена будет и непонятно,чего именно сейчас Вы так переживаете?
Шансы сохранить "такую" семью очень велики, т.к. все таки в большинстве случаев мужик получает "волшебный пендель" при первой измене, и таких всепращающих женщин как вы найти трудно.

Да, кредитки именно платиновые))) завтра иду к юристу, составлять бумаги! он готов мне платить с неофициального заработка, т.к. официальная зарплата 60т.р. квартира на мне, он не прописан, машина тоже на мне, у него своя! нет, сохранять такую семью не собираюсь! этот раз - был последней каплей, в прошлый раз он сразу каялся, никуда не уходил, ничего серьезного не было, просто разборки - а тут, слишком далеко зашло! он же ей предложение сделал, о чем она мне сообщила и вообще, там любовь до гроба! вот и пусть живут себе! правда она еще в семье, и муж какой то не понятный - знает про любовника и живут они себе счастливо! наверное свободные отношения, каждый по себе, всем нравиться...
Так что, пока и на няню деньги обещал и даже детям по квартире купить - о как!!!

Но если все так и будет, то чего Вы пишите истереческие посты?

Пусть хоть на банковском клерке , хоть на гареме жениться, лищь бы деньги Вам на детей платил.
Детей, как Вы понимаете, у него все равно больше не будет,если есть хотя бы "капелька мозгов". Не Абромович чай четвертого обеспечивать, а эта банковская Дама вынуждена будет всю жизнь под него подстравивается ( правда, не факт, что всю) и ублажать его за платиновую кредитку.

Я бы Вам посоветовала следовать его "сценарию" , т.е. действительно "страдать", говорить о том как вам плохо и ужасно и т.д.:-))) Пусть кается и платит по счетам.А вы пейте лимонад:-)), занимайтесь детьми и собой:-))) Любовника себе всегда найдете , а жизнь -непредсказуема, еще и замуж выдете:-)

В том то и дело, мозгов нет, может и четвертого сделать! чего ему стоит то! не, при нем страдать не буду, а наоборот, больше своей слабости не покажу! по счетам будет платить - на основании документа, который составим вместе с юристом! только вот, боюсь платить ему вскоре нечем будет, т.к. мадама приберет все в свои ручки загребущие

На мой характер я бы позвонила муженьку вашей "молодухи":-)) спросила :каково жить альфонсом на деньги пока еще вашего мужа?:-) Может он ей того... "наваляет на прощание"- пустячок, конечно, но... приятный:-)

дык знала бы телефон чик - позвонила))))думаю отлично живеться

в общем, автор, характер и воспитание у вас - гамно... плохо вам будет с такими то данными...

спасибо! мне будет хорошо, на зло вам и таким же как вы!

Назло хорошо не бывает :).
В любом случае - удачи вам.

вообще то если он еще детишек сделает, то все что сможет поделить - будет делить не только на детей автора, но еще и на новеньких...
а то, что дама будет подстраиваться-нефакт. как бы автору не пришлось подстраиваться под даму

Очень вам сочусствую, но про "увести" забудьте. Ваш муж взрослый человек, он сам сделал свой выбор.

Больше всего понравилось это: как же та женщина, может вот так, увести от троих малюток мужика, получить доступ к его кредиткам!!!!
То есть вы горюете, что потеряли доступ к его кредиткам??? :))))) А малюток он новых нарожает....а может и вовсе заипался от этого дедсада и хочет покой, а вы как кошка-вечно на сносях.

да, видимо я от святого духа была вечно на сносях! отвяжитесь уже с кредитками, больше нечего написать, так мимо проходите! пусть рожает - Бог в помощь!

С кем были дети, когда Bы попали в аварию, а он бросил и не приехал?

дети были на занятиях, я как раз за ними ехала, а он отправился в баню! когда попала в аварию, позвонила - он не приехал, раздал указания моим родителям - чтобы бабушка забрала детей, а отец приехал ко мне, а сам спокойно отправился в баню, ночевать не пришел и даже не позвонил! у меня был шок - во первых первая авария в моей жизни, во вторых я уверена, раньше он бы так не поступил, бросил и все и приехал бы! Хорошо хоть я не пострадала, отделалась легким испугом, хотя морда у машины была разбита сильно, газель мне не уступила дорогу, спасла меня маленькая скорость, а иначе и думать не хочу...

Ситуация классическая и очень часто встречающаяся. Важно лишь то, как из нее выйти с наименьшими потерями для себя. И здесь спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Кто-то будет долго-долго ныть, жаловаться и оглядываться на прошлое. А кто-то возьмёт ситуацию в свои руки. Каждый выбирает сам. Мне очень помогла Ирина. Она специалист в области магии и эзотерики. Очень много людей к ней обращаются. Пишу я Ирине на ватсап +79126420739. Лучше не звонить, а писать. Ирина никогда не отказывает в помощи.

а с чего ее должны волновать ваши малютки? полюбили друг друга они вот и все, а вы в детях, доме...тоска

Ясен пень,что Л нужны бабки:):)А вы все "любовь" "малютки".... тоска:)

1

А накой женился и детей зачинал, если не в состоянии жить нормальной семейной жизнью?
Быть в детях - это норма, патология - искать необременительного порхания с цветка на цветок.

Каждому свое - кому норму по самые уши, а кому и патологию в свое удовольствие :-).

Если только для себя лично - да ради Бога. Если в этом замешаны и другие люди - изволь либо не ввязываться, либо выполнять свои обязанности, коли ввязался.

Вы имеете в виду обязательства перед детьми 18 лет? Они есть. Причем у матерей не меньшие. Все остальное лирика и художественный свист.

Лирика и художественный свист - отсутствие обязательств перед семьёй, которую никто не заставлял заводить.

Мужик устал. трое детей, один за другим... Вот и пошел искать пути полегче... Я когда такие истории читаю, понимаю, что рожать очередного "масика" надо хорошенько подумав. Делаем мы их вдвоем, а вот воспитывать часто самим приходиться.
Автор, Вам сейчас надо "отжать" с мужа по максимуму чтобы детей нормально растить. Даже и не знаю, как поддержать Вас... Поплачьте и отключите свою эмоциональную часть, включите рациональную. Как это не печально, надо сильно озаботиться мат.стороной.

Да, блин, он устал... трое детей... я их рожала, кормила грудью, не спала ночей - а он устал! да, я имею права на эмоции, имею права злиться, высказать этой женщине, так как она наговорила мне того, что не имела права! да, я стала для него плохой, неинтересной - но разве не дети, когда они маленькие - самое главное для нас или надо родить, бросить на кого нить и пойти заниматься карьерой и быть ему интересной? баба та, стерва, она получила доступ к его деньгам и ее все устраивает, раз любовь такая, что же она не ушла из семьи, свои детям отца сохранила... да, я выскажусь, выплачусь, все пройдет, сюда пришла за поддержкой, а не за обвинениями, в том, что он мне нужен для денег, потому как прощала его! а прощала, потому что когда дети - думаешь о них, они страдают в первую очередь! а деньги мне сейчас нужны - так как одна - троих не подниму! сейчас занимаюсь тем, что устраиваю их в садик, бегаю по делам. Завтра иду к юристу, буду консультироваться, как мне себя обезопасить и защитить детей, он то много чего обещал, но веры в него нет! Вот так, я не клуша, я выгляжу хорошо, многие мне говорят, просто похудела жутко за эти месяцы, на два размера! и нервы сдали! не просто это... когда дети спрашивают "мамочка, а что папе на работе интереснее чем с нами?" они то не виноваты, что у папы случилась новая любовь...

Прошу, тем кто хочет поерничать, лучше молчите! я за поддержкой пришла, мне плохо!

Вы уже прощали ему две измены и сейчас оправдываете его. Извините, может делаю больно своими словами. Но это ведь факт? Если Вы его все-таки любите - боритесь за него. Как? Только поднятием самооценки. Можете даже морду ей пойти набить, если ВАМ это нужно, если ВАМ действительно станет легче от этого. Вы на правильном пути, сейчас надо как можно быстрее и серьезнее себя и детей обезопасить финансово. Все остальное решится само собой, как только ВЫ почувствует, что опасности нет и Вы - свободная женщина, у которой все самое лучшее впереди! УДАЧИ!!!!

Спасибо! нет6 его не оправдываю! ей морду бить не пойду))) не стоит она того! буду выше этого, я ей сказала, все что хотела - дальше, пусть живет, как ей совесть велит! а я сейчас поболею и пройдет все! я пойму, что наконец то свободна, наконец то я освободилась от лжи, постоянного предательства, пресса! я человек - я живая! а они, как хотя, как могу)))

А на хрена вы рожали столько детей,если знали что у вас мужик блядун??? Думали удержать его этим? Теперь вот и растите одна.

Муж, извините, тоже некоторым образом в этом участвовал. И дальше участвовать обязан. Не надо ля-ля короч:)

Сомневаюсь,что он его хотел.

Автор мужа изнасиловала? Вам это доподлинно известно?:)

Вам больше зняться нечем кроме как спорить,или вы такая же безмозглая как и те,кто думает.что детьми можно привязать мужика? Уже БЫДО 2 измены,неужели не понятно что такие кобели не меняются ? На что автор рассчитывала рожая третьего?

На что ОНИ расчитывали вместе? Они пара, они муж и жена, они родители. Даже если разведутся, родителями быть не перестанут. Вот я о чем. А Вы держали бы себя в руках, а то общаться с Вами неприятно.

Это не важно на что ОНИ рассчитывали.У женщины своя голова на плечах должна быть.Она должна понимать что на такого мужа рассчитывать уже нельзя.Вот моя мысль.Разве не так? И нынешняя ситуация это доказывает.

Важно. И не надо сваливать всю ответственность на ОДНОГО там, где ответ ДОЛЖНЫ держать ОБА. Должны и будут. А ситуация автору урок на всю жизнь, но осуждать ее сейчас за этот урок бессмысленно и жестоко.

Это всё теория.Если мужик не захочет нести ответственность,то и не будет.А растить детей авору придётся.Вот ей и нужно было думать.Ну а теперь ничего уж не поделаешь,будет пожинать плоды своей глупости.Одно утешение:любимые дети с ней будут.

какая разница на что ОН расчитывал-думать и теперь растить одной так автору а не ему

Ну он то только жить с ними не будет, а от отцовских обязанностй никто его не освобождал.

ну вы же прекрасно знаете как они отлично самоустраняются от них и алиментов при желании, и не заставишь его никак

Кто они? Давайте не будем обобщать. У автора есть вполне себе конкретный муж, конкретное имущество, конкретные права и ты пы. Поэтому вместо того, чтобы поливать щас тут грязью ИХ (невесть кого), нужно подойти к вопросу с практической стороны. С мужем тоже мирно, спокойно, сугубо по делу. Разборки устраивать и поздно и бессмысленно, а может даже и чревато.

Тань, не забывай, где автор живет:-(

А где автор живет?
Да даже если и в России, что там все поголовно детей родных с довольствия снимают неглядя что ли? Не верю.

В совке автор живет. А в совке вопрос алиментов на ребенка - в 90% случаев добрая воля его отца:-(

Кроме алиментов есть еще нажитое в браке имущество. Да и волю не будем со счетов скидывать. Может это как раз тот случай?

В Москве я живу

что за тон? что за оскорбления??? а то мы тут тоже можем поматериться:) Но то что детьми мужика не притянешь- не привяжешь сто пудова!!!!Не понимаю мужика, если не комфорто с ней ему, так как изменял, то какого бэна рожать есчо?????

это вас не касаецца

Прекрасно понимаю Вас, сама год назад была в точно такой же ситуации. Ушёл, бросил ребёнка, не общается, алименты не платит, в общем повел себя абсолютно не по-мужски... Что могу сказать по прошествии года- сначала было очень тяжело, но права на депрессию и слёзы не было- сын рядом, 5 лет, уже все понимает, нельзя чтобы он видел меня заплаканной. Наоборот, все силы направила на то, чтобы его отвлечь от переживаний (очень тяжело перенёс уход отца!)- ездили к знакомым, навещали родственников, ходили в музеи, кино, кафе, в общем уделяла ему максимум внимания...
Вам сейчас действительно нужно заняться юридической стороной вопроса, и детьми (мы к психологу ходили 2 месяца, она очень помогла разрулить ситуацию), ну и собой, конечно.
Держитесь, все у Вас получится!

Автор, конечно плохо Вам. И очень. И это понятно. И нет смысла писать, мол, зачем "троих с блядуном рожали"... Дети уже есть. И еще раз повторю, поплачьте, соберитесь и займитесь мат.вопросом. Жестко и целенаправленно. Ничего не принимайте на веру, все должно быть на бумаге! А уже потом будете думать,ЧТО он там нашел, и ЧЕГО ему не хватало. Л. не звоните, не унижайтесь.
И потом, у Вас есть дети - это большое счастье!

Автор, моё ИМХО ,что это НОРМАЛЬНО ,когда женщина хочет от мужчины денег. Другое дело в каком качестве она их получает. Вы как жена, ваша соперница-как любовница.

Кстати, "а кто у нас муж?":-)) Кто тот загадочный чел,которого "сохранили для семьи"? Он что альфонс и живет на деньги Вашего мужа?
Почему Ваша соперница ТАК УВЕРЕНА ,что в её семейной жизни будет все тип-топ, если вдруг, напрмер, Вам захочется поделится с её мужем сведениями о том ,как его жена проводит время?

Вы в этом тоже не виноваты. И делаете вы все правильно. Вы этих детей не сами наделали - он тоже участвовал. Посему скоро поймет, что от ответственности можно пытаться сбежать - но получится все то же самое, только дети чужие. Так что живите своей жизнью - все устаканится.

дорогой автор!очень Вам сочувствую и понимаю Вас!Я тоже обращалась сюда правда не за поддержкой,а скорее за советом и меня так здесь выставили!как безответсвенную и злую дамочку!злых людей много,так что сильно не расстраивайтесь по этому поводу,выше нос и всё у Вас будет хорошо!то что Вы думаете о детях и хотите их обезопасить и защить это правильно и помаксимуму выбейте с мужа всё для благополучия своих детей!устройте детей в сад,найдите себе работу,пусть Вас затянет вся суета мирская и всё забудется!УДАЧИ ВАМ ВО ВСЁМ!И НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ!!!

Спасибо, Вам большое! зла много - это уже поняла, чужая беда - она чужая,понимают лишь те, кто был в похожей ситуации!
а злые, пусть себе злятся!

Еще раз, СПАСИБО!

Автор, с освобождением вас от мудака:-)
А нормальный муж у вас еще будет.

Ну что вы,какой мудак! Отец детей и дойная корова,это же клад целый к любовнице уплыл.

Ваша "дойная корова" предпочла остаться отцом? Чего это вы так злитесь? Понял, что пусть уж доят дети и мать его детей, чем самодостаточная ...Женщина? Не достался клад? Даже 25% не оставили?

От меня муж вообще не уходил :)

Его нет, или все еще впереди? :) Никогда не говори "никогда"!

Ну уйти конечно может,тут никто не застрахован.Но уж прощать блядство и рожать детей одного за другим я уж точно не буду :)

не зарекайся детка))) жизнь она иногда жопой поварачиваеться))))

ну да...если только привяжут и насильно троих рожать засятваят :)))

Присоединяюсь! Сейчас очень трудно (по себе знаю). Стиснув зубы надо заняться всеми юридическими вопросами. Сделать по-максимуму все. Стараться не давать эмоциям (жалости к себе) брать над собой верх, а вот злости на сладкую парочку - обязательно позволять.
Поверьте, пройдет время, и вы возродитесь. Я тоже не верила, думала умру, так плохо было. Перетерпеть надо, но не тупо, а рационально действуя.

Что-то не похоже пока по автору, что она была женой. Матерью - да. Но мужчине-то нужна жена, мать нужна детям.
Таким сложно потом себе найти кого-то. Тем более нормального.

Соглашусь. Автор смысл жизни и предназначение видит в материнстве и искренне недоумевает, что не все эту точку зрения разделяют.

Основной претензией к любовнице озвучен доступ к деньгам мужа.

Тогда мужчине - которому нужна только жена, надо стерилизацию сделать и не иметь детей вообще!
Родите друг за другом троих, потом обсудим! я его не насиловала, он сам хотел оставить третьего, типа справимся и все будет хорошо!

ДА ПОЙМИТЕ ЖЕ ВЫ НАКОНЕЦ!!!! ЖЕНЩИНА РОЖАЕТ ДЛЯ СЕБЯ! НЕ ДЛЯ МУЖА! А ТО У НАС ГОРАЗДЫ- НАРОЖАЮТ А ПОТОМ ДЕРЖАТ МУЖИКА ЗА ЯЙЦА ПОСРЕДСТВОМ ДЕТЕЙ! МУЖЧИНА ЛЮБИТ ДЕТЕЙ ЧЕРЕЗ ЖЕНЩИНУ! НЕТ ЛЮБВИ К ВАМ- НЕТ ЛЮБВИ ХОТЬ К 10 ДЕТЯМ.
ЗЫ. И ДА, ЕМУ ПЛЕВАТЬ НА ДЕТЕЙ.(НЕ ПРИЯТНО, НО ПРАВДА)

Вы чего орете то?:) Нервишки шалят да?

Так вот, это кому как. Может кто-то и для себя исключительно рожает, может кто-то делает это для того, чтобы удержать мужика, но есть еще и те, кто рожает для семьи, т.е. и для себя, и для мужа, и для самих детей. Все зависит от отношений в паре.
И не всегда при разводе мужчине плевать на детей. Сами наверное это знаете. Так что Ваше утверждение на сей счет тоже ошибочно, по крайней мере не так тотально, как Вам это представляется.

Вот вы лично стали бы рожать второго,третьего и т.д.ребёнка зная,что муж вам изменяет?

Я лично и автор топа разные люди. И вообще все люди разные. Кто-то измены прощает, кто-то нет. Изменьщики, кстати, тоже разные, не все к любовницам из дому то бегут. Так что обсуждать сейчас стала бы Я ЛИЧНО рожать, зная, что муж изменяет, смысла нет:)

Тогда этот топик вообще смысла не имеет,все люди разные и советы дают разные.И не известно кто прав,а кто нет :)

Имеет. Мы же не ВСЕХ обсуждаем, а конкретную ситуацию.

Каждый видит эту ситуацию по-своему.У вас одно мнение а у меня другое,у кого-то третье и т.д. И ещё мы всей правды об этой семье не знаем. Так что всё это пустой трёп и ничего более.

Это НЕ норма. И не надо эту патологическую ситуацию представлять как норму.

Я юбку для себя могу купить, а не ребенка родить, абсурдное заявление, вот из таких убеждений и вырастают мамы, которые не отпускают дитятко от себя.
Интересно, от чего вы так настойчиво(в крик), несете свои заблуждения в массы?

Чтобы нравиться инфантильным мужчинам своим "современным мышлением"?

Третий ребенок вообще испытание для мужчины. У меня трое, наш брак этого не выдержал. И знакомые многодетные семьи ( в районе)тоже с проблемами - у кого-то муж пьет, у кого-то гуляет (но не уходит пока), у кого-то просто не дает денег. Я рожала детей ориентируясь только на себя и свои финансовые возможности, поэтому претензий ни к кому не имею, это был мой выбор и я его потянула. Честно говоря и не представляю как можно иначе. Читая такие топы не удивляюсь что мужики бояться жениться и иметь детей

Да уж слабоват мужик пошёл,увы :(

Ну дело же не в детях, а в отношениях в семье. Вон у меня среди соседей и с 4-мя несколько семей и с 5-ю и не пьет никто и из дому не бежит. Все при деле и детьми своми межпрочим сами занимаются. У нас в России, насколько я вижу, очень часто корень проблемы в том, что отцы от детей ОТДЕЛЕНЫ, абстрагированы. Жена с детьми отдельно, муж отдельно. А люди любят тех, в кого вкладывают свою душу и время...а не только деньги. ИМХО

сто+1!!!!

Я с Вами согласна! деньги - внимания не заменят, он этого никогда не понимал и уже не поймет! просто мой психотерапевт охарактеризовала его, как альфа-самец - остальное дело техники! еще, он жесток и холоден в таких вот ситуациях, не думает, о душевной боли, потому как сам не варился в этой кухне!

Так вот не Вам уже, а тому, кто несет в народ идею "женщина рожает для себя" неплохо было бы подумать насколько это "для себя" хорошо и насколько оно надо? Может лучше для семьи, т.е. в том числе и для мужа? И пусть с самого начала и носы с попками поддтирает, и играет, и что там еще будет успевать после трудов праведных? Поплотнее, чтобы ребенка знал не хуже матери, чтобы на дурь всякую времени, сил и желаний не оставалось;):)

я теперь поняла, что таким, как мой муж, семья вообще не нужна - ему краткосрочные отношения нужны, чтобы было веселее жить! а то, устал он от семьи и детей! пусть идет своей дорогой! а я и дети - у нас своя жизнь! справимся думаю, будет и на нашей улице праздник!)))
Спасибо за поддержку, сейчас любое сказанное слово очень важно!

+1

Это беда России, что женщины все делают сами, освобождают мужей от уборки, готовки, ухода за детьми... типа...ты посиди, дорогой, отдохни, я все сама. Вот от таких сто пудово уходят (я сейчас не автора имею ввиду, а вообще). Надо уметь НЕ работать и при этом разделять заботы обо все перечисленном с мужем.
Милая автор, выдержки Вам, терпения и бесконечного счастья, Вы этого заслуживаете.
Я например, абсолютно с Вами согласна, что женщина рождена для семьи и детей, а не для карьеры, если кому-то нравится делать карьеру - ради Бога, у вас своя правда, у нас своя! А по поводу внешнего вида жены, интеллектуального развития - фигня это. Это все обсуждается и при необходимости меняется, не повод ходить налево и дополучать на стороне!!! У меня подруга работала аналитиком, познакомилась с мужем, ушла с работы - обоюдное решение, двое погодок, она сидит с ними дома и муж не хочет, чтобы она работала, при этом не говорит ей, что она прибавила 30кг, что она тупая, так как сидит дома, а напротив, прилетает домой, сменяет маму, отпускает ее по делам, так как она устала сидеть с детьми целый день, а не он на работе!!! Все делает по дому при этом. Квартиру, машину купил.
Это всего лишь вопрос порядочности мужчин, не стоит себя винить. Мне кажется, вы очень хорошая, будет Вам и Вашим деткам счастья!!!!!!!1

+100

Потому что убогие? Что же вы так всех мужиков приложили? Или так их не любите? Неудивительно, если рожать для себя, а мужа считать дохлым придатком.

В моём окружении полно семей с 3-мя детьми и после рождения 3-его ребёнка там мужья не бегут из семьи роняя тапки, а принимают самое активное участие как воспитании детей, так и в бытовых вопросах своей семьи и т.д. и т.п..

Вы молодец, родили 3 деток, это ведь такое счастье! У меня сестра ушла на съемную квартиру, в никуда, от гуляющего мужа с 2 детьми, он ни хрена не помогает, заявляет "у меня нет средств", козел... :( Но это выход, если не можешь смириться и жить с таким человеком, а жить, грызя себя изнутри, она не хочет. Сейчас максимально подготовьте материальную базу для детей, подпишите у юриста все необходимые бумаги, соглашения об уплате алиментов. Хочет свободы - пусть откупается по-взрослому

Пишу ответ для всех! Девочки! когда я рожала ему второго и третьего, я не знала, что он изменяет, честно, все было хорошо, эти годы, я и не знала, что у него кто то есть! рожала не для того, чтобы удержать, и не собиралась! у нас долго было бесплодие, я лечилась, было две попытки ЭКО, потом забеременела сама и друг за другом, на аборт не решилась, если бы знала, то конечно не стала бы троих рожать, как вы пишите от блядуна! Да что говорить - детки уже есть и о их существовании я не жалею! да, они мои! а он мне не нужен - как муж, он не достоен быть им, потому что предал свою семью и детей, хотя в ногах валялся, пять лет назад, клялся, что больше ни ни! ну поверила, дура, что теперь - убить меня? поверьте, я сама себя за это сьела уже! Дама эта - не промах, любить богатых то хорошо! не развелась, мол дети у нее, и муж имеется - что за тип не знаю, но с ее слов про любовника знает! в общем, мексиканский сериал - да и только! я завтра к юристу, на счет развода! у меня квартира, машина, но он может на раздел подать, хотя вроде сказал - мне оставит, но ведь ему напеть могут... надо все быстро! в квартире моей он не прописан, свою продал, сейчас ему надо выписаться - я ему дам временную на полгода, а дальше как хочет! Пусть она его прописывает, раз любовь такая! он и вправду, дал ей доступ к своей платиновой кредитке - идиот!!! че ей плохо что ли так жить? она в банке работает, знает обороты по его счетам, в общем все супер! Главное мне сейчас успокоиться, я таю на глазах, в плане похудения, ужас, скоро в детском мире буду одеваться! Месяц его просила нас не трогать, чтобы я успокоилась, а он то вещи забрать, то документы!
Те, кто начинают обвинять меня, что зачем рожала - не вам судить об этом! вот так получилось, что мне встретился такой человек, а любовь - как известно зла! да и кто сейчас не гуляет? практически все - только одни с умом, а другие без башки, рубят все под корень и по фигу дети! хотя нет, что вы, он из безумно любит и не будет воскресным папой! о как! он будет принимать участие в их воспитание - на расстоянии видимо! Да Бог с ним и с ней, им воздасться, т.к. на чужом несчастье - счастья не построить! Тем более, когда страдают детки! Я хожу к психотерапевту! Я справлюсь, просто это как операция - рана болит, только чтобы зажила, нужен покой, а он нам только сниться... сколько еще впереди? развод, раздел... алименты... сил мне, сил и терпения и СПАСИБО ВСЕМ, КТО СКАЗАЛ ДОБРЫЕ СЛОВА И ТЕМ, КТО СКАЗАЛ НЕ ДОБРЫЕ! просто надо выговориться...

Автор, спокойно! Я прошла через такую же фигню. И это не смертельно. Всех "доброхотов" поерничать приучитесь сразу же - в сад! Поначалу это тяжеловато, зато потом - на ура пойдет :) Пишите мне в личку, пообщаемся :)

написала

На чужом несчастье счастья не построишь - это верно. У меня много таких примеров перед глазами. Сил Вам, а время все разложит по полочкам. Думаю, Вы еще спляшете на развалинах их большОООй любви. Злорадство такое приятное чувство! Скоро испытаете. :-) А пока держитесь ради деток. Им Вы очень нужны.

Спасибо!! мне уже лучше, благодаря всем вам! да нет там любви - там деньги, вот их она и любит! но это уже меня не касается, я уже у юриста побывала, оформляю все необходимые документы!

мне кажется что вас как то сильно заклинило именно на деньгах мужа. не то страшно, что мужа увели, а что он той женщине дал доступ к своей платиновой карте?
не стоит успокаивать себя те, что она его за деньги любит, а потом у них будет все очень плохо.
вы этим только культивируете в себе отношение к мужу и его женщине... а вам надо в душе от них уйти. а для этого надо простить...

А вы смогли бы простить? Сказать легко, а вы попробуйте себя поставить на место автора. Может это я такая злая? Но я такое простить бы не смогла. И почему "не стоит успокаивать себя тем, что она его за деньги любит"? По-моему в этой ситуации все средства для успокоения хороши. Сейчас главное взять себя в руки, грамотно организовать весь процесс развода и не дать меркантильной тетке оторвать от детей то, что принадлежит им. И, можете считать меня крайне неромантичной особой, но я слабо верю в искренность этой любви. Если бы любила - развелась и жила с ним под одной крышей, жрать ему готовила, от простуды лечила. А то весь совместный быт ограничился общей кредитной карточкой... Вы бы пролжали жить с нелюбимым мужем, когда ваш любимый обрел свободу и ждет вас с распростертыми объятиями? Ну не будьте так наивны!

Автору терпения и удачи!

я вовсе не наивна.
у меня тож муж ушел к женщине, которая его ровесница (что вообще нонсенс), у которой дочь ровесница нашего ребенка, которая на момент их знакомства была замужем (причем очень удачно в финансовом плане). естественно, я не думала, что она с ним из-за денег (там то как раз ловить особо нечего). я думала, что она сообразит, что (как я думала) она не знает на что идет, уходя от обеспеченной, беззаботной жизни к моему бывшему. но видимо ошиблась. там просто настоящая любовь, которой у нас с ним давноооо не было..
а если продолжать себя тешить напрасными надеждами, причем отрицательными, то никакого продвижения в собственной личной жизни происходить не будет...

Да тут к гадалке ходить не надо, ее любовь - это любовь к деньгам, ведт она не полюбила его с зарплатой в 20т.р. . а именно упакованного, на дорогой машине, да еще и с платиновыми кредитками! богатых любить так просто!

вы реально повернулись умом на его бабле и кредитках! А что б вы говорили если б он был гол как сокол?
И кстати нелогично, если ей так нужны его кредитки, почему она мужа-то своего до сих пор не бросила???

о. значит мне не одной так показалось. что главная проблема не то что любимый ушел, а то что кошелек ушел к другой...

Да какой любимый? Tут вообще тема пластиковая какая-то. Классический подлец муж, пробы ставить негде, классическая злодейка-любовница, и суперположительная жена в белом.

Муж согласен финансово обеспечивать, по-видимому, обеспечивает, раз хватает средств и времени даже не психотерапевта, юридически вопрос будет оформлен в ближайшее время, топик создан, чтобы осудить щуку-любовницу.

забыла "любимый" в кавычки поставить...
а в общем да. разлучница-сука обирает беднягу мужа.

Почему вы считаете что эти деньги принадлежат только мужу автора, а не были они их общесемейными? Автор детей совместных воспитывает, домбыт на ней, а её муж деньги зарабатывал на семью...так что автор с детьми имеют полное право на приличную часть этих денег.

я кажется не писала что именно я считаю по поводу принадлежности денег. я писала, что автора факт того, что ее муж открыл доступ к кредитке любимой женщине как то больше трогает чем сам уход мужа... может потому что ей он доступа к кредитке не давал...

ошибаетесь, у меня есть доступ ко всем его кредиткам! это вы зациклены только на денежном вопросе! вам во всей истории только это зацепило? "любимая женщина" - угу, выдоит - и вся любовь, как рукой снимет

а что вы тогда так переживаете, что она его доит? вам то кто мешает делать тож самое? когда выдоит - тогда и будет о чем говорить по факту. а так все ваши догадки. а она между тем любимаяы, по крайней мере сейчас...

вам нравиться делать больно, повторяя слово "любимая"? увольте, плиз!
с финансами я разберусь, не волнуйтесь! я сюда вообще за другим пришла

вообще то я пока что еще его жена и родила трех детей, к рождению которых он тоже причастен, я имею права "заклиниться", как выразились на деньгах, потому что я думаю о будящем своих детей! когжа эта дама выжмет из него все денежки, ему просто будет нечем платить алименты! Страшно то, что у мужика съехала крыша и он не понимает, что там нет любви - корысть, вот и все! мне его просто жаль. что он так слеп!

довод - дети - очень старомоден. они еще никого не держали. а ваша фраза типа как она могла так поступить зная что у него дети - тож странна. ей то что до ваших детей?
да что вы так переживаете за его зрение. увидит, прозреет, вернется к вам - будет любить больше прежнего... другое дело, что вы можете ошибаться и там действительно могут быть сильные чувства, причем именно у той женщины к вашему мужу. а мужчины очень сильно ведутся на искренние чувства. особенно если от жены их давно нет.

А почему вы решили, что я его пытаюсь удержать детьми - это он хотел сохранить "видимость" семьи ради них, типа у него своя жизнь, у меня своя, я посчитала это унизительным, поэтому он ушел! а про любовь - почему вы решили, что от жены ее нет? наоборот - от него ее давно нет, просто у него голова по другому устроена и понятия любви тоже

я это не брала. прсто вы все время козыряете детьми. как орденом.
может у него и по-другому устроена голова. но вы то видели за кого замуж выходите. но не отказались же от замужества с ним.
но все же не бывает одного виноватого в семье. все 50\50.

в том то и дело, что не видела за кого выжоху, так как когда начал зарабатывать - сильно изменился, деньги, как известно портят людей!

а вы родите троих - потом поговорим про орден!!! и что бы без мужа воспитывать их, слабо?

не, не слабо...
но у меня иное отношение к детям. ни как к орденам. и я не считаю, что муж мне за это что то там должен. а то что он должен детям он оценивает сам.
а про любимую женщину - так это же правда. на данный момент, во всяком случае, она действительно им любима.
но все может и измениться...
и да, я все таки права, что просто так мужики не уходят.

Вы считаете, что муж ничего не должен своим детям и жене? Вы либо мужчина (хоть и пишите от женского имени), либо твердо стоите на своих ногах и муж Вам как собаке пятая, либо сами вот так же увели мужа из семьи и теперь защищаете ту, которая поступила аналогично. Да, просто так мужики не уходят. Один мой друг говорит в таком случае, что любовница "просто с...сет хорошо". Все может быть. Что-то разладилось в семье. Мужики очень любят внимание и требуют его не меньше, чем дети. А тут трое малышей! Конечно, он себя чувствовал ущемленным. Но это теперь проблемы мужа. Пусть со своими комплексами и капризами сам разбирается. А капать на нервы автору, что, мол, сама виновата, а у них все будет хорошо - по меньшей мере глупо. Своему мужу будете рассказывать, что он вам ничего не должен. Закон, слава Богу, считает иначе.

по закону он её должен посодержать еще пол-года, до трех лет младшего. а потом она на работу и все долги - только детям.
это по закону.
а по факту тоже должен только детям.и уж никак не жене.
чего защищать ту, что увела мужика из семьи. не хотел бы - не ушел. не эта так другая бы нашлась

трое детей- это всё, что вы в жизни добились, поэтому козыряете этим как флагом. Неудивительно, что муж от вас свинтил к самодостаточной и интересной, у вас же матка вместо мозга!

похоже что и правда так. но матка калькулятором..

Вот сейчас жизнь и покажет, самодостаточна ли автор. Судя по топику - вполне.
Если соперница САМОдостаточна, то зачем ей свой муж + чужой? Не смешите.

может ей жалко своего бросать. и детей расстраивать не хочет.

Чего же ей его бросать жалко, если к мужу автора у нее искренние чувства? Свой тогда зачем?

действительно, зачем детей расстраивать из за своей большой любви! мужик ушел - иди, раз любишь, а нет, хотим на двух стульях усидеть

Я не понимаю. Название темы звучит как "добей того, кому и так плохо"??? Зачем вы тут пишете? Не можете поддержать человека - не пишите вообще! Или у вас ни матки, ни мозга?

не вам решать, чего я добилась, да, у меня трое детей - я горжусь этим!!! а вам, не понять - что значит быть многодетной мамой! у вас видимо так много мозгов, что девать некуда, вот и пишите тут всякую ерунду

Знаете, все проблема в том, что всем на всех наплевать, никаких нравственных устоев, такие времена. Та дама не подумала, что будут страдать 4 человека!!! Да меня от одной мысли о такой боли этих людей просто потрясывает, и может жена в чем-то не права, да и муж, но это было бы не мое дело, даже, если бы я просто умирала от любви к нему или к его кредитке.

Вот и я про тоже, как бы я не любила, но не смогла бы жить с человеком, который ушел от трех детей, лишив их полноценной семьи и сделав несчастными! но, как мне сказали все мои знакомые, мол ты, не она - она смогла, ей просто плевать на это!
Бог ей судья! пусть живет, как может!

Каждый сейчас за себя! она детей своих подрастила до определенного возраста и браку ее 18 лет и не ушла она еще из семьи, видимо о детях своих заботиться! а мне сказала, что мол не я, так другая увела бы! и вообще, при разговоре старалась мне сделать побольнее всякими подробностями!

Несчастная женщина, не зная всех нюансов, я уверенна. Так как, извините за высокопарный слог, ибо сердце у нее закрыто. Я очень надеюсь, что у Вас все будет хорошо, и если и были с вашей стороны ошибки, то вы их исправите с новым надежным мужчиной. И я тоже думаю, что он вернется, только это может случиться со всем не в ближайший год.

Автор, Вы сильная и умная женщина. От деток в Вашей жизни ещё будет очень много счастья! Для Вас сейчас главное - не потерять здоровье! держитесь!

спасибо!
со здоровьем сейчас не очень - худею страшно!
нервы, нервы... начинаю немного успокаиваться...
я уверна, что справлюсь, просто сейчас надо все это пережить!

В какой топ не зайди везде бесплодие!!!! Скоро инкубатор нужно будет изобретать, чтобы детей высиживал! Ужас что творится с нашими тетками.

Держитесь.Жильё есть,деньгами муж поддержит,всё не так страшно.А предательство надо просто пережить.

Автор, Вам здесь уже правильно кто-то посоветовал - все основные эмоции и силы сейчас надо направить на системное и циничное обеспечение материальной составляющей Вашей жизни и жизни Ваших с мужем общих детей.
Эмоции постарайтесь оставить лично для себя, для подруг или для форума. Для бывшего мужа - только четкий и конструктивный диалог.
В чем-то Вы сейчас в выигрышной позиции. Если у него там действительно любофф и чуйства, то скорее всего он готов заплатить за то, чтобы этим чувствам предаться спокойно с минимумом комплекса вины за "исковерканную жизнь жены и оставленных им детишек". Комплекс вины, думаю, у него присутствует и, если подходить цинично, Вам надо его продолжать в нем культивировать...
Объясните, что Вы очень волнуетесь за будущее прежде всего детей. Вам важно создать для них моральный комфорт и материальную стабильность, т.к. все может измениться с созданием у мужа новой семьи и рождения детей (а они, скорее всего, появятся). Соответственно, нужно изложить Ваши пожелания в части "обеспечения стабильности для оставленных папой детей", составив на основании этих пожеланий брачный контракт, пункты которого реализуются при разводе. Это самый простой и надежный способ решения материальной составляющей семейных конфликтов.
Мой совет - не усугубляйте ситуацию "битьем морды" разлучницы, телефонными звонками ее мужу и т.д., т.к. это может несколько осложнить решение основной стоящей перед Вами задачи. Когда добьетесь с материальной точки зрения всех необходимых для Вас условий, тогда можете расслабиться и оторваться письмами, смсками, драками и т.д. Хотя я лично не советую во все это погружаться, т.к. по-любому это все неконструктив...
Ну а с чисто человеческой точки зрения тоже ничего нового не скажу, кроме как порадуйтесь тому, что сняли с себя груз наличия под боком непорядочного человека, который унижал и обманывал вас и детей на протяжении 2,5 лет, и освободили место рядом с собой для другого человека, который не будет вытирать об Вас ноги (если Вы, конечно, такого человека для себя захотите и выберете).

Спасибо большое за советы! мы с ним уже оговаривали, у юриста составим соглашение на алименты, завтра я еду к юристу, буду еще оговаривать все пункты, по поводу развода! вину он признает, и типа детей он не бросил, материально будет обеспечивать, но вот именно, мы не знаем как оно будет в будущем... поэтому я тут держу ухо востро, юриста искала по своим знакомым, а не с его подачи, а то его мадам ему юриста присоветовала, я отказалась туда идти! Да, я освободилась от лжи... от предательства, унижения! только вот верить людям теперь смогу ли?))) после всего пережитого - в каждом мужчине будет видеться враг)))

меня очень задела эта тема, так как несколько лет назад я оказалась в подобной ситуации. ситуации предательства самого близкого мне человека. муж решил бросить меня беременную. мне было невыносимо больно, так как мы одноклассники, вместе жили 10 лет, очень хотели детей и вот.. я забеременела, а он сказал, что влюбился и попросил съехать с квартиры, нашей с ним квартиры. квартира была на него, я ее обставляла, делала "гнездышко". мне было очень страшно остаться одной беременной. я тоже говорила с его любовницей, а она тоже так же со мной так нагло разговаривала, каждый разговор как подщечина! я плакала, пыталась покончить с собой, пыталась его удержать, но он все равно ушел, даже не нужен ему был так долгожданный ребенок. я хочу сказать, что в результате не было у них счастья. и у вашего мужа тоже не будет счастья!!! Бог все видит! а вам терпения, главное не плакать!! быть сильной!! ведь вы теперь будете счастливы. ведь сейчас все равно лучше, чем было!! хоть никто не унижает и не обижает!!и еще. верю вы встретите настоящего человека, который полюбит вас и детей!! верю, так как со мной случилось так же. вот если бы муж вернулся, я бы не встретила человека, и не была бы так счастлива!! удачи вам!

Спасибо большое!!!

Милая девушка! Очень хочу вас поддержать хоть как-то. Как говорят, человеку даются только те испытания, которые он может выдержать. Я понимаю, как вам больно и за себя, и за своих детей. Я сама прошла через предательство и измены, и до сих пор живу с этим человеком, у меня двое летей. И тоже слышала много клятв и обещаний, что больше "ни-ни", но уже не верю и часто извожу себя сомнениями о том, правильно ли я поступаю, сохраняя семью, закрывая на "то" прошлое глаза. Обманувший один раз, сделает это снова :( к сожалению, жизнь доказывает правдивость этих слов :( тем не менее, несмотря на то, что большая часть участников форума за такие речи закидывает тапками, я испытываю к этому человеку сильнейшую эмоциональную привязанность... Эмоции сильные и разные.
Я желаю вам сил и терпения, мужества не озлобиться, не опуститься до проклятий в адрес мужа и его новой пассии... Пусть наступающая хорошая погода придает вам оптимизма и энергии. Надеюсь, у вас есть близкие, которые поддерживают вас и помогают с детками. Если будет желание, пишите в личную почту. Кстати, а сколько вам лет и где живете?
PS и вопрос у меня еще такой: а как в этой ситуации ведут себя его родители (родственники, друзья)?
Удачи!!!!

Спасибо Вам за теплые слова! Я живу в Москве, мне 34 хотя никто не дает и 30! группа поддержки у меня есть, сестренка, родители иногда, есть женщина, живущая в моем подъезде, которая всегда готова помочь, правда она приезжая и в любой момент может уехать! с его родственниками мы всегда были в прохладных отношениях, когда я позвонила свекрови, хотела помощи и поддержки, чтобы поговорила с ним, она мне ответила, что такому мужчине надо соответствовать, типа он интеллектуал, а я дома с детьми сижу... мне нечего было сказать, кроме как - что вы такое говорите? у меня беда, а вы... больше я с ней не общаюсь, не хочу! злые они! вот такого сына воспитала и гордиться им! зла на него уже не держу, обида только, но и это пройдет! Спасибо форуму, стало легче, правда, когда читаешь, чувствуешь - что не одна и столько людей рядом, которые понимают и сочувствую! Спасибо!

..... а вообще я думаю, что он вернется.... будет еще нервы вам мотать, про детей говорить и все такое... но это чисто мое ощущение развития ситуации.

многие мне так говорят, что вернется, но я для себя решила -НЕТ, я больше не хочу так жить и постоянно бояться! нет веры в такого человека, с ним нет будущего... он не достоин быть рядом с нами! он во смс-ки шлет, справляется о здоровье старшей, она после его ухода заболела! я стараюсь держать дипломатическую линию, чтобы финансовой поддержки не лишиться! а так, Бог им судья!

все у вас будет хорошо, потерпите, подумайте, для чего это вам дается. на моих глазах похожая ситуация разыгрывалась, с моей подругой, 2 детей, она была беременна третьей, бросил, ушел к другой, там тоже уже ребенок родился. страдала моя подруга очень, пару лет в себя приходила, потом сказала, хватит, поехала отдыхать с детьми, познакомилась там с мч, сейчас женятся, он ее на руках носит и она очень счастлива. найдется мужчина, который поможет вам на ноги детей поставить, поверьте. вы главное в горе своем не зацикливайтесь, Бог дал это, даст и что-то другое:) все образуется. поверьте, говорю вам как человек, прошедший через это испытание:)

Спасибо! я очень надеюсь только на хорошее!!!

а в чем проблема-то? с голоду не помираете, дети сыты,обуты,здоровы...или вы так по кую убиваетесь? оспидя...мало ли в бразилии донофф пэдрофф(с)

ну в общем то да, проблем нет абсолютно... подумаешь, семья развалилась, какие пустяки

ну вообще то не похоже, что именно уход мужа вас так расстраивает. так что и правда, ничего особенно страшного то и не произошло.

она по платиновым кредиткам убивается, что это ссучке крашенной все достануцца :-7

не волнуйтесь, доступ к кредиткам есть и у меня, все ей не достанется

Господи, делов. Выберите весь баланс на кредитках, она сама же его и бросит, раз любоффь ток на том и зиждется.

Я тоже хочу вас поддержать. Представляю как вам сейчас тяжело. Но поверьте, у вас есть дети - а это гораздо главнее любого мужчины. Вам дается этот жизненный опыт для того, что бы вы сделали правильные выводы. Не надо зависить от поступков и нравственных установок другого человека, кто бы это ни был. Помните - вы у себя одна-любите себя. И еще - вы даже не представляете как много в вашем случае значит то, что квартира ваша. Отталкивайтесь от этого. А деньги заработаете. Для сохранения трезвости ума - ни в коем случае не жалейте себя.

Спасибо! сегодня мне уже лучше, а завтра будет еще лучше! Да, у меня еще не все так плохо, есть где жить и муж обещает помогать деньгами! все будет хорошо!

ну вот, самое главное, что вас беспокоило - решено.
мужик, видимо, не спроста ушел. и зря вы так на его женщину накинулись. он просто ушел к той,которая ЕГО любит. а для такой женщины - ничего не жалко.

Автор вы такая счастливая!!! У вас 3 дитишек, муж-идиот сам свалил ( это счастье поверьте). Больно понимаю идиотов тоже любят))), но пока забудьте про свою боль. Займитесь делом!!! По максимуму стрясите с мужа!!! Нанимайте няню, занимайтесь собой, затейте ремонт и тд. В этой ситуации надо обязательно говорить, про свою проблемму и чего то постоянно делать, так боль утихнет быстрее.

+1000000000 И этот идиот сам осводил место для достойного мужчины, который будет любить вас и ваших детишек и носить на руках, а такой найдется, главное себя любить!!! Удачи вам!

Блин, ну ладно вам тоже... хрень всякую пишите. Все мужики прямо мечтат найти дувушку +30 с 3мя детьми, спят и видят

Так они и тридцатилетнюю без детей во сне не видят. Однако, как влюбятся, так и берут с любым количеством детей. Или вовсе бесплодных. И ничего, не жужжат. Так что трое детей сами по себе еще не крест на женщине. Просто с тремя детьми любого она сама уже не примет. А нелюбые встречаются нечасто и бездетным. Посему, как повезет. Но что мужик свалил и нервы не мотает - это точно везение. Остался бы, и срывал бы на ней свое недовольство собой - было бы куда хуже, и ей, и детям.

Да просто полно примеров из жизни! Моя сестра например ;-) сейчас 4го родила и счастливы безмерно уже 7 лет

Спасибо Вам большое! буду учиться любить себя!

Спасибо всем за ваши слова, правда, стало легче!

Моя тридцатилетняя подруга с тремя детьми ,( двоим близнецам было около года) встретила мужчину ( холостого) , который купил им трешку и они зажили все вместе... через год-полтора она рожает четвертую девочку ((( и вот сейчас ( спустя 6 лет) хочет с ним разойтись -прошла любовь и нет общих интересов и финансово он перестал помогать...у нее есть своя кв-ра , которую она сдает пока. Это чиста ее инициатива и я ее поддерживаю в этом. Она вся при делах , ей скучать некогда, работает ( свой магазинчик) и при этом опять же есть мужчина для души(((

Да,конечно тяжело,больше от того с Вами так поступили,а не от потери такого Г...Но как говорится,неизвестно кому ещё повезло..Вам избавиться от предателя и остаться с любимыми детьми или ему(ведь она с ним ненадолго,вот он и вспомнит...)А те кто пишет,типа "дура,сама виновата,зачем такому ражала"-видимо просто не имеют детей,раз непонимают того,что конечно дети появляются в тот момент,когда всё в семье хорошо.Это потом уже возникают такие проблемы,когда воспитывать и содержать надо...

И конечно я несогласна со словами-жена для себя детей рожает,а мужу,такому бедному,несчастному внимания недостаётся...А он что,дитё малое???Делаете детей вместе,значит и "разгребать" вместе должны!это и называется семья.А если муж не только не помогает,да ещё и проблем добавляет,то и нафиг он нужен!Без такого и жить легче!Меня мама одна растила-жили припеваючи(знакомые помогали чем могли).Пока отчима не нашла- и всё по-новой...щас жалеет..

Вам скока годков барышня? :-) Без обид, но думать что "Делаете детей вместе,значит и "разгребать" вместе должны" можно только будучи очень юнной и бездетной. Это мать "должна" своим детям потому-что у нее инстинкт, гормоны и еще куча всего. Мужчины немного по другому устроены.
И многое зависит от ваших отношений, будет ли ваш муж "должен" или нет.

Можете жить как хотите, но не стоит рекламировать Ваше, мягко говоря, ошибочное мнение. Специально для таких мужчин, которые Ваше мнение разделяют, все расписано в законе.

Вобще то здесь своё мнение может высказывать любой и не спрашивая Вас :)

И моё мнение не ошибочное,а МОЁ!

Я выше не Вам отвечала, а Катаэне.

Извиняюсь :),думала мне...

Я уже не совсем юная баршня,у меня муж и ребёнок,в браке 3 года.Устроены все одинаково:есть и мужчины,которые с детьми дома сидят,домашними делами занимаются и им НРАВИТСЯ,и женщины,кот.бросают своих детей и занимаютя карьерой или в дет.дом отдают.А зависит это от того-как ты себя поставиш...

Разумеется есть люди всякие. Но если они между собой не договариваются - они просто расстаются. Закон жизни такой. Ну а детей конечно должны поддерживать как мамы так и папы.

Ну так и жена не всякая нужна, а только "полезная" :-)

А зачем "неполезной" жене делать 3 детей, причем, мучительно преодолевая бесплодие?

Свою функцию она выполнила.

Бр-р, какая мерзость!
Даже от вас такого не ожидала:-(

При выяснении "зачем такой муж нужен" мы всегда и неизбежно скатимся в обсуждение полезности жены . В том числе и в самой принципиальной редакции :-).

Мы обсуждаем не "полезность" мужа, а его безответственность.

Из первого поста автра неясно, что муж не будет материально поддерживать детей или отказывается воспитывать их.

В любом случае - крайне безответсвенно плодить 3 детей, если не собираешься жить семьей с их матерью.

А сколько детей ответственно "плодить" не собираясь жить с их матерями (в вашем случае отцами)? :-). Есть точная цифра? И на чем она основана?

Нисколько. Но в случае с 1, и реже - 2 деттьми, можно не разобраться сразу в человеке, проколоться с контрацепцией и т.д. Но троих детей наплодить в такой ситуации - это полный пиздец.

Я задала ему вопрос: "зачем мы рожали третьего, если в тот момент ты уже озадачился вопросом поиска новых отношений, почему не сказал, что не надо, а наоборот - справимся?" - он ответил, что ну это же ребенок, как мы могли его убить...
что тут скажешь?...
видимо он не считает себя безответственным, он дал жизнь трем детям и не бросал их, он же финансово поддержит, и не понимает, что эти самые финансы детям папиного внимания не заменят!
типа он будет принимать участие в их воспитании - видимо на расстоянии... воскресным папой он не будет - а каким интересно будет?

в общем, много вопросов - на которые нет ответа!
я не захотела для детей сохранять "видимость семьи" - считаю, не правильно это, дети все понимают и чувствуют, чем старше становятся, тем тяжелее им все это пережить! маленькие не спрашивают про папу, только старшая и плачет все время, при его упоминании! это самое тяжелое - слезы детей, за их слезы, готова поубивать!

Вероятно, Ваш муж в тот момент уже перестал воспринимать Вас как желанную женщину, а как мать его детей Вы его более чем устраивали и устраиваете, тем более что Вы и сама подчеркиваете, что эта ипостась для Вас на всех первых местах. Вот и нашлась претендентка на освободившееся место.
Но как бы там ни было, желаю вам всем по-быстрее прийти в норму, пока не вылезли какие-нибудь еще проблемы.

так бесплодие было ток на первом. вот видимо тогда и надо было останвицца

Давайте Вы не будете давать советов кому и где нужно было остановиться и тогда тоже их не достанете.

А какую Вы хотите получить поддержку?

Ждёте, что скажут что он козёл.
Я говорю - он козёл.
Вам легче?

Ждёте, что скажут, что найдёте другого.
И Вам станет хорошо.
Говорю... Вам легчает?

Или ждёте историй, как его бросит новая жена, заберёт все его деньги и он кончит свои дни в доме престарелых?
Пожалуйста - деньги отняли, бросили, работу потерял, сидит в больнице никому не нужный и плачет горькими (крокодильими, вставить по вкусу) слезами.
Помогает?

Можно продолжение - У Вас своя аптека, парикмахерская, магазинчик, баня или банк. Дети сыты, обеспечены, любят Вас. Они послушные и у них полные штаны (или юбки) счастья.

Ну ушёл и ушёл. Вы то остались. Чего тут плохого? Всё только начинается. Сами себя поддержите и всё приложится.

Интересно, а Вам никогда плохо небыло?И не хотелось поделиться своим горем?Счастливый Вы человек!!!

ох, спасибо!!! улыбнули!

Да, прочитала посты и просто в шоке! сколько злых людей прицепившихся к кредиткам! видимо тоже чьи то любовницы, или те, кто на чужом несчастье свое счастье строили! Для тех кто не понял = муж нас финансово обеспечивать не отказывается, доступ к кредитками не прикрыл! оставляет квартиру и машину! в общем, благородный в этом плане! Просила поддержки - не для оговоров "зачем рожала", жалко денег и т.д. Вы не в моей ситуации и вот так вот в топике не расскажешь про свою жизнь, ап ваши впечатления, доброжелатели, поверхностны! не вам судить, плохая я или хорошая! когда муж ушел - он мне сказал, что дело не во мне, а в нем, что та дама, не лучше и не хуже меня, что я очень красивая, просто дело в НЕМ! я не буду оправдываться, если бы вы поближе узнали этого человека - не кидались бы репликами в мой адрес и не делали больно словами,что там любимая, а я со своими детьми надоела! дети не только мои - он принимал участие в их зачатии, вполне осознанно! знала бы где соломки постелить, постели ла бы! как много жестокости, сколько злости... СПАСИБО ТЕМ, КТО ВСЕ ЖЕ ПОНЯЛ МЕНЯ! А на остальных - я не буду тратить время, чтобы объяснить вам то6 что слышать вы не хотите!

Для зловредных - муж будет меня обеспечивать не только полгода, а гораздо больше и не настаивает на моем немедленном выходе на работу! я буду по-прежнему заниматься детьми! а на работу я пойду, когда детки мои адаптируются в садике, потому что они у меня домашние - это было решение папы, чтобы дети не ходили в сад! теперь и у них жизнь меняется! если бы я имела возможность работать и заработать на трех детей, я бы не копейки у него взяла и вообще, уехала бы куда нибудь, что бы больше никогда не видеть и не слышать! Его уход - большая травма для детей, я то переживу, а вот старшая очень тоскует, и как сказать ей правду, я не знаю, пока он в командировке! у меня язык не повернется, сказать, что папа ушел к другой тете и будет там!

Опять же для злорадных - такая любовь, большая и светлая, он свободен, ушел, почему же любимая не ушла от мужа и продолжает жить в семье, что ее держит? ведь такая любовь и дети уже взрослые, в отличии от моих!

Мужчина заводя семью и детей берет на себя ответственность, он обязан обеспечивать своих детей, если он нормальный мужчина, а не просто самец, получил удовольствие и свалил! и мои дети имеют права жить в достатке, как они привыкли, не смотря на то, что папа ушел! для себя я у него ничего не прошу, для себя заработаю сама!

не вам судить, какая я, не вам!
эх, как легко плюнуть в душу! не можешь ничего сказать хорошего - промолчи!

"Мужчина заводя семью и детей берет на себя ответственность, он обязан обеспечивать своих детей" Так ваш вроде, как я поняла, и не отказывается

не отказывается, просто, если вы прочитаете все посты, там некоторые пишут, что он не обязан ничем)))

Сомневаюсь, чтобы кто-то считал, что отец не обязан заботиться о своих детях. наверное, о другом писали, что он не обязан любить вас всю жизнь только потому, что вы родили троих детей

а я и не прошу меня любить! мне это не надо! я не хочу сейчас описывать тут, то, что мне пришлось пережить за 4 месяца, когда он не мог сказать мне правду, а издевался, чтобы я легко перенесла его уход! вот за это я его простить не могу! 12 лет - большой срок, и зачеркнуть все в один день - не просто!

Так не прощайте. Только кому от этого хуже?

никому, поэтому я и пришла сюда

"такая любовь, большая и светлая, он свободен, ушел, почему же любимая не ушла от мужа и продолжает жить в семье, что ее держит?" А почему она должна разрушать из-за вашего мужа свою семью? Может быть, эту женщину её семья вполне устраивает. Или считает, что её любовник на роль мужа никак не годится. Мало ли какие причины могут быть

его любовница сказала, что ее муж в курсе наличия у нее моего мужа, в качестве любовника! и они продолжают жить вместе! она не ушла... в общем, не понятно это! хотя, типа моего любит - вот и где тут логика? семью разрушить - а свою сохранить? ведт она же прокололалось ночным звонком - может и специально, чтобы мне глаза открыть!

Мало ли, что она сказала. Все может оказаться совсем не так. Ваш муж мог её и вовсе замуж не звать. И ваш муж мог уйти не к ней, а от вас

да нет, ушел он не от просто от меня, а именно к ней))

а уж говорила она мне правду или нет - этого я никогда не узнаю! сказала, что два года фактически с ним живет! только как, если он жил с нами и я ни сном не духом, все было обычно и секс не пропал... в общем, загадка!

он каждый день мне звонит, с какими нибудь предлогами! зачем? чтобы было больнее? не хочу я его слышать и видеть, а еще сообщим что на майские улетает заграницу, а мы должны были 2 мая улететь в эмираты семьей - с детками на море, он им обещал и они так ждали этого, а потом бац - и я его рассекретила! он предложил жить так - он будет приходить домой, помогать мне с детьми, а на ночь уходить, но, я извините, себя уважаю и мне такая жизнь не подходит, поэтому я сказала - любишь, она лучше, уходи!

возможно,звонит,чтоб услышать в Вашем голосе,что Вы его хоть немного простили.Не в смысле готовы принять обратно в распростертые объятия,а именно прощения он от Вас хотел бы

детские слезы - не могу простить! со мной ладно - я переболею, а вот детки... нет, простить не могу, увольте!

Он ушел от вас, а не от детей. И сейчас по пути вранья собственным детям идете вы. А он под чувством вины - ведется.
В любом случае за детские слезы - на двоих делите.

А это смотря что вкладывать в понятие "не ушел от детей"...

автору, знаете, я думаю, что он вернется, потому как и на другом конце его особо никто не ждет. поэтому по-больше спокойствия, выдержки, все образуется. потом еще напишите, что у вас все хорошо, вот увидите. когда вернется будете решать, нужен он вам или нет.

нет, я уже решила, мне он не нужен! я не хочу больше жить в этом аду!
я переболею и спаравлюсь! его не вижу неделю, засыпать хоть стала нормально, и таблетки горстями жрать!
нет, с таким человеком жить нельзя, это не жизнь! детям нужна здоровая и веселая мама, а не замученная тяжелой семейной жизнью!

т.е муж вас бросил ради НЕсвободной женщины? Да уж, вот это любовь!

получается, что да, читайте выше, я написала про ее мужа

Автор, выходите на работу как можно быстрее. Потому что мужу вашему верить нельзя, а настроение его может быть вполне переменчивым.

Спасибо, сейчас нет возможности выйти, детей в садик устраиваю, знаете, как с этим непросто! потом, я семь лет с ними сидела дома, на прошлую работу уже не пойду, в сентябре пойду учиться, а потом на работу, детки как раз в садике адаптируются! а так, я уже с юристом все обсудила, соглашение на алименты и содержание готовим, подпишем и на развод подам, так что, какая то финансовая защита будет! ничего, справлюсь, если что, продам машину!

дело то не только в том что он козёл что вас бросил, а в том что у вас всегда было что то не так между вами лично для него. НО такие как он как правило пообтрепавшись возвращаются когда видять что жена вновь на коне и он ей ни в зуб не в ногу не нужен. Говорю как бывшая коза которая увела богатого мужика из семьи прожили 4 года, расстались так как из за страсти чуть не перебили друг друга.Именно стрась была между нами, голову теряли в объятиях друг друга. его жену не навидела, она меня нет, звонила , узнавала о его здоровье. Пипец! Жуть ! раньше заводило наверное когда он был в браке, а потом когда стал полностью мой, начали драться, скубаться....я его выгнала а она дождалась:) Вот я сука!

вот и пусть живет с сукой, я его не жду!

А мне одно только непонятно... ну скажите мне хоть кто-нить... ну нахуя он этой любовнице с треми детьми сдался ваще? Да еще и говнюк такой?

Ну что вы как маленькая, вот на это самое и сдался + карты платиновые, и собственный муж при ней.

он же не придет к ней с детьми, при чем тут это вобще, а от алиментов отмазаться не трудно

:) А если не дай Бог с автором чего случится, куда его дети пойдут? А наследственный вопрос?

"Любовницы" и "наследственный вопрос" вещи слабо связанные друг с другом. Очень слабо :-).

Автор держитесь, не слушайте идиотов, чего только в жизни не бывает, подругу моей мамы муж бросил с 5 детьми, правда еще в советское время, тоже любил не мог, детей хотел много, а она их потом одна тянула, зато теперь все взрослые и ее на руках носят. Не знаю советовали ли Вам выше, не нашла, пока за мужем есть чувство вины - хватайте его в охапку и бегом к нотариусу составлять соглашение об алиментах, чтобы хотя бы о деньгах потом не думать, а то его там сейчас накрутят и будете получать фиг с маслом с официального заработка.

+1.Это точно!Одна проблема сама собой отвалила,теперь только о детях надо заботиться...

Спасибо! я уже занялась вопросом соглашения об алиментах. Чувство вины у него есть, по крайней мере пока, поэтому на счет финансов вроде все ок, подпишу соглашение и на развод подам!

и отлично. Надо ковать железо, пока горячо, как говориться. Пока чувство вины мужа гложет ,он подпишет то, что выгодно Вам!
Что делать с разводом, решите потом. Держитесь, автор, где наша не пропадала!

Гм...у вас вообще все шоколадно, автор, квартиру оставляет, деньги давать не отказывается, выхода Вашего на работу не требует - шоб я так жил! Меня вот выгоняют из квартиры после 16 лет брака и ни копейки не дадут, напротив еще и стрясут за ремонт скорее всего. А детей хотят себе оставить. Так что объективно все у вас нормально, ну дело-то житейское, главное что на улицу с голой ж не выставляют

вот бы мой муж так уушел - сплю и вижу. вот везет же некоторым. мой даже разводиться не желает (по предварительному опросу)

да, мне сказочно повезло... разводиться мой тоже не собирается, только я сама подам на развод!

это не издевка ни в коем случае. но вот честно - завидую что сам собрался и ушел. не скажу что у меня плохой уж совсем муж. платиновых карт, правда, нет.

но то ли быт заел, то ли еще что - просто таки мечтаю, чтобы он влюбился в кого-нить и ушел. особой реальной помощи нет, но зато есть претензии местами - кушать хочу, постиранное-поглаженное хочу. а то что с 2 детями упахиваешься - это ниче. хочу у друзей ночую, хочу - выпью сколько хочу - хотя пить не умеет вообще. короче, обычная бытовуха со всеми вытекающшими. при этом однушка. двое очень шумных и гиперактивных детей. когда дети играют - шумно так, что трудно описать :-) при этом мучается- дети шумные, мне тяжело. не хочу шумных детей. работу искать не хочу, но перебиваюсь надобными заработками. на квартиру зарабатывать не хочу мне и так нормально (в каком только месте ?)
ну вот мечтаю, чтобы он сам бы побежал разводиться.
вот просто жду момента может какая девица позвонит и я с радостью за нее ухвачусь :-)
кто-то писал в другом топе - развелась и стало так спокойно и дома и на душе. вот когда нет его - в доме тихо. даже орущие дети - играют тихо. хотя муж мой человек очень спокойный. вот как это объяснить - когда он дома - дети колбасятся жутко. нет его - тишь да благодать.

Вещи собрала ему я! он вот так сразу не хотел уходить, типа как же я без детей, кто им сказки на ночь расскажет? предложил, что будет приходить с работы домой, а на ночь уходить, но меня такой вариант не устроил! я сказала, любишь - иди! собрала все вещи, плоть до последнего носка - и все!
он думал, что я ради детей соглашусь терпеть - но увы, я не хочу ждать часа "Х", как сказала его любовница, когда она возможно сойдется с моим мужем! я решила рубить сейчас, хотя он разводиться не спешит, мол не к спеху ему, а я хочу сейчас разом переболеть все это!

да, мне лучше, что его нет, когда не вижу, не слышу, нет вранья, но почему то боль не отпускает, и по утрам просыпаюсь с ней и пока до конца не могу осознать, что он смог вот так перечеркнуть 12 лет.

Не могу простить ему то, что несколько месяцев он просто издевался надо мной, как потом сказал, что бы оттолкнуться меня! а просто прийти и сказать:"Прости, полюбил другую, не могу без нее.." - не мог, решил, что после трех месяцев издевок, мне будет легче его отпустить!

Просто истощена нервная система, физически измотана - три месяца на таблетках, без снотворного спать не могла!
Сейчас без таблеток, стараюсь "переболеть" боль без таблеток!
Пока хожу к врачу, потому что все это время мы работали над другим вопросом, муж мой не признался врачу в причине его поведения, сказал, что хочет сохранить семью, а вышло иначе...

Не знаю, как в Вашем случае, но поверьте, завидовать мне - не стоит! не в кредиках счастье - деньгами папиного внимания детям не заменить!

Они еще не знают, что он ушел, для них уехал в командировку - старшая очень привязана к нему, переживает больше всех! как ей сказать правду - не знаю, она плачет... спрашивая про папу!

Эх, просто тяжело, а ведь есть еще те, кто злорадствуют, считая, что я убиваюсь по деньгам... ну это их дело, пусть так считают! чужую душу понять сложно, пока сам не окажешься в подобной ситуации!

простите, но почему старшая плачет, когда знает, что папа в командировке??? Либо она что-то слышала, либо у вас в семье отношения странные-с чего бы ребенку рыдать, когда папа в командировке???

потому что папа так надолго не уезжал в командировку, и потом, она уже достаточно взрослая, в доме не осталось ни одной папиной вещи!

Мы несколько раз расставались с мужем - дочке было 2 года, сейчас дочке 3,8 и мы опять не живем - я его выгнал. Когда я относилась к этому как к трагедии - папа ушел и ребенок без отца, дочка очень чувствовала и страдала. Сейчас я спокойная и вижу, что дочка абсолютно спокойна. Но я ей объяснила, что папа сейчас с нами не живет, но он к тебе будет всегда приезжать, очень сильно тебя любит и всегда будет твоим папой, ттт, она спокойно это восприняла. Я сейчас пытаюсь ее эмоционально занять: театры, цирки, развивающая школа, гости - и она не акцентируется очень сильно. Вы - молодец, постарайтесь взять себя в руки и все нормализуется. Но почитайте - как вести себя с детьми при разводе родителей (очень много информации в интернте) и адаптируйте старшую дочку к этому. Удачи вам!

ну так поговорите с ребенком, обьясните ей ситуацию, нельзя же так мучить ребенка! У детей мышление такое, что они во всех неурядицах взрослых умудряются себя сделать виноватыми! Позаботьтесь о ребенке, поговорите с ней, к психологу сводите-вы же мама!

я уже советовалась с психологом по этому поводу, она посоветовала пока правду не говорить - просто уехал в длительную командировку!
нужно время, я пока не могу сказать ей правду, потому что не могу и все! я еще сама не осознала до конца!
у моей знакомой сын сделал вывод, что папа ушел из за него! хотя там все грамотно объяснили ребенку и сказали, что папа его по прежнему любит, но ребенок это не принял!

Насколько ей будет больно и насколько сильным потрясением для детей будет уход папы - процентов на 90 зависит от вас.
Не очень понимаю, зачем вы пошли по пути вранья, но это тупиковый путь.
Если вы вобъете себе в голову, что он ушел от вас, а детей не бросает - детям будет НАМНОГО легче. Он останется им отцом.
Он не изменял детям и не переставал их любить. Он вас и только вас перестал любить, от вас гулял. Он ушел не от "вас всех", только от жены.
Уясните себе это - детям будет легче. Одно дело - "папа нас бросил", другое "ваш папа - мой муж. Когда-то мы любили друг друга, но сейчас все изменилось и мы с ним не можем жить вместе".

по повод6 что сказать ребенку, я уже консультировалась с психологом, так как он ушел совсем недавно, пока решили сказать про командировку, сказала, что сейчас нельзя ее травмировать, надо постепенно, пока она будет реже его видеть, потом, когда и я немного успокоюсь и перестану плакать, мы с ней поговорим и постараемся объяснить! у моей знакомой был развод, когда старший сын узнал, он сразу сказал, что папа ушел из за меня! хотя все было сказано, как надо, что папа вас любит и т.д. и т.п., но реакция ребенка была такой! так что не все зависит только от меня! папа слишком привязал ее к себе, позволял многое, сказки на ночь рассказывал - теперь этого не будет! пока я не готова сказать ей правду! сейчас отвлекаю всячески. Советы всегда давать просто! он ешел именно от нас всех, потому как мама и дети - единое целое! безответственно делать мне детей, обрекая потом на воспитание их в неполной семье! сейчас он будет приезжать в выходные, а потом и вовсе может забыть...
Так что, у вас своя точка зрения - у меня своя!
Это он решил, что не может жить с нами, а не мы! это было его решение - причем резко, буквально за пару дней!
а до этого, три месяца издевок надо мной без каких либо объяснений!

Теперь мама и дети - не единое целое.
Точка зрения у меня проверена на своей семье. Скорее всего, психолог советовала вам наврать ребенку из-за того, что вы (и именно вы) не можете принять ситуацию. И велика вероятность, что выльете все на ребенка.
А насчет "постепенно, будет реже его видеть" - это лукавство. Моя дочка чуть-чуть отклеилась от родственника, которого пришлось отрезать от семьи только через год.
И когда пришлось расходиться мне с мужем, мы оба запихнули свои эмоции куда подальше. И нормально прошли это. Трагедии у ребенка не было, потому что взрослые не допустили трагедии между собой.

Дети все разные.
И дело не только в "запихивании эмоций" взрослых людей.
Залезть в душу к ребенку невозможно. И последствия вылезти могут намного позже. А могут и не вылезти. Непредсказуемо это все.

А не надо, чтобы муж вас продолжал обеспечивать. К тому же, на словах они все будут обеспечивать. На деле же суммы как-то резко сокращаются. Поездки по 4 раза в год уже не получаются, и школа-детсад уже дорого, и на шмотки уже не хватает, потом идем выбираем пакет сока по-дешевле...
Смело вручайте папе милых крошек в количестве трех штук. Дорогой, вот тебе дети, их и обеспечивай. А мне надо хотя бы себя прокормить. Поэтому я выхожу на работу с понедельника, а ты занимайся.
Поверьте, чужие дети никому не нужны. Особенно девицам охочим до чужих кредиток. Особенно с учетом затрат на детей. Отчалит быстренько искать где кредитки еще более платиновые.

Может отчалит - может нет. А затраты на детей как раз в виде алиментов со свежереботающей мамаши и перекроют :-).

нет уж, своих детей я никому не отдам! с ним так шутить нельзя... а дама его из своей семьи не уходила, так что она своими детьми занимается!

А реально какие варианты? Перестанет он вам денег давать и что тогда? В курсе сколько стоят школы, детсады, нянечки, шмотки, поездки, еда, бензин? Есть папа при делах президента или совете федерации, чтобы на приличное место вас взяли? Если нет, тогда вакансии в интернете - 25 тыщ рублями.
Тут либо детей папе, а самой нового мужа искать, либо этого возвращать, раз вы ему троих родили.

Реально этот хрен никуда не денецца, щас с неплательщиками алиментов строго. Не пугайте людей, да и сама не пугайтесь :)

не знаю, какой муж у автора топа, но попадаются такие мужчины, у которых обратно потом детей не оберешь, если раз такое "выкинешь". поэтому дети пусть с ней остаются, да и дети не игрушки, отдал-забрал. они страдают больше всех в этой ситуации

Автор-молодчина! Поддерживаю Вашу позицию. Всегда в первую очередь - дети. Хотелось бы пожелать побыстрее пережить весь этот кошмар, просто уверена, что Вы обязательно будете счастливы!
А всех кто злобные пакостные комменты здесь пишут - В САД!
Удачи, сил моральных и физических, и долгожданного спокойствия Вам и вашим деткам! ;)

Большое спасибо!

У меня тоже ушел, точнее я вещи собрала, тоже с 3-мя детьми осталась:) Скоро 3 года уже. Все будет хорошо у Вас!

вы развелись официально, он Вам помогает материально? с детьми видеться регулярно? как долго Вы "переживали" расставание?

да, развелись официально. Платит алименты с белой зарплаты, детьми видится перестал вообще. Переживала я считаю долго, больше 2-х лет, да и сейчас не могу сказать, что полностью пережила, но уже легче намного..сегодня опять снился

Вы так и не устроили свою личную жизнь после развода? два года - приличный срок((( неужели никак не отпускает... хочется верить, что все пройдет гораздо раньше!

О чем ВЫ? Какая личная жизнь? Мне детей то оставить не с кем, я сними и в магазины и ко врачу. Да и не нужен мне уже никто:(

сколько вашим деткам? вы работаете? а бабушки есть? совсем некому помогать?

помогать мне некому:( нет ни бабушек, ни дедушек, ни дядь, ни теть. На момент его ухода детям было, 2, 6 и 11 лет. А работать работаю, как еще?

Понятно! я своих только осенью буду отдавать, сейчас устраиваю!
на работу пойду только после того6 как они адаптируются!
Держитесь и вы!!! когда некому помочь - совсем тяжко!

Автор! Как у вас дела? Надеюсь, вы уже легче справляетесь с состоянием грусти и тоски! Муж еще не одумался? ( что-то навязчиво подсказывает мне, что вернется он, будет все делать, чтобы вы его назад приняли...). Пишите в личку, если удобно. Уж больно ваша история мне мою напоминает... к сожалению :(
удачи вам!!!

написала в личку

Ничего нет в почте, к сожалению :(
можно на эл. почту lisa81975@mail.ru
а у вас три девочки?

написала на почту! да, у меня три дочки!

У меня тоже 3 дочки и похожая ситуация,за исключением любовницы,пока еще не нашел,но всё к этому идёт,на днях мимолётом увидела что он в знакомствах тусит,значит что то ищет:-(,не под силу ему пришлись 3е детей,вот видимо и ищет нам замену:-(.Сочувствую вам очень!!!

да, мой тоже тусил на сайтах, правда не понятно - искал замену своей любовнице или к ней в дополнение... Держитесь и Вы! сочувствую Вам тоже! когда детишки - так все непросто! Пусть у Вас все будет хорошо!

Да куда уж лучше,у меня младшей только 1 месяц,а на сайтах видимо надеется лучше найти.Обидно да и только.

Ох уж эти мужики - понаделают детей, а потом утешаются в объятиях других!
держитесь милая!

стоп. во-первых ваш муж не собачка, чтобы его брали и уводили... моего вот никто не уводил.. он сам развернулся и ушел. Вы должны понимать, что все к лучшему. Зачем вам мужчина, который 2 года вам изменял? И в третьеих, у вас трое замечательных детей. Это же здорово, а потом и личная жизнь наладится)

Спасибо!

Привет! Написала ответ на почту пару дней назад. Сегодня письмо вернулось :( написано, что ошибка и ящик не принимает.
Как дела? Настроение получше?

Привет! написала в личку!

Автор, вы главное не бойтесь что не справитесь! Может, это некорректный пример, но у меня есть знакомая девушка. тоже осталась с тремя детьми, только её муж... умер :( Внезапно. Тут уж он точно не вернётся и материально помогать не станет :( Плюс шок, горе. Но она справляется, работает, дети живут не хуже других, купила машину... Вот только личной жизни нет.

Да, действительно, у той девушки ситуация куда плачевнее((((

Автор, главное что у вас есть дети и не один, а целых трое. Дети же это наше будущее! Вы же не остались без семьи как ваш муж, у вас прекрасная семья из 4 человек. Материально вы пока обеспечены, жилье нормальное есть, машина есть, с остальным разберетесь по мере возникновения вопроса. Ищите нормальные коммерческие сады и устраивайтесь не торопясь на работу, там и женихи появятся! Трое детей это не клеймо, у меня вот двое, так постоянно какие-то мужики клеятся, муж из-за этого на работу и не пускает)))