Чё-т я потерялась...

мое мнение - это уже слишком. в принципе, "слишком" было и до тетушки.

муж гражданский? т.е. вы денежки на тетушку даете, а квартирка - наследство - только мужу? хорошо устроился))) предложите оформить на вас (в пополаме) договор ренты, посмотрите на реакцию мужа. думаю, все сразу станет ясно, зачем вы ему нужны.

он отцом вашего ребенка записан? подавайте на алименты в фиксированном размере, и харе ныть.

а вообще, это больше похоже на разводку.

Не ставила за цель ныть...ноют это те кто не способен на себя заработать, не говоря уже про семью. Я спрашиваю совета со стороны, свежий взгляд так сказать.
В юриспруденции я не очень, о каком договоре ренты речь??? Хотя боюсь тёте это не понравится.
А отчего развод?? что настолько уже невероятная ситуация???

Почитайте в инете и в гражд. кодексе про договор ренты. А почему тетушке должно не понравится то, что квартира будет принадлежать потом вам и вашему гражд. мужу? Но при этом ее устраивает, что оплачивать ее здоровье будите вы.
Ситуация обычная.
Я считаю, что нужно и для своего ребенка и себя сделать как можно лучше. А то как-то нечестно получается: вы пашете, платите за тетю, муж не работает, но сидит с ней, да еще и квартира только ему. Т.е. за ваш счет, так сказать.

И я об этом. Верит верю, но хочу гарантий для своего ребёнка каких-то

ну так озвучьте это мужу.

Чтобы озвучить надо толковый вариант,что я предлагаю. Это раз. А второе. Тёте, конечно не всё-равно. Она хочет, чтобы квартира пришлась ему, а не его первой(второй) жене. Старые люди, они же знаете с какими мухами.

А тётя с мухами ничего, нормально относится к тому, что жена всю эту акцию финансировать будет? Не, я её отлично понимаю, я может тоже хочу знать, что моё движимое и недвижимое имущество достанутся моему родному сыну, в не Клаве или Маше. Но в случае, когда сам мальчик не в состоянии потянуть не только тётино, но и свое существование, нужно понимать некоторые вещи.

Тетя с племянником хотят вас нагреть - говоря доступным и понятным языком.

они конечно специально не хотят так делать...оно просто так случайно типа получится

в чём суть? нагреть?? я не совсем понимаю.
Ведь это МОЙ муж, у нас совместный бюджет, и по хорошему он не только для себя, а для нас старается сейчас...я имею ввиду уход за тяжелобольным человеком.

Суть в том, что ваши брачные отношения не зафиксированы. По закону у вас нет общего бюджета. После того как тети не станет квартира отойдет вашему мужу. И все. Вы на нее не будете иметь прав, хотя финансировали все желания и потребности тети. На нее будет иметь право ваш ребенок как наследник (в числе других) вашего мужа.

Если бы они были в браке, он всё-равно получил бы в наследство квартиру один, жена была бы в стороне. Если только при жизни тёти куплю-продажу оформят, тогда в браке пополам.

Это если через наследование, а по договору ренты - по другому. Мы не знаем какая там схема.

куплю-продажу ни за что не согласится тётка.

Ну о чем и речь. Как будет квартира оформляться?

договор пожизненного удержания, опекунство

А на двоих его нельзя оформить? Чтоб вы там тоже фигурировали?

Так уже неплохо. Мои траты по сравнению с частью мужа и ребёнка - всё таки оправдывают себя. После смерти тёти можно попробовать переоформить квартиру на нашего ребёнка. Или если она как-то будет делится - я вс ё же думаю, что наша часть будет НАМНОГО больше.
Есть ли есть предложения как зафиксировать мои ( а даже лучше ребёнка) права на это имущество, подскажите.

ТОлько договором ренты. Если в бьраке - то достаточно толдько на мужа, все равно будет совместно нажитое имущество. Если вне брака - то вы в нем должнеы быть обязательно прописаны.

То есть вы думаете, что муж радостно согласится переоформить квартиру на кого бы то ни было, кроме себя? Вы поклонница фантастики?

вы в курсе, что вы, если и возьмете на свои плечи ухаживание за тетушкой, ничего не получите в случае ее завещания на вашего "мужа"? Кто будет тетушку досматривать реально?

в курсе . Он.Но в принципе - это же на нашу семью. Возможно ребёнку, возможно часть ( если даже так) поскольку есть и др. его дети.

вы уж простите, не посчитайте обидным то, что я вам скажу. Вы или очень добрый человек, или очень наивный. Вам сколько лет, можно узнать?

мне аж чересчур много... :-) честно. Даже поздно искать другого...

Но поумнеть-то не поздно?

Это вы сейчас так думаете.

Никакой ВАШЕЙ семьи нет. Квартира уходит ТОЛЬКО вашему сожителю, который содержит тётушку и сам живёт на ВАШИ деньги.
Если у вас есть уверенность, что потом он начнёт квартиру детить на вас или вашего ребёнка - вы утопистка.

А какие вы рассматриваете варианты развития событий? По сути, у истории масса вариантов развития:1)он идет работать, хорошо зарабатывает и спокойно оплачивает сиделку тёте, содержит своих детей от первого брака,себя и желательно чтоб и на вашу семью что-то оставалось. Как я понимаю, это тот вариант, который вас устроил бы, да? Но судя по тому, что год он без работы... Значит 2)Вы расстаетесь и с вашей шеи сваливается содержание мужчины, его детей и его тёти.; 3)Вы продолжаете содержать всех, устроившись ещё на одну работу. 4)Тётя переезжает к вам, муж за ней ухаживает , а её квартира сдается. Ну и 5)Тётя с её наследством передаются тем роднственникам, которые в состоянии её потянуть, а вы продолжаете жить дальше.

передать наследство жалко однако - в центре квартирка хоть и не новая однокомнатная. Потянуть мы её потянет, финансово -я , он физическая помощь.
Хотелось бы первый вариант. И зароботки на себя. тётку, сиделку и старших его детей. Этого даже было бы вполне достаточно. Вот этот вариант желателен.

про первый вариант забудьте, мечты-мечты))

Было бы странно, если был бы желателен другой вариант... Но если бы всё было так просто, вы бы не заводили эту тему, думаю. Если квартиру терять не хочется и финансово вы всё это потянете (что входит в понятие "ухаживать за тётей" помимо чисто физического ухода? Покупать для неё продукты и готовить из них, покупать памперсы для лежачих больных, лекарства и пр., оплачивать может быть услуги медсестры, которая будет приезжать капельницы ставить и пр.? Уход (достойный, а не стакан воды подать) - дело затратное.) Если готовы всё это финансировать и готовы понимать, что вы лично к этой квартире никакого отношения не имеете, то что вас в таком случае смущает?

Смущает роль финансиста. И просто хотела услышать чужие мнения. Я например, расчитываю что квартира НАМ.И не так уж я не буду иметь к ней отношения. Муж - человек порядочный, щедрый (проявился раньше ещё, не теперь конечно), понимает ситуацию сложившуюся. К тому же любит меня и прислушивается. Или надо вот прагматично подходить к этому вопросу. Ведь возможно он и согласен оформить совместное отношение к этой квартире, но бабка то и ему мозги пудрит не особо спешит оформлять опекунство.

Вы знаете, хоть меня пока Бог и миловал, мне не приходилось ни разводиться, ни квартиры с мужем делить, ттт, но пелена с глаз к 40ка годикам уже упала. У меня ДВЕ подруги развелись с ооочень порядочными мужьями. Одна прожила в браке 13 лет, вторая - 19. Вы не представляете, как в одночасье порядочные щедрые мужчины становятся не менее порядочными и щедрыми в отношении своих новых жён/любовниц... А с прежними разговаривают на юридическом языке. А уж в случае, когда муж не слишком успешен в плане денег заработать, ему просто жизнь будет ставить условия, невзирая на порядочность/непорядочность.

Мдааа. Сама насмотрелась таких случаев. Но в данной ситуации чё-т не вижу выхода, кроме как делать то что я делаю
1) ясно что сейчас доделаю дела. уеду с малышкой и буду пресовать его на работу
2) какой вариант предложить юридически для закрепления собственных позиций относительно той квартиры???? ничего умного в голову не идёт. Окромя как предлагать какие-то варианты уже после смерти тётушки.
Ну вот что вы предлагаете? Бросить мужа из-за сложившейся ситуации??

Не, я вообще редко предлагаю кого-то бросать. Я бы поговорила откровенно. Вот прям как есть. Рассказала бы о гормональных взрывах у некоторых среднестатистических мужчин, о том что вы хотите некоторых гарантий для своих детей ну и далее в таком духе. Но с моим мужем это можно было бы сделать, думаю. Он бы сказал:"Ну раз тебе так спокойней, ради Бога..." Как с вашим - я не знаю, поэтому только вам решать, какие слова он поймет правильно. Ситуация, конечно, из серии "деньги утром - вечером стулья, вечером деньги - утром стулья". Вам по любому предстоит сперва расплатиться за квартиру, а потом "права качать". Единственное, о чем муж мог бы просит тётю, чтобы квартира была завещана на вашего ребёнка. Но я не юрист, я понятия не имею, возможно ли наследовать несовершеннолетним и, второе, какие у вас на эту квартиру планы. Не знаю, можно ли квартиру несовершеннотнего продавать, менять и пр. Может есть смысл к юристу на консультацию сходить и провентилировать эти вопросы?

Поговорила. Муж говорит - квартира нам, вместе будем решать. Либо продаём, выделяеем немного старшим детям остальные деньги в банк. Либо если ты сильно против, продавать не будем.
А И я ж о том, что сперва надо дождаться логического конца тёти, а потом уже права качать.
На моего ребёнка бабка не напишет, потому как ещё двое старших есть

Это вариант без подстраховки. Он хорош и даже очень, в том случае если ничего не случится с вашей семьей (дай вам бог жить вместе хорошо и долго).
Если вдруг за эти годы что то случится с вашей семьей, то вы останетесь без ничего, финансируя проект.

Верю в первый вариант. Но что-то да гложет. раз тему затеяла тут. Был бы какой-то умный вариант подстраховки (безболезненный) использовала бы.. для собственного спокойствия. Пока особо таких вариантов не услышала. Правда про договор ренты вот узнаю...

Да ну. Из за какого то имущества терять любимого мужа. Вы чего?? Прям любимые мужчины на дороге валяются. :) Возможных вариантов несколько:
1. Оформить договор ренты на вас и мужа пополам. Тогда, когда тети не станет, квартира будет оформляться пополам на обоих. Проблема - тетя вряд ли согласится. Это ж пожилой человек.
2. Заключить брак + БРАЧНЫЙ ДОГОВОР, по которому вам, если что останется все ваше имущество, а все будущее имущество будете делить пополам.
3. Взять обещание с мужа и когда тети не станет, оформить квартиру в собственность на пополам. Проконсультироваться с юристами как. Может по договору дарения.
Вот. Это то, что на поверхности. Но говорите с мужем. Может у него скрытая повестка, тогда и выясните все.

Влезу, ладно? Пункт 2 ничего не меняет: наследство не входит в понятие совместно нажитого имущества, как и дарение. Пункт 3 наверное самый реальный и простой, но такой, блин, стрёмный... Тётя может ещё лет 10 жить будет (Господи, прости мою душу грешную), а за это время столько воды утечет.

В брачный договор может быть записано любое имущество. Необязательно, чтобы оно было совместно нажитым по понятиям СК. Например там можно написать, если будет зафиксирован факт измены, то муж дарит бриллиантовое колье не дешевле 100 тыщ долларов. :) Понимаете? Ровно также там может быть определен порядок дележки будущего любого имущества. В случае автора, там можно написать: квартира такая то, полученная мужем в наследство - делится пополам.

Брачный договор не панацея. Насколько знаю, очень сложно потребовать исполнение пунктов, идущих вразрез с форумировками СК или ГК. Точнее, исполнение брачного договора - добровольное дело людей его заключивших, нет никаких реальных рычагов воздействия, а суд руководствуется действующим СК, а не двусторонними договоренностями, пусть даже оформленными на бумаге.

именно так. Пока эта сфера у нас не урегулирована на законодательном уровне

угу....(угрюмо). И я об том же.

первое вы сами ответили. Второе - у нас очень не отработан механизм этих брачных контрактов.
3) наиболее вероятное.
А 4) я просто помогаю мужу заработать себе имущество. которого у него нет. Разве это плохо??? Использование квартиры (денег от её продажи) ведь пойдёт на пользу семье.

Помогать мужу нормально и правильно. Вы просто должны отдавать себе отчет, что если что случится вы не будете иметь прав на эту квартиру. НО вы пошли на это осознанно и кусать локти и убиваться на эту тему не будете, потому что свое здоровье - важнее в разы. :)

Все женщины здесь такие прагматичны, ещё прагматичнее меня. И я не исключение. хотелось бы каких-то гарантий. Но каких то предложений конструктивных было немного. Очевидно надо идти к юристу.

Поверьте мне я человек очень и очень прагматичный. Но вот никогда я не пойду на то, чтобы испортить отношения с дорогим мне человеком из за имущества. Это всего лишь деньги. Иногда процесс выяснения/деления имущества высвечивает проблемы в целом в отношениях. Это уже совсем другое дело. Тут надо идти до конца и выяснять. Иногда такое на поверхность вылезает, что мама не горюй.. Но в этом случае дележ имущества - всего лишь повод для выяснения дальнейших намерений или скрытых действий другой стороны.

автор,вы бы еще в юр-форуме уточнили,но по-моему его дети только после его смерти могут(будут) иметь отношение к собствеости отца и является ли он юридически отцом вашему ребенку??
эх как хочется вам ннаписать ,что все в порядке и спите спокойно,но не правильно это всё даже при условии,что он образец порядочности.

1) ясно, что его дети только после смерти имеют отнош. к его собственности. и это нормально.. Др. вопрос, что в нашей ситуации. конечно, что-то из этого наследства им будет, (выплаты хотя бы) но сама квартира будет переписана на нашего реб. или на меня.
2) он юридически является отцом ребёнку
3) наверное тему можно закрывать, потому как я уже свой выбор сделала (напишу детальннее ниже). не правильно почему?? и неправильно выглядит на словах ( в моём описании. хотя написано всё как есть) а на деле всё как-то не так вглядит..

Ой, вы знаете, сколько тут на ебе было плачущих дам, которые говорили "он казался таким порядочным"!
Бабка не спешит - ну и пусть тогда ухаживает сама за собой и это дело финансирует.

да, проблема в том что вокруг желающих за ней поухаживать много оказалось..

мне не 18, но такого опыта у меня нет и не было... но я бы не стала давать деньги чужой тете, если бы не имела очень приличных сбережений. наследство от опекунства никак не зависит, насколько я знаю

а то, что муж не работает.. ну вы с ним просто ролями поменялись: он с малышкой сидит, вы мамонтов носите, это нормально, если никого не напрягает

выходит мч у Вас все время "в беде"....он реально "седьма не сидит" или же только создает видимость действий?

вроде как не везёт с работой. Вы же знаете, что на дворе кризис, а ему как руководителю топ звена сложно найти что-то подходящее

ну дык Вы ему подскажите, что не стоит искать руководителя топ звена..пусть с низов идет, уж прилично времени прошло с потери работы то....иначе он так до пенсии будет домохозяином....опять же малышка Ваша врятли сможет уважать такого папу

да уже и замкнутый круг получается.. я то набрала работы, и нужно кому то с дитём сидеть. Его низы (имею ввиду работу) не принесут тех доходов. Вроде как экономичски выгоднее когда работаю я...

ну так это первое время только экономически выгодно, очевидно же что Вы рассчитываете на рост...Что-то я сильно сомневаюсь, что ему спустя приличное время без работы вдруг предложат хорошее место..годы то идут, скоро в предпенсионный возраст его вообще могут не брать куда бы то ни было...вобщем это не выход для Вашей семьи мне все же кажется

Руководителям топзвена даже в кризис звонят рекрутеры и предлагают работу. Потому что и в кризис в компаниях жизнь идет.

А кроме как директором он никем не хочет работать?

у меня знакомый в свое время устроился на работу "сутками" в охрану, чтоб была возможность ухаживать за больной мамой, пусть небольшие, но деньги в семью приносил

по поводу работы: есть много знакомых, которые в силу разных обстоятельств с высокой должности после некоторой задержки шли на должность ниже, на следующей работе еще ниже и еще ниже. Так одна моя знакомая вышла замуж за директора производства, а сейчас замужем за грузчиком, сама тащит свою семью. И подобные примеры. Сейчас дорога везде молодым 25-30 лет, старше 30 сложнее пойти на руководящую должность. Я по своей компании сужу, у нас владелец так и озвучил, что ему нравится, что коллектив молодой, средний возраст меньше 30-ти, вот и сталкиваешься с абсурдом, мальчики и девочки становятся тупыми руководителями, а специалисты никому не нужны, молодым сказали - они сделали, а эти свое отстаивают...ну это лирика...
Тут вопрос двоякий, или он найдет работу такого же уровня, пусть и не так хорошооплачиваемую как ранее, или может падать с каждой работой все ниже и нижу, вряд ли человека его возраста будут продвигать по карьере с нуля. Я думаю, не так уж он сильно ищет работу, кто ищет, тот всегда найдет. Лучше будет для вашей семьи, если муж будет работать, к неработающему мужу теряется уважение, любовь, постепенно вы его хотеть перестанете. Мужчина - охотник, добытчик, самка ищет самца...ну вообщем, надеюсь понятно, что я имею ввиду. Но тут уже встанет другой вопрос, допустим, Ваш муж будет работать и зарабатывать меньше Вас, часть средств отдаст на алименты, часть на содержание тети, до Вашей семьи дойдет толика. Опять получается, что содержите семью Вы, а он работает на бывшую семью и наследство, которое Вам если и достанется, то частично...
Так что мой вариант - перестать думать об этой квартире, она все равно достанется или ему (в случае расставания, пусть у отца вашего ребенка будет свое жилье), или всем его детям по частям. Жить, радоваться жизни, и время покажет, что будет с этой квартирой, делить шкуру неубитого медведя - изводить себя попусту. Еще навеете своему мужу мысли о вашей алчности)))
Удачи!

да во многом вы рассказали про меня ...
1)выходила замуж за руководителя и машину подарил, и шубку и побрякушки. А сейчас даже мелкие подарки не делаются ...вообще - ведь брать нужно с моих заработанных. И во многом я его понимаю и где-то жалею, потому что действительно мужик не глупый, колоссальный опыт... ведь сложно перестроится, что теб нужно идти в "дворники" (образно).
2) и про уважение, любовь к мужу всё вы правильно пишите...действительно всё ухудшилось, и уважение и хотение ит.д. Из соображений (муж должен быть на работе) я его отправляла на работу зимой, но "выхлоп" от такой деятельности скудный был, даже няню не оплатить. Какой смысл тогда???
3) я приблизительно так и думаю, как вы написали в третьей части вашего поста. НУ хоть что-то нам с этого должно перепасть. Так вместо того, чтобы сидеть дома или ходить на работу за гроши, он как никак наследство "выбаривает" (вы же знаете что в этом вопросе всегда нужно бороться). Поэтому для меня выглядит всё менее сложным - финансировать и стараться воспринимать всё позитивно.
Но вот большинство форумчанок высказывали противоположное мнение.
Спасибо за обстоятельный ответ

Сиделку нанять, а мужу работать. Женщины с детьми сидят тоже, да еще и работают при этом. С дитем посидеть-это не подвиг!

Ну, во-первых, пусть оформляет не опекунство, а договор роенты. Иначе содержать и кормить и его, и тетушку будете вы, а хата будет только его. Я бы поставила это как жесткое условие.
Во-вторых, для тетушки вполдне можно нанять сиделку с проживанием - это меньше, чем зарплата здорового трудоспособного мужчины. Обычно по крайней мере.

потрепите еще годик, потом решение свалится само. я вам очень не завидую:(

Мое имхо - мужчина хорошо и тепло устроился. Буду циничной, но за ваш счет он сейчас решает проблемы с алиментами на детей от первого брака и за ваш же счет хочет решить проблемы со своим будущим наследством. При этом, жениться на вас он не подумал. Вот и смотрите сами, как это все выглядит со стороны.

Да подождите вы. Расписываться это я не желаю, у меня и своё имущество есть. Да и не считаю женитьбу чем то решающим.

тогда вдвойне странна ваша наивность.

Это показатель, имхо. Если ваш мужчина настолько бескорыстен, то предложите ему вариант - вы оплачиваете, но собственность записывается на вашего ребенка. Далее наблюдайте за реакцией.

Когда момент этой записи??? Это же всё равно надо дождаться смерти тёти.
И не резко ли??? учитываю то что траты существенные ещё только намечаются, ну скажем уже начались. тоесть я то ещё и не потратиласьтолком, а уже буду так себя вести корыстно и некрасиво???

Вы считаете его самоотверженность за ваш счет красивой? Почему нельзя устроится на работу и оплачивать сиделку тете? Да потому, что это же работать нужно, а за год уже и не хочется нифига работать.

Смотите сами конечно, но здоровый, молодой мужчина, сидящий на вашей шее, который не прочь повесить на эту же шею своих детей от первого брака и больную тетю - этот ли приз вам нужен?

почему сразу корыстно и некрасиво? вдумчиво и заботливо по отношению к Вашей семье...очевидно, что Вы вынимаете деньги из семьи, фактически у своего ребенка (в семье с детьми - это ведь основная расходная часть) и будете их тратить на постороннего Вам человека, юридически отношения к Вам не имеющего...договор пожизненной ренты все таки был бы уместен в Вашем случае..там и тетя может прописать те условия, которые она бы хотела для себя...поговорите хотя бы с мужем об этом

не знаю есть ли в нашем законодательстве такое ( я из Киева). Если я скажу муж возражать не будет ( даже не сомневаюсь), а вто тётка????
А это не то же самое что договор пожизненного удержания (опекунства)?? вот это он оформлять будет сейчас на себя.

это Вам лучше с юристом посоветоваться

А при чём тут опекунство? Тётя недееспособна?

недееспособна

Если она недееспособна, то С НЕЙ ваш муж не имеет права оформлять опекунство. У неё УЖЕ есть официальный опекун.
Либо ваш муж совсем заврался, либо вы нас вводите в заблуждение (возможно, нечаянно).

Договор ренты на ребенка не заключается.

Пожписали бы вы что ли брачный договор со своим мужем?
По сути вы вляпываетесь в крупные инвестиции в очень ненадежном проекте. Пусть тетушка подпишет завещание на вашего ребенка, например.

не подпишет. есть ещё два ребёнка его, старших.

Ну, и что, что они есть? Спонсируете то проект вы, а не та жена и не "ребенки". кто спонсирует, тот и заказывает музыку.

Я не поняла, Вы будете ходить за его тетей, а после он сделает фьють, и станет единоличным владельцем квартиры?
Может он и человек хороший, но так дела не делаются. Вместе так вместе.
Имхо, нужно постепенно урезать финансирование, под любым предлогом. Чтобы только оставалось на Вас и ребенка. Увидите много интересных деталей, которых за розовым туманом сейчас плохо видно.

Кстати, я не написала важное. Муж согласен взять где-то в долг, кредит для ухода за тёткой...мол потом всё окупится.
И если мне на это согласится, разве ж это семья???

Любой кредит надо начинать выплачивать сразу. У вас есть кредиты с отложенным первым платежом на 3-5-7 лет? Вам оно надо еще банк кормить процентами?

я думаю он у друзей собирался взять с отложенным хотя бы на год платежом.
а как оно повернётся, я не знаю, ещё потом придётся мне же на проценты искать деньги и на оплату кредита.

Ваш муж фантазер, причем оччччень опасный фантазер. Сорри, но я еще раз развею ваши розовые дымки.

Разве безработным дают кредиты? Значит, придётся брать-таки Вам, а распоряжаться будет он?
Имхо, что бы Вы ни говорили, но оооочень скользкое впечатление от Вашего сожителя :(.

"Если я скажу муж возражать не будет ( даже не сомневаюсь), а вто тётка????
А это не то же самое что договор пожизненного удержания (опекунства)?? вот это он оформлять будет сейчас на себя." Если муж согласен то поговорите с ним - пусть он убедит свою тетю оформлять либо на двоих, либо на ребенка, как решите. В любом случае внимательно смотрите на его реакции касающиеся "будущего наследства", если есть нехорошие мысли, можно отследить и сделать выводы для себя. Мне дико, извините за резкость, что муж возложил ВСЕ на плечи жены. Если он так потребительски относиться к Вам, то может не стоит слепо верить ему, причем НА СЛОВО, так как юридически он даже не муж? Никого не хочу обидеть, просто будьте внимательны пожалуйста и оберегайте свои и интересы своего ребенка в первую очередь. Сходите к юристу обязательно!!!! УДАЧИ АВТОР

В разговоре с ним - по его реакции, а поверьте, я далеко не такая наивная как я здесь предстала, всё-таки не замечено у него чёрных мыслей.
Но вот то что меня тяготит вы выразили правильно - мне ужасно тяжело и неприятно то, что он ВСЁ взвалил на мои плечи... и живёт, кушает (кусок в горло лезет), даже вещички себе иногда покупает. Вот с чем главная борьба будет. Закругляюсь со своей роботой к лету ...и выхожу на уровень просто-таки ультиматумов. НА РАБОТУ. и потом буду посмотреть..
спасибо и вам удачи

Еще, как вариант... Скажите, что вам сильно урезали на работе зарплату, втрое! И вы бы искали другую, но сейчас, когда так тяжело и остаться совсем без куска хлеба... Сам понимаешь... Дальше опять смотрите на рекцию - он ли зашевелится, или вас погонит искать высокооплачиваемую работу, чтобы не хуже, чем раньше? ;-)

Но у нас хороший запас финансов (моих заработков)... можно спокойно существовать определённое время. Так что и не погонит и сам не рванёт.

А он хотя бы внешне демонстрирует какое-то сожаление, что приходится жить на Вашу зарплату? И он реально хороший домохозяин, Вы возращаетесь в чистую квартиру с готовым ужином и выгулянным ребёнком?

внешне особо нет...но на это надеятся ненадёжно, что у человека в душе никто не знает. А вообще он оптимист.
Домохозяин он неплохой и под чутким руководством - делает всё, и ребёнка гуляет и борщи варит ( но нужно указать)

К лету - это одно, а тетушка уже сейчас:)

ну сейчас он ребёнку и тётку обхаживает. Так что пока я ребёнку на себя не возьму - что-то поменять не удастся

Ой,не неравятся мне мужчины-иждевенцы. Так и жди подвоха. Это он пока не жмотится на будущее наследство. А,не дайБог,дойдет до развода,так соберет все вещи,купленные за Ваш счет,автор,и перенесет их в наследованую квартиру.И будет Вам только фиги в дверной глазок показывать. Так что на счет того,что у него черных мыслей нет,я бы не обольщалась.Это их пока нет.
И то,что он типа не бездельник,так это только типа. Изображает бурную деятельность,только бы работать поменьше. Предложите ему найти работу,нанять сиделку.
А еще хороший вариант-как предлагали выше,проверить его на вшивость,сказать что ЗП урезали в 3 раза,а сбережения(это эе не с его ЗП откладывалось,а с Вашей) Вы отдали маме на какую-то нужность(сами по ситуации придумаете),или одолжили подруге,а она скоро отдать не сможет,или еще что-то. Вот тут и можно послушать какое он решение предложит. И уже потом делать выводы иждевенец ли он и как там с темными мыслями.

Он делает всю домашнюю работу и старается для семьи. Почему то назвать женщину домохозяйку - бездельницей - это хамство и грубость, а мужчину - нормально. Я просто в ауте, что можно вот так предлагать унижать своего любимого мужчину. Интересно, если бы также поступали с неработающей женщиной - вы бы по другому говорили? Вот так врать, унижать и изворачиваться с мужчиной можно, а с женщиной никогда?

если при этом женщина тянет одеяло на себя,то это тоже ни разу не комильфо. Как-то тут была тема о том,что муж отказывается платить кредит за квартиру зиписаную на тещу,но которая после смерти тещи станет наследством жены.При этом у них еще и брак законно оформлен и все равно мужик в лучае развода остается на улице.Так с этим мужчиной я тоже согласна.
И дело вовсе не в том,что он домохозяин,а в том,что в результате он получает наследство,а автор выступает в роли мецената по неволе.
Я в такой благотворительности к сожалению участвовала.

Угу, слишком часто такие ситуации заканчиваются не в пользу мецената.

Автор,моя теща после инсульта уже более 3 лет с сиделкой. Сиделка с проживанием у нее в квартире (в нашем случае,это комната в коммуналке в центре) круглосуточно стоит 15 тысяч+ кормежка их обоих+лекарства. Есть пенсия свекрови, идет с добавлением нашим на питание их. Я в Москве. Цена складывается из того, что челу не нужно себе площадь в Москве снимать для проживания и тратиться на питание. Тоесть, все абсолютно они откладывают.Плюс у них есть возможность подрабатывать. В нашем доме и соседнем ходит кормить лежачих бабушку и дедушку, когда их дети на работе. Мужик все равно будет в Москве больше денег зарабатывать чем 15 тыс, какой смысл самому с тетей сидеть?

бабка вреднючая, она ещё и не хочет, чтобы кто-то там пребывал чужой. Её подруга-соседка к ней заходит, помочь ....ЕЁ НЕ УСТРАИВАЕЕЕТ.... Вот только любимый племяш подходит, он уже ее знает, знает как с ней общаться сюсюкаться... Но дело не в том. пока нет у него хороших предложений по работе, да и сдитём же сидит...попутно.
Но ему и самому это надоело, так что дело времени - как-то решим, попробуем сиделку подсунуть этой эгоистке..

Ее больше устраивает в говне лежать?

Муж сам начал со мной разговор вчера после празднования. Подвыпивший разоткровенничался, и про своё отвращение к тётке (ну тут можно понять)и про отношение ко мне. Вообщем, он оч волнуется (решил что я его бросить собираюсь). Спрашивал. почему ж оформить официально отношения не хочу.
Объяснил, что поскольку у старших детей есть жилплощадь ( у каждой). то квартиру он планирует (уж когда она будет в руках у него) записать на нашего ребёнка или на меня по дарственной. Конечно написанным словам сложно верить, но живое общение всё-таки убедило меня.
Я и до этого, обдумав всё его поведение до этого ( ну когда он всё-таки зарабатывл), уже успокоилась. Всё-такичтобы что-то подозревать верить/неверить надо знать человека живьём...
Так что на сегодня беспокойств по поводу будущего мужниного наследства у меня нет. Остаётся только недовольство тем, что я единственный финансист в семье. И то планирую это разрулить - после того как закончу свою работу и уеду отдыхать с ребёнком

Автор, может я буду излишне резок, но на кой ляд вам оплачивать квартиру кому-то. Ведь ГМ вам в случае развода нифига не должен. Если уж женится он не хочет - составляйте нотариальный договор, что пол этой квартиры - ваша. И пока такого договора не будет я бы ни рубля не дал...

...буду повторятся. вы наверное не читали весь топик. Но женится это не он не хочет, а я не рвусь, потому как не вижу в этом чего-то решающего.

В том, что вы тащите на своей шее здорового мужика, его детей от первого брака, его тётю и полностью своего ребёнка, обеспечиваете тому же здоровому мужику дармовую квартиру - и всё это за "спасибо" - безусловно, нет ничего решающего.
Чем так хорош этот мужчина, что за него платится такая большая и, я бы сказала, глупая цена?
(Ответа не надо. Ответьте лучше сама себе.)

вы в законах разбираетесь???? имущество делится только совместнонажитое, все имущество полученное по безвоздмездным сделкам: наследство, дарение, приватизация разделу не подлежит!!!! так что она и в случае брака и без оного на квартиру никаких прав иметь не будет!!!! учите матчасть!!!!

Автор, вы трезво на ситуацию посмотрите. Тетя лежачая? Если после инсульта, то, пардон, и 10 и 15 лет может так пролежать. И памперсы и судна будут, и уколы всякие. Выдержит ли ваш муж? Не слишком велика ли будет цена - 10 лет так ухаживать?

ИМХО, рано или поздно муж убедит автора, что именно ей надо ухаживать за тётей.

если автор будет мужа эти 10-15 лет кормить, алименты за него платить и на работу не гнать, то муж вполне может подписаться под таким раскладом.
Проведет себе к тете интернет.(если нету). Поменял памперс и сиди кайфуй на форумах по интересам - все счета женой оплачены и думать ни о чем не надо.

мужа пенделем на работу!!!! негоже здоровуму мужику год дома сидеть!!! тете сиделку нанаять!!! детсад чесно слово!!! вас не коребет, что здоровый мужик дома сидит???????????

честно-скребёт. Всё о чём вы говорите - впланах. Так что посмотрим...

Деуки, хотите скажу, чем дело кончится?
Автор будет и дальше продолжать спонсировать "мужа" и его тётушку. Муж, естественно, работать так и не начнёт - а нахуа оно ему?
Автор побоится заикнуться о ренте пополам или заикнётся, но муж её отбреет, да ещё и обиженным прикинется, что окончательно напугает автора (а вдруг бросит?).
Муж получит квартиру и, к сожалению, есть немалая вероятность, что "богатство" ударит ему в голову. Дальнейшее и без объяснениий понятно.
Так что, весьма возможно, что жать нам автора с топом "Муж получил квартиру и наши отношения разладились". :(
Если всё будет не так, как в моём сценарии, то я первая порадуюсь ошибочности своего прогноза.

так и будет, кроме этого - Муж получит квартиру

ничего он не получит, не тот человек - или не сможет грамотно все оформить, или бросит все, вариантов несколько

Согласна с вами.
Если не будет еще хуже: кредит возьмет "муж", выплачивать будет "жена". А квартиру приберет муж себе лично или разделит на всех детишек.

Нахожусь в похожей ситуации. С мужем 10 лет вместе, 5 лет из 10 не работал, точнее не имел постоянного источника дохода. Умный, с нормальным образованием, но не любит работать. Но мне в работе всегда помогал, нахваливал, советовал, всегда признавал во мне главного добытчика. Открыто признает что работать должен в семье тот кто, умеет и любит. Не гуляет, не пьет, не бьет, с сексом ОК, внимательный, романтичный, заботливый.
Финансово у нас сейчас стабильно, у меня если и есть работа то разовая для удовольствия, правда оплачивается хорошо, т.е. у меня времени свободного много.
Зимой на семейном совете было решено строить дом ПМЖ, что бы до пока дети в школу не пойдут там жить. Я полностью сделала проект, расчеты, выбрала материалы, показала мужу, он утвердил. В апреле началась стройка, муж 2 дня поучаствовал и говорит что не хочет сейчас ничего строить, т.к. ЛЕТО!!! и он хочет отдыхать. Понятное дело, что этим занимаюсь я. Каждый день я на стройке, а муж где-то отдыхает.
Но у нас 3-е детей, няня приезжает только на 3 дня, на праздники вообще не приезжала, я на стройке, все время муж с ними. То на даче у Васи (там ребенок ровестник), то на Селегере в палатках, с Петей и его семьей, то с Сережей и его детьми в Парк Горького, то в аквапарке. В бассейн, на танцы, на развивалки, только муж, я реально с 3-мя, не справлюсь.
О материальном. Живем на девиденты, от ранее мной заработанного. Иногда беру разовые заказы, оплачиваются не плохо. Муж не работает. Бюджет общий, с него оплачивается помощь как моим так и его родственникам.
Чувствую себя не "замужем" а "женатой", муж действительно надежный тыл все эти годы, хороший отец, но что бы он вышел поработать должен мир перевернуться (хотя была у нас задница когда муж, напрягся и поддержал сильно материально)что бы он хотя бы подумал о работе. С другой стороны меня все устраивает кроме, пресловутых стериотипов в моей голове.

Наконец попала на подругу по "счастью". Предлагаю общаться.
ОООо... и меня стереотипы мучают. А так в принципе - работа у меня не у станка, тоже творческая в основном дома, если на роботе - только порулить.
В моём случае муж всё-таки может выйти на работу - и периодически выходит, но у него это пока в деньгах не даёт хорошего результата, а меня кошки скребут, что наверное не сильно ему внутри себя и хочется. Гулек у него таких пока нет. Тоже собираемся участок купить, но здесь я точно знаю, что руки у него золотые - проверено маме моей столько всего переделал. Почему то всё моё окружение воспринимает ситуацию с бабушкой спокойно, меня уговаривают, что нужно поддержать его, потрпеть...ему мол тоже тяжело.А тут как написала, даже не ожидала, что все люди такие материально просчётливые...думула наоборот будет.

не мы такие-жизнь такая :))))))))))) А если вы работу потеряете, то что кушать будите???? не, для меня это не мужик, который не работает, детей своих не обеспечивает, это чмо в штанах!!!!

Мой уже и не скрывает, что работать не собирается пока есть, что есть. За бабушкой тоже было время ухаживал, за моей. Реально поднял ее на ноги после парализации, возил в реабилитационный центр, сам уколы делал, травки завариал, массажи делал. Бабушка через 6 мес, стала полностью сама себя обслуживать, хотя было ей уже за 80 лет. Руки правда у него "деревянные", для мужской работы он кого-то нанимает. Но повторюсь обажает нас с детьми, до безумия.
А материально меня только свекровь доводит, как так муж не работает. А я уже и не хочу другой жизни.

Вот и я пытаюсь разобраться хочу или не хочу. Близкий человек (сестра) сказала, что я бы загнулась дома сидеть. Может и правда, были моменты - задыхалась, когда пришлось манюней посидеть, а здоровье уже восстановилось после родов.
Ну конечно же мы все мечтаем, чтобы муж столько зарабатывал, чтобы прям я могла, если работать.....то только по желанию и именно в том напрвлении в каком хочу,......а не в том откуда денег больше...
Ваш муж детям готовит еду? Всё таки трое.

Да потому что большинство женщин, написавших здесь своё мнение, уже вляпывались в такие ситуации (и сперва все думали, как и вы: о любви, доверии, поддержке и тому подобном).
И эти женщины сделали добытые своими кровью, слезами и нервами выводы, которыми делятся с вами, а вы их ещё и охаяли. Вам совсем не стыдно?..
Да, вот они - такие твари меркантильные, что заботятся теперь прежде всего о своих детях и себе, а не о мужьях-захребетниках. Только пришли они к этому, нахлебавшись горя и неприятностей по самые уши. А вы то, что с ними произошло, только издали пока увидели, а уже осуждаете. Некрасиво. Честное слово, некрасиво выглядит. :(

Руна, ну где вы увидели, что я кого-то хаяла??? Я НИКОГО не осуждаю, просто разбираюсь в себе, ведь и меня какой-то червячёк беспокоит, то ли недоверия, толи просто мне тяжело....иначе бы здесь не писала. Я просто искренне удивленна единомыслию в этом вопросе.
Наверное прочитав текст топика, я бы тоже стала на сторону женщины и пыталсь бы её вразумить. Выглядит как-то не так как в действительности. Н-р, все увидели в первом посте ГМ и по традиции считают, что он не хочет на мне женится, а я уже несколько раз написала, что я не считаю чем-то решающим оформлять брак,....и меня оч удивляет что люди придают этому значение. Вообщем "нетрадиционная" я :-)

У меня, наверное, слишком резкий пост получился - не хотела, честное слово.
Просто задела эта фраза: "А тут как написала, даже не ожидала, что все люди такие материально просчётливые". Здесь девчонки очень часто рассказывают истории, крайне сходные с вашей (да и у меня в своё время "весело" было). ИМХО, есть прямой смысл снять розовые очки.
И дело совсем не в гражданском состоянии - это, полагаю, вы уже поняли.

Вообще я не вижу ничего криминального в тосм, что муж занимается ребенком и домом. а жена работает. Гипотетически, если б у нас был ребенок досадиковый и муж был сказал, мол, дорогая, давай я посижу, а ты работай - я бы и работала. Если бы. конечно, я по приходу домой получала вкусный ужин, видела прибранную квартиру. знала. что ребенка не просто кормят, но еще и развивают. Моя зп все равно больше. Другое дело, что у автора сейчас ситуация сложная. Ей же еще и на тетю под честное слово мужа деньги тратить придется. А квартира его будет. Только вот никак не возьму в толк, какой на фиг договор, если тетя недееспособна? В таком разе она вообще никакие договоры заключать не может, т.к. не понимает значения своих действий.

ну пока она умом и языком :-) оч дееспособная. А вот на предмет сможет ли она что-то подписать, завтра будет решать нотариус (домой вызвали) и собсс-но завещание уже есть...на него.

Завещание переписать можно хоть на следующий день...

Стоооп! Тэкс, во-первых, зачем нотариус. если завещание уже есть??? Хотите договор ренты оформить или что? Это. конечно, надежней - потому как завещание бабка в любой момент может переписать - и плакали ваши денежки.

в идеале хотим дарственную.... на крайний случай договор пожизненного ухода (опекунство), там тоже квартира переходит, но до смерти нельзя ею распоряжаться. Договор ренты - в укр. законодательстве кажеться такого нет, сейчас вотпытаюсь выяснить.
Но вот договор дарения - это самое то что нам нужно

А тетя согласна на дарственную? ведь тогда Вы можете за ней и не ухаживать и вообще из дома выкинуть. Квартира же Ваша будет..

пока не согласна...:-(

Хм, похоже, тетя не так уж неееспособна)). Я б на ее месте тоже не согласилась.

Так дееспособна тётя всё-таки или нет? Это, видите ли, ОЧЕНЬ принципиально в вашей ситуации.

ТЕТЯ лежит,... подняться, перевернуться не может. В туалет как-то ведёт тянет её. Кормит её руки не гнуться. Вот не знаем сможит ли она что-то подписывать. Пока нужно подписать доверенность на счёт-справку из БТИ...и услышать мнение нотариуса о её дееспособности.Потом будет говорить дальше. На опекунство она согласна, на дарение - нет.

Вопрос был не о её состоянии здоровья, а о дееспособности. Если она не дееспособна не первый день, так сказать, то у неё УЖЕ есть законный представитель. По вашим постам видно, что она вполне дееспособна...

вопросы - кто ваш муж по профессии и почему он столько времени без работы? лень?