Ушел муж. Радость-то какая!

Я и сейчас поддерживаю! Отлично все сложилось. Всегда считала, что приувеличена положительная роль придурочного отца в жизни ребенка. Даже если он любит ребенка, его поведение наносит бОльший вред психике и мировосприятию, чем положительные стороны в светлые периоды.
Все у вас будет хорошо. Работу найдете, без сомнения. :)

Ой, не радуйтесь заранее, еще припрется, не будете знать, как выпинать, думаю, маменьке своей он тоже не особенно нужОн.
Посему пожелаю вам огромного терпения и удачи: освободиться от ТАКОГО - большое счастье. Странно, что вы терпели его все это время. Кого вы сохраняли своей дочери? Отца? Лучше плохонький, да пусть будет?
А женщина без мужчины никогда не пропадала, проверено. И работу найдете, и няню. В конце концов, продленка есть.

Такие не уходят!!!

Я вас желаю большого успеха, верьте в свои силы, это придурка не берите назад, спокойно скажите, что все кончено. что если он только изменится, то есть надежда. А так не нужен! Я за вас очень рада, у вас все наладится и вы ещзе встретите доброго и хорошего человека на своем пути.

100% припрется назад со слезами и вот здесь главное не дать слабинку! мои родители развелись когда мне было 11 лет,ничего кроме облегчения на тот момент не испытала. ни разу не обвинила маму в том,что она лишила отца! горжусь своей мамой,что ушла от мужа придурка!!

точно-точно! Терпения вам и твёрдого характера! Доводите дело до конца!

Желаю Вам сил, терпения и здоровья побольше! У вас все будет хорошо!:)

Мое мнение - лучше никакого отца, чем отец алкоголик. Всё что не случается - к лучшему...

Я вас поддерживаю, ну что-то от слов дочери покоробило. Жаль, что воспитали так, что к папе такое отношение. Это и ваша вина, т.к. вовремя не ушли. Меняйте отношение ваше к мужчинам. иначе дочка не сможет быть счастлива:-( Будет хреново к мужикам относиться

Я за Вас очень рада! Всё у Вас получится!!!
А устами младенца ( как известно )глаголит истина.
Такие, как Ваш БЫВШИЙ :-)частенько как уходят, так потом и обратно возвращаются, в ножки падают и обещают завязать. И даже завязывают...на пару недель. Так что будьте готовы к неожиданному гостю, постарайтесь продумать варианты защиты.

пусть все у вас будет хорошо, жизнь налаживается

Спасибо вам, как-то даже жить дальше хочется))) Везет мне на хороших людей)))
Почему терпела долго? Сижу без работы. Точно знаю, что могу рассчитывать на минимальные алименты. Это его позиция - можешь сама? вперед, крутись!
Так всю жизнь и крутилась. А тут, дуро, расслабилась - дочке в школу,полгода, думаю, повожу в школу,он только "за" был...с работы ушла, но не жалею, там с кризисом все колом встало.
Он потому так смело ключами и швыряется - знает, в какой я ситуации.
А и хрен! Уже наклевывается кое-что, весь день за телефоном сижу))
Знаете, здорово, что можно зайти на форум, а тут тебе удачи желают столько людей. Спасибо! И вам тоже всего-всего)))

автор, слова дочери должны быть вам поддержкой, потому что он обязательно захочет вернутся

Карлсон...
нет уж,вещи я уже собрала. Квартира моя. У меня в доме даже дышится как-то по-другому...
Главное, с работой чтобы получилось.

Судя по вашему настрою - всё у вас получиться!

Рано радуетесь,100% захочет вернуться обратно :) Избавиться от алкоголика очень трудно,поверьте.

Радуйтесь, а проблемы с возвращение блудного сына будете решать по мере поступления. Надеюсь, очень надеюсь, что сила духа не оставит Вас! Точно знаю, когда уж совсем плохо помощь приходит нежданная. Удачи автор, спокойствия, улыбок, солнца, смеха вашего и дочки!

хоть один позитивный топ. автор, удачи вам, все получится. цените свою свободу, ребенок на вашей стороне.
только вот вернуться захочет обязательно, будет просить-умолять и тыпы, постарайтесь, чтоб девочка не была свидетелем этих сцен.
у меня так у родителей было, мне папу в такие моменты было до одури жалко, уговаривала маму принять его обратно. все налаживалось на какое-то время, потом все возвращалось на свои места. "живут" до сих пор, просветы, конечно бывают, я родителей очень люблю, но все время думаю, насколько б все-таки было бы легче маме сейчас, если б она не приняла его обратно тогда.

а Вы виноватой себя не чувствуете?

Это мне, наверное, да?
Чувствую. Что столько лет гробанула на все это. Алкоголика вылечить нереально,если он не захочет. Я верила, тянулась,дочке только проблем нажила.
И еще чувствую вину за то, что расслабилась. До того устала..думала,первые полгода школьные дома посидеть, заняться школой. Наивная.
Мы ведь уже разводились. А я его обратно приняла. Вроде как семья. Отец.
Мне 35. Куда тянуть дальше? Понимаете, домофон звякнет,а я говорю про себя - Господи, только бы не он пришел..
Психолог садиковский сказал, что у ребенка моего проблемы, что в семье нелады. А я думала, что шоколадно все. Вот папик есть, покупает ей все..
Еще чувствую вину за то, что вдруг не смогу дочери обеспечить материальный уровень,к которому она привыкла. Но ее утренние слова убили меня просто.
Вот девочки выше пишут, что сами благодарны матерям, которые отцов-алков выставили из дома.
Где-то так..
А перед ним я виноватой себя не чувствую. Мы даже спим раздельно. Ничего у меня к нему не осталось, только брезгливость.

что Вы что Вы автор, я не Вам, а Ликусе. Вам же желаю только вперед идти с гордо поднятой головой,чтоб дочь гордилась своей мамой!! а то ведь знаете как бывает,вырастет и скажет" мама,ну ты и дура,это же надо было с таким идиотом жить". Она у Вас уже в 7 лет это понимает!

нет, конечно. я же была ребенком. просто вероятнее всего у мамы бы хватило сил не поддаться "давлению" отца, если бы я не говорила, вот какой он у нас хороший стал, так искренне обещал, что все будет по-другому.
просто такие вот возвращения происходят, как правило в трезвом виде, с кучей подарков, обещаниями радужных перспектив,для пущего эффекта пускается слеза, вспоминается все хорошее,что было. ребенок принимает все за чистую монету и верит каждому слову, как же , папа ведь пообещал не пить-не скандалить.

А! не поняла я))) туплю..

Ликуся, и сколько же Вам сейчас от роду?

28. а вы с какой целью интересуетесь?

у Вас наверно уже своя семья есть, а мама так и живет и терпит. Мое личное мнение (не приминительно к Вашему случаю), что родители не должны идти на поводу у детей. Вторые взрослеют,улетаю как говорится. а в остатке у родителей,только они сами.Конечно бывают случаи,когда алконавты с годами останавливаются,но редко. А жены так и терпят,потому что ранее пошли на поводу у детей. Повторюсь,мое личное мнение.

мой совет автору заключался как раз в том, чтоб ребенок не был свидетелем душещипательных клятв и заверений, потому как все эти слова принимать на веру нельзя. и что она уже приняла решение, и что решение это правильное. всем так будет лучше и ребенку и ей.

Хочется поздравить, но все еще только начинается, автор. И умолять, и манипулировать ребенком будет наверняка. Держитесь твердо.

Да, я представляю примерно)))боюсь, что дочка не позволит собой манипулировать. Она очень резко повзрослела. Черт меня дернул устроить ей такую семейную жизнь..

Ну может дочку будет заваливать подарками, может подключить Ваших родственников, а может попытается дочь отобрать. Вариантов развития событий масса, конечно.
Будьте готовы и к тому, что может вывезти из квартиры все, что не приколочено. Иногда бывшие оказываются такими мерзскими оборотнями, что содрогнуться можно. Но Вы держитесь, виду не подавайте. Все это закончится, и начнется у Вас спокойная тихая жизнь наконец! Ради этого можно и потерпеть чуть-чуть.

Автор, держитесь! Не пускайте его обратно ни в коем случае! Он Вам совершенно не нужен! Он будет портить Вам жизнь.
Сама выгнала такого же буйного алкоголика полтора месяца назад. Подала на развод. ДО этого прощала и принимала три раза - четвертого не будет!
Потому что нет сил уже ((( И не хочу возвращения этого кошмара. И до сих пор он звонит постоянно, пишет, смс шлет. Потому что ему со мной удобно. А мне с ним плохо, я просто начинаю погибать и загибаться.
Кто Вы по профессии? В какой сфере ищете работу?

Спасибо, что написали. Я тоже принимала обратно. Я как-то все боялась, что не справлюсь.
Но я мнительная такая по натуре. Паникерша.
Знаете, я тоже чувствую, что я с ним "загибаюсь". Вроде уже и не реагирую на его истерики. А в душе тоска и чернота.
Нет ничего. Вместе никуда не ходим, говорить нам не о чем.
Хотя он считает, что все нормально. Все так живут.
А по профессии я.. хм. Последние 7 лет я работала ведущим специалистом в сфере айти. Я из этих... из топ-менеджеров. Но я не в Москве. В моем городе зарплата средняя - 6-7 тысяч. Рублей. Устроиться на должность руководителя среднего звена с хорошей зр практически нереально. Но я готова начать с нуля.

Удачи вам. Вы достойны намного большего чем такое чмо. И ваша дочь тоже. Все у вас получится.

Слушай, а если айти, так у Вас при наличии ИНЕТА большие возможности. Можно не только работать, но и подрабатывать. Главное - поставить себе цели! Я знаю массу айтишников, которые хотят работать удаленно.
И еще. Не пускайте его. Не прощайте. Лучше не будет. Будет только хуже. Берегите себя и дочу.
Я нашла выход из ситуации. Я его выставила из дома. И после этого не отвечала на телефон. На СМС. Если начинаешь общаться, отвечать, если даже посылаешь - становится только хуже, т.к. трепешь себе нервы, а он думает, что у него есть шанс с Вами общаться. Я единственный раз подняла трубку - купилась на смс, что нужно обменяться документами - и очередную истерику получила с оскорблениями меня и сына.
И еще. Думайте прежде всего о себе: о своих целях, планах, желаниях, потребностях. О том, ЧТО НАДО ВАМ.

Теперь, главное, не пускать его обратно, когда просится придет. И не слушайте свекровь, когда та будет его обратно отправлять. У дачи вам, все будет хорошо.))))))))

Вот, началось в колхозе утро.
Дочь потребовала вернуть рОдного папу на историческую родину, то есть домой. Якобы он обещал ей прикупить очередную игрульку. И вообще, сказала она, ей его жалко.
Я могу купить. Но мы начинаем жить (пока!)в режиме жесткой экономии. За данной просьбой последует другая.
Все, как писала Ликуся и другие девочки.
Как грамотно обойти эти углы?
Спасибо за ваши мнения. Я настроена решительно.

По возможности - мягко исключать ее из решения вопросов, которые ей не по зубам.
Если папа пообещал игрульку после того, как ушел, и с прицелом "вернуться", то придется со временем мягко открыть ей глаза на основные методы манипулирования.

А пока может пройдет что-то типа "да, дорогая, мне его тоже жалко. Да и не только жалко. Ведь я его знаю дольше, чем ты живешь на этом свете. Но запомни, ребенок, отношения между взрослыми не должны строиться на жалости. И не могут быть исправлены просто потому, что кто-то резко передумал. Они выстраиваются годами. А если разваливаются, то навсегда. Можно построить что-то другое, но нельзя вернуть то, что было. Очень надеюсь, что мы с твоим папой сможем построить нормальные дружеские отношения. Со временем."

Можно и заумнее сказать :). В любом случае, это дела взрослых и вне зависимости от вашего настроя - даже дрогнуть под нажимом дочки нельзя (этим вся ответственность за решение повалится на ребенка). До дочки понемногу доносить, что она ребенок, а вы с папой - все-таки взрослые.

+1
а можно и откровеннее, что вы не можете с ним жить, так как (вы сами так и писали) погибаете - одна чернота в душе. Разве дочь не хочет, чтобы вы были счастливы? Пусть общаются, сколько хотят. Ноги в руки и к бабуле, пусть там жалеет папу. А как папа прирулит туда на рогах, жалость, как рукой снимет.
Мои родители развелись, когда мне было 9 лет. И знаете, чего я боялась? Что, не дай, Бог, мама передумает. Как я была рада, когда они расстались и я больше не ивдела пьяную рожу и слезы мамы.

я очень старалась, чтобы ребенок был не задействован во всем этом. Наверное, зря... Спасибо, что поделились. Скажите, а как дальше сложилась жизнь у мамы?

Мама через какое-то время вышла замуж. При этом 1) жили мы тогда в мааааленьком городке 2) у мамы была я, т.е. дама была с "довеском" :-) Мой отчим довольно сложный человек, но папуля и рядом с ним не стоял. Что бы ни было, я уверена в том, что руку на нее он не поднимет и мама не плачет из-за него.
Если кратко, то ее жизнь изменилась в 200 влучшую сторону. Нормальный мужчина, с которым она живет и довольна.
Скажу вам неприятные вещи, но скажу. Извините заранее.
Я понимаю, что где-то у вас червячок из-за дочки, что, мол, отца лишила, плюс она поддакивает сейчас ему и т.д. Но я вам осмелюсь дать совет: не слушайте сейчас дочь и поменьше считайтесь с ее мнением в данном вопросе. Как ни крути, пройдет время, выпорхнет она из дома, и вы один на один останетесь с этим пьющим опустившимся монстром. Вот где веселуха будет - и возраст уже не тот, чтобы легко все начать с самого начала, да и здоровье ваше УЖЕ будет не то, чтобы активничать. И то, если доживете и он вас не прибьет (извините, но такое очень часто бывает) под "белочку". Дочка сейчас абсолютно эгоистично себя ведет. Но жить с ним ВАМ, трепеть его ВАМ, собственно реальность знаете и понимаете без прикрас ВЫ, а не она. К тому же, зачем подавать дочери пример того, какая модель отношений в семье бывает. Ведь не секрет, что на таком примере дочки учатся чрезвычайно быстро и успешно, к сожалению. И потом их мама уже плачет не только из-за своей сломанной жизни, но и из-за дочки, у которой не было нормального примера перед глазами, чтобы понимать, что норма, а что за ее пределами в отношениях с мужчиной.
Выгнали его? Первый шаг сделан. Но не возвращайтесь назад, идите только вперед. У вас по определению не может быть в будущем хуже, чем сейчас, так как хуже алкаша-зверя нет почти ничего.

Спасибо. Очень конструктивно.

"дочь потребовала вернуть папу, ей его жалко"-хоть один добрый человек в семье!

и то.. гадюшник сплошной)))

Уверена, что он еще вернется. И тут главное устоять и не пустить его обратно. А это очень сложно!

Конечно, вернется. Уже звонит и причитает. Но у меня такое настроение хорошее, в доме тишина и красота. И с работой, похоже, получается, ура))))))))

верните мужа, ведь пропадет человек, на вашей совести будет

тетя, вы наверное мамко этого сынки!

вы парочку алканавтов не хотите пригреть-а то ведь на вашей совести будут?

спасибо мне со своим мужем надо справляться, а жена должна отвечать за супруга теперь до конца!

до какого такого конца?))

видимо,до вашего,автор..белка у него начнется и стукнет,вот и конец всему :-#

с какого перепугу то? Муж выбирает себе жизнь алкаша-почему жена и дети должны следовать его примеру?

они семья и в горе и в радости, хотя судя по еве все живут пока выгодно

ага, и пусть ребенок живет, видя папашу алкаша глядишь, вырастет и себе такого найдет-получится семейная династия спасителей алкашей :) Алкоголизм-не горе или радость, это выбор человека-и не обязана вся семья поддерживать этот выбор (глупый выбор при том)!

по крайней мере,пока безопасно..с алкашом может быть что угодно

Бред какой-то. Вы ту не прививайте всем Ваши ГЛУБОКОР христианские взгляды. Это всё сугубо личное.

а что в них плохого? Они вполне человечны и попорядочнее тутшних принципов

они плохи тем, что лишают ребенка шанса на счастливую жизнь и обрекают на жизнь с папашей-алкашом!

Они хороши, когда оба супруга их придерживаются.
А если нет - дают возможность искалечить жизнь себе (что пол беды) и детям (что уже критично).

Я не спорю. Не имею много аргументов прости христианства. НО. Вопрос веры - это личный вопрос. Каждый человек для себя решает жить ему по вере или не жить. Нельзя к этому принудить или обязать.

чего-о??? это с каких это пор алкоголизм входит в понятие "в горе и в радости". это когда человеку на голову кирпич упал, и он стал инвалидом - вот тогда его бросать не след. а тут извините - человек сам себя загоняет. другое дело, что жена может ему в этом помочь некоторыми своими действиями. но всё равно - это свободный выбор свободного человека.

Почему это она ДОЛЖНА? А если он у неё 3й муж?? Она за всех троих тогда должна аж ДО КОНЦА ЖИЗНИ?? :-О
Ужас какой-то...

Взрослый человек отвечает за себя сам.
Тем более, что сам ушел :).

и, заметьте, при том не взял ни, скажем, носки, ни зубную щетку. А пива банку взял!!!!!! и рыбку сушеную прихватил)))))))))))

а как у вас то оставить этакую ценность? вдруг вы с дочей пивко то с рыбкой того... оприходуете :)

так идите и купите себе новую, нашли что жалеть

Замок смените.

вот с языка прямо сняли! обязательно. и приготовиться к осаде. но раз уж такое счастье привалило - держаться до конца. "резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонита!"

И вещички его проготовьте. Компактно так, шоб быстро сунуть в руки и ничего на падала штоб.

Так он же вроде ключи швырнул автору.

Как обычно, тут хорошие новости и плохие. Плохие - что обязательно припрется назад, будет или истерить, угрожать, обвинять, ныть и так далее. Или же клясться что 6ни-ни, все брошу пить (и прити даже трезвый может), все будет зашибись, люблю-трамвай куплю - ессессно, грош цена таким камментам, но может получиться очень убедительно, потому что такие люди манипуляторы знатные, за время супружества знают все "слабые точки" и...эта...голод - не тетка, заскучаешь по борщам и секису - и не так раскорячишься. Все это (особенно первая часть) может исходить и от мамы, которой за несколько дней или недель такой жизни "сыночка" осточертеет.
Хорошие - что Вы уже так сказать почувствовали вкус и ощущение свободы, что дочка тоже..."в теме" и вообще - СВЕРШИЛОСЬ! Аллилуйя!.
Посему замок тут же сменить не медля, подать на развод и алименты тоже немедля, общение свести к минимуму или вообще к нулю и...не забывать поздравлять себя со свободой.
ЗЫ: ах да. Дочери объяснить, что если папа обещает ей прикупить игрульку не просто так, а типа чтоб маму уговорила вернуть - то это называется манипуляция. И если он ХОЧЕТ купить эту игрушку - то пускай покупает и так. Потому что у мамы были и есть причины НЕ сходиться. А папа, если любит дочку - то никто не мешает ему быть папой, общеться с ней, дарить игрушки, водить в зоопарк и прочее. Несколько сильно для 7-летнего ребенка, зато правда. И не негатив о папе как таковом просто из серии "мы оба люди хорошие, просто отношения у нас плохтие получились. Удачи!

Автор, правильно вам все говорят! Не сомневайтесь!

Я вам выше про свою маму написала, еще кое-что добавлю.
Я вам писала, что дочь часто повторяет жизнь матери. Так вот дед мой тоже был большой любитель поддать, распускал руки. Чем дальше, тем больше. Бабушка всю жизнь синяки замазывала. Как ее мама и сестры ее уговаривали (когда уже взрослые были) разводиться, но бабушка боялась осуждения (поколение другое, наверное) и терпела. В итоге в 50 (!!!!!) лет умерла от инсульта :-( Моя мама, мои тети - все 3 дочери выскочили зхамуж за первого встречного, чтобы лишь бюы сбежать из этого кошмара. Вышли неудачно. Две из них развелись, сейчас мама замужем, а тетя нет. Третья так и живет со своим мужем.
Мы с мамой часто разговаривали про эту всю канитель. Она мне всегда говорила, что росла с ощщением неполноценности какой-то, т.е. стыдно, понимаете, СТЫДНО, когда твой папа пьет и бьет маму, а ВСЕ это знают и смотрят на тебя с жалостью, а кто-то и с брезгливостью. И дочка ваша вырастет с таким же ощущением себя как 2 сорта, потому что придет время, когда игрушки эти, котореы папа посулил, будут не нужны, а будет нужен нормлаьный дом, куда не стыдно привести друзей и молодого человека. И приведет она, и что? Вы думаете, нормального челоевка не шокирует дебошир-папаня, который тут же с ним захочет поллитра уговорить за знаокмство?! Не обрекайте свою дочь на этот позор!
Моя пробабка со стороны деда всю жизнь считала, что ее стал алкашом и так себя ведет, потому что бабушка плохая, поносИла ее, как могла. И что вы думаете? Ее любимый сынуля после смерти бабушки съехался с ней, ее квартиру они продали, деньги он естессно пропил, а она узнала, что такое небо в алмазах. И как бы ее до смерти бабушки не недолюбливали мои тетя и мама, но видя, как он избивает свою мать, морит ее голодом и т.д., все равно ее навещали и помогали ей, потому что это просто ужасно, когда у человека такая старость.
В общем, автор, не коверкайте жизнь ни себе, ни ребенку.

Угу. Конечно, отношения в родительсткой семье накладывают отпечаток, возможно на всю жизнь, как человек будет себя ЧУВСТВОВАТЬ, но свое ПОВЕДЕНИЕ мы можем модифицировать. И для того, кто вырос в семье алкоголика или там вообще пождвергался насилию в детстве - прошлого не изменишь, но можно хъотя бы сделать подарок своим детям - прожить СВОЮ взрослую жизнь и построить СВОЛЮ семью без всяких ужасов.

Девочки,спасибо.За поддержку,неравнодушие и ... спасибо!
Допишу уже, чем дело кончилось.
Вчера был разговор как раз на тему "люблю, куплю и полетим". Трезвый. Заглядывал в глаза. Взывал к чувствам, душе и даже к Богу..)))))
Сказала - все. Спокойно. С аргументами и примерами. Предложила пожить отдельно полгода - пусть решит, что ему важнее. Тогда и поговорим.
Выслушала о себе много нового. Я - хреновая хозяйка, падшая женщина (синоним известен), которая... дословно - еб@ря себе найдет, а мужО - никогда. Типо - кому ты на хер нужна с ребенком?
Развеселилась.
Да чего там расписывать.
Сказал: хочешь войны - будет война.
А и х с ним.
Меня небо явно поддерживает))) Я нашла работу. Неожиданного из прошлого возник бывший кавалер, занимающий нынче о-о-очень высокую должность. Очень обрадовался встрече. Сказал - будет рад помочь.
Позвонила няня,которая сидела с дочкой до трех лет. Вызвалась приводить ее из школы...бесплатно)) у нее в тот же класс идет внук, с которым моя дочь в младенчестве нежно дружила. Причем позвонила просто спросить, как дела))
Клиент, который должен денег уже год как (честно говоря, похоронила я уже эти деньги), позвонил и сказал, что расплатиться не может. Но может в счет долга сделать ремонт. О, да!!!
Кароч, жизнь - прекрасная штука)))
Удачи вам всем и побольше белых полос в жизни)))

Вот видите! Удачи Вам и твердости.
Для того, чтобы поверить алкоголику, он должен хотя бы полгода не пить. Причем жить отдельно.
А сюрпризы ждите от бывшего, судя по всему ему было в браке очень комфортно и свое тепленькое местечко он без боя не освободит. И хозяйка Вы отличная, иначе бы он не скулил так, поверьте.
Вообщем, все говорит за то, чтобы резать не дожидаясь перитонита.
А дочке он по-прежнему будет папа. И пусть подарками заваливает, если хочет. Но боюсь, через пару недель его пыл сойдет, когда он поймет, что на манипуляции дочерью Вы не ведетесь. Все у Вас будет хорошо, да, собственно, все уже лучше и лучше с каждым днем!

Удачи Вам :) Вы на правильном пути и сама это знаете :)

автор, я Вам тут писала,что умои родители разошлись когда мне 11 лет было. И что я очень горжусь своей мамой. Вы спрашивали,как сложилась жизнь матери. Моя мамуля не вышла больше замуж,хотя я ей всегда говорила,чтоб она не загонялась. Но зато она ушла с головой в работу,итог которой:куплено 3 квартиры в Москве, 2 машины. Мама живет в свое удовольствие. И говорит мне,что если бы не развелась ничего бы не добилась. И еще одна фраза от нее же "Еще ни одна женщина не пропала без мужика,скорее всегда наоборот". Так что,удачи,Вы молодец!!!

ОЧЕНЬ за вас рада!
А практически бывший муженек не попытался скрыть свою личину - и такая вы, и сякая стали, когда понял, что ничего не светит.
Про войну: ой, не могу, напугал. Надо было сказать ему, что после жизни с тобой, солнце, нитчего уже не боюсь. И вообще такие жалкие и зависимые люди тольок и горазды измываться. пока вы ЗАВИСИТЕ от них, но когда уже нет, то трусость не позволяет хотя бы попробовать. В общем, как собака, которая лает, но не кусает. А про таких говорят - собака лает, караван идет.
И желаю вам скорого и счастливого романа с продолжением в замужестве - таком же счастливом! Удачи!

Неожиданного из прошлого возник бывший кавалер, занимающий нынче о-о-очень высокую должность - он ведь в постель потащит как пить дать!

ну вот и личная жизнь наладится))))))

Отличные новости! Поздравляю, рада за вас!

Рада за вас. Главное - ни шагу назад.

Автор,держитесь! Я 8 лет жила с таким,дожила до того,что дите однажды сказало с надеждой-"А может папа сегодня и не придет домой совсем? "
Были его уверения в любви,цветы,обещания,что он все понял,что ради меня бросит пить и прочаяя хрень.Получив щедрую порцию лапши я как дура на время верила,потом он опять пил,потом я выгоняла и опять сидела вся в лапше... А потом подала на развод.Я была и блядью,никому не нужной ,но почему то нужной ему))
И самой плохой мамой,которая ребенку ничего не даст(это говорил самый "лучший" папа)и я почему то должна была непременно стать алкоголичкой(хотя никогда не пила) и наркоманкой(хотя в глаза наркотики не видела) и пойти по рукам(хотя поводов вроде не давала так думать).
Просил раздела моей квартиры,потому что жить негде.Просил мою машину,потому что я хоть и блядь никому не нужная,но шансы получить в подарок джип за сто штук у меня по его мнению были почти 100 %,а ему никогда на него не заработать,как порядочному мужчине.
Потом он плакал и говорил,что жить без ребенка не может,а когда развелись 6 мес ему не звонил и не вспоминал,зато регулярно названивал и требовал секса,хотя жил с другой девушкой.В общем улеглось все спустя лет 6 только! Теперь всем расказывает,какая я сука,довела его до алкоголизма,чуть в могилу не свела и бросила ни с чем.При этом совершенно не упиминая,что я по следующий день после роддома с ребенком на работу поехала! Он с ним отказался посидеть,мне надо было документы на рабоие оформить.Что сказал,что денег мне не даст и я в декрет так и не ушла..Просто нанимала няню на свои и работала с 10 до 15.

не давайте ему вернутся - продолжения еще будут, смените замок на двери и не отчаивайтесь, я тоже сейчас ушла с работы, думала останусь с дитем без денег, но мне позвонили из двух мест и на сл. неделе я выхожу в новое место, не волнуйтесь Бог есть и он все видит, все что не делается, все к лучшему (но мы в какой-то степени все- таки сами творим свою судьбу)