Считает, что я плохая мать(

Во1, сводите ребенка к логопеду. Что, совсем не говорит или все-таки какие-то слова в наличии?
Во2, сводите ребенка на развивалки. Ребенок со сверстиками общается?
В3, может имеет смысл подумать о саде и отдать туда ребенка. Знаю много случаев, когда дети очень плохо говорили до 3 лет, а потом как отвели в сад, прямо мечтают, чтобы ребенок замолчал :)
В4, побольше загружайте мужа ребенком на буднях.

Ребенок общается со сверстниками на улице. В дет. сад идем на следующий год, сейчас на все лето на дачу, а потом на развивалки хочу отдать. На буднях никак не получается загрузить мужа. Он уходит около 8, приходит в 9, сын уже спит. Сын говорит папа,мама, иди,дай, изображает звуки животных.

К логопеду не водили? Просто возможно имеет смысл пойти вместе с мужем - запишитесь на выходные.
пусть муж сам послушает, что скажет врач.
Я не специалист, но вполне допускаю, что ребенок говорит в пределах допустимого в его возрасте. И врач это подтвердит. Тогда у мужа снимутся претензии.

И еще - опросите с пристрастием свекровь на предмет когда заговорил сам муж. И если поздно - ткните ему на наследственность :)

В нашей д.п. запись к логопеду на 4 месяца вперед. Надо, наверное, в платную записаться и сходить вместе. Спасибо.

В + к саду - это даст возможность Вам работать, т.е. мужу не придется так напрягаться, чтобы обеспечить финансовую сторону.

Для того что б ему обьяснять, надо самой понять, что мужик измотан в конец что говорит эта фраза- "Я ему объясняю, ты сам то попробуй побольше времени сыну уделять, он говорит, что тогда нам жрать нечего будет. " Вы тоже должны понять, что он пашет сами говорите как волк, приходит домой , жена не всостояние успокоить 3х летку. Еще и пилит , что тот этого сам сделать не может. Ответа нормально, почему таки сын не говорит, я не услышала, думаю он тоже. Так может стоит поднять жопу и пойти к врачу???
п.с. основная мысль токая, не надо не чего не кому обьяснять, надо самой осознать многое, и найти компрамилы, при нормальном разговоре за ужином.

Во1, не 3хлетку, а 2хлетку (через неделю 2 будет).
Во 2х, когда я ему предложила свозить ребенка к врачу, он сказал, еще рано.
В 3х я не пилю мужа и не кричу. А

2 года - не рано к логопеду. Не слушайте мужа, обязательно запишитесь. Ведь самой будет спокойней, если врач подтвердит, что все нормально. А если нет - то лучше раньше заняться проблемой.

в 2 не к логопеду ходят а к неврологу.

К неврологу само собой можно сходить, только что идти то, если непонятно, в рамках развитие речи у ребенка или нет. Если нет - вот тады логопед и даст направление к неврологу, если есть неврологические проблемы.

А вообще у нас по страховке первое посещение логопеда в 1,5 года.

Спасибо. буду действовать.

Двухлетку вообще то.
Муж Ваш автор, неправ, обвиняя Вас, и еще больше неправ, приводя в пример чьих то чужих детей. ЧТО он про них знает? Откуда? С чьих то слов? Глупо. И обидно конено же. Даже если он очень устал, не дело винить Вас. ИМХО У каждого ребенка свои темпы развития.

Да, это самое обидное, когда он своего сына с чужими сравнивает. Если учесть, что моему мужу 37 лет и это первый ребенок...

Ну вообще, если честно, все мы так или иначе сравниваем, не правда ли? Только чаще в пользу своих конечно :).

Для мужа его сын - его достижение, тем более в 37 лет. И конечно ему хочется, чтобы он был лучше всех. Он пока его воспринимает как свою визитную карточку где-то.
А его только речь беспокоит или он раньше также цеплялся - когда ребенок должен пойти, сесть, начать есть ложкой и т.п.?

В принципе. мне кажется, не стоит заводиться. Можно сказать, что вы сами поздно заговорили, но ведь говорите же, правда? В принципе найдите в инете статьи на тему, что ранее начало речи - совсем не показатель супер развития ребенка. Это просто индивидуальная особенность. И она никак не означает, что в будущем ребенок будет успешней или умнее сверсников, начавших говорить позже.

Нет, раньше ни к чему не придирался. А вот с этим, просто как с ума сошел. Каждый день-ну когда он заговорит, ну когда???Он спрашивает у меня и у сына и у всех остальных....

"Для мужа его сын - его достижение, тем более в 37 лет. И конечно ему хочется, чтобы он был лучше всех. Он пока его воспринимает как свою визитную карточку где-то. "
И это тоже глупо, если так:) ИМХО В чем достижение то? Зачать смог ребенка?:) И зачем хотеть, чтобы ребенок был лучше всех? Это как это? Родительство не спортивное состязание.

С последним абзацем соглашусь. На всякий случай можно еще и к логопеду обратиться канеш.

Это от того, что он сына плохо знает. Он с ним мало времени проводит. Поэтому никак иначе воспринимать не может. Только как абстрактную визитную карточку.
Я придерживаюсь мнения, что любят во многом за то внимание, что сами вложили в кого-то. Поэтому чем больше возятся с детьми, тем больше привязываются кним и любят.
Собссно, поэтому и рекомендую подсовывать ребенка мужу почаще :)

Естессно, чем больше души, времени вкладываешь, тем лучше понимаешь и тем больше привязан.

Окуеть! Это воскресный папа получается какой-то. Нормально, если муж, придя с работы, уделит ребенку немного времени - искупает или спать уложит, или просто полчасика перед сном поболтает... Как результат - папу на работу все провожаем, домой, как только ключ завозился-наперегонки бегут к нему обнимать -целовать, папа авторитет.

Нормальный разговор не может начинаться со слов "ты - плохая мать".

Во-первых, успокоиться. Во-вторых, дайте мужу почитать про детское развитие чё-нить, чтоб был в теме, так сказать. Вообще, что в 2 года не разговаривает, так это в пределах нормы, а у мальчиков этот период может затянуться и до 3-х лет. А сравнивать с другими детьми самое неблагодарное занятие, вспоминаю, как подруги рассказывали "а мой - 1,5 года и РАЗГОВАРИВАЕТ, представляешь!" И это при том, что проводя много времени вместе (летние прогулки) сама ни разу в подобных случаях не слышала от таких малышей ничего, кроме отдельных "мама", "иди", "дай" :) А я тоже убивалась - 2 года уже и МОЛЧАТ.
А потом, вспомните анекдот про перегретое молоко, когда ребенок молчал, молчал, а потом сказал - чё, мол, дали молоко горячее? Родители - ой, заговорил, родимый, чё ж ты раньше-то молчал? А деть - так раньше нормальное давали :) Так обычно и бывает: когда надо будет говорить - заговорит :)
Ну, и сходите к логопеду, но, скорее всего, скажут, что развитие по возрасту и максимум - назначат попить какой-нибудь Танакан :)

Успокойтесь, моему сыну тоже 2 года. он говорит,но не чисто, я вообще не парюсь по этому поводу. Заговорит, всему свое время, все дети разные. Пусть муж сводит к логопеду,раз такой умный. Мы здесь недавно слушали запись аудиокассеты,когда мне было 2 года, я стихи рассказывала, и что теперь,мне своего ребенка недоразвитым считать)) У меня муж тоже работает допоздна,но все выходные проводит с сыном,вплоть до приготовления еды. Истерик Ваш супруг.

Слушайте сюда)) ходила с сыном к логопеду(перед садом врачей проходили). как раз за месяц до 2-летия, вместо пока говорит "капа)) папа,мама,баба,дай,на, что нибудь еще,но не четко. Логопед поставил-развитие по возрасту! херней муж Ваш страдает

Глупость какая, у меня сын начал говорить в 2.2. До этого отдельные слова, все думала, когда же он заговорит, зато сейчас рот не заткнешь. А у родственницы молчал до 4,5 лет, а сейчас отлично в физмате учится, заговорил сразу предложениями, все путем.
Мое мнение - у него другая или нравится другая...то есть есть, с кем сравнивать. Там и чище, и ухожаннее, и дети лучше итп. Когда мужик любит, у него самые умные и замечательные члены семьи, он никогда в этом не усомнится.

Автор, Ваш муж, как мне показалось, просто не умеет общаться с ребенком. Мало видит его, мало знает. Опыта родительского не имеет. Работой перегружен. Отсюда раздражение, которое он видимо не умеет контролировать. Другого способа разрядиться, как наехать на Вас, не придумал.

Точно. Вспомнилась история моих знакомых. Муж работает 25 часов в сутки, в редкие моменты подходит к кроватке с сыном грудничком. Ребенок заливается плачем. "Он меня совсем не любит", - грустно говорил отец и уходил ужинать :)

Согласна. Сегодня утром, говорю, сынок иди с папой поздоровайся, он проигнорировал, на что муж сказал, он не воспринимает меня как отца, я ему чужой. Я отвечаю, проводи с ним больше времени, и опять начался скандал(

Мдя...

Вы установите норматив. например, 15 минут по будням (если работа очень тяжелая) они должны что-то делать вместе без вас-читать, раскрашивать, рисовать, лепить, пазлы собирать, машины катать.

Мужу надо передать чать функций. например, купание и укладывание спать. Если он приходит позже, то немного сдвинуть режим ребенка - на полчаса, чтобы именно муж уложил его спать.
А Вы в это время можете готовить ужин, скажем.
Через пару недель картина бы начала меняться :)

блин, ну вы сами виноваты в скандале! зачем было так отвечать, зная мужа??????? Почему нельзя было сделать как большинство мам- взять детку на руки , помахать его рукой и улыбаясь за вас обоих сказать- привет папочка?????? у меня 5летка не всегда отреагирует- иди поздоровайся, а вы 2х летки говорите. Вы во всем сами виноваты, вы сами у мужа зарождаете этот комплекс упреками такими, и потом что то хотите???

Прямо вот ВО ВСЕМ сами виноваты? В чем во всем то? В том, что задела проблемную струну по поводу дефицита общения отца с сыном? Так во-первых, это было в ответ на мужнино "он не воспринимает меня как отца, я ему чужой", а во-вторых, это правда и замалчиванием проблему не решить. Дефицит общения есть и существенный...и скорее всего муж автора и сам это чувствует и на фоне этого чувства и нападает на жену...

ответ спровоцировала автор, я именно это и написала. А вы хватаетесь за соломку. Можно орать и пилить сколько угодна, но пока автор сама свое поведение не изменит, не чего не измениться. Вот пишут пусть купает, но купать ж можно по разному , не находите?? Можно как автор с ором- я сказала иди купай! Он тябя и так не видит, а можно и по хитрому, милый я забыла шампунь, ой чет в ногу вступила не могу, и слинять и ванны на пару минут и посмотреть что будет дальше. Нет ж надо было 2х летки сказать иди здоровайся, сделать замечание, что тот сам виноват, что 2х летка олух не здоровается- хотя смотрю на племяшку для него это фраза в 99,9% просто пустой звук, а ему уже ЗА 2 года.

Я хватаюсь за соломку?:) Ну как, плииз, подробнее!
Вы видимо из тех дам, которые во всем и всегда винят женщину, даже, когда муж ее бьет? Угадала?:)

Вы где про ОР то прочитали?

ну не совсем конечно, но почти. В топ плане когда эти дамы сопли пускают какая ж он скотина, можно подумать они об этом незнали. Могу еще сказать- а че сковородой не пере... бала?? Мы сами куем свое счастье, а не форум. Если 2а человека не могут договориться между собой, тут уж мало чего поможет. особенно, если человеку например нужна семья, а ты ему говоришь, правильно прально, урод он! урод! Он должен! он обязан! дави его дави, так сказать))) из этого явно не чего не выйдет)

"правильно прально, урод он! урод! Он должен! он обязан! дави его дави"
А здесь есть хоть один пост с таким содержанием? Где?

В семье автора есть проблема, причина которой вполне конкретна. И ее надо решать, а не замалчивать, как предлагаете Вы. Только еще больше отдалятся автор с мужем и все. ИМХО

Я не ору вообще никогда!!!!Я спокойно все говорю.Это Вы такой вывод сделали. Я просто уже устала молчать.Что бы я ни сказала, всегда ответ один- у меня нет времени,я работаю. Муж зарабатывает хорошие деньги, и периодически говорит, что мы без него не проживем, что привыкли ко всему хорошему...

ну это уже запущенный вариант. тут уже дело не в сыне, а в потребительском отношении жены. Т.е. типа я тебя купил, и для него уже как дань, что жена есть пашет и будет пахать. И мысли нету , что может быть по другому. Не удивлюсь если там еще где то и Л есть.

В потребительском отношении жены???

Аналогиичная ситуация у нас(((

Автор, а как у вас вообще отношения? Как с интимом дела обстоят?

С этим все в порядке. Секс хороший, но только наверное в эти моменты мы очень близки. а так получается мы с сыном сами по себе, он сам.

Это от дефицита общения.

У меня тоже муж пилил - "в 2 года ребенок говорит 10 слов - надо что-то делать" (читай - иди и сделай)- прошло 2 месяца и ребенок заговорил - не остановишь (никуда кстати не ходили)...
Сейчас сыну почти 5 лет - и это такая болтушка - просто ужас... говорит также или лучше кто начал говорить раьше него...

Мне тоже всегда казалось, что папа мало уделяет ребенку время, и я сама его (втихоря) назначила: теперь он его моет (по первости говорила, ой, пошла подгузник подготовлю, иди его искупай, он шел, потом говорила, ой, там игрушки убрать нужно, иди искупай - и шел - потом вошло в привычку). С работы уходил - требовала чтоб звонил - и мы ждали его - ребенок к нему на руки, целует. Потом приучила спать класть: говорю, ой, мне мыться надо, а то голову не высушу, с мокрой ложиться нельзя - иди уложи спать - шел. Потом говорила, ой, я хотела на завтра суп сварить, а то утром не успею - гулять с ним надо идти - и шел спать укладывать - теперь только он это делает. Так что ХИТРИТЕ. Они же как дети - ведутся на хитрость.)))))) Удачи вам.

И до 3-х лет если молчит - норма. Вам любой логопед про это скажет. Если после 3-х уже стоит задуматься.

А как Вы сами считаете: Вы хорошая мать? Если так, то никакие обратные утверждения мужа Вас из себя не выведут, а вот если сами сомневаетесь - подумайте, почему Вы не уверены в этом, что Вы делаете не так или не делаете вообще. А возраст и развитие ребенка - это так условно, кто то раньше развивается, кто то позже. Как говорила, одна моя знакомая: ну и что, что мой сын в 1 год знал все фигуры, в 10 лет - их знают все дети, в чем преимущество?

Я считаю себя хорошей мамой, я обожаю своего малыша, каждую свободную минуту с ним. Но когда тебе постоянно муж твердит, что ты плохая...Это оч неприятно. Вот допустим, погода плохая, мы гулять не идем, он мне говорит, а что это вы не гуляете- тебе, что лень? Надо гулять 2 раза в день при любой погоде. Объяснять что-то бесполезно, он уже сделал вывод, что если я погуляла с ребенком 1 раз в день, значит я плохая.

Ну вот и спокойно реагируйте на его замечания. А понятия "хорошая" и "плохая" мать оцениваются не в том, сколько часов в день нагуляли, а в том, каким Вы вырастите своего ребенка, и участие мужа в этом процессе тоже очень важно, как и взаимоотношения и взаимодействие обоих родителей. Писать, считать, учить стихи и прочим конкретным знаниям и умениям ребенка могут научить и чужие люди (воспитатели, няни, учителя), а вот строить взаимоотношения, любить, уважать и т.д. могут только самые близкие своим примером.

я считаю,что ПЛОХИХ матерей не бывает(если это не бросившая мать). что за критерий по прогулкам, я вообще могу сидеть весь вечер телек смотреть, а сын в другой комнате играть и не считаю себя плохой матерью. Вожу на развивалки,ну не люблю я рисовать,лепить,пусть этим педагоги занимаются, а я ему дам ЛАСКУ,ЛЮБОВЬ и НЕЖНОСТЬ!!!!

а с ребенком действительно надо гулять 2 раза в день - в любую погоду - а Вам похоже что таки и лень?!
м.б. муж прав?

Кто это сказал?
Может тот, кто так считает, пусть и реализует в жизнь это НУЖНО? :)

Ну не факт, что не выведут:) Несправедливость оч часто выводит. ИМХО

Ну вот если Вы любите своего ребенка, а я Вам сейчас начну доказывать обратное, это что изменит Ваше мнение о самой себе? Несправедливость обидна, спору нет, но если нет причин сомневаться в себе, то ее легко можно мимо ушей пропустить, и оставить на совести обидчика.

Ну Вы кто для меня? Не обижайтесь, но никто. И Ваши слова меня задеть не могут. А муж это другое дело. Есть люди ЗНАЧИМЫЕ, а есть все остальные. Мнение первых нам важно, на остальных можно, а иногда и нужно не обращать внимания.

Да я не обижаюсь, мы ведь просто беседуем. Но даже если значимый для Вас человек, начнет Вас убеждать в том, в чем Вы не сомневаетесь, Вы ведь не в себе начнете копаться в себе и не замкнетесь от обиды. А наладите контакт: выясните, почему он так думает и озвучите ему свою точку зрения. Взаимные обиды и обвинения - это ведь путь в никуда или хуже, чем в никуда.

Автор и не копается:) Автору обидно. А наладить контакт не получается. Скандалит муж то.

Так и обижаться бесполезно, надо озвучивать свою точку зрения, только надо постараться не обижать при этом мужа. Думаю, автору надо вовлечь мужа в решение вопросов по воспитанию ребенка, сделав его из оппонента союзником.

Автор озвучила. Мало общается отец с ребенком. Только муж реагирует неадекватно. Дайте автору совет что еще и КАК именно сделать, чтобы дошло:)

Попробую на своем примере. Когда родилась наша первая дочь, мы были очень молоды, и мой муж тоже считал, что дети - это забота женщины. Но постепенно, я приучила его к обсуждению всего, что происходило в жизни ребенка даже в его отсутствие и ввела правило, согласно которого многие решения в отношении ребенка должен был принимать муж. Он был вынужден контактировать с ребенком, выслушивать ее мнение, высказывать свое, научился ее понимать, видеть в ней личность, стал играть, учить, общаться. И она со своими проблемами и просьбами привыкла обращаться к нему. С последующими детьми этой проблемы уже не возникало. Мой муж очень хороший отец, он знает и понимает своих детей, хотя если оценивать это в прогулках, лепке и чтении на ночь книг - то нет. Он никогда не лепил, не гулял и не читает им на ночь.

Ну и что? Ваш муж это Ваш муж, а у автора ДРУГОЙ муж:) Не думаете же Вы, то все мужья одинаковы?

Если вы будете Татьяне доказывать - то ей будет пофик. А вот если ее собственный муж - то вряд ли.

1. У нас тоже папа в 8-9 вечера приходит, так я режим сдвинула в своё время, и папа прийдя с работы ставился перед фактом купание и сказка на ночь (я либо дико занята, пеку его любимые блинчики, ну много чего придумать можно) главное не вмешиваться с советами, сами разберуться.
2. в 2 года Войну и мир ребёнок пересказывать не обязан, мой дить в 2 с небольшим заговорил, сразу предлжениями, в 2.6. Муху цокотуху наизусть рассказывал, а (3.8)сейчас постоянный "словесный понос" главный недостаток моего реб.
3. К неврологу всёравно сходите мужа успокоить, да и раз в год всё равно надо. А что бы стимулировать речьпоиграйте в игру "я тебя никик не пойму, обьясни ещё разок" , "не понимайте" ребёнка когда он жестами или слогами чтото просит или обьясняет.
4. Лепите из пластелина. делайте вместе поделки и торжественно папе вручайте путь будет горд сыном, перед друзьями похвастается, чего вам стоит а если для него это важно потеште его самолюбие.
И ВСЕ БУДЕТ В АЖУРЕ.

Ето от того, что он мало общается с ребенком, и мало про него знает. Ребенок для него как статус сейчас - у всэ говорят, его должен быть не хуже. Потихоньку сгружайте на него общение с ребенком, вам выше писали как, оставляйте одних на выходные на несколько часов. Сходите вместе к логопеду, пусть муж тоже поприсутствует. Если наезжает, чтоб наэать, скажите что не будете с ним ету тему обсуждать, пока не прочтет всю книгу по детям. Наверняка у вас есть какие-то в наличие. 98% он даже не подумает ее читать.

Да нормально это, так и скажите мужу, что ребенок не робот - может капризничать, и это нормально. Что в 2 года может и не говорить, т.к. 1) сейчас это распространенная проблема, 2) у него идет внутреннее развитие речи, что проявится позже. Что ребенок - не идеальное существо, каждый маленький человек, как и взрослый, имеет свои особенности, и если у Пети, Маши, Саши дети - такие, то ваш не может и не должен быть точно таким же.

Автор, вашему ребенку только два года! Вполне нормально в этом возрасте говорить односложно и не уметь всего того, что уже умеют Петя и Вася. Ваш сын, вероятно, из породы "тише едешь, дальше будешь".
Я много детей видела. И многие из них уже взрослые. И нередки случаи, когда вундеркинды, которые в малолетстве поражают своими познаниями и развитием, потом сдают позиции и переходят в середнячки и даже отстающие. А молчун и, казалось бы, тугодум оказывается на поверку активной, разностороненней, эрудированной личность, душой любой компании и признанным лидером.

Вы с ребенком занимаетесь? Учите? Причем я считаю, что учить надо не только стихи и буквы, а бесконфликтно преодолевать трудности (например, не хочется мыть руки. а надо) и т.п. Я считаю, что если ребенок умеет сам себя обслуживать, ладить со сверстниками, у него взаимопонимание и консенсус )) с родителями - то это важнее, чем уметь читать и в 4 года, и в пять лет.

Проанализируйте себя сами. Если вы считаете, что вы хорошая мать, то на провокации мужа не ведитесь. У мужа или недопонимание, что ребенок человечек с собственными потребностями и возможностями, и тут нельзя как с ноутбуком - заплатить побольше денег и взять модель получше, чем у Пети и Васи, с возможностями шире и функциями богаче )) Или у мужа комплексы и проблемы с собственной реализацией - подсознательно хочется иметь повод думать/говорить "зато сын у меня о-го-го, Феербаха в подлиннике читает".