Чужой ребенок

Напрашивается вывод - Вы хотите жить с ним, рожать от него, а он не хочет. Его устраивают те отношения, которые у вас сейчас - и приятности всякие, и отсутствие забот. Красотища :) Как-то всегда мне думалось, что если хотят быть вместе, то и ребенка принимают безоговорочно. Или он предполагает, что ребенка Вы оставите папе, а сами с ним - в новую счастливую жизнь?

Его не устраивают такие отношения как сейчас. Он тоже хочет детей. Но .
мне тоже всегда думалось, что если хотят быть вместе, то и ребенка принимают безоговорочно
а тут как то не так

А как он себе представляет ситуацию? Вот Вы с ним, а ребенка куда? У него есть предложения, соображения на этот счет? Или квакнул и в тину, а Вы теперь додумываете и ищите решение?
Вы работаете? Насколько от мужа зависите финансово, чтобы уж так держаться за такое, судя по Вашему описанию, пустое место в качестве мужа и отца?

Ребенок только со мной. Никакой мужчина не может быть важнее ребенка.
Пока он предложил сходить к психологу.

Я работаю, но за время сидения дома с ребенком потеряла квалификацию и пока получаю мало. В принципе прожить можно. но. скорее всего банальная трусость.

ну и вдалбливание с детства - что папа нужен даже тот который "пустое место" никак не оставляет меня.

Anonymous написал(а): >> Пока он предложил сходить к психологу.

А он не объяснил ЗАЧЕМ идти к психологу? Странный чел...

Про трусость - согласна, очень трудно сделать решительный шаг, всегда думаешь - а вдруг будет хуже. Но, с другой стороны, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и сожалеть.

Про папу не согласна, лучше никакого, чем "никакой"...

Видимо что бы разобраться.
У него неудачный первый брак.

Ну пусть сходит, это не лишне :)

Читаю вас и диву даюсь - кто вам сказал, что любой мужчина только и мечтает о том, как броситься в омут семейной жизни и взвалить на себя весь груз обязанностей по обеспечению королевы счастьем? А также ее детей непонятно от кого? Вы что о себе возомнили-то? Вернитесь на землю.

Кому к психологу сходить? Вам? Или волюбленному?

Он Вас, кстати говоря, замуж звал? Вам не кажется, что его слова о ребенке это проявление нежелания вообще иметь с Вами семью? Ему тоже с Вами хорошо видимо, но так как есть без серьезных и далекоидущих планов. Ну мне так показалось...

Замуж не звал потому как еще не разведена.

А это разве мешает позвать? Как раз запустили бы процесс развода.

Вы знаете, я а я не удивлена, что не звал. Почему то так сразу и подумала...

на основании чего подумали?

А на основании всего Вами написанного вот такая картинка сКлалась. Не звал, не зовет и вряд ли позовет и причину даже уже озвучил.

Автор, может Вам его на вшивость, так сказать, проверить? :) Скажите ему, что разводитесь с мужем и теперь "мы с тобой, милый, будем все время вместе". Посмотрите на реакцию...

Я не люблю проверять.

Зато, видать, любите себя изводить...Ну не проверять, но озвучить свои планы - развод, жизнь с любимым. Он-то Вам озвучил, что хочет семью и детей, ответьте ему тем же - я начинаю действовать, чтобы ТВОИ хотелки не оставались пустыми словами.

Извините, но я не очень поняла - ваш МЧ видел ребенка от силы пару раз, так? И вы удивляетесь тому, что он ему чужой?
Вы вроде взрослый человек, за вас ответственность надо брать не так, как за ребенка - но, однако, вас не удивляет, что вы год "притираетесь".
Взрослый человек, который сходу заявит, что абсолютно незнакомый ему ребенок - родной, он будет нести за него ответственность и т.д. - лично у меня вызвал бы серьезные сомнения в его серьезности и вменяемости (возможны исключения).

Я сама в подобном процессе. Пока получилось так.
Первый год серьезных отношений знакомились взрослые (я и мч). При этом МЧ открыто говорил, что принять чужого ребенка не готов. Я это не комментировала.
Второй год - начали присматриваться друг к другу уже всерьез. Я "впустила" его в свою жизнь, начала рассказывать про ребенка. Иногда просила его совета (фигня, что у него детей нет - зато он умный). Он познакомился с дитем.
На третий год - созрели, что все-таки наши отношения стоят того, чтобы попробовать. И тогда резко встал вопрос развода.
Сейчас я развожусь и разъезжаюсь с БМ. Потом мы ПРОБУЕМ наладить совместную жизнь.
Если не получится - я остаюсь без мужа и без любимого.

Ваш же любимый еще пока не готов принять ответственность ни за вас, ни за ребенка. Но это нормально. Так же нормально, как то, что желание "прожить всю жизнь и нарожать общих детей" возникает раньше, чем понимание того, как это сделать.

ЗЫ. Если у него нет детей, то день занятий "мужскими делами" с мальчиком - это очень немало. И то, что человек вымотан в нуль и сильно сомневается в своей способности уматываться так постоянно - тоже нормально. Кстати, это немножко ваш косяк - вы не сообразили, что нагрузка для МЧ великовата с разбегу :).

Похожая ситуация!
я не боюсь остаться без мужа, я его таковым уже 4 года не считаю(
а вот без любимого. невыносимо представить.

Не боитесь - так подавайте на развод. Мужчина все равно не будет считать своей женщину, которая замужем за другим.

Много ли общались ваш мч и сын за этот год?

раз 10. Но сын его знает и считает своим другом.
но у нас много мужчин бывает дома - друзья моего мужа. Как то особенно его не выделяет.

Странно ожидать, что за 10 раз ребенок станет сразу родным. Ваш мч просто честен с вами, я бы ценила это.
А то, что ему страшно, так это неудивительно. Вы перед родами не боялись, представляя как вы будете растить ребенка?

Вы замужем, ребенка он видел десяток раз, вместе не жили - так, прогулки по выходным...
Вас удивляет, что вы ему еще чужие?

Ну что же сказать- Вам попался относительно честный МЧ. Который уже на ранних стадиях отношений предупредил, чтобы Вы себе там ничего не напридумывали. Предупредил, что Вы с ним и он с Вами - не навсегда и не всерьез. Ибо рассматривать его заявление как призыв бросить ребенка на мужа было бы логично, если бы МЧ умолял развестись, предлагал руку, сердце и совместный быт. А так - Вам дяли понять, что его сейчас все устраивает, все хорошо, но ребенок - это не его. Поймите, ребенок - это предлог. Никакой серьезный мужчина, имеющий серьезные планы на женщину, никогда не будет ей ставить условия типа "брось ребенка", "уйди с работы", "стань блондинкой" и т.п. Это все детство, комплексы и нелюбовь к женщине такой, какая она есть. Ни к чему хорошему это не приведет. Только мужу Вы скоро осточертеете. он уйдет, и Вы останетесь без средств к жизни. Невесело мне за вас. Работать бы шли лучше, чтобы самой на ногах стоять.

Прежде чем так резко отвечать,читали бы внимательно автора.

1. Где резкость?
2. Чем смутил ответ? Тем, что я не в восторге от ее хахаля? Извините. )))

Очень мало кому из мужчин действительно нужны чужие дети. Вашему любовнику, как он четко показал, не нужны. Так что подумайте хорошенько, нужно ли вам лишать ребенка отца.
Если все же надумаете, придется искать другого кандидата в новые папы, вашему нынешнему вы нужны как ненапряжная любовница, а не как жена с ребенком от первого брака.

значит он вас не так любит , чтобы принять вашего ребенка. моя сноха (жена брата), после расставания не находясь в разводе,уже живет хорошо с др.мужчиной, который любит ее сына(моего племянника).

Радуйтесь Автор! Вы самый независимый человек, во всей этой истории! От Вас ровным счетом, ничего не зависит! Все решат за Вас. Надоест мужу такая жизнь (женщину свою встретит ну или еще чего), вот тогда и будете думать. В кач-ве утешения - думаю, что Вашему любовнику очень удобно общаться с Вами не заморачиваясь бытовыми проблемами и он приложит все свои усилия, что-бы такое положение вещей сохранялось как можно дольше.

вы всю жизнь собираетесь закладываться на мужчин, рассчитываете на их содержание? сначала научитесь обеспечивать себя и ребенка, потом уже решайте - нужен вам какой-то мужчина или нет

абсолютно согласна с данным замечанием, можно было и не анонимно.

Если мужчина любит женщину - он будет любить все, что с ней связано!!!!

Глупости и иллюзии! Не обязательно, к сожалению.

Не обязательно, да. Но любовь человека, которому плевать на твоего родного сына- вещь никчемная. Любовь пустого места. Только любовь Настоящего мужчины может сделать женщину счастливой. Мелкие любови ничтожных мужичков только засоряют жизнь.

Например - тещу, которая готова его с лестницы спустить, двоюродного братца-алкоголика и кучу прочей прелести.

Откуда такая политика двойных стандартов? Почитайте темы - единицы из женщин готовы сходу принять окружения своих любимых. И это нормально.

с этим согласна!! но как можно не любить не принять детей .если ты хочешь жить с этим человеком, любишь его. такого не бывает. значит он ее просто не любит и не нужна она ему, дает намек, мол найдет кого посвободнее.

Как можно не любить и не принять детей, которых ты видел 10 раз в жизни? Да запросто.
Любовь с первого взгляда - это, знаете ли, и между взрослыми большая редкость.
Намек я увидела как раз другой. В том, что мужчина сам предложил психолога. Т.е. он как раз понимает сложности и хочет их решить.
А женщина считает, что все должно быть здесь и сразу и, кстати, несколько наплевательски относится к "любимому". Потому как именно она любит и знает обоих и может помочь им подружиться. А, как вижу, она им вообще практически не помогает найти общий язык.

ЗЫ. У меня сейчас примерно такая же ситуация. И мужчина, который изначально вообще был настроен против чужих детей - сейчас очень даже неплохо относится к моей дочке, уверен, что им друг с другом будет хорошо, готов принять ее как члена своей семьи. Только работала для этого я, и очень немало. И до сих пор работаю.
Помогаю им стать близкими и у меня вполне получается :).

Наконец-то! трезвый человек в топе.. жалко, что аноним.. Читайте, девочки и учитесь! Это великая житейская мудрость - не выстовлять требования -
" любишь меня - ОБЯЗАН полюбить моего ребенка", а работать, вытраивать отношения, так чтобы всем было уютно и тепло. Учитывать не только чувства и пожелания своего ребенка потому что "он маленький", но и чувства своего любимого человека, потому, что ты его любишь, а не пользуешь. Мужчина, девочки, тоже, как ни странно, человек. Кстати, это касается и женщин, которые выходят замуж за мужчин с детьми.

Да тут проблема не в том, что может или не может мужчина полюбить ребенка автора, а в том, что он не собирается этого делать и жениться на авторе не планирует. А вы говорите мудрость:)

Вообще-то он как раз сам предложил как минимум один путь, который помог бы ему принять этого ребенка.
А автор делает ошибки. Собственно, если она не сможет найти с мужчиной общий язык по этому вопросу - действительно жениться не стоит.
Планирует он или нет - это вы уже фантазируете. По мне так вполне логично себя ведет. Как мужчина. Осторожно, не торопясь. Как можно планировать жениться на замужней женщине?

Юношеский максимализм у вас...

Я уже тут как-то писала в другой теме, что мужчина любит тех детей чью мать он любит. Ну подумайте - своих он готов любить, все как-то теоритически, вы же не знаете как будет на практике, а вот живой пример: вашего он не хочет принимать и любить, странный подход.

Обычный подход. Когда тут мачехи жалуются на нелюбовь к чужим детям многие их понимают, почему мужчина обязательно должен любить чужих детей?

Мой сын на меня совсем не похож, а только на своего отца - возможно - ревность.
мой чужой - те будут свои.

А где его ревность относительного того, что Вы все еще замужем за другим мужчиной, живете с ним одним домом???

это отдельная тема:)

[-X Таже самая.:) Самообманом лучше не занимаццо. Может боком выйти. ИМХО

Не обязательно.

автор,вы что,и правда не понимаете,что он вас отлично пользует в свое удовольствие по воскресеньям, и никакой семьи ему не надо? Мужик прекрасно понимает,что можно наплести вам про любовь до гроба и "хочу-не-могу семью и детей" с оговоркой,что сын-то ваш будет ему чужим и как бы не нужен,вы будете счастливы и тем,что вас "любят",но жить с ним все равно не станете?)) ему ж только этого и надо!

я и правда не понимаю и думаю что семья ему нужна.
Он мог бы найти уже давно свободную не обремененную потомством.

ну так и найдет. тока это будете не вы. не думаете об этом?

Не понимаю ваших метаний... Вам открытым текстом сказали, что ваш ребенок не нужен в новой семье. Теперь уже вам думать, а нужен ли вам этот мужчина или нет?

Какой семье?
Семьи у них еще нет. Будет или нет - это как ОБА будут заинтересованы. Собственно, пока с обеих сторон "конфетно-букетный период".

Семьи нет, но есть разговоры о том, что так, как живут они сейчас, дальше жить невозможно. Т.е. ситуация зашла в тупик, из которого выхода два: расстаться или жить одной семьей, но так, как этот мужчина не хочет жить с сыном Автора, а Автор не готова оставить ребенка отцу, то выход здесь остается только один. Это очевидно.

Кому как :).
Я этот период вполне спокойно прошла. Просто не пыталась требовать любви и дала возможность мужчине привыкнуть к ребенку.
"Ребенок чужой" и "не хочу жить" - это разные вещи и вы сами додумываете. Вестимо, что чужой - они же почти не знакомы. Да и женщина с мужем живет - не особо-то своя.

Увы, многие мужчины считают это абсолютно нормальным (что дети пусть даже самой наилюбимейшей женщины чужие есть и останутся).

В этом нет ничего предосудительного, вполне достаточно хороших, доброжелательных, пусть и нейтральных отношений между детьми от первого брака и новым мужем. И дети соответственно тоже не обязаны любить нового мужа мамы. Любовь-это чувство, и управлять им невозможно, а строить нормальное общение в семье реально. Я не говорю о ситуации когда возникает неприятие и раздражение, хотя и это возможно, тогда да, возможно нужно найти хорошего семейного психолога.

Я согласна. Только "хорошие, доброжелательные и нейтральные отношения" - тоже редкость, увы, особенно у нас.

Мне кажется, делать какие-то поспешные телодвижения не стоит.
А вот приглядеться - да.
И обязательно дать понять МЧ, что новая семья для Вас априори включает и ребенка от первого брака, задвигвать ребенка Вы не позволите.
В начале отношений мы все проверяем друг друга на прочность - что можно, что нельзя, как кто видит будущее. МЧ запустил пробный шар - дайте ему понять, что так не пойдет. Тогда у него будет возможность перестроиться, если он конечно дорожит вашими отношениями.

Молодой человек знает что ребенок будет со мной - иные варианты просто не рассматриваются.

Но он вполне может предположить, что ребенка можно отодвинуть на задний план.
Главное, это донести, что ребенок для Вас крайне важен и дальнейшие отношения с МЧ возможны исключительно при условии, что он принимает ребенка.
При этом необязательно ребенка страстно любить, вполне достаточно заботиться, относиться доброжелательно.

Заботиться и относиться доброжелательно - это и есть любовь. Нейтральные отношения - это вот как у меня к сыну моей наилюбимейшей подруги. Подруге могу помочь и помогаю, в тяжелой для нее ситуации. А сын ее - ну сын и есть, нейтрал к нему полный с моей стороны ;)

НУ мужчина вам честно ЗАРАНЕЕ сказал, что ваш ребенок ему не нужен и он чужой. Делайте выводы. И еще подумайте о том, что будет в переходный возраст ребенка.

А при чем здесь вы и ваша любовь? Ведь с его стороны ничего такого нет - только ваши фантазии. Вы готовы с ним прожить всю жизнь, а он? Если ваш ребенок ему чужой, значит не все в вас он принимает, ведь ребенок -неотъемлемая часть жизни женщины. Если он не хочет вашего ребенка - он не хочет семьи с вами. Ему НЕИНТЕРЕСНА важная часть вашей жизни.

он не понимает что ребенок неотъемлемая часть моей жизни.

Ваш возлюбленный - клинический идиот?
Он все отлично понимает, и именно поэтому он вам сообщил, что с ребенком жить не будет. Он эе в курсе, то ребенок в 99 случаях из ста останется с матерью. Ведь если он напрямую скажет "я с на гулящей тете не женюсь", вы его пошлете, и он лишится легкого секса по воскресеньям.

БЖ моего мужа была в такой ситуации, в результате ребенок с 5ти до 11 лет жил с нами, а потом она развелась и забрала ребенка, а я в больнице более 2х месяцев лежала от нервного срыва, ребенок тоже страдал, мальчику сейчас 14, но больше времени у нас проводит, так как по-прежнему считает наш дом своим, а БЖ ужасно жалеет о потерянном времени

рано делать выводы. наблюдайте в динамике.
к психологу сходите, раз предлагает.

и к слову "чужой" не цепляйтесь.
и сомнения у человека правильные. Хуже если говорит "ребенок? да нивапрос! всех уже люблю!", а не понимает и не задумывается, что есть такое готовый ребенок. И что ребенок это навсегда.

Может он действительно не готов и не хочет с вами семью, а кивать на наличие ребенка - хорошая отмаза, чтоб тянуть так и не жениться.
А может человек действительно в поиске выхода, хочет привыкнуть, понять себя, гармонию ищет. И коли найдет, будет у вас славная семья.

значит к психологу, наблюдение и анализ.

Вот я выше уже написала и добавлю, к слову "чужой" относитесь мягче. Мой сын "своим" моему новому мужу так и не стал, общаются они доброжелательно-нейтрально, о личном-душевном не говорят, но готовы помочь друг-другу, поскольку живём одной семьёй.

А как вам такой вариант?
продолжать вести параллельное финансово обеспеченное существование с мужем, при этом НЕ расставаться с любимым мужчиной.

И как долго можно вот таким триумвиратом существовать? Будущее то у него есть, как Вы думаете?

не долго конечно.
А ситуация в том, что "любимый мужчина" не хочет и не будет содержать ее с ее ребенком и никогда его не примет...жадный он и просто ее использует ( удобно ему)
Будущего у них ни при каком раскладе нет ( с "любимым мужчиной")

Я так же понимаю ситуацию. И думаю автору нужно тогда четко понять, что ее мечты и чаяния с ЭТИМ мужчиной не реализуются. СтОит ли тратить себя на него?

вы правы, только мне показалось, что автор сейчас в таком состоянии, что ей нужно некоторое время оставить все как есть и заняться тем, чтобы соотнести желания и возможности, признать что он такой.
А потом может у нее и желание пропадет, чтобы такой "любимый мужчина" был рядом...
ее муж больше уважения достоин в данной ситуации.
Психолог, конечно, не помешает, но поди еще найди хорошего......сначала денег придется выкинуть на ветер, или по рекомендации искать.

Если он предлагает к психологу - значит, надо идти. Его беспокоит, что он не может принять вашего ребенка и он хочет это изменить.
При таком настрое это скорее всего получится.

Артемис, у вас же руны есть, вы же видите, что психолог им не поможет с "любимым мужчиной":)
правда?

Ув. аноним, я при помощи рун работаю. Отдыхаю я без оных. Соответственно, без клиентского запроса я ситуации не просматриваю.

Вот что удивляет меня всегда , так это высокие фразы о том , что "с этим мужчиной я готова жить всегда" , ....кабы не материальное содержание мужа .
Это писец ! Когда хоят жить ВСЕГДА - уходят , разводятся и живут ! А когда на кону - сделка - она сделкой в жизни и останется . Что вы хороши , что любовник . Одного поля ягоды .Ему - ребенок не нужен чужой ,вы прикидываете сколько потеряете , если разведетесь . И все бы - ладно , да тут про любовь толкуется ! Нет любви-то у вас . Не любит Вас дядя . Удобно ему так . Свободно и без обязательств .НУ - встретились , поиплись , поболтали- какая красота . И никаких обязательств . Не понтяно еще один момент .Вам в глаза уже все сказали .Ребенок - это только повод не брать на себя лишние обязательства .
Ну не скажет он Вам - я тебя не люблю , и жить с тобой не хочу . Вот и ищутся разные отговорки . Вы не понимаете что ли ? Мои дети сроду не были ни для кого проблемой . И женихов было море всегда . Что я - нормально относилась всегда к детям моих мужей , что они к моим . Так что то , что он Вам на уши вешает переводите по -другому - "не люблю , не хочу , не будем ". И умнейте уж скорее . Пора . Да.

Я хочу уточнить про «нормальное отношение к детям новых мужей-жен», ОК?

После нового брака изменилось ли Ваше личное материальное положение (а также МП Ваших личных детей) в сильно худшую сторону (скажем так, дауншифтинг в 2-3 раза)? Интересно было бы услышать мнение именно такой новой жены, кот. сказала бы «да, мы стали гораздо хуже жить, в несколько раз хуже, своим детям теперь во всем отказываю, но зато у нас любовь, равенство и братство, и я очень люблю детей моего НМ, и рада тратить на них мою з/п».

Потому что у нас это останавливает всех – и мужчин, и женщин. Дауншифтинга боятся как огня, и «не любят» новых детей и их считают «чужими» исключительно из-за этого, из-за чего же еще? Так что всем на всех пофиг (это и есть «нормальные отношения», кстати), а вот снижения уровня жизни люди боятся как огня. Лишние обязательства (и очень сильное ограничение в деньгах) не нужны никому, особенно у нас. Образование стОит дорого, приличная жизнь стОит дорого, развлечения стОят еще дороже. Так что «с милым рай и в шалаше» - это уж точно не для Франции, особенно если у обоих «милых» есть собственные дети.

Поэтому я часто слышу от коллег-мужчин «чужие дети» и «скорей бы уж стали самостоятельными», а также «не помогать ничем после совершеннолетия». И уж совсем молчу про завещания – уж там-то «чужим детям» ни хрена не перепадет от «новых» пап-мам.

Я в третьем браке .МП разумеется менялось! В начале разводов - однозначно в худшую сторону , поскольку всегда на расход-развод-разьезд накладывались и жилищные и моральные проблемы , и переезды , и смена привычного - что тут говорить. Это было , есть и будет , наверное , в большинстве случаев (я не имю в виду выход замуж за яхту с самолетом и нефтяными приисками). Я вполне отдавала всему этому отчет .
Но компромиссов между содержанием у постылого человека и душевным полетом я не искала никогда .Считая и считаю это до сих пор разновидностью бытовой проституции . Наоборот . Ухудшения и лишения заставляли меня мобилизоваться и искать способы улучшения ситуации .Как- то всегда в это время попадались на пути такие м-м-м-м...разнопланово-умеющие ,ничего не боящиеся , позитивные , энергичные , талантливые мужчины . Закручив рОман , мы засучивали рукава и на эмоциональной волне - выносились далеко выше прежнего . Т.е уточняю. Любовь начиналась с больших материальных лишений .Но - она была и было желание создать вместе свою империю - как чувств , так и благ , дабы жить луЧЧе прежнего . Это - удавалось всегда . Мысли о содержании мне лично - всегда претили . Я ценю в жизни универсальность , реализованность и потенциал . Как , впрочем , и полное непонимание того , как можно что-то просчитывать , если ты действительно человека любишь .
В данном топе идет речь не о любви, а о сделке .
Что там у Вас во Франции я не знаю , и , чесгря , кто-то меня это не удивляет . Европейцы меркантильны были , есть и будут . Браки в большинстве своем- это сепаратные соглашения по поводу продления рода и облегчения своей жизни в семье . Я еще раз подчеркиваю , что к любви эта тема не имеет никакого отношения . Не , и в РФ понятие "чужие дети " , разумеется, есть.Я просто говорю о том , что если человек нужен - он будет нужен со всеми детьми, зверьми, тещами , инвалидами и прочим скарбом . А если он нужен так...частично .. не надо забивать свою голову мЕчтами о неземном чувстве .Надо тоже быть рациональной .

При чем тут "содержание"? Лично меня не содержал еще ни один мужчина - ни БМ, ни теперешний, ни один из тех, с кот. мне довелось жить (уже не говоря о тех, с кот. я не жила).

Речь идет именно о ДЕТЯХ. Я могу пояснить еще раз, что, к примеру, именно детям будет дауншифтинг, и именно это больнее всего. Я и не скрываю, что на первом месте в жизни у меня дети. МОИ личные собственные дети. Ну, а потом уже все остальное человечество, более или менее удаленно, так ск-ть. Поэтому для меня лично уже ни один мужчина в мире никогда не будет "нужнее" моих собственных детей, и я уже молчу про его детей - здесь возможно просто нейтральное отношение, и никакое другое.

И я уверена в том, что и я тоже "нужна" всем частично. Че-та никто еще для моих детей не сделал больше меня самой. Даже их собссные отцы, бабы-деды и прочие кровные родственнички так ск-ть, не говоря уже о всяких прочих "любовях" (т.е. чужих людях, грубо говоря).

Я не пойму - Вы - автор что ли ?
******
При таком раскладе не фига забивать голову проблемами чужих мужиков и их отношению к рОдным детям . Поиплись - и без лишних размышлений домой к мужу , чтобы дауншифтинг не случился . А не задавать вопросы "о будущем".
*****
Я люблю детей . Но - без фанатизма . Я как-то в детстве внимательно смотрела какой-то фильм .И там фраза была - "я за своих детей - жизнь отдам, но - себя - не отдам " .Я долго все думала о чем же речь идет ? После поняла . Моя жизнь для меня не менее ценна , чем жизнь моих детей . Думаю , что счастливая мать для них важнее , чем мать , слоняющаяся нА сторону или тихо проживающая свою жизнь с нелюбимым человеком .Да и в состоянии счастья - я им дать могу гораздо больше , чем в тоске и депрессии . Но если в жизни сделан выбор- дети - не надо заводить любовников . И живитИ сИбе для детей . (хотя - вот не посоветовала бы - ненадежное хобби .Особенно , когда вырастают и уходят в свою жизнь .)

Нет, я не автор.

А отдавать жизнь за детей не надо, с ними надо жить (на постоянной основе, или просто встречаться, когда они уже разъехались, жить общие приятные моменты - гораздо дороже это, чем жить под одной крышей-то ;) ).

(сообщение редуцировано).

Ну молодец ...что ...Все верно .

;)

(редуцировано).

Очень сочувствую ! Досталось Вам !

Вы знаете ...как-то отдыхали в Астрахани , в степи , рядом с аулом , егеря к нам приезжали пЯнствовать . И вот один рассказывает , что если в табуне конь - пал по какой-то причине , то понятно дело - приводят к кобылицам другого жеребца .Так вот .Новый "папаша" - весь приплод от другого - изведет . По-любому . Копытом в живот будет бить , пока до выкиддыша не доведет , сьест и затопчет , если удается выносить . Как они это чувствуют , что чужой жеребенок - никто не знает .Но , что четко всех изведет - это факт . Почему -то то в жизни частенько, как в природе . Но . Заметьте . Ведь есть и семьи , гед просто набирают детей из детских домов .
Большую такую дружную семью . Выхаживают вместе . И - ничего . От людей , все ж , зависит .

Смешная жизнь, однако.... :D (редукция)

Ну....смешная ... Просто жизнь , наверное .(че-т вспомнилось - "жизнь такова , какова она есть- и больше никакова") .
********
А сколько еще до конца учебы ?
*********
У меня Франция и в первую очередь Париж ассоциируется с какой-то (непременно) летней солнечной сказкой !
С душевным счастьем на фоне песен Эдит Пиаф .
С жареными каштанами (гадость такая , но чтоП жарили на улицах - потому что ТакНадоВПариже). Со стаканом прохладного сока где-нить в летнем кафе . Со свободным временим и желанием идти по Елисею куда глаза глядят . С впечатлениями , которыми обмениваешься с любимым мужчиной . И многими счастливыми и незабываемыми моментами , которых так всегда мало в ежедневной жизни , и которые доступны только в отпуске . А Вы мИне все мЯчты на землю грешную опустили - экономия , обучение , дороговизна , понимаешь...:)))). Мы были в Париже в 2005 - встречали 2006 год . Мечтаю вернуться весной или летом . А Вы - Вы просто в нем живете ! Это же так здорово , а ? Мож , все и не так плохо ? Я думаю -Вы молодец ! Умени выбрать изо всех зол - меньшее - дорого стОит !

В Париж собираетесь? Оч. хорошо! Обязательно свистните, буду рада с Вами увидеться и повести в любимые рестораны (у меня есть любимые на все вкусы и все бюджеты, так что обязательно найдем то, что нам подходит). Могу поделиться знанием "злачных мест", чтобы Вы туда сходили с любимым мужчиной (Вау! Молодец Вы, что любите, и что это взаимно!)

У-у-у-у-у--у!!!Вот эт да-а-а-а-а-а!!!! Вот эт детишек! Абалдеть!

****
Ну ...а почему 2 параллельные жизни это плохо?
По-моему - это хороший выход из сложившейся ситуации . Может , просто не надо ока ничего планировать , загадывать , окромя помощи старшим детям . А там- видно будет ?

******
В ПОриж собирались-собирались ! (не , собираемя -то и щас ). Но ...вот эти прокляты - но ! Подвернулась , случайно совершенно , нежданно-негаданно офигительная покупка отличной квартиры по смешной цене . Просто , чтобы была в плане сдачи ее (авось дело не к молодости идет ! ). Там хозяйка уже с билетами на руках и ПМЖ в Канаду . И уже залог оформлен , а покупатель- нет , да и лег в больницу и там внезапно умер . И тут уже дело не до торга , а лишь бы как отдать . ДеУшка снижает в 2 раза цену и предлагает нам , поскольку знает нас давненько , люди мы честные , за всю жизнь чужой копейки не взявшие .
Мы почесали в одном месте- и решили поменять местами-отпуска за пару-тройку лет , кредит и покупку квартиры .( ворчливо- вот и собирайся с такой жадностью в ПОришшшшшш!! )
За приглашение - спасибо - если соберемся - обязательно Вам напишу!

*******
Любоффффф....Эт всей моей жизни любофффф.... Учились вместе в универе . Потом работали 15 лет . Теперь 7 лет женаты . Итого 27 лет знаем друг друга УжОс . Терпение и труд ("ржот" )- все перетрут ! Долг сражался с чувствами , эмоции с разумом , родственники переубеждали, да не переубедили , обстоятельства ломали , да не сломали ,против был целый свет , да и тот не справился ,"по морозу босиком к милому... " , короче ! А щас думаем - почему столько времени мучались ? Все долг тот поганый , ответственность ниже колен отросшая ...

Квартиру покупайте обязательно, я всегда обеими руками "за" покупку недвижимости. Париж подождет, никуда не денеццо. Пишите, когда едете, подскажу сайты со скидками на отели (если Вы отдельно отель заказывать будете, а не в пакидже), мне всегда все на мыло кидают, все скидки на что угодно - барахлишко, фильмы, концерты, спектакли, уик-енды, каникулы, машины, и пр. Тока вот на квартиры-дома пока сайтов со скидками нет - а то б я там уже засветилась сто раз ;)

Не , не в долгах , просто вот так не собирали на квартиру - мы всем поднакупили-обменяли еще до кризисов . И вот решили пожить малость раскованно и свободно . Были какие-то деньги , но их не хватает все равно полностью расплатиться - их разве что на отличный отпуск спустить где-нить . Поэтому придется кредит брать . Жалко квартиру упускать - мало ли что - внуки , мож , спасибо скажут , как еще жизнь сложится ! Короче в понедельник предложили - во вторник приняли решение . А то после себя загрызем - в силе были , работали , и не захотели поднапрячься .

******
Я где- то читала , что сверхэкономность - это национальная фр .черта . По-моему даже в Тае , где гид смеялась над туристами -фр , которые туалетную бумагу из номеров при отьезде забирали . Мож , это ничего ? У них- норма ? Некоторые вон - в постель с@утся - и нормально живут . Ему действительно спокойнее , когда "меньше знаешь" . Короче - все в его интересах делается !! :)))))

Не, я не про это, а про то, что Вы говорили "долг перед ..." (Вы не уточнили перед кем именно) не давал Вам жить вместе с мужем. Но главное, что все хорошо закончилось, урря!

Долг....Я замуж выскочила после школы - он женился сразу после армии. У меня семья - у него семья . Дальше - больше .У меня - дети , у него -дети .У меня - обустроенный быт , налаженный дом , у него - новая квартира , достаток-полная чаша . У меня мама - всегда против разводов , у него в семье- вообще никто никогда не разводился - женился- живи ! А сердцу не прикажешь....Долгие годы он был просто моим лучшим другом .Он и сейчас - мой самый лучший , самый надежный , самый понимающий меня , самый близкий друг . Щас мы оба очень счастливы . Вот как-то так .

Очень красивая история :)


Так, как у Вас с мужем - чтобы муж стал самым близким человеком - твердо знаю, что не будет такого у меня. Много лет пыталась тоже "любовь" найти, многих мужчин сменила, так и не нашла в итоге.

А хорошо, наверное, жить, когда полностью доверяешь и надеешься на человека, это замечательно!

Грустно , конечно .
Но ведь Вы же сами работаете , и фактически помогаете детям своим не его деньгами. а своими !
Может это еще и возрастное .Я понялал , что ему не 25 лет ?
********
А продавать парижскую квартиру.... да ладно!!!
Даже звучит-то как -"парижская квартира...." или "надо бы в Париж слетать , как там квартира посмотреть...."

А что, Вы в Париже покупать хотите? Хорошая идея!

Не-е-е- ...в Париже - ничего .Рылом , так сказать , не вышли ! Хоть тут успели всех детей квартирами обеспечить , да одна пока в стадии ремонта - чисто наша , да вот еще , мож , одну подкупим .ТАда и отдыхать будем .
******
40...это хороший возраст , расцвет .Может это он просто так себя тонизирует - покупками ? Мы ведь тоже себе иной раз позволяем что-нить , чтобы настроение поднять . Он ведь - я поняла - тоже работает ?
А вообще - ситуация Ваша будет понемногу себя изживать - дети-то - растут , сами работать скоро начнут , устроятся в жизни , глядишь - еще и Вам когда подкинут деньжат . Не всегда же Вы будете им помогать . Немного уже осталось . Терпите . Что делать . Останутся одни котята . Но - с ними еще долго-о-о-о-о-о...

А что? В Париже купить - это всегда хорошо, надо только места знать ;)

Да. Терплю я. Вот, сегодня иду на Леди Гага с мужем.

А у Вас с мужем и интересы общие? Расскажите, если время есть, мне интересно. Приятно послушать о счастливой любви - это, наверное, мечта всех женщин, все же.

У-у-у- Леди Гага - та еще штучка ! По крайней мере по клипам , что я смотрела - ой-ой-ой ! Хорошего концерта Вам !
********
Мы с ммужем любители помастерить .У него не просто золотый руки , а начная от починки компов-теликов-машин -делание мебели-до закручивания компотов , солений и шитья чехлов на удочке .Я не знаю - что он не умеет .Всегда глаз прищурт , говорит- "значит есть повод поучиться". У него удостоверения слесаря , механика , тракториста , бухгалтера и экономиста , и еще пары рабочих профессий . Увлекаемся фотографией .Путешествиями . Ремонтами своими руками .
Он - одержимый рыбак , охотник . Хорошо готовит - посему гостей у нас дома бывает много и часто .
Делает отличную мебель (как-нить надо снять , да выложить ). Я сама- люблю вязать , шью , готовлю , консервирую .Поэтому дома всегда все сыты - одеты , запасов на всех хватает . Играем в нарды .Кто проиграет - идет полы на кухне мыть .А так - у нас была общая работа - посему рабочие интересы понятны и разделяемы .Общие друзья - опять же - одинаково любимые и на двоих . Мы совершенно однинаковые . Если не считать , что муж по сути своей изначальной - мать Тереза , а я могу так огрызнуться и такой стервозно-ядовитой быть , что мама не горюй .
При этом если мы договариваемся что =то купить ан ужин - всегда берется одинаковый набор не сговариваясь .Разница только в весе пакета . Я только что-нить начну говорить - он мне- "а я только что подумал ".Мы даже не спорим ! Не о чем спорить совершенно ! У нас общие деньги , общие планы .У меня нет от него НИКАКИХ серетов .С самого начала у нас была договоренность - лучше я тебе скажу даже то , что тебе будет не приятно , но если я слукавлю - это значит я тебя не уважаю , не доверяю , и не люблю .Маленькая ложь - влечет большую . Может и непрятно и больно какие-то моменты - но честно - как есть . Думаю - мне повезло с мужем очень . Я иногда думаю , что вдруг я бы его не встретила . И мне становится страшно . А вообще - он любимец всеобщий .Детей , собак , соседей , директоров , рыбаков . Он - располагает очень . Добротой , улыбкой , желанием помочь всегда . У него нет слова - нет . только и слышишь - "щас , Женек , все сделаем ",
"щас-щас , ты лежи ". Беспроблемный человек . Таких мало . Вот как-то так ...С 1982 года его знаю , а не нажилась , не разлюбила , не привыкла , не могу без него . Как-то вот так ...

Очень светлый портрет мужа и ваших с ним отношений :) Читать очень приятно :)

А недостатки у него Вы видите? Или нет их у него?

Мне для сравнения интересно оглянуться на прошлое - до 2007г. я бы могла, наверное, тоже в очень восторженных тонах говорить о муже, а вплоть до прошлого лета я была на 100проц. уверена, что мы любим друг друга и друг друга каждый день заново "выбираем" как бы (понимаете, о чем я?). Но вот - с 2007 уже начались серьезные конфликты, а с 2009 стратегия и тактика по отношению к партнеру, ни о какой любви речи уже нет. Все у нас разное: работа, происхождение, бэкграунд пресловутый, кругозор, хобби, поведение, схема ценностей, и ничего общего (кроме детей). Ну и секс - это, увы, редкость большая, чтобы долго человек нравился в постели, особенно если и любви нет. Всю жизнь с ним (11 лет уже) удивлялась, что мы вместе - и до сих пор удивляюсь. Как грицца, нет ничего более постоянного, чем временное (т.к. никогда не верила, что мы вместе "навсегда").

Общие планы у вас - это кайф! У нас общих планов даже нет ;). Разные взгляды на воспитание детей, на их образование и общее развитие. Может, поэтому мне и интересно, что из бардака нашего выйдет, прям "лебедь, рак и щука" у нас, но все же продвигаемся потихоньку. Я научилась не отказываться ни от чего, ни от каких моих проектов. Даже если впереди точно будет скандал с мужем - ну, пусть будет скандал, пусть он орет и меня пилит - ничего, переживу. Особенно если это всего раз в месяц бывает ;) Вот еще мне интересно, что же будет, если он вдруг узнает о всех моих аутингах - враз его кондрашка хватит, гыыы...., будет верещать, что у меня вкусы люкса и сплошной блинг-блинг (это малость есть, я и не отрицаю).

Маленькая ложь влечет большую? Не всегда. Я маленькой лжи не боюсь - уж с моими детишками это сплошь и рядом (Вам дети никогда не лгали? Точно знаете? ;)), это такая же информация, как и любая другая, надо просто уметь ее обработать и сделать правильные выводы. Это гораздо труднее, чем когда говорят правду.

Еще раз поздравляю с браком - скоро серебряную свадьбу отмечать будете ведь?

Недостатки...Да есть , наверное . Я просто их не замечаю как-то . Или нет...у него со слухом беда . Поэтому с ним не поем вместе . А еще он любит по белому ковру ходить в тапках . А больше инечего припомнить-то !

******
До серебрянной свадьбы нам еще далеко . Это мы знакомы столько лет .А женаты - меньше .

******
Ну что Вам сказать про Вашу ситуацию. Терпеть надо .Да и все .Тихо , может , что и делать по-своему . Руганью мало что можно добиться .Тем более - уж решили , что меньших котят надо на ноги поставить .
Молодец Вы - столько детишек ! Удачи Вам , радости побольше и терпения ! :)))

:)

А у нас "je t'aime, moi non plus" - в переводе это будет, наверное "я тебя люблю, я тебя тоже НЕ (люблю)".

Bad romance, кароч. Я думаю, что не расстанемся мы ни фига, так и будем друг другу моск выедать, хотя бы раз в месяц.

А радость есть - да. И со старшими, и с малявками. Не сплошная радость, а так, точечно-дискретная, дорожу радостными моментами. И скандалов уже не боюсь с мужем - ну и скандал будет, и что дальше-то? Умереть, что ль теперь? ;)

Так и живем.

Я Вам желаю продолжения Вашего "good romance" - очень-очень приятно, что это на свете ЕСТЬ, и что есть женщины, любящие и любимые :) А не только "война, борьба" и пр. - тьфу!

Бейбидрим, ты уже 11 лет с ним прожила, и бОльшую часть в любви? Ну ты мать сильна жаловаться :) Я на столько лет и не замахиваюсь. Разве что повезет, бывает же такое. Может у твоего климакс начался или просто миддле лифе кризис? Может еще пройдет?

Не, не пройдет :) Кризис - это точно. Но я хитрее, я приспособлюсь. И еще 11 лет проживу и даже больше - вот увидишь ;)

Сначала тока у меня дурь была: любовь-морковь, мы все друг другу рассказываем и т.п. А сейчас прошла дурь: чем меньше он знает о моих старших, тем лучше спит :Р

А люблю или нет - не знаю уже - 50/50. Bad romance, я ж тебе и говорю....

Почему начались скандалы в 2007 - открываю тебе секрет: продали каждый свою недвижимость и купили совместную ;). И пошли скандал за скандалом. А вот не купили бы общую недвижимость, и было б все опять тихо-мирно и прекрасно :Р

Но ничо, я переживу, продержусь, приспособлюсь :)

Так может того, обратно продать общую и купить раздельные? :)

;)

Слушай, такой вопрос: при покупке у вас там, сколько денег выкидываешь на ветер на налоги? Ну, типа, "налог на переезд, налог департамента, налог города" и пр. и пр. У нас это все объединено словом "frais de notaire", но гонорары нотариуса там около 5-8проц., а остальное - налоги (выброшенные на ветер деньги, кароч). У нас эти "frais de notaire" составляют примерно 10проц. стоимости недвижимости.

Представь себе, что люди купили недвижимость стоимостью в 1М евро, так жаба задушит стока бабла терять - 100К на ветер - надо быть идиотом. Купил - сиди уже себе, не чирикай, надо жить в недвижимости столько, чтобы эти самые "frais de notaire" окупить хотя бы (а иначе нафиг же покупать, дешевле было бы снять).

И потом - дети привыкают, да и родители тоже. Нееее, продавать неинтересно, теперь надо прогрессировать дальше, приспособиться, кароч.

Я точно не знаю, но скоро просвещусь. Знаю только что у нас был двойной, а сейчас вроде как тройной налог будет, если не поменяют правила.
Ну да, тогда конечно не прикольно. Но если дом большой, можно жить в разных частях, как Анджелина и Бред :) Можно мужа вообще в гостевой домик выселить скандалами :) Не все ж ему одному скандалить. Занимай активную позицию :)

Не, он сейчас белый-пушистый. У нас к 5 числа каждого м-ца скандал (т.к. я ОПЯТЬ не вложу свою часть моргиджа целиком. Из-за бассейна).

Слушай, дом разве большой? На всех этажах дети носятся и когда я теннисный матч смотрю и переживаю, они тоже его смотрят и комментируют ;)

От ребенков можно спрятаться только в туалет на этаже (единственный, кот. закрывается изнутри на щеколду).

А ты как от детей прячешься? А ты что, дом покупаешь? С бассейном?

Ну я ж не видела твой дом, но предполагаю больше чем 1000 квадратных футов :) Нет, мы кондо сейчас покупаем. Но я уже хочу его продать и купить дом. Считаю, сколько лет осталось :) У нас дома старые, маленькие и дорогие (и без бассейнов :)), где мы живем, поетому не знаю, как лучше. А уезжать из етого раёна не хочется. Мне тут нра.
Я сегодня посмотрела фильм Джули и Джулия, как она в Париже жила, здОрово так. Все таки Европа не Америка.

Ну, больше, и что дальше? Ты думаешь, что детишки на выделенных им футах тусуются? - Не-а :(

Вообще-то было бы классно себе одной, любимой, все энтии метры прикарманить :) Хошь с бассейном, хошь без ;)

Я - только ЗА, покупай, молодец :)

А мне почему-то нравится , что вы ее с мужем купили . Недвижимость эту . Раньше , может , и не ругались потому что мало ли что - и каждый по своим норам .А теперь можно быть уверенными , что никто ни от когшо не денется - вот и пошла притирка первого года жизни .
Я бы очень хотела , чтобы у вас с мужем все наладилось .11 лет вместе - это много . Родные люди .
Пусть терпение и труд - все перетрут ! :)))

Уже 3 года мы имеем общую недвижимость. А раньше жили на "его" территории, только он все меня подгонял "давай купим вместе, детям будет лучше (малявкам, в смысле)" - и правда лучше, никакого сравнения ;)

+1

В двадцать девять лет моя мама осталась вдовой с двумя маленькими детьми.
На все предложения мужчин она отвечала отказом - мои дети никому, кроме меня не нужны. Второй муж у неё появился, когда она осталась одна - мы с братом выросли и уехали из родного дома.
Я очень ей благодарна за то, что она не омрачила мое детство таким явлением, как "второй папа". Я уверена на сто процентов, что с моим характером это было бы очень непросто.
Любая женщина, у которой есть дети, всегда вынуждена выбирать, кто стоит для неё на первом месте, исходя из чьих интересов она действует.
Любить чужого ребенка будет далеко не каждый, здесь пишут - он его ещё мало знает, а может быть, узнает больше и вообще возненавидит, начнет ревновать, относиться как к большому и требовать соответственно.
Для меня этот вопрос был бы очевиден. Я - дочь своей матери и для меня на первом месте был бы ребенок. Если бы мужчина сказал, что мой ребенок для него чужой, то места в моей душе ему бы не было, только в постели, если он хороший любовник и устраивает меня в этом качестве.

Ну и что? Моя мама осталась вдовой в 30 лет со мной на руках.
Всегда была у нее куча поклонников, но мужа она выбирала ответственно - чтобы мне был хорошим отцом.
И мой папа (никогда его не называла отчимом) - это действительно мой отец, который заботится обо мне и меня любит ничуть не меньше, чем своих родных детей (а то и больше).
И я очень маме благодарна, что она не положила свою жизнь на алтарь меня, а устроила свою личную жизнь не в ущерб мне. Я уверена, что всегда можно сделать так, чтобы и волки сыты и овцы целы.
Зато и мама счастлива, и я росла с отцом, видела модель полноценной и счастливой семьи, что мне очень помогло и в построении отношений с мужчинами.

И, кстати, я всегда знаю, что у мамы я все равно на первом месте :)

"Я очень ей благодарна за то, что она не омрачила мое детство таким явлением, как "второй папа"."

Ну а какие еще взгляды у вас могут быть, если ваша мама была на сто процентов уверена в своей правоте?
Вы действительно дочь своей матери.

Но мы во многом сами создаем реальность. У вас - такая. У меня, например - другая.

А моя мама , оставшись вдовой с двумя детьми (5 и 10) вышла замуж. Папа нас вырастил. Всем говорил что у него 2 дочери. Самый хороший и любимый. Сейчас мой ребенок рассказывая о своей семье иногда удивляет знакомых, говоря что у него 3 дедушки :-)

А если б не нашла? Была б сейчас одна и несчастная.

Вы зря хотели, чтобы за одни совместные выходные Ваш сын стал этому человеку родным. Сейчас, самое главное, это убедить его в том, что - Ваш ребенок это Ваша и только Ваша забота. И его родного отца. Что Вы сами его обеспечиваете, проводите с ним время и решаете его проблемы. Если Ваш МЧ будет спокоен на этот счет, то он не будет бояться дружбы с Вашим сыном. А отношения до уровня родных, они, знаете, годами выстаиваются, и им надо помогать.

знакомо до боли.....из-за той же самой причины распалась моя жизнь с человеком, которого я любила и который любил меня, мы планировали семью, детей, нам было офигительно хорошо вместе, но он все время говорил я не воспринимаю твоего сына да и сын его не воспринимал и в итоге он ушел от меня, сказав просто я не смог извини, я никогда не буду любить твоего сына, а когда родится наш общиц буду притеснять его, в результате у меня глубокий депресняк. я свято верю в то, что мужчина, который сильно любит вас полюбит и вашего ребенка, если он не последний эгоист.

Не забудьте добавить при этом, что ребенок не обязан любить вами избранного мужчину и в следствие этого вопрос усложняется в десятки тысяч раз. Круг замкнутый и тут или взаимная любовь или взаимное неприятие, а вы останетесь сбоку со своими домыслами и мечтами о мужчине и светлой его любви к вашему ребенку.

никому не нужен чужой ребенок! но это не мешает строить свою жизнь с другим мужчиной. не требуя любви к вашему ребенку

Я уходила от мужа с ребёнком. И ни разу не почувствовала того, что с вами происходит. Мало того, ребенка (5 лет было) хотели усыновить - я не дала, при живом то отце. Сейчас у нас 2-е детей, 2-е мальчишек. Я сразу сказала, если почувствую хоть на грамм, что детей разделяешь, уйду к чертовой матери, и никто меня не остановит. В браке мы уже 12 лет, старший вырос. Не подарок, крышу снесло конкретно, соответственно переходному возрасту, но, муж относится к нему, как к своему. У него даже в телефоне он записан как сын :-) Ваша ситуация мне кажется странной, 10 раз подумайте, прежде, чем решаться на такой шаг :think

я бы на вашем месте очень насторожилась в отношении бойфренда...
он не понимает, что мать и ребенок - неразделимое целое, что вы, которую он любит, и есть это целое.
пока не спешите ничего менять, приглядитесь к нему получше.

странный женщины народ. сначала любовь морковь, потом желанные дети, а в итоге после стольких лет совместной жизни - муж пустое место и т.д.
а раньше чем думали??
мне кажется автору надо завести еще 1 -2 детей от мужа и не парить свой мозг разными глупостями. думать вредно

этот мужчина просто трус и не понимает что значит поступать как мужчина

С этого места поподробней, пожалуйста! Расскажите нам темным что же это значит?

типа по определению должен ребенка полюбить?

Автор, а зачем вам с ним идти с этим к психологу? Вы думаете, что пока вы живете с мужем, кому-то реально "принять" вашего ребенка? Мальчика, который известно что живет со своим отцом в одной квартире, а мама его вроде бы женщина свободная, но обитает на той же жилплощади? Этот хоть честно сказал, что чувствует.

Ну что мужчина - "просто трус" - никак не согласна. Вы че, чтобы мужик сам (!) предложил сходить к ПСИХОЛОГУ (!!!):scared1 , которого усем настоящим мужукам положено баяцца как чертям ладана.:animal2 ..неее, эт не трус, эт малаток! :party1
А сходИте. Вместе. Потому как потерять точно ничего не потеряете - особенно если кавалер еще и оплатит консультации. А вот приобретете...варианты могут быть такими:
- Или мужчина разберется со своим страхом ответственности за "чужого" ребенка (который может на самом деле быть чем-то другим, например, неуверенностью. что сможет "соответствовать" роли "папы" - при живом-то папе или чувством вины за якобы разбиваемую семью
- Или Вы поймете, как и зачем и что дальше делать (при любом раскладе событий)
- Или в самом худшем случае выслушаете от "волшебника-недоучки" какую-нить муйню и убедитесь окончательно, что все психологи - фигня полная (что и так усе знают, гыыыыы!)
А может все же повезет и попадется толковый - так хоть почувуствуете - как оно...
Кароче, идите и не сумневайтесь!

Автор, ноги в руки и бежать от этого "мужчины", который боится чужого ребенка. У меня на этой почве семейная жизнь вторым мужем не сложилась. Для него мой ребенко был чужим. На какое-то время - ребенка он для вида принял. НО потом все вылилось в большие проблемы. Поймите, это первый звоночек. Потом будет сирена, а потом весь мир рухнет. Возвращайтесь пока к мужу и не тратье время на этого уродца. Вы ему безразличны. Он не боится раниться Вас таким отношенияем к Вашему сыну.

+1

автор вроде итак с мужем живет - зачем возвращаться к мужу?, и бежать от кого не понятно - вроде ее никто не держит.

Многие мужчины не готовы сразу принять чужого ребенка, но из этих многих, единицы, которые готовы чесно признать это. И совсем не означает, что это конец отношений.

Соседний топ Ваш?

принять чужого ребенка- что под этим понимается?