Дети в случае развода

та мать , что оставила детей отцу, бабушкам и т.д. ей уже априори, не нужны эти дети. Так как нормальная мать просто физически и морально не сможет это сделать, только под страхом смерти. Обычно так делаю когда начинают "новую жизнь" с новым ебарем.

Не надо обобщать. Ситуации бывают ОЧЕНЬ разные.

ну назовите парочку, что за ситуации, что оставить ребенка отцу то????? Ведь для нормальное матери, ребенок все! и воздух и вода!

мыслить надо шире, а не наезжать

Оставить ребенка отцу или бабушкам у Вас звучит также, как оставить в приюте :)
Это смешно, честное слово.
Отец и бабушки - родные люди. И если они не против, если любят ребенка, а он их, то почему не рассмотреть такую возможность. если есть необходимость.

Навскидку (случаи реальные):
- отъезд на заработки,
- невозможность забирать-отводить ребёнка в сад/школу и следить за ним днём,
- тотальная нищета матери,
- высылка из страны,
- необходимость завершить образование без условий для содержания ребёнка.
Это только то, что вспомнилось без усилий.

я "балдею" от причины - "отъезд на заработки" :))))) а о чем мозга думала, когда трахалась без презерватива у ентой особы? есть примеры перед глазами такого вот якобы оправданного бросания ребенка на бабушек... результаты печальные весьма.... для детей, разумеется..

Как говорится - от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Неизвестно каким местом к Вам жизнь может повернутся. Даже если сегодня у Вас "все в шоколаде"

дело не в этом, а в том, что у меня позиция в жизни другая. я не бросаю своих детей.

И Ваша жизненая позиция дает Вам право оскорблять тех кто в нее не вписывается?

ага, примерно так. Я высказываю к подобным особам свое отношение, а оно - уж какое есть.

А выражение - не судите да несудимы будете тоже Вам незнакомо?

тут все друг друга судят. не хотите, чтоб судили - идите мимо МОЛЧА!

Вы то не прошли со своими оскорблениями.
P.S. Не судите людей по себе. Жизнь она полосатая.

ой, да не пугайте, я тож не всегда в шоколаде :) только вот детей своих не брошу.

Как говорится - не зарекайтесь.
И давайте на этом просто закончим наш спор. Так как это разговор глухого со слепым :(

да я уж давно поняла, что вы меня не слышите... или хотите сказать, что каждый способен на убийство, например?

Нет. Я просто хочу сказать что ИНОГДА ребенку бывает лучше остатся не с мамой. Ради благополучия ребенка. И так категорично осуждать это не стоит.

ну это ВАМ так кажется. Мне так не кажется. дальше будем спорить?

С Вами все ясно :-) А то что Вам тоже может казатся это не? Вообщем есть Ваше мнение, а остальное неверное :-)
Давайте закончим спор :-)

с удовольствием:)

:-)

Прошу прощения я увидела что Вы не из России. А Вы давно уехали?

нет, совсем не так давно - 4 года назад

Тупые бездарные омазки, которые придумывают себе в оправдание матери-кукушки.
Для любящей свое дитя матери всё перечисленное - не причина вообще.

+. Можно придумать себе тысячу оправданий. Но смысл подобной ситуации - вы не мать в полном смысле слова, а инкубатор - выносила, родила поскакала дальше... Особенно понравился пункт о получении образования. Надо же, какая у народа тяга к знаниям - родного ребенка готовы сплавить ради диплома. Пойдите на заочное, возьмите академку или имейте смелость признать, что ребенок вам не нужен и дело не в образовании.
Конечно, есть ситуации, когда ребенок живет отдельно от мамы, но маму не в чем упрекнуть. Но таких причин очень мало. Знаю один такой случай. Ребенок сейчас живет с бабушкой, т.к. мама постоянно по больницам лежит (у нее онкология). А папа, узнав диагноз жены, сделал ноги. Вот это - уважительная причина, а не поиск нового еб@ря!

Моя подруга отдала сына свекрови в деревню потому, что в общаге где они с мужем жили был грибок и вообще город не самый благополучный в смысле экологии. У малыша была такая аллергия! На все! Есть мог толко картошку с оливковым маслом и макароны. В 4 года голый ходил все тельце в струпьях. Лекарств кучу принемал! А когда в деревню привези - все как по волшебству прошло! И ел все, клубнику даже апельсины! Поплакала и оставила..

А поехать вместе со своим ребенком в деревню, пока его иммунитет не окрепнет, - не судьба? Спихнуть бабке проще всего.

Пипец, а работать, чтоб прокормить (не говорю уже одеть и обуть) ребенка мать где должна в деревне??Такую хрень говорите.

Не окрепнет в таком случае иммунитет.Есть-то что будет ребёнок?Одеваться,обуваться,книжки хоть какие где брать?За электричество,воду,газ чем платить?

И на что там жить?

А зачем?
Ребенку неплохо с бабушкой. Мать и отец ребенка работают для будущего материального благополучия семьи.
Имхо, нездоровому ребенку вообще лучше в начале жизни жить за городом.

Угу а деньги кто зарабатывать будет Пушкин?

Зарабатывальщики хреновы, много заработали-то за свою жизнь? Компенсирует это одиночество ребенка? Вы действительно считаете, что "забивание бабла" - это оправдание отдельному проживанию ребенка от своих родителей? Или вы считаете, что общение с бабкой и тусовка ребенка с ней в огороде/квартире - классным высообразовательным и духовным занятием, способствующим развитию ребенка?
Я думала, что подобные высказывания про зарабатывание денег - это зачастую удел мужей-мужчин, мол, "я деньги зарабатываю, а жена с детьми пусть как хочет крутится", а оказывается ещё никудышные матери так же рассуждают.

Я у бабушки года 3 жила, пока родители квартирные вопросы решали. Мне у нее очень нравилось. Когда родители забрали к себе, долго просилась вернуть меня назад.

Вот-вот, лишнее доказательство старой русской пословицы "Как аукнется - так и откликнится".
Сначала родители своих детей бабкам и дедкам сдают, а потом сами ближе к пенсии вдруг удивлятся начинают, почему дети о них плохо заботятся. А время, когда они нужны были своему ребенку, уже не вернуть и ничего не исправить.

Тока не поняла, мой-то пример тут причем? Ну жила я с бабушкой-дедушкой с года до 4, и потом на лето меня всегда отправляли к ним, и хорошо мне у них было - у родителей учиться там, а у бабушки развлечения сплошные и отдых, но как-то родители мне от этого чужими не стали. Правда, забочусь я о них и правда плоховато, больше они мне сейчас детей растить помогают. И слава Богу, пока сами о себе заботятся вполне не плохо. А что, думаете, мне б лучше было, если б меня по съемным квартирам таскали все это время (тем более, что в те времена этот рынок не особо развит был)?

Что для Вас было лучше в детстве - это за Вас решали родители.
Считаю, что отправить ребенка подальше под предлогом съема жилья - не велика премудрость. Только вот есть матери, которые и в съемных квартирах живут, и на квартиру заработали - и ни то, ни другое не явилось для них причиной раздельного проживания с ребенком. Я когда мать-кукушка, то для неё любая трудность - это повод сбагрить дятя подальше. И добавить при этом для самоуспокоения "ну это же не к чужим людям, а к родной бабушке".

Пожалуйста, руки подальше от моих родителей, своих как хотите называйте, а моих не фиг. И не стоит сравнивать ситуацию сейчас, когда пол Москвы приехали и снимают и как-то выживают и тогда, когда мои родители по лимиту в Москву правдами, а местами не правдами пристраивались. И делали они это чтоб жить вместе и чтоб у меня была полная семья (потому как по ряду причин у них другой возможности не было). Как прописались и комнату получили и как-то минимально ее обустроили так и забрали. А у родной бабушки мне классно было, куда класснее чем с ними в комнате.

Вы вообще неадекватно реагируете и отвечаете не в тему :-) Это у Вас из-за счастливого детства с бабкой :-)

Извините, сложно быть более неадекватной чем вы, и писать бОльшую ахинею. Хотя тявкать анонимно большого ума не надо, ага. :)
Думаю, вам не стоит напоминать, какая категория людей считает, что изрекает только истины? ;)

А тявкать Неанонимно не просто смешно, а ещё и глупо :)

Пы.Сы. Вы правильно делаете, что извиняетесь за свои слова. Я Вас извиняю :-D

моя свекровь отдала сына потому как появился новый муж (об этом ессно не говорилось), всегда говорилось, что бабушка очень любила внука и не подпускала мамашку и ну, типа так получилось...

Ситуация, когда ребенка можно оставить отцу, по моему, только одна.
Если ребенку с отцом будет лучше.
Для нормальной матери ребенок - все. Но ухудшать его жизнь ради того, чтобы получить его себе - мамский эгоизм и ничего общего с заботой о ребенке не имеет.

Да-аааа... давно тебя не ебали. А ведь тебе это нужно КАК ВОЗДУХ:-D

Весна, Вы меня все больше и больше разочаровываете ((((

Согласна на 100% мой бывший ушел к любовнице которая своего сына составила мужу, очень жаль её сына, ну вот как он без материнской ласки, просто сука похотливая, как можно ребенка оставить.

хосспадя, как категорично! бывают случаи, когда муж с женой не могут ужиться вместе, и если у М финансовая обстановка получше, естественно, детям лучше остаться с ним. Или по-Вашему, лучше татхить детей в коммуналку, пахать на 3-х работах, и от замотанности срываться на детях? но зато вмееесте, ну да!

Ваше ИМХО не имеет ничего общего с реальностью.
Не судите, да не судимы будете (с) Исус

Хто такой "исус"?

Наверное тот который "хрстос".

Усе пнла!! исус хрстос!! не признла спрва!

А что под страхом смерти отдаст??? Матери любящие,нормальные порою ценой своей жизни спасут своего дитя, бороться будут до последнего!Этому столько примеров в жизни.
Это природой заложено в нас, женщин (даже у зверей).У некоторых этот инстинкт замещается сами знаем каким..основным..

Бред какой.нормальная мать прежде всего будет исходить из интересов детей,а потом уже думать о своих чувствах.

Почему, идиотка??
Почему дети не могут жить пять дней в неделю с отцом, а выходные проводить с матерью?
Если, например, это удобнее в связи с местом учебы... привычкой к жилью и т.п.

А Вы, простите Мэ или Жэ?

Представьте для начла свою жизнь без детей. Получается?

Я своих малявок не оставлю. Пущай папаша думает на досуге потом, как ему с ними видеться и т.п. И жалеть при этом (или не жалеть) ;)

Мой сын живет с БМ. Когда я уходила, ему было 15. Сейчас (через неделю) исполнится 20. Последний год видимся иногда 2 раза в неделю, иногда раз в 2 недели. Раньше видились чаще, несколько раз вдвоем ездили в походы-поездки.
Оставила с БМ по нескольким причинам:
1. Я уходила в "никуда" (первые 2 года с НМ жили то с его мамой, то во временами пустой квартире моего родственника). А сыну нужно ездить в школу и обратно. Которая рядом с той квартирой, где живет БМ. И где у него своя, к тому времени только оборудованная, комната. А с нами жил бы на гостевом диване, без своего угла.
2. БМ - хороший отец. В бытьовом плане всегда больше занимался сыном, чем я. А я зарабатывала. Им вдвоем комфортно. При этом содержать полностью сына продолжала я.
3. Когда уходила, была уверена, что через год-два сын переберется к нам. Но время показало, что с моим НМ у сына отношения так и не сложились.

Про "жалею" трудно ответить односложно... О сыне очень скучаю. Все время дергаю его по телефону, злюсь и очень волнуюсь, если не берет трубку. Хотя умом понимаю, что он взрослый и ТАКОЙ опеки не нужно.
Мне горько, что с НМ у них не теплые отношения.

Но от БМ все равно бы ушла. И считаю правильным, что ушла. И НМ люблю.

Я после развода вышла на работу, ребенку было 10 месяцев, таскать его из дома в 7 утра до свекрови (она сама вызвалась сидеть, чтобы мне помочь), а потом на ночь забирать как мне тогда казалось, смысла не было. Короче в вскр вечером я его отводила туда, вечером после работы приходила к нему, вечером укладывала и уходила, на выхи забирала себе. Тогда мне было легче, но сейчас очень жалею. Ребенок меня и вполовину так не любит как свекровь. Она для него все, только о ней и говорит...
Рожу второго, буду с ним только я, никому не отдам...очень теряется нить мама-дитя, когда дети не с мамой, а с бабушкой. Я могла бы больше работать, больше зарабатывать, но сейчас прорабатываю варианты только подработки, чтобы побольше времени быть с ним. У меня чувство вины перед ним.

не понимаю.............как можно было оставить детей!!!!! просто не понимаю!!!!!

подобного опыта нет, но поддержу Вас. Думаю, на душе у Вас неспокойно

Как -то поругалась с мужем , ну вообще очень сильно, была беременна вторым, а первому было 2 годика, так он мне сразу заявил, что при разводе будет суд, и детей мне не отдаст, во как. Сказал, что суд будет на его стороне, так как у меня формально ничего нет, даже заработка, и вот что делать было дальше???

работу найти, что еще то? А пока ребенок маленький-муж обязан алименты и на вас платить, не только на детей.

Ну и бред сказал. До года детей с матерью по-любому не разлучают (по закону)
Это раз.
Два - в нашей стране, чтобы ребенка у матери забрать, матери надо быть наркоманкой, сильно пьющей и не знаю, кем еще.
Либо папашке - с ООООчень большими деньгами и связями.
А по общему правилу - детей присуждают матери, а вот отцу присуждают алименты.
Так при случае мужу и скажите, пусть будет в курсах ситуации.
А самое смешное, что такие заявы - типичное манипулирование, в реале ни в жисть бы он детей не забрал, куда ему они? Чиста попугать :) А вы ведетесь.
Еесли вякнет еще раз, скажите ему - ну и забирай :) Чтобы

Leran * написал(а): >> А самое смешное, что такие заявы - типичное манипулирование, в реале ни в жисть бы он детей не забрал, куда ему они? Чиста попугать :)
Вы так уверены,что ВСЕМ отцам родные дети не нужны??

А кто про ВСЕХ то говорит? :)
В ситуации автора поста подобные угрозы - типичная манипуляция, а человеку, который способен манипулировать детьми, сами по себе дети обычно не нужны. Вернее нужны для достижения своих целей.

Сказать ему, что детей ему никто не отдаст, а вы спецом замуж за иностранца выйдите и он уже ни вас ни детей не увидет.

Нет дети ему действительно нужны, он их очень любит, наймёт няню если что. Я просто реально поняла, что у меня ничего нет. Всё оформлено либо на мужа, либо на моих родителей, сидя в декрете ничего не зарабатываю. А по закону родители имеют одинаковые права, то что суд обычно оставляет детей с матерью это другой вопрос.
Вот так живёшь, и не знаешь человека. Я всегда считала его умным и порядочным. Мы уже конечно помирились, он извинился. А я себе галочку поставила. Вот так одной фразой всё доброе к себе убил.

Вы наверстывайте упущенное теперь, подстелите соломки. Позиция по отношению к детям редко меняется, если у вас дойдет до развода, будет с вами сражатся. Хотя результат ето вряд ли принесет, в отместку может зажать имущество-алименты.

Да бросьте, когда ругаются муж с женой то в 99% случаях говорят "заберу детей к себе", а она "после развода детей не увидешь" классический семейный скандал.Это всё блеф.

согласие на выезд ребенка нужно будет от бм получать:)
только если бм откажется от отцовства, но это совсем невероятно:)

вообще-то если мать домохозяйка, это вовсе не повод присуждать детей отцу. За границей в таком случае муж еще и жене алименты платит, пока она работу не нашла. А если она уже в таком возрасте, что и не найдет работу, то он ей пожизненно алименты платит.
Думаю в России примерно также. Чтобы детей забрать у матери, надо чтобы она была алкоголичкой-проституткой.

не,чтоб детей забрать у матери,надо чтобы отец имел волосатую лапу,всего-то

Не ведитесь на такое, ни один суд в России ему детей не присудит в вашей ситуации, а вы ему напомните, что при разводе все имущества делится попалам. "Формально ничего не", вы его жена и в то время пока он работал и зарабатывал, вы рожали ему детей и воспитывали, обеспечивали ему уют дома. Любят они так попугать, только вы прежде чем вестись на таие манипуляции поговорили бы с юристами, чтоб не боятся и знать свои права

carrot top **K** написал(а): вы его жена и в то время пока он работал и зарабатывал, вы рожали ему детей -а себе она этих детей не рожала?Ну тогда ведь логично после разводу мужу детей и оставить,раз рожала их ему.

обеспечивали ему уют дома.-Сама она в этом доме не жила?Это как?

А сам он деньгами, что зарабатывал, не пользоваался? Это как?

Это-то тут при чём?

Когда жена не работает и воспитывает детей, муж может заниматься карьерой - вот ее лепта и ее "работа" . Если бы работали оба, то и все домашние дела и заботу о детях надо было бы делить попалам. Она не могла работать во время декретов, в то время как он мог развиваться расти в карьерном плане, если бы ему пришлось сидеть в декрете с детьми или выходить на работу, беря больничный каждый раз как ребенок заболее? зарабатывал бы он сейчас столько? Она дала ему возможность иметь семью и детей, при этом продолжать заниматься своим делом, так что говорить, что она ни на что претендовать не может - это бред, она дала ему не меньше, чем он ей.

Согласна.
Но при чём тут тогда то,что рожала она ЕМУ,быт и комфорт обеспечивала ЕМУ?

всегда придерживайтесь принципа: при разводе: квартира и машина - жене, дети - мужу!

Вы уже с квартирой и машиной...Нормально бетон и железо в обмен на жизнь....

вот только пафоса не надо. глупо звучит :)

Звучит нормально,
это для вас глупо!

Квартиру и машину можно купить. Детей уже не купишь, особенно таких самых мной любимых на свете.

Дурацкий совет, кароч.

а дети что куда-то деваются? как любили маму так и любят, видятся все время.

Что значит "видятся все время"? Я не могу видеться все время, я работаю - это раз, и у меня есть другие времяпрепровождения (кроме детей). Так что если я вдруг детей отдам папаше (чтоб жили с ним), то увижу я их в лучшем случае один уик-енд из двух и половину каникул. Мало мне этого, хочу с ними видеться постоянно, более 5 вечеров в неделю ;) , поэтому жить будут только со мной. Точка.

А если муж так же хочет? Что суд решит в вашей стране? 50/50?

Понимаете, 50/50 присуждают только тогда, когда оба согласны. А я категорически против этого. Когда год назад остро встал вопрос о расставании (но мы до сих пор вместе, как видите ;)), то я завела дневничок такой - отмечаю время прихода папы домой, ну и все его командировки и т.п. Чтобы иметь хорошую аргументацию для моего адвоката, если надо будет.

Я не против, чтобы папа детьми ЗАНИМАЛСЯ, а не просто присутствовал бы дома и занимался бы домом и садом ИНОГДА (это наш случай как раз). Муж мне много раз выразил идею (особенно в ссорах ;)), что дети - моя прямая обязанность, и что я должна ими заниматься одна и не чирикать.

И при такой его философии 50/50 - категорически НЕТ. Пусть для начала позанимается ими 50/50 прямо сейчас :Р

А что ваша статистика говорит, кому чаще детей присуждают, если оба родителя хотят их себе забрать?

Тогда присуждают тому, у кого адвокат лучше и языкастее (ну, и аргументы типа моего файла с датами очень полезны, конечно).

А как влияет мат. составляющая? Домохозяйка,например, которая всё время занималась детьми, может рассчитывать, что дети останутся жить с ней?

Может :)

Если у нее есть свое личное жилье, например; если муж согласен (это редко, мужья предпочитают родителям детей спихнуть, но только жене не дать). В принципе, умный адвокат может все во всех странах. Надо только его соответствующим образом мотивировать ;)

Ясно. А как у вас алименты назначают? В процентах от дохода или ещё как? (извините, что мучаю вас вопросами, любопытно очень:-))

Как правило, это 10проц. доходов на одного ребенка. И 15проц - на двух детей.

Это очень мало, вообще-то, муж сейчас тратит на детей гораааааааааздо больше 15проц. Поэтому гораздо интереснее (хотя бы финансово) делать усилия в плане остаться вместе, не говоря уже о моральном комфорте детей и пр.

Если адвокат хороший (и очень хороший), то может дойти до 20проц. доходов - но и это слезы. Кароч, оставайтесь с мужем - вот мой совет :)

Да я не собираюсь разводиться, просто любопытно стало. Есть подруга, муж которой платит алименты 1200 евро, вот прикидываю, какая у него зарплата:-)

Вы зря прикидываете.

Я же написала "как правило" - чувствуете разницу с "всегда и абсолютно во всех случаях" - ?

Закона, определяющего размер алиментов на ребенка, во Франции НЕТ.

Если муж предлагает некую цифру (скажем, 1200 евро), и если жену она вполне устраивает, то судья эту цифру официально утверждает (до того момента, когда муж захочет попросить пересмотра этой цифры).

Поэтому мужчина, зарабатывающий, скажем, 2000 евро в месяц, может запросто платить 1200 на ребенка - кто же возражать-то будет? Может и всю з/п жене отдавать - это всем пофиг ;)

Так что зря прикидываете, размер алиментов на ребенка не говорит ни о чем.

Размер алиментов определяет судья, если родители не нашли общего согласия. Для этого просят принести все возможные и невозможные бумажки за последний год (иногда за последние несколько лет). Ваш адвокат составляет Ваше досье, а адвокат мужа - его досье, и потом судья тихо и спокойно, на досуге, в отсутствие сторон и их адвокатов, выносит цифру - "платить стока-то".

Если все согласны и приходят с готовой цифрой, то судья просто "утверждает" эту цифру.

Да, странно это. У нас как-то определённо всё, главное, чтоб з/п белая была:-)

Да, мне Вес/на ниже объяснила, что у вас гораздо выше официальная цифра. Повторяю, многие отцы добровольно дают на ребенка 20-50% их з/п, а потом жалуются вон на сайтах пап ;)

У нас 25 на одного и 30 - на более одного (ага... и на 2, и на 5 - одинаково;-)

Надо срочно сказать сыновьям, чтобы не женились на русских ;)

А если серьезно - то эта цифра уже более реальная. У нас все бьются, чтобы официально платить как можно меньше.

Женщины тоже?

Поясните, пожалуйста. Вы о чем конкретно говорите? Спасибо.

Вы говорили про "всех", которые стараются уменьшить размер выплат. Я поинтересовался - женщины тоже это делают или нет? Почему-то не к той ветке прикрепился мой ответ - забавный глюк.

ОК. "Размер выплат" - имелись в виду подоходные налоги.

Насколько я осведомлена - в Вашей стране проживания этой проблемы нет.

Если после моей реплики Ваш интерес к сюжету остался в силе, то повторюсь - ну, конечно, при чем тут гендерный признак? :-О

даже если и нет личного жилья - муж будет ей платить содержание - это если про Францию речь.. подруга как раз ща в процессе развода.

это, наверное, когда муж богатый:-)

а папа значит на детей имеет меньше прав? или все таки 50/50?

Права неотделимы от обязанностей. Мне папа не позже, чем позавчера вечером в очередной раз высказал, что дети - это МОЯ и только МОЯ прямая обязанность :D

А он, типа, занимается садом, барбекью, ездит в магазин (один, дети его, типа, нервируют и неправильно себя ведут) - усе, весь долг перед детьми он выполнил ;)

Когда папа будет заниматься детьми 50/50, тогда и прав у него будет 50/50.

Перечислю на всякий случай, что в моем понимании означает "заниматься детьми":
1. отводить их в детские учреждения и приводить их домой
2. давать им завтрак и ужин, одевать, собирать их барахлишко, купать, рассказывать сказки на ночь
3. когда папа присутствует в одном пространстве-времени, что и мама, должен отзываться добровольно на просьбы детей почитать им книгу, сменить одежду, пойти с ними на детскую площадку, следить за ними в бассейне.
4. читать, писать, считать, рисовать, развивать, водить на спорт, делать всякие аутинги.
5. организовывать каникулы
6. устраивать их в хорошие учебные заведения

Ну, и далее по списку ;)

Это правильно.

Если вдруг мы с мужем разведемся, то ребенок на постоянной основе будет жить с ним. А я с ним буду встречаться так часто, как возможно.
Муж более ответственный, нежели я, человек. Более разумный. И ребенку - в случае чего - будет ПОЛЕЗНЕЕ быть именно при отце.
Все это мы с мужем оговорили еще даже ДО ЗАЧАТИЯ ребенка. Как раз в результате переговоров, предшествующих его ... зарождению:-)
Также мы оговорили и то, что ради интересов нашего ребенка развод в нашей семье может рассматриваться как КРАЙНЯЯ исключительная мера. И муж почему-то тогда решил, что "крайности" могут возникнуть только по моей вине:-D Поэтому сразу сказал, что ребенок в любом случае будет с ним.

Один трезвомыслящий человек в хоре мамашек-фанатиков....

во! надо исходить из того,с кем ребенку будет лучше, но мЭстные курицы этого не поймут:) под забором,но зато масик при ней рядом.

Ну это в "вашей семье". Вы не работаете, и похоже не особо стремитесь в случае развода воспитывать ребенка "5 дней в неделю". Поверьте,а есть и другие матери-способные и достойные в случае развода самостоятельно поставить ребенка на ноги.

Мне алиментов бы хватило... Они полюбас не меньше, чем я заработала бы;-)

ну-ну

Я присоединяюсь! Тоже частенько задумываюсь о разводе, и дети в этом случае останутся с папой. Он зарабатывает, он более ответственный, хороший отец, он их потянет! А я не потяну, я и сейчас тяну с трудом, нету этой дикой материнской любви, нету и все. Зато есть раздражение и частый вопрос "зачем вообше на свою голову родила" и есть жизнь, которую дети уже сейчас заметно тормозят (постоянне проблемы, с кем оставить, куда деть итд)

не вижу ничего ужастного в том что дети могут остаться с отцом, но думаю что это решать должны внутри семьи в индивидуальном так сказать порядке.

Конечно надо исходить из интересов ребенка, а не из чувст мести или эгоизма родителей.

А кто определяет, что "интереснее" данному ребенку? Судья,который ребенка в глаза не видел? Или может органы опеки?

В идеале - сами родители. Если не будут стремиться насолить второй стороне при помощи детей - это возможно.

Да, судья.
А у него "должность" такая: ОБЪЕКТИВНОЕ суждение выносить в отношении лиц, обстоятельств и пр., о существовании которых он узнал не так давно;-) Ага... и профессиональные навыки соответствующие... знания, получаемые в течение шести лет...
Вы против института СУДЕЙСТВА... которому несколько тысяч лет?;-)

Да, я против института судейства.Полегчало?

Тогда какой вы можете предложить механизм разруливания конфликтов?

Родители конечно.

чаще всего споры об "интересах ребенка" возникают когда между родителями нет согласия по данному вопросу.

Как вариант - у самого ребенка спросить. Не всегда же они грудные :-).

Так решающий голос - ребенкин. Но если ему не меньше 10 лет.
Если меньше - да, не спрашивают даже... Но наверное психолог с ним работает, и его мнение учитывается судом...

нет, не решающий. Суд принимаетт решение С УЧЕТОМ мнения ребенка. То есть необязательно именно им руководствуется. Может учесть, короче говоря, но не принять. А принять решение согласно собственным представлениям о "прекрасном" и основываясь на лично жизненном опыте судьи:)

Ууууууууу, "интересы ребенка" - ну да, ну да.

Муж считал вплоть до прошлого года, что ходить в бассейн учиться плаванию - это ПРОТИВ интересов ребенков. Равно как и зимний двухнедельный отдых на горнолыжном курорте. Сейчас он, слава богам (и мне, любимой), свое мнение изменил.

Так что каждый видит "интерес ребенка" там, где ему удобнее.

Это все бытовые мелочи. Каждый из нас не родился готовым родителем, учимся все. И отец, и мать имеют равные права на воспитание ребенка.

Конечно, равные права, закрепленные в Семейном кодексе. И что дальше? Ваши конкретные действия, когда представления мужа об "интересах ребенка" не совпадают с Вашими собственными?

+1 И очень часто так именно и бывает. В конфах Путешестия, к примеру, тысяча и один топ о том, как отец ребенка не дает согласия на выезд ребенка на отдых за границу туда, где такое согласие требуется. Мать считает, что выезд в интересах ребенка, а отец - что проив интересов. И как в данном случае могут быть реализованы равные права?
В соседней конфе тема автора про то, как БМ категорически не согласен отдавать алименты в руки матери. Более того - масса отцов считает всякие бассейны, мухыкальные школы и хоккейные секции (платные, разумеется) - блажью, которую мать должна сама и обеспечивать физически (отволить приводить) и финансово. Т.к. ЕЙ надо. А он считает, что ребенок и без этого всего прекрасно вырастет. Формально он прав. Но занимать подобную позицию - крайне удобно, ненапряжно для себя любимого и главное экономно, не находите?

И это только малая часть совершенно повседневных и обычденных ситуаций, где один из родитлей не модет реализовать право воспитывать ребенка, потому что второй родитель против. Или у родителей очень разные взгляды на то, что же именно в интересах ребенка.

Самого ребенка спросить. В том числе и на тему: уперся ли ребенку нахрен бассейн или нет :-).

Угу, если у ребенка спрашивать обо всем - нравится или не нравится, он закомнчит максимум 3 класса школы. Т.к.в пубертатном периоде очень многим детям учиться не нравится принципиально. То же самое с доп. занятиями, бассейнами и прочим. В большинстве случаев это говорит только о том, что сознание ребенка еще не доросло до осознания собственных интересов и того, что для него полезно.

Вот именно! Для этого и нужны родители - чтобы блюсти его интересы, несмотря на его сопротивление ;)

Ну правильно: кому нафиг интересно что хочет ребенок, если сил отстоять свою свободу у него все равно нет :-)

"Свобода" для четырехлетки? Нет для него свободы. Это природой заложено еще. Вам популярно объяснила я, что ребенок не может хотеть того, чего не знает и не успел полюбить, как вид активности. А после года занятий, когда он уже узнал, полюбил и пр. - ему "свобода ничегонеделания" нафиг не нужна - подавай аутинги, разные виды спорта и пр.

Кстати, у нас в любых школах (и гос. и частных) плавание обязательно. Как и многие другие виды спорта. Или Вы считаете, что и в школу ребенку ходить не надо, а просто сидеть дома балду пинать?

Закон считает иначе - не я :-). Ну а балду пинать ребенок будет когда вырастет - если захочет :-).

Вырастет когда - это его проблемы (если не продолжает жить на родительские деньги)

Главное чтоб маме потом не заявил, что она ему детсво испортила своими капризами неумными :-). Мало ли - мамы они ведь как и отцы разные бывают.

Не, мои мальчики (выросшие, по крайней мере), мине претензий не предъявляют :) И на том хлеб :D

Таки да :-) Я в свое время мамашу осадил, когда она на себя не по росту роль идеальной мамаши напялить попыталсь. Мол свои тут все - кому наврать пытаешься? :-). Детям врать нельзя :-),

Анекдот:
- сынок , беги скорее домой!!
- я, что - замерз?
- нет, ты кушать хочешь.

В сентябре 2009 ребенок рыдал и отказывался (хотя как раз папа был ЗА бассейн, в итоге, сопротивлялся только в начале). Сейчас ребенок требует бассейна каждый день, не прошло и года :Р

Фактор времени. Еще лет через 30 может он снова будет орать и упираться :-)

Практика показывает, что если ребенок прогрессирует в определенном виде спорта, то ему нравится им заниматься. Плавание - обязательно до тех пор, пока освоит стили. Потом свободен - не хочет, не надо, придумает что-нить еще. Видов спорта на свете много, обязательно найдется тот, что ребенок будет любить и обожать. Но и другие не помешают. Проверено на практике ;)

Так они точно так же не совпадают и в браке не только после развода.И это естественно.И что теперь?

Да ничего, делать как лучше ребенку, конечно ;)

У умной женщины это получится ВСЕГДА, хоть в браке, хоть в разводе.

Ну так о том-то и речь.И если после развода ребёнку по нескольким причинам постоянно проживать лучше с отцом,то умная женщина на это согласится.

Назовите хотя бы одну причину лучшего проживания с отцом.

Пожалуйста. Ситуация:
Жена работает на ответственной работе, сплошные командировки, ребенка видит редко.
У мужа работа на дому, ребенка любят оба, но занимается им преимущественно отец.
Финансовая ситуация одинаковая у обоих родителей (хорошая). У матери возможности сменить работу сейчас нет.
По сути, это перевернутый вариант мама-папа, только в классическом варианте отец вечно пропадает на работе, а мать носится с детьми.
А бывает же и наоборот.
Вы считаете, в такой ситуации ребенку будет лучше с матерью?

Мне непонятно только одно - где здесь "мать"? "сплошные командировки, ребенка видит редко", блаблабла... - как такая женщина умудряется мужа бросить, если у нее времени на ребенка не хватает (а уж про мужа и говорить нечего).

"Занимается преимущественно отец" - вот, отец в данном случае выполняет роль матери - Вы уж меня извините. Особенно если ребенок маленький (а не так, как у дамы выше, когда сыну было 15 лет - это уже взрослый человек, ему мама особо и не нужна, здесь уже можно самого человека послушать, с кем он жить предпочитает).

Для меня слово "мать" предполагает, что ребенок у женщины на первом месте ;) А потом уже все остальное - бабло, карьера пресловутая и пр. и пр.

Вы мне приведите вариант "с отцом лучше", если каждый выполняет свою нормальную роль: мать занимается ребенком, и работает (или не работает), но карьера для нее второстепенна по сравнению с воспитанием ребенка. Ну, отец - отец и есть, в основном по выходным и каникулам с ребенком занимается, остальное время - карьера, бабло и пр. (но бывают и исключения)

А как умудряются жену бросить мужчины, мотающиеся по командировкам? :)
Отец в данном случае выполняет не роль матери, а роль отца. Вообще-то отец ничуть не меньше должен заниматься ребенком, чем мать. То, что практика у многих другая - это их недоработка :)
И где сказано, что мать недодает ребенку любви в таком раскладе - просто времени уделяет меньше. Как вариант, ребенок может мотаться с ней, но это не в интересах ребенка.

Ну, так это у Вас такие приоритеты, верно? :) Т.е. для вас такой расклад неприемлем. А для кого-то почему бы и нет.

Вы просили пример, я привела. Теперь он вам не нравится, т.к. не отвечает Вашим жизненным установкам :).

Сказка про любовь оч. понравилась.

Необязательно проводить много времени с ребенком - и так люблю.

Необязательно на него тратить бабло - и так любви даю навалом.

Необязательно его обучать и воспитывать - достаточно "любви" - ну и далее по тексту.

Ребенком надо ЗАНИМАТЬСЯ, "любить" его якобы себе в тряпочку недостаточно :Р

хаха, +1!

Скажем прямо - много отнюдь не равно хорошо :)
Количество не всегда переходит в качество :)

Например отец в этом уверен и ему абсолютно наплевать на любое иное мнение :-)

Это не причина. Но ситуация такая может быть, это да. Тогда будет "борьба адвокатов" - делов-то. Кто лучше подготовился, тому и присудят. На худой конец могут присудить 50/50 - да ради Бога :Р

Не волнуйтесь, Боулинг, кто хочет, тот добьется, а просто "уверен и наплевать на иное мнение" - не аргумент.

Ну перво-наперво это желание обоих и отца и ребёнка жить вместе.

ОК. Для меня это НЕ причина согласиться (если ребенок еще НЕ тинейджер. Если тинейджер - то пусть идет жить с папой до первых неуспехов в учебе :Р). На самый крайний и худой конец будет 50/50.

Согласиться с чем? вы бы тут при чем были? :-)

Как это при чем????? Ребенок ЕЩЕ несовершеннолетний (менее 18 лет), т.е. я очень даже при чем :)

Если совершеннолетний - пусть живет, где угодно (да и раньше тоже, но Вы вряд ли поймете :Р )

Да куда уж мне понять :-)

Вот именно :)

Вы сначала поживите один с ребенком (или с бОльшим кол-вом детей, не знаю, сколько у Вас там детей) - а потом уже порассуждаем, ОК? Пока что это тупая теория для Вас лично, так что не в кассу ни разу. А с РЕАЛЬНЫМ опытом проживания с ребенками - велком, а чо ж?

Кроме вас, само собой, детей никто не имеет, с ними не живет и вообще что это такое даже не представляет :-). Для справки: выполнять черновую работу прачки кухарки и няньки при этом совсем необязательно если , конечно, не являешься нищей бабой , которая в жизни ничего не умеет :-).

А, Вы так поняли мой коммент? Вы ошиблись, прочтите его еще раз.

Или Вы ЖИВЕТЕ с ребенком от первого (-надцатого) брака ОДИН - :-О Че-та я сомневаюсь, однако. Обнадежьте меня уж

Я живу в СВОЕЙ СЕМЬЕ. Дикость конечно... Но принципиальный проблем жизни со старшим ребенком вдвоем не вижу. Откуда им взяться?

Я так и поняла, что у Вас практики проживать с ребенком ОДНОМУ нет. ОК, для меня это проблем не составляет, а для Вас?

Практика есть. Небольшая. Абсолютно не увидел сложностей. Откуда они возьмутся? Вот если домработница и нянька забастуют - это проблема. А так... Всего лишь женой меньше женой больше :-).

Т.е. Вы хотите сказать, что сейчас конкретно проживаете ОДИН с отпрыском от первого брака?

Или как? Поясните, пожалуйста.

Я живу с ребенком и женой. Но если б жены не было, то просто не вижу что принципиально изменилось бы кроме того, что мне пришлось бы баб себе на потрахацца каждый раз новых искать? С ребенокм один (в смысле без жены) я жил.Пусть и не очень долго. Проблем не видел. Поскольку никакой дополнительной нагрузки не возникло.

Аааааа... Ключевое слово "дополнительной нагрузки с ребенком не возникало", однако. А жена - это та же самая, в смысле, мамаша отпрыска?

Ну да. Та самая. А что вас удивило в отсутствии дополнительной нагрузки? У вас няни и домработницы запрещены законом? :-).

Тогда можно поинтересоваться, где же Ваша жена (она же мама отпрыска) обреталась, когда Вы с ребенком остались один?

Отдыхать уехала на пару недель. У меня не получилось (да и не хотелось особо), а ребенку в школу ходить надо было. Так и получилось - отпустили маму отдохнуть. Да и сами без нее здорово отдохнули :-).

Это не называется "жить одному с ребенком". Я тоже, вон, мужа "отпускаю" на отдохнуть от детей.

А что вы называете "жить одному"? Надрываться между детьми так, чтоб света белого не видать? Чтоб потом можно было с гордостью про женскую долю рассказывать? :-). Я не вижу принципиальной разницы: уехала бы мама не на пару недель а на пару лет. Ребенок точно так же ходил бы в школу, был бы после нее накормлен, отведен на рисование, забран оттуда, снова покормлен, а потом передан папе на воспитание вечером :-). Где моя логическая ошибка? Для комофрта в доме жена как таковая не нужна вообще :-).

Ну, эт-та, я на своем примере расскажу - ОК? Вот уебался б папаша моих малявок на пару лет - ВАУ!!!

Кто будет платить ЕГО долю моргиджа, к примеру????? И КАЖДЫЙ придурошный месяц - ну, к примеру, 5-го числа каждого месяца???

Вот кардинальный вопрос, уж ответьте. А потом поговорим ;) Или постебемси - уж как получиццо :Р

У нас разные ситуации, чтоб вместе стебацца - если б моя жена свалила бы - одной статьей расхода было бы элементарно меньше :-). Кредитов же я не беру - это невыгодно.

А жалко :)

Не, мой бы муж свалил бы, типо - надо сразу моего адвоката настропоролить его адвокату названивать - типо, как съебамшись? Надолго ли, или так, типо, "mood" временный и субъект возвернется раньше нескольких лет и будет всяццки отсвечивать? :-О

Посредники при общении всегда неудобны :-). Самим что ли нельзя переговорить по телефону, да и мущество по факту развода разделить? Дело-то нехитрое.

o-la-la!

Не, если уж я мужчину посылаю в ... (нах, кароч) - то нефиг ему появляться по новой в моей личной жизни и отсвечивать дискурами, типо. Тады пущай уж объясняется с моим адвокатом (или его адвокат с моим адвокатом - так правильнее), и делов-то ;) По телефону я не люблю, особенно с бывшими. Пусть уж идут корректно "нах" - и все дела :Р

у меня по другому - ну бывшая и бывшая - и хрен с ней :-). Особенно если неплохая была :-). чего в третью позицию становицца? А там мало ли - мож по старой памяти потрахаццо выгорит. Однова живем... :-). Ну а нет так и суда нет...

Вот знала ж я, что Вы настырный такой, Боулинг, ну да ладно. Надеюсь, что до Вас дойдет толстый намек ;)

Намек на раздел имущества? :-) Барахло делить - карму портить, а крупных совместных покупок за свой счет я не делаю - не мой стиль :-).

У Вас сколько детей, Боулинг?

Двое.

ОК. ГДЕ они живут? Насколько Вы участвуете в их обучении и пр.?

И вопрос не в тему - Вы в теннисе за кого-нить болеете? Вот сейчас Ролан Гаррос у нас - за кого болеть изволите?

Дети и жена живут в моей квартире. Про обучение - не понял вопроса. Старшая учится в школе - если чего ей непонятно - конечно объясню и расскажу. Младший пока учится бутылочку в руках держать. Тоже посильно участвую в этом непростом постижении науки. В тенисе болел за Штеффи Граф пока она играла. Сейчас ни за кого :-).

Все оч. запущено (в смысле тенниса) - ну ладно :) Вы бы - эт-та, поболели б за Надаля - тогда был бы разговор. про обучение - неважно, поймете потом. Я надеюсь, во всяком случае.

Да хрен с ним Надалем - думаю обойдется он без меня :-). Касаемо обучения - будем посмотреть. Правда связь обучения детей с необходимостью жены (в узком и широком смысле) не проследил :-).

А вы тоже любите Надаля? ;)

Проживание родителей в разных странах.Наблюдаю ситуацию у знакомых,когда просто рвут ребёнка ибо мама скучает по своему сокровищу.И её как-то не особо волнует,что у этого сокровища здесь папа,братья,дедушка,друзья,климат лучше в разы,море и школа под боком и огромное желание сокровища жить здесь.Для вас,как я понимаю,это настоящая правильная мать.Для меня эгоистичная тётка,похерившая на интересы,чувства и желания ребёнка.

Мое сокровище (одно из моих сокровищ, кстати) уперлось за многие тысячи километров и не пишет даже по мылу (а разница в часовых поясах и наличие у меня маленьких детишек не позволяет ентому сокровищу звонить - не буду ж я его будить посреди ночи? Или он меня? :-О )

А я, как "правильная мать", ему тока сбрасываю на счет нужную сумму бабла :Р

Так что мнение у Вас обо мне в корне неправильное. Правильная мать - это та, кот. ребенком ЗАНИМАЕТСЯ, а не якобы "любит, скучает, жить не может". Не можешь жить - ну, собаку себе заведи, что ле... Я могу жить без кого угодно. Вот тока НЕ заниматься ими НЕ могу (особенно если они живут за много тысяч километров и в основном учатся - приработки не в счет, на них не проживешь и даже тьюишн фи не заплатишь).

Хочу быть причастной к их жизненному успеху - поддерживать их планы, помогать и пр. А скучать - это МОИ проблемы, кот. я решать с помощью их присутствия около маминой юбки НЕ собираюсь.

Лучшие условия проживания у отца.Мать живёт у родителей с ребёноком от предыдущего брака.У отца отдельная квартира,садик,поликлиника,детский бассейн,площадка,бабушка/дедушка на подмогу в минутной доступности.Плюс дом у реки с оборудованной площадкой для игр на участке в деревне с развитой инфпаструктурой и при этом отец домосед и любитель природы,мать любительница баров и дискотек.
примеров и причин масса,та только ж вы все отметёте со словами ,что это не причина,мать всенепременно должна жить с дитём,начхать на всё.

Какие ужасы Вы рассказываете. Жить у родителей - мгм... Ни одно из моих "совершеннолетних сокровищ" с мамашей (мну, то бишь) не живет. Спасибо кому? - ну, сами знаете кому (или подсказать ;) ). И моих малявок не собираюсь у моей юбки держать после их тинейджерства - даже совсем наоборот.

Но Вам этого не понять, канэшн, неважно.

И Вы опять мне рассказываете вариант, что мы уже обсудили с Leran выше.

Мамаша любит тиськотеки? Не фиг ребенка тогда заводить, ни замуж выходить :Р Или тогда уж нефиг жаловаться - ребенком-то сия мамаша НЕ ЗАНИМАЕТСЯ, а именно это главная причина. Ребенком надо ЗАНИМАТЬСЯ. Иначе надо завести себе кота, собаку или морскую свинку.

Так это как и есть эгоизм родителей.Вы,видимо.сами не совсем понимаете что такое "интересы ребйнка".

После развода мой сын, ему почти 6, формально остался с отцом. я его забрала вначале, когда ушла, но ребенок сам постоянно просился домой и к папе. В результате, решили что лучше сыну жить у отца. У нас с БМ хорошие отношения, мы не ругаемся. Ребенку объяснили, тчо мама с папой вместе не живут, но очень тебя любят. Мы живем в одном маленьком городе и сын видет и маму и папу. У нас нет установленного графика "посещений ребенка". Он может жить неделю у меня, а потомна выходные к папе, может и наоборот. Мы слушаем своего ребенка и стараемся максимально сгладить для него возникшую ситуацию.
Формально по суду ребенок остался с отцом.

Практически идеальная ситуачия. Очень редко так бывает. Такой вариан не льзя назвать, оставить ребенка мужу.

Да, вот это я и называю "в интересах ребенка".
Молодцы вы все!

Я просто пожелаю Вам с мужем оставаться еще лет 15 в той же ситуации.

Вай-вай-вай как страшно - что мол, мать, которая после развода оставляет ребенка с отцом - кагбе и не мать вовсе. Даже если ребенку там объективно и субьективно так будет лучше. А сказочку про суд Соломона уже и не помнит никто?

Я люблю, когда с папашей лучче (сурьезно, не сумлевайсь!) Тока как же быть, когда с ним хуже (с папашей, I mean) -??

Тогда не оставлять. Кстати, об оставлянии, тут еще вот такой момент: кто из мам думает о выплате алиментов на ребенка мужу?

Странный вопрос ;). Если родители НЕ согласны по вопросу проживания ребенка и пр., то они прямиком идут в суд, через неделю решение суда (временное) будет вынесено, где ребенок проживает и т.п.

Ну, а пару месяцев спустя будет вынесено ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ решение суда. Решение о выплате алиментов принимает судья (опять же ежели родители сами по себе к общему согласию НЕ пришли).

вот и я эту сказочку, причту то есть вспомнила, когда ребенка делаить начали

делить)

Вовово, причем большинство бывших обоего пола, впрочем, при разводе как раз начинают "ребенока пополам" - при этом орЯ о своих родительских правах ит любови к этому самому робеночку.

Зачем орать о род. правах и перед кем, главное? Для улаживания всех споров относительно проживания-воспитания детей существует судья и адвокаты.

(шепотом) когда люди заинтересованы в ИНТЕРЕСАХ ДЕТЕЙ, а не в собственных амбициях и показа кузькиной матери другой стороне.

Felinka, мужчинам дети интересны только, если ими занимается КТО-ТО в основном, но не они сами (жена, она же мать, мамаша, она же бабушка малявок, нанятые сватьи-бабы Бабарихи, ну и т.п.). Если ВДРУГ надо забросить ВСЕ, чтобы якобы заниматься малявкой - то почему-то большинство (я не говорю, что ВСЕ, я лишь говорю, что подавляющее большинство) мужчин вдруг становятся оч. кооперативными (в смысле проживания малявок у мамы).

А почему надо смотреть только на нужды ребенка и мужа? А чувства матери? Вынашивать, рожать, грудью кормить ей, первые трудные годы малыша растить, а потом подрощенного готового ребеночка папе подарить? Я мало знаю таких женщин, которые работают 80 часов в неделю и реально не могут уделить внимание ребенку. Чесно говоря, вообще таких у меня нет знакомых. Все умудряются совмещать карьеру с семьей, или просто семья и дети - приоритет. Зато есть одна знакомая, которая готова оставить ребенка мужу, если что. Но там муж и за кухарку, и няньку, и с ребенком он чаще. Она занимается, но меньше. ПОнятно почему ребенок там достанется папе, и все будут довольны. Но если женщина сильнее привязана и занимается детьми, то с какой стати их отдавать, какие такие могут быть причины, чтобы любовь матери перевесить. Вообще лучше всего когда родители адекватные, и идут друг другу навстречу, чтобы ребенку было лучше.

Ну вот если ребенок говорит, что хочет жить с отцом, то куда матери счета по вынашиванию и кормлению предъявлять?

Добрый день, Боулинг. Я Вам уже объяснила выше, что на самый крайний случай существует 50/50. Ребенок пусть продолжает хотеть жить с папой, хотеть не вредно, как гриццо ;)

Кстати, при разделении времени проживания 50/50 между родителями никаких алиментов, КАК ПРАВИЛО (но бывают и исключения), никто не выплачивает.

Речь не о алиментах, а о желании детей. Вот практический пример: после развода родители разъезжаются. Если при этом ребенку предлагается уехать в другой город, район, в другую школу, то у него может возникнуть вполне закономерный вопрос: а нафига? Особенно если его все устраивает и в старом месте проживания. Не все дети - грудные :-).

Послушайте, судья существует именно для разрешения конфликтов. Присутствовать родителям на суде по поводу решения, ГДЕ живет ребенок - МОЖНО, только права голоса им никто не даст - для этого существует адвокат (в моей стране).

Ребенка судья МОЖЕТ выслушать (если захочет), а МОЖЕТ и НЕ выслушать, у судьи НЕТ обязанности выслушивать ребенка :Р

Но, конечно, такой настырный папаша, как Вы тут усердно рисуете, побежит запросто к своему адвокату и его настропоролит лезть вон из кожи, чтобы учесть мнение ребенка, желающего проживать с папашей.

Но решение принимает СУДЬЯ - дальше объяснять или нет?

А зачем до суда доводить? В этом есть принципиальная необходимость? Или судья лучше знает где ребенку будет лучше? Или ради своих амбиций любая мама с легкостью способна резко ухудшить качество жизни своего ребенка?

У меня знакомый, сейчас будет разводиться. Мама решила уэать в Кингстон из Торонто, ето часов так 6 на машине. Сын (10 лет) с ней. Мужик ребенка любит, сам в Кингстон за ними поэал, а не судился, чтоб отнять сына. Потому что он дейстиветельно хочет как лучше ребенку сделать. Сейчас решил обратно в Торонто переэать, будет к ним ездить встречатся с сыном, и иногда к нему будут привозить. Вот ето любовь к ребенку. А мой, к примеру, в грудь стучит, отдай мне сына, можешь вообще о нас забыть потом, наслаждайся жизнью, я даже алименты не потребую, ему со мной лучше будет. Вот ето сплошные комплексы, и где тут любовь к ребенку, и сделать как ребенку лучше?

Весь вопрос как отличить мамские или папские комплексы от реальной заботе о ребенке. То, что стучания себя кулаками в грудь к реальному желанию сделать жизнь ребенка лучше может не иметь никакого отношения (что у мам что у пап) - вполне согласен :-)

Стучать в грудь не надо, надо просто доказать свою способность соответствовать режиму дня ребенка - типа, школа во столько-то, секция такая-то во столько-то, сякая-то во столько-то и т.п. У нас судье пофиг "кто кого любит", главное, кто сможет поддерживать жизнь ребенка такой же, какая она была ДО разъезда.

После развода оба будут работать и весь вопрос поддержанияуровня жизни ребенка в высказанном вами смысле сводится лишь к уровню доходов. 4 няни справятся с задачей школ-секций куда лучше одной мамы (или одного папы), мечущихся между работой-школой и секцией :-). Или вы считаете по другому?

Судье все это пофиг, уж извините. Если есть бабло оплатить нянь, то, наверное, найдется достаточно бабла, чтобы подкупить адвоката противной стороны, разве нет? Или дать достаточно отступного, чтобы противная сторона (rien de péjoratif, juste un jeu de mots) стала б резко согласна с планом.

Кто платит, Боулинг, тот и заказывает музыку. Увы и ах! Вы до сих пор не поняли, что у нас в "битве титанов" за ребенка родители НЕ участвуют (а только их адвокаты)? Ну, что бы Вам еще такого сказать, чтобы было понятнее - уж помогите - ?

В том, что бабло побеждает зло я абсолютно согласен :-). В конце концов в некоторых странах с нестабильной жизненным уровнем и киллеров за бабки никто не отменял. Я не о том - я все больше о том, что родители как никто другой (без судей и киллеров) могут сами решить все о благе для своих детей и не доводить до всего этого. Что им мешает, как вы думаете?

Эго, наверное. Что не думают о детях, а думают только о том, как будут выглядеть лично ОНИ в результате судебного процесса.

Я повторяю, я отдам детей не задумываясь (в теории, пока на практике мы живем вместе, и лично Я расставаться с мужем (он же папаша детишек) НЕ собираюсь), НО! не ранее тинейджерства ОБОИХ малявок, если они тоже все будут "за" - а раньше ентого тинейджерства вот пусть мне ДОКАЖЕТ, что им так лучше. Пока я этого не вижу :Р

Боулинг, ты не понимаешь, что ребенку нужно не 4 няни, а ежедневное постоянное общение с любящим его родителем? Пользуясь твоей логикой, некоторые папаши отсуживают детей, а потом отсылают в преситжные школы-интернаты, деньги ведь все могут купить,зачем им лично детям попы подтирать, если можно нанять специалистов. Только лучше ли от етого детям? И да, разница между мамой и папой очень часто в том, что мама несколько жертвует карьерой, чтобы не рабоатать овер-тайм на работе.

Я где-то высказался против ежедневного общения ребенка с любящими родителями?

Так если на занятия не ты возишь после школы, то сколько ты сможешь общаться? После занятий обычно в люлю деткам пора, они же спят больше взрослых. Остаются выходные и праздники.

Любое адекватное общение с любящими родителями идет ребенку на пользу. В том числе и по выходным и праздникам и в том числе - с разведенным и не проживающим рядом родителем. Плюс поправка на возраст ребенка. Вы никогда не спрашивали 10+ летних детей сколько именно они хотят видеть маму и папу, а сколько - не хотят? :-).

Речь выше ведь шла о няные, а не маме и папе? Мама и папа по очереди - без вопросов, хороший вариант.

>Или ради своих амбиций любая мама
>с легкостью способна резко ухудшить
>качество жизни своего ребенка?

запросто может, а еще может отослать своим родителям подальше от БМ

Это потом только локти кусают...

Мой нынешний муж предлагал своей БЖ детей дать ему, она бы их каждые выходные видела бы их(работала кажд. день до 22ч).
Так она предпочла увезти в хукукуево тогда маленьких детей и оставить своим родителям. Сама она снимала квартиру и работала в Москве. Она 2 раза в год приезжала к ним, а уж отец тем более не видел детей.
И вот прошло 6 лет. Дети все еще там, она все еще здесь. И только сейчас она признала что действительно была не права, что детей увезла. Но типа как же, она же МАТЬ.
Кукушка она, а не мать.

А чо муж в суд не подал? Если уж так нужны были дети ему. И почему он их "совсем не видел" - что мещало? почему не забирал во время отпуска, на каникулы?
Ваш муж ничем не лучше его БЖ, если не хуже.

Уважаемый оппонент. Я вам отвечу, хотя не хочется. Уж много наездов.
Она не давала телефон, где они жили. Детей не звали к телефону, когда он звонил. Бывшая свекровь визжала в трубку и обзывала его нехорошими словами. Когда ему удавалось поговорить с детьми-они в присутствии бабушки(ейной матери) в трубку мычали Да-Нет. Когда бабки не было дома - дети хорошо разговаривали, рассказывали как дела в ДС-школе, спрашивали: "Папа, а почему ты козёл". Детей не давали ему вообще ни под каким соусом. Скрывали, не говорили когда привезут детей на каникулы. Летом, когда привозили детей ставили его в известность за 1 день! Типа, завтра можешь встретится с ними и всё. Послезавтра уезжают обратно к бабке и деду. Разве так можно?
Типа она думает о их психическом здоровье. А нормально детям только ОДИН раз увидеть отца? Не хочу давать оценку тем событиям.

В суд на что подавать? На порядок общения с детьми. Ага, за 2тыщ км каждые выходные их навещать. На определение места жительства. Не дал бы суд проживать с отцом. нет кв.метров на детей. А там 5-ти комн. квартира. Раздолье!

Только сейчас, спустя 6 лет можно стало разговаривать с БЖ и о чем-то договариваться, и то потому что она прочитала книгу "Откровения ангелов". Кто-то дал ей почитать, и спасибо тому человеку. Теперь у нее в жизни нет места ненависти. И то слава Богу.
Сейчас с трудом, но даст месяц провести каникулы с отцом, в связи с этим привозят детей на месяц раньше, и то с ночевкой у неё. А она блин работает до 22ч, и дома токо в 23ч.

Прежде чем наезжать и давать оценку, не мешало бы вширь смотреть, Аноним.

Да объяснения какие угодно можно нати, и оправдания себе. Но я не верю в то, что если отец ХОЧЕТ общаться и жить со своими детьми - ему кто-то может не дать это сделать. Тем более слабые женщины - жена и теща.
А в суд подать на определение места жительства он просто не захотел, так ведь? Даже не попытался. Потому как куда проще выглядеть героем, стуча себя кулаком в грудь "она сука мне детей не дает", чем реально что-то сделать для своих же детей и главное рискнуть тем, что суд будет на его стороне и с детьми жить придется.

Что касается порядка общения: суд вправе определить время встреч не "по выходным", а, к примеру, проживание детей с отцом во время каникул, или отдельные месяцы в году. И мать будет обязана решение суда выполнять. Или будет оштрафована за невыполнение.

Что касается места проживания детей: квадратные метры отнюдь не являются ключевым фактором в определении места проживания детей. У вашего мужа вагон и малая тележка доказательств того, что по факту дети с матерью не проживают, мать не занимается их воспитанием, развитием и тыпы. Это делают посторонние люди. А он хочет и может этим заниматься сам как отец детей.

Что касается общения: родственники БЖ не имеют права не давать детей отцу. Он просто может приехать и забрать их. Если надо - вызвать милицию. Вправе также забрать детей и увезти. Ну это если уж совсем невменяемость родственников.

Как видите, способов "получить" детей навсегда или на время - масса. Все законные. Все выполнимые. Только надо этого действительно хотеть, а не трындеть о том "ах как я люблю детей".
Признайте, что встретив минимальное и весьма преодолимое сопротивление, ваш муж просто бросил своих детей. Решил что не особо-то и надо. Так какое у него право осуждать БЖ? Что такого ОН сделал для детей, чего не сделала она?

Послушайте. Не мне и не Вам судить. Не судите, да не судимы будете.
Тесть генерал милиции. Вызвать милицию не прокатит.

Зато сейчас он с детьми.
Иногда полезно отпустить ситуацию. А война ни к чему хорошему не приведет. Дети были там пристроены. Да, им не хватало родительской любви. Не все могут пойти на войну до конца.

Мир Вашему дому. Живите своей семьей и не судите никого. И не надо оценок.

Вы сами навешиваете ярлыки, называя мать детей вашего мужа "кукушкой". Если она кукушка, то кто тогда он?

Конечно она не кукушка. Она супер мама. Дети с ней живут, она в Москве не работает. Мля. Как будто там нельзя работать маникюршей. Зацепилась за Москву бля, а на детей насрать.
Я закончила и с вами больше не хочу разговаривать. Чао!

Гы, а муж ваш - супер отец. Дети с ним жили все дети годы. Как будто нельзя было их с собой поселить или переехать туда, где они жили и устроиться там работать сантехником. Зацепился за миф "суд отдаст детей матери , потому что у нее 5-комнатная квартира", а на детей насрать!
Так чем муж ваш лучше своей БЖ? Конкретно - чем? Он бросил своих детей!

Слушайте, ну вы реальная дура!

Не более чем вы:)

Мне вот недавно предложили очень хорошую работу за границей. З.п. в 2,5 раза больше, чем сейчас, перспективы и пр. Но муж в этой стране работу не сможет найти почти наверняка. Так вот, дети реально оказались камнем предкновения, муж категорически заявил - если хочешь ехать, ставляй со мной и пр. Вот все говорят, то для мамы ребнок - это все, а для папы нормального? Я, к примеру, не представляю, как вот женщины забирают детей себе, а мужчинм ничего не остается...

ВОПРОС к BABYDREAM

простите, пишу здесь, так как ветка где интересующая тема поднята осталась далеко вверху:

Вы про "фаил с датами" упоминаете. Как это может служить доказательством в суде? Ну, напишу я задним числом:

05.25- пьёт, к ребёнку не пришёл
05.26- общал забрать ребёнка из школы- не пришёл.
и так далее.

А как доказать что это правда?

Очень актуально. Заранее спасибо.

Послушайте, если у нас с мужем дойдет до суда по "garde d'enfants" (пока это неактуально), то в нашей стране в любом случае с судьей разговаривают АДВОКАТЫ. И мой конкретный адвокат (испробованный ранее на других делах, например, по недвижимости, и много для меня сделавший и мне УЖЕ помогший) - сможет запросто использовать правильным образом мои пресловутые записи (ну, хотя бы попросить судью, чтобы адвокат мужа ПОДТВЕРДИЛ верность этих записей - т.е. мужу и его адвокату надо будет принести бумаги, доказывающие обратное). Т.е. если Вы во Франции- это это действует запросто. Но Вы, наверное, в другой стране.

Но все равно, не опускайте руки. Ваш адвокат сможет использовать Ваше досье все равно, был бы хороший адвокат. Мой всегда умел из г-а сделать конфетку - т.е. из казалось бы никому не интересных данных состряпать нечто, что учитывалось бы в суде (уже было испытано на деле, но не в вопросе раздела детей).

При состязательном праве вам точно так же придется многое доказывать из того, что придумает адвокат мужа. Если вы с ним обра рогами упретесь и больше будете думать о исходе суда, чем о детях :-).

Мне доказывать ничего не придется, у нас судья игнорирует родителей. Максимум, что скажет судья: "присылайте своего адвоката", а то просто проигнорирует, МОЛЧА.

А у меня хороший адвокат, Боулинг, проверенный, доказавший на деле свою компетентность. Дорогой, канэшн (зараза!) - но его интересно использовать, если я считаю, что без него я потеряю больше (во всех смыслах слова, не только в материальном).

Ваш адвокат тоже лучше вас и вашего мужа знает что есть благо вашего ребенка?

Нисмишно ни разу. Моему адвокату даю задания Я САМА. И я, конечно, имею МОИ ЛИЧНЫЕ идеи того, что есть благо моих детей. Мой адвокат будет проводить в жизнь мои идеи (в соответствии с гонорарами, так ск-ть).

Тогда будет суд где для победы любые средства хороши.Война есть война. В общем точка зрения понятна. На самом деле у меня она не так уж и сильно различается. Разве что с поправкой на то, что свою жену я считаю чуть более вменяемой, чем вы своего мужа - ей по моему мнению, хоть с трудом, но можно доверить не только тинейджеров :-).

Не, моему я могу доверить даже себя :Р конкретно сейчас.

Так что нивапрос, можно ему и малявок доверить, и тех же постарше. Просто я с ним расставаться НЕ собираюсь. А если уж придется расстаться, то не иначе как вследствие ЕГО измены и другой жизни на стороне. Ну, тогда ему малявки похер будут. И так отдаст :Р

Боулинг, Вы как к теннису относитесь? Вот, Скьявоне в финале - вау! Я вчера матч Рафа-Альмагро смотрела, чуть кондрашка меня не хватил, особенно в начале матча - так что вот думаю, идти ли завтра опять на матч против Мельцера - ? Ну, это просто чтобы Вам проиллюстрировать мое состояние духа сиюминутное.

К пиву я лучше отношусь, чем к любому из ныне живущих теннисистов :-). Это вам про моме сиюмитную состояние состояние духа.

Спасибо, да, я в другой стране, но тоже Евросоюз. Наверно, кстати, такие записи и подтвердить не так сложно. Главное "заставить" участвующих людей обратить внимание на этот факт. Если он не пришёл за ребёнком в сад или на развивалку, воспитатель же видит, что ЕГО нет, а за ребёнком пришли ВЫ.