А вы отпускаете?

ну он же вам уже фактически не муж и она не "любовница мужа", почему бы им не познакомиться с ребенком? в чем проблема?

Пока он не разведен - он женат! Это мое ИМХО.

Не правильное у вас имхо! Мой отец полюбил другую и ушел к ней, моя мать всячески меня настраивала против отца и его жены (впоследствии эта женщина стала его оф. женой), потому что ей было противно. Да бред, блин! Это вам противно, а не ребенку вашему! Да донесите вы до него грамотно, что мама и папа больше не живут вместе, но любят его и тыды... Зачем растить в своем сердце и ребенка эту глупую ненависть... Женаты, не женаты... да ушел он от вас, а не от ребенка, так зачем ставить палки в колеса?

Сорри, наверное накипело уже, пока почитаешь этот форум)

Ребенка я не настраиваю против любовницы, мне на нее вообще пофиг , другое дело отншения ребенка и отца в этом случае, меня только это волнуем. А свои проблемы в плане психологическом, я решаю без посторонней помощи. Но спасибо за совет. Зы. УШЛА ЕГО Я, а не он сам. Сам бы не ушел. Но это уже другая история.

А куда деваться-то? Пусть отец решает знакомить их или нет, ему виднее какие у него с той женщиной отношения.

У меня позиция такая - если папа хочет общаться с детьми, то пусть всю новую жизнь оставляет на это время у себя дома. Считаю, что незачем детям знакомиться с мадам.
И, простите, ЧТО делает ЛЮБОВНИЦА мужа на ВАШЕЙ даче при живой, так сказать, жене?

А вы когда с детьми хотите увидеться - тоже свою жизнь должны оставлять у себя дома?

Я живу с ними, поэтому я - у себя дома :)

То есть, то, что он не живет с детьми - повод придумывать для него дополнительные унижения?
Представьте себе, что он отсудил детей себе и уже вам диктует подобные условия. Вам понра?

:) я не хочу обсуждать, что было бы в такой или другой ситуации. ПОКА моя позиция такая :)

а зачем вы манипулируете ребенокм то? "если не будет по моему-то фиг папу увидешь"? вы кому навредить то пытаетесь ребенку или БМ?

Не передергивайте.

ну так в суд подаст на установления порядка общения и плЮвать ему на ваше мнение будет с высокой колокольни...

Да ради бога :) На установление порядка общения с кем? В каком составе? :) Или суд приговорит ребенка общаться с папой и ЕГО ПОДРУГОЙ?

нет, суд скажет что в 9 утра до 21 часа сын проводит время с отцом, а как -это уже не ваше дело... и плювать что вы там хотите...

Слава богу, что у меня дочери :)

это не принципиально дочери или сын... есть время которое они с отцом проводят и все:)))))) а за неисполнения судебных решений могут и санкции наложить:))))))

у ваз мозги от злости на мужа атрофировались чтоль????? :-О

Грубо. Да нет, с мозгами как раз в порядке все.

Суд приговорит, что это совершенно не ваше дело, в каком составе папа будет общаться с ребенком.

у человека обида, она это осознает. 99% БЖ манипулирую детьми, пытаются мстить через них, думая что делаю хуже мужику, и не думаю , что страдают дети, они ж типа во благо- че я буду со всеми его пассиями их знакомить, хотя сами знакомят со всеми знакомыми когда идут из магазина- например.

Ситуации бывают разные и, наверное, мне виднее КАК поступать в КОНКРЕТНОЙ ситуации с участием КОНКРЕТНЫХ людей.

Я спорить не буду, я понимаю вас. Но вы в корне не правы, не всегда матери виднее когда ее гложет боль и обида, она даже это не понимает, она этим прикрывает свои действия :(

Я не знаю нюансов ВАЩЕЙ ситуации. Возможно, ваш БМ возит детей в машине пьяным, а его НЖ сыплет им в чай пурген. В этом случае ваше желание контролировать их общение с отцом оправдано.
НО. ТО, что вы, не уточнив подробностей, однозначно советуете подобную моджель автору - не есть хорошо.

Артемис,

http://eva.ru/topic/46/2294792.htm?messageId=57023273 :)

ЕСЛИ ВАМ ВИДНЕЕ, НЕЧЕГО НА ФОРУМЕ ВОПРОСЫ ЗАДАВАТЬ !

между прочим, дети сами часто не желают знакомиться и общаться с мадамами. но приходится, т.к. против воли взрослых особо не попрешь.

у меня так было. мама тоже думала "лишь бы ребенку не навредить", пусть общаются в любом составе, только бы дети имели возможности проводить время с отцом. но я была бы счастлива, если мама поставила бы условие общаться с детьми без мадамы. а так... приходилось терпеть.

это другой вопрос... тутнадо у ребенка спрашивать... ребенок часто против, потому что надеется, что родители опять будут вместе... а появление тети/дяди воспринимают в штыки...

вот об этом и надо думать, а не о комфорте папаньки.

и что, вы думаете, ребенок вам так и скажет? я, к примеру, говорила "все в порядке, мамочка", только чтобы ее не тревожить лишний раз. через "не хочу" ездила к папашке и его НЖ, реально как на каторгу. только об этом не знал никто.

А как Вам кажется, если ребенку не понравится новый муж мамы, а он будет говорить "все в порядке", что тогда надо делать маме?

я только скажу, что второго мужа мамы до сих пор готова уничтожить при встрече (поверьте, есть за что). мой брат такого же мнения.

Может, Вам стоит обратиться к психологу? Похоже, в детстве Вы пережили очень серьезную травму.

Слушайте, я этих психологов-невропатологов-психотерапевтов столько видела, уже неинтересно.

ну а что папа по вашему должен делать? жить в монастыре, в шкафу прятать супружницу? Есть дети эгоисты даж в сознательном возрасте не спорю, у меня одна мадама заявила отцу ( в 25 лет то), я тебе не дочь если бросишь мать! Ну и вчем прикол? Ходит гордая как павлин, какая она акуенная.
родители имеют равные права на детей, почему мать может выйти замуж, а он должен жену в шкаф прятать??
Я ж говорю, вам надо к спецу, что об он убрал обиду.

что делать? встречаться на нейтральной территории без мадамы. ну или по крайней мере не проявлять телячьи нежности при ребенке.

"родители имеют равные права на детей" - а дети-то имеют права на самих себя? имеют право иметь свое отношение к происходящему? имеют право на боль, ревность?

где написано , что дача ЕЕ???? написана "наша", видать там есть доля мужа, вот он на ее - долю, и возит. И говорить про любовницу и живую жену как то глупо когда чел свалил более года назад и живет с другой бабой. тут уж муж реально по принципу штампа, т.е. одно название.

Под словом ВАША я имела в виду дачу Автора с мужем. ИМХО, некорректно так поступать, надо развестись, разделить имущество, если есть что делить, и возить кого угодно и куда угодно на СВОЮ территорию.

Если дача в долях, по закону она уже поделена, в разводе, так же выделяются доли, а не метры туалета, кухни и комнат.

Ну, мы с Вами не знаем как оно у них там :)

Это не нормально, в вас говорит ревность и чувство злости/ обиды и т.д.

Возможно так и есть, но я никого не агитирую поступать так же, я просто озвучила свою позицию :)

Он говорит что я с тобой не живу и не считаю правильным чтобы ты там находилась. А на вопрос зачем он ее туда возит - молчит. Ну видимо она пытается войти в семью таким образом.

Дача общая?

----------------Off...Лена, в свои ЛС зайдите

ок, ответила

Лена, спасибо!

Вас трясет от ревности и обиды.
К пользе для ребенка это никакого отношения не имеет.

Низкий поклон моему почти бывшему мужу - наверное, ему лихо. Но он держит себя в руках. И наш ребенок радуется жизни, т.к. проблемы взрослых его не бьют.

ЗЫ. Если вы будете сильно скандалить - причините боль и наделаете гадостей ребенку. А БМ может установить встречи через суд, и вы вовсе ничего сказать не сможете. Ребенок - и его тоже.

ЗЗЫ. Посоветую только одно - развестись уже и не травить себе душу. Вы уже больше года тянете в себе умершие отношения. Это изощренный мазохизм. К тому же - теряете время, которое можно было бы потратить куда лучше - прийти в себя и научиться радоваться жизни, например.

Так я не тяну ничего. Мне статус замужней не мешает. Если ему нужен развод, я не против. Но он что то не торопиться.

Да, ситуация неприятная. Вот эта женщина- у них серьёзные отношения? Он собирается с вами разводиться и создавать с ней семью? Тогда вам придется принять то, что ребенок будет общаться и с папой и с его новой женой. Если же это какое-то увлечение поверхностное ( а вы наверняка сами чувствуете, на сколько там все серьезно) , то лучше встречь таких избежать. Если год- одна тётя с папой, потом другая- в этом ни чего хорошего нет.

Когда разведётся тогда и решать. А сейчас делайте, как вы сами чувствуйте. Скажите что не доверяете ей. Что переживаете за ребёнка. Как он будет с ней себя чувствовать.Не будет ли стесняться и т.д.

у меня такая же ситуация, запретила ему водить ребенка на его съемную квартиру (у ребенка должен быть один дом) и знакомить с его женщинами. когда оформит развод со мной и женится на другой, тогда и будет знакомиться. у ребенка есть папа и мама у которых была любовь и нужно уважать это чувство, потому как оно на дороге не валяется. тогда это чувство останется с ребенком и он пронесет его по жизни.

извините за нескромный вопрос, вы себя такому же принципу придерживаете? Как представляете свою жизнь? вообще без мужа на всю жизнь? или сначала штамп, потом будете знакомить ребенка и через год "замужества" съедетесь, когда ребенок узнает дядю по лучше?
Иль это злость и эгоизм по отношению к мужу, а сами вы "другие, и вообще это другое?"

ребенка буду знакомить только с кандидатом в мужья, т.е. с мужчиной с которым у меня серьезные отношения. это не злость и не эгоизм, мой ребенок-дитя большой любви и ничего общего с тем, что происходит сейчас с моим мужем это не имеет. я хочу, чтобы мой ребенок в будущем построил хорошую семью и пример с бесконечными подругами папы ему не нужен. ребенок уже все понимает, хоть и не очень взрослый. тем более что мой бм отрицает, что у него серьезные отношения.

Как ребенок догадается про "большую любовь", если он видит Ваше отношение к своему отцу, Вы даже не доверяете мужу самому решать как проводить время с ребенком?

прекрасно отношусь к своему бм, очень уважаю его. по вашему доверять, это привести ребенка в притон. нет, извините, доверяйте так сами:). ребенок живет со мной, я его воспитываю, выполняю ежедневные обязанности, т.е. бремя содержания и воспитания ребенка несу я. бм видит ребенка по его требованию, где-то раз в неделю, когда ему нравится. поэтому мое мнение имеет важное значение, тем более, в вопросах, которые касаются всей семьи. знаете, консультировалась по этому с психологом, он мне сказал, что в этом вопросе я могу выбирать тот режим, который мне комфортен и ставить условия. отсутствие общения ребенка с подругой не является необходимым для воспитания ребенка:). а возможно, даже благотворно для него.

ну вы сходите к юристу, он вам расскажет , что у вас равные права и обязанности с отцом, и что вы не имеете не какого права ставить условия ему, ровно как и он вам. Вы воспринимаете любовницу как соперницу, женщину укравшую его у вас.Не надо это доносить до ребенка, можно же сказать что это просто подруга, и попросить- не указывать, мужа сделать тоже самое. Не вижу в этом проблемы. Другое дело создавать топ- что делать, муж занимается сексом с любовницей на лазах у ребенка.

к юристу мне не нужно ходить, я сама и бм юристы:). по поводу обид, уже все давно проехали и у меня другие отношения, не переживайте за меня:). слава Богу, что "украли":)
я могу решать какое общество будет полезным для ребенка, а какое нет. когда у бм будут серьезные отношения, а не девушки на пару месяцев, тогда и будем решать вопрос со знакомствами. сейчас ни у кого потребности общаться с ребенком нет:)
у моего бм есть ребенок от 1 брака, так вот за 15 лет моего брака, я общалась с его ребенком 2-4 раза, потому как понимала, что ребенок папу редко видит и я могу препятствовать их близкому общению.

ээээ вы автор??? то пишите, что вам плохо, теперь другие отношения. ребенок видит ваши другие отношения- или это запрет только на мужа? А про девушку на пару месяцев? муж сказал? сами догадались? Смысл топа, если все решили? Что для кого лучше.

нет, я не автор. да, мне мой бм рассказывает про свою личную жизнь:) и четко разделяет, где "бабы", а где я (это его слова, не мои, я бабой женщину не называю:)). свои сексуальные отношения я развиваю на другом пространстве:) а мой бойфренд -друг и ребенок его знает всю жизнь, поэтому мне проще:).

Я считаю, что незачем знакомить детей с новыми пассиями мужа. Вот станет она его законной женой, тогда да. А таких гражданских жен может быть сколько угодно, что ж ребенку со всеми знакомиться?
БЖ моего мужа не давала знакомить меня с ребенком пока я не стала официальной женой, хотя знала, что мы живем с мужем уже много лет. И я ее прекрасно понимала и не обижалась.

а чем законная жена отличается от незаконной? это его дело ставить штамп или нет... не понимаю как это может влиять на знакомство с ребенком...

Сожительниц может быть тьма, а уж коли мужчина решается на брак, значит все серьезно именно с этой женщиной. И не спорьте, это так и есть.

Никогда не видели, как с сожительницей живут 5 лет, а с законной женой разводятся через год?

да и по 20 живут ;) У меня брат не может жениться с на своей сожительницы, т.к. та стоит на очереди, и брак ее скинет с этой очередь на жил площадь.

вот-вот... а после сложного и геморного развода многие вообще не женятся... ичто ж им своих сожительней по 20 лет от детей прятать?

:sick4 что опять "какие яйца круче"? Конечно, жена круче, подумаешь, год с хером от нее ушли. Зато с ней все серьезно- он ж решился с ней когда то на брак, даж не спорте (с)

:)))))))))))))) ага:)))))))))) у меня приятель есть, к 25 годам уже 2-ды развелся:) на нем имущество никакое не записано, все на родителях, он прямо говорит-да мне не жалко жениться если женщине так хочется, если что разведусь:))))))))))

да ладно... некоторые по 7 раз женятся и разводятся:)))) есть знакомые, которые расписались только спустя 10 лет совместной жизни, у них уже 3-е детей было к тому времяни! некоторые мужчины/женщины после сложного развода и дележки имущества вообще решают не жениться и по 20 лет живут вместе... печать в паспорте -это бутафория-пережиток прошлого!!!

А вы в курсе, что после первого развода очень многие получают стойкое отвращение к браку?
Что не мешает иметь серьезные отношения, жить годами вместе, рожать и растить детей.

А что плохого что ребенок познакомится с любовницей мужа? они же не сексом при нем будут заниматься... представит ее как "подругу папы"... Вы ведь ребенка знакомите со своими друзьями, в том числе и мужского пола! почему он должен шифроваться от ребенка, а не может выходной провести с людьми которых он любит вместе? думаете вашему ребенку от этого будет плохо? если они совместно пожарят шашлычок и т.д.?

Мы здесь для кого комфортные условия создаем - для ребенка или для папы? :)

А чем ребенку помешает подруга папы???? Если она одекватна конечно.

Да хотя бы тем, что когда папа с ребенком одни, то внимание папы - целиком ребенку. А в случае с подругой папы - кто гарантирует, что ребенку не скажут: иди, погуляй/поиграй сам, пока мы тут "коньячок под шашлычок".

ну это исключительно уж ваш эгоизм и домыслы. Если человек такой, они без любовницу в сторону ребенка голову не повернет.

У меня были такие примеры перед глазами.

да это и без любовницы можно сесть футбол с пивом и воблой смотреть:)))) тут не в любовнице дело, а в отце ребенка... если отцу пофигу на ребенка, то тут уж хоть с любовницей, хоть без ему пофигу, а если он его любит, то и с любовницей будет уделять время и без нее!!!

Если папа склонен так сказать, то и без любовницы сядет за "коньячок с шашлычком". Она ничего ни добавит ни убавит.

вот и мне не понятно... на даче от женщины даже польза:) накормит ребенка нормально:)

а чемребенку некомфортно провести время в обществе папы и его подруги? если время будет проведено хорошо??? да и ребенку будет комфортней с папой, когда папа доволен, а не держит обиды на бж, за то что она ему что то запрещает... чем некомфортно для ребенка время препровождения на даче с любовницей отца? может пока они будут мужскими делами заниматься она обед вкусный приготовит? не проще отпустить один раз и спросить у ребенка понравилось ли ему? если ребенку все понравится, то в чем проблемы то?

ВЫ знаете, просто можно ж вывести человека из себя, тот подаст в суд и назначит свидание в приказном порядке, и там уже не пикнешь- не води туда, с той не знакомь. так в интересах ребенка- все делать полюбовно, что б ребенок не видел и не чувствовал, что родители ненавидят друг друга. Им- детям и так очень не сладко :(

В 99% случаев все эти угрозы судом - одни пустые слова. Кроме того, вряд ли суд специальным образом оговорит, что свидания в приказном порядке происходят в присутствии подруги папы :)

о чем и речь, он не оговорит- папа не имеет право знакомить ребенка с женским полом :)
вы узко мыслите, только в нужную вам сторону и не видите другой стороны .

В таком случае можно оговорить место встреч, которое исключает присутствие подруги, правда?

И зачем мне видеть другую сторону? :)

если ребенок не грудной, то место не оговаривается:))) оговаривается только время:) он не обязан отчитываться как он проводит время, вы ему никто!!!

Ну и замечательно :)

ВОТ! подошли к сути дела! Не вы мужа навщаете, и не он вас ! Мы о ребенке говорим)))))))))))))))))) и не кто не че с вами оговаривать не обязан ;)

Я не Автор топа :) не очень понимаю, почему обсуждаем мою ситуацию. Я только высказала свое мнение и ВСЁ :)

мы вкурсе, что вы не автор. Вы высказали свое, мы свое. вы нам ответили и понеслось :) это ж форум, не кто не заставлял вас описывать свою ситуацию и показывать свою желчь на мужа.

Что ж, каждый останется при своем мнении и все :)

просто вы наверное, и есть "подруга" папы. мне кажется, что папа и так видит редко ребенка, зачем его внимание распылять. тем более, что совсем не понятно, как папа с подругой общаются и насколько это не будет травмировать психику ребенка, возможно, увидев нежные объятия и поцелуи ребенок почувствует боль, потому как видел все это у мамы и папы, самых близких людей для него.

ой ну вы и фантазерка)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

нифига не фантазерка. говорю как бывший ребенок, которого папаня выгуливал вместе с новой бабой. очень больно это видеть, несмотря на все усилия мамы по поддержанию нормальной атмосферы. мне уже почти тридцатник, а я до сих пор не могу смотреть спокойно на их обнимашечки.

так сходите к психологу! Это уже псих травма ребенка, что родители сами не обьяснили, и не дали это сделать профессионалу. У меня вот такой травмы нету, хотя у меня не то что отец, мать меняет досих пор мужиков как перчатки. Я как то наоборот ей счастья желаю,ей хорошо и слава богу!

вот-вот, на психтравму от развода наложилось постоянное напоминание о предательстве отца.
насчет психолога... в период развода родителей меня не то что к психологу водили - в клинику неврозов приходилось класть (начались лицевые тики и депрессия).
думаю, если бы папа появлялся один, было бы проще. не было бы этих мыслей - сравнения, почему он ее выбрал, а нас бросил.

ну извините, ту т уже родители идиоты. Я вам очень сочувствую, зато вам урок на всю жизнь. Не надо ребенку говорить, что он ушел к бабе- мамы часто сами накручивают детей. А обьеснить ребенку, что так бывает, узнать заранее у того же психолога, что конкретно сказать. Не говорить ребенку, что то папа предатель. А потом постепенно, готовить ребенка, что у родителей тоже есть личная жизнь. Я надеюсь мама не поставила крест на себе, а вышла замуж?

думаете, ребенок дурак? он что, не понимает, что такое предательство? не получится от ребенка скрывать, что папа ушел к бабе - особенно если учесть местное общее мнение, что папа имеет право познакомить ребенка с бабой, причем дажет с одноразовой полдстилкой. я про то и говорю - если бы папа не афишировал, куда он свалил, было бы проще. а тут все талдычат, мол "право имеет".

мои родители как раз не идиоты. ни один из них слова дурного не сказал друг про друга. напротив, всегда старались сохранить хорошие отношения между собой. сейчас, можно сказать, они даже друзья. просто не надо из детей идиотов делать.

Мне вас искренне жаль, но запретить отцу встречаться с ребенком в комфортных для отца условиях не лучший выход. Ваши проблемы не от того, что вы встречались с мадам, а от того, что у вас обида есть на отца и ревность.

да, можно, только все не так страшно:) 2 раза в неделю общение с отцом по суду. когда стороны переходят к войне, детям совсем не сладко. а через суд, это военные действия:)

о чем и речь, зачем до этого доводить, хотя бы до того- что он уже не любит его/ ее маму, а начнет вообще не навидеть. Вы думаете, ребенок плЯсать от счастья будет? Лишь бы тока жОнушка себя потешила какая она умная?

Можт у папы сотни таких подруг в дальнейшем будет, с каждой знакомить штоль?

У меня даже мысли не возникло запретить общение из-за наличия подруги у бывшего мужа.Это его личное дело,и он сам вправе решать,с кем знакомить своего ребёнка.

А как можно иначе? Или из-за того что у вашего БМ ребёнок с вами он должен в монахи постричся?

не надо ребенка травмировать. ему совершенно до пизды, что за баба у папы. говорю как бывший ребенок.

Вы эгоистка и даже сейчас, став взрослой этого не понимаете, что родители ваши имели право на ЛИЧНУЮ жизнь не зависимо от вашего отношения к их избранникам. Сколько вам лет-то?

ППКС-ну. А кроме того, кто сказал что ребёнка это травмирует? Всё зависит от родителей прежде всего.
И поверте я не голословен - говорю из вобственного опыта.

и я из собственного опыта говорю.
мои родители приложили все усилия - в положительном по местным меркам смысле. мы виделись с папой (ессно, с его мадамой - как же, "имеет право"!), у мамы новый муж (это отдельная история, если когда-нибудь встречу его - убью).
а результат - ребенок на таблетках с 9 лет, психотерапевты, невропатологи, клиника неврозов в 12 лет, пара попыток суицида на фоне комплексов. ну и еще масса мелких "радостей"...

И что это доказывает? Что ваши родители не смогли разрулить ситуацию?
Я разведен, моя дочь прекрасно ладит с новым бойфрендом моей экс, равно как и с моей новой любовью. Никто никого не убивает, на колйсах не сидит ну и так далее...
Людьми надо оставаться тогда и дети страдать не будут

это вам так кажется, моему папа тоже так казалось. все были и остаются людьми.

а вы очень уверены, что бойфренд вашей экс - не извращенец?...

Если у вас нет паранойи, это ещё не значит, что они за вами не следят....

Знаете - вам лечиться надо. У психиатра. И чем раньше вы к нему обратитесь, тем лучше будет как для вас, так и для общества в целом

спасибо за совет.

и вам совет, даже просьба - не теряйте контакт с ребенком, чтобы он имел возможность (прежде всего, психологическую) поделиться с вами своими переживаниями. не подходите к этому формально.

прекрасно понимала и понимаю, что родители имели и имеют право на личную жизнь. и они имели эту личную жизнь, и продолжают ее иметь. только несмотря на все понимание разумом, так сложно понять, почему папе важнее чужая тетя, и чем ее детки лучше и нужнее своих. особенно когда тебе 8 лет.

зачем вы все так утрируете??? миллионы детей растут без отцов, и слава богу не у всех едет крыша как у вас! Я тоже росла без отца, у меня еще и сестра младшая. Но как то сдвиг по фазе не у себя не у нее не наблюдаю.

я не утрирую, я о собственном опыте говорю. говорю, что может случиться (а может и не случиться).

у меня брат младший, там тоже те еще тараканы.

я тоже говорю о собственно. А у автора, так уже мужик год с лишним свалил, я думаю дети уже поняли , что папа с ними не живет. И от того, что они увидят ПОДРУГУ, не вижу не чего ужасного.

Да если бы он свалил. Он у меня по несколько дней в неделю объявляется и ночует еще. Вещи до сих пор не перевез, хотя прошу об этом уже хрен знает сколько времени, ключи не отдает от квартиры, говорит когда вещи перевезу потом отдам.
КОгда напоминаю про вещи начинает реально ОСКРАБЛЯТЬСЯ, прямо бесит уже это все.
Пусть на даче хранит свое барахло, в конце концов у меня не склад не нужных вещей.

А зачем вы его пускаете?
Скажите ему - это МОЙ дом и МОЯ личная жизнь, где тебе нет места. Смените замки.

Дура потому что, наверное раньше просто думала, что это ПОВОД... может хочет вернуться. Ключи он конечно отдаст, рано или поздно. Вещи собираюсь выкинуть, если не заберет в ближ время ( предупредила).

Это повод вас контролировать. Отдаст. Но поздно. Вам оно надо - чтобы в вашу квартиру как к себе домой ходил чужой мужик?

Нет, с меня уже хватит. ПОследней каплей были его поездки с новой дамой на дачу. Раз он уже собирается вводить ее в семью, обратной дороги нет.
На двух стульях одной жопой я сидеть ему не позволю.
В ближ время отберу ключи и выкину барахло.

У НЕЕ есть свой сын. Пусть им занимается.

Девочки , спасибо за мнение.
Мой ребенок уже видел эту даму, когда мой муж взял ребенка на юг ( не сказав мнеп что там будет ОНА). Потом он мне в подробностях рассказывал о поцелуях и нежностях и как ему было это не понятно. Он говорил папе ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШь? папа лишь отмахивался и говорил ему, что мы с мамой не живем и все типа ок.
Я категорически против общения не потому , что пытаюсь манипулировать ребенком, а потому что не уверена , что эта ПОДРУГА последняя. ВОт решиться на развод - женится, тогда и посмотрим. А пока пусть значит возит ее на дачу, а с ребенком встречается где нибудь в другом месте.
ДАЧА ЕГО.

Вы правы только в одном - с ребёнком должны сначала поговорить мама и папа, объяснить ситуацию, чтобы у ребёнка не возникало непоняток. Тогда можно знакомить ребёнка с новыми подругами и проч. Если ваш муж не полный дурак он не станет знакомить ребёнка с той, с которой у него нет серьёзных отношений.

НЕт мля у нее муж не полный дурак, при ребенке с любовницей сосаться!!!!!

Но вы ведь тоже будете встречаться с мужчинами. И познакомитет ребенка с ними до свадьбы.
А если вам муж поставитт условие - во выйдетет замуж, тогда и познакомите?

РЕАЛЬНО НИ ОДНОГО ТОЛКОМ ОТВЕТА. ОДНИ ДЕБАТЫ - КАК ДОЛЖНО БЫТЬ!!!!

Отпускаю. Мое ИМХО - ребенок должен предельно ясно и понятно представлять себе личную жизнь родителей. Про меня дочь знает все - поскольку живет с нами, но и также должна знать, что папа не один, что у него есть любимая девушка и т.д.

если б я вовремя узнала ясно и понятно личную жизнь своих родителей, то прощай то небольшое счастливое детство, которое я имела. с мамой и папой...

Так вы наверное жили с мамой и папой. А моя дочь живет с мамой и отчимом, а папа - он по выходным.

отпускала. чтобы у девушки не возникло ложных иллюзий о том, что ребенок не будет появляться в ее жизни

+100, еще бы и задействовала по самое не балуйся и по деньгам и по заботам. Чтоб без иллюзий на будущее. У меня так подруга отдавала мальчика отцу, как результат разрыв папы с Л, мальчик постарался. В любом случае,ваша не дача ему ребенка на руку Л.. Представляешь романтические уикенды и отпуска в присутствии чужого отпрыска. И повода потом не будет сказать, что я с тобой общаться хотел, а мама тебя не давала. Зато будет повод сказать как он был охренительно нужен папе, что он сделал его свидетелем ХЗ каких отношений. Дети умнее чем мы думаем и приспособляемы гораздо больше.

У нее свой ребенок еще есть. Поэтому иллюзий у нее не будет. Пока она живет с моим БМ без него, но думаю переезд мальчика не за горами, если все пойдет так и дальше.

а вы хотя бы по той же еве не наблюдали случаев, когда женщины пытаются своим ребенком заменить ребенка от первого брака? или в удивлении и возмущении, что до брака ребенок не возникал, а потом вдруг приходит и даже может жить с папой. сейчас вы не отпускаете ребенка, а потом он будет уже не ко двору

Ну если так будет, значит это будет судьба. Если муж не идиот окончательный, он этого не допустит. Искусственно создавать ситуации я не хочу.

времяпровождение папы и ребенка -это искусственная ситуация? тем более если папа живет с тетей. что ж ее, выгонять из дома во время встреч теперь, так как они неженаты. или прятать искусственно, чтобы ребенок не увидел

Дача - это место где он может находиться БЕЗ тети, а тетя может в это время заняться своим сыном, учитывая что он живет вообще в другом месте.

ваше дело конечно)) одно непонятно, давно поражаюсь, зачем заводить топики с вопросами, если все противоположные мнения отметаются сходу

Я ничего не отметаю, просто поинтересовалась кто и как делает.

Автор, попробуйте обратиться в Органы опеки и попечительства, если ситуация является психотравмирующей для ребенка. И добейтесь, чтобы ваш муж уважал ребенка как личность. Я очень понимаю ваши переживания.

+1000 и ОБЪЯСНИТЕ мужу, что встречи с любовницей травмируют психику ребенку. Если хочет видиться, пусть видиться один

Ну я так ему и объяснила. Категорическое нет пока. А там дальше видно будет.
Просто ребенок реально был в шоке после последней поездки на юг, поэтому я не хочу чтобы рядом с отцом ( с его поведением и ее поведение) находился мой сын и все ЭТО видел, во всяком случае пока. Он просто не считает нужным , скрывать от ребенка ничего, не понимая что это всего лишь ребенок, у которого в уме не может уложиться, что рядом с его родителями могут быть кто то еще кроме как ДРУЗЬЯ.

Спасибо, но думаю до ЭТОГО не дойдет.

Я дочь не отпускаю к сожительнице БМ, он у неё живет и каждый раз просит ребенка на выходные, я под предлогом, что дом чужой, она тебе не жена и сам ты там на правах приживалки ещё и ребенка по чужим углам таскать...

=)))))

Я думал, что таких дур, как моя первая жена мало. Ан, нет - самовлюбленность, ревность и полное отсутствие головного мозга - распространённое явление =)))

Сам дурак!

Автор, Вы - мать, ребенок живет с вами, и если вы РЕАЛЬНО видите, что для ребенка эта ситуация не айс, даже не парьтесь, делайте так, как считаете лучшим. Лично у меня проблем не было, да, я никогда не запрещала ребенку с встречаться с БМ, но он такой человек - если с ребенком, значит с ребенком и занимается, едут в кино, в мак-дак, на пляж, к бабушке в гости и т.п. Когда у него появлялись какие-то длительные спутницы жизни, он сына всегда спрашивал, поехать всем вместе или только вдвоем.

Конечно,я уточняю все заранее. Пока больше проколов не было. Я за этим слежу. Спасибо

История из жизни, особенно для тех, кто считает, что папин комфорт важнее комфорта ребенка:-) У моей подруги, когда ей было лет 14, папа вдруг прям полюбил нечеловечески и ушел из семьи. Ну честный, конечно, был, платил свои 25% от з/п, кстати конец 80-х был, кто застал, думаю понимает, какие это копейки. Подруга моя очень тяжело развод родителей пережила, очень была привязана к отцу, мама ей, естественно, не запрещала с ним видеться, так вот встречи происходили следующим образом:девочка приходила в квартиру, где папа жил с тетей, тетя сидела в комнате, а они с папой на кухне пили чай. И даже сейчас через 20 с лишним лет она рассказывает, а у самой слезы выступают, потому как в тот момент ей нужен был ПАПА и общение с ним, а не с чужой теткой. А тетя там считала, что раз у них теперь семья, то он не должен БЕЗ нее проводить время, нужно вместе, хотя бы в соседних комнатах. Итог истории, кстати, тоже предсказуем:-)