Муж и drugs

Если сами это проходили, то вам уйти будет особенно сложно - у вас нет к этому отвращения. Так что... Если не хотите сами подсаживаться, о детях подумайте, если есть или хотите их иметь. Забирать мужа из больницы после передозы это одно, ребенка оттуда вытаскивать - похлеще будет.

да, дети здесь вопрос решающий... пока thnx god детей нет (в смысле что не привязана объективными причинами). но хочется, да и пора. вот и думаю.

Тут дело такое. Когда будет ребенок, да еще маленький, у вас ресурсов моральных не останется его вытягивать, понимаете? Гены и здоровье пока оставим - ничего определенного тут нет, можно и от ненаркомана родить инвалида, а пока вы сами не употребляете шансы на то, что ребенок будет здоров куда серьезнее, чем на больного. Вопрос в том, что вы просто сломаетесь с ребенком на руках передозы переживать и вопрос решится сам собой - уход будет неизбежен. Посему либо вы сейчас занимаетесь его здоровьем и забываете о детях пока он не уйдет в стойкую ремиссию, либо своей жизнью с ним или без него. У вас лично на что сейчас настрой?

я сейчас просчитываю, хватит ли моих сил.

вариант заниматься его здоровьем не пройде, пока он сам не займется. для этого должен быть ну очень веский повод или очень жирный жареный петух, который клюнет в задницу...

склоняюсь к варианту родить ребенка. я не слишком сильна в тонких манипуляциях, да и природной деликатности маловато, поэтому мягко подвести к нужному решению у меня не выйдет. так что боюсь сломаться ДО - и точно проиграть по всем фронтам, тут как бы самой не покатиться вниз.

а дальше... если ребенок не даст правильного импульса... ну что же, такова селяви. я не мать тереза, безнадежного человека не потяну. только тогда станет ясно, моя ли это борьба в принципе.

C учетом всего, вам надо еще просчитать, не сорветесь ли вы сами в употребление рядом с ним, да если еще ребенок и эта нагрузка присоединится. Я больше знакома с физиологической стороной и психиатрическим ракурсом вопроса, чтобы понимать как люди в завязке снова начинают употреблять наркотики или не начинают, но то, что стрессы часто приводят к саморазрушающим поступкам, особенно у женщин, это факт.

насчет саморазрушения в момент стресса от резких перемен - наверное, не про меня. другое дело, если стресс вялотекущий и давящий, тогда могу и рукой махнуть на свое будущее... сейчас нахожусь на грани, болото затягивает.

ребенок, думаю, может стать именно тормозящим фактором для меня - я ответственный человек, да и есть кому помочь мне морально, материально и физически.

Тогда для вас все не так трагично. Если наступит край, то раз у вас работает самосохранение, то этот человек просто перестанет быть для вас родным, которого нельзя оставить, и ребенок может, действительно, стать тем фактором, который это обеспечит. Лишь бы вы не скатились в ту самую незаметную затяжную депрессию. После родов и это бывает - не предсказать со стороны, вы себя лучше знаете.

Что значит "под медленным"?

Медленный - герыч, быстрый - кокос.

не, быстрый это фен или винт. а кокос - первый))

)))))))))

Видел вас в другом топике - мечта психиатра, желающего написать дисертацию... Сдавайтесь врачам - не тяните время...

сдавалась уже (правда, до традиционной психиатрии дело не дошло). толку мало - я слишком хорошо симулирую выздоровление)))

кст я б с интересом поучаствовала в диссере как подопытный кролик. может, что-нибудь новенькое про себя узнала.

да вам походу просто нравится все это.. смысл тут обсуждать, что делать и как быть, если все прекрасно симулируете, и всю эту кухню понимаете. нравится так жить - живите, нет - делайте выводы и действуйте. а все эти обсуждения мудёж полный

как в лужу пернула.

Попробуйте еще бороться вместе.
Детей попозже заведете - с этим мужем, если получится. Ну... или с другим все же.
Если честно, бывших героинщиков не знаю. Просто потому, что вообще их не так много знала... ну, разве что полинарко были... которые "могли по медленному", но не прикалывались в принципе...
Вообще знаю много людей в долгой ремиссии. У которых все хорошо. Но после амфетаминов...
То, что у вас общий с мужем... экспириенс - в помощь вам, а не наоборот.
Удачи!

ЗЫ: на Еве есть девушка... Лет пять назад она завела подобный топик. Сама правда была "чистая" абсолютно. С мужем у нее покруче было - не "пятничное" употребление, а похлеще... Тогда в топике только я ее поддержала, остальные ревели БЕГИ ОТ НЕГО. Мы с ней переписывались в личке. Она не ушла от мужа. Они переехали жить за город. Муж участвует в семейном бизнесе (не помню, чьих родителей). Сейчас у них здоровые близняшки:-) Та девушка написала мне: "Спасибо Вам за эту фразу "наркоманы становятся БЫВШИМИ, благодаря таким, как вы" (ну... это я про нее - про эту девушку написала). Так все и вышло... как по-писаному:-)

Да, всё, конечно, замечательно, кроме того, что они СЛИШКОМ редко становятся бывшими.

Ну... я так поняла, что у Автора есть еще время на то, чтобы побороться за первую семью... вместо того чтобы судорожно искать спермодонора...

правильно вы поняли. год-другой имеется. да я и не спешу никуда, всему свое время. рвать опу на британский флаг и трахать себе самой мозг из-за комплекса старородящей не стану. и вообще, не получится самой родить - усыновлю. ну или в философы подамся)))

конечно, иногда хочется "шоб как у людей", ну тогда и надо было мужа выбирать соотвественного. а у меня вообще плохой вкус в плане мужчин, правильных среди них вообще единицы.

ага, ток не забудьте добавить, таких случаев - единицы... стОит ли ломать свою жизнь из-за призрачных 1-2 % успеха?

Пусть Автор решит - стОит или не стоит...
А статистика все же иная будет... на порядочек повыше...

Тут вопрос в том, с чего автор завела этот топик. С нервов по случаю очередной передозировки или от ощущения, что больше она не в силах это вынести. Если первое - то вы ее поддержали, дальше будет жить и тянуть, сколько сможет и как выйдет. Если второе - ей надо решаться, жизнь идет вперед и она тоже не становится моложе и здоровее с каждым годом для нового старта.

все же первый вариант, хотя шла на форум за вторым.

пара лет у меня еще есть. но только в случае, если сейчас установится 100проц доверие, исключающее паранойю. у меня тоже не самая стабильная крыша, как бы не съехала.

Тогда вам еще не пора рвать, сами понимаете. С родными по своей инициативе не расстаются - впрок не пойдет.

ей будет еще больнее,когда он СНОВА ВЕРНЕТСЯ К ГЕРОИНУ! Чем если б сразу ушла..

сразу уже не получится. я уже в одной лодке с обдолбанным капитаном, а заплыли мы далеко - выпрыгивать поздно. так что либо приводить его в чувство, либо ждать, когда лодка пойдет ко дну (и параллельно совершенствоваться в плавании).

У меня сестра бывшая наркоманка, тоже было сперва с легких, потом перешла на героин. Выползла, уже 14 лет без наркоты. Было бы желание.

Просто собственная семьи и дети - сильнейший мотиватор.
Увы... но никакие мамы, заламывающие руки в то время, как через них переступают - не канают, увы...
Будет ли возможно рождение здорового ребенка - нужно узнавать у специалистов...
но разумеется, желательно быть пару лет "чистым" до его рождения...

Бывших наркоманов не бывает

Ты о себе?;-)
ГОВНА бывшего не бывает.
А наркоманы - они разные. Если не ГОВНО.
И судьба у них разная. Если не ГОВНО.

Мадам, мы с вами воспитывались в разных подворотнях и поэтому не вижу никаких поводов переходить на " ты " )))

Бывших - в том смысле, что "соленый огурец больше никогда не станет свежим" - не бывает, да. Но есть рецепт сколько угодно долгой ремиссии, хоть до конца жизни. Это осознание проблемы и лечение. Даже через срывы - они часть опыта, они помогут понять именно эту истину про огурец. Нельзя контролировать употребление, это уже невозможно. Контролировать можно только свою трезвость.

и что? очень ценное замечание.

я жена гер.наркомана,состояние ремиссии 5 лет(2года тюрьмы),затем 3 года со мной. 2 года ребенку. Сыну было год,бахх-приходит "залипший", думала подохну тогда,от непонимания происходящего, ну как обычно,отрицания,клятвы. Сначала было раз в месяц,потом начала чаще замечать. К НГ собрала вещи,дала пинка.Поклялся.Остался.Работает много,вроде не замечаю.т.е видела какие то признаки,но я вно не героина(похоже таблы жрал). Вот вчера сижу читаю Ваш топик. а он на диване лежит,сижу комментиру. И тут,херак,как его прорвало,давай реветь и просить о помощи. Мол вытащи меня, я в ахуе.Херово говорит мне. Вообщем,слезы,сопли. а я не верю. и не поверю никогда. Договорились о разводе. Мне за себя, за сына обидно,хотя я вижу,что он в нем души не чает,все выходные только с ним проводит. кушать готовит,все для него делает. Но видно даже родной ребенок не мотиватор.Вот так

да один у них мотиватор-героин. И только близким нарков понятно ЧТО ЭТО ТАКОЕ! Хочет автор целенапр.идти к этому,пусть идет..НО последствия своего выбора она выбрать не сможет. Вам я оч.сочувствую и понимаю вас! Держитесь,вырывайтесь от него,впереди НОРМАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ! 'наркоман становится бывшим после смерти' (с) молюсь за вас и вашего ребенка!

простите... а КАКОГО АВТОРА вы процитировали?
У вас там значок (с) стоит... Ссылочку дайте на цитируемый материал, плз.

вы знаете, я не хочу вас обидеть и не хочу спорить с вами, но и на ваши вопросы тоже отвечать не хочу, т.к. всем участникам обсуждения понятна та позиция, за которую вы боретесь тут.
ваша позиция-позиция человека НЕ ПОНИМАЮЩЕГО что такое героиновый наркоман, вы знаете теорию, а есть жизнь с этими людьми..и это ад, мягко говоря.
имеете ли вы право давать такие весомые советы будучи не знакомой с этой ситуацией?? (это риторический вопрос , не надо отвечать).
еще раз-написАла это не ради спора и конфликта..простите, если обидела.

+100

А они по сути очень сильно отличаются от винтовых?
Прям на порядок?
И даже параллели нельзя проводить?
Вы сидели на системе? или были подругой героинщика?
Я пять лет была погружена в ДИСКУРС. Правда, с другим веществом связанным...
Но, поверьте, что я имею высказаться по теме... в первых рядах, ага...

Вес/на, мне муж описал это так: после героинового кайфа никаких других не надо. и что это ощущение - незабываемое и ни с чем не сравнимое по крутости. если человек врубился в героиновый кайф, то он до конца жизни будет помнить его и хотеть опять испытать. именно поэтому многие героиновые бывают высокомерны с "непосвященными" - мол, я то знаю, что такое настоящее счастье, а у вас суррогаты.

кому как, а для меня это самое страшное. героиновый нарк может прожить долгую жизнь, если приложить усилия. только жизнь эта будет пустая, никчемная и лишенная смысла, т.к. у него уже всё было.

с винтовыми всё иначе. чтобы всю жизнь торчать на винте, надо очень любить винт, а таких единицы. впрочем, сильно увлекающиеся долго не живут, всеж винт - грязный и сильный наркотик, он быстро уничтожает печень и почки и рушит ЦНС.

мне брат(15лет героиновый нарк) говорил:"Вот представь,ты кончаешь и не минуту или секунды как при оргазме,а до 12 часов подряд" типа такое состояние.Есть оч.хороший друг-10лет ремиссии(но торчком плотным и не был,так боловоство по юности).рассказываю ему про мужа и задаю вопрос,типа если бы тебе ща предложили.(а у него семья,дети).Он сказал,что не отказался бы.

Я пробовала. Но НИЧЕГО подобного:-( Под опиатами было ПО-ЛЮБОМУ ПЛОХО. Плохо сидеть... плохо лежать... плохо ходить...
Под винтом ВСЕГДА ХОРОШО. Везде. При любых обстоятельствах. "Выше нас только звезды"...
Физиологические ощущения тоже непередаваемые...
Просто у каждого человека "свой кайф"... чисто по энергетике... И в результате все сводится к альтернативе быстрого и медленного...
Кому чего не хватает... Древние люди прекрасно это понимали: кто-то жевал мухоморы... а кто-то белену... Как кошки - ЧУЯЛИ, кому что надо;-)

да, это от человека зависит. я "быстрая", и к героину у меня даже любопытства нет.

и про винт согласна. непередаваемое ощущение того, что ты самый сильный, самый красивый, самый охуенный, самый умный, и тебе все по плечу... ну его нафиг... просто иллюзия для хомячков. как в фильме "Пыль".

Автор,вот Вы смотрю шарите в наркоте)) я просто больше про героиновые залипания понимаю,так как на брата насмотрелась. И вот хочу спросить, я не могу понять своего мужа,точнее чем он кайфует,вроде зрак суженный,но не до такой степени как при героине,не залипает,а прям прет его движуху наводить,может сутки не спать. читала про амфетамин. Или это просто приход у всех разный? Ответьте пжл,оч. интересно.

Скорее всего спиды (амфетаминовая группа). Он у вас не только сутки, он и три-четыре дня легко может не спать))) Зрак не у всех расширяется, да и не всегда - на вторые сутки марафона обычно реакции никакой. Наверное, курит как паровоз, зубами поскрипывает, болтает много.
Может долго заморачиваться на чем-то одном - я, помнится, любила под эти делом весь свой гардероб перетрясти, все перемерить, повыбрасывать ненужное.

и насколько это серьезно? в плане,такая же зависимость как от гердоса?

я так понимаю, что он у вас героиновый? в "завязке"? не волнуйтесь, на быстрый он не подсядет, у него уже есть свой "сердечный друг". для него это просто суррогат, замена. думает, так он меньше палится... как надоест корчить из себя хорошего, опять за гердос примется. некоторые начинают алкоголем заливаться, другие траву курить, барбитуру глотать... тягу снимают, но без толку. а вреда не намного меньше.

Если бы это была допустим трава, я ваще бы не парилась)) сама не прочь "дунуть" разок другой.Тепрь в принципе многое становится ясным,и его доказательства с пеной у рта,что он не "колется". Хотя какая разница,верно?

верно, никакой разницы(((

мой, пока не сорвался, пил много, траву курил, спидухой не брезговал иногда. а потом ему это все ненужно стало.

а трезвый ваще был? мой то по месяцу ваще мог трезвяком ходить,даже без бутылки пива. Зае сил нет, я устала нервничать просто,за себя страшно.

трезвый был не больше недели. даже после ЧМТ выпивать начал через пять дней(( справедливости ради, пьет умеренно и облика человеческого не теряет. ну не алкоголик он, у него другой кайф...

у моего были проблемы с алкоголем еще до моей беременности,вот он прям облик человеческий терял)) т.е. редко,но метко. типа раз в месяц дня на три запивал. когда я забеременела,сказала,что мне такие нервотрепки нах не нужны. Сейчас уже вообще не помню его под алкоголем,больше 3-х быутылок пива не может пить. Тогда началось покуривание травы,но повторюсь,что для меня это не страшно. Он мне всегда говорит, я лучше покурю, а синька-это бычий кайф. Дунешь, все на позитиве. И еще,он очень тачки любит, а за рулем не попьешь. Ваще у него папаша алкаш,такой тоже, месяц бухает,потом пол года отходит). Наверно это ГЕНЫ!

не знаю насчет генов, у моего мужа родители - образцовые свекры. интеллигентные, умные, не пьющие, в нашу жизнь не лезущие.

хммм, вот как чел встает на такую дорогу?? вопрос наверно риторический. Мой мне рассказывал,что папаша вечно мать тиранил, и он "на улицу пошел". Честно говоря,может это и не верно, я его мать виню,надо было разводиться и за детьми следить,упущенный он короче. И авторитета для него в жизни нет. Пох ему на всех.

я его родителей не виню. он всегда страдал чрезмерным любопытством и зависимостью от чужого мнения, а райончик, где они жили, славится нарко-темой до сих пор... контингент такой, нарки, барыги и доходяги. и он как все - сначала клей, потом винт, потом хмурый. дальше только в тюрьму или в могилу, как 70% его одноклассников и одноклассниц(((

родителей можно обвинить разве что в том, что упустили момент, когда можно было у психотерапевта скорректировать ребенку самооценку. но у них такой возможности не было, и вряд ли тогда на этом заморачивались - объективных и видимых предпосылок могло и не быть. а что дальше... так это он сам виноват.

это не Каховка случаем?)))

неподалеку... Беляево.

я так понимаю Вашему мужу 27-30 лет? я вот просто смотрю на сегодняшнее поколение 20-летних, да,много травы курят,но гердосных мало реально,это какой то кайф 10-летней давности и мне кажется потребляют в основном его в таком возрасте.

31, почти угадали.

а моему ваще 27

последняя волна 90х((

Оп-па;-)
Я в Беляево как раз переехала, когда ушла в ремиссию. К бабушке. До этого она бы меня просто не приняла...
Так и живу с тех пор - уже 15 лет.
Вот героинщиков много замечала одно время - нигерийцы из лумумбария лет 10 назад снабжали местный народ дешевейшим:-0
А вот винтовых ни разу не замечала... Может, вытесняла?;-)
Даже упаковки сине-зеленые под окнами нигде не видала...
Вот СЗАО - самый винтовой, имхо, округ... Тушино-Коптево-Строгино... Матвеевское-Октябрьское поле... Шелепиха... Сокол-Динамо...
Ага... и Люблино еще...
Там просто группировки местные к своим рукам это прибрали и контролировали... Всех "индивидуалов"...
Впрочем, у меня старинные сведения, конечно...

самое винтовое место - балашиха и железнодорожный))
строгино-тушино-хорошевка-шелепиха, впрочем, тоже выделяются...

а беляево... да, близость банановой аллеи сказывается... я на калужской училась в школе, так к нам на переменах ниггеры подходили, предлагали медленный.

мда, как популярен наш район, хотя я и сама это знаю, к сожалению(((((((((( немножко по теме автора, встречалась одно время с "бывшим" потом опять вернулся в стаю, очень тяжело постоянно ждать что, может в любой ммент сорваться, стараться следить за своими словами, действиями, чтобы не дай Бог не повлиять на возврат к прежнему, ушла, тк очень хотелось нормальных отношений

сделайте тест,все поймете.

Берроуз кстати прожил под героином жизнь долгую... не лишенную смысла... и оставившую след в мировой литературе и культуре...
Кстати, сын его был амфетаминщиком... Папашка вроде пережил сына...

Берроуз)) сама себя подбадривала Берроузом, когда закрывала глаза на то, что муж употребил несколько часов назад. просто не было сил и не было решения, успокаивала себя, мол, и до 90 лет нарки живут.

а сейчас очень сомневаюсь, что он был счастливым человеком, не говоря уж про его близких. и вообще, Берроуз один такой был, а мертвых никчемных торчков - миллионы.

я понимаю, что если контролировать употребление, то можно до глубокой старости торчать. только таким контролем обладают единицы. человек вообще слаб, просто есть исключения. и вижу, что мой муж контролем не обладает, хоть и утверждает обратное - они все всегда так говорят. ему уже реабилитация нужна, поскольку налицо изменение личности.

Ну Джимми Хендрикс, Дженис Джоплин, Тулуз-Лотрек и ГК Андерсен тоже кагбе оставили, несмотря на болезни и...пристрастия. Но муж автора вроде в особых талантах не замечен, да и каково было близких тех, знаметнитых?
Кстати. дадада, МОЖНО употреблять героин "от случая к случаю" и (или) потом безболезненно бросить с НЕ СЛИШКОМ сенрьезными последствиями для организма (Вы в курсе и я тоже насмотрелась) - но в ОЧЕНЬ ограниченных случаях и при ОЧЕНЬ огпределенных обюстоятельствах, и генетика и простое везение тут имеют огромную роль.

А мне описывали по-другому -
раз попробовал - плохо
два попробовал - плохо
три попробовал - плохо, ломка
на четрвертый ломку сняло, вот он, кайф...

Описание Вашего мужа про герыч абсолютно идентично описанию многих винтовых про винт, и, агга, такое же высокомерие и отношение у герычу как к суррогату :)

Завязавших героиновых лично не знаю, ибо вообще мало их знала. Винтовых - пару человек знаю. В моем окружении тенденция была такая - героиновый пытался заменить отсутствие своего кайфа винтом, но всегда возвращался к герычу. Винтовые герычем не отвлекались.
Так же знакома с человеками плотносидящими на винте по 15-20 лет уже.

Видимо действительно каждому свое. С винта "хорошо" с первого раза. Сама 3,5 года отторчала плотно, слезла сама. Ну да, непросто было, но сама. Без больниц, психологов и прочего. Спяталась от всех на полгода и ждала пока отпустит, в этот период были срывы примерно раз в месяц. Потом познакомилась с будующим мужем, про все прошлое рассказала ему сразу, через год вышла замуж. Спасибо ему огромное что никогда меня не пытался проверять, контролировать и подозревать. Спасибо что верил. Первые пару лет было тяжеловато иногда бороться с желанием, с рождением ребенка отпустило окончательно.

спасибо. вы БЖ,общаетесь со своим нарком?)

он умер к огромному счастью всех родственников с его и с моей стороны (конечно, нельзя такому радоваться, но в данном случае оюлегчение и спокойствие наступило у всех!) в возрасте 33 лет.

а я Вас понимаю, я в злых порывах тоже могу сказать,"чтоб ты сдох от передоза,всем легче будет". и он соглашается))

а я не в злых порывах, я мечтала об этом, т.к. уже другие способы не помогали-это виделось уже как реально единственный спрособ вырваться из этого ада...представляете как надо было меня довести, что б мне даже просто как человека не было его жалко... а жалко не было..

ну я понимаю,мой пока человеческий облик теряет раз в два-три месяца, поэтому я не хочу деградировать с ним вместе.Он колется, а я становлюсь психом(

короче беда это, не дай Бог никому... никто не может сказать, что имеет в семье наркомана и спит спокойно, даже если он в ремиссии, в глубине души у близких наркомана сидит страх, что он начнет снова...это страшно, это больно, это поймет только тот, кто сталкнулся.... остальным и не надо это понимать..слишком это страшно.

я тепрела последние пару лет т.к. врачи сказали, что капец ему в течении 5 лет придет однозначно (сопутствующие заболевания).а так и дети сейчас пособие получают до 18 лет, и по смерти мужа и кормильца для детей единовр. помощь получили...хоть что то от него..ну жил.площадь менять не хотелось, для этого надо было б приватизировать, а он свое все равно потерял бы...а так и мы с детьми втроем в квартире остались..теперь вот приватизировали на себя..

мда... я очень сочувствую.

мой муж тоже просил о помощи. я не верю в его искреннее желание эту помощь получать. эти мольбы, думаю, идут от страха одиночества и страха перед будущим. как дети плачут, когда им ночью свет выключают.

у меня к вам пара вопросов есть. вы что-нибудь предпринимали, чтобы его вытащить? как он реагировал на это?

и еще... вы сейчас уходите. Сожалеете, что три года с ним прожили, родили ему сына? или это время останется все же светлым периодом, несмотря на такой финал?

просто я понимаю, что процент счастливцев невелик, и вероятность отрицательного результата гораздо выше. но не могу человека в беде бросить, пусть он и есть сам себе злобный буратина.
например, если человек получит инвалидность по собственной глупости - от экстремального спорта до вождения в нетрезвом виде - он ведь имеет право на сочувствие? хотя именно такие инвалиды часто сильно озлобляются и становятся невыносимыми в общении. и никто не кричит "беги от него, он конченый", хотя по большому счету это так.

Мое личное мнение-я не верю и уже никогда ему не поверю.Нет честных нарков. Мой двоюродный брат 15 лет торчит плотняком. Все,ходит как смерть без зубов с желтой кожей. Денг на героин нет,варит мак с растовром и этим мажется,можете представить? Но он в принципе на себя сам забил и даже не пытался никогда вылезать.
По поводу моих попыток вытащить мужа:передозов не было,плотняком он не торчал не до тюрьмы,не сейчас. Сейчас ваще он жрет колеса,амфетамин нюхаал,это он так говорит,но я вижу,что это не героиновые залипания.И есстественно,он не считает себя нарком.))) Вчера он пошел и купил ЛИРИКУ(таблы), отдал мне пачку и велел в день по штуке давать,иол так легче отойти. От чего я так и не понимаю.Я ему предложила пойти в центр анонимных или как там не знаю(если Вы что об этом знаете,подскажите пжл). Мне естественно он дорого как человек,в нем много любви,нежности,повторюсь о безумной любви к сыну. Я НЕ жалею,что родила, у нас замечательный,здоровый малыш. 1,5 года на ГВ. О детях вообще нельзя жалеть. Но как муж этот человек для меня умер, я не могу любить и уважать человека,который меня предал. я считаю,что это предательство! Да, все время останется светлым,я никогда ни о чем не жалею. я попробую ему помочь,хотя заранее знаю,что это бесполезно,только потому что он отец моего ребенка.

спасибо за откровенность. всё у вас будет хорошо.

по группам (адреса):
http://www.na-msk.ru/index.php?groups
http://www.narcozona.ru/gruppi.html
http://www.narcozona.ru/cgibin/ikonboard/forums.cgiforum19.htm (форум по групповой терапии)

мой муж тоже не системный торчок, скорее полинаркоман с уклоном в геру. юзать может всё, но "своя тема" одна.
сейчас зависимость признал, понял, что сидит крепче, чем предполагал - и реально испугался. сам заговорил про группу анонимных наркоманов, хотя раньше отмахивался, мол, я не такой, и вообще тебе показалось... (даже думала его на видео снимать, чтобы не смог отмазаться).

не знаю только, как надолго хватит этого импульса. а то пройдет неделя-другая, этот страх забудется и отойдет на второй план, зато вылезет бравада из серии "как я на*бал смерть".

Спасибо Вам за ссылки и за поддержку.можно я Вам иногда буду писать?))

пишите конечно. у нас с вами получается параллельная история...

Да,мля,лучше бы этих историй не было,но что поделаешь, СЕ ЛЯ ВИ)))

Помимо группы, для его случая неплохо бы провести чистку организма, чтобы сойти с зависимости. И как вариант продолжения терапии - переезд туда, где ему негде и не от кого получить предложение поторчать чем бы то ни было. То есть - смена образа жизни, в котором есть наркотики, на образ жизни в котором он с ними не сталкивается.

Это знаете как,свинья везде грязи найдет. я своего увезла из города,ну и чо,все равно 2 годика пожил спокойно и опять понеслась и здесь дружки нашлись(

Автор еще не готова к разводу. Посему ей лучше попробовать все. Чтобы потом, если уходить, то без чувства недоделанного, с легким сердцем.

Это да, согласна. Эхх,было бы здорово,если бы оказался хеппиенд.Автор,Вы пишите как у Вас там дела обстоят)

это было бы идеальным вариантом - пожить в другом месте. но не очень осуществимо.
и насчет предложений поторчать... он на второй день пребывания в одной из евростолиц знал половину тамошних барыг, причем нельзя сказать, что он полиглот. просто очень общительный )))...

думаю, что эта смена образа жизни должна произойти внутри, а не снаружи. скорее, снаружи надо минимизировать давление. у моего мужа срывы происходят, когда он несчастен, когда облажался со всех сторон, не сдержал обещания, повел себя глупо и т.д. - т.е. от факторов, снижающих самооценку. моя вина там тоже есть, я бываю резкой, не скрываю своего отношения к его поступкам, могу обоснованно раскритиковать, я слишком автономна, и поэтому меня реально бесит вопрос "а где мои трусы/часы?"...

Я с Вами согласна,мой такой же. пошли к подруге на свадьбу,он вообще кроме невесты (пару раз видел) никого не знал к середине застолья уже накурился с друзьями жениха(( и срывы происходят тоже,когда я гнать начинаю,на работе напряг. неустойчивая психика(

Не думаю, что муж срывается в наркотики от того, что вы ему что-то не то сказали. Скорее, его реакция на жизненные проблемы, а ваша критика из этих проблем явно самая минимальная, это раз. Второе, вы не волшебник, если уж опытные психотерапевты не могут найти метод обучения таких людей здоровым реакциям на жизнь, то ни одна жена сама по себе не сотворит чудо. Чтобы ни утверждали "очевидцы", как с положительным, так и с отрицательным опытом - чудес не бывает, бывает долгая работа над собой. В ваших силах помочь ему, но не более. Работать надо ему. И на это тратить силы, а не на общение с барыгами при приезде на новое место.

возможно, вы правы. тем более, что в последнее время я стараюсь побольше его хвалить и не реагировать на мелкие ошибки. пытаюсь если не дать стимул к развитию, то хотя бы обеспечить психологический комфорт.

получается не всегда - мне не всегда хватает "терпелки", особенно когда ущерб от неправильных или поздно принятых решений значителен. но я тоже живой человек, и если буду все рекомендации и критику держать в себе, то рано или поздно взорвусь. так уже было - обзывала мужа тупым идиотом и ленивым свином по совокупности заслуг, и не голословно, а с вескими доказательствами, говорила, что никогда не доверю ему что-то сложнее покупки билетика в метро((( классический случай, когда слово не воробей.

еще подумала, что мое взятие на себя вины за его срывы - типичный признак созависимости... и что именно муж мне эту "виноватость" прививает. мне уже до комплексов недалеко осталось(( уже и не понимаю, где действительно в моем поведении имеется проблема - и где он меня прогибает, где мои откровенные эмоции - и
где моя же игра. короче, заигралась в разные роли настолько, что себя потеряла.
мрак, пора мне наверное к спецу обратиться и проговорить всё это.

А что вы имеете в виду под "работать надо ему"? в смысле, как работать? что делать?
к сожалению, все его попытки самоанализа приводят только к приступам жалости к себе и падению самооценки до уровня, на котором ценность собственной жизни стремится к нулю, а значит от еще одной дозы хуже не будет, потому что вроде как некуда.

когда же у меня получается вывести его на откровенность, может, собравшись с духом, выдать что-то вроде "и зачем я тебе такой хуевый сдался?", на том всё и кончается. выходов из своих проблем не ищет, шагов не предпринимает. такое ощущение, что он от своей "хуевости" тащится прямо. в поведении это выражается или в злой браваде, или в апатии.

Обе роли хреновые, т.к. первая опасна для его здоровья и жизни (в плане травматизма, проблем с законом и прочего активного "ломания дров"), а вторая ведет к депрессии, может затянуться надолго и сопровождаться употреблением геры в компании с мутными деградантами из серии бывших школьных друзей, на фоне которых он кажется себе ахуительным (а это чревато пропажей ценных вещей, потерей времени и здоровья).

Что ему надо сделать? и как помочь? мне бы конкретики... (сорри за многабукф)

Под "работать ему" я имела в виду воздержание от приема наркотиков. Это его работа - не хвататься за дозу, когда стало плохо. Вы можете делать все, что угодно, но если он эту работу не проделывает - вы только до психиатра себя доведете. Который, кстати, вам, возможно и не нужен. Потому что созависимость, чувство вины и расстроенные нервы - это норма для женщины в вашей ситуации. Сохранить рассудок можно лишь в случае четкого разграничивания, где заканчивается муж, а где начинаетесь вы, что после стольких лет вместе, да при вашей не шибкой психологической крепости изначально, да если еще молодыми сошлись - маловероятно.
Посему вы делаете, что можете, а дальше - его участок. Вы можете предложить ему идти к психотерапевту работать над его жалостью к себе и походами по легкому пути в саморазрушение, можете контролировать, чтобы попался нормальный специалист, а не вивисектор-манипулятор, который его только добьет, можете обеспечить выход из передозы и лекарства. Все. Дальше - его. Если не может нормально нести рабочие нагрузки - надо менять работу. Если обстановка нервная и он срывается - пусть меняет образ жизни, вы ведь готовы, как я понимаю, и к переездам, и к переменам. Но вы не можете это все за него проделать. Тут он живет с обычной женщиной, без недюжинных сил, которая даст ему по морде, притащит домой на себе, увезет в деревню, пристроит к папе в фирму и будет его пасти. Посему вы можете, что можете. И не ваша это вина. Вы тоже такая как есть и нет в том дурного.

спасибо, примерно так я и представляла процесс.

можно еще вопрос? как вы относитесь к терапии в добровольных изолированных поселках? видела сюжет по тв, подробностей не помню - вроде народ там вкалывает от зари до зари, строит, хозяйство ведет и т.д., чтобы сил не оставалось даже на мысли о дозе. придерживаются довольно авторитарных порядков, но насильно не держат.

Лично я отношусь положительно к такому варианту для подростков. Если потом родители забирают их и увозят подальше от тех мест, где у них была компания для наркотиков и источник. Для взрослых людей... Сложно сказать. Человек потом выходит оттуда и куда идет? Домой к жене и детям, к родителям или в свою квартиру, к сослуживцам и проблемам, с которыми уже один раз или не один раз не справился. Снять с физиологической зависимости можно в больнице или реабилитационном санатории. Вопрос в том, что делать дальше и как перестроить сознание на поиск других решений в жизни, кроме таблетки и шприца. А чем тут поможет изоляция и физический труд, если это не на всю жизнь - не вполне понимаю. Это тот же побег и снятие с себя ответственности за повседневные решения и рутину.

Понятно. Да, для взрослого человека это не вариант.

у меня тоже от него два замечательных сыночка :) но о нем вспоминать не хочу...как старшный сон, в группах анономин.наркоманов встречаются НАРКИ и знакомятся...и находят новые точки продаж ...новые возможности. увы,наркоман этьо навсегда...только после смерти он перестанет былть наркоманом!! это жестоко, но это реальность! не теште себя иллюзиями, ВЫ не сможете помочь, как бы не хотели...к сожалению, только больнее себе сделаете... продолжаю за вас молиться и за вашего бебика! пусть у вас все сложится хорошо!!! как я вас понимаю...

вот я про этих анонимных тоже думала,они там только по интересам сблизяться))) я от себя человека отпустила, жить я с ним не буду,вопрос времени. теперь сил на разводи всю эту катавасию найти)

найдёте!!! у вас ребенок, у вас будущее, у вас жизнь....все будет хорошо, их много они сделали свой выбор, мы его не можем изменить, у всех есть свобода выбора!

спасибо за предостережение насчет групп.

если честно, думала сначала сама туда заглянуть, чтобы выяснить, насколько там высока степень околорелигиозного идиотизма. на мой циничный взгляд, уж лучше обычный нарк, чем блаженный нарк (хоть и в ремиссии).

да да, согласна,еще слышала,что узнают какая у кого ситуэшн с квартирным вопросом и начинается разводка на хату)

ну у нашего ничего на него оформлено не было...родители его тоже не дураки...ничего ему не дали в плане недвижимости...так что насчет этого момента даже не подскажу..но представляется вполне реальным....в определенные моменты они готовы отдать все( в буквальном смысле слова)

Автор,здрасьте. как там Ваши походы в группу анонимных? мужа еще не вовлекли в это дело?))

я хожу. пока говорить о чем-то рано.

а муж... это его дело и его жизнь. пока он стебется, говорит, что "вот опять в секту свою пошла". посмотрим... главное, у меня на душе стало легче.

Героиновые наркоманы, по опыту наркологов, никогда не вылечиваются. Может быть длительная ремиссия, но обязателен срыв. Думайте...

100%! Бегите от него! Сейчас не уйдете,так это случится позже! Только с гигантс.долгами, растоптан.чувствами,постоян.враньем,обещаниями,что бросит/бросил, с всматриванием в зрачки,сгибы рук и т.п. ! Бегите ! Ремиссия может длиться долго,НО он вернется к героину! Ни о чем не жалейте,бегите!

не могу бросить друга и близкого человека. себе не прощу. если же он перестанет быть таковым - пойду своей дорогой.

наркоман не может быть другом,братом,отцом,мужем..если кто то думает иначе это значит он не сталк.с героин.наркоманами! Вы можете тешить себя,что именно ваш наркоман к героину не вернется,но это лишь утешение себя и не решение проблемы! Бывших не бывает,даже у врачей нет такого термина. Либо нарк,либо нет. Нарк может быть в ремисии,но он наркоман.ремиссия может длиться неопред.время,и она не зависит от сем.положения,работы и т.д. Сходите к наркологу хотя бы по месту жит-ва и просто пообщайтесь с человеком,который с этим кажд.день сталкивается и ЗНАЕТ что это такое. Вообще вы не уйдете сейчас от него,уверена. Вы просто пока не знаете полной картины жизни с нарком..

знаете, я за свою жизнь общалась и с наркоманами, и с наркологами, и с семьями наркоманов, да и сама не без греха. думаете, наркоман не может быть близким человеком? может, вы и правы, если смотреть на ситуацию со стороны.

но пока объективно нет причин видеть в нем разрушенную личность, управляемую исключительно наркотой. он искренне переживает, что не справился и нарушил договор. очень разочарован в себе, думаю, ждал от себя большего и не осознавал степень своей зависимости.

пока он сохраняет человеческое лицо и балансирует на грани. уйти сейчас равносильно пинку под зад человеку, стоящему на краю пропасти. я этого себе не прощу.

Подруга так попала. Познакомилась с уже на тот момент "бывшим". Ну и толку? Человек постоянно ищет измененного сознания - не с наркотиками, так с алкоголем. Причем обставлено все так, что за шесть бутылок пива за вечер подруга должна быть еще и благодарна своему мужу. Не наркотики же. С работой все сложно, нервная система неустойчивая - то скандалы, то непонятные жесты щедрости. С финансами напряг, причем вся семья мужа готова на все, лишь бы он не испытывал дискомфорта - вдруг вернется к наркотикам, а посему в созависимости и свекровь, и бабушка мужа, клубок нервов и проблем. И поведение мужа периодически вызывает подозрения, не вернулся ли он к старым привычкам... А тут уже риск для подруги - ВИЧ в городе, где они живут давно уже не редкость...

Подругу жаль. Но вынырнуть из этого у нее нет сил. Созависимость.

понятно. обычная история, к сожалению.

думаю, что смогу четко установить границы, за которыми ничего общего.

Я бывшая наркоманка, ремиссия много лет, как многие начинала с "быстрого", потом перешла на "медленный"...правда сидела недолго, год примерно...хватило...И всё это вместе с мужем...
Сейчас имеем здорового ребенка (планируем второго) у него свой бизнес, я работаю на госслужбе... Алкоголем не увлекаемся, оба занимаемся спортом, следим за здоровьем... Вообщем обычная семья. Самой иногда кажется, что это было не с нами, таким это всё нереальным кажется, когда вспоминаешь. Пришлось конечно постараться, было тяжко, но очень хотелось жить нормальной жизнью. Так что, автор дерзайте, тем более сами через это прошли))) удачи!!!))))))))))))))))))пишите, если есть вопросы))

спасибо. ваша история внушает оптимизм.

Это ж как мужа любить надо, чтобы после вчерашнего передоза сегодня думать об уходе?

это сарказм?

я думаю о возможных вариантах, уход не исключаю - но не сейчас.

О как! А не вы ли с пеной у рта тут всем доказывали, какой у вас муж офигенно-зашибенный? Любит-обожает-заботится-вы-за-ним-как-за-каменной-стеной? Правду говорят - не верь тому, что пишут в нете.

Вы бы хоть в серьезном топике со своими сарказмами не вылазили. Постыдились бы.

Пусть лучше автор стыдится пи@дить. Автор, кстате не сильно в других топах в выражениях стесняется, хамит напропалую.

Я полагаю, что если наркоман в стадии ремиссии, то он может быть и хорошим, и любящим, и каменной стеной для кого-то. Так может быть и десять, и пятнадцать лет. А потом, раз, и стена обрушилась.

да, именно так. впрочем, и люди без наркозависимости не застрахованы от несчастий, жизнь вообще очень хрупка.

другое дело, как к этому относиться. я пока не могу понять. знаю, что во избежание превращения в задерганную параноичку необходимо достичь полного доверия. но я не знаю, каким образом это сделать.

еще надо решить для себя, где проходит граница, за которой близкий и любимый человек перестает таковым быть, а становится чужим и опасным. это более-менее ясно, важно только зафиксировать свое решение, чтобы не врать себе и постепенно отодвигать эту границу (прямой путь к созависимости).

сейчас важно не дать спустить все это дело на тормозах, хотя велик соблазн просто отстраниться, чтобы не травмировать себя. поэтому пишу здесь - как минимум чтобы не дать себе отпустить ситуацию.

К сожалению, ничего не могу вам посоветовать. Я очень далека от этой темы. Но мне кажется, что от наркомана надо бежать, перевоспитывать его бесполезно. К тому же, чтобы хотя бы ломку пережить, деньги большие нужны.

Знаете, во избежание паранойи надо другое, не доверие. Хотя, оно тоже помогает, но в вашей ситуации я не уверена что оно достижимо на данном этапе. Вам бы помогло принятие того, что он не в ремиссии и эта ремиссия неясно, когда наступит и наступит ли. И принятие того факта, что какое-то время надо жить без доверия. И смирение с этим фактом. Когда перестанете ждать конца ситуации немедленно и будете делать то, что реально в каждый день, станет легче жить в ситуации.

Извините, я автора не знаю, кому она хамила или нет. Но не место здесь про это вспоминать

Просто "базар" фильтровать надо. Или быть готовой огрести по полной раз сама в выражениях не стесняешься.

Пошла нахуй. Забейся глубже в щель, откуда тявкаешь, живность позорная.

Это вы к зеркалу обращаетесь? :) Тогда все верно.

К тебе, тварь. Я с зеркалами не разговариваю.

Непохоже. :)

откройте личико, злорадный бандерлог.

в принципе, я ожидала такой реакции, т.к. знаю, что бываю резкой.

вчера накатала большое сообщение для Вес/ны, но случайно удалила.

так или иначе, спасибо Вам за поддержку. честно - не ожидала, хотя Ваше мнение я, наверное, хотела бы прочесть в первую очередь, запуская этот топ.

напишу немного позднее.

Я героиновая наркоманка в 10-летней ремиссии. Если решите бороться, то Вам предстоит долгий и сложный путь. Меня родители и старшая сестра вытащили в свое время, пережили все мои срывы и продолжали бороться. Мне так и говорили "мы все равно не дадим тебе умереть, ты не будешь колоться". Про желание помощи у мужа - он с Вами искренен, почти наверняка, он хочет бросить, но сил не хватает и ему каждый раз очень стыдно и горько, что он снова Вас подвел, а за этим опять следует что? Правильно - еще один срыв. Только терпение, много сил, времени и денег могут дать хороший результат. К вопросу семьи - я родила 2х детей после 2х лет чистоты.

и если сейчас появится №добрый человек" и предложит кайфануть,откажетесь 100%?

да:) Мне сложно представить ситуацию, чтобы мне кто-то предложил "кайфануть" сейчас, потому что слишком многое изменилось за последние 10 лет, но даже если это произойдет уверена, что откажусь, слишком хорошо мне знакомы последствия и неприятности, которые неизбежно начинаются потом. Кстати, за 10 лет ни разу не предлагали, может потому что среди моих знакомых просто нет людей, которые могут это сделать.

Вы молодец,успехов!

Спасибо.

автор, вы начали тему с вопроса КАК УЙТИ.... но вы ищите здесь возможности остаться, оправдать его, возможности поверить, что он бросит...вы делаете ОСОЗНАНЫЙ выбор сейчас...НО в вашей власть сейчас только выбрать действие...остаться или уйти...дальше только пожинать плоды собственного выбора..

Автор, не лукавте, что вы не понимаете под героином он или нет, зачем у него это спрашивать...если вы жили с наркоманом достаточно одного взгляда, что бы это определить, а если нет опыта тест полоски на определение героина в моче стоият 42 руб. все элементарно определяется, результат через 1 минуту.

еще раз удачи вам , автор, что бы вы не выбрали..

а можно подробнее о тестах? хочу мордой ткнуть в след.раз когда отпираться будет.

можно, я тыкала первое время, что б не думал, что я идиотка и не замечаю. изготовитель прогрессивные медецинские био технологии. у них есть тесты на всякие наркотики ( "будь уверен" называется серия их тестов), но на неск.наркотиков одновременно тест дороже, но удобно, когда вы не знаете под чем он, но я всегда знала, что у него только героин, такой тест 42 р.стоит, как на берем-опускаешь в мочу-а там одна или две полоски, в инструкции объяснение что значит одна, а что значит две, ошибок ни разу за мой не малый опыт не давл.этими тестами в гаи пользуются и в кабинетах у наркологов.

не знаю разрешены ли здесь ссылки, вот их сайт,

http://www.progbio.ru/

я и в аптеке имплозия их покупала, и однажды через интернет заказывала. В друг.аптеках тоже есть,но я в основном в этой бывала.

если честно, то несколько раз его "палила". но так складывались обстоятельства, что не было сил даже разговоры разговаривать. просто сообщала ему, что всё вижу, и чтобы за дуру меня не держал. представляла себе, что он исчез, и просто ложилась спать. а на следующий день он строил из себя оскорбленную невинность и говорил, что мне это привиделось. проходить "освидетельствование" - отказывался, ну не буду же я заставлять мужа пописать на тест-полоску силой?...

может, это и глупо было, но я ждала, что он САМ признается. иначе, как ни крути, вариантов кроме как резко уходить не было бы.

спокойно спите-это круто, я вся еа психах изойду,оттого что он чешется,крутится((

был такой период на работе, упахивалась как тетя лошадь и валилась без задних ног с классической мыслью "подумаю об этом завтра" (с).

да и чего психовать... главное, что живой вроде, похрапывает, чешется))

Автор,дело Ваше и Вы настроены бороться,Бог Вам в помощь! Но Вы здесь о детях говорили,вот родите от него. будете крутиться с бебиком. А тут он припрется залипший, и будете мучить себя вопросами,зачем ему это? как он мог? и т п, а как же наш сын/дочка, всячески доносить это до него, а там глухо.На утро,да я мудак,мне только ты нужна и малыш и я его люблю. Ну вообщем картина маслом. И ведь реально в тот момент будет верить в это. Пока вновь не объявится какой нить торчок или депресуха не возьмет свое. А Вам и с дитем возится и его вытаскивать с передозов(. я не призываю Вас бросать его,просто подумайте,тут писали,что дите сильнейший мотиватор. А Вы в курсе,что с рождением ребенка даже у здорового мужика крышак сносит? Из нашего окружения никто не знает о промыслах моего мужа,все мои подруги у которых есть дети считают его идеальнейшим отцом. Тут либо избавляться сейчас от этого ,либо жить как на параовой бочке,заглядыватья каждый вечер в зраки,лично у меня,нет больше сил. А Вам,искренне удачи!

Я боюсь только того, что он может очень рано умереть.

Трясти ребенком, чтобы вызвать чувство вины я не буду - это лишено смысла и только может подтолкнуть к депрессии и срыву.

А пока собираюсь на группу в ближайшее воскресенье. Поняла, что мне самой помощь нужна... Ему предложу присоединиться.

Какая Вы молодец!! расскажите потом пжл.

да так все и будет,и это только верхушка айсберга!

"может, это и глупо было, но я ждала, что он САМ признается. иначе, как ни крути, вариантов кроме как резко уходить не было бы." - как раз в этом случае уходить не глупо, а очень правильно. Вы видите в каком он состоянии, все понимаете, он отпирается - значит он считает это нормой, - употреблять, врать, делать из вас дуру. С чистой совестью разворачиваетесь и уходите.

Все читать не стала, потому что знаю как евские дамы относятся к наркотикам, ЛЮБЫМ! У меня есть подруга, которая вышла за героинового наркомана 1ый раз лечили у Маршака, ремиссия на год, потом в наркологической больнице, ремиссия на 6 месяцев, в итоге вшили ему имплант подкожно в Мерамеде, просшло 2 года, рано конечно о стойкой ремисси говорить, но человек изменился. Подруга 3 месяца назад родила ребенка, нормальная здоровая семья. может не стоит вот так опускать руки, тем более, что у Вас есть примеры.

а знаете, топ получился на удивление мирным.
спасибо за вашу историю, очень похожий опыт у моей однокурсницы был. ее муж подсел с первой дозы, год торчал и врал, еще год они были на грани - не знали, что делать, с какой стороны взяться. в результате помогла стойкая вера пациента в традиционную медицину)) и подружка умница, сумела поддержать его в первые месяцы, когда у него чуть чердак не сорвало... хотя чел был реально агрессивен, как цепной пес.

но вот я опасаюсь этих имплантов. мой муж может послушать не врача (он их вообще не особо жалует), а какого-нибудь знакомого торчка, и обдолбаться, проигнорировав зашивку. не дай бог, останется инвалидом или что похуже...

так что вряд ли сама предложу ему зашиться. очень уж это похоже на торжественную клятву завязать, которая только первые пару месяцев придает силы воли. а потом воспоминания о красивом героизьме стираются, и остается очень тяжелый груз.

Автор,это опять я))). по поводу зашивки,когда обсуждали с моим нариком обособлено это тему еще в его затяжной ремиссии)) он сказал,что все это ХуЙНЯ простите,они наверно конечно разные,зашивки эти.но моего еще лет в 17 родители пытались вытащить и "зашивали".Вы правы,ему по-любоу кто нить скажет,что это бред,а он еще и проверит))

Мирным он получился потому, что вы - большая умничка, несмотря на молодость. Думаю, Вы знаете, что делаете, оставаясь с мужем в такой ситуации. В любом случае - искренне - удачи Вам в любом решении.

спасибо за ваши слова.

Что касается имплантов, в них содержатся в-ва которые действуют на опиоидные рецепторы и не дают эфекта от героина. Я не углублялась, хотя интересно. И потом, пациент переживает "ломку" во сне, это важно, с ними долго работают психологи, а уже потом вшивают. Не знаю как будет дальше с ним, но пока вроде все нормуль.
А курить :chr2 ему не помогает?

По теме ничего сказать не могу, просто пожелаю вам удачи. Только если решитесь уходить - уходите, не мучайте себя, ваша жизнь чего-то да стоит)).

жаль вас...но вы сами выбрали свой путь :think

И вот что получается на данный момент. В группу собираюсь сегодня же, затягивать сил нет.

Предложила мужу, - он отказался, сказал, что он не нарк, себе слово дал ;)... знаю я эти слова. Ну и что не надо его в секту тащить и залечивать. И что я ничего не понимаю в этом, потому что сама не торчу. И что я предатель, его в такой момент бросаю (я объяснила, что жить вместе, а лечиться поодиночке не выйдет, и если он до конца недели не решит, КАК он собирается возвращаться к здоровой жизни, я уеду - мне самой уже помощь нужна).

Короче, все оказалось хуже, чем я надеялась до последнего. Боюсь, что ничего в нем не осталось человеческого, и любви никакой нет, только паразитический инстинкт - во что бы то ни стало удержать "донора". Вижу, как его внутри колбасит от того, что "донор" выскальзывает.

как же хреново... как же мне жалко его...неужели он ничего не понимает?

А что такое донор?

созависимый. за счет которого можно жить и которому можно мозг выносить. тот, кто свою жизнь просрет на помощь нарку, который и не собирается выздоравливать.

Все понимает, но понимания не достаточно. Нужно быть человеком. Есть вещи, которые никто не сделает за него, как бы он не твердил себе обратное. Но увы, тут что вы ни делай - только если сами начнете торчать, а это его голубая мечта - тогда вы никуда не уйдете ни при каких обстоятельствах. Вам сейчас надо думать о том, на что у вас есть силы. Больше, чем вы можете вы не сделаете, это природный факт. Иногда любви и понимания одного не достаточно, чтобы вытянулся другой. У него полинаркомания, да еще и с героином - это самый сложный вариант. Когда один наркотик - человеку можно зацепиться за что-то извне, как за замену. Когда их несколько - они сменяют друг друга и нет повода выходить из колеса.

Я как зомби последние два дня. Хорошо на работе сейчас одна, закрылась в кабинете, пишу и плачу. Плохо, одиноко, пусто.

Автор,миленькая, ВЫ такая умненькая! ну не виноваты Вы,он сам не хочет! подумайте, Вы ведь знаете,что дороже всех на свете Вы сама себе, а мужья приходят и уходят,родите еще от нормального!

так больно, что он не хочет. сердце разрывается на кусочки.

но здесь я бессильна что-то сделать. у него есть три дня чтобы понять и захотеть.

слышала попсовую песню "Кому? Зачем?",твоих подвигов никто не оценит,твое сердце так и будет рваться, пока не поймешь-ты стучишь в закрытые двери.УВЫ.УВЫ. Нарки люди себе не принадлежащие. я позвонила сегодня насчет работы мирового судьи, в пон-к пойду на развод подавать......

да понимаю все... сейчас просто очень плохо. на работе сижу, из кабинета не высовыюсь, нихера не делаю((( все мысли об этом. слезы накатывают, сердце колотит просто.

А если объединить усилия с его родителями. Что то рано сдались Вы!

родители УЖЕ сдались, лет 5 назад. сейчас делают вид, что все ок. и их тоже можно понять.

я кст еще надеюсь. но кроме него никто не сможет принять решение. я пока не собираюсь разводиться и конечно буду ощаться с ним. но жить вместе не смогу, это опасно для меня. уже проскользнула мерзкая мыслишка - может, нафиг париться, и не вымутить ли мне самой чего побыстрее, чтобы мир красками заиграл?... а я три года чистая, через такие депресняки когда-то прошла, больше не хочу.

Быстрого можно ;) Ну или дунуть ;) С героином никогда ттт дел не имели, страшно все это. У меня брат даоюродный умер от СПИДа. А сколько знакомых............

я б напилась, да боюсь боком выйдет((

а быстрый когда-то меня почти принял в свои объятья , хватило ума и сил не залезать в это снова.

Главное с головой не влезть! А в меру все интересно!

все так начинают))) только граница меры со временем затирается. и все, попался...

У нас все эти тусовки давненько были. Потом ребенок, сейчас второго ждем. Иногда конечно можем затусить, но уже как то все не так. Вот покурить это да!

как-то не по себе от ваших слов. а что вас подталкивает к "иногда потусить"? и нет ли проблем с неконтролируемой агрессией, страхами, раздражением, обидами?

Всего того что Вы описали нет. Мы делаем это редко, может быть 1-2 раза в пол года. Потом правда на следующий день опустошение какое то, видимо от перебора эмоций. Поэтому стараемся на следующий день уезжать на природу. Что подталкивает? Да просто хочется покататься по клубам, съездить на красивый опэнэйр.

Вам очень повезло с организмом - он у вас самобалансирующийся.

знаю многих людей, которые на опены и по клубам ездят без стимуляторов. и неплохо себя чувствуют. подумайте, что на самом деле вы хотите...

Но вы же понимаете, что люди очень разные. Кто-то может и всю жизнь балансировать - тут покурил, там поглотал в отпуске, остальное время без этого, и нормальный уровень адаптации в обществе и по части здоровья. А кто-то знает, что ему это не прокатит - в депрессии, паранойи, запои скатится и привет - через два месяца выгоняют с работы и надо начинать с начала - чиститься, снимать зависимость и убирать ломку. Посему советовать человеку с историей проблем напиться (а алкоголь сам по себе сильный депрессант) или покурить это очень опасный совет.

Ну что Вы. Я не советую. Я пишу то, что бы сделала я. А человек конечно сам решает.

нравятся мне такие советы((((((( голова не у всех есть, да и меру не каждый знает

Дык напиться то можно! Или тоже нет?

если напиться, то будет похмелье. а оно усугубляет депрессию и заморочки.

Согласна, но думаю у Вас еще есть шанс, точнее у него.

а я и не говорю, что у него нет шансов. но это не мне решать...

у меня родной брат- год принимал амфитамин, пока не приехал ко мне и не дал попробовать.Долго рассказывал про прелести этого препарата- он бросил совсем пить, стал работать днем и ночью.Похудел. И вот приехал ко мне- я попробовала- первое впечатление- потрясло. Потом, так как в семье трудности- он мне оставлял немного- у меня стала стерильная чистота дома, куча вкусной еды- все успевалось.Но это ненадолго- потом наступило время- когда безумно хочется спасть, нервы на пределе - в общем на их языке отходняк. в этот то момент- я поссорилась со всеми- брат меня увидел такую.Я больше не стала принимать- потому как поняла- мозг по любому отключается в этом состоянии- и очень сложно выходить из этого. Брат потерял работу, у него не стало денег на все это, я перестала давать ему в долг- понимая зачем нужны деньги. Брат не принимает полгода.Не знаю зачем тут свой опыт тут рассказала- одно скажу- лучше солнышка- которое видишь трезвым не затуманенным взглядом ничего нет. За брата боюсь- но думаю пока сам человек не захочет- никто ему не поможет.Тут дело выбора.

очень знакомо. спасибо за ваш опыт.

на группу не успела - муж машину брал и не успевает вернуть((( может, он спецом это делает?...

Мнэээээ...муж-то такое дело, а ВЫ-то как, такси или общетранспортом воспользоваться никак? сорри, просто уж очень классическая ситуация. С группой в смысле.

Возможно, боится, что вы походите в группу, где все "чистые" и уйдете от него, который к этому не стремится. Плохой признак, если так - может означать, что он забил на возможность не быть наркоманом и только хочет, чтобы ему не мешали и не осложняли жизнь уходом и одиночеством.

привет. Мой брат сидел на героине, то слезал и мог год не употреблять, потом опять. Дважды сидел. Что за это время пережила моя семья вам и так отлично знакомо, вытаскивание из передоза, его постоянное воровство, угрозы его "друзей" и т.д. Несколько раз лежал в клинике. И вот вроде бы все позади, два года он чистый, работа, семья... а потом все кончилось. Он разбился на машине, в момент аварии он был под кайфом.
И все наркоманы, которых я знала, так или иначе ушли из жизни. Если честно, мне было по-настоящему страшно жить рядом с ним. А родить ребенка... вы уверенны, что сможете его уберечь от отца?

Любовь к мужчине никогда не аргумент для того, чтобы сделать ребенка заведомо несчастным. Все это кому-то сильно понтово, вся эта лексика, профессиональный сленг, как говориться. А по сути это все совсем банально и страшно. Я могла бы много рассуждать на тему детей, самоопределения, возможной реабилитации, метафизике любви, предначертанности, ожидании. Это все ананизм в потолок. Никогда нельзя обрекать ребенка на отца-наркомана. Рожать человека как жертву, якобы чтобы это прекратилось - это неприемлемо. Это уничтожает само понятие "человек", причем мамой. Многие глупые телки рожают чтобы не ушел. Не помогает реально. А рожать чтобы прекратил принимать - ну я даж не знаю каким орехом мудакомозга надо обладать. Сорри за хамство, но это правда.

+1000000000000000000000

Мой муж героиновый наркоман. 12 лет назад, мы еще не были женаты, он "завязал", чтобы быть со мной, пока все было хорошо с работой, он держался. Два года назад начались проблемы с работой и деньгами. Он уволился и начал употреблять, а я не в теме, подозрения возникали, но я почему-то не прислушивалась с собственным ощущениям. Думаю, как все хорошо - нежный, добрый, думаю за ум взялся, не пьет, не истерит.... А он сволочь угеренный, я как его раскусила у меня такая паника началась((((

Жрать не на что, ребенка надо к школе готовить, надо как-то ему работу искать, надо как-то друзьям сказать, чтобы они ему в долг не давали...

Короче пипец полный!

год употреблял, потом я поставила условие я или наркотик, терпеть и тянуть больше не могла.

Мы "зашились" налтрексоном на полгода. Пол года не употребляет, пьет...

в мае кончилась кодировка, я боюсь страшно что он сорвется, потому что знаю, что больше я его вытягивать не буду, у меня нет больше такого желания и сил.

да и автора это ждет,она просто ПОКА этого не понимает. Впереди все прелести жизни с нарком. Он и год и два и три может быть в ремиссии,но.. Ничего не удержит,ребенок в том числе,н и ч е г о !

Продолжение. Я посещаю группы анонимных, собираюсь на созависимых сходить. Муж посмеивается, ноотрицательной реакции на мои хождения нет. Решила, что главное - мне самой держаться, а он... может, поймет рано или поздно. Человека не изменить.

Пока живем как живем. Когда пойму, что мне самой в жизни надо, тогда буду действовать. А пока у меня есть подозрение, что мы вместе только потому, что он наркоман. Даже не уверена, что буду любить его "чистого", я ж не знаю, что это за человек... Классическая схема созависимости, и менять надо в первую очередь себя. Спасибо всем за поддержку.

Все вы делаете правильно. А там уже как выйдет.

Удачи! Вот буквально в эти выходные в моем горожде была годовщина групп АА (и всех примыкающих: Ал-Анон, НА, Алатин и прочее) - так там как раз и нсмотрелась на народ (некоторые из которых в затертых годах моими клиентами были), и наслушалась историй, причем некоторые как раз о том, как один из членов семьи начал ходить на Аланон (не обязательно в паре муж-жена, или мать-сын, иногда брат-сестра или сестра-сестра или ребенок-родитель) - и потом второй человек просто не имел выбора, как только трезветь. Или же оба поняли (или один из них), что лучше им разойтись и идти разными путями, но в любом случае более счастливо, чем раньше - по крайней мере тот человек, кто посещал группы.

АВТОР,ну как там в группе?как это вообще выглядит?

нормально выглядит. точно скажу, что не секта и не зомбирование. приходят люди, пьют чай, разговаривают "за жизнь" и свои проблемы, которые связаны с употреблением (а это 90% проблем). в основном - делятся опытом. этого на первое время достаточно.

Расскожу про себя. Я вмазывалась года 3-4, вместе с другом. Потом он умер. Потом я уехала учиться в другой город. Ни связей, никого... Короче перестала, без больниц, без ничего. Вернулась обратно. Устроилась на работу, познакомилась с буд. мужем. Поженились. Он милиционер. И вот как то с работы приносит большой пакет и говорит: я спрячу этот пакет под ванной, ты ничего не видела, это гадость. Я говорю:ок. Только он на работу, я пакет этот достала, а там герыч!!!! Короче стала нюхать его каждый день. Давала слово, что не буду, но каждый день лезла под ванну. Потом, когда осталось там очень мало порошка, подумала, что дело плохо. Вобщем остатки выкинула. Муж хватился через пару месяцев. Я в отказ, он даже собаку служебную приводил. Потом списал это на плохую память, типа сам переложил...Вот так вот. Сейчас прошло уже 6 лет, с момента последнего приема. Но, если бы сейчас у меня была возможность понюхать, я бы сделала это с ОГРОМНЫМ удовольствием. Жаль не знаю где достать....

Не знваете где герыча достать? да Вы шутите!

не шутите с этим. рано или поздно найдете, где достать. ну или муж опять мешок вещдоков принесет.

и вы думаете она этого не понимает.. Понимает,но потому то это и называется 'зависимость',т.к.сильнее это чувство,чем все! И это страшно.

зависимость - болезнь. развитие можно приостановить.

не утешайте себя ))

я наблюдаю это своими глазами на собраниях анонимных. люди в чистоте по 5, 8, 10 лет.

Ага. Только...эта...
а) Вы прислушайтесь сколько они труда вложили в выздоровление и сколько перед этим потеряли. Впрочем, не все об этом любят всоминать.
2) на каждого выбравшегося приходится десяток, а то и сотря не выбравшихся, причем многие из этой когорты будут не менее умные, талантливые, волевые и даже не более "зависимые" чем "выбравшиеся.
3) Вам бы лучше на Аланом или Наранон, а то получается, Вы не своим выздоровлением занимаетесь.

1) слушаю и всё понимаю. возможно, моему мужу еще предстоит нащупать свое дно. хотя потерял он уже немало.
2) муж далеко не дурак и не слабак - иначе не был бы он сейчас живой и на свободе. еще и везунчик... он просто болен и потерялся.

3)я знаю, куда мне идти. сама не без проблем, мне это необходимо, ради себя.

ПС. это автор, заанонимилась случайно

И это всегда здорово - знать, что есть такой вариант. Не для мужа, так для себя. Я знаю, что вы и так понимаете, что индивидуальная вероятность такого исхода, вне зависимости от того, какой процент людей справляется с зависимостью, не высчитывается из этого процента. Закон статистики - вероятность работает только на массу. А на индивидуальном уровне слишком много факторов, которые влияют на исход. Посему - это здорово, что ВЫ ходите. Муж - он другой человек и за него нельзя ни решить, ни сделать. А вот вам это очень полезно - видеть, что за люди из этого выбираются, какие факторы способствуют ремиссии или срыву. Потому что у вас тоже равновесие и трудно сказать, насколько оно крепкое. С таким стрессом дома и с тем, что муж в любой момент сунет вам что угодно - только заикнуться, что вы не против - вам самое лучшее ходить в эту группу. А дальше видно будет.

ничего совать он не будет, ему как раз наркоманка рядом меньше всего нужна. из наркоманки хреновый кормилец-поилец-утешалец, наркоманке не дай бог самой помощь понадобится.

а в остальном да, именно так рассуждаю...

Если бы наркоманы были способны так рассчетливо рассуждать - они бы чаще уходили в ремиссию.

Мой первый муж был наркоманом. Когда мы поженились, это был мальчик из интеллигентной профессорской семьи. Начитанный и тонко чувствующий юноша. У нас родился ребенок. Потом началось... Мне хватило ума уйти и начать свою жизнь. Его жизнь шла своим путем - наркотики, криминал, тюрьма и так несколько раз. Он потерял все. Он вынес из дома все, что мог - все дворянско-профессорское наследство. Его отец бросил мать и она осталась одна. Во что он превратил ее жизнь и говорить не буду - врагу не пожелаешь. Недавно он умер, в тюрьме. У него был ВИЧ, гепатитС, туберкулез и т.д. И это еще не самая страшная история из жизни наркоманов. Так что выбирайте, пока можете. Удачи

Спасибо за вашу историю.
Сейчас передо мной истории наркоманов, не употребляющих 5, 8, 10 лет. Я их видела вчера и увижу сегодня. Надеюсь, что мой муж тоже их увидит и услышит.

Мой муж не употреблял больше 10 лет! А сейчас я пытаюсь расплатиться с долгами (за налтрексон), вылечить нервы испорченные за прошлые год-полтора возвращения его к героину.

Учитывая, что кодировка его уже кончилась, все это может начаться заново в любой момент, а повтора я уже не выдержу.

это ужасно (

а он у вас знает,что это заканчивается? Может вам ему соврать,что эта кодировка еще длится? Или он физичесики почувствует,что закончилась? что вы решили делать,если снова начнет колоться?

Капсулы до конца рассасываются дольше чем налтрексон в них. т.е. чисто теоретически препарат уже не работает.

Я поговорила, с наркологом, который вел нас к кодировке, и мы с ней убедили моего мужа, что препарат действует, пока не рассосутся капсулы полностью.

Если он опять начнет употреблять, я его покину. Без промедлений и рассуждений, третий раз я его спасать не буду, я этого не выдержу.

У меня подруга тоже 5 лет на героине сидела, несколько раз ложилась в больницу на перекумарку вместе со своим МЧ....в итоге завязала сама, без помощи врачей, просто потому что очень захотела, но она реально сильная по характеру, две недели просто ползала, не спала и т.д., сменила номер телефона и "отрезала" себя от всех знакомых в том и числе и от любимого, потому как он говорил, не может жить без нее и без кайфа......Не употребляет уже 10 лет, родила третьего ребенка (до того как начала употреблять у нее уже двое было), отлично выглядит, занимается спортом, но гепС все-таки успела себе заработать ...

Читая весь этот топик напрашивается след.вывод: Нарки психически неуровновешенные создания,и если с ними жить,то не дай Боже повысить голос,так как бедный чел может сразу сорваться и кинуться в пучину кайфа. постоянно поддерживать,чтоб он не вышел из так называемой ремисии.короче жить и бояться. Это жизнь разве?

жизнь с нарком это ад,а не жизнь. Самое интересное,что этот 'бедный чел' может 'кинуться в пучину кайфа' не только,когда что то не так,а когда ты думаешь,что все хорошо! Счастлива была стать вдовой (звучит,конечно,зло...но меня жены нарков поймут) !

Да уж. А еще заметила вокруг этого дела, даже в топе, нездоровый ореол приобщенности к чему-то запретному, но притягательному. Многие общаются на сленге — кокос, герыч, медленный кайф, быстрый, нарики, фен, залипший. Вместо того, чтобы называть вещи своими именами, идет кокетливое заигрывание с этой дрянью и вообще с этой темой. Так, видимо, зависимость и формируется — ты говоришь на языке нарокомана, разгребаешь его проблемы, ищешь пути спасения, и опа - ты вообще не слишком сильно от него отличаешься, вокруг тебя те же наркоманы, те же темы.
Был у меня один такой бой френд - употреблявший в прошлом. Я быстро поняла, что это не проходит, героин он бросил, зато была травка, гашиш, алкоголь и таблетки. Влюбленность прошла быстро, я не смогла искуственно разделить его на «хорошую» и «плохую» личность, у меня не тот склад характера, чтобы любить наркомана.

Оочень согласна! Какая-то нездоровая подростковая романтизация. Плюс еще, что бы не говорили о Еве, стремдление быть корректнымии. Политически корректными. Никто не говорит - перекошеная морда, слюни, импотенция, обоссался, блевня, вонь, воровство, мразь. Многие РАССУЖДАЮТ. А есть даже те, которые говорят - любовь, надейся, половинка, РЕАБИЛИТАЦИЯ. Реально для меня, бывшей жены не самого распоследнего алкогольнозависимого, это такой бред, что просто смешно. И омерзительно. НУ хотя кому что нравится, конечно. Я не против. Но дети - это перебор. Это за гранью.

Ну и рассуждайте об алкоголиках в топе про алкоголиков. Там вам тоже могут накидать "романтизаций". Про Высоцкого там... про Веничку.
И ... понимаете ли... Веничка не будет равен вашему МУЮ, пусть даже они одинаково перекашивали рожу и сЦались на отходняке. Если для вас ЭТО является дифференциалом - это ваши проблемы. Просто вы недостойны людей уровня Венички... Высоцкого... Берроуза.
ИХ рядом с вами - не будет. И пьяных, и трезвых. И под кайфом, и в ремиссии.

+ много. И меня покоробили сленг и некоторая "романтизация" наркозависимости.

А медицинские термины вас не очень коробят? Или вы все-таки не заходите в форумы и топики, где хирурги обсуждают перитонит?
Ага... Закончите медфак - и можете СМЕЛО присоединяться к их общению. А пока у вас ваше - образование, экспириенс, бэкграунд - не лезьте ни туда... ни сюда.
Обсудите разбросанные носки мужа и порефлесируйте в очередной раз на тему МОЯ СВЕКРОВЬ СУКА.

Вы, надеюсь, понимаете, что подобной чрезмерно агрессивной реакцией на непонимание наркоманов, вы лишь усугубляете их стигматизацию обществом? Вы, конечно, можете заявить, что пофиг, что обыватели-курицы кудахчут. Но на деле знаете, что не пофиг. Мнение обывателей создает обстановку, в которой наркоманам, хоть в ремиссии, хоть вне оной, приходится существовать. Посему как ни изолируйся, но агрессией к тем, кто не "в теме" и показным презрением проблема не решается. Тем более, что гениальность не спасает никого от зависимости от здоровых людей и их желания поддерживать больных. Все люди связаны друг с другом.

Спасибо за обывателей-куриц)) обыватели..гениальность..в этом и есть некая романтизация, разве нет? я в теме, сама в это не ушла, но знакомые-друзья были, а с ними и разговоры и пр. в реабилитационном центре работала и все это изнутри видела. и жаргон знаком. я просто рассуждать об этом не люблю. и выпячивать тоже. перед глазами персонаж с очень похожей на автора историей, тот же надрыв, резкость. ходит по кругу уже 12 лет. надеюсь, что автор сойдет с колеи.

Конечно, есть. Когда человеку очень обидно, у него часто начинается эта инфантильная реакция - да вы все низкие людишки, а вот мы - мы, мы. На самом деле всем ясно, что процент гениев среди наркоманов не выше, чем в целом по населению, и среди гениев наркоманов тоже не больше, чем среди всех остальных людей. Только реализоваться принимая наркотики сложнее и эта реализация быстрее "заканчивается", как в случае с тем же Высоцким - человек ушел не дотворив. А романтизация это именно что реакция на изгойство. Так формируется круг социальной поддержки, принадлежности, к "своим". Человек животное социальное, ему одному не выжить. Либо надо лечиться от наркомании, всю жизнь не принимая, либо уходят в группы своих. Последним особенно малореально потом уйти в ремиссию. Потому что им не только от наркотика надо чистить организм - полностью менять круг общения, а это очень сложно и для здорового человека, если припирает. А уж для больного....

Здорово написали, зачиталась))

полная смена круга общения НИЧЕГО не меняет. свинья везде грязи найдет... как я поняла, длительные ремиссии возможны только в случае серьезной работы над собой и обмена опытом. конечно, если ты живешь в наркопритоне, то лучше сменить место жительства, а если работаешь в ночном клубе - то место работы. но это крайности.

Я думаю, вы правы в том, что кому надо - найдет. Но когда это совсем под боком и близкие люди, от общения с которыми зависит душевный комфорт - а потребность в общении у людей невозможно отнять и не с каждым встреченным в середине жизни реально стать близким другом (реалии взрослой жизни, дружбу найти сложнее, чем полового партнера или роман) - то человек часто (даже если в своей голове и только) стоит перед дилеммой - остаться одному или принимать. Это слишком тяжкий выбор. Вот почему смена или нет - но организовать себе круг общения, круг социальной поддержки, в котором нет наркотиков - это очень важно.

коробит - не читайте. и тем более не пишите.

эта тема не для вас.

будьте так добры не указывайте, что мне читать и писать, а что нет. я ответила на конкретный пост конкретного автора, с которым абсолютно согласна. аналогично могу сказать и вам - если мой пост не нравится - не читайте и не отвечайте на него (тем более он адресован не вам и вас ни коим образом не оскорбляет). это интернет, а не приватная беседа.

сленг в этом топе неизбежен, т.к. это изначально было обращением к тем, кто понимает, о чем речь. мне нужен был опыт, а не умствования и разглагольствования тех, кто опыта не имеет.

Тех, кто понимает о чем речь куда больше, чем кажется. Просто у каждого свое понимание и совсем одинаковым оно не бывает даже у тех, кто принимал сам. И опыт тех, кто не принимая, участвовал в жизни тех, кто это делал, тоже немаловажен, если вы хорошо поразмыслите. Потому что это тоже опыт и взгляд на предмет. Даже, если он не приятен.

Вы поймите, что начав такую тему, вы просто должны были ожидать разных комментариев. Вам непросто сейчас, Вы на взводе, и все очень остро воспринимаете. Не надо. Вы умная, сильная, очень желаю Вам удачи.

спасибо Вам

Ну так проще написать "фен", чем метамфетамин или "винт" первитин

к тому же я не поняла чего вообще хочет автор топика. Написала, что вроде как уйти от мужа. Но при этом так смакует подробности воздействия наркотиков и т.д. Я не понимаю зачем ей уходить. Чтобы найти такого же? Что-то по её репликам совершенно не очевидно, что в дальнейшем она хочет общаться с людьми, далекими от темы наркотиков, вот совсем как-то не просится такой вывод.
Тогда о чем вообще разговор? "Мой муж наркоман и мне как будто бы это не нравится (но только потому, что так положено, потому что на самом деле пофиг)"?

девушка, я пока НЕ МОГУ общаться с людьми, далекими от наркотиков. как я не понимаю Вас, так и Вы не понимаете меня. там, где зависимый человек видит стеб, горечь и самоиронию, вы видите "смакование", "романтизацию" и т.д.

так что с Вами - этот разговор ни о чем (не в обиду, это объективно так). в топе есть и другие люди,

да в общем я тоже не в обиду, хотя ясно, что мы на разных языках. я бы вам посоветовала подумать на моими словами, но боюсь вы не воспримите...((
то-то и дело, что я вас понимаю. Я 3 года была с МЧ, который принимал наркотики. Просто помню как всё было, правда ни до каких ужасов не дошло (хотя про сей момент я ничего сказать не могу, ничего о нем не знаю). Но помню все эти разговоры и т.д.
"там, где зависимый человек видит стеб, горечь и самоиронию, вы видите "смакование"" - а так ли я неправа? Хорошо, если ошиблась. А вы подумайте, не для форума, а для себя, сами с собой наедине.
Главное - это честность по отношению к себе. Тогда видишь настоящие проблемы и их реальные причины. А это уже пол пути к их решению.

каюсь, в начале дочитала только до середины топика. Сейчас осилила всё. В общем, 2-я половина уже более оптимистичная. Так что некоторые мои слова были несколько мимо.
Возможно, что у вас действительно всё получится. Удачи!!!!!

спасибо.

Вы уверены, что такое отгораживание от людей "далеких от наркотиков" пойдет вам и вашему мужу на пользу? Это нелегко - общаться с теми, кто видит жизнь иначе. Но расширение горизонтов - оно всегда полезнее замыкания. Рано или поздно, вне зависимости от того, уйдет ли в ремиссию ваш муж, и вам, и ему предстоит выходить из раковины. Либо сидеть в ней до конца - сами понимаете, с каким исходом. Уметь объяснить свою позицию и свои чувства "другим" - это очень полезно и нужно для вас в первую очередь. Их и так большинство. А вам разрушить эту стеклянную стену очень важно.

понимаете, в некоторый период (назовем его восстановительным) действительно стоит избегать общения с независимыми людьми. этот период может занять от нескольких месяцев до пары лет. он нужен, чтобы найти себя. это не бегство в раковины, это наоборот - выход из гораздо более глубокой раковины.
вы пишете: "Уметь объяснить свою позицию и свои чувства "другим" - это очень полезно и нужно для вас в первую очередь". но пока нет ни позиции, ни чувств, объяснять-то нечего... зависимые это понимают, а независимые - пытаются давать советы, наставлять.

Да, советы и наставления - последнее, что вам сейчас нужно. И, конечно, потребуется время, чтобы вы научились так объяснять себя и выбирать людей для общения, чтобы не выслушивать ни того, ни другого. Потому что на деле, оно никому и никогда не полезно. Ни от кого.

Вывод неверен. Даже, если не повышать голос - срыв возможен. И сдуванием пылинок не помочь. Так что это просто жизни в непредсказуемости. Ведь в чужую голову не залезть. Так что - либо сорвется, либо нет. Либо уйдет в ремиссию - либо нет. Как получится.

перед глазами не было ни одного примера, что бы стоило остаться рядом с таким человеком..

Подруга живет с чудом таким.В юношестве он употреблял что то очень серьезное ( не помню, так как сама никогда и ничего), потом поставщика этого зелья не стало.Перешел на травку - но иногда друзья его затягивают и не только в травку.
Она сама употребляла раньше амфитамины, вот на день св валентина устроили себе праздник - вдвоем таблеток набрали и неделю летали.
НО как ее это все достало, после рождения ребенка стало хуже, а как же иначе, независимые мужики пытаются срулить из дома, чтобы только не помогать, а ваш что? может у него вдруг проснется материнский инстинкт? На что вы надеетесь, я не знаю.
Сама курить никак не могу бросить, а тут такое дело...

вы сами говорите, что и независимые мужики пытаются срулить от отвественности. и делают это в самый неподходящий момент. какая тогда разница, если "все одинаковые"?)))

Расскажу свою историю. В 20 лет познакомилась с парнем, ему было 26. Красивый, модно одетый, на дорогой машине, директор фирмы. Но честное слово, я его полюбила не из-за денег. Это была любовь с первого взгляда, мы 28 декабря познакомились, 31-го встретились второй раз и больше не расставались. Я переехала к нему. Через некоторое время я понимаю - он какой-то странный бывает. И ведет себя иногда непонятно, и выглядит как-то не так. Я-то наивная была в этих вопросах, до 20 лет дожила, пару раз траву курила, и то без кайфа, всегда была против наркотиков. И тут понимаю - ну вот что-то не то. То пропадает куда-то переодически, то приедет среди ночи - глаза горят, спать не хочет. В общем, выяснилось, что он балуется кокаином и экстази. Потом история произошла. Пропал на пару дней, вернулся со сломанной рукой. Вид виноватый, покаялся, что больше не будет. Я (дура) поверила. Ага, щас. До первых выходных его хватило. Я думаю: "Интересно, что ж это такое ваще - наркотики? Клубы? Надо попробовать". Да и опять же с ним хотелось быть рядом. Любовь же. Попробовали. Вместе еще круче. Стали везде вместе тусоваться. Потом он начал не только кокос нюхать, но и герычем колоться. И ведь не удержать его было. Уезжал из дома, и все. Машину разбили под этим делом - врезались в троллейбус на скорости 70 км/ч. Хорошо целы остались. Деньги потихоньку закончились заработанные, машину чинить было не на что, пришлось продать. Стали уже просто бедствовать, есть было нечего. Он продолжал сидеть на героине. Вот сейчас вспоминаю, сердце замирает. Один раз передознулся, чуть не умер у меня на глазах. Один раз я передознулась кокаином, отключилась, он мне искусственное дыхание делал. Ужас, что такое... В общем, я поняла, что надо завязывать, а то и помереть недолго. Я, к счастью, героином не кололась. Сколько я с ним намучалась, как я его уговаривала к врачам пойти. И вот когда уже силы мои кончились, и я твердо поняла - либо он соглашается лечиться, либо я ухожу, он согласился. Даже просил - не бросай меня, я без тебя умру. Вместе с ним нашли врачей, которые его вытаскивали. Тяжело было, тоже говорили мне - наркоманы бывшие не бывают, он все равно не бросит, уходи от него. Но я его любила очень и не сдавалась. Дальше не буду уже так подробно рассказывать, было все, и срывы тоже, особенно я запомнила его срыв, когда на пятом месяце беременности была. Но с того момента - все. В этом году будет 10 лет, как мы поженились, обвенчались (кстати, нам еще очень вера помогла уйти от наркотиков). Дочке нашей осенью 8 лет. Материальное благополучие восстановилось - есть джип, двухкомнатная квартира в центре (муж заработал). Иногда вспоминаем и говорим - зачем все это было нужно, столько сил, здоровья потеряли, идиоты. Муж очень сильно себя ругает за то, что было. И я считаю, наш пример показывает, что могут быть исключения из правил.

Дай Бог Дай Бог. 10 лет не срок))

А это уже не важно )) Чтобы там дальше не случилось, у нас самая замечательная дочка в мире, красавица и умница. А это уже чудо само по себе.

Вот здесь согласна! Удачи Вам! Здоровья дочке и родителям.

Спасибо :) И Вам!

спасибо. имхо это опыт, который нам дается для чего-то... потом поймем.

Ой, я вот сейчас все вспоминаю и думаю, ну нафиг такой опыт )) Еле выжили, чесслова. И сейчас проблем со здоровьем куча. Думаю, как уберечь ребенка от наркотиков.

А у довольно большого числа "завязавших" алкоголиков и наркоманов, даже еслит завязали прочно и надолго и с помощью групп АА или других конструктивных методов - дети "таки да". И пойми-разбери, то ли генетика, то ли бунт такой.

Удачи вам:-)
Я думаю, что с дочкой все будет хорошо в этом плане... И даже в худшем случае вы с мужем отреагируете МОМЕНТАЛЬНО и начнете действовать ДО того как ситуация окажется запущенной... И не будете создавать топики типа "у моего сына второй год поведение какое-то странное... а расширенные зрачки - это в норме?"

а вот как отреагировать? если человек видит, что ребенок употребляет, причем заметила она это сразу, даже на этапе периодического употребления, сначала этот самый ребенок отказывался признаваться, потом, когда мама (она сама из ранее употреблявших, но смогла из этого вылезти) выложила ему весь расклад, начиная от того, что он употребляет и кого эту всю гадость берет (все через старых "знакомых" узнала) - признался...и что? все страшилки, которые она пережила на себе, она поведала, пытается мозги на место поставить ежедневно - не помогает :( пока, что он еще не чувствует проблему, пока это в кайф....и что делать?

Поставить в ситуацию жесткого выбора, имхо.
Хочешь торчать - вон из дому и из семьи. Алес.
Только так.

Мать не может выставить своего ребенка из дому, пока не дошла до края. Точка. Увы, это жизненные реалии.

Вот группы психологические и тренинги для родителей наркоманов как раз и учат тому, как выставить.
Просто перемещается порог "края". Это не сложно.
Если мой ребенок не будет со мной считаться, если Я БУДУ ЕМУ ПОХУЙ - это для меня будет УЖЕ "краем".
Мне и тренинги не понадобятся, есличО.

Вам - наверняка нет. Вопрос в том, похуй ли наркоману на родителей и как определить, похуй ли ему. По факту приема наркотика?

не вариант - он ведь уйдет, потому как деньги у него пока есть (20 лет парню), хату снимет без проблем, только ведь тогда точняком опустится на самое дно

Его выбор...

Если бы речь шла о муже, то можно было б так сказать, а здесь о сыне. "И даже в худшем случае вы с мужем отреагируете МОМЕНТАЛЬНО и начнете действовать ДО того как ситуация окажется запущенной." - ваши ведь слова...выгнать = не запустить ситуацию? Как ее не запустить? У Вас тоже нет "рецептов" для этого....как и у всех , собственно :(

ПыСы: парень не то , чтоб откровенно плюет матери в лицо, нет - со всем соглашается, говорит, что попытается завязать, но дальше разговоров дело пока не идет :(

БЫВШИХ наркоманов не бывает..Чтобы уйти от героиновой зависимости, так же как и от ширки..знакомые ездили в Бишкек в одну клинику..там им вскрывали черепную коробку...полностью удаляли какие-то рецепторы..Оттуда вышли(месяц лечение)..вообще не помнят, что такое наркота.
Считаю, что несмотря на жалость и тп..надо уходить от наркоманом..по работе знаю..подруга наркомана всегда рано или поздно садится с ним на иглу за компанию...автор, бегите вы от него и не оглядывайтесь!
Моя сестра жила с наркоманов в течении 2х последних лет...родили дочь(еще до того, как он ширятся стал..мудак...)Так мы когда узналаи..силой ее оттуда забралаию.Реально. собрали её шмотье (оочень бедненькое и простое-он всё тратил на наркотики и у неё зарплату требовал. воровал у своей же жены и ребенка!)..так вот..мы её тогда в машину посадили чуть ли не пинками от ооочень ЛЮБИМОГО (реально любила до треска в ушах она его)..., забрали дочь с квартиры и увезли к себе в другой город...Она сначала упиралась, плакала и тп..а сейчас..уже спустя 2 года..она просто так преобразилась..что не узнать!!!Шикарная красотка. вся в поклонниках (при наличии дочки!!!)..как и была до брака!Дочь в сад устроили, вышла на хорошу работу, одета как конфетка, встречается с парнем. который ее обожает и ее маленькую принцессу...а про мужа и не вспоминает..Мы еще тогда сразу почти настояли на разводе..Так было решено на семейном совете. и не надо рассказывать мне..что надо было любовью жить и тп..спасать нарика и тп..БРЕД! Они себя сами не спасают..Она давала ему время(пока мы не знали ничего о том. в каких страданиях бедняга живет..он релаьно издевался над ней и кололся на глазах у нее, когда и дочь дома, и варил ширку дома...)
В общем..мой совет-БЕГИТЕ!!!!

=мульон!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я жила в гражданском браке с наркоманом. Была молода и наивна и вообще не сразу разобралась что к чему. Потом за 2 года 4 попытки вылечиться: больницы, нарколог на дому...я боролась за него из всех сил... в итоге он умер от передоза прямо дома в ванной (кололся там, чтобы я не видела, т.к. для меня он типа очередной раз завязал). Вдруг я поняла, что он очень долго не выходит, стала стучать, кричать, потом выламывать дверь...а там....наверное сложно представить, что я пережила... в 23 года осталась с такой дырой в душе и сердце, что вам не передать! Если бы сейчас вернуть время вспять -бежала бы без оглядки!!! Так что мой совет - бегите от него! Жизнь у вас одна и не стоит ее тратить на такие страшные переживания.